Интересно

Выйти замуж за мусульманина: история

musulmНе верится, что в наше время возможно противостояние на религиозной почве и мученичество за веру, но именно об этом рассказ Марии. История ее брака — христианки с мусульманином, совершенного по мусульманскому обряду, может послужить предостережением русским девушкам, соблазняющимся на красивые ухаживания сынов Востока.

Конечно, в том, что испытала Мария в этом браке, повинна не столько вера ее мужа, сколько его личные качества домашнего тирана. Однако некоторые «сюрпризы», с которыми сталкивается русская девушка, выходя замуж за мусульманина, боюсь, неизбежны в любом случае — все-таки, у них совсем другие традиции, пронизывающие все сферы жизни… Судите сами:

Мусульманин и христианка

Здравствуйте Надежда! Очень нужна Ваша помощь!!! Меня зовут Мария, мне 19 лет. История моя такая. Я познакомилась с одним парнем, он на 7 лет меня старше. Я в него сильно влюбилась, он красиво ухаживал за мной, внушил мне доверие, был мне «старшим братом», отцом, да и просто хорошим другом. С каждой встречей я все больше и больше в него влюблялась, он сильно на меня воздействовал (как я это сейчас только поняла) — он очень хорошо знает женскую психологию, знает, как подобраться к девушке.

Так как я сама очень наивна, хорошо воспитана, добра и просто хорошая девочка, он решил завладеть мной (как говорится, «куй железо пока горячо») и воспитать меня под себя. Ему нужна была хорошая жена, хорошая мать для его детей и хорошая и работящая невестка для его родителей. Мы с ним мало встречались — он все настаивал на том, чтобы начать вместе жить, пожениться.

Родители мои были очень против, т.к. он по национальности татарин и вера у него мусульманская, а я русская и вера моя православная. С детства ходила в церковь, старалась все соблюдать, очень привязана к своей вере и Богу. А ему нужен был никах — только тогда мы сможем быть вместе. Родители, конечно же, всегда были против татарина. У меня с ними были огромное ссоры, недопонимания, обиды. Я их шантажировала чем только можно — лишь бы они согласились на никах, потому что я очень хотела быть с ним. Я не понимала, что я вообще делаю, и не думала о будущем, потому что была в розовых очках.

Еще когда мы только встречались, он ставил свои условия, все мне запрещал, кричал на меня, был вечно чем-то недоволен. Но я это все терпела и думала, что потом все будет по-другому… И вот, в конце концов, я уговорила родителей, чтобы они дали согласие на никах, отказалась ради него от крестика (о чем сейчас искренне и со слезами сожалею), и в итоге мы никах сделали. После чего начали уже вместе жить. В первое время, точнее в первую неделю, было все хорошо, самостоятельная жизнь от родителей, любимый человек рядом, эйфория и «розовые очки»…

Потом постепенно я начала осознавать все — что я наделала, от чего отказалась. Мне стало плохо на душе. Да еще и у него какое-то другое отношение появилось ко мне. Совсем забыл те слова, что мне говорил до совместной жизни, забыл все свои обещания — то, что он говорил, теперь осталось лишь в мечтах. Просто он говорил все это для того, чтобы я была с ним, чтобы я повелась. А я, как дура, уши развесила и все…

Он начал многое требовать от меня. Готовить нужно было 3 раза в день — и причем все с мясом и все вкусненькое. Я должна была очень рано вставать, готовить ему завтрак и провожать на работу (я вставала каждый день в 4,5 утра), всегда что-нибудь да делать по дому. Увидит пылинку или мусоринку маленькую дома — все, начинает придираться, скандал устраивает. Нет чтобы без всяких слов самому убрать — и все… Ни в чем не помогает мне, даже элементарно не может налить себе чай, взять ложку и убрать за собой. Постоянно орал и ворчал, если я не успевала приготовить кушать, т. к. у меня еще учеба есть.

Хотела устроиться на работу — так ему нужен график, чтоб под него подходил, и еще не всякая работа ему нравилась. Допустим, есть какое-то предложение о работе. Ему не понравилось — и все, остальное его не волнует. Если я говорю, что пойду все равно работать туда, то он говорит: «Ну иди — тогда там и живи, можешь собрать свои вещи и работать сколько тебе надо» Оочень ревнивый! Придирается ко всему: я мельком посмотрю, допустим, на парня какого-то — и он начинает… лучше сквозь землю в этот момент провалиться! Везде ходит за мной, все проверяет, все смотрит.

Вообще не доверяет мне, хотя я ему не давала повода никогда для сомнения во мне. Я и так никуда не смотрю — в основном, себе под ноги, никуда не хожу, только дома сижу, а ему этого мало! Заставил меня удалиться из всех соц. сетей, убрать все мои фотки, с ругачками отпускал к подружкам, каждый день я обязана была находиться с ним в интимных отношениях, а если этого не было, то это был скандал хуже некуда.

Крестик носить, в церковь ходить, держать иконки, и даже говорить о Иисусе Христе вообще запрещал! Я все равно в тайне хожу в церковь, ношу крестик, когда есть такая возможность, и прячу иконки. Как-то раз я положила иконку в кошелек. Так он увидел ее, начал кричать, орать, выкинул все мои вещи со шкафа, говорит: «Собирай их и езжай домой!», и даже несколько раз использовал рукоприкладство. А потом говорил, что «это ты сама не так подняла голову или лицо и сама ударилась об мою руку». Ну конечно! Это же надо мне себя так не любить и с такой силой удариться об его руку, чтобы разбить себе губу, раскровить все десна и сделать так, чтобы над глазом синяк был, и руки были все в синяках размером с яблоко…

Все это у нас началось, потому что я ему сказала, что я не буду держать иконки и носить крестик — и получается, что тут я его не послушала и обманула его. И так было еще раза три… Как-то раз он меня выгонял из дома и ужасно кричал и ругался, потому что я сказала, что не смогу в душе стать татаркой и принять их веру — все равно в сердце у меня будет мой Бог и моя вера. И это еще не конец — это только начало! Чтобы описать все то, что происходит между нами, можно целую книгу написать…

Муж — настоящий тиран! И я не знаю, как от него уйти… Он уже хочет детей, а я пока боюсь этого — не готова, тем более от него не хочу (это я на здоровую голову поняла уже), а тогда очень хотела. Если будут дети, то все — я точно стану «рабыней Изаурой», он тогда сможет распоряжаться мной, как только возможно, и дети будут голимыми татарами, и все по их обычаю будет проходить… А я не хочу видеть своих детей татарами! Они и на татарском будут разговаривать, и все… Как только представлю, что меня ожидает — так плохо становится, что жить неохота (прости меня, Господи, за такие слова).

Я постоянно живу в страхе. Всегда трясусь. Еще мне очень тяжело находиться в его семье, с его родителями. Они все татары, разговаривают по-татарски, а я мало понимаю. Живут в деревне, и мне постоянно нужно ездить туда, а когда я приезжаю, на меня очень много работы наваливают. А потом, уставшая и измученная, я еще должна приготовить дома поесть, убраться, удовлетворить мужа и утром пойти на учебу. Постоянно я должна быть занята работой, каким-то делом — я даже не могу посмотреть фильм какой-нибудь или посидеть в интернете…

Мне очень тяжело с ним и с его семьей. Хоть он и старается как-то для нас, многое делает для меня, но я так не могу. В мои 19 лет — и такую жизнь иметь… Родители его уже пожилые, сами ничего не могут делать толком и за ними потом смотреть надо будет, муж сам весь больной, ноет постоянно. Они все хорошо устроились, во мне нашли хорошую выгоду: муж — что я кормлю его, пою, делаю так, как он говорит, управляет мной; его родители — что будет кому смотреть за ними и за их хозяйством и при этом не говорить ни слова.

С каждым днем наши отношения становятся все хуже и хуже. У меня пропала к нему любовь — осталась только привязанность, нет к нему никакого сексуального желания, он стал мне противен, я стала замечать все его плохие качества, привычки, минусы, он меня стал просто раздражать! С ним я перестала мечтать о чем-либо, перестала улыбаться, быть счастливой. Рядом с ним у меня нет никакой свободы, собственного мнения. Я ради него на все пошла, а он даже уступать мне не хочет и идти на компромисс… Его мама говорит: «Терпи», бабушка: «Слушайся его».

А мои родители очень страдают, не хуже меня. Бросить я его не могу от дурацкого чувств «жалости», а ведь знаю, что нельзя так — нельзя жалеть других, нужно в первую очередь о себе думать, строить свою жизнь. Понимаю, что если останусь с ним, то буду всю жизнь локти кусать, и страдать, и жалеть, и мучиться. Но увы… ничего не могу поделать. Совесть мучает меня. Думаю: как он там будет потом без меня, вдруг что случится с ним, сделает с собой что-нибудь. Я ведь ему надежду дала, он рассчитывает на меня, тем более ему не 20 лет, он уже взрослый. Думаю, что его родители этого не переживут.

Думаю о всех, но не о себе — и так всю жизнь… А я хочу быть свободной, прожить свою жизнь, так, как я этого хочу, ведь она у меня одна. Хочу заниматься своими любимыми делами, хобби, осуществить свои мечты, уехать туда, куда так давно хотела, учиться там, где хочу, и работать, где хочу. Я не хочу в свои 20 лет стоять у плиты, с горой посуды, с маленькими детьми, с постоянной руганью, нервами…

Помогите мне, пожалуйста!!! Как мне от него уйти?! Просто сказать прямо ему в глаза я не смогу — это точно. Я все жду момента какого-то, чтобы сильно поругаться и уйти… Но сколько еще придется ждать?! До свадьбы в любом случае нужно будет уйти. Только — как? Я думала, может, просто оставить ему письмо и уехать куда подальше, чтобы он меня не нашел? Я не знаю как мне поступить… Ведь так жить я больше не могу! Ни дня не обходится без слез. Я очень устала!!!

Прошу, подскажите, помогите мне, как мне уйти от него, чтобы было по-доброму, чтобы я его не так травмировала? Еще я боюсь за себя в дальнейшем. Я не знаю, как мне дальше быть, что делать, если я от него уйду, с чего начинать. Ведь в своем городе я точно уже не останусь. У меня пропала вся уверенность в себе, я сейчас всего боюсь и думаю, что не смогу дальше жить одна. Как мне быть? Что делать? Одна надежда на Вас, Надежда!!! Не оставьте без внимания, мой крик души, о помощи, мою проблему! Очень жду Вашего ответа!

Мария

Развод с тираном — что останавливает?

Мария, Вы попали в очень сложную ситуацию. Вы сейчас сильно напуганы, и учитывая очень неравные силы, Вам вряд ли удастся отстоять себя перед мужем тираном, прежде, чем с ним расстаться — как я советую обычно. Тем более, что он распускает руки! Медлить рядом с ним не стоит еще и потому, что есть опасность забеременеть. Если Вы не можете открыто попросить у него расторжения никаха, то, мне кажется, имеет смысл поступить так, так Вы хотите — уйти тайком, оставив письмо, а впоследствии вести с ним переговоры о разводе через отца или в присутствии родителей. Очень хорошо, что родители на Вашей стороне — значит, они помогут Вам выпутаться из этой истории.

Поскольку Вы вступили в брак по мусульманскому обычаю, то конечно, стоит по нему же закону получить развод, чтобы муж не имел на Вас больше никаких прав, и Вас саму уже ничто не смущало. Насколько я понимаю, в исламе развод совершается на словах, и возможно даже, что Ваш муж уже произнес эти слова, когда неоднократно выгонял Вас из дома? Или, может быть, он произнесет их, возмутившись Вашим побегом? В любом случае, по мусульманскому закону Вы имеете все основания и право просить развода. Я не знаток шариата — там много тонкостей, думаю, Вам стоит посоветоваться с муллой на этот счет — как лучше сделать? То, что Вы пока не расписаны официально, избавляет Вас о проблем, связанных с гражданским разводом.

Что же касается Вашей «жалости» к нему и «мучающей совести», то мне кажется, Вы тут слишком много на себя берете. Тираны любят давить на жалость и совесть, ныть и пугать, но это все игра. Он взрослый человек и жил как-то до Вас, правильно? Разве за короткий срок Вашей совместной жизни что-то кардинально изменилось? Вот и не беспокойтесь — проживет и дальше, ничего с ним не случится! А если даже и случится, то не по Вашей вине — у него своя жизнь, за которую он сам отвечает. Тем более, «ему не 20 лет, он уже взрослый» — так почему же юная девушка должна отвечать за взрослого мужика и быть ему «мамочкой»? Прочитайте книгу про женщин, которые любят слишком сильно, — она поможет Вам с разобраться с этим в себе.

Вы говорите, что «он на Вас рассчитывал, Вы дали ему надежду»? — но ведь это он Вас обманул! Вы тоже надеялись и рассчитывали совсем на другое, и он Вам много чего обещал и «забыл», не так ли? Это не говоря уже о том, что он, воспользовавшись Вашей влюбленностью и детской несерьезностью, вынудил Вас дать вероотступнические обещания. Он даже по мусульманскому закону не имеет право принуждать Вас в вопросах религии, не говоря уже о светском! Сбегая от него, Вы не «предаете несчастного человека, доверившегося Вам», как Вам кажется, а спасаете свою жизнь и душу от паука, заманившего Вас обманом в свои сети. И пусть Ваша совесть будет спокойна: оставаться с ним для Вас — это вариант медленного самоубийства.




Вы спрашиваете: «как мне уйти от него, чтобы было по-доброму, чтобы я его не так травмировала?» По-доброму, к сожалению, может не получится — я не бы не стала на это даже надеяться в случае с тираном. Без травм разводов тоже не бывает… Но это жизнь, Мария — тут не всегда получается сделать так, чтобы всем было хорошо и как мы хотим — особенно когда дело касается другого человека. Это один из уроков, который Вы вынесете из этой истории. Я не могу Вам дать рецепта, как его «не травмировать» — это просто не в Вашей власти. Вы властны только над собой — не желать ему зла и не творить его сознательно. Как я вижу, этого в Вас и нет — Вы просто спасаете себя.

С другой стороны, помните, что Вы уже травмированы, с Вами уже обошлись совсем не по-доброму! — не для того, чтобы копить обиду и жаждать мести, а для того, чтобы понимать, что по-доброму уже не получилось, и не Вы за это отвечаете. В любом случае, Вы совершенно не обязаны насиловать себя: жить с человеком, с которым жить не хотите, и вести ту жизнь, которая Вам претит, каких бы обещаний под влиянием страсти и наивности Вы не дали. Какая же это семья, если Вы себя чувствуете в рабстве?! Вы свободный человек — по всем законам, и имеете право сами менять и строить свою жизнь!

Ваш страх пред новой самостоятельной жизнью не случаен. Сейчас Вы мало способны трезво мыслить из-за паники и подавленного состояния, в котором находитесь, и в таком состоянии действительно не стоит бросаться в житейские волны — поберегите себя. Побороть этот страх сейчас вряд ли получится, но можно исключить его источник — просто перестать думать о том, как Вам быть, и что будет, когда Вы от него уйдете, а думать о том, что надо сделать сейчас. Или у Вас есть серьезные причины, заставляющие уезжать из своего города? Если только страх встретить мужа, то «спрячьтесь за спины родителей» и помните, что после развода он больше не имеет на Вас никаких прав. Думаю, когда Вы окажетесь дома, родители Вас успокоят.

Мне кажется, сейчас Вам, в первую очередь, нужно вырваться из этой ситуации и уладить все формальности — разойтись с мужем. А после Вам необходимо какое-то время отдышаться «под крылышком» у родителей, успокоиться — просто спокойно пожить в доброжелательной атмосфере, без страха: учиться, читать книги для развития, думать… Вам надо подлечить нервы и душу после всего, что Вы пережили. Ведь родители дадут Вам такую возможность? В церковь стоит походить, конечно, воссоединиться через таинства с оставленной верой — намного легче станет. Когда Вы придете в себя и окрепнете, то и перспективы на будущее яснее станут, и страх пройдет. Спешить Вам некуда — Вы еще так молоды, вся жизнь впереди! Полученный же опыт позволит Вам многое понять, стать мудрее и ответственнее, но для того, чтобы извлечь из него все уроки и что-то переосмыслить, Вам нужно время.

А приходилось ли вам, дорогие читатели, сталкиваться в жизни с межрелигиозными проблемами? Как вы считаете, имеет ли значение религиозная принадлежность супругов в создании семьи? Смогли бы вы выйти замуж за мусульманина или представителя другой религии, которой вы не разделяете? — Вопрос на самом деле не простой. Часто нам кажется, что романтическая любовь дороже всего на свете, и мы жертвуем ради нее тем, чем жертвовать нельзя — своим ценностями, личностью… Но это становится роковой ошибкой. Не стоит ли найти для себя ответ заранее, чтобы не получилось, как у Марии? Жду Ваших ответов — может, это даже выльется в отдельный разговор.

 Индивидуальные консультации
Главная » Истории из жизни женщин » Выйти замуж за мусульманина: история

90 комментариев к “Выйти замуж за мусульманина: история”

  1. Никита

    Надежда права. Здесь, по крайней мере, в приведенном тексте, практически нет ничего специфически мусульманского и вообще специфически религиозного. Наш русский Ванька может, умеет и практикует ничуть не лучше.

    Другое дело, что приверженность к исламу повышает риск становления тираном, т.к. дает почти гарантированное патриархальное воспитание, и каждому закидону тирана можно найти оправдание в каких-нибудь хадисах.

    Ответить
    • Надежда

      Никита, тиранить может и наш, да :)
      Но таки особенность ислама как раз в том, что там реально расписано и освящено поведение человека обоих полов на все случаи жизни, и в частности, абсолютный патриархат закреплен на уровне шариата — жена ДОЛЖНА слушаться и прочее, а если непокорна — то ее и побить можно… Конечно, зависит от человека — кто-то может, наверное, сочетать уважение к личности с формальной стороной, тем более что там можно вычитать и другое — наоборот, про уважение… Но для тиранов это просто раздолье, да! Впрочем, они, если религиозны, то находят себе оправдание в рамках любой религии. Рационализация — сила! :)))

      Ответить
      • Мария С

        Я где-то читала статью про вполне удачный и счастливый брак русской женщины и араба, но у него на родине она жить все равно не смогла, слишком уж разительно отличаются у нас и у них представления о женском месте. А потом, уже в России просьбу, например, сходить в магазин муж воспринял с недоумением — я что, плохо семью содержу, мало денег приношу в дом? Это при том, что он по описаниям не похож на тирана. Просто у них в культуре так заведено, что мужчина ни при каких обстоятельствах не будет выполнять женскую работу. И, наоборот, преподаватель религиоведения рассказывал нам о семье своего русского друга, который был женат на восточной женщине. По словам рассказчика, он, бывало, приходил к другу на ночь глядя поболтать, и жена по своей инициативе, никто ее не заставлял, вставала чуть не среди ночи варить им кофе.
        Так что да, сама по себе принадлежность к исламской культуре не гарантирует домашней тирании, но предрасполагает к ней, имхо, в большей степени, чем принадлежность к культуре христианской. Прошу мусульман не обижаться, я могу ошибаться.

        Ответить
      • Татарин

        В Домострое тоже много чего понаписано. Только это не значит, что надо по нему жить. Да и какой он к черту татарин, обычный домашний тиран, объясняющий свои привычки обычаями да еще и замешанными на религии! Если женщине нужен пример, так можно вспомнить простую русскую девушку, попавшую в гарем самого знаменитого турецкого султана, да только у нее ничего не получится, характер не тот. Однозначный совет- бежать, куда глаза глядят. Да еще не вздумать беременеть. Иначе будет только хуже. Я знаю другой случай, когда русский парень познакомился с кавказской девушкой (абсолютно, кстати, русского вида), не буду называть национальность, но совсем кавказская из тех, что не на слуху. Жили в Ленинграде, поженились,родили ребенка, она поехала к родителям в гости с ребенком, ей сказали:»Ты никуда отсюда не поедешь, а он приедет, живым не уедет». Спасла их брак, как ни странно чеченская война. После нее родители отпустили женщину.

        Ответить
        • Надежда

          Татарин Домострой и шариат не сопоставимы по статусу :) Ну и муж у нее мелкий тиранчик, а не султан :))) Хотя «Великолепный век» (Вы же его имеет виду?) я бы никому смотреть не посоветовала, в любом случае — не учит он хорошему. В том же, что герой письма — обычный домашний тиран, прикрывающийся религией, безусловно согласна с Вами!

          Ответить
          • Татарин

            Великолепный век смотреть тяжело. Но одно единственное, что может извлечь для себя женщина- она победила в конкурентной борьбе весь гарем, заставила самовластного повелителя играть под свою дудку (хотя он так не думал), взяла власть в Турции в свои руки. Дорогого стоит такой талант или даже гениальность. А мелкого тиранчика- долой! Ничего хорошего от него ждать нельзя. Любой психолог подтвердит. Как то давно читал книгу, как раз о Турции, где такую женщину тиранили и муж и свекровь. Дотиранили, она сбежала- т.е. ее выжили фактически. Муж взял себе другую, которую подобрала ему мать. В результате новая жена скрутила в бараний рог и свекровь и мужа. И такое бывает.

            Ответить
            • Надежда

              Не думаю, что такие уроки извлекать полезно. Соблазнительно — да, но это путь в никуда. Как и Ваш пример, собственно — стать самой тиранкой, поменявшись местами с мужем и др. не проблема, но зачем? Это так же далеко от нормальных отношения и от душевного здоровья, как быть жертвой — просто другая сторона медали…

              Ответить
              • Татарин

                Давайте проведем аналогии. Допустим женщина сидит дома, смотрит мыльную оперу.
                2 варианта:
                1.Мыльная опера на тему, что жизнь беспросветна, женщина угнетена, обязана слушать мужа, работать по хозяйству, муж- ее повелитель, женщине ничего не светит, кроме как быть домработницей без прав и голоса.
                2.То же, только женщина- сильная, смелая, умная, с характером, позволяющим использовать свою силу так, что мужчина ей подчинится, думая, что делает все по своему желанию.
                Какой вариант выберете?
                Да и насчет Великолепного века, думаете, она стала тиранкой? Стал бы султан подкаблучником? Подумайте!
                Слегка утрирую, но если женщину не обучали, не давали ей примеров поведения, не показывали образцы другой жизни, то ее жизнь будет беспросветна!

                Ответить
                • Жанна Лира

                  Татарин, не хотела бы я иметь мужа, который подчиняется мне, думая, что сам принимает решения. Какой в этом интерес? Жить с куклой на веревочках?

                  Ответить
                • Надежда

                  Жанна, мы все-таки поразительно с Вами единодушны в некоторых вопросах! ;)

                  Ответить
                • Татарин

                  какой в этом интерес? Сначала анекдот (а может быль?):
                  Билл Клинтон с Хиллари едут по дороге, проезжают бензоколонку, Билл говорит:»Смотри, ей владеет наш одноклассник, который за тобой ухаживал. Где теперь он, и где я? Ты правильно выбрала меня»
                  Хиллари:»Если бы он женился на мне, был бы сейчас президентом»
                  Говорят, рядом с любым успешным мужчиной- любящая женщина. Кукла ли он при этом? И куклой ли был самый успешный султан Турции?

                  Ответить
                • Жанна Лира

                  Татарин, к этому анекдоту хочется напомнить реальность: Клинтоны разведены.

                  Ответить
                • Жанна Лира

                  Вернее, технически нет, но… не хотела бы я быть в таком «браке».

                  Ответить
                • Татарин

                  Это сейчас! А вспомните Монику Левински и официальное прощение Хиллари? Но фразу:» рядом с любым успешным мужчиной- любящая женщина.», Вы не опровергли!

                  Ответить
                • Жанна Лира

                  Татарин, любящая, понимающая и принимающая своего мужа — да. Обсуждающая с ним важные вопросы, высказывающая ему свою точку зрения по этим вопросам — да. Пытающаяся намеренно направить действия мужа в выгодное ей самой русло из-под тишка — нет. Муж — тоже человек, он заслуживает уважения и поддержки, а не «тайного руководства».

                  Если жена хочет, чтобы муж сделал что-то, что будет хорошо и для него, и для семьи — об этом можно говорить открыто, обсудить с ним этот вопрос. Если она хочет, чтобы он сделал что-то, что навредит ему и семье, и заставляет сделать его это недомолвками, ложью, эмоциональным шантажом — то это манипуляция, неуважение к мужу как к личности.

                  Ответить
                • Татарин

                  Знаете, у меня второй брак. И я могу сравнивать. Именно та женщина, которая вдохновляет мужа, имеет все шансы стать женой президента (я, естественно, не президент, но ради нее стараюсь). Женщина же, пытающаяся манипулировать мужем (как раз моя бывшая), обречена на одиночество. Ну и пытающиеся манипулировать султаном заканчивали в мешке, который топили в проливе.

                  Ответить
                • Надежда

                  Татарин, плох президент, который старается ради жены :))) И вряд ли такой человек президентом станет — другие там качества потребны. Это анекдоты не для президентов сочиняют, а для мечтателей. А женщина с таким мужчиной несчастна — потому что этой медали медали есть неминуемая оборотная сторона, ибо она всегда виновата во всех неудачах «старающегося ради нее мужа», типа «плохо вдохновила» :))) И не говорите, что это не так ;)
                  Проясните разницу между «вдохновлением» и манипуляцией, кстати? Имхо, они отличаются только степенью хитрости, разные уровни «прокачки — и все.

                  Ответить
                • Ксения

                  А еще очень утомляет жить в условиях вечной партизанской войны: вылазки в тыл врага, дозированная дезинформация, диверсии. В общем, кто кого выживет с супружеского ложа

                  Ответить
                • Надежда

                  Татарин, ну анекдоты и «народная мудрость» — это, конечно, железные аргументы! :)))
                  А что, если тут есть доля правды, то просто причина перепутана со следствием? Если что-то происходит одновременно или последовательно, то совсем не обязательно, что одно является причинам другого — закон логики ;) Вполне логично, что успешного мужчину любят, и что здоровый человек сходится со здоровой же спутницей и строит с ней нормальные отношения, не находите? Но почему-то сторонникам преувеличения роли женщины больше нравится делать иные выводы о причинах и следствиях. И я даже знаю, почему — для обоих полов ;)

                  Ответить
                • Татарин

                  » Вполне логично, что успешного мужчину любят»
                  Речь о парах, где муж с женой бок о бок, а не о любовницах миллионеров.
                  Вдохновление и манипуляция- не видите разницы? Выше описывали, а тут вдруг разница исчезла?
                  Манипуляция- за счет мужчины
                  Вдохновление- ради мужчины.

                  Ответить
                • Надежда

                  «Вполне логично, что успешного мужчину любят»
                  Речь о парах, где муж с женой бок о бок, а не о любовницах миллионеров.» — что-то я не вижу ни связи, ни противоречия. Поясните, что Вы хотели сказать?
                  «Выше описывали, а тут вдруг разница исчезла?» Ой, можно напомнить, где это я такое описывала?! Я словом «вдохновение» в контексте отношений вообще не пользуюсь, вроде как — разве в полемике с Вами использую Ваш лексикон :)
                  Имхо, за этим стоит одно и то же — отношение к мужчине, как к ведомому и управление им. И оба случая ни без корысти, поверьте ;)

                  Ответить
                • Татарин

                  А это, оказывается не Вы писали:»любящая, понимающая и принимающая своего мужа — да. Обсуждающая с ним важные вопросы, высказывающая ему свою точку зрения по этим вопросам — да. Пытающаяся намеренно направить действия мужа в выгодное ей самой русло из-под тишка — нет. Муж — тоже человек, он заслуживает уважения и поддержки, а не «тайного руководства».»
                  Слышали выражение:»Муж -голова, жена- шея, куда хочу, туда ворочу».
                  «отношение к мужчине, как к ведомому и управление им»
                  И про корысть- корысть женщины обусловлена инстинктом размножения и сохранения потомства. Хороша же она будет, если у нее этот инстинкт отсутствует! Так или иначе либо женщина умная и ее муж делает то, что он хочет (но при этом этого хочет женщина), либо она глупая и муж вынужден делать то, что она хочет. Возможен и третий вариант как в статье! Только вдохновляет ли он Вас?

                  Ответить
                • Жанна Лира

                  Татарин, шея никуда не повернет, если мозг не подаст соответствующий импульс ))

                  Ответить
                • Татарин

                  Будем считать, что наши предки не знали, что шея вертится под действием импульсов мозга. Неужели не поняли мою мысль?

                  Ответить
                • Жанна Лира

                  Татарин, что меня удивляет, так это то, что вы (кажется) мужчина. Неужели вы настолько слабы и не уверены в себе, что вам необходимо, чтобы женщина вас куда-то направляла? Неужели вы не в состоянии адекватно оценить аргументы и принять правильное решение, если женщина напрямую попросит вас о чем-то?

                  Или вам просто нравится поболтать вместо того, чтобы уделить время своей жене, а на самом деле все, что вы имеете в виду — это то, что ваши собственные чувства к вашей жене вдохновляют вас, что присутствие в вашей жизни понимающего и любящего человека вдохновляет вас, а не намеренное тайное руководство жены.

                  Ответить
                • Татарин

                  «Неужели вы настолько слабы и не уверены в себе, что вам необходимо, чтобы женщина вас куда-то направляла? »
                  Для Вас направлять и вдохновлять- синонимы? Если так, то печально. Опять отвечу столь нелюбимой здесь поговоркой:»Если бы женщина мужа не вдохновляла, он бы до сих пор не слез с пальмы» (не дословно, сильно не придирайтесь). Могу еще Елену Прекрасную напомнить, вот уж целую толпу народу вдохновила, даже богов задело.
                  Я обожаю женщин, но удивляюсь тому, какие здесь собрались! Женщины, которым не требуется вдохновлять мужика, это феминистки? Мужененавистницы? Или как? Именно поэтому я не терплю тиранов, подобных описанному.

                  Ответить
                • Надежда

                  Вы меня простите, Татарин, но Вы демонстрируете мифологическое сознание, и сыплете стереотипами. Боюсь, что мы не сможем Вам объяснить, что все не так в мире и в человеке — есть еще нормальные люди, половая принадлежность не имеет значения, а навязчивое желание кого-то вдохновлять — это болезнь, которую лечить надо… В общем, Вы все равно не поверите нам, ущербным — ведь Вы хорошо знаете женщин, гораздо лучше, чем они сами! :)))

                  Ответить
                • Татарин

                  «есть еще нормальные люди, половая принадлежность не имеет значения»
                  О, понял! Вы феминистка. Все, более писать не о чем. Это иногда лечат. Но не в Вашем случае. Я лечу женщин, но Вас не буду. Запущенный случай. И знаю я женщин действительно гораздо лучше, чем они сами себя. Потому что открывал им знания о себе, о которых они не догадывались.

                  Ответить
                • Надежда

                  Нашли из десятка доступных шаблон в голове еще один и решили примерить на меня? — Поздравляю, Вы опять попали пальцем в небо! Знаете, сдается мне, что Ваш случай на самом деле не лечат… Сочувствую :( И очень надеюсь, что на этом Вы закончите здесь нас развлекать. Уже не смешно

                  Ответить
                • Татарин

                  Вот специально для Вас нашел ссылку _elenasavushkina.ru/nashe-biopole-kak-ego-uvidet-2/
                  Там практический опыт «эзотерики» с приборами. 16 лет опыта, уж всяко практики больше, чем у Вас теории. Возьмите и разоблачите ее. Если сумеете. Честно, Ваша агрессивная неграмотность достала.

                  Ответить
                • Надежда

                  Татарин, я с эзотерикой знакома 27 лет, в том числе и практически, и с эзотериками тоже. И не первый год живу на свете и сижу в интернете, чтобы уяснить, что не каждому написанному слову стоит верить. Что Вы там предлагаете «разоблачать»? Пустословие эзотерички, начитавшейся «Живой этики»? :))) Вас загипнотезировало употребленное ей слово «прибор». Так они и не такое могут написать — монитор все стерпит. Это бизнес, а в лучшем случает — диагноз. :)))
                  Скорблю о Вашей доверчивости, видимо неизлечимой. Но прошу Вас более не тратить мое время, прося переходов на подобные сайты. Если Вы такой грамотный, то потрудитесь отличить серьезные серьезные ресурсы от плодов чьей-то фантазии, а потом уже предлагайте первые в качестве аргументов, но не вторые ;)

                  Ответить
                • Евгения

                  Вы молодец!! Я согласна с вами. Невозможно жить в конротношениях в семье. И подчинение которое тут всех пугает, это от незнания. Хорошо когда мужчина сам решает чему быть в семье, а чего нужно побережья. Хорошо когда мужчина СОВЕТУЕТСЯ И ПРИСЛУШИВАЕТСЯ к своей жене. Это называется СЕМЬЯ. Счастливая семья. Много сказано тут от разных женщин. У каждой своя история , это факт. Но в миру живут счастливо те , которые живут в едином согласии. Мой муж мусульманин. Я православная. Две дочки у нас. Крещеные. Празднуем и мусульманские и православные праздники. С его родителями с хороших отношениях, жили год у него на родине. Да, по приезду их женщины мне замечания делали, то не так, это не так… Но после того как мой муж сказал им замолчать, все прекратилось и они ко мне привыкли. Его братья своим женам меня в пример ставили, мол вот, Женя молодец, не бесит мужа…. У всех по разному, но если в сердце любовь — она победит любые предрассудки и преграды. Счастья вам!!!!

                  Ответить
                • Надежда

                  Да, Татарин, не я :)
                  Простите, мы тут мыслим, а Вы сыплете через запятую «перлами» «народной мудрости» самого подзаборного пошиба. Ну право, несерьезно! Даже скучно на это отвечать.
                  Знаете, у людей возможны и совершенно другие отношения, кроме представленных Вами, более того, Ваши варианты — вообще не про зрелых и здоровых людей, а про несчастных с нарушенными отношениями Невротиков), которые на нормальные отношения не способны. Но не надо по больным равнять человечество, даже если их много!

                  Ответить
                • Татарин

                  А Вы бы хотели, чтобы я Вам учебники по психологии цитировал? Так не буду, хотя толстенный том Выготского стоит в метре от меня. Для Вас Роксолана больной невротик, а для меня — великая женщина. Только сравните ее и себя, и попробуйте сформулировать причины появления своих слов.

                  Ответить
                • Надежда

                  Татарин, я бы хотела, чтобы Вы самостоятельно мыслили, не поверите! :))) Вы можете преклоняться перед кем угодно. А зачем мне с кем-то себя сравнивать? Имхо, это вообще нездоровое занятие ;)

                  Ответить
                • Татарин

                  «зачем мне с кем-то себя сравнивать?»
                  Затем, что описывая эзотерику (кстати, совершенно не согласен ни в одном пункте) Вы стыкуетесь с самыми оголтелыми церковниками на других форумах, где мне доводится писать. Т.е. отрицая реальные факты (типа Нинель Кулагиной и доктора Цзяна) льете воду на средневековые взгляды. Отрицая мнения ученых-физиков, которые проводили реальные сугубо научные исследования, Вы тем самым являетесь сторонником самой настоящей эзотерики, сводя всё либо к шарлатанству, либо к явлениям нездоровой психики. Так что сравнивайте..

                  Ответить
                • Надежда

                  Татарин, это ВАШИ сравнения. Мне они без надобности :) Про эти Ваши «научные исследования», которых сама наука не догадывается, мы с Вами уже говорили. По кругу ходить мне недосуг.

                  Ответить
                • Надежда

                  Татарин, я однозначно выберу 3-й вариант: не смотреть мыльных опер и расстаться с мужем, если с ним невозможно построить нормальные человеческие отношения. Потому что для меня оба Ваши варианта равно «не жизнь» — подчинять не менее противно, чем подчиняться — даже, возможно, более… Имхо, играм власти не место в отношениях, да и вообще в жизни :)
                  «Великолепный век» я смотрела очень мало — буквально десяток серий сначала. Но если она научилась «вертеть» султаном втихаря (а она ведь научилась, да?), то стала. А точнее, была и до этого — это же невроз, который выражается в авторитарном характере — т.е. в самой вере в отношения власти. Держите статью про авторитарный характер: http://myempeiria.ru/psixologiya-i-filosofiya/dva-vida-avtoriteta-i-avtoritarnyj-xarakter/ И кстати, совсем не обязательно тиранско-жертвенские отношения очевидны, и кто-то становится явным «подкаблучником». Самые страшные тираны искусно маскируются, и порой даже под жертву ;)

                  Ответить
                • Татарин

                  «если она научилась «вертеть» султаном втихаря (а она ведь научилась, да?), то стала. А точнее, была и до этого — это же невроз, который выражается в авторитарном характере»
                  Вы на самом деле считаете, что с неврозом можно победить в конкуренции с 999 жен и неисчислимо наложниц?? Сначала почитайте историю этой жены султана, а потом попробуйте понять. Не призываю смотреть Великолепный век, тягомотина местами, лучше прочитать историю.

                  Ответить
                • Надежда

                  Татарин, а чем он может помешать? В интригах невроз как раз помогает, а не мешает ;)

                  Ответить
                • Татарин

                  Забываете, что ее должен полюбить султан. За невроз? На самом деле думаете, что невротичек любят? Особенно на фоне ТЫСЯЧ конкуренток.

                  Ответить
                • Надежда

                  Татарин, для этого султана «любить» — это совсем не личное отношение. Он же по определению относится с ним всем, как к вещам, просто пользуясь ими. Все бурные их страсти вообще никакого отношения к любви не имеют. За что «любят» машину, например? — За то, что удобная, быстрая, красивая… А невротики отлично умеют подавать себя в выгодном свете. Тут ей всего лишь надо было угадать его вкус :)))
                  Я не думаю, а знаю — только так «любят» невротичек, особенно невротики (и наоборот)! А тот султан с его «перепадами» очень на такового похож, кстати сказать ;)

                  Ответить
                • Татарин

                  «Он же по определению относится с ним всем, как к вещам, просто пользуясь ими. »
                  Мало знаете и поэтому не можете судить. Прочитаете историю взаимоотношений, возможно поймете. Можно до кучи еще царицу Савскую вспомнить, если поймете по какому поводу.

                  Ответить
                • Надежда

                  Татарин, достаточно знаю. И к тому же не верю «дамским романам» такого рода. Я боюсь, что это Вы не понимаете, о чем я говорю — не имея представления о других отношений, Вы не видите того, что вижу я… :( Тут спорить бесполезно

                  Ответить
                • Татарин

                  Я НЕ ЧИТАЛ «Великолепный век». Я случайно смотрел несколько фрагментов из нескольких серий по нескольку минут. Я читал ИСТОРИЮ! России и Турции с Европой того времени. Из женских романов единственное, что мне нравится- Джоанна Линдсей, за необычность сюжетов. Кроме того, я слишком хорошо знаю женщин, я их лечу и лечу их взаимоотношения с мужьями во всех смыслах, от психологии до секса. Поэтому уверяю Вас, что в женской психологии Вы не понимаете нисколько!

                  Ответить
                • Надежда

                  А «История» — это, конечно, то чему стоит верить? :)))
                  Спасибо за оценку моих знаний. Порадовали! Сейчас все читательницы от меня сбегут к Вам, наконец-то поняв, как они во мне ошиблись! :)))

                  Ответить
                • Татарин

                  Т.е. Роксоланы не было и Вы беретесь это доказать? Вам можно верить? Самой не смешно? Мне Ваших читательниц не надо, если бы писал ради читательниц, то по крайней мере не инкогнито

                  Ответить
                • Надежда

                  Я не говорила, что не было. Нет, не смешно читать, как человек разговаривает сам с собой…

                  Ответить
      • марго

        Я думаю ,что можно нарваться на любого мужчину, не только мусульманина…..Женщин мусульманок воспитывают исходя из их религии и правил. А нашим невозможно себя подладить под их культуру и менталитет. И сколько на эту тему и программ и статей но все равно попадаются наивные…И иногда нужно и к родителям прислушаться они же не враги ….
        Есть специальные службы помощи для женщин и там можно получить бесплатную поддержку и помощь.
        Самой сложно выбраться из этой ситуации но необходимо

        Ответить
      • Алена

        Объясняю. проблема девушки в том что она не изучила законы шариата. Но это бы ей тоже не помогло, потому что законы шариата должны быть подкреплены крепким кулаком родственника. Муж не имеет права требовать ни уборку, ни готовку.Если это не написано в Никяхе-договоре. Но . Ему на это насрать если ему за такую наглость ничего не будет. ну, вы поняли суть вопроса.

        Ответить
      • Анастасия | http://vk.com/wall-131606753_48

        Мой папа татарин мама русская но что бы папа хоть раз поднчл руку на жену да и вообще на женщину не видела и не слышала моя мама ходит в новых вещах не редко с папой ходят в ресторан вообщем мама живет шикарно да бывает что придерется к чему нибудь но длстаточно одного маминого взгляда что бы папа стал ласковым и пушистым просто это зависит не от религии а от того как к вам относится мужчина

        Ответить
    • Elena

      U menya muzh musulmanin — zamechatelniy muzh. Vo vsem mne pomogaet i vo vsem podderzhivaet A vot papa russkiy bil domashnim tiranom.
      religiya znacheniya ne imeet

      Ответить
  2. Марина

    Как страшно жить:)) Кругом одни тираны.
    История Марии показалась мне несколько противоречивой: с одной стороны она пошла против мнения своих родителей, а с другой: смиренно терпит унижения и побои мужа. Это противоречие между характером героини истории и ее жизнью, описанной ей же самой.
    Как она пишет, любви уже не осталось, остался только страх и жалость. Страх не может удерживать, от страха наоборот бегут. Значит удерживает жалость к мужу, к тому самому человеку, который унижает и бьет. Это мазохизм (болезнь).
    Нормальная реакция — бежать от таких отношений. Приходить в себя. И делать выводы на будущее.
    В данной ситуации, Мария, спасать надо себя, а не людей, которые сели Вам на шею и используют Вас в своих целях. Спасайте себя, храни Вас Бог!

    Ответить
    • Надежда

      Марина, у меня просто такая подборка историй — тематическая :)
      Интересный у Вас взгляд, однако… Я не заметила в Марии противоречия. Родителей она «уговаривала», а не бунтовала. Терпит его она тоже не очень-то «смиренно» — сама же нарывается своими смелыми заявлениями :)
      А удерживает ее на самом деле то, что творится в ее душе — а там все перепутано и сдобрено паникой. Страх что-то менять, в частности — вдруг будет еще хуже? — он иррационален. Жалость — это не мазохизм (мазохист не жалеет садиста, а удовольствие получает от страданий). Это повышенная «совестливость» в данном случае — учили, видать, с детва быть «доброй девочкой»… Там явно проблемы с родителями какие-то, иначе бы ребенок не вырос таким: «Думаю о всех, но не о себе — и так всю жизнь» — тут налицо зависимость от отношений, невротическая потребность в любви.
      Не стоит сбрасывать со счетов и то, что девушка явно еще не сформировавшаяся, как самостоятельная личность (в силу возраста и воспитания), а при этом еще и подверглась мощному прессингу от мужа и его семьи — такая обработка по деструкции не хуже сектантской. Жертва обычно теряет ориентиры и уверенность в себе — так что ждать от нее как логики или рациональности в проступках, так и заботы о себе, не приходится…
      Но безусловно, бежать все равно надо! И как можно быстрее. Возможно, она даже уже сбежала — у меня ее письмо уже почти 2 недели пылится…

      Ответить
      • Марина

        Вы правы, Надежда. Проблема наверняка родом из детства, как Вы выразились: «тут налицо зависимость от отношений, невротическая потребность в любви — «Думаю о всех, но не о себе — и так всю жизнь».
        Так же есть и противоречия в личности Марии, если бы их не было, она давно бы сбежала от такого мужа.
        Под мазохизмом я имела в виду то, что Мария терпит страдания и дает себя бить. Сдачу давать надо, чтобы не повадно было. Нельзя терпеть.
        Давать сдачу Марии не позволяет вера — непротивление злу насилием, «Ударили по правой щеке, подставь левую». В корне неправильная идеология, т.к. свои интересы и свою независимость надо уметь отстаивать, в том числе применяя силу.
        Но в данной ситуации, лучшее для Марии — уйти от мужа-тирана.

        Ответить
        • Надежда

          Марина, невроз — это всегда внутренний конфликт, в этом смысле насчет противоречия Вы правы…
          Вы полагаете, что давать сдачу ей не позволяет вера? Разве что неправильно понятая — это скорее толстовская / еретическая идеология, чем собственно христианская. Но возможно и такое искажение, да… Хотя я думаю, что тут все банальнее, ей мешает банальная разница в «весовой категории» — при всем желании подраться со взрослым мужиком у девушки без спец. подготовки не получится. То же самое в разрезе психологического давления — он ее старше и опытный тиран, их силы очень не равны…

          Ответить
      • Жанна

        Надежда, все верно изложено. Читала бы я все это в свои 19 лет. Я вот только к 30 годам поняла, что во мне не так. Надеюсь до Марии раньше дойдет. Очень желаю ей этого. Сейчас потихоньку выздоравливаю, правда столько энергии на это уходит. Зато жизнь становится качественнее. Но еще не совсем полноценна. Ведь я столько лет занималась самоедством))) Непросто меняться. Вечерами я уже никакая. Вроде работаю над собой, меняю, а что-то еще «подгладывает» видимо раз жизненной силы мало. Ищу, пытаюсь выявить. Догадываюсь, что не могу решиться поменять работу, точнее род деятельности. Раньше я была очень храброй, а сейчас долг перед семьей или же просто трусость останавливает. Ну, в общем, спасибо за разумные комменты к статьям.

        Ответить
        • Надежда

          Жанна, «подгладывает» внутренний конфликт какой-то, Вы верно мыслите. Ищите причину — она может быть в чем угодно… А главное, для склонных к самоедству — поменьше вообще думать о своих проблемах и побольше — о чем-нибудь другом, конструктивном. Лучше меняться косвенно через какое-то плодотворное занятие, чем старательно «менять себя». Ну безопаснее точно, а часто и гораздо продуктивнее. Ведь основная беда невротика — зацикленность на себе, а тут получается парадокс — вроде как занимаешься «работой над собой», а при этом главного не делаешь — из себя не выходишь… В общем, постарайтесь проще относиться ко всему, а главное — к своим проблемам. Может, тогда не будет много сил уходить. Успехов!

          Ответить
          • Жанна

            Эээххх, Надежда, как Вы правы! Это великое зацикливание на себе))) полный бред))) Хорошо Вы написали, кратко и четко. Спасибо.

            Ответить
  3. Мария С

    Кстати, возможно публикация письма ускорит побег. Лучше его осуществить до того, как муженек прочитает эту статью.

    Ответить
    • Надежда

      Мария, мне прям страшно стало за героиню, прочитав это Ваше замечание… Действительно ведь муженек может залезть в ее почту — с тиранами такое бывает :(((

      Ответить
  4. Жанна Лира

    При чем тут мусульманин или нет — просто тиран, он бы в любой религии или учении нашел оправдание для своих действий. У меня муж мусульманин, за больше чем десять лет ни раз не поднял на меня голос. Знаю многих мужчин-мусульман, которые и готовят, и по дому помогают (из традиционной мусульманской страны). И уж точно муж-мусульманин не имеет права жене-христианке запрещать исполнять предписания своей веры, нет принуждения в вере.

    Что касается развода, то в Российской Федерации никах сам по себе не несет законной силы, а поэтому обычного гражданского развода достаточно. Идейная составляющая никаха для Марии ничего не значит, а практическая составляющая — защита законных прав супругов — в РФ не исполняется, потому что законы РФ не признают никах в качестве законной регистрации брака. В крайнем случае, можно сходить в мечеть и поговорить с имамом, как лучше организовать. Но я думаю, можно просто собрать вещи и уйти. «Как он там без меня» — он взрослый человек, столько лет без вас жил, и дальше проживет. Спросите лучше себя, как вы без него. Если лучше, чем с ним, то уходите.

    Странная фраза: «Я не хочу видеть своих детей татарами» — Мария, вы думали, что если у детей отец — татарин, дети будут шотландцами? И, кстати, знаю замечательных людей татар по национальности. Не надо свою злость на всю нацию переносить. Не ваше — уходите, зачем портить себе жизнь.

    Ответить
    • Надежда

      Жанна, Вас я и ждала! Конечно, он тиран, в первую очередь!
      Я долго пыталась постигнуть мусульманское право, когда писала свой комментарий к письму Марии — и тоже пришла к выводу, что то, что он творит совсем не одобряется в исламе. Встречала даже такое, что вероотступничество по отношению к своей религии одного из супругов делает никах незаконным… Не знаю, в какой стране происходят события, но в ЗАГСе они еще не расписаны — так что гражданского развода не надо. Мне кажется, все равно все должно быть честь по чести — если уж она стала его женой женой по мусульманскому обряду, то пусть по нему же разводится. Хотя для своего спокойствия — чтобы знать, что он на нее больше не претендует. Но это можно сделать и заочно, уже после ухода, правильно?

      Ответить
      • Жанна Лира

        Надежда, заочно вряд ли получится, он должен при двух свидетелях-мужчинах сказать ей, что дает ей развод и оговорить условия (что она не возвращает свадебный подарок, или, может, она отдаст ему его обратно, лишь бы отстал). В такой ситуации (унижения, побои) она имеет полное право просить развода, а у него нет оснований ей отказать, но делать это (просить о разводе), скорее всего, придется при свидетеле, потому что муж явно неадекватный человек. Самое разумное — пойти к имаму местному или к своему опекуну (тот, кто присутствовал на никяхе с ее стороны, выдавал ее замуж) и все ему рассказать. О расторжении брака по инициативе жены: umma.ru/fetvi/semya/4675-rastorzhenie-braka-po-inicziative-zheny

        Ответить
        • Надежда

          А разве нельзя при двух свидетелях сказать без нее? Опекун еще есть — точно! Статью на «умме» я читала, конечно, и еще массу статей и форум даже — и поняла что там масса тонкостей и каждый конкретный случай требует отдельной консультации очень знающего человека, типа имама. Мы же даже не все знаем по ситуации… что-то Мария не заходит, а я ей сразу отписалась, что ее история вышла :(

          Ответить
          • Жанна Лира

            Надежда, я не знаю, как без нее — по скайпу может ) Он же должен ей сказать. Потом пойдет на попятные, скажет, я ей не говорил, значит, не действителен развод. Вряд ли он будет при посторонних ей как-то физически угрожать, можно потерпеть несколько минут, взять с собой в сопровождающие доверенных лиц, отца, например.

            Может, она уже как раз занята переездом, не до статей )

            Ответить
            • Надежда

              Спасибо, что прояснили. Я просто читала, что если муж скажет кому-то, что развелся, то это тоже считается…
              Будем надеяться, что она занята именно этим :), а не он зашел в ее почту и…

              Ответить
              • Жанна Лира

                О разводе без присутствия жены: umma.ru/statiall/62-day/otvetday/2104-imeet-li-muzh-pravo-razvestis-bez-prisutstviya-zheny

                Может, стоит написать статью, что-нибудь вроде: «Меры предосторожности при планировании побега от тирана» и вывести ссылку на нее в сайдбар? Читательницы могли бы там поделиться своим опытом. Было же один раз, что здесь писал муж одной из читательниц.

                И со временем, думаю, стоит вывести в сайдбар ссылку на статью «Куда обратиться» (когда он с главной уйдет на вторую страницу). Или уже сейчас сделать. С такой же заметной картинкой, как «Расскажи свою историю».

                Ответить
                • Надежда

                  Хорошая идея, Жанна! Такое даже не один раз было… :(
                  И вторая идея хорошая. Правда, мне не хотелось бы делать делать прямо совсем специализированным на тирании… Хотя так и получается пока — волею ПС читательниц :)

                  Ответить
    • bozena

      Вот согласна. Меня тоже резанула эта фраза про «галимых татар», аж передернуло. Наверняка, такое неуважение к нации мужа тоже отразилось на отношениях. Также настораживает вранье — сама же девушка пишет, что обещала отказаться от веры, а теперь тайком носит крестик, а муж считает, что она его обманула. Тут не в религиях проблема, а в отсутствии доверия и элементарного уважения. Пусть девушка зла на родню мужа, но ТАК говорить обо всех татарах — это недопустимо, и лишь моральные дикари могут себе такие высказывания позволить. В отношении любой нации!
      Мне кажется, очень зря сделан акцент на вероисповедании тирана, как уже и говорилось выше. А еще заметила, что деспотичные мужчины просто в бешенство приходят от вранья. А дамы им попадаются (?) как раз жутко скрытные. Может быть, это защитная реакция, но я выросла в семье, где папа часто поступал ужасно, и каждый раз поводом тому служило мамино вранье или мое хамство. Когда с ним по-хорошему, уважительно и честно — он прекрасно себя вел.

      Ответить
      • Надежда

        bozena, как Вы категоричны! Мне кажется, что изначально национальность ее не смущала — иначе бы не вышла за него. А потом травматический опыт столкновения с их традициями породил такое отношение, случился этакий «перенос» эмоциональный.
        Могу согласиться, что без акцента на вере можно было обойтись… Но во-первых, героиня сама этот вопрос акцентирует, а во-вторых, я это сделала с некоторым умыслом — хотела вынести эту тему на обсуждение :) Правда, на мои вопросы никто отвечать не хочет… :(((
        А насчет реакции на «вранье» определенных людей, то я бы здесь не стала их оправдывать. Во-первых, потому что неадекватная реакция на что бы то ни было однозначно говорит о том, что у человека самого проблемы в этом месте. А во-вторых, ничто не может быть поводом «поступать ужасно», если человек нормальный. А если что-то вдруг становится постоянным «законным» поводом, то тут скорее всего перепутана причина со следствием — человек позволяет себе и нуждается в том, чтобы «прессовать» близких, а «для прикрытия» ищет повод. И в этом случае совершенно не важно какой — не этот, так другой нашел бы, поверьте мне, как эксперту по тиранам ;)
        А Мария скорее не «обманывала» мужа, а просто еще не достаточно зрелая — сначала необдуманно дала обещание (тоже кстати вопрос, насколько добровольно? — скорее сего там был шантаж), потом от отчаянии пошла искать утешения в вере — куда ей еще обращаться в такой ситуации? Все понятно — именно так оно и бывает в жизни… А о «доверии и уважении» тут вообще речи нет — такие отношения с этим человеко невозможны, это очевидно

        Ответить
  5. Екатерина

    Очень грамотное и сильное письмо. Я думаю, что Мария умная и сильная девушка. Почему она попала в данную ситуацию? Возможно, потому что по неопытности и доверчивостии судила о людях по себе. И потому что сама приняла решение жить этой жизнью. И теперь ещё её мучают мысли о своём предательстве. А это, как вариант, от того, что к себе она очень строга и взыскательна. Очень мне, конечно, импонирует автор этого письма. Мария, вы как человек явно с ясным и логическим умом обязательно сделаете правильные выводы и, может быть уже сделали, просто хотели узнать мнение со стороны. Так как вы верно предполагает, что «близкие» вам теперь люди предвзято относятся к вашей ситуации. Мария, вы достойны нормальной жизни, здоровой семьи, и имеете безусловное право на выражение своих мыслей и выбора действий. Никто не вправе мешать вам. И вы не в ответе за ошибки других взрослых людей. Кто бы что ни говорил. Вы сама мерило вашего счастья.
    Надо спокойно обдумать как уйти от него. Предполагаю, что вы немного не доверяете вашим родителям и переживаете, что вы уговорили их довериться вам и теперь хотите доказать правильность вашего выбора. Это все незначительно по сравнению с тем, что они могут вам помочь. Они вас любят по настоящему и заинтересованы в вас, в отличие от вашего мучителя, который заинтересован только в себе.

    Чем раньше, тем лучше для вас. Удачи вам. И дальнейшего спокойствия и счастья. Я верю, что у вас получится.

    Ответить
  6. Надежда Давыдова | http://incomeeasily.ru

    Тиран, который требует своего, кричит и унижает… и в то же время его жалко? Мне кажется, героиня просто не разобралась в своих чувствах. Однажды я усвоила одно правило: нужно рвать отношения с тем, кто делает тебе больно. Если человек приносит тебе страдания, зачем еще и детей рожать: чтобы и они страдали?

    Но если есть чувство вины, значит, должны быть основания. Нужно разобраться прежде всего в себе и понять, чего хочешь ты? Отбросить все предрассудки, всех мам и пап. Действительно ли он так плох? Или тут уже «напели» родные?

    Поговорить с мужем, предъявить требования. Вдруг он тоже страдает от создавшейся ситуации и грубость — лишь внешнее проявление бессилия?

    Мужчины гораздо слабее женщин психологически, а внешняя грубость — это своего рода самозащита в большинстве случаев.

    Помните Омара Хайяма: лучший брак — тот, в котором жена относится к мужу как к королю, а он ведет себя как слуга.

    Если есть любовь, за нее стоит бороться, искать решения, прощать, любить. Но не допускать унижения…
    А если любви нет, рвите отношения, ни к чему калечить свою и чужую жизнь. И религия тут не при чем.

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Надежда, не забывайте, что девушке всего 19 и это ее первый опыт отношений — она еще не успела никаких «правил» усвоить ;)
      В отношениях с тираном нет реальных оснований для чувства вины, как правило — он просто ловко его внушает, а чтобы это не принять, нужно обладать изрядной зрелостью и самостоятельностью…
      Не думаю, что тут тот случай, когда стоит что-то взвешивать, с ним разговаривать… Вы сами посудите — если мужчина УЖЕ распустил руки, то это все — это не лечится, однозначно. Весьма наивно верить, что он может измениться — не бывает такого. Да и любви там уже нет, по словам самой Марии. Хотя если бы была — все равно надо бежать, имхо, по вышеназванной причине…

      Ответить
  7. Наталья | http://zolushka-new.com

    Пока читала, волосы стояли дыбом, наверно психолог из меня не вышел — душа не вынесла бы большого количества подобных историй.
    Дочитала историю Марии до середины, не выдержала, пошла посмотреть какие же причины заставляют ее жить с этим мужчиной. Оказывается «стандартная» — от многих женщин приходилось слышать эти волшебные слова «Мне его жалко». При этом муж умудряется вести себя просто (назовем своим именем — по-скотски) — или пьет, или бьет, или изменяет, ну или все вместе, а русской женщине жалко… его.
    Знакомая не так давно говорила, что с мужем уже и разошлась бы, но тоже жалеет: «Я же уйду с детьми (двумя маленькими), а он один останется…» всхлип. То, что она будет без денег, пока без работы (в декретном) и с двумя малышами ее не смущает. Советую: «Тогда оставь детей мужу, ему не будет грустно ;)»

    А Марии однозначно надо уходить от мужа, вернее, по всем показателям ей и выходить-то за него не надо было, но в 19 сложно делать все правильно…

    И по межрелигиозному вопросу, мне кажется это очень сложно жить вместе представителям различных культур, тут и со своими-то «родными Ванями» миллион разногласий найдется, а там другое воспитание, другая вера… Но то, что возможно — однозначно, просто люди должны особенными, с набором прекрасных душевных качеств))

    Ответить
    • Надежда

      Да, Наталья, непросто их читать… Вы правы, это «стандартная» причина — кто сталкивался с такими ситуациями в жизни, знает это.
      Насчет вопроса религии, знаете, я тоже долго думала так же, но со временем пришла к выводу, что все-таки нет — не вариант. Религия формирует человека или наоборот — человек принимает тут или иную религию в соответствии со своими душевными качествами, но факт, что представители разных религий разные, это расхождение на очень глубоком уровне, которое может показаться незаметным в «романтический» период, зато выйдет на 1-й план в дальнейшей жизни. Это причем даже если вслух вопроса религии вообще не поднимать — просто люди по-разному смотрят на мир, на себя, на отношения и будут спотыкаться об это на каждом шагу буквально…

      Ответить
  8. Мухаметшина

    Я сейчас разнесу вас в пух и прах автора этой истории. Я русская, родилась и выросла в Татарстане и у меня очень много друзей татар, есть и глубоко верующие люди, так вот: они все добрые и порядочные люди, хорошие друзья, в вашем случае дело не в религии и национальности, а в том, что вы еще молода для семейной жизни и размышляете как ребенок. Вот к примеру, пишите, что «Еще когда мы только встречались, он ставил свои условия, все мне запрещал, кричал на меня, был вечно чем-то недоволен» Напрашивается вопрос, если были такие инциденты, то зачем надо было продолжать встречаться и тем более соглашаться на брак?? Еще одно очень глупое утверждение «И вот, в конце концов, я уговорила родителей, чтобы они дали согласие на никах, отказалась ради него от крестика (о чем сейчас искренне и со слезами сожалею), и в итоге мы никах сделали» Так вот, Я САМА ЗАМУЖЕМ ЗА ТАТАРИНОМ, но от своей веры не отказывалась и никаха у нас не было, ну и к вашему сведению согласно Корану, женщины Писания (христианки и иудейки) вправе оставаться в своей религии после никаха- следовательно, перед обрядом никаха надо было почитать все о нем, все тонкости и аспекты. Идем дальше.. «Он начал многое требовать от меня. Готовить нужно было 3 раза в день — и причем все с мясом и все вкусненькое. Я должна была очень рано вставать, готовить ему завтрак и провожать на работу (я вставала каждый день в 4,5 утра), всегда что-нибудь да делать по дому. Увидит пылинку или мусоринку маленькую дома — все, начинает придираться, скандал устраивает. Нет чтобы без всяких слов самому убрать — и все… » А ты что думала, семейная жизнь это на диване лежать???Мужчины татары очень любят вкусно поесть и чтобы дома было идеально чисто, такой уж у них менталитет. Я тоже готовлю три раза в день, обычно три блюда — суп, второе и что-нибудь вкусное к чаю, не смотря на то, что работаю — преподаю, учусь очно на магистратуре,веду кружки, и дома убираюсь каждый день, а какой мужчина потерпит, чтобы дома был бардак. . Хотя я понимаю что тебя интересует: «Постоянно я должна быть занята работой, каким-то делом — я даже не могу посмотреть фильм какой-нибудь или посидеть в интернете…» Отсюда вывод : ты думала семейная жизнь- это обнимашки, целовашки, бурный секс, и отсутствие домашних обязанностей, а оказалось наоборот.И вот еще что «А я не хочу видеть своих детей татарами! Они и на татарском будут разговаривать, и все…» — а ты думала кем будут твои дети, если у них папа татарин, бурятами что ли????Конечно, разговаривать по татарски они вряд ли будут т.к. у вас в семье вы говорите по русски, ты же татарский не знаешь.. Но будут мусульманами т.к вам читали никах ( никах предполагает, что дети будут мусульманами). Так вот, если был просто никах и официально ( в ЗАГСе) вы не расписаны, то ты с свободной душой можешь уйти от него, потом сходишь в церковь и исповедуешься, просто ты еще не готова к таким отношения, молодая еще, да и разный у вас менталитет.

    Ответить
  9. Мухаметшина

    Ах да, что-то выше писали про развод по Шариату( Троекратное произношение «Талак» ), так вот поясню: у татар такое не практикуется ( это только только у арабов) т.е. просто можете с ним расстаться и жить спокойно. Это не ваш человек, да и по менталитету вы не подходите, выходя замуж за татарина, попадая в татарскую семью, вы должны были знать с чем вам придется столкнуться, что будут определенные трудности трудности в быту, менталитете, понимании чужого языка. К вашему сведению , в Татарстане 30% смешанных браков, большинство русско-татарские, и все живут в мире и дружбе. У меня муж татарин, из татарской семьи, родители тоже деревенские, но работать меня насильно не заставляют (сама вижу, что им помощь нужна тк пожилые) а вас наверное пару грядок прополоть заставили так нытья на половину истории. В вашем случае дело не в религии и национальности, дело в вас.

    Ответить
  10. Мухаметшина

    Защищать его не защищаю тк он поднял руку на женщину, этому нет оправдания, в этом плане он монстр.. Но зачем по одному человеку клеймить всей и обзывать всех представителей этой нации. В любом случае перед нами типичный пример девушки, которая еще не выросла из состояния ребенка, ей еще книжки читать, да в кино целоваться, а она замуж вышла (пусть даже брак религиозный) , юношеский максимализм в ней играет. Она не понимает, что замужество это много обязанностей. Естественно, если дома бардак, еда не приготовлена (у нее учеба), причем еще и в постели постоянно отказывает муж будет ворчать, а ты какой реакции хотела????? Ты как ребенок не можешь разобраться, что ты хочешь — сперва никах и совместную, сейчас — свободную жизнь, путешествовать. Вообщем, перекати -поле, как хочу так и делаю, а родители в рот смотрят..

    Ответить
  11. Александра

    Уважаемая Мухаметшина! Вы тут так бурно высказались. У меня лично сложилось впечатление, что это у Вас полная каша в голове. К Вашему сведению, Вы вот сказали, что у Вас с мужем татарином был оформлен брак только в ЗАГСе, так вот, спешу Вам сообщить, если он у Вас мусульманин, то он совершает грех — зина, и Ваши дети считаются рожденными вне брака, т.е. незаконнорожденные. Так как мусульманин обязан!!!!! Сделать в первую очередь никях — это самое главное, а оформить брак в ЗАГСе это необязательная процедура, скорее необходимость, т.к. мы живем в светском государстве.
    И , простите, вы написали, что у татар не практикуется развод по Шариату. Только у арабов. Это вообще как? Т.е. Ислам у татар и Ислам у арабов отличается? Это 2 разных религии? А разве, мусульманин не должен жить по шариату? Или есть такие, кто просто называет себя мусульманами, а живут по своим придуманным правилам и традициям.
    Вот честно, Вы девушку осуждаете, что она такая глупая и т.п. Но читая Ваши посты, приходишь в ужас о Вашей неосведомленности. Уж если пишите, что она должна была изучить их менталитет, так и сами бы почитали информацию, чтобы не вводить остальных людей в заблуждение и не выглядеть очень глупо.
    Кстати, описанное героиней поведение ее мужа, абсолютно не соответствует тому, каким должен быть мусульманин по отношению к своей супруге.

    Ответить
    • Мухаметшина

      Уважаемая Александра, как я вижу вы не особо разбираетесь в Исламе, да и вообще не имеете никакого понятия о татарах. Разъясняю, у нас не было никаха, потому что мой муж несоблюдающий мусульманин (да, такие тоже есть и в Татарстане очень много) т.е мой муж считает считать себя мусульманином, тк верит в существование Бога, его атрибуты, в Коран, но не читает намаз, не держит пост, не совершает хадж, пьет спиртное, он не обрезан, но, знает пару молитв и носит кулон Бисмилла, дома у нас висят шамаили. Спросите любого имама, такое понятие в Исламе есть и такие люди также наравне с другими мусульманами считаются мусульманами. Отвечаю на это » простите, вы написали, что у татар не практикуется развод по Шариату. Только у арабов. Это вообще как? Т.е. Ислам у татар и Ислам у арабов отличается? Это 2 разных религии? А разве, мусульманин не должен жить по шариату? Или есть такие, кто просто называет себя мусульманами, а живут по своим придуманным правилам и традициям.» Да, действительно у татар крайне редко делается развод по Шариату, и вообще татары и арабы различаются очень сильно, это абсолютно разные народы, хотя и исповедуют одну религию. У татар не практикуется развод с произношением «талак», испокон веков не было многоженства, побивания камнями на площадях за прилюбодеяния, татары любят музыку ( музыка категорически запрещена у арабов и в Исламе) и есть много известных татарских композиторов — С.Сайдашев, Р.Яхин и певцов — Салават, Х.Фархи, мой дед тоже татарин, он прекрасно играл на гармони и пел татарские частушки. Так что не путайте татаров и арабов и не мешайте все «в один котел», религия одна, но так сложилось в силу регионального расположения Татарстана, что традиции разные. Я знаю о чем пишу, тк всю жизнь прожила с татарами, у меня дед был татарином, а вы похоже просто прочитали в первом попавшимся сайт в поисковике про Ислам, так не разобравшись.

      Ответить
      • Александра

        Простите, но такие глупости я даже читать до конца не буду. Могу сказать, что в Исламе я хорошо разбираюсь, ведь , перед тем как выйти замуж за мусульманина нужно узнать их религию.
        А вы находитесь в полном заблуждении. Скажите мне пожалуйста 5 столпов Ислама, где невыполнение хоть одного из них ведет к тому, что человек выходит из Ислама? Вы это знаете?
        Один из них — совершение намаза 5 раз в день. И пусть ваш муж татар, или китаец, если он мусульманин, он должен придерживаться этого.
        Все остальное — лицемерие.
        Вы хоть почитайте. Сейчас информацию может найти даже школьник. А то странно читать такие вещи, от образованного человека.
        Кстати, недавно наткнулась на отличную статью. Как раз про Ислам и татар:
        «Татарская религия
        С самого раннего детства родители учат тебя что татары (впрочем как и башкиры ) это и есть мусульмане, и ты действительно веришь в это, и считаешь ненормальными тех , кто неожиданно говорит тебе , что нация и религия это два разных понятия, которые не имеют ничего общего, и то что ты татар не делает тебя автоматически мусульманином. к сожалению это горькая проблема современного общества. с которой и мне пришлось столкнуться , когда я впервые в жизни встретила русского , который заявил, что он мусульманин. Очень долго я не могла понять, как русский и вдруг мусульманин?! вы представляете, это просто не укладывалось в моей голове. Я говорила себе «ведь ты не татар и не башкир, чтобы быть мусульманином. Как какой-то Петя и вдруг стал мусульманином!? это же неправильно. Вот я татарка, значит я мусульманка, а ты русский, значит ты христианин». К сожалению это беда многих татар на сегодняшний день. Да, хвала Аллаху многие из наших предков были мусульманами, они изучали Ислам, совершали намаз, выплачивали закят, держали пост в месяц Рамадан, не употребляли алкоголь, считая это харамом, не совершали прелюбодеяние, а женились согласно шариату, и самое главное все это они делали ради Аллаха Всевышнего. Но какое отношение я имею к ним?! Неужели я становлюсь автоматически мусульманкой, только потому, что они были мусульманами и жили согласно законам Аллаха Всевышнего?! Неужели я, не совершающая намаз, не выплачивающая закят, не постящаяся в месяц Рамадан, не покрывающая свою красоту от посторонних глаз, имею право называть себя мусульманкой, и причислять себя к Исламу?!
        Когда я видела покрытых мусульманок, я не считала себя не мусульманкой, я просто думала, ну вот они соблюдающие Ислам мусульманки, а я не соблюдающая, я придерживаюсь традиционного Ислама, а они «арабизированного Ислама». Но откуда я вообще взяла эти термины как «традиционный Ислам» и «не соблюдающая/соблюдающая мусульманка»? Аллах Всевышний нигде, ни в одном аяте Корана не делит мусульман на соблюдающих и на не соблюдающих, на традиционных и на не традиционных. Аллах выделил лишь три категории людей, а это 
        1) Верующие
        2) Не верующие 
        3) Лицемеры.
        И одобрил в качестве религии только Ислам! и не поделил Аллах Всевышний Ислам на традиционный и не традиционный.
        Вы, считая себя мусульманами не читаете намаз, в то время как тот кто не читает намаз не имеет право называть себя мусульманином. Сказал посланник Аллаха «Между человеком и между многобожием и неверием стоит оставление молитвы» (Муслим, 82). «Договор между нами и ими – молитва, кто оставил её, стал неверующим». И не являются шариатскими оправданиями, такие как работа, учеба, занятость и.т.п. Разве, читающие намаз наши прапрадеды не работали? Разве у них не было дел? 
        И сегодня 2 миллиарда мусульман на земле, неужели они все не работают и не учатся, а сидят дома и читают намаз? Нет! большая часть из нас работает, учится, у многих есть большие семьи, и все они читают намаз, не придумывая оправданий! Вы, называя себя мусульманами, просите у мертвых и разговариваете с ними, считая, что они вас слышат и могут вам помочь! в то время как Аллах говорит, что мертвые не слышат. Мертвые сами нуждаются в помощи Аллаха! 
        Вот именно поэтому я и называю это татарской религией, так как к Исламу она не имеет никакого отношения. Призываю вас, если вы причисляете себя к Исламу, соответствовать образу мусульманина и не поклоняться никому, кроме Аллаха Всевышнего, не придавать Ему сотоварищей, не взывать к мертвым, совершать намаз, выплачивать закят, держать пост в месяц Рамадан, одевать хиджаб, и изучать свою религию.»

        Ответить
  12. Алина

    Я в Татарстане жила некоторое время, есть знакомые пары, где оба татары. Дак у них вообще несколько всё по-другому…Например, были одни у нас в гостях, надо было со стола убрать. Я еще и подняться с дивана не успела, муж подруги говорит ей: «убери со стола». Она без слов встает и начинает со мной убирать. Я даже вслух поразилась таким словам. Он вообще парень добрый, но такое воспитание. Ну и у них в гостях некоторое в ступор вводило. Мой хоть я тиранил меня, но так сказать мне, тем более в гостях, не посмел бы. Другие замужние без мужей даже в гости или на какие-то общие посиделки не ходят. И никаких развлечений без мужа.. И по дому только женщины всё делают. А желания девушки -автора, на мой взгляд, вполне нормальные. Почему она должна три раза в день готовить, чтоб ни соринки, и отдыхать еще нельзя — по-моему, это вообще не атрибуты семейной жизни. В моей семье (родительской), если кто-то чем-то недоволен, ему сразу отвечают: «не нравится — делай сам». Всё! недовольство тут же проходит)) Интересно, как же у нее всё сложилось…
    Про перенос ненависти (так скажем) к мужу и его родне на всех татар — может просто так прочитали. Я вот лично нормально отношусь к татарам, но после того, как пожила в Татарстане и пообщалась с ними, насмотрелась, точно замуж за татарина не пойду)) даже если он вконец обрусел) все равно воспитание у них другое.

    Ответить
  13. Елена

    Как могли родители этой по сути девочки на такое пойти ? Не понимаю . Неужели до сих пор столько лет объясняют , рассказывают о том , что не в ЖЕНЫ они берут девчат , а в пожизненные РАБЫНИ? А взрослые люди , родители девочки взяли и подставили ее . Ну уж совсем надо дочь ненавидеть . И как теперь ей выпутываться ? Да только одним путем . Найти или насобирать денег на проезд к родителям . И тупо сбежать . По приезду обратиться в полицию с заявлением . Все подробно описать , зарегистрировать и заставить его принять на учет . Себе снять ксерокопию . И никогда в своей единственной любимой жизни не связываться с такими людьми . Удачи.

    Ответить
  14. мария

    Да дело это в человеке, а не в религии совершенно, я замужем за татарином и он мусульманин (верующий,ходит в мечеть молиться), я хожу в церковь и он со мной заходит тоже. До брака встречались год и в браке уже 3 год. Никакого никяха он не требовал и сменит веру не просил. Готовить любит и сам и вкуснее меня, работящий и меня никогда не обижает, очень любит, заботиться. Родители его и родственники хорошо ко мне относятся, хотя характер у меня очень эгоистичный и самолюбивый, могу высказать все то что мне не нравиться, никогда в жизни не накричал, ни руку не поднял, никогда при других не высказал ничего. Если что то не понравилось, приехали домой, он спокойно скажет, что не так. Мы живем в современном мире и у него друзья мусульмане выходили за девушек русских и все хорошо, у многих уже дети и живут счастливо… А так можно и за русского выйти христианина и будешь получать пинки, да упреки в свой адрес. Это зависит от воспитанности человека и характера, дураков в любой религии хватает

    Ответить
    • Надежда

      Мария, соглашусь в Вами — дело в человеке, а не в религии. Просто некоторые религией это оправдывают, причем частенько на уровне семейных традиций. И ортодоксальные религии для этого подходят очень хорошо, к сожалению…

      Ответить
  15. Дамир

    Солнышко. Меня зовут Дамир я татарин девушку жену любимую зовут Мария, твоя теска. Я не запрещаю ей ходить в церковь не заставлял делать никах и тд. Я тоже люблю вкусно поесть без мяса я ее съем быстрее )))
    мы живем уже вместе 12 лет наши родители тоже были против, пока не появились дети. Единственное мое требование было, что сыновей называю я и делаем им обязательно обрезание и ни каких крестиков, а дочек вместе. Сейчас у нас двое детей старшего зовут Темир, дочку Сабрина. Родители наши до сих пор против ну уже смирились. А то, что в доме должно быть чисто и убрано, в чем он не прав?
    Еда приготовлена? Не знаю можешь сослаться на менталитет, но 75% девушек женщин готовят и убирают дома. Если тебе просто лень, пусть убирает сам и тд. То извини а не пошли бы ВЫ!!! С графиком он тоже прав!!! Так как основную зарплату будет приносить он. У тебя должен график подходить семье. Что бы ты успевала и дома и на работе, раз хочешь работать. И запомни Жена, Любимая, мать детей Должна ночью быть дома. Мне моя любимая тоже не давало повода и что? Я ее все равно к столбы ревную так как очень сильно люблю.

    Ответить
  16. Вадим

    Девушки, вы поступаете очень-очень глупо, связывая свою жизнь с мусульманами! Я прожил среди них больше 35 лет и знаю многое. Они очень хитры и лживы! Вы просто не понимаете, что своими словами «люблю, милая, солнышко», они манипулируют вашим настроением, для склонения вас к интимной связи. А иногда даже силой и принуждением. Потому что им от вас нужно только одно, гены и секс! Они прекрасные селикционеры, и ваша генетика нужна им только для разбавления своего этнического генофонда, а секс для развлечения. Вы поймете это потом, когда будет поздно! После того, как им нарожаете детей, вы полностью перестанете их интересовать как личность. Вы становитесь для них отработанным материалом! Они тут же переключат свое внимание на другую свежую, молодую, красивую и симпатичную девственницу. Им от вас, славянок, больше ничего и не нужно! Потому что они культурно и морально чужие люди!

    Ответить
  17. Вадим

    В православии христианкам церковь запрещает выходить за муж за иноверцев: мусульман, иудеев, буддистов — это считается предательством и изменой для своей родословной культуры! Надо всем четко знать, помнить и понимать, что смена своей веры, своей традиционной религии и измененение своих родословных традиций — это плохой человеческий поступок, который ни к чему хорошему не приведёт. Это путь к беспорядку, анархии и хаосу! Всему этому способствует мировая сатанистская глобализация, приводящая к духовному и культурному упадку среди христиан. Это ведёт к созданию смешанных браков и порождает людей “коктейльных“ национальностей. Таким людям в будущем очень трудно будет ассоциировать себя в культурном и традиционном обществе. Кто они, к кому себя станут относить, определять и причислять, когда у них окажется не тот цвет кожи, глаз или волос? Внешне они такие, а внутренним миром — они совсем другие! Задумайтесь об этом мамы, прежде чем бросаться в омут к слепой, чужой или порочной любви!

    Ответить
    • Надежда

      Вадим, Вы что-то все в кучу смешали. Церковь не запрещает такие браки, хотя и не приветствует, но по иным причинам… Ассоциация же православия с национальной культурой, которую Вы утверждаете — по сути антихристианский взгляд, ибо христианство космополитично изначально. Равно как и непонятно, зачем человеку надо непременно себя куда-то «причислять»? Человек не равен ни национальности, ни крови.

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*