Интересно

Развод с тираном — реальный опыт и пожелания

Заключительная часть жуткой истории Василисы, где она делится своим опытом развода с мужем тираном и выводами, которые она для себя сделала из этого нелегкого брака. Также, в конце статьи Вы найдете советы героини для «сестер по несчастью» и обещанный список книг и фильмов. Начало истории Василисы здесь , 2-я часть здесь.

Каково это — разводиться с мужем тираном

Мне кажется, что вы больны не мной - мне кажется, что вы больны по-жизни
Если хотите уйти по-легкому от мужа-тирана, то ничего у него не просите! Готовьтесь к полной изоляции от него и независимости. Все придется зарабатывать самой и ни в коем случае не рассчитывать на бывшего мужа.

Развод-то муж дал мне легко…, а вот как он дальше стал отыгрываться на мне — это отдельная тема!

Было все: и его многочисленные заявления во все правоохранительные органы, имеющие отношения к детям, и проверки у меня дома, в том числе наряды полиции, патрулирующие мою квартиру, звонки ко мне на работу, угрозы…

Дети для жестокого мужчины – орудие, которое можно использовать против их матери. Ничто не оказывает такого воздействия на заботливого родителя – женщину или мужчину, – как боль и обида, причиняемая его или ее детям, и разрушение отношений с детьми. Многие жестокие мужчины понимают, что, используя детей против партнерши, они могут получить больше власти над ней, чем при использовании любого другого способа влияния, если не считать открытых нападений и угроз. В их деструктивном мышлении дети – слишком соблазнительный инструмент, чтобы просто пройти мимо него.

Во-первых, бывший муж не выплачивал нам алиментов, и еще потребовал, чтобы мы с сыном приезжали к нему со своими (!) продуктами. Мотивировал так: «ну, раз ты теперь такая самостоятельная, то давай сама и прокармливай». Параллельно он тратил все драгоценное время «общения с ребенком» на разъяснение мне в деталях, как же сильно он меня ненавидит, и что он сделает все, чтобы не дать мне выжить. Я сначала полагала, что у него сильный стресс из-за развода, и что он быстро обретет утешение, найдя другую. Но это у него, по-видимому, не получилось…

Во-вторых, начало проскальзывать и рукоприкладство. От колких и извращенных по своей жестокости словесных оскорблений я сразу начинала плакать. Я просто не в силах была держать удар и бороться. А ему, видно, теперь моих слез было мало. Он мог схватить меня за шею и начать душить, требовать, чтобы я встала на колени и просила прощения за что-то. Мог, походя, меня пнуть, толкнуть.

Все эти сцены проходили в присутствии нашего сына. Объяснять ему что-то было бесполезно, я только больше истощалась. Это как объяснять что-то дубу, только дуб не пошлет на 3 буквы… После одного случая, когда он ударил меня несколько раз по лицу, а при этом у него на плече сидел наш полуторагодовалый сын, на меня нашло отрезвление, и я прекратила поездки к бывшему мужу на квартиру.

С тех пор мы встречались только на нейтральной территории, в общественных местах – либо в торговом центре, либо на улице. Я приглашала бывшего мужа к нам домой пару раз, когда сын болел. Он приходил на 20-30 минут и сразу уходил, так как ему, видимо, общение с ребенком было не интересно.

Бывший муж наговаривал мне жуткие сообщения на голосовую почту, забрасывал меня sms и письмами, в которых не было ничего конструктивного — только оскорбления и угрозы.

Это было жутко! Я стала бояться ходить у себя около дома, бояться ходить гулять, так как бывший муж был способен на все. Это ситуация ужасно давила на мозги и отнимала колоссальное количество нервной энергии. У меня складывалось такое впечатление, что бывший муж использовал меня как помойное ведро, в которое ему надо было слить накопившийся негатив. После каждой встречи с ним нам с сыном обоим приходилось пить успокоительные, так как бывший муж не скупился на брань, оскорбления и крик.

Пережить это все было очень тяжело. Неимоверно! Я понимала, что дальше так и будет продолжаться, если я не начну себя уважать, в конце концов! Переломить себя саму из «твари дрожащей» в «право имеющую» стало основной моей задачей.

На тот момент я уже проходила реабилитацию после домашнего насилия, и в качестве хорошего «лекарства» меня отправили на 2 очень мощных тренинга по границам в общении и по уверенному поведению. Там в течение двух месяцев меня учили, что значит себя уважать, что значит себя любить. Мне давали практические задания по изменению отношения к себе «с минуса на плюс».

Если человек себя уважает и любит, то он никому не позволит себя обижать, и будет выбирать для себя только самое лучшее. Женщина же, долго пробывшая в капкане у домашнего тирана, рано или поздно начинает считать, что она заслуживает такого плохого обращения, если ее «любимый» с ней так поступает. Вот это мне и пришлось перебороть. Мне пришлось вытягивать себя, просто как Мюнхгаузен — за волосы из болота, куда бывший муж так и норовил меня затолкнуть обратно.

Это была огромная, титаническая работа, которую я веду и сейчас (уже 2 года).

Итоги брака с мужчиной тираном

Мой брак оказался для меня настоящей катастрофой, фиаско, ибо мир рухнул, и вместе с ним мои надежды, мечты, планы и представления о мужчинах в целом. Кто знает, тот поймет. Брак с мужчиной-тираном — это так: вход рубль, выход пять. Ведь домашнее насилие само себе страшно тем, что его плоды заметны далеко не сразу, а выкорчевывать из себя последствия искорёженной психики – процесс очень долгий и сложный. В какой-то момент я поняла, что я схожу с ума, и уже свыклась с мыслью, что меня скоро не станет. Я была на грани, перейдя которую пути обратно уже не было бы.

Я хорошо знаю как можно из полноценного, уверенного в себе человека превратиться в затравленного зверька, боящегося сделать неверное движение ресницами, дабы не вызвать неудовольствие мужа-тирана. Как из яркой цветущей молодой девушки превратиться в существо с глазами 80-ти летней старухи. Я знаю, каково это — быть полностью морально униженной и целенаправленно раздавленной, выставленной напоказ, как трофей, или наоборот — причиной всех несчастий мужа-тирана.

Я прочувствовала, что такое, когда тебя не считают за человека и воспринимают, как коврик у двери, об который, небрежно и с удовольствием, походя, вытирают ноги. Я знаю, что такое ощущать всепоглощающее отчаяние перед невозможностью что-то изменить, чувство страха уйти, страха остаться, чувство надвигающейся бетонной стены, которая вгоняет в угол и уже, кажется, невозможно дышать…

Но еще я знаю, как чувствуешь себя после обретенной уверенности и воскресшей силы духа, как чувствует себя победитель, выигравший великую битву не только с врагом, но, прежде всего, с самим собой! Как поступки, на которые невозможно было даже и подумать, что я решусь, в корне меняют вектор развития сценария «преследователь-жертва» и превращают женщину из жертвы в воина, сражающегося за самое дорогое, что у нее есть — саму себя.

Теперь я умею определять потенциальных мужчин-тиранов. И я умею себя защищать. Я умею быть хозяйкой собственной жизни и горжусь своими достижениями!

Выводы всего этого кошмара

  1. Муж-тиран – трус.  Теперь я это точно знаю, так как видела его в экстремальной для него ситуации и видела, насколько он слаб. Это пацан в штанишках, у которого один большой страх — что кто-то узнает, что он на самом деле трус.
  2. С комплексом жертвы женщины не рождаются. Таковыми их делает муж-тиран, преследуя свою выгоду.
  3. Вы ни в чем не виноваты! Задумайтесь на мгновение: почему вы считаете своей виной то, что он такой убедительный, что он знает, как запутать ваш разум, что он годами собирал информацию о ваших уязвимых местах и знает, как играть на них? Вы не виноваты в его манипуляциях. В том-то и беда, что он знает, как прятаться в постоянно меняющейся тени. Если бы жестокую личность было легко вычислить, не было бы женщин, подвергающихся жестокости.
  4. Муж-тиран не способен уважать кого-либо. Он может только бояться! Понимает только язык силы, потому что он — см. пункт 1.
  5. Ничто не раздражает мужа-тирана так, как ваше спокойствие и уверенность в себе.
  6. Любите себя, уважайте себя — и тогда вы просто не подпустите к себе такого человека. Как научиться любить себя, и что это такое вообще, есть много рекомендаций.

P.S. Недавно мама моей хорошей подруги сбежала от мужа-тирана, прожив с ним 40 (!) лет!

Фильмы, обязательные к просмору женщинам, пострадавшим от мужа-тирана

  1. This boy’s life.  Жизнь этого парня
  2. Sleeping with the Enemy. В постели с врагом
  3. Enough. С меня хватит
  4. In a child’t name. Во имя дитя

 Книги для женщин, подвергающихся домашнему насилию

  1. Е. В. Емельянова «Кризис в созависимых отношениях»
  2. Ланди Бэнкфорт «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость»
  3. Роберт Хаэр «Маска Здравомыслия»

Цитаты из этих книг использованы в моей истории.

Василиса





Что тут можно сказать? Во-первых, не дай Бог никому такого кошмара пережить! Во-вторых, можно восхититься мужеству и воле Василисы, которая сражалась за свое достоинство и жизнь, не смотря ни на что — она, безусловно, достойна уважения! Огромное спасибо ей за то, что она поделилась своим анализом ситуации и выводами! И конечно, хочется пожелать ей скорейшего разрешения всех вопросов со своим бывшим мужем и выздоровления.

Но я, все-таки, сделаю и нескольких замечаний. На мой, взгляд, героиня еще не до конца пришла в себя — ее душа еще полна горечи, обиды, страха… И она все еще думает о нем… А задача ее и наша — от этого всего, все-таки, избавиться. Да, понимаю, что сложно — травма есть травма. Но можно и необходимо! «Мир рухнул», но не жить же теперь на развалинах?

Мешает же ей справиться с ситуацией один пунктик, который она указала: «С комплексом жертвы женщины не рождаются. Таковыми их делает муж-тиран, преследуя свою выгоду». Почему? Потому что, здесь сквозит все та же позиция жертвы — в том, что ответственность за свое состояние снимается с себя и возлагается на тирана. А так дело не пойдет! Только активная жизненная позиция позволяет выздороветь от любых травм и превратиться в зрелую личность.

Да, с комплексом жертвы не рождаются. Но и «вырастает» она далеко не на пустом месте, а на благодатной почве — значит, есть за что зацепиться. Никто ни из кого ничего «сделать» не может! Да, тиран хочет всех превратить в своих жертв, ему это нужно — но делаем из себя жертву мы сами, и только сами.

Нет, никто не умаляет «вклад» тирана в ситуацию. Он больной и нехороший человек (и кстати, тоже сам несущий ответственность за то, что он таким стал и действительно «преследующий свою выгоду» — а совсем не «жесткая мама его сделала таким», как некоторые предполагали в предыдущих отзывах), но не он делает из нас жертву.

Пока же мы это не поймем, мы будет обиженными и напуганными, и наш мир не изменится, даже если удастся от мужа тирана избавиться, о чем я, отчасти, уже писала… Пока не буду больше распространяться на эту тему, потому что как раз сейчас пишу статью, в которой буду делиться своим опытом работы над собой — скоро ждите :) Но Ваше мнение мне интересно уже сейчас — согласны вы со мной или нет? Есть ли вопросы? Василиса, конечно, тоже рада будет вашим отзывам — тем более что с ней многие тут уже подружились.

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Развод с тираном — реальный опыт и пожелания

121 комментарий к “Развод с тираном — реальный опыт и пожелания”

  1. Наталья

    История Василисы вызывает во мне ужас и всегда слезы сопереживания. Еще несколько лет назад до моего знакомства с тираном, я бы читала это совсем с другими мыслями. Сейчас вижу и чувствую все, как оно есть! Мне очень знакомо это ощущение, когда надежды на счастье стремительно уходят, а вместо них в душе поселяется унизительное, почти животное чувство, что надо спасаться, надо выжить, просто элементарно физически выжить! Это страшно. Василиса очень сильный человек! Она сумела то, что многие женщины не могут сделать, находясь во власти тирана, выбирая путь наименьшего сопротивления- терпеть! И ее выводы достойны уважения! В этой ситуации она просто могла погибнуть, а она сумела, справилась и пошла дальше- стала личностью!
    Надежда, по поводу комплекса жертвы я вами абсолютно согласна. Приведу аналогию-как-то давно я худела)) И, помню, один доктор говорил, помните, вы похудели, но ваш аппетит никуда не ушел. Контролируйте его всегда, не забывайте, что ваш организм только и ждет, чтобы его накормили))) И вот в этой ситуации я поняла- надо постоянно помнить, что внутри «сидит» желание найти сильного, переложить на него свои проблемы, найти «виновного» в собственных несчастьях… и т.д. И нужно отбрасывать все эти мысли и понимать, что наше счастье внутри нас. И решение наших проблем внутри нас. Поняв «внутренний механизм» всего, что со мной произошло, я сделала вот такие выводы. Но еще многое предстоит понять и над многим работать в себе.

    Ответить
    • Василиса

      Наталья, и Вам спасибо за доброту и понимание. Я очень-очень благодарна Вам за то, что и Вы поделились своим опытом, и мне стало легче уже от того, что меня УСЛЫШАЛИ. Так как люди, которые на себе не испытали все это, через себя не пропустили до конца не смогут понять весь ужас моего положения на тот момент. Слава Богу, сейчас я уже ожила, и разбираюсь со своим страхом одиночества.

      Ответить
      • Светлана

        Василиса, я читала ваш рассказ и плакала, у меня такое чувство, что я читаю про себя! я сейчас в такой же ситуации. Я бы очень хотела с вами подружиться. Мне сейчас просто необходима моральная, психологическая поддержка. Василиса отзовитесь пож-та!

        Ответить
    • тамара

      Я читала вашу исповедь и очень хорошо вас понимала т.к. я сама была 25 лет за тираном теперь я в разводе, но мы в одной квартире я уехала , дочь и внук живет с ним . Он теперь практикуется на дочере оскорбляет унижает. Я в паники нужно спасать своих детей. Я работаю в другом гораде нужна брасать работу и принимать меры. Но тогда у нас небудет денег. Но я все равно все брошу и поеду , буду ходить по всем инстанциям .

      Ответить
  2. Елена

    Василиса, дочитывая Ваш рассказ, я плакала, но не от жалости, а от радости и восхишения, что Вы смогли одержать ПОБЕДУ в этой кошмарной войне. Вы большая-большая молодец и пример для всех нас, попавших в аналогичную ситуацию!

    Ответить
  3. Елена

    Надежда, насчет вопроса, тиран ли делает из нас жертву. Соглашусь, что изначально в нас самих уже заложена эта предрасположенность быть жертвой, иначе бы тиран к нам на пушечный выстрел не подошел и не стал бы заманивать в сети. Злесь много скащано про их звериное чутье на этот счет. Другой вопрос, что если бы тирана в своей жизни не встретили, мы бы никогда и не узнали, что в нас «жертва» сидит.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, да чутье у них есть, но как правила тиран и будущая жертва чуют / находят друг друга взаимно — им эта встреча кажется «судьбой» и тем самым»… А сидит в нас не просто «жертва», которая проявляется при встрече с тираном, а гораздо большее, которое портит и остальную жизнь…
      На мой взгляд, очень хорошо, что узнали — пока не узнаешь ведь и менять ничего не будешь :) Но подробности в статье которую пишу — это не в двух словах

      Ответить
  4. Василиса

    Елена, спасибо Вам за теплые слова. Я все же не считаю, что у меня был комплекс жертвы. Я уж точно никогда не была беспомощной и никого не обвиняла в своих неудачах. Свою строила исключительно сама открытым сердцем и доброй волей. Я скорее боялась остаться одна. С этим страхом до сих пор разбираюсь. И вот это вот мне и помешало. Я повела себя как жертва, но я всегда сопротивлялась. Просто натиск со стороны мужа и его родни был слишком силен. Я едва осталась жива.

    Ответить
    • Елена

      Василиса, мне кажется я Вас понимаю. Мне тоже очень свойственен этот страх одиночества, а так я всегда была вполне самостоятельным и независимым человеком, и тоже не старалась перекладывать на кого-то ответственность за свою жизнь. И я тоже сопротивлялась натиску своего тирана, он даже первое время когда казалось бы самая сильная эйфория влюбленности была мог сказать, что он сомной жить не сможет, когда я пыталась отстоять себя. Думаю, может правда понимал, что уж совсем в коврик меня не превратишь, либо просто запугивал, манипулировал. А я если честно велась, т.к. очень боялась его потерять и опять таки от страха снова быть одной. Так что, думаю, многое именно от этого страха у нас случилось. Не боялась бы, после первых бы его припадков рассталась, посмотрела бы уже тогда на ситуацию и его отношение ко мне трезво.

      Ответить
      • Василиса

        Елена, спасибо за комментарий. Вы написали именно то, как я себя и чувствовала. Я четко знала где он был тот момент, когда надо было просто бежать наутек. Но я побоялась снова остаться одна. А развод оказался для меня настоящей трагедией. Я уже не впервые уходила от мужчины, а от мужа это был первый раз. Я вдруг оказалось в таком вакууме, который оглушал своей тишиной. Сложнее всего было выдержать пустоту. Я проходила семинары по домашнему насилию, и нам психолог рассказывала, что в 99% случаев жертвы возвращаются к своему тирану, особенно если очень долго с ним жили. Исключительно из-за пустоты. Дескать, теперь ничего нет, а что тогда вообще моя жизнь? уж лучше с ним, чем без него. Приводили пример когда одна женщина, спустя 20 лет брака, уже лежала в травм-отделении с черепно-мозговой травмой, и она понимала, что ее следующий приход к мужу-тирану и ее не станет. А когда спустя 2 месяца она обнаружила, что он ее больше не преследует, т.к. нашел другую женщину, она скатилась в жутчайшую депрессию.

        Ответить
    • Надежда

      Василиса, страх остаться одной — это невротическая потребность в любви. Да, это несколько иной невроз, чем у тирана, но корень у них все равно один, все равно невроз! Я усмотрела симптом в этой Вашей строчке, но можно и с других сторон его увидеть. Например сам по себе страх одиночества — это очевидно полагание зависимости своего счастья от другого, а не самостоятельность, не так ли? Так что не важно — обвинять в неудачах или искать счастье в другом — это две стороны одной медали.
      Поверьте, девушки, когда я этой же бедой болела, я тоже считала себя супер-ответственной и никого не обвиняющей. И очень удивилась, обнаружив у себя именно вот это — что теперь вижу в вас!
      Чтобы разобраться, рекомендую к прочтению книгу К. Хорни «Невротическая личность нашего времени»

      Ответить
      • Василиса

        Надежда, поделитесь рецептом, как избавиться от этого страха? У меня это из поколения в поколение — проблема, видать, очень глубокая. Все женщины ( о которых мне известно) по материнской линии панически боялись одиночества, хотя это и не признают. Это я сейчас, анализируя, пришла к такому выводу. Потому что все они жили с мужчинами их недостойными, жили, понимали это, но не расставались и всю жизнь их пилили. Сестра моей бабушки так вообще погибла от руки мужа-тирана. У нее их было 3 и все ее били. Я первая из рода, кто рискнул прервать этот порочный круг. Прервать-то прервала, осознание проблемы есть. А как закрыть проблему-то?
        Поэтому мне техники избавления от страхов (которые лежат на поверхности) и психотехники не помогают. Уж, поверьте, я знаю что говорю.

        Ответить
        • Наталья

          Вы знаете, Василиса, ведь в нашей семье тоже взращивалось вот это — не дай бог останешься одна. У нас по папиной линии в семье было несколько «старых дев», как мне с детства говорили. Причем это считалось чем-то страшным. И я помню, что в 18 лет уже считала себя таковой. Поэтому замуж бежала в 21 бегом. Слава богу, с первым мужем повезло- но это скорей случайность. Теперь думаю, если бы мне А. встретился бы тогда- был бы кошмар. Но, видимо, страх этот остаться одной сидел во мне всю жизнь. Только я не отдавала себе отчета в этом, и лишь теперь, общаясь здесь, поняла! Надо сказать, что очень держал всегда ребенок. Я знала, что с сыном я всегда не одна. И только теперь поняла, какой поддержкой был для меня всегда муж. Надо признаться, я никогда не допускала мысли, что он меня бросит. Я очень его недооценивала, питала надежды, что кто-то другой превратит мою жизнь в сказку- вот и «превратил»! В общем теперь работаю над собой очень серьезно. Знаете, я думаю, раз Вы сделали это шаг и порвали с тираном, то страх одиночества уже отступает. Держитесь за это. Не позволяйте этому прекрасному чувству свободы и надежды на лучшее будущее без слез, побоев и унижений, ускользать!

          Ответить
        • Надежда

          Василиса, простого рецепта нет. Но есть трудный — принятие на себя ответственности за свое состояние и разоблачение лжи самой себе… Ключевой вопрос, с которого начинается работа: зачем МНЕ НУЖЕН это страх? Это значит перестать быть ЖЕРТВОЙ того, что в тебе живет — в данном случае «страх одиночества», как бы помимо твоей воли и сильнее тебя, а принять, что это ТЫ сама боишься и зачем-то тебе это надо, дает какие-то «бонусы».
          Искать причины в наследственности, воспитании и т.п. — неверный путь, потому что это не приближает к решению, а наоборот, оправдывает то, что справиться «не получается»… А на самом деле НЕ ХОЧЕТСЯ — вот это и надо в себе найти, и «почему» не хочется тоже.
          Психотехники не помогают, правильно. Потому что надо причину устранять, корень. А корень любого невроза — в бегстве от ответственности и лжи себе для оправдания этого бегства. Любой нормальный психолог собственно, это и делает — помогает человеку самому себя «разоблачить». Его задача — не верить лжи и не позволять пациенту за нее спрятаться.
          Это возможно сделать и самостоятельно, если набраться смелости и мужества, не жалеть себя… В двух словах так — другого рецепта нет
          Еще раз порекомендую Хорни. У нее еще одна книга есть «Самоанализ» — там вся 9-я глава посвящена дневнику женщины, которая сама разбиралась со своей зависимостью от отношений — успешно. Можно на этом примере посмотреть, как это делается.

          Ответить
          • Василиса

            хм… Я призадумалась. Надежда, спасибо. Мне надо это осмыслить. Пока никак не могу прокомментировать.

            Ответить
            • Надежда

              Пожалуйста. Думайте на здоровье :)

              Ответить
  5. Маруся

    Василиса, спасибо огромное, что поделились своим опытом. Все, что Вы рассказали про развод, мне озвучил мой муж. Он в деталях описал, Ваш сценарий развода! Как же и мне хочется уже написать здесь, что я наконец-то развелась. На себе почувствовать: » Как поступки, на которые невозможно было даже и подумать, что я решусь, в корне меняют вектор развития сценария «преследователь-жертва» и превращают женщину из жертвы в воина, сражающегося за самое дорогое, что у нее есть — саму себя.» Васелиса, я тоже плакала, дочитывая Вашу историю. Это просто уму не постежимо, на что люди тратят свою жизнь! У меня ещё все впереди: угрозы оскорблени, вобщем несколько кругов ада. Спасибо за книги и фильмы. Буду настраиваться.

    Ответить
    • Василиса

      Маруся, ничего не бойтесь. Я понимаю Как это страшно — решиться. В моем случае сыграл просто инстинкт самосохранения. Он хотел меня как лань загнать. В большинстве случаев муж-тиран просто ЗАПУГИВАЕТ, так как это известный ему «метод» решения вопросов. Как только Вы ему покажете, что Вы его не боитесь, то Вам станет легче. Мне, например, сделать вид, что я не боюсь очень сложно — у меня все эмоции всегда на лице. Вам могу порекомендовать почитать книгу Юлии Рублевой «Девочка и пустыня» Азбука развода от Я до ОН. Там, правда, другая ситуация. Но на душе у Вас станет полегче. И еще посмотрите вот это видео: -_http://www.youtube.com/watch?v=x3BONkdtDAU&list=PLG0GTpUJ1xfCdADcRbpCSz77X4_26aZi_&index=4

      Ответить
      • Маруся

        Спасибо, Васелиса, обязательно прочту. К сожалению по ссылке на видео ничего не находится.

        Ответить
        • Маруся

          Василиса, извиняюсь за ошибку в Вашем имени.

          Ответить
        • Надежда

          Маруся, находится по ссылке, она лишь не активная здесь — ее просто надо выделить и ПКМ «перейти по ссылке» или скопировать и вставить в строку браузера

          Ответить
          • Маруся

            Да, Надежда, так и сделала: скопировала целиком всю ссылку и вставила.По запросу ://www.youtube.com/watch?v=x3BONkdtDAU&list … ничего не найдено. Интересно посмотреть!

            Ответить
            • Надежда

              Попробуйте еще раз. Ссылка должна начинаться с http, а не с :// и «_» знак вначале не надо. У меня получается :)

              Ответить
              • Маруся

                Надежда, спасибо успокоили:) По поводу ссылки спасибо огромное! Все получилось.Действительно при внимательном рассмотрении эти знаки перед ссылкой лишние. Я чувствую, что очень нервничаю, это даже в таких мелочах видно. Хотя и принимаю ноотропные препараты. У нас в семье, уже третий месяц зловещая тишина или оскорбления и дикие скандалы, угрозы.

                Ответить
                • Надежда

                  Маруся, понимаю Вас, жить в такой атмосфере — ОЧЕНЬ тяжело! В свое время я спасалась дачей — уезжала туда с детьми, когда он дома был… Но я ждала, пока он свалит, понимая, что все кончено, и он хочет уйти — только ждет времени какого-то или повода…
                  Три месяца!!! Вы что себя так не жалеете и детей? Чего ждете? Или выгнать не получается?

                  Ответить
                • Маруся

                  Я тоже жду пока он свалит. Не валит пока. На мой вопрос чего ждёшь, говорит прикидываю, как лучше поступить. Снимать квартиру или жить в своей. Почему на развод не подаешь, отвечает:» Не твоё собачье дело»

                  Ответить
                • Надежда

                  3 месяца прикидывает? Сочувствую… Мой прикидывал полтора и пришлось мне самой его выгнать — он этого ждал, ибо сам уйти не мог (по своим причинам)
                  А на развод лучше сами подавайте. Если я не ошибаюсь, у мужа, при наличии детей, заявление на развод не примут — по нашему закону.

                  Ответить
  6. Hellgax

    Тем кто разводиться с мужьями тиранами, несколько советов для юредической практики.
    1. ВСЕГДА записывать все встречи и разговоры с мужем. Делать это от него тайно конечно, но что бы все было на пленке. В этих записях молчать и не нарываться. Данная записть в суде будет доказательством, что муж не интересуется ребенкам и угражает.
    2. При первой угрозе, с записью идти в милицию и суд. Если бил то в больницу снимать побои. Требовать запрет на приближения мужа к себе и ребенку.
    3. При встрече что бы всегда было третье лицо, со своей стороны.
    4. Подать заявление в полицию, о угрозе убийства, если такая есть.
    5. О каждом его и своем действии сообщать адвокату и в социальные службы. Чем больше народу из социальных служб об этом знает, тем легче будет на суде.

    Василисе и тем кто хочет вылечиться от мужа тирана, один способ облегчить себе душевную боль. Не на много, но даже капля, это капля.
    Возьмите ручку и бумагу. Напишите письмо вашему мужу, где возвращаете ему все эмоции, которые вы с ним испытали. Как хорошие, так и плохие. Начинайте письмо с «Ф.И.О я отдаю тебе такие эмоции, потому что, и такие эмоции, потому что». И пишите до того, пока не отдайте ему все что у вас было. От любви до ненависти. Потом вот это письмо сожгите до пепла и смойте в унитаз.

    Смысл письма, что вы сами избавитесь от тех эмоций, которые сидят в вас, как бы отдавая их все человеку. Тем самым вы сепарируетесь от человека и отпускаете его внутри себя. Сжигать надо, что бы от него не осталось ничего. что бы не было желание перечитывать и вспоминаь о нем. Что бы оно со всеми эмоциями изчезло. За этим же его надо смыть. Удачи.

    Ответить
    • Елена

      Hellgax, я такое письмо мужу писала первые 2 мес. после расставания. Правда помогает! Как тол ко появлялась потребность что-то ему сказать, не важно хорошее или плохое, главное о своих чувствах, все вываливалана бумагу и правда становилось легче.

      Ответить
      • Hellgax

        Я знаю что помогает:)
        Ты буквально отдаешь все эмоции, которые мешают жить, тем самым освобождая себяи место для своей личной творческой энергии))
        Попробуй написать в стиле «Я возвращаю», это тоже сильно)

        Ответить
      • Наталья

        Елена, и я ведь писала. На компьютере- электронные.Но не отправляла ему. А потом, когда уже голова моя прояснилась, и я поняла, что не хочу ничего этого, и твердо решила прервать с ним общение- удалила все. Меня радует, что еще месяца два назад, я бы жалела об этом, а теперь даже не вспоминаю- видно уже все. Понимание, что надо бежать пришло где-то в январе 2013, а порвать окончательно смогла только в июне 2014. 1,5 года страха, слез и колебаний… Хорошо, что сейчас начала приходить уверенность в себе и я вновь обретаю чувство собственного достоинства.

        Ответить
    • Надежда

      Экие ты тут магические ритуалы предлагаешь! :)))
      Вообще-то у эмоций есть причина, и не решив ее, ничего не изменится кардинально. Эффект здесь наступает лишь за счет аутотренинга и потому, что когда выговоришься — всегда легчает. Но это ненадолго — причина-то остается

      Ответить
      • Hellgax

        Это не магический ритуал, обычный способ высвободить спрятанные эмоции. После этого легче начать уже прорабатывать, когда состояние поспокойнее.

        Ответить
        • Надежда

          Магический — по всем канонам, поверь специалисту :)
          Чтобы прорабатывать — надо увидеть, а чтобы увидеть — написать помогает, да — согласна. Но ЗАДАЧА должна стоять — ПРОРАБОТКИ, а не просто «улучшения состояния» или «избавления от негативных эмоций». А эту задачу я не вижу здесь обозначенной :)
          Тем же задачам поможет и выпить, и накуриться, и упасть в объятия первого встречного и еще масса «полезных» действий :))) А самое эффективное — вытеснение. И так становятся невротиками!

          Ответить
          • Hellgax

            Напишу как это работает, с точки зрения психологие.
            У нас есть программа, импринт в голове, который рождает эмоции. Сами эмоции жрут из человека очень много его свободной энрегии и защищают тот импринт. Свободная энергия нужна, что бы не только творить, но и находить проблему «импринт» и прорабатывать ее. Чем больше у человека свободной энергии, тем легче ему проработать проблему.
            В данном случае мы высвобождаем эмоции, тем самым у нас появляется больше свободной энергии, и наша проблема «импринт», ими больше не защещина. Пока свободная энергия есть, человеку легче осознать и поработать со совей внутренней проблемой, и решить ее, отому что появляется энергия для ее решения.
            Многие психологи делают одну большую ошибку. Когда человек в загнанном тревожном состоянии, они пытаются работать с проблемой, но не получается. У человека нет сил с ней работать, он сопротивляется. Поэтому сеансы психотерапии растягивются на многие месяцы и годы.

            Ответить
            • Надежда

              Не-а, не согласна с самим подходом. Нельзя так механистично смотреть на человека, во-первых. А во-вторых, я не верю в «энергию», тем более в такую ее трактовку — очевидно же что именно эмоции дают «энергию» (т.е. создают такое ощущение, а не отнимают) — очень многие люди без эмоций вообще ни на что не способны — это их единственный «двигатель» :)
              И п.2. Человек мотивирован работать и прорабатывать ТОЛЬКО когда ему ОЧЕНЬ плохо- ваще край. Если терпимо или тем более хорошо — нет поводов что-то менять — и эта самая «защита» сильнее, а не слабее. Ибо это механизм самозащиты невроза, а совсем не» нехватка сил». На самом деле человеку нужно не облегчать жизнь, а показывать ужас, чтобы он зашевелился…
              Практика подтверждает даже здесь — только попав В АД жизни с мужем тираном, под влиянием страха и безысходности, женщины всерьез берутся за работу над собой. А те, у кого все нормально более-менее, читают Валяеву и продолжают жить в мультике, взращивая свои неврозы. В общем, «пока гром не грянет — мужик не перекрестится»
              А сеансы психотерапии растягиваются… по нескольким причинам, но главное — потому что у чела нет РЕШИМОСТИ что-то менять, он ходит, чтобы поговорить и успокоить себя, что «что-то делает». А психотерапевт со своей стороны, никуда не торопится и ждет, пока до чела до самого дойдет, что он тут фигней страдает. И деньги получает за время :)

              Ответить
              • Hellgax

                В чем механизация? Есть паттерны, которые в людях одинаковы. То есть мысли и убеждения могут быть разными и влять по разному, человек может относиться к ним по разному, но все равно, получение этих мыслей и программ одинаково. Они действуют по одной схеме.
                Не знаю понимаем ли мы одинаково энергию)) Обьясню свое понятие. Пример, ты работаешь с человеком, ты нашла его проблему, начинаешь беседовать, но вскоре замечаешь, что человек соглашаеться, делает что то, пытается переосмыслить, но все его мысли скатываются в эмоции. Часто например в вопросах тирании женщины говорят, что не могут простить своего бывшего мужа, вкладывают в образ бм много эмоций и сил. Психологи говорят, отпусти и прости, человек пытаеться… но не может. В худшем случае начинает лгать себе, заталкивая эмоции глубоко в себя и в итоге получая невроз.
                Свободная энергия, это та энергия, которую человек экономит, не вкладывая в свои части (образы матери, мужа, отца), эмоций.то есть та энергия что получается, она идет на проработку самой проблемы.
                Ты пишешь что эмоции дают энергию. Твой пример с женами уходящими от мужей тиранов. Свободная энергия, это когда человек не устает, он не болеет, не тает на глазах. Человек живет в гармонии с собой и своим разумом и духом. В данном случае эмоции придают сил бороться, что бы уйти, но не энергию. Когда есть сила (желание и цель), но нет энергии для их осуществления, человеку с трудом удаеться выбраться из болота. Он эмоционально завязан на ситуации, ищет оправдания, легкие способы, но он не может встать и уйти.
                Банально, это работает если. Ты прежде чем работать с проблемой, освобождаешь энергию, что занимают эмоции. Когда человек успокаиваеться, в нем пропадает тревожность, он уже более реалистично смотрит на свою проблему и готов ее анализировать. Человек идет на контакт, более того, чем больше ты энергии освобождаешь ему, тем более он сам способен найти выход и сам уже предлагает решения проблемы. Он становиться из пассивного, кому нужна помощь, активным, готовым сам найти выход.
                Дело не совсем в решимости. Если бы не было решимости, они бы и к психологу не пошли. Дело именно в отсутствии энергии. Люди ходят к психологу если упростить, то за тем что бы было легче жить. На первых сеансах многие психологи не оценивают клиента и начинают бездушно с ним работать.
                Вообще о работе современных психологов могу много чего рассказать, и о методах. Так же что эффективно а что нет.

                Ответить
                • Надежда

                  Механизация в том, что человек представляется компьютером этаким… Пробрасываешь функцию свободы воли, а она ключевая.
                  При работе с человеком он САМ должен найти / увидеть проблему — тогда будет толк. Иначе — нет!
                  И все-таки здесь вопрос в решимости, а не в отсутствии «энергии». Или другим словами — ему кажется, что хочет, но на САМОМ ДЕЛЕ не хочет. Или не хочет за это платить ничем… Типа «хочу, чтобы все наладилось, но как-нибудь без моих усилий и желательно, вообще чужими руками» Совершенно верно — «Люди ходят к психологу если упростить, то за тем что бы было легче жить», а совсем не для того, чтобы над собой работать и что-то менять, прилагая усилия какие-то… Если есть решимость и реальное желание меняться и менять — и без психолога можно обойтись :)
                  Верю, что есть масса современных психологов, которые совсем не то делают, не говоря уже о том. что насколько мне известно, у них вообще нет задачи человека» вылечить», и даже не самого понятия «здоровья». Как говорит моя подруга — психолог: «психология — это не наука, а ремесло». Они просто избавляют человека от симптомов, которые ему не нравятся, ничего реально не меняя в его психике. То, что потом вылезут другие симптомы, потому что болезнь никуда не делась, а тем более то, что человек жизнь проживет «мультиком», их не заботит…
                  А слово «энергия» мне не нравится потому, что это понятие, не имеющее определенного значение и под него подводят все, что угодно… В итоге получается либо путаница, либо спекуляции.
                  Слушай, можно тебе посоветовать расширить кругозор, почитав хоть Хорни или Фромма? Не из одного же НЛП картину мира строить — это слишком схематично, упрощенно и может привести к глобальным ошибкам, особенно для других, которым советуешь. Я серьезно. Просто я вижу, что при определенных проблемах психологических, которых лично у тебя возможно и нет, зато есть у других, такой подход совсем не туда человека заведет… Не зря эта техника так любима шарлатанами и к ней скептически относятся честные психологи ;)

                  Ответить
                • Hellgax

                  Я писала, человек на одну и ту же программу может реагировать совершенно по разному, в этом и есть свободная воля и дух человека. И именно в этом и надо заключать индивидуальный подход к человеку. В остальном схема одна, человек получает программу, человек на нее реагирует. Все как я тебе когда то рисовала.
                  Ты все правильно говоришь, человек должен сам найти проблему, я просто добавляю, что при избавлении от мешающий эмоций, человеку самому проще найти свою проблему. Из моей личной практики так всегда и получается, помогаешь высвободить эмоции, через некоторая время человек начинает зрить корень своих проблем и писать о нем.
                  Это не НЛП. Это уже ближе к реимпринтингу, и понятием свободной энергии апперируют очень мало людей. Если интересно, то очень много можно прочитать из тимати Лири. Он именно изучал эту сферу.
                  Литературу конечно могу прочитать, но я не могу обещать, что она повляет на меня, так как с трудами и точкой зрения традиционных психологов знакома, и сознательно отказалась от многих догм, ибо в них есть неэфективность. Они действуют по своим канонам, как надо и может быть. На примере Фрейда, который был свято уверен в п ричине проблем на почве сексуальности. Так и тут. Это именно теории, а проблемы теорий, что они слишком накручивают и усложняют то, что обьясняется совсем уж просто. И по этому по ним работать долго и эффективность низкая.
                  Я больше практик. Именно по практичным схемам индивидуальной проработки. То есть мне нужна именно практичная модель, что бы иметь возможность эффективнее всего работать с людьми.
                  Вечером кину кое какое видео тебе в личку.

                  Ответить
                • Надежда

                  Да, «трудности перевода» налицо :)))
                  Хорошо, если так в твоей практике. В моей иначе: нет эмоций — и сразу, нет проблемы у человека, работать ему незачем :)
                  Посмотрю Лири как-нибудь… Психологи «традиционные» друг другу рознь. Фрейд — понятно, его только ленивый уже не раскритиковал. Или вот Юнг, например — его вообще даже «психологом» я бы не назвала — просто капец, какой вредный товарищ! Я же тебе нормальных советую :)
                  Можно еще Маслоу или Литвака. особенно последнего — он тоже практик :)
                  Видишь ли, такое превознесение «практики» над «теорией» во-первых, не обосновано, потому что их противопоставление, и вообще разделение, ложно. А во-вторых, одна «практика» неизбежно будет мелкА и Узка, не учитывая серьезные мировоззренческие вопросы, в которых вся суть. Это беда современной психологии, которая с какого-то перепугу изначально позиционировалась как «естественная» наука. Теперь они хватаются за голову и начинают наводить мосты с философией и религиоведением, но когда еще это войдет в обиход…
                  Вопрос на засыпку: какую цель ты преследуешь в своей «работе» с людьми? Куда ты их ведешь или к чему? В чем видишь «эффективность»?

                  Ответить
                • Hellgax

                  Для практики нужна теория, не спорю) Но в традиционной психология часто хромает сама теория. Вот в чем проблема. Даже пирамида Маслоу, Литвак, они в своей теории не совершенны.
                  В практике тоже не все так однозначно, и тут много отличий от традиционной психологии и тем, что занимаюсь я. То есть традиционная психология подразумавает одну практику на всех. Ту по которой я работаю (не могу дать в данном случае название), подразумевает индивидуальный подход к каждома. Дать человеку то, что ему нужно, что бы он сам осознал проблему и проработал ее. А тут уже нет какой то одной «магической техники», которая все бы тут же все проработала, тут надо буквально становиться тем человеком, что бы осознать что у него в голове, и что ему нужно.
                  Тут и про цель и цель того что я делаю. Научить отдельно взятого человека не просто диалогу с собой, а контролю своего подсознания, а значит и процессов которые происходят внутри голове, но и вокруг человека. Что бы человек перестал быть жертвой обстоятельств. И эффективность именно в том, что человек начинает сам менять не только свою жизнь, на ту которую ему хочется, но и учиться полностью контролировать свое бессознательное, свои фильтры восприятия реальности.
                  На самом деле тут не трудности перевода. Что такое отсутствие эмоций в большем случае у людей? Это когда человек игнорирует свои эмоции и запихивает их куда подальше, что бы они ему не мешали. Эмоции есть, но чаловек поставил запрет на их выражение даже внутри себя. Тогда он одевает розовые очки и считает что нет проблем. Человек прячеться от самого себя Тут принципиальная разница, когда человек позволяет накопившимся эмоциям, которые он в себе спрятал выйти наружу, и освободить самого человека. Именно это помогает человеку легче осознать свою проблему, когда эмоции не подавлены и спрятаны, а когда выражены и отпущенны..
                  Разницу кстати видно и даже внешне. Человек подавляющий эмоции, он будет твердить что у него все хорошо и принципиально верить в это. Далее у него могут быть физические зажимы, боли, мигрени и так далее, вплотьдо рака. Частое потоотделение. При попытки отрицать его идиализацию своей карты индивидуальности, агрессия, злость, ярость. Это все подавленные эмоции.
                  Когда человеку удается выразить свои подавленные эмоции, наступает расслабление, человек начинает легче дышать. Проходят боли. Человек становиться активным, он начинает сам активно искать проблемы и стараться их решить. Кстати у человека пропадает защита проблемы негативными эмоциями. То есть злость, агрессия, ярость…
                  Так что принципиально их лучше не путать, можно очень сильно ошибиться в работе с людьми. Как делают и некоторые психологи, считая что когда после их работы человека колбасит, ему плохо, он слаб, это из него негативные программы выходят. Поколбасит и пройдет и негативных програм не станет. Олухи!

                  Ответить
                • Надежда

                  Маслоу не рисовал пирамиду — он о другом :)
                  Бог с тобой — где это «одна практика на всех» в традиционной психологии? И они все кстати практикующие. А теория любая несовершенна — потому и нужно много теорий знать, чтобы иметь картину полную :)
                  Цель, значит: «человек начинает сам менять не только свою жизнь, на ту которую ему хочется»… А ничего, что его желания могут быть невротическим и они заведут его в еще большую ж… при реализации? Мой папа любит говорить «Когда Бог хочет наказать человека, он исполняет все его желания» — и в этом есть большая правда жизни :)
                  Про отсутствие эмоций согласна. Это типа той дамы «Перс», с которой мы недавно общались? :)))) Но тут-то у нас проблема не в отсутствии эмоций или их подавлении, а наоборот, в зашкаливающих эмоциях.
                  И где ты только таких дебильных психологов берешь?

                  Ответить
                • Hellgax

                  Ну суть одна)
                  Вот потому, что теории не совершенны, они не самые лучшие для помощи людям. Это как знать о двигателе по картинкам из книжки, где пишут сугубо индивидуальное мнение о работе этого самого двигателя, и реально заниматься созданием этих двигателей))
                  Опять на примерах. Опиши как именно ты работаешь с людьми? В чем именно заключается твой индивидуальный подход? И чего и как ты пытаешься достичь? Так же напиши примерное время, которое нужно что бы помочь действительно что-то поменять.
                  На счет желаний и реализации оных, то я тебе в личку послала видео об этом как раз. Второе.
                  На счет перса, нет, у нее не подавленные эмоции. Люди с подавленными эмоциями другие, они реально кажуться не эмоциональными, или же играют какие то эмоции, которые от них ждут.
                  Не поверишь, но таких психологов полно. Которые мешают традиционную психологию с какой нибудь ведической, и еще туда смешивают НЛП, какого нибудь турбосуслика и эмоционально образную терапию. Короче в оследнее время таких психологов развелось… И вот они действительно калечат, ибо нет реального осознания работы психики, есть только теория и на этой почве выдумавыние всяких техник.

                  Ответить
                • Надежда

                  Нет, другая :)
                  Теории нужны для ПОНИМАНИЯ. Для помощи — совсем другие вещи потребны. Но это НЕ техники, имхо.
                  Я с людьми работаю СОБОЙ — личной харизмой. Индивидуальны подход — в понимании / видении конкретного человека целиком, посредством «погружения» в него. Когда это понимание достигается, то видна вся его мотивационная сфера, все проблемы, вся ложь самому себе… Достичь — прихода его в РЕАЛЬНОСТЬ, само собой. Или самоактуализации, иначе если (если в терминологии Маслоу) Все проблемы здесь кроются — в иллюзиях /лжи. Конкретные «мешающие» состояния или проблемы устранять — не мой профиль. Как? Это с кем как — от человека зависит… Импровизация на ходу :) Не каждый вообще хочет что-то менять. Не каждый готов менять сразу все…
                  Время — тоже от человека зависит, от его желания и решимости. Недавно одного выдернула за неделю — но ему было очень надо. А некоторых десятилетиями пробить не могу, потому что они только играют в «работу над собой», а реально ничего менять не хотят (есть один экземпляр такой)… Я считаю неэтичным навязываться, и никого «за уши в рай» не тяну. Мне даже слово «работать» здесь кажется неуместным — я просто общаюсь…
                  Как-то так :)
                  Насчет твоих видео отписалась ВК. Нет, я не о том. А, если утрировать, о том что реальными желаниями может оказаться насиловать детей, скажем :) «Достижение целей», «результаты» и прочая западная бал-бла — это не то, что стоит свеч. А эгоцентричная установка на свои «хотелки» — так и вовсе беда! Это невроз махровый и неистребимый, тем более, если все будет у человека получаться.
                  Поверю. Просто мне они не интересны. У нас по закону для того, чтобы назваться «психологом» не нужно ни образования и ничего вообще — только наглость свою доморощенную теорийку-системку всем впаривать… :( И НЛП — такая же системка, к слову сказать — а никак не «осознание работы психики» ;)

                  Ответить
                • Hellgax

                  Лечит не психология, лечит человек:)
                  Для понимания нужны не сами теории, а знание как работает человеческое сознание и подсознания. Без этого знания никакая теория не поможет. Такую нелюбовь к техникам можно понять. когда нет четкого понимания, как они работают и почему они или помогают, или вредят. Ибо человек который не изучал вопрос, но где то читал и слышал, ему все одно, выглядит это страшным. Хотя есь большие различия в самих техниках. Можно дать челову не пойми что, а можно понимать как человек думает, и дать ему способ самому разобраться в себе. Прорабатывающий всего лишь дает способ это сделать. он не влият на сам процесс.
                  Хорошо, конкретно как я понимаю ты с каждым человеком находя его проблемы, указываешь ему на эти проблемы, я так понимаю? Как ты избавляешь его от этих проблем, конкретно?
                  То есть на некоторых людей ты тратишь много лет? И не помогает? А если бы был способ пробиться к ним за день? Таким людям не помогает не потому что они не хотят, а потому что в подсознании стоят запреты на изменения себя. Они хотят, раз пришли. Но не могут. Для этого и нужны техники, что бы таким людям помочь увидеть эти запреты и самим с ними работать.
                  На счет истинных желаний. Насиловать детей, это в основном следствие травмы. Истинные желания, это что человек хочет иметь «семью, деньги, дом…», где и кем хочет работать, чем увлекаться. То есть человек не выбирает что ему предложат, а находит это сам. Ему говорят, найди увлечения, а человек между тем кайфует от своей работы.
                  На самом деле тут никакого невроза, так как человек не циклиться именно на достижении цели, цели идут от состояния человека. И когда состояния меняются, меняются и сами цели. Цель нужна не как конечная цель, а как оринтиры, по которым человек движеться.
                  В НЛП самом нет много понимания всего. Не знаю почему ты именно на НЛП зациклилась. То есть НЛП это не панацея, но важно дейстивтельно понимать, как он работает, не слухи, домыслы и мифы, а четкое понимание его работы. Там приходит и понимание работы мозга вообще.

                  Ответить
                • Надежда

                  Совершенно верно — причем, САМ себя, а не кто-то другой :)
                  Блин, человек — не машина, состоящая из компонентов «сознание» и «подсознание», которые «работают» по каким-то алгоритмам и могут управляться с помощью «техник». Этот механистический подход давно уже обнаружил свою несостоятельность. И он сам по себе — болезнь. Фромм, например, называет этот подход «некрофильской ориентацией» :)
                  Да я знаю, что есть масса техник, и они даже могут «работать» в тех узких рамках, для которых они предназначены. Но с точки зрения ПОДХОДА — механистического, они ничем не отличаются. Я критикую не сами техники, а весь технический подход, как заразу, которую надо лечить, а не распространять. «Прорабатывающий всего лишь дает способ это сделать. он не влияет на сам процесс.» Ага, не влияет — всего лишь задает некрофильскую ориентацию и утверждает человека отчуждении от самого себя — дальше «процесс» идет сам:)))
                  Я всего лишь помогаю человеку понять суть его проблем, которые вижу — настолько, насколько он этого хочет. Никого я ни от чего не избавляю — а лишь показываю, что избавление возможно, и оно зависит от него самого. Причем возможно при исцелении всей личности, а конкретная проблема — лишь симптом, а не его беда, как ему кажется.
                  «А если бы был способ пробиться к ним за день? Таким людям не помогает не потому что они не хотят, а потому что в подсознании стоят запреты на изменения себя. Они хотят, раз пришли.» Пробиться можно, но толку-то от этого… Ну, насмешила прямо! В том-то и дело, что НЕ ХОТЯТ. Прийти можно совсем за другим. Весьма наивно полагать, что человек хочет всегда именно того, что заявляет :))) Очень редко так бывает, а с невротиками — вообще никогда! У них не «запреты в подсознании», а бегство от ответственности и любимые бонусы от этого бегства, причем все это со стажем в не одно десятилетие… Бывают очень запущенные случаи — до полного непонимания самого понятия «ответственность», скажем :)
                  А простых рецептов, избавляющих от всех проблем за пять минут не бывает — это реклама для лохов. Всегда — будь то психотехники или эзотерика какая-нибудь. Уж извини, это обнаруживает непонимание природы человека :)
                  «На счет истинных желаний. Насиловать детей, это в основном следствие травмы. Истинные желания, это что человек хочет иметь «семью, деньги, дом…», где и кем хочет работать, чем увлекаться» Травмы — фигня, это не причина. Истинные желания — это то, что находится на вершине системы ценностей. ««семья, деньги, дом…», где и кем хочет работать, чем увлекаться» — не желания, а способ воплощения этой ценности, зачастую очень замаскированный. Простой пример: тиран обычно очень хочет «семью, деньги, дом…», но зачем ему это все? — только затем, чтобы осуществлять свою власть! То есть, НА САМОМ ДЕЛЕ он хочет ВЛАСТИ, и побольше :))) И НЕ НАДО ему помогать обрести эту «семью, дом и деньги», если их у него нет — из гуманизма, не надо! Зато можно помочь понять свои грязные мотивы и отказаться от них. Если захочет :) Это будет реальное выздоровление и решение его проблем, проблем с желанием семьи, дома и денег в частности.
                  В общем, я смотрю глубже, чем поверхность :)
                  На самом деле тут есть невроз, так как человек циклится на своем «состоянии», ставя его во главу угла, а главное — на своих желаниях, без разницы — меняющихся или нет. Я говорила об этом — о «хотелках» во главе угла. И не вижу, чтобы ты предлагала что-то другое.
                  Про НЛП ты речь завела — потому я о нем и говорю. Для меня все «техники» на одно лицо. Беглого знакомства с НЛП достаточно, чтобы понять суть этого подхода. А если суть — гнилая, то ничего хорошего его «работа» дать не может. Есть закономерности, и когда их знаешь, не обязательно детально знакомиться с явлением, чтобы составить о нем мнение. Точно так же, например, мне фиолетово,что написано в конкретной эзотерической книжке и как «работают» приводимые там практики — потому что я знаю, что такое эзотерика вообще, и что она для человека :)
                  А «работа мозга» меня вообще мало волнует, потому что я философ и знаю, что человек — это далеко не его могз :)))

                  Ответить
                • Hellgax

                  Чем больше ты мне говоришь про Фромма и что он пишет, тем больше этот товарищь мне кажеться не адекватным)) Объясни в чем некрофилизм? Как это в его понимании работает. Назвать по разному можно разное, можно это сделать красиво, но это не дает понимания смысла «КАК РАБОТАЕТ».
                  Механический подход, то есть знание алгоритмов и как они действуют, помогают человеку действовать в связи с свободной воле, как не странно. В данном случае все проработки исполняются при наличии свободной воли и ее участии в процессе. Именно это эффективно.
                  Надежд, техники в своем подходе отличаются как вода, земля, огонь и воздух. То есть кардинально. Есть техники НЛП, это тоже самое что разговор со своим «я» (в правильном исполнении». Есть техники эмоционально образные, это высвобождение эмоций и проблемм связанных с эмоциями. Есть реимпринтинг, осознание и проработка пролемы… То есть каждая техника нацлена по разному, но в правильном исполнении суть одна, дать человеку свободную волю, и самому себя проработать.
                  «Ага, не влияет — всего лишь задает некрофильскую ориентацию и утверждает человека отчуждении от самого себя — дальше «процесс» идет сам:)))» От куда этот стереотип? Если так сказал фромм, то впору подумать, а есть ли у тебя самой свободная воля, что бы подумать над этим и постораться разузнаь и понять, так ли это.
                  Ты показывешь, но не даешь ему знать, как проблему убрать? Это помогает… но редко. Ибо пока нет знания как убрать, проблема будет висеть многие годы, даже не значительная, а может еще и вырасти.
                  Ну на счет не хотят, то это уж совсем не эргономично для психики так считать. У тебя не получается, потому что ты не хочешь. Тем самым ты еще больше загоняешь человека оттягивая его возможность убрать проблему. Хотят, но не знают как. И ты не даешь им знание, как это сделать. И это будет длиться года и десятилетия, но проблема не уйдет.
                  Дай мне человека, который по твоему мнению не хочет, и дай мне день, и после этого сппроси человека о его проблеме. Кстати как идея, могу если найдеться желающий, который много лет не может избавиться от проблемы, и которого ты считаешь, что он не хочет, поработать по скайпу, в конфиренции, если кому интересно как это работает.
                  А я и не говорю что все проблемы можно решить одной техникой, за пять минут. Но одну проблему за раз решить можно. Так же как и можно сократить время работы с человеком и сделать его более эффективным. Но это как раз таки при знания, как работает психика человека.
                  Травмы фигня, ну вот это уже совсем не от куда. Наши ценности формируются от таких вот травм, убеждений которые нам навязали, импринтов, программ. Например если убрать травму, которая ведет к насилию детей, то и система ценностей поменяется, где желание насиловать детей пропадет. Утверждать такое я бы просто побоялась. Так же как и с тиранами, ты говоришь так, как буддто это психологически здоровые люди без пролем в голове. И если человек вдруг проработается от проблем, он станет таким же. Тираны это люди со сломленной психикой, с кучей проблем. Их цель не семья дом дети, как ты думаешь, их цель заиметь отношения, что бы реализовать в них раз за разом сценарий. которого его самого когда то сломал. Помочь ему понять и осознать свои грязные мотивы? Если чесно, кольким тиранам ты помогла это сделать? Пока ты не поймешь не их грязные мотивы, в следствии чего они появились и как это проработать, ты из тирана человека не сделаешь. Он даже может осознать свои грязные мотивы… но в итоге он будет НАСЛАЖДАТЬСЯ» ими, оправдывая себя и прочее.
                  В этом ты именно смотришь очень поверхностно, не видя истинных целей, и как все работает и почему так происходит.
                  Про НЛП спросила изначально ты… но прочитать бегло о чем то на Лурке, это не есть понимание сути, это впитывание чужого мнения без участие своей свободной воли. Что бы понять что к чему, нужно именно изучить это, и понять механизм действия.
                  Ну и еще, считать что суть гнилая, и из этого делать вывод что она помочь не может… Суть нужно понять, понять как она действует, а не делать голословных решений, что «она ни к чему хорошему не приведет, потому что я считаю, что она гнилая».
                  Человек без его мозга ничто) Овощь)

                  Ответить
                • Надежда

                  Объясни? Там книга в 500 страниц! Вот у меня в одной статье есть малость про это: http://myempeiria.ru/psixologiya-i-filosofiya/razvitie-lichnosti-eto-kuda/
                  Что значит «как работает»? Общая направленность личности не «работает» — она есть и пронизывает собой ВСЕ в этой личности.
                  Сдается мне, что говорю о тех уровнях личности, о которых ты не знаешь… А говорю центре, ядре, а ты — о периферии. Как-то так :)
                  Какой-такой стереотип? Я просто использую терминологию Фромма, потому что она мне кажется удобнее здесь. Могу другую использовать, в принципе — я философски мультиязычна :)
                  «Ну на счет не хотят, то это уж совсем не эргономично для психики так считать. У тебя не получается, потому что ты не хочешь.» Ну, началось! Причем тут МОЯ психика вообще? Она спокойно выдерживает лицезрение реального положения вещей, не переживай :)
                  Далеко не все можно объяснить «как» делать, и этому научить тоже. Как раз то, что относиться к личности она может изобрести только сама. Например, невозможно научить как творить, как брать ответственность, как принимать решения… Все можно, что вокруг да около, но не это…
                  Нет, это травмы формуруются от ценностей и установок. Причем с очевидностью. Одни и те же события, даже в детстве, производят на разных людей совершенно разное впечатление. Одному — травма, а другому муха пролетела. Короче, ВОСПРИЯТИЕ чего-то как травмы (и как стресса, к слову) зависит не от события, а от человека.
                  Про тирана я привела пример разнице между декларацией и реальной целью. Помогла- пока одному точно. Они крайне редко обращаются — у них ведь проблем нет :)))
                  Про НЛП я посмотрела парочку данных тобой роликов. Уровень там виден :)
                  Я не считаю, а вижу. И знаю. И это область моей компетенции. Короче, тут не вопросов :)
                  Человек и с мозгом отлично может быть овощем, или неведомой зверюшкой :)))

                  Ответить
                • Hellgax

                  Ну о чем я говорю, я рисовала однажды тебе. Сознание, подсознание и как на них влияют импринты). Если бы была возможность скинула бы рисунок сюда, думаю было бы другим тоже интересно.
                  Ну в общем не переживаю, надеюсь смогу показать на примере как именно все это работает, и почему это работает)
                  Научить действительно нельзя, но можно как не странно объяснить. А объяснения, они порой помогают осознавать реальность)
                  С тиранами, там история своя. Тираны как могут ставят защиты в психике, даже если ты на прямую укажешь пробелему. Для них осознания проблем, это ломка собственного идеалезированного я, в котором они живут.
                  У меня оласть компитенции другая. Но в ней как не странно я тоже уверена)

                  Ответить
                • Надежда

                  А вот на форуме есть возможность картинки кидать! :)
                  Порой объяснения помогают, но далеко не всегда…
                  С тиранами точно так же, как и со всеми другими невротиками. Разница лишь в том, что у них гораздо меньше поводов для того, чтобы вообще куда-то обращаться. Таки повторю: человек может измениться, только когда ему очень плохо и ничего уже не помогает. Только это может его заставить всерьез взглянуть в лицо своему неврозу…
                  Верю :)

                  Ответить
                • Надежда

                  Вот еще полюбуйся: _http://stistart.com/s/s/sexw/ Стопудово тоже «работающие техники» :))) Мне достаточно продающей страницы,чтобы понять, что они предлагают. Да, может даже и будет искомый результат — вопрос: какой ценой?

                  Ответить
                • Hellgax

                  Надежд. Тебе предлагают картинку, как некий результат. Рекламная акция. Дальше вешают лапшу на уши о способе. Но самого способа и как он действует там нет. Разводка для лохов.

                  Ответить
                • Надежда

                  Да без разницы, есть он или нет. Тут подача говорит сама за себя :)))

                  Ответить
                • Hellgax

                  ну я тоже могу пообещать избавление ото всех морщин. Только моим способом, глубокой медитации))
                  Понимаешь есть реклама которая будет цеплять народ, а под рекламу подводится уже все что нужно рекламодателю)

                  Ответить
                • Надежда

                  И это будет то же самое :)))
                  При всей шаблонности таких текстов и ориентированности их на предполагаемые запросы читателя, все-таки некоторые нюансы очень говорящие — название, то, на что именно они делают упор, пытаясь «зацепить», что именно обещают и в каких выражениях… Короче, все это много говорит о человеке (людях, предлагаемой системе). Даже учитывая то, что писал текст нанятый копирайтер :)

                  Ответить
                • Надежда

                  Видала, какую мне рекламную строчку заказали? (под шапкой сайта с пометкой «интересно»)
                  Просто капец! Техники и методики на все случаи жизни, рецепты на все хотелки — в одном флаконе. Быстрорастворимая карма и чистка сознания, не приходя в сознание :)))
                  Я же против самого подхода к жизни который сподвигает такие методики, как писать, так и изучать… А этот подход — болезнь нашего века :((( И ОТ ЭТОГО лечить надо, а не от проблем каких-то там… Все беды от него!

                  Ответить
                • Hellgax

                  То что тебе заказали, то это да пипец. Нет волшебной таблетки от всего. Да и много всего идиотского на этом поприще.
                  Но вот странное у тебя ведение проработки сознания и проблемм. То есть если одно плохо, то плохо все. То есть нет различия ни кк и с чем это работает, это просто априори плохо.

                  Ответить
                • Надежда

                  «странное у тебя ведение проработки сознания и проблем. То есть если одно плохо, то плохо все. То есть нет различия ни как и с чем это работает, это просто априори плохо.» Не совсем поняла — это ты о чем? О том же НПЛ и его техниках или о человеке и его проблемах?

                  Ответить
                • Hellgax

                  О техниках. Давай уже отойдем от НЛП, ибо не все техники это НЛП. И о их проработке самих проблем.

                  Ответить
                • Надежда

                  Давай.
                  Несколько беспредметный стал разговор. Уточнять надо для продолжения. Но, если честно, недосуг. Может, продолжим поединок в другой раз?

                  Ответить
                • Hellgax

                  Я бы честно предпочла нарисовать картинки и показать на практике с дальнейшими разьяснениями.
                  Так что лучше остановиться, и дать людям если кому надо задавать вопросы)

                  Ответить
                • Надежда

                  Ага. И лучше на форуме. Там и картинки будут :)

                  Ответить
                • Hellgax

                  Да думаю разговор исчерпал свою теорию. Тут либо уже к практике…
                  А в остальном, пусть люди задают вопросы по тому что интересно знать.

                  Ответить
      • Наталья

        Надежда, согласна, что ритуал «сжигания и смывания» не решит проблему. Если она сидит внутри, то ничего не поможет. И я это делала на начальной стадии решения своей проблемы, и не помогало. Снова страдала и снова хотелось выговориться… Но вот когда пошла определенная проработка в голове и саморазоблачение произошло, причем произошло осознанно, действительно «отпустило», и тогда, вспомнив про эти свои записи я их удалила. И вот чудо- мне не хочется больше, как раньше писать это все и тем более перечитывать. И еще. Честно признаться, мучил один вопрос- что если он найдет себе другую, и что если они будут счастливы! И, вы знаете, несколько месяцев назад я приходила в ужас от этой мысли, а теперь первое, что приходит в голову- самое главное, что Я не могу с ним жить, и какая мне разница, если КТО-ТО может. Главное- Я не могу, Я не могу смириться с его такими качествами, у МЕНЯ в этом браке проблемы, МНЕ такие отношения не подходят. Конечно, тема эта еще во мне животрепещет, но, думаю, перелом определенный пройден. Теперь я не просыпаюсь каждое утро с мыслью об этом, у меня появилось много других интересов. И, кстати, перестала его проклинать ))) А главное- поняла, насколько то, что я имею, и в создании чего я принимала участие всю жизнь — моя семья, дом, работа, интересы… важнее и надежнее пустых слов и надежд на «волшебную палочку» в лице того, кого я считала избавителем.

        Ответить
        • Надежда

          Наталья, спасибо за поддержку и за то, что поделились своим опытом!
          Вижу, что Вы на верном пути! Потому что динамика есть и плоды уже есть! Конечно, проработка занимает какое-то время. Не может быть, что в одночасье все прошло и человек изменился. Срок — от полугода, в зависимости от человека.
          По Вашему тонкому замечанию: «мучил один вопрос- что если он найдет себе другую, и что если они будут счастливы». Знаете, что здесь мучало? Не зависть к чужому счастью и не желание ему зла — а то, что если это случится, то это значит, что ВЫ ошиблись, и ВЫ виноваты в том, что не получилось. Мучает именно эта неуверенность в себе и комплекс вины.
          Как только уверенность Ваша подросла — стало безразлично. Все правильно. Меня в свое время этот вопрос тоже мучал, но по трезвом размышлении я поняла, что это просто невозможно — ни у кого не может быть с таким счастья. Дело в нем, а не в женщине — однозначно. И успокоилась :)
          Да, Ваше выздоровление идет полным ходом — поздравляю, так держать! :)

          Ответить
          • Наталья

            Ой, как Вы меня порадовали, Надежда! Спасибо Вам. Буду стараться дальше.

            Ответить
            • Надежда

              Успехов!

              Ответить
          • Ирина

            Здравствуйте. Пока я билась в истериках после очередного «побега» и продолжала грезить свадьбой и вишневым садом, подруга отправила ко мне кинезиолога. Я приготовилась рассказывать ей 13-ти летние сюжеты своих бесчисленных трагедий и разочарований, а она за 15 минут меня остановила и сказала писать в течении 4-х месяцев «Я свободна от чувства вины» («Мучает именно эта неуверенность в себе и комплекс вины».) Я вообще не поняла что это значит и о что она имеет ввиду, до меня не дошла суть даже интуитивно. Она же заверила меня что не важно верю я или нет — должно помочь. Я решила — рука не отсохнет, а вдруг поможет, и начала писать. Уже на следующий день моя рука потянулась к белой посуде (ела исключительно из черной до этого) и меня это удивило. Следующую неделю игнорировала его нападки, смс с оскорблениями, звонки с угрозами и впервые не открыла дверь, за которой я не плакала, а улыбалась. Через неделю он исчез. Ждала что будет требовать ребенка, но на мое счастье этот страх был напрасен, ребенок ему был безразличен (что снова стало для меня открытием). И ТОЛЬКО СЕЙЧАС, спустя 4 месяца, найдя этот сайт я поняла о какой вине идет речь. Впереди еще огромная работа, суд, но первые шаги к свободе от своих комплексов сделаны.

            Ответить
            • Надежда

              Здравствуйте. Знаете, Ирина, когда я прочитала про этот совет, сразу вспомнилась восточная поговорка: сколько не говори «халва» во рту слаще не станет :) Отчасти кинезиолог права — комплекс вины у жертвы всегда присутствует. (кстати, что это за странный врач с такими, еще более странными, методами лечения? Или не врач вовсе?)
              Рада, что Вам полегчало! Что Вы ищете информацию, думаете — тоже очень хорошо. Не только начало положили, но и не останавливаетесь. Конечно, комплекс вины таким путем не лечится :) Но Вы и сами все понимаете — что работы много. Успешного Вам излечения!
              Меня уже просили написать про чувство вины — надо написать.

              Ответить
        • Hellgax

          Я не обещала, что это решит проблему :)

          Ответить
          • Наталья

            Hellgax, ну вот, в комплексе, оказывается, помогает! :)

            Ответить
            • Hellgax

              В комплексе это немного облегчает состояние, что бы человек мог найти и решить свою проблему. Выше я описала почему. Чем более легче человеку становиться на душе, тем ему легче искать проблему в себе.
              Вообще, если вам пишут, что есть волшебная таблетка от всего, которая сходу решит все проблемы, шлите этого некто на три веселых буквы. Ибо каждая проблема должна найтись, точнее ее первоисток, а потом по отдельности проработаться. На это уходит время. И от психолога зависит сколько времени уйдет.

              Ответить
              • Наталья

                Спасибо, Hellgax! Мне всегда очень интересно то, что Вы с Надеждой пишите. Читаю, много полезного нахожу для себя. То, что раньше в себе «вылавливала» интуитивно, теперь озвучено и осознано. Что касается таблетки- да, это иллюзия. И это я тоже поняла, можно сказать, недавно. По мановению ничего не произойдет. Главное — работа над собой и в себе, и, как мы с Вами говорили — честность перед собой. Теперь хочу прочесть некоторые из книг, рекомендованных на этом сайте. Пока проработала только «Психологическое айкидо». Буду двигаться дальше))

                Ответить
                • Hellgax

                  Для этого и пишем, что бы каждый для себя сам находил ответ)
                  Не врать себе сложно, потому что некоторые эмоции и мысли люди на столько заталкивают в глубь себя, что они их просто даже не видят. И даже когда говоришь людям эти проблемы назвать в слух, сначала идет агрессия, скептицизм… А потом успокоение и расслабление.
                  По этому внутренний диалог со своим я так важен, что бы учиться все больше и больше понимать себя и втыскивать из себя то, что тщательно прячиться. :)

                  Ответить
    • Василиса

      Hellgax, спасибо за совет. Я так делала год назад. Надо еще раз сделать. Есть такая книга — Колин Типпинг «Радикальное прощение. Освободи пространство для чуда». Я ее изучила от и до. Всем рекомендую. Там очень нестандартный подход, дающий возможность взглянуть на ситуацию радикально по-другому.

      Ответить
    • Василиса

      Hellgax, мне очень нравятся Ваши конкретные комментарии. Я тут выше задавала вопрос Надежде о том как избавиться от глубинного страха одиночества. (см. мой комментарий выше). Может и у Вас найдется рецепты?

      Ответить
      • Hellgax

        Сначала задай себе вопрос, что будет, если ты останешься одна. Для себя опиши свои эмоции, мысли, чувства, которые ты будешь чувствовать при этом.
        Далее когда напишешь, задавай себе вопрос, от куда и когда эти чувства родились. Когда это поймешь, анализируй, что именно заставило эти чувства родиться.
        Потом задай себе вопрос, почему так получилось. И так до того момента, когда ты сама не поймешь, что проблема пропала.

        Девушкам совет, налаживайте диалог со своим собственным я, задавайте себе вопросы, спрашивайте себя, почему так. Это для самостоятельной проработки проблемм наиболее эффективно.

        Ответить
        • Василиса

          Спасибо, попробую

          Ответить
        • Наталья

          Спасибо, Hellgax! Действительно, стоит почаще задавать себе вопросы. И главное- научиться себе не лгать.

          Ответить
          • Hellgax

            Себе не лгать, это а и б)) лож себе останавливает процесс проработки проблемм.

            Ответить
            • Надежда

              Вот это золотые слова!

              Ответить
  7. Маруся

    Интересный совет про письмо :) Hellgax. Попробую написать, сжечь, смыть. Как-то странно захотелось не сжечь, а заставить съесть это письмо обидчика.

    Ответить
    • Hellgax

      Советую все таки сжечь и смыть:)

      Ответить
    • Ирина

      Вот-вот и мне хочется отыграться за всю боль и ужас, которую мне причинил бывший муж! Безнаказанность развращает. Заметьте, тиран никогда не женится на девушке у которой есть защита в виде брата или отца, которые в силах дать тирану по щам. До сих пор живу в страхе…

      Ответить
  8. Анна

    Василиса, спасибо, что Вы написали о своем опыте так подробно, это обязательно должно помочь многим женщинам. Я пережила два развода, и кое-что оказалось очень узнаваемым, хотя не в такой крайней степени, как у Вас.
    Хочу еще добавить к Вашему списку книги В. Д. Москаленко «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости» и «Зависимость: семейная болезнь» (последняя — более актуальна для тех, у кого близкие пьют или другими зависимостями страдают).
    С Надеждой согласна, что магией попахивает ритуал «сожжения и смывания»)))
    И, да, зацепила глаз строчка, что муж-тиран «делает» жену жертвой. Все-таки это «встречаются два одиночества», притягивающие друг друга.

    Ответить
    • Василиса

      Анна, спасибо за рекомендации. Скачала книгу Москаленко. Читаю уже )

      Ответить
  9. Маруся

    Василиса, а заявление на развод подали Вы? Если, да, то как отреагировал на это Ваш » муж»? Просто мой, извиняюсь за выражение » муж», объявил мне, что он будет решать, подавать заявление или нет и когда подавать. В противном случае, придумает ещё, как макнуть меня в д***мо по самую макушку( кроме всех ранее перечисленных способов) Жду третий месяц, а он типа всё варианты просчитывает.

    Ответить
    • Надежда

      Маруся, он просто над Вами издевается! Если он будет как-то Вам «мстить» — то сделает это В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ. Ваше смирение не остановит точно… :(((
      Лучше придумайте, как защититься Вам от него, чтобы боялся.

      Ответить
    • Василиса

      Маруся, я обратилась в мировой суд сама с бракоразводным иском. Я ничего от него просила и не требовала, иск стандартный — их полно в интернете. Только после того, как я это СДЕЛАЛА, я уведомила об этом мужа. Он был в бешенстве, и поначалу не поверил. А когда получил повестку в суд, так и совсем в разнос пошел. Я ж тут тоже в статье далеко не все описала. Если Ваш муж отказывается давать Вам развод и называет причину «спор по ребенку», то тогда это дело рассматривается в федеральном суде по гражданско-правовым отношениям. Развести Вас в любом случае разведут. Однако, спор по ребенку, увы, может возникнуть пока ребенку не исполнится 18 лет. В 99% случаев дети тирану не нужны, вернее нужны как безотказная красная кнопка управления матерью. Маруся, в любом случае, если через это необходимо будет пройти — то деваться некуда. Лучше встретить это лицом к лицу, чем жить постоянно в страхе. Моя рекомендация такая: если уж решаете внутри себя развезтись, то не ставьте мужа в известность и не пугайте его страшилками » а я с тобой разведусь». Идите, и ДЕЛАЙТЕ. А там решать Вам.

      Ответить
    • Елена

      Маруся, мне по собственному опыту видится, что им неимоверно важно, что именно ОНИ САМИ решили развестись, подали на развод, им это безумно важно, чтобы жертва не перехватила у них инициативу. Они же властители судеб. А Вы своим объявлением о разводе эту инициативу перехватили уже, вот он и бесится. Так что желаю Вам довести начатое и принятое решени самой до логического довершения.

      Ответить
  10. Ирина

    Добрый день! Пребываю в шоке от прочитанного. Всегда казалось что мои отношения выдающиеся, ничего подобного у окружающих нет, все удивленно качают головами и друзья, и родственники уже давно перестали обращать внимания на мои крики о помощи. 13 лет мы проживали снова и снова все что уже многократно описано выше. 13 лет я уходила от него, пряталась за другими, уезжала из города. Неизбежно рано или поздно он находил момент, чтобы ворваться и уничтожить мою «новую жизнь». Мечты остались в юности, надежды похоронены, запущенная, усталая, стареющая женщина. А мне всего 29. Родила ему ребенка, на которого он не потратил ни рубля, ни минуты. Всю беременность орал и кидался на меня, в то время как я смотрела лекции о женских обязанностях, самоотверженности и твердо уверовала в то, что заслужила такую жизнь. Многократно уходила, ревела, орала, страдала, упивалась своим горем и ни за что не хотела жить без этого «сильного, целеустремленного, независимого, такого любимого» и неизбежно тащилась обратно. У меня было море друзей, большие заработки, многообещающие проекты, я бредила самолетами и верила, верила, верила… Пустота осталась и боль. Перечитала много книг, пересмотрела фильмов, переслушала лекций, но все мимо. В один прекрасный день встретилась случайно женщина и сказала мне «Жертва всегда найдет своего преследователя». Залезла в интернет и читаю в ужасе о том, что не одна такая, что ни я, ни мои старания, ни уборки, готовки, глажки, ни ребенок НЕ НУЖЕН ТИРАНУ. Я столько лет гадала ПОЧЕМУ он такой, почему он так со мной, я верила что он не смотря ни на что ЛЮБИТ МЕНЯ!!! Я не допускала мысли что ОН-ТИРАН!!! Я НЕ ПОДОЗРЕВАЛА!!! Я НЕ ДОГАДЫВАЛАСЬ!!! Съехала я от него 6 месяцев назад (но решительно пыталась использовать свой уход, чтобы подвести его к БРАКУ — о БОЖЕ, САМА НЕ ВЕРЮ). После того как изнеможенная его ревностью, скупостью, сквернословием, неверностью я отстранилась на время и перестала отвечать на его нападки — он ушел, исчез, растворился. Сегодня написал, что ждет другого ребенка, которого у него не заберут, но теперь я знаю что это провокация, попытка утащить меня в болото страдания. Как такие люди рождаются? Как воспитываются? Как получается, что человек становится тираном и остается им до конца без малейшего желания меняться, работать над собой и завести здоровые отношения и счастливых детей?… Очень боюсь, что смогу вернуться, ведь я 1000 раз клялась на крови ЧТО ЭТО В ПОСЛЕДНИЙ РАЗ!!!!!

    Ответить
    • Надежда

      Да, Ирина, Ваш случай не уникален… Но есть и хорошая новость — многим женщинам удалось справиться с такой ситуацией, возродиться и даже создать потом счастливую семью! Ваш страх «вернуться» понятен, но все-таки можно этого избежать. Не пропадайте — легче вырваться / выздороветь с поддержкой, а нас тут целый клуб ;)
      «Как такие люди рождаются? Как воспитываются? Как получается, что человек становится тираном и остается им до конца без малейшего желания меняться, работать над собой и завести здоровые отношения и счастливых детей?» Я могла Вам сказать, как… Но если позволите совет — не надо Вам об этом думать. Думать О НЕМ — это продолжать находиться в его ловушке. Вот прямо усилием воли запрещайте себе думать о нем и о ваших отношениях. Лучше думайте о себе и отношениях с ребенком. Вам сейчас нужно СЕБЯ лечить и строить. Книжки почитайте, которые я советую в статье «Как избавиться от мужа-тирана», займитесь делом каким-то интересным, творчеством… Все у Вас получится, не бойтесь!

      Ответить
  11. Светлана

    Желание переложить на кого-то часть своих проблем и страх одиночества толкнул меня в объятия тирана в 53 года.У меня более мягкая ситуация.Я не нахожусь в безвыходной зависимости от этого человека,и дети говорят, что я могу вернуться в любой момент обратно.\пока получается строить свое пространство с наибольшем благоприятствованием для себя и в обиду себя не даю,и,все же!Так попасться на старости лет!А когда первые звоночки были—проворонила.Правда,имею некоторые преференции от такого мужа…..

    Ответить
    • Надежда

      Светлана, таким ошибкам «все возрасты покорны» :) Надеетесь, значит, его «объездить»? Попробуйте — вдруг получится? Вам на руку может сыграть тут независимость, потому что эти товарищи во свей красе расцветают только с зависимыми… Но зависимость ведь бывает не только материальная, а и психологическая, а это хуже…

      Ответить
  12. Юлия

    История Василисы не ужасна — она все-таки имеет счастливый конец. Но я хочу ответить Ирине. Милая Ирочка, тебе ВСЕГО ЛИШЬ 29! Ты еще способна горы свернуть, поверь! Я тоже так страдала в 29, имея одного ребенка, живя в городе. И думала, что все кончено. Так и дожила со своим тираном до сего дня. А сейчас мне под 40, мы живем в селе (дауншифтинг -называется! подбил меня уехать в село), причем на окраине, где из всех соседей — пара бабушек, а в магазин 40 минут пешком, у меня трое детей, младшему — чуть больше года, и вот сейчас я более, чем 10 лет назад, настроена изменить свою жизнь. Как только развяжу руки — отдам малыша в садик, начну действовать. А пока думаю — не подтянуть ли свой английский? у знакомой моей знакомой есть брачное агентство -выдает замуж за границу женщин любого возраста. были прецеденты и с 56-летними. А в 29 лет можно и без агенства управиться, как думаешь?:)

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, здравствуйте! Истории, которые закончились ужасно, участницы уже рассказать не могут — только криминальной хроника… Я же здесь специально прошу рассказы о том, что можно таки вырваться из этого.
      Извиняюсь, что встреваю в Ваш диалог с Ириной с непрошенными замечаниями. Меня удивила Ваша идея с «замуж заграницу». Почему туда? Просто там тиранов тоже хватает (знаю массу таких случаев), а в чужой стране женщине совсем деться некуда — это еще хуже, чем в село… Это не говоря уже о том, что построить близкие отношения с человеком чужого менталитета проблематично, мне кажется. А не близкие — зачем?
      А английский — это хорошо, для личностного роста :) Но искать новых отношений где бы то ни было после тирана я бы не рекомендовала хотя бы годик — другой. Выздороветь надо сначала ;)

      Ответить
  13. Юлия

    Насчет «замуж за границу» есть такой анекдот. «я опять хочу в Париж. — А вы что, там уже были? — нет, но уже хотелось». Конечно, в глубине души,я прекрасно знаю, что не уеду. Но в моей жизни был момент, когда боль резанула неожиданно и сильно. Я говорю об измене человека, которого я любила. Тогда мне просто не хотелось жить и дни казались месяцами, каждый час казался вечностью. В тот момент я была просто на грани. Страшной грани. Я бы ни за что не смогла тогда прочитать хоть что-нибудь хоть сколько-нибудь полезное. Я просто не соображала, не понимала что мне говорят мои друзья и родня. Это был болевой шок. А вот мысль, которую мне на полном серьезе подкинула моя родственница насчет замужества за границу, эта мысль меня почему-то отвлекла. Помню тогда я засмеялась сквозь слезы. Это было неожиданное решение. Оно вывело мои мозги из ступора и они потихоньку вернули себе способность адекватно воспринимать реальность. Я не собираюсь «в Париж», но иногда полезно немного и «похотеть» туда поехать.
    Когда у меня появится свой ноут, я обязательно напишу историю своей жизни. Там будет все: любовь, измена, муж-тиран, любовная зависимость и то к чему я сейчас пришла: к перемещению центра моей вселенной из «себя-любимой» -вначале, и «его любимого»- чуть позже, в другое место.

    Ответить
    • Надежда

      Да, Вы правы, Юлия. Иногда такие парадоксальные вещи помогают :)
      Вижу, что Вам есть о чем рассказать… Будем ждать Вашей истории! И успехов в перемещении «центра вселенной» — это дело хорошее ;)

      Ответить
  14. Василиса

    Нашла гениальную статью в тему.

    _www.matrony.ru/lyubovnyie-lovushki-magicheskiy-krug/

    Ответить
  15. Анна

    Здравствуйте всем!
    Долго читала тему , прежде чем написать.
    Я одна из счастливиц-являющейся хронической жертвой. Ищу все пути выздоровления, и очень рада , что сюда попала.
    Читая дискуссию Надежды и Hellgax уловила новый вопрос в голове?
    Вкратце, что я имею уже за время попытки самостоятельных работ.
    1)Я поняла , что я жертва по состоянию и мой бывший м.ч. тиран которые были как-то прикрыты в начале отношений.
    2) Я поняла что все эти состояния обоих родом из детства и мы не можем ничего изменить-нужно принять родителей и свой опыт. и взять ответственность за себя и свою жизнь во всех областях.

    Дальше тяжелее-я была более чем в 20-и летней в депрессии (могу написать отдельно) моя психолог, когда мы общались, сказала , что очень опасно было из меня вытягивать все то, что спрятало мое подсознание, и ее коллеги многие были против.
    Могу сказать, что вытаскивая все — я в прямом смысле слова чуть с ума не сошла.. когда встречается реальность с твоим созданным миром это коллапс! только потом поняла, что именно эти 20 лет была сумасшедшей. Результат-я перестала боятся реальности! Для меня это много-я ведь настолько ее спрятала, что не понимала что нахожусь в совсем другом мире с его законами и его тоже нужно принять.
    Работы еще много-на всю жизнь хватит,но меня это не пугает.
    3) Я стала осознавать свои желания. У меня их не было совсем.
    вот тут у меня, читая вас, настал испуг-а, что если я не правильные желания испытываю..которые мне и близким навредят и я даже не пойму? Ведь тиран тоже не понимает, по его мнению он прав!
    Как это научится понимать? Как правильно работать со своим сознанием и подсознанием?
    4) И еще, если позволите, вопрос о своем тиране. Знаете я улавливала нотки агрессии, деспотизма но не могла понять в чем дело, в начале наших отношений. Проблема в том, что все о чем он мне указывал-воспринималось мной болезненно и возможно он действительно не делал плохого. я из-за своих психологических проблем так болезненно все воспринимала. Но, он мне указывал именно на то, что мне нужно было поменять! Я уверенна и так реагировала из-за страха взглянуть на реальность, взять на себя ответственность и знала об этих недостатках. Получается он меня заставил все в себе разворошить..и остался плохим. Он считает, что мое безразличие ко всему заставило его так себя вести..а я считаю, что это нужно было делать только добром.
    Я знаю ,что это не перестает его делать тираном. Просто не знаю как к этому относиться- с одной стороны он меня обижал, но с другой только мне на пользу. Мучают меня эти мысли((
    Стараюсь думать что мы были даны друг-другу для того чтобы каждый увидел свои проблемы. И каждый сам решает, что из этого выносить.
    Хочется узнать ваше мнение по всему этому.

    Ответить
    • Надежда

      Анна, Вы столь сложные вопросы задали, что сразу и не ответить… Но таки попробую, по Вашим пунктам.
      1) 2) Жертва и тиран — 2 стороны одной и той же проблемы. То, что Вы поняли проблему — отлично! Да, родом это все из детства, но из этого не следует, что Вы «не можете ничего изменить». Как раз «принятие ответственности» все и меняет, причем кардинально! Родителей надо просто понять — а это очень просто, когда видишь, как этот комплекс проявляется у себя. А из опыта надо извлекать уроки — и он станет бесценным ;) К реальности все равно надо стремиться, и тут все зависти от решимости и этой самой ответственности. Работы не на всю жизнь — за полгода можно в себя прийти, голову поменять — было бы желание и мужество. Так что можно и оптимистичнее на жизнь смотреть :)
      3) То, что Вы осознали свои желания — очень хорошо! Не бойтесь, что они могут быть «неправильные» — так они опять спрячутся. Вам стоит к ним привыкнуть, исследовать их, в первую очередь. И понять свои МОТИВЫ в каждом случае. Как наши действия (не желания) отразятся на других — на пользу или во вред — этого нам не дано предугадать. Единственное, что мы можем отследить (и то не всегда, но надо к этому стремится всеми силами) — это что нами движет, что стоит за тем или иным желанием, и осознав, действовать с полной ответственностью: «я считаю это правильным потому-то и это мое решение и согласна нести последствия». «Правильные» желания заботятся от жизни и развитии себя и других (что есть любовь), неправильные — диктуются страхом и корыстью (в широком смысле). Если говорить по отношению к другим — то это желание их использовать как-то, самоутвердиться за их счет, отомстить, оскорбить или избежать неприятных эмоций…
      Это очень схематично, но в подробностях будет не одна книга. Ваша задача — наработка собственного опыта в выяснении своих мотивов, со временем это будет получаться все лучше, а за Вас все равно никто не сможет это сделать. Непременное условие — честность с собой любой ценой и стремление к этой честности (кстати, честность — сестра реальности). Мы часто лжем себе, скрывая истинные мотивы, а причина лжи все та же — страх и корысть, страх увидеть нелицеприятную иной раз правду и корысть получить то или иное бессмысленное удовольствие ради самого удовольствия… Страх сойти с ума и само умопомешательство иной раз — из той же серии: настолько страшно человеку видеть правду и брать ответственность, что ему рисуется ужас. Но он часто дутый, как мыльный пузырь — когда преодолеешь этот страх и все равно пойдешь вперед, то потом даже странно — чего было бояться-то? Читайте книги, которые я советую — они помогут разобраться в себе.
      4) Насчет «тирана» Вашего. Да, они нередко видят реальные «грехи» ближних — на этот счет зрение у них хорошее :) Но вопрос в мотиве, как Вы и сами понимаете. Они все это видят и высказывают не из заботы о человеке, чтобы ему помочь, а из желания его унизить, оскорбить, завиноватить (хотя могут врать о заботе)… Иной раз и чего нету приписывают, и так ловко, что верится — так что тут тоже надо осторожнее — не все правда, кто он говорил.
      Как к этому относиться? Обижаться, безусловно, не стоит — себе дороже эта эмоция, да и он ведь не со зла, а по бессознательности. А использовать полученный опыт с пользой надо непременно, и потом можно и поблагодарить его за это (про себя). В общем, Ваше мнение: «мы были даны друг-другу для того чтобы каждый увидел свои проблемы. И каждый сам решает, что из этого выносить» мне кажется очень правильным и здравым. Поддерживаю!
      Успехов в обретении себя!

      Ответить
  16. Юлия

    Дорогая Анна. Ваша история меня тронула, вы в чем-то похожи на меня — в своих рассуждениях, в том, как говорите о себе и о НЕМ. Вернее ту меня, которой я была совсем недавно. Я стала потихоньку меняться. Мне здорово помог М.Литвак и трансактный анализ (ТА) Эрика Берна. Я не психолог, поэтому наберусь наглости кре-что посоветовать из своего опыта(профессиональные психологи, как мне известно, никогда не дают советов), однако я могу выражаться языком ТА. Если вы не знакомы с ним — может вам будет заодно интересно разобраться, хоть с азами — что такое структура личности, про внутреннего РЕБЕНКА, ВЗРОСЛОГО и РОДИТЕЛЯ — три состояния Я. Итак, во-первых — вы рассуждаете здраво, умно и никак не можете быть сумасшедшей. С точки зрения ТА — у вас просто был период, когда вашими действиями и эмоциями управлял ваш РЕБЕНОК. Найдите с ним общий язык, он у вас очень боиться:отсюда и столько неуверенности в ваших вопросах. На самом деле ваш ВЗРОСЛЫЙ уже знает ответы на вопросы и как поступить, но то орущий перепуганный РЕБЕНОК, то менторский тон РОДИТЕЛЯ заглушают голос вашего ВЗРОСЛОГО. Во-вторых — сосредототчесь не на НЕМ, а на СЕБЕ!!! Не заботьтесь, почему он такой, и для чего в были даны ему в жизни, и как ему перестать быть тираном. До этого дойдет очередь потом. Размышляйте о себе — как вам перестать быть ЖЕРТВОЙ. Есть такая теория — треугольник Карпмана, наверняка слышали. Если нет — погуглите. Вы сейчас из состояния ЖЕРТВЫ хотите перейти к другому состоянию — примеряете на себя то роль СПАСИТЕЛЯ, то роль ПРЕСЛЕДОВАТЕЛЯ (если внимательно перечитаете свой пост — сами найдете эти моменты). Но беда в том, что все равно, перейдя в любую из этих ролей, вы все равно окажетесь в «треугольнике», поэтому по-прежнему рискуете снова стать жертвой. Надо выйти из треугольника совсем: не оправдывать, не преследовать, не страдать. Как — есть много книг на эту тему, думаю, подберете что-то по душе.
    сорри, не могу больше писать, надо идти, отзывайтесь, если есть желание, у меня есть еще что сказать)))
    ПС. я замужем за тираном 20 лет, только он для меня перестал быть тираном. как — напишу позже

    Ответить
    • Алена

      Юля, расскажите пожалуйста подробнее , как он перестал быть для Вас тираном?

      Ответить
  17. Лена

    Доброго времени суток всем. Я очень рада, что нашла такой сайт, я благодарна Василисе за ее историю. Как все четко было описано, каждое слово рассказа отдается во мне моей болью по тому же самому вопросу.А еще для меня стало открытие, что я не одна столкнулась с такой проблемой. Я просто переполнена уважения ко всем женщинам, которые здесь пишут, как животная борьба за выживание заставляет само совершенствоваться, какие все начитанные и психологически грамотные, про себя тоже думаю » и вот эту я книгу читала, и вот так пробовала», чтобы вытащить себя за уши из всего этого.
    Мне 29 лет, у меня 2 детей. Я уже 2 месяца не живу со своим пока еще мужем. (это самый длинный срок из всех наших расставаний). Я несколько раз выгоняла его, и каждый раз когда он оставался один, то превращался из тирана и деспота в скулящее создание, которое ползало у меня в ногах и умоляло простить и не бросать его, твердил что изменился и все будет по-другому, и у меня каждый раз разрывалось сердце от его «страданий» и я пускала назад. И эта история как заезженная пластинка тянулась уже десять лет, пока во мне наконец что-то не оборвалось, я перестала бояться одиночества, меня больше не оглушает пустота и разбитые надежды, мне наконец-то комфортно одной дома с моими детьми, и я просто убеждена в том, что назад я точно не хочу, как-будто вышел мой срок и я чувствую себя свободной. Но на этом все не кончилось, череда рыданий и стенаний у этого человека сменяется припадками агрессии, говорит, что все равно мне жизни не даст, что я БУДУ жить с ним, хочу я или нет, что он не даст мне уйти, и дальше вариации на тему…
    Прошу поделитесь пожалуйста опытом, советом, как все же лучше себя вести при таком раскладе и вообще интересно как скоро такие люди хоть как-то успокаиваются и отпускают. Спасибо.

    Ответить
    • Надежда

      Лена, здравствуйте! Поведение Вашего мужа очень типично. Вести себя лучше как можно тверже — т.е. не «вестись» на его выходки, вообще сократить общение насколько возможно. А как скоро он успокоится, предсказать трудно. Это зависит как от Вашей безапелляционной твердости, так от его характера и жизненных обстоятельств… 2 месяца — не срок, вы ведь еще даже не разведены? Бываю очень упорные, а бывает, что быстро отстают… Но когда он поймет, что точно ловить нечего, ему должно стать неинтересно. Так не давайте ему надежд — ни малейших. Надеждой может быть даже просто то, что Вы идете на разговор, обсуждение какое-то ваших отношений. Учитесь обрывать такие разговоры вообще, если твердо решились разойтись. Успехов и мужества!

      Ответить
  18. Олеся

    Надежда, читаю Ваш сайт уже недели две и просто не могу оторваться.. на мобильном в транспорте тоже… Где же я была раньше, почему он мне раньше не встретился??!!.. Но слава Богу, что встретился вообще… Как-нибудь расскажу и свою историю, а пока у меня как бы в продолжение вопроса Лены — (и ситуация на такой же стадии) — как при начале развода уберечь детей? Ибо муж (я ему к сожалению, уже сообщила , что я вместе с юристом подготовила документы для суда) каждый день требует встреч с детьми (якобы имеет полное право). Дарит им игрушки, так что они каждый день ноют — когда папа приедет?? (2, 5 и 4,5 лет, мальчики)

    Ответить
    • Надежда

      Олеся, извиняюсь, что Ваш комментарий пропустила и отвечаю поздно.
      Я не совсем поняла — от чего детей уберегать? От встреч с ним? — так пусть встречается, дарит игрушки — кому от этого плохо? Он это делает, чтобы через них повлиять на ситуацию. Скорее всего,когда надежда угаснет и развод произойдет, он потеряет интерес к детям :( И вот тогда их придется успокаивать…
      Впрочем, Вы уже, наверное, развелись? Как теперь дела обстоят?

      Ответить
  19. Ольга 2

    Я посоветую еще фильм «Сокровище».

    Ответить
  20. Анна

    Василиса, огромное спасибо Вам за ваш рассказ, я просто восхищаюсь Вами!!! Я хоть и не замужем, но так скажем сожительствую с тираном уже 8,5 лет, у нас двое дочурок))) Я постоянно страдаю и переживаю, пыталась даже как-то уйти по доброму, но потом он меня с травматикой так скажем убедил, что уходить мне от него нельзя. Я живу в постоянном страхе и мне тоже давно уже кажется, что я схожу с ума… Выхода я уже и не видела, но прочитав Вашу историю поняла, что выход есть и нужно бороться за свое счастье!!! Спасибо!!!

    Ответить
  21. Олеся-2

    Дорогие девочки! Читаю уже полночи ваши комментарии. Спасибо Василисе и Надежде. Я столько для себя почерпнула. У меня было как у всех, любовь, страсть. Мы вместе 20 лет, он растил мою старшую дочь, которую сейчас обзывает последними словами, 14 лет нашей совместной дочери. Мы живём в эмиграции, и это усугубляло моё положение. Но два года назад он вызвал своего сына от прошлого брака, и теперь тирания перекинулась на него. Это произошло потому что я перестала его бояться, я перестала бояться быть одна, взяла ответственность за свою жизнь. И он меня отпускает. Мы продаем наш дом, оформили развод, и через месяц переезжаем по разным домам. А много лет он меня не отпускал, я не знала, что мне делать, как от него убежать. Вкратце о тирании: на людях такой интеллигентный,умный и рассудительный. Дома орёт на всех как недорезанный. Я реперь просто записываю всё на диктофон. И нескольким друзьям, которые были в недоумении, что я с таким чудесным человеком развожусь, просто дала послушать его выступления. Хватило 30 секунд, чтобы эти люди мне сказали: — Как ты вообще это терпишь? что держало? Буду откровенна. Секс. Да, мне казалось, это любовь. Да,и пока ему это нужно было, ссоры не были такими частыми. А потом начался ад, к сексу за столько лет он меня приручил, и он начал меня наказывать, как собаку Павлова, иногда у нас не было секса по три месяца. Какой это был ужас! И были боли, унижения…, работа с психологом. Но потом я сказала сама себе: я не буду зависеть от секса с ним. У меня есть любимая работа, друзья, которые появились совсем недавно, потому что раньше он делал всё так, чтобы у меня никого не было. Эти его бесконечные ревности, оскорбления, унижения. И когда я взяла ответственность за свою жизнь на себя, я больше не реагирую на его психические выпадки, я перестала быть ему интересной, развод был обоюдным! И он ещё не знает, что обратной дороги у него нет, но я это знаю твёрдо!!! У меня есть одна проблема: я боюсь мужчин, я не хочу иметь секс ни с кем, теперь я боюсь уже зависимости. Я прочитала, что после развода должен пройти год, так что я не спешу. Я молодая и красивая, в мои 40 с лишним лет, мне дают 25. Я не знаю, как сложится моя дальнейшая жизнь, но я не боюсь одиночества, уж лучше быть одной,чем с кем попало. У меня есть две замечательные дочери, любимая работа, очень интересно,что моё хобби и моя работа — это одно и тоже, меня любят друзья, дети, люди, которые меня окружают. Я — счастливый человек! А жизнь каждый день нам дарит удивительные подарки! И я думаю, что впереди у меня ещё будет удивительное путешествие к самой себе т по жизни в целом. Олеся

    Ответить
    • Надежда

      Олеся-2, здравствуйте. Как отрадно читать такие позитивные комментарии! Рада, что Вы нашли силы все изменить!
      Что же до Вашей проблемы, то Вы верно понимаете — время должно пройти. Может, даже не год, а несколько. Все зависит от того, насколько успешно Вы будете себя восстанавливать и строить. Возможно, следует обратить отдельное внимание на Ваше отношение к сексуальным отношениям и любви вообще. Вы пишите «не хочу иметь секс ни с кем» — но ведь это нормально! Пока в Вашей жизни нет любимого человека, с которым Вы хотели бы связать свою жизнь — секса хотеть не с кем. Как раз хотеть его с кем попало — нездорово. У меня есть статья про секс — поглядите: http://myempeiria.ru/otnosheniya/seksualnaya-potrebnost-ili-akt-lyubvi/
      Но главное, что Вы не боитесь одиночества и уже имеете опят работы над собой — значит, все и дальше получится! Успехов!

      Ответить
  22. Олеся

    Надежда, спасибо за ответ!!! …Прочла историю тезки — восхитилась! Вот уж есть где порадоваться силе воле и целеустремленности Олеси!
    … а я — к сожалению — совсем разбита — не выдерживаю я одиночества, изоляции… только что рыдала как уже, наверное, года четыре-пять тому назад… Когда были первые побои и оскорбления… Но потом было и много хорошего в отношениях с «моим тираном».. — медовые месяцы, как в классике жанра… И еще — очень держала его настойчивость, звонки и особенно — его моногамность — он постоянно подчеркивал, что кроме меня ему в жизни никто не нужен, что другие женщины ему не интересны и мы должны быть верными друг другу всю жизнь до смерти…
    …Что сейчас — поданные в июне документы на развод при проверке затерялись в канцелярии суда, сказали, будут искать. В июле в квартиру (у него были ключи) без предупреждения зашел муж — приехел из села от своих родителей — «я тут абрикосок вам ведро привез, кролика, молочка… Пусти меня, а? Давай, дорогая, жить дружно! » На колени упал… «Я без вам не могу жить.. А давай сейчас поедем с детьми — погуляем? в зоопарк или на детскую железную дорогу? Куда ты захочешь! Или в ресторан?»… Я не то, чтобы поверила, но решила не выгонять его в любом случае — это было бы черевато страшной агрессией… а потом он так и остался.. .я только боялась близости — только бы не было ни в коем случае новой беременности!! Я уходила на работу — на пол-дня — а он оставался с детьми… Потом была совместная поездка в село к его родителям — он там с детьми рыбачил, дети в восторге были…все вроде бы ок.. по умолчанию… Потом уже дома он в очередной раз пришел утром из госпиталя (на месяц туда оформился, но его отпускали) посидеть с детьми.. я сразу поняла — не в адеквате… начал старшнюще материться, в присутствии детей, старшему кричал «у тебя мама — обманщица!! Запомни, сынок — взял его за лицо и по слогам повторил несколько раз как гипнотизер — ОБМАНЩИЦА! » Потом матом назвал его самого -такого еще не было никогда. потом начал мою маму обвинять — что она не дает жить в своей квартире (я снимаю сейчас за свои деньги, он уже 4 месяца ничего не дает, сам не работает, сдает квартиру и имеет пенсию по инвалидности) я так испугалась поняла что он накануне напился.. с выскакивающим сердцем вытащила сначала коляску, потом детей- жутко боялась, что услышит.. повезла со стуком в висках детей — босыми — к маме….. Потом с мамой уехала с детьми на море..

    А рыдала я потому, что у его друга — бизнесмена и настоящего мужчины во всех отношениях(чтобы много не расписывать), я дружу с его женой — сегодня был юбилей- 50 лет. И я с детьми не была приглашена. А мужа пригласили. Он мне названивал весь день и просил приехать — «меня пригласили с женой и детьми, тут 75 человек, в ресторане, много детей, для них отдельная программа, они очень все веселятся…» Мне было так не по себе — чувствовать себя и своих детей изгоями….он звонил и было слышно музыку… песни… И так хотелось праздника для души!… И пусть на пару часов — но быть при муже, и даже потанцевать с ним.. Тем более, что гарантия безопасности полная — при людях и тем более друге-юбиляре он никогда бы не стал позориться… А этому другу и его жене я рассказала, что подала на развод… пот и получила — развода еще нет, а меня уже ао избежание некрасивой ситуации отодвинули… А я так устала от будней, тянуть все как лошадь — дети маленькие, подмой-помой-приготовь-убери-аогорори-разними-поиграй-работа-дом…. Пропали куда-то друзья и родственники……..
    ..

    Ответить
    • Надежда

      Олеся, все в Ваших руках — и последовать примеру тезки тоже. Вы пока полагаете радость жизни в других, а она сместила акцент на построение своей жизни. Чего и Вам пожелать хочу! Конечно, это не просто — разобраться с невротической потребностью в любви, да еще и в жизни и ее смысле — почему Вы ее как тяжесть и рутину воспринимаете, когда каждый день может быть праздником? Праздник ведь не снаружи, не в антураже каком-то или событиях (как и чувство одиночества или отверженности) — это все внутри нас. Это наше собственный взгляд на жизнь, а значит — в нашей власти его изменить. Вы уже встали на этот путь.
      То, что случился срыв у Вас — не придавайте большого значения. Бывает и такое — и в процессе выздоровления бывают рецидивы иногда. Главное — на них не циклиться, не пугаться, а просто идти дальше. Успехов Вам!

      Ответить
  23. Олеся-2

    Спасибо, Надежда! Значит, я всё правильно делаю. Сейчас я на озере со своей подружкой и младшей дочерью. Пять дней рая. Знаю, что он скучает, но это просо привычка, ему не с кем поговорить, потому что из-за любви к бутылке, у него никого нет. Я не хочу быть привычкой, я сейчас в таком состоянии — просто не передать, впереди переезд, плюс мой бизнес, плюс очень большой кредит, который мне пришлось взять в банке, чтобы переехать в дом, потому что всё завязано. Бизнес у меня в доме, и его потерять, значит потерять средства к существованию. Ещё я учусь и моя старшая дочь учится последний год в университете, в общем и целом, каша в голове, но я знаю, что шаг за шагом, всё сложится, буду решать проблемы шаг за шагом, и не буду думать сразу обо всем, а то можно с ума сойти.
    Олеся! А вам хочу сказать, и зачем вам эти друзья и этот праздник? У вас ещё будет много праздников в жизни, и вы будете счастливой, главное, захотеть. Но запомните, никогда у вас не появится новый возлюбленный, пока вы не закончите эти отношения. И чем быстрее закончите, тем лучше для вас. Олес,увас есть дети, иэто очень большое счастье. Я смотрю на женщин, которые прогуляли всю своюжизнь, а потом всю свою старость слезами умываются. А у вас есть дети, и вы будете счастливой, как и я, но я уже счастливая, что весь этот бред скоро закончится. И я знаю, как сложно не вступать с бывшим в какие-либо отношения, и призову свой разум этого не делать. В общем, у меня большие планы на жизнь, чего и вам желаю!!!

    Ответить
    • Надежда

      Олеся-2, верно — «проблемы надо решать по мере их поступления» :) Главное — у Вас смелость есть и решительность, и Вы уже сделали очень много! Все получится — не бойтесь!

      Ответить
  24. Олеся-2

    Надежда! Я даже не знаю, или это смелость, но что-то произошло во мне. Я знаю, что могу ещё всё остановить, и остаться жить с ним, и не совсем он мне противен, и тянет к близости, но внутри что-то остановилось, и тело тянется, а разум говорит: — Стоять. А ещё, я так благодарна ему, что он меня не просит помириться. Всё складывается очень хорошо, и вы мне такие нужные слова написали, всё в точку. Спасибо огромное! Не бояться — это самое главное! И многих девочек держит СТРАХ — одиночества, безденежья, страшно, что в тебя будут тыкать пальцем…, только вот мне сейчас почему-то уже на всё наплевать, что скажут, как будет. Я себе так решила, не будет хватать денег, пойду дома убирать, у нас тут за это хорошие деньги платят. Не найду никого — ну, и ладно, я и так уже одна 10 лет. И это такой ужас — одиночество вдвоём, как полувдова. Спасибо вам ещё раз!

    Ответить
    • Надежда

      Олеся-2, здОрово, что Вы так решительно настроены. Хоть и страшновато — но это только так кажется, мы ведь не знаем, как сложится будущее. Хорошо Вы сказали: «я и так уже одна 10 лет. И это такой ужас — одиночество вдвоём, как полувдова»! Жаль, что многие женщины этого так не понимают… Еще раз успехов Вам! Отписывайтесь, как все будет — мы порадуемся за Вас :)

      Ответить
  25. Олеся

    Очень давно хотела написать, как развивались события.. Очень много всего, но сейчас у меня ощущение полного тупика и безысходности… Дело уже не только и не столько в муже-тиране, а теперь в маме.. Я так думаю, все эти мои с ним отношения и стали возможным потому, что мама у меня была тот еще тиран… А у меня с детства сформировалась психология жертвы.. не могла не связать свою жизнь именно с таким человеком… Подобные ноты звучали в истории «Сама виновата или мать-тиран воспитала»..
    В общем, у нас сейчас процесс развода — было уже одно заседание.
    НО- месяц тому я — как и было в апреле оговорено — съехала со съемной квартиры. К маме. С которой жутко тяжело жить. По всем признакам — у нее психика не совсем здорова. Год тому я принимала это за скверность характера, но сейчас уже вижу — все гораздо серьезнее. Квартира эта ее, но когда я выходила замуж, она сказала, что это ее подарок мне на свадьбу. Сама уехала жить в квартиру к бабушке, которую досматривала года 3-4. Бабушка подарила квартиру 50\50 — моей маме и ее брату. Брат сразу же отдал деньги своей дочери, которая купила на них дом. Мама моя переехала после продажи квартиры в свою — нашу — квартиру, мужа я тогда периодически выгоняла — после очередных побоев или скандала.. И потом не знала, куда деваться от тирании — психологической — мамы, и уже звала мужа обратно, чтоб не сойти с 2 маленькими детьми… Когда я сняла квартиру — и чтобы уйти от мамы, и чтобы как-то увериться насчет мужа (а вдруг это из-за моей мамы у него, вдруг мы сами заживем?…») — я с одной стороны уверилась, что у мужа все это совершенно автономно, НО — квартира была на пол-года, и я с ужасом ожидала того, что надо будет вернуться к маме.. Один знакомый священник советовал сразу же уезжать в другую страну, в приют, где можно будет пожить с детьми.. Но мне надо было перевезти все вещи к маме, разобраться с работой (декретный отпуск?), разобраться со своими и детскими врачами.. уже месяц, как у мамы — каждый день — это на выживание… У нее явный диагноз… деньги дать мне — чтобы купить квартиру и сдавать ее либо бы мы там с детьми жили — не хочет, мо, надо добавку к пенсии на лекарства….дома — террор = визжит, когда я прохожу мимо с сотовым телефоном «Ты делаешь мне зло» И твой муж!», не дает мне заходить в квартиру в включенным телефоном, закрыла все окна роллетами — и лишь немного разрешает их приоткрывать, дети портят зрение, спим мы на одном диване все втроем (я и двое моих малых), не дает мне ключи — я могу с детьми после прогулки ждать минут 5-7, пока она откроет.., унижает и позорит при детях, грозит ювенальной юстицией… в общем, из огня …. Наверное, придется уезжать?.. хотя так не хочется с детьми бродяжничать…
    Да, еще один штрих к маминому поведению — бросается в меня столовыми приборами, тарелками — испугала детей, они плакали, убегали с ботинками в сумке.. За то, что говорила против ее воли по сотовому….

    Ответить
    • Надежда

      Ой, Олеся… Мама-тиран — это жуть! Конечно, можно попытаться ее «повоспитывать» — рамки какие-то выставить, поотстаивать свои права, но это очень тяжело и малоперпективно. А самое главное — это все совсем не нужно Вашим детям :((( Самый лучший вариант, конечно, разъехаться с ней как-нибудь, вплоть до размена квартиры, хотя квартира-то Ваша ведь, по сути? Настоять, чтобы она нашла себе вариант какой-то и освободила Вашу квартиру. Жесткий вариант — сдать ее в дом престарелых или в психбольницу.
      Только не надо ее жалеть и разводить «дочерние обязанности» — она Вас, а главное, детей Ваших терроризирует, и это война, в которой она в средствах не стесняется, как видите. Если уж совсем некуда деваться, то можно «затиранить» ее самой — Вы вправе защищаться любыми методами, Вы детей защищаете — это святое. И жертвой уже перестать быть научиться… И таки очень не помешает «диагноз» получить официально — тогда у нее не будет главного оружия, то есть не сможет ювенальной юстицией грозить, ибо психов никто не слушает. Присмиреет. Страшно такое писать, но такова жизнь — не всегда все по-человечески возможно все решить, к сожалению… с такими людьми.
      Так что смотрите, что Вам дороже — покой и «бродяжничать» или вести войну с мамой и учиться быть грубой и жесткой, ставя ее на место, при том, что она будет искать новые средства и может пойти на все… Главное — жертвой не будьте! Успехов!

      Ответить
  26. Катя

    Боже мой! Я так не хотела верить! Так хотелось нормальной семьи! Но моё нормально и его — вещи противоположные. Василиса будто мою жизнь описала, кроме (пардон) секса (у нас его почти нет и этот «разок»длится до его окончания) и деньги мне пока ещё дают, хотя таблицу учета уже создал. А я для него вся не такая, не иду за мужчиной… издергал меня. Реву каждый день. Не могу сдержать. А он давит до «первой крови».
    Живу в его городе, здесь нет ни родных, ни друзей. Старых он всех почти отвадил и по телефону даже ограничивает.
    Не буду описывать. У Василисы и так все сказано… и я понимаю что надо бежать!
    Но… мои но… дочке нет года, а значит мне даже садик не светит. Дома своего нет. Мама не совсем здорова и к себе в маленькую квартирку пускать не хочет. Если бежать оставив все вещи (а все в кв у нас из моей прошлой съёмной), то снова приобрести мне не на что. И к тому же я великая дура отдала все декретные ему в бизнес, он обещал вернуть, но прошло больше года — тишина. А на мой вопрос — где? Когда? Он в недоумении говорит: «мы же живём, тратимся», мол, ушли мои деньги мне же на подарки и прочие оплаты. В сандалах всегда давит что дочь такой е….той мамаше не отдаст, а если я уеду он всех собак спустит, и будет приезжать забирать Ее куда хочет. Ещё проблема в том, что мы не в браке. Так хоть бы по суду дочь со мной и все тут. Но она на него записана (главная моя ошибка)…
    Мне очень нужны трезвые советы.
    Пока план был- подкопить, по-тихоньку перевозить вещи к маме, потом рядом с мамой снять жильё, устроившись на работу и малышку в сад. Но это ещё полгода терпеть. Сил нет. Он достал меня. К тому же орет он при ребёнке. И от моих слез начали неметь суставы в руках.
    Как же быть?

    Ответить
    • Надежда

      Катя, сочувствую — тяжелая ситуация… Если хотите советов, держите:
      1. Перестать «верить и хотеть нормальной семьи» с ним — поставьте крест на этих мечтах просто. Это существенно убавит поводы для слез. Вы ведь плачете от несбывшихся надежд и жалости к себе, верно? — значит, надежды убиваем, себя жалеть перестаем, вместо этого берем жизнь в свои руки.
      2. Посчитать для себя связь с ним «ошибкой», мысленно с ним разойтись и принять позицию, что Вы сейчас просто ВРЕМЕННО живете с чужим человеком со скверным характером. Ваша задача — перетерпеть это время с минимальным ущербом для здоровья и сократить, насколько возможно. Он — как бы просто попутчик случайный. Эта позиция уберет оставшиеся эмоции и придаст больше уверенности. Возможно, даже получится его при ребенке затыкать. И действовать с хитростью, чтобы финансово не стал гайки закручивать, а наоборот, дал возможность копить. Можете попробовать применить на нем «психологическое айкидо».
      3. План у Вас очень разумный — «подкопить, потихоньку перевозить вещи к маме, потом рядом с мамой снять жильё, устроившись на работу и малышку в сад». Полгода — не так уж и много, на самом деле, когда есть надежда и есть чем заняться.
      4. Мысли старайтесь занимать планами на будущее и тем, что ВЫ сейчас можете сделать для своей лучшей жизни после него и при нем. И делайте — ищите квартиру, работу, деньги, что угодно… Главное — не думать о нем и не погружаться в то состояние жертвы, в котором Вы сейчас плачете. Это ничем Вам не поможет, а только вредит, в том числе и с ним не помогает адекватно общаться.
      Главное — Ваше душевное состояние, а оно — в Ваших руках. Оно нужно и Вам, и малышке Вашей особенно. Если сможете отстраниться от него и с эмоциями разобраться, то не заметите, как полгода пролетит. Да, не просто будет — зато потом будете себя чувствовать победителем!
      Успехов и мужества!

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных