Заказать консультацию

Душевные травмы и поиск причин психологических проблем

travma«Если у нас проблемы, то самое лучшее, что мы можем сделать — это поискать причины в себе» — этот мудрый совет нам дают все, включая меня. Например, если ты связалась с мужем тираном, то ищи причину в себе и устраняй ее, иначе все повторится. Все верно, однако на этом пути нас поджидает одна неприятная ловушка, которая заключается в том, что поиски причин часто подменяются поиском оправданий. И результаты таких поисков проблему решить не помогают, но усугубляют, вгоняя искательницу в еще большее отчаяние.

Душевные травмы, как причины психологических проблем

Детские травмы

Приступая к поиску причин в себе, мы обычно обращаемся к прошлому. И первая причина наших бед, которую мы находим, опирается на общеизвестное учение из психологии о том, что все проблемы берут начало в детстве. Прочитав об этом несколько статей, мы вспоминаем зарю своей жизни, и, к своему ужасу, обнаруживаем, что отношения наши с родителями оставляют желать лучшего — они нас, бедненьких, и недолюбили, и тиранили, и манипулировали без зазрения совести… Вот мы в результате и выросли боящимися близости, с низкой самооценкой и прочим букетом душевных недугов.

Причина найдена, ура! Но что дальше? Детство-то уже прошло, его не изменить… И дальше нам остается только оплакивать свою горькую судьбу, проклинать родителей и жалеть себя. Ничего больше это открытие нам не дает… Хотя нет, дает, и еще как! — Оно дает нам оправдание, универсальную индульгенцию на все наши прошлые, настоящие и будущие ошибки: что поделаешь, меня таким сделали, у меня детская травма

Даже если близкие по своей вопиющей душевной черствости не будут проявлять должного уважения и сочувствия к трагедии нашего детства, делая нам соответствующую «скидку», мы можем делать это сами. Обнаруживая, что мы где-то ошиблись или поступили некрасиво, мы, вместо того, чтобы извиниться, сделать выводы и пересмотреть свои взгляды и поведение, с облегчением спишем все на злополучную детскую травму и тяжело вздохнем. Наедине с подушкой или бокалом мы будем лить слезы, и конечно, втайне дуться на бесчувственность близких, не понимающих и не желающих нас принимать таким, какие мы есть — травмированными. Мы можем даже себе в этом не признаваться, а просто жалеть себя

Во что такая позиция превратит нашу внутреннюю и внешнюю жизнь? Во-первых, эта жизнь не изменится — ведь у нас нет никакой возможности что-то менять. Во-вторых, мы будем все время искать того, кто нас «поймет», а если найдем, то привяжемся к нему до зависимости. В третьих, мы станем раздражительны, нетерпеливы — эти люди не понимают (а должны!), что я — личность особенная, мне скидка полагается пожизненно. На этом фоне могут расцвести буйным цветом любые пороки — ведь сами-то себе мы скидку делаем, так? А значит, и спроса с нас никакого — нам можно и скандалить, и унывать, и в деструктивные отношения ввязываться. Травма же!

Травма от неудачные прошлых отношений

Если в детстве ничего криминального обнаружено не было, а проблемы таки налицо, поищем причины поближе — в предыдущих отношениях, например. Бросил первый парень? — Вот она, травма и причина всех бед! Это он, гад такой, во всем виноват — смертельно ранил нежную девичью душу, и теперь я себя не люблю — а как тут любить, если кто-то бросил? И в созависимые отношения я вступаю тоже поэтому. И еще я стала стервой, потому что никому теперь верить не могу. Дальше все по схеме из предыдущего пункта, только теперь в области отношений.

Еще вариант: он меня обманул. Я была такая чистая-доверчивая, а он так хорошо притворялся принцем, что я поверила. Кто виноват? — Он, конечно! А еще моя доверчивость, которая, вообще-то, — добродетель. За эту добродетель я прямо мученица получаюсь — жертва негодяя, который ей коварно воспользовался. Красиво! Почти святость. И индульгенций больше. Тут даже можно уже в открытую собирать сочувствие и восхищение подруг вместе в проклятиями «козла», встретившегося на пути столь святой души: «Он тебя не стоит!» А результат? Да тот же самый… — травма опять, плюс невозможность теперь доверять никому.

Травма от деструктивных отношений с тираном

Почти то же самое происходит, когда женщина, осознав, что была или еще состоит в деструктивных отношениях, начинает себя ощущать больной, сломленной, с разрушенной душой и личностью… Тут все несколько сложнее — все эти ощущения: подавленности, разбитости, униженности, неуверенности в себе — очень реальны. И появились они в отношениях с тираном. Появились давно и усугублялись долго. И его агрессия, насилие, оскорбления тоже реальны. Все это так. Значит, травма тут налицо? И виноват, вестимо, он, парнокопытный! Он, злодей, специально ломал мою психику, мучил и издевался — и вот, я раздавлена, потому что не могла противостоять его дьявольскому искусству психологического садиста.

Однако, и здесь все не так однозначно, чтобы можно было законно почувствовать себя бедной жертвой, со всеми вытекающими саможалениями и индульгенциями. Вот например, человек пытается меня оскорбить и называет нехорошим словом. У него реально есть такое желание — оскорбить. Но оскорбляться ли мне и принимать ли это слово на свой счет или нет — это уже мое решение. Если для меня важно, что он обо мне думает и непременно хочется, чтобы думал он хорошо, то его нехорошее слово уничтожает мою иллюзию его хорошего отношения. И мне больно. От слова? — Нет, от разрушенной иллюзии и от несбывшегося желания.

А от кого зависят мои иллюзии, что он ко мне хорошо относится, и желание, чтобы это было так? От меня! Это мои собственные мечты — не более, он тут вообще ни при чем! Если я вместо этого просто приму реальность — он относится ко мне плохо, это поставит вопрос: а стоит ли с этим человеком общаться? — но никак не скажется на моей самооценке и не принесет боли. Ах, я ему верила, потому что он раньше другое пел? Ну ошиблась, значит — впредь будем лучше в людях разбираться и не верить каждому соловью. Да и верила-то ведь, если честно, потому что так хотелось верить, что проверить не догадалась…

А можно и дальше пойти и подумать — не о себе, а о нем. И тогда я увижу, что он вообще не способен ни к кому хорошо относиться, что он вообще женщин ненавидит, за людей не считает и боится. Да и себя-то не уважает… А слово это нехорошее лично ко мне вообще никакого отношения не имеет — он про всех так думает, и иначе не может.  Проблемы у него, однако. Есть у него близкий человек, который его любит, а он любовь эту ни увидеть, ни принять не может, потому что беда внутри неизлечимая… Какая тогда эмоция у меня возникнет? Жалость к нему. Может, брезгливость. И опять вопрос: а стоит ли продолжать отношения с человеком, неспособным на нормальные отношения? — Но не боль, не унижение. Не будет тогда и травмы никакой!

Получается, что будет у меня травма или нет, зависит не от происходящих со мной событий, а только от от меня — от того, как я лично эти события трактую. Это мой выбор. Если я эти события много лет трактовала в пользу боли и унижения, принимала на свой счет, взращивая комплекс жертвы — это стало привычкой, накопилось, дошло до того, что я уже человеком себя не чувствую… И что теперь? Прошлое-то не изменишь, его — тоже. Плакать будем и жалеть себя? Ну вот, опять прокралось, вместо причины — оправдание… Но ведь мы взрослые люди и вполне в состоянии заменить взращенную нами же привычку на другую, например.

Что делать с травмами и проблемами?

Да, я знаю про стокгольмский синдром, когда жертва начинает оправдывать насильника и брать вину на себя. Нет, я не об этом. Вину брать на себя на себя не нужно и ответственность за его поведение тоже. Скорее, наоборот — необходимо отделить себя от него. Его нехорошее поведение — это его проблемы. А мои реакции на него — мои проблемы, и именно за них я ответственна — перед собой причем, не перед ним. Это сложно — пожалуй, даже один из самых трудных моментов в выходе их деструктивных отношений. Но иначе никак! Пока мы обвиняем во всем кого-то, делая из него злодея, а из себя — жертву, наши проблемы только усугубляются, осложняясь ненавистью. А ведь мы их решить хотим, правда?

Тогда придется вернуться к поиску причин в себе — причин своих ошибок, которые и создают проблемы. Когда мы предполагаем, что причины в наших ошибках, мы тем самым уже свои вклад в них, с одной стороны и избегаем обвинения себя — с другой. Ошибиться может каждый. Найдя же причины ошибок, мы сможем их исправить. Исправить — значит, исключить повторение, поумнеть, повзрослеть. И это совсем не значит оправдаться, снять с себя ответственность за свои ошибки, обвинить кого-то или что-то. Это совершенно разные мотивы, исходя из которых, разными будут и направления поиска, и результаты.

Поиск причин психологических проблем

Итак, начнем. Я ощущаю эмоцию (гнев, боль, подавленность) — почему? — Ответим себе на этом вопрос. Если в ответе мы используем такие вещи, как:

  • поиск и обвинение обидчика
  • «праведный гнев» из серии: «так нельзя, так люди не поступают» (значит, мой гнев и обида законны)
  • мои собственные прошлые переживания (травмы), которые вынуждают меня болезненно реагировать
  • мой «характер» и нежную ранимую душу, данные по умолчанию
  • мои убеждения, ожидания и мечты, которые я считаю верными, а ситуация им не соответствует
  • мое воспитание, обстоятельства детства и прочие независящие от меня вещи (карма, гороскоп, лунный день)
  • прочее, что мою эмоцию выставляет «законной» и естественной, а меня — невинной жертвой происков врагов или непреодолимых обстоятельств

Это все  ошибочное направление мысли. Так мы подменяем причины оправданиями и проблем наших не решим.

Поиск реальных причин в себе, который может помочь справиться с проблемой

Важно! Поиск причин в себе производится в настоящем, а не в прошлом! Если проблема беспокоит нас сейчас, значит, ее причина жива сегодня — и не имеет значения, откуда она взялась, и как долго мы лелеем ее внутри себя.

Пошаговая схема поиска причин проблем примерно такая:

  1. Исходная точка: моя эмоция (состояние) — это мой выбор, который зависит только от меня
  2. Какие мои убеждения, ожидания, желания порождают эту эмоцию?
  3. Верны ли эти убеждения и ожидания, оправданы ли желания или это плод моей фантазии/поиск оправданий/инфантильность?
  4. Возможен ли другой взгляд на событие — другое отношение, другие эмоции?
  5. Почему я выбираю именно этот, негативный, взгляд — какие за этим выбором стоят убеждения, желания, ожидания, выгоды?
  6. Повторяем пп. 3-5 по кругу, пока не докопаемся до самого дна

На определённом этапе мы найдем «последнюю» причину, которая поставит нас пред каким-то выбором. Как правило, на самом дне всех невротических проблем находится бегство от ответственности и, соответственно, необходимость решить – или ответственность принимаем и живем, как человек, или не принимаем — и все страхи остаются на месте. Впрочем, не обязательно всегда докапываться до самого «дна». Когда вы найдете ту конечную причину, которая решает конкретную проблему, вы это узнаете сразу. Там такая «эврика» наступает, озарение: «Так вот оно в чем дело!» Рядом всегда стоит какой-то выбор ценностный – что-то принять, от чего-то отказаться.

Проверка результата проста. Если мы докопались до реальной причины и ее разрешили, все симптомы «травмы» пропадают. Нам даже странно становится — как можно было бояться, как можно было испытывать такие эмоции по пустячному поводу? Вы даже вспомнить эти эмоции не сможете ярко. Если же симптомы возвращаются, эмоции возникают (включая желание сбежать, забыть или физическое недомогание, связанное с проблемой), то значит, мы где-то невольно слукавили – не нашли конечную причину или не сделали выбор. Так бывает часто — соблазн себя обмануть, сбежав от трудного решения, силен, и мы это делаем иной раз невольно. Ругать себя за это не надо. Просто все заново проходим, глубже копаем – пока не получится.

Несколько статей по работе с чувствами, мечтами и убеждениями:

Схематичный пример выбора и приятия ответственности

Положим, в детстве наши родители были бедны и не покупали нам столько мороженого, сколько хотелось. Мы выросли в хронической нехватке мороженого и теперь все время его хотим. При этом мы продолжаем надеяться и ждать, что кто-то нам его «докупит» и страдаем, когда этого не происходит. Мы застряли в детстве. Однако, мы уже взрослые — а это значит, что мы можем и должны заботиться о себе сами. Мы можем принять, что детство было такое, какое было, но оно прошло. Все, ушел поезд — хватит быть ребенком. Если сейчас мы реально хотим мороженого — мы можем пойти и купить себе его, хоть целую коробку. Сами! Правда, не факт, что на самом деле мороженого хотим мы, а не тот недокормленный ребенок — мы-то, может, совсем уже не мороженого хотим, а сумочку новую…

Почему же нам так хочется оставаться ребенком, мечтающем о мороженом? Не потому ли, что смертельно не хочется принимать уже взрослую ответственность за себя, не хочется заботится о себе самой? Это трудно — думать надо, выбирать, решать, делать… Ждать от других проще, страдать — тоже проще. Ничего делать и решать не надо. Вот оно — бегство от ответственности! И выбор наш сейчас между тем, чтобы оставаться ребенком, и тем, чтобы принять, наконец, на себя эту неприятную ответственность — вступить во взрослую жизнь, где мы сами о себе заботимся, а не ждем этого от других. Только мы сами можем сделать этот выбор. И пока мы его не сделаем, все наши проблемы останутся с нами, скольких бы злодеев мы в них не обвиняли и какие бы душевные травмы в себе не нашли.

© Надежда Дьяченко
Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Home » Личностный рост » Душевные травмы и поиск причин психологических проблем
50 Душевные травмы и поиск причин психологических проблем
  1. Алина

    Здравствуйте!ушла от мужа… 5 месяцев назад. Тиран он или нет я не знаю до сих пор. Но не некоторые пункты подходят Например, считал что жена должна быть послушной, служить мужу, его любимая фраза «чтобы жизнь медом не казалась», в отношениях в начале смотрел на меня восхищенно, потом постепенно все чаще относился с позицией
    сверху — вниз (как хозяин на собачку), стал финансово контролировать и деньгами наказывать за непослушание. Вообще все шесть лет я то сопротивлялась, страдала, и потом бывало включала полный игнор. Т.к. поженились мы не по большой любви, а каждый из нас в браке имел выгоды чтобы залечить душевные раны. Оба росли в деструктивных семьях. И признаю что оба были и остаемся невротиками. Мечтали о семье хорошей. Строили планы. Родили двоих деток. Но отношения в последние два года были разные. Я активно сопротивлялась. Не давала себя в обиду. Отвечала на его упреки еще более язвительно. Но лучше не становилось. Он стал выпивать часто. Винил меня в своих пьянках. Говорил кучу гадостей. В итоге я ушла к своим родителям и до сих пор сомневаюсь. Правильно ли я сделала?может нужно было повзрослеть самой в отношениях с мужем. И он бы поменялся. Иногда понимаю что я повзрослела немного… перестала держаться за него и поэтому ушла.
    Сейчас начались проблемы в отношениях моим отцом у меня. Он психопат. Мама, я и сестра все это знаем. И то время как отец «выкидывает» очередное «па», я начинаю думать что у меня с головой не в порядке раз у меня отец такой. И надо было не уходить от мужа. Это я провокатор. Но потом вспоминаю о ценностях и убеждениях мужа о покорной жене и прихожу в себя. Вообщем меня «носит» из стороны в сторону. Но возвращаться не намерена. В суд подала. Нас развели. Нашла поддержку на сайте у Вас!лечусь, развиваюсь и работаю над собой. Сильно не получается. Т.к. жить мне еще пол года с родителями.
    Подводя итог хотелось бы задать вопрос про детей: Планирую вернуться в город где б.муж живет. Он детей любит и звонил дочери старшей (ей 6 лет). Сыну год. Так вот в чем вопрос. Как мне защитить дочь от его манипуляций?он очень тонкий манипулятор и считает что женщины все должна (массаж, обед, работать, тапки в зубах приносить). В последний год стал дочери прививать что она должна ему (то спинку погладить, то еще чего) и при этом манипулирует (обидой). Она маленькая. Но уже в психике есть изменения (шесть лет наблюдала наши нездоровые отношения. Меня гложет что он испортит ей жизнь. И не стоит только из за этого возвращаться в город (там работа моя). Или же лишать детей отца?до сих пор думаю что в этой ситуации делать. Разрываюсь.
    ***
    Сразу напишу, что возвращаясь к родителям я знала что будут проблемы с отцом. Но они меня касаются косвенно (в основном касаются мамы). И еще важный момент. Мне кажется (мои иллюзии)что после моего ухода с детьми б.муж может немного поменяться. Сделает выводы. И когда будет общаться с детьми, уже он будет другой. Вообщем хотелось бы почитать комментарии и ответы, а как тираны ведут себя с детьми, стоит ли их оберегать, чего ждать. У меня есть возможность не возвращаться в тот город. Я продумываю все варианты и советы выслушаю от опытных.

    Ответить
    • Надежда

      Алина, решение принимать Вам. Сказать можно только общее что-то, что Вам поможет сориентироваться. Насчет его влияние на дочь… важнее гораздо Ваше влияние, а точнее, Ваш пример — она все равно его будет брать с Вас. Ну, а если говорить об опыте нездоровых отношений, то дед-психопат ничуть не лучше отца-тирана. Но все равно его можно нивелировать, если Вы со своей стороны дадите детям отношения здоровые (что очень непросто, пока Вы сами не «выздоровели»).
      Как он будет общаться с детьми, трудно предсказать, но точно не так, как когда вместе жили. Ему же теперь нужно будет завоевывать их расположение. Приемы могут быть разные, в том числе, увы, попытки настроить детей против Вас. А может, он просто потеряет к ним интерес, как только поймет, что с Вами нет перспектив… Вот чего не будет — так это «выводов» и реальных внутренних изменений :( И о том, что он бы поменялся благодаря Вашим переменам, лучше забыть навсегда — так не бывает. Эти Ваши мысли говорят о том, что Вы еще не избавились от созависимости, которая скорее всего берет начало в родительской семье. Взрослеть можно и с родителями, и вообще где угодно, не только с мужем :) То, что не сразу получается и «носит», нормально. Это непростой и небыстрый процесс.
      Если хотите совета, то я бы рекомендовала Вам принимать решение, исходя из СВОИХ интересов — где Вам самой будет лучше и успешнее, а не оглядываться на бывшего и не гадать, как он себя может повести. Пока Вы о нем думаете — Вы все еще с ним, все еще жертва. Успехов Вам!

      Ответить
  2. Инга

    Эту статью можно выразить короче: «Сама дура виновата, тиранов не существует». После фразы: «моя эмоция (состояние) — это мой выбор, который зависит только от меня» можно не читать. Т.е., если мужчина бьет женщину, то страх и боль, которые она в тот момент испытывает — это сугубо ее выбор, за который она несет ответственность. Так же как и подросток, подвергающийся сексуальному насилию от родственника.
    Не нуачо, может же придумать себе какие-нибудь хорошие эмоции, а он только плохое себе думает, сам виноват/а. Виктимблейминг и оправдание садистов — с этой задачей статья справилась отлично.

    Ответить
    • Надежда

      Инга, разумеется, за СВОИ эмоции и состояние человек отвечает сам. Но ему иной раз настолько не хочется брать эту ответственность, что он готов переврать все, что угодно, и искать «врагов» там, где речь вообще о другом. И читать статью не обязательно, чтобы заклеймить страшным словом «виктимблейтинг», забыв даже его значение, что уж говорить о приписывании тексту несоответствующих смыслов, правда?
      Похоже, Вы серьезно настроены только на обвинения и демагогию. В такой ситуации диалог невозможен. Удачи! Но не здесь.

      Ответить
  3. Алина

    Спасибо за ответ, за статью и вообще за существование сайта. В попытках начинать жить после развода перелопатила интернет, читала Банкрофта (уж эта книга и подтолкнула к
    разводу))),. Но даже прочитав ее я жила в своих иллюзиях «ага,.вон Банкрофт пишет что не я виновата, это все он муж тиран, а я такая белая и пушистая»)). Потом уже прочитав статьи на вашем с сайте могу сказать с увереннностью «Сколько ошибок я делала, что мир моих иллюзий настолько запутан, что приходить в реальность придется годами»- на что согласна потратить сколько угодно времени и считаю что это все в шаги в правильном направлении. Сколько раз я обвиняла родителей и сестру (которая меня тиранила), во всех бедах, как я привыкла жить только отдавая, не просить ничего и не желать ничего.До чего я сама себя довела)))мне 29 лет. И жизнь моя теперь в моих руках. Спасибо еще раз Надежда!

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Алина. Все получится рано или поздно!

      Ответить
  4. Ирина

    Большое спасибо, интересная тема

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности