В аду домашней тирании - поиски выхода

Спустя полгода такого брака, я стала плохо выглядеть, и больше напоминала зверька с испуганными глазами, чем молодую женщину. Муж все списывал на «послеродовой стресс и гормональный сбой». В действительности же, я истощилась от его прессинга и надломилась; стало бешеными темпами разрушаться и мое здоровье…

Я вновь обратилась к своему психологу. Когда я обрисовала свою ситуацию, то мне объяснили, что я капитально вляпалась и попала в лапы к самому настоящему домашнему насильнику, да еще и с психопатией. Такой вывод психолог сделала после того, как я ей рассказала некоторые нюансы его поведения в гневе. Еще мне объяснили, что у психопатов есть связь между тревожностью и деньгами, и что он всегда будет как «Кощей над златом чахнуть».

Мне вкратце очертили мои дальнейшие «перспективы», которые пахли койкой в весёленьком месте. Единственный выход для меня - это бежать. Без оглядки! Но предупредили, что уйти будет непросто, даже если я и решусь на это. Так как для тирана его жертва - только его, несмотря ни на что. Он зависим от своей потребности унижать и подавлять, и, пока не найдет замену, то так и будет цепляться за меня.

НИКОГДА не рассказывайте тирану о том, что с ним что-то не так, и упаси вас Бог приводить ему аргументы. Он никогда не признает, что он не прав. Напротив, станет только хуже! Он перевернет все зеркально против Вас, и будет теперь иметь аргументы, чтобы указывать вам на ваши же психические отклонения. С остервенением кретина и упорством осла он это будет доказывать... Пожалейте себя!

Нужно ли говорить, что моя затея что-то донести до мужа претерпела фиаско? Более того он стал всем рассказывать про то, как жена его насмешила, и что ей, видать, совсем от гормонального сбоя крышу снесло...

Союзники моего тирана

Муж использовал своих родственников и друзей, как сцену для своих выходов в коронном амплуа «несчастного мужа неблагодарной жены». Он рассказывал им абсолютно все, что у нас происходило дома, но с одной оговоркой: он все выставлял в выгодном для себя свете, подчеркивая свои достоинства и мои «недочеты».

Как мне объяснила психолог, психопаты весьма убедительны, они могут очень бойко врать, не краснея, изображать различные чувства, при этом их не имея. Это связано с патологическим отсутствием чувства стыда и совести. У него вместо сердца – черная дыра, которая кормится только человеческими страданиями. И ему всегда будет мало. Не мудрено, что после общения с таким человеком ощущаешь себя как выжатый лимон.

Все, все без исключения считали своим долгом мне объяснить, научить, отчитать за плохое обращение с мужем, неправильное воспитание сына, плохо приготовленную еду и т. д. Мои попытки поставить их на место также провалились. Муж только принимал их сторону и запрещал мне что-либо им говорить. Когда я попыталась рассказать о том, что у нас происходит дома на самом деле – меня просто не стали слушать. Не захотели! И еще больше укрепились в поддержке мнения мужа - какая плохая ему досталась жена. Бедненький!

Только когда мы приходили с мужем домой, он как будто снимал маску униженного и оскорблённого супруга, клал ее на полочку, и надевал другую, привычную для меня - с ненавистным взглядом и ужасающим оскалом.

По моему наблюдению, тиран очень боится огласки. И еще боится потерять свой образ великомученика.  Он очень боялся быть «нехорошим мальчиком» в глазах своей матери. А мать у него настоящая «железная леди».

Точка перелома

Я стала разрушаться изнутри, находясь в этом аду. Я стала часто плакать на людях, стала разговаривать сама с собой. У меня начали случаться истерики. Потому, что я понимала, что он играет роль мужа, как в спектакле, для своей семьи, а когда мы придем домой, то все начнется сначала… И никто об этом не узнает. И меня уже откровенно считают сумасшедшей, а мою "перемену" списали на приписанную мне "шизофрению".

Это был жутко! Я чувствовала, что теряю себя. Муж-тиран и его семья практически внушили мне, как жить по их законам. Я чувствовала, что уже не могу дышать одним воздухом рядом с мужем и его родней. Но я все терпела и надеялась.

Я постоянно плакала от обиды. Я говорила внутри сама себе: вот, посмотри, до чего докатилась! Во что превратилась твоя жизнь?! Ты неправильно живешь! Тебе надо уходить! Ради кого, ради чего ты еще и свое здоровье гробишь?

Я вновь обратилась к своему психологу. Как потом она мне призналась, на меня было просто страшно смотреть. Я ей рассказала обо всем произошедшем, и она говорит: «С чего ты взяла, что дальше станет лучше? Он за 3 года хоть раз сказал тебе то, что ты хотела бы услышать? Нет? Так почему ты считаешь, что дальше он будет это делать? Дальше он начнет тебя просто бить, а перейдя эту грань, он уже не остановится».

Я поняла, что просто гроблю свою жизнь. Для меня во всей этой истории самым сложным было признать, что я проиграла, что я бессильна что-то сделать, и признать свое участие в этом процессе - что надо было уходить раньше. Я все хваталась за соломинку, очень хотела сохраниться семью, а главное, я боялась снова быть одна. Для меня это страшная мука! Но я вынуждена была признать свое фиаско и предпринять шаги к отступлению. Я развелась.

Жить с тираном ради ребенка? Вы это серьезно?!

Хочу особенно отметить, что весь этот кошмар разворачивался и на глазах у нашего  сына,  полтора года (!) своей крохотной жизни проведя в колоссальном стрессе. Ведь стресс матери – это стресс для ребенка. Я представила какая жизнь ждет ребенка потом – насилие в отношении матери просто так не проходит в отношении ребенка – он запоминает паттерны, они записываются в подсознании. Потом человек уже во взрослом возрасте расхлебывает последствия и сам не понимает, почему он такой (если, конечно, дойдет до осознания проблемы). У нашего сына были все шансы вырасти по образу и подобию своего отца. Как ни крути, отец – все-таки, авторитет.

Позднее я вычитала у Ланди Бэнкфорта следующее:

Дети жестоких мужчин часто обнаруживают, что внимания и одобрения отца трудно добиться. Такая скупость имеет эффект повышения  его ценности в их глазах, поскольку любое внимание с его стороны кажется особым и волнующим. По иронии судьбы, их мать может казаться им менее важной, поскольку они знают, что на нее можно положиться. Заняв позицию вне критики, жестокий мужчина крайне затрудняет партнерше защиту интересов детей перед ним.

Ланди Бэнкфорт «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

Жаль, что мне эта книга попалась на руки так поздно. Я себя-то не могла уже отстоять, не могла добиться и малейшей благодарности признательности! И я подумала: что будет через 3-4 года? Дети для жесткого мужчины – абсолютные психологические рабы!

Партнерши моих клиентов часто делятся со мной своими переживаниями из-за психологической грубости, которую жестокий мужчина проявляет к детям. Обзывания, унижение, удары по уверенности ребенка в себе, создание ситуаций, позорящих его в присутствии посторонних, провоцирование стыда у мальчиков в отношении их мужских признаков и оскорбления – или сомнительные комплименты – девочек в отношении их физического развития и внешнего вида – распространенные формы поведения жестоких мужчин.

Зная то, как он унижал меня, и я – взрослый человек была практически уничтожена, как личность, что же говорить о маленьком ребенке, у которого пока напрочь отсутствует критическое мышление, и он воспринимает своих родителей "за чистую монету", особенно отца?

...типичный жестокий мужчина постоянно меняет свое лицо, что запутывает детей, а это повышает вероятность того, что они будут идентифицировать себя с ним в надежде на его благосклонность.

Дети также могут надеяться завоевать благосклонность отца, присоединившись к нему в его жестоком обращении с их матерью. Порой такие попытки достигают успеха, другие жестокие мужчины устанавливают закон, что привилегия неуважения к матери принадлежит только им. В этом случае дети могут подавлять то, чему научились, пока мать с отцом не разведутся. А затем они воссоздают уничижение и запугивание ее, иногда очень быстро становясь неуправляемыми.

В общем, мне ничего другого не оставалось, как признать, что надо бежать. Вот просто все бросать, и нафиг бежать! Жалею, что не сделала этого раньше.

На данный момент, могу сказать, что тирания в отношении меня бесследно не прошла и для здоровья нашего сына. Мы с рождения по показаниям стоим на учете у невропатолога. К тому же из-за нездоровой обстановки дома у сына стали наблюдаться невротические реакции. На что муж говорил, что это мои плохие гены так сказываются.

До сих пор я расхлебываю последствия домашней тирании для ребенка. А прошло уже 2 года с момента, как я сбежала! Постоянные наблюдения, успокоительные лекарства, особый подход к воспитанию, (сыну нельзя перевозбуждаться), консультации у детских психологов и остеопатов. Это все очень тяжело, и очень недешево.

(продолжение)