Интересно

Сильный мужчина или муж-тиран?

ЖертваМеня зовут Василиса. Мне 37 лет, я разведена, и у меня есть сын. Сейчас я нахожусь в процессе «выздоровления» от тяжелого брака с мужем-тираном и стараюсь найти в себе силы, чтобы двигаться дальше. Осмелюсь сказать, что я ожила, так как сейчас у меня есть заработанная своим трудом независимость, крыша над головой, где можно легко дышать, не испытывая чувства вины и страха за сказанное, друзья и близкие люди, которые мне помогли, планы на будущее, спокойный и крепкий сон. А это, согласитесь, не мало!

Моя история как под копирку похожа на большинство браков, где царит гнет мужа-тирана со всеми вытекающими последствиями. Но я хочу добавить свои заметки по отдельным аспектам.

Первый звоночек

Первая ссора у нас случилась спустя 3 месяца после знакомства, когда мой возлюбленный неожиданно высказал в мой адрес оскорбительный комментарий по поводу моей полноватой фигуры. Я, обладая чувством собственного достоинства, и зная, что такое любовь к себе, на корню пресекла его попытки говорить подобное. Он смертельно оскорбился, не разговаривал со мной 2 (!) дня и ходил мрачнее тучи, всем видом показывая, как сильно я была неправа. И тут я попалась…

Мне бы развернуться и уйти, сказав: «Все, дорогой, нам не по пути!» Но к тому моменту я уже так сильно к нему привыкла на каком-то метафизическом, гормональном уровне, что сама мысль, что мы расстанемся, мне была невыносима.  Да, я боялась его потерять, а вместе с ним и свои мечты о счастливой семейной жизни с уверенным и сильным мужчиной в нашем загородном доме. Тогда я думала, что имею дело с нормальным человеком, и сочла, что нужно извиниться, хотя сама толком не понимала за что.

После извинения я ощутила микро дозу само-предательства. А он, доигрывая свою роль, отчитал меня и высказал мне все о моем эгоизме и (!) неумении уважать мужчину. Чувствуете? — это был первый звоночек! Возлюбленный «просек» на что я «ведусь» и стал и дальше использовать этот «метод» когда ему необходимо было ощутить себя царьком над моими эмоциями и чувствами.

Сразу хочу отметить, что тираны всегда имеют почти собачий нюх на самые тонкие места и болевые точки. Они их выискивают в самых потаенных и укромных уголках вашей души, а потом используют как хлыст против вас. Они точно знают, в чем именно вы не уверены и что вам особенно дорого, — и будут бить именно по этим местам.

Я пошла на весьма дорогостоящий женский тренинг, который оплатила из оставшихся своих денег. Я думала (вернее, мне это внушили), что я по жизни чего-то не понимаю, и что меня там научат, как угодить моему мужу и наладить отношения в семье.

Девочки, милые, никогда не ходите на такие мероприятия, если вы уже в себе не уверены. В отношениях с тираном это сыграет только против Вас. Все ваши попытки сгладить, подстроиться, стать удобной, только укрепят в вас уже незаметно внушаемый вам «комплекс жертвы». Ваши потуги ломать себя под него (там это подается как «быть женственной») он не оценит, так как ему будет всегда мало. Вы и не заметите, насколько быстро вы перейдете грань, после которой вы будете уже физически болеть. Ломка себя бесследно не проходит!

Техники уверенного поведения не работают в отношении человека с нездоровой психикой!

Чему на этих тренингах надо бы учить – это тому, как любить себя и гнать от себя чудаков на букву «м»!  Но за 3 дня занятий едва ли это «дойдет»…

Когда и как проявляется власть мужа-тирана


После родов, когда мой муж привез меня домой, наша идиллия закончилась. До сих пор помню, как в первый раз мне было озвучено, что с этого момента у меня больше не должно быть своих желаний, что теперь я только выполняю потребности ребенка и его (мужа). И основное: у мужа теперь только одна обязанность – зарабатывать деньги на сына, а для жены времени нет.

Я думала, что это нормально — первые несколько месяцев жить только ребенком, учитывая адаптацию свою и ребенка и медицинские хлопоты. Но я говорила мужу, что у меня всегда будут и свои желания, и что, когда сын подрастет, я буду жить и своей жизнью. На что муж тут же находил слова побольнее и все изощреннее: он сетовал на то, как ему не повезло с матерью Его Ребенка, для которой «Я сама – самое ценное», и «свое «я» всего дороже».

Все низводилось им до примитивного уровня: потребности моей души и духа очернялись, как эгоизм и проявление инфантильности, мои потребности в личном пространстве и уединении – как бунт на корабле и попытка сепаратизма…

В садистской эксплуатации самая главная выгода — это ощущение власти. Требования к партнеру постоянно возрастают, но что бы он ни делал, как бы ни старался, он не добьется благодарности. Мало того, любые его старания будут раскритикованы, и ему будут предъявлены обвинения в плохом обращении. Разумеется, такое «плохое» обращение партнер должен искупить еще большим старанием угодить. И, конечно же, это ему никогда не удастся. Самое главное для садиста — это показать партнеру, что он никогда не будет достоин его.

Муж бесконечно меня обесценивал. Даже если дома была стерильная, идеальная чистота, то он мог со скрупулёзностью свекрови проверять, не осталось ли разводов на «вымытой» плите. И, найдя доказательство моей никчемности, не забывал мне об этом сообщить в самых жёстких выражениях. Это касалось абсолютно всего: материнства, моих навыков, моих идей, которые он на публике откровенно высмеивал. Малейший его дискомфорт возводился им в степень, а моя боль обнулялась; свои заслуги он ставил в подвиг, а мои нивелировал…

Находясь уже на какой-то грани, я решила обратиться к известному психологу. Повторюсь, что я верила, что имею дело с нормальным человеком и еще ничего не знала о домашнем насилии, поэтому психологу я изложила все с позиции обычного бытового конфликта.

Мне, естественно, объяснили, что он относится к компульсивному типу мужчин, которым нельзя перечить. Что это у него из-за авторитарной матери, что его надо пожалеть, набраться терпения, увидеть в нем негаснущий внутренний свет, его «золотой орех» (любящее, нежное сердце — только в коросте обид и комплексов). И, если я буду видеть его лучшие стороны, то взамен у меня будет самый верный, любящий, надежный и сильный мужчина!

Я, окрыленная, приняла это за руководство к действию и стала подстраиваться под его сиюминутное настроение, полагая, что наши «конфликты» со временем сгладятся… Однако, с каждым его ядовитым словечком терпения у меня становилось все меньше, а ощущение внутреннего истощения все росло.  И, когда он в очередной раз устроил просто истерику, найдя какие-то «аргументы», что я буду плохой матерью и со мной нельзя создать семью, я высказала ему все, что я о нем думаю…

Мы страшно поругались, и я для себя решила, что надо планировать уход. Интуиция мне подсказывала, что что-то тут не то, и предчувствие беды было. Но я любила его (как потом выяснилось, я любила свои представления об этом человеке, так как  у него оказалось ужасное двойное дно), поэтому решиться на уход мне было просто невыносимо. Я все же эмоционально созависима,  и расставание переживаю особенно тяжко.

Тиран и деньги

Отдельная тема – это деньги. Мой муж-тиран был патологически жадным до денег! Поначалу его стремление к экономии я расценивала как рациональное отношение к деньгам, но потом поняла, что это патология.

По моим наблюдениям, тиран жаден до всего: до денег, вещей, ласки, доброго слова. Ему всегда мало!

Я всегда стремилась к финансовой независимости, всегда зарабатывала сама и никогда не просила денег у мужчин. А тут до меня «донесли», что все финансы находятся только в его руках, и что я обязана писать отчеты и приносить чеки за все потраченное, вплоть до десяти рублей. У меня был шок! Я собирала и Его чеки, которые хранились до пятилетней давности…

Все его покупки в дом ставились мне в упрек. Дескать, смотри сколько я на вас с сыном трачу, ты мне должна отплачивать хорошим обращением (для него это значит безропотно и  бессловесно давать себя ломать). За семейными нуждами, кстати, скрывались исключительно его потребности. А купленное мне даже молочко для снятия макияжа я должна была «отработать».

При этом он всем рассказывал, как я много трачу, хотя карманных денег мне практически не давал. Он никогда не забывал напомнить, что это его дом, в нем его правила, и мы с сыном тут живем по его милости. Когда же я начинала «высказываться», то мне быстренько указывали на дверь, говоря, что я могу «получить по роже, собрать свои вещи и валить отсюда».

Секс с тираном

Возможно, вы посчитаете, что этого не стоило бы писать. Однако, я хочу озвучить то, почему я долгое время  не хотела уходить от него, ни смотря на его принципиальное неуважение ко мне. Мой муж был хорошим любовником (ему нравилось играть хорошего любовника и чувствовать себя властителем над моим телом). В постели он был очень нежным, страстным. Он становился другим, нормальным человеком. И я впадала в забытье, считая, что мы все отношения выясним в постели. Я надеялась, что он изменится — ведь может же быть человеком, когда захочет!

Периоды психологических атак на вас будут сменяться не продолжительными периодами «любви и ласки». В такие «ласковые периоды» партнер может вести себя по отношению к вам очень хорошо, ласкового обращаться с вами и выполнять ваши желания (конечно в обмен на свои, но уже в последствии). Для вас эти периоды «ласки» будут казаться просто волшебными и огромными. Это же обычно и держит вас от того, чтобы вы не ушли от партнера. Ведь он может быть и хорошим!

Но это был обманный путь… Это он считал, что раз нам в постели было друг с другом хорошо, то он имеет право обращаться со мной во всем остальном так, как ему заблагорассудиться.

…бурный, наполненный сильными ощущениями половой акт часто является заключительным действием после очередного процесса подавления. Именно страстные переживания любви после страдания являются тем «крючком», на котором прочно и долго держится привязанность его жертв.

После секса он обращался со мной еще хуже. Я ощущала тотальное опустошение в душе — от того, что меня просто «поимели», а как я себя чувствую после — ему просто наплевать. И более того, он считал, что я обязана искупить  теперь полученное удовольствие трехкратным унижением!

Его агрессия

Надо сказать, что муж, как бывший военный, обладал характерным командирским голосом. И когда он орал, я думала, что у нас стекла вылетят. Однако, такое он демонстрировал только со мной, а среди своих коллег и родственников слыл милейшим человеком.

Любое мое неповиновение каралось весьма жестко. Он орал на меня в таких изощренных выражениях, что сложно было и подумать как-то ответить… Но я всегда говорила что-то в свою защиту, хотя бы пыталась. Когда он видел, что его ор уже не действует, в меня начинали лететь предметы. Он мог начать стучать кулаками по стенам и дверям, дабы дать мне понять как сильно он рассержен, и что если я не подчинюсь / не замолчу, то для меня наступят самые устрашающие последствия.

У него были проблемы с моим гневом, и ему не нравилось, что я смею что-то говорить в свою защиту. Со своим гневом у него проблем никогда не было — он считал, что ведет себя безукоризненно. Мог у меня над головой бить с силой кулаком по подушке, донося до моего «отсталого» сознания, как нужно подчиняться мужу. Мне было понятно, что рано или поздно этот кулак полетит мне в голову. Сначала я боролась, пыталась что-то объяснять, но все было бесполезно

(продолжение и заключение)

История из жизни Василисы оказалась настолько подробной, что мне пришлось разделить ее на несколько частей. В следующей части читайте о поисках выхода из ада домашнейтирании. Я пока воздержусь от анализа, тем более, что героиня сама отлично анализирует свою ситуацию и даже приводит цитаты из книг психологов (список книг будет дан в заключении).

Вот и здесь, как и в прошлой истории, мы встречаем «любовь» , как причину того, что женщина попадает в западню домашней тирании, а так же стереотипное представление о сильном мужчине, которое мы разбирали в статье «Почему женщины выбирают тиранов«. Как видите, героиня этой истории старалась, работала над собой по всем правилам женских тренингов, но становилось только хуже…

Хочу обратить ваше внимание на такие пункты, как отношение тирана к деньгам — они часто лютуют именно в этом, и эта же «бережливость» может стать и первым звоночком… Жадность ли это на самом деле или удобный способ утверждения своей власти и унижения партнера, как вы думаете?

И отдельного внимания заслуживает описанный героиней бесподобный секс с мужем-тираном, причина которого — его желание самоутвердиться, а совсем не любовь и внимание к жене. Я даже написала статью об использовании секса не по назначению, где вы можете высказаться на этот счет, поделиться своим опытом (насколько сочтете уместным, конечно). Подписка на новые статьи и истории из жизни женщин здесь. До встречи!

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Сильный мужчина или муж-тиран?

175 комментариев к “Сильный мужчина или муж-тиран?”

  1. Ксения

    Здравствуйте! Спасибо Вам, что Вы есть. Всегда с большим желанием и удовольствием читаю ваши статьи. Когда-нибудь пришлю вам свою историю. Не сейчас. Что касается секса с мужем-тираном: в моем случае он не является хорошим любовником (может дело в его здоровье?), более того, он может жить без этого длительное время (не имея любовниц-проверено). И что для меня очень странно — соблазнить, искусить этого человека через постель ради мира в семье невозможно. Свои принципы и обиды превыше всего. Был бы хорошим любовником, хоть какой-то плюс, а так …….. А по поводу агрессии после постели, да, такое замечено. Честно говоря я еще не разобралась мой тиран или шизофреник (маниакально преследующий мысль, что его не уважают). Потому, что приступы возникают с регулярной периодичностью. Причем перед бурей всегда затишье (что сбивает меня с толку). И практически идеальный муж вдруг становится раздражительным, судорожно ищет повод поругаться и бах! «Как ты могла лечь на мое место? Я же глава семьи!!! Как ты посмела?» И стоишь смотришь на него — вчера был один человек, сегодня другой. Может это болезнь, а не психология? Хотя в любом случае надо бежать.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Ксения! И Вам спасибо на добром слове :)
      Хороший любовник — далеко не типичный признак тирана, скорее иногда встречающийся «бонус», нисколько не мешающий ему и «жить без этого долгое время». В частности, потому что «свои принципы и обиды превыше всего», а вот это типично! Без этого просто тиран — не тиран :)
      А почему Вы его прямо в шизифрении подозреваете? Шизофреники совсем неадекватны, всегда, их даже признают нетрудоспособными. Это психиатрия уже. И по наследству передается, кстати…
      А невроз тирана — тоже БОЛЕЗНЬ, но более «легкая», не мешающая в принципе нормально функционировать в социуме.
      Периодичность и чередование «хорошей и плохой» стороны для них очень характерна. Думаю, все это могут заметить — как будто в нем 2 разных человека. Будь он всегда «в ударе», не удалось бы никого в сети заманить :))) Была у меня бабушка — тиран: за годы жизни с ней я выяснила, что она может жить нормально не больше недели — потом обязательно нужно устроить скандал и «надуться». После чего опять можно мирно жить — неделю. И сама ведь она даже понимала, что она не права в своей склонности к скандалам, но ничего не могла поделать…

      Ответить
  2. Наталья

    Василиса, прочла вашу историю. Со слезами. У меня просто нет слов! Как это все точно Вами описано. У меня моментами все было именно так. Просто именно так, как Вы написали. Только, более «мягко», если в подобных случаях вообще уместно так говорить. Может, потому, что не стала ждать обострения ситуации, ушла, вернее убежала, буквально через 9 месяцев после свадьбы. И у нас не было общих детей. Но все один в один. И такие же «звоночки» до свадьбы, и критика моих личных качеств, и неуважение к моим переживаниям, чувствам. Глухота к моим даже самым малейшим желаниям. Покупка крема приравнивалась по значимости к покупке бриллианта. Об уединении даже не могло быть и речи. Если я после ванны прикрывала дверь в комнату, он летел ко мне с претензией «почему закрыта дверь, почему ты уединилась». И мои попытки объяснить, что мне надо после ванны привести себя в порядок, я все-таки женщина, вызывали бурю эмоций и очередной скандал. Как-то он мне посоветовал не выкидывать рваные колготки, мол, наденешь под брюки. Вот такой был контроль и такая жадность! (Я в то время переехала в нему в Латвию, и нужно было время, чтобы выучить язык и найти работу, так что дохода у меня на тот момент не было) С каждым разом оскорбления становились все изощреннее. Так, от слов » ты хозяйка в нашей квартире» перед свадьбой, он дошел до «в моей квартире будешь молчать и слушаться меня!» несколько месяцев спустя. Он кричал, оскорблял, а я не имела права даже слово сказать в свою защиту- как только я начинала говорить , вскакивал и уходил в другую комнату, хлопнув дверью. Через несколько минут возвращался и пытка продолжалась. В общем, симптомы как под копирку. Василиса, очень-очень поддерживаю Вас и преклоняюсь перед Вашей смелостью! Будьте сильны и уверены в себе. Нельзя допустить, чтобы болезненные инсинуации психопата губили Вас и жизнь Вашего ребенка!

    Ответить
    • Василиса

      Наталья, здорово, что Вы вышли из этой ситуации и вернулись обратно к своему истинному партнеру :-) Я пришла к выводу, что психопатия — это болезнь. Однако это мало что меняет, так как она практически неизлечима. Когда я проходила семинары по домашнему насилию, нам приводили статистику когда женщины приходили вместе с мужьями-тиранами в надежде на «спасение семьи». Как Вы думаете сколько мужчин ПРИЗНАЛИ свою неправоту?? )))) Правильный ответ — 0.

      Мой муж-тиран однажды пошел за мной в туалет, достал из ведра использованную только что мною туалетную бумагу, развернул и посчитал сколько там было кусочков. И обозначил сколько их должно быть. ))) Уж, простите за пикантные подробности. Это в вопросу о масштабах жадности тирана.

      Ответить
  3. Наталья

    Добрый день, Надежда! Вчера, прочитав статью, была просто в шоке. Сегодня вспомнила, что забыла Вас поблагодарить за Ваши публикации, и то, что находите для этого время. По прочтении статьи первая мысль- как похожи у мужчин с наклонностями тирана действия и даже слова. Поражает, насколько женщины стремятся как-то бороться с этим, думать, анализировать, искать компромиссы — все, чтобы наладить отношения и сохранить семью. А тираны наоборот — видя, что по сути идет война, и что она скорей всего приведет к разрыву отношений, совершенно лишены способности как-то критически осмысливать свое поведение и что-то стараться менять ради любимой, как они считают, женщины. Помнится, когда у нас в семье начались проблемы, я даже пыталась поставить себя на его место, чтобы понять, что я делаю не так, что именно вызывает у него агрессию. Не получалось. Его поступки в мою логику не вписывались.Например, я не могла себе представить, что довожу человека до того, что он убегает из дома! Если бы такое случилось бы, мне кажется, я бы со стыда сгорела. И уж точно никогда бы больше не совершала ничего такого, что могло бы вызвать у человека такую реакцию. А он нет: то, что я несколько раз убегала на улицу, доведенная до края, измотанная многочасовыми скандалами, лишь добавило тему для новых скандалов. Тема называлась «Ты- истеричка, склонная к бродяжничеству». Не передать, насколько это унизительно и страшно!!! Ужас живет внутри где-то до сих пор, хотя значительная часть пути к выздоровлению пройдена. В общем, все сводится к тому, что отношений с тираном никаких не может быть. С ним друзьями оставаться невозможно. Только уйти и забыть. И самое важное- сохранить себя!

    Ответить
    • Надежда

      Добрый, Наталья!
      Спасибо и Вам за теплые слова :)
      Да, я тоже все время поражаюсь, насколько они похожи — как будто в одном месте под копирку их штампуют… Они живут и действуют «в сценарии» и с их стороны все выглядит по другому — им кажется, что они как раз стараются, а это жена виновата во всем и все портит. И «доводят» всегда их, а они никого не доводят :))) Я, помнится, перед родами просто перестала с ним разговаривать, поняв, что иначе не будет сил родить. Ради жизни своей и ребенка. Не было другого выхода — любой разговор превращался в многочасовые разборки… И мне даже жалко его было. Сколько потом я не пыталась это объяснить — так он и остался в убеждении, что это я — садистка, над ним издевалась, объявив бойкот, и сделала это специально, чтоб его помучить…
      Да, похоже, друзьями с ними остаться не реально — я не встречала таких случаев :(

      Ответить
      • Наталья

        Да, Надежда! Все так и есть.Основная мысль у них — жена плохая, издевается над ними и портит все, что они с таким трудом для нее же создавали)) Именно. Так сказать «Семья- это Я». А жена- необходимый, но очень «непослушный» атрибут. Сколько усилий я приложила, чтобы распутать этот клубок и понять суть. Большое спасибо Вам и Вашему сайту!

        Ответить
      • Василиса

        Остаться друзьями с тираном? Ха-ха-ха…. Скорее нажить себе врага на всю жизнь. Это то, что я имею в настоящий момент. И, как оказалось, я не одинока. Большинство мужей-тиранов пытаются мстить женщине за неповиновение. Тут все средства у них хороши.
        Взять хотя бы истории Анжелики Агурбаш, Юли Юдинцевой, Ксении Новиковой, Ольги Слуцкер, Яны Рудковской.
        Вот яркий пример:
        _http://www.youtube.com/watch?v=tq5UyoPxrpw&list=PLG0GTpUJ1xfCdADcRbpCSz77X4_26aZi_&index=5

        Ответить
    • Василиса

      Наталья, Вам уже точно должно быть известно, что для мужчины тирана единственный способ хоть как-то «наполнить» свою «дыру в душе» — это вызывать в человеке негативные эмоции. Своего рода американские горки. Это происходит потому , что у психопатов очень примитивно устроена нервная система. Чтобы чувствовать себя «живым» нужен очень-очень сильный стимул извне. В частности, женские слезы — очень сильная и вкусная для них штука. Психологический вампиризм в чистом виде.
      Лично меня поразили масштабы бедствия. Когда я только начала приоткрывать для себя проблему домашнего насилия, я была ошеломлена СКОЛЬКО таких мужчин. Это проблема нашего времени? Или нашего поколения? В штатах — так это вообще поголовно, а в Европе и того хуже. Просто никто это не афиширует. И, кстати, если Вы думаете, что законы там хоть как-то защищают женщину — Вы ошибаетесь… Это только видимость.

      Ответить
      • Наталья

        Спасибо, Василиса! Читаю Вашу историю и восхищаюсь Вашей смелостью и решительностью. Я бы в такой ситуации, наверное, вообще потеряла бы способность мыслить. Мое бегство от мужа-тирана было, скорей, интуитивным. Во время очередного скандала, что называется, сгоряча. Это я потом, когда уже оказалась в нормальной обстановке, стала искать причину случившегося и думать, что это вообще такое,и стоит ли мне возвращаться. На это ушел почти год. Теперь я думаю, даже хорошо, что он весь этот год особо не скрывал своего истинного лица. Некоторые попытки вести себя нормально у него были, но потом все равно срывался, провоцировал новые конфликты он-лайн )) И я видела, что даже нет намека на улучшение. Под конец распоясался совсем так, что дошел до мата. Я об этом уже писала. Сейчас мне уже трудно представить, до какой степени были расшатаны мои нервы, что я уже не помнила, где нахожусь:довести меня он мог везде- на улице, в театре… и я уже не могла сдержать слез. Как-то раз проревела просто крокодильими слезами на концерте 2 часа, и потом всю дорогу домой и ничего не могла с собой сделать. Раньше со мной такого не случалось. Когда я нахожусь на людях, как-то сама собой «мобилизовываюсь», а тут уже сдержаться не могла. В магазине 2 раза забывала продукты на ленте. При чем были вдвоем, а виновата в этом оказывалась я. Это, если учесть, что я за всю жизнь ни разу ничего не потеряла и не забыла на улице или в общественном месте. В общем, с моей головой творилась что-то ужасное. И, конечно, за диагнозами дело не стало)) Он мне быстро их «определил». Хотя сам не замечал, что, когда кричал, у него была белая пена изо рта. Я, когда увидела это в первый раз, просто оторопела… И, конечно, Василиса, задаюсь тем же вопросом- почему мужчины такие! Откуда вообще они такие берутся и в таком количестве! Если бы не мой первый муж, я бы думала, что нормальных нет. Слава богу, знаю, какой может быть семья. За более чем 20 лет нашей жизни, он ни разу не повысил не меня голос, всегда со мной советовался, участвовал в воспитании сына, всегда работал, но никогда не упрекал меня деньгами, никогда не контролировал, что я покупаю и сколько денег я потратила… Когда у меня проблемы, он всегда не просто готов помочь, а помогает реально. Конечно, и у него есть недостатки, но главное, что он ценит меня как личность. И во всей этой истории он первый, кто подставил мне плечо. Не упрекнул, ничего не спросил, просто помог и всегда рядом. Когда я рассказывала ему много времени спустя все это, первое, что он сказал- зачем ты терпела, почему не позвонила сразу! В общем, не было бы счастья, да несчастье помогло ))

        Ответить
  4. Ксения

    Поставила диагноз «шизофрения», потому что многие гении были таковыми. А мой умный страшно, на работе занимает высокую должность, где его ценят и уважают. Хочу обследовать эту причину не для него, а ради детей. Чтобы быть уверенной, что не подрастает у меня на старость еще 2 шизофренички и будет мне сюрприз)) Сейчас обдумываю как и с помощью кого это можно сделать.

    Ответить
    • Надежда

      Ну, умный — еще не гений, и совсем не обязательно — шизофреник :) Как и далеко не все шизофреники гении :)))
      А если серьезно, то это к психиатру — тут я ничем не могу помочь… Можно прочитать про это много-много и самой попробовать прикинуть.., но не факт, что вывод будет верный. Специалиста надо.

      Ответить
    • Василиса

      Ксения,
      Ваше желание вполне обоснованно, однако не легко выполнимо.
      К сожалению, в нашей стране, необходимо ЕГО согласие на обследование, которого он Вам, естественно, не даст. Диагноз его лично Вам в Вашей ситуации ничем не поможет. Только если будете судиться за опеку на детьми. И то, это только после того как суд назначит судебную психолого-психиатрическую экспертизу, к чему нужно иметь ой какие веские основания.
      Это просто для Вашего личного знания, чтобы Вы понимали С КЕМ имеете дело.
      Я очень рекомендую к прочтению книгу Херви Клекли «Маска Здравомыслия. Пугающий Мир Психопатов».
      Вам оттуда много станет ясно.

      Ответить
  5. Ксения

    Да девочки читаю это все и просто в шоке! Этих индивидуальных особей надо на отдельную планету выселять! Чтобы они своим персональным видением жизни не портили жизнь другим! У меня тоже самое и чеки и оскорбления и просто ЖЕСТЬ! Но я в процессе. Устроилась на работу, думаю как быть с жильем. Жаль много времени надеялась, верила. Но ничего, главное сбежать и забыть.

    Ответить
    • Надежда

      Ксения, главное, что вы уже встали на путь спасения. Да, сбежать и забыть!

      Ответить
  6. Жанна Лира

    Какой-то ужас. Эта примитивная фраза полностью выражает мои эмоции по поводу истории Василисы. Внушает надежду на лучшее только обещание продолжения под названием «Поиски выхода». Как говорится, выход, как правило, там же, где и вход :)

    Ответить
    • Надежда

      Жанна, ужаса там еще много будет… Но эта история уже почти завершилась, слава Богу!

      Ответить
  7. Лариса

    Моя история полностью изложена здесь. И сам факт того, что психологические курсы на самом деле усугубляют ситуацию в семье могу подтвердить на все 100%. Тоже бегала искала выход из семейного беспредела, наивно надеялась, что я изменюсь(вот так чуть не потеряла себя!), научусь строить отношения и в нашей семье все наладится,….я дошла даже до того, что считала — вот буду зарабатывать больше мужа — будет меня уважать (он внушал мне такие мысли, проговаривал их вслух, вбивал!)…сейчас даже страшно вспомнить на каком дне я побывала!..и до сих пор не могу понять как ему удалось разрушить мое самоуважение….я считала себя виноватой в том, что происходит в семье и старалась исправиться, честно старалась быть хорошей женой, хозяйкой, мамой, добытчицей… ничего подобного!!! дорогие девочки! борясь за отношения с мужем я чуть не потеряла сына! и только страх потерять ребенка вернул меня к жизни — очнулась!очень дорого заплатила! но зато теперь я свободна! психологи, после нескольких лет работы с нашей семьей сказали, что ему (мужу) поможет только психиатр!но естественно он туда сам не пойдет ни за какие коврижки…потому-что его мозг устроен так: все вокруг сволочи(1-я сволочь жена и дети, а потом уже все остальные…), себя он считает пупом земли и все вокруг просто обязаны крутиться во благо его (ЭТО ИХ ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ!), а он будет вешать дюлей..всем без разбору…(ЭТО ЕГО ПРЕДНАЗНАЧЕНИЕ!). Отличительная черта таких «красавцев» — на людях они белые и пушистые..сама пушистость..но стоит повернуть за угол резкое превращение в беспощадного зверя, притом на пустом месте! ему пофиг кого бить и над кем издеваться над женой или над ребенком…Поэтому выход один : бежать, бежать, бежать..спасать себя и своего ребенка…и чем раньше тем лучше!

    Ответить
    • Василиса

      Лариса, Вы судились с мужем-тираном за ребенка? Расскажите, пожалуйста, если это так.
      Куча примеров по невероятной жестокости таких «мужчин» именно в этом вопросе.

      Ответить
  8. Hellgax

    Вешать надо таких психологов, или же лишать лицензии и права работать с людьми.
    Что касаеться мужа тирана, то тут несколько причин его поведения.
    1. Страх потери контроля и прогнуться. Страх действительно идет из детства, но скорее отец мужа доминировал над матерью, показывая пример сыну. Мать же срывалась на сыне. Сын видел как отец обращаеться с матерью, чувствовал негатив от матери и подсознательно утверждался, что если он с женой не будет поступать, как его отец поступал с матерью, то жена будет вести себя по отношению к нему, как вела себя его мать.
    2. Сильный комплекс не полноценности, желание поднять свою самооценку унижая других. А работе и с друзьями он не может играть роль самого умного и знающего, и у людей с низкой самооценкой начинаеться ломка по чувству превосзодства, когда они считают, что остальные лучше его.Тогда начинаеться самоутверждение за счет домочадцев, желание чувствовать себя умнее, важнее, значимее.
    3. Эгоизм и нарциссизм. Желание любоваться собой, видить себя блестательным. В сексе это желание видить себя обалденным любовником.

    Что делать в таких ситуциях?
    1. Тираны в семье они играют роль доминантного взрослого, вынуждая партнера играть роль провинившегося ребенка. Тем самым они проигрывают роли из своего детства, когда они сами были детьми вынужненные подчиняться доминантному взрослому. Проекции из своего детства в свои отношения, но только роль тиран выбирает ту, что не мог сыграть в детстве.
    Тут важно не вестись с самого начало на эти манипуляции, не дать себя заставить играть роль ребенка. Эгоистичные и разбалованные дети, когда пытаються прогнуть взрослого, тоже начинают бить кулаками о пол, орать, оскорблять. Если жертва опустилась ниже этого уровня, и повелась на манипуляцию, то ситуацию уже не исправить. Так же и тут, когда муж начинает прогибать и тиранить, нужно брать позицию взрослого, когда его ребенок буянит. Не вестись на манипуляции, наказывать ребенка. Наказывать мужа таким же игнором и холодностью. Не в коем случае не начинать проявлять сильных эмоций, тираны ими питаються.
    2. Не рожать от таких детей. В данном случае велика верочтность что ребенок либо вырастит тираном, либо невротиком.
    3. Бежать при первых возможностях. Для этого надо научиться уважать себя на столько, чтопонимать, тирании это унижения своего достоинства, терпеть тиранию, не уважать себя. Любить и зависить от тирана, это уже тотальное не уважение и ненависть к себе.

    Ответить
    • Василиса

      Hellgax, Вы все верно пишете.
      Однако если бы было так легко распознать тирана, НЕ ЗНАЯ о его признаках , то не было бы у нас столько женщин в стране, которые пострадали от домашнего насилия.
      Я теперь тоже могу подписаться под каждым Вашим словом. Но за это ЗНАНИЕ я заплатила очень дорогую цену, пройдя на своем опыте весь этот кошмар от «А» до «Я». Вернее до «Ъ», история-то еще не закончена.
      Я потому и хотела написать статью об этом, чтобы хоть кому-то помочь и натолкнуть на верную мысль, если уже попали в капкан.

      Ответить
      • Hellgax

        Распознать тирана довольно таки легко. Лично был мужчина, встречались три месяца, после чего я слиняла подобру поздорову. Тогда я даже не знала понятия домашния тирания, но я знала что вот этот вот человек все силы из меня выжмет. Сейчас анализируя я понимаю что избежала домашнего тирана.
        Кстати это было уроком и я после уже на первом свидании видела где домашний тиран, а где адекватный человек.
        Если интересно, приеду домой и опишу как на первых порах различить тирана.

        Ответить
        • Надежда

          Да. в принципе можно уловить что что-то не то в начале отношений. Когда еще и признаков-то явных нет. Но надо быть очень чуткой и себя любить :)
          Может Вы напишите Вашу историю для публикации?

          Ответить
          • Hellgax

            Моя история довольно скучна, ибо я поиграла месяца в три в жертву, поняла что мне это не нужно, и послала товарища на три буквы, полностью о нем забыв.
            Никакого чувства вины, мыслей «оннетакой» и «онещеисправиться». История скучна еще тем, что это были отношения на расстоянии.

            Ответить
    • Надежда

      Интересно Вы подметили о срывающейся на ребенке матери — жертве. Полностью согласна!
      Совет «Наказывать мужа таким же игнором и холодностью» — блестяще! Их от такого начинает просто корчить. Но если буйный, то может пойти на крайние меры привлечения внимания — опасно бывает…

      Ответить
      • Hellgax

        Если буйный, то что бы женщина не делала, он будет быть. А игнор, хладнокровие и призрение остужает очень много буйных голов. Это в данном случае лучший вариант.
        Если буйный, то советую подружиться с техникой, все его буйства таяно записывать на диктофон. При первых же побоях в травмпункт снимать синяки и в милицию с заключением врачей и диктофоном. И тут если ты молчала и не провоцировала тирана, сыграет тебе на руку. А тираны больше смерти бояться огласки и милиции, это успокоит буйную голову. И пока тиран сидит в обезьяннике, тихо можно к адвокату и подготавливать документы о разводе и разделе имущества.

        Ответить
    • Елена

      Hellgax, это попадание в десятку лично для моего случая. Как точно Вы обозначили внутренние мотивы поведения тиранов! Я уже три месяца пыталась их сформулировать для себя и пришла к тем же выводам. Более коротко сформулировала это как патологическая смесь комплекса непоноценности с манией величия.

      Ответить
      • Hellgax

        Психология людей штука довольна легкая для понимания. Тираны тут не исключения. К сожалению тираны не рождаються, тираны воспитываются. Тирания это внутренний страх, комплексы, обиды, ненависть. И тираны априори не умеют любить, не научили их в детстве.
        В общем то как и тиранам, так их жертвам не мешал бы психолог, и полное востановление психики от последствий негативных программ в голове. Грамтный психолог, который не дает советы, а работает непоредственно негативными программами.

        Ответить
        • Елена

          Согласна, на все 100% — любить не умеют, не научили их в детстве. Этот еще один вывод, к которому я пришла во многом самостоятельно, когда анализировала его отношения с родителями и свое эмоциональное впечатление от них. У меня с ними так и возникла теплота в отношениях, причем обоюдно, хотя внешне мы общались очень друделюбно. Я очень удивлялась, ведь я так люблю их сына. В прежних отношениях у меня всегда складывались теплые отношения с родителями партнера. И тут меня осенило: во время визитов в их дом было ощущение холода эмоционального, я не чувствовпла настоящего душевного тепла не то что по отношению к себе лично, а вообще в этом доме…как в замке снежной королевы, если так понятнее. Очень сложно это объяснить и я ничего плохого не хочу и не могу сказать про этих в общем добрых, работящих людях, проживших не очень легкую жизнь. Но все-таки такого странного ощущения у меня нигле раньше не было…

          Ответить
          • Елена

            Прошу прощения за опечатку «так и НЕ возникла теплота в отношениях»

            Ответить
          • Hellgax

            У их сына вообще не импритировано чувство любви. Он рос в такой атмосфере, он не имеет понятия что такое любовь. Но ему импринтировали комплексы, страхи, холодность. Тем более вы для них, как и для их сына, враг, которого надо победить и подавить. Вы забрали у родителей удобную игрушку, в которую они сливали свой негатив.
            Скорее всего и его родители росли в похожей атмосфере, что и передали сыну.

            Ответить
          • Василиса

            Елена, подпишусь под каждым Вашим словом. Во второй части моей истории я коротко очень коснулась тему общения с его родственниками. Это как попасть в тотальную патологию, выкачивающую галлонами жизненную энергию из любого, приходящего в их дом. Я очень истощилась именно из-за этого. Все ВНЕШНЕ — показуха, а на деле как в замке снежной королевы. 5 баллов за Ваш комментарий!

            Ответить
    • Наталья

      Как верно Вы пишите, Hellgax, нарциссизм и роли тирана! Как часто я видела в его поведении то взрослого, который карает за непослушание и читает нотации, то ребенка, который требует внимания к себе. Когда он был дома (режим его работы был таков — ночные и дневные по 12 ч и 4 дня выходных — что днем дома он был 6 дней в неделю) мне уже ни на что отвлечься было нельзя. Все внимание на него. Буквально выступал! Либо «толкал» свои «глубокомысленные» речи на одни и те же темы, которые в основном сводились к перемыванию костей коллег, друзей и руководства, ну, и конечно, какой он единственный добросовестный работник, либо так сказать, пел)))) И не дай бог мне было показать, что мне надоело или неинтересно. Нормальный человек, если чувствует, что собеседнику скучно, останавливается. А этот — нет. Говорил громче, пододвигался ближе, начинал заглядывать в глаза, мол, слушай! Как это делают маленькие дети, когда видят, что взрослые их не слушают)) В общем, цирк. Конечно, тогда мне было не до смеха. Теперь я только удивляюсь сама себе- ведь видела же! И в какой-то момент мне это стало противно, не говоря о постоянных скандалах, нет- надо было терпеть еще несколько месяцев! Все надеялась на что-то. Сейчас, по прошествии времени, я это осознаю и вижу совершенно четко, тогда, как- будто что-то мешало. Рассуждать не могла- жила от скандала к скандалу, от истерики к истерике.

      Ответить
      • Hellgax

        Мешало скорее всего то, что ты сама играла роль, которая где то нужна была тебе. То есть те редкие моменты когда ты получала подсознательно то, что тебе не хватало, ты не могла его бросит. Зависимость жертвы от тирана.
        Я ниже писала, что тиран может заставить прчувствовать жертву особенной, «нетакойкаквсе». Так же тираны чуткие, они знают где надовить и за какие рычаги потянуть, что бы жертва стала зависимой от него.

        Ответить
        • Наталья

          Вот! На это «нетакаякаквсе» я и подсела! Слова, чувства, стихи, поездки, подарки… Золотые горы в будущем! Ведь перед свадьбой он оговорил все- даже сумму, которую будет мне перечислять на карманные расходы, поскольку нужно время чтобы найти работу в чужой стране. Он так четко описывал все тонкости нашей совместной жизни, что я практически не сомневалась. Опасение вызывал невротический характер, если честно. Но на тот момент, он даже говорил, что, мол, нервы от того, что я далеко, а вот как только будем вместе… ))) Но все это было забыто сразу. Как-то мне пришлось унизиться до того, чтобы попросить денег на покупку женских мелочей, в ответ прозвучало «Нашла золотую рыбку!»

          Ответить
          • Hellgax

            Наталья, что бы не подсесть на «нетакаякак все», нужно научиться любить себя и уважать. И главное, нести за себя отвественность. Ведь ваш тиран по сути предлагал вам снять с себя отвественность и возлажить на него, тем самым дать ему рычаги управления вами.

            Ответить
            • Наталья

              Вот любви к себе мне и не хватает. Сейчас, пересматривая последние события, я это поняла.

              Ответить
              • Hellgax

                Личный вопрос, в детстве родители давали тебе достаточно любви? И можешь вспомнить часто родители говорили тебе, что ты эгоиска и любишь только себя?

                Ответить
                • Наталья

                  Оооой… родители — это отдельный разговор. Спасибо за вопрос! Дело в том, что мой папа- тиран с большой буквы. Плюс алкоголизм. Нет, он работал, зарабатывал, мы жили в достатке, если не сказать больше, но… я его боялась. И мама. иногда я восставала против него, когда мне было 12-14. Я рано вышла замуж. Почти в 21. Мой муж меня подкупил прежде всего тем, что был полной противоположностью моего отца. И я помню, что именно так сама себе и говорила, когда выходила замуж. И брак этот оказался, как выяснилось ну… если не счастливым, то вполне благополучным. Я с ним чувствую себя очень комфортно. Хотя слово «любовь» звучит редко. У нас доверительные отношения, общие интересы, мы можем даже ночь не спать, а сидеть, разговаривать о многом, смеяться… у нас схожие взгляды на все. Мне с ним интересно и спокойно. Вот такой человек )) А, если вернуться к отцу, то он по сей день «звездит» Я с ним почти не общаюсь. Мама очень страдает. Ее жизнь практически загублена. Живут очень обособленно. Из всех визитеров у моих родителе только я. Все по той же причине «невыносимого папиного характера». Он меня часто критиковал, кричал, раз даже ударил. Хотя я была примерной дочкой. Закончила школу на отлично, красный диплом, карьера- все прилично вполне.Но, доброго слова от него я так и не услышала. критике подвергается все- я, мой муж, мой сын, жена сына…. в общем, все, кто попадает в его поле зрения. Ну, ему уж 76, так что надо просто простить. хотя, папы, нормального, любящего и доброго мне всегда не хватало!

                  Ответить
                • Hellgax

                  Щпростить и отпустить у тебя не получить без посторонней помощи, а обманывать свое сознание что ты простила, а подсознательно испытывать ненависть, обиды, злобу, я не советую. Кончиться все неврозом очередным.
                  В общем вы сказали то что я ожидала. Жертвами тиранов становяться девушки, недолюбленные в семье.

                  Ответить
                • Наталья

                  Да, все так и есть. Поэтому, когда в своем несостоявшемся втором муже я увидела черты папы!!! сразу поняла, к чему это приведет. Только вот одно НО — я любила, была привязана очень к нему и к этому своему чувству, и к моих надеждам и не смогла сразу разорвать. Смалодушничала перед самой собой. В общем, все закончилось хорошо)) Но я, очевидно, еще много буду над этим думать. Вопросов, конечно, много, но я рада, что мои ощущения меняются.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Я тоже рада что все наладилось. Но работать над собой все равно нужно

                  Ответить
                • Наталья

                  Спасибо Вам за помощь!

                  Ответить
                • Hellgax

                  Да вроде ничем не помогла))

                  Ответить
                • Елена

                  А вот я пока не могу понять, откуда растут ноги моей низкой самооценки и недостаточной любви к себе, способности терять самоуважение, попавшись в руки к тирану. Анализировала много раз свое детство и не нашла в нем нелолюбленности. И мама и папа меня очень любили и гордились мною. Единственное что, у мамы всегда присутствовала гиперопека, она очень сильный человек, не подумайте совсем не тиран, просто внутренне очень сильная личность.при этом очень добрый и помогающий всю жизнь всем. Наоборот очень мягкий, слабовольный, и очень мало эмоциональный при этом. Знаю, что очень меня любит, но рочти никогда не проявлял этих чувств. Он в своем детстве был очень недолюблен своими родителями. Может эта недолюбленность через поколения передается?))).

                  Ответить
                • Hellgax

                  Уточню вопрос, мама своей гипер опекой в дестве давала тебе самой решать за себя, принимать решения? Доверяла тебе делать что-то интересное но по ее мнению не нужное тебе, или делала сама?

                  Ответить
                • Елена

                  Мама давала мне принимать решения самостоятельно, в том числе в личной жизни. Другой вопрос, что для меня самой ее мнение всегда было настолько важно, что я жилас оглядкой на него. То есть ее неодобрение, даже не очень резкое, каких-то моих действий, роступков было для меня очень болезненным.

                  Ответить
                • Елена

                  Прошу прощение, я не совсем поняла сразу вопрос, что он про детство. Нет, я не помню, что мне в детстве не давали заниматься чем-то интересным для меня, к моему мнению всегда прислушивались. И я была достаточно самостоятельной.

                  Ответить
                • Елена

                  Честно говоря, я сама думаю, что мне не хватило любви, вернее ее проявления, со стороны отца. Как я говорила, он не умеет провлять нежных чувств, его так его родители воспитали. Мне хватило вот той самой любви к девочке, когда отец кней относится как к принцессе и часто говорит, что она самая лучшая и красивая. Мой папа делал упор на то, чтоя прежде всего должна хорошо учиться , я так и училась, за что он конечнои хвалил и радовался. Четко помню, что в переходном возрасте лет в 14 у меня и появился этот страх, что мальчикам я не смогу понравиться как девочка, как человек/друг могу, а как предмет мужского восхишения и желания нет.

                  Ответить
                • Елена

                  В третьем предложении конечно читать «мне НЕ хватило…».)))

                  Ответить
                • Hellgax

                  Недалюблиность со стороны отца, мужчины, это частично объясняет картину. Но есть еще и мать, а вот тут уже довольно таки интересные вещи пишите. Если мать была такой замечательной, но был страх ее разочаровать и боль от этого, где то в этой замечательной матери были скрыты манипуляции ребенком.

                  Ответить
                • Елена

                  Да, правда интересно. Вы знаете, я очень люблю свою маму и восхищаюсь ею. Но обратная сторона этого, что на ее фоне я всегда казалось самой себе «недо». То есть мне всегда очевидно было, что мама более красивая, более сильная, более цельная.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Елена, чем больше ты пишешь, тем больше я ужасаюсь.
                  Во первых мать тебя всегда за младенца держала, она не могла даже для себя признать твое взросление.
                  Дальше, у многих матерей проявляется ревность к девочкам, когда они понимают, что девочки вырастают и могут достичь большего, они моложе, красивее. Это все идет от внутренних комплексов матерей. Обычно такая мать пытаеться всеми силами показать дочери, что те «недо».
                  Может твоя мать была замечательная, но за этим замечательностью, была скрыта такая ревность и желание показать что она лучше. Это скрытые манипуляции, когда внешняя добрата прикрывает нихменные эмоции.
                  Если бы у твоей матери не было такой ревности к дочери, ты бы не чувствовала себя рядом с ней «недо». Все закономерно.

                  Ответить
                • Елена

                  Ой Hellgax, а теперь мне страшно оттаких выводов. Конечно, в рамках данного форума я не могу рассказать все нюансы. Но могу точно сказать, что моей маме такие чувства как ревность изависть вообще не свойственны ни по отношению ни к кому, а уж ко мне тем более. И вообще она всегда старалась лишний раз меня похвалить, одевала как куколку. Она и до сих пор меня старается лишний раз похвалить, внося посильный вклад в борьбу моими комплексами.
                  Мама объективно восхищает многих людей и я думаю, что не будь она моей мамой я бы также ей восхищалась. Скорее это у меня к ней дух ревности и соперничества был. Ну объективно я вижу, в чем моя мама лучше. С годами правда стала по-другому к этому относиться, просто стала понимать что я другая.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Тогда сформируй, в каких именно ситуациях проявлялось это чувство «недо»?

                  Ответить
                • Елена

                  каких-то конкретных ситуаций не было, это какое-то общее ощущение. Вы понимаете,просто она очень яркий харизматичный человек со знаком плюс, который просто притягивает к себе людей. Я совсем другая, понимаю, что я тоже чего-то стою, но чтобы меня разглядеть, людям надо рассмотреть меня поближе, пообщаться.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Такой вопрос, на сколько сильно она пыталась избавить тебя от комплексов? Ты сможешь описать какие то ее конкретные действия?

                  Ответить
                • Елена

                  Ну во-первых, всегда лишний раз старалась сказать мне, что я умница и красавица ( если в двух словах), всему семейному окружению обо мне тоже только хорошее. Более того, всегда старается передать мне теплые слова в мой адрес от друзей и родственников. Знаю, что это правда, и что ей важно донести до меня, сколь много людей меня любят. Всегда старалась сделать что-то для моей внешности, красивые вещи дарит до сих пор. Чувствую и вижу, что ей очень хочется, чтобы я хорошо выглядела, цвела и радовалась жизни.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Что ты чувствовала сама, когда мама говорила все эти хорошие слова о тебе? И когда дарила красивые вещи?

                  Ответить
                • Hellgax

                  Пиши лучше в ВК _https://vk.com/brown_eyes_wolf
                  Если ситуаиция слишком личная, что бы описывать здесь.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Комментарий не прошел, но пиши мне вконтакте на ид brown_eyes_wolf
                  Кое что я могу прояснить, а вот принимать ситуацию или нет, это уже будет твоим правом.

                  Ответить
                • Елена

                  Да, хорошо, спасибо! Напишу. Действительно, не очень правильно что мы здесь так подробно начали разбирать мою ситуацию. Тем более не по теме.Надеюсь, Надежда простит нас. Как-то слово за слово получилось))))))

                  Ответить
                • Hellgax

                  Пиши.
                  Могу только сказать, у таких вот матерей ярких, во всем позитивных, привлекающих внимание, всегда закомплексованные дочери. Но вот от куда именно вылезли эти комплексы, это разговор другой.

                  Ответить
                • Елена

                  Согласна, что как правило у таких матерей бывают закомлексованные дочери. Но тогда получается, что это некая аксиома, ведь эти прекрасные (без иронии) женщины, матери не виноваты, что они именно такие! И тогда главный вопрос не откуда родились эти комплексы у дочери, т.к наличие такой матери в 99% случаев ведет к закомплексованности дочери, а в том как от этих комплексов избавиться. Разве не так?

                  Ответить
                • Hellgax

                  От комплексов избавиться можно, это не такая проблема.
                  Тут думаю у таких дочерей закомплексованность идет не от того, что мать такая прекрасная, а от того, что мать не дает стать самостоятельной, контролирует каждое движение и хлопочет как курица над яйцом. На фоне фосхищения матерью, полностью признание ее как богиню, дочь начинает впадать в комплексы и уныние по поводу себя.
                  Что в общем то подтверждает, когда ты писала, что добилась самостоятельности от нее, то зауважала себя сразу на много больше.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Отвечу здесь и для других девушек почему появляютьмя комплексы с такими матерями.
                  У тебя есть две картины себя. Одна картина позитивная, плюс. Вторая негативная, минус. Позитивная картина это то, какой ты хочешь себя видить. Негативная, это какой ты себя ощущаешь. В общении с другими людьми ты хочешь показать позитивную карту своего я.
                  Что происходит, когда ты общаешься со своей матерью.
                  Она с одной стороны активно вкладываеться в твою позитивную карту мира, поступками словами. Это одна чаша весов, и вроде бы она должна перевешивать, но…
                  Твоя мама своей гиперопекой, вкладываеться в твою негативную карту индификации. Ибо гиперопека, это неверенье в свое дитя, мысли, что ребенок ни на что не способен сам, а еслии принимает решения сам, то решения неправильны. То есть недоверие в самостоятельность своего ребенка. И на чаше весов это начинает перевешивать, потому что…
                  Ребенок сам перестает верить в свои силы, и в себя, появляеться зависимость от маменого мнения, убеждения, что мама знает лучше, что сделав по своему, ты совершаешь ошибку, которая огорчает маму.
                  То есть у тебя есть две карты индификации себя. Одна, это желание быть, другая, какой ты себя ощущаешь. Вторая перевешивает, и думаю роль тут еще и сыграло недолюбленность от отца. Разрыв между этими картами индификации приводит к диссонансу в мыслях, и в итоге в сильные комплексы, подавленность, дипрессии.
                  Надеюсь удалось обьяснить?

                  Ответить
                • Елена

                  Hellgax, спасибо! Очень понятно и точно все объяснили. Это про меня на 100%. Вот только теперь вопрос, как окончательно и бесповоротно избавиться от этих комплексов? Я хочу возобновить свои походы к психологу, которая мне очень помогла в период разрыва отношений с мужем. Имеет ли смысл с ней этот аспект обсудить? Хоть мне уже и под сорок лет, вроде как поздно что-то менять, половина жизни как минимум позади. Но я хочу изменений в себе! Сколько бы судьба не отмерила, хочу пожить в другом состоянии, без депрессий, свободной от комплексов и уверенной в себе!

                  Ответить
                • Hellgax

                  Да, имеет. Если психолог поймет этот аспект, то думаю сможет помочь. Главное что бы психолог с этим работал.
                  Вообще, это прорабатывается с помощью работы с образом матери. Берется конкретная ситуация из детства, например когда мама опекала слишком сильно, и даеться ресурс всем значимым лицам. Или же работа непосредственно с образом матери, то есть диалог с ней внутри себя, дать ей ресурс, что бы она отпустила тебя.
                  Так же на фоне этого работа с образом отца, и бывшего мужа.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Интересно. Как тогда проявлялась гиперопека?

                  Скажу на перед, тут надо искать корни того, почему мнение мамы было значимие своего и почему были болезненые реакции на неодобрение. Скорее всего это и вызвало комплекс не полноценности. Но дело именно в том, что такие реакции не проявляются просто так, они приходят с воспианием и взрослением ребенка.

                  Ответить
                • Елена

                  Hellgax, спасибо. Постараюсь в этом разобраться. Меня всегда эта тема моей чрезмерной зависимости от мнения мамы и страхаее неодобрения и одновременно недоверия к себе очень волновала, даже до встречи с тираном. Мама и сама часто удивляется, откуда у меня взялся этот комплекс неполноценности. А насчет гиперопеки, возможно я не совсем верно определило мамино стремленре везде соломку подложить для своих близких, это на всех распрстраняется, а на меня в первую очередь. Иногда, мне кажется, надо расслабиться и довериться своему дитя, дать ему понять, что ты считаешь его разумным и взрослым человеком, который сам в состоянии поступить правильно. Да, мама давала мне принимать решения самой, но при этотее скепсис или скорее чувство страха как за младенца, что тот лоб себе разшибет, чувствовался))

                  Ответить
                • Hellgax

                  То есть мама никогда не относилась к тебе как в зрослой? И когда она давала принимать тебе решения, она все равно контролировала твои решения? Пуще того, каждое принятое тобой решение открыто не оспаривалось, но мать транслировала неудовольствие?
                  Я все правильно поняла?

                  Ответить
                • Елена

                  Да, пожалуй так и было. И кстати я всегда с таким отношением пыталась бороться, когда повзрослела, пыталась избавиться от влияния мамы на мои решения, от контроля.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Получалось?

                  И как мама на это реагировала?

                  Ответить
                • Елена

                  Стало получаться с годами,я научилась с меньшим страхом проявлять свою волю.
                  И мама мне кажетя в ответ стала относиться ко мне в большей степени как к взрослой. Мне это не просто далось, я даже в какой-то степени стала собой гордиться из-за этого, это борьба мне казалось сделала меня сильнее.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Как рано ты ушла от родителей жить одна? И был ли момент, когда ты действительно одна жила, или от матери сразу к мужу?

                  Ответить
                • Наталья Климова-Сокова

                  Вы пишите про мою мать, попадание в точку.

                  Ответить
                • Наталья

                  Насчет любви в детстве- нет. Мне ее не хватало. Обставлялось все так- папа много работает, все делает ради тебя, отсюда следует, что он тебя любит. Это говорила мама. Но я помню, что всегда думала- хоть просто похвала или доброе слово от папы, и какая я была бы счастливая. Эти детские ощущения я пронесла через всю жизнь. Наверное поэтому с сыном у нас совсем по-другому.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Мать твоя тоже по свти недолюбленная своими родителями, по этому и принимала финансовое благополучие за любовь

                  Ответить
                • Наталья

                  Если бы вы знали, сколько раз я внутри себя корила ее за то, что она не развелась с ним. Хотя, попытки у нее были. Но, осуждать уже перестала.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Она сама была заложницей своих мыслей и эмоций, раб той роли что ей навязали играть. Быть хорошей женой, терпеть и все комплексы и недолюббенность в ее голове…. она не видела другого выхода кроме того, что она делала и как жила.

                  Ответить
                • Наталья

                  Кстати, именно мама перед вторым замужеством и моим отъездом в Латвия мне сказала: «Только не терпи.» И вот эти слова ее мне и засели в голову. Их я и вспоминала, когда принимала решение бежать.Так что, она знала, о чем говорила.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Проблеск осмысленности у матери))

                  Ответить
                • Наталья

                  Даа… Странно все сложись и странно, что я со вторым мужем увидела всю картину как бы со стороны и «взбунтовалась» ))) Вот уж точно, как в притче «Купи козу» )))) Вернее козла :0

                  Ответить
                • Hellgax

                  Главное что удалось сбежать от тирана мужа. Но психику своей юеттвы они нещадно ломают, а это плохо.

                  Ответить
                • Наталья

                  А она и сломана. Мужчин боюсь. Травма очень сильная. Спасает только здравомыслие и то, что держит- семья, работа, хобби… Доверяю только одному- моему первому и нынешнему мужу. И , честно, говоря, от мужского пола воротит напрочь. Особенно, если начинают проявлять знаки внимания. Сразу стервенею)) Конечно, кризис миновал, сейчас уже чувствую душевный подъем и строю планы на будущее , но путь еще предстоит долгий.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Это к психологу, постанавливать психику по кусочкам.

                  Ответить
  9. Надежда

    Девушки, опубликована 2-я часть истории. Смотрите здесь: http://myempeiria.ru/istorii-zhizni/v-adu-domashnej-tiranii-poiski-vyxoda/

    Ответить
  10. Hellgax

    Как распознать тирана.

    Тирана можно распознать при самых первых встречах, и прочно избежать влюбления. По пунктам.

    1. Он так добивается!
    Зачастую женщины подсознательно ищут тирана, ища мужчину, который бы добивался их. Мне же все больше кажется, что в данном случае слово «добиваться», от слова «добить». Много историй тирании начитались со слов «он так красиво ухаживал». Я таких женщин часто спрашиваю, как именно он добивался? В ответ слышу, «он говорил красивые слова, он делал комплименты, пел серенады и сочинял стихи». (утрирую)
    Тираны умеют «добивать» женщин. Они умеют женщине вешать лапши на уши, одевая маску романтика. Но тут ловушка в том, что тиран не будет делать щедрых жестов, он будет дарить щедрые… слова. Они довольно тонко чувствую, и они говорят именно то, что женщина хочет услышать.
    «Ты такая красивая. Я буду тебя лелеять и на руках носить. Ты будешь хозяйкой в моем доме».
    И женщины раскинув уши, верят. Верят на слово что так и будет. Я же советую внимательно присмотреться к мужчине, когда он играет на публику, даже если зритель только вы, и щедро раскидывается словами и льет вам сироп в уши. В таких ситуациях вместо влюбления включайте подозрение. Не просто так он соловьем поет.

    2. Ты должна сделать то то и то то.
    Второй признак тирана, принимаемый женщинами за мужественность и желание взять ответственность за любимую это когда маскирующийся тиран начинает вам говорить что делать. А это они начинают делать еще с самых ранних встреч, маскируя это заботой о вас. Это не забота. Это желание контролировать ситуацию и вас вместе с ней.
    Ты пришла на каблуках, а мужчина говорит, что ты должна была одеть кроссовки, потому что каблук портит ногу? Зайдя к тебе домой он начинает рассуждать, что ты должна сделать перестановку и купить новые занавески, потому что так будет лучше и удобнее? Это яркий признак тирании, а не заботы у вас. Если человек проявляет такие черты, бегите от него, бегите.

    3. Я знаю лучше, ты должна слушать меня.
    Третий признак тирании, это когда человек ставит себя необоснованно умнее тебя. Он рассуждает о мировой экономики, но стоит его поправить на ошибке, то он оскорбиться и скажет что знает лучше. В общим то тирану не интересно твое мнение, ему нужно что бы ты раскрыв рот слушала его. Это проявляется на ранних стадиях отношения. Часто от таких людей можно услышать фразу «просто поверь мне на слово». Если же ты начинаешь сомневаться в его словах, то дальше идет манипуляция обидой и чувством вины. Ты действительно почувствуешь себя виноватой, что оспорила его мнение.

    4. Моя бывшая стерва конченная, ты «нетакая».
    Тираны любят рассказывать о своих бывших отношениях. Но рассказывают они в основном о том, какая тварь была его бывшая и какой он белый и пушистый. Рассказывают они убедительно, и новая пассия начинает верить, что бывшая тиранила бедного мужчину, не давала ему раскрыться, а он все делал для нее. И примечательно, тираны в таких раз дают тебе понять, что ты не такая, ты конечно лучше, ты сможешь своей заботой раскрыть его лучшие качества, сделать его счастливым, доказать что ты лучшая. Этим они играют на твоем желание быть особенной. Нет, ты не особенная, для него ты такая же как и та бывшая, и после заключения брака он будет говорить о тебе то же самое.
    Если парень говорит негативно о женщинах, насторожись. Для него ты такая же, но ты ему для чего то нужна.

    5. Правило трех секунд.
    Наблюдай за мужчиной. Наблюдай за ним, когда что то нарушает его обычный покой. Но смотри на его эмоции отражающиеся на лице первые три секунды.
    Когда нам поступает информация, мы анализируем ее в течение трех секунд, от чего мимика нашего лица выражает что мы действительно думаем. А потом мы берем себя в руки. Так же и тут, наблюдай как меняется мимика его лица, когда ты просишь у него помощи например. Если в течении трех секунд на лице выступает раздражение, злоба, другие негативные эмоции, а потом он берет себя в руки и улыбается, то будь уверена, и в отношениях любая просьба к нему будет приниматься негативно и вызывать в нем агрессию.

    6. Монополизация твоего времени.
    Тираны не могут дать жертве своего времени. Они стараются всячески ограничить твое время, которое ты тратишь не на него. Он будет недоволен, если ты сидишь с подругами, не позвонила ему. Он будет настаивать на встрече, даже если ты занята. Он пытается забить все твое время собой, и уходом за ним.

    7. Прощай семья и подруги.
    С самого начала отношений тираны начинают отделять тебя от подруг и семьи. Он будет винить тебя, что ты уделяешь им много внимания. Потом он будет рассказывать тебе что они тебя портят, что эти люди не удачники и хотят тебе только плохого. Тиранам не выгодно поддержка тебе со стороны.

    8. Ревность.
    Сначала отношений это льстит. Он ревнует, он пытается отдалить тебя от друзей. Он устраивает разборки от ревности и Говорит что не позволит тебе думать ни о ком другом. Это не любовь. Это тотальное желание контроля и полного обладания своей игрушкой. Так же стремление проверять твою почту, смс, общения, это все из той же оперы. Желание контролировать тебя. Любая болезненная ревность должна тебя насторожить.

    9. Ухаживать но не заботиться.
    Тираны не умеют заботиться о других кроме себя. Я говорю о искренней заботе, понимании и приятие другого человека. Если ты заболела, с тобой случилась неприятность, тиран не придет тебе на помощь, но с радостью отчитает тебя за твой косяк. Увидев что у тебя нет зимней обуви он будет отчитывать тебя за то, что ты не можешь о себе позаботиться. Он не пойдет и не купить тебе ее. Зная что ты голодная, он не накормит тебя, а будет ждать, пока ты приготовишь еду. Тираны никогда не проявляют заботу о другом живом существе. Вся их забота начинается и кончается в пафосных речах, как они это будут делать, когда то в будущем, когда ты докажешь, что ты «нетакая».

    Статья не полная, признаков еще больше. Совет всем женщинам, не слушайте что говорит мужчина, смотрите что он делает по отношению к вам.

    Ответить
    • Надежда

      В принципе, верный список, но далеко не всегда эти признаки проявляются сразу же… Есть ведь тираны замаскированные. и их немало. Они на первых порах (причем довольно долго это может быть — вплоть до того времени. пока жертва не окажется прочно зависимой и слабой — скажем, беременности) подчеркнуто НЕ ТАК себя ведут. Мой вот бывший, например, поначалу только пункт 4 демонстрировал — остальное с точностью до наоборот :)
      И только по одному признаку можно было заподозрить неладное — он параноидально боялся, что его начнут в чем-то ограничивать, манипулировать, контролировать и т.п. При том, что я к этому не склонна, но он подозревал пару раз совершенно неадекватно. В таком случае понятно: то, чего человек так сильно боится и подозревает во всех, ему точно свойственно самому — иначе быть не может :)))

      Ответить
      • Hellgax

        На самом деле хватит и двух пунктов) Если более двух пунктов, то стоит уже думать о побеге, и минимум внимательно наблюдать и анализировать человека. Все эти мелочи что я написала, это то, что человек не может в себе спрятать, ибо считает что это прятать не надо, а зачастую подают это под соусом влюбленного и заботливого ухажера.

        Ответить
        • Надежда

          Я про те случаи, когда он считает, что это прятать надо и старательно прячет! Программа маскировки такая :)

          Ответить
          • Hellgax

            Все не спрячешь) Нет нет, за что то вылезет, но будет старательно маскироваться «это я так о тебе забочусь, это на самом деле хорошая черта, а не то, что кажеться».
            В вашем примере ведь тоже по целым 4 пунктам бывший муж не смог замаскироваться))
            Кстати какие если не секрет?

            Ответить
            • Надежда

              Если ООчень внимательно смотреть, то можно увидеть, хотя скорее интуиция нужна тут :)
              Только один пункт — № 4

              Ответить
              • Hellgax

                На самом деле тут нужно…
                1. Доверять себе. Если на первых свиданиях есть чувство неудовлетворенности и подавленности в чем то, чувство вины, стыда или не полноценности, по сравнению с этим человеком, то ноги в руки и бежать.
                2. Реально оценивать мужчину, и его поступки и слова.

                Кстати забыла довабить пункт, панический страх психологов, ненависть к этой профессии. Тираны чуют, что данные люди откроют то, что они прячут даже сами от себя. Сюда входит и срах что им будут манипулировать. Хотя манипуляция собой это и потеря контроля над ситуацие. То есть страх потерять контроль)

                Ответить
                • Надежда

                  1. Эк хватила! На первых свидания таких чувств не бывает — они же не идиоты сразу отпугивать :)))
                  2. Реально — да. Для этого самой в реальности надо жить, что нечасто случается…
                  Не, не согласна, что боятся спихологов. Скорее наоборот — психолог для них случай запастись новыми подтверждениями своей прекрасности. Ко мне недавно даже написал на почту один подозревающий себя в тирании…

                  Ответить
                • Hellgax

                  1. Говорила я с многими женщинами, на эту тему. На первых свиданиях их очень часто что-то в поведении парня смущало, они не могли сформировать что это, и заталкивали это чувство куда подальше, а вскоре совсем о нем забывали.
                  2. К сожалению в реальности жить не хотят, ищут сказки, и сами себя обманывают.

                  Почитай Антибабский форум, рассадник тиранов или сайт Новоселова. Там большая часть мужчин это явные тираны, с психологией тирана. При слове «психолог», у их буквально начинает трясти, они начинают плеваться ядом и фонатируют чистой злобой. Так же как и пичально известный товарищь Новоселов, панически боящийся и не любящий психологов.
                  Настоящих психологов, профессионалов своего дела. Человек просто со своим мнением, это не страшно, к ему можно написать, что бы повысить свой чсв.

                  Ответить
                • Надежда

                  1. Интересно. Надо будет опрос провести :)
                  2. Именно
                  Читала :) Думаю, там причина нелюбви к психологии другая — идеологическая и классовая, если можно так сказать. Они там все технари, а технари с гуманитариями в общей массе друг друга… недолюбливают, ибо не понимают и считают недалекими. А уж когда технарь берется рассуждать на гуманитарные темы, то совсем понятно :))) Психология оспаривает у него с трудом заработанные лавры, потому что любой психолог будет громко ржать на новоселовской «научной» теорией, претендующей на понимание психологии :))) Отсутвие образования не спрячешь, и приходится кричать, что это образование — вообще фигня

                  Ответить
                • Hellgax

                  Первое протикает из второго. Есть какие то зацепки всегда, но влюбенная женщина закрывает на них глаза и отказываеться их видить до последнего. Она хочет видить прЫнца, а остальное ей уже не интересно. Когда женщины рассказывают о своих отношениях, всегда мелькает что то на подобии «он поступил так, мне было не приятно, но это его черта характера, он так заботился обо мне и любил, я была так рада что он такой хороший». Посл можно не спрашивать, все ясно.
                  Да ладно гуманитарий, у этих людей сама мысль пойти к психологу вызывает жас и страх. Есть пример, когда парень с повадками тирана сам учил психологию, но предложение сходить к психологу в нем вызывает жуткую обиду, и начинаються манипуляции на чувство вины.
                  Гуманитарии и прочии просто прикрытие своему страху данной профессии.

                  Ответить
                • Надежда

                  Бывает и так :)
                  Не скажи. Это индивидуально, все-таки. Некоторые ходят, особенно в надежде получить доп. рычаги влияния на жену :)
                  А технари психологию и философию считают просто НЕ-науками, а фигней полной, поверь. Я много с ними в сети рубилась… А особенно «этологи» — ведь этология за науку не признается, а им это не нравится :))) Почитай у меня комменты под статьей о новоселовской книге.

                  Ответить
                • Hellgax

                  Как рычаги да. Но вот если психолог скажет, что проблема в нем, то тиран от такого психолога сбежит в один момент и будет долго ядом плеваться:) по этому они и выбирают психологов теоретиковс такими же проблемами в голове.

                  Ответить
                • Надежда

                  Ну, кому же понравится, когда говорят, что проблема в нем? :)))
                  С такими же проблемами — только Новоселов или, как раз те, что величают себя психологами-практиками, не имея образования психологического

                  Ответить
                • Hellgax

                  Ой Новоселов это отдельная тема. Это прообраз отца тирана. То есть если у мальчика не было папы, но была доминирующая и сливающая негатив на мальчика мама, он сначала пытаеться задобрить ее, потом других женщин. Появляеться в жизни такого мальчика товарищь Новоселов, и говорит, если ты не будешь бабу ставить на место, доминировать над ней, бить ее, она будет обращаться с тобой как твоя мама. Все мальчик начинает верить, подсаживаеться и становить домашним тираном.

                  Ответить
                • Надежда

                  Да ладно! Прям У ВСЕХ папы не было и мама доминирующая? Не думаю :)

                  Ответить
                • Hellgax

                  Я говорю сейчас про отдельную категорию, которая ведеться на Новоселова и становиться домашними тиранами. Понятно что данного товарища читают и другие товарищи. Но из них те, кто более эмоционально подсаживаются, как раз такие. Или же с папашкой тираном.
                  Кстати сам Новоселов признался что его отец был тираном, которого он ненавидел и был счастлив, когда тот ушел от его матери. И что его мать доминировала над ним, сливала свой негатив, и свою мать он не уважает.

                  Ответить
      • Елена

        Надежда, доброй ночи! Я после долгого перерыва вернулась к общению здесь, хотя все это время читала Ваш сайт, других девушек расскащы и мнения и делала заметки для своей обещанной истории. Она мне пока тяжело дается, пока еще остаются ненужеые эмоции, а хочется быть объективной и точной. А вообще, боюсь сглазить, какжется я начала по-тихоньку выкарабкиваться. Один из признаков, это то что мне меньше стало интересно узнавать про тиранов, а больше захотелось узнать про себя! Как жить, чтобы быть счастливой, не бояться одиночества, расти и становится наконец внутренне взрослым человеком!
        С тем, что обвиняют, подозревают именно в том, на что сами способны, согласна на 200%. К этому выводу пришла еще будучи в отношениях с этим человеком. Меня он постоянно подозревал в изменах, если не настоящих, то обязательных в будущем. Было ужасно обидно. Потом я сопоставила некоторые факты и рассказы из его биографии и поняла, что он в прошлом браке не один раз изменял, причем даже находил себе благовидные предлоги!

        Ответить
        • Надежда

          Здравствуйте, Елена! Не торопитесь — пишите, как удобно Вам.
          Очень здорово, что такой у Вас поворот мыслей — и вправду выздоравливаете, значит! Рада за Вас!
          «обвиняют, подозревают именно в том, на что сами способны» — это психологический закон для всех. Судим по себе, так сказать :)

          Ответить
      • Наталья

        Господи, где была моя голова! Надежда, ведь все пункты были налицо! )) И даже помню, что мне все это было не совсем удобно и странно, но… почему-то привыкла! И надо сказать, в общей сложности мы были вместе 4 года со дня знакомства, потом, когда расстались, мне от этого было очень трудно отвыкнуть! Так и хотелось взять телефон или Агент и написать ему, что я делаю! Доложить))Ужас! Вот так привязалась к нему и ко всему этому. Так что отрывалась с мясом.

        Ответить
        • Надежда

          Ко всему человек привыкает :) Где была голова? В невротической связке она теряется…
          Зато теперь знать будете ;)

          Ответить
    • Наталья

      Hellgax, все по пунктам! Ну просто все так и было! Добивался так усердно, что даже забыл сказать первый месяц, что женат)) Хотя знал, что я замужем. С первых дней начал говорить что мне и как делать. Он-лайн укладывал спать, будил, 24 часа был на связи, просил, чтобы я сообщала ему о каждом шаге- встала, дошла до работы, начала работать, пошла к начальству, вернулась, пошла домой, дошла до дома, ем, прилегла, пошла в душ… и т. д. Это так и было буквально!!! О своей жене что только ни говорил! Я, конечно, до свадьбы была лучшей, которою он ждал всю жизнь. Потом стала Б*ю и С*й. Дальше в ход пошли оскорбления в адрес моих подруг. Наконец, он сделал так, что я не могла с ними встретиться. Собственно, это и было последней каплей. Забота была странной. Я как-то стала замечать, что он охотно до навязчивости, например, подаст мне салфетку за обедом или вскочит мыть посуду, когда я еще не закончила есть. Как-то даже у меня из-под носа вытащили тарелку еще с едой! ))) Помню, было неожиданно обидно.А вот когда я простудилась и вынуждена была пролежать один день в постели, его забота свелась в «выдаче лекарств». Потом видно было, что мое лежание его очень раздражает. Пришлось досрочно встать. Вот такая картина. Надо сказать, очень сбивает с толку вот такое поведение. Я еще с этим не сталкивалась-соловьем поет красивые слова, какие хочешь! А на деле получается совсем наоборот. Причем изначально «претензии не принимаются» )))) С первых дней замужества, когда я оказалась на его территории, я поняла, что недовольство высказывать нельзя. Это воспринималось как (цитирую) «глубокое оскорбление его чувств» или » спекуляция его чувствами», или «попытка манипуляции». В общем, никакого диалога так и не вышло))

      Ответить
      • Hellgax

        Я выше писала вам, что вы попались банально на потребности быть «нетакойкаквсе» и желании снять отвесьвенность за свою судьбу и перелажить ее в сильные мужские руки. Именно такие девушки чаще всего попадают в руки тиранов.

        Ответить
      • Hellgax

        Да кстати, когда девушка болеет, тиран пытаеться сбежать, начинает испытывать раздражение и злость.
        Яркий пример НЕ тирана, это один пример моей подруги. Приехав в другой город, где жил мужчина которому она нрасилась и он ей. Встречаться толком не начали. Так вот, девушка заболела и слегла в больницу. Мужчина тут же взял отпуск от работы на неделю и все время возился с ней. Это и есть забота ра которую тираны не способны.

        Ответить
        • Елена

          100% правда — когда я болела, прямо физически чувствовала в нем злость и раздражение. Нотак как они все-таки не дураки и знают, как надо, чисто материальные функции выполнял, лекарства покупал, чай с малиной заваривал, но как-то с плохо скрыскрываемым внутренним раздражением.

          Ответить
          • Hellgax

            Такие они тираны, они физически искренне не могут заботиться о другом человеке, особенно когда тот болен.

            Ответить
            • Елена

              Да, мне пришлось не раз в этом убедиться. Самые наши страшные скандалы были, когда я была после операции с осложнениями или с сильным гриппом. Их что слабость раздражает или необходимость заботиться не тогда, когда ИМ этого захотелось, а когда так обстоятельства сложились? Я уж не говорю о том, как его мои слезы раздражали…

              Ответить
              • Hellgax

                Когда человек болен, у него нет энергии которую можно отдать, потому что больной человек сам нуждаеться в энергии другого человека. Тирана раздражает то, что он не может вампирить. От сюда все его негативные эмоции

                Ответить
                • Елена

                  Понятно, теперь понятно….

                  Ответить
                • Hellgax

                  Жалкочто понимание приходит поздно

                  Ответить
      • Василиса

        Наталья, все в точку. У меня были все те же «симптомы». Сейчас я очень плотно работаю с психологами, и не с одним, чтобы восстановить себя. Так как то, что он вбил мне в голову очень плотно засело, и выходит с большим трудом. Хорошо, что Ваш бывший новый муж Вас отогрел. Это большая подмога!

        Ответить
        • Наталья

          Спасибо, Василиса! Да, это, действительно, просто чудо, что мой муж, даже после развода и всей этой истории остался рядом и стал не просто мужем, а настоящим другом. Раньше я не понимала. И именно он вылечил меня от комплексов, который А. плотно вбил в мою голову. Я и правда, стала считать себя бог знает кем. Просто говорил со мной :»Наташ, я знаю тебя 27 лет, и твои качества знаю отлично… и д .т. » В общем, это была настоящая встряска, которая показала, кто есть кто.

          Ответить
  11. Елена

    Hellgax, по первому признаку хотела бы добавить свое наблюдение. Мне кажется, многие из них спектакль романтизма и добродетели они разыгрывают не только для своей жертвы и окружения, но и перед самими собою любимыми. Им нравится быть в своих глазах не просто хорошими, а супер-хорошими. С одной стороны это маска добродетели, прикрывающая их черное второе дно, с другой стороны плюсики для своей внутренней бухгалтерии, которую они ведут, чтобы в момент своего очередного «праведного» гнева не преминуть напомнить тебе, сколько много хорошего они для вас сделали. В их искареженной душе есть какая-то установка, что список их хороших дел дает им право или компенсируют их последующие зверства. Сужу конечно по своему тирану, так как он реально много хорошего делал не на словах, а на делах, друзьям и родственникам помогал, руки у него хорошие, голова варит. Так старался, что даде останавливать приходилось. Мне и тогда казалось это странноватым, такое чрезмерное показушное старание угодить и понравиться, а теперь, когда рассталась, понимаю, что это закономерная сторона его тирании была. Опять же говорю лично про свой случай.

    Ответить
    • Hellgax

      Так и есть. Может когда нибудь с точки зрения психология расскажу почему они так поступают. Всему этому есть логическое объяснение.
      В вашем конкретном случае, у мужчины невроз. Скорее всего мать внушила, что он не будет нравиться людям, если не будет хорошим мальчиком, по этому он сейчас играет роль хорошего мальчика, потому что боиться, что его снова посчитают плохим и не достойным. Тирания в данном случае идет и по этой причине. Одна из причин. Страх что он не сможет играть эту роль вечно и не сможет удержать женщину, если не будет жестко ее контролировать, потому что он плохой мальчик, ибо так внушила ему его мать. То есть он уже заранее считал себя плохим, и играет эту роль. Это одна из причин, повторюсь.

      Ответить
      • Елена

        Согласна, это про моего бывшего…Но только вот от понимания этой конкретной одной из причин его поведения, мне его жалко очень становится, сейчас когда окончательно расстались еще больше почему-то, аж сердце сжимается. Хотя вспоминаю ту боль, что он мне причинил и даже не понял, я уверена…..В общем и будучи с ним в браке, я где-то понимала, что он очень несчастный человек, эмоционально обделенный или травмированный сильно. И да, жалела его порою, особенно когда решала порвать эту связь в прошлом году. Только все равно не понимала, зачем же такой дикий способ избирать для борьбы со своими травмами — издеваться над любящими тебя женщинами (я просто в его списке не первая оказаласьь и думаю не последняя), унижать их, разрушать все на воем пути, так злобиться на весь мир и особенно на своих самых близких и любящих людей. Господи, и правда, несчастные люди.

        Ответить
        • Hellgax

          А жалость тебя к чему нибудь хорошему привела?
          Своей жалостью ты позволяла ему еще сильнее вампирить от тебя, так как давала ключи к своим эмоциям и позволяла собой манипулировать.
          Жалость это чувство, которая ты должна в себе проработать, не то к тебе и будут дальше цепляться такие тираны и вампирить от тебя. И ты будешь своей жалостью им это позволять.
          Да он эмоционально больной человек. Эмоциональный инвалид. Таких много, но не ты в этом виновата. И будучи эмоциональным инвалидом, он хотел сделать из тебя такую же. Это как обычный инвалид в коляске, отстреливал здоровым людям ноги, что бы они так же как он не могли ходить. Будет ли у тебя к такому инвалиду жалость? Так почему ты жалеешь своего бывшего мужа?

          Ответить
          • Елена

            Вы правы, Hellgax, но сейчас я его уже жалею именно как эмоционального инвалида, и уже не с позиции «люблю-не могу», а чисто по-человечески. И расстались мы во многом потому, что во мне в какой-то момент, слава богу, возобладала не жалость к нему, акакой-то инстинкт самосохранения наряду с остатками самоуважения плюс и может это главное полное осознание своей невиновности в его таком поведении. Да,моя вина есть, но совсем вдругом, в отношении к себе самой прежде всего, в моих неправильных реакциях на его поведение. Могу признаться, что я совершила все ошибки в поведении, которые может совершить женщина в общении с таким мужчиной, да даже и с любым другим мужчиной в принципе. Какой уж там игнор и холод, это были и попытки защититься ро началу, иоправдаться, и доказать что-то, слезы, в общем полный набор «как не надо». Правда справедливости ради нало сказать, что никогда прежде за все свои на то момент 36 лет ни с кем так себя не вела. Вот теперь работаю над ошибками, тобы как Вы правильно, сказалиеще раз в жизни не наступить на те же грабли или даже на их намек.

            Ответить
            • Hellgax

              Жалость чувство опасное, более того, разрушающее как и нас, таки тех, кого мы жалеем. Даже если это жалость к инвалиду. Если ты хочешь двигаться дальше и действительно не наступать на гарбли, то придеться проработать жалость и избавиться от нее. Скажу больше, мы испытываем жалость к другим людям, когда жалеем сами себя. Когда мы сами себя чувствуем на столько несчастными, что начинаем себя жалеть. И это в итоге зеркалиться на других людей.
              По этому чувство жалости такое опасное чувство))
              Да тогда ты будешь циничнее, но ты будешь видить реальное положение вещей, и эти самые грабли, на которые наступать не стоит.

              Ответить
              • Наталья

                Спасибо. Доля цинизма не помешала бы, правда. Знаю, что люблю пожалеть. Только не догадывалась, что это зеркальное отражение жалости к себе. Вы, пожалуй, правы. спасибо!

                Ответить
                • Hellgax

                  Всегда пожалуйста. Работайте над этой жалостью, это первый шаг поменять свою жизнь!

                  Ответить
    • Надежда

      Елена, я бы больше сказала — он не просто играет роль пушистика перед собой, а вынужден ее играть. Для невроза характерна внутренняя защита от обнаружения хозяином. Потому он изо всех сил убеждает себя, в первую очередь, что он хороший.
      А зверства оправдываются не этим. Там все проще: «меня довели / спровоцировали». Он тут вообще «ни при делах» — просто его, такого хорошего, вынудили прям насильно :)))

      Ответить
    • Наталья

      Да, Елена! Меня как-то посетила мысль, созвучная Вашей! Я, мне кажется, поняла, что люди, которые привыкли делать добро и оно вошло в их постоянную жизнь, не афиширую свои дела. Понимают, что важно быть просто рядом и «тянуть » лямку. Добро в нашей жизни не разовая акция, а повседневный незаметный труд. А у этих все не так. Что называется, заставь дурака богу молиться, он и лоб расшибет. Вот у них, поскольку повседневное человеческое добро им чуждо, мнение такое, что добрые поступки- это что-то из ряда вон! — Вот, смотри, какой я- помыл посуду. Смотри, как я умею выбирать продукты. Смотри, как я лучше всех вешаю белье на веревку и выношу мусор! Все эти поступки, нормальные и незаметные для истинно заботящегося о семье человека, им подчеркивались и оговаривались, как нечто особенное. Сначала я думала, что это он потому, что я, может, мало его хвалю или им восхищаюсь. Потом поняла- это ему надо для достижения собственного статуса семьянина и заботливого мужа. Как Вы говорите, для своей бухгалтерии, чтобы потом меня же этим и упрекнуть! Так оно и было!

      Ответить
  12. Елена

    Знаете, я ведь даже ему часто говорила: любимый, ну не надо ТАК стараться, я и так тебя люблю таким, какой ты есть и дальше перечисляла все его очевидные достоинства. Я буквально чувствовала себя обязанной постоянно поднимать его самооценку, петь ему диферамбы. Признаюсь, в какие-то моменты это уже меня внутренне напрягало сильно. Тем более что толку от этого было немного. Все равно рано или поздно я оказывалась виновата, в том числе в его комплексах. Конечно, тогда я еще не анализировала все так глубоко, как смошоа сделать это сейчас.

    Ответить
    • Hellgax

      Объясню что на самом деле происходило.
      Подсознательно психика человека защищаеться от осознавания негативных черт нас. Даже если банально мама говорила что ты плохой. Это нужно, что бы личность человека не разрушилась. Взамен часто подсознание рождает картину нас, где мы видим себя в искаженном свете. Некоторые хотят видить себя богами, что бы защитить себя от осознавания того, что они ничто. Сами эти процесссы происходят в подсознании, но продукт (желание видить себя богом), вылезает в сознание и активно на него влияет.
      Когда ты говоришь ему какой он хороший, ты по сути говоришь это сознанию и тому продукту, что уверено, что так и есть. И он с твоих слов только убеждается, что да, он лучший, ему ничего менять не надо. То есть ты только кормишь этим самым этот защитный барьер в его подсознании, который не дает ему осознать его косяки.
      Тиранам никогда не надо врать что они хорошие. Комплексы от этого меньше не станут, а неадекватное поведение будет только расти.

      Ответить
      • Елена

        Да, механизм понятен, но я ему не врала, что он хороший, поэтому и говорила про его объективно хорошие качества. Они у него действительно есть. Но, Вы правы, он хотел быть богом. Это постоянное соперничество с призраками моего прошлого, это было невыносимо. Я же хотела ему объяснит, что люблю его как человека, и чтобы я любила его совсем не надо быть богом.

        Ответить
        • Hellgax

          Признания себя обычным человеком, для его психики было разрушающим. По этому он хотел видить себя выше других.

          Ответить
      • Наталья

        Теперь я понимаю. Ведь были случаи, когда, я, чтобы избежать резких слов, говорила ему «хороший» с иронией. Любой нормальный человек в контексте своего поступка легко бы понял, что это означает наоборот, что это сказано в переносном значении. Каково было мое удивление, когда увидела, что он-то все это понимает буквально!!! То есть, как похвалу! Точно так же бывало, он оскорблял, а я просила прощение первой в надежде, что он последует моему примеру и попросит прощения в свою очередь, однако, нет! Он действительно думал, что я виновата и поэтому прошу прощения! В общем, никакие обычные в конфликтах «рычаги» не помогали. Он все воспринимал буквально, однозначно и с одной установкой- я прав потому, что я прав.

        Ответить
        • Hellgax

          С тиранами вообще нужно обращаться как с избалованными и эгоистичными детьми, которые что бы добиться своего орут, истерят и стучат ногами.

          Ответить
  13. Елена

    Да, верно говорят, что основной признак психопатии — это неспособность к истинным глубоким чувствам, неумение любить по-настоящему. Сейчас уже, дистанцировавшись от ситуации, по-немногу освобождаясь от сильных болевых переживаний, я вижу, что его проявления любви носили какой-то умозрительный характер. То есть как будто человек прочитал инструкцию «как проявлять любовь» (если будешь делатьто-то и то-то она тебя не бросит, не променяет ни на кого) и как прилежный ученик ее заучил и выполнял, когда был в своих позитивных состояниях. Но это же какое напряжение надо испытывать, если живешь по инструкции. Потом видимо невроз давал о себе знать, напряжение нарастало, силы покидали и очередной срыв в негативное состояние, в агрессию, гнев, ненависть к тому же объекту которого еще вчера на руках носил и боготворил. Вот в эти моменты мне открывался совсем другой человек. Многие женщины, которые столкнулись с подобными мужчинами, отмечают эту раздвоенность личности, как будто живут с двумя разными людьми. Это одна из причин, почему нам бывает так сложно расстаться с ними. Хотя теперь я четко понимаю, что это две стороы одной невротической личности, а до личности настоящей той, что была бы не будь этих негативных сценариев и травм, не докопаться.

    Ответить
    • Hellgax

      Человек создание зависимое от социума и парное. Человек все жизнь даже не осознанно ищет пару. А с нынешними шаблонами, когда человека прессуют тем, что он должен с кем то быть, он начинает испытывать еще больший невроз если он один. Так что он вынужден искать себе пару, что бы реализовать свои потребности. А раз на его настоящего никто не клюнет, он не осознанно будет играть роль того, на кого женщины клюют. Будь он собой, никто бы не стал с ним строить отношения даже из жалости. Так что они вынуждены играть роль того, кем не являються, но эта роль им чуждая, и они стремяться побыстрее добиться своего и избавиться от инородной роли)
      Иногда все таки он вынужден и в отношениях играть ее, когда чувствует что снова надо добить жертву, что бы не сбежала))

      Ответить
    • Надежда

      Напряжение, говорите? Миллионы женщин, осваивающие курсы «как удержать его»или «как стать настоящей женщиной» живут по инструкции — и ничего :)))
      Но Вы правы. Очень точно подметили!. Невротик действительно живет по сценарию, а как личности его как бы нет… Это не только с тиранами, кстати. Мой зять называет таких «мультики» — по-моему, очень подходящее название :)

      Ответить
  14. Елена

    Несмотря на опеку, мама давала мне право принимать решения самой, в том числе в учебе, карьере и личной жизни. Другой вопрос, что ее мнение для меня самой было настолько важным, то я всегда жила с оглядкой на него. Ее недовольство какими-то моими действиями, даже если она говорила поступай как сама решишь, было для меня очень болезненным.

    Ответить
    • Hellgax

      Моя мама тоже любила фразу «поступай как знаешь». Но фраза говорилась, что было понятно что «если ты так поступишь, ты пожалеешь что ты меня не слушала. Поступи так и ты поймешь, что мама была права и пожалеешь.»
      В итоге я для себя четко уеснила, я хочу поступать так как хочу. Если накосячу, я сама буду виновата и никого винить не буду. Я сама понесу отвественность за свои поступки.
      Хотя моя мама была еще тем тираном.

      Ответить
  15. Надежда

    Девушки, вам не кажется, что пора форум на сайте заводить? Кто за?

    Ответить
    • Hellgax

      Да конечно, хорошая идея:)

      Ответить
      • Надежда

        Ок, если успею до отъезда — сделаю, на днях. И тебя модератором назначу — за активную работу ;)

        Ответить
        • Hellgax

          Хорошо)
          Но предлагаю еще сделать раздел советов. Где женщины могут спрашивать мнение и совет по жизненным ситуациям. Это лучше чем спрашивать у непонятно кого, кто сам не знает что делать, но советовать любит.

          Ответить
          • Надежда

            Ты имеешь в виду вопросы конкретному человеку — типа мне или тебе?
            Я уже начала форум настраивать и как раз возник у меня вопрос по разделам… Предложения принимаю. Даже темку на форуме завела такую! :)

            Ответить
            • Hellgax

              Да думаю мне или тебе) То есть где ответ будет гарантировано адекватный и помогающий.
              Мои предложения по разделам.
              Вопросы интересующему человеку по конкретным ситуациям. Если мне, то я разбираю мысли самих людей, в которых они запутались. Плюс как понять другого человека и своего ребенка.
              Отношения с тиранами, что делать если живешь с тираном, как от него сбежать, и что делать потом. И как не попасться тирану.
              Поиск адекватного мужчины. Критерии и примеры адекватных и счастливых отношений.
              Прочитаные книги и просмотренные фильмы.
              Поиск подруг.
              Увлечения и интересы.
              Дети и как их правильно воспитывать.
              Интимные отношения с мужчиной.

              Ответить
              • Надежда

                Форума еще нет, а ответы уже есть :)
                Спасибо за подсказки!
                С «поиском подруг» могут быть проблемы. Сражаюсь сейчас с настройками. Если в правду нужна возможность «френдиться» и приватные сообщения слать — то это придется целую мини-соцсеть прикручивать… Пока в фукционале есть лишь возможность писать и получать сообщения, доступные только модераторам

                Ответить
                • Hellgax

                  Да можно тему просто создать на форуме с поиском подруг. Тут многим это нужно

                  Ответить
                • Надежда

                  ок!

                  Ответить
    • Елена

      Форум-да!!!!

      Ответить
    • Наталья

      Я за )))

      Ответить
  16. Валентина

    Милые женщины! Я нахожусь в полном отчаянии, уйдя от мучительного первого с 100% тираном. Расскажу коротко о первом муже, за шесть лет ни разу не устроился на работу, считая себя интеллектуалом не достойным физ. труда и работы на дядю, бесконечные игры в комп., ударить мог за то что яйцо не той температуры, мог ударить даже когда я была беременной.самые мерзкие унизительные слова слышала я в свой адрес и все на людях, да везде. Секс. как и в первой истории . Я УШЛА путем глубочайших страдания от этого человека. Одна я была не долго. встретила работящего мужчину-автомеханника из многодетной семьи. Он так описывал нашу жизнь!! Он был полной противоположностью. Он так ласково со мной говорил как никто. Я поверила в счастье, мы сразу начали строится на его территории, я закупала хоз. утварь как очумелая, таскала сумки пакеты по два километра до дома. влезла в кредиты. отказывала себе почти во всем. живя общим делом. У него третий брак у меня второй, мы начинали все заново! Уже через пол года. он стал развивать тему: «мне такая хозяйка не подходит..» придираясь к быту. Я старалась, закатывала по 80 банок, таская воду с колонки, доказывала доказывала, думала я не такая. сама выплатила кредиты, на дочку. кстати ни рубля не спросила. С деньгами тоже не все гладко. доход не стабильный у него оказался, занимала. золото продавала, он чуть заработает в стройку, я на себе быт. расходы тащу. Короче на втором году совместной жизни он позволил меня ударить ( оскорбления начались намного раньше), сказав при этом что ни с кем так ни разу не поступал, только со мной. я простила пережила, нервная система у меня расшатана. может тоже что то лишнего сказала..На третий год даже словом не поздравил с Днем рождения. сказал что не заслужила. А сейчас когда стройка подходит почти к концу, сказал что ко мне присматривался, но я его не устроила. Много больного сказал, но самое обидное. что в доме, нет моей души и я не заслужила стать его женой (мы так и не расписались) . Мне 28 лет, я стройная шатенка с длинными волосами и фигурой 87х60х90 . все считают меня красивой. я растоптана полностью, я не могу найти в себе сил жить есть спать, чувствую себя полным чмом. я забыла когда я улыбалась. Я хожу как зомби по дому, герань в горшках, дочкины рисунки на холодильнике, долгожданный кафель в сан.узле…Я всегда мечтала об уютном доме и дружной любящей семье. Сейчас живу в детской комнате. а он спит ест веселиться друзья его обожают. Он стал называть меня теми же словами. как и первый муж: тварь, мразь,ублюдина матерные перечислять не буду. У меня настоящие мозоли на руках я очень старалась быть хорошей хозяйкой.

    Ответить
    • Надежда

      Ох, Валентина… Сочувствую очень. Но не падайте духом! Со всем этим можно справиться! Вас, как и многих, подвело неверное представление о себе, о семье… Потому Вы и не заметили признаков тирана и вляпались в такие ужасные отношения. Значит, первым делом нужно понять свои ошибки и конечно, вернуть потерянное достоинство. Вы не обязаны никому ничего доказывать, особенно всяким моральным уродам! Молодая, красивая… Все еще будет!
      Да, придется смириться с мыслью, что с этим кадром ничего не получится. И не потому, что ВЫ — плохая, а потому что ОН — БОЛЬНОЙ. Чтобы избежать такой же ошибки в дальнейшем, необходимо время и работа по пересмотру содержания свое головы. В ближайшие, может даже, несколько лет лучше забыть о мужчинах — пока не восстановитесь. «Уютный дом и дружную семью» можно строить с дочкой вдвоем :) Объявите ему психологический развод, типа: «Раз я такая тебя недостойная, то я не хочу, чтобы ты с такой жил — буду исправляться, а это долго…» И отказ от постели, и никаких хлопот по хозяйству — если ему не нравится, пусть сам все делает. «Я тебе вообще не жена — так что не обязана :)» Можете даже его не кормить :) А в доме Вы жить имеете право — потому что он во многом на Ваши средства построен, так ведь? Конечно, я тут схематично говорю, как и что конкретно — Вам самой виднее, главное — общее направление Вы поняли: Вы ничего ему не должны доказывать! Выгонит? Возможно… К этому надо быть готовой. И вообще ко всему… Есть куда уйти-то от него?
      Вы очень много вложились в дом -жалко оставлять. Имеет смысл предварительно узнать юристов, сможете ли Вы что-то вернуть, отсудить у него, или как…

      Ответить
    • Надежда

      Для того, чтобы в себе разобраться, советую книгу Думаю, там многое про Вас окажется;)
      И дальше — другие книжки и шаги, которые я рекомендую в статье о том, как избавиться от тирана
      Если что, то обращайтесь — поддержим и поможем советом!

      Ответить
    • Надежда

      Валентина, я только что говорила с подругой, у которой муж — юрист. В Вашей ситуации, Вы вполне можете устроить Вашему «разборчивому» несостоявшемуся мужу очень веселую жизнь. Достаточно доказать факт совместного проживания и Ваших вложений в дом — и он Вам окажется оочень много должен. А если еще и парочку скандалов записать на диктофон — вообще красота! Еще и моральный ущерб можно предъявить. Обратитесь в центр помощи жертв домашнего насилия по месту жительства (если деревня — в областной центр). Там есть бесплатные квалифицированные юристы, которые Вам с удовольствием расскажут, на что Вы имеете право и что конкретно надо делать. Успехов! Не падайте духом ;)

      Ответить
  17. Алина

    Спасибо, за то, что вы об этом пишите! Я живу с мужем 7 лет(мне 29 лет). Через 3 месяца совместной жизни, я первый раз почувствовала на себе кулаки моего мужа. Сначала мне было очень страшно, обидно. После пыталась разобраться в себе, что я делаю не так, почему он на меня сердится. В общем об этом можно писать много…Т.е. выше перечисленное Василисой- будто описывают моего мужа!!! Самое страшное, что после каждого избиения, я твержу о том, что все с меня хватит, я ухожу. Однако это я сделать и не могу. В последнее время я в нете ищу статьи — похожие на мою ситуацию, для того чтобы саму себя убедить, что пора заканчивать с этими отношениями. На самом деле это очень сложно! Мой муж в добавок ко всему еще и детей не хочет, да и я сама не мыслю даже об этом, т.к. просто боюсь представить как дети живут в таких семьях!

    Ответить
    • Надежда

      Алина, на здоровье! Для таких, как Вы, и пишем. 7 лет побоев! — Жуть просто! Тираны все очень похожи — как на одном заводе наштампованы, потому надеяться, что что-то изменится, нет смысла…
      Я понимаю что трудно уйти — это тоже обычная ситуация. Но Вы попали по адресу! У меня здесь много материалов на эту тему, для помощи жертвам домашней тирании. Много обсуждений. Почитайте, пообщайтесь — и ситуация увидится яснее для принятия решения. Не падайте духом — все получится! Надо просто вспомнить о себе — Вы у себя одна и жизнь у вас одна. Стоит ли гробить ее на такого урода и такие отношения? Тем более, что побои могут и совсем плохо закончиться однажды.
      А дети в таких семьях… лучше бы не жили :((( Очень хорошо, что у Вас с ним их нет!

      Ответить
  18. Екатерина

    Всем добрый день! У меня ситуация немного сложнее. Девочки, как мне развестись, если ребенку только 7 месяцев? По закону вроде как только после года. Плюс я уверена, что он не захочет обоюдно и будет всячески манипулировать сыном. Потому что однажды уже высказал мне: я разговаривал с мамой и мы решили, что когда сын чуть подрастёт- я его себе оставлю, а тебя за дверь, если ты не поменяешься. Ещё были угрозы, что если подам на развод- найдёт, убьёт, приедет сжигать квартиру моих родителей и т.д. и т.п. Я понимаю, что это просто слова, но, Господи, страшно же..
    Ещё один нюанс: я украинка, как разводят с иностранцем (он гражданин рф) я вообще не соображаю..сможет ли он отсудить его у меня?

    Я пока ещё в рф, планирую уезжать, есть люди, которые мне помогут скрыться в этой стране, сижу, жду, пока патент мой принесёт..вчера получала по голове и по лицу, пинал ногами. Молю Бога скорее уже чтобы привёз и сбегу, пока он будет на работе.

    Единственное, что я хочу понять- я патологическая жертва или просто попалась в сети к одному? Прошлые отношения были по сравнению с этими идеальными..бывший меня не оскорблял, не унижал, гулять с подругами не запрещал, не бил..его максимум был- это в ссоре дурой назвать. Хотя первые года 2 притирок пытался перевоспитывать, но бросил это дело, принял такой, какая есть. Маму любит, о женщинах в целом хорошего мнения, правда бывало грубил матери, мать всегда была на моей стороне. Рос без отца.
    Муж в свою очередь до 8 рос с отцом, боялся его, любил..отец пил и бил мать, развод. До сих пор винит мать и ненавидит слабый пол.

    Смогу ли я справиться сама с «выздоровлением» или психолог неминуем? Могу добавить, что самооценку я выстраивала годами при помощи подруг, поэтому не верю тому, что он говорит в мою сторону. Мне только 21, вся жизнь впереди :)

    Ответить
    • Надежда

      Добрый день, Екатерина. По поводу юридический вопросов лучше проконсультироваться у специалистов. Например, вот бесплатные консультации _http://juruslugimsk.ru/?wmid=4785. Но я думаю, что в любом случае Вам надо снять побои и написать заявление в полиции по поводу угроз. Мне кажется, должны развести, сколько бы ни было ребенку — у Вас угроза жизни и здоровью. А заодно и родительских прав его лишат, такого красивого — какой ему ребенок, если он в руках себя не держит?
      Насколько Вы «патологическая» — это надо разбираться. Хорошо, что вы не верите его оскорблениям. Но что-то в Вас позволило Вам так влипнуть, а тем более после таких отношений все равно лечиться надо… Можно и самостоятельно, конечно — почему нет? Почитайте книги, которые я советую, разберитесь со своими «тараканами» и займитесь развитием личности. Самое время — у Вас и вправду вся жизнь впереди. Думать Вы, похоже, умеете, уважение к себе присутствует — не самый запущенный случай. Все получится!
      Пишите, если что :) Я собираюсь индивидуальными консультациями заняться вскоре, но пока так — в комментариях. Успехов Вам и помощи Божией!

      Ответить
      • Екатерина

        Спасибо за сайт! Обязательно воспользуюсь! По поводу книг..начала с Бэнкрофта, нравится.
        Дело в том, что побои не снять никак..гематома была на голове, никаких синяков, ну маленький очень незаметный может быть и всё…он знает как бить..ладонью по лицу-ничё не останется..об голову тарелку огромную разбил, при этом сын был у меня на руках. А эти угрозы попробуй докажи, не всё так просто, к сожалению. Но я не дура полная, вчера в разгаре диктофон включила незаметно..там оскорбления в мой адрес и то, как он меня пнул ногами с дивана..но слышны его слова только если прислушаться, а пинок и вовсе непонятно, тоже сложно доказать, что это он ударил меня. Но слова есть..тварь, мразь, шл*ха- думаю уже что-то))
        Влипнула по той же причине, что и все: люблю, не могу, я к тебе приеду и заберу тебя, на звоночки не обращала внимания, каюсь-нравятся проблемные мужчины..вот моя проблема, видимо.
        Я к Вам в очередь) Спасибо за поддержку!

        Ответить
        • Надежда

          Лучше бы с Литвака начали, конечно… Но как Вам удобнее :)
          А на голове не снимают разве? Я имею в виду в травмпункте справку не дадут? Угрозы, по-моему, не надо доказывать — просто заявление пишут: если что-то случится, то вот он угрожал мне тем-то и тем-то. И ему сообщают о заявлении :) Тогда в случае чего, он — первый подозреваемый, а они этого боятся, кстати. Диктофон — тоже хорошо. По-моему это даже уликой может быть на суде. Молодец, ищите способы!
          Да, проблемные мужчины не спроста нравятся… А что у Вас в родительской семье?
          Консультации платные будут :) Пожалуйста!

          Ответить
          • Екатерина

            спасибо, начинала просто сама по сети искать книги, особо не знаю какие нужны, прислушаюсь!
            Честно сказать- не знаю, там просто шишка под волосами была, плюс я одна в России, мне рассчитывать не на кого, а этого неадеквата лучше не злить) Поэтому я предпочла в тихушку)

            Да, я знаю, что проблемы в семье. Папа равнодушный, к нам с сестрой вообще ноль внимания, только если маму не слушались, она звала его на помощь. В 12 лет со мной некрасиво поступил понравившийся мне мальчик, пошли комплексы, на этой почве в 14 стала встречаться с первым парнем, ему было 19..думаю всем понятно, что искала отцовской любви. Надо сказать, я её нашла. Но и здесь всё было непросто- родители были против, приходилось так изощренно врать, что мне реально стыдно, я по натуре честный человек. Ну и два раза на этой почве отец поднял руку, разок фингал под глазом мне поставил за то, что телефон отказалась дать (что интересно собственные отец не знал сколько мне лет, мы с ним разговаривали потом, он думал, что мне 13, хотя мне уже 16 было), в другой раз полотенцем бил, ясное дело, что угрожал убить его, если увидит, узнает и т.д. Добавлю, что мама меня не поддерживала, она заняла нейтральную позицию. Она религиозный человек, поэтому меня удивляло, что она согласилась на то, чтобы я в школе говорила, что играла с котом и сама ударилась. Мне хотелось защиты, как маленькой девочке, а её не было, к сожалению..с тех пор защищаю себя сама, поняла, что рассчитывать мне не на кого.
            И даже в таких условиях я упорно продолжала встречаться, 5 лет коту под хвост, потому что человека всё устраивало, я хотела семью и он знал это прекрасно, но не предпринимал никаких попыток. На этой почве я его бросила, любовь прошла, и сразу нашёлся муж..с которым расписались спустя месяц отношений, в общем всё было построено на страсти, а я бы и рада сбежать из родительского гнезда. Условие жениться ставила моя мать (по своим убеждениям), я думала он скажет «ты чё, девочка», а он согласился) Поэтому его натуру узнала после свадьбы..узнала, что бывшая убежала сразу после первого подзатыльника, а перед ней девушка- 4 года отношений, он ей изменял по-чёрному, бил её, был с ней из-за денег. Она должна спасибо сказать следующей его девушке из-за которой он от неё ушёл, так бы наверно до сих пор терпела бы..и Вы представьте- он ей даже не муж, жил в её квартире, детей не было! Кошмар!

            И вот самый жёсткий эпизод для меня: в 5 лет родители дрались, там скорее мама папу наставила, она у меня боевая, выгнала его из его же квартиры)))
            Но сам эпизод четко отбился в памяти как я плакала, просила прекратить, а на меня ноль внимания. Видимо с тех пор отразилось: я презирала тех, кто может руку поднять на тех, кто слабее, т.е. животные, дети, девушки, пенсионеры. Мальчик ударил и, наверное, не хотел так сильно, на коленях извинялся- не простила. Сестру во дворе постоянно защищала, если она плакала. Как-то пацан в собаку камнями кидал, так я на него давай шипеть: только кинь ещё раз, я в тебя начну кидать, урод.
            Я уверена, что не будь сына, я бы ему отвечала, я бы тоже била его, потому что на начальной стадии отношений за «шл*ху» я ему пощёчину влепила. Я боевой человек, но в то же время у меня огромное самообладание и терпение, я не теряюсь в критических ситуациях. Хотя нет..если бы не было сына- я бы давно уже сбежала) Больше ничё не держит меня рядом. Сына любит, да и сын ооочень к нему тянется, так радуется ему..жаль, очень жаль.

            Ответить
            • Надежда

              Знаете, Екатерина, Вы на удивление трезвый человек в Вашей ситуации! Редко такие встречаются. Думаю, разобраться в себе сможете и все у Вас будет хорошо — только чуток в голове порядок навести и повзрослеть окончательно :)
              Насчет книг. Не знаю, насколько Вы знакомы с моим сайтом. В статье про то, как избавиться от мужа тирана http://myempeiria.ru/otnosheniya/muzh-tiran-chto-delat/ я список давала. Еще Вам стоит прочитать книгу «Женщины, которые любят слишком сильно» http://myempeiria.ru/obzor-knig/zhenshhiny-kotorye-lyubyat-slishkom-silno/ — может, там узнаете свою проблему.
              Да, понимаю Вас, что ребенка жалко… Но знаете, именно ради ребенка стоит бежать как можно раньше — сцены скандалов детей страшно травмируют (по себе ведь знаете), не говоря уже о том, что пример запечатлеется у мальчика. Даже если кажется, то он маленький и не понимает — это не так, он все чувствует! Мой бывший тиран тоже «любил» сына очень — но как понял, что у нас ничего не получится, так 2 года уже ни слуха ни духа :))) А сына после его пропажи я месяц отпаивала успокоительными…, и проблемы с неврологией у него, боюсь, вообще на всю жизнь :((( Сейчас жалею, что 2,5 года тянула «ради ребенка» — надо было сразу расходиться…

              Ответить
              • Екатерина

                я обязательно прислушаюсь к Вашим советам, спасибо большое!

                Дааа, дети чувствуют..я когда была беременна, он впервые поднял руку- разодрал мне щеку изнутри, кровило долго. Я заперлась в ванной и не выходила 3 часа. Я понимала, что от моего состояния ещё и ребёнок страдает, так как он тогда сильно толкался.
                И в моменты всех этих ссор с рукоприкладством он тоже всё чувствует, мужу даже кричать не надо, всё происходит тихо, а сын начинает истерически кричать. Атмосфера, накал..и даже слов не нужно, всё они чувствуют. Тем более, что он в эти моменты или у меня, или у него на руках.

                Кошмар..я думаю с такой мамой, как Вы, всё у Вашего малыша будет хорошо! Бог всё видит.

                Ответить
                • Надежда

                  Ох, пожалейте малыша — бегите быстрее!

                  Ответить
  19. Екатерина

    Почему-то на главной вижу в последних ответах, открываю- а здесь ни Вашего ответа, ни моего отзыва..

    Ответить
    • Надежда

      Все на месте у меня. Может, страница просто не сразу обновилась — в кэше браузера осталась….

      Ответить
  20. Екатерина

    Каждый человек, встречающийся в жизни- неспроста.
    Я в 17 лет узнала, что рискую стать бесплодной ( усугубилось ещё тем, что ну действительно- 5 лет с парнем и ни разу не забеременела), я конечно испугалась, так как семья, дети- главная ценность в жизни. С тех пор я молила Бога о ребенке, причём именно о сыне. С мужем с первого раза получилось..при том, что ему тоже сказали, что у него мало шансов. И он тоже очень хотел семью, причём большую, крепкую, дружную, одну жену навсегда. Желания у него прекрасные, мы одинаково смотрим вперёд, но, увы..он и сам рад избавиться от того, что творит, но от себя ведь не убежишь. Пыталась ему объяснить (думаю как и все девушки тиранов), что у него повтор сценария отношений, что ему нужно к психологу, точнее нам, он соглашался, но дальше дело не пошло..не удивительно)))
    Жаль, что у сына никакого примера не будет перед глазами, но лучше уж без примера, чем с таким. Из двух зол..

    Ответить
    • Надежда

      Неспроста встречаются, да, но и не факт, что для совместной жизни :) Он дал Вам сына и жизненный урок.
      Радужные желания в сочетании с невладением собой — это классика жанра у них. Не верьте его желаниям о обещаниям — там все слишком глубоко запущено, ОН САМ СЕБЕ НЕ ХОЗЯИН. Психологу тиран тоже может мозги запудрить легко (если психолого не специализируется именно на домашней тирании) и потом использовать в скандалах еще и то, что говорил психолог…
      Но даже если случится чудо, и он с помощью специалиста проведет работу над собой и вылечится (шансов 0,00001 %, но все же) — все равно с женщиной, которую он УЖЕ бил, он не сможет держать себя в руках — есть такой закон. Так что, к сожалению, надеяться тут не на что :(((
      А пример для сына Вы еще найдете достойный — у Вас вся жизнь впереди. Главное, чтобы этот пример не отложился (а чем меньше ребенок, тем глубже откладываются впечатления…) Вам сейчас надо думать о себе и с собой разбираться. И о ребенке, конечно.

      Ответить
      • Екатерина

        Да, я думала, что можно будет дать ещё один шанс, так как в последний раз он мне сказал, что понимает, как это ужасно выглядит, так как он встретил амбала двухметрового и представил, как он его бьёт ( аналогию провёл, я 160, он 180), сказал, что ему стыдно и он больше не будет..ага, позавчера всё повторилось. Здесь ещё проблема в том, что он прописан в квартире бабушки, которая понятное дело меня не любит за глаза и думает, что я у неё всё отберу, на этой почве она выписала моего мужа в никуда, и он считает, что я в этом виновата, в тот день суд вынес решение, вот я и получила по заслугам типа..и хозяйка из меня никакая, «другой бы уже выкинул, а я борюсь за какое-то придуманное счастье», «я считаю, что не заслужил такой жены»..в общем ужас.
        Что интересно- в этот раз он даже не извинился, как будто это в порядке вещей. Плюс он думает, что компенсирует свои поступки своей нежностью, заботой и т.п.
        Вижу теперь, что шансы бесполезны, главное не сдаться.

        Стала вчера читать Норвуд, это нечто, спасибо! Действительно я из тех, кто хочет вытащить из грязи то, что лучше бы там и оставалось. Первый травку курил часто, муж тоже балуется, а когда много выпьет- бывает ночью встаёт и ходит с открытыми пустыми глазами..я в первый раз испугалась, дёргала его, а он меня толкнул и я поняла, что он не в рассудке, естественно утром он ничего не помнит. Клиника, короче)
        Про самопожертвование правда, страдание..реально думала, что любовь и страдание нераздельны.
        Мне вообще мужчины редко нравятся, я по натуре больше одиночка и без них могу, но если уже понравился- всё, я потеряна и не контролирую себя.
        Буду лечиться. Как Вы считаете, можем ли мы с подругой быть друг другу поддержкой? Так как она сбежала от тирана ещё год-два назад, но недавно стала с ним переписываться снова, а парня, который ей поначалу нравился очень, она бросила, потому что сказала, что не желает его, что он больше как друг. Я ей книгу кинула- она была в лёгком шоке. Именно этого как мне, так и ей не хватало. Мы с ней искали причины, очень много об этом всём думали, но ответа найти не смогли, и тут Ваш сайт, истории из жизни, Ваша история..слава Богу, мы теперь знаем где выход!

        Ответить
        • Надежда

          Вот-вот, столько и стоит их «раскаяние» и обещания… :( А повод для оскорблений и распускания рук он ВСЕГДА найдет, можете не сомневаться! Причем со временем будет все становиться жестче, а извинения исчезнут, как и нежность…
          А сдаться или нет — это только в Вашей власти. Дерзайте!
          Отлично, что Вы нашли у Норвуд себя! В смысле, что видите проблему, способны к честному самоанализу. Лечитесь — есть с чем разбираться у Вас в отношении мужчин, сами видите.
          С подругой вместе — конечно можете! Это даже лучше, когда есть с кем обсуждать, делиться. Главное — чтобы у обеих было желание и твердая решимость выкарабкаться. Зря она пытается восстановить отношения с тираном — все будет только хуже, хотя поначалу он может клятвенно обещать начать новую жизнь… Успехов вам обеим! И маленький совет — забудьте обе о мужчинах и отношения на период выздоровления, на годик-другой. Это такая лечебная диета ;)

          Ответить
          • Екатерина

            Ему всегда будет мало, всегда найдёт к чему придраться. Хотя сам считает, что со своими обязанностями справляется на «ура», а я такая неблагодарная.

            Спасибо Вам! Да, мы уже поняли, что никаких мужчин иначе ничего не получится)

            Ответить
  21. Василиса

    Еще нашла отличную книгу, может тут уже кто-то писал про это.
    Сьюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят».

    Обязательна к прочтению, с целью выбраться из ловушки.
    _www.liveinternet.ru/users/1830052/post180382222/

    Ответить
  22. Наталья

    Надежда,добрый вечер!Я обоатила внимание на то,что у Вас все статьи о тирании мужчин,почему нет ни одной о «тряпичности» мужчин?Тиран не есть хорошо,но всвязи с отсутствием статей о мужчинах «тряпках» волей не волей напрашивается вопрос «А неужели это норма», раз Надежда об этом не пишет))А то одно тираньё вокруг..А слабые без стержня мужчины,которые часто вызывают жалость к себе и как женщины на эту жалость ведутся,не поверю что вокруг одно тиранье)))

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, а что такое та «тряпичность»? Если тирания — это вполне четкая личностная характеристика (хотя проявляться может по разному, но суть одна), то «тряпичность» — это лишь сторонее оценочное суждение, имхо. Впрочем, может быть, Вы сможете охарактеризовать это явление так, чтобы о нем стоило писать? По тому, что Вы уже написали, могу сказать, что частенько как раз тираны начинают с давления на жалость — так что это арсенал все той же группы населения (не всегда, но часто):))) А еще это проблема женщин — «спасательниц» — о них стоит написать, да. Но я не вижу проблемы каких-то особых мужчин-«тряпок».
      Да, у меня много о тиранах, потому что эта тема оказалась очень востребованной и при этом мало освещенной. У меня ведь не Википедия «обо всем на свете», а статьи по запросам больше. Ну и по моему вдохновению :) В чем суть и проблема того явления, о котором говорите Вы, чтобы он нем писать? И кому это надо?

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных