Интересно

Энергетические вампиры, и с чем их едят

vampirДумаю, все наслышаны о таком явлении, как психологический вампиризм или энергетический вампиризм. В сети полно статей и роликов, описывающих повадки и признаки, так называемых, энергетических вампиров и средства борьбы с ними и защиты, причем от имени психологов.

Недавно жизнь подкинула мне повод об этом явлении задуматься. Делюсь результатами наблюдений и размышлений.

Моя встреча с энергетическим вампиром

Пару дней назад я заболела — ни с того, ни с сего. Невралгией. Бывает? Нет, не бывает — я уже забыла, когда я болела в последний раз, даже простудой, а тут — вообще что-то непонятное… Поскольку я знаю, что большинство болезней от психосоматики, а особенно у меня, то когда это приняло уже угрожающие масштабы, я решила разобраться, откуда эта напасть на меня свалилась.

Разбираюсь. Внешне, вроде, все мирно, я не нервничаю. Переработала малость, да, но это не повод болеть. Зато на прошлой неделе в моей тихой жизни произошла пара событий, а именно встреч с людьми, которых я очень давно не видела. Причем оба раза осадок остался какой-то неприятный… На тихой глади и рябь видна, и это чувство от меня не ускользнуло, но я не придала ему значения, пока не заболела.

Болезнь моя осложнялась усталостью, головной болью, отвращением к работе + немотивированно плохим настроением, чего со мной тоже не бывает — года два точно не было! И вот тут можно связать одно с другим и сказать с облегчением: Они вампиры! Они высосали мою витальную энергию — и поэтому мне так плохо! Но не верю я в сказки про перетекание энергии от одного человека к другому по мистической причине вампиризма одного и донорства другого. И вообще в энергию не верю :)

Однако, факт налицо — силы куда-то делись, с душевным состоянием что-то случилось, и это как-то связано с конкретными людьми — симптомы в легкой форме начались уже во время общения с первым из них. Так что же произошло?

Обычно об энергетических вампирах пишут, что это люди больные, неспособные нормально жить, не третируя окружающих с помощью хитрых манипуляций — якобы от этого ни «энергию» получают. Смотрим — да, оба моих знакомых явно люди с проблемами. Да, самоутверждаются и внимания требуют. Невротики, в общем. Я таких много видала…

Становится ли легче этим «вампирам», когда удается провернуть удачную манипуляцию? Нет, не становится. Удовлетворение они получают, но не «энергию» и не решение проблем, которые с ними и остаются. Считается, что «питаются» они эмоциями и даже метод борьбы с вампирами предлагают — равнодушие. Но никаких эмоций у меня не было в моих случаях — ну вообще никаких, кроме удивления от неожиданной встречи.

Да, один пришел за моральной поддержкой, а другой — за физической помощью. Мотивация у обоих была нездоровая — а именно, использование ближнего, разной степени осознанности. Все это я понимала совершенно ясно, и с моей стороны оказание им помощи было актом сознательной доброй воли. Причем не только без эмоций, но даже без веры, что я «доброе дело» совершаю, потому что не доброе это дело — потакать чьему-то самоутверждению.

Однако внешне, формально я все-таки «повелась». Почему? По старой привычке. Могла посвети себя иначе — но не повела, потому что сходу не придумала, как. Расслабилась совсем, с нормальными-то людьми общаясь :) Куда же тогда делись мои силы и почему я аж заболела?

Куда уходит энергия «донора»?

Что происходит с вампиром, когда он манипулирует окружающими, понятно — это его способ существования, он пытается компенсировать свою тревожность и иначе не умеет. Как он это делает? Он старается различными манипуляциями принудить «донора» к чему-либо: испытать эмоцию, сказать слова, совершить действие. А донор послушно это исполняет, но (!) он делает это не искренне, а вынужденно, насильно включаясь в игру вампира.

Если бы не манипуляции вампира, ничего подобного донор бы не делал. По-честному, он говорил бы совсем другие слова, проявлял другие эмоции, совершал другие действия. То есть, сказал бы, например, что ему на вампира наплевать, он не рад его видеть, ему его не жалко, он не чувствует пред ним вины, не злится на него и ему вообще не интересны игры. Но донор этого не делает. Почему?

Скажете, виноваты сверхчеловеческие способности психологического вампира гипнотизировать жертву и заставлять ее повиноваться свое воле? Как бы не так! Напомню восточную поговорку: «Можно притащить ишака к воде, но даже шайтан не может заставить его пить». А тем более, какой-то жалкий вампир, и не ишака, а человека со свободной волей!

Кто же тогда заставляет? Только он сам себя и заставляет! Почему? Виной тому его неврозы, сценарии, игры, ложное самомнение, желание всем понравиться, стереотипы и прочие иллюзии. В общем, Вы поняли. Весь этот букет наших проблем ничуть не лучше того, которым страдает вампир. За ним стоит та же ложь и подлая установка на эгоистическое использование ближних. Но донор — он ведь типа страдающая сторона, и потому ему принято только сочувствовать…

Что мы и делаем, когда подвергаемся атаке со стороны вампира? — жалеем себя. И клянем вредителя на чем свет стоит, жалуясь на него близким (совсем как заправский вампир). Нет бы разобраться — где же мы сами-то покривили душой? Но нам удобнее чувствовать себя жертвой, снимая с себя ответственность. А ведь силы-то наши (или энергия, если хотите) уходят не в жадную пасть энергетического вампира, а в нас самих — на тщетную попытку справиться с внутренним конфликтом.

Причем, можно даже сказать, что инициирует этот конфликт наша совесть. Его суть заключается не только в том, что мы чувствовали одно — а выразили другое, хотели одного — а сделали другое и теперь нам стыдно перед собой за ложь и предательство себя. Ведь ладно бы еще мы признавались себе в этом. Так нет же!

Вся беда в том, что мы на самом деле чувствовали и хотели то, что показывает нас не в лучшем свете, а мы хотим думать о себе хорошо. Потому главный конфликт даже не между реальностью и тем, во что мы сыграли с вампиром, а вот в этом отчаянном закрывании глаз на реальность, в придумывании для себя совсем иных мотивов / желаний / целей…


Каковы же наши были истинные желания? Об этом чуть ниже. Пока важно понять, что именно на ложь себе и уходит вся наша энергия — причем уходит постоянно, в результате чего в запущенных случаях у нас не только рядом с энергетическими вампирами настроение портится, а и по жизни случаются всякие депрессии, болезни, чувство хронической усталости и даже знаменитый ПМС, не поверите!

Есть такая особенность в человеческой натуре — наши действия, эмоции и мысли стремятся к гармонии. Если одно из трех выбивается из строя, остальные спешат с ним согласоваться. Например, если мы делаем нечто необычное и не согласное с чувствами и мыслями, то чувства начинают «подтягиваться», а разум старается «объяснить» наше поведение и подыскать ему причины. На этой особенности основаны техники обработки сознания и манипуляции. И таким образом человек может завраться по уши…

Кстати, туда же уходят и силы самих энергетических вампиров, по причине чего они такие вечно «голодные» — на нейтрализацию внутреннего конфликта. Разница между вампирами и донорами лишь в том, что они более запущенные, т. е. конфликты их мучают чаще и острее. От манипуляций людьми они получают не мифическую энергию, и банальное чувство своей нужности, того, что они что-то могут изменить — что оправдывает их существование на белом свете в их собственных глазах, которое иначе оправдать нечем.

У доноров ровно та же проблема. Им тоже необходимо доказательство своей нужности и способности что-то изменить. Например, понравиться, порадовать кого-то, помочь… Что же тут плохого и в чем ложь? А  ложь в том, что они делают это не ради другого человека, а ради себя любимого. То есть не помочь ближнему хотят реально, а использовать ситуацию для ощущения своей нужности. Так что, вампиры и доноры друг друга стоят!

Почему я так плохо думаю о людях и разве не бывает искренней заботы? Конечно, бывает! Но она никак не может проявляться в том, чтобы подыгрывать манипулятору. Единственный способ ему помочь — это помочь ему выйти из этой игры, что очень сложно, и для этого, в первую очередь, нельзя игру поддерживать. А что в таком случае будет? Сами знаете — вампиру это очень не понравится, он обидится и рассердится. А это неприятно, да? А уж донести до вампира что-то при этом — тут вообще какие-то сверхчеловеческие способности нужны…

Такую цену за помощь ближнему мы платить не готовы. И за честность — тоже. Мы хотим, чтобы все было как бы мирно и красиво, и чтобы все о нас хорошо думали. И чтобы нам это не стоило ничего. Ну и что, что это игра, ну и что, что мы теряем энергию… Нет, не нравится терять? Тогда надо просто прекратить общение с вампирами, как советуют распространители мифа о энергетическом вампиризме — и все будет хорошо!

Я вас огорчу — нет, не будет хорошо. Даже если мы убежим в пустыню и прекратим общение со всеми — наша ложь останется с нами, и будет нас мучить и тянуть нашу энергию. Вдобавок мы еще укрепимся в параноидальной установке подозрения всех в покушении на наши драгоценные ресурсы… В такой позиции нормальных отношений нам вообще не светит — ни с кем.

Есть хорошая притча про одного монаха, который был очень раздражителен. Естественно, он думал, что виноваты люди которые его провоцируют. И поселился он в пустыне, чтобы его никто не доставал и не доводил. И что же? Однажды, когда он пошел за водой, кувшин выскользнул у него из рук и пролился. Монах тут же сильно разгневался на кувшин! …и понял, что проблема — в нем самом.

На этом обсуждение энергетических вампиров пока закончу — опять я непростительно затянула статью и пришлось писать вторую, где вы узнаете, чем закончилась моя история, и о том, что делать с энергетическим вампиром и как  перестать быть донором. А здесь жду ваших мыслей по поводу вампиров!

Индивидуальная консультация
Главная » Личностный рост » Энергетические вампиры, и с чем их едят

66 комментариев к “Энергетические вампиры, и с чем их едят”

  1. Надежда

    Девушки, я уехала на полевые испытания. Так что обсуждайте новые статьи пока без меня :)

    Ответить
    • Наталья

      Удачи, Надежда)) Спасибо Вам за новые статьи! Конечно, такие ситуации — поговорила с кем-то и буквально сразу «камень на сердце лег» бывали, и стараешься как-то избегать общения с такими людьми или свести его к минимуму. И, что очень неприятно, каждый раз коришь себя за то, что дала себя «обвести вокруг пальца» и втянуть в неприятный разговор и .т. д. Надо сказать, что все качества идеального донора, перечисленные в следующей статье у меня есть. И я давно начала понимать, что они мне помогали всегда в общении с действительно близкими людьми и очень мешали, когда попадался вот такой вампир. В моей обычной жизни это чаще всего кто-то из соседей или коллег. Очень редко дети (я педагог).Обычно это те дети, к которым ходишь на дом, которые очень больны физически и не могут сами ходить в школу- вот что я заметила. Со всеми этими ситуациями с годами я как-то научилась справляться, так, что меня это практически не тяготит и сейчас страдаю от такого очень редко. Но главным моим действительно вампиром остается мой отец. Многие годы после того, как я вышла замуж и мы стали жить отдельно, я кроме как в слезах от него не уходила. Однако в свете последних событий в моей жизни, с ним у меня все стало стремительно меняться. Появилась внутренняя сила ему противостоять. Стала чувствовать себя уверенней, что ли. И, кстати, от сначала ворчал, что «не узнает меня», а теперь, вижу, начал как-то вести себя поспокойней, а в последний раз, так и вообще проявил такое равнодушие, что ушел в свою комнату и мы с мамой смогли поговорить нормально о своем. Хотя тяжесть после таких встреч еще остается. И, знаете, связь вампир- донор очень мне напомнила связь тиран — жертва. Те черты, которые Вы описываете, характеризуя вампира, я вижу и моем муже-тиране, к которым я недавно порвала. Эти связи, действительно, похожи? Или мне уже во всех видится тиран? ))))

      Ответить
      • Надежда

        Наталья, пожалуйста :)
        Можно подробнее — как эти качества Вам помогают с близкими?
        Вот видите — раз начало получаться противостоять отцу, значит, Вы на верном пути к выздоровлению. А тяжесть остается, потому что Ваша установка всем нравиться (тем более, это родной человек) не может перенести равнодушия. Неуютно. Вы пока еще «не разрешили» себе это. Пройдет потом :)
        Да, Вы совершенно правы — та же связь у тирана с жертвой. Тиран — частный случай вампира. А жертва и донор — одно и то же. Я эту статью специально написала для жертв ;) К тому же увидела, что в последних обсуждениях общее направление начинает уклоняться не в ту сторону…

        Ответить
        • Наталья

          Добрый день, Надежда! Может я не точно выразилась. Попробую по пунктам)) Я не переношу конфликтов и стараюсь их всегда избегать. Качество в принципе неплохое)) Но работает только с теми, кто тоже старается избегать конфликтов. Только тогда можно вести себя естественно и договориться. Но, если мне встречается человек, который заведомо стремится к конфликту,и деваться уже некуда, я , конечно, в него вступаю. Хотя мое убеждение- конфликт и разговор на повышенных тонах — это тот случай, когда проигрывают все стороны. Так никогда ничего не решить. Поэтому с нормальными людьми предпочитаю договариваться. Ну, чаще так и происходит))
          После разговора прокручиваю все снова в голове, если он закончился негативно . Вот здесь проблема- прокрутить разок, в принципе неплохо, чтобы понять, где я дала промашку и что-то сказала не так, но у меня это затяжной процесс. Я зацикливаюсь. Это меня иной раз надолго выбивает из колеи.
          «Не умеешь говорить «Нет», тебе неудобно кому-то отказывать» Действительно, иногда нет большого желания, но видишь ситуацию и помогаешь человеку, но опять же, когда знаешь, что человек это воспримет нормально, не отплатит потом черной неблагодарностью. Хотя, конечно, по молодости «влипала» )) Сейчас научилась говорить «нет», когда чувствую неискренность или попытку свалить свои проблемы на меня. Ну, всякое бывает))
          Помощь, когда не просят, конечно, штука плохая. Но, опять же, знаю в своем окружении людей, которые не попросят ни за что, но помощи ждут. Стараюсь, чтобы это было ненавязчиво.И конечно, бывают ситуации, когда вмешиваться нельзя не в коем случае. В общем здесь очень все индивидуально и привязано к конкретной ситуации.
          Ну, и наконец, стремлюсь не то чтобы понравиться, но произвести приятное впечатление. Наверное, не больше, чем все. Но, когда речь идет о конфликте или о какой-то принципиальной проблеме- конечно, всем хорошей не будешь. Тут уж не до реверансов.
          Но, если уж мы говорим о вампирах, то эти качества однозначно мешают в общении с ними. Они их-то и используют. Тем более близкие люди, которые хорошо знают мои качества. Таковыми являются мой отец и, слава богу, уже бывший муж.
          Надо сказать, что когда я задумалась над проблемой и проработала в себе причины по которым я связала свою жизнь в тираном, поневоле учусь противостоять отцу. Периодически он пытается давить на меня по разным вопросам, стала «взбрыкивать» )))) Только вот да — внутри еще есть ощущение то ли страха, то ли нервозности какой-то. Прокручиваю в голове возможные его еще гадости в мой адрес…меня это еще больше утомляет… В общем, есть еще над чем работать. Сегодня только подумала- спасибо мужу -тирану, я так научилась держать удар, что тиранам и вампирам со мной уже не очень интересно. Осталось только победить в себе неприятное чувство после встреч с такими «чудесами природы» )))

          Ответить
          • Надежда

            Наталья, спасибо за подробный ответ.
            Да, в Вашем описании этих качеств есть и здоровая сторона. Как то: конфликтность — не способ решения проблем, лучше договариваться. И анализировать свои ошибки и извлекать уроки — тоже правильно. НО, и Вы сами это заметили, плохо, когда это начинает мешать, связывать — короче, когда это нездорово. Когда человек не хозяин своих качеств, а они уже владеют им и портят ему кровь. Это проблема и тормоз для личностного роста. Да и в жизни, сами понимаете, невозможно окружить себя сплошь ангелами… Потому, может, судьба и послала Вам тирана — чтобы Вы разобрались с этой проблемой в себе.
            Тут надо различить в себе — где разумное отношение в жизни, а где действует невроз.
            Есть над чем работать, да :) Я подумаю, может, смогу еще подробнее написать про эти качества… А пока к Литваку — он любит их обличать ;)

            Ответить
            • Natalia

              Спасибо, Надежда! Начала читать.

              Ответить
              • Надежда

                На здоровье, Наталья :) Если попадутся его семинары в записи — еще лучше!

                Ответить
        • Наталья

          Как говорила одна моя знакомая- той же палкой, да другим концом! ))

          Ответить
  2. Hellgax

    Технически как работает вампиризм, но на простом примере.
    Представим что человек это пустая банка. Его какие то импринты (проблемы) в голове, это гнезда тараканов в этой банке. Пустой воздух это энергия. Так вот чем больше гнезд тараканов, тем быстрее рождаються сами тараканы (негативные эмоции, тревожность, нервозность, негативные реакции и прочее). Тараканы рождаються и заполняют банку, вытесняя пустой воздух, то есть энергию. Что бы очистить банку от тараканов (но не от гнезд), береться, другая пустая банка, и тараканы вычещаются туда. Итог, банка с гнездами становиться временно пустой от тараканов, то есть у человека появляеться энергия. Другая пустая банка заполняется тараканами, от чего в человеке пропадает вся энергия, пока тараканы в банке не сдохнут.
    Надежда права, на вампиров мы реагируем сами. То есть технически вампир вытаскивает из донора те его импринты, эмоции, чувства, переживания, которые человек заталкал в глубь себя и поверил что их нет. От сюда когда вампир вытягивает их наружу, энергия убывает в тройне быстрее, что приводит к недомоганичм.
    Если из человека нечего вытягивать из его глубин подсознания, вампир обламывается, и его тараканы остаються при нем, что вампира очень бесит, или же уходят в пустоту. При последнем вампиру становиться все равно легче, даже если он не смог своих тараканов передать другому человеку.
    И еще вариант, когда встречаються два человека с полным комплектом проблем, и начинают жаловаться друг другу на что то третье. Два вампира скидывают своих тараканов в пустоту. Этим кстате и занимаються заядлые сплетники))

    Ответить
    • Надежда

      Забавный образ :)))
      Но технически «передача тараканов» невозможна. От того, что эмоциями или мыслями делишься, они никуда не деваются. Для информации закон сохранения энергии не работает :)
      Но в рамках этого образа можно объяснить»полегчание» так — тараканов покормили и они на время успокаиваются. А с голодухи они начинают грызть самого хозяина :) А в доноре, наоборот, они просыпаются его грызть — обычно они кое-как сыты тем, чем он их вытеснил. Или прсто связал…

      Ответить
      • Hellgax

        Нет, именно перебросить)) Если бы тараканов «успокоили», не было бы у вампира такого прилива сил от этого:)

        Ответить
        • Надежда

          Включи трезвую логику — это невозможно :)
          А прилив — запросто! Передышка от постоянной мучительной боли очень воодушевляет, субъективно ощущается, как прилив! Это если вообще признать прилив непременным следствием… По моим наблюдениям, далеко не всегда у них что-то существенно меняется в состоянии ;)

          Ответить
          • Hellgax

            Я 15 ле жила с худшей версией такого вампира, могу сказать, это возможно и исполнимо, когда после вампиризма, человек буквально поет и танцует от прилива энергии.

            Ответить
            • Надежда

              Ничуть не спорю с возможностью и реальной исполняемостью, просто это не жесткая закономерность во всех случаях. А твой вампир какого типа был? Т.е. на чем вампирил?

              Ответить
              • Hellgax

                Это моя мать. вампирила на всем чем могла. Вампиризм от детей. по типу сбрасывания негативных эмоций, через скандалы. унижения, подавления и доминирования. Это сплетничество о своей ужасной жизни и особенно о неблагодарных детях другим людям…
                Реально она перестала в таких количествах вампирить. когда занилась всякими медитациями, что вынуждена была сделать, когда я съехала.

                Ответить
                • Надежда

                  Какая прелесть! У меня такая бабушка была :) Но я с ней научилась обращаться за 15 лет, так что она меня уже не напрягала…

                  Ответить
                • Hellgax

                  Я предпочитаю не учить, предпочитаю линять от таких людей ) а они уже пусть сами с собой развлекаються)

                  Ответить
                • Надежда

                  Ну, уход не выход :) И не всегда он возможен… Не учить, а УЧИТЬСЯ не быть донором — это и потом в жизни пригодится… ;) Уйдешь — проблема останется, и найдешь нового вампира на свою голову, потому что это твоя проблема, в первую очередь.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Ну после мамки вампиров я не встречала больше) Хотя встречала, но как то задеть они уже меня не могли.
                  А мамка как была тяжелым человеком, так и осталась…

                  Ответить
                • Надежда

                  Все правильно — задевают те, кто значим :) И они еще будут, уверяю тебя — жизнь-то дли-и-инная

                  Ответить
                • Hellgax

                  Счастливо живу отдельно, никаких проблем:)

                  Ответить
                • Надежда

                  Повторюсь, жизнь дли-и-инная… И еще напугаю: есть такой закон — человек с годами становится тем, от чего он бегает, что ненавидит и отрицает в других. Но это с годами — не сразу… И счастью может не мешать — его счастью, естественно ;)

                  Ответить
                • Hellgax

                  Тут свои процессы задействованны. Так что может и быть, но это не аксиома.

                  Ответить
                • Надежда

                  Широкой статистики не набирала, но по моим наблюдениям этот закон действует. Особенно касательно старших родственников. Даже я не избежала этого однажды — и это при всем моем внимании к себе, осознанности, склонностью к самоанализу и т.д.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Мы проигрывает в семейных отношениях те сценарии, что видили в детстве. Так что не самоонализ тут в приоритете, а проработка этих сценариев и ролей:)

                  Ответить
                • Надежда

                  Это «те же яйца, вид сбоку» :))) В любом случае с собой работать — конкретный подход роли не играет. Но гораздо эффективнее взять ответственность на себя, чем валить на родителей…

                  Ответить
                • Hellgax

                  На родителей никто не валит, человек сам в ответе как работает его психика:) но только она работает так, что не имея контролля над своим подсознанием, человек стремиться повторить то, что отложилось в его памяти.

                  Ответить
                • Надежда

                  Все верно. Рецепт прост: «включай голову». Или повышай осознанность, обретай контроль этот и не будь жертвой своих «программ», но хозяином себя — опять упираемся в активную позицию :)

                  Ответить
            • Наталья

              Hellgax, а я заметила, что мой неудавшийся муж во время скандалов никогда не пил успокоительные. Хотя, обычно, когда внешне казался спокойным, принимал кучу успокоительных . Мне говорил, что его «что-то гложет» )) А во время скандалов, когда я бралась за корвалол или валерианку, он ни в чем таком не нуждался. Вообще, в те дни, когда он орал и скандалил, ни о каких успокоительных даже не вспоминал. Я себя чувствовала как выжитый лимон, просто иногда даже не могла встать с кровати целый день, так было плохо, а он наоборот, начинал что-то делать, преспокойно слушал музыку, вообще, вел себя так, как будто не орал, а принял тонизирующий душ. Меня это пугало. Это было странно!

              Ответить
              • Hellgax

                Он освободил место для своей энергии, ему стало хорошо, ты же приняла все его г….но, и места для энергии у тебя уже не осталось.
                Вообще от вомпиров надо уходить. Будь ты хоть сколько без проблем, вампирам просто может пофиг. Они будут и будут грузить о своих проблемах, как у них все плохо и ужасно. От этого устаешь рано или поздно.

                Ответить
                • Надежда

                  Hellgax, не ожидала от тебя такой сдачи позиций :) И что, так и бегать от одного к другому? :))) Все равно ведь догонит — как правило догоняет в виде необходимости покоить престарелых родственников, от которой никуда не денешься…
                  Если научишься правильно себя ставить — обломаются «грузить», поверь ;)

                  Ответить
                • Hellgax

                  Эргономия, простая эргономия. Когда рядом вампир, приходиться держать ситуацию по контролем. Нель-я расслабиться, незлья сдавать позиции… Так можно жить, можно даже установить некое подобие нейтралитета, и не давать от себя вампирить… Но если честно, это не способствует духовному росту, это его тормозит.

                  Ответить
                • Надежда

                  Hellgax, ничто так не тормозит духовный рост, как установка, что он от кого-то зависит. Это пассивная жизненная позиция, которая этот самый рост просто блокирует! И в преодолении которой и состоит один из ключевых пунктов духовного роста ;)

                  Ответить
                • Hellgax

                  Скажи, легче избавляться от своих проблем, когда ты в спокойствии, или когда кто то постоянно пытается тебя вывести на эмоции?
                  В первом случае человек устремлен вперед, во втором случае его постоянно отбрасывают на исходную точку.

                  Ответить
                • Надежда

                  Это смотря в чем проблема :) В данном случае как раз проблема в том, что человек «выводится на эмоции». И в покое он ее решать просто не будет, в частности потому что ему кажется, что НЕ ЕГО проблема, а кого-то другого — того, кто его «выводит»… И в этом вторая проблема, а точнее — первая и главная.
                  Ну НЕТ духовного роста в пассивной позиции, поверь. Разве игра какая-то в «решение проблем» — такое тоже бывает… :(((

                  Ответить
                • Hellgax

                  Если бы ее не было, то женщины уйдя от тиранов, не задавались бы вопросом как себе помочь, а жили и не думали не о чем. Ведь сначало от тиранов бегут, а потом уже идут к психологу.

                  Ответить
                • Надежда

                  Они обычно идут лечить последствия «травмы», но не причины того, почему эта травма вообще случилась. Если причина останется — то так и будут дальше получать травмы и ходить лечиться…
                  С тиранами всяко бывает — если угроза жизни / здоровью / детям, то надо бежать, конечно. Но главное — не забыть, что осталась проблема, которая обнаруживается эмпирически только при контактах с тиранами же, а так ее не видно…

                  Ответить
                • Hellgax

                  Ну как с тиранами они не могли найти проблемм, так и после. Но после у них есть силы куда то стремиться.

                  Ответить
                • Надежда

                  Я лучше о людях думаю:)

                  Ответить
                • Наталья

                  Все-таки, я думаю, главное прорабатывать проблему в себе. Это самая надежная защита. Возможность уйти и просто забыть , как и не было — некий бонус. Это очень редко бывает. Если вампирит родитель или муж, с которым,пусть разведена, но есть общие дети, то все равно периодически придется с ними сталкиваться. И снова, мягко говоря, «портится настроение» от таких встреч. Так что самая верная защита- победить в себе зависимость от них. Идеальный вариант, когда внутри остаешься совершенно спокойной при встрече с вампиром. Не внешне- это ширма для него же, а именно внутренне- это уже для себя.

                  Ответить
                • Надежда

                  Вот и я про то же, Наталья. Согласна с Вами!

                  Ответить
  3. Ольга BlogoPsy | http://blogopsy.ru

    Какая классная фотка — как раз смотрю сейчас этот сериал:)
    А по теме: тоже верю в психосоматику. Правда, болезни при этом самые что ни есть натуральные и приходится-таки, параллельно с головой, лечить и их. Но факт остается фактом. Самый последний случай: мне нужно было ехать кривой удалять зуб (и ходить потом щербатой три недели). За день до этого заболело горло, появился кашель))

    Насчет вампиров и высасывания, правда, не замечала… Плохое настроение, иногда недомогание — может быть, но чтобы прямо болезнь. Наверное, мне повезло не иметь таких злостных среди знакомых. Точнее, повезло от них избавиться в свое время. И уже не вспомню, было ли общение с ними связано с соматикой или нет.

    Ответить
    • Надежда

      Привет! А я не смотрела :)
      Да, лечить тоже приходится… До болезней доходит, думаю, не от того, что вампир особо «злостный», а от того, что отношение к нему особенное. То есть его значимость для тебя огромная, а возможность избавиться — никакая. Остается болеть… Конечно, это кто-то очень близкий должен быть, и от кого ты зависишь. Вон, в случае мужа-тирана, например, болезни — обычное дело, причем серьезные.

      Ответить
  4. Анна+(Манздадер)

    Интересный взгляд. Про вампиров в других источниках действительно пишут совсем иначе. А энергия все-таки существует. И пополняется она не за счет людей. Я чувствую себя бодрой и энергичной когда живу ближе к природе — в частном доме или палатке, когда встаю вместе с солнцем, больше времени провожу на воздухе. В эти моменты я чувствую, как энергия наполняет меня. А вот жизнь в городе забирает все силы. Может это от того, что я насилую себя, и на самом деле не хочу так жить? Но переехать в свой дом пока нет возможности. но мы ее ищем, и надеюсь найдем)

    Ответить
    • Надежда

      Существует. Но не в «гидравлической модели».
      Знаете, у меня с природой и городом все так же. Думаю, Ваше объяснение верно. И как раз в духе моей статьи — внутренний конфликт энергию забирает, когда его нет — она есть :) А источник — в нас самих, а не снаружи.

      Ответить
  5. Тина

    спасибо за статью. вы знаете, я волею случая сама стала вампиром. пару лет назад познакомилась с человеком, который сразу же взялся за решение всех моих проблем. нет, я была не против, но привыкла пользоваться своими ресурсами. спустя какое то время я поняла, что внимание этого человека избыточно, но он буквально насильно накачивал меня своей энергией, мне становилось все хуже. в какой то момент я вообще перестала получать радость от жизни, перекрылись все мои источники, из которых я самостоятельно добывала энергию — молитва, занятия спортом, прогулка, музыка и тд. я стала думать только о нем, писать ему, искать встречи итд. но в этот момент он как будто прекратил меня насыщать, а учитывая тот факт, что я привыкла к искусственному кормлению, более двух лет не могла начать самостоятельно «питаться», так скажем. стала сторониться людей, все время хотелось спать и пить, здоровье, и так не айсовое, пришло в полную негодность. я до сих пор не могу вернуться к нормальной жизни, так как чувствую себя под каким то колпаком, не дающим возможности получить энергию оттуда, откуда я брала её раньше. видимо, человеку этому необходимо было что то кому то отдать, но к моему сожалению, его выбор оказался фатальным. от добра добра не ищут.

    Ответить
    • Надежда

      Тина, мне кажется Ваш диагноз себе не совсем верен :) Если кто-то из Вас двоих вампир — то он, а не Вы, как это не парадоксально. Вампиры никогда сразу не начинают «кушать» — они сначала дают, располагают к себе жертву, ставят ее в зависимость, а потом… Получает удовлетворение от того, что человек оказался в его власти :)
      Хотя в Вашем случае я бы вообще не говорила не терминах «вамирства». Скорее Вы попали в зависимость от тирана — есть некоторые признаки именно тирана (у меня о них много статей). И безусловно, Вам надо с собой разбираться, со своей зависимостью — Ваше состояние имеет невротическую природу, и он тут ни при чем, по большому счету. Сейчас-то Вы с ним в каких состоите в отношениях? или расстались?

      Ответить
      • Тина

        ой, я даже не ожидала, что мой коммент кого то заинтересует и мне еще и ответят:)
        понимаете, там ситуация вообще очень сложная, долгая и запутанная. но суть в том, что человек периодически объявляется и как бы даёт надежду на совместное будущее, при условии, что я стану такой, как ему надо(у меня серьезные проблемы по гинекологии, отражающиеся на внещности и он якобы хочет моего выздоровления и не может никак понять почему в моей жизни ничего не меняется). мы познакомились по интернету, общались в скайпе, его вроде все устраивало, а в реале вдруг возникло отвращение ко мне. вот он все время стремится мне помочь в рещении моей проблемы, но мне от этого только хуже. но так, как он был единственным мужчиной, который проявил ко мне заботу и внимание, естественно я не могу ему не верить. сейчас временно кинула его в игнор, ну, чтобы и самой не дай бог не написать.

        Ответить
        • Надежда

          Тина, я своих читателей не бросаю :)
          Хочет, чтобы Вы стали «такой, как ему надо»? — 100% тиран! «Отвращение вдруг возникло»? — он Вас «не любит», есть высокопарно выражаться. Он реально может чем-то Вам помочь или только «хочет»? Если может — что-то сделал практическое, кроме болтовни?
          Знаете, проблемы со здоровьем конечно, надо решать — но ДЛЯ СЕБЯ, а не ради кого-то. И вообще, у Вас беда с самооценкой. Ее надо срочно вытаскивать из-под плинтуса, а пока не вытащили — никаких мужиков, иначе все время будете нарываться на тиранов — у нас их достаточно. Совсем это не «естественно» верить каждому, кто проявил внимание… Вы у себя одна! Читали истории из жизни на сайте? Вот, например: http://myempeiria.ru/otnosheniya/istorii-zhizni/istoriya-lubvi-zapadnya-strasti/

          Ответить
  6. Марина_рассвет

    И снова здравствуйте,Надежда.
    Хотелось бы услышать ваш комментарий по одному сильно беспокоящему меня поводу…
    Это мои отношения с пасынком. Я уже писала вам про мужа, и про мальчика Мишу тоже упоминала… Много раз перечитывала ваши статmи про вампиров, пыталась проделывать какую-то работу с собой. Сдвигов очень мало. Да и статьи, честно говоря, не очень доходят — не доросла, видимо.
    Замечательный мальчик Миша, уже 11-ти лет, приходит к нам на выходные от своей мамы. В гости к папе и его семье. Муж рад, правда, часто на него срывается — у мальчика уже куча проблем (и у мамы его тоже не из злости пишу, у нее детство было очень сложное, сама она — ходячий комплекс, жалко даже), он часто просто тупит, не умеет многих простых бытовых вещей, я в его 6-7 лет учила его, как это — умыть лицо мылом — он все волосы сухие мылить пытался, в 10 лет узнал, что стирать надо мылом… Я сама жила с отчимом, отец не общался со мной, знаю, каково это — помню, вхожу в комнату и чувствую, какая я там лишняя… И вроде мне ли его не понять??? Но за 5 лет знакомства с ним меня уже трясет от его вида. Когда его рядом нет, особенно долго, я ему и сочувствую, и добра желаю, и качества его положительные признаю… И даже порой давала себе слово, что буду с ним общаться «как хотела бы, чтобы общались с моим ребенком» (правда СЕЙЧАС я понимаю — я не хотела бы, чтобы с моим ребенком на таких условиях общались вообще — не пускала бы туда, где ему априори не рады). Но как только он приходит — вся моя доброта, как и не было (или не как???)
    Было время в начале супружеской жизни — меня в него просто носом тыкали… Муж хотел,чтобы я ему маму заменила (у них до сих пор с бывшей женой соревнования на роль лучшего родителя, где каждый доказывает, что это он — лучше, а другой дурак и не оценил) Я была, видимо, совсем не осознанной, чувств своих не осознавала и желаний тоже. Просто винила себя и смиряла (так понимала христианство). Были срывы, я уже была беременна, потом родилась первая дочь. Мне не хотелось Мишу видеть, при том, что все общение с ним муж сваливал на меня. Миша жил у нас по 3-4 дня, а муж был на работе, по делам, сына видел только вечером, а если уставал — то и не общался с ним. Это должна была делать я (правда, в основном до родов). Миша ел только картофельное пюре, ктр я до сих пор не умею готовить без комочков)))) Я всегда была замученной, без сил, а он шумел — мальчишка-дошкольник, смотрел дни на пролет мультики (я сходила с ума от этих звуков, до сих пор мишек гамми ненавижу). Муж то защищал его, то кричал на него, защищая меня…
    Потом мальчик подрастал… У него крепкое убеждение, что ему все должны — бабушки там, родственники папы, и, конечно, он сам — папа-то, и я тоже. Меня муж часто «ставил на место» при сыне (если я усматривала в Мишиных словах что-то обидное или наглое и т.п. и реагировала), требовал готовить мальчику пюре и т.д. Сейчас Миша воспринимает меня чем-то навроде папиной шлюхи, хотя мы зарегистрированы (мама, может, старается?)
    Мы порой ссоримся с мужем при нем, так муж и его вмешивает, его мнение спрашивает (ясно дело, мальчик сторону мачехи не выберет))), Миша порой даже радости от наших ссор скрыть не может))) Бывает, даже провоцирует их. А бывает, стою, ругаю его, а он смотрит на меня лицом пупсика — глазки большие и невинные, ротик кругленький, а через несколько секунд — циничное и злобное выражение лица. Мне даже подруга не верила, пока сама не увидела. В общем, он уже совсем не маленький мальчик, которым хочет казаться папе.
    За мной пытается подглядывать — ему запрещено входить в нашу спальню, он это делает демонстративно, находя «логичные» доводы, и с удовольствием наблюдает, как меня начинает трясти от того, что даже в своей спальне лежа в постели я не могу защититься от его присутствия, от его проникновения в мою интимную зону (я интроверт), начинаю возмущаться на мишу, а муж меня отодвигает «на место».
    Мою дочку тайком обижает, хотя при нас — очень добрый и заботливый братик. Я НЕ ХОЧУ,чтобы он с моей Лилей играл уединенно, я ему просто не верю. Интуиция, неврозы, что угодно, но я себе места не нахожу, а муж ему разрешает. Даже то,что я явно запрещаю — кружить ее, например.
    Был случай, после крупной ссоры в мишином присутствии, на следующее утро муж собирался в церковь, хотел взять с собой дочь. Я хотела, чтобы она осталась со мной дома — я вообще думала с ней к подруге уехать, потому и не отпускала, да и не смотрит он за ней толком, и никого не слушает, в 3-4 месяца сажал ребенка, хотя ему все говорили, что этого делать нельзя) Так вот, он стал настаивать, орать на меня, что он отец и имеет право. Я напомнила, что я мать и тоже имею права. Так муж стал орать, требовать собрать малышку и тд. И Миша тоже подключился, стал говорить, что они с папой решили лилю взять с собой, что мое мнение ничего не значит (смысл передаю) и тд. Я попросила его закрыть рот, на что муж снова стал орать на меня, уже защищая сына. Дочку они тогда у меня так и забрали. Я никуда не поехала, конечно. Больно за эту ситуацию до сих пор.
    Я очень поддаюсь на его манипуляции. Это когда он с отношением ко мне «эй ты, дура, ты мне должна» что-то просит. А иногда откровенно издевается (имхо). Считает меня быдлом. Я заметила,что он реагирует только на язык силы. Если по-доброму — садиться на шею. Если я его тираню — он жертва. Часто нарочито печальная — когда папа рядом, а папа смотрит на него и понимающе вздыхает))))
    Себя выбелять не буду. Когда Миша у меня дома — я его просто ненавижу. Я его даже толкаю или бью — пока муж не видит. Придираюсь ко всему, делаю все,чтобы мише у нас было плохо,хотя раньше старалась об обратном — старалась, чтобы ему хорошо у нас было, сильно переступая через себя. Моя дочь благодаря этим моим стараниям получила серьезный ожог кипятком, едва осталась жива. Сейчас у нее шрамы, ктр напоминают о том дне. И сам Миша тоже очень любит мне об этом напоминать — при каждом удобном случае…
    После общения с ним, с Мишей, чувствую себя выжатым лимоном, у меня такое состояние — я его называю «выживание в дежурном режиме». Ничего не могу делать, эмоции — от нуля до минус-бесконечности. И я осознаю, что не хочу видеть его ни в своем доме ни в своей жизни и хочу из-за него только от мужа уйти,но мне очень сложно решиться, к тому же младшей всего 2 месяца.
    Очень извиняюсь за длину комментария… и прошу вашего совета. Что мне делать? как не быть такой терпеливой дурой? И где взять сил на перемены и новые мозги???

    Ответить
    • Надежда

      Марина, смысл моих статей про вампиров сводится к одной фразе: Нет никаких вампиров, а негативные эмоции и опустошение, возникающие при общении с некоторыми людьми, имеют одну причину — НАШ СОБСТВЕННЫЙ внутренний конфликт, который в присутствии этих людей просто активизируется. Знаете, мне кажется, что Ваша проблема совсем не в Мише. Вы расписываете, что он прямо такой «вампир» и строите из него «монстра», причем одновременно сами понимаете, что он просто несчастный ребенок… Если бы Вы с ним общались при других обстоятельствах — он был бы просто посторонний мальчик где-то в гостях, то всего этого негатива не было бы, согласитесь?
      Внутренний конфликт у Вас налицо — даже по поводу самого мальчика, но суть его мне видится в другом. На самом деле Ваши претензии к мужу — Вам не нравится, что он с Вами не считается. И то, что он навязывает Вам своего ребенка — это последняя капля, которая Вас уже откровенно начинает возмущать. Но возмущение, сами понимаете, неконструктивно — это здесь эмоция жертвы, которая не может (точнее, не умеет, не видит возможности) отстоять свои границы. Эта проблема у Вас и с мужем, и даже в первую очередь, с мужем. Вы не «из-за Миши хотите уйти от мужа», а вообще этого хотите, но решиться не можете и даже признаться себе в этом Вам трудно (это нормально) и Миша оказался просто крайним.
      Что делать? Осознать, в первую очередь, свои права. И учиться себя отстаивать — это Вам кране необходимо во всех сферах жизни, а с мальчиком, поверьте, это гораздо проще, чем в других вопросах — особенно с мужем. Вы никому не должны делать то, чего Вы не хотите! Вы не обязаны не только быть «мамой» чужому ребенку, но в вообще с ним водиться. Вы даже можете перед мужем поставить вопрос ребром: «общайся сам со своим сыном, а на меня его не вешай — это не мои проблемы и не мой ребенок». Понимаю, что это может быть сложно осуществимо, но главное, Вам самой для себя понять свои права — это избавит Вас от лишних терзаний, на которые уходят силы. То, что муж вменил Вам в обязанность общение ос своим ребенком — его тиранический произвол, а на самом деле (пред Богом, если хотите) нет у Вас такой обязанности — Вы отвечаете за себя и за своих детей, а не за чужих, и если кто-то опасен для ВАШЕГО ребенка, Вы не просто имеете право, а даже должны приложить все силы к его защите. Это не должно вызывать никаких сомнений!
      В отношениях с мальчиком, если уж Вы не можете их избежать, просто вспомните, кто в доме хозяин. Хозяйка — Вы, а он — в гостях. Вы милостиво соглашаетесь его принимать у себя в гостях, но при этом имеете право диктовать любые условия, а он обязан их принимать без возражений. Гость не должен мешать хозяевам жить и «заказывать блюда» как в ресторане. Не нравится — иди домой и точка. Не надо с ним «бороться», ненавидеть, «тиранить» его и проч. — это все происходит от того, что Вы возмущены нарушением своих границ, а отставать их морального права себе не даете. Когда Вы это право осознаете, и примете решение спокойно отстаивать себя, точнее — просто строить свою жизнь так, как Вы считаете нужным и удобным, то негатив уйдет. Вспомните, какие «неписанные правила» реализуются, когда Вы сами бываете в гостях — хоть у подруги, или сами гостей принимаете — своих, не мужа? Вот эти же правила Вы можете спокойно применять в отношении пасынка, вкинув из голову измышления Вашего тирана про «заменить мать «и т.п. — это все го больные желания, не имеющие к Вам отношения. Мальчик примет все условия — куда он денется? Он ребенок и в гостях. Если что-то не по нраву — у него есть мать и дом, куда он в любой момент может уйти. Был бы он Вам реально пасынком — было бы другое дело, а так — диктуйте, что хотите, не боясь, что ему перестанет быть у Вас «медом намазано». Он приходит общаться с отцом — вот пусть с ним и общается, а Вы тут вообще ни при чем — Вы только милостиво можете согласиться, так и быть, терпеть его присутствие на СВОИХ условиях — и большего НИКТО не имеет права от Вас требовать.
      Пример: «Я очень поддаюсь на его манипуляции. Это когда он с отношением ко мне «эй ты, дура, ты мне должна» что-то просит.» Что значит «ведусь на манипуляции»? Почему позиция жертвы? Предлагаю другую позицию, которая сильно облегчит Вам жизнь: Предположим, гость что-то у Вас просит. Неважно, что он там про Вас думает и чувствует — это его дело. Ваш вопрос к себе только один: могу ли я удовлетворить его просьбу, чтобы это не МЕНЯ не стеснило? Хочу ли я это сделать? Небольшой учет возможен только в сторону того, что гость в некоторых вопросах не самостоятелен и потому есть долг хозяина ему помочь — выдать постельное, показать, где туалет, пригласить к обеду… Остальное — только настолько, насколько это не утруждает и не мешает. Хочешь мультики посмотреть? — «Нет, мне сейчас нужна тишина или нужен компьютер». Или: «Можешь посмотреть в одной из комнат потихононьку в течении какого-то времени». В общем, ориентируйтесь на себя и свои потребности — и все. Не трудно выполнить его просьбу — выполняете, трудно, напрягает, доставляет неудобства — извини, не получишь. Спокойно и жестко — Вы не с кем не «боретесь», а просто реализуете СВОЕ право жить в своем доме так, как Вам угодно. А в спальной можно крючок прикрутить — и нет проблем :)
      Гораздо сложнее Вам будет выдержать выдержать конфликт с мужем по поводу Миши, если он на что-то пожалуется… Но и тут придется учиться отставать себя — нет иного пути. Тут надо не только понимание своих прав, но и мужество и твердость стоять на своем, которых Вам и желаю! В чем-то «айкидо» поможет, но «не давать себя в обиду» все равно надо учиться — а это мужество. Даже упрямство, если хотите: «думай, что хочешь, но я не хочу и не буду!» Успехов!

      Ответить
  7. Марина_рассвет

    СЧпасибо большое,Надежда.
    Я погняла,что вампиров нет) Просто это общение меня сильно изматывает,но я понимаю,что это мой внутренний конфликт. С одной стороны чувство вины перед Мишей(хорошо в церковь «свою» больше не хожу,оно стало намного слабее),с другой—«еретическое» ощущение,что дело-то и впрямь не моё….. А защищать себя сложно,слово кожу с себя содрать. Где границы моей личности? как их почувствовать? порой кажется,что палку перегибаю.Может,порой и не кажется….
    И не хочется мне ненавидеть этого несчастного Мишу. Просто внутри все выжжено.
    Вот снова грядут выходные….
    как это сложно-то,проститься с неврозом….
    спасибо большое за ваши замечательные статьи

    Ответить
    • Надежда

      Марина, вот Вы правильно все понимаете уже. Теперь идем дальше. Чувство вины — ложное, его надо «разоблачать», а то «еретическое», наоборот, развивать всемерно. Вы хорошо заметили, что очень сложно защищать себя — в этом корень проблемы. В идеале Вам стоит найти ответ на вопрос: почему Вам так сложно это? Что именно, какие установки или вторичные выгоды мешают Вам осуществлять в принципе естественное дело? В финале там окажется либо какой-то страх либо какая-то выгода, либо оба. Когда Вы все это осознаете — т.е. переведете из бессознательного вида в сознание, то можно будет уже сознательно и работать с найденным — оспаривать, принимать решения, главное — сделать выбор, на основании того, что Вы сами хотите. Хотя, очень возможно, что самым главным окажется страх делать выбор… Это все действительно не просто — тут могу только посоветовать читать и перечитывать книги по психологии, примеряя их на себя, особенно Хорни.
      Другой путь, более практический и легкий, а точнее, параллельный с первым и его облегчающий: попробуйте увидеть ситуацию со стороны, представить, что все это происходит с Вашей подругой- что бы Вы ей посоветовали? Вспомнить какие-то похожие ситуации, когда Вы сами были в гостях (особенно, ребенком) — какие там были неписанные правила? Вы на самом деле прекрасно знаете, где границы личности в Вашей ситуации, просто невротическая вовлеченность Вам глаза застит. Я думаю, что пожалуйся Вам подруга на своего пасынка — Вы бы без колебаний ей расписали ее права и обязанности :)
      Границы личности не надо «чувствовать» или «искать» — не найдете, у Вас как раз проблемы с ними. В Вашем случае их можно просто выстраивать как бы в чистом поле, новенькие — так, как Вы считаете нужным. Сознательно ставить их там, где для Вас комфортно. Просто слушайте свои желания и не бойтесь кому-то показаться «плохой». Конечно, это касается желаний, имеющих отношение к Вам лично: нравится — не нравится, комфортно, удобно или напрягает… Границы личности не должны заходить за границы другого человека — т.е. Вы имеете право требовать, чтобы Вам «гость» не мешал, но не можете требовать, чтобы помогал — только просить, а он может отказаться. Вы можете запретить ему играть с малышкой в опасные игры — это Ваше, но не можете запретить ему играть в свой телефон — это его. Как-то так :) Если ошибетесь — время скорректирует, не беспокойтесь. Главное — РАЗРЕШИТЕ себе устанавливать свои правила и иметь свои желания.
      А сейчас, конечно, Вы «палку перегибаете» с Мишей — можете не сомневаться. Так всегда бывает, когда человек допускает нарушение своих границ, а при этом у в нем растет обида и раздражение, которые выливаются на «обидчика». А обидчик-то ни при чем на самом деле, он невольный обидчик — ему не поставили рамок, не объяснили, что можно, а что нет — как можно в этом случае претензии иметь? Он просто ведет себя так, как ему позволяют, тем более ребенок, тем более, папа пример подает… И все-таки главная проблема у Вас все-таки с мужем — Вы с ним не можете границы поставить. С пасынком проще — можете на нем «тренироваться». Понимаю, что это сложно все. Сразу не получается никогда. Но если Вы будете размышлять — стараться понять себя и экспериментировать в отношениях (преступив через свой страх), пробуя разные варианты реагирования и способов установки этих самых границ, то рано или поздно найдете выход, научитесь.
      Посмотрите, как маленький ребенок с трудом учится ходить и с еще большим трудом — понимать речь и общаться, взаимодействовать с другими людьми. Там вообще никаких подспорий — ни книжку прочитать, ни опыта нет, и свое сознание на стадии зарождения. Однако, эту невообразимо трудную задачу мы все когда-то решили :) То, что у Вас теперь — просто другой этап, и гораздо более легкий, учитывая взрослые возможности. А так-то тоже самое — выстраивание отношений, только теперь на основе не «общности» (как в младенчестве с мамой), а «отдельности». Задача подросткового возраста, которую очень многие не решают вовремя, к сожалению…

      Ответить
  8. Анна

    Надежда, добрый день! уделите, пожалуйста, внимание моему комментарию. Мне 24 года, я очень люблю свою маму, она, в свою, очередь, очень любит меня. Но люблю я ее почему-то только на расстоянии. Даже стыдно писать об этом. Мама не тиран и не вампир, но когда мы видимся, я без причины чувствую себя раздражительной и нервной. Я очень хочу съездить на отдых с ней вдвоем, но понимаю, что я не смогу получить удовольствие от этого отдыха. Для меня это парадокс, что на самого близкого и дорогого в моей жизни человека у меня возникает такая реакция. Нужно сказать, что я догадываюсь о причине своего недуга. Мне кажется, что если бы у меня был любимый мужчина, я бы сразу почувствовала себя счастливой в полной мере и рядом с мамой, и рядом с папой и со всеми бы я порхала)) Я читала про Ваши комментарии, что человек должен быть счастливым сам по себе, даже когда он не в любовных отношениях, но у меня ничего не получается. Желание обрести любовь не проходит. Если речь идет о невротической потребности в любви, то, мне кажется, что развита она несильно. Своих партнеров я не преследую, не душу любовью и заботой и даже не ревную, потому что знаю, что все эти мероприятия разрушат отношения. Итак к вопросу:» Как, находясь со своим самым дорогим в мире человеком мамой, чувствовать себя счастливой? перестать мучить своими больными мыслями ее и себя, и ,наконец, почувствовать удовлетворенность в жизни?»

    Ответить
    • Надежда

      Анна, Ваш вопрос сложнее, чем можно ответить в одном комментарии, основываясь на столь небольшой информации, которую Вы дали. Тут много чего может быть… Во-первых, очень вероятно, что что-то не так с самой с Вашей любовью к маме или с мамой, то есть вообще с вашими с ней отношениями.
      Во-вторых, невротическая потребность в любви у Вас явно сильнее, чем Вы думаете — то, что Вы не преследуете, «потому что эти мероприятия разрушат отношения» — на нее же и указывает. Страх разрушить очень значимые отношения силен до такой степени, что Вы себя сдерживаете. А еще Вы ставите не только свое счастье, но и даже свое отношение к маме в зависимость от постороннего фактора — это и бегство от ответственности вдобавок. Удобно все списывать на то, что Вам чего-то не достает… Но поверьте, это иллюзия — когда у Вас появится вожделенный любимый, то проблемы никуда не денутся (разве только на короткий медовый месяц покажется, что все хорошо) — потом он будет во всем виноват, например.
      В общем, целый букет у Вас обнаруживается — есть с чем разбираться и работать. Рекомендую более глубокий самоанализ или обратиться к психологу.

      Ответить
      • Анна

        Надежда, спасибо большое Вам за комментарий. Напишите, пожалуйста, что,например, может быть «не так с самой с Вашей любовью к маме или с мамой, то есть вообще с вашими с ней отношениями». А я уже в себе покопаюсь и поищу причины.

        Ответить
        • Надежда

          Анна, как же я Вам дам однозначный ответ? Что угодно может быть не так — может, Вы ее вовсе не любите — это Вам кажется, Вы придумали эту любовь для прикрытия каких-то своих проблем, может, Вы от нее психологически зависимы (инфантильны, ибо сильная привязанность к матери у взрослого человека не здорова), может, она у Вас тиран замаскированный… В любом случае, у Вас где-то есть внутренний конфликт, который при ней активизируется. Тут нужно серьезная работа по «раскопке» Вашего бессознательного. В любом случае дело «нечисто» — раздражение указывает на проблему в Вас, как болевые ощущения — на болезнь.
          Успехов в поисках!

          Ответить
  9. Дана

    Надежда приветствую Вас сегодня еще раз!
    От всей души благодарю за эту прекрасную статью. Я в прошлом несколько лет страдала от зависимых отношений с подругой – женщиной гораздо старше себя, тк в силу сложившихся у меня обстоятельств (больших проблем) она стала для меня «наставницей». . Спасла, обогрела и жить научила. В дальнейшем наши взаимоотношения начали сильно меня угнетать, т.к. вместе с помощью я ощущала жесткий контроль с её стороны. При этом тк я чувствовала себя обязанной ей за помощь в трудный для меня период, то не могла отказать практически ни в чем. Видимо все люди рано или поздно «наглеют», так мне казалось, и было с ней. При этом я с ёё точки зрения многого недопонимала и нуждалась в наставничестве и наглела… Так это или нет, ей виднее, но чувствовала я себя просто ужасно , а сказать прямо не решалась….Считала её то вампиром, то донором иногда тем и другим одновременно. Запуталась страшно. При этом читала различные статьи психологов, которые советовали как быть в таких случаях. Естественно это не помогало. Сейчас мы вынужденно не можем видеться, я отношусь к этому скорее положительно. И Ваша статья… Она просто разложила мне мою ситуацию по полочкам. Спасибо!

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Дана :) А у Вашей знакомой, имхо, и вправду не все в порядке… нездоровое поведение.

      Ответить
  10. Татьяна

    Добрый день! Спасибо Вам большое за статью. Ведь и правда не умея четко определить свои границы, мы обвиняем всех вокруг в своем «энергоистощении». Как Вы считаете такие рабско-тиронические отношения лучше прекращать сразу как определяешь, что границы никто не хочет соблюдать, или, учитывая длительность отношений все же, используя амортизацию, пытаться их сохранить и перевести на новый уровень. Или я слишком много на себя беру, решая, что кто-то захочет расти вместе со мной?

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, на здоровье! Зачем прекращать? Сначала лучше таки потренироваться в выставлении и удержании этих границ. Сколько не бегай — проблема будет бегать следом и возникать в каждых новых отношениях, возможно… Пока урок не будет усвоен. А что получится из этого опыта выстраивания границ, т.е. как поведет себя партнер при этом — действительно, не только от нас зависит. Это уже его зона ответственности. Может, сам порвет отношения, а может — и расти захочет… :) «Учитывая длительность», тем более, стоит дать шанс, имхо.

      Ответить
      • Татьяна

        Спасибо. Дело в том, что уже длительно выстраивая эти границы люди ведут себя крайне забавно. Сначала пытаются делать «больно» (сначала чувствовала свою вину и было действительно больно, сейчас раздрожение от того, что мне пытаются навесить ненужную информацию), затем начинается мягкий подстил (уже тоже стараюсь не замечать). Я понимаю, что меня хотят видеть прежней, но и знаю чем это может закончиться — клеткой. Может быть я пытаюсь переложить ответственность за разрыв на них?

        Ответить
        • Надежда

          Татьяна, я не знаю настолько Вашу ситуацию, чтобы заглянуть Вам в душу и сказать — пытаетесь Вы «переложить ответственность» или нет. Это уж сами смотрите. Вопрос честности с самой собой в любом случае очень важен.
          Однако могу заметить, что «раздражение» — реакция подозрительная, которая может указывать на то, что Вы еще не разобрались с этими самыми границами на самом деле. Потому и партнер, это чувствуя, может пытаться снова и снова. Хотя бывают и без этого упорные, которые вообще иначе общаться не умеют… Однако Вам все равно стоит дальше в этом вопросе продвигаться :) Секрет в том, что когда у человека все нормально с границами, он перестает беспокоиться об их «защите» — просто не думает об этом. А людей — видит и понимает, жалеет может даже, но уж точно не раздражается и не видит в них «агрессоров»… Постоянно оборонительная позиция, с кем бы то ни было — это жуть!

          Ответить
  11. Татьяна

    Спасибо Вам большое за обратную связь. Буду дальше над собой работать…

    Ответить
  12. Таша

    В поисках вечных ответов набрела на ваш сайт. Спасибо за статью Прочла и по доноров и вампиров. Во многом с вами согласна. Все наши страхи идут из детства. Немножко расскажу о себе. Считаю себя донором. Моя мама воспитывала во мне послушную девочку. Я должна была быть спокойной ( не шалить, не шуметь, не выражать эмоции), очень послушной ( сказали 0 быстро сделала), не возражай, помогай . Причем помогать надо было не дожидаясь просьбы о помощи. Я не рохля внутри сила есть. Но она так спрятана , забита. Выходит когда всЁ. Бак заполнен. Взрыв , скандал , слезы …. эмоции пошли . Я рыдаю , потом меня обвиняют , потом оправдываюсь , может быть пожалеют. и наступает мир. я опустошена. Мама в счастье, поставила дочь на место. Понимание что я донор пришло позже. Когда отношения с подругами, мужем, коллегами по работе развиваются по одному и тому же сценарию. Сначала к тебе подходят на мягких лапах. Очень внимательны, заботливы, участливы. Потом начинается давление — ждут от тебя того же , но в два раза больше. Ты в ущерб своим интересам и нуждам идешь на поводу. Ты же должна , потом обязана, а потом никому не интересно вообще кто ты. Ты становишься собственностью. Должна исполнять все желания и хотелки. Начинаешь задыхаться и болеть. Тут тебя типо жалеют, подкармливают , а потом опять ДАЙ!!! Я стала бояться общаться , ощущение что всем что-то от тебя надо. Причем позитивные энергичные люди с тобой сами не идут на контакт. Так как ты стала серой зверюшкой. Глаза потухшие , улыбки нет. Все болит. Ты не интересен миру. Кстати вампиры когда понимают что с тебя взять больше нечего, тебя выплевывают. и ты становишься совсем один. Очень тяжело восстанавливаться . Советы в инете по защите не работают. Если ты эмоционален, если в тебе с детства выработан рефлекс хорошего ребенка. все будет повторяться. Я стала учиться говорить нет. Развод с мужем для него была катастрофа !!! Я летала !!! Все болезни улетели !!! Количество подруг то же по уменьшилось. Тяжелее всего противостоять родителям. Маму держу на расстоянии , но не совсем . Если не даю энергии она сразу начинает болеть. До сих пор не могу давать отпор коллегам и особенно начальству. Поэтому приходиться менять работу. Рефлекс — слушайся старших , еще иногда срабатывает. Вот и сейчас начальница вампирит. Задергала весь отдел. Каждый день с кем нибудь скандалит. Затихает когда получает резкий отпор. В этот раз работу менять не хочу ! Буду работать над собой. От себя не убежать. И напоследок ,мы повторяем поведение своих родителей. Я тоже пока не понимала и из сына делала послушного ребенка. Результат на лицо — неуверенный в себе , проблемы со здоровьем, проблемы с общением. Надо любить себя и своих детей!!!

    Ответить
    • Надежда

      Таша, успехов Вам! И больше оптимизма! Как бы нас не воспитывали, мы в силах перевоспитать себя сами. Мы же взрослые люди сознательные — как-то негоже жить «рефлексами»… Просто станьте себе хозяйкой — это в голове у Вас, ни где-то. Хотя ребенку не надо передавать тут Вы правы, это ведь наша ответственность!
      Бегать от «вампиров» бесполезно — надо учиться с ними нормально общаться. Проблемы ведь не в них…

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*