Интересно

Сама обманываться рада!

Героиня этой истории вынесла в заголовок вопрос «как я смогла себя обмануть?» Ей удалось найти и проанализировать свои ошибки и успешно выйти из деструктивных отношений с домашним тираном. Очень рекомендую ознакомиться с ее опытом всем, кто находится в той же ситуации, пытаясь избавиться от мужа тирана. Здесь вы найдете описание практически всех ошибок, которые мы совершаем, когда вступаем в больные отношения и остаемся в них, обманывая себя сами.

На крючке у мужа-тирана или как я смогла себя обмануть?

obmanНаписание истории далось мне нелегко, все переживания всплывали еще раз, у меня даже был «нервный срыв» — выворачивала себя наизнанку, ощущение, как будто, организм «вырыгивает человека», винила себя, что не разглядела его, как смогла такое терпеть… Сейчас я успокоилась и готова поведать свою историю.

Меня зовут Надя, мне 27 лет. Если посмотреть на мою жизнь со стороны — престижная работа, увлечения, хорошие друзья, семья. С детства я была целеустремленной, немного перфекционисткой, мне всегда хотелось быть первой, самой лучшей, всем помогать. У меня было много поклонников, но я все выбирала. Не торопилась замуж, потому что искала мужа с лидерскими качествами: сильный, смелый, честный, порядочный, справедливый, добрый и т.п. Многие вещи я делала сама, но так хотелось из сильной превратиться в слабую женщину, за крепким сильным плечом…

А чтобы встретить настоящего мужчину, что надо сделать? — Надо стать настоящей женщиной! И пошло мое знакомство с Ведами, женскими семинарами, искаженным представлением «православной женщины«… Очень многие знакомые «раскрывали в себе женственность» и жертвенность к мужчинам, мы много друг с другом делились. И вот я встретила Его — тогда он мне казался именно тем, кого я искала, подходил по всем параметрам. Я его даже проверяла — могла капризничать и смотреть на его реакцию, прощупывала почву: как себя поведет? Я была бескрайне рада — все было как по моему, придуманному ранее, сценарию.

Мы вели достаточно искренние разговоры о будущем. Оба хотели семью, жениться раз и навсегда, детей сильно хотели. Ему 30 лет — в принципе, мужчина уже имеет свой жизненный опыт и осознано подходит к будущему (так мне казалось). Первые звоночки, конечно, были (это я уже после изучения статей о тиранах поняла). Спустя 2 месяца стал признаваться в любви, говорить, что я «его идеал» и «как я отреагирую, если он сделает мне предложение?» У меня всегда были длительные отношения, и это смутило — я ответила, что пока рано говорить о чувствах.

Были и звоночки ревности к общению с подругами, друзьями. Как-то заехала на сто показать машину знакомому — и меня уличили в попытке неверности, но все вывернулось так, что он заботится обо мне, «он мой муж, и все мужские обязанности выполняет он». И уже совсем колокол был, когда мы переехали к нему и делали ремонт. Первая ссора была из-за шкафа — он ныл, что нет денег, я предлагала сделать что-нибудь самим на время. Я готовила ужин. Стол стоял напротив дивана, т.е. я стою режу продукты, а он сидит на диване. И вот мне через стол прилетает в лоб ладошкой со словами: «что такая умная тут?» и матерные оскорбления…

Меня никогда не оскорбляли и не били, родители даже в угол не ставили в детстве. Я опешила и запустила что-то со стола в него. Он встает и налетает на меня: у девушки 45 кг завязывается драка (пихаемся, толкаемся) с парнем 100 кг! Он отбегает, как трус, в моей руке перочинный нож… Не понимаю, как я успела швырнуть в него. Не в защиту себе, но подчеркну — нож походный, дико тупой, с открывалками всякими, и попал в него рукояткой. Честно, я от себя такого не ожидала, стала извиняться за нож, за драку. Человек почувствовал правду на своей стороне и швырнул меня на диван. Я говорю: «давай я уйду», а он начал пугать, что влепит мне пощечину, орать, что я истеричка, …и как ударит по лицу со всей силы!

Я думала, что у меня отвалится голова, потеряю зрение, перед глазами сеточка. Но больше я не лезла в драку… Я хотела вызвать милицию и уехать. Он стал плакать, что «как так — любимая женщина кинулась на него с ножом?!» Причитал, что я — маньяк-убийца, и ему со мной страшно, но позвонить друзьям, чтобы забрали, не давал. Утром я уехала по своим делам, потом к родителям. Было так паршиво, поделилась только с мамой, она ответила: «Это как так тебя довести нужно было?» Тут подоспели и «ведические подруги» с советами: «Так нельзя с мужчинами, это ты настолько Бога достала своим эгоизмом, что мужик бьет! Давай, вымаливай у него прощенье».

Конечно, я считала себя маньяком-убийцей и уже боялась за свое поведение. Потом он позвонил и говорил, как любит, но не знает, сможет ли меня простить, и мне нужно доказать свою любовь и вернуть его… Почему я не плюнула на все это? Почему он из себя сделал жертву, хотя получил по заслугам? На тот момент я не представляла жизни без него и очень хотела все наладить. Теперь он стал королем положения, мое чувство вины не давало вставить слово против, я все делала, как хочет он.




Вскоре я узнаю о беременности — нашему счастью нет границ! Мы ездим по врачам, и только сейчас я осознаю, что за все приемы и анализы плачу я, у него нет денег (ремонт же(!), но все оплачивает его мама в кредит). Я чувствую зачатки Альфонса, пытаюсь с ним поговорить, что настоящий мужчина не должен сидеть на шеи у мамы и беременной жены. Мне отвечают: «А почему нет? Мужчина и женщина равны, у нас общий бюджет» (т.е. все его кредиты и ипотека на мне). Вот вам и сильное плечо! Потом он кинул фразу: «Я же в тебя вкладывал, когда добивался». Получается, в начале отношений он был идеальным для меня, чтобы «заманить», а как попала в сети, то пляши под его дудку?

Мы никуда не ходим, кроме его родителей. К моим родителям ездим со скандалами — якобы у них я улыбаюсь, а ему дома не так улыбаюсь, и моя родня настраивает против него. Каждодневные походы к его родителям – это целое испытание, его папа уже не стесняется орать при мне на жену из-за недосоленного супа, снег идет на улице или не идет — во всем виновата она. Потом вся его семья, как шакалы, налетают на меня и вываливают негатив, попрекая, что я только ем и сплю — у меня сильная слабость на первых месяцах была, бывало, что стакан воды поднять не могу. Если я где-то протестовала, мне говорили: «Собирай вещи и уматывай, раз не нравится».

Постоянно говорилось, что я никто, а он много добился (квартира в ипотеке, машина в кредите, работа на низшей должности, по сравнению с моей). Оскорбления, мат, иногда физически заламывание рук, толкания. Помню, как впился в руку и кричал, что сломает палец, и были бешеные глаза, как у зверя… Это было насилие — теперь я понимаю, а раньше даже не знала, кто такие тираны. Мне внушили, что это я «достаю» его своим поведением, это я неадекватный, скандальный человек.

Прикрываясь заботой, он попросил отказаться самостоятельно ездить за рулем. Но чтобы отвезти на работу или в больницу, мне как будто делали одолжение века! Попрекал, сколько бензина уходит, даже говорил: «Вот ребенок золотой будет!» Зачем я все это терпела? Отношения портились, случались ссоры на пустом месте…

Однажды на Рождество я пошла в церковь, а после договорились прогуляться. Я подошла к дому, а он уже выходит дерганный, начинает орать: почему я так медленно хожу, психует и убегает вперед. У меня после церкви благодать, я не намерена ругаться, звоню узнать, что случилось. Он орет, что его все достало, я «как будто при смерти» и должна была его взять под руку. Последнее, что сказал: «Забирай вещи, пока меня нет, и уходи без ругани. Я тебе не грузчик, вещи не буду помогать выносить, и хватит прикрываться своей беременностью» — и отключает телефон.

Я вообще не понимала, что с человеком происходит. Собрала вещи, сосед помог вынести на улицу. Приехала к родителям, они тоже в шоке —  положение, когда дочь периодически выгоняют, им непонятно. Потом он звонит: «А почему ты ушла? Ты должна была дождаться меня дома, тебя никто не выгонял». Мои нервы не выдерживают, и я отвечаю, что ухожу от него. Тут начались звонки — то с оскорблениями и угрозами, то с признаниями в любви. Он стал меня обхаживать, добиваться, даже устраивался на 2-ю работу, чтобы у него были деньги. Приезжал к моей маме, стоял на коленях и клялся, что будет с беременной жены сдувать пылинки. Объяснил свое поведение тем, что у него тоже «гормоны», переживает так за мою беременность.

Нас обманывают — и мы обманываться рады! Честно, я любила этого человека, точнее успела полюбить ту роль, которую он играл в начале отношений. И поэтому хотелось верить, что он все понял, у нас будет самая счастливая семья, а это просто притирки. Мы даже ходили к семейному психологу, где моя вера в счастье еще укрепилась. Наступила светлая полоса в нашей совместной жизни, но ненадолго — меня опять начинают упрекать, винить во всем, ущемлять в моих правах, не считаться с моим мнением, и все с оскорблениями и матами…

Я уже открыто ему и его семье говорю, что такое поведение терпеть не буду с их стороны. Мамашка его отвечает: «Ты давай терпи — все так живут». А он: «Да кому ты нужна, ты беременная — теперь точно никуда не денешься». А я думаю: раз у нас общий ребенок, и вправду надо постараться сохранить семью. Делаю все, как он скажет, а в душе чувствую себя тряпкой, о которую вытирают ноги. Делаю ему подарки, сюрпризы — он все хапает-хапает, а в ответ — ничего. Но по христианским законам в семье надо отдавать, не ожидая взамен.

Вы бы видели, на кого я была похожа — загнанный человек, потерявший смысл жизни, пустые грустные глаза…Я приезжала к своим родителям — это для меня было, как глоток свежего воздуха, отогревалась добрыми словами, хорошим отношением. Я никому не рассказывала, что у нас происходит. Очень хотелось, в глубине души, уйти от него — но как я приду с ребенком к родителям, как лишу малыша родного отца? Да еще периодически мне промывались мозги: «Что, все — наигралась в семью? Ты бежишь от трудностей».

И церковь же не признает разводов! Однажды попала к батюшке (не в осуждение его — просто, наверное, он не сталкивался с таким). Он говорил, что «за семью надо бороться, это труд, жертвенность, от женщины все зависит«, «раньше же он устраивал тебя, это ты своим поведением испортила все, и заслуживаешь, значит, только такого мужа, который оскорбляет и материт», «ишь, все ей не нравится! — начинай с себя». А я уже и не знала, что сделать-то для сохранения семьи или себя в этой семье? Уже и покорной была, и все для него — что еще? Я медленно сходила с ума…

Его поведение не изменялось, постоянно доводил меня до слез. Иногда у меня проскальзывали суицидальные мысли, что так больше не могу жить. Но все-таки Бог любит меня и отвел от этого человека! Последней каплей было, когда, на 7 месяце, я попросила забрать меня на машине из больницы — был сильный ливень и холодно, а я в легкой одежде. Он мне ответил что не заберет, т.к. я наказана! За что наказана? — этого я так и не поняла! На мое счастье, мне позвонила мама. Она в шоке, что человек обещал и клялся, а сейчас себя так ведет. Я еду к маме, она встречает с зонтом и теплой одеждой. Господи, спасибо тебе за моих родителей!

Вечером звонит он: «Почему ты не приехала домой?», хотя я ему говорила, что мне удобно доехать до мамы тогда — ближе. Он начинает кричать: «Я вот был у своей мамы, а где шлялась ты? И вообще ты меня достала, я сейчас позвоню твоей маме и скажу, что ты не вытираешь пыль». Звонит моей маме и начинает жаловаться, что я прикрываюсь беременностью, «зачем вы ей потакаете и принимаете в гости?» Мама ему: «Почему ты ведешь себя не как мужчина, ведь слово давал?» — В ответ шквал матов. Когда это касалось только меня, я держалась. Но в дождь он не только меня, но и своего ребенка оставил — это я простить не могу, и оскорбление родителей тоже.

После этого розовые очки спали окончательно. Он начал названивать моей маме, оскорблять ее и угрожать. Хотя мне хотелось ему все высказать и защитить своих родителей, я отключила телефон и строго запретила себе выходить с ним на контакт. Родители сказали, что это меня надо защищать, а себя в обиду они и сами не дадут. Начался террор моей мамы, даже звонила его мама и орала: «как я могла уйти от ее сына?» То материнства еще не рожденного ребенка лишит, то по алиментам  за каждую копейку будем отчитываться… Периодически посылал мне жалостливые письма, как ему плохо и «давай все вернем». Получая игнор, опять звонил или приезжал к моим родителям с угрозами. Как-то приехал мириться и дрался с ними — хорошо, что ему наваляли по полной.

Мне и теперь на мэйл приходят то оскорбления, то жалостливые письма, чтобы я «вразумилась и вернулась», что «семья — это главное», и «как нам было хорошо». Потом давит на совесть, что я «разрушила его жизнь своим уходом и порчу жизнь ребенку, он будет расти в неполной семье» и т.п. Но у меня на этот счет другие мысли: ребенку будет лучше в гармонии и спокойствии. Почему я должна жалеть взрослого мужика, который ни разу не пожалел меня? Даже за весь ад, который устроил, он ни разу не попросил прощенья, а только манипуляции: как ему плохо, он такой эмоциональный, я должна понять его…

Сейчас я на 9 месяце беременности, со дня на день у меня появится сыночек. Всю ситуацию я оцениваю, как урок на будущее. Надо быть собой, не надо пытаться себя переделывать, придумывать «вот сейчас раскрою в себе женственность, буду покорной — и будет мне счастье». На Церковь я не обижена, просто надо найти своего священнослужителя и все-таки жить своим умом, своими чувствами, не подстраиваясь ни под какие правила и догмы.

Если ты ведешь себя хорошо, это еще не означает, что к тебе так же будут относиться. Как в поговорке: «по себе людей не судят» — думал о человеке хорошо, а оказалось по-другому. Я рада, что раньше не сталкивалась с такими людьми. И видимо, для чего-то мне надо было их увидеть. Хорошо, что это длилось не 10 лет, и мне хватило смелости и мужества сказать «нет» манипуляциям! Этим людям спасибо за жизненный урок. Возможно, когда-нибудь я смогу их простить.

А сейчас я строю свою новую счастливую жизнь! Первые 1,5 года с малышом точно у меня будут самыми веселыми, а уж какими счастливыми!!! Всем девушкам, кто столкнулся с тираном, один совет — бежать и еще раз бежать!!! Не верьте его словам и слезам — это все игра! Стройте жизнь не ради него, а ради себя, как вам хочется. Конечно, первое время будет сложно — как наркоману, будет хотеться его увидеть, пожалеть, поверить. Но надо перебороть эту «любовную ломку» — и разум станет настолько ясен, что вы поймете, что это за человек. Да, будет трудно, но только так можно выжить! Боритесь за себя и своих детей!!!

Надя

Как мы себя обманываем в отношениях?

За Надю можно только порадоваться — ей удалось самой все понять, решить и быстро выйти из деструктивных отношений. Вопросов у нее нет, она сама сделала выводы — нашла, как и в чем обманула себя и пересмотрела это. На мой взгляд, самое главное в основании ее позиции — это то, что она расценивает эту ситуацию как жизненный урок. Именно такой взгляд позволят как искать и находить выход, так и справиться с последствиями любых бед. Она так хорошо все описала, что мне и добавлять ничего не хочется. Даже советовать ей нечего — только поздравить и пожелать, чтобы у нее и малыша все было хорошо!

Но давайте вместе поразмышляем, какие мы можем извлечь уроки из ее истории? Мы уже говорили о том, почему женщины выбирают тиранов, а теперь видим пример из жизни. Героине повезло с родителями, она изначально не имела многих проблем, которые бывают в других случаях — и все равно попалась в ту же ловушку. Почему? Что привело ее в эти отношения и что удерживало от того, чтобы их порвать раньше? В чем и почему она была сама обманываться рада?

Привели ее к тирану, как часто бывает, девичьи мечты о сильном мужчине и «счастливой семье» и увлечение нежизнеспособными представлениями о женственности и женской роли, которые сейчас в моде. А удерживали не менее распространенные стереотипы, на которых искусно играл он и его родственники: что «семья — это главное», что «нельзя лишать ребенка отца», что «надо терпеть и жертвовать», «бороться за семью» и проч. Это такие обычные вещи и вроде бы, хорошие… Однако, практически в каждой ситуации, с которой я сталкиваюсь в своей практике, присутствуют эти же милые и «правильные» мечты и убеждения.  И дело даже не в том, что они чем-то плохи сами по себе. Просто они не имеют отношения к жизни и мешают увидеть ситуацию трезво.

Так происходит потому, что, во-первых, это искусственные конструкты — идиллические картинки еще детского ума (хотя многие продолжают цепляться за них и в очень зрелом возрасте). Во-вторых, эти картинки — чужие. Мы заимствуем их из сказок, фильмов, книг в готовом виде, не пытаясь самостоятельно и критично переосмыслить и принять лично. Они привлекательны, хотя нарисованы не всегда благой кистью (чаще всего, это часть той или иной идеологии). Но главная беда в том, что здесь мы живем чужим умом, не имея собственного мнения, за которые могли бы отвечать.

Что же можно предложить взамен? Неужели лучше впасть в цинизм, потерять все святое, перестать верить в любовь, семью? Верить лучше перестать — да, но в цинизм впадать совсем не обязательно. Надя нашла решение: надо жить своим умом, своими чувствами, не подстраиваясь ни под какие правила и догмы. Вместо сказок и стереотипов, в которые мы «верим», мы вполне можем выработать свою собственную систему ценностей, которую мы осознаем и претворяем в жизнь. В этом случае никто не сможет нами манипулировать — потому что мы сами выбираем, как и где следовать своим собственным нравственным принципам. Ведь это будут наши принципы, а не мы — их заложники. Мы тогда понимаем, что у нас есть выбор.

В отношениях же, если мы хотим, чтобы они были живыми и жизнеспособными, лучше вообще забыть о всех мечтах и картинках, отдав предпочтение реальному человеку. Это, например, смартфон можно выбирать, исходя из предпочтительного набора функций, а тот же подход к человеку всегда заканчивается плачевно — мы просто не видим его лично, примеряя на него образ «принца». Когда же он начинает в образ не вписываться, мы старательно игнорируем несоответствия, упорно продолжая верить и стремиться к картинке «счастливой семьи»и расстраиваясь от того, что жизнь с ней не совпадет.

Это только часть уроков, которые можно извлечь из рассказа Нади — остальные оставляю вам. Если внимательно вчитаться в эту историю и сравнить ее со своим опытом, то какие еще ошибки, приводящие в деструктивные отношения, мы можем увидеть? Как вы думаете, в чем обманулась героиня и многие из нас? Жду ваших ответов и до новых встреч!

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Сама обманываться рада!

29 комментариев к “Сама обманываться рада!”

  1. Софья

    Надя просто молодец, что так быстро разглядела тирана и смогла закончить эти отношения. Присоединяюсь к её совету — бежать от тирана, если вы ещё вместе, ничем их не исправить и не нужно. Только уходить!

    Ответить
  2. Елена

    Спасибо Наде за её историю, спасибо за то, что решилась написать. Для кого-то это может быть полезной информацией, возможностью оценить свои отношения объективно. Я и сама ушла от мужа тирана на 7-Ом месяце беременности, растила дочь, строила новые отношения… Сейчас дочурке 13 лет, с новым мужем мы прожили 8 лет… Хотелось бы закончить оптимистично свой рассказ, но…. Я опять размышляю над вопросом тирании мужа, потому что есть и в этих отношениях грубость, чёрствость, безжалостнлсьь и холод. Но одно могу сказать точно — я ни разу не пожалела, что ушла от отца дочери ) Кстати, а он её так и ни разу не увидел, т.е. не захотел увидеть.

    Ответить
    • Елена

      Добрый день, Елена, я прожила с мужем 28 лет, по некоторым описаниям он тиран(правда без рукоприкладства,слава богу),всякое было и слезы и желания уйти из жизни, но потом сама поменялась и научила уважать себя, сейчас просто кайфую(другого слова не подберу) от этого, жизнь просто поменялась, я полноценный счастливый человек, у нас взрослый сын, двое внуков.Человека невозможно изменить , нужно самой меняться.Я давно слышала, что если уходишь от мужа алкоголика, то и второй будет такой же, не потому . что он такой был, просто уйдя от одного и не изменившись , мы и второму, третьему…позволяем быть такими, ну как то так.

      Ответить
      • Елена

        Согласна с тёзкой :)
        В статье описан крайний случай, когда действительно единственный выход бежать и рвать все общение. Но бывает еще множество оттенков, когда мужчина имеет лишь некоторые черты тирана. И тут женщина уже вольна либо развивать их, либо нет.
        Только вот рекомендации «смириться и ублажать» — это худшее, что можно сделать в общении с тираном. Я считаю, в эти отношения может «вляпаться» только женщина с нарушенным ощущением собственных границ. И мужчина с чертами тирана в данном случае неплохой учитель эти границы отстаивать.
        Сама замужем за таким (( И если в первые годы были попытки меня «воспитывать» или даже «наказывать», то теперь про это даже вспомнить дико. Муж оказался перед выбором, продолжать играться в свои игры или продолжать быть мужем и отцом. Видимо, есть у нас взаимодействие не только в игре «хищник-жертва», раз мы все еще вместе. Хотя накал страстей да, снизился с разрывом этого шаблона.
        Я даже рада, что муж именно такой. Иначе я так бы и не научилась чувствовать и отстаивать свои границы, не повзрослела бы внутренне. Думаю, в дальнейшем одно из 2-х: либо мы еще изменимся и станем ближе друг другу, либо извлечем все уроки из нашего общения, потеряем друг к другу всякий интерес и пойдем каждый своей дорогой.

        Ответить
        • Надежда

          Елена, насчет «неплохой учитель эти границы отстаивать» — это Вы хорошо сказали! И даже да, их можно научиться отстаивать с таким, но если он реально тиран, то это все равно будет сидение «на пороховой бочке» и все равно даже мечтать о нормальных близких отношениях не приходится.
          Про Вашу ситуацию не могу сказать ничего — мало информации. Может, он и вправду у Вас не был законченным тираном, может, и отношения имеют еще и другой фундамент. А может и что угодно другое. Тут уж сами смотрите — Ваша жизнь.

          Ответить
      • Надежда

        Елена, Ваша цитата про алкоголиков имеет в виду, что обычно жены алкоголиков сами выбирают именно ТАКИХ. Полагать же, что мы может кого-то каким-то сделать или, наоборот, исправить — очень самонадеянно и часто губительно.

        Ответить
  3. Екатерина

    Спасибо за статью, Надежда. Наде и ее будущему ребенку хочется пожелать всего самого лучшего. Путь к себе долгий.

    Ответить
  4. Татьяна Шибико | http://davairasti.ru/

    Надя молодчина, что не поддалась на манипуляции тирана. Желаю ей и малышу счастья и здоровья!
    И хочется узнать кое-что прояснить. Все мы знаем, что у властных и деспотичныых родителей дети часто находят себе подобных партнёров.
    Здесь получается, что родители хорошие, поддерживают Надю. Это хорошо))
    Просто хочется узнать, почему и в таких случаях женщины выбирают тиранов?

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, выбирают в таких случаях, потому что девичьи мечты — ищут «сильного мужчину» «с лидерскими качествами», чтобы «быть за каменной стеной»… Неверные начальные установки, в общем :)

      Ответить
  5. Алена

    У меня были долгие отношения с очень эмоционально неустойчивым человеком, а чувства к нему были сильнейшими. Это трудно. Это тяжело. Это больно. Очень хотелось с ним быть вместе долго и счастливо, как только не старалась и не росла над собой. Ничего не помогало и не улучшалось отношений. Мне кажется для таких люд ей, на примере мужчины из этой истории и его семьи, подобное поведение, подобные эмоции -это норма. Они словно не представляют, что своими поступками, словами причиняют боль другому человеку. Типа, чего я сделал то? Ну накричал, ну сказал уходи. Это же не значит, что надо уходить . Короче как не поступи, как не среагируй на такого товарища, все как-то неадекватно будет расценено. Психопаты. Я не так и не смогла построить отношения с представителем одного из них. И невозможно это было для меня.

    Ответить
    • Надежда

      Алена, Вы правы — для них это норма, они как в другом мире живут… И повлиять на них никак нельзя. Не ругайте себя, что не смогли — НИКОМУ невозможно построить нормальные отношения с таким.

      Ответить
  6. Дания

    Здравствуйте ! Я вот думаю откуда у женщин такая убеждённость,что они отвечают за поведение другого человека, взрослого человека. Ведь Надю это достаточно сильно держало и цепляло… И священик прав,что начинать надо с себя. Но разве это означает брать на себя ответсвенность и вину за действия других, взрослых, достаточно адекватных людей? Моё мнение,что начинать с себя, значит уважать и любить себя, познавать себя а не подделывать в угоду кому-то или чему-то.Остаивать свои ценности и границы. И если кто-то ведёт себя как полное быдло,то чётко и ясно понимать,что моя ответственность состоит только в том,чтобы спросить себя: А я то что здесь делаю( с этим быдлом,тираном), и зачем терплю всё это.

    Ответить
    • Надежда

      Дания, спасибо за наблюдение! Вы указали на один их ключевых пунктов, которые держать женщин с тиранами. Откуда такая убеждённость? Хороший вопрос! С одной стороны, женщинам ее внушают сейчас на каждому углу («все зависит от женщины в отношениях»), а ранее, возможно, внушали родители, обвиняя ребенка в своем поведении («я из-за тебя…»). И священник в этой истории тоже самое ведь имел в виду :(
      С другой, такого рода убеждения греют душу — чувство собственной значимости надувают. Не там, где надо :) Еще вариант — это же классическая роль спасателя из треугольника Карпмана…
      Ваши рассуждения о любви и уважения к себе поддерживаю!

      Ответить
      • scarecrowd

        Насчет «чувства собственной значимости» я бы сильно поспорила. Скорее похоже на большое ЖЕЛАНИЕ всё изменить и всего добиться плюс нарушенные (зачастую с детства) личностные границы. Т.е. естественная детская логика «я сделаю по-другому, и ВСЁ будет по-другому» нормальна для одного возраста, но для другого уже неуместна :) А верить хочется, к тому же очень многим вдалбливают, что «хотела бы — сделала бы», «значит, мало старалась» и т.д. В общем, систематический абьюз и нарушение границ личности не способствуют формированию и укреплению этих границ. И ведь ничего не попишешь: поведение окружающих _действительно_ (и зачастую очень сильно) от нас зависит. Тут вопрос в векторе намерения, в том, чтобы понять: перед тобой враг, а не союзник, ему в радость тебя подводить и расстраивать. Дело не в том, что он что-то там неправильно понял и хотел как лучше — дело в том, что он сталкивает камень, который ты пытаешься затащить в гору, и будет это делать дальше. Не у всех в голове укладывается, что кто-то может в принципе так поступать; вариант: так поступать с ними — но общий шаблон «все люди хорошие и хотят делать добро, только не знают как» поднасрал очень многим.

        Ответить
        • Надежда

          scarecrowd, так ведь одно другому не мешает :) И я таки не стала бы сбрасывать со счетов «чувство собственной значимости» — оно очень греет душу. И именно от него многие не хотят отказаться, когда возникает такая необходимость, предпочитая уходить в иллюзии. Насчет границ Вы правы. «Хотела бы — сделала бы» и «значит, мало старалась» — это абсолютная правда во всех случаях, кроме тех, где дело касается других людей и их свободной воли. При всем желании мы не можем повлиять поведение на другого, как бы ни хотелось. И даже хотеть этого — нарушение границ. Но хочется очень :) Так хочется, что столкнувшись с упрямством ближних, мы придумываем себе оговорку, что ну ладно, не со всеми получается, но есть все-таки те, поведение которых может от нас зависеть. Надо только правильно их отличить от упрямцев (врагов!). Да, весь вопрос в векторе намерения :) Намерение «влиять на поведение других» неправомочно в принципе — это, в частности, раздутая та самая «собственная значимость». Ложная значимость — потому что ищет подтверждения во влиянии на других. Иными словами, такой вектор — это настрой тирана, что бы там человек о себе ни думал. Исключений из этого я не могу найти.
          Насчет же шаблона «все люди хорошие и хотят делать добро, только не знают как» тоже все неоднозначно, имхо. «Хороший» и «добро» — понятия очень относительные. Если заглянуть в душу любого человека, даже самого последнего негодяя, то мы обнаружим, что он считает себя «хорошим» и хочет «добра». В первую очередь, добра себе. И имеет право, кстати. Сознательно «зла» просто так тоже никто никому не желает — всегда есть «правильные» и «справедливые» причины — да такие, что оно еще «добром» оказывается :) Так что шаблон-то в этом смысле верный. Да, «все хорошие и хотят добра» — так, как они для себя понимают «хорошесть» и «добро». Но здесь ничего не сказано о том, что их понимание совпадает с твоим — что все люди они «хорошие» так, как это видится тебе, и хотят «добра» лично ТЕБЕ, причем такого, какого хочешь ты. Если это, вполне нормальное, положение вещей «не укладывается в голове», то этому только одна причина — опять же «очень хочется», чтобы все вокруг МЕНЯ крутились так, как мне нравится. Хотя бы верить в это хочется! Все та же «значимость», однако ;)

          Ответить
  7. Татьяна Шибико | http://davairasti.ru/

    Дания, Вы правы полностью, однако священник про «начинать с себя» имел в виду другое. То другое, губительное для жизни, которое и выбирает большинство женщин.

    Ответить
  8. оксана

    Безумно рада за Надю!!!Дай Бог ей и ее сыночку счастья в этой не простой жизни!!Отдельная благодарность Надежде!!Ваши статьи бесценны!!!Читаю их давно и ко мне пришло прозрение!Я тоже ушла от тирана!Для этого мне понадобился год размышлений и сравнений на деле.Они нн меняют!Но можем измениться мы!!Девочки,жизнь на сколько прекрасна!Надежда,спасибо вам огромное!!Жду ваших статей и читаю на одном дыхании!!!

    Ответить
    • Надежда

      Оксана, спасибо и Вам за отзыв! На здоровье :)
      Рада за Вас, что удалось развязаться с тираном! Счастливой Вам новой жизни!

      Ответить
  9. scarecrowd

    Надежде огромное спасибо за ее откровенность, я уверена, многим девушкам в такой ситуации нужна поддержка, информация и анализ — а взгляд товарища по несчастью очень в этом помогает.

    Насчет священника я более чем уверена, что он сам из той же породы, раз с ходу обвиняет незнакомого человека, которого унижают, бьют и финансово используют.

    На правах не рекламы, но просвещения: блог и группы Тани Танк (Татьяны Кокиной) предназначены для публикации историй об отношениях с деструктивными личностями (не только любовных) и для взаимной психологической поддержки переживших подобное. Подробно разбираются признаки (маркеры), по которым нездоровое отношение можно определить раньше, чем он успеет нанести ущерб. Вывод во всех историях один и тот же: бежать со всех ног, не оглядываясь. Предстоящий ущерб от таких людей и общения с ними никогда нельзя оценить заранее (кто просто вымотает нервы, кто наделает долгов, а кто попытается расправиться физически).

    Ответить
  10. Татьяна

    Здравствуйте. У меня немного другая ситуация. Мой муж просто ненавидит женщин. А свою женщину (меня) вообще за человека не считает. Мы с ним не живем уже 2 недели. Но детей он очень любит, заботится о них. Как о своем ребенке, так и о чужем (старший сын у меня от первого брака). Он и покупает им все и балуется с ними вобщем ведет себя как ответственный отец. И так было всегда. Хочу спросить какие отношения мне поддерживать с ним, ведь от детей он не отказывается. Или это только по началу он будет так себя вести. Но ведь на протяжении 6 лет нашей совместной жизни он заботился о детях. Даже племяницу мою обожает. Просто женщин он не способен ни любить не уважать. Посоветуйте мне как себя вести. Сейчас общаемся как друзья. Хотя в глазах у него та же ненависть. Я только начала читать ваши статьи и прочного фундамента под ногами еще не чувствую, но твердо знаю, что такие отношения мне не нужны. Мозг мой это понимает, но душа болит еще….о несбывшейся мечте о счастливой семье.

    Ответить
    • Надежда

      Татьяна, здравствуйте.
      Что Вам тут посоветовать? Очень мало времени прошло, он даже не факт, что поверил, что все кончено. Посмотрите, как дальше будет. Очень может быть, что он напрочь забудет о детях, как только потеряет надежду вернуть Вас… А может, будет общаться с ними и дальше. Но глядите в оба — о чем они общаются? Он ведь вольно или невольно будет их пытаться «заразить» своим женоненавистничеством — это неизбежно. Может Вас в их глазах начать очернять…
      Выстраивайте с ним отношения на основах взаимного уважения, не позволяйте «ненависть» проявлять — оскорблять, унижать и проч., особенно на глазах у детей (но и без глаз тоже!). Для Вас, в любом случае, этот опыт будет полезен и даже необходим. А что будет дальше — время покажет. Ситуация некритичная — так что можно просто наблюдать и получать опыт отстаивания своих границ. С мечтами своими разберитесь, опять же…

      Ответить
      • Татьяна

        Спасибки огромное, Надежда, за ответ. Для меня это очень важно. Повторюсь — я только начала читать ваши статьи и чувствую еще какие-то страхи, но работаю над собой. Думаю, если у меня нет сожаления и горечи, то я на правельном пути. Но мне еще нужна поддержка. И ваши статьи в этом очень помогают. А еще подруга, которая и открыла мне глаза. Спасибо.

        Ответить
    • София

      Татьяна, исключительно деловые и по максимуму без эмоциональные. И тщательно следить, чтобы в отношении детей не было психологического насилия. А оно обязательно будет рано или поздно. Это миф, что мудак может быть хорошим человеком. Если он относится к людям как к вещам, то «хорошее» отношение — это отношение к хорошей ВЕЩИ, и оно изменится, как только «вещь» испортится и ее станет неудобно использовать. Тогда ее выбросят (как вариант — предварительно попытавшись «исправить» или просто сломав, всё равно ведь никуда не годится). Готовьтесь держать оборону. Такие люди могут нарочно чаще и дольше общаться с детьми, чтобы насолить бывшим, могут устраивать суды, а могут и детей красть. Всякое бывает.
      (Я имею в виду, поддерживать отношения, только если он проявляет инициативу по общению с детьми. Право имеет.)

      Ответить
  11. Татьяна Шибико | http://davairasti.ru/

    Татьяна, не надо поддерживать никаких, абсолютно никаких отношений. Отвечайте только в случае крайней необходимости, коротко и односложно.
    Он ещё будет втираться Вам в доверие, но не поддавайтесь.
    Ваши отношения закончены навсегда, а с детьми пусть общается , пока это не вредит им.
    Ваши отношения и его отношения -это совершенно разные области.
    Я желаю Вам счастья и любви к себе!

    Ответить
    • Татьяна

      Спасибо, Танюша, за совет. Буду стараться так и делать. Во мне сейчас бушует такая буря, поэтому нужна поддержка людей, у которых схожая ситуация с моей.

      Ответить
  12. Мария С.

    Надежда, хотела Вас спросить, как Вы относитесь к книге Сюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин и женщины, которые их любят». Мне она показалась в целом здравой, за исключением некоторых моментов, хотела узнать Ваше мнение.

    Ответить
    • Надежда

      Мария С., мне тоже эта книга видится в целом здравой и полезной — в теоретической части. То есть проблема там описана хорошо. Но рекомендации — очень слабенькие, не дает она настоящего выхода

      Ответить
  13. Надя

    Спасибо большое за комментарии к моей истории. Сыночку уже 2 месяца) И что удивительно,человек который хотел очень ребенка,угрожал лешить меня материнства, даже не знает как зовут малыша. А еще распускает слухи,что это не его ребенок,якобы так бы не ушла и после родов бы первому сообщила. Я его в полный игнор поставила. У него на работе спрашивают,как жена,а он прикинулся жертвой обстоятельств. Либо специально говорит,что мне же передадут общие знакомые чтоб больнее было. И постоянно через знакомых дает советы,чтобы я обращалась в суд за алтментами. У меня вот вопрос,как вы думаете,тираны же жутко жадные даже на своих детей,вот продам я на алименты будет 1000 платить( это я образно,но думаю с работы сделает справку с минимальной зп.) А говница сколько будет зато,что вот он платит и хочет видится с ребенком. А не продавая,лишний раз повода не давать,авось забудет нас))) И еще стоит ли сына ограждать от такого биологического отца? Как то это наверно не по людски( хотя может этот тиран и сам не захочет с ребенком знаться). А еще я хотела забрать вещи,так он сначала прикидывлся,что кто ты такая,я тебя знать не знаю. Позвонили его мамашке,она сказала что вещи на помойке. Это интересно,что ж он чувствовал,когда приданое для малыша выкидывал. Даже если он и выкинул вещи.Но там осталась техника,которую я покупала( к сожалению чеки остались в квартире). После моего звонка,когда я его дико материла придумал,что я хочу вернуться))) в общем блин,хочется технику хоть забрать,но видимо это расплата. А как вы забирали вещи? Или стоит попращаться со всем из » прошлой жизни»)))

    Ответить
    • Надежда

      Надя, смотрите сами, на что чувствуете силы. Видеться с ребенком он будет хотеть только в случае, если будет надежда на возвращение Вас, точнее, если будут нужные ему отношения — Вы будете «вестить» на его манипуляции те или иные. Если этого не будет, то вряд ли станет настаивать :) Посмотрите, что будет. Никто не мешает Вам «по-людки» не препятствовать и падать на алименты тоже — почему нет? Не думаю, что вы так уж боитесь с его стороны «говнища» :) Какой смысл Вам оступаться, сдавать свои позиции, чем-то жертвовать? Думайте о своих интересах и интересах ребенка и отставайте их — это правильно. И технику забрать — тоже. Тут, думаю, стоит подключить кого-нибудь (родителей, мужчин знакомых) и с ними к нему прийти. Хватит Вам «расплаты» и без материальных жертв — в любом случае стоит сделать все, чтобы вернуть свое. Отстаивать свои интересы — вообще полезное качество, в котором всегда не грех потренироваться ;)

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*