Тиран или не тиран? — вот в чем вопрос…

Светлана задала вопрос, который задают многие женщины, когда отношения их не устраивают и кажется (или не кажется) что что-то не так с мужчиной: тиран он или не тиран? Часто женщине действительно необходимо получить ответ на этот вопрос, чтобы перестать питать иллюзии на его счет и винить себя. Но бывает, что мы склонны во всем винить только партнера, собирая на него «досье» и забывая, что отношения — это игра на двоих. Если же мы не увидим своих ошибок, то мы ничего не сможем изменить… Эта история поможет взглянуть на домашнюю тиранию с другой стороны.

Тиран или не тиран?

Я не понимаю, тиран ли мой молодой человек (бывший? — не могу решиться и решить). Но одно могу сказать — что-то в нем не так…

Начну издалека. Сколько себя помню, начиная со школьных времен, на меня внимания противоположный пол не обращал. Были какие-то знаки внимания, «еле дышащие» — но на этом все, и было это раза два от силы. Все подружки с парнями бегают, у всех какие-то сюсюкания… а я одна, никому ненужная… не понимаю, вроде и не страшная, но внимания — ноль.  Может это от того, что я не гуляла, не пила, не курила — пай-девочка. И я как-то привыкла, что никому не нравлюсь — комплексами обросла: «тощая, нос картошкой» и проч. В 11 классе, кстати, за мной мальчик начал бегать, на год младше учился, но я его отвергла, т.к. на тот момент познакомилась с НИМ.

Познакомились мы в ICQ. Чуть ли не сразу он в любви начал признаваться, и пошло-поехало… Я уехала учиться, с ним общались пару лет, после чего встретились. За время общения отметила про себя его доброту, на телефон мне всегда деньги ложил (для меня это тогда было этаким героическим поступком). Но со всей его любовью ко мне пришла и ревность ужасная. Он все время проверял меня, делал немыслимые тесты, типа люблю ли я его, трепал нервы, я часто плакала из-за этого…

Это все было еще до того, как мы встретились. Влюбилась же я просто по общению. Я даже уже и не вспомню, что он плохого делал, но помню, что часто плакала от обиды — он мастак сделать больно даже просто словами. Время шло, встретились. Внешне он мне вообще не понравился — ни лицом, ни чем, у него даже пузо было, хотя ему было на тот момент 23. Мне было 19, у меня такого «мужского оформления» и в мыслях не было, но на тот момент я его так отчаянно любила, что стерпелось — слюбилось. 4 года я училась, в выходные с ним встречалась.

В это время он «обучал» меня, как маме отпор дать. Мама у меня такая — аж, не знаю, как назвать… Когда я дома, то прям как в ежовых рукавицах. Ни слова протеста, она сказала — я делаю, никогда ей отпор не давала. Надо сделать дело по дому, мама просит мою старшую сестру, сестра говорит: «А я не хочу». Тогда мама идёт ко мне, говорит: «делай» — и я делаю. Мама, сколько помню, всегда говорила, что я очень ленивая, ничего не делаю, не помогаю, хотя я всегда делала, что она просила — поворчу, но делаю… Он мне говорил, что надо маме показать своё Я, дать отпор.

Вот так мы и жили. 4 года отношений на расстоянии, он мне нервы трепал ревностью, мне нельзя было ходить гулять — только по разрешению. И не дай Бог, я не отвечу ему, когда он напишет! Он всегда хотел знать, где я, с кем, что делаю, даже к подружке на день рождения не отпускал, ВКонтакте фото своё выкладывать не разрешал — мол, ты моя, и только я буду смотреть, мы семья, зачем нам другие? А я слушалась…

Иногда z добивалась своего, через океан слез, скандалы обоюдные (он всегда находил, чем ответить, как задеть и как обвинить в чем-то). Но ненадолго — он находил причину для скандала и все припоминал плохое с моей стороны. У него всегда и во всем я виновата, а он никогда не виноват — только я. Я даже привыкла, что только я виновата. Скандалов было много и часто, слёз было море. И после всего я всегда первая делала шаг, даже если я была права (как мне казалось), прыгала и скакала вокруг него, любила…

Он не жадный, с учебой помогал (платно училась). Как ни приеду к нему — всегда денежку сунет, мол, на вкусненькое, на одежду и т.д., помогал и другими делами. Не изменял 100%. Почему уверена? Да он же такой стремный, что никто на него и внимания-то не обратит! Одевается, как чучело, не модничал, как это делают парни в его возрасте, за собой не ухаживал, мог с огромными торчащими волосищами ходить, небритый, неухоженный, даже зубы я его заставляла чистить. Мог в грязной одежде на улицу со мной выйти, а на мои упреки отвечал: «А мне наплевать на других, что хотят, то пусть и думают», нерешительный, даже походка бабская, движения женственные, никакого «мужика»…

Я — девственница, он — девственник, лишить меня её пытались года 3 — никак. Мне было адски больно, до ужаса, до одури, до потемнения в глазах, а он жалел меня и дальше не шёл. Бахвалился, что «другой бы парень давно, не смотря на твою боль, все бы тебе там порвал, а я жду». И я ему за это благодарна была. Это отдельная история, это было ужасно…

Отучилась. И вместо того, чтобы остаться в городе, где мне нравилось, вернулась к нему в город-деревню. Стали жить вместе. У него квартира в запущенном состоянии, как у бомжей. Я заставляла его делать ремонт, обустраивать квартиру, а ему все лень, говорил: «Меня все устраивает, не нравится — до свидания». Он всегда находил причины — мол, на права надо, машину надо…, а ремонт потом. А я год в бомжатнике жила, что могла — заставляла. Он начнёт что-то делать — у него то краска г***, то кисточка г***, то надо сначала оштукатурить (но и это ему лень). Все бросал, все я заставляла неделями…

Кухню сама поклеила, в комнате начала клеить тоже. А он приходил: мол, могла бы и меня попросить, я бы помог (сто раз просила, сто раз меня «завтраками кормил»). Сам он только потолок побелил. Дома срач устроит, все завалит своими штучками и не уберет (электроникой занимался, одаренный в этом смысле до ужаса)… Я еле заставила его пластиковые окна поставить — он не хотел, и я сама все организовывала. Ремонта год ждала. Он все: «Я с работы устал», то голова болит, то глаза… А когда я жестче с претензиями к нему, он: «Собирай вещи и сваливай». Мне уходить было некуда — и я помалкивала. Частенько так он меня типа «бросал»: «Собирай вещи, уматывай…» Я раз собиралась, но так и не ушла.

День Х

Посуда грязная в раковине уже 3-й день, обещанная быть помытой им еще вчера и позавчера. Он, как обычно, усталый с работы лежит с ноутбуком. Я, конечно, с претензиями… Он — спать.  Потом я с мамой разговаривала по телефону в комнате, где он спал. Он встал, пошёл на кухню, грязную посуду побил об стену, из-за этого обои, мои труды, попортились, а я их после работы мучилась уставшая клеила, потом неделю все тело болело…

От ужасной обиды я собрала вещи — и все, нашла квартиру для съема. Тихо-мирно месяц прошёл, опять начала с ним общаться, но возвращаться не тороплюсь. Замучил он меня морально. Такой деловой — ставит иногда ультиматумы: мол, если через месяц не вернёшься — расстаёмся окончательно. За это время он то «вернись», то «расходимся», то «ремонт делать для себя буду». Уже порвал и испортил мои обои, что я делала, мол, краска слезла. То хороший, то плохой. «Я изменился»…

Я и не хочу к нему, но и хочу к нему… Он и плохого много делал, и хорошего… Что делать — не знаю. Я даже всего не рассказала, что было, уже и забылось, я с ним 5 лет.

Светлана

Тиран или не тиран — какая разница?

Светлана, Вы спрашиваете, тиран или не тиран Ваш молодой человек… Но мне кажется, что в Вашем случае это не важно. Какая разница, как его назвать, что от этого изменится? Ну, допустим, я скажу, что он — тиран. Тогда к Вашему списку претензий к нему прибавится еще одна, как вишенка на торте — Вы сможете заклеймить его окончательно, доказав себе, что во всем виноват он. Он ведь у Вас и так во всем виноват — Вы так подробно перечисляете его «грехи» и никчемность… Вы порвете с ним, с облегчением окончательно переложив ответственность за несложившиеся отношения на него и чувствуя себя жертвой. А что дальше?

Или я скажу, что нет — не тиран. И что тогда? У Вас к нему огромное количество претензий, и от этого они все равно никуда не денутся. Вы продолжите копить недовольство, будете дальше пытаться его «воспитать» и переделать на свой вкус, взращивая то же горькое чувство невинной жертвы, оскорбляемой негодяем в лучших чувствах — то самое, которое так читается в Вашем письме. Рано или поздно Вы все равно сбежите от такой жизни или он Вас выгонит. С тем же результатом.

И в обоих случаях для Вас ничего не изменится. Пока Вы обвиняете его во всем и считаете его проступки, Вы не извлечете уроков из этой истории. Эти отношения будут все хуже, если Вы их продолжите, но и другие будут не лучше. Ну, следующего «непутевого» встретите — алкоголика, например… Не хочу Вас пугать, но призываю все-таки извлечь уроки и обратиться к своим ошибкам, которые привели Вас в эту ситуацию. Как бы ни был «оригинален» (в плохом смысле) Ваш мч, на Вашей стороне ошибок не меньше, а многое, что было между вами — их логичное следствие.

Возможно, Вам не понравится мой ответ, Вы не просили меня давать Вам советы и разбирать Ваши ошибки. Но Вы обратились ко мне за помощью, и я ее вижу в том, чтобы показать Вам возможность на самом деле решить Ваши проблемы, а не усугубить их, поддержав Ваши обвинения в адрес Вашего мужчины. Потому что причина Вашей проблемы и даже кое-чего в его поведении, насколько я вижу — в Вас.

Извлечь урок из своих ошибок

Начну издалека — с того же, с чего начали Вы. Вы пишете, что были обделены «вниманием противоположного пола», были «никому не нужной»… В этой жалобе, как и во всем письме, сквозит позиция пассивного ожидания, даже требования: «Дайте мне!», обида, что не давали, зависть к тем, кому дают… А кто был нужен Вам? Кому Вы оказывали внимание? В конце концов, что Вы могли предложить тем, от кого ожидали внимания?

Мужчину своего Вы тоже оценивали и оцениваете с позиции: «что он давал Вам?» За хорошее Вы его «любили», а за плохое — возмущались. Все, что Вас интересовало, даже до сих пор — это что плохого и хорошего он сделал Вам — ни о чем другом Вы не пишете. Вас, например, не заботят его собственные чувства, желания и интересы, но зато Вам важно, какую обстановку он Вам предоставил и как он относится к Вашим трудам — именно пренебрежение к ним Вас так оскорбило.

Вы почему-то решили, что он обязан в своей квартире создавать Вам обстановку, которую Вы хотите, и менять свой образ жизни ради Вас. На каком основании? Вас искренне возмущало его нежелание это делать, и Вы даже считали оправданным его заставлять! «Заставлять» — слово из лексикона тирана. И используете его Вы, Светлана (аж 4 раза!) — не он. Он же был вынужден защищаться — и его можно понять…

Посмотрите на ситуацию с его стороны. Это еще вопрос — кто кого терпел? Вы начали в его квартире наводить свои порядки против его воли. Вы скандалили, пилили его за то, какой он и как он живет. Но ведь это его дело и его право жить так, как ему хочется — разве не так? Вы начали у него ремонт по своей инициативе и своему вкусу. Тем самым Вы грубо нарушали его личные границы и проявляли глубокое неуважение к нему. Нужно это все было только Вам, и делать это было Вашим выбором — довольно странно ставить ему в укор свои непосильные труды…

Неуважение к нему у Вас было и раньше — Вы считали его «стремным», страшным, стыдились его. Он Вам не нравился ничем, вдобавок Вы изначально терпели притеснения и обиды от него… Ради чего, Светлана? Зачем он такой «негодный» вообще был Вам нужен? Неправда, что Вы его сильно любили — о любимом так не говорят, любовь невозможна без уважения и даже восхищения.

Вы ни секунды, боюсь, его не любили и не интересовались им, как человеком. По Вашему письму, по крайней мере, не заметно даже намека на личностное отношение к нему. Но зато Вам нравилось, что он для Вас делает, Вы были готовы терпеть его такого-сякого ради знаков внимания и заботы, которые больше никто Вам давать не хотел. А Вам этого внимания хотелось — настолько хотелось, что Вы были готовы многим жертвовать ради этого… Именно это Вас к нему и привязало. То, что Вы называете «любовью» — лишь зависимость от его внимания.

Ввиду всего этого я бы посоветовала Вам поменять направление мысли — перестать думать о том, какой он плохой и чем Вас обидел, и постараться его понять, чтобы хотя бы избавиться от обиды. Вы увидите, что его реакции на Ваше давление вполне естественны, даже желание испортить обои, которыми Вы его «изнасиловали» — тоже. Но понять это стоит лишь для того, чтобы нейтрализовать негатив в его адрес, которым полна Ваша душа — я не призываю Вас после этого возвращаться к нему.

Следующим пунктом стоит всерьез задуматься о том, зачем он Вам нужен и зачем вообще нужен мужчина. Это очень серьезный вопрос, из которого вытекают размышления о смысле и содержании отношений вообще. О том, что такое любовь. И о смысле жизни — тоже. Судя по тому, что Вы готовы были и «слушаться», и менять свои планы ради него, для Вас отношения (точнее, внимание мужчины) были главным в жизни. Могу однозначно сказать, что такая ориентация — путевка в зависимость и ужасы домашней тирании.

Так же как и ожидания — верный путь к разочарованиям и претензиям. Никто ничего нам не должен «по умолчанию» — ни внимания, ни заботы. У другого человека есть свои интересы и мотивы, и что бы он ни делал, он делает это исходя из них. Мы не имеем права ничего требовать, не имеем права нарушать границы личности, давить и «заставлять» кого-то. Только добровольно другой человек может для нас что-то делать. Так же он может рассчитывать на добровольное же участие от нас. Да, мужчины тоже чего-то хотят от отношений.

Единственное, чего мы имеем права требовать — это уважения к нашим границам, такого же, какое проявляем сами. Это глубоко взаимосвязано — мы уважаем другого настолько же, насколько уважаем себя и позволяем нарушать наши границы настолько, насколько не уважаем себя и других, нарушая их границы при первой возможности… Пока Вы так потребительски и агрессивно настроены, не считаясь с другим человеком и презирая его, обижаться, что он к Вам относится так же, по меньшей мере странно. Все взаимно.

Следовательно, прежде чем даже мечтать об отношениях, стоит сначала выстроить свою жизнь на других основаниях, научиться сначала любить и уважать себя, потом — других людей. Это большая работа, предполагающая серьезный пересмотр и системы ценностей, и взглядов на жизнь. В двух направлениях: повышения самооценки и внимания к другим людям. Причем именно бескорыстного внимания к ним, а не заботы о том, как они относятся к Вам, которая у жертвы обычно стоит за навязчивым разгадыванием помыслов тирана…

Когда же Вы научитесь относиться к мужчинам по-другому, Вы перестанете связываться хамами-ревнивцами. И когда станете самодостаточной личностью, созидающей свою жизнь, вместо поисков внимания, у Вас не будет предпосылок для зависимости, которая толкает на жертвы. Да, тиран пользуется жертвенностью и даже может ее требовать, но то, что мы эти жертвы ему приносим — наш выбор. Если мы «не можем» ему отказать — не он в этом виноват, а наша зависимость, которой мы сами позволили управлять своей жизнью. Выбор за Вами!

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Тиран или не тиран? — вот в чем вопрос…

64 комментария к “Тиран или не тиран? — вот в чем вопрос…”

  1. Елена

    Надежда, я нередко с Вами спорю, но тут, как говорится, подпишусь под каждым словом! Невозможно выстроить здоровые отношения, не будучи внутренне здоровым самому. И невозможно построить действительно близкие отношения, исходя только из потребительских мотивов.

    Ответить
    • Надежда

      Да, Елена, в тот-то часто и проблема — в своих мотивах, которые далеко не всегда очевидны самому себе…

      Ответить
    • Наталья

      Здравствуйте. Мне кажется, что мы с мужем оба-тираны. Мне было 30 лет, ребёнку моему 10 лет, когда я познакомилась со своим вторым мужем. Ему было 35 лет. Он был , как супермен, все успевал, многим помогал. Его многие знали у нас в городке, кто -то боялся, кто-то восхищался. Он сидел за мошенничество в молодости. Я забеременела и мы переехали к нему. В первый раз он меня ударил по лицу, ногам, за волосы хватал, когда нашему общему ребёнку было 6 месяцев. Просто не устроил мой ответ. Я сразу ушла от него. Сказала, что развожусь с ним. Он сказал, ок. Вещи поможет перевезти. И тут я захотела поговорить, может помириться. Но он был груб. Я ушла. Начала себя обвинять , что спровоцировала. Он заботился о нас , денег давал, диван с тв купил. Я растаяла окончательно. Сама написала ему. Он обрадовался и мы помирились. Мне кажется , что я тиран из-за моей ревности. Вот здесь-то все началось. Мне кажется, что он стал сильно зависимым от меня. Говорил, что жить без меня не может. Сначала, при соборах только угрожал, всегда с оскорблениями, с матами. Мог нависать надо мной. Видя , что плачу не останавливался. Договориться не могли, он только мог принять мою позицию( это при моей ревности), а если начался спор, то все! Ссора. Потом он бил меня за не ту одетую блузку, за неполучившийс разговор, за то , что хотела уйти от него. И даже ногой по голове и в живот. От него раза 4 уходила ещё. Я знаю, что он не прав абсолютно, но я поняла, что я находилась рядом с ним и возвращалась, потому что не каждому мужчине понравилось бы моя ревность. А он согласился делать так, чтобы меня не расстраивать. Хотя сделал вид. Все равно я находила у него сайты с порнофильмами. Мне нравилось как он меня любил, в другое время, обнимал. Ещё я была зависима от него материально. Потеряла работу и забеременела сразу. Он обещал, что все будет хорошо. Вообще , вспоминаю, как он орал на мать с матами, а на следующий день , разговаривал как ни в чем не бывало! Общение в магазине, если что-то не понравится. Он грамотный тиран, с высокой должностью, с деньгами и связями. Надежда, ответьте мне. Я ушла от него, но терзаюсь. Вдруг у меня и в других отношениях будет ревность?

      Ответить
      • Надежда

        Наталья, конечно, в созависимой паре оба больны одной и той же по сути, «болезнью», которая лишь проявляется по-разному. И оба зависимы друг от друга. И ревность Ваша, конечно, проявится и с другими, если Вы эту проблему не решите — ведь ее причина в Вас. Но ревность — это лишь малая вершинка айсберга того, что может помешать в будущем строить нормальные отношения. Хорошо, что Вы нашли смелость уйти из деструктивных отношений, но стоит серьезно поработать над собой, и чтобы наладить счастливую жизнь, и чтобы не наступать на эти грабли снова. Вы уже начинаете видеть свои ошибки — это здорово! Теперь можно пойти дальше. Например, понять, что»находилась рядом с ним и возвращалась, потому что не каждому мужчине понравилось бы моя ревность» проблема не в Вашей ревности, которая немногим нравится, а в том, что у Вас беда с самооценкой и одновременно есть сверхвысокая значимость присутствия мужчины в жизни — именно ради нее Вы и согласны все терпеть. Этот вопрос можно пересмотреть… Много над чем есть поработать, в общем.

        Ответить
        • Наталья

          Надежда, про самооценку свою, не знаю. Я достаточно красива, фигура в полном порядке. Без мужчины жила 5 лет, и очень удачно! Приобретение квартиры, ремонт, хорошая работа. Все было. Пока не познакомилась со 2мужем, и обстоятельства так сложились, что я потеряла работу. И мне кажется , что у меня пунктик по поводу, внешности, то есть оба моихмужа вообще восхищались моей фигурой, и соответственно мне всегда казалось, что и других женщин они оценивают также. Был у меня мужчина между 1 и 2 замужеством, он меня очень любил, все делал для меня. Мы не жили вместе, да я не считала , что мы вообще вместе. Так вот никакой ревности и меня к нему не было.

          Ответить
          • Надежда

            Наталья, самооценка от красоты не зависит — там все глубже может быть… А вот ревность говорит о проблемах с ней. И уж тем более говорит то, что Вы терпели такое отношение к себе и отзываетесь о своей особенности (ревности), что «не каждому мужчине понравилось бы»… Можно это не со стороны самооценки рассматривать, в принципе, но в любом случае проблемы есть.

            Ответить
            • Наталья

              Надежда, я так понимаю, что моя неуверенность проявляется только в личных отношениях, и то спустя год ,и с1 и со 2 моим мужем. Я просто не верю, что в долгие союзы. Все они смотрят налево, Просто опять начинаю винить себя , что брак не получился.

              Ответить
              • Надежда

                Наталья, так часто бывает, что только в личных проявляется. Хотя присутствует и вне них — в установках относительно отношений и себя. если хорошо присмотреться.
                Если мужчина выбрал Вас только за красоту, то вообще-то логично, что она не перестанет его привлекать и в других :) Себя в чем тут винить, непонятно. Ваша ошибка могла быть разве на уровне решения сойтись на шатких основаниях… Это предположение — не знаю Вашей ситуации целиком.

                Ответить
      • Наталья

        Надежда, в нашей паре , развод -это единственный выход? Наверное, он уже переступил ту грань, после которой нормальные отношения невозможны? Здесь дело даже в том, что если мы не ссоримся, а он злится на какой-либо момент в жизни( сломалась стиральная машинка, вода потекла, он может начать матириться на неё, орать, и все это при мне и ребёнке) , то я ему всегда делаю замечания! Но уже боялась отдергивать его. Так как могли поссориться. Я не хотела , чтобы ребёнок перенимал модель его поведения. Он как медаль: с одной стороны бывает вот так вспыльчив, с другой стороны- ласковый. Он уже никогда не сможет себя контролировать? И шансов нет?

        Ответить
        • Надежда

          Наталья, смотря куда Вы хотите выходить. Можно и остаться, но это опасно просто. И конечно, нормальными эти отношения стать не могут. Во-первых, он Вас БЬЕТ — и это не лечится. Во-вторых, он таким был и до Вас. А самое главное, у него нет никаких причин становиться другим человеком и не будет. Контролировать он себя может (если он психически больной), но просто не считает нужным. Это его жизненная позиция. Если реально хотите углубиться в тему и понять, что такое тиран, можете заглянут в книгу Ланди Банкрофта про тиранов — развеются все сомнения.
          То, что Вы называете «как медаль» у них у всех — это и вводит жертв в заблуждение и ложные надежды.

          Ответить
          • Наталья

            Надежда, спасибо. Эту книгу я прочитала. После прочтения книг у меня сначала закрепляется позиция уйти, но через время чувство вины берут вверх. А именно то , что многие пишут о том, что мы сами выращиваем тирана! Просто такое ощущение, что я сама себе хочу доказать, что я не больна « жертвенностью» . Тем более Вы пишете, что лучше излечиваться от роли жертвы в отношениях.

            Ответить
            • Надежда

              Наталья, в чустве вины ничего хорошего и здорового нет. Те, кто пишет, что «мы сами выращиваем тирана» вводят людей в заблуждение — либо сознательно обращаясь к распространенным стереотипам, чтобы привлечь аудиторию, либо сами по уши в созависимости. Вы больны не «жертвенностью», а этой же созависимостью. И излечиваться нужно от нее. Жертва — лишь РОЛЬ, в которой проявлется эта проблема. Другие роли — Тиран и Спасатель. Те, кто пытается излечиваться от только Жертвы, обычно просто меняют роль, потому что это проще, и потому что проблема не понята.
              Я советую «излечиваться», не выходя из отношений только в случаях, когда это не опасно для жизни и здоровья. Если тиран «буйный», руки распускает, то никогда не советую искушать судьбу. Ему ведь не понравятся попытки женщины выйти из-под контроля, причем очень не понравится. Сами можете представить, во что это может вылиться…

              Ответить
              • Наталья

                Да, это правда. Ему не нравится, когда я не слушаюсь. Когда просто при ссоре хотела выйти из дома, при этом предупредив, что я на 10 мин., и вернусь, он сказал , что пути назад не будет , я же осмелилась уйти и получила сзади ногой по голове! Надежда, как выйти с созависимых отношений? В чем проявляется эта зависимость?

                Ответить
                • Наталья

                  Надежда, что Вы можете сказать про Лабковского М. Слышали его теорию?

                  Ответить
                • Надежда

                  Да, знаю Лабковского. Ничего плохого не скажу — хорошая теория, и простая, что немаловажно — можно ей руководстоваться по крайней мере поначалу.

                  Ответить
                • Надежда

                  Очень просто выйти — взять отвенность за себя, а отвенность за другого отдать ему (внутри себя, разумеется). Но на практике ооочень сложно даже понять, в чем эта проблема, тем более, как это сделать :( И в двух словах не объяснить… Но корень там в бегстве от ответственности и слиянии границ. Проявляется в том, что человек перекладывает ответственность за себя (во всех аспектах — чувства, мысли, состояние, желание, действия, реакции, глобально «счастье» или даже смысл…) на другого, ожидает (надеется) заботы от него. А ответственность за другого берет на себя, превышая свои «полномочия». Сложность в том, что в нашей культуре созавимость — норма практически :( Но сейчас психологи много об этом пишут с разных сторон.

                  Ответить
              • Наталья

                Надежда, меня осенило то, почему я разрешаю ему бить меня, потому что у меня в голове то, что мне самой так можно было бы поступать с людьми. Но это только мысленно мне хотелось их ударить. Я этого никогда не делала. Единственное, в подростковом возрасте было, что я ударила девочку.

                Ответить
                • Надежда

                  Наталья, раз не делали — значит, не «можно» все-таки, а «хотеть» — совсем другое :) Дети дерутся — это тоже другое. Ну и таки есть разница весовой категории — он бьет заведомо неравного партнера. Хотя проблема не в этом. Вопрос, как у Вас сочетаются близкие отношения с такими действиями? Как Вы его не боитесь? А если боитесь, то как можете жить под одной крышей, уж не говоря о большем? Это же все немыслимо тяжело… и должно быть что-то очень весомое на другой чаше весов, чтобы ради него такое терпеть…

                  Ответить
                • Наталья

                  Надежда, банально , думала , что общий ребёнок. Он же его так любит! Отец ребёнка! Ну и страх у меня стал появляться, после нескольких побоев. А так не боялась раньше, даже в голову не могло прийти, что он так может, думала это только угрозы. Думаю, перевешивал тот факт, что он платил мою ипотеку, внёс туда 1 млн. , не был жаден, в отпуск нас на 3 месяца отправлял, короче материальные блага. Раньше я это все делала сама. Отвыкла. Ну а про близкие отношения, у него стала каждодневная потребность в сексе, а я нооборот не хотела.

                  Ответить
                • Надежда

                  Да, ребенка очень жалко, конечно… Но видеть ему такой пример и расти с ТАКИМ отцом — не факт, что стоит :( Вопрос приоритетов — и для ребенка чего Вы желаете, и себя почему в жертву приносите ради ребенка? Тот же вопрос с материальным… Получалось, что Вы сама по последнем месте — тут и проявляется провал в самоценности, видите?

                  Ответить
              • Наталья

                Надежда, у меня такое чувство, что если бы я точно знала бы , что проблема не во мне в наших отношениях, то сразу бы ушла и не возвращалась! Я то знаю, что проблема была моя ревность, для меня именно, я сама страдала от этого. Я не боялась, что он мне изменит, здесь я точно ушла бы бесповоротно. И этого не боялась. Боялась , что он обращал раньше внимани на женщин при мне, мог оглядываться при мне. Или в начале отношени мог комментировать какая эта или та. Красива ли она. Для него это не было проблемой. Просто он мне как то сказал, что все хотят друг друга! Мне это запало. И вот когда я вижу , что он смотрит на красивую женщину, то это он хочет ее. Или может быть я считаю , что не достойно хорошего мужчины, конечно не осознанно. Не знаю. Мне очень трудно выбрать мужчину , то есть мне никто не нравится.

                Ответить
                • Надежда

                  Наталья, если ОН смотрит на других, то причем тут вообще ВЫ? Если у Вас какие-то проблемы, то почему это исключает, что проблемы могут быть и у него тоже? Распускание рук — ЕГО проблема, несовместимая с нормальными отношениями. А зачем непременно нужно «выбирать мужчину», если «никто не нравится»?
                  П.С. Вы тут пытаетесь получить ответы на такие вопросы, которые действительно только в личной беседе решаются… Потому что Вы не видите своей проблемы, а для того, чтобы ее Вам показать, нужно Вам задать множество вопросов и многое рассказать — это невозможно в формате комментариев при всем желании, увы. И опросы других женщин, как сложилась их жизнь, вряд ли Вам помогут — потому что у каждого своя история, и нет никаких оснований считать, что у Вас она сложится так же, как у кого-то другого. Гораздо лучше заняться самоанализом, начиная с выяснения своих реальных мотивов во всем, например — за ошибками всегда стоят мотивы…

                  Ответить
                • Наталья

                  Надежда, Вы мне написали, что можете сделать скидку за консультацию?

                  Ответить
                • Надежда

                  Да, написала. Я обычно иду навстречу, если материальная ситуации тяжелая, а помощь очень нужна. Переговоры об этом лучше вести в личной переписке :)

                  Ответить
  2. Татьяна | http://davairasti.ru

    Надежда, очень Вы точно сделали анализ, даже и добавить нечего)) Про границы мне особенно понравилось))
    Да, мы имеем право требовать только соблюдения своих границ, равно как и не нарушать границы других))
    Спасибо за историю!))

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Татьяна :) Боюсь, что этот анализ для многих актуален…

      Ответить
  3. Светлана

    Ваша разборка моих полётов, безусловно, взяла меня за живое (о чем свидетельствует мой поток слез аж почти с самого начала чтения) ….
    Да, я с Вами согласна….причём полностью….и от этого я даже не знаю, что по этому поводу ответить…..я никогда с такой точки зрения не рассматривала наши отношения….Вы меня прям как будто холодной водой окатили…..мне всегда легче всего было во всем его обвинить, что он такой-сякой….а я вот такая прям супер хорошая…..а вот если б у меня кто-то начал свои порядки наводить — я б тоже встала на дыбы…как так….какая-то я вообще плохая….тут еще кто из нас самый плохой разобраться надо….
    Аж что-то противно на себя стало ( это я так себя на его место поставила)

    Ответить
    • Татьяна | http://davairasti.ru

      Светлана, Вы — не плохая. У нас всегда есть выбор, в какую сторону пойти дальше, что изменить в себе. И сейчас этот выбор есть у Вас.
      Мы все состоим из достоинств и недостатков, и самое главное, прежде чем изменять что-то в себе, начать расти, — нужно постараться принять себя полностью. А потом и начинать свой долгий путь изменения себя.
      И что самое приятное, при этом изменится и Ваша жизнь, в лучшую сторону!)) Это закономерно:))
      Помоги Вам Бог!))

      Ответить
      • Светлана

        Да, согласна…спасибо!

        Ответить
    • Надежда

      Светлана, я подозревала, что Вам будет, мягко говоря, неприятно читать такой разбор… Но для того, чтобы что-то изменить, сначала необходимо увидеть реальную картину того, где мы находимся, как бы горько это ни было. Я очень рада за Вас, что Вы нашли мужество это принять. Вы не «плохая» — не стоит так про себя думать. Воспримите это лучше как свои прошлые ОШИБКИ, поставив задачу их исправить / больше не совершать. Все ошибаются. Как верно сказала Татьяна, вопрос в том, как мы будем жить дальше, куда идти. Прошлое можно просто оставить позади.
      Его ошибок, кстати, Ваши ошибки не отменяют, это совсем не значит,что он молодец. Но другой человек не входит в нашу зону влияния — менять мы можем только себя.

      Ответить
  4. Светлана

    Забыла Вам сказать — Огромное спасибо!

    Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Светлана! Успехов Вам!

      Ответить
  5. Елена

    интересно…

    Ответить
  6. Екатерина

    Спасибо за статью, Надежда. Всегда удивлялась как точно каждая история вовремя появляется на вашем сайте. А сегодня поняла почему. Они все о жизни и поэтому всегда актуальны для меня. . . А у меня после прочтения возникло много мыслей. Одна из них- я стараюсь соблюдать границы других, защищаю свои, стараюсь не испытывать ложных ожиданий от других людей. . Но старое отношение к жизни все ещё сильно во мне. Приходится быть настороже. И я прочитав эту статью ещё раз укрепилась в правильности выбранного пути. Спасибо за ваш труд. А Светланесли удачи. Я уверена, что у неё всё получится.

    Ответить
    • Светлана

      Спасибо Вам! Я реально осознала и пересмотрела свой взгляд на сложившуюся ситуацию, и обиды и злость ушли совершенно, даже как-то легко стало на душе.

      Ответить
      • Надежда

        Светлана, поздравляю! Очень рада за Вас!

        Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Екатерина. Да, старые привычки проходят не сразу… Но главное — не сдаваться :)

      Ответить
  7. Елена Зенкова | http://ezy-life.ru

    Из тирана можно сделать вполне адекватного мужчину. Женская энергия способна на это, если правильно действовать

    Ответить
    • Надежда

      Елена, на Вашем сайте написано, что Вы получили «фундаментальное психологическое образование». Значит, Вам известно, что психопаты (а именно этим расстройством страдают те. кого мы в просторечии называем тиранами) неизлечимы даже с помощью специалистов. Зачем Вы сознательно вводите в заблуждение моих читателей, давая им ложную надежду? Не менее странно, что дипломированный специалист проповедует мифологию культа женственности, распространяемую обычно эзотериками и деятелями НРД. Вы можете дать научное определение «женской энергии», представить ссылки на исследования, доказывающие как само существование этого феномена, так и его чудесных свойств, на которые Вы намекаете? Насколько мне известно, это все существует исключительно в воображении адептов вышеупомянутого культа. В реальности же вера в эту мифологию, как минимум, несет вред психологическому здоровью женщины, а как максимум, может быть опасна для ее жизни. Тираны обычно не в курсе волшебной силы женской энергии и калечат и убивают ее воображаемых носительниц так же легко, как и других своих жертв :)

      Ответить
      • Светлана Д.

        Извиняюсь, НРД это что?..

        Ответить
        • Надежда

          НРД — это Новые Религиозные Движения. Собирательное наименование в религиоведении массы разнообразных сект, культов, учений и секточек, расплодившихся в 20-21 вв.

          Ответить
          • Светлана Д.

            Знаю Ваше отношение к »ведунам», но вот лично меня лекции Торсунова буквально спасли, именно в тот момент когда кризис в отношениях назрел уже дальше некуда. Конечно пурги там очень много, и слепо верить нельзя (ну это как везде), но вот именно по части семейных отношений у него красной нитью проходит РАБОТА НАД СОБОЙ т.е. тот же личностный рост

            Ответить
            • Надежда

              Светлана Д., не представляю. от чего Вас «спасли» лекции Торсунова ввиду того. что Вы писали в других местах. То, что предлагает Торсунов — не личностный рост, а личностная деградация. А уж особенно по части семейных отношений — его «работа над собой» помогает приобрести такие навыки, что потом в нормальных отношениях от них избавиться очень непросто…

              Ответить
              • Светлана Д.

                Спасли (хотя бы на время) от депрессии и от того чтобы чувствовать себя жертвой. Смысл там примерно такой что если вам кажется что вы — ангелочек с крылышками, а ваш близкий человек — черт с рогами, то вы сами не лучше, только за собой не замечаете. Мне кажется, данная история — наглядное подтверждение. А Вы какие навыки имеете в виду?..
                Да хотя бы повторять про себя «я желаю всем счастья» вместо того чтобы прокручивать негативные мысли. И переключает, и нейтрально, и позитивно)

                Ответить
                • Надежда

                  Светлана Д., разумеется, обратить внимание на себя и свои ошибки полезно. Однако, он внушает идею ответственности за другого — а вот это уже ловушка созависимости. Переход из роли «жертвы» в роль «спасателя» может на время принести иллюзию облегчения, но реально это усугубление той же игры, а не выход. А по логике этой игры неизбежна смена ролей — т.е. все равно станете жертвой, только еще большей… в какие-то моменты — тираном… Счастья и покоя в созависимости нет ни в одной роли, так что депрессия может отпустить только на временно. В общем, это как лечить муки похмелья новой дозой алкоголя :)
                  И да, к «я желаю всем счастья» это все в полной мере относится. Вместо «негативных мыслей» лучше заняться делом и собой, а не уходить в иллюзии «спасательства» через торсуновские медитации — «переключает», да не туда, «позитивно», но иллюзорно, и совсем не «нейтрально» — ибо другая роль одной игры :) Гораздо полезнее покопаться в своих причинах негатива хотя бы, чем уговаривать себя, что его «как бы нет»…

                  Ответить
                • Светлана Д.

                  Надежда, просто интересно стало… Вы верите в гомеопатию? Я на себе испытала, не буду вдаваться в подробности, но ни малейшего эффекта не ощутила. А кому то ведь помогает! Ну и флаг им в руки)) К чему это я? К тому что с Торсуновым у меня как раз ощущение, что это работает.
                  А в Бога верите? Вроде Вы где то писали что даже пели в церковном хоре… Я вообще далека от религии, но кажется что смысл ее в том числе в том, чтобы находить успокоение путем »медитаций», верить в высший смысл всего происходящего, и при этом надеяться на чудо))

                  Ответить
                • Надежда

                  Светлана Д., нет я не верю в гомеопатию. Но эффект плацебо давно известен науке — работает :))) Нисколько не сомневаюсь в том, что у Вас «работает» Торсунов а даже лучше. чем плацебо — по описанным мной причинам. Мое дело — предупредить, а портить себе психику и жизнь или нет — решать Вам.
                  В Бога верю, но смысл религии не в том, что Вы написали. То, что Вам «кажется» на этот счет, заметно явное влияние эзотерики, проповедуемой, в частности, тем же Торсуновым… Эта зараза калечит еще больше, кстати :))) Впрочем, Торсунов этим не ограничивается — он в итоге втягивает своих слушателей в секту кришнаитов, деструктивную :(((

                  Ответить
                • Светлана Д.

                  А почему не в этом? И в чем тогда?.. Понятно, что в двух словах не расскажешь, но все таки?.. Очень интересно мнение религиоведа…

                  Ответить
                • Надежда

                  Светлана Д., можно и в двух словах: религия помогает решать экзистенциальные вопросы. Или так: религия — особая форма познания мира. Только вот что Вам дадут эти ответы? :) Если Вы сейчас «далеки» от религии — то и нет смысла всуе ее обсужать. Когда появится потребность и опыт, тогда будет о чем и говорить… Что пока могу сказать, так это то, что предлагаемое Вами (Ваш взгляд) — это не религиозное, а МАГИЧЕСКОЕ мышление. От религиозного оно отличается так же, как от научного, скажем — то есть кардинально.

                  Ответить
                • Светлана Д.

                  Ох, Надежда, как Вы были правы… Прошел год и он совсем слетел с катушек от безнаказанности. Готовлюсь к побегу… Страшно жуть. Сыну 2,3. Идти некуда. Вариант один -мотать в другой город на съемную квартиру. Деньги быстро кончатся.. Угрожает расправой мне и родителям. Защитить некому. Заявление об угрозах конечно подам после ухода, но его это не остановит. Он камикадзе, это точно….

                  Ответить
                • Светлана Д.

                  Начала молиться, ходить в церковь, сегодня покрестилась… Это магическое мышление?…

                  Ответить
                • Надежда

                  Светлана Д., не знаю. Невозможно заключить ничего о том, какое мышление за этим стоит — Вы же перечисляете только действия, а не мысли или мотивы.

                  Ответить
                • Надежда

                  Светлана Д., сочувствую… Не факт совсем, что угрозы он будет исполнять — они больше не словах смелые и «камикадзе», а на деле обычно трусы. Мужества Вам и сил для побега!

                  Ответить
                • Светлана Д.

                  Можно получить индивидуальную консультацию?

                  Ответить
                • Надежда

                  Да, конечно! Вот здесь можно заказать: http://myempeiria.ru/konsultacii/ По поводу консультации ответила Вам на почту.

                  Ответить
                • Светлана Д.

                  Всем привет) Для тех, кому интересно)) ттт, чтоб не сглазить, но Надежда и тут оказалась права! Ушла полтора месяца назад, к родителям (живут на соседней улице), первое время боялась на улицу выходить, была так запугана и УВЕРЕНА, что будет нас караулить и убивать. Ничего подобного. Сейчас общаемся спокойно, вещи мои собрал и привез, с сыном гуляет каждый день (до этого за два года НИ РАЗУ не гулял с ним без меня).

                  Ответить
                • Надежда

                  Светлана Д., поздравляю, что все хорошо!

                  Ответить
  8. Ирина

    Надежда, Вы очень жестко общаетесь с человеком, который обратился к Вам за помощью. Вы вызываете у жертв чувство вины и упиваетесь тем, что вы такая молодец и такая умная. Это сквозит в каждом Вашем тексте. Вызывая у жертвы чувство вины о том, что она такая плохая сама во всем виновата, вы еще больше вгоняете ее в депрессию. А это вредит. У человека травмация, а вы еще больше калечите.

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, Вы делаете необоснованные заявления. И на каком основании Вы приписываете мне и другим людям какие-то намерения и эмоции? За годы работы с жертвами у меня нет НИ ОДНОГО негативного отзыва от тех, кто обратился ко мне за помощью, включая героиню этой истории. Вы можете в этом убедиться, почитав многочисленные комментарии к статьям по этой теме. Негативные комменты у меня только от членов МД, адептов культа женственности и эзотерики — там, где я критикую их учения :) И те, вместо аргументов, не находят ничего лучше, чем переход на личности и приписывания мне всякого…
      Впрочем, я готова рассмотреть конструктивную критику и ответить за каждое слово, написанное мной на этом сайте. Если хотите серьезного разговора, то будьте добры обосновать Ваши обвинения в мой адрес, показать причиняемый «вред», вопреки сотням отзывов самих жертв, а так же представить свои более действенные способы оказания помощи (обоснованные же) с указанием целей и задач предлагаемой Вами помощи. И прошу впредь не опускаться до перехода на личности, претензий к тону и «чтения между строк» кажущихся Вам эмоций и мотивов. Комментарии в духе нижних ступеней пирамиды Грэма — это, простите, троллинг, а не диалог.

      Ответить
  9. Валентина

    Спасибо Вам большое,Надежда!Я живу тоже с непростым человеком,и мне было полезно опять прочитать…
    А правильно мыслить в этом направлении мне помогает православие,когда я читаю мысли святых отцов.Ваши мысли схожи.

    Ответить
    • Надежда

      Валентина, на здоровье!
      Интересное Вы сделали наблюдение насчет отцов… В некотором смысле, может, мои мысли и созвучны, да :)

      Ответить
  10. Светлана

    Здравствуйте! С мужем не живём, есть 2 детей. Постоянно требует видеть детей отдельно от меня, они ему не нужны, через детей продолжает держать свою власть. Детям нет 10, агрессию проявлял не только ко мне, но и к ним. Когда продолжительно находиться с детьми, они его раздражают. Его поведение часто пугает и детей, потом говорит, что ничего не помнит. Как можно общаться мне с ним и с детьми? Он обращается в органы что я препятствую общению, на людях он само совершенство, заговорить может любого.

    Ответить
    • Елена В.

      Вот и у меня похожая история. Выпендрила этого малахольного из своей жизни, так хорошо стало, не передать и словами. Но тут возникает интересная ситуация. К детям не приходит, даже приезжает в мой дом к своим друзьям (с которыми мы раньше общались) — a к детям не заходит. Ну не заходит и ладно. Дело ваше. Но недавно мне через соседей становиться известно, что он хочет на меня в суд подать. Знаете за что? Препятсвую общению с детьми. А дело в том что ему захотелось везти их в Крым, без меня я ему должна отдать. Я говорю, у меня один в это время уже оформлен в лагерь, я откуда знаю когда у тебя там в голове стукнет их везти. Но это даже не главное. А главное в том, что во первых он ездит как в ж…у ужаленный на машине, и частенько попадает в аварии, во вторых когда мы ездили на море с ним он мог взять пятилитровую (!!!) а потом еще вина и пить его до полного опупения и улечься спать. И вообще он пил там без продыху. Но доказательств у меня этого нет. Но я думаю что не один суд не заставит меня отдать ему детей на юга без меня. И ему они точно не нужны — за почти год он был у них раз 5 не больше… Еще я думаю что его замучила жаба, потому что у меня дела пошли резко в гору, я сделала очень серьезную покупку, и дочь ему об этом рассказала, и поэтому он мне хочет насолить… Ох блин если он жениться на ком нибудь и вообще забудет о нас — я баян порву от счастья.

      Ответить
    • Надежда

      Светлана, Вы тоже можете обратиться к врачу — психологу и взять справку, что детям вредит общение с ним. Узнайте, как это делается. Сами можете с ним вообще не общаться. Если цель у него — влияние на Вас, то нужно просто лишить его этого удовольствия, т.е в полный игнор поставить — тогда ему не интересно станет. Вы пишете «продолжает держать свою власть». Но ведь его «власть» в Вашей голове — и существует она лишь пока Вы сами ее признаете в той или иной форме. Вычеркните его из головы, лишите этой власти… В таком формате это все, что могу посоветовать

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных