Интересно

Я так сильно его любила, что готова была на все!

Анна назвала свою историю «Обманчивое счастье» — и действительно, часто счастье бывает обманчивым, и даже самая сильная любовь может оказаться наваждением… Как и многих других, героиню связала с тираном и удерживала рядом с ним большая любовь, а точнее, то, что кажется любовью. В отличие от предыдущей, эта история уже закончилась хорошо — Анне удалось не только уйти от тирана, но и многое понять, обрести себя и почву под ногами. Мне всегда радостно публиковать такие истории из жизни, вселяющие надежду и оптимизм!

Обманчивое счастье или жизнь с тираном

lubov-obmanМоя история кому-то может показаться наказанием, а сама я отношусь к ней как к величайшему опыту, с помощью которого я нашла себя. Я вышла замуж рано, в 18 лет. Муж оказался человеком бесхарактерным и ленивым, а сама я с детства помогала маме, и лень была мне не свойственна — мы жили с мамой вдвоём, поэтому сильной и самостоятельной я стала рано. В этом браке, длившемся 13 лет, родилась дочь, которая сейчас самое ценное, что есть у меня в жизни.

В какой-то момент я устала быть сильной женщиной, мне захотелось ощутить рядом сильное мужское плечо. Недаром говорят: «Бойтесь своих желаний, ибо им суждено сбыться» — так у меня и получилось. Рядом со мной оказался Он — намного старше меня, сильный, самостоятельный, решивший взять груз моих проблем на себя и в меру состоятельный. Когда я его встретила, то сказать, что я порхала — это ничего не сказать! Я была безумно счастлива, мне казалось, что Бог увидел мои страдания в браке и наконец послал долгожданного мужчину в мою жизнь. Но как же я ошибалась!..

Вместе мы преодолели его и мой развод, были поддержкой друг для друга. Конечно, «первые звоночки» были ещё когда мы встречались: его ревность, унижения небольшие — но всё это я прощала, думая, что он злится только потому, что мы не живём вместе. Я надеялась, что вот только мы сойдёмся — и всё будет хорошо!

К моменту нашей совместной жизни я жила у мамы в недостроенном, но большом доме, а у него была квартира в посёлке, в которой он жил со своей семьёй до развода. Вариант жить в этой квартире мы отмели сразу — неудобно добираться до работы и моей дочери в школу, а дом в 200 кв. требовал мужских рук — и мы решили жить у мамы. Прожили мы мирно примерно с месяц, а потом моего любимого мужчину как подменили: он стал огрызаться на мою маму, орать на мою дочь, стал диктовать какие продукты есть, стал пить (оказалось, что он должен ежедневно употреблять не менее 100 мл водки, иначе он себя плохо чувствует) — в общем, началась моральная атака.

Не выдержав морального натиска, я заболела двухсторонней пневмонией за сутки и попала в больницу. Это потом уже врачи мне скажут, что не понимают, почему организм дал такой сбой и так быстро. Когда я вернулась домой, мама сказала, что она не хочет больше видеть этого человека в своём доме: «Если любишь его — люби, но только живите отдельно». Ещё тогда мама мне говорила, что он тиран, а я не верила, потому что безумно его любила. Покидая мамин дом, он наговорил много обидного и забрал все, что привозил (газовый баллон, клей…). И даже это мне не открыло глаза. Я ушла вместе с ним.

Он купил двухкомнатную квартиру, мы сделали там ремонт и стали жить. Я забрала свои вещи от мамы и искренне считала, что всё делаю правильно — как же иначе, ведь рядом самый любимый мужчина на свете! Я старалась сглаживать все конфликты, всегда приходила первой мириться, не выходила из дома, не сообщив ему по телефону, куда иду — он всегда говорил, что ему нужно знать, где я, и что со мной всё в порядке. Я даже на его ежедневные выпивания закрывала глаза! Наверное, не нужно говорить, что с момента нашего совместного проживания скандалы становились не тише, а всё изощрённее…

Я пыталась уйти, но любовь возвращала…

В первый раз я попыталась уйти после того, как он мне заявил, что я лентяйка, что всё в квартире — его, а я в этой квартире — никто. Хотя весь ремонт там мы сделали вместе, всю мебель купленную выбирали вместе. За время ремонта я ни разу не сидела — приходя домой с работы, постоянно что-то делала. Утром в субботу, после очередной пьянки, он высказал мне всё это, предварительно вытрепав все нервы и доведя до истерики… Когда он ушёл, я собрала вещи и стала потихоньку перетаскивать их к маме (благо, она живёт недалеко). Придя в очередной раз за вещами, я обнаружила их выкинутыми из квартиры в подъезд. Там были все мои вещи, за исключением тех, что он мне дарил или покупал — их он оставил себе.

Примерно полмесяца он трепал мне нервы, потом стал умолять вернуться, т.к. сильно меня любит и не может без меня… Сказал, что мы поженимся (хотя раньше ускользал от этих разговоров), что хочет, чтобы у нас был совместный ребёнок. Я его любила очень сильно и поэтому простила, поверив, что он изменится. Идиллия продолжалась ровно 1,5 месяца, затем новые «качели» — этот термин в дальнейшем вошёл в мой лексикон, и даже обсуждая с подругой состояние дел в моей семье, мы его использовали.

Второй раз получилась, что я ушла, даже не осознав этого сразу. Говорят, что если поссорились, то лучше уйти, остыть, чтобы не наговорить друг другу гадостей. Я так и поступила: он меня обвинял, оскорблял, орал, а я просто взяла свою домашнюю сумочку, дочку и пошла к маме. У неё я нарыдалась, вечером он позвонил и спросил, когда я вернусь домой, а я ответила, что хочу переночевать у мамы. За ночь я поняла, что делать мне рядом с этим человеком нечего и решила забрать свои вещи. Но не тут-то было! Он мне сказал, что вещи не отдаст. Я вызвала милицию, а он им сказал, что впервые меня видит, и что я в квартире никогда не проживала, поменял замки. Я осталась без ничего — с одной дамской сумочкой. И даже это меня не научило… — через какое-то время я вновь вернулась к нему.

Это скорее не любовь, а какая-то зависимость, — скажете вы, но я не соглашусь. Ради него я поругалась со всеми родственниками, ради него я испортила отношения с мамой, отдалилась от своих друзей. Вся моя жизнь вращалась вокруг него, как земля вокруг солнца. Ради него я бы рассталась с жизнью — так сильно я его любила!.. Отрезвление пришло позже, когда мы отдыхали в Египте.

Последняя ссора

Тот день я помню очень ярко, как будто это было вчера: Вот мы гуляем обнявшись, целуемся, нам хорошо вместе. Подходим к бару, он заказывает себе водки, я — пиво (оно в Египте при отелях практически безалкогольное). Потом я вижу, что выражение его лица меняется, он начинает звереть, начинает ко мне цепляться — почему я не иду танцевать, почему я не разделяю его вкусов в музыке… и пошло-поехало! Мы ругаемся, он встаёт, психует и уходит в номер. Я иду следом за ним. В номере опять ссора с объяснением, что я во всём виновата и т.д. После доведения меня до истерики мы миримся — как мне казалось…

Наутро у нас всё хорошо, мы, держась за руки, идём завтракать, купаемся, я возле него кручусь, как волчок, говорю, что люблю его… Но, видимо, не хватило ему впечатлений от вчерашнего — он вмиг становится злым и говорит: «А с чего ты решила, что мы помирились?» Вопрос выбил меня из равновесия! — Мне казалось, что если люди после ссоры обнимаются, целуются, говорят, что любят друг друга и занимаются «любовью», то это значит, что они помирились… Он довёл меня до истерики прямо в ресторане, и я, не поев, вскакиваю и убегаю в номер. Он за мной не пошёл, вернулся только вечером, изрядно выпивший.

Вечером я уже немного успокоилась, и увидев это, он начал опять ко мне цепляться. Устав от этого всего, я уже не плачу и даже не кричу, а разговариваю с ним нормальным голосом. Я сняла с пальца кольцо, которое он подарил мне, браслет, который он купил за 2 дня до этого, отдала ему их и сказала: «Больше быть с тобой я не хочу, я не могу быть твоей (как он меня называл) женой». Я села на кровать, он сначала смотрел на отданные вещи, потом на меня, а затем со всего маху кинул мне всё это в лицо с оскорблениями и унижениями. Слава Богу, что я смогла увернутся и задело меня только по плечу!

Дальше было хуже. Я пыталась спокойно объяснить, что раз я такая-сякая плохая, ему не подхожу, то пусть ищет себе другую женщину, которая его будет устраивать во всех отношениях. «Ты мужчина здоровый, красивый, состоятельный — найдёшь ещё женщину своей мечты, да и я ещё смогу найти своё счастье — ты же сам говоришь, что я молодая и красивая», — сказав это, я направилась в ванную, умыться от слёз. И тут он подскакивает ко мне, разворачивает, держа меня так, чтобы я не отвернулась, и со всего размаха своей огромной рукой бьёт по лицу. В этот момент я узнала, что значит «посыпались искры из глаз»! Я падаю на кровать и ощущаю только боль и чувство унижения, меня начинает бить истерика, а он в это время стоит рядом и смеётся. Это был первый физический удар в моей жизни, и я очень надеюсь, что последний!!!

Он сменил сейф, в котором было всё моё золото, кошелёк с деньгами и картами, документы на обратную дорогу. Успела я забрать только загран. паспорт, и то не помню, как — видимо, сознание заблокировало эту информацию. У нас был один ключ от номера, его он забрал и сказал мне: иди гуляй, а если тебе понадобится ключ, будешь бегать и искать меня… Это произошло за 3 дня до отлёта. Именно в тот раз я и поняла, что живу в аду и ничего не изменить — людям не свойственно меняться, особенно алкоголе-зависимым…


С тех пор прошёл месяц. Тактика его осталась та же — он то обвиняет во всём меня, то плачет, что любит. Но теперь я не верю ему и возвращаться не собираюсь. Я вернулась к маме, облагораживаю второй этаж дома для себя и дочки. Я прихожу с работы домой и не боюсь, что кто-то чем-то будет недоволен, что мне опять придется подстраиваться под чьё-то настроение или идти против себя и ложиться в постель с тем, кто только минуту назад говорил, какая я плохая, а сейчас хочет от меня страсти и ласки.

Плохо только, что он живёт в 300 метрах от меня — но даже это меня не уже пугает. Я боялась, что я увижу его с другой женщиной, и мне будет больно и плохо, а вчера поймала себя на мысли: «Почему я этого должна бояться? Пусть он боится встретить меня с кем-то, пусть он боится, что я живу рядом…» Я переборола в себе страх одиночества, страх не быть кому-то нужной. Самое главное — быть нужной себе и не потерять себя в угоду психологических комплексов других людей.

Я больше не плачу по ночам, не надеюсь ни на кого, кроме себя. Я решила нести ответственность за свою жизнь сама, не перекладывая её на кого-то. Мне страшно вспомнить, что ещё недавно меня посещала мысль о самоубийстве из-за то, что, казалась, я не способна справиться с любовью к нему — а без него мне жизнь была не мила. Я прочитала на сайте, что от тирана есть только 3 пути выхода: развод, смерть, психиатрическая больница. Я выбрала развод — и горжусь этим! Пусть в первое время нелегко, но это стоит того, чтобы вернутся к нормальной здоровой жизни. Я надеюсь, что встречу нормального мужчину — но это будет уже совсем другая история, и я надеюсь, что счастливая!

Анна

Обманчивая любовь

На мой взгляд, в истории Анны четко прослеживается ее причина — острая невротическая потребность в любви. Эта потребность прослеживается в каждой мелочи — в ее угождающем поведении, переступании через себя, вере в то, что все наладится, а самое главное — в жестокой зависимости, которую она называет «любовью». Это самый важный момент здесь — женщина считает зависимость от тирана любовью и потому готова терпеть все — ведь любовь стоит любых жертв! И к сожалению, именно это может привести ее к повторению больных отношений, даже если удалось избавиться от тирана. Кажется, что проблема сейчас решена — и действительно, Анна поняла очень много, проделала колоссальную внутреннюю работу, но если она продолжает думать, что любила своего тирана, то корень проблемы остался.

Анна, посмотрите, что Вы сами приводите в доказательство того, что это была любовь:

Это скорее не любовь, а какая-то зависимость, — скажете вы, но я не соглашусь. Ради него я поругалась со всеми родственниками, ради него я испортила отношения с мамой, отдалилась от своих друзей. Вся моя жизнь вращалась вокруг него, как земля вокруг солнца. Ради него я бы рассталась с жизнью — так сильно я его любила!.. Отрезвление пришло позже.

Вы перечисляете симптомы не любви, а как раз-таки тяжелой зависимости. Вы сами верно подобрали слово от этого — отрезвление. Отрезвляются от опьянения, дурмана, наваждения… Да, я знаю, что в нашей культуре такие чувства часто выдаются за любовь, причем сильную и настоящую. Но это обман! Я уже не раз писала о том, что это не любовь, и напишу еще раз. Настоящая любовь совсем другая — это отношения двоих зрелый и внутренне независимых людей. Любящий заботится о любимом, но не теряет себя ради него — да любимому это и нужно. Зачем ему Ваши жертвы, если вспомнить, что любовь — это забота о его жизни и развитии? Нужны они ему для развития? — Нет! Тирану жертвы нужны для самоутверждения, но тиран — личность деструктивная и деградирующая, и не удивительно, что он всех тянет за собой в свой «ад».

Нормальный же человек не примет таких чувств. Более того, они будут ему тяжелы и ему не понятно, что делать с таким партнером — как взаимодействовать с человеком, который потерял себя? Не буду долго расписывать то, что уже есть в других моих статьях. Почитайте о романтической любви, а самое главное — о любви к себе, в которой Вам еще предстоит укрепиться. Только по-настоящему любящий себя человек способен любить другого. Я от души желаю Вам встретить нормального мужчину, но не дай Вам Бог его «полюбить» так же, как этого! Лучше сначала по-настоящему полюбить себя, вылечиться от невротической потребности в любви и перестать путать любовь со страстью.

Сделать этот шаг — признать свою любовь не-любовью, порой гораздо труднее, чем найти в себе черты жертвы, например. Самокритика для жертвы не в новинку, а тут придется обесценить самое дорогое, признать, что ты никогда не умела любить и оказаться без некоторой опоры, перечеркнув свою прошлую жизнь. Но этот шаг необходим — пока стоят ложные опоры, настоящие строить негде. В качестве положительно примера могу привести Наталью, чья история в чем-то похожа, которой это сделать удалось — и в результате она стала по-настоящему здоровым и счастливым человеком.

Впрочем, надеюсь, что Анна сама уже все это поняла. «Я переборола в себе страх одиночества, страх не быть кому-то нужной. Самое главное — быть нужной себе» — золотые слова, показывающие, что она на верном пути! Для полного осмысления этой истории, рекомендую всем также вспомнить, почему женщины выбирают тиранов и следить за выходом новых историй из жизни , которые так помогают иной раз понять, что с нами происходит. А Анна ждет ваших поздравлений, советов и напутствий!

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Я так сильно его любила, что готова была на все!

25 комментариев к “Я так сильно его любила, что готова была на все!”

  1. Наталья

    Добрый день, Надежда! Спасибо за статью. Прочитала, и не могу не откликнуться. Эта история так похожа на мою! Те же слова, поступки- один в один. То же медленное и мучительное «выползание» из этой ситуации. Могу только восхищаться силой и трезвостью ума героини. Не каждая способна преодолеть этот замкнутый круг. Теперь я живу совершенно другой жизнью с любимым мужем, детьми. Жизнь моя наполнена любовью, уважением, в ней нет места скандалам, унижениям, боли. Мы много времени проводим вместе, разговариваем, путешествуем, строим планы… И то, что со мной произошло мне видится теперь как бесценный необходимый опыт. Мне кажется, я теперь понимаю, что когда в отношения вкрадывается необходимость играть, угождать, обманывать, бояться неадекватной реакции партнера, все время держать наизготове сумку с документами на случай «экстренной эвакуации», как это было в моем случае, то это никакая не любовь. Это больная зависимость. И счастья такие отношения никогда не принесут, будет только хуже и хуже. Хочется пожелать героине не терять веры в свои силы и не просто выдержать, а зажить полной счастливой жизнью. Надежда, спасибо Вам!

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, вот и мне эта история показалась похожей на Вашу :) И дай Бог Анне выйти из нее с теми же результатами! ;)

      Ответить
  2. Анна

    да Наталья и документы собранные стояли и у меня у кровати. Как же похожи наши истории!!!

    Ответить
    • Наталья

      И конец счастливый! Анна, не жалейте ни о чем. Вы все правильно сделали. И теперь все у Вас будет хорошо. Со временем я только убедилась, что те отношения были абсолютно бесперспективными и тянули меня куда-то в пропасть — к нервным срывам, болезням. Слава богу, хватило сил уйти.

      Ответить
  3. Анна

    Вот и я сама себя хвалю за то что НАКОНЕЦ и у меня хватило сил уйти т.к. попыток уйти было много, а потом просто мозг отключался и я возвращалась снова и снова в этот АД!!!!! Меня никто не мог переубедить что это ненормальные отношения, что так нельзя!!!! Я как заколдованный зайчик скакала возле него и боялась слова лишнего сказать лишь бы не обидеть. Надежда правильно написала,это ЗАВИСИМОСТЬ в желании чтобы любили……но вот только я не учла что у такой любви есть и обратная сторона медали!!!!

    Ответить
    • Наталья

      Да, Анна. Я сначала тоже старалась не замечать этих «минусов» и излишней опеки. Думала- пройдет, когда будем вместе. Оказалось- это только начало. Долго-долго все оправдывала любовью. И он по сто раз на дню твердил, что любит меня. Действительно, выработалась зависимость. Даже от его смс 100 в день. Теперь даже странно, что я все это принимала за чистую монету. Это, скорей, похоже на болезнь. И ушла так же , как вы- без вещей. И они так и остались у него. Цеплялся за любую возможность унизить меня. Даже говорил, что «а ты докажи, что они у тебя вообще были»! Вот так. Наверное, до сих пор их носит)))))) Ну, да бог ему судья. На самом деле он- несчастный человек.

      Ответить
      • Анна

        Зависимость выработалась конкретная, от его слов, смс, звонков и тотального контроля. Это наверное сравнимо с тем как человек бросает курить(((( так и нас колбасило от недостатка всего того. Меня до сих пор не оставляет он в покои, смс то оскорбительного содержания, то люблю не могу,вернись. Главное не сдаваться и двигаться вперёд!!! Где же он ещё такую жертву найдёт? Как же я счастлива что жизнь всё расставила по своим местам!!!!

        Ответить
        • Наталья

          Полностью согласна, Анна. После всей этой истории я заново обрела себя. Теперь люди такого содержания меня не интересуют. Я их вижу. Вижу их проблемы, вижу, как они мечутся. Как вы говорите- то люблю, то ненавижу. Не боюсь, конечно- мне их жалко. И жалко, когда представляю, какой длинный путь им предстоит, чтобы понять свой недуг и обрасти счастье. Такие вообще не склонны к самоанализу. А это тупик. Анна, вы молодец, просто молодец! Я очень рада за вас.

          Ответить
          • Анна

            Спасибо Большое Наталья!!! Я очень надеюсь что наши примеры помогут многим женщинам справиться с собой и со своей зависимостью к тирану!!!

            Ответить
        • Мария С

          А разве нельзя добавить номер в черный список? Или СМС все равно будут проходить?

          Ответить
          • Анна

            Мария добавляла в черный список, а СМС всё равно проходят((((

            Ответить
  4. Екатерина

    Здравствуйте, Надежда, спасибо за статью.
    Думаю, что это очень важно, знать, что ты не одна со своими проблемами, и есть люди, которые успешно преодолели такие же трудности в своей жизни.
    Я жила с тираном 7 лет, развелась с ним, не понимая, что он тиран, а я жертва, и что существует такой феномен, как треугольник- избавитель, жертва, тиран. И только, случайно, вступив в следующие отношения через четыре года, , пытаясь понять, в чем моя ошибка, наткнулась на этот замечательный ресурс.
    Пользуясь случаем, выражаю Вам, Надежда, огромную признательность за Вашу работу.
    А Анна на пути самопознания и развития. С этого пути уже не свернуть. Удачи и веры в свои силы!

    Ответить
    • Анна

      Екатерина большое спасибо!!!!

      Ответить
  5. Надежда

    Как похоже на обоих бывших мужей. У первого он квартиру получил от предприятия, так постоянно было «ты в моей квартире живёшь», и «это мой дом, ты тут никто». Когда я от него уходила, у него остались мои вещи и бытовая техника. Потом обнаружилось, что он всю мебель и бытовую технику, которую мы покупали во время нашего брака, кроме холодильника, он брал с рук, а не в магазине, и потому подтвердить факт совместного приобретения просто невозможно. Он просто открыто заявил, что потребует от друзей отказаться, что они что-то нам продавали. Про холодильник сказал так «только попробуй делить или забрать, я его бензопилой пополам разрежу». То, что шкаф, например, был «куплен» у знакомых — выменян на моё золотое украшение, ничего не значило. «Я всё это до знакомства с тобой купил». Я ничего не смогла забрать. Чтобы взять детскую кровать, пришлось с родителями приезжать втихаря, как воры, пока его не было дома. Но увы, оказалось, что он это предвидел. Выглядело, что он в кроватке прыгал (!) специально, чтобы рама треснула. Потом стоило больших трудов её починить.
    Второй муж не хотел, чтобы я помогала своей семье. Он был иностранец, и я не рассчитывала замуж выйти, просто так вышло. Потом оказалось, что раз мы поженились, то я не могу вернуться в Россию, пока годичную визу не оформят. За это время у меня родители-пенсионеры и ребёнок дошли до состояния голода. Муж отказался помогать, и им пришлось сдать мою квартиру, чтобы свести концы с концами. А через полгода мы поехали в Россию в гости. И муж две недели психовал и истерил, что мы были вынуждены снимать жильё. Т.е. я должна была выгнать жильцов из снятой ими квартиры, за которую люди исправно платили, чтобы сэкономить ему проживание на две недели? Логики не было вообще, и объяснить ничего не получалось. А когда мы возвращались домой, он, забрал обратно с собой всё, что покупали, включая начатую пачку соли.

    Ответить
    • Наталья

      Я вообще заметила ( и на своем примере тоже), что это «феноменальное крохоборство» и мелочность присущи тиранам. они словно подчеркивают их мелкую ничтожную натуру. Теперь мне даже странно вспоминать, что то, что я считала вначале отношений рачительностью и бережливостью, превратилось в итоге в обычную жадность. А вот знаете, давно простила все и забыла и вообще как-то отошла от этой темы, но потерю моих любимых платьев, которые он даже не дал мне вывезти- не прощу никогда! ))))

      Ответить
      • Анна

        Наталья про платья это супер))))) меня недавно упрекали за то, что я когда уходила забрала свою мочалку, а не оставила ему, как он сказал: мы же её вместе покупали))))) до сих пор как вспомню эту мочалку, так смеюсь от души))))))

        Ответить
  6. Надежда

    У меня с тряпками связано особое воспоминание. Я приехала в Норвегию с крохотным отпускным чемоданчиком, с таким дети в пионерские лагеря раньше ездили. Дело было летом. Ну, зиму-то никто не отменял. Наступили холода и муженёк, от щедрот душевных, дал мне… свои старые кальсоны и пару синтетических свитерков, которые у него, наверное, ещё с 80х годов лежали. Уже зима, мне куртку нужно. А он приехал с шабашки и привёз подарок: трусы и самый дешёвый дезодорантик! Грейся, жёнушка. Зато себе комбез на меху сообразил.
    Потом, правда, понял, что мне надо обувь и тёплую одежду. Отдал свою кожзамовую куртку и долго тряс ею, что дескать, благодари, я тебе почти не ношенную тряпку отдаю. Я в ней утонула. Рукава пришлось подворачивать. Выглядела в ней как бомжиха, ну просто чёрный стог. Плюс он купил мне смешные китайские кроссовки, белые. Потом неделю из-за этого психовал. Когда они порвались, он их заклеил… чёрным силиконом для укрепления лодок!!! Шапочку я сама себе связала из остатков шерсти. Она при первом же дожде вытянулась и стала на размер велика. Так что, понимаете, как я выглядела во всём этом. За мной в магазине любой продавец сразу начинал ходить, боялся, чтобы чего не спёрла. ))))))
    Когда я пошла работать, то всё равно не могла себе ничего позволить, из-за копеечной зарплаты, из которой три четверти приходилось отдавать за квартплату. Муженёк помогать не хотел, дескать, это была моя блажь с хутора в посёлок переехать. Так я и ходила как нищенка. Потом к нам в посёлок приехала распродажа. Буквально копеечная. Распродавали остатки от магазина-банкрота. Там свитер каждый стоил 5-10 крон, брюки 20, кое-что даже по одной кроне. Для сравнения, тогда курс был 7 рублей за крону. Таких цен я в Норвегии потом никогда не видела. Ну, я себе там целый ворох тряпья купила. Наконец-то стала выглядеть как человек.
    А спустя неделю узнала, что у меня было право получить субсидию на оплату квартиры. Оказалось, копейки, всего 300 крон. Но и то приятно. Так муженёк закатил сцену, что это он должен был эти деньги получить, а не я. (Хотя за квартиру он не платил). Потому что, дескать, я эти деньги на тряпки израсходую.

    Ответить
    • Надежда

      Жуть какая! Кстати, не первый раз слышу о подобном запредельном скупердяйстве именно у «забугорных» мужчин… Как будто у них это вообще в норме, в отличает от наших, у которых это все-таки безобразие. Что говорит Ваш опыт? Если отличая между нашими и западными мужьями?

      Ответить
  7. Надежда

    Дело было не в «забугорности». У нас были соседи, которые жили через дорогу и поневоле наблюдали безобразие у нас дома. Так они однажды пришли ко мне… чтобы ИЗВИНИТЬСЯ ЗА ЕГО ПОВЕДЕНИЕ!!! Мне так и говорили «Надя, ты прости, но норвежские мужчине не такие! Они нормальные!» Словно меня могло утешить, что мне кретин достался. ))))))

    Ответить
    • Надежда

      Может, нормальные женятся на местных, а за заморскими невестами только кретины охотятся? Логично, кстати — понятно, что в этом случае человеку мало важна общность менталитета, ориентируется чисто на внешние факторы, т.е. о нормальных близких отношениях имеет слабое представление + греет душу зависимость заморской жены на его территории. Очень по-тирански :)))

      Ответить
  8. Надежда

    Да, именно чаще всего так и есть. Но дело не в общности менталитета. Дело в самом менталитете.
    Во-первых, это старый «менталитет жадности». Я как-то разговаривала с одним норвежским профессором. Тот мне сказал, что поскольку страна столетиями была самой нищей в Европе, в ней развился менталитет жадности, до которого даже английской викторианской эпохе далеко как до Луны. Он приводил примеры поведения Статойла в Африке и т.п. Суть в том, что столетиями ставилось во главу угла три принципа: экономия, экономия сэкономленного, экономия к экономно сэкономленному. Плюс две долголетних оккупации: датская и шведская. Поэтому норги любого иностранца воспринимают как «он приехал разворовывать наше счастье».
    Во-вторых, постоянная навязчивая пропаганда всего норвежского. В России только по большим политическим красным датам кипятят фигню в стиле «мы славяне» и прочий великороссийский бред. А в Норвегии велико-норвежские понты держатся 365 дней в году. Даже в магазинах давят не на качество, а на происхождение товаров. «Ешь норвежское!», «Это произведено в Норвегии» и т.п. Норги свято верят, что норвежское — это априори лучшее в мире. Видимо, чем меньше страна, тем больше в ней шовинистического дерьма. Вначале, как я приехала, у меня был шок. Какая, блин, «Великая Норвегия»? Страна размером с рукавичку, гениев за всё время родила от силы штук пять, на военную силу вообще не знаешь, то ли смотреть, то ли хихикать, а туда же. Потом я поняла, что любого рода велико-нашенские понты — это одно и то же жирное дерьмо для раздувания чувства собственной важности. Адекватным людям оно не надо, зато неадекваты с удовольствием подхватывают эту заразу. «Я ни в чём не преуспел, зато я самый крутой, потому что русский/ норвежец/ москвич/ бергенец/ житель Мухосранска» и т.п. И ваще «Наш Мухосранск самый мухосранский на свете!»
    Эта пропаганда в Норвегии идёт очень тихо, из-под полы, зато клюёт народ 24 часа в сутки 7 дней в неделю. И результат таков, что любой придурок из норвежской глубинки, который молоко через «ы» пишет, считает себя круче иностранца, пускай тот будет хоть профессор. И норги бывают очень сильно ошарашены, обнаружив, что другой человек не считает себя хуже их, или, наоборот, считает себя круче, хотя бы в силу того, что он в этой жизни чего-то уже достиг.

    В-третьих, Норвегия уже много лет держит рекорды как «страна, в которой лучше всего жить» и т.п. И у многих давно отложилось, что если страна лучшая, то и они самые крутые на свете. На прочих, особенно не-европейцев, норги смотрять о-о-о-чень свысока. Мне как-то одна чиновница в конторе сказала «у тебя, по крайней мере, кожа нужного цвета». А один тип заявил, что русские годятся только на то, чтобы быть шлюхой, бандитом и уборщицей. Так что народ заранее считает себя круче, просто по факту национальности.
    Соответственно, законодательство построено так, что в случае насилия, негатива в семье настоящий виновник заработает какие-то проблемы, зато жертве достанется высылка и т.п. проблемы. Т.е. женщины штрафуются гораздо сильнее, чем те, кто над ними измывается. Когда у меня благоверный ударил ребёнка, мне пришлось отдать её в чужие руки на все полгода до развода. Уйти от него я не смогла — нас бы выслали. Кстати, официальные конторы пытались узнать, можно ли мне уйти от него и остаться в стране. Получили ответ от адвоката по делам эмиграции, что … (барабанная дробь)… у меня дома НЕДОСТАТОЧНО НАСИЛИЯ для этого. Понятно? Его хватало, чтобы у меня чуть не отобрали дочь, но было недостаточным, чтобы оставить в стране. Вот если бы я в реанимацию попала, тогда власти ещё бы подумали…

    Именно поэтому придурки из-за границы и берут себе иностранок. Потому что те бесправны. Потому что женщины не могут уйти, не рискуя высылкой. Потому что предполагается, что женщина изначально «знает своё место», т.к. она не норвежка. Мой муж был в шоке, когда обнаружил, что у меня есть гордость и достоинство. Он считал, что раз я иностранка, то должна слепо принимать его офигенность, считать его великим в силу его охренически крутой национальности. Однажды заявил, что он женился на мне, потому что считал, что я, в силу своего «коммунистического» воспитания, должна ничего не хотеть. Т.е, это как?
    Ни любви, ни ласки, ни секса, ни доброго слова, ни денег, ни жилья, ни одежды, ни обуви, ни нормальной еды? Тогда купи себе пигнвина и морочь ему голову!

    Ответить
    • Надежда

      Надо же, как у них все интересно, оказывается! Тогда можно сразу сказать, еще видя мужчину на сайте знакомств, что его намерения «нечисты» :) Другой вопрос: зачем тогда Вам-то это счастье понадобилось? — ехать в страну, где Вы — ноль без палочки и цепляться за жительство там? О_О Я бы сбежала сразу же, если бы так занесло по какой случайности! :)

      Ответить
  9. Надежда

    Не стоит сразу судить по человеку заранее. Я встречала женщин, которые в России жили в аду, но встретили нормального мужчину за границей. Главное, сразу следить, смотреть, как он себя ведёт.
    Есть разница в менталитете. Например, норги дважды не просят. Хочешь конфету — бери сразу. Он клянчить не будет.
    Норги любят поныть о жизни, но при этом он должен жить более-менее в достатке.
    Они очень стабильны в работе, т.е. если они хорошие работники, то прыгать с одной работы на другую не будут. И сидеть на пособие по безработице по два-три года — это ненормально. Или он тяжело болел (вопрос — чем?) и на реабилитации, или это патологический тунеядец. Кстати «я ушёл» может означать и что его «ушли» добровольно-принудительно. Так что рассказы о плохом начальстве лучше перепроверить по возможности. Особенно, если мужчина заявляет «я достаточно работал, пусть на меня государство поработает». Тогда это точно захребетник.
    Больничные могут быть долгими, но если он был на больничном несколько месяцев, то надо точно узнать, что это было. (Одно дело если воспаление сухожилия, а другое — если долгосрочная депрессия). Формулировка «мне было плохо после…» (развода, увольнения) часто означает депрессию, с которой лучше не связываться. А долгий больничный означает, что человек сам себя на ноги поставить не смог.
    Не самообольщайтесь, что вы его спасёте или поможете ему.
    Во-первых, здесь масса врачей, психологов и почти бесплатной физиотерапии. Кому нужно, те сразу помощь получают. Бывает, конечно, очередь к специалистам, но у норгов свободный выбор врачей, поэтому если нет врача на месте, то могут направить в соседний посёлок или в город запросто. И дорогу оплатят. Зачастую — только спроси и получишь всё необходимое, причём дёшево по норвежским ценам. Я тут недавно из отпуска приехала, адского, была в гостях у пьющей сестры. Стоило врачу сказать, он меня сходу на больничный на неделю засунул, потому что «ты работать не сможешь», и к психологу на приём (бесплатно).
    Во-вторых, норги страшно консервативны в двух вещах: еда и медицина. Мужчина ничего делать, пить и колоть не будет, хотя бы потому, что это русское, на нём ненорвежскими буквами что-то страшное написано. Он не будет этого делать, даже если вы сами врач и ему будете год доказывать. Я этому была свидетелем сама, когда муж подруги пластом лежал, а она вокруг него с мильгамой бегала и умоляла уколоть. Лучше он сдохнет, зато со своим норвежским дерьмом. За всё время совместной жизни я смогла мужа научить из всех русских трюков только умываться чаем и есть суп с крапивой, ну ещё и пиццу по моему рецепту.
    Также норги не будут держаться за фирму, где нет стабильного заработка. В Европе нет такого понятия, как задержки зарплаты или нищая зарплата. Любой почтальон или сантехник живут весьма неплохо. Опять же, всё, связанное с человеческой работой, оплачивается дорого, поэтому транспорт, жильё и электричество дорогие, а еда и одежда относительно дешёвые. Здесь, например, ненормально для человека экономить на еде или «нет денег» купить приличную футболку. Распродажи с колоссальными скидками, поэтому барахло уценяется под конец до почти-бесплатного. Я почти десять лет нищей была, а одевалась отлично. Так что кривая рожа в ответ на просьбу купить жене лишнее яблоко или джинсы с распродажи — это свинство. Зато спиртное очень дорого и каждый «выход в город» — это серьёзные затраты. Так что если мужчина часто шатается по барам с друзьями, то это уже звонок неблагополучия. Также ненормально покупать спиртное чаще, чем по праздникам. Конечно, любой может изредка себе позволить выпить бутылку вина вместе с друзьями. Но русский размах употребления спиртного — это патология. Норги могут записать человека в алкаши за банку пива в сутки, если обнаружат, что эта банка ежедневная.
    Вообще, надо принимать во внимание уровень жизни. Иностранцам легко обмануть русских, потому что мы делаем скидку на НАШ уровень жизни и проблем. Я помню, как сочла будущего мужа щедрым, потому что он оплатил пиццу в кафе и купил мне зубную щётку (свою я дома забыла). А это были просто ничтожные копейки для него.
    Считается нормой, что человек должен съехать от родителей до двадцати лет. Исключение — если развод и месяц с мамой пожить, пока квартиру ищет. Т.е. если мужик с родителями живёт, то это уже ненормально.
    Для нормального норга, например, найти работу не проблема. Переезжают они очень легко, это считается естественным. Так что никакое нытьё про кризис принимать нельзя. К тридцати годам у всех есть или квартира, или дом, или они готовятся купить жильё, если только не свежий развод, конечно. Обязательно должны быть какие-то сбережения, хотя бы пятьдесят штук на счету. Зарплата нормальная в Норвегии должна быть больше 250 тыс годовых. У инженеров, врачей она брутто стартует от 350 тыс, и то это сразу после школы. Если взрослый мужик с опытом лет 10, то его зарплата стабильно больше 400 тыс в год, даже если он просто дешёвая конторская крыса, а у инженеров ниже 600 штук годовых просто не бывает. Сантехники, электрики, таксисты зарабатывают не меньше, если нормальная квалификация и не лентяи. Есть имущественный ценз на брак с иностранцем. Если доход мужчины будет ниже (точно не помню, но кажется) 186 тыс в год, вам даже замуж за это ничтожество не позволят выйти. Т.е. вам будет к мужу не въехать, т.к. считается, что он не сможет прокормить вас и дать поддержку, пока вы осваиваетесь.
    Нормальным является иметь б/ушную машину, они почти у всех б/у, т.к. новые очень облагаются налогами. Отпуск хотя бы раз в пять лет где-то на Канарах, Италии, Кипре, Испании — это норма. Потому что для Европы это дешёвые отпуска, которые даже нищий себе может позволить.
    А ещё норги непуганые, т.е. они как дети: наивные, честные, доверчивые. Потому что они благополучны, их жизни защищены. Они напоминают граждан бывшего СССР до перестройки. И отхождение от этого стандарта должно вызывать подозрения.

    Я уехала, потому что! (Со злой усмешкой, потому что давно я этого никому не вываливала.)
    У меня была мать-тиран, с которой шла постоянная война, даже несмотря на её отъезд в другой город.
    Родители с нищей пенсией.
    Сестра на стакане и ребёнок с достаточно тяжёлой неврологией.
    Работа начальником оперативной группы в налоговой. Рейды, угрозы и т.п. И никакой помощи.
    Я мужу сказала, что не вернусь к нему, так его судебные исполнители потом три года искали. Бегал как заяц от алиментов.
    У нас в конторе девушку одну порезали, хотя она была из пресс-службы и рейдов не проводила. За что? Человек всю жизнь работал тем, чтобы выглядеть красиво на экране. Зато страшно потом стало, что найдут меня и уделают, или с ребёной что-то сотворят.
    Начальник сменился. Старая тётка всех психов под каблуком держала, а новый был добрый мужик, но алкаш и ни черта не умел. Профессиональный начальник последние десять лет, привык готовые документы подписывать и народ мягко журить (а то премии лишу), а тут учиться надо с нуля. Опер из него, увы, был как из говна пуля.
    Власть попала в руки зама, а тому даже собаку доверять нельзя было. А он в меня влюблён был — и тоже тиран. Принудить меня спать с ним не мог, потому что сам был женат на дочке одного из топ-шефов (карьерный суицид во имя любви — это не для него), зато ярился и бесновался. Дело не только в травле и гадостях, которые он мне говорил. Он у всего отдела работу забрал и на меня навалил. Я могу за пятерых пахать, но не бесконечно же. Остальным в отделе делать нефиг было, они посреди рабочего дня в танчики по сети играли. А я до девяти вечера каждый день сидела. Ребёнок бутеры на работу носил. Вся отчётность и аналитика на мне, все базы данных, электронная почта, статистика, помощь своим из районных контор, походы в суды и ателье кассовых машин, консультации крупным налогоплательщикам, плюс почти все жалобы и обязательные рейды, а «поцоны» только по рейдам скакали как козлы по горам. И при этом срезал мне все прибавки за трудовое участие, будто я хронически на больничном. Зато мужикам поднял настолько, словно они со всех должников области уже всё взыскали. И к этому ещё и угрозы, что я тут сапёр и до первой ошибки. И жаловаться не смей, а то вообще уволю. Меня при одной мысли о работе колотило. Я перестала рисовать, отмерли стихи, в прозе была только чернуха, даже бисером заниматься не могла, вообще выть хотелось. Хроническое нервное истощение.
    Но я в налоговке тогда опером уже пять лет была. Квалификации экономиста и программиста потеряны. Бежать некуда. Разве что в ментуру. А это не лучше.
    Съездила в гости в Норвегию — после этого ФСБшники прослушку поставили. За мной ходили, словно я, как опер, не смогу хвоста вычислить. Грубо, просто оскорбительно. Использовали как тренировочный объект для своих. Я знала, что это безопасно, и но это же нервирует.
    Разменяла жильё, чтобы сестра перестала доставать пьянками. Денег хватило только на первый этаж, окнами на помойку. Плюс, оказалось, что меня обманули. Квартира была после пожара и наводнения. Т.е. её залили, там закоротило и начало гореть. Приехали пожарные и ещё добавили. А потом на это кое-как налепили обои, замазали побелкой и продали. Адово место. Ремонтировали явно тем, что где-то на предприятии украли. В коридоре на стенах была промышленная краска для особо агрессивных сред намазана. Её ни фен, ни кислота не брали, пришлось стамеской отбивать. В шкафу дыры в стенах по размеру мужской стопы, прикрытые обоями. В кухне вместо рундука стояла сантиметровой толщины стальная плита (а в голову её получить не слабо?). Кафель был наклеен на остатки старых обоев. Унитаз вообще прикручен на одном винте. Все трубы гнилые. Газовая плита текла. Раковина в кухне вообще отдельный анекдот. Там труба засорилась, так жильцы приклеили комод с раковиной к полу и продолжали туда гадить, пока пол не прогнил насквозь. При мытье посуды всё дерьмо лилось в подвал.
    Кроме того, радиаторы пришлось продувать за свой счёт во всём подъезде. Так ко мне бабки с истерикой приходили, как это я смела им на три часа отопление отключить ради продувки. Им было насрать, что я бесплатно все квартиры «осчастливила». Зато кактусы могли замёрзнуть.
    В этот ремонт канули все мои сбережения и плюс пришлось занимать до фига. Мать моя оторвалась зато, как хотела. Я заказывала в магазине одни обои, уходила на работу, а возвращалась — у меня уже поклеено другое. Вместо розового кафеля — синий, вместо обоев в цветочек — жуткие розаны с «медальонами», которые выглядели как жирные коричныевые родинки. И т.п. А сменить это денег уже не было. К концу ремонта я ненавидела своё жильё. А сестре досталась нормальная квартира, и ремонтировать не надо, зато она истерила, что я её, якобы, надула и себе взяла лучшее. И вообще, почему это мне помогают кафель класть, а ей никто не хочет?
    Потом в соседней квартире поселились наркоманы. Помню, как эту точку менты штурмом брали. 20 человек с автоматами на всю лестницу растянулись, а у меня ребёнок как-раз со школы пришёл. Её вооружённым конвоем домой проводили. И вся ментовская бригада тряслась от ужаса, что отморозки могли начать стрельбу в этот момент. Не жизнь, а грёбаный триллер.
    Ребёне только 10 лет исполнилось, а она уже красивая стала, как японская принцесса. Такая фарфоровая куколка с миндалевидными глазами. В карманах раз в две недели стабильно записки «я тебя хочу», явно недетским почерком написанные. Убила бы гадов.
    А характер такой, что только дома огрызаться могла. Если училка рявкнет (а та иначе и говорить не умела), то сразу терялась и не могла ответить. Травили её в школе до того, что избили и попала в больницу с воспалением почек. На мальчишку завели уголовное дело, а училка, которая его подзуживала, даже выговора не получила. Перешли в другую школу. В новой школе сказали, что нужен психолог. У них был психолог, которая должна была бесплатно заниматься с детьми. Но она решила, что я хороший источник доходов. Сначала вымогала деньги за занятия. Потом провела их так, что вместо двух раз в неделю прессовала каждый день специальными упражнениями. А когда ребёнку от этого стало хуже, объявила, что она ментально деградирует и списала в класс для дебилов. Пришлось переводить снова, уже в третью школу.
    Потом я ногу сломала. Сидела дома с лангетой. Пришлось скандалить, потому что сестра даже не желала помочь продуктов купить. Меня только тётки из профсоюза пришли сами навестить, больше я никому нужна не была. Я сидела, психовала, что меня на работе ждёт после выхода с больничного. Мать закатила сцену, что я, сидючи дома целый месяц с гипсом, не удосужилась… окна покрасить!!! Это как? На стремянку с костылями?
    Думаю, это стало последней каплей. Я поняла, что эта ситуация начала сказываться на психике. Есть пределы человеческому терпению. Это как транспарант на китайском роддоме: «Хватит!» Подняла трубу, позвонила одной знакомой, которая уже три года мазала, чтобы я уезжала из России, и сказала «заберите меня отсюда». Мне казалось, что хуже уже быть не могло. Видимо, я наивная.

    Ответить
  10. Василиса

    Гениальная статья. Думаю, применительно ко всем историям на сайте.
    ЧИТАТЬ ВСЕМ!!!
    _www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2015/07/o-mudakah/
    ЕЩЕ СТАТЬЯ ОБЯЗАТЕЛЬНАЯ К ПРОЧТЕНИЮ )
    marta-ketro.livejournal.com/563715.html

    Ответить
    • Надежда

      И вправду, неплохие статьи :) Спасибо.

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных