Интересно

Ведическая женщина и жена — возможно ли счастье?

vedicheskay-zhenaМода на «ведическую культуру» набирает обороты. Мы постоянно натыкаемся в сети на статьи и тренинги, обещающие нам, что наша личная жизнь превратится в сказку, как только мы начнем жить по заветам «вед» — индийских или славянских, и станем идеальной ведической женщиной. А если не налаживается — то просто еще не стали, не развили еще свою женственность… Возможно, вы даже поддавались искушению им поверить, или у вас есть подруги, увлекающиеся ведизмом? Тогда вам полезно будет познакомиться с печальной историей Алины, прочувствовавшей все прелести «счастья» ведической женщины на своей шкуре — буквально.

Мне так хотелось верить в ведическое женское счастье…

Во-первых, я хочу поблагодарить Вас, Надежда, за этот сайт и реальную помощь женщинам, попавшим в беду! Большое Вам СПАСИБО!!!

После очередной ссоры с мужем (и на данный момент последней) я стала искать в интернете про признаки мужей-тиранов и наткнулась на Ваши статьи. (До этого моя сестра скидывала мне статьи девушки, которая тоже оказалась в такой ситуации и немного написала о себе, статья называлась «когда нет уверенности в себе», и общих характеристиках мужей-тиранов, так что почва у меня была подготовлена). Теория, конечно, теорией, но когда я прочитала реальные истории из жизни Ваших читательниц: то, как с ними и с их детьми обращались мужья, что при этом чувствовали женщины, причины, почему они все равно к ним возвращались, — я, наконец, смогла трезво оценить свою ситуацию.

Я ужаснулась: сначала от жизни тех женщин, а потом от осознания того, что у меня не лучше. И что всё это дело прогрессирует, а не регрессирует, как уверял меня муж. Мне стало реально страшно. Но и то я не сразу решила уехать, только через 3 недели я окончательно созрела. Я не хотела, чтоб это было как в предыдущие разы: спонтанно, на эмоциях (мы жили в разных городах), дабы потом не передумать. Но теперь я четко понимаю, что это болезнь, что моими усилиями (терпением, прощением, «любовью», абсолютным послушанием, зависимостью, поддержкой – а всё это требовал от меня мой муж) ничего не изменить и семейного счастья не добиться.

Скажу еще, что раньше я была нормальной, целеустремленной, весьма перспективной девушкой, я одновременно получала 2 высших образования, дополнительно проходила курсы. У меня были относительно нормальные отношения, где никто никого не оскорблял, не унижал, не бил. Один косяк: я боялась близости (как я сейчас уже понимаю), поэтому очень быстро охладевала. И тут в конце 5 курса сначала перешла на веганство (ну, это не так уж плохо), а потом увлеклась славянской темой, ведизмом, ушла в это по полной, решила, что женщина не должна работать, а должна шить-вязать и крестиком вышивать. Да, и детьми дома заниматься, ведь садики – зло. Иногда я отходила от этой темы, иногда возвращалась, круг общения сложился с людьми, ударенными в эзотерику, поэтому вырваться из этого без понимания вреда этой темы было практически нереально.

У меня стала сильно падать самооценка (я же не идеальная славянская девушка), пошатнулась уверенность в себе, я корила себя за все грехи человеческие. И с таким внутренним настроем я познакомилась со своим будущим мужем, он тоже был с сильным уклоном в славянство, был сыроедом, как я. Я решила, что у нас много общих интересов и, хотя он мне не очень-то и понравился как мужчина, я сразу переехала к нему в другой город (с родителями был полный неконтакт, я хотела от них поскорее уехать). Сейчас я уже вижу, что слабые проявления тиранства и тогда были, но я не придавала им значения. Вскоре мы поженились, и вот тогда он совсем расслабился. Мы начали постоянно ругаться, еще больше ударились в славянскую тему, я познакомилась с творчеством О. Валяевой и стала следовать ее рекомендациям — ведь так хотелось тихого семейного счастья!




Разводиться я предлагала часто, но фактически не была к этому готова, потому что считала, что я во многом виновата, что всё из-за моей неспособности к близости, и упорно работала над собой. Превозносила его достоинства (внутри себя, конечно), закрывала глаза на его недостатки, выискивала недостатки в себе, чтобы работать над собой, и еще ему была благодарна, что он со мной и любит меня (о своей любви он трубил на всех углах, везде писал: люблю, любимая и т.п.). При этом я понимала, что сама его не люблю, но по Валяевской теории получается, что можно полюбить кого угодно (ведь у нее в статьях и тренингах акцент делается на то, как выйти замуж, а не за кого) и я верила этому и думала, что я просто недостаточно стараюсь.

Уже через полгода он начал применять физическую силу (оскорбления раньше). Самый нелепый случай: после свадьбы мы уехали далеко-далеко строить жизнь на земле (хотя я вообще не такой человек, но думала, что это правильно). Приехали туда в дом к одной «ясновидящей», которая предлагала бесплатное жилье за работу у нее. Через 3 недели мы от нее уехали, признав ее темной личностью. И вот однажды, после того, как он съездил к ней по делам, приехал довольный такой и сказал, что она ему сказала, что во мне живет некая сущность — и ее надо выколачивать! Что он тут же и стал реализовывать — взял прутья для плетения корзинок (у нас как раз были) и отхлестал меня по полной. Было жутко больно, но на тот момент я уже настолько ушла в эту тему, что я ему поверила!!! И не обиделась.

Но меня тревожило то, что он бил нашего котенка за то, что она слишком много мяукала, и я отдавала слишком много внимания ей. Я думала: он и с детьми так будет обращаться, ведь они тоже беззащитные?! Но проходило время, я отходила, и наша семейная жизнь продолжалась. Я часто думала и говорила о разводе, но боялась этого. Поскольку большинство наших знакомых были тоже из этой «секты»: брак один раз и навсегда, мне было стыдно разводиться. Потом мы вернулись домой. Вообще за почти 4 года успели пожить в разных городах, это было интересно для меня, в своем роде.

Я несколько раз уходила от него: до беременности, во время и после рождения ребенка. Расставания длились от месяца до 8 месяцев, но я неизменно возвращалась. Причем причины были самые глупые: «О! Я уже такая старая (в 26 лет-то, ага), а хочу ребенка, если сейчас с ним разведемся, то пока я нового найду, пока то-сё, совсем поздно уже будет»; «Ребенку нужен отец, вдруг новый его потом насиловать будет»; «С мужем удобно: я могу не работать, он делает мне подарки, он такой заботливый», и все в таком роде.

Я понимала, что это какая-то болезненная зависимость (да, иногда у меня включался мозг — я даже иногда понимала, что это скорее игра, а не жизнь), но возвращалась и уверяла себя, что люблю. И ведь главное: он же так любит меня! То, что я постоянно ходила в синяках, меня в эти моменты не сильно волновало. Да, еще депрессия стала моим привычным состоянием. Моя самооценка оказалась ниже плинтуса, и я была вообще не уверена в себе. Я постоянно психовала.

И вот, воистину — во время беременности жены тиран проявляет себя в полной мере! Таких истерик и скандалов не было никогда. Он орал на меня за прошлые отношения, за все подряд, что я шлюха, сука, стерва, что от меня одно говно в его жизни и никакой радости. Я лежала с болью в животе (от нервов у меня всегда начинал болеть живот, поэтому живот у меня болел почти всю беременность), я была уже на последних сроках, а он орал мне в ухо гадости. Однажды он довел меня до такой внутренней истерики, что я с выпученными глазами глотала ртом воздух и уже вообще ничего не соображала.

И даже на 2-недельного малыша он как-то заорал! Когда ребенку было почти 2 месяца, я уехала с малышом к родителям (муж сам отвез нас на машине). Я конечно металась — мы то сходились, то расходились, чатясь в WhatsApp, даже не общаясь по телефону, но я начала отходить от ведизма. Помогла мне передача «Рублево-Бирюлево». Там умные, успешные, реализованные, богатые женщины твердили: «Всё в наших руках». Я видела, что они не такие тупые овцы, как призывает всех стать Валяева, и что вот они реально счастливы.

Кстати, смешной случай. Мы с мужем были на ее 2-дневном тренинге. И там Ольга, водя мышкой по экрану (все транслировалось через проектор на стену), спросила у мужа: «А как вот эту штучку убрать?» — с таким детским выражением лица и хлопаньем глазками. И тут ее муж восхищенно сказал: «И это спрашивает человек с высшим техническим образованием!» — типа вот какой она степени женственности достигла – учитесь. Все женщины в зале умиленно заулыбались. В общем, тренинг мне не понравился, и мне вернули деньги —  гарантия качества!

Итак, я стала отходить от ведической и славянской темы, а мой муж в другом городе стал в нее еще больше погружаться. Он даже нашел себе новую женщину, я подала во второй раз на развод (первый раз был во время беременности), но что-то у них не заладилось, и он стал премило и дружелюбно общаться со мной. И мы опять сошлись, взяв время на примирение в суде. Правду написала та девушка, статьи которой я прочитала первыми про тиранов, что у них, видимо, НЛП природой заложено =). Через 2 месяца я переехала к нему. Но уже, честно говоря, офигевала от его поведения, хотя он еще пытался держать себя в руках. Правда бился головой об стену, так же оскорблял меня, даже при ребенке (и головой бился при ребенке), но все равно я написала отказ от развода. И после этого он совсем расслабился. И опять распустил руки. И тут я наткнулась на Ваш сайт. И уехала. Вот, жду развода.

Теперь я понимаю:

  1. Это больная зависимость и надо лечиться, чтоб опять не сойтись с подобным человеком
  2. У жертвы процветает безответственность. Я не хотела работать и находила удобным жить с моим мужем — все переложила на его «сильные» плечи
  3. Рассчитывать на то, что с помощью твоих стараний и любви человек изменится – глупо
  4. Счастья на неравных отношениях не построить. (Он даже больно держал меня за руку, чтоб я шла позади него. Его ночным кошмаром было то, что я иду впереди)
  5. Надо адекватно оценивать человека, а не думать, что ну, раз притянулся такой, значит, так и должно быть — буду с ним
  6. Предназначение женщины – не в обслуге мужа и не в помощи ему. Нормальный здоровый мужчина не нуждается в этом, он твердо знает, что ему нужно, и сам идет к своей цели. Хорошо, что мой бывший МЧ был таким, и я это видела.
  7. Ведизм, славянизм и Валяева – зло )))
  8. Но даже с пониманием того, что это зло, сложно это по щелчку пальца убрать из своей головы. Ведь я 6,5 лет потратила на изучение и внедрение в свою жизнь их идей
  9. Ведическая культура размывает понятия хорошего и плохого, правильного и неправильного. И уже сложно трезво смотреть на вещи через призму таких установок
  10. Надо самой развиваться, расти в профессиональном и личностном отношениях, а не двигать мужа, чем я постоянно занималась
  11. Надо идти работать – вот с этим пока сложно. Может, это отмазка, а может и нет, но у меня как бы маленький ребенок, и я не могу устроиться на нормальную работу – так я себе говорю. Зато прогресс: мысли «Вот бы кто купил мне это… надо мужа…» заменяю на «Сама куплю, заработаю!»

Вот еще не знаю, стоит ли обратиться к психологу. Надо бы, но денег жалко, дорого нынче это удовольствие… Прочитала книгу «Женщины, которые любят слишком сильно». Многое поняла. Поняла, почему не была способна на близость. Перестала ждать одобрения, признания и похвалы от мамы — так теперь у нас отношения налаживаются местами.

Зато вижу некоторые плюсы в такой моей жизни. Я стала более уважительно относиться к мужчинам (по крайней мере, раньше я папу ни во что не ставила, сейчас более уважительно отношусь). И, возможно, я продвинулась в своей проблеме с близостью. Я через силу взращивала в себе уважение и любовь. Хотя сложно судить по нашим отношениям, ведь они оказались больными. Но проверять на других мужчинах пока не тянет вообще =)

Алина

Итог игры в ведическую женщину — выздоровление

Алина, Ваша история — печальная иллюстрация того, как опасна может быть игра, которую сейчас нам на каждом углу подносят как панацею — заветы ведической мудрости и прочие откровения культа женственности. Играть в отношения тоже опасно, а именно этой игре они и учат — игре, а не жизни, не реальным отношениям. Другой вопрос, что верят этим сказкам не все, а лишь люди с определенными проблемами — что мужчины (и часто это тираны, да), что женщины. У женщин тут часто бывает именно страх близости или неспособность к ней, как правильно Вы видите. То, что в нашем современном обществе людей с проблемами, похоже, большинство, не делает их нормой.

Вообще, прочитав Вашу историю, я очень порадовалась за Вас — Вы настолько верно и трезво все понимаете, со всем разобрались, что мне даже добавить почти нечего. Попробую прокомментировать Ваши выводы:

  1. Это больная зависимость и надо лечиться, чтоб опять не сойтись с подобным человеком — Да, совершенно верно, это больная зависимость, от которой надо лечиться — от ее причин в себе.
  2. У жертвы процветает безответственность. Я не хотела работать и находила удобным жить с моим мужем — все переложила на его «сильные» плечи. Тут добавлю, что безответственность потенциальной жертвы касается далеко не только материального аспекта, но, что хуже — душевного. Она не хочет нести ответственность за себя, за свою жизнь вообще — все пытаясь переложить на «сильные плечи». И это несмотря на то, что она при этом взваливает на себя всю ответственность за отношения, что вполне естественно при невыстроенных границах личности — заносит то в одну сторону, то в другую.
  3. Рассчитывать на то, что с помощью твоих стараний и любви человек изменится – глупо. Это точно! Хотя человек таки меняется, но рассчитывать на это точно не стоит, как и заниматься «спасательством» (третья сторона треугольника Карпмана). Это, в первую очередь, неуважение к его свободе, а во вторую — переоценка своих возможностей.
  4. Счастья на неравных отношениях не построить. Тоже верно. Хотя есть один нюанс — нет ничего плохого в том, что тот или другой участник отношений лидерствует в чем-то, но только если это происходит естественно, не акцентируясь на этом. Если же «главенство» является больным вопросом, как в Вашем примере, то вообще бежать надо сразу без оглядки — это однозначно признак тирана.
  5. Надо адекватно оценивать человека, а не думать, что ну, раз притянулся такой, значит, так и должно быть, буду с ним. Вот эзотерическую идею «притягивания» или «судьбы» (другой вариант) вообще надо вытравить из головы кислотой! То есть, конечно, если нас к кому-то тянет, то значит, нам это зачем-то надо… Но тут задача лишь в том, чтобы разобраться с собой — зачем нам может нужен неадекватный партнер, невроз свой раскопать какой-нибудь…, но это совсем не повод в с ним сходиться. Быть с кем-то или не быть — это наше решение, и никак иначе. Мы свободны в выборе.
  6. Предназначение женщины – не в обслуге мужа и не в помощи ему. Нормальный здоровый мужчина не нуждается в этом, он твердо знает, что ему нужно, и сам идет к своей цели. Хорошо, что мой бывший МЧ был таким, и я это видела. Предназначение женщины не только не в этом — его вообще нет, никакого «предназначения женщины». Это лишь еще она вредная ведическая идея. Есть жизнь человека, которую он творит сам — и все, никаких «предназначений». У здорового мужчины это так же, как у здоровой женщины — тут нет разницы по полу. Опят вопрос ответственности за свою жизнь — вера в предназначение его снимает…
  7. Ведизм, славянизм и Валяева – зло ))) Ну, скорее это — просто вредная ложь. В инфопростарастве вообще лжи очень много… — не вся она концентрируется  ведизме и славянизме. Надо приходить к реальности, учиться думать своей головой… Зато эту заразу Вы уже знаете — и это хорошо. Иной раз опытное знание ошибочного и ложного пути дает намного больше, чем изучение правого. Кстати, веганство — тоже ничего хорошего, и недаром Вы от него так плавно в эзотерику перешли… Подумайте.
  8. Но даже с пониманием того, что это зло, сложно это по щелчку пальца убрать из своей головы. Ведь я 6,5 лет потратила на изучение и внедрение в свою жизнь их идей. Не все так трагично — если Вы серьезно возьметесь за «смену головы», то хватит полугода, чтобы избавиться. Конечно, помогут правильные книги по психологии и философии — надо же чем-то заменять все это.
  9. Ведическая культура размывает понятия хорошего и плохого, правильного и неправильного. И уже сложно трезво смотреть на вещи через призму таких установок. Тут поправочка: размытие понятия добра и зла характерно не для «ведической» культуры, а для всей эзотерики или культуры нью-эйдж. Именно она нам сейчас и преподносится под соусом «ведизма»,»славянизма» и прочего. А что такое реальная «ведическая культура» (как и славянская) мы не знаем — и не узнаем никогда, да и не надо, мне кажется. Если Вы не историк, конечно.
  10. Надо самой развиваться, расти в профессиональном и личностном отношениях, а не двигать мужа, чем я постоянно занималась. Безусловно, самой развиваться во всех отношениях — это главное. Хотя иной раз и помощь ближнему нужна бывает… Но помощь, а не «двигать», и от сердца и на равных, с уважением к личности, а не по долгу, «призванию» и ложной ответственности за взрослого дяденьку. В Вашем же случае — пока Вы еще не вышли из треугольника Карпмана, полезно вообще пока уйти в глухой «эгоцентризм» — заниматься только собой.
  11. Надо идти работать – вот с этим пока сложно. Может, это отмазка, а может и нет, но у меня как бы маленький ребенок, и я не могу устроиться на нормальную работу – так я себе говорю. Зато прогресс: мысли «Вот бы кто купил мне это… надо мужа…» заменяю на «Сама куплю, заработаю!» Маленький ребенок — это реальность, а не отмазка, и с ним действительно сложно работать — разве на дому. Но зато можно готовиться к работе — повышать квалификацию, что-то новое осваивать, с собой разбираться, опять же. Прогресс у Вас действительно налицо — так держать!

Насчет того, надо ли Вам обращаться к психологу, не скажу. В принципе, можно и самостоятельно справиться — голова у Вас на месте, смелости и трезвости тоже хватает. Хотя и проблемы довольно глубокие. Ведическую женщину вытравить из себя не просто в одночасье, но сложнее будет решить те проблемы, которые Вас к этому всему привели… Однако, все в наших силах. Смотрите сами — если начнете сильно «буксовать», то с помощью будет просто быстрее. Можно взять несколько консультаций даже у меня :)

Насчет «уважения к мужчинам», я бы советовала изменить направление работы — себя уважать сначала научитесь. Человек уважает других не больше и не меньше, чем себя. У Вас с этим проблемы явные — такое позволять… А уважать надо не мужчин, а людей — и в мужчинах, и в женщинах :) Хочу Вам посоветовать еще одну книжку, которую раньше не упоминала: Линда Шиерз Леонард «Эмоциональная женская травма Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом». Там есть некоторые огрехи, целиком все принимать не стоит, но эта книга, в числе прочих, может помочь Вам разобраться в себе, мне кажется. Вообще всем рекомендую — проблема, там разобранная, очень распространенная — прямо общая наша проблема. Все ведь мы родом из детства, и наши проблемы с мужчинами начинаются с отца…

А с новыми отношениями, Алина, Вам спешить на самом деле не стоит — верно Вам интуиция подсказывает. Сначала выздороветь надо, разобраться, измениться, а на это нужно время, и немалое — от полугода и больше. Так что и думать не стоит даже пока о других мужчинах — всему свое время. Успехов Вам в выздоровлении!

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Ведическая женщина и жена — возможно ли счастье?

26 комментариев к “Ведическая женщина и жена — возможно ли счастье?”

  1. Дания

    Мда…Спасибо, Алина за ваше письмо… Успехов вам, духовных и жизненных сил на вашем пути! Ничего не бойтесь, у вас получится всё, что вы наметите себе… Я в свое время, тоже вроде как прыгнула в «пропасть». Мне так казалось тогда… Ушла от мужа-изменщика. Как только пошли унижения, издевательства, ни дня не стала терпеть… Работы не было… Уцепилась за то, что подвернулось под руку, роспись солдатиков. А уже через эту, получила предложение стать дизайнером, я об этом мечтала, и способности у меня были…Работа эта, далась мне нелегко, но я всё таки добилась своего, шаг за шагом терпеливо осваивая премудрости новой профессии… Так что, стоит сделать шаг, и навстречу вселенная сделает десять … Чтобы выкинуть из головы «ведическую муть» и прошлое, просто знайте, что вы заслуживаете любви и самого лучшего, что есть в этой жизни, наметьте себе цели, и делайте всё что можете, не то что хотите (хотелки очень подводят нас иногда и обманывают), а всё что можете, в данной ситуации… Да, дерьма на просторах инета хватает. Я сама когда»знакомилась» с этими ведическими гуру и гурицами, Торсуновыми и т. д. меня начинало как-то «колбасить не по-детски»…потому что «ведами»предлагается из себя чего-то корчить, да ещё ради того,чтобы изменить другого. В обмане себя и других, человек теряется… У меня есть знакомый, два года учился в каком-то институте иновационных психотехнологий. Считает себя продвинутым психотерапевтом, Мастером коуч или не помню, чего там мастером, регалий там до фига… Тоже очень любит эту ведическую тему, «дисбаланс мужских и женских энергий», Торсунов, Палиенко… Я вот очень просила Бога, чтобы он наставил его на путь истинный…Сейчас он занимается машинами, а не лезет в человеческие души…И слава Богу, одним гуру меньше стало… )))) А ещё было смешно, когда на ознакомительном семинаре-презентации, гурица сказала, что оказывается матка у женщины, круче чем мозги, и «думать» надо маткой и будет вам счастье… Я как только это услышала, то возникло у меня великое желание свалить оттуда, что я и сделала…Так, что простите, думать маткой я не научилась, мне мозгами больше нравится… Чего и другим желаю))))

    Ответить
    • Алина

      Спасибо, Дания) Да, про то, что человек теряет себя с эзотерикой — 100%! Я не я с эзотерикой))) Я потеряла свой стиль, свою любимую музыку, свою цель в жизни (я стала двигать к этой цели своего мужа, ибо женщине не гоже такими делами заниматься, но не учитывала, что он совсем другого склада человек и вообще не надо ничего другим навязывать). но вот никак не хотела притворяться дурочкой и быть куклой, наверное, поэтому я не смогла добиться таких успехов, как Валяева. Зато мой муж мне постоянно говорил: иногда и дурочкой побыть можно. А другие мужчины твердили: «надо быть мудрой», то есть внаглую врать в глаза людям для достижения своих результатов и льстить им, что тоже было мне противно.
      Вот блин эта «женственность». Если сравнить, сколько раньше я ловила восхищенных (не путать с похотливыми) или хотя бы заинтересованных взглядов, и сколько сейчас, то соотношение будет примерно таким: много к нулю.
      Еще раз спасибо за Вашу поддержку)

      Ответить
      • Виталий

        Алина, конечно, понимая Ваше нынешнее состояние, я просто не могу Вам сказать всей правды, потому что в данный момент Вы не способны ее воспринять. Но все же, думаю, некоторые вещи стоит Вам осветить. Есть такая мудрая пословица: «Заставь дурня богу молится, он и лоб себе разобьет». Это и есть по факту то, что с Вами произошло. И главное — какой Вы сделали из этого вывод, что Ведическая культура — это зло.

        Это мне напоминает о том, как нещадно во многих СМИ и книгах клеймят вегетарианцев «садистами, психопатами и тиранами» только потому, что Гитлер был вегетарианцем. Если Вы отравились волчьей ягодой, это еще не значит, что все ягоды на земле — отрава!!!

        Чтобы Вам более понятно объяснить, что с Вами произошло и почему, скажу так, что мы живем в Кали-Югу, век деградации, а в это время благочестие в населении планеты не превышает четверти от того, каким оно должно быть. Значительная часть населения планеты — это демонические существа, а они, как известно, весьма любят искажать любое знание. Таким образом любая идея, которая приходит в мир — искажается ими и становясь «популярной» и «модной» превращается по сути в свой антиген.
        Например, идея жизни в гармонии с природой в середине 20-го века превратилась в модное движение неформалов, которое в результате переросло в наркотический угар с сопутствующим массовым развратом.

        То же сейчас демонические существа проделывают и с Ведами, ибо пришло время возврата к древним истокам нашей культуры и им очень нужно, чтобы этот процесс прекратился и больше никогда не возобновлялся, так как это прямой выход из того всемирного рабства, в котором мы находимся в данный момент. Вот они и стараются на все лады — отправляют в мир ведической культуры своих «просветителей», которые превращают здоровую и разумную идею в безумие. Таких «просветителей», которые все более набирают популярность, сейчас очень много, и многие из них почему-то имеют еврейские корни…, но это уже так — риторическое.

        Действительное Ведическое учение в данный момент еще не освещено. Все что сейчас можно найти в открытом доступе — это лишь отдельные обрывки и некоторые древние тексты. Именно на эти обрывки опираются нынешние «пропагандисты», не объясняя в комплексе суть происходящего.

        Позвольте привести Вам в качестве примера для большей ясности следующую картину. Представьте себе, что существует автомобиль. В какой-то день у этого автомобиля украли кузов — то есть основное связующее звено для всех деталей, а остались только по отдельности колеса, двигатель, руль и сидушки… вопрос на засыпку — можно ли на такой комбинации ничем не связанных друг с другом элементов куда-то доехать?

        Вот то же самое сейчас и происходит в рядах лиц, увлекшихся Ведической культурой.

        Если бы Вы занимались не прослушиванием пропагандистских «курсов» у лиц сомнительного происхождения, а просто изучали бы древние тексты, Вы бы давно уже нашли многие ответы на те вопросы, которые Вас донимали всю жизнь. Это подобно тому, как в средние века христианам запрещали читать библию, заставляя их опираться исключительно на ту интерпретацию, которую им давали религиозные деятели. Но там — запрещали, а здесь Вы по сути добровольно отказались от познания Истины.

        Мой Вам совет. Пусть в данный момент все идет так как есть, потому что то, что с Вами произошло — это отголосок Вашего прошлого, той судьбы, которую Вы не смогли победить и которая обрушилась на Вас всей своей тяжестью. По сути сейчас Вы, можно сказать, выбрались из под обломков с поломанными ребрами и у Вас болит все тело. Вам нужно время на то, чтобы раны немного зажили. А потом, придет время, и Вам нужно будет во всем этом разобраться на светлую голову и посмотреть на вопросы уже не с точки зрения безсмысленных стереотипов, навязанных ложной пропагандой, а с точки зрения здравого смысла.

        Если вдруг у Вас родится вопрос о том — зачем это делать, могу ответить, но этот ответ Вы сейчас еще можете не воспринять… Как то на тренировке мне поломали ребра. 2 месяца пока они сростались я даже спать нормально не мог, потому что было больно лежать практически в любой позе. Ясное дело, что и тренировки в этом состоянии проводить нелепо. Но значит ли это, что нужно прекратить тренироваться? Нет. В самих тренировках заложен определенный смысл, и нужно просто разобраться в том — где была допущена ошибка и устранить ее, продолжая путь.

        В финале своего поста, чтобы немного смягчить Ваше отношение ко всему мной написанному, могу сказать, что те боль и страдания, которые Вам пришлось пережить далеко не так безизвестны и не доступны моему пониманию. То, что способна сделать женщина с мужчиной не идет ни в какие рамки даже с самыми строгими тиранами, а я таких знаю не по наслышке. В моей жизни женщины приносили мне боль не раз. Боль такую, что я уже дважды стоял на пороге самоубийства от невозможности ее терпеть. После самого тяжелого случая я 9 лет не приближался к женщинам вообще.
        Но сделал ли я вывод о том, что все женщины — тираны и что не нужно создавать семью и продолжать род? Нет. Хотя стало ясно, что выполнить эту задачу будет не так просто, как казалось вначале.

        И, кстати, спасло меня познание Истины — именно оно. И было это так, что сначала я ее нашел, а потом вдруг обнаружил в Ведах… Я не слушал лже-лекции пропагандистов, я познавал и искал сам. Потому мне удалось со всем этим справиться. А Веды для меня теперь лишь подспорье, которое помогает быстрее вычислять тонкости и нюансы, которые уточняют общую картину. Но изучаю я их, исследуя древние писания, а не лекции представителей финансовой национальности ;)

        Виталий.

        Ответить
        • Надежда

          Н-да… Виталий, можно уточнить, какие «Веды» Вы имеете в виду?

          Ответить
          • Виталий

            Конечно же. ВеДа — она одна. Их нет множества, это единое понятие о едином явлении. ВеДа — это составная руна, которая сложена из двух образов — Ве+Да, Да — это Дар, Даяние, а Ве — это Энерго-Информационный поток из мира Прави. Таким образом Веда — это подключение к сознанию индивида потока Сознания Вышня, связанное с повышением уровня СамоОсознания самого индивида достаточного для восприятия всей полноты Истины. Однако, в связи с деградацией человечества, подавляющее большинство перестало Духовно Эволюционировать и достигать состояния, позволяющего Ведать, а потому, вся полнота Знания, накопленного Ведающими людьми, была оформлена в Учение, которое было сформировано в стихотворное произведение, передающееся от Учителя к ученику в изустной форме. Но после еще большей деградации, ученики потеряли способность заучивать и содержать в своей памяти данное Учение, а потому назрела необходимость его перевести в письменную форму, в которой Веда просуществовала довольно длительное время. Но после последней Пралайи практически все ее части были утеряны за исключением небольших отрывков, а сами эти отрывки претерпели огромные изменения в среде фанатиков и совершенно потеряли связь с изначальной формой Учения. Поэтому в наше время, кусочки достоверной информации об этой форме приходится черпать из древних эпосов и отдельных поучений, которые еще сохранились в первозданном виде, так как не были настолько интересны для религиозных реформаторов, использующих религию в корыстных целях. Таких кусочков множество, многие из них имеют очень древнее происхождение, и изучая их, а так же имея кое-какие другие источники информации становится возможным довольно точно восстановить изначальную форму Учения, чем мы, собственно, и занимаемся. Так вот, так как информация черпается из множества различных текстов, многие из которых разбросаны по миру на тысячи километров, а по времени на целые эпохи, в нашей среде принято говорить не Веда, а Веды — имея ввиду множественные отрывки различных документов, из которых мы складываем общую картину как пазл. На сегодняшний день Учение восстановлено практически на 80% и владея этой информацией я с довольно высокой степенью уверенности могу заявить, что то, что проповедую в большинстве своем Иудеи еврейской национальности под видом «Ведической культуры» к Истинному Ведическому Учению имеет весьма малое отношение. С другой стороны, то что действительно имеет отношение должно быть объяснено, чего они, естественно не делают, ибо не только не заинтересованы в том, что бы люди вокруг знали правду, но и сами не знают что и с чем связано. Это подобно тому, что малому ребенку зачастую недостаточно сказать, что не нужно совать пальцы в розетку, нужно каким-то образом продемонстрировать действие тока — иначе не дойдет. Так же и с Ведами. До тех пор, пока в сознании индивида не будет сформирован полный и обоснованный комплекс взаимосвязанной информации об устройстве мира, его происхождении, причинах и целях существования самого индивида, его места в этом мире и т.п., нет никакого смысла кого-либо заставлять вести определенный образ жизни через «не могу» потому что «так надо». Это приведет именно к тому, к чему и привело уже многих, к главной цели иудеев — отпугнуть наш Род от восстановления Ведической культуры и традиций наших предков, дать, так сказать, прививку от возвращения к свободному образу жизни и заставить людей вернуться обратно под их иудейское ярмо. Как Вы сами можете видеть — они прекрасно справляются с данной задачей.

            Ответить
            • Надежда

              Виталий, понятно все с Вами… Спасибо. Я-то надеялась, что вдруг Вы и вправду в Ведах вычитали что-то :) А внутрицеховые разборки различных ветвей Нью-эйдж мало интересны, извините.

              Ответить
              • Виталий

                Чем Вы думали, если пришли к такому «разумному» заключению?
                Я, конечно, понимаю — Гуна Тамас закрывает Ваше сознание полностью, Кали-Юга да еще и женский пол — это вообще безпросветная тьма… Но что б так ненавидеть даже любой шанс выбраться к свету Познания — это нужен талант.
                Что ж, если Вам больше нравится поливать грязью какие-то там ветви непонятного Нью-эйджа вместо познания Истины — дело Ваше. Но все же я Вам сделаю небольшое прощальное напутствие.
                В Ведах сознание живых существ разделяется на два типа — Сознание Мухи и Сознание Пчелы. Подобно тому, как пчела всю жизнь ищет, собирает и сносит в улей нектар, где перерабатывает его в мед для всех живых существ, так и человек с сознанием пчелы всю жизнь проводит в поисках Истины, собирая ее по кусочкам и преобразовывая свою жизнь в соответствии с ней. Что же касается тех, у кого сознание мухи, то они всю жизнь пережевывают отходы чужого пищеварения.
                Думаю, что вполне очевидно в каком из этих двух состояний пребывает Ваше сознание. Ненависть, которую Вы взрастили в себе к Ведическому Учению ради самооправдания, возложив всю ответственность за собственные деяния на ложные источники страданий, не позволяет Вам объективно смотреть на вещи. А время уходит…
                Пчела умирает в преклонном возрасте, и, исполнив свой долг, получает более благостное рождение, которое позволяет ей продолжить свою Духовную Эволюцию. А за мухой охотятся все, и если ее даже не съест какая-нибудь птица, то рано или поздно ее к стене припечатает мухобойка — таков ее конец. А после этого ее ждет рождение в еще более низких мирах со всеми вытекающими.
                А между тем в тексте «О Пути Духовной Победы» сказано: «вьяпаашритъя йе ъпи съйуху паапа-йонайаха стрийо ваишйаас татхаа шуудраас тэ ъпи йаанти параам гатим».
                Простите, что посмел нарушить Ваш буйствующий (цветущий) мир ненависти и презрения. Больше я Вас со своими «внутрицеховыми» разборками не побезпокою.

                Ответить
                • Надежда

                  Спасибо, Виталий :)

                  Ответить
  2. Алина

    Спасибо, Надежда, за то, что опубликовали и разъяснили мне некоторые моменты!
    Про предназначение женщины — это я не так выразилась, я имела в виду роль женщины в союзе с мужчиной. Я уже поняла, что мы сами строим свою жизнь и не стоит заморачиваться вопросом предназначения, а то можно всю жизнь продумать и так ничего и не сделать, не найдя ответа та этот мучительный вопрос: «ну в чем же мое предназначение??? дайте мне ответ, люди (и Боги)!»
    Про веганство… я перешла на него из соображений пользы для здоровья после того, как один близкий человек (она) месяц меня обрабатывал, каждый день посылая мне тонну информации по этому вопросу. Это потом уже пошли вопросы этики. А потом опять она же скинула мне что-то про славянство. Я была вполне довольна своей жизнью и сама не искала ничего ни про питание, ни про суть бытия или что-то в этом роде. Сначала я читала просто так, из уважения к ней, потом втянулась. Ну и статью Валяевой про пользу ношения юбок (как от этого у ее мужа доход увеличился в разы — заманчиво, не правда ли?) опять она же мне скинула, тут я уже сразу включилась в эту тему и стала читать дальше. Но вот я все-таки погрузилась в эту тему намного больше, чем она, и в этом уже точно надо искать мои внутренние причины. Но она же и вытянула меня из этого))) Такой вот безвольный с моей стороны круговорот информации в моей голове)) Сейчас я на ово-лакто-вегетарианстве, ем яйца и молочное, в общем. Посматриваю в сторону рыбы, но пока не решусь. Вообще-то от такой диеты у меня здоровье действительно улучшилось: прошли частые головные боли и зрение само улучшилось на 2 диоптрии: с минус 8 до минус 6. Так что не знаю-не знаю)))) Возможно, и начну есть мясо, кто знает, но пока мне и так нравится.
    Да…меня пока болтает из стороны в сторону: то я беру ответственность в свои руки, то начинаю ныть (про себя) и впадаю в депрессию на некоторое время. Пока все-таки не знаю, как обозначить свои границы.

    Ответить
    • Галина

      Алина, Вы молодец, что пытаетесь и стараетесь разобраться в себе, у Вас все получится.

      Ответить
    • Надежда

      Алина, «роль женщины в союзе с мужчиной» — ничуть не лучше предназначения, особенно когда отношения — высшая ценность. Потому что РОЛЬ, а не жизнь и не отношения… Зачем устраивать театр вместо реальности?
      Насчет вегансва я скептически подхожу в основном потому, что эта тема очень сектантки окрашена у нас и я не уверена, что можно тут отделить мух от котлет и что польза превышает вред. Я сама этой темой не занималась специально, но есть люди, которые занимались — причем научно. Поищите в сети, взвесьте «за и против».
      Болтает из стороны в сторону — это нормально. Если бы так легко было все границы определить, то не было бы и проблемы — там же куча причин всяких «подземных»… Успехов — главное, не сходите с пути ;)

      Ответить
  3. Виктория

    Здорово, что героиня истории нашла в себе силы уйти от столь недостойного мужчины. Я сама несколько лет посвятила изучению темы ведизма, настоящей женственности и прочего из той же оперы. Более всего напрягал один момент: за всё в отношениях ответственна женщина. Муж пьёт? Изменяет? Виновата жена. Она его недостаточно ценит, любит, уважает, пьедестал, на который он возведён недостаточно высок и т.д. Я отмахивалась от этих мыслей, ведь эти учения дают такую фантастическую иллюзию власти над всем. Я даже порицала себя за интересы, признаваемые в обществе мужскими. Даже сейчас, когда я излечилась от этого нет нет, да всплывает возмущённое «она же девочка!» когда читаю или смотрю что-то. Во многом именно этот сайт дал толчок под другим углом взглянуть на теорию «ты женщина, а значит ты богиня». И только после этого я смогла трезво оценить отношения, которые вовремя разорвала, к счастью. Это был практически классический тиран-манипулятор. Он не хотел, чтобы я работала, психовал, когда что-то было не по его, говорил, что я должна делать. Я периодически смотрю разные шоу, вроде «Я худею» или «Хата на тата», и как же там много таких женщин, плюнувших на себя, растворившихся в семье, а потом, когда через 10-20 лет они вдруг обнаруживают, что погрязли в быту, и превратились в обслуживающий персонал, пытаются заниматься собой, худеть, не находят поддержки от близких (и это в лучшем случае). Очень хочется, чтобы женщины любили себя и не позволяли окружающим вытирать об себя ноги.

    Ответить
  4. Виктория | http://beauty4fem.blogspot.com

    Сердечное Вам стасибо за статью! Вы просто не представляете, как БЛАГОЕ ДЕЛО сделали, написав ее :) Истоки зла у «ведизма» и т.д. гораздо глубже, но именно в рамках своего сайта , следуя его тематике, Вы сделали, что смогли. Конечно, оглупленных много, и вряд ли Ваша статья-капля вот так быстро промоет мозги. Но! Капля за каплей — и будет океан. Еще раз огромое Вам спасибо!!!

    Ответить
    • Надежда

      Виктория, и Вам спасибо за отзыв! А «капель» этих сейчас все больше. Примерно трехлетняя мода на ведизм начала приносить свои горькие плоды — и все больше девушек прозревают, а мы помогаем :)

      Ответить
  5. Василиса

    Статья на заметку всем!! О «женских» тренингах.
    _www.pics.ru/top-7-samyh-adskih-zhenskih-treningov

    Ответить
  6. Василиса

    _www.matrony.ru/batyushka-prosto-poshutil/
    вот еще одна очень хорошая, новая статья

    Ответить
  7. Алина

    Ох-ох, что-то накипело и хочу еще раз выговориться :) Недавно для меня немного прояснилась причина, почему я во всю эту секту ввязалась) Как я уже писала в комментах к другим статьям, до этого у меня были нормальные отношения, можно сказать, личностные, в которых я не сидела и не думала: умный ли, красивый ли, мне просто было хорошо с этим человеком. Мы расстались 8 лет назад. Разлад у нас произошел за полгода до расставания. Мы жили вместе, но через некоторое время мне там стало тяжело, о чем мягко я говорила своему парню. Он ничего не предпринимал и я решила, что не хочу больше жить там, объявила о своем желании уехать и уехала к родителям. Причину отъезда я ему не озвучила. После чего через какое-то время он сказал, что хотел со мной жить, а не видеться и решил расстаться со мной. Уважая его выбор, я его спокойно отпустила.
    Через пару дней он сказал, что не ожидал такой реакции и потом две недели возвращал меня обратно. Мы снова стали встречаться, но отношения уже не были такими, как прежде. Для меня — потому что я его уже отпустила, немного охладела что ли…плюс добавить еще мою боязнь близости, которая все-таки была, но с ним особо не была ярко выражена. Дак вот через полгода после этого он все-таки совсем от меня ушел, объяснив это тем, что его достало мое отношение к нему и к нашим отношениям. Но вот тогда я не смогла его уже отпустить, я две недели практически не ела (кружка чая и полбутера утром+вторая половина бутера вечером), я очень переживала, но никому не рассказывала. Даже сейчас пишу и плачу. У меня была огромная зияющая дыра в груди. Мне было тяжело гулять по городу, потому что все улочки были пропитаны нами. Мне везде мерещился его запах. Он мне постоянно снился. Я ни с кем не могла завязать отношения, потому что они были не ОН. Я во всем винила только себя. В общем-то я нигде не искала утешения, я, наверное, даже себе не признавалась в том, что мне действительно плохо. Я бодрилась и на эту тему нервно посмеивалась.
    А параллельно я стала вегетарианкой, потом из уважения к человеку, который скидывал мне статьи по славянству, стала их читать и втянулась. Особенно, конечно, меня волновали темы семьи и женственности. Кстати, когда мы жили с тем парнем, хозяйкой я была так себе, ну то есть вообще полный ахтунг, о чем мы в паре фраз (одна от него+одна от меня) с ним однажды перекинулись. То есть я и так считала, что «жена» я ужасная, винила себя в том, что отношения с тем парнем закончились так плачевно, а когда увидела, что я ну совсем не вписываюсь в идеал женщины с точки зрения славянства, я совсем загрустила. Через четыре года мой бывший вдруг объявился. Но очень разозлил меня своим поведением. Как говорила моя знакомая: «за трусы и в койку». Меня это не устраивало и я его продинамила. Он написал, что я дура, и исчез.
    Ну я такая вся злая и независимая стала обращать внимание на парней вокруг. И как раз познакомилась со своим будущим мужем, о жизни с которым я писала. Я сразу понимала, что мы не подходим друг другу, но мне было без разницы. Симпатичный, общие интересы, к тому же из другого города. А мне тогда как раз этого и хотелось: никакого конфетно-букетного периода, а сразу жить вместе. Я еще всё думала: ну блииин, так неохота с кем-то встречаться, лучше б сразу жить. И тут такой удачный случай. Я переехала к нему и, честно сказать, немного офигевала иногда от его поведения. Но я пошла на курсы шитья и мне они очень нравились. Сестра говорила: да ладно, поживи, пока курсы не закончатся, потом уедешь (это когда меня совсем доставало его поведение). Так и жила. А потом ходила и парилась: надо уже замуж бы выходить, а совсем не хочется. И тут мой будущий муж отправляет меня на тренинг, на котором мне на этот вопрос сказали: да ладно, не понравится — разведешься. Ну я думаю: и правда))
    В общем, когда он сделал мне предложение, я согласилась (кстати об этом совете гуру я ему сказала, видимо, это и поспособствовало тому, что он сделал предложение, потому что до этого полгода я говорила, что не считаю обязательным расписываться и об этом заявила через пару дней после знакомства))). За день до праздника (свадьбы) хотела уехать нафиг в свой город, но гости уже были в сборе, да и мы были уже расписаны. Когда получила паспорт с неудачной фоткой, подумала: да пофиг, через год поменяю)) А потом как-то он мне еще напомнил, что моя первая фраза после свадьбы была: давай разведемся. Вот сижу сейчас и думаю, нафига я вообще во все это влезла?? и почему не вылезла оттуда раньше?? Ну а тут еще как раз мое знакомство с творчеством Валяевой.
    Забыла упомянуть: выходила замуж с мыслью, чтоб бывший парень увидел, что мне без него хорошо — охрененная мотивация для брака! ну а потом… у меня был пунктик: замуж один раз. То есть когда начались серьезные проблемы и иногда я очухивалась от ведическо-эзотерического дурмана, я стыдилась разводиться, потому что я тогда не очень хорошо относилась к разводам, так скажем. Поэтому уходила обратно в свой ведизм, читала статьи, смотрела видео. А там говорилось: замуж вышла — закрыла глаза на все недостатки мужа. Ну я и старалась. К тому же я очень боялась испытать опять ту же боль, что я испытала после расставания с тем мч. Еще такой момент: когда у нас начались проблемы с бывшим парнем (вот 8 лет назад), на фоне этого я вспомнила свою первую школьную влюбленность, и скорее всего это тоже сыграло свою роль в моем более прохладном отношении к моему парню, чего он не вытерпел. Ну так я думала, поэтому изо всех сил старалась, будучи замужем, забыть свою бывшую любовь, думая, что просто повторяется старая история.
    Ну и при всем при этом моя самооценка падала всё ниже, я всё больше брала вину за всё плохое, что происходило в моем браке. Чем активно пользовался и чему еще больше способствовал мой муж. К тому же еще этот славяно-ведизм. Я недавно посчитала: за 3,5 года совместной жизни с мужем, реально вместе мы жили чуть больше 2 лет, я периодически от него уходила и эти промежутки нежития вместе становились все больше. Но вот при предпоследнем нашем расставании, мы опять встретились с моим бывшим парнем (еще и за год до этого переписывались), опять повторилась история 4-летней давности, опять он меня разозлил и, выбирая между ним, которому только секс нужен, и моим мужем, который всеми частями тела за семью (как убеждал меня постоянно), я решила выбрать мужа. Вопрос: почему я не могла выбрать какой-нибудь третий вариант: не быть вообще ни с кем или подумать, что со временем другого встречу, — до сих пор для меня загадка)) Вот так я и вернулась опять к мужу. Хватило не надолго)) все-таки каким был мудаком, таким и остался.
    После того, как я поняла, что мои отношения с мужем были отношениями тирана и жертвы, я всё пыталась понять, почему так всё получилось? Ведь раньше были нормальные отношения, мы с бывшим парнем только один раз грубо поссорились, и то я точно не помню, что там было сказано, скорее всего и оскорблений не было никаких, только непозволительный для меня тогдашней грубый тон, мы оба были пьяные, а причина ссоры – ну вообще смешная. Мы до этого поссорились уже, но так, ничего серьезного. Пошли в бар, я хотела после этого поехать к нему, чулочки надела)) а он решил ехать ко мне. А я около своего подъезда уперлась и не пускала его к себе домой. Вот и поругались. И я всю дорогу недоумевала, что же он такой дурак, решил ко мне ехать! Впрочем, почему я не хотела идти ко мне, я тоже не помню)) Конечно, он потом извинился. Ну и всегда до этого он брал на себя ответственность в ссорах, которые случались, но они были такие смешные.
    Дак вот и причинах моей жертвенности я и недоумевала. В основном пишут, что причина еще в детстве. Но раньше у меня не было заниженной самооценки (но и звездой я себя не считала), никто никогда на меня не нападал, не грубил, разве что мама иногда. Я стала думать: ну может мама виновата. Но было непонятно, почему тогда бывшие парни были нормальными.
    И вот недели 2-3 назад мой тот бывший парень слегка приоткрыл мне завесу. Оказывается, когда мы жили вместе, у него возникли проблемы на работе (его уволили), что-то там с жильем, но он мне ничего не говорил. В свою очередь я не рассказала, почему я решила уехать (именно перед отъездом). Я решила уехать не из-за него, а он перевел это на себя. Плюс те проблемы, он совсем впал в отчаяние. То есть его это подкосило. А меня оттолкнуло его желание разойтись после этого. Видимо, поэтому мы больше не смогли быть вместе так, как раньше. Я могу только догадываться, но скорее всего мы смогли бы это пережить. Тут меня начала долбить подруга, что он мне не подходит. Месяца 2-3 до нашего расставания. Меня это удивляло. Потом меня сильно удивило, что она меня этим доставала, а после того, как мы с моим мч расстались, стала с ним премило и хорошо общаться. И вот он мне сейчас рассказал, что она ему про меня что-то там говорила неприглядное, показала ему всю нашу с ней переписку, в которой я наверняка могла жаловаться на него и по-любому упоминала о своей школьной влюбленности (в стиле «он такой милашка» — ну я так предполагаю, что я вполне могла так написать, ту переписку мне уже не найти). Еще он мне написал, что он хотел тогда сделать мне предложение. В хронологическом порядке мне сложно это всё представить, потому что мы переписывались и всё это было написано в разные моменты отрывками.
    И вот тут меня прорвало! Я полночи рыдала, не понимая, как подруга могла так сделать?? Зачем? Нет, я, конечно, предполагаю, зачем: может зависть, у нее такого никогда не было и вместо того, что заиметь свое, она решила отобрать чужое. Не знаю, что у них там было после… В какой-то момент мне надоело, что они общаются и я ей сказала: либо он, либо я. Она выбрала меня. Странно… Ну да ладно.
    И в принципе сейчас я могу понять своего бывшего парня: если у него были серьезные намерения в отношении меня, то ему могло сильно не понравиться то, что я о другом парне писала своей подруге. Просто он мне писал, что у меня нет никаких представлений о семейных ценностях, видимо, имею в виду именно это.
    Зато сейчас я так поняла: после тех неудачных отношений я впала в жуткую депрессию, всю вину взяв на себя. И погрузилась во все эти ведическо-эзотерические учения о женственности. Жизнь моя пошла, блин, по наклонной. Моя депрессия всё еще со мной. Все те чувства, которые я похоронила, снова вспыли, добавилась еще огромная обида на ту подругу и на бывшего парня. Ну хоть тот огромный груз вины свалился с моих плеч. Как-то обидно и больно, что так всё сложилось. Что я не знала. Что я просрала 8 лет своей жизни. Что я связала свою жизнь с недостойнешим из мужчин и который будет доставать меня еще долго и нудно. Один-единственный светлый момент во всей этой истории – мой любимый сын. Но я сейчас так переживаю, что сил на моего ребенка у меня практически нет и меня иногда начинает мучить совесть. Переживаю не из-за бывшего мужа, а как будто заново переживаю то давнее расставание. Мне действительно обидно, что это будто решилось без моего участия. Конечно, я понимаю, что если бы у нас всё было хорошо, то никакая подруга не смогла бы ничего сделать, но какого хера вмешиваться в чужие отношения вообще? Мы с ней не общаемся уже несколько лет, но мне очень хочется засунуть ее головой в унитаз. И узнать, зачем она это сделала и посмотреть в ее глаза.
    Вот. Хотела поделиться своим достижением в понимании возможных причин своего неудачного брака.
    Может быть, Вы как-то отрезвите меня, чтоб я перестала циклиться на тех моих отношениях? А то все свои проблемы (отсутствие своего жилья, заработка) я списываю на тот момент, в который я сломалась 8 лет назад. И когда я начинаю о чем-то думать, я все равно возвращаюсь к этому. А когда я думаю об этом, то реву, точно так же как 8 лет назад. Только тогда я могла отвлечь себя чем-то, а сейчас я целыми днями дома, сижу с ребенком. И дома обстановка так себе, если честно, мама впадает в маразм, такое ощущение… Постоянно на нас с папой наезжает, обижается по любому поводу и по 100 раз на дню напоминает мне о моем бывшем муже (даже о его дне рождения именно она вспомнила через пару дней), и каждая ее тирада заканчивается: Я ЖЕ ТЕБЕ ГОВОРИЛА!!! И так с утра до вечера. Нормально мы тоже общаемся, но вроде начинается нормально, а заканчивается опять этим: Я же тебе говорила!!! Или еще очень любит меня погнобить, что мне 30, а я никто и звать меня никак. И роды со мной были не ахти, а ведь «если дело с самого начала не задалось, то так все плохо и будет». Вот «Бля» одним словом)) Раньше, когда я училась, меня это не сильно всё касалось, я училась в продленке, потом, когда стала старше, вообще ушла в свободное плаванье, дома мы не особо общались, даже времени не было. Будто в своем мире я жила. Даже в комнату свою не разрешала ей заходить. А сейчас я что-то мягкотела стала. Вот жду- не дождусь, когда начнется дачный сезон и они на полгода уедут на дачу) а осенью я уже и работать пойду.

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Алина! Эк Вас «колбасит»… Но если хотите «отрезвления», попробую.
      На мой взгляд, Вы впадаете в довольно типичную ошибку. Вы пытаетесь найти «причины» Ваших прошлых и настоящих бед такие, которые бы сняли с Вас ответственность. То есть причина поиска причин — бегство от этой самой ответственности. Найти их можно миллион и плакать можно о них долго, но это слезы жертвы — жертвы обстоятельств, подруги, того парня, своей собственной травмы или «слома» когда-то… Но куда Вы так придете? — Лишь к отчаянию. Жертва может только плакать и злиться, но ничего не может изменить, и от этого еще больше хочется плакать и злиться… Потому Вы и мамины «наезды» так болезненно воспринимаете.
      Предлагаю конструктивный подход. Попробуйте взять на себя не вину, а ответственность за свои прошлые ошибки и за теперешнюю жизнь. Было то, что было, лишь потому, что Вы принимали такие решения, причем выбор у Вас был вообще-то. И причины именно решений таких тоже стоит поискать в себе — не в детстве там каком, которое от Вас не зависело, а гораздо ближе. Мне, например, видятся причины Ваших поступков в очень несерьезном отношении к отношениям. Вы вышли замуж, не желая замуж и не любя человека — то есть Вы допускали подобный вариант несерьезного вступления в брак, как бы понарошку, из каких-то второстепенных соображений… Или с тем мч. Не больно-то он Вам был нужен и дорог, если Вы от него уехали, даже ничего ему не объяснив… Следствия таких поступков просто логичны — тут удивляться нечему. Несерьезный шаг при столкновении с серьезной реальностью обнаруживает свою несостоятельность, противоречие реальности. Потому и беда. Ну и о чем плакать? Ваш поступки повлекли за собой последствия — и только.
      Едем дальше. Теперь уже ничего не исправить — дело прошлое. Какой смысл сокрушаться о потерянных годах и возможностях? Не было реально этих возможностей, потому что Вы были несерьезны. Зато теперь у Вас есть опыт, произошедшие события показали Вам Ваши внутренние ошибки. Этому радоваться надо! Потому что есть теперь возможность сделать выводы и измениться так, чтобы впредь таких ошибок не совершать. Повысить уровень серьезности по отношения к себе и к людям, например. Это единственный повод копаться в прошлом — анализ ошибок.
      А вообще-то занимать голову лучше настоящим. Что Вы сейчас хотите? Что Вы сейчас для этого можете сделать? Нет, только не сидеть и ждать пока время придет — родители на дачу съедут и т.п… Поищите интересы и занятия. Ребенок у Вас без внимания, пока Вы страдаете — можно им заняться. Но этого недостаточно — нужно дело для души. Может, учиться чему-то, познавать. Или создавать что-то… Даже в себе разобраться и в своих ошибках и состоянии теперешнем — тоже дело на какое-то время. Важное! Тут придется, возможно, психологией заняться.
      В общем, советую развернуть свое внимание с прошлого на настоящее и будущее, а с пассивных сожалений на активную деятельность (внутренняя деятельность тоже бывает активной — понимание, анализ, принятие реальности). Успехов!

      Ответить
  8. Алина

    Спасибо, Надежда :)

    Просто Вы советуете найти в себе причину, почему я (и другие) выбрала мужа-тирана. Из книги «Женщины, которые любят слишком сильно» следует, что всё это дело закладывается еще в детстве. И Вы мне советовали книгу про отца. Я начала ее читать, но меня не очень-то зацепило, потому что с папой у меня хорошие отношения, он мое доверенное лицо)) правда никогда советов не дает, если я у него спрашиваю, предоставляя мне решать самой. Поэтому я и задумывалась, почему же так вышло. А потом мне бывший написал про то, что было, как-то сам начал эту тему. И вот когда написал, меня и накрыло. Больше от того, что подруга так некрасиво поступила, любого рода предательства я переношу тяжело. Да и он до сих пор называет меня «моя девочка», при встрече лезет целоваться и из объятий не выпускает, хотя сам живет с другой девушкой, они вместе больше 7 лет. Меня это бесит, но и чувства к нему остались(( поэтому расколбас и продолжается. Вот хотели с ним встретиться и всё обсудить, но он пока молчит, и я не пишу.. И эта неопределенность напрягает.
    Насчет несерьезности моего отношения к отношениям — пожалуй, Вы правы. Тут думать надо :)
    Наверное, я слишком всё надраматизировала. Я плету украшения, шью, изучаю новую тему в теории с расчетами в той сфере, в которой хочу работать, которая пока для меня лес дремучий. Прям конспекты пишу и журналы по теме читаю. То есть когда у меня есть свободное время, когда ребенок спит, я этим всем занимаюсь (когда ребенок не спит, он не дает мне этим заниматься: книги отбирает, по ноутбуку долбит, даже чай попить спокойно не могу))). Так-то я много чем с ним занимаюсь, но ведь и отдохнуть хочется! Тогда я ложусь пластом или телевизор включаю и он ходит вокруг как неприкаяный, и в эти моменты совесть меня и грызет))
    Но вот на прогулке с ребенком, пока он спит в санках, лезут всякие плохие мысли… Сейчас, чтоб не лезли, я стала слушать музыку))
    Насчет напоминания о различии вины и ответственности: спасибо :)

    Ответить
    • Надежда

      Да, Алина, все верно — причину в себе я советую искать. Но я совсем другое имею в виду… — не детство и т.п. Думаю, мне стоит этот вопрос разъяснить для всех, уже начала писать статью. Подождете?
      Насчет «чувств» к бывшему — не факт, что стоит им так уж доверять. Чувства — очень обманчивая вещь, о чем я писала однажды тоже. Покопайтесь, что это за чувства и имеют ли они реально к нему отношение? Тут скорее всего чисто Ваши личные вопросы с самой собой, причем текущие вопросы, а даже не прошлые. Подруга так поступила… Ну и хорошо, что она обнаружила себя раньше, а не позже — теперь Вы знаете, что она за человек и стоит ли с ней продолжать дружить. Люди не ангелы — на что тут обижаться? Продуктивнее относиться с таким вещам как к ОПЫТУ,
      С «драматизацией» это Вы хорошо подметили! Есть такая беда у нас. Вот видите, не все так у Вас ужасно, оказывается, как мне показалось. Отдыхать человек имеет право, и от ребенка тоже — не грызите себя. Отвлекаться от мыслей — отличная идея! Музыка — как вариант, хотя смотря какая… Иной раз музыка еще больше лишнего драматизма нагоняет. Можно слушать книжки, например, хоть художественные. Если голова долго занята другим и человек развивается, то эмоции уходят — они ведь властны только когда мы им внимание уделяем… И потом можно уже спокойно и трезво оценить ситуацию — уже с позиции другого человека, занятого другим. Тогда часто оказывается, что вопрос и рассмотрения не стоил.
      Все у Вас получится! Желаю трезвости и оптимизма!

      Ответить
      • Алина

        Насчет музыки — точно))) Скачаю какую-нибудь худ книгу.
        С той девушкой мы уже почти 7 лет не общаемся, она еще раз некрасиво поступила :(
        Про эмоции читала. видать, подзабыла))) Да, попробую переосмыслить эти чувства)
        Спасибо за ответ) и за отрезвление))

        Ответить
  9. Ната

    Сейчас интересуюсь околоведическими темами, но больше как психологией взаимоотношений, потому что все эти проповедники из секты, где поклоняются Кришне, а мне лично это не близко… Сатья Дас интересно говорит, поднимает настроение, вдохновляет и вообще — мужик харизматичный, но кидаться в это все, как в омут — не стОит. Хотя, если внимательно слушать лекции — там все сказано про недостойное поведение мужчины, которое терпеть ни в коем случае нельзя! Не то что насилие, а даже просто неуважение к женщине в любом виде! После каждой оплошности женщина должна отстраняться и прекращать взаимодействие с мужем, а иногда можно к родителям уехать и сидеть там до тех пор. пока муж не докажет свою порядочность, не завоюет заново свою женщину. Насчет того, что надо проявлять терпение и не лезть в конфликт, не провоцировать мужика на грубость- это же верно, другое дело, что с мужчины вина за содеянные неблаговидные поступки все равно не снимается. В целом, все Сатья верно говорит. Письмо Алины -это рассказ совсем о другом роде отношений, хотя если они слушали только Валяеву или злоупотребляли Торсуновым (лично меня он раздражает! слишком самодовольный и вгоняет в депресняк своими лекториями), то могли дойти до ручки, неудивительно. Славянизм тоже в моде у многих моих знакомых, я даже повелась на многое, но чужда фанатизма. А вот по поводу мужского и женского в человеке — мы не можем и не должны быть стопроцентными противоположностями, но все же есть смысл стремиться обладать чертами своего пола.. Физиологию и разницу в устройстве мозга никуда не деть, все влияет и определяет нашу индивидуальность. Хочется насоветовать что-то… но воздержусь, ведь у самой в голове разлад и поиск гармонии с собой и миром продолжается!) Но спасибо за информацию и за то, что делитесь опытом, милые женщины!

    Ответить
    • Надежда

      Ната, спасибо за отзыв!
      Я считаю, что даже если отбросить «фанатизм» и религию в лекциях этих авторов — все равно то, что останется, опасно. Не строятся так отношения нормальные, когда «изучают» «противоположный пол», как противника, с которым надо учиться взаимодействовать, прибегая к манипуляциям время от времени. Тем более, лгут они нагло — нет никакой «разницы в устройстве мозга», а разница в физиологии — это всего лишь физиология. И ИНДИВИДУАЛЬНОСТЬ пол никак определять не может — это просто абсурд простите…
      У меня масса статей на эту тему — всего тут не напишешь. Про «войну полов», например — там как раз показано, почему такой образ мыслей обрекает отношения на провал.
      Успехов в поисках, но не советую верить ведическим авторам в «психологии отношений» — это не психология, а МИФОЛОГИЯ. Реальная психология ничего подобного не говорит, даже близко!

      Ответить
    • Светлана

      После прочтения остались не особо хорошие чувства и знания о том что с ведической культурой такие отношения мало что имеют общего..Никогда нигде не оставляла отзывы..Но тут не смогла удержаться….Не хочу никого осуждать и обвинять, но мне эти знания помогли… И кстати у меня тоже был парень тот еще тиран и я с ним рассталась в итоге, и веды об этом и говорят! Бежать из таких отношений, как можно быстрее и дальше! и я в самом начале отношений пыталась его ублажать, подстраиваться, компромиссы находить, разговаривать..ПОка до меня не дошло, что именно несут эти знания…А знания эти для меня таковы что женщина должна себя уважать, беречь и любить. Что она должна бежать из бесперспективный отношений и служить тому мужчине, который этого на самом деле достоин! Который относится к вам УВАЖИТЕЛЬНО. Вот что такое для меня ведические знания. И вообще религия в целом. Для меня Валяева-добро. Но каждый в праве ее понимать так как считает нужным. По-моему там учат добру. И есть куча примеров абсолютно противоположных этому. И никакого зла я там абсолютно не вижу. Всем добра.:)

      Ответить
      • Надежда

        Светлана, Вы пишете не о реальности, уж простите, а о мечтах, которые внушают «ведические знания», не замечая противоречия. Вы пишете «служить мужчине», который «относится уважительно» — но так не бывает! Все, что угодно, но «уважать» служанку никто никогда не будет — и практика это показывает повсеместно. Это мечты, благодаря которым Вы рискуете найти еще одного тирана, которого не узнаете сразу… Не вижу в упор никакого «добра» в том, что Валяева и Ко обманывают женщин такими мечтами. Зато понимаю, почему Вы «не видите зла» — мечты очень привлекательны, как минимум. А есть еще масса приятных бонусов в вере всему этому, которые успокаивают и дают иллюзию «счастья». Жаль, что иллюзию. И очень ненадолго. Не знаю, какие Вы «примеры» имеете в виду, а я работаю с женщинами, сочувствовавших этому учению — сам факт того, что оно нравится, уже указывает на серьезные психологичские проблемы.

        Ответить
  10. Роза

    Сейчас появилось очень много разных новомодных движений и с ними надо быть осторожными, т.к. явно это всё возникло не с целью сделать человека счастливым, а завести его в тупик. Можно изучать религию и эзотерику, но здесь есть важный момент — большинство знаний, которые даются нам от якобы «просвещённых», на самом деле искажены. Многие поверили в эту ложь и разрушают свои жизни собственными руками. Хочешь познать истину — познай себя. Это единственный верный путь.

    Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*