Интересно

Душевные травмы и поиск причин психологических проблем

travma«Если у нас проблемы, то самое лучшее, что мы можем сделать — это поискать причины в себе» — этот мудрый совет нам дают все, включая меня. Например, если ты связалась с мужем тираном, то ищи причину в себе и устраняй ее, иначе все повторится. Все верно, однако на этом пути нас поджидает одна неприятная ловушка, которая заключается в том, что поиски причин часто подменяются поиском оправданий. И результаты таких поисков проблему решить не помогают, но усугубляют, вгоняя искательницу в еще большее отчаяние.

Душевные травмы, как причины психологических проблем

Детские травмы

Приступая к поиску причин в себе, мы обычно обращаемся к прошлому. И первая причина наших бед, которую мы находим, опирается на общеизвестное учение из психологии о том, что все проблемы берут начало в детстве. Прочитав об этом несколько статей, мы вспоминаем зарю своей жизни, и, к своему ужасу, обнаруживаем, что отношения наши с родителями оставляют желать лучшего — они нас, бедненьких, и недолюбили, и тиранили, и манипулировали без зазрения совести… Вот мы в результате и выросли боящимися близости, с низкой самооценкой и прочим букетом душевных недугов.

Причина найдена, ура! Но что дальше? Детство-то уже прошло, его не изменить… И дальше нам остается только оплакивать свою горькую судьбу, проклинать родителей и жалеть себя. Ничего больше это открытие нам не дает… Хотя нет, дает, и еще как! — Оно дает нам оправдание, универсальную индульгенцию на все наши прошлые, настоящие и будущие ошибки: что поделаешь, меня таким сделали, у меня детская травма

Даже если близкие по своей вопиющей душевной черствости не будут проявлять должного уважения и сочувствия к трагедии нашего детства, делая нам соответствующую «скидку», мы можем делать это сами. Обнаруживая, что мы где-то ошиблись или поступили некрасиво, мы, вместо того, чтобы извиниться, сделать выводы и пересмотреть свои взгляды и поведение, с облегчением спишем все на злополучную детскую травму и тяжело вздохнем. Наедине с подушкой или бокалом мы будем лить слезы, и конечно, втайне дуться на бесчувственность близких, не понимающих и не желающих нас принимать таким, какие мы есть — травмированными. Мы можем даже себе в этом не признаваться, а просто жалеть себя

Во что такая позиция превратит нашу внутреннюю и внешнюю жизнь? Во-первых, эта жизнь не изменится — ведь у нас нет никакой возможности что-то менять. Во-вторых, мы будем все время искать того, кто нас «поймет», а если найдем, то привяжемся к нему до зависимости. В третьих, мы станем раздражительны, нетерпеливы — эти люди не понимают (а должны!), что я — личность особенная, мне скидка полагается пожизненно. На этом фоне могут расцвести буйным цветом любые пороки — ведь сами-то себе мы скидку делаем, так? А значит, и спроса с нас никакого — нам можно и скандалить, и унывать, и в деструктивные отношения ввязываться. Травма же!

Травма от неудачные прошлых отношений

Если в детстве ничего криминального обнаружено не было, а проблемы таки налицо, поищем причины поближе — в предыдущих отношениях, например. Бросил первый парень? — Вот она, травма и причина всех бед! Это он, гад такой, во всем виноват — смертельно ранил нежную девичью душу, и теперь я себя не люблю — а как тут любить, если кто-то бросил? И в созависимые отношения я вступаю тоже поэтому. И еще я стала стервой, потому что никому теперь верить не могу. Дальше все по схеме из предыдущего пункта, только теперь в области отношений.

Еще вариант: он меня обманул. Я была такая чистая-доверчивая, а он так хорошо притворялся принцем, что я поверила. Кто виноват? — Он, конечно! А еще моя доверчивость, которая, вообще-то, — добродетель. За эту добродетель я прямо мученица получаюсь — жертва негодяя, который ей коварно воспользовался. Красиво! Почти святость. И индульгенций больше. Тут даже можно уже в открытую собирать сочувствие и восхищение подруг вместе в проклятиями «козла», встретившегося на пути столь святой души: «Он тебя не стоит!» А результат? Да тот же самый… — травма опять, плюс невозможность теперь доверять никому.

Травма от деструктивных отношений с тираном





Почти то же самое происходит, когда женщина, осознав, что была или еще состоит в деструктивных отношениях, начинает себя ощущать больной, сломленной, с разрушенной душой и личностью… Тут все несколько сложнее — все эти ощущения: подавленности, разбитости, униженности, неуверенности в себе — очень реальны. И появились они в отношениях с тираном. Появились давно и усугублялись долго. И его агрессия, насилие, оскорбления тоже реальны. Все это так. Значит, травма тут налицо? И виноват, вестимо, он, парнокопытный! Он, злодей, специально ломал мою психику, мучил и издевался — и вот, я раздавлена, потому что не могла противостоять его дьявольскому искусству психологического садиста.

Однако, и здесь все не так однозначно, чтобы можно было законно почувствовать себя бедной жертвой, со всеми вытекающими саможалениями и индульгенциями. Вот например, человек пытается меня оскорбить и называет нехорошим словом. У него реально есть такое желание — оскорбить. Но оскорбляться ли мне и принимать ли это слово на свой счет или нет — это уже мое решение. Если для меня важно, что он обо мне думает и непременно хочется, чтобы думал он хорошо, то его нехорошее слово уничтожает мою иллюзию его хорошего отношения. И мне больно. От слова? — Нет, от разрушенной иллюзии и от несбывшегося желания.

А от кого зависят мои иллюзии, что он ко мне хорошо относится, и желание, чтобы это было так? От меня! Это мои собственные мечты — не более, он тут вообще ни при чем! Если я вместо этого просто приму реальность — он относится ко мне плохо, это поставит вопрос: а стоит ли с этим человеком общаться? — но никак не скажется на моей самооценке и не принесет боли. Ах, я ему верила, потому что он раньше другое пел? Ну ошиблась, значит — впредь будем лучше в людях разбираться и не верить каждому соловью. Да и верила-то ведь, если честно, потому что так хотелось верить, что проверить не догадалась…

А можно и дальше пойти и подумать — не о себе, а о нем. И тогда я увижу, что он вообще не способен ни к кому хорошо относиться, что он вообще женщин ненавидит, за людей не считает и боится. Да и себя-то не уважает… А слово это нехорошее лично ко мне вообще никакого отношения не имеет — он про всех так думает, и иначе не может.  Проблемы у него, однако. Есть у него близкий человек, который его любит, а он любовь эту ни увидеть, ни принять не может, потому что беда внутри неизлечимая… Какая тогда эмоция у меня возникнет? Жалость к нему. Может, брезгливость. И опять вопрос: а стоит ли продолжать отношения с человеком, неспособным на нормальные отношения? — Но не боль, не унижение. Не будет тогда и травмы никакой!

Получается, что будет у меня травма или нет, зависит не от происходящих со мной событий, а только от от меня — от того, как я лично эти события трактую. Это мой выбор. Если я эти события много лет трактовала в пользу боли и унижения, принимала на свой счет, взращивая комплекс жертвы — это стало привычкой, накопилось, дошло до того, что я уже человеком себя не чувствую… И что теперь? Прошлое-то не изменишь, его — тоже. Плакать будем и жалеть себя? Ну вот, опять прокралось, вместо причины — оправдание… Но ведь мы взрослые люди и вполне в состоянии заменить взращенную нами же привычку на другую, например.

Что делать с травмами и проблемами?

Да, я знаю про стокгольмский синдром, когда жертва начинает оправдывать насильника и брать вину на себя. Нет, я не об этом. Вину брать на себя на себя не нужно и ответственность за его поведение тоже. Скорее, наоборот — необходимо отделить себя от него. Его нехорошее поведение — это его проблемы. А мои реакции на него — мои проблемы, и именно за них я ответственна — перед собой причем, не перед ним. Это сложно — пожалуй, даже один из самых трудных моментов в выходе их деструктивных отношений. Но иначе никак! Пока мы обвиняем во всем кого-то, делая из него злодея, а из себя — жертву, наши проблемы только усугубляются, осложняясь ненавистью. А ведь мы их решить хотим, правда?

Тогда придется вернуться к поиску причин в себе — причин своих ошибок, которые и создают проблемы. Когда мы предполагаем, что причины в наших ошибках, мы тем самым уже свои вклад в них, с одной стороны и избегаем обвинения себя — с другой. Ошибиться может каждый. Найдя же причины ошибок, мы сможем их исправить. Исправить — значит, исключить повторение, поумнеть, повзрослеть. И это совсем не значит оправдаться, снять с себя ответственность за свои ошибки, обвинить кого-то или что-то. Это совершенно разные мотивы, исходя из которых, разными будут и направления поиска, и результаты.

Поиск причин психологических проблем

Итак, начнем. Я ощущаю эмоцию (гнев, боль, подавленность) — почему? — Ответим себе на этом вопрос. Если в ответе мы используем такие вещи, как:

  • поиск и обвинение обидчика
  • «праведный гнев» из серии: «так нельзя, так люди не поступают» (значит, мой гнев и обида законны)
  • мои собственные прошлые переживания (травмы), которые вынуждают меня болезненно реагировать
  • мой «характер» и нежную ранимую душу, данные по умолчанию
  • мои убеждения, ожидания и мечты, которые я считаю верными, а ситуация им не соответствует
  • мое воспитание, обстоятельства детства и прочие независящие от меня вещи (карма, гороскоп, лунный день)
  • прочее, что мою эмоцию выставляет «законной» и естественной, а меня — невинной жертвой происков врагов или непреодолимых обстоятельств

Это все  ошибочное направление мысли. Так мы подменяем причины оправданиями и проблем наших не решим.

Поиск реальных причин в себе, который может помочь справиться с проблемой

Важно! Поиск причин в себе производится в настоящем, а не в прошлом! Если проблема беспокоит нас сейчас, значит, ее причина жива сегодня — и не имеет значения, откуда она взялась, и как долго мы лелеем ее внутри себя.

Пошаговая схема поиска причин проблем примерно такая:

  1. Исходная точка: моя эмоция (состояние) — это мой выбор, который зависит только от меня
  2. Какие мои убеждения, ожидания, желания порождают эту эмоцию?
  3. Верны ли эти убеждения и ожидания, оправданы ли желания или это плод моей фантазии/поиск оправданий/инфантильность?
  4. Возможен ли другой взгляд на событие — другое отношение, другие эмоции?
  5. Почему я выбираю именно этот, негативный, взгляд — какие за этим выбором стоят убеждения, желания, ожидания, выгоды?
  6. Повторяем пп. 3-5 по кругу, пока не докопаемся до самого дна

На определённом этапе мы найдем «последнюю» причину, которая поставит нас пред каким-то выбором. Как правило, на самом дне всех невротических проблем находится бегство от ответственности и, соответственно, необходимость решить – или ответственность принимаем и живем, как человек, или не принимаем — и все страхи остаются на месте. Впрочем, не обязательно всегда докапываться до самого «дна». Когда вы найдете ту конечную причину, которая решает конкретную проблему, вы это узнаете сразу. Там такая «эврика» наступает, озарение: «Так вот оно в чем дело!» Рядом всегда стоит какой-то выбор ценностный – что-то принять, от чего-то отказаться.

Проверка результата проста. Если мы докопались до реальной причины и ее разрешили, все симптомы «травмы» пропадают. Нам даже странно становится — как можно было бояться, как можно было испытывать такие эмоции по пустячному поводу? Вы даже вспомнить эти эмоции не сможете ярко. Если же симптомы возвращаются, эмоции возникают (включая желание сбежать, забыть или физическое недомогание, связанное с проблемой), то значит, мы где-то невольно слукавили – не нашли конечную причину или не сделали выбор. Так бывает часто — соблазн себя обмануть, сбежав от трудного решения, силен, и мы это делаем иной раз невольно. Ругать себя за это не надо. Просто все заново проходим, глубже копаем – пока не получится.

Несколько статей по работе с чувствами, мечтами и убеждениями:

Схематичный пример выбора и приятия ответственности

Положим, в детстве наши родители были бедны и не покупали нам столько мороженого, сколько хотелось. Мы выросли в хронической нехватке мороженого и теперь все время его хотим. При этом мы продолжаем надеяться и ждать, что кто-то нам его «докупит» и страдаем, когда этого не происходит. Мы застряли в детстве. Однако, мы уже взрослые — а это значит, что мы можем и должны заботиться о себе сами. Мы можем принять, что детство было такое, какое было, но оно прошло. Все, ушел поезд — хватит быть ребенком. Если сейчас мы реально хотим мороженого — мы можем пойти и купить себе его, хоть целую коробку. Сами! Правда, не факт, что на самом деле мороженого хотим мы, а не тот недокормленный ребенок — мы-то, может, совсем уже не мороженого хотим, а сумочку новую…

Почему же нам так хочется оставаться ребенком, мечтающем о мороженом? Не потому ли, что смертельно не хочется принимать уже взрослую ответственность за себя, не хочется заботится о себе самой? Это трудно — думать надо, выбирать, решать, делать… Ждать от других проще, страдать — тоже проще. Ничего делать и решать не надо. Вот оно — бегство от ответственности! И выбор наш сейчас между тем, чтобы оставаться ребенком, и тем, чтобы принять, наконец, на себя эту неприятную ответственность — вступить во взрослую жизнь, где мы сами о себе заботимся, а не ждем этого от других. Только мы сами можем сделать этот выбор. И пока мы его не сделаем, все наши проблемы останутся с нами, скольких бы злодеев мы в них не обвиняли и какие бы душевные травмы в себе не нашли.

Индивидуальная консультация
Главная » Личностный рост » Душевные травмы и поиск причин психологических проблем

37 комментариев к “Душевные травмы и поиск причин психологических проблем”

  1. Елена В.

    Если я вместо этого просто приму реальность — он относится ко мне плохо, это поставит вопрос: а стоит ли с этим человеком общаться? — но никак не скажется на моей самооценке и не принесет боли.

    Вот-вот. Именно с этого началось какое то движение в моей жизни. Признать — что если человек с тобой плохо обращается, то значит ОН тебя не любит и ты для него не важна и твои чувства тоже. В этом как мне думается и есть то самое христианское смирение. Смириться — да он такой, хоть ты тресни, хоть ты выпрыгни из штанов — но тебе ничего не изменить. И даже если ты будешь мисс мира и при этом идеальной домохозяйкой — то все равно ты ему не нужна и не ценна. Может ему вообще никто не нужен — и это не твои проблемы. Хотя мужья-тираны то может и скажут — меняйся к лучшему, ты же не мисс мира и ей не была — может быть я тогда тебя полюблю. Потом. Может быть. Когда нибудь…
    А потом уже приняв этот факт и смирившись — можно уже смотреть — как ты дошла до жизни такой — и чтоб тебе сделать чтоб оттуда вылезти. Причем это во всем. И в работе, и личной жизни — признать что ты потерпел неудачу — а нам же так страшно признать что мы обложались — гордыня-с опять же. Часто мы хотим быть идеальными — и прячем голову в песок.
    Кстати моя на 4-летняя на тот момент дочь мне сказала — Мама, папа на тебя орет, потому что он тебя НЕ ЛЮБИТ. У нее все правильно и просто. И логично. И она судит по поступкам. А мне до этой логики еще на тот момент было идти полтора года, путем многочисленного чтения всяких разных статей и еще огромной душевной боли — а она невзначай сказала, не умея еще даже читать. Так то.

    Ответить
    • Надежда

      Елена В., спасибо! Очень тонкие наблюдения. А насчет того, что это «смирение» — согласна в Вами!

      Ответить
    • Галина

      Песня про тиранов: «Весь мир мне будет апплодировать стоя, ты все равно найдешь какой-то изъян..»..(Эрика) Вот вам популяризация нездоровых отношений

      Ответить
  2. Дания

    Здравствуйте, Надежда!

    Очень ясная, отрезвляющая статья. Вот именно – принять таким, как есть… А не додумывать, и пребывать в детских иллюзиях, в режиме: » я его слепила из того, что было, а потом что было, то и полюбила.» И относительно себя также поступать, просто принять свой страх, инфантилизм и делать маленькие шажочки (всё ,что можешь на сегодня) в направлении своего развития… Благодарю за вашу работу !

    Ответить
    • Надежда

      Дания, спасибо за отзыв и дополнение! Хорошо Вы сказали — себя тоже надо принять, со всеми своими проблемами и ошибками. Это важно и без этого не начать изменения!

      Ответить
  3. Софья

    Надежда, статья прямо в точку) Так и жила всю жизнь, ища оправдания своим глупостям — и травма детская и муж-тиран — всё про меня)))
    Но встретила год назад ваши статьи и задумалась, озарило меня — так благодарна — не передать. Сама себе хозяйка — так это просто и сложно — взять на себя ответственность) И мешаем сами себе, совершенно верно, то лень душевная, то страшно правде в глаза смотреть — проще «жертвой» быть. Но на самом деле жизнь по настоящему чувствуешь только осознавая свою полную ответственность за свои эмоции, глупости и ошибки.
    Я уже все это прожила на своей «шкуре» — всем желаю пройти через принятие себя и своей жизни)
    Спасибо, Вам, Надежда)

    Ответить
  4. natalia

    Надежда, все замечательно, со всем согласна. Но….Разуму можно все обьяснить, разложить, приказать и т.д. Но что делать с душой, которая не подчиняется обьяснениям! Она болит, ноет,рвётся. Я два раза уходила от мужа, с которым мы прожили 27 лет.Это было совместное решение. Семьи больше нет и того , что нас связывало тоже. Но не возможно терпеть ту боль, которую я ощущаю , когда остаюсь одна, не видя Его. Боль эта физическая, как фантомная. Только не говорите, что это привычка! От привычки не испытываешь именно физическую боль! И ответственность, взрослая жизнь все это понятно только разуму, но в груди есть что-то ещё……

    Ответить
    • Надежда

      natalia, «ответственность, понятная только разуму» — это еще не ответственность. Реальная ответственность — это РЕШЕНИЕ души. Вы говорите о своих чувства, как о чужих, которые с неба на Вас свалились… И о своей душе, как о чужой. А ведь Ваша душа — это ВЫ сами, и Ваши чувства — ВАШИ. Принять это — и есть ответственность. Это трудно, это не «объяснение», а внутренне ДЕЙСТВИЕ, решение. Да, от некоторых решений бывает больно, и очень… Ответственное решение включает в себя ПРИНЯТИЕ этой боли — как заранее, так и потом, когда она приходит. Когда, например, мы зачинаем ребенка, мы не только умиляемся будущей картинке счастливого малыша, но и соглашаемся на боль родов, на бессонные ночи, на то, что с ним может что-то случиться… «Взрослая жизнь» — это в первую очередь понимание и принятие того, что жизнь — не сплошной праздник, что бывает больно, и мы должны это пережить и готовность пережить.
      Когда Вы принимали решение разойтись с мужем, у Вас были на это причины, причины, думаю, веские. Но кто обещал, что не будет больно, что Вас теперь это удивляет? Если же вернуться к статье, то сама боль — это одно, а Ваше к ней отношение, трактовка — другое. Это зависит от Вас напрямую и может либо помочь пережить, либо усугубить. Когда Вы говорите «невозможно терпеть» — это не констатация факта, а Ваше видение и Ваш выбор — нежелание терпеть. Вы не хотите принять решение терпеть, хотите сбежать от боли или погрузиться в саможаление, о котором я тут писала. Вот тут и есть Ваша ответственность. Страдание от неприятия, от бунта против боли, кстати, гораздо сильнее может быть, чем сама боль.
      А второе — это объяснение. Как Вы трактуете свою боль и ее причину? Тут понимание тоже может помочь или усугубить. Если Вы это называете «любовью», скажем, то в соответствии с романтическими моделями нашей культуры, это страдание сразу становится не только «законным», но и возвышенным, а главное, непреодолимым и от нас совершенно независимым. Принято считать, что любовь — нечто «одержащее» нас, а мы тут — заведомые жертвы того, что сначала «нечаянно нагрянет», а потом нас мучает, если не сложилось… Но реально это не так. Если есть боль — то это точно не любовь. В боли этой даже нет ничего личного, имеющего отношение к конкретному человеку. Источник ее и причина — в нас, а не в нем и не в отношениях с ним. Что именно вызывает боль? Может, несбывшиеся надежды, может, уязвленное самолюбие, может, жажда тепла / внимания, невротическая потребность в любви… что угодно может болеть. И «привычка», скати, тоже очень даже может болеть. Наркоманов ломает физически, и гораздо хуже… А отношение к человеку очень часто бывает именно наркоманическим, зависимым. Я не знаю Ваших лично причин — просто даю варианты направления мысли.
      Все эти рассуждения, однако, ничего не стоят без принятия ответственности за свои чувства, как СВОИ, и решения их таки принять и переживать. А далее, размышление в сторону: «как их пережить и что мне мешает это сделать», а не «как сбежать от боли и какая и несчастная, что не получается». Вся «невыносимость» боли как раз у нас в голове, все смертельные муки, ощущение «я этого не переживу» — тоже в голове, поверьте. Когда переживешь, потом даже вспомнить странно, что так убивалась… Хотя само переживание меняет нас — человек, переживший боль, и не знавший ее — это разные люди. И только второго можно по-настоящему взрослым назвать, при условии, что он именно пережил, а не сломался, превратившись в вечного страдальца. Потому что для это ему пришлось именно взять ответственность, найти в себе силы выстоять, стать сильнее своей боли, а для этого обрести и выбрать в себе то, что важнее ощущений и заплатить за это цену боли. Это совсем не игры разума.
      Надеюсь, смогла Вам ответить. Хотя, конечно, разговор о чувствах и переживании боли отдельной статьи стоит…

      Ответить
      • Елена В.

        Вставлю тоже свои 5 копеек.
        Когда переживешь, потом даже вспомнить странно, что так убивалась…

        Прямо с языка сняли. Я вот была по ту сторону и боли и ненависти и отчаяния. у Надежды тема — я ненавижу мужа называется. Теперь я свои переживания, со времени которых еще и года не прошло вспоминаю как вопли сумашедшей. У меня осталась на сегодняшний день лишь небольшая досада, выражаемая вопросом НА ФИГА Я ТАК ЖИЛА?
        Вы прямо окутали все романтической дымкой, а причина вашей боли — обычный потрепанный жизнью мужик в семейных труселях, видимо с не особо хорошими манерами, раз вы от него 2 раза бегали. Уж простите, у самой такое было, у меня тоже такое было — и муж на пьедестале. Откройте дамы глаза. К чьим ногам вы бросаете свою жизнь. Свою единственную жизнь, говорю это с горечью именно потому что мне жалко 9 лет жизни которые я прожила довольно плохо в своей семейной жизни.
        Как сказала одна моя любимая соседка, я про нее уже кое-где писала — «Хм, у нас полстраны в добровольном рабстве у мужиков. Но главное вовремя очухаться…»
        Вам можно посоветовать — читайте и слушайте, этот сайт, комментарии к статьям, но не с целью увидеть «что у меня еще не так все плохо», как я в одно время себя утешала, а с целью посмотреть как другие женщины свои проблемы решают. Учитесь у них. Читайте материалы про созависимость. Вы оклемаетесь. Вы не любите — вы обычная, простите, наркоманка от отношений. Зависимые от любви и отношений — в гугле наберите. Очень мне нравиться на ютубе такой психолог Нина Юнаковская — она много об этом говорит.

        Ответить
        • natalia

          Елена, великолепные слова! Я даже улыбнулась! Забыла, когда это делала! Под таким углом я на себя ещё не смотрела. А ведь Вы во всем правы, даже не зная меня и моего бывшего. В глубине души я боюсь себе признаться, что оставшись одна, я пропаду, а он устроит свою жизнь. Ведь мужики на расхват в любом возрасте и состоянии! А я буду стариться в одиночестве как неудачница.

          Ответить
          • Елена В.

            По поводу нарасхват и стариться в одиночестве.

            Начну издалека. У моей соседки есть две собаки — равные по размерам и силе, поэтому достается им столько, сколько успеют. Я захожу иногда туда кинуть всякие обрезки. Вот вчера у меня было несколько больших мясистых плавников и хвост от рыбы. Один из них рыбу не переносит вообще. Зато вторая очень даже любит. Вот хозяйка разделила им обрезки. Одна собака моментально сожрала свое, а второй раз надкусил, выплюнул, второй раз выплюнул — ну невкусно ему. Тут вторая уже крутиться вокруг него. Он не ест, но ей приблизится не дает. И вот этот кобель с явным отвращением съедает свой кусок, только по причине того, чтобы второй не досталось. Не усматриваете аналогии? В каком месте здесь любовь? Уж простите меня — если резковато.
            Мой бывший муж муж был женат три раза. Я свои уроки выучила. Передаю его как переходящее красное знамя в следующие руки. Пусть четвертая личностно растет. Я уже выросла, хватит. И что теперь дальше, помирать чтоль. Ну и вы своего отдайте, не собаки же мы, чай. Я прямо отродясь так хорошо не жила. У меня не вины не боли — хочу халву ем, хочу пряники….
            Поймите одну простую вещь. Наша боль — это сигнал о том что ВЫ — а не он, живете неправильно. Господу Богу нет никакой возможности указать нам на наши ошибки и ткнуть нас носом с собственное дерьмо, простите, как через боль. Т.е. грубо говоря если вы начнете неправильно питаться и сметать все из холодильника что не приколочено — будет боль. И ваше ожирение будет означать что вы что то делаете неправильно, хотя вы будете считать что вы не особо много кушаете. Другие то еще больше, наверное подумаете вы. Здесь тоже самое. Душевная боль — это такой же сигнал организма.
            Вот стишок вам — Сола Монова — еще на ютубе посмотрите — она хорошо читает свои стихи

            Жизнь дана, чтоб ею наслаждаться:
            Свежим хлебом, раннею весной.
            Месяц по ночам выходит в штатском,
            Чтобы не спугнуть весёлых снов.

            В нежных чувствах, в таинстве причастий,
            В добрых людях, встреченных в пути,
            Столько ненавязчивого счастья,
            Что его нетяжело нести.

            Кто-то говорит, что счастье кратко,
            Души их ленивы, как и плоть,
            У вулкана остывает кратер,
            Но в груди по-прежнему тепло.

            Это ли не главное богатство?
            Это ли не Божья благодать?
            Ни одной конторе адвокатской
            Сломленных людей не оправдать.

            Ты не слушай их рекомендаций –
            Сломленные люди часто врут…

            Жизнь дана, чтоб ею наслаждаться.
            Это труд, но благородный труд!

            Ответить
            • natalia

              Елена, огромное спасибо за вразумления и поддержку! Но есть люди сильные духом, уверенные в себе, их кто-то или что-то поддерживает. А есть такие как я- тряпочки, пока меня не выкинут, я буду мириться. Сама себе противна! Господи, где взять силы и поддержку!?

              Ответить
              • Елена В.

                Нет тут сильных людей. Сильные люди по таким сайтам не ходят — у них появляется проблема — они ее решают. Я думаю все кто здесь оказался — оказался не от хорошей жизни. Одни взяли то что полезно им, а другие ушли, дальше страдать. Я слава Богу из первой кучки. Все люди одинаковые. У них две руки, две ноги и даже почти одинаковые по химическому составу. Только в голове мысли и установки разные — и тут то целый калейдоскоп. Но ведь голова то — это ваша собственность. Вы тут себе господин. Не так все сложно — уверяю вас, как только вы НЕ ЗАХОТИТЕ СТРАДАТЬ, то вы не будете страдать. Этот ларчик просто открывается, но почему то до него надо как то дорасти. Я даже не могу вам этого объяснить. Перечитайте еще раз пост Надежды вверху. Пока может быть вы даже не понимаете, что она пишет.
                Что сказать, возможно вы не достигли своего дна. И помочь вам никто не в силах пока не сделаете первый шаг. А помочь есть кому. Мне например для толчка сайт помог, потом сама читала другие материалы. Кому то церковь, кому то психолог. Читайте, смотрите по сторонам, учитесь. И поймите — так жить это ВАШ выбор, чтобы вы себе не придумали. Ваш, а не мужа. Как то так.
                Поймите, страдать вам объективно не от чего. Вы наверняка в тепле, хорошо одеты, имеете угол, сыты. Я может быть выкинув все страxи из головы и перестав страдать — вам заняться нечем будет? Человек НИКОГДА не делает ничего просто так — есть выгода у него, психологическая, раз вы живете так. Загляните в себя. Конечно это не касается беззащитных и зависимых детей. Может ваша — выгода в том, чтобы все свалить на мужа — например я так плохо и неинтересно живу, потому что у меня муж — чудак на букву м. Я так вам говорю. потому что была по ту сторону. И это не слова поддержки, поскольку поддержка и сочувствие у мамы, подружек, на форумах — вам только навредит.
                Читайте, ищите, смотрите на людей у которых получилось. Только так.

                Ответить
              • Надежда

                natalia, присоединюсь к ответу Елены. Сильными духом не рождаются — ими становятся, и это полностью от нас зависит.

                Ответить
                • natalia

                  Надежда, мне не очень понятно зачем женщине быть сильной! У нас есть куча других задач! А что остаётся тогда мужикам! Им и так делать нечего, никакой ответственности ни за что!!!

                  Ответить
                • Надежда

                  natalia, о чем это Вы? Каких «других задач» много? Что вообще можно решить без определенной силы духа? Дух вообще-то пола не имеет :)
                  Сильной быть надо, чтобы ЖИТЬ нормально, и чтобы быть способной строить отношения нормальные. Или Вам нравится больше так, как Вы написали: «есть такие как я- тряпочки, пока меня не выкинут, я буду мириться. Сама себе противна!»? Что значит: «что остается мужикам»? Каждый ЗА СЕБЯ отвечает — и для это надо уметь нести ответственность, каждому. А если Вы мечтаете о мужчине, который возьмет ответственность за Вас, и Вам этого делать не придется — то, кроме тирана, ничего Вам не светит… Реально сильному мужчине «тряпочка» и обуза такая даром не нужна, поверьте. Только этим товарищам, которые самоутверждаются за счет женщины, а реально отвечать не могут даже за себя. Такой вот парадокс :)

                  Ответить
  5. natalia

    Елена, ОГРОМНОЕ ВАМ СПАСИБО! Жестко, но очень справедливо! Мне остается только очень много думать и расти! Надеюсь, что я тоже окажусь по другую сторону, и буду счастлива помочь другим.

    Ответить
  6. Виктория

    У меня немного другие проблемы, кажется,что я абсолютно запуталась,я вроде все прекрасно понимаю,но слишком сложно все даётся и сомнения постоянно мучают,а вдруг я не правильно истолковала,вдруг не туда иду? С мужем отношения мягко говоря странные, когда читаю о том,что у других раньше была любовь и всё испортились,то вообще не понимаю,а что же тогда у меня? Изначально я вообще на что позарилась? У меня как то наоборот,раньше было гораздо хуже,чем сейчас,но сейчас все равно плохо. И времени жалко очень и конечно,главная ошибка,думаешь,а вдруг все поменяется? Если честно не совсем понимаю что делать и страх есть что одна останусь( в мои то 26).

    Ответить
    • Надежда

      Виктория, по Вашему комментарию не понятно, в чем Ваша проблема, что «плохо»- поэтому сложно что-то сказать. Разве только то, что страх остаться одной никого еще до добра не доводил, а «жалеть времени» в Вашем возрасте странно… У Вас еще вся жизнь впереди — самое время что-то менять, если хотите. Хуже, если в 40 очнешься — вот тогда реально времени жалко будет! Ну и само по себе ничего не «меняется» — никогда :)

      Ответить
      • Виктория

        Надежда,я просто пыталась как то кратко изложить, а плохо как у всех здесь,наверное: бьёт, пьёт и всё конечно ТОЛЬКО потому что я виновата. Я согласна с Вами,что если ничего не делать, то ничего не измениться, я в своей ситуации скорее в себе не могу разобраться,что именно со мной произошло? Я это как будто теперь не я. Объясню: до встречи с мужем была уверенной в себе, у меня интересы были,жизнь так сказать била ключем,а сейчас я боюсь всего и всех,ничем кроме ребёнка и работы не занимаюсь,ни с кем не общаюсь,я конечно могу свалить всё на него,ну вроде он такой плохой и это он меня всё это время гнобил и он мне запрещал общаться,но я же это позволила. Я же не ушла за 7 лет,я все терпела,здесь проблема явно во мне,у него все хорошо и живёт он как хочется, а я как то так,но разгребсти я это не могу, что поменялось,если в прошлых отношениях у меня все хорошо было? Везло что ли?А принять решения я не могу,потому что как я уже писала раньше всё было намного хуже,то есть раньше он мог уйти в магазин и не приходить несколько дней, играл в игровые автоматы,карты, рукопрекладство тоже было,деньги у меня отбирал и я терпела,сейчас он много из этого уже не делает,то есть моя логика заключается в том,что глупо уходить сейчас когда все вроде меняется,ведь когда было хуже я терпела( самой кажется,что глупо). Я порой уже просто сижу и думаю,что может я вообще псих какой то?
        Я уже к чему только не обращалась,все это время я старалась измениться,я думала,что его поведение на прямую связано со мной и когда наткнулась на Ваши статьи мне было интересно посмотреть на все это стороны,так как к описанные ранее знания ведов я тоже читала,благо мозг ещё есть сразу поняла что бред. Да ещё очень много подобной ереси можно найти.
        Я бы сказала,что основная проблема таких женщин как я это вера в то,что все поменяется. Но как её искоренить я пока не знаю.

        Ответить
        • Надежда

          Виктория, копаться в своих ошибках в таком русле не очень продуктивно… Ну да, Вы отвыкли были уверенной и реализовывать свои интересы. Но ведь можно привыкнуть заново, даже просто вернуться к себе ДО него. Почему-то Вы с ним связались, почему-то терпели, почему-то позволяли… Чем искать в себе фатальные изъяны, не лучше взять на себя ответственность сейчас? Мы ведь из каждой точки можем сделать крутой поворот, если перестанем считать, что прошлое нас определяет, даже вчерашний день.
          Сейчас — зачем Вам это надо? Главный вопрос, касающийся его, как бы не менялось его поведение и какие бы ни были надежды: зачем он Вам нужен? У Вас есть с ним доверительные и уважительные отношение с перспективой их развития? — НЕТ! Тогда — зачем? Что может поменяться? Играть он меньше станет, бить реже, пить меньше? Надо же — счастье какое! :))) Или Вы полагаете, что он когда-нибудь «дорастет» до того, чтобы начать Вас уважать, нести ответственность за семью и бла-бла? Не надейтесь. Во-первых, шансов, что это случится, практически нет — он ведь взрослый уже. Во-вторых, даже если такое чудо случится, он вдруг обретет просветление и станет другим человеком, то с Вами он не изменится — это точно. Потому что привычка, инерция отношений есть — ту женщину, которую бил, будешь бить дальше… Изменившись, он захочет забыть прошлое (это я фантазирую). И дело не в Вас совсем, не в том, что ВЫ какая-то не такая — просто отношения с ним уже сложились и они такие.
          И все-таки, чем пытаться «искоренить надежды», лучше задуматься над тем, зачем он вообще Вам нужен в Вашей жизни — вот этот конкретно человек, который так с Вами поступал, чего Вы не сможете забыть. Сейчас — такой, какой есть. Как бы ни были, предположим, «виноваты», если мужчина распускает руки — это ЕГО характеризует, причем как безнадежного для отношений. Если мужчина играет, пьет и отбирает на это семейные деньги — это тоже его характеризует. Вы тут вообще не при чем. На что тут вообще надеяться можно?
          У Вас еще вся жизнь впереди — стоит ли ее тратить на такое чмо, простите? А детей Вы как рожать от него будете? Ну ошиблись — бывает… Не все с юности умеют разбираться в парнях. Зато получили опыт — теперь умнее будете. Все, что надо вынести из этой истории — опыт. По дороге задуматься, чего Вы вообще хотите в жизни и в отношениях и начать путь к воплощению этого, оставив за бортом неудачную попытку. Не важно, «что с Вами произошло», важно — что Вы дальше делать будете.

          Ответить
    • natalia

      Виктория, у меня как раз точно такие же проблемы как у Вас! Разница только в том, что Вам ТОЛЬКО 26 лет, а я живу с бывшем 30 лет! И мучают такие же мысли, все оправдываю, вину ищу в себе, а женились мы , как я уже поняла, без особой любви, связывали деловые отношения. И страх, что останусь одна! Неуверенность, сомнения, надежда , что вдруг не так все плохо…..Понимаю, что хочется в отношениях совсем другого! Я тоже запуталась! Будем искать дорогу вместе.

      Ответить
      • Елена В.

        Господи, Наталия, вот на кой он вам нужен. Вот мне 38 лет, я щас разведенка, как модно говорить с двумя прицепами, но какой же я счастливый человек. На улице весна, и я иду и думаю. Наконец то я к 40 годам пришла к тому, что мне НИЧЕГО от мужиков не нать. Квартира у меня есть, машина есть, дети есть, здоровье есть. Долгов нет. Тьфу-тьфу. С работой правда щас непонятно — это единственное что омрачает мою светлую радость. Но кусок хлеба у меня тоже есть благодаря накоплениям и алиментам. У меня даже мысли нет что если я захочу у меня кто там не появиться. Я просто щас абсолютно не могу понять куда мне в свою жизнь запихнуть нового человека. Он мне просто не нужен. Ведь не страдать от одиночества так просто — надо просто к этому простому найти подход. Говорю будете удивляться самой себе.

        Ну ладно Виктории, ей детей рожать может еще, но вам то мужик в хозяйстве на кой Что вы конкретно от него имеете, раз ни любви ни ласки нету. Розетку прикрутить — ну наймите вы человека. Зачем он вам нужен.

        Ответить
  7. Елена В.

    Хотя год назад, я бы о своей ситуации сказала бы так — муж ушел, оставил с двумя детьми да еще и с работой напряг. Караул. И чтож мне так не везет?. А сейчас я рада тому что у меня на данный момент есть, и даже с работой я приблизительно знаю что делать, но вот мне почему то страшно начать.

    Ответить
    • natalia

      Елена, а как Вы жили этот год, пока не пришло облегчение? А с работой у меня тоже никак -меня сократили уже как год!Пока не могу найти работу. Как назло кризис. Наверно это одна из причин бывший меня кормит….

      Ответить
      • Елена В.

        Тут у Надежды есть темка, повторюсь — истории из жизни — я ненавижу мужа — это моя темка. Почитайте. Особенно последующие комментарии за темой. Морально еще этой осенью я была так придавлена, что чуть не сдохла, грубо говоря. Как жила? Сначала плохо, потом получше, потом хорошо. С работой все определиться — будет прекрасно. Но все это требовало определенных ДЕЙСТВИЙ с моей стороны. По разделу, распилу, алиментам, разводу. С постановкой границ ему. Эта моя канитель — что я живу неправильно — началась где то этим летом. Я тогда впервые осознала две казалось бы противоположные вещи — 1. что НЕ Я во всем виноватая, только потому что я женщина. 2. что Я что-то делаю не так — раз так живу.
        Причем чем наваристее были борщи — тем становилось хуже. И как только борщей не стало вообще — начался какой то проблеск. Прочитайте если интересно.
        А так я конечно не спецалист в вашей ситуации — но надо как решать текущие проблемы — чтобы было что пожрать, а потом о душе думайте. Только действие дает результат, а думкой не разбогатеете. Как то так. У вас проблема то основная не в мужике, а в работе. Ее решите — сразу полегчает, уверяю.

        Ответить
        • natalia

          Елена, ещё раз убеждаюсь, Вы как рентген! Да, с работой у меня как-то никак.А Вам было не сладко, Вы свою порцию горя и боли получили! Я рада за Вас, что Вам полегчало! Обязательно и с большим удовольствием почитаю Вашу тему!

          Ответить
  8. Ольга

    Надежда, Вы умница! Спасибо за статью.

    Ответить
  9. Мари

    Попробовала быть честной с самой собой, искала причины всех своих слабостей. Осознала что ответственность за свою жизнь несу сама, вспоминала один за другим ситуации, в которых я под разными предлогами просто перекладывала ответственность за свою жизнь на других людей, чаще на родителей. Разрешила им выдать меня замуж, тогда я думала у меня нет другого выхода. Теперь я понимаю, что просто мне так было легче. После окончания Вуза (ВУЗ выбирала сама, поступила несмотря на многочисленные препятствия) согласилась на работу не по профессии, которую предложили. Тогда других предложений не было, чтобы устроиться куда-то нужны деньги, которых у меня и родителей не было. Потом три года проработала там (хотя эта работа мне не нравилась) просто потому что так было легче, чем ходить искать узнавать, общаться с новыми людьми, преодолевать препятствия, терпеть поражения.
    В общем, всегда плыла по течению, думая что другого выхода нет. Теперь осознаю, что просто так было легче.
    Теперь я поняла, что у меня страх стать взрослой, страх ответственности. Всё так запутано. Пока я проживала ту жизнь, которую от меня хотели родители, муж , окружающие, время прошло и остались нереализованными многие свои желания. Но теперь у меня маленькие дети и действительно нет возможности заниматься чем-то кроме них. Даже по дому не получается что-то делать, постоянно прерывают их капризы, даже во время их сна. Когда они подрастут будет уже поздно. Я в университете изучала иностранные языки , мне придётся много ещё поработать, чтобы довести свои знания и навыки до того уровня какие они были на момент окончания университета. Хочу ещё учиться на переводчика. Мне скоро 29 лет.
    Сколько раз пыталась отказаться от этой цели, смириться, но душа всё равно тянется к этому, и из-за невозможности реализовать это желание не могу сосредоточиться ни на чём.
    Для меня декрет это как отбывпние наказания, не получаю радости от общения с детьми, это сильно расстраивает. Ведь это время быстро пройдет и я буду жалеть , это всё умом понимаю, стараюсь делать всё что могу для них, но постоянно в душе усталость и раздражение. В такой ситуации что можете посоветовать?

    Ответить
    • Надежда

      Мари, очень здорово, что Вам удалось увидеть свое бегство от ответственности! Это уже большая часть решения!
      Что можно посоветовать Вам? Свои цели-мечты Вы уже поняли. Советую направить мысли в сторону поисков СПОСОБОВ их реализации, вместо того, чтобы находить препятствия. И с маленькими детьми можно найти возможность заниматься любимым делом, уж дома-то точно. И детям, кстати, будет гораздо лучше, если Вы позволите себе заниматься не только ими и перестанете на них раздражаться за то, что из-за них этого не можете. Это реально — я знаю примеры, когда женщинам удавалось очень многое с детьми.
      Можно пересмотреть приоритеты, и начать относиться проще к своим домашним и материнским обязанностям — всего не переделаешь никогда, а Ваша самочувствие гораздо важнее какого-нибудь непомытого пола. Перестаньте себя корить из-за навязанного самой себе «долга».
      В двух словах это все, что могу сказать. Подробнее — уже нужна личная консультация

      Ответить
  10. Лора

    Отличная статья, спасибо, Надежда. «Если для меня важно, что он обо мне думает и непременно хочется, чтобы думал он хорошо, то его нехорошее слово уничтожает мою иллюзию его хорошего отношения. И мне больно. От слова? — Нет, от разрушенной иллюзии и от несбывшегося желания.» — прямо в точку. А также: «…будет у меня травма или нет, зависит не от происходящих со мной событий, а только от от меня — от того, как я лично эти события трактую. Это мой выбор.» Поддерживаю полностью. Спасибо за Ваш сайт!

    Ответить
    • Надежда

      Лора, на здоровье!

      Ответить
  11. Натали

    Здравствуйте, даже не знаю с чего начать… так меня отрезвили Ваши статьи, Надежда! Я кратко хотела бы рассказать предысторию. Мы с мужем встретились, начали встречаться, я уехала за ним в его родной город, надо отдать ему должное, он меня защищал и отстаивали перед своими родителями(мы жили некоторое время с ними), отношения у нас до сих пор натянутые. Ладно родители, случилось то что буквально перед свадьбой я увидела его переписку с его первой любовью(приехал в родной город нахлынули воспоминания), сказал что больше такого не будет, хотела уехать простила. Мы поженились, родили сына, он у меня все для семьи, хороший отец и муж, бывает грубоват, я могу тоже быть грубой. Но два года назад я узнала, что эта дама приезжала в наш город ( она живет за границей), когда нашла ее страницу в соцсети, я увидела фотографии из нашей машины, конечно он мне врал, до последнего, пока фото не показала, я ей писала, она мне в красках написала какие у них были высокие отношения и как они вынужденно расстались. И все эти года они переписывались, не часто, обменивались новостями, а вот встретились. Муж сказал что ему было просто интересно, что если бы я не увидела сообщение(к слову сказать, она писала ему что очень скучает и ей плохо без него), то ничего бы не узнала и ни чего бы страшного не произошло.
    Ребенку был год тогда, что меня с ним тогда оставило я не знаю, не буду описывать гамму эмоций) но после этого я начала искать в себе проблему, конечно читать гуру, слушать лекции, короче шла по пути, и почти стала такой покорной и т.д., родила второго сына. Они не общаются, я точно знаю, она тоже родила второго ребенка. Но я как нарушила себе тогда что он меня бросит, не сейчас так потом, что он ее любит и прочее… Уже обвинила себя, и самооценка конечно рухнула… короче, читаю книгу Валяевой и не могу, все внутри сопротивляется. И я нашла Ваш волшебный сайт) и хорошо, сразу разум очистился, но теперь я не понимаю, получается я все время играла в жертву…
    Я не понимаю чего я боюсь, вроде все прошло уже, но до сих пор больно, опять же постоянно ему не доверяю. Его оправдываю, все время хочу измениться, быть лучше, смотрю ее страницу и говорю себе: ты должна быть лучше. Короче, ненормальная я стала, везде хочу успеть, все сделать идеально и конечно все получается не так, как хотелось… эта гонка за идеалами и на детях отражается, раздражение, недовольство. И знаете, я себя потеряла, а как найти не знаю…. пусто внутри, люблю его, но как жить теперь не знаю, все время поворачивая в голове их встречу. Я наверное больная…. сама это выбираю, и не знаю как остановиться.
    извините если не в тему, если сумбурно написано, я никогда нигде не писала…
    Спасибо Вам за Ваш труд!

    Ответить
    • natalia

      Доброго времени суток, дорогие девочки! В моей жизни так ничего не поменялось. Живу с бывшем мужем в однокомнатной квартире в качестве домработницы, веду хозяйство. Я очень много думаю, наблюдаю за жизнью, и пришла к выводу, что любой женщине когда-нибудь приходится делать выбор между семьей и детьми и своим собственным Я. И решение зависит от склада характера самой женщины. Читать и разговаривать можно сколько угодно и с кем угодно, но выбор зависит от твоих природных качеств, то что в тебе заложено природой! И только когда дети вырастают, женщина может сделать выбор в пользу себя. Я не имею в виду случаи насилия- здесь выбор однозначный.

      Ответить
      • Надежда

        natalia, доброго времени! Как-то все печально у Вас получается в выводах. Не могу согласиться. Почему женщине непременно надо делать выбор между собственным Я и семьей и детьми? Если выбор стоит так, то это значит только одно — что-то не в порядке у нее с семьей и детьми, а именно — с отношением к ним. Потому что, если в порядке, то семья и дети никоим образом ее Я не мешают, а даже наоборот — ее Я радуется и развивается в отношениях с любимыми людьми. Здесь ключевой момент — именно «отношения с любимыми людьми». Если семья и дети для нее — не любимые люди, а что-то другое, как это, к сожалению, часто бывает — тогда да, будет конфликт и выбор. Как раз написать об этом хочу :)
        Второй пункт, с которым не могу согласиться, это что «выбор зависит от твоих природных качеств, то что в тебе заложено природой». Так никогда не бывает — выбор зависит только от тебя самой, от твоего решения. «Природой» в нас заложено всего в достатке — для любого выбора. В каждую — здесь исключений нет!

        Ответить
    • Надежда

      Натали, здравствуйте!
      Знаете, я не знаю всех подробностей Вашей ситуации, но если судить по тому, что Вы написали, у Вас нет никаких объективных оснований переживать о муже. И он Вам сказал, что нет. Что с того, что Вы у него не первая любовь, а кто-то был раньше? Что с того, что они сохранили какие-то дружеские отношения? Это его жизнь, его прошлое — не мог же он встретив Вас, родиться заново?
      По идее, для Вас должно иметь значение не его отношения с кем-то другим, а отношения с Вами. Тем более, он ведь Вам не изменяет с ней и даже опасности такой нет — она вообще живет далеко. Как бы он к ней не относился, женился он на Вас и живет — с Вами. Он сделал и делает выбор. Его отношение к Вам и к ней никак не связаны вообще. Даже если она ему дорога! Не понятно, почему Вы сомневаетесь в его чувствах к Вам? Почему Вам грезится, что он уйдет? По Вашему тексту не заметно, чтобы он давал Вам повод для таких мыслей. Похоже, что все проблемы у Вас в голове — с самооценкой беда у Вас и Вы сами себе все это накрутили.
      Что у Вас такое с самооценкой и почему, сказать не могу — это нужно выяснять в долгой беседе. Если хотите — обращайтесь. Пока могу лишь посоветовать перестать себя в чем-то укорять, «изменяться», и тем более сравнивать себя с ней. Ваш муж женился на Вас, а не на ней — значит, Вы ему нужна такая, как есть. Самое главное — перестаньте воплощать в жизнь «ведические советы». Если Ваш муж нормальный, то это действительно может его от Вас отвратить, а если у него задатки тирана, то распустится — потом сами не рады будете. Лучше займитесь чем-нибудь полезным и интересным, что Вас саму радует, а не гонкой за чужими идеалами. И оставьте мужу право на какие-то интересы, не связанные с Вами :) Он не Ваша собственность. Так же и Вы имеете право на существование не только относительно него, Ваша ценность не измеряется его чувствами, Ваша жизнь не должна сводиться к тому, рядом он или нет. Обретете такой настрой — и всем легче станет, и напряжение — раздражение уйдет. Вы ведь разражаетесь на детей потому, что собой недовольны, себя презираете — на себя раздражены, на самом деле. А за что, собственно? Чем Вы провинились перед собой?

      Ответить
      • Натали

        Спасибо, Надежда, что ответили мне) Вы во всем правы. Переживала я потому что уж слишком она по нему страдает, он ее жалел (не знаю как сейчас), даже обо мне не сразу ей сказал, много она ему всяких нежностей писала в общем все это и помогло мне думать так как думала… а вообще мне эта ситуация помогла, я перестала его ревновать, вообще, к другим) а к ней нет) а с самооценкой беда, это точно, а знаете почему? … мне в этом Лазарев помог ( а я и его читала) плюс все это ведическое «во всем женщина виновата», вот и умею себя во всем! Что с детьми, что с мужем и т.д. не могу в себе разобраться, сложно все, к психологу идти сиесняюсь (честно, открыться страшно, столько всего во мне), я в таком тупике, что даже физически чувствую себя бабушкой… ч очень люблю семью свою, и детям и мужу нужна адекватная мать и жена, а я живу этими стериотипами, стараюсь чего-то, а внутри этот вопрос «оно тебе надо?»

        Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*