Интересно

Сама виновата или мать тиран воспитала?

vinovataИспытания, выпавшие на долю героини страшной истории, которую Вы сейчас прочитаете, просто за гранью… Ей попался не только муж — домашний тиран и садист, но еще и родная мать — такой же тиран. Но эта история показывает и пример огромной смелости, стойкости и мужества женщины, которая не опустила руки и борется за себя и своего ребенка.

Она ушла от мужа тирана, но борьба еще не завершена. Я знаю, что среди вас есть те, кто уже справился, нашел выход из похожих ситуаций и смог выздороветь от травм, которые они им нанесли. Люба прислала свою историю и обратилась ко мне и к вам за советами и поддержкой, которые ей сейчас очень нужны.  Я уверена, что вы откликнетесь и  постараетесь помочь, чем можете — хотя бы добрым словом!

Между двух огней — мать тиран или муж садист?

Здравствуйте. Я даже не знаю с чего начать… Начну с того,что я сама виновата,что оказалась в сетях тирана и деспота. Мне 24, а у меня уже два брака за плечами. Первый брак — вышла… развелись. Я просто хотела поскорее уйти от мамы, а в итоге к ней вернулась. Развелись, он нашел другую. Мама, хоть ее сложно назвать так, мне все детство испортила. Она — женщина тиран и деспот, с больной психикой, за неудачный брак с отцом винила меня постоянно, выгоняла из дома, издевалась, руку поднимала, оскорбляла, постоянно видела во мне только плохое…

Второй раз я вышла замуж — любила безумно, он старше меня на 9 лет, думала: вот оно, счастье!!! Умный, заботливый, мужчина, будет любить меня… В общем, я так его обожала,что не хотела замечать очевидных вещей. Еще до женитьбы он начал проявлять себя как тиран: мог среди ночи выгнать на улицу — просто ему так захотелось, мог обозвать, не приехать за мной — «сама доберешься, если видеть хочешь».

В общем, залетела я от него. Свадьба, гуляние, переезд к нему, и — понеслась. Не скажу, что сразу начал срываться. Сначала понемногу, потом по накатанной… На сроке 12 недель бросил меня с дивана. Когда был токсикоз, нам пришлось ехать по магазинам, в машине я говорю ему, что мне плохо, а ему плевать, говорит: «Тебе всегда плохо, когда мне что-то надо» И меня вырвало, прямо в машине, не могла остановиться минут пять — так он даже платка не подал, пришлось варежкой вытирать. Но это все мелочи…

Потом пошло — поехало! Я лежала в больнице 2 месяца до родов и еще месяц с малышом. Прокесарили раньше времени, родила недоношенного. Ребенок находился между жизнью и смертью, очень слабый, болезненный. Пока в больнице была, муж был заботливым отцом, а как вернулась домой, сказал: «Все, привыкай к трудовым будням, а то была как в санатории!» Когда кормила грудью, он меня неоднократно таскал за волосы в ванную и поливал душем на груди, бил, унижал ежедневно: то там не убрала, то я целыми днями на диване лежу сисями вверх. А у меня ребенок грудь не брал, приходилось полгода сцеживать…

Это был кошмар! Постоянные центры реабилитации, врачи и многое другое, помощи нет, мать даже не пыталась. Он еще больше начал издеваться, даже если расческу не на место положу, орал. Еще один небольшой пример: мог пиво на голову вылить, душить, да еще кучу слов в мой адрес, что я приживалка и прочее. Если возьму его вещь, то потом он своей маме врал, что я ворую, что я плохая мать, что воспитаю дегенератом ребенка и что я не смогу без него, пойду на панель работать, что я никому не нужна и мать меня выбросит из дома…

Я уходила, мать действительно выгнала, скандал устроила, избила меня. Он забрал нас с ребенком и началась еще хуже жизнь. Много он сделал гадостей, так всего и не напишешь… Но! Сейчас я перестала играть в его игры, я поняла, что ему нравится, когда он доводит до истерики меня, когда я плачу. И сейчас я не реагирую на него — и ему становиться не интересно со мной, не к чему придраться, а на контакт я не выхожу. Подала на алименты, так он вообще поменялся в лице, когда узнал. Пусть будут и не большие, но деньги… Планирую уехать от него, только куда — не знаю.

А еще я боюсь снова попасть в руки тирана! Я понимаю, что сама притягиваю это, что во мне есть причина, но как от этого избавиться? К психологам обращаться — дорого…

Я с тираном, точнее с мужем, была в браке практически 2 года, до этого встречались чуть больше года. Чувства, которые я к нему испытывала, просто не передать словами! Это была безумная больная любовь, многие просто не понимали, что я нашла в нем — он не красавец, обычный мужчина. А я в нем души не чаяла! Но это было до свадьбы, до родов. А потом, с каждой ссорой, моя любовь к нему исчезала, появлялась ненависть, отвращение, да он и сам это начал замечать.

Моему ребенку сейчас 1.5. Мое настроение сложно описать — он во мне развил кучу комплексов, ненависть к самой себе, неуверенность, я перестала быть женщиной, личностью. Все его высказывания в мой адрес — это то, что я тупая, страшная, что я никчемная шлюха, что у меня в обще надо отобрать ребенка и лишить родительских прав… Когда я его спрашивала, как я выгляжу, то он мне только гадости говорил в ответ…

А к концу наших отношений, он вообще мне говорил выброситься с восьмого этажа и умереть, потом предлагал повеситься, чтобы ребенка он воспитал нормальным человеком. Я плакала, каждый день… Впадала в истерики, когда его не было, чтобы он не видел и не радовался тому, что добился своего. Подавил меня морально… Я просила всевышнего, на руках с ребенком, чтобы этот кошмар закончился.

Я звонила маме, просила принять к себе, она кричала в трубку, чтобы даже не пыталась приехать, она замок вырежет, дверь не откроет, посылала меня, оскорбляла, говорила: «Сиди, раз вышла замуж»! Я была в растерянности, искала поддержку в друзьях, подругах, но сами знаете, что, когда тяжело, плохо, особо никто не хочет на себя возлагать чужие проблемы…Отворачивались многие, осталось всего 3 подруги, а у остальных свои семьи и они вообще не понимают, как такое может быть. Я завидовала семьям, у которых все хорошо, смотрела в окна соседних домов и думала, как же там уютно и тепло…

На сегодняшний день я могу сказать, что после подачи на алименты, я прожила у него еще три недели. Жила практически на кухне, старалась не попадать на глаза к нему. Но он все-равно находил повод уколоть меня, толкнуть плечом, при ребенке унижать постоянно начинал, обозвал воровкой, грозил, что милицию вызовет, так как флешка у него пропала, говорил, что я недочеловек и тварь.

Сынок начал постоянно хныкать, если видел, что папа повышает голос на маму, по ночам кричать и вздрагивать… Я очень, очень устала от этого, но я взяла себя в руки, одолжила денег, вызвала грузотакси, когда он уехал к родителям за 400 км от меня, собрала вещи, приехала, не предупредив, к маме и поселилась у нее. Она, когда пришла из гостей, просто была ошарашена! То, что она была не рада — это мало сказать, но куда денешься? — Вещи уже были со мной и сын.

Сейчас живу у нее, 2 недели без денег, даже молока не могла купить, пришлось ребенка приучать к взрослой еде :) Она пыталась идти на скандал со мной, истерить, ведет себя плохо, всем видом показывает, что я лишняя у нее: громко ходит по утрам, когда малыш спит, своего ухажера приводит… Но я держусь… Жду, что все закончится. Нашла бесплатного психолога, начала ходить к ней, работаю над собой, восстанавливаю свою самооценку. Пью успокоительные, немного пришла в себя, а там подам на размен квартиры.

Сынок сейчас лучше, перестал плакать по ночам, спокойнее стал, у меня нервы шалят, но я верю, что все изменится. Я буду еще счастлива, ведь нам дано столько испытаний, сколько мы сможем выдержать! Одно скажу, что это очень тяжело — уйти. Я привыкла к этим кошмарам ежедневным, я стала зависимой, жертвой, как многие говорят, но я стараюсь вылечиться. Это сложно, но возможно. Требуется огромная работа над собой, но я начала немного верить в себя и думаю, что получится. А впереди меня ждет развод с ним, раздел имущества, операция у ребенка, но я верю, что, когда-нибудь этот кошмар закончится…

Читаю эту историю, и сердце сжимается от боли! Но вместе тем вызывает восхищение тем, что несмотря на то, что ей пришлось пережить, Люба — смелый и мужественный человек, борющаяся за себя и ребенка, нашедший в себе силы не сломаться в ситуации, в которой далеко не каждый на это способен, согласны? Она делает все, что возможно. И я хочу дать ей еще несколько советов, которые помогут облегчить ее жизнь и борьбу.

Как выздороветь после жизни с тираном?

Во-первых, Люба, почему Вы вините себя в произошедшем? Вы очень молоды и у Вас такая мать, что желание от нее сбежать вполне нормально, а шансы вырасти с матерью тираном потенциальной жертвой у Вас были просто все. Если хотите разобраться, откуда ноги растут, рекомендую прочитать книгу Женщины, которые любят слишком сильно. Нет, Вы не виноваты в том, что оказались в сетях тирана и деспота! Да, Вы ошиблись; да, у Вас есть много от психологии жертвы, но это не Ваша вина.

Хотя кроме Вас, как Вы понимаете, никто не сможет это исправить. Теперь Вам надо себя буквально строить заново. Но это не так сложно, как поначалу кажется. Надеюсь, что сейчас, с матерью, Вам все-таки немного проще, чем было с мужем — не так страшно, по крайней мере. Ребенок в 1,5 года вполне может перейти на взрослую еду — можете не беспокоиться :) Гораздо важнее для него сейчас Ваша любовь и Ваше настроение, ведь ему столько пришлось пережить!

С сыном стоит общаться побольше. Когда женщине плохо, бывает, что у нее «не хватает сил» на внимательное общение с ребенком. Хотя на самом деле, если сделать усилие — отрешиться от своих бед и все-таки начать общаться с малышом, то от этого станет легче. Ребенок с благодарностью возвращает любовь — и вот вы уже и не одна против всего мира, вот человечек, которому Вы нужны, который любит Вас искренне и знает, что Вы — самая лучшая, что бы там не говорили остальные! А еще у детей можно перенять позитивный взгляд на жизнь, несмотря ни на что :)

Ваше тяжелое состояние понятно. И успокоительные не помешают. Но для того, чтобы побыстрее прийти в себя, я бы посоветовала Вам еще кое-что: постараться не думать о своих бедах, не вспоминать, не жалеть себя, не ужасаться, не бояться. Чем просто ждать пока все закончится, гораздо лучше начать строить новое, то, что Вы хотите, чтобы началось. Хотя бы строить конструктивные планы на будущее — что надо сделать, что вы можете сделаете и как, что что этого нужно и как этого достичь…

Нервы, они такие — чем больше внимания своему состоянию уделяешь, тем оно хуже становится. Лучше в Вашей ситуации отвлекаться. Вам сейчас остро нужны положительные впечатления. Это может быть что угодно — хоть гуляйте, хоть сериалы комедийные смотрите. Главное — не вариться внутри себя во всем этом ужасе, в тех мыслях и эмоциях, которые Вас одолевают. Еще лучше, конечно,что-то делать конструктивное для будущего или настоящего. Просто ждать — очень тяжелое занятие.

Особенно не надо думать о муже и отношениях с ним! И о маме тоже не думать — лучше научиться ее воспринимать по минимуму, внимания не обращать, чем отслеживать ее поведение и возмущаться / расстраиваться. Так получилось, что Вы имеет дело с больными людьми. Можно их пожалеть только — они живут в аду, который сами себе устроили. Думайте лучше о себе и о сыночке — все равно, кроме Вас, никто о вас не позаботится.

Люба, поверьте, никто не может заставить Вас страдать, если Вы не захотите страдать. И никто не может Вам внушить думать о себе самой плохо, если Вы сами не примете то, что они про Вас говорят. Я заметила, что даже в письме Вы редко употребляете слово «я». Чем расстраиваться от нелюбви близких, лучше полюбить себя самой. Тем более, что любовь к себе — это условие и душевного здоровья и нормальной жизни и здоровых отношений в будущем.

Личностная зрелость, которая достигается при  правильной любви к себе, позволит Вам избежать встречи с тираном в дальнейшем. Потому что тут дело не в том, что Вы «притягиваете к себе это» — нет тут никакой мистики. Проблема в том, что Вы зависимы от отношений, ищете счастья в других, и потому пропускаете «звоночки», встречая тех, кто умеет и хочет такой зависимостью манипулировать. Но не переживайте, это проходит на  пути развития личности и обретения самодостаточности! Вы не больны и не виноваты — Вы просто не успели повзрослеть, как на Вас свалилось столько бед… Направьте сейчас усилия не на лечение, а на развитие личности, и думайте не о прошлом, а о будущем.

За домашними делами или на прогулке, когда отвлечься нечем, советую книжки слушать умные, которые помогут в себе разобраться и настроиться на новую жизнь. Посмотрите те книги, которые я советую в статье о том, что делать с мужем тираном или список книг для развития. Еще я рекомендовала бы Вам книгу Виктора Франкла «Сказать жизни «Да!» Психолог в концлагере». Она может вселить веру в себя и дать понимание того, что у нас всегда есть выбор, что бы с нами ни происходило — мы можем не быть жертвой, а выстоять и победить!

Держитесь, Люба! У Вас все еще впереди. Вы сильный духом человек и все делаете правильно — у все Вас получится! И не пропадайте — в будущих статьях мы еще много будем говорить о том, что Вам может быть полезно. Кстати, мне уже прислали еще одну историю из жизни с мужем тираном, на днях опубликую. А те, кто прочитал эту историю, не забудьте поделиться  с Любой вашим участием и советами!

Главная » Истории из жизни женщин » Сама виновата или мать тиран воспитала?

63 комментария к “Сама виновата или мать тиран воспитала?”

  1. Наталья

    Ужасная история. И навевает ужасные воспоминания о недавно пережитом. Но, уверяю Вас, Люба, даже из этого есть выход. И выход этот тем ближе, чем быстрее Вы поверите в себя и себе. Моя история на этом сайте. Ситуация была не столь критичная, но выпила из меня все силы. Спасибо Надежде — ее помощь неоценима. Прошло уже больше года- я совсем другой человек и жизнь моя повернулась на 180 градусов. А еще совсем недавно я была просто стерта вот таким же мужем- тираном. Люба, первый шаг Вы уже сделали- поняли, что с ним жить нельзя. Вот этого и придерживайтесь. Мы, женщины, склонны прощать, давать шансы- первый, второй, винить себя, жалеть его и т.д…. возвращаться… потом все сначала, и, как правило, еще хуже. Не возвращайтесь. Жизнь Ваша изменится только тогда, когда Вы полностью избавитесь от его влияния. Не игнорируйте рекомендации Надежды и начните вот прямо сейчас. Очень хорошо помню свое состояние сразу после ухода-любовь еще не прошла, обида, слезы, опустошение, желание вернуться и начать все сначала, надежда на то, что по мановению волшебной палочки он изменится и все будет по-другому. Волшебства не случилось. Вернее, оно случилось, но совсем не там, где я ждала- очень маленькими шажками я начала выкарабкиваться из этого состояния — думала, читала книги, рекомендованные Надеждой, общалась здесь с женщинами, попавшими в такую же ситуацию, и постепенно пришла в себя, поверила в себя. И уже с высоты своего выздоровления увидела, какой это больной человек и какой больной была моя любовь к нему. Это была очень тяжелая работа над собой, но жить так хотелось! В общем, держитесь, работайте над собой, боритесь с комплексами, навязанными Вам тираном, действуйте! Главное у Вас уже есть- Ваш сын! Вместе вы справитесь.

    Ответить
  2. Жанна Лира

    Люба, вы очень сильная женщина — вы нашли в себе силы уйти из одного страшного места в другое чуть менее страшное, не сдались, не позволили этому недочеловеку покалечить не только вашу жизнь, но и жизнь вашего ребенка — у вас обязательно все получится!

    Вы ничего не написали о своем отце. Возможно, вы не общаетесь с ним с детства, но, может, в такой ситуации он мог бы вам помочь? У вас есть, по крайней мере, один объединяющий опыт — супружество с тираном.

    Ответить
    • Анна

      Люба, Вы просто умничка, и со всем справитесь. Вам только 24! Люди начинают новую жизнь и в 42, и позже, а у Вас впереди вся жизнь. Вы молоды, здоровы физически, у Вас есть понимание своей проблемы — а это уже половина решения! Вы думаете о размене квартиры — значит видите выход по проблеме с жильем, это уже замечательно. Возможность зарабатывать на жизнь себе и ребенку Вы тоже обязательно найдете. У Вас есть специальность, образование? Я когда после развода уехала к родителям в деревню с 5-месячным ребенком и думать не могла, что через 4 месяца у меня появится работа! по специальности! Конечно, такого ужаса, как Вы описываете я не пережила, но тоже говорил, что под забором валяться буду, прямо пропаду без него. Ничего, не пропала, слава Богу!
      Всё, что говорят или говорили в Ваш адрес оскорбительного бывший муж и мать — они говорили о себе. К Вам это отношения не имеет. Это ИХ проблемы. А Вы — человек, Вы созданы в единственном экземпляре, Вы — образ Божий. Думаете, что Вы недостаточно хороши? Как любит повторять психотерапевт-атеист Литвак (его книги есть в списке Надежды), Бог фуфла не делает))))
      Вы, и только Вы можете дать материнскую любовь Вашему сыну — одно это уже достаточное доказательство Вашей уникальности.
      Может быть Вас, как и меня, и многих других людей поддержит в тяжелую минуту история жизни Ника Вуйчича. the-most-beautiful.ru/?q=nik-vuychich-biografiya-zhena-i-rebenok-nika-vuychicha.html
      Сил Вам и успехов, Люба!

      Ответить
  3. Катерина

    В такой жк ситуации с мужем. Жить не хочу, смысла нет.Радости нет.Читаю ваши статьи и отзывы, даже не верится, что возможно из этого вырваться в реальности.Читаю и не верю.Ощущение, что все так живут, что это норма.Боюсь всех мужчин уже.Не могу на них смотреть.Когда на меня кто-то смотрит, кажется, что подойдёт сейчас и ударит или оскорбит.В голове негатив, самооценка ноль.Мужа ненавиду уже, плачу даже на улице, как подумаю о нём и о том, что вытворяет со мной. Извините, накипело.Вылила сюда, не сдержаламь.Обычно мне стыдно о своей жизни говорить с кем-либо.Да и нет никого у меня.Стараюсь делать вид,перед окружающими, что всё хорошо

    Ответить
    • Надежда

      Катерина, не за что Вам извиняться. Вы правильно делаете, что делитесь! Мы тут специально для этого — для поддержки и помощи друг другу.
      Не унывайте. Жизнь еще не кончилась на одном уроде. Не знаю Вашей ситуации, чтобы давать конкретные советы, но можно врываться, поверьте! Когда-то я сама вырвалась — и теперь даже не верится, что это было со сменой :) Просто надо очень захотеть и РЕШИТЬСЯ. А негатив и мысли о нем гнать из головы — не стоит он Ваших слез и страданий!

      Ответить
      • Катерина

        Надежда, благодарю за поддержку. Я расскажу свою историю обязательно, немного позже. Сейчас даже сил нет это делать.Не знаю с чего и начать, как.В голове мутно, всё путается или эмоции захлёстывают.Всё время один и тот же вопрос в голове :»Зачем он это делает? Какую цель преследует своей тиранией?».Не понимаю. Такое ощущение, что если он сам мне ответит на этот вопрос, то у меня сразу всё прояснится в голове.Я смогу понять, что происходит с ним и с нашими отношениями.Прочитав историю Василисы, увидела себя .То есть испытываю все те чувства, страхи и эмоции, находясь рядом с мужем сейчас. Мы живём вместе.И почти каждый день я испытываю на себе вот , точно такое же отношение мужа, как у Василисы.Я очень рада, что она выбралась из этого ада, ушла от мужа.Я тоже хочу этого, но нахожусь в каком-то состоянии дезориентации, когда выход есть, и всего -то до него два шага, но в какую сторону их нужно сделать, никак не можешь понять.Зацепило в комментарии фраза «Он получает свою выгоду » от такого обращения с вами (с женой).У меня взрыв мозга от этой головоломки…Скоро мне предстоит судебное разбирательство с мужем. Страшно представить, какие гадости он начнёт на меня придумывать.Не представляю даже, как на это правильно реагировать в суде.Какую дать себе установку, чтобы не поддаться возмущению и не начинать снова оправдываться , что ты не верблюд. Потому, что на самом деле виновата только в том, что живу с тираном и некуда пока уйти.А он мастер разговорного жанра и клеветы.С моей же стороны, все всегда требуют доказательств его поведения, потому что не верят, что он способен измываться над женщиной.Последнее время постоянно хожу по дому с включённым диктофоном, как маньяк.Потому что, через пять минут после побоев или оскорблений, муж отрицает свои действия и говорит, что я сумасшедшая, поэтому всё мерещится .

        Ответить
        • Надежда

          Ох, Катерина, «зачем он это делает?» можно узнать из одноименной книги Ланди Банкрофт. Но я бы Вам не советовала углубляться в эту тему — потому что в это время Вы будете продолжать думать О НЕМ — а значит, продолжать быть жертвой, да еще и пытаться понять то, что понимать совсем не надо и для психики не полезно. Он не ответит Вам на этот вопрос, потому у него в голове все иначе выглядит. Это больной человек, понимаете — сумасшедший. Как его можно понять? И зачем его понимать? Вполне достаточно понимать, что нет там никакой человеческой логики — это болезнь. «Выгода» у него неосознаваемая — это садистское удовольствие мучить других, но в этом он не признается даже себе, а уж тем более кому-то.
          Вы совершаете ту же ошибку, что и практически все в этой ситуации — думаете о нем, вместо того, чтобы думать О СЕБЕ. А если о себе и думаете — то прислушиваетесь к своему состоянию, жалеете себя и ужасаетесь — а от этого только хуже бывает… Потому у Вас и сил нет и дезориентация, что все силы туда уходят на него да на страдание. Вы подумайте лучше о будущем, о своих интересах, радостях. Или постарайтесь понять, что Вас с ним связало и держит — увидеть свою неосознаваемую «выгоду» — это будет гораздо конструктивнее, поверьте. Кто еще о Вас подумает и позаботится, кроме Вас? Дети есть?
          А насчет суда… Правильно делаете, что ходите с диктофоном. Оправдываться бесполезно, а вот факты — аудиозаписи и справки о побоях гораздо красноречивее! И не надо представлять, что он наговорит — не изводите себя этим. Понятно, что наговорит с 3 короба, Вы ведь его знаете! — лучше это принять заранее и думать, что будете говорить Вы. Главное, Вы сами себе докажите, что Вы не верблюд ;) И я думаю, на суде не обязательно себя в руках держать — можно и расплакаться, если что. Попробуйте обратиться в центр помощи жертвам домашнего насилия у себя по месту жительства — в областных центрах должны быть такие службы. Насколько я слышала, там есть отличные бесплатные юристы / адвокаты, которые в теме всех прелестей тирана и им зубы не заговорить — они и научат, что и как говорить, и защитят Вас на суде, и высудят, что Вам причитается, включая моральный ущерб. У вас по поводу чего суд-то? Разводитесь, надеюсь?
          Держитесь! Мы можем гораздо больше, чем нам иной раз кажется. А историю потом напишете — когда все благополучно закончится ;)

          Ответить
          • Катерина

            Надежда, благодарю за поддержку. Мне сейчас очень нужна психологическая помощь.Я просто на грани.

            Ответить
          • Наталья

            Очень правильно, Надежда. Я прочитала и статью, и комментарии Катерины и подумала, что Вы лучше ответите на их вопросы. Стараться понять тирана и пытаться с ним вести диалог — тупик. Мы все прошли один и тот же круг. Вы помните, я тоже все пыталась его понять, пока не перевернула с Вашей помощью «подход» к этой проблеме. Думать надо в таких ситуациях, действительно, о себе. А понять такого человека, у которого потеряны все нравственные ценности и который уже перешел определенную грань по отношению к своей жене- бессмысленно. Мы все понимаем, что такое поведение- ужасно, и не делаем так. А тираны не понимают, вернее вообще не видят в этом проблему. Это- их норма.

            Ответить
            • Надежда

              Наталья, как здорово, что Вы все это поняли и теперь можете быть живым свидетельством того, что и как надо делать!

              Ответить
            • Катерина

              Наташа, спасибо за поддержку! Я тоже очень хочу вырваться из плена своих заблуждений, исправить свои установки, которые приводят меня к отношениям с больными мужчинами, тиранами. Хочу научиться отличать здоровых от больных невротиков. Мечта самой вылечиться от своего невротического состояния, стать полноценной, независимой личностью.Почитала многие статьи сайта, поняла, что во мне есть качества, которые будут втягивать меня в подобные отношения.
              На данный момент пытаюсь уйти от мужа, жить отдельно. Но буду делать это через суд с разделом имущества, а не бежать из дома со страху, как желает муж. Это первый мой шаг. Потом, думаю, что не буду вообще вступать ни в какие контакты с мужчинами, пока не избавлюсь от «мёда внутри себя», на который слетаются психопаты.А что сейчас делать со своими мыслями, не знаю. Пожалуйста, подскажите какой-нибудь алгоритм мыслеформ, который бы я повторяла на данном этапе, чтобы муж снова не смог меня уговорить простить его и остаться? Как абстрагироваться от его «гипноза»?
              Например, вчера он вернулся домой. Три дня дома не жил. Перед тем, как уйти, устроил дома скандал с побоями, материл моего ребёнка и выгнал мальчика из дома. Ребёнок живёт у родственников, сказал, что не хочет жить со мной в такой атмосфере, боится. От стресса заболел, пропустил занятия в школе. Я подала заявление в милицию, прошла медэкспертизу. Скоро суд насчёт данного происшествия.
              А муж пришёл через трое суток домой и вместо извинений, стал попрекать меня за невымытые тарелки в раковине и что я не вымыла пол в прихожей; он меня обеспечивает, а я неблагодарная, плюю в колодец из которого пью, он меня «поднимал» всю жизнь, деньги мне даёт, а я даже пакет в мусорное ведро натянула меньше размером , чем надо.И вообще я чёкнутая, потому что клевещу на него. А ведь, он просто пришёл с работы с пакетом фруктов, сел кушать, и тут вдруг, я вызвала милицию. Говорит, что я неадекватная, поэтому так себя веду, а он хороший, у него деньги на которые я живу. Его родственников никогда не видела за восемь лет нашей с ним жизни, но они постоянно мне звонят, оскорбляют и угрожают. Обычно это происходит после наших с мужем скандалов, которые он устраивает в нетрезвом состоянии. А пьёт он часто, запойно на неделю с перерывом в пять, шесть дней. Становится агрессивным, злым, всё крушит дерётся с другими и на меня руки распускает, если я ему отвечу, что некуда уходить и буду здесь жить в квартире, так как имею право. Сразу удар в лицо получаю. А выгоняет сразу, как только шагнёт через порог нашего дома, если пришёл пьяным. Утром в трезвом виде может обнимать, проявлять нежность, признаваться в любви и строить планы со мной на вечер, а вечером прийти пьяным и с порога мне:»Ты что тут делаешь в моей квартире шал***, пошла на *** отсюда со своим выбл***м (про ребёнка), даю тебе десять минут выметайся, иначе позову сейчас мужиков, они тебя буду по кругу пустят, а я тебя отпинаю так, что будешь кровью харкаться!»
              На следующий день говорит: «У тебя шизофрения, я не мог такого сказать тебе, ты специально зачем-то хочешь меня оклеветать, я же ничего плохого тебе не делал, я же всегда тебе всё покупаю. Даже сейчас ты одета в спортивный костюм, который я тебе купил за 300 $ и у тебя хватает наглости меня обвинять, что я тебя избил вчера? И ребёнку я всё покупаю, я не мог сказать ему нецензурные слова, зачем мне это? Вы живёте на мои деньги, а сами неблагодарные свиньи, мне все говорят, что ты шизофреничка и твоё поведение неадекватно.Тебе надо лечиться!»
              И так каждый раз. Всё что он говорит мне, оскорбляет и бьёт меня, я записываю на диктофон.

              Ответить
              • Елена

                У меня такая же история. Особенно в полнолуние. Обычные слова вызывают сначала мат, а затем и кулаки. Утром не помнит. Раньше такое вытворял сильно выпивший, а сейчас и трезвым. Всем друзьям говорит, что я очень часто падают набивают синяки. Спасибо вам за и историю и за диктофон. Попробую

                Ответить
  4. Катерина

    Вот такая ситуация у меня на данный момент в которой я живу эту неделю. С субботы 13/12/14 г ничего не ела, не могу даже заставить себя. Пью воду и кофе, всё. Не могу спать, засыпаю часов в пять утра на два часа и всё, до следующего утра трясёт меня, кружится голова, руки ледяные. Давление зашкаливает, когда муж приближается и начинает говорить со мной. Раньше никаких проблем со здоровьем не было, давление по гипотоническому типу. А сейчас я высохшая и практически облысела на нервной почве. Окружающие говорят, что я как модель))) Я просто не в состоянии есть, когда переживаю стресс. И моя худоба не здорова.
    Я хочу жить!!! По-другому!
    Надоело всё это.
    Я наверное, не туда пишу свою историю, извините. Но я не знаю пока, где здесь на сайте какие разделы и есть ли тут форум для общения. Я хочу общаться с людьми, не могу больше быть в изоляции. Муж всех «убрал» от меня. Внушает, что нормальная жена никогда не станет говорить плохо о муже с другими людьми. И вообще не надо работать и куда-то выходить из дома, так ведут себя только проститутки! Если жена хочет выйти из дома, то лишь с разрешения мужа и вместе с ним, либо в сопровождении ребёнка. Иначе она идёт на лево и если ты так просто уйдёшь, то можешь вообще сюда не возвращаться!
    Девочки, он тиран, психопат? По описанным мною его действиям, что можно сказать.
    А то я книги читаю о таких личностях и пытаюсь сама себя успокоить: «Ну он же иногда ведёт себя по-другому. Значит есть шанс что и всегда может таким быть. Просто наверное устаёт или нашёл любовницу покрасивее, вот поэтому я его так раздражаю иногда».
    В общем уужас! Знаю, что так не должно быть. Когда себя спрашиваю, какие бы я хотела нормальные отношения, как это выглядит, то даже не могу ничего представить. Страх, когда подумаю, что возможны новые, какие-либо отношения.
    Помогите советами! Пожалуйста

    Ответить
    • Надежда

      Катерина, по описанным Вами действиям Ваш муж — и тиран, и психопат, и еще и алкоголик вдобавок. Это не лечится, Катерина, особенно учитывая,что он не считает, что с ним что-то не так!
      То, что он иногда бывает нормальным, не должно Вас обманывать — он не изменится в эту сторону, если что-то и будет прогрессировать, то только вторая, страшная сторона. Они все время от времени ведут себя по-другому. Женщины часто пытаются оправдать тирана и тешат себя такими мечтами, опираясь на то, что иногда те себя ведут нежно… Не надо! Эти мечты не сбываются никогда. Вы его раздражаете просто потому, что он не может не разражаться — это его потребность — самоутверждаться за счет того, кто слаб и зависим, и с другой на Вашем месте о будет вести себя так же. Вы же видите, до чего все уже дошло? Он еще и ребенка запугал…
      Если хотите мысленную установку, то даю: НЕ ВЕРЬТЕ ЕМУ! Когда он начнет подлизываться и обещать что все будет хорошо, повторяйте про себя: Он лжет! Даже если он искренне хочет того, о чем говорит, он все равно сам себе не хозяин, и его темная сторона сильнее — она никуда не денется и возьмет над ним власть в тот же день. Вообще никогда не верьте ему — ни хорошему, ни плохому, что он про Вас говорит. Он больной.
      Хорошо, что Вы боретесь, что решились на развод с ним! Жить в такой ситуации просто опасно. Все у Вас еще будет! Разведетесь, успокоитесь, разберетесь в себе — и начнется новая жизнь. В первое время в отношения лучше не вступать, Вы правильно мыслите.
      И общайтесь здесь, конечно. Знайте,что тут Вас всегда выслушают, по крайней мере и поддержат. Что-то только в последнее время девушки не особо активны в общении — я удивлена, что к этой статье мало комментариев. Но думаю, что это временное явление. А я всегда на посту :)

      Ответить
      • Жанна Лира

        Девушки в шоке от услышанного и переваривают :) Я бы в такой ситуации ушла прямо сегодня в гостиницу или к друзьям, родным, если мало денег и нет близких, то сняла бы самую захудалую комнату в квартире или доме у какой-нибудь старушки (они часто сдают, пенсия маленькая). Участвовать в суде можно и живя в другом месте, зачем издеваться над собой.

        Ответить
      • Катерина

        Надежда, я вам очень признательна за поддержку! Благодаря вашему сайту я поняла, что о таком нельзя молчать, что я не виновата.Прочитала много ваших статей, очень отрезвляет.Ваш сайт, как свет в дремучем чёрном лесу, который даёт направляет к жизни.Как вы правы, как вы нужны таким как я, , даже не представляете себе! Мне даже ребёнок всегда говорит :»Мама не верь ему, не слушай что он говорит, ты не такая».Спасибо вам огромное, за ваш труд, за помощь.Дай Бог вам благополучия и здоровья.Жаль, что в моей жизни нет рядом таких неравнодушных и понимающих людей , как вы

        Ответить
        • Надежда

          Катерина, на здоровье! Рада, что чем-то Вам помогаю. Во видите, теперь в Вашей жизни есть я и женщины, которые здесь собрались, а расстояние значения не имеет — Вам ли не знать, что человек, живущий рядом, может быть дальше луны… ;)
          Читайте, думайте, выздоравливайте! Желание есть, информация есть — остальное получится. Успехов!

          Ответить
    • Наталья

      Добрый вечер, Катерина!Ситуация Ваша ужасна, действительно ( Вы это и сами понимаете), но не безвыходна. Главное- не теряйте духа. То, что Вы описываете, мне довелось испытать дважды- один в один мой отец ( по части алкоголизма) и мой второй муж. Этот хоть не пил, но нервы трепал по полной. Отношения с ним довели меня до физических болезней. Читаю все, что Вы пишите- все то же самое, даже слова одни и те же. И то, что я больная на всю голову, и что я вру, что он(муж) ангел, а я все придумываю… Теперь это уже кажется такой чушью! Но, когда бежала от него и когда обратилась за помощью к Надежде на этом сайте, состояние мое было очень тяжелым и физически, и морально. Хочу сказать, что Вы все делаете правильно. Действуйте дальше. Верить его словам нельзя — Надежда абсолютно правильно говорит. Я поняла уже сейчас, холодным рассудком, что эти люди склонны ко лжи. Причем они сами искренне верят в то, что говорят. Мне даже теперь кажется, что в его голове ложь эта вытесняет правду. Он ее забывает и помнит только то, что ему выгодно. Психопаты- поди, разберись, что там в голове у такого!!! Да, и разбираться не надо. Это дело психиатров. А Вам надо спасаться и спасать ребенка. Эти раны заживут еще очень нескоро. Так что, чем быстрей Вы вычеркните из своей жизни этого пр-ка, тем лучше. Я тоже сначала делала ошибку- пыталась его оправдать, понять его, изменить что-то диалогом… ноль. Им не нужен диалог. Для него как наркотик унижать и причинять боль- физическую и моральную. Постоянная болезненная, ненормальная потребность. И ничего с этим не сделать. Вы, когда все это пройдет, и когда вернетесь к нормальной жизни, сами увидите, как я сейчас, что человек-то ненормальный в самом ужасном смысле. И обычная логика у него отсутствует. Не стоит приносить ему в жертву свою жизнь и жизнь своего ребенка. Уходите. Я теперь уже просто улыбаюсь, когда вспоминаю, как мой неудавшийся муж с наклонностями тирана до последнего цеплялся за любой повод раздуть скандал. Даже уже после развода. Даже когда потерял меня и осталась последняя ниточка- общение в «Агенте», и то он не мог удержаться. Они не останавливаются. Когда я это поняла, просто ужаснулась масштабам- не нужны им хорошие жены, им нужен объект, который будет как доза наркотика периодически доставлять им удовольствие в их нравственных ( и физических) извращениях. Я согласна с Жанной, что Вам бы хорошо уйти, чтобы не встречаться и не подвергать себя опасности. Каждая минута на одной территории с таким может обернуться непоправимой трагедией. Взвесьте все еще раз. Подумайте- должен быть выход. Нахождение с ним на одной территории оттягивает ваше выздоровление ( как я поняла, физически Вы очень истощены) Срочно начинайте любить себя и занимать своим здоровьем. Это важно. у меня, например, на этот процесс ушел год. Год интенсивного лечения и тела, и духа. Вот только летом, наконец, анализы крови пришли в норму. А то был ужас. Кстати депрессия была настолько сильной, что не могла себя заставить встать на работу. Чуть было не дошло до прогулов- просто лежала днями и все… теперь даже вспоминать это странно- неужели это было со мной… Теперь все забыто и позади. И жизнь моя идет поступательно и стремительно вверх во всех смыслах. Катерина, пишите. Мы Вас поддерживаем и переживаем за Вас!

      Ответить
    • Василиса

      Катерина, Вы упомянули суд. Чем он закончился?
      У меня есть опыт в этом деле. Сама судилась с БМ.

      Ответить
  5. Олег

    Здравствуйте дорогие женщины. Я когда читал статью все время думал об одном, что сотворили с человеком, что он пережил в своей жизни, что стал монстром.
    Нет ничего дороже собственной жизни, необходимо оберегать ее. Бежать без оглядки, бежать не раздумывая. Если вы считаете то что с вами происходит имеет высший смысл, то сильно ошибаетесь. В этом положение вы могли оказаться случайно, по ошибке, с каждым может это произойти, тем более такие «мужья» коварны, хитры, я бы их назвал «домашние» маньяки, как правило на людях ведут себя благопристойно, а дома, в семье, мучают своих близких, тех кто в их зависимости, не защищены, заманивают свою жертву любым способом. Но вот оставаться в этом положении это безрассудство, самонадеянность. Ничего от высшего смысла нет, только ваше упрямство и глупость. Переоценили себя, свои возможности. Если вы руководствуетесь тем что «Господь не дает больше чем вы можете понести», все верно, если вы сами по собственной воли не оказались в этой ситуации и не можете ее изменить.

    Ответить
  6. luba

    Здравствуйте,я скажу ,что сейчас все намного лучше.Спасибо моему психологу!!Она помогла научиться правильно общаться и реагировать на тиранию!Сейчас я живу у мамы,НО она,начала немного уважать меня.Никогда!Никогда такого не было.Сейчас я все так же живу у нее.Отец берет ребенка на выходные периодически.Тогда у меня немного есть времени на себя.Я начала подрабатывать.Понемногу выкарабкиваться из долговой ямы.Расплатилась с долгами,оформила ребенка в садик,выйду на работу,я знаю,что станет легче.А он….Он все равно меня винит во всем,друзьям рассказывает всякие ужасы про меня..Даже по телефону умудряется говорить в мой адрес гадости,но я держусь.Девочки,вам не передать как же было тяжело!!!!!Никто не говорит,что уйдя от тирана,вам сразу станет легче.Нет,это очень тяжело,психика сломана,самооценка опущена,неуверенность,неверие людям,особенно мужчинам.Думаешь,что они все такие:жестокие,немного деспоты и все тираны.Я знаю,что еще долго не смогу начать личную жизнь,но я свободна.Я живу для себя и для ребенка!Я счастлива,а недавно,не поверите…я не хотела жить…Стоя у окна,я думала о том,как земля из под ног уходит….И поддержки не было.Но она пришла от тех,о ком я подумать и не могла.Знакомые поддержали,помогают морально,я сама над собой работаю,ох как же это тяжело-работа над собой.Ведь это и в нас проблема,что мы притягиваем таких негодяев.А тот кошмар,что я пережила,я вспоминаю часто,ведь это незабываемый опыт,который заставил меня взглянуть на многое по другому.Сейчас,глядя на все,я понимаю,что самая большая ошибка-это то,что я не хотела видеть в своем муже недостатков,я постоянно винила себя.Нет,это в нем проблема!!Это ему надо ходить к психологу,а я ему сказала,давай ты сходишь к моему врачу,на что он ответил-это ты больная,а я здоровый,в тебе проблема,ты во всем виновата!!Я поняла,он НИКОГДА не поменяется,да и не хочет он этого!А самое страшное,что его родители поддерживают его!От него сбежала первая жена,от того,что он бил ее,теперь я ,а они верят,до сих пор,что их сын идеал..Я желаю ему огромного счастья и жаль ту девушку,которая снова попадет в его руки,а я все,хватит.Я начала новую жизнь без него!

    Ответить
    • Наталья

      Люба, Вы молодец! Не сдавайтесь и действуйте. Все образуется, и Ваша жизнь непременно изменится к лучшему. Главное- работа над собой, каждый день, маленькими шажками. И прочь сомнения. Он, конечно, еще потреплет Вам нервы, и Вы правильно делаете, что учитесь правильно реагировать на его выходки. Помню, что мне очень трудно это давалось вначале- трудно научиться понимать, что человек, которого ты еще совсем недавно любила и во всем ему доверяла и верила каждому его слову, на самом деле тобой манипулирует и настоящие чувства ему не знакомы. Мой «вариант» до последнего старался вывести меня из равновесия, сделать больно. Сначала не показывала вида, а потом, со временем и осознанием действительного положения дел уже и не надо было делать вид- такое спокойствие внутри и уверенность в себе! А его стало просто жалко — одно и то же, как заезженная пластинка- слова, поступки… И даже не понял, как я уже далеко ушла от всего этого! Держитесь! И у Вас все получится!

      Ответить
    • Надежда

      Люба, я очень рада, что у Вас все налаживается! Так держать! Работа над собой только поначалу трудная — а ка голову поменяете, так и легко все станет. Скоро настанет время, когда будете вспоминать этот кошмар как будто он был не с Вами… Успехов!!!

      Ответить
    • Василиса

      Люба, Вы просто героиня! Я сама знаю ЧЕГО стоит уйти, и еще дальше продолжать жить. Тут уже много правильных мыслей Вам написали. От себя
      могу посоветовать Брене Браун «Дары несовершенства». Очень хорошая книга, повышающая самооценку.

      и _www.liveinternet.ru/users/1830052/post180382222/
      Это чтобы перестать винить во всем себя. Вы ни в чем не виноваты!
      Вот цитата, которая лично мне очень легла на душу: » Я хочу еще раз повторить то, о чем я говорила во вступлении: речь не идет о мазохизме женщины. Понятно, что в любой момент в этих отношениях есть как любовь, так и боль, поэтому неизбежно возникает вопрос: «Неужели ей это не нравится? Неужели ей самой этого не хочется?». Ответ — НЕТ. Есть поразительные доказательства того, что все, что делают женщины, направлено на поиски способов сделать партнера более добрым и любящим. Мазохизм — состояние, когда человек получает удовольствие от боли. Женщина, оказавшаяся на крючке мизогинных отношений, на деле панически пытается ИЗБЕЖАТЬ боли.»

      Ответить
  7. Ася

    Здравствуйте! Нахожусь в смятении, надеюсь хоть кто нибудь мне ответит. Нет людей которые бы смогли объективно оценить ситуацию. Моя жизнь потихоньку начинает напоминать ад. Я на перепутье — убегать куда глаза глядят или все не так критично и можно что то исправить. В браке 1,5 года, познакомилась с добрым и скромным парнем. Ухаживал, угождал, заботился, шел на встречу. У нас были одинаковые взгляды на жизнь — разногласий во взглядах вообще не возникало. А если и возникало он принимал мою точку зрения (как мне кажется пытался соответствовать моим ожиданиям). Так как он шел мне на встречу я тоже старалась уступать чтобы это было взаимно, старалась не «тянуть одеяло на свою сторону» (хотя характер у меня жесткий). Наверно это и было моей главной ошибкой. Сначала он начал контролировать мой телефон, соцсети, общение с подругами — я это приняла. Уступила считая, что раз я для него я на первом плане, то и я поставлю его также. В итоге у него навязчивые идеи о том что я кому то пишу и звоню. Роется в шкафах, что то там ищет считая что я что то от него прячу. Устраивает истерику если я выхожу куда то из дома без него. Допустим он на работе — я собираюсь в магазин, он истерит чтобы я ждала его объясняя это тем, что можно съездить и позже вместе, ничего никуда не денется. В итоге с подругой общаюсь тайком, в гости к нам никто кроме моей сестры не ходит. И то он недовольный, ему кажется что мы что то скрываем. Он постоянно подслушивает и ему что то мерещиться. А теперь дошло до того, что он спорит со мной во всем. Например я прошу купить синие обои — он обязательно будет спорить недели 2 и настаивать на тех которые мне не понравились. Даже если я объективно говорю как решить ситуацию — он будет спорить, выматывая мне все нервы он в конце концов выдаст мое решение за свое. Типо это он так решил. Пытаюсь всяко прошу по хорошему — сюси пуси дорогой, сделай мне приятное — спорит до пены изо рта. И так во всем — одела юбку — плохо — одень штаны. Приготовила борщ — хочу щей. Приготовлю щи — надо уху, да еще и по специальному рецепту. Он жил с очень властными родителями. Отец тиран и самодур — какой то непонятный страх перед ним. Мать постоянно «капает» ему о том сколько она для него сделала, как она для него старается — хотя по факту ничего не делает кроме слов. В итоге пару раз он меня уже хватал за руки, трес, швырял на диван (например он говорил мне сядь — а я говорила я не хочу). Разбивал телефоны (беспочвенно), швырял веши — потом клялся что больше так не будет, говорил что все будет как я хочу, что не может без меня жить, любит и ценит. А потом все по новой, хватает не на долго. Только после угрозы расставания перерыв месяц-два — и за ново. Сначала спокойный понимающий, любящий — я начинаю отвечать тем же но длится это не долго. Потом начинаются придирки — сначала маленькие а потом как снежный ком. Если смотреть трезво — просит сидеть дома — сижу; всегда с ним — я с ним; дома убрано приготовлено — все как просит: — а он ведет себя как в сказке про золотую рыбку ему все мало и мало. Может я сама виновата, нужно не идти ему на встречу? А может надо бежать пока не поздно и нет детей? Дальше будет еще хуже? Забыла написать: еще он мне говорит что я от него никуда не денусь, что он бы с удовольствием посадил меня в дом под камеры и прослушку, рассказывает что сделал бы мне если я ему изменю — варианты отрежет пальцы, нос, уши отравит, и т.д. Говорит это ехидно и как бы в шутку. Конечно понимаю что рассказ сумбурный, ответьте кто был в подобных ситуациях и чем это закончилось. Он тиран или это притирка характеров? Выходила за одного человека — а оказался полной противоположностью.

    Ответить
    • Надежда

      Ася, даже не думайте! Какая «притирка характеров»? Разве Вы не видите, что его характер — ненормальный? Он уже позволяет себе слишком много и ведет себя так, как нормальные люди не ведут!.., а что будет, когда заведется ребеночек? Да, будет хуже, да — он тиран! И воспитать его не удастся, хотя можете попробовать «не идти ему навстречу» :) В лучшем случае — он затаится до тех пор, пока Вы не станете слабой (до беременности, например)… Бегите, пока не поздно! У Вас еще и развестись-то спокойно с ним вряд ли получится — увидите, как он начнет себя вести…

      Ответить
    • Жанна Лира

      Ася, полностью поддерживаю Надежду, надо валить, пока не поздно. А что если ему «привидится», что вы ему изменили, и он решит воплотить все те угрозы, которые сейчас высказывает «в шутку»? Как вообще можно так шутить?! Эти отношения опасны для вашего здоровья и жизни! Возможно, даже ваш уход будет опасным, поэтому стоит обдумать этот момент. Может быть, уехать, пока он на работе, к родителям, чтобы вы не одна были после переезда, а была защита в доме. Но это лучше подскажут те, кто лично сталкивался с такой ситуацией.

      Ответить
    • Наталья

      Я полностью согласна с Надеждой и Жанной. Никакая это не притирка. Это ТО САМОЕ. И, если еще не началось самое страшно, то только потому, что он еще присматривается, прощупывает, как вы будете реагировать и как далеко он может зайти. А импульсивность и швыряние- это намеренная демонстрация характера, своего рода акты устрашения, сигнал вам повиноваться. В своем варианте я в определенный момент поняла, что когда-нибудь он не просто схватит за плечи, а швырнет куда-нибудь или брошенная в гневе вещь полетит не на стол, а мне в голову. И слова, которые говорил сначала в шутку :»Я буду то-то и то-то, а ты будешь отбиваться, сопротивляться…» , очень скоро стали реальностью.Тут и думать нечего- уходите.

      Ответить
      • Ася

        Спасибо! Вы очень правильные вещи написали, про «присматривается» и «прощупывает». А как Вы от своего ушли? Может что то посоветуете! Я точно знаю что он будет вешать лапшу на уши, уговаривать, даже на работе отпуск может взять чтоб меня караулить. Будет жалобить моих родственников и меня. Такую игру начнет!

        Ответить
        • Наталья

          Добрый день, Ася. Я ушла скоропостижно- собрала вещи, какие могла тогда (остальные он мне так и не вернул)) и уехала. Это была его территория, и вообще другая страна. Уход мой состоялся во время очередного скандала ( к тому времени скандалы стали каждодневными и очень грубыми- на грани насилия) Он, конечно, устроил сцену- издевался надо мной, хватал за руки, не давал собирать вещи… Мне было ОЧЕНЬ страшно. Спасло то, что я позвонила своему первому мужу, объяснила ситуацию- в общем-то и объяснять не пришлось- он все понял и быстро купил мне электронный билет домой ( я жила на тот момент в Риге). И все время он оставался со мной на связи, пока утром не встретил меня на вокзале. Так вот, я сказала этому пр-рку, что, если я завтра утром не дай бог не приеду домой, то послезавтра здесь будет вся моя семья, и ему мало не покажется. После этих моих слов он сразу сменил тон, вызвал даже такси до вокзала, хотя вначале грозился, что я пойду туда пешком)), даже советовал, какие вещи взять первой необходимости- проявлял якобы заботу, хотя минуту до этого было ощущение, что живой не выпустит. В общем, я подняла шум и только тогда он осадил. Попросту испугался. Они, Ася, вообще очень трусливы. Вся энергия у таких уходит в слова. И очень боятся огласки. Так что используйте это! Чем больше будет шума, тем лучьше. Сходите в милицию, позвоните по телефонам доверия… пусть как можно больше людей будет в курсе того, что вы намерены уйти от нерадивого мужа. И не медлите! … Читаю ваши сообщения и невольно вспоминаю свою ситуацию- тоже между ссорами на него находили приступы трогательной и беспрестанной заботы)) Мыл посуду, ходил за мной-дверь откроет-закроет, спросит не холодно ли — не жарко ли… 20 раз. Таблеточку какую не дать ли… Особенно на людях! Это было так навязчиво и нарочито лживо, что меня просто тошнило уже от этого лицемерия. Знаете, они даже не знают, что такое забота. Их забота навязчива и выглядит как насилие. Ася, Вы лучше его знаете, Вам видней, как правильно уйти, чтобы избежать лишних эмоций и действий с его стороны. Боитесь- обратитесь в милицию, к юристу, заручитесь поддержкой в кризисном центре, расскажите ситуацию маме, подругам, не стесняйтесь просить помощи! Главное- спасти себя. Все остальное будете решать потом. Удачи Вам!

          Ответить
    • Наталья

      И еще, поверьте, Ася, не все такие. У вас все еще будет. Со мной рядом сейчас любящий, нежный, понимающий и заботливый муж. И мы вместе уже бог знает сколько лет, и ничего подобного не было, даже малейшего оскорбления или неблаговидного поступка. После пережитого опыта в неудачном браке я все это стала очень ценить.

      Ответить
    • хэлен

      Ася….бегите срочно.. просите помощи у родных. Это страшный тип людей. Это болезнь’ но он сам никогда не захочет лечиться.. Вы бессильны.. скачайте себя…. а гены….дети будут с очень сложным характером’ а от детей не уйдешь…Это на всю вашу жизнь….Вы встретите нормального парня и родителей. В этом нет ничего страшного. После развода будет страшная лодка….зависимость. Вы привыкает жалеть. Прощать…и т.д. Вам будет казаться что жить без него не можете…Это иллюзия…надотерпеть. Закурить и терпеть…Только время вылечит…осознание обязательно пройдет. Вы ему ничего не должны.. Это плод труда его родителей. Вы причем тут. Вас кто обязал исправлять их ошибки.. их сын упадет им на голову. Это их крест..не Ваш….он такой..потому. что не мог ответить родителям. Там он рост рынка. А с вами он герой…Это своего рода компенсация…. чем больше вы к нему человеческий..тем он будет больше вас уничтожать…Это такая игра…ему надо все больше и больше.. сделала…получи и дай больше.. просто когда это доходит через годы….в ужас приходишь…что это никому не нужно. А главное это игра и нет реальности….он никогда не поймет и не оценит…ему нужны эмоции а не Ваши старания. Вы лучше для него. А он вам агрессию…Вы думаете что не так? Дай еще что-то лучше сделаю..Это я виновата…..Это бесконечно….. просто бегите…пока нет детей и нечего делить

      Ответить
      • Ася

        Спасибо огромное! Даже не ожидала что кто то мне ответит. Все правильно пишите, такие верные слова! Я дала моральный отпор, сказала что меня родители не для того рожали чтобы какой то мужик вытирал об меня ноги. Если я его не устраиваю — пусть уходит, а нервы себе мотать я не позволю! Дело в том что мы живем с моей мамой — она уезжала в отпуск и перед ее приездом я все высказала. Один на один я не связывалась — старалась обходить острые углы. Теперь у нас снова театр — он затаился! Какой же он актер! Как я раньше на это покупалась — это игра на публику! Как вернулась мама — свозил меня по магазинам, купил вещички — сам выбирал, дома за ремонт взялся, маме пыль в глаза пускает, даже посуду моет, весь такой идеальный! Кто посмотрит со стороны скажет — «что ей надо, она с жиру беситься!» Самое обидное что что даже моя мама с которой мы живем, видимо покупается на его игру. Я ей звонила пока она была в отъезде рассказывала — теперь когда она приехала она видит совсем другое. Как будто я дую из мухи слона. Сегодня мне сказала — в семейной жизни всякое бывает, ну поругались теперь же все образумилось. А ведь это ужасно — не хотеть оставаться со своим собственным мужем наедине. Мы были на кухне он готовил, а в руках был нож — пока мама не слышала он показал мне нож и сказал (типо в шутку — хотя я не вижу ничего смешного в этом) — если ты мне изменишь я тебе п**ду до ж**ы разрежу. А еще он подходит пока никто не видит сзади и закрывает мне ладонью рот с носом или берет обхватывает ладонью шею. Я начинаю брыкаться, орать на него — а он хихикает. Типо он пошутил. Я не знаю как правильно уйти…. Он же ведь начнет бегать, уговаривать, будет выставлять себя хорошеньким перед моей мамой пытаться ее разжалобить. Своим родителям все перевернет что я ни с того ни с сего решила развестись. Начнет клясться божиться что все будет по моему, как я скажу, что любит меня безумно, что я самая лучшая на свете, что он все исправит — так каждый раз когда я дохожу до предела и говорю что не могу так больше. Вероятно если я скажу я что будем разводиться — он будет по дому ходить и строить идеального мужа на это время…… Даже не знаю — может самой уехать в другой город в гости. Может он за это время отстанет или другую найдет. А потом вернуться когда все уляжется. Хотя он возможно это предвидя говорил мне — если ты решишь сбежать от меня я за тобой поеду или буду жить с твоей мамой и никуда не уйду. Так прям и говорил — буду хорошеньким заманю тебя обратно — а потом тебе хана. Никогда не прощу!

        Ответить
        • Жанна Лира

          Ася, квартира вашей мамы? Если да, то все просто: объявляете о своем намерении подать на развод, требуете собрать вещи и уехать. Подаете на развод. Если он не уедет до развода, то после его точно можно выписать (если он зарегистрирован в квартире) и выселить с милицией. Можно поговорить с участковым — он, наверняка, знает, как его можно выселить, и можно ли это сделать до развода.

          То, что он вашей маме будет лапшу на уши вешать, своим родителям — спокойно можно игнорировать. Речь идет о вашей жизни. Можно объяснить маме, что она не все видит, и что вам — ее дочери — плохо с этим человеком, но даже если она не поверит в объяснения — это все равно ваша жизнь, ваш брак, ваше решение.

          Ответить
          • Ася

            Он в квартире не прописан и никаких прав на нее не имеет. Я имела ввиду моральную сторону. Он же не развернется и не уйдет спокойно, не примет мое решение. Будет мотать мне нервы, ставить палки в колеса, (кстати у меня есть машина он неоднократно угрожал что ее сломает, это происходит как только я хочу куда нибудь поехать одна. Но замечу — не в кафе или в клуб — а элементарно до родственников или в магазин за колбасой ). Даже не знаю на что он пойдет если я подам на развод…. Хотя наверняка пакостливый, но трусливый. Опять же не факт что при родственниках не соберет вещи, а потом меня подкараулит и втихушку даст по голове или машину испортит. Конечно иногда начинают терзать сомнения, что может можно все изменить, например держать его в «ежовых» рукавицах, не отвечать на его хорошее отношение тем же. Что может я сама виновата раньше он меня добивался а теперь расслабился и перестает ценить…. Нет нет и где то в глубине проскальзывает женская надежда что еще не все потеряно, вспоминаются и его положительные черты. Но вижу что этот тип мужчин давно изучен и они все как под копирку сделаны. Практически у всех женщин истории одинаковые, разница только в том когда кончилось их терпение и как далеко они позволили зайти своему тирану. Однозначно что надо взять себя в руки, продумать все пути к отступлению и расставаться. Я всегда считала себя сильной, но тут как в паутине запуталась. Вот не зря говорят «в тихом омуте черти водятся» был тихим до поры до времени выжидал. Хорошо что на этот сайт наткнулась, прочитала чужие истории, потом отзывы на мой «крик души» и как то глаза открылись, духом воспряла, осознала что проблема не во мне.

            Ответить
            • Жанна Лира

              Ася, тогда надо сначала обсудить все с юристом, с участковым, в общем, с кем-то, кто имел дело с подобными ситуациями и может дать практический совет, как избежать опасности. Посмотрите последнюю (новую) статью в этом блоге, там Надежда дала всероссийский телефон доверия, можно у них спросить, куда они посоветуют обратиться.

              Проблема точно не в вас, вам сейчас нужно взять в себя в руки и отстоять свое право жить без этого человека.

              Ответить
    • Василиса

      Ася,

      прочтите это. _www.matrony.ru/lyubovnyie-lovushki-magicheskiy-krug/
      Ваша цитата: «Даже не знаю — может самой уехать в другой город в гости. Может он за это время отстанет или другую найдет. А потом вернуться когда все уляжется. » — это самый лучший выход.
      Главное в этом — это оградить себя ото ВСЕХ контактов с ним. Поменять номер телефона, заблокировать все соц.сети. Чтобы так протянулось достаточно длительное время. Вы должны эмоционально не вовлекаться с ним в какие-либо дискуссии. (Лично мне это было очень тяжело, т.к. я эмоционально созависима). НО! Когда вы уже от него оторветесь и научитесь не давать ему «пищи» — то Вы удивитесь, что будете смотреть на него как на «больного маленького жесткого ребенка». Развод — однозначно! Иначе погибнете…

      Ответить
  8. Ася

    Всем огромное спасибо за советы! За поддержку! Даже не представляете насколько мне легче стало! В органы мне обращаться не с чем — синяков нет. Да и сам супруг из органов…. Буду продумывать план ухода «по английски». На долго его «игры в хорошего» не хватит. Если до времени моего «побега» он проявит агрессию, тогда не откладывая подниму шум извещу всех и его родственников в том числе. Да и вообще я считаю, что у него признаки шизофрении. Так что надо бежать пока не поздно!
    Еще раз спасибо всем от чистого сердца!!!!

    Ответить
  9. Ася

    Здравствуйте! Пишу для того чтобы знали, что я не просто поныла на сайте и вернулась обратно в болото. Конечно я попробовала дать мужу шанс (скорее для того чтобы не было потом сожалений типа ), показала ему статьи про домашних тиранов где как под копирку описано его поведение, обьяснила как мне тяжело и что если он это не исправит, то выход один — расставание. Затих на немного, со всем согласился, сказал что согласен все исправить. Даже позволил мне сходить к частному психиатру и описать в подробностях его поведение, чтобы тот подтвердил или опровергнул наличие проблем. Я беседовала долго, отвечала ничего не утаивая, психиатр сказал что бред ревности налицо а остальное при личном визите, что надо на мужа посмотреть (все было бы анонимно). А мне, если муж не захочет обращаться к специалистам , посоветовал задуматься о своей безопасности. В итоге муж никуда не пошёл, сказал я сам справлюсь. Затих на неделю и все началось с удвоенной силой. Начал настолько демонстративно показывать мне , так морально издеваться и унижать, что уяснила на все 100% — человек ничего менять не хочет его все устраивает. Кстати спасибо, что отличную статью посоветовали -_www.matrony.ru/lyubovnyie-lovushki-magicheskiy-krug/ — увидела себя со стороны. Кого я спасаю? Прекрасного принца которого заколдовали? Что за иллюзии — я как навозная муха которую паук оплел своей паутиной! Чем больше барахтаюсь — тем больше запутываюсь, а у него одна цель опутать и сожрать. На кого я стала похожа? Из цветущей девушки с горящими глазами превратилась в измученное существо с серым цветом лица, синевой под глазами и высыпаниями на коже спровоцированными стрессом. Когда он довольный вышел за порог в полной уверенности что он , а я в ближайшие пару часов буду глотать валерьянку и закуривать стресс, я поступила неожиданно (для него неожиданно). Сгребла все его вещи и отвезла его родственникам. Себе скидала в сумку самое необходимое и тоже ушла практически в чем была. Позвонила ему сказала — это конец. В ответ — я тебя из под земли достану! Отключила все телефоны. Соблюдала конспирацию, жила у подруги теперь еду в другой город. Караулил, искал, надоедал родственникам. Каждый день звонит моей маме, говорит что все понял, давит на жалость ей. Даже плачет. А я как будто из ада в рай попала, какое это блаженство проводить день без ругани, спокойно ложиться спать, даже просто посидеть одной и помечтать о чем то, книжку почитать… Внутренняя гармония потихоньку восстанавливается… Только бы его не увидеть, только бы не нашёл. Неверю в его раскаинье! Он энергетический вампир потерял своего донора — меня, теперь ему не с кого стало соки все выжимать, кровь пить, нервы мотать. Конечно иногда и хорошее вспоминается, но тогда сознательно вспоминаю моменты явного предательства — например, с каким удовольствием он всегда допекал меня в те моменты когда я болела, а ведь люди познаются в беде. А он только и выжидал случая чтоб ударить из подтишка да побольней, а потом после кнута кидал прянички. Может и мой рассказ, кому то поможет выводы сделать или решиться что то в жизни изменить к лучшему. От безысходности читала чужие истории, искала выход, решилась обратиться за советом — теперь думаю, а если бы мне не ответили что бы было в моей жизни? Сколько бы у меня открывались глаза? А вдруг бы ждала у моря погоды и дождалась бы того что он меня покалечил! Ещё раз огромное спасибо!

    Ответить
    • Наталья

      Ася, вы просто молодец. Вы сделали все, что могли, пытались бороться. И, как и я в свое время, поняли, что с тиранами это все впустую. Им комфортно в своем больном состоянии, даже, если со стороны это выглядит ужасным. И даже нытье по-поводу вашего ухода- маска, спектакль. Думаю, даже для самого себя. «Протрезвеет» он очень нескоро. Скорей всего никогда. И следующая женщина, если таковая вообще будет, станет именно очередной жертвой. У меня сейчас, по истечении уже большого времени после пережитого, вообще впечатление, что жизнь таких людей идет по кругу- поиск жертвы-глумление-демонстративное показательное страдание по-поводу ее ухода… и все сначала. Вы от этого всего кошмара уже освободились! Я очень рада за вас! Открывайте теперь заново эту жизнь. И поверьте, она прекрасна! После того, как рассталась с тираном и навела порядок в своей голове, я не перестаю себе это повторять. Слава богу, что хватило сил, ума и поддержки уйти. Удачи вам и счастья!

      Ответить
    • Надежда

      Ася, я очень за Вас рада, как думаю и все, кто Вас поддерживает!!!
      О, да — волшебное чувство свободы еще долго будет радовать. А страх должен пройти со временем — это не дело, все время бояться: «лишь бы не встретить». И воспоминания «о хорошем» тоже отступят. Тут вопрос времени, ну и того, чем Вы будете занимать свои мысли — если уйдете с новой в новую жизнь, в новую интересную деятельность, то просто не до мыслей о нем станет, потом даже удивитесь — что совсем не вспоминаете ;).
      А его слезам и раскаянию верить не стоит, верно — это все продлится равно до победы (Вашего возвращения). Так что не сдавайтесь! И маме объясните, что он за человек и как ему отвечать, …или даже просто трубку ей не брать, может? — чтоб понял, что с ним не хотят разговаривать и это всерьез — а то ведь они считают (и не без оснований), что если человек идет на контакт, то его можно уговорить, склонить на свою сторону. Это каждый манипулятор знает, что главное — начать разговор, добиться, чтобы слушали, там — «коготок увяз — всей птичке пропасть» :)
      Успехов Вам и радости в новой жизни!!!

      Ответить
  10. Юля

    Ася, Вы приняли верное решение, не общаться. И как можно дольше — это время, чтобы прийти в себя и понять что и как делать дальше. Оборвать все ниточки, которые ведут к Вам, и маме Вашей тоже незачем с ним общаться. еще не дай Бог поверит ему!!! Я сейчас понимаю, что это самый лучший выход из таких отношений — минимизировать общение (это при наличии детей), а если их нет — так и вообще не отзываться никак. Я своему верила, надеялась, объясняла, давала последний шанс, ….. и что? очень часто чувствовала, что скоро стану пациентом псих. больницы. За мной следили (в компьютере поставил программу, которая фотографирует через какое-то время экран) — я ее нашла, удалила, общим компьютером пользоваться перестала. выспрашивал у ребенка, рылся в моих вещах, в телефоне, пытался зайти в мою почту ( обнаглел так, что вписывал свой эл.адрес и номер тел, чтобы ему прислали новый пароль — 33 попытки с 24.00 до 10.00!!!!! — больной), прослушивал телефонные разговоры! Я потом купила второй такой же телефон и поставила туда другую сим-карту — всех своих знакомых, друзей, родственников — перевела на новый номер, а с мужем и его родней, друзьями — общалась по-старому. надо было еще не перепутать))))) все надеялась, что муж измениться, выполнит свои обещания. наивная дурочка!! сейчас пришла к выводу, что лучше общение обрывать вообще или свести к минимуму. мой до сих пор нет-нет да и напишет какую-нибудь гадость на почту или смс ( отключить номер, который он знает не могу, т.к. нужно обговаривать время встречи его с детьми). Гады они, одним словом. бежать от них без оглядки!!! как-то так.

    Ответить
  11. Вера

    Здравствуйте!Я почитала ваши истории и нашла много общего со своей жизнью. Сейчас я нахожусь в состоянии неопределенности. Я уже устала и морально, и физически. У меня нет сил даже, чтобы делать элементарные каждодневные вещи, не говоря уже о том, чтобы сделать что-то координальное,т.к. есть сомнения,что снова ничего не получится-ведь я не раз уже уходила, и снова возвращалась.Это как замкнутый круг.По нему я бегаю много лет и ничего не меняется,только в последнее время становится всё хуже.Всё то же самое, что у всех тут — и оскорбления,и применения физической силы,потом извинения,хорошее поведение ненадолго и спустя время накапливается снова раздражительность-как снежный ком-а в итоге выливается всё в конфликт с побоями,причем с каждым разом всё тяжелее последствия.Мне страшно,потом жалею его,надежда моя на то,что всё наладится никак не умрет!Он даже сам говорил после таких конфликтов:»Тебе нельзя жить со мной!Ты что не видишь,что с каждым разом всё хуже становится?Давай я добью эту твою надежду!» И в то же время просит прощения,обещает исправиться и не отпускает меня.
    Когда я уходила от него резко — к подруге переехала,пока его не было, поменяла номер, сходила к психологу, но меня хватило на несколько месяцев и я снова к нему вернулась,поддалась на его уговоры,сначала всё было хорошо-он заботился, был ласковым, но потом его любовь будто переросла в маниакальное чувство какое-то. Он ограничил меня во всем- в общении с родными и близкими,постоянно контролировал (где я, с кем я, что я делаю, когда буду дома),дома всегда допрашивал меня,пытаясь поймать как ему казалось- на лжи,постоянно меня оскорбляет-говорит,что я глупая,прям сидит и выискивает во мне -к чему еще придраться-и там меня надо исправить и тут подкорректировать -и так каждый день!Моя самооценка уже упала ниже плинтуса.Я не понимаю-как можно любить и так обижать- одновременно!Я уже стала замечать,что когда у меня хорошее настроение-ему почему-то как будто это мешает и он его испортит,а потом говорит:»Да не обращай ты внимания на мои слова!» Я говорю:»Так может ты и не будешь их вообще тогда говорить,чтоб я не обращала»но это бесполезно,я уже провела анализ прошедших дней-нету ни одного спокойного радостного дня,обязательно он чем-то недоволен или разозлен.Я устала жить в постоянном напряжении,оправдываться и доказывать то,в чем я не виновата.Устала слушать его постоянные упреки и обвинения.У меня в голове такая каша!Я не могу собраться и сделать решающий шаг.
    Я представляю просто- он знает где мой дом и если я перееду снова туда,то он не оставит меня в покое.И я этого и боюсь,что он разозлится еще больше и будет мстить или ревновать еще больше,т.к. я не у него под контролем буду находиться .Но мне и страшно и с ним продолжать жить-ведь наши отношения засасывают всё глубже. Ведь бывают и хорошие моменты-что и останавливает от разрыва и дает надежду. Я не знаю что выбрать. И от этого каждодневного переживания, выбора, который я никак не могу сделать-я уже похудела, стала нервной и несчастной.
    У меня у самой внутренний разлад.Как мне решить?Что делать?И с ним плохо и без него…Помогите, пожалуйста,расскажите,как вы именно решились на какие-то шаги,что было для вас «пинком под зад» или «последней каплей»? Я как будто застыла в каком-то ожидании с весами на руках и каждый день взвешиваю-плохое и хорошее.Вроде плохое явно перевешивает, но у меня типа повязка на глазах как у той Фемиды и я сама не вижу чего навзвешивала. У меня терпение похоже закончилось, но открылась выносливость-применить бы её в правильное русло.И вот этой самой «последней капли» как раз и нет, я вот думаю и ужасаюсь — а вдруг я уже привыкла так жить и что теперь?

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Вера! Если Вы читали истории, то можете убедиться, что надежда тщетна. Эти товарищи не меняются — я НИ РАЗУ такого не встречала, хотя знаю сотни историй. Только хуже становятся, и это опасно в конце концов… Что бы ни говорил, не обещал — нельзя верить. Просто потому что он себе не хозяин — может даже и хотеть добра, но воплотить его в жизнь не в состоянии просто. Это болезнь, понимаете?
      А для того, чтобы решиться нет рецептов — тут надо просто решиться и все. Принять решение и держаться его любой ценой. Не давайте своим чувствам и сомнениям собой управлять. Это же жизнь Ваша! И она может с ним печально закончиться :((( «вдруг я уже привыкла так жить и что теперь?» — отвыкнуть! Это в Ваших руках и ни в чьих больше. Как раз вчера я статью написала на эту тему — советую почитать :)
      Человек ко всему привыкает и «последней капли» можно никогда не дождаться, если надеяться на то, что она сама собой внутри образуется — потому что отодвигаются границы приемлемого. Пожалейте уже себя — так и до больнички недалеко. Измучились выбором — это очень понятно. Но поверьте, когда Вы его однозначно сделаете — Вам сказочно полегчает! Нерешительность изматывает больше всего. И «взвешивать» не надо ничего — просто поймите, что чем дальше, тем больше будет перевес в «плохую» сторону, пока на хорошей вообще ничего не останется… Без него Вам будет лучше в любом случае — даже одной, никто хоть не будет душу выматывать… В жизни еще много будет счастья,чтобы тут за какие-то крохи держаться, поверьте.
      Так что только в руки себя брать и решаться. Почитайте сайт — статьи, комментарии. Может, что-то укрепит Вас и убедит. Ваш путь проходили тут многие. Мужества Вам и сил!

      Ответить
  12. Эмма

    Спасибо за сайт,тему и комментарии. Сама нахожусь в состоянии усиленного запрета себе на слабость,воспоминания и остальные сопли….10 лет с истериком и тираном,завуалированным под безумного романтика,лапочку, душку, любимца…Значит,мне нужно было наесться вот такой вот удушающей любовью 24 часа в сутки,с контролем,звонками и прослушкой..за 10 лет 9 его убеганий со шмотками,.1 раз моё. В последнее воссоединение я просто ждала,когда он сам поймёте, сам уйдёт, чтобы потом меня не преследовали его негативные эмоции. Манипулятор, риелтор, с отсутствием духовных и моральных ценностей, не хочу вдаваться в подробности, но абсолютно вписывается в классическое описание.
    Никто из друзей,родных не понимал меня. Подруги смеялись,что я мазохистка и,что могу его бросить,если захочу…. Ужас,но ты становишься наркоманкой с разрушенной самооценкой,жизнью, карьерой,профессиональными наработками,здоровьем и отношением с сыном.Помогла ему с клиентурой,разбогател, оброс мат.ценностями,сделали ремонт в его 1комн.квартире с перспективой жилья на пенсии,направила развитие его сына….Сейчас приобрёл стабильную должность со стабильными доходами. Необходимость в моих связях пропала, да от них уже ничего и не осталось….Я сама начала ему проговаривать в мягкой форме о том,чтобы искал другую,и что у нас нет будущего… И специально,зная в какой комнате стоит жучок прослушивающий,проговаривали по телефону,как я хочу,чтобы он ушёл….Состояние всех моих жизненных сил было на нуле,я просто лежала целыми днями,депрессия,негатив,набрала вес…ужаса,как вспомню.
    Через месяц он вызвал меня ехать в загс на развод. НО как только он после припадка в состоянии эффекта уехал с вещами-я сразу встала на ноги,занялась собой,спортом,потянулись люди,новые знакомства,я ожила,занялась своей квартирой. И смогла критично оценить своё состояние рядом с ним,он не виноват,он -это был мой,я думала,временный проект,и никак не ожидала,что нарвусь на психа и попаду в такую болезненную зависимость. Понадобилось 10 лет взросления:-)На нервной почве,наверное,попала под машину,жива,перелом…Всё очень терпимо,ангел хранитель спас меня от тяжёлых последствий. Но боль физическая дала возможность отвлечься от боли душевной. На развод приехать не смогла. Надеюсь,новая любовь подтолкнёт к самостоятельному разводу через суд.
    Детей нет,совместного ничего нет,всё приобретал он бегом перед браком. У него за плечами две семьи,трое детей. Ни об одной было сказано ничего хорошего,теперь понимаю,потому,что они тоже вышли из роли жертвы без его желания. Вместе со своей мамой,монстров,они с удовольствием поливают грязью матерей его детей. Правда,при мне они этого не могли делать,но по телефону…и как-то всё так грязно….боже мой, я как в гипнозе была. К счастью,я смогла закончить это нетравматично для себя, опыт менеджера выручил…перевела стрелки ответственности за развод на него. Чтобы не доставал потом меня, навязывая чувство вины:-)
    Думайте,милые женщины,анализируйте,прежде,чем подпускать к себе близко. Надо обращать внимание на все мелочи. Когда он в эйфории завоёвывания,он же проговаривает все эти нюансы…и вторую он прослушивал,и первая с двумя маленькими детьми убежала,и то,что в семье у него одни уроды,гулящий отец,для которого он был сутенёром,ровесниц приводил,дедушка трижды женатый, мама,поливающая грязью второго мужа, её сын от этого брака алкоголик…мрак,короче…И я,наивно верящая,что то,как он представляется мне и есть его настоящая сущность…И все они с виду такие приятные,слащавые..пока ты им нужна.Извините,сумбурно,много лишнего написала,пока ещё изживаю этот опыт из себя.Надо не жалеть себя,планировать самостоятельную жизнь,осваивать профессию,налаживать здоровье,быт,хобби. Дышать,жить и думать о своей ценности.

    Ответить
    • Надежда

      Эмма, спасибо, что поделились. Вы на редкость трезво все понимаете. Думаю, все у Вас получится — и изжить, и встать на ноги. Голова на плечах есть — это главное!

      Ответить
  13. Лена

    Мне 45. С тираном 24 года. Дети взрослые. Буквально вчера подала заявление на развод с разделом имущество! Но, мне так страшно… Господи дай мне силы!!!! Знаю, жить с таким человеком невозможно. Но, уйти тоже страшно, Почему? Как преодолеть этот страх? Помогите!!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Лена, что-то менять всегда страшно — это нормально. Как преодолеть? Как с вышки нырять — просто решиться и все. Идти сквозь страх, вопреки ему. Меньше думать о страхе и больше — о своей будущей жизни, в позитивном ключе — в смысле планы строить, что-то делать для их реализации… Главный шаг Вы уже сделали — решились и подали на развод. Теперь лишь довести дело до конца осталось. Держитесь!

      Ответить
  14. Ольга

    Очень полезно и правильно.Потом напишу свою историю она пострашнее и еще не закончилась:{{(

    Ответить
  15. Ася

    Здравствуйте! Примерно год назад я писала тут свою историю! Этот сайт стал для меня глотком свежего воздуха, светом в конце тоннеля, он открыл мне глаза и дал сил. Только благодаря Вашей поддержке я смогла изменить ситуацию и уехать в другой город. Я поблагодарила всех уехала и начала новую жизнь. Я пресекла все контакты, уехала в другой город и якобы история закончилась хэппи эндом! Да я восстановилась физически и морально, моя жизнь стала свободной, насыщенной, появились другие интересы. Я читала литературу, ходила в церковь, освободила свое сердце от обиды и страха, в моей голове был только позитив и радужные устремления. Наверно моей ошибкой было то, что я забыла все плохое и не выполнила главного правила — исключить все контакты. Мне полегчало, я была за тысячи километров и все то что когда то происходило со мной стало казаться прочитанной где то историей. Я уже забыла ту реальность от которой сбежала… Мой муж подговорил общих друзей, которые узнали мой номер у родственников и позвонили. И я потихоньку стала общаться с общими знакомыми. Конечно они узнали как у меня дела, что произошло по моей версии. Конечно он втягивал этих людей в свои игры, мне рассказывали как он горюет, восхваляет меня, жалеет о своих ошибках. У меня в мыслях не было возвращаться к нему, но и ругаться я не хотела. Потом он начал слать мне жалостливые смс, умолял поговорить хотя бы 5 минут. И я поговорила! Я объяснила что ничего не будет, что я его простила, но будущего нет. И это было моей главной ошибкой!!! Я потеряла бдительность и наверно как то не так трактовала понятие «милосердие»! Поддалась на уговор «просто поговорить», а потом чем дальше тем больше. Я отвечала свое, что у нас ничего не будет, а он просил просто иногда давать ему слышать мой голос! Якобы он понял, что все потерял, но зачем оставаться врагами? Мне ведь тяжело в чужом городе говорил он и поэтому пересылал мне денег и пополнял мобильный. А ведь у меня реально не было мыслей возвращаться к нему! Ну шлет деньги и шлет — думала я, а у меня море, солнце, позитив. И так незаметно я стала знать, как он ходит в церковь, читает книжки по психологии, исправляет свое мировоззрение, как он якобы понял, что не надо быть маменькиным сынком и принимать мамину точку зрения о том что жен может быть 1000 а мама одна, его держали в тирании с детства, не давали права выбора и поэтому он переносил это на меня, якобы он жил умом своих родителей и не хочет повторять их ошибки и т.д. и .т.п. Он говорил, то что я хотела слышать… Я и сама не заметила, как появилось какое то сочувствие. Потом мне необходимо было вернуться обратно в свой город. И появился он! Злиться я не могла — он не делал мне ничего плохого. Смотрел на меня снизу вверх, весь такой хапнувший горя и осознавший ценность бытия! Подарки, не слова против, угадывал мои мысли и желания — создалась иллюзия что он действительно «хлебнул горя» и все понял. И я не заметила, как уже какой стала счастливой с лучшим мужем, с которым единые цели и взгляды на жизнь. Он работал не жалея себя лишь бы побаловать и позаботится обо мне. «Я мужчина и должен тянуть лямку! Я сделаю так чтобы ты гордилась мной! Ты ведь ничего не теряешь! Просто посмотри…» — говорил он. Мы ездили в церковь, в святые места, он покупал иконы, уговаривал обвенчаться (я отказалась). У меня создалась иллюзия, что мы прошли через сложности и преодолели их. Где была моя память?! Почему я не перечитывала этот сайт ежедневно!? Не освежала свою память своими же записями! В итоге, он уговорил меня не работать так скоро мы накопим денег и займемся своим бизнесом. Благо это не так страшно, так как у меня есть жилье и ему не удалось сделать так, что бы я забеременела. И он начал «свое дело» заново, а я не понимала что происходит… я действительно глупа… Знаете, что он мне вчера сказал с холодным взглядом и спокойным голосом — сними розовые очки, ты никогда не переделаешь ни одного мужика. Я ему -«но ведь ты же говорил…» А он мне — «потому что ты это хотела слышать». И действительно, я ведь одела розовые очки… Мне очень стыдно! Не повторяйте мои ошибки! Никого не изменишь, предавший однажды предаст не единожды.

    Ответить
    • Надежда

      Ася, спасибо, что поделились. Не корите себя сильно — такие «рецидивы» в порядке вещей. Сложно стать тотально недоверчивой — это же противоестественно. А жить так еще сложнее… Поэтому Ваша ошибка понятна и нечего Вам стыдиться. Остается «послать» его окончательно и жить дальше — благо, что опыт уже есть у Вас :)

      Ответить
      • Амина

        Второй день нахожусь на сайте,читаю девчонок,хочется всех поддержать,сказать доброе слово,Надежда,то что вы делаете,благое дело,ведь как правило в таких ситуациях женщина остаётся один на один с чудовищем. Ася,ещё не поздно беги как можно быстрее,появится ребёнок он тебя уничтожит

        Ответить
  16. Амина

    Моя история начиналась тоже с заботливого,правильного парня с семейными ценностями,он окружил меня заботой,любовью,забрал к себе в Москву, мы поженились,начался контроль,слежка,попытки давления,пытался запретить работать,тут я жёстко сказала,что так жить не собираюсь, три раза уходила от него,каждый раз слёзы,прости,я все понял, не хочу сам так жить,ходил за мной два месяца, клялся богом,семьёй и так 4 года,в последний раз сошлись и зажили спокойно, я забеременела,все девять месяцев прожили душа в душу, вышла в декрет, родила,и тут началось. Из роддома меня встречал уже совсем другой человек,более жестокий,более злой,ещё более изобретательный. ударился в религию(мы мусульмане),только религия его несла абсолютное зло,агрессию,начал пропадать по ночам,чего раньше не было. мне было сказано оденешь платок или живи как хочешь, не нравится вали,ребёнка заберу.
    Родители его как я узнала уже потом жили также,отец гулял избивал мать,она вырастила жестоких сыновей и естественно его поддерживала во всем.Как раз на тот момент жена его брата не выдержала положения служанки в доме(всегда приветливая девушка,хорошая мать,скрывала и держала в себе, жила со свекровью и не поднимала головы), ушла ребёнка у неё забрали,в момент когда она лежала после операции на ноги,и мне уже открыто угрожали сделать тоже самое,так полтора года угроз,гулянок,унижений,распускания рук и уже не извинялся.Денег мне не давал,к родным не пускал, для ребёнка покупал все,но им не занимался, ребёнок родился с травмами я бегала по массажем,физ кабинетами,врачам,подняла на ножки, занималась домом,и просила одного,просто не трогай меня.Сейчас уже два месяца я нахожусь у родителей в другом городе с ребёнком, спасибо им поддерживают меня очень,муж приезжал и вместо того чтобы зайти в дом и поговорить орал как резанный,требовал отдать ребёнка, которого как и племянника подкинет мамочке своей я держала оборону, уехал вернулся с друзьями,орал угрожал,я заявление в полицию, уехал,приехал вернись, я обещаю тьфу тошнит не могу,сказал что размажет меня на суде, что я не потяну.
    Шаг к окончательному избавлению я сделала, теперь остаётся держаться до конца,он поняв,что без сыночка я не могу пытается его забрать, то силой,то давлением,понимаю, что честной борьбы там не будет,но я готова,мне страшно,но ещё страшнее жить с ним,страшнее представить,что мой сын когда нибудь видя все это,станет таким же моральным уродом как и его отец.Из уверенной в себе,общительной и красивой девушки я превратилась в тень,НО,я буду бороться за своё счастье и счастье своего ребёнка,и надеюсь победить

    Ответить
    • Надежда

      Амина, успехов Вам и твердости! Стойте до конца! А для суда стоит подкопить на него компромата — записать угрозы, оскорбления и все такое — может пригодиться. Даст Бог и победите!

      Ответить
  17. Амина

    Надежда,спасибо большое за добрые слова,кое что я успела собрать))) очень хочу сказать всем девочкам,держитесь,идите вперёд,уберегите своих деток от этого кошмара,мой малыш только оклемался,стал общительный и веселый,я ушла в чем была,с сыночком на руках и ни о чем не жалею!

    Ответить
  18. Мари

    Доброго времени суток! Про мужа-тирана я в другой теме писала. так сложилось, что вокруг мня одни тираны и один сильнее другого. А тут я, жертва, самая подходящая по всем пунктам. с мужем и его семьей теперь все более или менее понятно. я боялась даже думать о тирании матери. я думала ее даже тираном сложно назвать, но там действительно оказывается все так запущено.
    мы собирались сегодня уехать в село к бабушке. у меня двое маленьких детей, мужа уже месяц нет дома, работает. сегодня младший сильно капризничал, сама чувствовала себя очень плохо, я прохожу лечение, может на фоне лечения, а может из-за того что не высыпаюсь постоянно. В общем, дома ничего не могла делать и вышла с детьми гулять, заодно в аптеку, магазин. так как к бабушке собирались вместе с мамой, она сама предложила мне приехать и помочь собраться. я обрадовалась и согласилась. она приехала, дома у меня был бардак, посуда непомыта, полы грязные. она начала как всегда, почему это все не сделала, что такое. я начала объяснять, что мне плохо и к тому же ребенок капризный, тяжело с ним. и начались оскорбления, что я лентяйка, мол постоянно прикрываюсь тем, что плохо, а это просто лень, мол не только я с 2 маленькими детьми, но ни у кого такого не видела. (от домашних дел у меня отвращение, я каждую секунду то от мамы, то от мужа и его родственников слышу постоянные замечания с подколками и унижениями. когда это все говорят муж и его родня, мама возмущается, а сама делает то же самое. да, теперь действительно бывают причины для этого, не всегда все успеваю. но и тогда когда детей не было и когда все успевала тоже, постоянно искали причину чтобы придраться. мама у меня очень властная, мне 28 лет. по сей день она отдает мне приказы и если я не буду их выполнять опять оскорбления и будет требовать пока я не выполню. она в моем доме спокойно может оторвать меня от того чем я занимаюсь, если по ее мнению это пустая трата времени. а пустая трата времени это все кроме детей и домашнего хозяйства).
    я понервничала и сказала, что никуда не поеду, у меня не хватает нервов это все выслушивать, и ушла в ванную. потом она чуть успокоилась и просила поехать, я сказала, что не поеду ни за что, она посидела минут 10 и молча ушла.
    ближе к вечеру получаю от нее сообщение, что я эгоистка и страдаю манией величия. я спрашиваю, что она понимает под манией величия, она пишет: ты не так вопрос поставила, типа я имела ввиду «откуда ты знаешь что такое мания величия, ты же не образованная», так и написала. (Она и раньше мне говорила мол я считаю себя умнее ее потому что я получила образование. Это она так говорит относительно себя самой. а так она постоянно говорит мне, что я не пользуюсь своими знаниями, таланты пропадают зря, что я слишком скромная, надо ценить себя и тому подобное).
    в общем, повести нормальный разговор не удалось, только оскорбления и провокации, и после того как она написала, что со мной слишком много сюсюкались, я начала высказывать все наболевшее: как она меня била, какие несправедливости были с ее стороны, как она постоянно дает мнен понять, что я ростом не вышла, не шустрая, характер не тот, глаза не такие, волосы некрасивые — придирки к независящим от меня вещам.
    тогда началось что-то, чего только она не написала, что я наглая, бессовестная, столько всего ей наговорила, что мне должно быть стыдно, начала упрекать в плохих отношениях между мной и мужем и его родней. угрожала, что если еще раз найдет беспорядок у меня дома, она все выкинет во двор и опозорит. я начала просить ее прекратить, тогда она пишет, вот «ты столько всего наговорила и еще так пишешь будто я тебя не оставляю в покое». я перестала ей отвечать, но она пишет все более и более эмоциональные сообщения, которые трудно оставить без ответа, но я не отвечаю ей.
    я ведь думала она не тиран, просто если с ней поговорить, все поймет. но оказалось, ей отношения не нужны, ей нужно просто быть моей хозяйкой. она говорит, что я никогда ее не слушаюсь, хотя до сих пор даже одежду покупаю ту, которая ей нравится. она это не принимает во внимание, а вот исключения, когда я сама себе что-то выбрала и ношу, постоянно говорит об этом. отпускает реплики без конца, по поводу моего вкуса.
    с одной стороны облегчение, с другой, страшно. никто меня не поддержит. у меня итак круг живого общения состоял из детей, мужа и мамы. друзей нет, вернее настоящих, есть те, которые раньше были друзьями, теперь просто поддерживаем общение по телефону, то есть если я начну говорить о своих проблемах, им будет, мягко говоря, неинтересно. мне теперь страшно, я человек замкнутый, мне нужна помощь.
    не знаю что делать с физической слабостью. постоянное бессилие. ничего не могу делать, плюс еще и апатия. а я, которая не справляюсь со своими обязанностями по дому, никому не нужна.
    вот так вот весело живем… а я ее люблю

    Ответить
    • Елена В.

      Мари, у меня после развода тоже сложилось такое впечатление, когда я начала во всем этом копаться, что я вышла замуж за свою маму. Все привычки, все, что мне не нравилось в матери было буйным цветом в бывшем муже.
      По поводу того что никто не поддержит — примите это как факт. Смиритесь с этим. Примите идею своего одиночества. Поверьте, как только вы перейдете на самообеспечение, вам будет легче. Не позволяйте никому обижать вас. Вот представьте вашего малыша кто то стал бить и унижать — вы бы не вступились? Вот и вы такой же малыш у себя.
      Вот у меня мама вдруг прониклась ко мне и стала усиленно меня опекать в мои то почти 39 лет. Звонить каждый день, пока я это мягко не пересекла. Я в принципе вежливо отвечаю. А тут на днях у меня проблема была в телефоне, и она начала мне названивать раз 20. А я не сном не духом. Потом перезваниваю ей — начинаю объяснять — а она на меня ты — сволочь последняя и далее по тексту. Я пытаюсь сказать что я не причем дети поставили телефон на беззучный режим — и вопли продолжаются. И тут меня прорвало. Я говорю что если она еще раз меня назовет так — получит обратку. И она моментально начинает плакать. У меня есть старшая сестра — но я представить не могу чтобы ей вдруг стали названивать 50 раз за 2 часа и сволочью обзывать, потому что люди чувствуют куда можно зайти. И вот исходя из моей предыдущей жизни мама еще не поняла что со мной больше так нельзя.
      В общем у меня особо нет никаких эмоций по этому инцинденту, но вывод я могу сказать такой. Что не надо никому позволять оскорблять себя. Даже маме. А физическая слабость — это невысказанный гнев.
      а год назад перед разводом — у меня было тоже самое. Я в открытую дверь не всегда попадала от такой жизни — с мужем с моим.
      А потом я перестала бояться. И самое главное одиночества. Лучше я одна буду — я гораздо лучше о себе позабочусь чем с такими «близкими». И первый шаг был в том что я объявила что все. Я готовить перестаю (мужу) — раз все не нравиться), рубахи свои сам гладь, и вообще я не для того на свет родилась чтобы всю жизнь венику посвятить. Впрочем мы вскоре развелись, но избавиться от него до сих пор трудновато.

      Ответить
    • Надежда

      Мари, довольно часто так и бывает — тиранов находят женщины, выросшие в деструктивной семье… Однако, сейчас быть жертвой — это Ваш выбор, не объективность, не забывайте об этом. Понимаю, как Вам тяжело, но ситуация не безнадежна. Правда, чтобы ее решить, Вам таки придется пойти на открытый конфликт с мамой. Так просто она не сдастся :( Ваша задача — объяснить ей и дать понять всеми средствами, что Вы уже взрослая девочка, у Вас своя жизнь, свои взгляды и право делать или не делать, что хотите. Что бы она по этому поводу не думала. И вынести все ее манипуляции, стоя на своем, несмотря на конфликт. Она не имеет права Вами командовать, указывать и даже оценивать Вашу жизнь. Если что ей у Вас дома не нравится, ответ один: «помоги, сделай сама, а не хочешь помогать — тогда оставь свое мнение при себе, я его слушать не хочу». Конечно, ей это все не понравится, но если Вы будете тверда — смирится, привыкнет и вы сможете выстроить другие отношения, хотя они, возможно, будут прохладнее… И лишь после периода бурных конфликтов — к этому тоже надо быть готовой.
      В норме это все происходит в подростковом возрасте, но часто женщины доживают до сепарации от мамы или родителей только вот к Вашим годам, а то и позже. Ваша главная проблема — внутренне несамостоятельность, Вы сами себя до сих пор ребенком чувствуете, нуждаетесь «в поддержке, помощи…» Но взрослость начинается в одиночества и самостоятельной ответственности за свою жизнь. Как бы это ни было трудно. Впрочем, это не исключает принятия помощи от других, но совсем на иных основаниях — не как беспомощный ребенок, который нуждается и даже в глубине души требует, а как человек от человека, помятуя, что помогающий сам принимает решение помогать…
      Второй вопрос, над которым я бы вам посоветовала поразмыслить — что Вы называете любовью? Ваше чувство к маме, боюсь, совсем иначе называется… И она, скорее всего, просто манипулирует и играет на Вашем чувстве вины, которое Вы и принимаете за любовь…

      Ответить
  19. Мари

    Елена В., вам повезло, что черты матери были только в муже. У меня тоже отношение мужа и отношение матери во многом один в один.
    Но также всё чаще стала замечать, что со своей 3 летней дочерью я сама начинаю поступать как моя мама со мной. И мне приходится сделать над собой усилие, чтобы лишний раз не накричать на дочурку.
    С самообеспечением пока сложно. Мне пока приходится просить помощи у мамы. Муж далеко, свекровь не помогает, а больше некому. Мои дети требуют постоянного пристального внимания. Годовалый сын поднимает панику, когда я отпускаю рук или сяду с ним на руках. Чисто физически не могу, недельку могу продержаться, дальше уже тяжело, невысыпания и усталость сказываются.
    Елена В., вы любите маму? Мне кажется я сильно люблю свою маму,. не привязанность , а настоящая любовь. И мне также и обидно, что я причиняю ей боль.
    Но ссор избежать кажется тоже не получится. Потому что мама не просто нарушает мои личностные границы, она не допускает и мысли о том, что у меня они могут быть.

    Ответить
  20. Мария

    Здравствуйте, Надежда, вот читаю и поражаюсь, как все схоже, поведение тиранов как скопировано. 18 лет не могла понять, что же не так, все отстаивала свои права и вот когда у него наконец лопнуло терпение, началась «ломка» и он нашел себе новую жертву. Я подала на развод, мы разведены. Теперь он пытается манипулировать мною через выплаты алиментов, выплачивая их нерегулярно. Но у меня другой вопрос, может ли такой человек отомстить мне , используя детей? У нас двое несовереннолетних детей и иногда он приглашает их к себе в гости. Мне страшно их отпускать к нему. В нем живут как-будто два разных человека, один из них адекватный, а другой-демон. И с годами становится только хуже, плюс он еще выпивает регулярно. Как мне обезопасить детей? Возможно, кто-то с этим сталкивался? Большое спасибо за сайт, теперь понятно , где была зарыта собака) Жаль, что это я поняла только спустя 18 лет,на собственной шкуре.

    Ответить
    • Эмма

      Когда написала о своём опыте,была уверена,что всё закончилось. Испытания продолжились,он изредка позванивает,с разными настроениями,не поверил,что я выстою…Приходится пока поддерживать беседы,т.к.есть необходимость по работе,но разговариваю легко,даже часто смеёмся,для меня всё закончилось. И всё равно он срывается,почему я не звоню и не говорю,что соскучилась,на какие деньги мы живём,я сама от него отказалась… он бурно выкладывает в соцсети фото со своей дурочкой,раньше интересовало содержание её постов…она получает поздравления от своих таких же подружек,активно тоже размещает фото,много тем о выпивке и заезженных цитат…Слава богу,нашли друг друга. Иногда на меня накатывают эмоции,плачу,но о своих чувствах только…и всё, разум спокоен,никогда не хочу вернуть то,прожитое в гипнозе психопата. 10 лет в сформированной материком зависимости. Отрезвляет фраза из последнего года перед разводом — когда он подвозил меня по рабочим делам и я попросила свернуть в нужном мне месте — он вдруг сказал-тебе опасно оставаться здесь,выйди из машины-и это всё с холодными глазами,с закипающей ненавистью….Посреди трассы… И от страха у меня снесло крышу-я начала кричать,что я выйду,я вернусь домой,но это последний раз,когда мы увидимся перед разводом в загсе!его тут же перемкнуло,он даже смягчился и заботливо повёз меня дальше)))Потом прочитала,что психопаты-истерики боятся эмоциональной силы и уверенности,и логичных аргументов. Ещё-я сразу говорю ему,что предам огласке его поведение,сделаю ему антирекламу в работе и перед знакомыми,это в критичных случаях,когда была угроза физического воздействия….Потом,конечно,он поспешил облить грязью всё,связанное с нашей жизнью. Но меня это уже не волновало так,как возможность снова простить его…Над этим работала и работаю…Моя жизнь расчистилась от псевдоподруг,я успокаиваюсь и по капле возвращаю себе свой внутренний мир,себя прежнюю,восстанавливаю свои привычки и свой кругозор…Заболел сын,о работе пока не могла думать,помогали мои родители и отец сына. У сына развился невроз,на нём тоже сказались эти годы переживаний…Берегите детей,оказывается,эмоции психопатов заразны…Сейчас жизнь налаживается,понадобился год…но какой…цепь потрясений….Сын выздоравливает,слава богу,всё обошлось без тяжёлых последствий для него. Нашёл работу. И я начинаю думать о будущем в цветных красках)))ещё.мне помогла тема о перверзных нарциссах-те же симптомы,прочитала перевод книги и всё так дословно совпало с моей ситуацией,делюсь- accion-positiva.livejournal.com/13476.html…

      Ответить
    • Надежда

      Мария, здравствуйте. К сожалению, не могу Вам определенно ответить, что может, а что нет вытворить Ваш тиран. Все, что Вы можете сделать — это как можно меньше внутренне от него зависеть и бояться. Они пытаются воздействовать, только когда знают, что достигнут цели. Впрочем, вряд ли он пойдет на реальное преступление какое-то ради мести. Разве что будет разговорами детей смущать, против Вас настраивать… Но это не так уж страшно. Наверное, лучше на них самих ориентироваться — хотят они к нему ходить или нет? Как после этого себя чувствуют?

      Ответить
      • Мария

        Здравствуйте, Надежда, большое спасибо за ответ. Буду стараться не связываться с ним , такие люди непредсказуемы. Он уже месяца два как пропал, детям не пишет и не звонит, может быть, совсем решил исчезнуть из нашей жизни, а может быть пытается этим меня вывести из себя, зная ,что мне будет обидно, что он полностью игнорирует детей. Спасибо вам за то, что подняли тему тиранов, я вот жила и мучилась и не могла понять , что же такое происходит, может я что-то не так делаю, может я и вправду такой жуткий человек, как он говорит, а как почитала ваш сайт, сразу поняла, что я не одинока )) и что тема стара как мир). Очень обидно , что так ошиблась, но в 20 лет трудно что-либо увидеть, особенно когда влюбляешься. Теперь нужно приходить в себя после всех этих жутких переживаний и вставать на ноги, тяжело, конечно, материально, теперь на мне двое детей, снимаем квартиру, но я очень рада , что закончился этот кошмар, что теперь никто не будет выносить мозг. Никогда не знаешь, как оно повернется в жизни, и очень поддерживает , что есть люди, которые прошли через такое же и смогли с этим справится. Спасибо, что подсказали мне , в чем была причина всего этого бреда с его стороны.

        Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных