Почему мне так плохо?

Все плохо

Часто ли вам бывает плохо - случаются осенние / весенние депрессии, ПМС, просто плохое настроение? Имеете ли вы привычку ныть, жаловаться, осуждать, раздражаться, плакать? А как насчет болезней? Если вы хотя бы иногда жалеете себя, плачете или произносите сакраментальную фразу: Мне плохо, то эта статья для вас.

Людей, у которые постоянно все плохо, на самом деле большинство. Заметнее это становится в терминальной стадии - когда старушка, кроме жалоб и осуждения уже вообще ни о чем не говорит. А если посмотреть на содержание нашего обычного общения с коллегами, друзьями, родственниками? Иной раз создается впечатление, что, кроме негатива и жалоб, говорить нам больше не о чем.

Мы обсуждаем болезни: "Я вчера пальчик порезала, теперь болит", "У меня что-то голова сегодня болит - не выспалась, наверное", "У моего ребенка проблемы с речью, развитием, сном, поведением, учебой (нужное подчеркнуть)". Мы жалуемся на жизнь: "Как растут цены, и зарплаты не хватает ни на что, а хотелось бы... И у тебя тоже? Еще хуже? Бедненький"! Мы даже о погоде не можем говорить иначе, как негативно: "Как жарко - ужас!", "Как быстро наступила зима - и лета-то не было...", "Опять снег растаял - ни пройти ни проехать".

А еще есть Украина и новые законы, падение уровня образования и понаехали-понастроили, сосед опять неудобно припарковался и начальник-самодур, экология, эпидемии и нравственное разложение общества. Ужас-ужас! Куда катится мир! Кто больше? Ты знаешь о проблеме, о которой я не знаю? Очень интересно - рассказывай!

В задушевных разговорах с близкой подругой мы открываем ей самое сокровенное: "Муж пьет, бездарь в постели, не понимает совсем...", "Настроение совсем ни к черту - так надоело улыбаться и быть сильной, я так устала, мне так холодно и одиноко и вообще нет смысла в жизни". А подруга жалуется в ответ, и вы друг дружку жалеете, что создает иллюзию понимания и душевной близости.

Даже наши гордые статусы в соцсетях: "Я сильная, я все выдержу с улыбкой" не лишены и горечи, потому что зачем быть сильной и доказывать всему миру, что ты все выдержишь, если выдерживать нечего? Откуда эта адская смесь жалости к себе, отчаяния и гордыни?

К чему это я, собственно? Может быть, я тоже играю в игру как все плохо? :) В прошлый раз я обещала написать о том, как любить себя и что надо делать для развития личности. Так вот, нытье и саможаление - это непреодолимое препятствие на пути развития личности и несовместимо с любовью к себе. А избавление от этой привычки - первый шаг к нормальной жизни и зрелой личности.

В чем причина этой беды, почему нам плохо, у нас все плохо, и мы ноем и жалуемся? Если человек так прилежно коллекционирует проблемы и выискивает их везде и всегда, то зачем-то ему это, наверное, нужно? Казалось бы, человек ищет, где лучше, и постоянно говорит о том, что ему хотелось бы лучшего. Однако, если просто сказать ему: "Прекрати ныть, жалеть себя и искать везде негатив", окажется, что сделать это ему не просто, чем-то ему это положение вечной жертвы очень нравится...

Почему мы ноем и жалуемся?

Нам нравится ныть и жаловаться и нужно, чтобы все было плохо

Негативный взгляд на жизнь настолько цепок, что есть подозрение, что он прикрывает собой что-то очень важное и, судя по последствиям, очень выгодное (в плохом смысле слова). Думаю, что эта позиция, как минимум, что-то оправдывает... Особо это заметно, когда человек годами жалуется на одно и то же. Так и хочется спросить: "Почему ты до сих пор не решил проблему или не изменил к ней отношение? Ты что, мазохист? - может тебе просто нравится ныть и быть несчастным?"

И таки да - нравится. Жалость к себе и несчастность - это ведь "законный" повод как для "заботы" о себе в виде различных поблажек, так и для привлечения внимания. Таким извращенным образом мы себя "любим" и вымогаем "любовь" у окружающих - и это нам гораздо больше нравится, чем решение проблемы.

Но если бы мы любили себя всерьез, то позаботились бы о своем эмоциональном состоянии реально - решив проблему или адаптировавшись к ней. Это насколько же надо себя на самом деле не любить, чтобы терпеть и мучиться годами?!

Человек, который вечно жалуется, совсем себя не любит. Он очень недоволен собой в глубине души, но признаваться в этом не хочет, а что-то менять в себе ему неохота еще больше. Вот он и ищет оправдания своей никчемности и бездействию в том, что плохо ему - что возьмешь с человека больного, несчастного или в депрессии? А тем более с того, у кого такие ужасные условия жизни - работа тяжелая, зарплата маленькая, муж - тиран, дети - чертенята, надеть нечего, да еще и любимая чашка разбилась...

Правильно, требовать от него чего-то просто бесчеловечно! Зато своими страданиями и терпением он "заслужил" много: отдохнуть - расслабиться, побаловать себя вкусненьким / красивеньким / приятненьким. Должна же быть какая-то радость в жизни? И никто не осудит,  а главное, сам себя не осудишь - ты ведь "мученик", тебе можно и даже нужно, чтобы были силы и энергия тянуть лямку дальше! Помните рекомендации по накоплению женской силы для настоящих женщин? - Они просто обязаны себя баловать, чтобы были силы терпеть...

Но почему приятные вещи обязательно надо "заслуживать" мученичеством? Мы так мало себя ценим, что просто так, без оправданий и мучений их недостойны? Или, все-таки, мы в глубине души чувствуем, что неуемная тяга удовольствиям и жизнь ради них - это не очень-то "хорошо и правильно", и потому она нуждается в сложных обоснованиях? Как думаете? Этот интересный вопрос достоин отдельного разговора - подписывайтесь.

Погоня за удовольствиями - это еще полбеды. Беда в том, что человеку, у которого все плохо, простительны такие слабости, как раздражительность, вспыльчивость, грубость, невнимательность и даже жесткость к близким, особенно если они недостаточно его понимают и жалеют, то есть не бегают вокруг на цыпочках, предугадывая его прихоти. В общем, он так устал и несчастен, а тут еще и "доводят" всякие! "Мне плохо" - отличное оправдание для невнимания и хамства, с одной стороны, и требования повышенного внимания, с другой.

Вон сколько бонусов, оказывается, в том, что у меня все плохо! Это не говоря уже о том, что мученик "имеет право" пить, гулять, ничего не делать сутками и даже, в особо исключительных случаях, насиловать и убивать - надо же как-то ему компенсировать свои страдания и гармонизировать душевное состояние? Ведь мне плохо - это святое, и все средства хороши для того, чтобы облегчить страдания несчастного!

Страшно звучит? Это не про нас, скажете? А чем отличается от алкоголика любительница сериалов, игр или соцсетей, от гуляки - читательница дамских эротических романов или любитель сайтов для взрослых, от маньяка - энергетический вампир, изводящий всех придирками и нытьем? Да ничем принципиально - то же самое, просто в более привычной и легкой форме. И все это прячется за невинной привычкой ныть и жаловаться на то, как все плохо.

Пассивная жизненная позиция нуждается в том, чтобы было все плохо

Вторая, и наверное, главная причина того, что у нас все плохо -  пассивная жизненная позиция. Мы избегаем ответственности за свою жизнь, перекладывая ее на обстоятельства. Вот если бы обстоятельства были другими, тогда бы мы... совершили массу подвигов и уж точно были бы счастливы. Но нам хронически "не везет" - обстоятельства никак не складываются в нашу пользу. И не только внешние обстоятельства, но внутренние.

И в этом случае поиск негатива необходим как раз для оправдания нашей бездеятельности. Мечтать о том, что мы могли бы сделать, если бы..., гораздо приятнее и безопаснее, чем делать, - делать трудно и рискованно. Хотя в глубине души мы чувствуем, что мы могли бы что-то сделать и даже иногда обязаны, но нам не хочется - и поэтому нам нужно железное алиби, почему это невозможно. А для алиби как нельзя лучше подходит коллекция негатива, который нам якобы мешает.

Другой аспект пассивной жизненной позиции заключается в том, что мы в принципе ориентированы на ожидание чего-то извне. Нам почему-то кажется, что наше состояние, счастье и вся наша жизнь зависит от чего-то или от кого-то - от чьей-то любви, количества денег, отсутствия проблем, в конце концов. Мы  не творцы своей жизни, а паразиты, ищущие, к чему бы присосаться, и страдающие, если это не получается, вечные жертвы обстоятельств. В статье о том, что нам мешает изменить свою жизнь я разбирала это подробно.

Естественно, позиция паразита в основе своей тоже имеет бегство от ответственности, вокруг которого строится все здание души такого человека. И пока он ответственность за свою жизнь на себя не примет, ему будет необходимо искать везде негатив - чтобы все задние не рухнуло.

А если вдруг все складывается так, что он получает то, чего ему так не хватало, - что происходит? Он становится счастлив и бросается активно действовать? Как бы не так! - Он обязательно найдет другие поводы для недовольства, чтобы продолжать жаловаться, как у него все плохо, потому что не готов отказаться от бонусов, которые приносит это состояние.

А если на самом деле все плохо?

"Но бывает же, когда на самом деле все плохо! Случаются с людьми серьезные несчастья, бывает и впрямь невыносимо тяжело!" Конечно, несчастья и невыносимые ситуации бывают. Но, во-первых, они случаются редко - это смерть или тяжелая болезнь близких, сгоревший дом или отсутствие куска хлеба для детей. У вас все настолько плохо? Чаще всего наши проблемы надуманные, не идущие ни в какое сравнение с серьезными несчастьями - мы просто делаем из мухи слона.

А во-вторых, даже серьезные несчастья - это все равно не повод ныть, жалеть себя и впадать в отчаяние. Можно просить помощи - это одно, а ныть - другое. Психолог Виктор Франкл в книге [urlspan]"Сказать жизни ДА! Психолог в концлагере"[/urlspan] делится своим собственным опытом пребывания в немецком концлагере и показывает, что даже в таких нечеловеческих условиях у человека есть выбор - как относиться к происходящему. Очень рекомендую книгу тем, у кого на самом деле все невыносимо плохо.

Причина того, почему мне плохо или у меня все плохо - не в объективной реальности, а в нашем взгляде на жизнь, который мы сами выбираем. Эта позиция нам нравится и нужна, потому что она оправдывает нашу жизненную пассивность и позволяет делать себе поблажки. Если мы хотим изменить свою жизнь и научиться любить себя, нам в первую очередь стоит себе в этом честно признаться. А признавшись, принять решение меняться и начать избавляться от негатива. Жду ваших отзывов - часто ли вам бывает плохо, и что вы думает по этому поводу?

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Саморазвитие » Почему мне так плохо?
76 Почему мне так плохо?
  1. Людмила

    Надежда, спасибо! Вы вселили в меня надежду))
    Я как раз из тех людей, что портят жизнь своим «плохо» себе и окружающим, а потом плачутся «простите меня дуру грешную, потому что у меня сейчас….(и далее по списку)»
    Очень надеюсь, что смогу справится. Я уже давно определила свою проблему, но как Вы уже писали, этого недостаточно, нужно действовать. На сегодняшний день, задуматься о том, чтобы приступить к действиям меня заставил только Ваш сайт.

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, на здоровье :) Успехов Вам в выздоровлении от этого!

      Ответить
  2. Мария

    Да уж, у меня тоже есть те причины, по которым можно поныть. Но я быстро себя убеждаю в том, что не все так страшно. Да и вообще я жалуюсь только, наверное, на мужа. А в последнее время — и на сына. Чёрт возьми, с этим надо что-то делать!

    Ответить
    • Надежда

      Мария, конечно, надо что-то делать. На мужа и сына можно жаловаться сутками напролет :)

      Ответить
  3. Мария

    У меня буквально до недавнего времени было всё плохо. Жалеть себя — это же так приятно! Муж-тиран всячески препятствовал развиваться, мама давила, когда я пыталась разорвать эти отношения. Но я нашла себе друга по переписке, который не говорил, что мои стихи и песни бездарные и никому не нужные. Он сказал, что у него душа шевелится от моего творчества. И стало очень легко. Будто я поняла в один миг, что не зря живу. И пусть я потратила целых 10 лет на саможалость, саморазрушение. Я взяла и снова сколотила музыкальную группу, подняла старые связи и организовала новый творческий проект. И через творчество, через эту тяжёлую, но безумно приятную работу, я поняла, что можно и карьеру строить, что 30 лет — это не старость, и можно всё только начать, что можно даже открыть свой бизнес и разорвать отношения с мужем. Сложно? Да! Ну а кому легко?=) После того, как я перестала себя жалеть и ощутила внутреннюю силу, я стала счастливой. Спасибо за статью! Это о том, куда мне не нужно возвращаться.

    Ответить
    • Надежда

      Здорово, Мария! Поздравляю!

      Ответить
      • Мария

        Большое спасибо!)

        Ответить
  4. Натали

    Если человек себя жалеет- значит это ему необходимо! Если бы Марии не попался человек, который в нее поверил, так бы и верила она мужу. Людям просто нужна любовь и поддержка. У каждого своя история и унифицированный мыслеформы помогут только внушаемым, они прочитают и побегут выполнять. Я себя к таким не отношу, у меня полно тараканов, но они давно ходят стройными рядами с речевками. Себя причисляю к типу людей » птица феникс» и если я себя жалею- значит именно это мне необходимо. Недавно увидела на столбе трафарет»зачем ты предал мечту?» Задумалась… я НИ ОДНУ мечту не предала! Они все осуществлены. Все хорошо не у тех, у кого все хорошо, а у тех, кого все устраивает. Но! Призывать изменить свое отношение к происходящему- всё равно, что призывать меня полюбить овсяную кашу, потому что это полезно)))) То, что я озвучиваю проблемы страны, это не нытье, а желание заставить других людей задуматься о том, как мы живем и что будет дальше. Считаю страусиный подход глупым. Изменяя свое восприятие и пытаясь научить себя видеть только хорошее можно дойти до того, что будешь ходить по полю боя, усыпанному раненными и трупами, ромашки собирать. Потому что цветы это прекрасно и это дает возможность не страдать. Даже самому сильному человеку нужна подзарядка и перезагрузка. Поэтому жалеть себя надо и прислушиваться к себе надо. Я строила из себя железную леди и свалилась в результате на больничную койку под капельницы и это счастье, что не в психушку! А шло именно к этому… Окружающие люди не в состоянии залезть в тело другого человека и прочувствовать, что же именно сейчас происходит. Меня все просто убеждали, что я вполне нормальная, потому что внешних проявлений не было, все клокотало у меня внутри. Поэтому!!! Надо прислушиваться к себе и быть внимательным к себе. Четко понимать чего я хочу и могу ли я позволить себе заплатить именно эту цену за то, к чему я стремлюсь. Жалость к себе это тоже проявление любви! Другое дело, что и пинок, он тоже в этом списке!) учитесь думать и чувствовать и будьте счастливы!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Натали, не вполне понятен Ваш месседж…
      «Надо прислушиваться к себе и быть внимательным к себе. Четко понимать чего я хочу и могу ли я позволить себе заплатить именно эту цену за то, к чему я стремлюсь» — да, конечно! «Жалость к себе это тоже проявление любви!» — нет, это не про любовь. Жалость и внимание к себе — очень разные вещи.
      «Если бы Марии не попался человек, который в нее поверил, так бы и верила она мужу. Людям просто нужна любовь и поддержка» — это опора на других. С таким установками человек не будет даже пытаться что-то сам для себя сделать, а будет искать, на ком повиснуть со своими проблемами, а если не на ком — депрессовать и бесплодно «жалеть себя», что не досталось ему «поддержки»…
      «Если человек себя жалеет- значит это ему необходимо!» — да, конечно. Но вопрос: ДЛЯ ЧЕГО необходимо? Обычно это «необходимо», чтобы ничего не делать, не решать, не разбираться с чем-то, с чем нужно и т.п.
      По «изменению восприятия» — тут смотря какой мотив. Если это тупо бегство от негатива через построение иллюзий, то плохо, да. Но кто об этом говорит? Здоровый мотив — решение своих проблем и курс на адекватность реальности.

      Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности