Интересно

Я ошиблась. Но я благодарна за этот урок!

svobodaДобрый день, уважаемые женщины. Хочу рассказать свою историю — надеюсь, кому-то она поможет. Мне 27 лет. Работаю, успешная, есть свое жилье, прекрасные родители, друзья, увлечения. До 27 лет не была замужем. Опыта «пожить» не принимала. И среди мужчин, я думала, что сумею разглядеть «своего» человека.

Перед свадьбой

Познакомились с будущим мужем. Он создал сказку, сразу сделал предложение. Под предлогами, что без меня не может, любит, скучает каждую минуту, перевез меня к себе (на съемную квартиру). Там был срач (я разгребла) – думала, так живут холостяки.

От родителей на этой почве отдалилась. Он был со мной каждую минуту. Я считала, что оберегает. И была даже счастлива! Он оформил мне счет, делал подарки, но постоянно говорил: «Смотри как я тебя люблю, как забочусь». Друзья мои в его глазах были не теми людьми, с кем я могу общаться. Я стала от них тоже отдаляться. Он стал намекать, что было бы прекрасно, если бы я помогала ему в бизнесе. Но работу я не оставила! У него начались проблемы с финансами. Я не видела отрицательного, а если быть откровенной — не хотела. Верила! — В чувства, в то, что если есть недостатки, то это мелочи…

А теперь самое интересное. После предложения мы отправились отдыхать. Он злился на то, что я пишу родителям об отдыхе, но не открыто, а мучил меня, изводил. Начал говорить мне о прошлом, о прошлых своих женщинах, и выспрашивать у меня, так же провоцируя на ревность. Но, тем не менее, две недели были не так уж плохи. На обратном пути он поставил ультиматум: «Или я или твоя мать». Я расплакалась, отдала кольцо. Но он извинился, сказал, что это эмоции, усталость. Я, идиотка, поверила!

Мы вернулись в наш город, переехали в мою квартиру. Началась подготовка к свадьбе. За три дня до события я попала в больницу с острым циститом (писала кровью и боль адская, это впервые в жизни со мной произошло). Его в городе тогда не было, помогла мне мама, но он успел в больницу. Закатил там тихую истерику, трепал нервы мне (выясняя причины — в чем дело), врачам и маме. А когда провожал в палату, сказал мне, что не будет свадьбы, я его предала — маму попросила помочь, а не дождалась его.

На другой день он опять просил прощения, но тихие истерики и мотание нервов продолжалось. Платье и костюм были куплены, переехали, родители предупреждены. Три дня до свадьбы. Я больная. Что делать? Логично было бы … подождать. Или расстаться, после массы претензий. Но тут я опять подумала, что, наверное неправа… Моя уверенность стала таять — и это еще до свадьбы!

Семейная жизнь с тираном

Итак, свадьба состоялась. Я работала, убирала, стирала, гладила, готовила, выносила мусор (бесконечный круг, это нормально, если есть помощь). Он спал до 11, до 12. Каждый день стал говорить, что у нас нет денег, что у него проблемы. Я готова была все пережить, предлагала ему варианты выхода, предлагала пойти на нормальную, стабильную работу. Обращалась к его родителям, чтобы как-то поговорили с ним…

Он говорил мне такие обидные вещи..! Я постоянно я натыкалась на фотографии его бывших жен (у него их было 2 – одна официальная, вторая гражданская). Но при этом он постоянно меня убеждал, что я лучшая. Поступков — ноль. Знаете, что я поняла? — Я схожу с ума. Я — успешная, организованная, красивая — становлюсь чокнутым истеричным монстром!

Дальше — хуже: он будит меня по ночам, говорит, что у меня есть любовник, перед лицом трясет распечатки звонков. Я не понимаю что происходит, плачу. По утрам он заставляет меня переодеваться и неярко краситься! Он имеет на это право! Он же теперь — муж! Есть видимость хороших просветов, когда я подчиняюсь, молчу, делаю как мне сказали…

Я узнаю что беременна, говорю ему. Он типа рад и типа нет… Странная реакция (хотя говорил, что хотел). Иду к врачуи оказывается, что все плохо — угроза выкидыша, деформированное плодное яйцо (не просто, а очень сильно). Я прошу его купить витамины, а он говорит: «Дорого»!!!

Я ограничена в средствах вообще — свою зарплату всю трачу на квартплату и ипотеку (ипотеку брала до свадьбы – жилье, слава Богу, мое). Он упрекает меня почти за каждую копейку. Ездит на моей машине: мне же нельзя нервничать, а руль – это нервы. Мои родители покупают мне витамины. Я же пытаюсь сохранить все. Зачем? — Не понимала сама. «Лубофф»!

Он снова мне говорит неприятные вещи, говорит (снова будит ночью) что я больна! Больна психически — описывает симптомы, говорит, что справимся, что он и такой меня любит. Потом — ссоры, ссоры… Я не выдерживаю и даю ему пощечину. Потом извиняюсь, он пихается. На следующий день он едет к своей маме и жалуется. Она синяк увидела и давай его жалеть: «Беременная жена тебя бьет, бедняжка!»

Меня он душил, пихал. А я никому не говорила о ссорах! Дура! Такое нельзя терпеть! И ввязываться в такие перепалки тоже нельзя. Я узнаю, что он меня контролирует во всем: устанавливает программу на запись моих телефонных разговоров, мою электронную почту, подключен детский контроль, пеленгатор… Он следил за мной каждую минуту!

Что дальше? Угроза выкидыша так и была, а он и его родители повторяли: «Если будешь нервничать — родишь урода».
Пришла я однажды вечером домой — грубость за грубостью. И знаете, что я сделала? — Я сказала: «Хватит. Я ухожу навсегда». Он заржал и сказал: «Куда ты денешься? Прибежишь» Я — беременная, уже без поддержки друзей, родителей, истеричная, истощенная нервно. Я ушла из своей квартиры в ночь.

Как жить дальше?


Приехала к родителям, а ночью, под утро, мне стало плохо. Ребенка я потеряла. Это первая беременность. Это первая совместная жизнь. Это первый брак. Я ошиблась. На меня повлияли в какой-то момент стереотипы. Я оступилась. Но я благодарна за этот урок!

Что и как было дальше? Я рыдала неделю. Его в это время рядом не было. Позвонила ему я первая — с просьбой освободить квартиру. Когда я сказала, что потеряла ребенка, он потребовал справку! Он освободил квартиру только через 2 недели. Страдал! Развода не хотел давать, ссылаясь на то, что я ребенка потеряла — «это ничего, еще сделаем». А то, что ссоры — «ну я же больна, а он согласен этот крест нести, чокнутую жену содержать». Но заявление мы подали. Пришли в ЗАГС (грубил мне, полуулыбался, полуржал — поведение неадекватное, жаловался, что не ест, худеет — плохо ему, понимаете…).

А во мне все перевернулось. Я не люблю и осознала, что любила не его, а образ придуманный. И он не любил! Он любил власть надо мной. После подачи заявления он приходил ко мне на работу, тряс за плечи, просил вернуться. Я ответила, что не вернусь и он с психом ушел. Я умалчиваю, что отец у меня очень сильный, волевой и внешне грозный человек. Он меня защитил, когда муж забирал вещи из квартиры. И вы знаете, я увидела что муж жалок и действительно труслив!

Девушки!!! Мелочи – это не мелочи! Из мелочей вся наша жизнь. Не бойтесь ничего!

А теперь, возможно, я вас удивлю. Это все длилось полгода, в браке я была 2 месяца. Сейчас я счастлива! Я свободна. Я успешна, красива, друзья — которые настоящие, со мной! Родители поддерживают. И мне всего 27 лет! Будет ли у меня семья? — Не знаю. Дети? — Не знаю. Но я точно знаю, что я принимаю жизнь, как есть, и руковожу своей жизнью и поступками я сама! Меня так воспитали.

Мой главный недостаток в больных отношениях — это то, что я не мазохистка. Я знаю одно — я принимаю лишь счастливую, адекватную и психологически здоровую жизнь. Разногласия быть могут — но если люди здоровы, то выход всегда найдется. Здесь, при таких отношениях, один путь, а точнее три: первый — развод, второй — жизнь в мучениях и ранняя смерть, от побоев или срыва здоровья, и третий – шестая палата в психиатрической клинике. Выбор каждого, правильный или нет, — ваш выбор.

Конечно, получилось что-то сумбурно, всего не расскажешь. Но очень надеюсь, что моя история будет поучительной. И кстати, о домашней тирании я ничего не знала! Только после подачи заявления о разводе стала читать и изучать, пыталась понять, где моя ошибка. Предмет психология и семейные отношения должен быть в школе — жаль, что есть очень много женщин, которые терпят такое и верят в изменения.

Любовь есть, но это не гормоны, страсть, ссоры и безумные поступки или их отсутствие. Любовь – это уважение, покой, равновесие, уют, благополучие. Всегда знайте и верьте — счастье есть. И  А если судьба быть счастливой, здоровой мамой и женой — это дар! Цените близких!

Мария

Да, все-таки немало зависит от воспитания и поддержки близких женщины, попавшей  беду… Насколько проще было Марии избавиться от мужа тирана и обрести душевное равновесие, чем Любе — героине прошлой истории, у которой еще и мать тиран! Но это не повод сваливать все на родителей и впадать в отчаяние, если с ними не повезло — все равно наша жизнь и развитие личности в наших руках.

На мой взгляд, история Марии действительно поучительная и вселяющая веру в возможность выхода из ада домашней тирании. Можно найти в себе силы, можно опомниться под прессингом тирана и встать на защиту своего достоинства и счастья! И выводы, к которым пришла Мария, мне кажутся очень ценными: «Я ошиблась. Но я благодарна за этот урок! Каждая женщина достойна и способна быть счастливой даже без мужчины! Я принимаю жизнь, как есть, и руковожу своей жизнью и поступками я сама!»

Подписываюсь под этими словами Марии! Мне и даже добавить почти нечего. Вот эта трезвости и активная жизненная позицияответственность за свою жизнь, — и есть ключ к счастью. Тогда как ожидание счастья от чего-то внешнего, жалость к себе и страдания по поводу того, чего не хватает, или что пришлось пережить, как раз мешают нам изменить свою жизнь.  Надеюсь, что рассказ сегодняшней героини придадут смелости и вселят надежду в тех, кто сейчас страдает и не видит будущего, запутавшись в сетях больных отношений с тираном. Дерзайте! И ждите новых статей — у меня есть новые идеи насчет того, как справиться с душевной травмой от тирана.

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Я ошиблась. Но я благодарна за этот урок!

21 комментарий к “Я ошиблась. Но я благодарна за этот урок!”

  1. Катерина

    Рада за Марию, что отделалась от тирана будучи молодой и мало прожив с ним в браке.Повезло, что родители оказали поддержку и хорошо, что они вообще есть.Жаль, что вы потеряли ребёнка, это трагедия для любой женщины, но с другой стороны, тиран потерял ниточку за которую бы дёргал вас всю жизнь.Ребёнка он бы постарался сделать своим орудием манипуляции в отношении вас, как бы цинично это не звучало.
    Хорошо, что у вас есть своё жильё.Пожив с тираном, я теперь считаю это самым главным в защите от него.У меня нет собственного жилья, приходится каждый день терпеть попрёки из-за этого с его стороны.Слушать угрозы, что в любую минуту окажусь на улице , если не буду делать всё, сто он считает правильным.
    Как я мечтаю, также , как и Мария, написать здесь свою историю избавления от этого пи….пи…пи…

    Ответить
    • Надежда

      Катерина, будем надеяться, что у Вас все получится! Вам бы на работу вернуться для начала — и там и жилье можно будет снять хотя бы…
      Однажды мы услышим Вашу историю со счастливым концом — я верю!

      Ответить
    • Мария

      Осознание факта тирании. Это уже первый шаг к решению. Я уверена, что Вы сможете порвать порочный круг.

      Ответить
    • Елена

      Милая моя!не бойся его!такие твари больше всего боятся огласки.для них это как серпом по яйцам!сама с таким жила,унижения,оскорбления!при этом есть ребенок,мой сынок,он угрожал забрать ребенка,угрожал физической расправой!не верь!вызывай полицию и пиши заявление о побоях о оскорблениях,ничего не бойся!мне тоже некуда было идти,я нашла помощь в социальном центре для женщин.подавай на развод!не бойся перемен,как отцепишься от этого недомужчины,у тебя вырастут крылья!ничего не бойся!

      Ответить
  2. Никита

    Ну просто классика, как по учебнику.
    И пассивно-агрессивное поведение, и газлайтинг, и разрывание связей жертвы с внешним миром.
    Просто классический случай, достойный книги Ланди Банкрофта «Зачем он это делает».

    Ответить
    • Надежда

      Да, Никита — как по нотам разыграно :)

      Ответить
    • Мария

      Спасибо, для общего развития обязательно прочту эту книгу)

      Ответить
  3. Наталья

    Прочитала Вашу историю, Мария. Несмотря на весь описанный кошмар, история светлая. Читала и в каждой строчке чувствовала, какой Вы светлый, позитивный и решительный человек! Представляю, сколько Вами не досказано, сколько осталось «за кадром». Ситуация мне очень знакома. И то, что Вы не стали терпеть, не стали унижаться и становиться на одну ступеньку с ним, а стали бороться за себя-просто здорово. И в этом я вижу Ваш будущий успех. Вы всего добьетесь, и Ваша жизнь будет обязательно такой, какой Вы ее видите. Что касается Вашего бывшего мужа (вспоминаю слова Надежды, что это личности все разные, а люди с психическими отклонениями очень похожи в словах и поступках)-то он просто как под копирку делал и говорил то же, что и в моей истории. Читала- поражалась!)) Разнообразия в приемах и способах манипуляций своей жертвой, действительно, нет. Как они все одинаковы. Я тоже термин «тиран» применить к моему мужу сразу не могла- так хорошо все маскировал , мол, «забочусь и люблю безумно, дорогая, терпи»)) И только позже начала искать, читать, думать и поняла, в чем была проблема. Слава богу все у меня теперь хорошо. И опыт этот помог мне во многом разобраться в себе. Я в этом году просто родилась заново. Удачи Вам, Мария и большого личного счастья!

    Ответить
    • Мария

      Спасибо, Наталья! За такие слова. Я рада за Вас))))) С новым днем рождения. Да) все будет прекрасно!

      Ответить
  4. Ольга BlogoPsy | https://blogopsy.ru/

    Надежда, привет!
    Прочла с интересом, спасибо (и Марии, конечно же). Героиня, очевидно, на редкость сильная женщина. Можно, конечно, сколько угодно рассуждать о том, что «надо было раньше» или «она поступила правильно — о чем речь» и пр. и пр., но я уверена, что подавляющее большинство женщин терпели бы гораздо дольше, если не вечно. Так что — респект :)

    Надежда, как у тебя самой дела? Я, честное слово, оч соскучилась — по тебе, по блогам, по всему. Выпадала из всего этого дела на пару месяцев (да даже больше).

    Ответить
    • Надежда

      Ой, привет!
      Можно подискутировать на тему понятия «сильная женщина» — что это за сила, и откуда она берется. Да, многие терпят… думаю, что вопрос скорее в решительности. Собираюсь писать про это как раз :)
      Сто лет тебя не было! — я только недавно с грустью думала, что ты, похоже, нас покинула…Тебя не хватало! Возвращаешься? Дела у меня — сама видишь: название сайта изменила, окончательно взяв курс на психологию. Собираюсь консультированием заняться по своей теме… Но неумолимо надвигающаяся сессия не позволяет отдаться блогу полностью :)

      Ответить
      • Ольга BlogoPsy | https://blogopsy.ru/

        О, слушай, не заметила смены названия))
        А я, наоборот, от психологии все дальше и дальше. На пару месяцев, и правда, пропадала — новая работа поглотила с головой. Но сейчас уже все, вылезла обратно.

        Так что на связи!

        Ответить
        • Надежда

          Это хорошо, что не заметила — значит, и другие не потеряются :)
          У меня, видишь, спрос рождает предложение :) Если мои таланты оказались востребованы именно в этой области, то глупо этим пренебрегать. Да и самой мне интересно — я даже последнюю курсовую на религиоведении умудрилась написать по психологам. Когда-то, помнится, я обещала в твою нишу залезть ;)
          Будем ждать новостей!

          Ответить
          • Ольга BlogoPsy | https://blogopsy.ru/

            Помню-помню, милости прошу :))

            Ответить
  5. Мария

    Надежда, я Вам благодарна. За то, что Вы подняли эту тему и помогаете женщинам.
    Спасибо, что обратили внимание на мою историю и опубликовали ее.

    Ответить
    • Надежда

      Пожалуйста, Мария! Ваша история для меня и для всех очень важна, потому что она — живое свидетельство о победе, в возможность которой многие вообще не верят.
      Успехов Вам в дальнейшей счастливой жизни!

      Ответить
  6. Василиса

    Мария, просто БРАВО! У меня нет слов! Просто молодец!
    Теперь точно знаешь, от каких НАДО бежать наутек!
    ))

    Ответить
  7. Софья

    Мария, какая вы молодец. У меня почти такая же история. Читаю и вижу наши отношения, 7 лет пожила. Только исходные данные совсем другие. Я неуверенная, неуспешная, живущая в плену изотерических иллюзий одинокая женщина с ребёнком была до знакомства со своим тираном. Сейчас я пытаюсь разорвать с ним отношения. Как он манипулирует — это просто невозможно. Ещё утром я контролировала себя. Угрожал отобрать детей — не испугалась, дала отпор — отступил. Потом просит не трогать его маму, не нервировать нашим разводом и разделом имущества — и тут не зацепил — ответила, что она не маленькая, а я не обязана терпеть его до конца своих дней из-за того, что вышла замуж когда-то.
    Звонит в третий раз и обещает переписать дом на меня без всяких условий, на развод согласен, всё понял, просит простить его, дать шанс доказать, что он всё осознал и изменился. Говорю, что подумаю, пока не знаю.
    вечером привозит сына из садика и хочет зайти, но я отказываю. Уехал к маме.

    Знаю, что у него сегодня зарплата, он знает, что у меня кончились деньги, но ничего не дает. Потом звонит, плачет в трубку и просит простить его, можно я приеду, мне так плохо, и тд.
    И я стала слушать, разговоривать, успокаивать. Вообще надо сразу трубку бросать!))) Потом говорит, что я преподнесла ему урок, он все все понял и изменился. Объясняет, что не может дать денег, так как его оштрафовали сегодня за то, что ребёнок не пристёгнут был и я соглашаюсь. Говорит, что он на не него не ругался, понимает, что сам не доглядел. Хотя раньше истерика была бы на весь вечер, а сыну он бы весь мозг вынес и сделал бы его виноватым. Ему 6 лет.
    Вроде поговорили, успокоился и через две минуты — можно я приеду к детям. И тут я разрешаю. Зачем!)))
    Он приехал. Младший его игнорирует, не идёт на руки, средний — смотрит мультики. Опять старший расхлёбывает общение с папой! Муж просит поучить его играть на гитаре, всю жизнь мечтал. Хотя сын уже два года учится в муз школе на гитаре играть, а четвёртый — на балалайке. Сын начинает ему показывать, у того не получается, сын говит, что надо ноты выучить и лады и струны. Вроде так. Старался быть учеником. Вижу как тяжело ему дается роль ученика, что не в своей тарелке. Но пытался вести себя по другому.
    Я не разговариваю. Сижу, слушаю их и все. Потом умирающим голосом просит чаю, и я тут же, как собачка Павлова, отправляю сына ставить чайник. Наконец уехал.
    Потом я опять чувствую, что что-то не так, но разобрать не могу. Снова раздражаюсь на детей, укладываю всех рано спать и с больной головой ложусь сама.
    Я старалась сдерживать свои обещания, я сказала, что не буду запрещать видется с детьми. Но как это тяжело оказывается. Ещё в разговоре я ему сказала. что простила, пыталась успокоить. Похоже решила изобразить мать Терезу и исцелить мужа сразу вместе с собой. Но я после его ухода стала, как была. В голове каша, от утренней трезвой головы нет и следа, Проснулась среди ночи и стала размышлять. Как такое могло случится?
    как мне прожить ещё два месяца в этом доме, дать сыну доучится. На 5 мая назначен развод.

    Ответить
    • Надежда

      Софья, перестроить отношения с мужем на другие рельсы — то отдельная сложная работа. Неудивительно, что сразу не получается — мы очень инертны и для выработки новых привычек и стиля общения нужно не только понимание, но и время, и навык… У Вас же все еще так свежо — несколько дней всего! Со временем все «устаканится» — главное, не сдаваться!
      Попробуйте отстраняться от ситуации, рассматривать ее как «эксперимент». Т.е. думать не о том, что он делает и как Вам правильно защититься, переживая попутно за детей и находясь «внутри» происходящего. А как бы снаружи наблюдать за всеми участниками, а в первую очередь — за собой. И задаваться вопросами: Какие побуждения у меня возникают в том или ином случае? почему? а какие могут быть другие реакции? почему? что надо для это сделать? А что, если так? и т.п. Такой взгляд дат Вам возможность сохранить «холодную голову» и возможность маневра. Тем более, что он себя вряд ли будет вести одинаково — его тоже будет мотать сейчас… Конечно, стоит дат ему шанс исцелиться тоже — это будет честно. Но вряд ли у него получится :)
      Тут главное — не переживать о происходящем, как будто оно имеет какое-то решающее значение. Вы просто учитесь строить отношения иначе, это учебная ситуация — и однажды научитесь. А дети тоже не первый раз видят папу и им тоже надо привыкнуть к его новой роли «приходящего»

      Ответить
  8. Марина

    Мне очень нравиться героиня этой статьи и то, как она смогла выйти из сложившейся жизненной ситуации.
    Полностью разделяю ее взгляд на жизнь, осознала и прочувствовала на себе ее слова:
    «Я оступилась. Но я благодарна за этот урок!»;
    «Я не люблю и осознала, что любила не его, а образ придуманный. И он не любил! Он любил власть надо мной»;
    «Мой главный недостаток в больных отношениях — это то, что я не мазохистка… Здесь, при таких отношениях, один путь, а точнее три: первый — развод, второй — жизнь в мучениях и ранняя смерть, от побоев или срыва здоровья, и третий – шестая палата в психиатрической клинике. Выбор каждого, правильный или нет, — ваш выбор».
    Мой выбор — разрыв отношений со своими тиранами. Они меня многому научили, за что я им благодарна: научили быть сильной и предоставили возможность выработать иммунитет к тирании.

    Ответить
    • Алина

      МОЛОДЕЦ

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных