Интересно

Душевный мир Настоящей Женщины — любовь или игра?

Настоящая Женщина - душевные качестваСобралась я было написать о высоком — про личностный рост, развитие и духовность, но вспомнила, что когда речь заходит о развитии некоторые женщины начинают говорить о, так называемом, развитии женственности, которому учат женские тренинги ведического толка. И вообще речь о женственности и качествах Настоящей Женщины заходит часто. Пора уже с этим вопросом разобраться!

В результате стараний «ведических» гуру, наши женщины именно развитие женственности и считают частенько личностным ростом, духовным совершенствованием, любовью к себе и даже самореализацией, не говоря уже о гарантии женского счастья. Раз уж я собралась писать о высоком, то, чтобы не было потом путаницы, не могу обойти стороной ведическую мудрость.

Предлагаю вам сегодня вместе со мной продолжить разбор по пунктам прекрасного образчика сей мудрости — Библии Настоящей Женщины от Руслана Нарушевича — списка из 70 способов увеличения женской силы. Библия Настоящей Женщины оказалась объемной или я занудой — и разбор растянулся на целый цикл статей. Первая статья: о любви к себе по-женски — обязательно загляните, а то не все будет понятно.

Кому тема не интересна, лучше не забивайте себе голову и подождите чуть-чуть, пока я начну писать о чем-нибудь приличном. Тем же, кто не знает, что делать с мужем тираном, советую прочитать этот цикл статей внимательно.

Способы накопления женской энергии с комментариями

В прошлый раз мы увидели, что Настоящая Женщина должна быть инфантильна, не самостоятельна и занята постоянным накоплением женской энергии посредством различных внешних ритуалов. Ритуалами для нее становится все — уход за собой, хозяйственные дела, общение с подругами…

Сегодня мы посмотрим, какова же внутренняя, душевная жизнь Настоящей Женщины. Когда говорят о мистической Женственности, имеют в виду как раз душевные качества Настоящей Женщины, я правильно понимаю?

Душевная жизнь Настоящей Женщины

Некоторые пункты ведической «библии для женщин» вполне можно отнести к внутренней — душевной или моральной сфере жизни Настоящей Женщины. Почему не духовной? Потому, что к духовной сфере я отношу смысловые/религиозные, аспекты, а тут речь несколько о другом — о внутреннем мире, самоощущении и отношении к другим людям…

Ведите дневник – ежедневно записывайте свои мысли, желания, цели. Можете вклеивать в дневник картинки или рисовать сами. Ваши чувства важны! Поэтому их важно записывать. Накапливая энергию эмоций в себе женщина потом будет вынуждена выплеснуть ее на мужчину. Что само по себе не очень хорошо.

Чудесно! Чувства, конечно, важны — но только для тебя самой. Для любимого они — что-то лишнее и нежелательное. Так что оказывай эмоциональную поддержку себе сама, дорогая… Причем нужно вести даже не потому дневник, что тебе самой это нужно, а чтобы мужчину случайно не забрызгать своими невысказанными чувствами.

Определитесь со своими желаниями – сформулируйте для себя желания, чего вы хотите на самом деле. Особенно в отношениях. И забудьте про «могу». Могу – это прерогатива Мужчины. Когда женщина начинает много мыслить в стиле «я могу» она становится «мужчиной». Сравните: «Я хочу выглядеть хорошо. Я хочу ему нравиться. Я хочу замуж» и «я могу выглядеть хорошо, я могу ему нравиться, я могу выйти замуж».

Определиться с желаниями — дело хорошее, но какой в этом смысл, если их воплощение — не твое дело? У нас в детстве говорили «Хотеть не вредно…» Не очень вяжется с этим советом следующий: Планирование – любая незаконченность и сомнения разрушают женщину. Четкий план – это способ сохранить свою энергию. Учитесь планировать мелочи, потом переходите к планированию на несколько месяцев и даже лет жизни.

Как, интересно, может что-то планировать человек, которому нельзя даже подумать «я могу»? Или здесь планы тоже состоят из хочу? Вот здорово! Вы только представьте:  «Хочу сегодня, чтобы ужин был готов, пол помыт и ребенок погулял. А через год хочу новую шубу, машину и Аленький цветочек» Никаких сомнений — я точно хочу именно этого! План готов. Только вот что толку хотеть — кто делать-то это все будет?

НАПИТЫВАТЬ СЕБЯ ЛЮБОВЬЮ – один из самых важных аспектов. Если женщина не наполнила свое сердце и душу любовью, она энергетически слаба. И ничего не может дать мужчине. Хуже того она станет вампирить энергию у него. Отсюда упадок мужчины, финансовый крах, болезни. Используйте любые техники, чтоб наполнить свой колодец любовью. Женщина – дающая. Она должна быть ПОЛНА любовью.

Очень интересно получается — мужчина-то то у нас профессиональный энергетический вампир? — Он, похоже, без подпитки не может… А Женщина должна быть, соответственно, энергетическим донором и все врем совершенствоваться в этом качестве. Хорошо, об этом мы вспомним, когда будем говорить о мужчинах.

Но похоже, что она тоже сама не производит то, чем должна делиться. Вопрос: откуда брать эту самую любовь? Есть подозрение, что техники «наполнения любовью» и «накопления женской энергии/силы» — одни и те же.

Во всяком случае, на сайте еще одной ведической гурини, Ольги Валяевой, в комментарии к этому пункту говорится именно о наполнении любовью посредством любви к себе — рассмотренными в предыдущей части способами. А что тогда есть любовь? Любовью, видимо, считается сама женская энергия — ну так по тексту получается. Поправьте, если я ошибаюсь.

Вот еще о любви: Выражайте любовь – в любой форме, в любое время. Обнимайте, целуйте любимых. Говорите слова любви миру, людям, своим вещам. Солнышку, весеннему ветерку, дождю и даже своей печали. Любое неприятие и борьба опустошает женщину. Доброе слово делает нас сильнее. Ласковые речи – учитесь общаться без агрессии и давления. Женская энергия расцветает от пары нежных слов, сказанных вами. Брань, нецензурные слова сводят женскую энергию на нет.

Понятно, аутотрениг — чем больше всем будешь говорить, что ты всех любишь, тем больше будешь этому верить. Интересно, что разницы между людьми и вещами для «любви» не делается. Это очень ценное наблюдение, подтверждающее гипотезу о том, что любовь здесь — не личное отношение, а всего лишь льющаяся во все стороны энергия.

Если так понимать любовь, то получится, что и Солнце нас любит, и само  оно — просто концентрированная любовь. Ведь Солнце только тем и занимается, что излучает чистую энергию во все стороны. Да что Солнце — тут и свечка подойдет, и даже лампочка… Впрочем,  взгляд на любовь, как на энергию, мы уже однажды обсуждали.

А любовь к людям у Настоящей Женщины, похоже — это только слова и «обнимашки»? Причем, опять же, сказанные и сделанные не потому, что льются из сердца, а ради все того же стяжания женской энергии: «Ты не обращай внимания, что я тут говорю  и делаю. Это я не тебе — я свою женскую энергию повышаю»…

Неприятие и борьба опустошают. А если, например, машина на улице грязью обрызгала — тоже принимаем и посылаем вслед слова любви? В принципе, такая степень самообладания достижима. Но возникает вопрос — что делать с вытесненными отрицательными эмоциями? Вообще-то так можно и язву заработать… или рак. А если вопрос серьезнее — ребенка твоего травмируют, например?

Особо порадовал следующий совет: делайте комплименты – себе и другим женщинам. Прежде чем говорить комплименты женщинам, нужно им сначала вкратце все объяснить — а то ведь неправильно понять могут… А себе, значит, не только цветы дарим, но и комплименты делаем? Интересно. Впрочем, дальше откровеннее:

Ласка – нежные прикосновения помогают женщине понять себя. И узнать. Ласкайте свое тело. Даже если у вас нет мужчины, не отказывайте себе в нежности. Начинайте каждое утро и заканчивайте день в постели с ласковых прикосновений к своему лицу, телу, ножкам. Целуйте свои ручки сами, и их будут боготворить другие.

Нет, ну мы люди взрослые, понимаем, о чем речь… А зачем тогда мужчина-то вообще? Точно будет боготворить? Но о мужчинах в другой раз. Статья слишком затянулась и пора уже делать выводы.

Душевные качества Настоящей Женщины


Теперь можно обобщить новые черты Настоящей Женщины и составить представление о ее моральном облике душевных качествах. Внутренне она глубоко погружена в себя, и в принципе, самодостаточна. И эмоционально, и физически она отлично удовлетворяет себя сама — во всем, что традиционно ожидается от мужчины.

Неплохо, если не считать того, что она должна при этом врать себе, что она сама ничего не может. Зачем врать — пока не понятно.

Наивное самолюбование, обнаруженное в прошлый раз, оказывается, не ограничивается внешними моментами. Настоящая Женщина играет в «излучение любви» на все сущее, подражая в благородной неразборчивости Солнцу, которое светит и бледной спирохете посылает живительные лучи всему миру.

Почему играет? Да потому, что для излучения любви ей достаточно добрых слов, расточаемых направо и налево. И ничего личного — слова говорятся и людям, и вещам. Вряд ли кому-то становится теплее от этих слов, сказанных ради того, чтобы стать сильнее, но зато ощущает она себя при этом… — богиней, наверное, не меньше? Причем богиней Любви — мы же обнаружили, что энергия женственности и любовь в этом учении — одно и то же.

Детский эгоцентризм и эгоизм логично сочетается с инфантильностью. Как, впрочем, и игра, мечтательность, и воображение себя принцессой/богиней. Все бы хорошо, если бы речь шла действительно о пятилетней девочке, а не о взрослой тетеньке, от которой общество ожидает адекватности, а близкие — живого человеческого участия, а не просто формальных добрых слов и вечной улыбки самой себе. Ведь у нее же и дети могут быть…

Зато она безобидная. По крайне мере, в грубой форме — ведь давление, агрессия, и даже просто неприятие для Настоящей Женщины — табу. Правда, учитывая, что она хорошо знает, чего хочет, и даже это планирует, есть подозрение, что она добивается своего иначе, и в статье о том, чего хотят мужчины даже была об этом речь…

Но Библия Настоящей Женщины, по понятным причинам, об этом умалчивает, а я хочу придерживаться текста, анализ которого еще далек от завершения. Следующая статья — о мужчине в жизни ведической Женщины. А пока жду ваших комментариев по этой теме. Честно говоря, выводы о душевных качествах Настоящей Женщины, которые у меня здесь получились, для меня самой оказались неожиданными… Может, вы меня в чем-то поправите? Кому интересно продолжение, не забудьте подписаться на обновления сайта.

P.S. Тапками прошу не кидать! Я здесь разбираю не реальных женщин и их сущность, а то, что нам выдают за качества Настоящей Женщины или способы накопления женской энергии всем известные ведические мудрецы: Нарушевич, Торсунов, Валяева и иже с ними. Так что все претензии к ним :)

Индивидуальная консультация
Главная » Личностный рост » Душевный мир Настоящей Женщины — любовь или игра?

41 отзыва к “Душевный мир Настоящей Женщины — любовь или игра?”

  1. Жанна Лира

    Не могу серьезно обсуждать «ведическое» «знание», потому что сталкивалась с мнением о том, что санскрит — это древнеславянский язык на самом деле, и, соответственно, Веды — древнее славянское писание.

    Если отвлечься от притязаний на великое учение, то, в принципе, было бы не плохо, если бы женщины хотя бы иногда вместо искреннего раздражения и злобы растягивали усилием воли гримасу в улыбку и говорили фальшивые добрые слова. Так часто слышу, как наши женщины грубят детям, мужьям, близким: «Не тронь… Куда пошел… Иди сюда, я сказала…» Глядишь, со временем научатся обсуждать причину своего раздражения и находить решения напрягающим ситуациям, как взрослые люди.

    Ответить
    • Надежда

      Жанна Лира, да, к индийским Ведам наши «ведические» гуру имеют отношение не больше, чем те, от кого Вы это слышали — к древним славянам. Но это уже вопрос из другой рубрики :)
      Насчет грубости — соглашусь, что нужно работать над собой, но не такими методами. Лицемерие вряд ли поправит дело… тем более под соусом инфантильности :) Тут нужно и вправду взрослыми людьми становиться, для чего, собственно, и личностный рост нужен, к которому я подбираюсь… медленно :) Решила по Вашему совету подредактировать старые записи, и это в целую эпопею вылилось — 3 статьи накатала на тему женственности :)))

      Ответить
      • Жанна Лира

        Надежда, значит, будем просвещаться :)

        Ответить
        • Надежда

          Жанна Лира, ага — пока тошнить не начнет от «женской мудрости» :)

          Ответить
    • Марина | http://life-for.ru

      вот ещё одна ересь, простите. О том, что все пошли от славян и обывателя кинулись изучать древние языки и » происхождение» слов. Очередной бред, это я как филолог говорю. Вообще вырисовывается тенденция распространения бреда в массы со страшной силой. Что это, наши имперские замашки, где каждый может стать настоящей женщиной и изучать древние языки?

      Ответить
      • Надежда

        О да, Марина! Есть такая «ересь» — неоязычество называется. Согласна с Вами — полный бред, т.е. под больного воображения «учителей» этого направления. Тенденция распространения всего этого пугающая, солидарна. Иной раз прогуляешься по интернету — прямо руки опускаются, насколько масштабно людям мозги пудрят… :(((
        И причина тому, думаю, банальна — экзестенциальный вакуум + неуверенность в завтрашнем дне «во времена перемен» публики рождает спрос на такие вещи. А там уж «духовные» бизнесмены быстренько реагируют созданием предложения, наиболее отвечающего ожиданиям этой публики, т.е. страсти ее удовлетворяющее и невротические тревоги усмиряющее. Ну и конечно, мода в этой области тоже есть — зачем придумывать новое, если уже найдены удачные решения, которые раскупаются на ура? Потому новые учения на удивления однотипны — как из одной семьи. Несуществующие «славянские Веды» в основном говорят в точности то же самое, даже одними словами, что и «Веды» индийские (тоже не настоящие) :))) Даже не вижу смысла особого про них писать отдельно, разве филологическая эквилибристика там — особая «фишка»…

        Ответить
  2. Никита

    Действительно, я бы брал «ведическое» в кавычки, потому как в кругах, серьезно изучающих культурное наследие древних индийцев, над такими «ведунами» смеются.

    В целом — полностью согласен с трактовкой «игры». Я бы сказал, что игру собой представляет вся модель отношений М-Ж в трудах «ведических гуру».
    Ролевую игру, известную малышам под именем «Дочки-матери».
    Только 3-4-летние дети прекрасно осознают, что это игра и «понарошку». А взрослым людям предлагается играть в нее всю жизнь по чужим правилам.

    Что касается «излучения любви», то действительно, самовнушение — великая вещь. Только вот реальной любви за этим не стоит.
    Чем больше «энергии любви» расточается во все стороны, тем меньше ее ценность. Чем больше улыбок и добрых слов в качестве реакции на любые внешние раздражители — тем больший повод усомниться даже в искренней любви к мужчине.

    Ответить
    • Надежда

      Никита, спасибо за отзыв! Особенно ценно, что с «воспринимающей» «любовь» стороны ;)
      Может Вы дадите ссылочки на труды индологов по теме? Я знаю, что в Ведах все не так, но самой лезть в них не охота — уж больно толстые…
      Похоже, тут все запущеннее — игра не только в отношения М-Ж, а во всю жизнь — точнее, замена жизни игрой «в женственность». Мне в предыдущей части даже страшно за них стало. Это реально культ, тоталитарный, не оставляющий человеку шанса…

      Ответить
      • Никита

        @Надежда, в принципе, в этой группе есть ссылки и немало материала для размышления:

        _http://vk.com/audarya_dhama

        Ответить
        • Надежда

          Никита, спасибо! Вступила в группу — буду просвещаться :) Там еще и ссылочки есть интресные!

          Ответить
  3. Галина Жолдош | http://gzholdosh.ru/

    Согласна с Жанной Лирой. Вот насмотришься на женщин, которые понукают своими мужчинами направо и налево, и хочется какой-то нежности, доброты и любви почувствовать. А где ее искать? Вот и обращаются к разным учениям женщины.
    Что касается комплиментов, улыбок и наигранного поведения. Многие западные психологи уже давно говорили об этом. «Хочешь быть успешным — выгляди как успешный человек. Хочешь быть счастливым — улыбайся, радуйся, будь счастливым».
    Возможно, поначалу это обман, но потом это уже входит в привычку и становится твоим поведением.Принимать такие советы или нет — это уже выбор каждого отдельного человека.
    Ходит сейчас по интернету высказывание: «Женщина должна быть счастливой, а больше она никому ничего не должна». Звучит немного эгоистично и совсем не соответствует ведическим правилам. Однако, мы на самом деле никому ничего не должны. Ни женщины, ни мужчины. И если что-то делаем друг для друга — это наш сознательный выбор. По-моему, проблемы растут от того, что заданное в обществе поведение женщин и мужчин начинают воспринимать как должное.

    Ответить
    • Надежда

      Галина Жолдош, ну да, а учения этим бессовестно пользуются… :(
      Советовать можно многое, (на западе свои тренинги, не особо отличающие от наших «ведунов» по принципу организации) — но вот что из этого получается? Разве у западных людей нет проблем в отношениях и с самими собой? Копировать внешнее в надежде на внутреннее — это же типичный карго культ :))) Поведение «заучить» и ввести в привычку можно — но суть-то останется прежней и проблема вылезет в другом месте… Вот и Никита сказал, что эта наигранность не вызывает доверия ;)
      А под последним абзацем Вашего отзыва подпишусь! Я все пытаюсь найти ответ на вопрос, почему людям не живется «счастливо» и сознательно и что их тянет искать «должного»?..

      Ответить
      • Галина Жолдош | http://gzholdosh.ru/

        @Надежда, да потому что так намного проще жить, когда знаешь, что он должен вот это и это, а ты должна ему то-то и то-то. И никаких заморочек не нужно, лишний раз не тратишь время, чтобы договориться и найти общее решение, которое устраивает обоих.

        Ответить
        • Надежда

          Галина Жолдош, да, наверное, ищут с такой надеждой, но если бы все было так просто и позитивно… Из-за этих «долгов» столько проблем возникает обычно! Начиная с того, что список «долгов» у них не совпадет, и заканчивая ожиданиями от другого «должного» и возмущением по поводу его отклонения от списка, не говоря уже о комплексах по поводу своего «недотягивания»… Вы лучше меня это знаете ;)

          Ответить
    • Павел

      Галина Жолдош, я живу на Западе. Люди здесь, как это в принципе принято сейчас и в России, могут наигрывать вежливость в разных коммерческих предприятиях, но обычно дальше этого не заходит. Да, тут в Канаде еще есть такой, как мне кажется, невроз как боязнь людей друг друга чем-нибудь ненароком задеть, а оттого люди становятся закрытыми и необщительными. Но именно наигрывать в повседневной жизни на Западе люди не то чтобы склонны. Наигранность это удел людей бестолковых и лицемерных, и никого лучше не делает. Если ты хочешь быть счастливым, натянутая на рожу улыбка не поможет — это не более чем наследие бихевиоризма и глупых книжек наподобие оных Дейла Карнеги.

      Ответить
  4. Павел

    Я вообще не в теме «ведической мудрости», но, если верить этой статье, то проповедуют там действительно какой-то не менее чем бред сумасшедшего, а точнее нечто тошнотворное. Как люди могут это всё слушать, да еще пытаться этому следовать — не понятно. Вопрос, конечно, состоит в том, имеет ли всё это какое-либо отношение к настоящим индийским Ведам, в чем я несколько сомневаюсь. И какое всё это отношение имеет именно к женственности — тоже не понятно. В общем это какая-то психически больная секта, не более.

    Ответить
    • Надежда

      Павел, спасибо за отзыв!
      Не могу ответить подробно, но в двух словах — нет, к Ведам не имеет отношения. Это просто спекуляция. Хотя наши «гуры» — кришнаиты по вероисповеданию, но и кришнаизм к Ведам относится весьма отдаленно… Это секта, Вы правы.
      Про «женственность» мы с Вами уже говорили… Боюсь, что назвать какие-то ее черты, принципиально отличные от этого бреда, не получится. Все разговоры о женственности начинаются с мистики, причем оккультной (магической, эзотерической и т.п.) А трезво — с точки зрения здравого смысла или науки — нет такого понятия. Есть гормоны в биологии и гендерные стереотипы в социлогии — и все ;)
      P.S. У Вас сайт появился?

      Ответить
  5. Эделька | http://womanisaman.ru/

    Автору спасибо. Читая многие блоги (в основном женщин) часто всплывают восхитительные посты «о Женственности», ее пропаганда в том контексте, что Вы описали от «гуру». В комментариях тех постов были бурные споры, перерастающие в изгнание :) женщины настолько офигенно в это поверили и приняли как указания к действию, что аж страшно становится, где они сами? не потеряли ли они себя по дороге?

    Ответить
    • Надежда

      Эделька, пожалуйста! Приходите еще ;)
      Да, поклонники этих идей обнаруживают опасные черты прямо религиозного фанатизма :((( Я тоже с этим сталкивалась… Потому мне эти «гуру» и особо не нравятся, что заморачивают людей до потери себя, как заправские деструктивные/тоталитарные секты, и эта зараза стремительно распространяется :(

      Ответить
    • Ольга Протасенко | http://Blogopsy.ru

      @Эделька, а что за блоги? Интересно было бы взглянуть, так как сама ни разу не встречала женщин, серьезно этим увлекающихся.

      Ответить
      • Надежда

        Ольга, ты тоже в параллельном мире живешь? :) Без этой «мудрости» ни один женский журнал не обходится, она почти на каждом сайте женско-мамской тематики. Это не говоря уже о соцсетях…
        Могу показать яркий образец — недавняя моя собеседница, даже в ТОПе у меня висит, Наталья. Беседы с ней у меня и у нее во-многом и побудили меня снова взяться за эту тему. И она тоже начала писать в защиту, гляжу :)

        Ответить
  6. Яна | http://womanisaman.ru

    Надежда, спасибо! За логический анализ этих ведических штук. У меня просто не хватает слов обычно, чтобы вот это примерно выразить, настолько я впадаю в ступор, когда читаю о том, что женственность — главное качество женщины, что над ним надо работать, что женщина не имеет права думать о себе как о личности, а должна вырабатывать мягкость и опять же женственность постоянно. И ни в коем случае нельзя помыслить себя наравне с мужчиной. Да… :) Хорошо, что тут в комментариях есть мужские мнения, а то мне уже начинало казаться, что именно мужчинам хорошо, когда рядом женственная на все сто женщина, которая молчит и улыбается, и всё делает, делает, делает.

    Ответить
    • Надежда

      Яна, пожалуйста! :)
      У меня тоже все время слов не хватало — вот и решила убить неделю на то, чтобы уже, наконец, разобраться с этим вопросом, и потом просто ссылки давать :)
      Насчет мужчин… Знаете, они разные бывают. Некоторым это действительно нужно, только вот это не те мужчины, с которыми стоит связываться, если жизнь дорога… Об этом следующая статья будет. А о том, чего хотят нормальные мужчины, я уже писала — им это не нужно! ;)

      Ответить
  7. Ольга Протасенко | http://Blogopsy.ru

    Привет!
    Кажется, мы с тобой где-то уже обсуждали все эти теории надрачивания. Знаешь мое мнение:)

    Выделенное зеленым — это цитаты из книги?

    Ответить
    • Надежда

      Ольга Протасенко, привет!
      Это не книга, а список из 70 пунктов по несколько строчек. Я слышала их в цикла радиопердач с Нарушевичем, а этот список гуляет по инету… Да, синим — прямые цитаты

      Ответить
  8. Ольга Бардина | http://vmeste-rastem.ru

    В одном и том же тексте каждая женщина может увидеть совершенно разное. Я достаточно много слушала и читала ведических авторов — и вижу совсем другой смысл этих слов.
    Никто из них никогда не ограничивался тем, чтобы «целовать свои ручки или плескать в ванной с розами» — и при этом стать Женщиной. Обычно взгляд гораздо глубже. Но поскольку он комплексный (то есть охватывает и физический уровень -в том числе, здоровье, внешний облик; и более высокие уровни, где речь идет о работе над своим характером — причем НЕ в сторону беспомощности, а скорее, мягкости, заботы, принятия других и себя) — то, конечно, и чисто «физические» советы тоже присутствуют. Но в них нет смысла, если мы вырываем их из общего контекста.
    Не претендую на истину :) Но я слышу в их речах именно это.
    P/S/ не говоря уже о пропаганде верности, что вообще неоценимая помочь современному миру.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга Бардина, многие в этом видят другое… даже я сначала видела :) Потому и пишу теперь, когда внимательнее присмотрелась.
      Разве я говорю о том, что дело ограничивается «ванной с розами»? «Внешний уровень» у меня вообще только в первой статье этого цикла рассматривается. Даже здесь — о внутреннем уже. Для объективности стараюсь разобрать все, но в одну статью не входит :)
      И разве я пишу здесь о «беспомощности»? Вроде, наоборот, о самодостаточности и «мягкости» …особого свойства :) «Забота и принятие» — это Вы о мужчине? Об этом в отдельной статье: Мужчина в жизни Настоящей Женщины :)
      Их «пропаганду верности» я недавно встретила в соцсети. Это просто песня! :))) «Для жены неверность в психической энергии, отдаче психической энергии является с неохотой выполнять распоряжения мужа. Если самой что-то захотелось сделать – с большой любовью, энтузиазмом; если муж что-то сказал, сразу тяжело – признак неверности. И наоборот: признак верности – когда жена слышит, что-то муж сказал делать надо, она с удовольствием, ей очень нравится, хочется это сделать – признак верности, значит. В целом, с неохотой выполнять свои домашние дела означает признаком такого типа неверности». (Олег Торсунов)
      Вам не кажется, что это банальная школа служанки? И что тут явная подмена настоящей верности, как нравственной целостности и верности себе, на нечто совсем другое — гораздо менее возвышенное? Не думаю, что это «помощь современному миру» — кабала на таком уровне и потеря себя ничуть не лучше распущенности…
      P/S/ Забыла у Вас ответить на комментарий! Сейчас побегу исправляться :)

      Ответить
  9. Руслан

    Надежда, благодарю за краткий экскурс в эти попсовые системы. Очень многих девушек охватили, а изучать их подробно нет ни времени ни желания. Просто охватывает какое-то странное смрадное чувство, когда пытаешься вникнуть что там к чему… Вы очень всё красиво и складно описали. Также на одном из форумов я встречал отзыв о реальном применении этой системы… «Мой муж пришёл уставший уже ближе к ночи (у него своя фирма) с вымотанным видом и бросил сумку на стул. Я покружилась и сказала ему «А я хочу новое платье ))!». Он посмотрел на меня печальным взглядом и промолчал… Тут я понимаю… В последнее время какие-то большие проблемы в бизнесе и он приходит поздно весь вымотанный, а такой мой жест со стороны выглядит как заявление сумасшедшей.»

    Ответить
    • Надежда

      Да, Руслан, встречается это безобразие сейчас на каждом шагу, а разбираться в этом неприятно, понимаю… Мне тоже пришлось сделать над собой усилие :) Рада, что это приносит пользу!
      Пример забавный, спасибо :)

      Ответить
  10. Ольга

    Для меня самое печальное во всем этом — это искажение представления человека о самоподдержке, о целостности и принятии себя. Женское «идеальное-Я» в этих лекциях настолько зависимое существо, что манипулятивное отношение ко всему неизбежно. «Женщина несчастна, если она ничья». «Умная женщина — это та, у которой муж и дети, а на работу она ходит, чтобы с коллегами чаи попить и почирикать». «Счастье женщины — быть при муже». «Ни одна девочка не просила в детстве маму почитать сказку про то, как принцесса стала доктором наук или директором завода, потому что маленькая девочка еще помнит, что в ее жизни главное замуж выйти.» Вообще все эти «ведические» лекции, как и «школы для стерв» — несварение от кривого равноправия, когда коня на скаку останавливать да избы тушить надоело, а что делать в освободившееся время в гордом одиночестве — не ясно. )

    Ответить
    • Надежда

      Ну, коней-то как раз при патриархате останавливали — ни причем тут равноправие ;) Мне кажется. что искажения неизбежно начинаются, когда делается акцент на половой принадлежности. Это в принципе ошибочное направление мысли в подавляющем большинстве аспектов человеческой жизни, тем более сейчас, когда структура социума не держится на гендерных ролях :)

      Ответить
  11. Марина | http://life-for.ru

    не первый раз, наталкиваюсь на этом сайте на фразы о том, что должен или не должен мужчина в отношениях. Хотелось бы отдельно и подробно скажем так о функциях мужчины в здоровых отношениях.

    Ответить
    • Надежда

      Марина, тут нечего писать отдельно и подробно. Потому что здоровые отношения личностны, а не функциональны — соответственно, нет там четких «функций» никаких ни у кого. Все по обстоятельствам, по договору, кому как удобнее или сподручнее, кто что может и что необходимо… Считаю, что ни в коем случае не стоит прописывать какие-то «функции» усредненные — из этого мигом вырастает «должен» со всеми вытекающими проблемами :) Сам по себе такой подход — функциональный, да еще и по половому признаку — уже не совместим со здоровыми отношениями.

      Ответить
  12. Марина | http://life-for.ru

    очень хороший ответ, обнаруживающий пробелы в некоторых моих представлениях. при этом в статьях, говоря про токсичные отношения, вы как будто подразумеваете некие здоровые,на которые можно опереться. Ну вот, если он ваши дневники не читает и не бьёт, то это уже хорошо. Ведь правда бывает сложно понять, патологично то, что делает партнёр или ты сам или это здоровая позиция, но может кому-то и непонятная

    Ответить
    • Надежда

      Да, Марина, можно сказать, что некие здоровые отношения подразумеваются… Только вот описать их невозможно. То есть возможно описать, но если человек читающий не здоров, то он все равно поймет не правильно. Для здоровья нет схем, а больная личность ищет схемы — она иначе не мыслит… Тут как-то так: здоровая личность понимает сама что здорово, а что нет, а нездоровой не объяснишь :( Разве можно дать признаки уж явно патологичные. Как в медицине — есть описание болезней и симптомов, но никто не описывает здоровье :)
      Впрочем, однажды я пыталась описать здоровы отношения, вот тут: http://myempeiria.ru/otnosheniya/stat-zhenstvennoj-jtnosheniay-s-muzhinoy/ Можете поглядеть :)

      Ответить
  13. Марина | http://life-for.ru

    во, я сформулировала! Зачем вообще нужен партнер, что такое партнерство? Причем в любых сферах жизни, и на работе, в бизнесе, в дружбе, может быть даже с детьми. Суть здорового построения отношений на основе личной ответственности каждого…

    Ответить
    • Надежда

      Партнерство — это сотрудничество. Хотя вряд так понятнее :) Настораживает слово «нужен» — оно предполагает некую потребность, «недостачу», которую партнер восполняет. Но само наличие такой недостачи — уже нездорово и соответственно, не может привести к здоровым отношениям никак…
      Так что на вопрос «зачем нужен» можно ответить разве — «для души», подразумевая бескорыстный во всех смыслах подход :) Хотя, конечно, с сотрудником любое дело идет успешнее и жизнь легче строить — и в этом есть «польза», но как «побочный эффект», а не мотив вступать в сотрудничество. Исключая работу — там мотив. Типа в идеале: делаем одно дело, заботясь о нем, при чем каждый вносит свои вклад посильный, не ожидая наставлений, поощрений, не считаясь кто сколько сделал, потому что заботится о деле, а не себе — такова ответственность. Это очень редкие отношения и в жизни, и в работе (разве только бизнес общий). И все равно приходится обговаривать, распределять дела — что тоже нормально :)
      Не знаю, смогла ли я Вам ответить, о чем Вы спрашивали…

      Ответить
  14. Марина | http://life-for.ru

    да, вполне ответили.Совпадает с моим представлением. При этом уже какой софистикой попахивает. Злюсь, что за каждое слово цепляетесь. Я встречала адекватные определения здоровья вообще. Есть такая Марина Дубкова работает как раз с понятием психология здоровья. И здоровые механизмы очень хорошо описывает. У вас как-то уже получается и партнёр не нужен и секс не нужен иначе это все из нужды и патология

    Ответить
    • Надежда

      Марина, публичный комментарии я ведь не только для Вас пишу. А за слова цепляться люблю, да — каюсь :) Просто знаю, что в этом именно месте — «нужности» или «нужды» у многих проблемы… Функциональный подход к людям — бич современности, как и несамодотаточность :( И потому на «софистике» своей в этом вопросе все равно буду настаивать. Могу отослать к Маслоу, у него есть понятие «дефицитарные потребности» — и они не здоровы (особенно в месте любви, о чем у нас и речь), если говорить об абсолютном здоровье, которое он исследовал. Но опять-таки знаю хорошо, что тот, кто не знает на опыте, о чем он пишет, понимает его неверно или вообще понять не может, хотя уж кто лучше и полнее это самое здоровье описал? Вот я и осторожничаю — чтобы не искушать никого «схемами» здоровья.
      Повторюсь, я пишу не только для Вас лично — возможно, у Вас и нет тут проблем. Тогда я просто не поняла вопроса, видимо.
      Буду благодарна, если Вы поделитесь ссылкой на работы Марины Дубковой — интересно :)

      Ответить
      • Марина | http://life-for.ru

        «Вот я и осторожничаю — чтобы не искушать никого «схемами» здоровья». ааа, так во много понятней. Я так немного «не в себе» от той категоричности, которую я вижу в текстах. Несамодостаточность, инфантилизм, зависимость, нужда… Я вот тоже от этого шарахалась и упорно искореняла, пока не натолкнулась на обратную сторону медали (со временем, конечно). Вообще-то от зависимости как таковой мы никогда никуда не уйдем — мы реально блин зависим от законов природы, от наших горе-политиков, обстановки вокруг, соседа, и уж тем более от близких. И да блин, мы им что-то должны (это вот инфант как раз ничего никому не должен, по причине того, что ему все должны)) Но это не означает, что взрослая личность не способна противостоять, менять обстановку под себя, находить выходы и решения из разных ситуаций, а в каких-то ситуациях, к сожалению, это невозможно. У нас в городе несколько лет назад возникла критическая ситуация — вода из подземных источников уходить стала, людям отключали горячую месяца по 3-4, так бы дальше пошло — умер бы город, да и все. Пришлось бы бросить «все, что нажито непосильным трудом». Это пример зависимости от воды.))) Поэтому все эти «высокие категории» несколько условны. А оборотная медаль такой самодостаточности как раз одиночество, неспособность просить о помощи ( а это ведь нормально), доверять и опираться на других (или хотя бы на их пример). У меня есть печальные примеры, как девчонки взаливая все на себя, сами ломались… А потом говорили, я думала, я сильная… (Наверное, очень боялись быть слабыми и просить иногда других(вдруг зависимость). Так что мне кажется, тут надо принять свои «слабости» и свою человечность, стремиться к взрослой позиции, но без перегибов.
        _xn--b1adbcb5f9au.xn--p1ai/ сайт Дубковой, кстати она православный психолог.
        Оч. хорошая лекции на ютубе _www.youtube.com/watch?v=EJKtMRO0jxw
        _www.youtube.com/watch?v=uiIOlwH4wos
        Вот, еще вспомнила. Приезжала к нам тренер из Воронежа — работает зам.декана в медицинском вузе, преподает, ведет частную практику в рамках гештальт-подхода. (Блоги не ведет и сайта нет). Мы все от нее в восторге, вела супервизионную группу, до этого терапевтическую три дня с нами. Когда кто-то из нас заметил, Татьяна, а как ты так работаешь, что после сессии с тобой клиент просто улетает на расправленных крыльях? А Татьяна работала с ресурсами клиента, не с проблемами и «болезнями», а концентрировалась на сильных сторонах личности, взывала к опорам, помогала прям в режиме реального времени почувствовать свою силу. С помощью различных экспериментов. Сама она ответила, ну да, часто психологи работают с «болезнью», поддерживая в клиенте «инвалида», мусолят его проблемы и как ему плохо. А она дает опору. Это видимо к вопросу писать ли про болезни или говорить о здоровье…

        Ответить
        • Надежда

          Марина, Вы редкий кадр! Такие прекрасные, умные вопросы задаете! Правда они больше подходят как темы для новых статей, чем возможно дать развернутый ответ в комментариях… Попробую.
          Недоразумение тут у нас в терминологии возникает. Мы правы с разных сторон — спорить не о чем. Я когда говорю о «зависимости», то подразумеваю внутренний, психологический аспект — и в этом смысле она патологична. Вы же говорите о внешнем, о естественной ограниченности, которую, безусловно, надо принимать и учитывать. Если схематично: да, человеку надо есть или дышать, чтобы жить, но не в этом смысл и содержание его жизни. Если же эти вещи становятся во главу угла, да так, что «высокие категории» становятся «условны», то беда! Как в том мультике: «Мы едим, чтобы жить, а они живут, чтобы есть» :)
          Для иллюстрации могу еще привести слова Фромма: «Конечно, человек зависим; он смертен, подвержен влиянию возраста, болезней, и, даже если бы он мог управлять природой и полностью поставить ее себе на службу, он сам и его земля все равно лишь ничтожные пылинки во Вселенной. Но одно дело признавать зависимость и ограниченность и совсем другое — довольствоваться этой зависимостью, поклоняться тем силам, от которых мы зависим. Понять реалистически и трезво, насколько ограниченна наша власть, — значит проявить мудрость и зрелость; преклониться — значит впасть в мазохизм и саморазрушение. Первое есть смирение, второе — самоуничижение.» Причем «преклонение» здесь не религиозный акт какой-то, а всего лишь «служение». Надеюсь, понятно, о чем речь.
          Вот и «самодостаточность» тоже. Одно дело, когда человек страдает от потребности какой до того, что готов ради ее удовлетворения родину продать (или душу — т.е. свое достоинство) и совсем другое, когда он, опираясь на себя, просто использует разумно возможности, которые предоставляет ему жизнь. Попросить о помощи, когда есть кого — нормально и разумно. Страдать, ныть и ничего не делать потому, что никто не помогает — нет. Как-то так :)
          На тему психологии можно тоже говорить бесконечно… С присущим мне занудством отмечу, что Ваш пример меня нисколько не впечатлил (то, что Вы описали). Потому что «окрылить» человека дело нехитрое — таких «окрылителей» можно найти и среди шарлатанов, «тренеров женственности» и проч., сколько угодно. А дальше что, каков реальный результат? — вот главный вопрос. Очень часто дальше человек уходит, а через время это состояние проходит, и все возвращается на свои места. Проблема не решается, зато появляется еще и «зависимость», подобная наркоманской — еще раз пережить этот «кайф». Опять-таки, не исключаю, что Ваш психолог давал много больше — я написала лишь о том, о чем написали Вы, уточняя приоритеты. Состояние — не цель и не смыл, погоня за состояниями и придание им ценности — очень опасная ориентация.
          Насчет того, что бывают перегибы у психологов с «поддержанием» болезни, согласна полностью. Ошибок в этой сфере вообще много :) «Писать ли про болезни или говорить о здоровье»? Отвечу чисто философски. Есть такой фундаментальный закон нашего сознания, в просторечии выражаемый поговоркой: «Все познается в сравнении». Дело в том, что невозможно в принципе о чем-то говорить или писать «о самом по себе» — всегда предмет разговора сравнивается / противопоставляется чему-то другому. Так что, говоря о здоровье, придется неминуемо сравнивать его с болезнью, и наоборот :) Я чаще пишу о «болезнях» — тех, что считаются «здоровьем» потому, что пока у человека такой перекос в голове, с ним о здоровье говорить бесполезно, ибо он болезнь здоровьем считает. Чтобы что-то построить, часто сначала надо место расчистить — разрушить. В других же случаях наоборот советую — если человек залипает в патологическом кругу каком-нибудь, то лучше заняться постройкой позитивного, чем мусолить негатив.
          В общем, на разные случаи — разные рецепты. Когда-нибудь я напишу книгу с изложением свое философии (или психологии?) — и она будет очень толстой! :)))
          П.С за ссылки спасибо. Статей на сайте не нашла, к сожалению. Видео посмотрю на досуге.

          Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*