Выйти замуж за мусульманина: история

Не верится, что в наше время возможно противостояние на религиозной почве и мученичество за веру, но именно об этом рассказ Марии. История ее брака - христианки с мусульманином, совершенного по мусульманскому обряду, может послужить предостережением русским девушкам, соблазняющимся на красивые ухаживания сынов Востока.

Конечно, в том, что испытала Мария в этом браке, повинна не столько вера ее мужа, сколько его личные качества домашнего тирана. Однако некоторые "сюрпризы", с которыми сталкивается русская девушка, выходя замуж за мусульманина, боюсь, неизбежны в любом случае - все-таки, у них совсем другие традиции, пронизывающие все сферы жизни... Судите сами:

Мусульманин и христианка

Здравствуйте Надежда! Очень нужна Ваша помощь!!! Меня зовут Мария, мне 19 лет. История моя такая. Я познакомилась с одним парнем, он на 7 лет меня старше. Я в него сильно влюбилась, он красиво ухаживал за мной, внушил мне доверие, был мне "старшим братом", отцом, да и просто хорошим другом. С каждой встречей я все больше и больше в него влюблялась, он сильно на меня воздействовал (как я это сейчас только поняла) - он очень хорошо знает женскую психологию, знает, как подобраться к девушке.

Так как я сама очень наивна, хорошо воспитана, добра и просто хорошая девочка, он решил завладеть мной (как говорится, "куй железо пока горячо") и воспитать меня под себя. Ему нужна была хорошая жена, хорошая мать для его детей и хорошая и работящая невестка для его родителей. Мы с ним мало встречались - он все настаивал на том, чтобы начать вместе жить, пожениться.

Родители мои были очень против, т.к. он по национальности татарин и вера у него мусульманская, а я русская и вера моя православная. С детства ходила в церковь, старалась все соблюдать, очень привязана к своей вере и Богу. А ему нужен был никах - только тогда мы сможем быть вместе. Родители, конечно же, всегда были против татарина. У меня с ними были огромное ссоры, недопонимания, обиды. Я их шантажировала чем только можно - лишь бы они согласились на никах, потому что я очень хотела быть с ним. Я не понимала, что я вообще делаю, и не думала о будущем, потому что была в розовых очках.

Еще когда мы только встречались, он ставил свои условия, все мне запрещал, кричал на меня, был вечно чем-то недоволен. Но я это все терпела и думала, что потом все будет по-другому... И вот, в конце концов, я уговорила родителей, чтобы они дали согласие на никах, отказалась ради него от крестика (о чем сейчас искренне и со слезами сожалею), и в итоге мы никах сделали. После чего начали уже вместе жить. В первое время, точнее в первую неделю, было все хорошо, самостоятельная жизнь от родителей, любимый человек рядом, эйфория и «розовые очки»...

Потом постепенно я начала осознавать все - что я наделала, от чего отказалась. Мне стало плохо на душе. Да еще и у него какое-то другое отношение появилось ко мне. Совсем забыл те слова, что мне говорил до совместной жизни, забыл все свои обещания - то, что он говорил, теперь осталось лишь в мечтах. Просто он говорил все это для того, чтобы я была с ним, чтобы я повелась. А я, как дура, уши развесила и все...

Он начал многое требовать от меня. Готовить нужно было 3 раза в день - и причем все с мясом и все вкусненькое. Я должна была очень рано вставать, готовить ему завтрак и провожать на работу (я вставала каждый день в 4,5 утра), всегда что-нибудь да делать по дому. Увидит пылинку или мусоринку маленькую дома - все, начинает придираться, скандал устраивает. Нет чтобы без всяких слов самому убрать - и все... Ни в чем не помогает мне, даже элементарно не может налить себе чай, взять ложку и убрать за собой. Постоянно орал и ворчал, если я не успевала приготовить кушать, т. к. у меня еще учеба есть.

Хотела устроиться на работу - так ему нужен график, чтоб под него подходил, и еще не всякая работа ему нравилась. Допустим, есть какое-то предложение о работе. Ему не понравилось - и все, остальное его не волнует. Если я говорю, что пойду все равно работать туда, то он говорит: "Ну иди - тогда там и живи, можешь собрать свои вещи и работать сколько тебе надо" Оочень ревнивый! Придирается ко всему: я мельком посмотрю, допустим, на парня какого-то - и он начинает... лучше сквозь землю в этот момент провалиться! Везде ходит за мной, все проверяет, все смотрит.

Вообще не доверяет мне, хотя я ему не давала повода никогда для сомнения во мне. Я и так никуда не смотрю - в основном, себе под ноги, никуда не хожу, только дома сижу, а ему этого мало! Заставил меня удалиться из всех соц. сетей, убрать все мои фотки, с ругачками отпускал к подружкам, каждый день я обязана была находиться с ним в интимных отношениях, а если этого не было, то это был скандал хуже некуда.

Крестик носить, в церковь ходить, держать иконки, и даже говорить о Иисусе Христе вообще запрещал! Я все равно в тайне хожу в церковь, ношу крестик, когда есть такая возможность, и прячу иконки. Как-то раз я положила иконку в кошелек. Так он увидел ее, начал кричать, орать, выкинул все мои вещи со шкафа, говорит: "Собирай их и езжай домой!", и даже несколько раз использовал рукоприкладство. А потом говорил, что "это ты сама не так подняла голову или лицо и сама ударилась об мою руку". Ну конечно! Это же надо мне себя так не любить и с такой силой удариться об его руку, чтобы разбить себе губу, раскровить все десна и сделать так, чтобы над глазом синяк был, и руки были все в синяках размером с яблоко…

Все это у нас началось, потому что я ему сказала, что я не буду держать иконки и носить крестик - и получается, что тут я его не послушала и обманула его. И так было еще раза три… Как-то раз он меня выгонял из дома и ужасно кричал и ругался, потому что я сказала, что не смогу в душе стать татаркой и принять их веру - все равно в сердце у меня будет мой Бог и моя вера. И это еще не конец - это только начало! Чтобы описать все то, что происходит между нами, можно целую книгу написать...

Муж - настоящий тиран! И я не знаю, как от него уйти… Он уже хочет детей, а я пока боюсь этого - не готова, тем более от него не хочу (это я на здоровую голову поняла уже), а тогда очень хотела. Если будут дети, то все - я точно стану "рабыней Изаурой", он тогда сможет распоряжаться мной, как только возможно, и дети будут голимыми татарами, и все по их обычаю будет проходить... А я не хочу видеть своих детей татарами! Они и на татарском будут разговаривать, и все… Как только представлю, что меня ожидает - так плохо становится, что жить неохота (прости меня, Господи, за такие слова).

Я постоянно живу в страхе. Всегда трясусь. Еще мне очень тяжело находиться в его семье, с его родителями. Они все татары, разговаривают по-татарски, а я мало понимаю. Живут в деревне, и мне постоянно нужно ездить туда, а когда я приезжаю, на меня очень много работы наваливают. А потом, уставшая и измученная, я еще должна приготовить дома поесть, убраться, удовлетворить мужа и утром пойти на учебу. Постоянно я должна быть занята работой, каким-то делом - я даже не могу посмотреть фильм какой-нибудь или посидеть в интернете...

Мне очень тяжело с ним и с его семьей. Хоть он и старается как-то для нас, многое делает для меня, но я так не могу. В мои 19 лет - и такую жизнь иметь... Родители его уже пожилые, сами ничего не могут делать толком и за ними потом смотреть надо будет, муж сам весь больной, ноет постоянно. Они все хорошо устроились, во мне нашли хорошую выгоду: муж - что я кормлю его, пою, делаю так, как он говорит, управляет мной; его родители - что будет кому смотреть за ними и за их хозяйством и при этом не говорить ни слова.

С каждым днем наши отношения становятся все хуже и хуже. У меня пропала к нему любовь - осталась только привязанность, нет к нему никакого сексуального желания, он стал мне противен, я стала замечать все его плохие качества, привычки, минусы, он меня стал просто раздражать! С ним я перестала мечтать о чем-либо, перестала улыбаться, быть счастливой. Рядом с ним у меня нет никакой свободы, собственного мнения. Я ради него на все пошла, а он даже уступать мне не хочет и идти на компромисс... Его мама говорит: "Терпи", бабушка: "Слушайся его".

А мои родители очень страдают, не хуже меня. Бросить я его не могу от дурацкого чувств «жалости», а ведь знаю, что нельзя так - нельзя жалеть других, нужно в первую очередь о себе думать, строить свою жизнь. Понимаю, что если останусь с ним, то буду всю жизнь локти кусать, и страдать, и жалеть, и мучиться. Но увы... ничего не могу поделать. Совесть мучает меня. Думаю: как он там будет потом без меня, вдруг что случится с ним, сделает с собой что-нибудь. Я ведь ему надежду дала, он рассчитывает на меня, тем более ему не 20 лет, он уже взрослый. Думаю, что его родители этого не переживут.

Думаю о всех, но не о себе - и так всю жизнь... А я хочу быть свободной, прожить свою жизнь, так, как я этого хочу, ведь она у меня одна. Хочу заниматься своими любимыми делами, хобби, осуществить свои мечты, уехать туда, куда так давно хотела, учиться там, где хочу, и работать, где хочу. Я не хочу в свои 20 лет стоять у плиты, с горой посуды, с маленькими детьми, с постоянной руганью, нервами…

Помогите мне, пожалуйста!!! Как мне от него уйти?! Просто сказать прямо ему в глаза я не смогу - это точно. Я все жду момента какого-то, чтобы сильно поругаться и уйти... Но сколько еще придется ждать?! До свадьбы в любом случае нужно будет уйти. Только - как? Я думала, может, просто оставить ему письмо и уехать куда подальше, чтобы он меня не нашел? Я не знаю как мне поступить… Ведь так жить я больше не могу! Ни дня не обходится без слез. Я очень устала!!!

Прошу, подскажите, помогите мне, как мне уйти от него, чтобы было по-доброму, чтобы я его не так травмировала? Еще я боюсь за себя в дальнейшем. Я не знаю, как мне дальше быть, что делать, если я от него уйду, с чего начинать. Ведь в своем городе я точно уже не останусь. У меня пропала вся уверенность в себе, я сейчас всего боюсь и думаю, что не смогу дальше жить одна. Как мне быть? Что делать? Одна надежда на Вас, Надежда!!! Не оставьте без внимания, мой крик души, о помощи, мою проблему! Очень жду Вашего ответа!

Мария

Развод с тираном - что останавливает?

Мария, Вы попали в очень сложную ситуацию. Вы сейчас сильно напуганы, и учитывая очень неравные силы, Вам вряд ли удастся отстоять себя перед мужем тираном, прежде, чем с ним расстаться - как я советую обычно. Тем более, что он распускает руки! Медлить рядом с ним не стоит еще и потому, что есть опасность забеременеть. Если Вы не можете открыто попросить у него расторжения никаха, то, мне кажется, имеет смысл поступить так, так Вы хотите - уйти тайком, оставив письмо, а впоследствии вести с ним переговоры о разводе через отца или в присутствии родителей. Очень хорошо, что родители на Вашей стороне - значит, они помогут Вам выпутаться из этой истории.

Поскольку Вы вступили в брак по мусульманскому обычаю, то конечно, стоит по нему же получить развод, чтобы муж не имел на Вас больше никаких прав, и Вас саму уже ничто не смущало. Насколько я понимаю, в исламе развод совершается на словах, и возможно даже, что Ваш муж уже произнес эти слова, когда неоднократно выгонял Вас из дома? Или, может быть, он произнесет их, возмутившись Вашим побегом? В любом случае, по мусульманскому закону Вы имеете все основания и право просить развода. Я не знаток шариата - там много тонкостей, думаю, Вам стоит посоветоваться с муллой на этот счет - как лучше сделать? То, что Вы пока не расписаны официально, избавляет Вас о проблем, связанных с гражданским разводом.

Что же касается Вашей "жалости" к нему и "мучающей совести", то, мне кажется, Вы тут слишком много на себя берете. Тираны любят давить на жалость и совесть, ныть и пугать, но это все игра. Он взрослый человек и жил как-то до Вас, правильно? Разве за короткий срок Вашей совместной жизни что-то кардинально изменилось? Вот и не беспокойтесь - проживет и дальше, ничего с ним не случится! А если даже и случится, то не по Вашей вине - у него своя жизнь, за которую он сам отвечает. Тем более, "ему не 20 лет, он уже взрослый" - так почему же юная девушка должна отвечать за взрослого мужика и быть ему "мамочкой"? Прочитайте книгу про женщин, которые любят слишком сильно, - она поможет Вам с разобраться с этим в себе.

Вы говорите, что "он на Вас рассчитывал, Вы дали ему надежду"? - но ведь это он Вас обманул! Вы тоже надеялись и рассчитывали совсем на другое, и он Вам много чего обещал и "забыл", не так ли? Не говоря уже о том, что он, воспользовавшись Вашей влюбленностью и детской несерьезностью, вынудил Вас дать вероотступнические обещания. Он даже по мусульманскому закону не имеет права принуждать Вас в вопросах религии, не говоря уже о светском! Сбегая от него, Вы не "предаете несчастного человека, доверившегося Вам", как Вам кажется, а спасаете свою жизнь и душу от паука, заманившего Вас обманом в свои сети. И пусть Ваша совесть будет спокойна: оставаться с ним для Вас - это вариант медленного самоубийства.

Вы спрашиваете: "как мне уйти от него, чтобы было по-доброму, чтобы я его не так травмировала?" По-доброму, к сожалению, может не получиться - я не бы не стала на это даже надеяться в случае с тираном. Без травм разводов тоже не бывает... Но это жизнь, Мария - тут не всегда получается сделать так, чтобы всем было хорошо и как мы хотим - особенно когда дело касается другого человека. Это один из уроков, который Вы вынесете из этой истории. Я не могу Вам дать рецепта, как его "не травмировать" - это просто не в Вашей власти. Вы властны только над собой - не желать ему зла и не творить его сознательно. Как я вижу, этого в Вас и нет - Вы просто спасаете себя.

С другой стороны, помните, что Вы уже травмированы, с Вами уже обошлись совсем не по-доброму! - не для того, чтобы копить обиду и жаждать мести, а для того, чтобы понимать, что по-доброму уже не получилось, и не Вы за это отвечаете. В любом случае, Вы совершенно не обязаны насиловать себя: жить с человеком, с которым жить не хотите, и вести ту жизнь, которая Вам претит, каких бы обещаний под влиянием страсти и наивности Вы не дали. Какая же это семья, если Вы себя чувствуете в рабстве?! Вы свободный человек - по всем законам, и имеете право сами менять и строить свою жизнь!

Ваш страх пред новой самостоятельной жизнью не случаен. Сейчас Вы мало способны трезво мыслить из-за паники и подавленного состояния, в котором находитесь, и в таком состоянии действительно не стоит бросаться в житейские волны - поберегите себя. Побороть этот страх сейчас вряд ли получится, но можно исключить его источник - просто перестать думать о том, как Вам быть, и что будет, когда Вы от него уйдете, а думать о том, что надо сделать сейчас. Или у Вас есть серьезные причины, заставляющие уезжать из своего города? Если только страх встретить мужа, то "спрячьтесь за спины родителей" и помните, что после развода он больше не имеет на Вас никаких прав. Думаю, когда Вы окажетесь дома, родители Вас успокоят.

Мне кажется, сейчас Вам, в первую очередь, нужно вырваться из этой ситуации и уладить все формальности - разойтись с мужем. А после Вам необходимо какое-то время отдышаться "под крылышком" у родителей, успокоиться - просто спокойно пожить в доброжелательной атмосфере, без страха: учиться, читать книги для развития, думать... Вам надо подлечить нервы и душу после всего, что Вы пережили. Ведь родители дадут Вам такую возможность? В церковь стоит походить, конечно, воссоединиться через таинства с оставленной верой - намного легче станет. Когда Вы придете в себя и окрепнете, то и перспективы на будущее яснее станут, и страх пройдет. Спешить Вам некуда - Вы еще так молоды, вся жизнь впереди! Полученный же опыт позволит Вам многое понять, стать мудрее и ответственнее, но для того, чтобы извлечь из него все уроки и что-то переосмыслить, Вам нужно время.

А приходилось ли вам, дорогие читатели, сталкиваться в жизни с межрелигиозными проблемами? Как вы считаете, имеет ли значение религиозная принадлежность супругов в создании семьи? Смогли бы вы выйти замуж за мусульманина или представителя другой религии, которой вы не разделяете? - Вопрос на самом деле не простой. Часто нам кажется, что романтическая любовь дороже всего на свете, и мы жертвуем ради нее тем, чем жертвовать нельзя - своим ценностями, личностью... Но это становится роковой ошибкой. Не стоит ли найти для себя ответ заранее, чтобы не получилось, как у Марии? Жду Ваших ответов - может, это даже выльется в отдельный разговор.

© Надежда Дьяченко

Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Главная » Истории из жизни женщин » Выйти замуж за мусульманина: история
110 Выйти замуж за мусульманина: история
  1. Вадим

    В православии христианкам церковь запрещает выходить за муж за иноверцев: мусульман, иудеев, буддистов — это считается предательством и изменой для своей родословной культуры! Надо всем четко знать, помнить и понимать, что смена своей веры, своей традиционной религии и измененение своих родословных традиций — это плохой человеческий поступок, который ни к чему хорошему не приведёт. Это путь к беспорядку, анархии и хаосу! Всему этому способствует мировая сатанистская глобализация, приводящая к духовному и культурному упадку среди христиан. Это ведёт к созданию смешанных браков и порождает людей “коктейльных“ национальностей. Таким людям в будущем очень трудно будет ассоциировать себя в культурном и традиционном обществе. Кто они, к кому себя станут относить, определять и причислять, когда у них окажется не тот цвет кожи, глаз или волос? Внешне они такие, а внутренним миром — они совсем другие! Задумайтесь об этом мамы, прежде чем бросаться в омут к слепой, чужой или порочной любви!

    Ответить
    • Надежда

      Вадим, Вы что-то все в кучу смешали. Церковь не запрещает такие браки, хотя и не приветствует, но по иным причинам… Ассоциация же православия с национальной культурой, которую Вы утверждаете — по сути антихристианский взгляд, ибо христианство космополитично изначально. Равно как и непонятно, зачем человеку надо непременно себя куда-то «причислять»? Человек не равен ни национальности, ни крови.

      Ответить
  2. Анна

    Здравствуйте,дорогие девушки)Меня тревожит вопрос почему вы ссылаетесь на веру(если он мусульманин-вот причина) и вообще на мужчин??? НЕужели вы тоже не ревнивые, вы не хотите,чтобы ваш мужчина с работы шел домой,не бухал где-то с друзьями и не околачивался с девушками) неужели вы не запрещаете ему что-то и не устраиваете скандал? По поводу секса, а вам не хочется любимого мужчину? По поводу приготовления еды, ведь он работает и дает вам деньги,обеспечивает,это же не трудно сделать покушать(тем более для любимого) ДАвайте не забывать,что у девушек тоже много требований к мужчинам!!!! И вообще зачем строить такие серьезные отношения с человеком(которые обязывают вас браком)если вы не на 100 процентов знаете человека!!!ДУмайте головой,сердце любит,но мозги всегда должны работать,взвешивайте все — и+думайте и все будет хорошо! Не нужно винить мужчин,а тем более ссылаться на религию!!!!!!!! Прошу учесть,что я тоже православная, а мужчина мусульманин и я знаю,Что это такое!!!! Тоже самое,что и наши мужчины, в некоторых планах даже серьезней!!!! Это не сказано в его защиту!Любите своих мужчин!

    Ответить
    • Надежда

      Анна, соглашусь с Вами, ни религия, ни возраст не имеют особого значения. Больные отношения могут быть при любой вере и с любой стороны. То, о чем Вы пишите, например, в самом подходе — это созависимость, а не нормальные отношения, и она добром не кончается никогда. О любви тут вообще нет речи, уж извините :)

      Ответить
    • Ольга

      Нельзя судить, если не были в таких отношениях, это манипуляция, игра на чувствах вини і на комплексе хорошей девушки, не всем дано такое распознать, а тем более в 19 лет.

      Ответить
  3. Натали

    Девушка описала моего первого мужа украинца (я тоже с Украины) , сейчас мой второй муж араб, взял меня с двумя детьми, мы очень счастливы… Я скажу, здесь не проблема религии или национальности. Если с вами так можно- так будет с вами каждый поступать. Здесь вопрос отстаивания себя и своих границ. Я много работала над собой, чтобы выстроить хорошие отношения. Работайте, удачи Вам!

    Ответить
    • Надежда

      Натали, согласна, что это не проблема религии или национальности. Однако, брать на себя ответственность за поведение другого человека — очень наивно и гордо. И опасно, потому что это созависимый настрой, из которого ничего хорошего не построить в долгосрочной перспективе. Я не знаю подробностей вашей ситуации, но никому нельзя посоветовать такой подход, а давать ложные надежды на его «эффективность» тем более не стоит. Работать над собой — дело хорошее, но отношения зависят от ДВОИХ и не надо этом забывать.
      «Отстаивание себя и своих границ» важно, однако в порядке него уважаются и границы другого человека, иначе ничего не получится. Не всякий человек способен и расположен к нормальным отношениям, как не всякий распускается, если ему «позволить». И логичный выход в порядке «отстаивания» может быть не «выстраивание отношений», а разрыв с человеком, который выбрал в жизни позицию насильника.
      И Вам удачи! Надеюсь, что Вам действительно повезло с хорошим мужем :)

      Ответить
  4. NIKOL

    Дело не в религии. Дело в человеке.
    Он поганый человек.
    А она молодая дура. И таких множество.

    Моя дядя мусульманин. Они прожили с теткой более 50 лет
    6 детей все с высшим
    У нас вся семья смешаные браки.

    Просто девочка выбрала не свой круг,попала к быдлу …..

    Ответить
  5. Неверная

    Удивительно что Вы тут пишите. Он вам разрешает пользоваться интернетом? Не успеете убежать он вам заделает голопуза и будете связаны обязательствами. Я думаю вы дура раз повелись на развод татарина. Думать надо головой!

    Ответить
  6. Аноним

    Бегите от него пока не поздно! Потому что когда появится ребенок, он Вам его не отдаст! Я тоже по дурости влюбилась в мусульманина, сначала он был добрый и ласковый, а как родился ребенок, то стал злой и жестокий, в сексе ни фига не хочет меня удовлетворять, за то ревнует к каждому столбу, у него даже появился бред ревности! Я хотела от него уйти, но он отобрал ребенка и я полтора года не видела свою родную дочь, я хотела подать в суд, но его мать сказала, что если я подам в суд, то она увезет своего сына с моей дочерью к своим родственникам в Узбекистан и я их никогда не смогу найти. Теперь живу с ним ради ребенка, во всём его слушаюсь и ни когда не спорю. Когда он уходит из дома он запирает меня с ребенком на ключ, так что если не дай Бог пожар случится мы с ребенком заживо сгорим, ещё он не выпускает меня с ребенком одну из дома, только в его сопровождении, и свидетельство о рождении ребенка хранит у матери — чувствует наверное, что я его ни фига не люблю и могу забрать ребенка и сбежать от него. Нормальный бы человек не стал бы насильно женщину держать которая его не любит шантажируя ребенком, он же понимает, что когда будет дочери 18 лет, то мы с ней всё равно уйдем а мать его к тому времени уже состариться и умрет и останется он на старости лет один на фиг ни кому не нужный! Он дочь заставил ислам принять вызывал муллу и он с ней сделал обряд для посвящения в мусульманки! Все равно ей 18 лет будет и она покреститься, она уже сейчас берет мой крестик и хочет надеть его себе на шею, а я забираю его у нее, говорю, что не положено тебе носить крестик, потому что ты не крещения, а покрестит тебя не могу, потому что твой папа не разрешает, и она тогда плакать начинает. А ещё его мать хочет заставить мою дочь когда ей 15 лет будет, выйти замуж за мусульманина без ее согласия продать ее за колым — надеюсь ей это не удастся сделать, даже если удастся, она все равно когда ей 18 лет будет все равно сбежит, боюсь только к тому времени у нее появится ребенок и угрожая что отберёт ребенка ее муж насильно заставит ее с ним жить.
    ***
    А ещё хотела сказать, что для меня работа по дому не самое страшное, самое ужасное, когда уже все сготовила, простирала, убрала, а время осталось и заняться вообще нечем, остаётся только тупо смотреть телевизор или сидеть в интернете. Раньше я занималась спортом, каталась на роликах, велосипеде, ходила на рыбалку, в поход ходила в горы, на море ездила, вобщем занималась активным отдыхом, теперь же ни чего нельзя, вообще из дома можно выйти только по крайней необходимости, например за продуктами в магазин, или на работу, или в больницу к врачу, а в больницах я теперь лежу часто, потому что на нервной почве у меня уже ни какого иммунитета не осталось и я болею постоянно, боюсь даже что из-за постоянных болезней меня с работы выгонят и жить нам будет не на что. Подруг у меня уже нет, потому что раньше когда они были он к ним приставал, писал им в интернете что хочет подержать их за ляжку и за грудь, звал на свидания, а они мне жаловались на него требовали угомонить своего мужа, а мне за него было стыдно.

    Ответить
    • Надежда

      Аноним, здравствуйте. Вы не спрашиваете ничего, но не могу оставить Вашу историю без комментария. Неужели Вы серьезно собрались прожить столько лет в насилии и растить в этом дочь?! Притом, что у Вас уже болезни от этого начались… Уверены, что сами доживете до ее 18 лет? А что из нее вырастет с таким детством, представляете? Вы сейчас приняли позицию жертвы, но она слишком дорого обойдется! То, что «он на старости лет один на фиг ни кому не нужный», о чем Вы сейчас мстительно мечтаете, Вас не утешит — Ваша-то жизнь пройдет и дочь будет психически покалечена… А Вы еще и ей такой же сценарий прописываете, как будто это нормально… Зачем Вам это все? Ради чего Вы губите жизнь свою и ребенка?
      Верите в угрозы, что он отберет ее? Но это лишь слова. Вы можете себя защитить, есть средства воздействия на него и его мать. В отношении Вас и ребенка сейчас совершается преступление — и есть закон. Но никто Вас не спасет, если Вы не обратитесь за помощью. Никто не имеет права держать Вас рядом насильно — но Вы сами согласились… Они могут говорить и делать все, что угодно — пока Вы не дадите отпор. Это от Вас зависит! Попробуйте обратиться к юристам кризисного центра — они подскажут, как лучше по шагам поступить.
      Может, можно вызывать полицию, чтобы Вас спасли из запертого дома или как-то иначе сбежать. Если есть, куда, где поселиться на время, то все стальное легко решаемо. В том числе свидетельство ребенка восстановить можно, заявив об утере. Или через полицию, написав на него заявления всяческие, в том числе об угрозах увезти ребенка. И развод, разумеется… Все возможно, но только если Вы решите бороться! И как бы ни Вам ни казалась ситуация безвыходной, а Вы себе — беспомощной жертвой, это не так. Только Ваше решение оставаться в этом Вас держит — не он.

      Ответить
  7. Александра

    Девочки! Бегите от них! Всё ложь! Жила как в сказке, все было хорошо, пока в один прекрасный день, пелена упала с моих влюбленных глаз, и я не увидела, что все, абсолютно все ложь, они врут каждый день, в мелочах и по крупному, это как любому спортсмену надо тренироваться, конечно пару историй будут правдивы, но не доверяйте ни на грамм, лживые, жестокие, вы всегда будете во всем виноваты, вам будут манипулировать как только можно, ищут только выгоду, какую угодно. Бегите!!!! Откройте глаза, смотрите, что обещает и что делает, оправдания всегда есть, сама защищала его в любом случае, пробуйте, даст вам Бог сил!!!

    Ответить
  8. Наталья

    Здравствуйте Мария уйти самой вам не получится от него только в том случае если он сам этого захочет.Я замужем за мусульманина 18лет и очень жалею.

    Ответить
  9. Вика

    Здравствуй, Мария, делай как подскажет тебе сердце, думай о себе. Но по твоей истории я бы бросила его. Сама встречаюсь с мусульманом ( таджик), прошло 6 месяцев, уехал к себе на родину уже как 5 месяцов. Но впоследнее время он мне говорит: » Когда выйдешь за меня работать не будешь. Посмотри фильм с меня хватит, там тип такая же история.

    Ответить
  10. Мухаммедали

    Здравствуйте уважаемая Мария насколько известна ваша судьба которая прожили с удивительной судьбой …я сам тоже мусульманин религиозной практикой . Я бы хотел несколько вопросоа задавать при никах вы какими образами создали семью ? Если принимали вы ислам то вы стали мусульманской , а если вы не принимали ислам то согласно по шариату он совершил большой грех только у вашей семье совершенно произошла жизнь не как муж и жена а как любовник с любовницей. У Вас не была семья только прилюбодиание . Если стали мусульманской расстаться с ним только по правилам шариата когда он вам дает свое слово трехкратно на развод то тогда сможете расстаться с ним ..

    Ответить
  11. Ник

    Здравствуйте Мария. Вот первых, ваш муж молится ( пятикратный намаз ежедневно) ? Если нет, то он не мусульманин, этнически- да, но по факту нет. Не бывает брака между мусульманином и другой веры девушкой, никях делается только между мусульманами. Получается вы просто сожители, ну если только загса нет. Даже в случае загса, по законам ислама вы не женаты. В исламе жена не слуга, тем более для родственников ( мам, пап и прочих) . О рукоприкладстве вообще молчу, нет такого в исламе, что можно унижать и бить женщину-жену.
    У мусульман при разводе нужен свидетель и муфтия. Вы можете обратиться с жалобой и вас разведут, никакого согласия мужа для этого или каких-то слов о разводе с его стороны как написали выше вам не надо. А в вашем случае вы просто собираете вещи и возвращаетесь домой, в случае угроз заявляйте в полицию. У вас не шариатский брак, просто уходите и все.
    Всех благ.

    Ответить
  12. Елена

    Начну с того, что мы люди разных религий! Он-мусульманин, я-хрестианка! Познакомились 8 лет назад (сейчас мне 25) было все хорошо какое то время. Потом наверно я влюбилась раз терпела все унижения. И душил, и Бил и я все прощала. Жениться не хотел, детей не хотел. Так и встречались 7 лет. Но тут я начала задумываться что теряю зря своё время! Столько перспектив, а с ним ничего не воплотимо! Уехала в другую страну, думала начать новую жизнь! Но не прошло и пару дней как он вышел со мной на связь по соц сетям и начал умолять вернуться что жить не может! И каких только сладких слов я не слышала! Ну я дура,все бросила купила билет на самолёт и вернулась к нему, вопреки запретам своей семьи! Он меня встретил и забрал к себе домой! (Его мать тоже была не в восторге что я буду ее невестка). Пережили все трудности, померились семьи, вроде бы ничего если бы он глубоко не ушёл в религию! Стало все нельзя! Чуть ли не до одевания хиджаба! Хотя сам своей религии не соответствует! Ладно суть не в этом! Появился ребёнок. Все время провожу я! Его толком нет дома. Днём на работе, вечером с друзьями. Что ни скажу сразу все в штыки! Угрозы, швырянья, маты! Запрещает ходить к маме, оградил от подруг, лишил меня всего! Говорит — не нравится, оставляй ребёнка и катись. А ему всего 8 месяцев. Он настолько жестокий человек! Что при каждом задумывании уйти, я представляю как он бьет и молча терплю чтобы не доводить до этого! Очень устала сил нет! Помогите советом! Хотела бы поговорить с психологом но он постоянно контролирует и ребёнка не с кем оставить!

    Ответить
    • Надежда

      Елена, его и Ваше вероисповедание не имеет никакого значения в Вашем случае. Христианкам тоже не благословляется выходить за иноверцев… Но дело в том, что он — тиран. И совет тут может быть один — уходить. Хитро, по-тихому, с помощью семьи. «Его толком нет дома» — значит, не сложно. Ну и развод сразу, конечно. Ребенка суд ему не отдаст, если вы в РФ. Если Вы реально хотите решить эту ситуацию, непонятно, что Вас до сих пор останавливает?
      Внутренняя же проблема Ваша в том, что Вы считаете «любовью» свою зависимость, хотя она не имеет никакого отношения к любви, и с его стороны тоже. Но это Вы потом сможете разобрать с психологом, сначала надо уйти. И после ухода прекратить с ним ВСЕ контакты.

      Ответить
  13. Максим Петров

    Уходить однозначно. Жизнь коротка. Не теряйте времени.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности