Интересно

В аду домашней тирании — поиски выхода

Продолжаем знакомиться с историей Василисы (начало здесь). В этой части рассказа мы узнаем во всей красе о последствиях домашней тирании для здоровья женщины и ребенка. Об этом редко задумываются несчастные жертвы, годами надеясь на чудо и перекраивая себя под мужа тирана. Часто считают, что вопрос тут только в своих эмоциях, которые можно изменить, и других последствий не будет. Еще чаще женщины остаются с тираном ради ребенка — чтобы у него был отец и он рос в полной семье… Но это трагическая ошибка!

Убей надежду и останься в живых

Домашняя тиранияСпустя полгода такого брака, я стала плохо выглядеть, и больше напоминала зверька с испуганными глазами, чем молодую женщину. Муж все списывал на «послеродовой стресс и гормональный сбой». В действительности же, я истощилась от его прессинга и надломилась; стало бешеными темпами разрушаться и мое здоровье…

Я вновь обратилась к своему психологу. Когда я обрисовала свою ситуацию, то мне объяснили, что я капитально вляпалась и попала в лапы к самому настоящему домашнему насильнику, да еще и с психопатией. Такой вывод психолог сделала после того, как я ей рассказала некоторые нюансы его поведения в гневе. Еще мне объяснили, что у психопатов есть связь между тревожностью и деньгами, и что он всегда будет как «Кощей над златом чахнуть».

Мне вкратце очертили мои дальнейшие «перспективы», которые пахли койкой в весёленьком месте. Единственный выход для меня — это бежать. Без оглядки! Но предупредили, что уйти будет непросто, даже если я и решусь на это. Так как для тирана его жертва — только его, несмотря ни на что. Он зависим от своей потребности унижать и подавлять, и, пока не найдет замену, то так и будет цепляться за меня.

НИКОГДА не рассказывайте тирану о том, что с ним что-то не так, и упаси вас Бог приводить ему аргументы. Он никогда не признает, что он не прав. Напротив, станет только хуже! Он перевернет все зеркально против Вас, и будет теперь иметь аргументы, чтобы указывать вам на ваши же психические отклонения. С остервенением кретина и упорством осла он это будет доказывать… Пожалейте себя!

Нужно ли говорить, что моя затея что-то донести до мужа претерпела фиаско? Более того он стал всем рассказывать про то, как жена его насмешила, и что ей, видать, совсем от гормонального сбоя крышу снесло…

Союзники моего тирана

Муж использовал своих родственников и друзей, как сцену для своих выходов в коронном амплуа «несчастного мужа неблагодарной жены». Он рассказывал им абсолютно все, что у нас происходило дома, но с одной оговоркой: он все выставлял в выгодном для себя свете, подчеркивая свои достоинства и мои «недочеты».

Как мне объяснила психолог, психопаты весьма убедительны, они могут очень бойко врать, не краснея, изображать различные чувства, при этом их не имея. Это связано с патологическим отсутствием чувства стыда и совести. У него вместо сердца – черная дыра, которая кормится только человеческими страданиями. И ему всегда будет мало. Не мудрено, что после общения с таким человеком ощущаешь себя как выжатый лимон.

Все, все без исключения считали своим долгом мне объяснить, научить, отчитать за плохое обращение с мужем, неправильное воспитание сына, плохо приготовленную еду и т. д. Мои попытки поставить их на место также провалились. Муж только принимал их сторону и запрещал мне что-либо им говорить. Когда я попыталась рассказать о том, что у нас происходит дома на самом деле – меня просто не стали слушать. Не захотели! И еще больше укрепились в поддержке мнения мужа — какая плохая ему досталась жена. Бедненький!

Только когда мы приходили с мужем домой, он как будто снимал маску униженного и оскорблённого супруга, клал ее на полочку, и надевал другую, привычную для меня — с ненавистным взглядом и ужасающим оскалом.

По моему наблюдению, тиран очень боится огласки. И еще боится потерять свой образ великомученика.  Он очень боялся быть «нехорошим мальчиком» в глазах своей матери. А мать у него настоящая «железная леди».

Точка перелома


Я стала разрушаться изнутри, находясь в этом аду. Я стала часто плакать на людях, стала разговаривать сама с собой. У меня начали случаться истерики. Потому, что я понимала, что он играет роль мужа, как в спектакле, для своей семьи, а когда мы придем домой, то все начнется сначала… И никто об этом не узнает. И меня уже откровенно считают сумасшедшей, а мою «перемену» списали на приписанную мне «шизофрению».

Это был жутко! Я чувствовала, что теряю себя. Муж-тиран и его семья практически внушили мне, как жить по их законам. Я чувствовала, что уже не могу дышать одним воздухом рядом с мужем и его родней. Но я все терпела и надеялась.

Я постоянно плакала от обиды. Я говорила внутри сама себе: вот, посмотри, до чего докатилась! Во что превратилась твоя жизнь?! Ты неправильно живешь! Тебе надо уходить! Ради кого, ради чего ты еще и свое здоровье гробишь?

Я вновь обратилась к своему психологу. Как потом она мне призналась, на меня было просто страшно смотреть. Я ей рассказала обо всем произошедшем, и она говорит: «С чего ты взяла, что дальше станет лучше? Он за 3 года хоть раз сказал тебе то, что ты хотела бы услышать? Нет? Так почему ты считаешь, что дальше он будет это делать? Дальше он начнет тебя просто бить, а перейдя эту грань, он уже не остановится».

Я поняла, что просто гроблю свою жизнь. Для меня во всей этой истории самым сложным было признать, что я проиграла, что я бессильна что-то сделать, и признать свое участие в этом процессе — что надо было уходить раньше. Я все хваталась за соломинку, очень хотела сохраниться семью, а главное, я боялась снова быть одна. Для меня это страшная мука! Но я вынуждена была признать свое фиаско и предпринять шаги к отступлению. Я развелась.

Жить с тираном ради ребенка? Вы это серьезно?!

Хочу особенно отметить, что весь этот кошмар разворачивался и на глазах у нашего  сына,  полтора года (!) своей крохотной жизни проведя в колоссальном стрессе. Ведь стресс матери – это стресс для ребенка. Я представила какая жизнь ждет ребенка потом – насилие в отношении матери просто так не проходит в отношении ребенка – он запоминает паттерны, они записываются в подсознании. Потом человек уже во взрослом возрасте расхлебывает последствия и сам не понимает, почему он такой (если, конечно, дойдет до осознания проблемы). У нашего сына были все шансы вырасти по образу и подобию своего отца. Как ни крути, отец – все-таки, авторитет.

Позднее я вычитала у Ланди Бэнкфорта следующее:

Дети жестоких мужчин часто обнаруживают, что внимания и одобрения отца трудно добиться. Такая скупость имеет эффект повышения  его ценности в их глазах, поскольку любое внимание с его стороны кажется особым и волнующим. По иронии судьбы, их мать может казаться им менее важной, поскольку они знают, что на нее можно положиться. Заняв позицию вне критики, жестокий мужчина крайне затрудняет партнерше защиту интересов детей перед ним.

Ланди Бэнкфорт «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»

Жаль, что мне эта книга попалась на руки так поздно. Я себя-то не могла уже отстоять, не могла добиться и малейшей благодарности признательности! И я подумала: что будет через 3-4 года? Дети для жесткого мужчины – абсолютные психологические рабы!

Партнерши моих клиентов часто делятся со мной своими переживаниями из-за психологической грубости, которую жестокий мужчина проявляет к детям. Обзывания, унижение, удары по уверенности ребенка в себе, создание ситуаций, позорящих его в присутствии посторонних, провоцирование стыда у мальчиков в отношении их мужских признаков и оскорбления – или сомнительные комплименты – девочек в отношении их физического развития и внешнего вида – распространенные формы поведения жестоких мужчин.

Зная то, как он унижал меня, и я – взрослый человек была практически уничтожена, как личность, что же говорить о маленьком ребенке, у которого пока напрочь отсутствует критическое мышление, и он воспринимает своих родителей «за чистую монету», особенно отца?

…типичный жестокий мужчина постоянно меняет свое лицо, что запутывает детей, а это повышает вероятность того, что они будут идентифицировать себя с ним в надежде на его благосклонность.

Дети также могут надеяться завоевать благосклонность отца, присоединившись к нему в его жестоком обращении с их матерью. Порой такие попытки достигают успеха, другие жестокие мужчины устанавливают закон, что привилегия неуважения к матери принадлежит только им. В этом случае дети могут подавлять то, чему научились, пока мать с отцом не разведутся. А затем они воссоздают уничижение и запугивание ее, иногда очень быстро становясь неуправляемыми.

В общем, мне ничего другого не оставалось, как признать, что надо бежать. Вот просто все бросать, и нафиг бежать! Жалею, что не сделала этого раньше.

На данный момент, могу сказать, что тирания в отношении меня бесследно не прошла и для здоровья нашего сына. Мы с рождения по показаниям стоим на учете у невропатолога. К тому же из-за нездоровой обстановки дома у сына стали наблюдаться невротические реакции. На что муж говорил, что это мои плохие гены так сказываются.

До сих пор я расхлебываю последствия домашней тирании для ребенка. А прошло уже 2 года с момента, как я сбежала! Постоянные наблюдения, успокоительные лекарства, особый подход к воспитанию, (сыну нельзя перевозбуждаться), консультации у детских психологов и остеопатов. Это все очень тяжело, и очень недешево.

(продолжение)

Домашняя тирания, как она есть

Вот видите, до чего доводит самонадеянное убеждение, что в семье все зависит от женщины, пустые надежды и отчаянные попытки повлиять на отношения в семье, превратившись в идеальную жену? Мало того, что нервная система не выдерживает,так еще и психосоматика начинается… Мне все время хочется сравнить то,что происходит с женой тирана с тем, как калечат людей тоталитарные секты. Очень уж похожие и симптомы, и приемы.

Хотя корень проблемы мне видится здесь в страхе одиночества, который героиня честно признает. Это явно общая черта для всех женщин, которые связываются с тиранами. Не будь этой невротической зависимости от наличия рядом «половинки», то, может быть, и выбирали бы половинку тщательнее, и уходили бы при первом звоночке, согласны? Это то, от чего в первую очередь надо избавляться, желая избавиться от мужа тирана.

Какой отец нужен ребенку?

Очень ценно свидетельство героини о состоянии здоровья ребенка. Я часто в переписке с жертвами домашней тирании сталкиваюсь с тем, что женщина беспокоится о том, что у ребенка должен быть отец, и ради этого пытается наладить ситуацию. Но она не принимает во внимание, что каждый лишний день жизни с таким отцом психически травмирует ребенка гораздо больше, чем его отсутствие. Ошибочно полагать, что факт жизни в полной семье перевешивает этот огромный вред!

И не важно, что ребенок маленький и еще «ничего не понимает». Как раз чем меньше ребенок — тем хуже! У него еще не сформировалось критическое восприятие и психологическая защита (хотя, как мы видим, и у взрослого-то человека защиты не хватает). Маленький ребенок очень хорошо воспринимает, прямо впитывает эмоциональный фон родителей. Деструктивность и злость, которая исходит от отца-тирана, и страх и отчаяние матери — совсем не та атмосфера, в которой может расти и развиваться здоровая психика и личность ребенка.

То же самое касается и беременности. Уже у мамы в животике малыш чувствует и воспринимает эмоции родителей. И если во время беременности мама подвергалась домашней тирании: жила в скандалах, криках, слезах и унижении, и тем паче — в побоях, то последствия для ребенка будут — он может уже родиться с большими проблемами. Недаром в традициях любого народа принято беременную женщину всячески беречь от неприятностей и ублажать! Это любой нормальный человек понимает, и только полные «отморозки» не считаются с беременностью жены и присутствием маленького ребенка.

Конечно, ребенку нужен отец — никто не спорит. Но вопрос — какой отец ребенку на самом деле нужен? Тут имеет смысл задуматься о роли отца в жизни ребенка — зачем он ему вообще нужен? И тогда все станет на свои места — понятно, что такой отец, как домашний тиран, ребенку не нужен, он не может играть никакой положительной роли в его жизни. Не согласны? — Пишите свои соображения. Мне, кстати, не вполне понятно, почему героиня отсчитывает начало власти отца-тирана над ребенком с 5 лет. Мне кажется, что детей тиран начинает «строить» гораздо раньше… Как вы думаете?

Можно порадоваться за Василису, что у нее хватило понимания и мужества вырваться из этого ада и развестись! А мужества потребовалось много — в следующей, заключительной, части этой истории она поделится с нами своим опытом развода с мужем-тираном и, самое главное, своими выводами и советами! Не забудьте подписаться на новые истории из жизни.

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » В аду домашней тирании — поиски выхода

46 комментариев к “В аду домашней тирании — поиски выхода”

  1. Елена

    Василиса, во-первых, большое спасибо что нашли возможность поделиться своей историей. Даже страшно представить, что Вам пришлось пройти. И очень рада за Вас, что Вы все-таки выбрались из этого ада, несмотря на то, что все зашло достаточно далеко, а еще ребенок. Вы безусловно сильный человек и дальше в Вашей жизни все должно быть хорошо!
    То, что вашему тирану удалось перетянуть на свою сторону ваше окружение, промыть всем мозг, ужасно и очень усугубило ситуацию. Я не буду задавать глупых вопросов: как же так, они что все дураки, Вас не знают, не видят что происходит? Не буду, потому что по своей истории знаю, как такие «великомученики» умеют целенаправленно промывать другим мозги и переворачивать ситуацию с точностью до наоборот.
    Мой например с какого-то момента начал устраивать свои показательныевыступления вприсутствии моих друзей, как будто хотел прилюдно меня унизить и еще чтобы ему посочувствовали. Слава богу, что в моем окружении оказались мало внушаемые люди, способные дать трезвые оценки ситуации. В общем номер не удался. Хотя если люди не были свидетелями очередной нашей ссоры (чаще всего), то он всегда умел «правильно» изложить свою сторону и люди тоже делали попытки меня укорять или по крайней мере призывали к примирению, не принмаю ничью сторону, выслушав его слезный рассказ.
    Абсолютно согласна, что тираны очень боятся огласки. Я тоже первое время никому ничего не говорила, хотя для меня это был единственный способ как-то снять напряжение. И с какого-то момента я стала делиться с ближайшими подругами, потом кое-что и маме пришлось узнать. В общем не знаю, насколько верным будет мой совет — не скрывать истинное положение дел хотя бы от пары-тройки ближайших друзей. Мой тиран был страшно недоволен, что я поделилась с кем-то, упрекал меня что выношу ссор из избы и очннь убедительно говорил, что так нельзя, муж и жена должны решать проблемы между собой. Поскольку в целом я с этой позицией согласна, она правильная для нормальных здоровых отношений, то после таких его лекций начинала чувствовать себя виноватой, мол что я как ребенок жалуюсь, действительно выношу ссору из избы.
    Еще Вы очень точно подметили, их умение выставлять себя в роли жертвы, изображать великомученика. Мой например по началу имел привычку убегать из дома, потом я уже во время его ора стала говорить ему уходи, но не потому что хотела сознательно его унизить, а просто потому что было невыносимо слушать все это, и отвевать уже не было сил, хотелось чтоб он в этот момент исчезнул. В общем тогда он с чувством оскорбленного достоинства уходил ночевать в машину в родземный паркинг, а потом еще долго подчеркивал как он там бедненький замерз, простудился, не выспался. А то, что это результат его же приступа, даже не думал анализировать.
    Василиса, хорошо, что Вы хоть во время обратились к психологу, мне на это ума не хватило, все думала сама как-то справлюсь.

    Ответить
    • Наталья

      Добрый день! Прежде всего хочу поддержать Василису и восхититься ее рассудительностью — ребенок мало того страдает от скандалов и ссор между родителями, да еще к тому же папа, действительно, может в последствии иметь такое влияние на него, что воспитает себе подобного. И ребенок, повзрослев, станет несчастным, потому что не сможет наладить в свою очередь отношения в своей собственной будущей семье.
      Елена, вы подняли очень важный вопрос, на мой взгляд — «выносить сор из избы» или нет. Я после того, что случилось с моей жизни очень четко поняла, что есть СОР, а есть СОР! Да, когда случаются бытовые ссоры, конечно, не следует по каждому поводу звонить подругам или бежать к маме и в красках рассказывать, какой он… Я всегда была уверена, что такая огласка только усугубит положение. Мы уже помирились давно, а родственники все еще помнят и расстраиваются)) Мы в первом браке как-то по умолчанию с мужем никогда не говорили о своих мелких ссорах никому. Как-то всегда договаривались и вопрос был исчерпан. Ну, надо сказать, и ссорились редко и обычно шепотом, чтобы ребенок не слышал )) Во втором браке я очень удивилась, когда мой муж тут же , еще в процессе скандала (хочу заметить — не ссора, а скандал!) имел привычку звонить своей маме и все рассказывать. Это меня очень оскорбляло. Тем более, что мама его затем прилюдно за семейным столом, когда мы приходили в гости, отчитывала меня за это. Это , конечно, для меня было более чем странно. Но терпела. Отшучивалась. Но, когда ситуация стала усугубляться и во мне видимо зрело решение бежать, был определенный барьер- я должна была попросить помощи у моего бывшего мужа. Так как обратиться больше было не к кому. Помню, когда эта мысль посетила меня в первый раз, я от нее отмахнулась — только не это. Но потом поняла, что это единственный выход, если я хочу вообще выжить. Потом еще пришлось перешагнуть через барьер- выйти на прежнее место работы и рассказать все там (коллектив женский, все друг друга знаем много лет, конечно, были вопросы). И, знаете, меня все приняли, никто не осудил, все меня очень поддержали. И я поняла, что не стыдно просить помощи у друзей и близких. Так что, когда наступает критический момент, естественно, надо, просто надо рассказать все людям, которым мы доверяем. И гордыня здесь — явление неуместное. Это еще один важный урок, который я извлекла из всего.

      Ответить
      • Елена

        Наталья, рада, что и здесь наши мнения совпали. Я тоже счтаю, если у супругов в принципе нормальные здоровые отношения и случаются ссоры, надо решать все тет-а-тет. Мой тиран на это очень давил. Просто, в наших с Вами, случаях это не ссора, а действительно безобразный скандал, причем на ровном месте.
        То, что Ваш товарищ еще и матери сразу жаловался, выставляя Вас в самом дурном свете, это верх неуважения и немужского поведения. Хотя, что я удивляюсь, мой нет не звонил мразу родителям вовремя ссоры, просто сбегал из дома и по несколько дней проводил у родителей, отключая телефоны или бросая трубки, когда я хотела сделать шаг кпримирению. Представляете, наверное, в каком светепредставала я, неблагодарная жена, выгнавшая их мальчика лет 40+ из квартиры. А он естественно в образе незаслуженно обиженной жертвы. Я примерно представляю, как Вы себя чувствовали на этих семейных обедах. Хотя надо отдать доджное его родители сами меня никогда не отчитывали. Но конечно ни о каком доверии ко мне после этого ее могло быть и речи.
        Поэтому мой совет девушкам, которые еще находятся в отношенияхс тираном, не бояться обратиться к близким людям за поиощью, рассказать о том, что происходит.

        Ответить
        • Наталья

          Вы совершенно правы, Елена. Я и сейчас считаю, что именно огласка и мой «публичный» отъезд остановили тирана. Он понял, что я не беззащитна и не одинока. Иначе, мне кажется, терзал бы меня до сих пор.

          Ответить
        • Василиса

          Елена, то, что мужик-тиран = подкаблучник у своей мамы — это аксиома. И НЕ ЛЕЧИТСЯ.
          Это самая страшная часть моего кошмара. Дело в том, что муж был неотделим от своей кровной семьи. У него был свой большой загородный дом с большим участком и различными развлекательными угодьями. Как он мне до замужества говорил «для нашей семьи». Только вот в понятие «наша семья» у него входили: он, его мать, его отец, его сестра, его дочь от первого брака, наш сын, муж сестры, две племянницы, друзья племянниц, бойфренды племянниц, земляки с Кубани, местный строитель. Для них наш (его) дом был открыт всегда, в любою погоду, 24 часа в сутки. Рядом с ним они, наверное, представляли либо английскую королеву, либо затюканную восточную женщину. Поэтому я никак не вписывалась в его стройную семью. Потому как я требовала считаться и с моим мнением тоже. Мне не нравился этот проходной двор. Меня бесило, что кто-то может распоряжаться моими тарелками и утварью, которые муж «закрепил» за мной. Меня раздражало, что все всё про всех «знают», и никаких секретов в этой семье быть не может. А таких понятий как «личные границы» и «личное пространство» в этой семье и не слышали даже. Я не говорю, что они были плохие как люди, нет! Просто их было много, и они считали, что кто не с нами – тот против нас.
          Такая обстановка и без мужа-тирана может давить, и даже абсолютно уверенного в себе человека может подкосить. А когда еще и муж-тиран дома, убеждающий меня в никчемности, это был прессинг в квадрате.
          Стоит ли говорить, что муж целенаправленно меня привозил в дом его семьи, чтобы было на кого ткнуть и обвинить во всех своих несчастьях. Он прекрасно знал, что я не люблю общаться с его родственниками, но он специально и безапелляционно нас с сыном туда отвозил. У меня складывалось впечатление, что я родила сына не для нас с мужем, а в его семью.
          Как выяснилось много позже, это и была его конечная цель. Найти женщину, использовать ее в качестве родильной бессловесной машины, а потом вышвырнуть за дверь, оставив себе детей.
          Он по 3 раза на дню разговаривал со своей мамой и сестрой, РАССКАЗЫВАЯ им все в мельчайших подробностях. Я чувствовала, что он СПЕЦИАЛЬНО это делает, а мне НИКТО НЕ ВЕРИТ. Только я слово против его мамы пикну — он начинал орать, весь краснел, лицо искривлялось в ненавистном оскале «НИ СЛОВА ПРОТИВ МОЕЙ МАТЕРИ»!!!! Меня ведь он по этому поводу хотел в психушку положить, а на суде тщательно пытался доказать мою психическую невменяемость, самыми мерзкими способами. Об это напишу отдельную статью.

          Ответить
          • Елена

            Да, Василиса, Ваша история даже на фоне уже всего прочитанного и услышанного впечатляет, мороз по коже. Сражаться одной против целого клана, который на стороне тирана, это даже невозможно себе представить!!! Очень хочется узнать продолжение Вашей истории, как Вам все-таки удалось спасти себя и ребенка.
            У меня такого слава богу не было, муж не был подкаблучником у матери и за ним не стоял целый клан родственников. В такой обстановке я бы точно не выдила. А Вы молодец, сумели пойти против всей этой семьи и отстоять свое достоинство.

            Ответить
          • Наталья

            Да, Василиса. Очень знакомые ощущения. В моем опыте ЕГО семья, то есть мать, отец и брат были на первом месте. Я бы сказала- мать и брат. Причем я это поняла, как только переехала к нему в Ригу. До этого он мне казался вполне самостоятельным. Но, буквально с первого дня моего приезда я увидела и удивилась- звонки маме каждый день, переписка с братом каждый день, доклад что и по какой цене мы купили в магазине мамочке. Вплоть до того, что мама потом мне стала названивать, когда он был на работе, подолгу расспрашивать о нашей жизни и «журить» за то, что купили не то, слишком дорого купили, не там , а там надо было… Бесцеремонно спрашивала меня о первом муже, рассказывала, как А. хорошо жил со своей первой женой, и как мы с А. «нагородили». Я была просто обескуражена ее бесцеремонностью. Дело в том, что в нашей семье так не было принято. Да и «сыночку» за 40, а все мамочка при нем. Меня это удивляло. Все праздники мы должны были проводить у его родителей. Мама приглашала и он бежал, не поинтересовавшись даже моим мнением. Хотя до свадьбы , будучи в разлуке, мы часто мечтали о том, как будем отмечать праздники, наконец, вдвоем. В результате ни одного праздника вдвоем у нас не было. Все в присутствии его семьи. Конечно, мне было жалко, но терпела. Думаю, терпела бы и дальше, если бы он не стал вести себя так, что я почувствовала угрозу для своей жизни и психики. Но факт в том, что его феноменальную зависимость от мамочки я ощутила четко. И, конечно, попытка моя как-то это обговорить закончилась его выкриками:» Не трогай мою мать» и т. д.

            Ответить
            • Василиса

              Видимо, если женщина попадает в лапы к мужу-тирану, то как бонус она выходит замуж и за всю его семью. Я думала, что мне одной так «подвезло». Оказывается, нет. Подпишусь под каждым Вашим словом, Наталья. У меня было все тоже самое. Меня поражала бестактность этой дамы, при том, что мой муж был меня на 15 (!) лет старше. Т.е. ей уже за 70. И она спокойно могла войти в нашу супружескую спальню и отчитывать за то, что мы долго «спим». А муж все это воспринимал как само собой! При этом она была невероятно черствая, властная и ревниво относившаяся к любой женщине, появлявшейся рядом с ее сыночком. Хотелось ей сказать, а где ты раньше-то была?? Почему в детстве была с ним жестока, а сейчас резко «интерес» к нему проснулся? Я в статье тут не упоминала, кажется, что я стала уже третьей его женой, как потом выяснилось…

              Ответить
              • Наталья

                Вот это да, Василиса. Сколько читаю статьи и отзывы на этом сайте — все больше и больше прихожу в ужас. Открываются глаза на всё! Раньше я даже не подозревала о масштабах этой проблемы. Выздоравливаю, и вместе с тем, растет такой протест внутри!
                Я сама мама взрослого сына. Он живет самостоятельно во всех смыслах с женой уже много лет. Я практически не захожу к ним на половину и не выспрашиваю ничего об их личном. Боже упаси. У нас с мужем нет такой привычки. Просто верю своим глазам своему сердцу.Всегда как-то у меня была установка- сын- это мужчина для другой женщины. Вырос, голова на месте- сам разберется. Знаете, очень была удивлена, когда мама А. как-то сказала мне, что с ужасом думает о том, что младший сын когда-нибудь заведет семью и уйдет из родительского дома, а ему на данный момент уже 34. Думаю, про второго сына она в тот момент просто скромно промолчала. Я была в очередной раз ошарашена этим заявлением. Феноменальная потребность держать все под контролем. Не могу внутренне понять, откуда это берется в женщине, но… теперь вижу, что именно это сделало ее сыновей такими. Думаю, то ли еще будет. Кстати, связей «ненадолго», как выяснилось со временем у А. и его брата было очень много. Счет шел на 10-и. Жалко, я узнала об этом слишком поздно. Видно, жертву-то им не так просто найти )))))

                Ответить
  2. Мария Васильевна

    Читая рассказ Василисы, я удивилась тому, насколько точно она охарактеризовала мужа-тирана. И насколько он похож повадками на моего мужа. Познакомились мы с ним по инету, через 3,5 мес.встретились в реале. В первый день знакомства он начал психовать, после моей шутки над ним, вообще собрался и уехал. через 2 дня снова встретились, и снова скандал и ссора за мелочи, и тогда уже я убежала от него в слезах. После этого случая мы не виделись около месяца, потом он приехал ко мне домой на неделю,первые дни были сказочными, зато потом последовали скандалы из за моего 7-ми летнего сына, так как сын в моём же доме играл, дурачился, вобщем вёл себя как обычный РЕБЁНОК. Мы с ним про встречались

    Ответить
  3. Мария Васильевна

    Извиняюсь, случайно отправила отзыв, не дописав его. Вобщем провстречались мы с ним около 3-х месяцев, и тогда я поняла что беременна от него. Для меня это было огромнейшим счастьем, так как я просто безумно хотела второго ребенка. Да и он говорил что тоже очень хотел детей, тем более что ему уже 31 год, что давно уже пора было заводить потомство (он был женат, но детей не было, и как мне сказал, что это стало основной причиной развода)В день когда я ему сказала об беременности он напился, вел себя совсем неадекватно, тогда на это не особо обратила внимание, думала что он от счастья напился. Через 2 мес.после новости о беременности мы поженились. Хотя у меня до последнего дня были сомнения, правильно ли я это делаю, мне и не особо хотелось за него замуж, хотя я его и любила. Так как мы живем в разных городах, он переехал ко мне. И тут начался настоящий ад для меня. Он постоянно винил меня во всех своих неудачах, постоянно унижал и меня и моего сына, постоянные упреки, скандалы, у меня не было и дня без стресса. Попросила его покрасить дверь в доме, так упреки на счет этого я слышу и по сей день. У меня начали труситься руки, голова, постоянно нервное напряжение, мой сын стал замкнутым, от постоянного прессинга он не хотел приходить домой, старался чаще бывать у бабушки. Муж не мог найти себе работы, и начал меня в этом винить, на обычную работу он идти не хотел, одним словом денег от него никаких, за 5 мес.общего проживания с ним он заработал около 400 $, и то деньги тратил в основном на автомобиль. Жили все время за мои декретные деньги. От того что я постоянно нервничала беременность была под угрозой. Он мне твердил иди в больницу, а я бы с радостью, но только за какие деньги я должна была лечиться? Он этого мне не сказал и не обьяснил. Так как я отказалась от госпитализации, он начал меня этим душить морально, что я тварь, раз не думаю о ребенке, что я егоистка, что люблю только одну себя, и как всегда, он сумел меня убедить, что действительно я причина всех его бедствий, что я как несчастье для него, что в ссорах только ОДНА я виновата, что его вины нет совсем. Я верила в эти слова. Он мне их просто внушил. Как то я пожаловалась его матери, сказала что не могу этого терпеть, и что получила в ответ? Конечно же — ТЫ САМА ВИНОВАТА. Я сына воспитала отличным человеком. Моей обиде не было грани. Казалось что мир рушится от непонимания того, что на самом деле происходит в нашей семье. Наконец то настало время рожать, меня он с большой радостью отправил в роддом, говорил наконец то отдохну от тебя, я там постоянно плакала, так как он за 12 дней там показался 4 раза, ко мне приезжали только мои родственники. А мне была нужна только его поддержка. На выписку из роддома он опоздал, сначала даже цветы мне не купил, увидев мое растройство, побежал в магазин за цветами. Вдома мне было очень неуютно, чувствовалась атмосфера ненависти, хотя за те 12 дней в роддоме, я чуть отошла, даже немножко успокоилась. Но в тот же вечер он напился. Пил сам. Начал орать, я думала что он меня и ударит. Мои умоления что б не пил больше, что б никуда не шел на него не действовали. Он начал орать на всю глотку, какие все плохие, что его никто бедняжку не любит, что он для меня очень много делает, (хотя на самом деле это не так), а я для него ничего не делаю. В день крещения сына он опять напился, перескандалил со всеми моими родствениками, и в итоге меня с детьми родители забрали к себе, он начал мне писать смс, угрожать, что заберет сына. Эти кошмарные дня я еле пережила. Молоко начало пропадать, сын плакал постоянно. Мои друзья и родственники увидели его истенное лицо…. Через 3 дня после этого конфликта, приехала его мать, и опять же сынок хороший, а мы все плохие. Кое-как но мы с ним помирились, Он уехал на работу в Киев, пока он чувствовал свою вину за скандал в день крещения сына, то все было нормально. Но через 3 недели после его уезда, его чувство вины пропало совсем, и опять же начались упреки в мой адрес, что я не такая, что он жалеет что со мной связался, что я ему испортила жизнь. Говорила раз испортила, тогда извини меня, не буду больше тебе мешать жить спокойно. Но он в покое меня оставлять не хочет. Хочет что б у нас была семья. я правда не понимаю как эта «семья» должна быть? Через 2 недели я должна с детьми уехать на п.м.ж. к нему в Киев, но ужасно этого боюсь. Я не хочу больше скандалов, мне и по телефону этого хватает. Я стою на раздорожье, что мне делать, ехать или не ехать. Я боюсь за жизнь своих детей. У нашего общего сына очень много проблем со здоровьем. По неврологии. Как сказал врач из за стрессовой беременности. Опять же в этом он винит только меня. Что я не родила ему здорового ребенка. Мне 27 лет, у меня полно седых волос, хотя до знакомства с мужем таких волос не было. Я просто в растеряности что мне делать, и как жить дальше. …. Для меня мой рассказ стал маленькой исповедью, так как о том,как мы жили с мужем никто не знает… Никогда бы не подумала, что попадусь в сети к тирану и деспоту….. Он единственный человек из всех моих знакомых, с которым я действительно не могу найти общий язык…

    Ответить
    • Елена

      Мария, очень печальный рассказ. В 27 лет седые волосы и нервноерасстройство у вас и у маленького человечка, у вашего сына. Да и страший сын тоже от всей ситуации страдает. Не слишком ли много жертв и ради кого, чего? Этого морального урода. Остановитесь, включите разум, что вас держит с этим человеком? Это не семья, а он не муж и даже не мужчина! Вы очень еще молоды, у Вас шанс сейчас ищменить свою жизнь к лучшему, избавившись от отношения с деспотом. Сделайте это, т.к. дальше будет сложнее, особенно когда Вы к нему переедите, подальше от своих родных, которые Вас хоть как-то поддерживали. Дальше будет только хуже, здесь на сайте масса про это статистики, тотже рассказ Василисы. Вам сейчас надо думать толтко о себе и детях и спасаться.

      Ответить
    • Елена

      Мария, а общего языка Вы с ним не найдете никогда, даже обольщаться не надо. Да, надо признаться себе,что Вы связались именно с таким жутким тираном. Ну у всех испытания свои в жизни, не беда, а наоборот шанс стать сильнее. Вы не одиноки, нас здесь таких же жертв много)))). При этом женщины во всех смыслах достойные, а ведь тоже попались. Так что не бойтесь и не стесняйтесь признать эту беду в своей жизни. Зато теперь, признав ее, Вы можете сделать выбор жить так или иначе, бояться за своих детей и самой угодить в психушку, или начать новую жизнь и вырастить здоровых и счастливых детей.

      Ответить
    • Наталья

      Мария, я боюсь что-то советовать Вам. Прочтите мою историю. Это то, что может случиться, когда мы оказываемся на чужой территории с ненадежным человеком, оборвав все связи, оказавшись с ним один на один. А, если еще и дети… Когда женщина с маленькими детьми, спастись еще труднее. Это уже не просто села в поезд и уехала. Терпения Вам и подумайте хорошенько за себя и за детей.

      Ответить
    • Василиса

      Мария Васильевна, о чем тут еще думать????? БЕ-Ги-ТЕ! Подавайте на развод самостоятельно, и молите Бога, чтобы он Вам его еще дал.
      Забегая вперед я скажу, что мой бывший муж до сих пор не может оставить меня в покое. Я таскаюсь по судам, и конца и края этому нет. Это АДОВ АД. А потом он еще и Вашего же ребенка от НЕГО будет использовать против Вас. Об этом будет написано в третьей части.

      Эту тварь надо бросать. Тираны- НЕЛЮДИ, вернее НЕДО-ЛЮДИ. Вам кажется, что в нем есть что-то человеческое, и что там можно что-то любить?? ДА, НЕЧЕГО там любить! Подумайте о СВОИХ детях!

      Ответить
    • Надежда

      Мария Васильевна, присоединяюсь ко всем здесь советам! Переезжать к нему — это прямо к черту в пекло. Никому еще не удалось наладить жизнь с таким человеком. Тем более — дети! Дай Бог Вам выправить те проблемы, которые они уже от него получили… :(
      Мы тут все когда-то тоже надеялись и колебались… Решать Вам, конечно. Остается пожелать мудрости и трезвости душевной!

      Ответить
    • Димитрий

      Доброго дня!, Надеюсь все у вас сложилась хоть как то более менее. Могу дать вам одну важную информацию. Дело в том что у меня у самого такой папаша с детства-мне сейчас 36, скажу сразу-лучше бы вам бежать да так чтоб пятки только сверкали- хоть куда …Дело в том что дети-это как чистый лист- что первым будет на него записано то навсегда там и останется-я только когда женился стал подмечать в себе что то не так, пока потом снова не оказался под одной крышей с уродом папашей, и увидел в нем такие вещи которые стали проявлятся во мне! но эта скотина- не переставал отьигрываться на матери-пока мое терпение не лопнуло и я не треснул ему как следует. С тех пор я стал подробно выискивать все что можно по этой теме. .. И скажу вам-если человек этого не понимает-бегите , исчезните из его поля зрения как можно быстрее и дальше-если вам важно будущее своих детей

      Ответить
    • Светлана

      Я думала я одна на свете. У меня все то же самое. Только побои уже есть, алкоголизм запойный. Правда зарабатывает. Но считает, что съела моя дочь от первого брака. А до кучи я продала свою квартиру с мамой моей и мы купили совместную. И плюс в квартире моя мама, инвалид без ноги. Коьорую я бросить не могу. Я не знаю, что мне делать. Я на такой грани.. что порой руки на себя наложить хочется…

      Ответить
      • Надежда

        Светлана, к сожалению, Вы далеко не одна… А Вы не можете с ним развестись и разъехаться? Зачем он Вам нужен?

        Ответить
        • Светлана

          Нет.не могу. У него не было жилья. У нас с мамой квартира. Мы продали ее и купили с ним в ипотеку большую. Мама с нами. Плюс задействован мат.капитал. то есть подключены органы опеки. Ипотеку выплатим только через 7 лет. И он не пойдет на продажу. У меня вариант только бросать свою квартиру и бежать. А мама без ног. Лежачая. Вчера снова руки распускал. Стняки на лице. Утром прощения просил. На врача согласился. Снова обещал, что все будет хорошо. Что он станет прежним. Когда мы были менее обеспечены, у нас была одна недорогая машинка, съемная квартира…мы были счастливы. Очень больно вспоминать то время. Вчера нашла кризисный центр. Будет совсем плохо туда уйдем. Смотрела аренду жилья. Пока за свою машину не выплачу, могу только в пригороде. А дочка в физ мат школе учится. Мелки в спецсад по неврологии ходит. Просто засада со всех сторон. Мне кажется, что он способен меня отпустить лишь аогда найдет себе женщину и увлечется ею. Но он утверждает, что любит. Никого не хочет и искать не собирается. Спасибо вам. Просто за разговор. Это так важно сейчас. Устала на корвалоле жить. Вообще жить устала так. Хочетя убежать, но некуда. Совсем.

          Ответить
          • Надежда

            Светлана, не верьте обещаниям — он их не выполнит, увы :( И никакой «любви» там быть не может — любимых не бьют. Но вот что «никого искать он не будет» — скорее всего, правда. Ему нет резона Вас «отпускать»… — и он не сделает этого по доброй воле. Не стоит надеяться, к сожалению.
            Знаете, я бы Вам посоветовала сходить в кризисный центр для консультации с юристом — пусть подскажут, как разъехаться с ним все-таки (его выгнать!). Должен быть выход какой-то (простоя я не сильна в юридических вопросах). И побои снимите — обязательно!!! Пригодится. 7 лет еще это терпеть ради квартиры — это ужас! Да и опасно просто… Держитесь! Не падайте духом!

            Ответить
  4. Мария+C.

    Мария Васильевна, он уже причинил проблемы со здоровьем и Вам, и Вашему ребенку. Как известно, покушение на жизнь и здоровье (!) супруги и/или детей является одним из оснований для расторжения даже венчанного брака. Шанс Вы ему уже давали, он им не воспользовался.
    Понимаю, на словах это легко и очевидно, а решиться очень трудно. Дай Вам Бог мудрости, сил и здоровья принять правильное решение!

    Ответить
  5. Лариса

    прочитала вторую часть рассказа Василисы…могу подписаться под каждым ее словом…я тоже спасала ребенка (лечились у неврологов, психологов на протяжении многих лет)…так же оставалась в браке «ради детей» — не куда было идти…спасло лишь то, что мой муж стал работать на периферии (в других городах и отсутствовал дома по нескольку месяцев, а те два,три дня дома — это ад, но их можно было пережить) — это дало возможность воспитать нормальных детей, благодаря коррекции у специалистов… Что еще не маловажно — он (муж) с тупым постоянством «подженивался», но развода не давал, наоборот! доказывал всем и вся, что он беленький и пушистинький, что это Я разрушаю семью и придумываю небылицы про «каких-то там баб!»…не смотря на то, что «какие-то там бабы…приезжали погостить у свекрови!?»…народ (соседи, мои друзья(надо сказать у него друзей нет!) те кто были уже сбежали давно) вокруг устал удивляться нашему идиотскому семейству…даже сплетничать уже перестали….и никого не удивляет, что я и дети живем на своей планете МТВИ,а так называемый папа и муж на своей…спасибо психологам научили выстраивать психологический барьер! Что касается его мамаши, то она считает сынулю мальчиком до сих пор(мужу 43 года), прячет ему в карман конфетки, а он бегает к маме жалуется на сволочь жену и дебильных детей..до сих пор…, хотя мы уже с ним не живем и не общаемся….брак у меня не расторгнут, жить отдельно и не пересекаться это не мешает….психологи посоветовали не идти на расторжение брака, а просто съехать и «потеряться», что мы и сделали, потому-что муж — агрессивный тип..может прибить в порыве и его просто признают невминяемым, а мы пострадаем…Дети не общаются с ним и его мамашкой..мои сын(ему 20-ть) и дочь (ей 15-ть) считают, что у них нет отца и никогда не было, а то убожество, которое периодически всплывает в интернете на страничке,больной обиженный Богом человек…притом чужой человек….Замуж я больше не собираюсь, поэтому штамп в паспорте меня не тревожит…

    Ответить
  6. Лариса

    еще хочу добавить, что свекровь всегда лезла в нашу жизнь, всегда выпытывала у детей подробности нашей жизни и ни чуть не стесняясь применяла эти знания, чтоб очернить меня! от переживаний и желания поладить со свекровью(ведь надо уважать мать мужа!) я постарела на 10-ть лет и в свои двадцать выглядела на сорок! и начала болеть! из больниц не вылазила…что дало еще один повод «жрать» меня — «на больной женился!» ее мальчик(мой муж) всегда в ее глазах был несчастным, что связался с такой психопаткой и идиоткой, больной и пр.! у него узнавала даже об интимных подробностях и потом на ушко меня «учила» как надо доставлять удовольствие ее сыночку….как вспомню эти несколько лет своей жизни — умереть хочется…Но слава Богу все это уже в прошлом!

    Ответить
    • Василиса

      Блин, ну они из инкубатора что ли все?? У меня было примерно то же самое. Она(свекровь) постоянно приносила нам в дом еду, дескать, твоя-то жена готовит плохо! Муж это «аргументировал» маминой заботой о нашем семейном счастье. А когда вместе сидели за столом, могла в мою тарелку кинуть объедки своей курятины, типа на -ешь, ты же любишь. Когда я мужу откровенно сказала, что пока твоя мать рядом — мы никогда не будем счастливы, мне просто указали на дверь. Это, кстати, и была финальная капля. Я собрала вещи и ушла. Кстати, агрессия в отношении меня откровенно провоцировалась его матерью. За неделю до развода случился первый случай применения ко мне физической силы. Мы тогда с сыном приехали к нему на дачу для общения с родственниками, которые в очень крепких выражениях меня оттуда выгнали вместе с ребенком. Отец и мать мужа стали орать: «Дай ей в рожу, она же чокнутая, ее надо начинать бить». Муж разыграл из себя порядочного мужчину и сказал, что никогда не посмеет меня ударить. А когда мы отъехали от его дачи на 20 метров, то он резко дал по тормозам, вышел из машины, открыл дверь, где я сидела, вытащил меня за грудки со словами «Ну что, с…а, сейчас я тебе как врежу!» И стал с силой трясти меня об косяк машины. Сын при этом плакал, я умоляла его отвезти нас домой. И он «повез» на огромной скорости, создавая опасность аварии, со словами « ну как ты меня доводишь, мы сейчас из-за тебя точно врежемся!!!». При этом он явно испытывал прилив радости. Так началось и рукоприкладство, которое муж таковым явно не считал. При этом он заручился тотальной поддержкой и одобрением своей семьи. Это было жутко…

      Ответить
      • Наталья

        Добрый день, Василиса! Как это все ужасно. Кроме как зверство, я назвать это не могу. Читаю Вашу историю и историю Ларисы- ужас. И, вы правы, как из инкубатора! Вот эта еда свекрови- вообще отдельный разговор. У нас то, что я приготовила бывало, выкидывалось, а то, что она принесла съедалось.Меня это, конечно, обижало. Хотя он говорил, что ему нравится, как я готовлю. Думаю, это и стало причиной того, что мать его чаще и чаще стала присылать нам с его отцом огромные кастрюли еды. Остатки супа в кастрюле предлагались как правило мне. С формулировкой:»Ты доешь или выкинуть? » ))) Сначала я думала, что это у него врожденное косноязычие, но потом поняла, что это и есть его суть. Неприятно, конечно. Думаю, пожила бы с ним дольше, еще не то увидела бы. Сейчас пребываю в состоянии бесконечного счастья. Мне спокойно, меня любят, и я уверена в своем будущем. Очень желаю и вам поскорей со всем этим ужасом справиться и начать новую жизнь. Еще раньше я бы сказала «забыть», а теперь знаю- забыть невозможно, надо именно справиться!
        И надо нам как-то перебираться на форум)))) Он уже готов. Думаю, тем еще будет много, потому что эти истории очень круто меняют жизнь каждой из нас. Очень много времени и усилий нужно, чтобы расставить все на свои места.
        Кстати, имею честь наблюдать в соцсетях как он вербует себе новую жертву. Тот же сценарий. Девочки, у меня просто мурашки по коже. Мысль одна- хорошо, что я теперь в этом не участвую!

        Ответить
        • Надежда

          Это Личности все уникальные, а невротики — по одним сценариям живут. Не удивительно — на то и болезнь. хоть и души. И простуда у всех с одними симптомами :)
          Мне повезло, похоже — у моего родителей не было (погибли еще в его детстве). Однако же и без тиранки-матери вырос заправский тиран, как из того же инкубатора :)))
          Поддерживаю Ваши слова про «справиться». Это нужно пережить, вынести уроки и измениться. Потом даже можно будет сказать «спасибо» этому уроку жизни! Готовлю новую статью про работу над собой ;)
          В соцсетях наблюдаете? А помешать нельзя? Я бы попыталась — через общих знакомых. Жалко ведь жертву-то…
          П.С. А на форум, да перебирайтесь! :)

          Ответить
          • Наталья

            Надежда, добрый день. Мешать пыталась и пытаюсь. Женщины из наших общих виртуальных знакомых. Наша с А. история происходила у них на глазах. О наших отношениях многие знали и знают. Общаемся с ними и сейчас. С одной из них я даже встречалась весной. Долго говорили. Она одинока в свои уже вполне зрелые годы и рада всем мужчинам, как это ни печально. К тому же склонна им «угождать». Это меня беспокоит. Человек хороший! С А. она так же встречалась не раз в Риге. Конечно, я что могла, рассказала, так что она вполне в курсе. Но, знаете как… пока сама не столкнешься… Нет пророка в своем отечестве ))) Дело в том же, что им-то так не доставалось. А прикинуться овечкой он тааак умеет! Способность просто феноменальная! Да, вы сами знаете! Я очень надеюсь, что благоразумие возьмет верх. Кстати, он не упускал случая, чтобы за глаза раскритиковать каждую последними словами. Надежда, там счет идет на 10-и. Жаль, что я «раскапывать » начала уже когда плохо стало. Я ужаснулась масштабам. Это настоящий Дон Жуан (хочется сказать грубее, потому что до ДЖ, думаю, не дотягивает по физическим качествам )))) В общем, пишу, а самой страшно подумать, что еще натворит.

            Ответить
          • Наталья

            Причем, Надежда, та женщина при встрече поделилась со мной, как он ее «вытащил из ямы» — это ее слова- несколько лет назад. Хотя, она вполне благополучный человек. Думаю «яма»- это депрессия или что-то в этом роде… Но факт в том, что он для нее избавитель! Она прекрасно видит его недостатки, но думаю, верит, что с ней-то он будет совсем другой. В общем, вы чувствуете?! Узел завязывается. И я просто очень надеюсь, что она сможет сама впоследствии все понять.

            Ответить
            • Елена

              Ой, Наталья, как будет жаль, если Ваша знакомая попадется на его удочку. Ни одной женщине не пожелаешь вступить в такие разрушительные отношения. Вы очень правильно указали ее качества, которые заставляют нас не бежать от таких мужчин, а наоборот попадаться в сети — я сама такой же была, когда встретилась со своим. Несмотря на внешнее благополучие, страх одиночества, полу-депрессия по этой же видимо причине («яма» как определила Ваша знакомая), восприятие этогомужчины как подарка судьбы и избавителя. У меня было так, поэтому я абсолютно согласна, нельзя ставить свое счастье, свою душевную гармонию в зависимость от наличия «принца», надо научиться быть счастливой самой по себеи и учиться любить и уважать себя.

              Ответить
              • Надежда

                Удивительно, но мой меня тоже застал «в яме» (была уважительная причина — смерть близкого) :))) Я даже думаю, что если бы не это неадекватное состояние — «в яме,» то ничего бы у него не получилось…

                Ответить
            • Надежда

              Да, понимаю… С одной стороны верит — что с НЕЙ он будет другой, а Вы сами виноваты, с другой — может думать, что просто от обиды / из зависти к ее счастью наговариваете на него…
              Видать, нужен ей такой урок. Но все-таки, после предупреждений может что-то в голове останется, будет присматриваться внимательнее и при первых звоночках вспомнит Ваши слова и сбежит быстрее :)

              Ответить
              • Наталья

                Я на это и надеюсь, что что-то ее насторожит и какие-то моменты увидит уже быстрее, чем я — все не верила сама себе, что он такой)) Это меня сейчас отрезвило! А тогда, кто и говорил про него плохое- думала, что от зависти. Кстати, я тоже себя считала, если ее языком говорить, » в яме». Были проблемы с сыном-подростком, его институт… и т.д. — помню чувствовала себя выжатым лимоном. В общем, эти личности выбирают момент, когда «напасть»! Все как-то легло на благодатную почву. Встретив его я подумала- вот избавление! А получилось ровно наоборот.

                Ответить
                • Надежда

                  Ну уж прямо «выбирают момент» :) Не ждали бы избавления — не было бы таких моментов…

                  Ответить
                • Наталья

                  Это да! :)

                  Ответить
  7. Василиса

    http://www.matrony.ru/moy-muzh-tiran/ вот еще один яркий пример. Симптомы все на лицо.

    Ответить
  8. Лариса

    По поводу еды девочки и в нашей семье так было! хотя свекровь вообще не готовит — не умеет, готовит свекр…но и это ей в заслугу причитается! приготовленную мною пищу игнорировали, зато картошка в мундирах свекрови превозносилась в ранг подвига! и ее то нам и поставляли кастрюлями…..ну а про рукоприкладство было тоже самое — свекровь говорила : «плохо ты ее учишь, совсем от рук отбилась» или тоже тривиальное : » да вмажь ты ей уже! чтоб знала свое место!».. и вмазывал ведь и в больницу попадала…было, что и сама свекровь с кулаками на меня кидалась! но ее коронная выходка была, когда я принесла диплом о втором высшем образовании! свекровь дверь мне открыла со словами :» глядите явилась!? теперь у нас одна дура с двумя высшими образованиями!», а мужа навертела так, что он не разговаривал со мной два дня! вот такой я совершила проступок — посмела выучиться…Что касается поведения за рулем..я очень быстро перестала с мужем ездить…очень опасно! все на него»нападают, подрезают», он начинает их догонять, «учить»…был случай вытащил молодого пацана из машины, подрались…тот видимо таким же оказался — не уступил…поэтому получила права и езжу сама..НА СВОЕЙ МАШИНЕ, потому-что его машина неприкосновенна..эти психотипы жуткие собственники!

    Ответить
  9. Надежда

    Третья часть истории Василисы опубликована!
    http://myempeiria.ru/istorii-zhizni/razvod-s-tiranom-realnyj-opyt-pozhelaniya/

    Ответить
  10. Марийка

    Надежда, хочу выразить вам огромную благодарность за эти статьи о мужской тирании. Благодаря им мой паззл наконец сложился и я поняла что к чему, так как сама живу с тираном. Я хочу тоже поделиться своей историей, но позже, когда расставлю все точки над i. Но сейчас меня волнует вопрос : а вот эта форма психопатии передаётся по наследству? У нас маленький сын, я очень переживаю за него. Моя свекровь такая же психоптка как и мой муж. Это наследственное? Каково ваше мнение?

    Ответить
    • Надежда

      Марийка, здравствуйте! Рада, что мои статьи Вам помогли. И будем ждать историю, конечно :)
      Что касается передачи этой беды. Если Вы имеете в виду генетику, то насколько мне известно — нет, не передается. Зато формируется через воспитание и просто перенимается ребенком, как перенимаются многие черты характера родителей и их способы реагирования :( Причем возраст этому не помеха — маленькие запечатлевают эмоции…
      Так что Ваше беспокойство оправдано. Но чем раньше сумеете расстаться с тираном, а главное — если сможете в себе справиться с тем, что Вас привело к тирану, и выстроите правильные отношения с ребенком, тем выше шанс, что все получится — и он не «заразится» :)

      Ответить
      • Марийка

        Спасибо, Надежда, успокоили:-) Да, интересовала именно генетика. С остальным буду разбираться и писать историю:-)

        Ответить
  11. Яна

    Здравствуйте Надежда. Я в ужасной ситуации у меня муж-тиран. Живем вместе 11лет от брака 3 детей. Жилье его,уйти мне не куда. Нахожусь в отпуске по уходу за ребенком до 1,5 лет. Понимаю давно что надо бежать!!! 2 раза подавала на развод, но так и не завершила начатое. Он умело меня обрабатывал и слезно на коленях просил дать шанс ради детей, то убеждал что это послеродовая депрессия и он потерпит сколько надо. Читая ваш сайт я честно в ужасе. Как я раньше всего этого не видела и не понимала что муж-тиран и деспот. Меня останавливал страх перед новой жизнью. Как жить дальше? Что скажут обо мне люди? Так же я уверенна была,что для ребенка он когда-то изменится и не надо сына лишать отца. Теперь мне кажется я готова уйти и пути отступления готовлю давно. Не большой материальный достаток на питание есть. Но нет жилья и это очень удручает. И к родственникам идти некуда. У меня еще много страха по поводу развода. Как пережить это моральное давление? Я знаю что он мне жизни не даст без него. По крайней мере он всегда так говорит. Или живешь со мной и я вас всех кормлю 4 иждивенцов. Или сама кормишься и своих детей. Хотя дети наши с ним общие. Что алименты он ни копейки не даст. И что мужчины у меня никогда не будет. Он всех прибьет и мужчину нового и меня. И вообще детей у меня заберет. Хотя они триста лет ему не нужны. (Он их рабами называет и приказывает что им делать чтоб ему правильно служили). И говорил мне не раз, что если я захочу жить сама, то придется посадить его или прибить. Что мне жизни не будет. Ну часто говорит что меня в реке утопит. Я на диктофон стала все записывать. Слава богу что он меня никогда пальцем не трогал. Но стены, двери бил. Когда он пьян это ужас, его нельзя вообще трогать и смотреть в его сторону. А пьет он почти каждый день и алкоголиком себя не считает. Говорит что так расслабляется. Жизнь у него видите ли тяжелая.
    Мне уже стали снится сны что я получаю хороший выигрыш в лотереи, то наследство. И покупаю себе шикарный большой дом.После такого сна просыпаешься окрыленной с хорошим настроением. Но как вижу его лицо, то сон как туман рассеивается и я опускаюсь в ужасную реальность.Хочу развода, но безумно боюсь последствий….

    Ответить
    • Надежда

      Яна, здравствуйте. Даже не знаю, чем Вам помочь, не будучи до конца в курсе всей ситуации… Хотите развода — разводитесь, тщательно продумав, как будете жить. Тут главное — материальная ситуация. Придумайте куда идти (ну или с ним квартиру разменять, если у Вас есть на нее права). Все остальное — он больше пугает, чем реально что-то сделает. Если Вы ему покажете, что готовы себя защищать и приняли твердое решение — отступится. Они пугают, пока их боятся :) Покажите, что Вы готовы идти до конца — и посадить его, и что угодно. Алименты на детей он платить ОБЯЗАН — на это есть законы и суд, а не ему решать. И все остальное — тоже блеф. Он сам боится, на самом деле. Вы можете даже лишить его родительских прав, как алкоголика… Могу Вам точно сказать, что ждать-надеяться не на что, он не изменится 100% — только хуже будет становиться. Все его обещания поэтому — ложь!
      Моральное давление и уговоры — не слушать, не верить, можно вообще прекратить с ним общаться (и даже необходимо прекратить после подачи заявления на развод, желательно при этом и жить отдельно). Только так он поймет, что Вы всерьез решили, а пока поддерживаете беседу в любой форме — будет пускать в ход все средства давления.
      Так-то больше Ваши страхи мешают Вам — а это зависит от Вас. Это Ваш ВЫБОР — новая жизнь или старая. Невозможно человека удержать, если он реально хочет уйти. Конечно, новая жизнь сопряжена с рисками и неудобствами — тут только идти наперекор своим страхам, сами они не пройдут. С ним-то жизнь ничуть не безопаснее, да еще и на детях отразится… Все эти мысли про «что люди скажут» и «как лишить детей отца» вообще лучше из головы выкинуть — такой отец детям ВРЕДЕН, а люди Вас вообще не должны заботить в вопросах ВАШЕЙ жизни. Лучше, когда они в голову лезут, подумайте о том, что с ним Вы и свою жизнь теряете, и дети будут расхлебывать последствия детства в такой атмосфере, возможно, всю жизнь…

      Ответить
      • Яна

        Спасибо вам Надежда за ответ. Буду бороться со своими страхами. На днях муж опять устроил «веселуху». Я сказала что не могу больше с ним жить надо разводится и тут такое началось. То он слезы льет, то угрожает мне, то вещи собирает и говорит что нам жилье свое оставит, то нас выгоняет. Я с ним в диалог не вступала и это его безумно злило. И он сказал 7 летнему сыну что пошел вешаться или на машине пьяный сейчас разгонится и врежется.Сын со слезами ко мне мамачка спаси его, он умрет. Я за мужем следом со словами ты что это творишь!!! На что мне муж улыбнулся и сказал- вот значит пошла за мной я тебе не безразличен. Потом всю ночь ребенок плохо спал и всхлипывал. Это ужас…А на утро как будто ничего не помнит, у него амнезия. Ну я знаю что помнит и прикидывается. Я пытаюсь не реагировать на его покончу с собой, но он воздействует теперь через ребенка на меня. И с этим все сложно.

        Ответить
        • Надежда

          Яна, Вы только сказали — он это воспринимает, как манипуляцию и включается в игру манипулятивными же средствами. Лучше, наверное, не говорить, а делать — подать заявление на развод, скажем.
          А насчет ребенка, Ваша задача в этой ситуации — не реагировать на него. Общайтесь с ребенком, если он к Вам обращается, но НЕ С НИМ. Видите же, что он Вас выводит на контакт таким образом — так не давайте ему этого. Сыну можете сказать, что папа шутит. И да, это дурацкие шутки. Но уж такой ему папа достался — пора учиться манипуляции всерьез не воспринимать…
          Держитесь!

          Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных