Интересно

Почему мне так плохо?

vse-plohoЧасто ли вам бывает плохо — случаются осенние — весенние депрессии, ПМС, просто плохое настроение? Имеете ли вы привычку ныть, жаловаться, осуждать, раздражаться, плакать? А как насчет болезней? Если вы хотя бы иногда жалеете себя, плачете или произносите сакраментальную фразу: Мне плохо, то эта статья для вас.

Людей, у которые постоянно все плохо, на самом деле большинство. Не замечаете? Заметнее это становится в терминальной стадии — когда старушка, кроме жалоб и осуждения уже вообще ни о чем не говорит. А если посмотреть на содержание нашего обычного общения с коллегами, друзьями, родственниками? Иной раз создается впечатление, что кроме негатива, говорить нам больше не о чем.

Мы обсуждаем болезни: «Я вчера пальчик порезала, теперь болит», «У меня что-то голова сегодня болит — не выспалась, наверное», «У моего ребенка проблемы с речью, развитием, сном, поведением, учебой (нужное подчеркнуть)». Мы жалуемся на жизнь: «Как растут цены, и зарплаты не хватает ни на что, а хотелось бы… И у тебя тоже? Еще хуже? Бедненький»! Мы даже о погоде не можем говорить иначе, как негативно: «Как жарко — ужас!», «Как быстро наступила зима — и лета-то не было…», «Опять снег растаял — на улице не пройти не проехать».

А еще есть Украина и новые законы, падение уровня образования и понаехали-понастроили, сосед опять неудобно припарковался и начальник-самодур, экология, эпидемии и нравственное разложение общества. Ужас-ужас! Куда катится мир! Кто больше? Ты знаешь о проблеме, о которой я не знаю? Очень интересно — рассказывай!

В задушевных разговорах с близкой подругой мы открываем ей самое сокровенное: «Муж пьет, бездарь в постели, не понимает совсем…», «Настроение совсем ни к черту — так надоело улыбаться и быть сильной, я так устала, мне так холодно и одиноко и вообще нет смысла в жизни». А подруга жалуется в ответ, и вы друг дружку жалеете, что создает иллюзию понимания и душевной близости. Даже наши гордые статусы в соцсетях: «Я сильная, я все выдержу с улыбкой» не лишены и горечи, потому что зачем быть сильной и доказывать всему миру, что ты все выдержишь, если выдерживать нечего? Откуда эта адская смесь жалости к себе, отчаяния и гордыни?

К чему это я, собственно? Может быть, я  тоже играю в игру как все плохо? :) В прошлый раз я обещала написать о том, как любить себя и что надо делать для развития личности. Так вот, нытье и саможаление — это непреодолимое препятствие на пути развития личности и несовместимо с любовью к себе, а избавление от этой привычки — первый шаг к нормальной жизни и зрелой личности. Предлагаю сегодня разобраться в причинах этой беды — почему нам плохо и у нас все плохо?

Если человек так прилежно коллекционирует проблемы и выискивает их везде и всегда, то зачем-то ему это, наверное, нужно? Казалось бы, человек ищет где лучше и постоянно говорит о том, что ему хотелось бы лучшего. Однако, если просто сказать ему: «Прекрати ныть, жалеть себя и искать везде негатив», окажется, что сделать это ему не просто, чем-то ему это положение вечной жертвы очень нравится… Почему же у нас все плохо и мы ноем и жалуемся?

Почему мы ноем и жалуемся?

Нам нравится ныть и жаловаться и нужно, чтобы все было плохо

Негативный взгляд на жизнь настолько цепок, что есть подозрение, что он прикрывает собой что-то очень важное и судя по последствиям, очень выгодное (в плохом смысле слова). Думаю, что эта позиция как минимум что-то оправдывает… Особо это заметно, когда человек годами жалуется на одно и то же. Так и хочется спросить: Почему ты до сих пор не решил проблему или не изменил к ней отношение? Ты что, мазохист — может тебе просто нравится ныть и быть несчастным?

А ведь самое смешное, что да — нравится. Жалость к себе и несчастность — ведь это законный повод как для «заботы» о себе в виде различных поблажек, так и для привлечения внимания. Таким извращенным образом мы себя «любим» и вымогаем «любовь» у окружающих — и это нам гораздо важнее, чем решение проблемы. Но если бы мы любили себя всерьез, то давно уже позаботились бы о своем эмоциональном состоянии, решив проблему или адаптировавшись к ней — это насколько же надо себя на самом деле не любить, чтобы терпеть и мучиться годами?!

Человек, который вечно жалуется, совсем себя не любит, он очень недоволен собой в глубине души, но признаваться в этом не хочет, а что-то менять в себе ему неохота еще больше. Вот он и ищет оправдания своей никчемности и бездействию в том, что плохо ему — что возьмешь с человека больного, несчастного или в депрессии? А тем более с того, у кого такие ужасные условия жизни — работа тяжелая, зарплата маленькая, муж — тиран, дети — чертенята, надеть нечего, да еще и любимая чашка разбилась…

Правильно, требовать от него чего-то просто бесчеловечно! Зато своими страданиями и терпением он «заслужил» много: отдохнуть — расслабиться, побаловать себя вкусненьким / красивеньким / приятненьким. Должна же быть какая-то радость в жизни? И никто не осудит,  а главное, сам себя не осудишь — ты ведь мученик, тебе можно и даже нужно, чтобы были силы и энергия тянуть лямку дальше! Помните рекомендации по накоплению женской силы для настоящих женщин? — Они просто обязаны себя баловать, чтобы были силы терпеть…

Но почему приятные вещи обязательно надо «заслуживать» мученичеством? Мы так мало себя ценим, что просто так, без оправданий и мучений их недостойны? Или, все-таки, мы в глубине души чувствуем, что неуемная тяга удовольствиям и жизнь ради них — это не очень-то хорошо и правильно, и потому наша любовь в к ним нуждается в сложных обоснованиях? Как думаете? Этот интересный вопрос достоин отдельного разговора — подписывайтесь.

Погоня за удовольствиями — это еще полбеды. Беда в том, что человеку, у которого все плохо, простительны такие слабости, как раздражительность, вспыльчивость, грубость, невнимательность и даже жесткость к близким, особенно если они недостаточно его понимают и жалеют, то есть не бегают вокруг на цыпочках, предугадывая его прихоти. В общем, он так устал и несчастен, а тут еще и «доводят» всякие! «Мне плохо» — отличное оправдание для невнимания и хамства, с одной стороны, и требования повышенного внимания, с другой.

Вон сколько бонусов, оказывается, в том, что у меня все плохо! Это не говоря уже о том, что в мученик имеет право пить, гулять, ничего не делать сутками и даже, в особо исключительных случаях, насиловать и убивать — надо же как-то ему компенсировать свои страдания и гармонизировать душевное состояние? Ведь мне плохо — это святое, и все средства хороши для того, чтобы облегчить страдания несчастного!

Страшно? Это не про нас, скажете? А чем отличается от алкоголика любительница сериалов, игр или соцсетей, от гуляки — читательница дамских эротических романов или любитель сайтов для взрослых, от маньяка — энергетический вампир, изводящий всех придирками и нытьем? Да ничем принципиально — то же самое, просто в более привычной и легкой форме. И все это прячется за невинной привычкой ныть и жаловаться на то, как все плохо!

Пассивная жизненная позиция нуждается в том, чтобы было все плохо

Вторая, и наверное, главная причина того, что у нас все плохо —  пассивная жизненная позиция. Мы избегаем ответственности за свою жизнь, перекладывая ее на обстоятельства. Вот если бы обстоятельства были другими, тогда бы мы… совершили массу подвигов и уж точно были бы счастливы. Но нам хронически «не везет» — обстоятельства никак не складываются в нашу пользу.

Надо ли говорить, что в этом случае поиск негатива необходим как раз для оправдания нашей бездеятельности? Мечтать о том, что мы могли бы сделать, если бы…, гораздо приятнее и безопаснее, чем делать — делать трудно и рискованно. Но, опять-таки в глубине души мы чувствуем, что мы могли бы что-то сделать и даже иногда обязаны, но нам не хочется — и поэтому нам нужно железное алиби, почему это невозможно. А для алиби как нельзя лучше подходит коллекция негатива, который нам якобы мешает.

Другой аспект пассивной жизненной позиции заключается в том, что мы в принципе ориентированы на ожидание чего-то извне. Нам почему-то кажется, что наше состояние, счастье и вся наша жизнь зависит от чего-то или от кого-то — от чьей-то любви, количества денег, отсутствия проблем, в конце концов. Мы  не творцы своей жизни, а паразиты, ищущие, к чему бы присосаться и страдающие, если это не получается, вечные жертвы обстоятельств. В статье о том, что нам мешает изменить свою жизнь я разбирала это подробно.

Естественно, позиция паразита в основе своей тоже имеет бегство от ответственности, вокруг которого строится все здание души человека. И пока он ответственность за свою жизнь на себя не примет, ему будет необходимо искать везде негатив — чтобы все задние не рухнуло. Если вдруг все складывается так, что он получает то, чего ему так не хватало, угадайте, что происходит? Он становится счастлив и бросается активно действовать? Как бы не так! — Он обязательно найдет другие поводы для недовольства, чтобы продолжать жаловаться, как у него все плохо, потому что не готов отказаться от бонусов, которые приносит это состояние.

А если на самом деле все плохо?


Предвижу возражения: «Но бывает же, когда на самом деле все плохо! Случаются с людьми серьезные несчастья, бывает и впрямь невыносимо тяжело!» Погодите возмущаться моей безжалостностью. Конечно, несчастья и невыносимые ситуации бывают. Но, во-первых, они случаются редко — это смерть или тяжелая болезнь близких, сгоревший дом или отсутствие куска хлеба для детей. У вас все настолько плохо? Чаще всего наши проблемы надуманные, не идущие ни в какое сравнение с серьезными несчастьями — мы просто делаем из мухи слона.

А во-вторых, даже серьезные несчастья — это все равно не повод ныть, жалеть себя и впадать в отчаяние. Можно просить помощи — это одно, а ныть — другое. Испытания не посылаются выше сил. Недавно я прослушала книгу Виктора Франкла «Сказать жизни ДА! Психолог в концлагере», в которой автор делится своим собственным опытом пребывания в немецком концлагере и показывает, что даже в таких нечеловеческих условиях у человека есть выбор — как относиться к происходящему. Очень рекомендую книгу тем, у кого на самом деле все невыносимо плохо.

Подведем итоги. Причина того, почему мне плохо или у меня все плохо — не в объективной реальности, а в нашем взгляде на жизнь, который мы сами выбираем. Эта позиция нам нравится и нужна, потому что она оправдывает нашу жизненную пассивность и позволяет делать себе поблажки. Если мы хотим изменить свою жизнь и научиться любить себя, нам в первую очередь стоит себе в этом честно признаться. А признавшись, принять решение меняться и начать избавляться от негатива. Жду ваших отзывов — часто ли вам бывает плохо, и что вы думает по этому поводу?

Главная » Личностный рост » Почему мне так плохо?

71 комментарий к “Почему мне так плохо?”

  1. ирина

    Спасибо за,

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, и Вам спасибо за отзыв!

      Ответить
  2. Жанна Лира

    Знаю одного человека, у которого всегда все плохо. Знаю его уже больше 4 лет, все это время он плачется, что его гостиница в Бангкоке не приносит никакого дохода, гостей мало, бизнес в Бангкоке замедлился… Спрашивается, зачем содержать гостиницу, если она работает в убыток? Ему индийское турагенство предложило выгодную по деньгам сделку — сделать в гостинице пункт питания для приезжающих на день на экскурию туристов (с островов), но как же, это же индийская кухня, вокруг будут эти запахи… Сразу после знакомства с ним возникало человеческое сочувствие, потом это смешило, сейчас просто надоело. Когда я узнала, что этого человека бросил супруг после почти 20 лет совместной жизни, меня удивило только то, что тот выдержал так долго.

    Ответить
    • Надежда

      Вот — вот, Жанна! Я как раз о таких случаях :) Хотя и менее запущенные, нормальные люди жалуются больше, чем надо, если присмотреться. Хуже всего, бывает, что человек весь такой позитивный с виду, все у него хорошо, но оказывается, что на самом деле он просто врет себе и окружающим — в глубине души ему плохо, что выясняется в особо задушевных разговорах, в моменты, когда он остается наедине с собой или «под шафе» в праздник…

      Ответить
  3. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    Здравствуйте,Надежда!
    Совершенно справедливо!!!

    Я не привожу в пример знакомых. Достаточно и собственного «переживательского» опыта. Отношение всегда субъективно. Когда назревает выгодное свидание, никакой дождь или мороз не остановит. Если пугает, где- то живет минимум сомнение.
    Вспоминаю несколько лет «майской депресии». Это когда несколько дней выходных,на улице солнце, соседи жарят шашлыки,- а уменя безволие и бессилие…А уходило оно во внутренне убеждение:»Ну,кому ты нужен?..»
    У Человека всегда найдется, чем «жить в себе». Когда ему возмущаться окружающими событиями, которые не изменит?!.
    Если же события касаются лично, я просто спрашиваю «зачем?» и «для чего мне ЭТО?» Естественно, в спокойном состоянии себя.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Станислав! Ну, наконец-то, мы хоть в чем-то с Вами согласились :)
      И бессилие и безволие — тоже следствие этой позиции жертвы жизни.
      Да, Вы верно пометили, есть еще и такая причина возмущений, которую я упустила — когда человеку нечем «жить в себе». Тут не только недовольство собой, а еще и отсутствие смысла в жизни и Дела. А искать их и не хочется, да и не понятно как… Чую, что грядет еще одна статья про смысл жизни — накопилось мыслей. «Зачем?» и «для чего мне это?» — тоже вопросы смысла, по большому счету

      Ответить
      • Станислав | http://www.najdisebja.com/

        А мы и не спорили. Мы дискутировали. Про себя, я старался выразить свою точку зрения, чтобы было понятно. Я все ждал, где ж объявятся тираны.
        Так что, пожелаю удачной новой статьи.

        Ответить
        • Надежда

          В дискуссии тоже можно иногда соглашаться, т.е. находить общие точки :)
          Не в тиранах счастье :))) С ними и так все понятно — что о них еще писать? У меня же тут все-таки клуб выздоравливающих и я пишу для них ;) Следующая статья уже почти написана, она о том, как бороться с нытьем — как обычно, пришлось половину обрезать, ибо объем зашкаливал…

          Ответить
  4. Мария+C.

    Спасибо! У меня заветная фраза — «как мне все это надоело». Причем в соответствующем настроении произносится практически помимо воли одними губами на выдохе).

    Ответить
    • Надежда

      Пожалуйста! Эта болезнь повальная :) В следующий раз буем разбираться, как с этим бороться!

      Ответить
  5. Татьяна

    Спасибо за статью. То,что осенью обостряются болячки это нормально. Не хочется лишний раз выходить из дома/это я про себя/.
    Раньше такое осеннее состояние было постоянно,сейчас нет. Как то спокойно на душе. Наоборот,наслаждаюсь осенним пейзажем. Тут возвращалась домой и услышала крик птиц,подняла голову и увидела летящих уток и про себя отметила,что вот улетают зимовать…
    Может уже нет сил на все реагировать/и на не настроение мужа и на подростковые штучки ребенка/,
    конечно отдомашних дел не уйдешь,но я больше нахожу времени для себя,стараюсь получать удовольствие от чтения,от просмотра фильма,от прогулки…
    А сейчас решила доделать все таки ремонт в ванной,все думала вот найму и закончу,а решила,лучше эти деньги потрачу на что нибудь приятное для семьи .

    Вот как бы так

    Ответить
  6. Юлия

    Я тоже долго думала, что принадлежу к категории вечных нытиков, вернее муж меня в этом 20 лет успешно убеждает. стоит мне только пожаловаться или выразить недовольство чем-то, как слышу в ответ;»ты вечно всем недовольна, у тебя все плохо». Хотя я никогда не говорю слово «все», а называю конкретные вещи, которые меня не устраивают. Однако, прочитав рекомендованные вами книги, а также книги Э.Берна, я узнала, что есть понятие «сенсорная депривация»или в трансформированном виде — голод души: потребность в объятиях близкого человека, или потребность в «психологических поглаживаниях» от коллег и друзей. Да, это не тот ужасный случай, когда у детей нет куска хлеба, это голод иного рода. Как быть с ним? Некоторые психологи говорят, что человеку для выживания необходимо не менее 4-х объятий в день. Объятия можно с уверенностью заменить ласковыми словами или комплиментами. Может быть люди, которые часто жалуются на что-то, просто испытывают потребность в «психологическом поглаживании» и пытаются удовлетворить эту свою потребность таким образом?

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, впадать в комплекс со слов мужа-тирана, конечно, не стоит. Однако, если Вас часто что-то «не устраивает», это все-таки то, о чем статья. «Все плохо» — это же собирательное выражение :)
      Интересно Вы вопрос поставили: «Может быть люди, которые часто жалуются на что-то, просто испытывают потребность в «психологическом поглаживании» и пытаются удовлетворить эту свою потребность таким образом?», но не соглашусь. То есть частично согласиться могу, но с оговоркой. Да, люди эти потребность испытывают, но здорова ли она? Дело в том (это не вошло в статью), что проблема такого человека (который ворчит и жалуется), с точки зрения психологии — в неприятии себя, он на самом деле не доволен собой в глубине души, но не признается себе в этом, и поэтому переносит свое недовольство на окружающий мир. И потому же у него и «потребность» в «поглаживаниях» такая непреодолимая — таким образом он пытается компенсировать свое недовольство собой, то есть нуждается в том, чтобы его все время «переубеждали». По той же причине он часто стремится «баловать себя» всяческими удовольствиями и болезненно переживает дискомфорт.
      Второе. Любая психологическая «потребность», если без нее человек не может жить (ему плохо) — это какая-то зависимость, другими словами она невротична, а не здорова. Как быть? — лечиться от невроза :) Надо разбираться с причиной, а не с симптомами.
      «Некоторые психологи говорят, что человеку для выживания необходимо не менее 4-х объятий в день.» Какие психологи и в каких случаях? Психологов тоже не всех и всегда слушать стоит, а уж тем более, не ко всему применять :) Ребенку необходимы постоянные знаки любви и внимания, да. Возможно, они помогают невротику определенного склада «держаться на плаву», то есть частично успокаивают его тревожность (но не решают проблему — как костыль калеке помогает передвигаться)… Но у здоровой и зрелой личности нет такой «насущной потребности» и не может быть.
      Не помню, к сожалению, в каком контексте об этом говорилось в книгах, которые Вы читали. Если Вы подскажете, откуда конкретно Вы взяли эти мысли, я загляну туда, и нам будет удобнее говорить предметно. Однако, я подозреваю, что в Вашем случае ссылка на психологов помогает Вам рационализировать Вашу проблему — есть такой способ ухода от решения…
      Раз уж Вы говорите о себе, позвольте и мне говорить о Вас? Если Вы живете с тираном, то скорее всего (почти 100%) Вы страдаете так называемой «невротической потребностью в любви», и это именно она производит тот «голод» до «поглаживаний», о котором Вы говорите, а совсем не нормальная «потребность». Для Вас было бы лучше искать не оправдания «законности» этого голода, а наоборот, поставить его под сомнение и раскапывать причины. А так же работать с жалостью к себе и ЛЮБЫМИ мыслями, за которыми стоит идея, что Ваша жизнь и счастье зависит от чего-то или кого-то ВНЕ Вас — это как раз корень пассивности и основа невроза. Успехов! ;)

      Ответить
  7. энже

    очень хорошая и поучительная статья

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо. Пользуйтесь на здоровье.

      Ответить
  8. Юлия

    Хм, много слов Надежда, спасибо, не поленились, но…
    По-порядку.
    Во-первых, меня зовут не Ирина, будьте более внимательны к людям.
    Во-вторых, я конечно чайник в психологии, но везде в статьях в инете, где речь шла о различного рода депривациях, говорилось об определенного рода обстоятельствах, возникающих в жизни людей — объективных обстоятельствах. я не встречала такого, что если у человека депривация — то это связано с тем, что он -«незрелая личность». А по-вашему получается, что у здоровой зрелой личности никаких деприваций быть не может? (на этот вопрос очень бы хотелось получить подробный аргументированный ответ)
    В-третьих, поскольку я, как уже упоминала, чайник, я привела неправильный термин, речь идет не о сенсорной, а о социальной депривации — недостаток общения. То есть, незрелые личности, испытывая недостаток общения, начинают это общение с жалоб, что все плохо. Зрелые личности будут это общение завязывать по-другому. Тут я согласна. Но в том, что у зрелой личности не должно быть никаких потребностей в «психологических поглаживаниях» и физическом контакте — в этом я не согласна. Потребность общаться у человека так же насущна, как потребность есть, пить, дышать. ИМХО. А то что многие эту потребность пытаются реализовать извращенным способом — с помощью жалоб это помимо тех причин, что вы назвали — незрелость и т.д., еще и причина в низком уровне психологического просвещения.(Коряво звучит, не знаю как сказать по другому, но думаю, вы поймете о чем речь). У американцев через одного есть свой психоаналитик, который не только помогает решить проблемы, но и просвещает в вопросах психологии. Поэтому они все-таки более адекватны в сложных жизненных ситуациях и не склонны к истерикам.

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, простите за ошибку! исправили. Совсем я зашилась… — перед этим отвечала в Вашем разговоре с Ириной как раз :)
      По депривации. «Деприва́ция (лат. deprivatio — потеря, лишение) — психическое состояние, вызванное…» (Википедия). Это не сами обстоятельства, а РЕАКЦИЯ человека на них. А вот реакция-то в нашей власти целиком и полностью, если мы сознательные люди. Когда же человек оправдывает свою реакцию (состояние) влиянием внешним обстоятельств, он просто уходит от ответственности. Вы хотя бы загляните в книгу про психолога в концлагере, которую я в статье советую — вот где реально обстоятельства невыносимые, и даже там люди на них реагировали по разному. Все-таки о неизбежных последствиях для психики неблагоприятных обстоятельств можно говорить только в случае детей, которые еще не способны к сознательности, но никак не взрослых. Даже если случается травма психическая, человек может с ней справиться довольно быстро, если хочет.
      Но вообще-то о социальной депривации в Вашем случае и говорить не приходится, как и о сенсорной. У Вас же трое детей! С ними скорее одной побыть проблема, чем не наоборот :) И они Вас точно ЛЮБЯТ — так что при нормальных отношениях и с «поглаживаниями» и с «обмнимашками»все должно быть в порядке…
      Люди, начинающие общение с жалоб при потребности в общении — это не просто «незрелые личности», а так называемые, психологические вампиры. У них реально «потребность», но это уже страсть запущенная, а никак не норма жизни. Ваше объяснение этой страсти слишком оптимистическое… Да, есть у человека потребность в общении, но для созревания личности обязательно нужно пройти этап одиночества, в первую очередь внутреннего — иначе никак, и это Вы тоже везде прочитаете (там, где вообще добираются до Личности — к сожалению, часто психологические статьи говорят с иного уровня). А зачем? В частности, затем, чтобы преодолеть вот эти все нездоровые и инфантильные варианты «потребности в общении» и иметь возможность потом общаться на иных основаниях — как люди, а не как людоеды, которым «покушать» надо друг друга, потребность удовлетворить…
      Никто не призывает к отшельнической жизни, нонет у здоровой личности «потребности», на самом деле — она не просто самодостаточна, но даже самоизбыточна, и думает не о том, что взять от мира, а что ему можно дать. У нее и общение другое совсем — не вынужденное «голодом», а свободное и осмысленное…
      Вот «низкий уровень психологического просвещения» — это да, проблема. Но кто мешает просвещаться? Книги все доступны, семинары, тренинги — на выбор. Можно даже психоаналитика завести, как американцы :) — и даже онлайн. Другой вопрос, что информацию надо очень отбирать — не каждая книга и тренинг способствует развитию личности… Но я не вижу тут у Вас (и у всех остальных) реального повода для жалоб — все в Ваших руках ;)
      Я вот тут даже вношу свой посильный вклад в психологическое просвещение :) И очень надеюсь, что мне удалось прояснить Ваши недоумения. Я Вам еще подсказываю, для экономии времени, а психоаналитик только задавал бы вопросы, пока Вы сами не догадаетесь, что «не туда» думаете — года за три, за Ваши кровные :) В порядке самоанализа — попробуете задать себе вопрос: зачем Вам надо искать подтверждения, что Ваше негативное состояние или «голод до поглаживаний» имеют законные основания в неподконтрольных Вам обстоятельствах? Таким образом Вы сохраняете ровную самооценку, ничего не меняя. Но почему не попробовать посмотреть иначе и вообще избавиться от этих тягостных ощущений и зависимости? От этого ведь Вы только выиграете… Если сомневаетесь, что это возможно, то поверьте на слово — возможно, я по собственному опыту даже знаю.

      Ответить
  9. AnSummer | http://plativseti.net/

    В теме «все плохо» кроме главного действующего (жалующегося) лица есть еще и второстепенные — те, кто их жалеет и выступает вечным донором. Иногда это очень органичный симбиоз, а иногда разрушительные для обоих отношения. Это я к тому, что постоянно жалеть тех, у кого все плохо, так же пагубно, как и жалеть себя.

    Ответить
    • Надежда

      Совершенно с Вами согласна — жалеть ничуть не лучше, и более того, любой симбиоз вокруг этого разрушителен. Про донорство я отдельно писала. Здесь скорее упор на саможаление.

      Ответить
  10. Юлия

    Киньте в меня тапками, но я ничего плохо в жалости не вижу. не встречала, ну вот не встречала я людей, которые ВСЕ ВРЕМЯ жалуются и у которых ВСЕ плохо. есть люди жалуются часто, есть иногда. Иногда возникает потребность у кого-то быть выслушанным, и начать жаловаться — это такой способ для того чтобы тебя начали слушать. я могу вспомнить много ситуаций, когда женщины немного поплакав и пожаловавшись, успокаиваются и начинают мыслить очень даже конструктивно. это сброс негатива что ли такой.
    что касается меня лично, то все мои друзья и родственники меня считают оптимисткой, причем даже по их словам «неисправимой». и вот только муж утверждает что я пессимистка. насчет депривации, судите сами. обстоятельства моей жизни на данный момент таковы. Окраина села, ближайшие соседи — бабушки и алкоголики. До ближайшего магазина 35 минут ходьбы по пересеченной местности, двое маленьких детей (старший учится в другом городе в вузе), доступ к интернету (у меня лично) раз в несколько дней ненадолго. Муж то в командировках, то круглосуточно сидит за компом;»Не трогай меня — я занят». Лучшая подруга родила двойню — с ней можно по телефону говорить раз в две недели 15 минут. С ближайшими родственниками — мамой и сестрой мобильная связь практически утрачена — мы теперь в разных государствах. телевизор есть, антенны нет, так что телевидение отсутствует. свою небольшую книжную библиотеку я знаю почти на память. с деньгами не очень. мечтаю взять в кредит дешевый планшет. а пока в периоды когда малыши спят, а работать нет сил можно смотреть в окно на соседские огороды. может кошка какая пробежит… я не жалуюсь, а перечисляю обстоятельства своего существования. что вы там говорили, насчет изменить отношение к жизни? хотелось бы знать, как и в какую сторону. мне в голову пока ничего не пришло.

    Ответить
    • Жанна Лира

      Юлия, чисто практический совет — возьмите лучше маленький дешевый ноутбук или электронную книгу. Искренне вам сочувствую, в деревне зимой скукотища. Может, вязание, вышивание? Нитки можно по интернету заказывать.

      Ответить
    • Надежда

      Юлия, да, те, кто ноет постоянно встречаются не часто, чаще — те, кто все ругает и всем недоволен :) Но на самом деле это неважно — как часто. На самом деле невротику достаточно ОДНОЙ непреодолимой причины для расстройства, которая гложет постоянно. Для кого-то — это отсутствие «милого рядом», для кого-то недостаток общения, для кого-то — бедность, для кого-то — отсутствие работы, а для другого — наоборот, работа тяжелая… Главное, что эта причина становится ответственной за душевное состояние и взгляд на жизнь — на нее начинают все валить и по ее поводу страдать. Негатива, который надо «сбрасывать», вообще быть не должно у здорового человека, и чтобы «мыслить конструктивно» совершенно не обязательно перед этим жаловаться и плакать :)
      Что касается Вас. Не знаю, насчет «оптимизма» и «пессимизма» — это очень смутные понятия и надо еще разбираться, что за ними стоит. Но очевидно, что Вы: 1. недовольны обстоятельствами Вашей жизни. 2. ощущаете себя жертвой. 3. не хотите ничего менять. Вот потому и «депривация».
      Постоянное общение со сверстниками для человека приоритетно и психологически необходимо только в один период жизни — в подростковом возрасте. Развлечения пустые (телевизор и т.п.) — это вообще лишнее. Я жила в деревне вообще без компа, телевизора и радио, вдвоем с сыном — и это были лучшие годы моей жизни, поверьте. И общение с местным население время от времени (да, с бабушками и алкоголиками) меня очень многом научило — и им я тоже благодарна. Так что Ваши печальные «обстоятельства» меня лично не впечатляют, простите.
      Я Вам легко скажу, как изменить отношение к жизни, но вот прислушаетесь ли Вы? Изменить его надо с пассивно-потребительского на активно-созидательное. Вопрос: «чего я хочу и чего у меня нет» заменить на: «что мне интересно и что я могу сделать?» Можно всегда, в любых обстоятельствах, чему-то учиться и что-то делать. Книжки можно слушать в аудио, если нет компа постоянно, можно писать стихи, рисовать, разводить скотину, заниматься спортом или духовной жизнью — все, что угодно… Но не мне же за Вас выбирать для Вас интересы и занятия?! :)
      Вам и с собой надо разобраться для новой жизни (Вы же собрались уходить от тирана, насколько я помню?). Самоанализ — это тоже занятие не быстрое и трудоемкое. А Вы вместо этого ищете оправдания своей пассивности и апатии (только в крайне апатии человек не находит ничего лучше в свободное время, чем «смотреть в окно на соседские огороды» в ожидании пробегающей кошки) И не надо ждать, пока что-то «придет в голову», а искать самой пути решения своих проблем. «Кто хочет — ищет способа, кто не хочет — повода» :) Вы читали продолжение этой статьи? Пробовали хотя бы отследить, чем заняты Ваши мысли, сколько реально тоски и негатива у Вас в душе?

      Ответить
  11. AnSummer | http://plativseti.net/

    Очень жестко у Вас получилось, Надежда, но справедливо и по существу. Предложения, чем себя занять по-моему конструктивные. Я думала сказать нечто подобное, только не решилась бы на подобную резкость)). Надеюсь, Юлия сможет принять совет и что-то изменить.

    Из моего опыта, жалость успокаивает и усыпляет. Человек подпитывается чужим состраданием и остается там, где был, как бы смиряясь со своей несчастной судьбой. А вот жесткость отрезвляет. Тот кто готов меняться, примет это как «волшебный пендаль» и будет благодарен. Если внутренне человек не готов к переменам, скорее всего обидится. Так что выбор за Вами, Юлия.

    Ответить
    • Надежда

      AnSummer, да, жестковато… Но, боюсь, что нет другого способа помочь — мягко уже пробовала :). Спасибо за поддержку. Я тоже знаю по себе то, что Вы пишете насчет сострадания и жесткости. И моя вера в людей позволяет предполагать в них способность воспринимать такие уроки, даже если не сразу… :) Надеюсь, что и у Юлии хватит трезвости и воли к жизни принять.

      Ответить
  12. Юлия

    Нет у меня апатии, неправда, что я не хочу ничего менять. Мне надо как-то продержаться год, пока малыш пойдет в садик, и я смогу пойти работать. Насчет сострадания, что мол не буду человека жалеть — я с ним жестко — и это для его же пользы — в такой позиции есть некоторая доля манипулятивности. Я предпочитаю пока библейский подход: просящему дай. Если человек просит пожалеть — надо пожалеть. Я не отказываю людям в сочувствии, тем более, повторюсь, часто оказывается что это всего лишь такой способ «выговориться». В том, чтобы проговорить вслух кому-то свои проблемы, есть немало пользы. А мне лично это помогает пережить, переждать этот сложный период, пока с маленьким ребенком я не могу идти туда куда мне надо или делать то, что хочется. Муж с малышом не сидит — уточняю. Спасибо всем, кто отписался. И напоследок, о депривации
    Ученые установили, что для счастья каждому человеку ежедневно надо 4 объятия, 8 поцелуев, интернет и 335 тысяч долларов наличными)))

    Ответить
    • Надежда

      Я имела в виду менять что-о в себе и своем взгляде на мир, а не во внешней деятельности… За этот год, вместо того, чтобы просто «держаться» можно было бы… очень много сделать. Но воля Ваша, безусловно — Вы хозяйка своей жизни и можете делать, что хотите.
      Меня удивила Ваша фраза о «манипулятивности». Можете разъяснить, где тут манипуляция, если «манипуляция — это стремление изменить восприятие или поведение других людей в интересах манипулятора при помощи скрытой, обманной или насильственной тактики»? В сочувствии я могу найти кучу тайных корыстных мотивов, а здесь вроде, наоборот — все в открытую и корысти никакой… Или я чего-то недопонимаю?
      Неужели, живя в деревне, Вы до сих пор не избавились от «библейского подхода»? О_О В таком случае у Ваших ворот, должно быть, с утра очередь из желающих опохмелиться или переспать с Вами, пока муж в командировке? И Вы — просто идеальный «донор», получается ;)
      На самом деле, далеко не всегда надо давать человеку то, что он просит, и ему самому это полезно… А в случае жалости — особенно. Иногда она необходима, но это те редкие случаи, когда у человека реальное горе, а обычно вопрос в другом. Если хочется помочь человеку — надо помогать ему РЕШИТЬ его проблемы, а не жалеть. Разве выслушать можно ;) Сочувствие в большинстве случаев только топит его дальше болоте саможаления и утверждает в реальной важности его «проблем». Он получает временное успокоение от порции внимания — и все, ничего не меняется принципиально. Он остается там же, с теми же проблемами и эмоциями, и через очень кроткое время начнет нуждаться в новой порции, как алкоголик, отодвигающий свои беды на время употребления спиртного.
      Я Вам желаю гораздо большего, чем Вы сама себе — не «пережидать», а начать ЖИТЬ и строить свою дальнейшую судьбу по иному сценарию, чем тот, что Вас завел в объятия тирана. Совсем не факт, что когда Вы получите возможность «идти туда куда мне надо или делать то, что хочется», Ваши проблемы куда-то денутся, но сейчас Вы вряд ли мне поверите… Решать Вам, чего Вы хотите для себя. В любом случае, успехов!
      Спасибо и Вам за общение! Вы меня озадачили некоторыми вопросами — буду думать, а потом пару статей напишу.
      Ученые, как всегда, мудры! Пойду поплачу о недостатке долларов… :)))

      Ответить
  13. Юлия

    Цитата: «стремление изменить восприятие или поведение других людей». Для меня это манипуляция. Люди сами должны захотеть измениться. Я не психолог. Даже приблизительно. Кто я такая, чтоб решать — на пользу человеку сочувствие или нет. Если мне искренне жаль человека, если он вызывает сочувстствие — я его высказываю. По поводу энергетического вампиризма, то вы писали вроде о неискренней жалости и помощи. не хотелось, мол, выслушивать, а выслушали — и пожалуйста. По поводу сельских «жалобщиков» — так они ко мне не ходят — мы в разных измерениях. Я имею в виду своих рдственников и друзей — да, для них мне не жалко времени, чтоб выслушать и сочуственно поцокать языком.

    Ответить
    • Надежда

      Так это цитата из определения манипуляции, правильно :) Но для манипуляции обязательно должна быть корысть и обман — иначе это не манипуляция. Давайте не будем корректно использовать слова, имея в виду тот смысл, который они имеют в языке, а не для Вас лично? — иначе совсем запутаемся…
      Да, человек должен сам захотеть измениться, но я пишу как раз для тех, кто УЖЕ хочет :)
      Не надо быть психологом, чтобы понимать, что человеку на пользу, а что нет — для этого достаточно по-настоящему любить себя и людей ;) Если человека искренне жаль, то желание ему ПОМОЧЬ естественно, а помощь — это больше, чем просто «выслушать и сочувственно поцокать языком» :)
      Я не своем поняла, что Вы говорите о «неискренней жалости» — где и когда я это писала? По поводу энергетического вампиризма у меня целая статья: http://myempeiria.ru/lichnost/energeticheskie-vampiry-i-donory/ — там я писала об этом, да. Но какое отношения это имеет к нашему разговору? Или Вы не читали эту статью и говорите о чем-то другом? Тогда рекомендую заглянуть, если Вам интересен этот вопрос и моя точка зрения. Есть еще одна, про донорство: http://myempeiria.ru/lichnost/perestat-byt-donorom/.
      Но если Вы считаете, что Вы и так все делаете правильно и ничего менять не надо, то о чем тогда говорить? Вам никто не мешает и дальше жалеть своих близких и жаловаться им, надеясь на ответное сочувствие, и страдать от «депривации», если пожаловаться некому… Но пишу для тех, кто стремится к лучшей жизни и здоровым отношениям и готов ради этого меняться ;)

      Ответить
      • Валентина

        Совершенно согласна с вами. Кто хочет ищет возможности, а кто не хочет ищет причины.

        Ответить
  14. Юлия

    Да, объясню. Не знаю, чем помочь — я не психолог. Не рискну советовать — не станут слушать, не поверят — сама погрязла в проблемах, кто поверит моим советам. Если человек исренне страдает, а не просто ноет, сочувствие — это ПЕРВОЕ что представляется необходимым сделать. Это начало. Человек слышит сочувствие и сострадание, успокаивается, и может быть можно двигаться дальше. Для меня жалость — это, если хотите анальгин. Нифига не лечит, но первый шаг — снять боль. Душевную боль в данном случае.
    Если интересно, могу уточнить свою ситуацию. У меня доступ к интернету бывает на 5-20 минут. И не каждый день. Вся полезная литература осталась на сломанном детьми планшете. Общение с людьми сведено настолько к минимуму, что бывали дни, когда я за день не видела и не слышала ни одного человека, кроме своих детей. Для того чтобы развиваться, «зреть» как личность и т.п. у меня есть только моя голова и то что в ней. Можно ли в этой ситуации адекватно идти вперед, не заплутать в лабиринте собственных мыслей, не имея обратной связи в виде реакции на тебя других людей? я не знаю. Сейчас наткнулась на книгу М.Веллера «Все о жизни». Там в начале фраза «Если думаешь долго и добросовестно, то в конце
    концов всегда поймешь. Просто мало кто хорошо думает». А начинается книга с жалоб на жизнь, между прочим. Пока муж спит, комп свободен, попробую немного почитать. Вы не представляете, каким счастьем может оказаться элементарная возможность что-нибудь. почитать. Если есть у вас мнение о работах Веллера, с интересом почитаю. Я в свое время читала его прозу, мне понравилось. С его философским творчеством знакомлюсь впервые. Спасибо за внимание к моей персоне. Правда спасибо.

    Ответить
    • Жанна Лира

      Юлия, а с бабушками в деревне вы пробовали общаться? Бывают очень интересные бабушки, им много о чем есть рассказать — о войне, о жизни после войны, о своих детях и внуках. У бабушек могут быть книги дома, которыми они с вами могут поделиться. Если рядом есть пгт или большое село, то там может быть библиотека.

      Ответить
    • Надежда

      Все верно — прежде надо помочь себе, свои проблемы решить — и тогда уже можно с другим помогать :) Вопрос: как Вы можете отличить «искреннее страдание» от неискреннего, не будучи психологом или даже просто не разобравшись в себе? Второй вопрос: Вы реально не встречали людей — «вампиров», которые ноют профессионально? Для них сострадание — не помощь в решении проблем, а ЦЕЛЬ, они им питаются, если образно выражаться. Покушав, им легчает на время — пока опять не проголодаются. И таких людей жалеть — это топить их дальше в их болоте…
      Чем Вам дети не люди? Общение с ребенком может научить очень многому и даже в эмоциональном плане дать много больше, чем с многими взрослыми… И обратную связь они дают отлично! А бабушки тоже бывают интересными, Жанна права. Но вопрос тут, боюсь, в Вашей ориентации — насколько Вы реально интерес испытываете к миру и людям вообще? Или же Вам от людей надо от людей другого — удовлетворения СВОИХ потребностей: в общении, в жалости, в информации, в обратной связи… или как не назови, тут ключевое слово «потребность», употребление людей в своих нуждах. Советую поразмышлять в эту сторону, проанализировать свои мотивы.
      Головы достаточно, в этом Веллер прав. Вообще, у человека всегда есть все необходимое для развития — это аксиома. Если кажется, что нет, то это отговорка, значит нет ЖЕЛАНИЯ развиваться.
      Веллера я к сожалению, не читала. Будет время — прочитаю и напишу рецензию. Но то, что поняла сейчас, мельком заглянув в книгу и прочитав о нем немножко, доверия не внушает. Он может быть талантливый писатель, но не психолог и не философ, а при этом претендует на это. «Энергоэволюционная теория» его — не просто детский сад, но еще и вредна может быть, если в нее поверить.
      Если Вас серьезно интересует вопрос смысла жизни, то лучше кого-нибудь серьезного читать — философов и психологов, чем самодеятельность Веллера. Например, Виктор Франкл как раз на этом вопросе специализировался, вкупе с вопросами страдания, любви и прочих. Вот держите, чтобы не тратить время на поиски, книгу «Человек в поисках смысла»: В аудиовариате (можно закачать на телефон и слушать): _https://yadi.sk/d/zX9gc6Omco3bU В текстовом: _http://www.e-reading.link/bookreader.php/111524/Frankl_-_Chelovek_v_poiskah_smysla.html И еще книга «Искусство любить» Фромма, она меньше: _https://yadi.sk/d/UiPfj4zjco3fx

      Ответить
  15. Юлия

    ПЕречитала статью об энергетическом вампиризме. Не нашла цитаты, чтобы подтвердить свои слова о неискренней жалости. Но после первого прочтения статьи впечатление было именно такое, что вы неискренне «пожалели» этих «вампиров». После повторного прочтения такого впечатления уже не было. Может и вы перечитаете мои посты и процитируете мне, где именно я «жалуюсь» и «страдаю»? А может второе впечатление тоже будет иным. Спасибо за общение, ваши замечания для меня очень важны, так как понимаю, что не в состоянии оценить себя адекватно. Необходимо видеть реакцию на тебя других людей. Ведь сколько не ощупывай свое лицо, не поймешь, как ты сейчас выглядишь — нужно зеркало)))

    Ответить
    • Надежда | http://myempeiria.ru/

      Все правильно Вы поняли — там была неискренняя жалость, как и не искреннее страдание одного из «вампиров» (второй не жаловался, а наоборот, лучился самодовольством и требовал услуги) :)
      А Вы… сами посудите: что стоит за Вашим описанием печальных «обстоятельств» Вашей жизни? за словами «мне надо продержаться»? И даже за тем, как Вы отстаиваете то, что жалеть и жаловаться — это нормально (» я ничего плохо в жалости не вижу»)? Если бы Вы не допускали это в отношении себя, то вряд ли бы защищали :) Как минимум, у Вас присутствует жалость к себе и негативное восприятие жизни, а это как раз то, о чем статья.
      На здоровье :) Если Вам на самом деле это общение идет на пользу, помогает разобраться в себе, то я очень рада! Хотя то, что я Вам пишу — это не моя «реакция» и не описание того, как Вы «выглядите». Я пытаюсь Вам помочь разобраться в себе с теми проблемами, которые практически у каждого есть, применительно к Вашей ситуации, насколько это вообще возможно в формате комментариев. Для полного успеха все-таки стоит Вам научиться себя видеть — не со стороны, а в глубине души, видеть свои истинные мотивы. Выглядеть можно как угодно, людей легко обмануть, а вот себя не стоит — это путь в никуда… Успехов в самопознании ;)

      Ответить
  16. Юлия

    М. Веллер:
    » Большинству же их место не нравится, и своей ролью они не
    удовлетворены. И почему судьба их сложилась так, а не иначе, они объясняют
    двумя словами: «характер» и «обстоятельства». Что есть одна из форм старого
    родительского ответа «а потому что так». А почему такой характер? А почему
    такие обстоятельства? Потому что генетика и уровень развития
    общественно-экономических отношений. А почему? Дальше, глубже: почему?
    почему? И — зачем? зачем?
    Ах, если бы знать, зачем наши страдания, ломают пальцы чеховские герои.»
    Человек, похоже, целую книгу посвятил тем, у кого «все плохо». Что мне уже понравилось, так то, пока я сейчас читаю, я периодически улыбаюсь. Он пытается разобраться в вопросе и я вместе с ним. И главное, в его описании проблемы не сквозит ни критика, ни осуждение. А у вас, Надежда, сквозит. Цитирую «он и ищет оправдания своей никчемности и бездействию», то есть человек, недовольный своими жизненными обстоятельствами и высказывающий это вслух — никчемный?

    Ответить
    • Надежда

      То, что он поставил вопросы — это хорошо. Но главное — какой ответ он дает. Поверьте, далеко не каждый человек, написавший книгу и популярный, глаголет истину. Есть множество философских теорий, которые сбили с толку массу людей, и лучше бы их не было…
      Что плохого Вы видите в критике? Критичность — это очень важно и нужно, это толчок к развитию, особенно самокритика. Всепринятие — очень опасный путь. Осуждение — да, плохо, но плохо не потому, что дает оценку какому-то явлению, а потому что исходит из ложных мотиваций. Сама по себе оценка ничего плохого не представляет. Вы вольны, конечно, приписывать мне те или иные эмоции, но вообще-то моя фраза про «ищущего оправдания» нисколько не подразумевает МОЕ отношение к этим людям — они ищут оправдания ПЕРЕД СОБОЙ, а не передо мной, и они САМИ СЕБЯ в глубине души считают «никчемными» и вынужденными оправдываться, в чем и заключается их проблема. Это их игра со своей совестью, известная мне и по себе, в частности. А свое отношение я старюсь в статьях вообще не высказывать, по возможности :)
      Человек, недовольный своими жизненными обстоятельствами НА САМОМ ДЕЛЕ, что-то делает для того, чтобы их изменить. Он может высказать это вслух вместе с планами по изменению, да. А если он только ходит и жалуется, отвергая все советы по изменению, то значит, дело не в обстоятельствах — для него это либо оправдание, либо способ вампиризма, или то и другое вместе. В обоих случаях он себя не любит, не ценит и считает никчемным, и его страдания на самом деле притворны… Тут разобраться несложно, если в отношении себя: просто задать себе вопрос: ЗАЧЕМ мне надо это высказывать? Если «чтобы пожалели» — зачем эта жалость? и т.д. Так можно добраться до истинных мотивов. «Зачем?» — вообще очень полезный вопрос :)
      А еще хорошо бы и ближних не упускать из внимания — за что они-то должны выслушивать мое нытье? Когда я жила с тираном, я всем на него жаловалась… Мои близкие вспоминают это время как «ты была просто невыносима, общаться было очень тяжело», — хотя жалели, да… Сейчас мне стыдно за это время, и я каждый раз думаю, стоит ли высказывать ближнему в уши какой-то негатив и зачем это делать?

      Ответить
  17. Юлия

    Дорогая, Надежда. У меня правда очень мало времени которое я могу провести за компьютером и в интернете, не более 15 минут в день, поэтому извините, не отвечу на многие вопросы, поставленные вами. Хочу поблагодарить за те вербальные оплеухи, которые получила от вас. Я действительно жалела себя, но не столько от своих «печальных обстоятельств», сколько от нереализованной потребности БЫТЬ УСЛЫШАННОЙ. как-то недавно, после просмотра одного фильма, я хотела поделиться с мужем своими впечатлениями, но услышала фразу:» я что тебе — уши?». у меня правда в последнее время не было ушей. совсем. и жалобщики, которых я тут пыталась защищать, ввязавшись в дискуссию в этой теме — это лишь небольшая часть людей из большей группы. группы тех, кто хочет быть услышанным. я медленно набираю текст, и разучилась четко формулировать мысль, но рассчитываю на ваш интеллект и опыт, которые позволят вам понять мою мысль.
    я совсем немного прочла из той книги Веллера, но одна мысль мне очень понравилась с ходу. Мысль о честности. Я не писала, что я страдаю, не писала о том, что мне плохо, я старалась просто излагать, как мне казалось, объективные факты. но в душе я жалела себя, и вы это почувствовали. Респект вам, как говорят в инете, это уже проф. взгляд.

    По поводу моего мужа-тирана, благодаря которому я попала к вам, хочу сказать что к сожалению, проанализировав факты, на этот анализ меня тоже натолкнул один пример из веллера (хороший пример из «узника замка иф»- дантес годами мучился вопросом, сидя в тюрьме — за что ему все это, а фабиан непредвзято проанализировал и разложил вопрос по полочкам за какой-то час), я поняла, что мой муж просто не любит меня, а никакой не тиран. Он вообще не способен любить, он даже в этом не виноват, а я все ждала от него поступков любящего человека. Он не умеет любить, не заинтересован, как вы говорите, активно, в моей жизни, только и всего. Но блин, я-то — заинтересована! Так я сказала себе, и как-то сразу успокоилась. Пропала жалость к себе, пропали претензии к мужу. Уже нужно освобождать комп. Еще — важно. У вас там есть список фильмов и книг, рекомендованных к разным темам. Очень поразил меня фильм «В погоне за счастьем» с Уиллом Смитом в гл.роли. К теме жаления себя и причитаний, что все плохо он тоже подойдет. Фильм на основе реальных событий.
    Жанна Лира, хочу ответить и вам. Да есть такие бабушки, но их крайне мало. В основном это неприятные тетки, говорящие в глаза глупости, а за глаза — гадости. Одна была -моя ближайшая соседка, очень необычная женщина, она такую жизнь прожила, что все наши с вами трудности вместе взятые — детский лепет. И главное — человек порядочный — одна на все село из тех, кого я знаю Но она сейчас при смерти, после инсульта. Таких людей уже не делают, наверное.
    Еще раз всем спасибо за «уши».

    Ответить
    • Надежда

      Дорогая Юлия, простите, что долго не отвечала. Я очень рада, что у Вас активно пошел процесс понимания! Когда человек искренне хочет разобраться, и встает на этот путь, то ему все в этом помогает, везде находит полезные мысли. Вот как Вы сейчас! И от понимания на душе легчает, и проблемы тают на глазах…
      Думаю, Вы видите, что нет большой разницы между ипохондрическим нытьем и «потребностью быть услышанным» — потому что все равно за этим стоит саможаление. Да и между тираном и «неспособным любить», вообще-то, тоже разницы нет. Тиран — это лишь частный случай невротика, а с любым невротиком каши не сваришь… Но то, что Вы перестали его винить и ожидать чего-то от него — это очень хорошо! Для Вас, в первую очередь ;)
      Знаете, что мне хочется Вам посоветовать сейчас? Раз уж такая у Вас нехватка людей и компьютеров, заведите дневник. Записывайте туда свои мысли, впечатления, все, что понимаете, и что не понимаете. Это отличный способ для самоанализа и для общения с собой, которое есть дело любви к себе ;). Станьте сама себе другом, собеседником и «ушами» — с помощью дневника. Когда просто думаешь — это не то, да и забывается.., а вот когда пишешь — совсем другое дело! Мне всегда дневник помогал, по крайней мере. Думаю, что и Вам может помочь :)
      Успехов! Не прощаюсь ;)

      Ответить
  18. Юлия

    Спасибо, как раз сама об этом подумала — о дневнике.))

    Ответить
  19. Ирина

    Спасибо)))

    Ответить
  20. Ольга

    Позиция Критикующего Родителя или Жертвы — выскакивает там, где нет общения по сути. Так, два монолога. Когда нет общих дел, душевное тепло в дефиците, агрессивность зашкаливает, пусть даже и пассивная. Еще и культурные особенности — нельзя говорить о достижениях, это хвастовство и сглазить могут. Повозмущаться за компанию — как разрядка, а вот порадоваться за другого это уже напряг. И многие по усталости судят о своей нужности и важности. «И вечный бой, покой нам только снится»…

    — Давно тебя не видела, ты где была?
    — Болела, простыла сильно.
    — Да? А мне вот болеть некогда — столько дел, и все на мне. Слушай…

    :-)

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, согласна — нет тут и общения по сути. Однако, от человека же зависит. Речь о том, что у некоторых и жизни нет по сути — и тогда общения и быть не может, при любых условиях, только вот такое :)

      Ответить
  21. Юлия

    Лучший способ преодолеть это состояние — когда все плохо — это алкоголь и наркотики. Те, что вырабатывает организм человека в процессе творческой деятельности и при достижении результата. Так считает Литвак и не могу с ним не согласиться))

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, согласна :))) Правда у того, кто активно использует эти средства, обычно «все плохо» не бывает ;)

      Ответить
  22. Ольга

    Спасибо за статью! Самое интересное, что когда перестаёшь ныть, жаловаться, осуждать и обсуждать, жизнь налаживается))))).

    Ответить
    • Надежда

      Пожалуйста! Да, есть такое дело :)

      Ответить
  23. Марина

    Позволю себе написать комментарий к данной статье. Вызвала она во мне много противоречивых эмоций. Очень много. Поскольку становление моей личности началось давно, и сейчас проходит бурный виток в своем развитии.
    Сколько всегда себя помню, я была довольна жизнью, стремилась к материальной независимости от родителей, потому как видела, что им тяжело и меня, и брата тащить. Поэтому рано «взялась за ум» и «поняла всю ценность денег». Могла пойти полегкой дорожке путанства. Но внутренний стержень или воспитание, моральные и нравственные нормы, мне этого не позволили. Поэтому я, продолжая развлекаться, не забывала учиться. Вскоре вышла замуж. Это было моим предложением тому молодому человеку. А почему? Потому что мы с ним занимались сексом и папа мой нас застукал. Хоть мне и было за 20, но для меня «секс без свадьбы» — вдолбленный комплекс. Женила его на себе. Тем более, что казалось любвь-любовная. А потом все не так стало — какие то обиды детские, какие то вопли и крики, истерики. Обвинение меня в черствости. Его любовница. Она то и поставила крест на отношениях. А я же тоже хороша — ходила, говорила всем какой он плохой. Все головой кивали. А себя я не видела. Только сейчас поняла, что я его использовала. А он деньгами брал взамен. Сейчас смотрю, что если бы не мое желание быть «хорошей» и «порядочной», то не было бы у меня того брака. А сил у меня самой нытье свое пресечь не хватило — тащила лямку на себе. Так, что сейчас спасибо любовнице той, помогла она мне.
    Блин, как противно-то, оказывается. Всю жизнь винила его в измене, правда-то в том, что любви то и не было. Было прикрытие и использование человека для подтверждения своей же хорошести.
    А какныть я перестала? А не перестала. И сейчас ною. Противно внутри, а я ною. Приятно же когда слушают, жалеют. Еще и поплакать можно. Было, конечно, вначале по какому поводу ныть (очередной развод после 10 лет брака). Но сейчас-то уже по инерции ною. Понимаю это. Но ною. Жалею себя. Такую бедную и несчастную. Опять свои требования хотела проглатить на имущество, прикрываясь «хорошестью». А потом плюнула и стала все просить. Но другим-то тяжело признаться в том, что я — «не хорошая». Вот, и опять ноюсь им на такого плохого экс-мужа. Вообщем, поняла, что становление личности и раскалывание своих комплексов — это тяжело. Ведь надо себя принять не такую идеальную, не такую гладкую. Надо позволить себе ошибаться, и принимать свои ошибки, беря ответственность на себя. Я даже план страданий сейчас составила, чтобы себя не зажалеть. Вот, и страдаю по плану:) Читаю Литвака. Вижу своих тараканов и его тараканов. И вижу, что мои тараканы собирают по-тихоньку свои пожитки и покидают мою голову. А его голова меня уже не беспокоит. Но, реально, была встреча и симбиоз двух невротиков. Пока один не стал задумываться о нужности этого заболевания. Кстати, нытье только усугубляло все. А, вот, разбор полета с психологом поставил все на свои места. Вернее, обозначились правильные места. Расставляю я уже сама. И, чтобы перейти от нытья до действий, мне понадобился год!!! Это непросто. Ой, как непросто взять ответственность на себя.

    Ответить
    • Надежда

      Марина, степень Вашей внутренней честности и глубина понимания поражает. Если идти в том же направлении, то вскоре совсем выйдете. Год — это не много. Ведь надо пересмотреть и переменить то, что всю жизнь было привычкой! Успехов Вам на пути к себе!

      Ответить
  24. Татьяна

    Надежда, когда читала Вашу статью поняла, что она про меня.
    Уже больше года постоянно жалею себя. Сетую, что жизнь личная не складывается, на работе проблемы и начальник плохой.
    А ведь по сути приложи я чуть-чуть больше усилий на работе и начальник станет хорошим. Удели чуть-чуть больше внимания себе и личная жизнь наладится.
    Порой понимаю, что не права, но все равно продолжаю ныть. Сама себя убеждаю, что все плохо и это чувство начинает съедать меня изнутри.
    Я не увлекаюсь психологией, но по своему примеру могу сказать, что Вы абсолютно правы.
    Буду исправлять ситуацию! Для начала буду стараться чаще улыбаться )))
    Спасибо Вам за статью!

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, на здоровье! Успехов Вам в исправлении!

      Ответить
  25. Ольга

    Надежда, спасибо большое за эту статью. Иногда нужен такой «ушат воды на голову», отрезвляет.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, на здоровье! :)

      Ответить
  26. Екатерина

    Совершенно согласна со статьей! У меня вечно все плохо. Да ещё и панические атаки… На самом деле я просто лоботряска)

    Ответить
  27. Антигламур

    Приходит к психологу «новый русский», и спрашивает:
    – А это правда, что зрелой личности для счастья не надо ничего и никого, кроме внутринней гармонии?
    – Ну, да, – отвечает врач.
    – И даже деньги?
    – Ну, да.
    – И материальные вещи?
    – Не нужны.
    – И любовницы/любовники?
    – Само собой.
    – А вы зрелая личность?
    – К-гм, разумееться.
    – Тогда какого хрена вы дерете с пациентов по сто баксов в час, разьезжаете на крутом бентли, и спите с моей женой?!!!

    Ответить
    • Надежда

      Антигламур, хороший анекдот :)))
      Ответ простой. ДЛЯ СЧАСТЬЯ действительно достаточно того, что внутри. Счастье у здорового человека НЕ ЗАВИСИТ от внешних вещей, но оно их и не исключает. Счастливый / зрелый человек ведь не возносится на небо, а здесь живет и продолжает есть, пить, спать, одеваться и пр. Вопрос, собственно всего лишь приоритетов. Когда мы говорим, что что-то «главное», то тем самым не выкидываем на помойку все остальное «НЕглавное».

      Ответить
  28. Антигламур

    Суть не в главности /не главности, а в ВАЖНОСТИ/НЕ ВАЖНОСТИ: если счастливымМОЖНО И НУЖНО быть БЕЗ НИЧЕГО (без всего), тогда вопрос остаеться открытым: ЗАЧЕМ психологи тянут с людей бешенные деньги за свою «помощь», а потом на эти деньги преобретают НЕ НУЖНЫЕ блага, вещи, и прочие «не главные» удовольствия? Если можно быть счастлтвым БЕЗ ВСЕГО – ТАК БУДЬТЕ! А то это очень похоже не тл, как многие «верующие» взахлеб исповедуют людям об «отречении от мира», и всех его благ, а сами в то же время жируют, шикуют, и балдеют БЛАГОДАРЯ всем этим благам, а НЕ ВОПРЕКИ. Точно также и здесь: можно, нужно, но деньги и отпуск на Югах не помешают. Так докажите то, что вы исповедуете, НА СОБСТВЕННОМ ПРИМЕРЕ, а не на словах-диагнозах! Хотя здесь всегда работает обьяснение типа: Все мои блага – это просто такой приятный «бонус» к моей и без того распрекрасной жизни, а так то я к ним вообще не привязан, и вполне могу обходиться без них… Чудесно! Тогда раздай все свое добро нуждающимся, уйди жить в лес, в шалаше из еловых веток, питайся мухоморами да травками, дружи с бобрами и белочками, и будь себе СОВЕРШЕННО СЧАСТЛИВ! А то легко рассуждать о непривязаности и независимости от «бренных» благ, когда они у тебя есть, естественно, тот, кто не голодает, не имеет потребности «зацикливаться» на еде! Впрочем, повторюсь: это просто ИМХО, оспаривать ВЕЛИКИЕ ИСТИНЫ ВЕЛИКИХ ЛЮДЕЙ ПСИХОЛОГОВ я не имею ни намерения, ни дерзновения. Потому пойду лечиться..)

    Ответить
    • Надежда

      Нет никакой разницы между «главным» и «важным» в Вашем контексте. Вы не услышали мой ответ. Я сказала «НЕ ЗАВИСИМО», а не «БЕЗ» чего-то. Это очень разные вещи. Зачем человек получает деньги за свою работу? Чтобы жить, как и все на этой земле. Просто жить. Мы не бесплотны, и потому что-то едим и пьем и даже, о ужас! нуждаемся в отдыхе. Сколько заработает человек, столько и тратит. Причем тут «счастье»? Вас зависть что ли, мучает? Откуда Вы вообще знаете про людей? Или требуете, чтобы Вам бесплатно помогали? Ок, пожалуйста. Но психологу тоже что-то надо есть, и тогда ему придется зарабатывать в другом месте, сократив время на помощь Вам, соответственно.
      Нужен мой личный пример? Да легко! Бюджет моей семьи с 2 детьми составляет около 10 тыс. рублей в месяц. В квартире 3 года назад был начат ремонт, ободраны стены, выдраны косяки — так все и стоит. Почти что «шалаш и травки», не находите? И я при этом реально счастлива, да. И могу рассуждать о «независимости от бренных благ» из своего опыта. Или для Вашего удовлетворения надо непременно чтоб в лесу жить? Но тогда не будет интернета и возможности с Вами общаться :) Кстати, заметьте, эту статью Вы бесплатно прочитали, и сейчас я Вам бесплатно отвечаю, даже понимая, что ответы Вам реально не нужны… Еще вопросы есть?

      Ответить
  29. Юлия

    Надежда, Вы прям в самую цель попали. Как раз себя ловлю на этой самой жалости. Как сложно что- то поменять в себе, когда не знаешь,за что хвататься первым делом.
    Спасибо большое за Ваши советы… Столько света и искренности я не видела. Вы уникальный психолог.
    Как раз к вам пришла из той самой «секты женственности». Теперь собираю себя по крупицам, прокладываю почву, сложно пока что это делать, когда ты привык, что тобой манипулируют и управляют твои же родители. Тем более когда ты учишься. Будем стараться.
    А вам процветания, хочется , чтобы как можно больше людей узнали о таком чудесном человеке, как Вы!

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо Юлия! Успехов и Вам в «собирании себя» :)

      Ответить
  30. kresta

    Если люди хотят ныть, это их право. Если так делает большинство — значит, высказав вслух возмущение, легче пережить неприятность. Психологи,конечно, не всегда сходятся во мнениях, но замалчивание обид и агрессии — не выход, а путь к куда более глубокой самоненависти. Человек не счастлив не потому что ищет проблемы, о которых можно ныть. Человек говорит о проблемах, потому что они есть, а когда о них скажешь кому-то, становится легче. Уже от того что сказал в слух или написал в блоге.

    Ответить
    • Надежда

      kresta, «право ныть» здесь никто не оспаривает :) С Вашим «психологическим разбором» не могу согласиться — нет, легче от нытья не становится, а скорее наоборот. И то, что это делает большинство, ничего не значит — это большинство и живет-мучается. Если реально есть проблемы, то их нужно решать, а не ныть о них. Человек несчастлив только потому, что ему удобнее быть несчастным — так ничего решать не надо :)

      Ответить
  31. ирина

    Наверное, ваша статья для тех, кто все-таки себя хоть немного любит. Я себя не люблю и в этом себя не обманываю. Считаю себя бестолочью, виноватой во всех своих проблемах. Полная идиотка, не способная ни на что полезное ни для себя ни для других. Вот так.

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, насколько себя любить и как о себе думать — не наш ли собственный выбор? Вы сами говорите » Я себя не люблю, Я считаю…» — кто мешает Вам изменить это?

      Ответить
  32. Елена

    Здравствуйте, Надежда!
    Большое спасибо за интересную статью!
    Я сама редко думаю о негативе,но мой муж…Я не знаю,как с этим справляться.Нет,он не жалуется,особеннодругим людям,скорее наоборот,показывает всем видом,что у него все хорошо. А вот со мной он показывает, что ему плохо,но не разговаривает, а уходит в себя и видимо,смакует внутри проблемы.
    Не знаю,как с ним общаться :( Не обращать внимания?

    Ответить
    • Надежда

      Елена, на здоровье :)
      Не зная подробностей, сложно сказать, почему Ваш муж так себя ведет… Может, и смакует проблемы, а может — с Вами играет в игру какую-то. Но это его проблемы. Как Вам общаться с ним — смотря в чем вопрос, это зависит уже от Ваших целей и задач. Чего Вы хотите? От него? Что для Вас «общаться»? Зачем? … Возможно, у Вас, например, есть проблемы с определением границ Вашей ответственности — и вопрос оттуда проистекает… А может, Ваш муж хочет от Вас дистанцироваться по той или иной причине, но не решается открыто и потому уходит в якобы «плохо»… Что угодно, в общем. Сложно дать совет какой-то дельный при таких скудных вводных.

      Ответить
      • Елена

        Надежда, наверное, здесь нужна Ваша личная консультация с более детальным анализом. В любом случае,спасибо
        Ваши статьи-очень интересные,помогли по-новому взглянуть на некоторые вещи :)

        Ответить
        • Надежда

          Елена, да, возможно, нужна консультация, если затрудняетесь сами разобраться. На здоровье! :) У меня в статьях много чего есть для самостоятельной работы

          Ответить
  33. Людмила

    Надежда, спасибо! Вы вселили в меня надежду))
    Я как раз из тех людей, что портят жизнь своим «плохо» себе и окружающим, а потом плачутся «простите меня дуру грешную, потому что у меня сейчас….(и далее по списку)»
    Очень надеюсь, что смогу справится. Я уже давно определила свою проблему, но как Вы уже писали, этого недостаточно, нужно действовать. На сегодняшний день, задуматься о том, чтобы приступить к действиям меня заставил только Ваш сайт.

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, на здоровье :) Успехов Вам в выздоровлении от этого!

      Ответить
  34. Мария

    Да уж, у меня тоже есть те причины, по которым можно поныть. Но я быстро себя убеждаю в том, что не все так страшно. Да и вообще я жалуюсь только, наверное, на мужа. А в последнее время — и на сына. Чёрт возьми, с этим надо что-то делать!

    Ответить
    • Надежда

      Мария, конечно, надо что-то делать. На мужа и сына можно жаловаться сутками напролет :)

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных