Заказать консультацию

О предназначении женщины, христианстве и кризисе идентичности

identihnostЕкатерина делится своим опытом развития женственности по советам Ольги Валяевой и его печальными результатами, а так же своими духовными поисками уже в православной традиции. Пытаясь примерить на себя различные женские роли она чуть не разрушила свою семью, но вовремя отказалась от губительных шаблонов. Однако, этот отказ приводит к кризису идентичности, с которым все мы сталкиваемся в определенные возрастные периоды. Эта история и статья для тех, кого волнуют духовные вопросы: что есть предназначение женщины, и как оно согласуется с христианством? В чем наше призвание с точки зрения духа? Куда стоит выходить из кризиса идентичности?

Как я развивала женственность и что из этого вышло

С представлением о себе как о «девочке» у меня всегда было не очень. Довольно мрачное, по моим нынешним ощущениям, детство, позднее эмоциональное созревание, как девушки (к примеру, классе в 9-м я с удовольствием гоняла мяч и консервные банки среди парней-приятелей во дворе, во многом, однако, чтобы заслужить авторитет в компании, преимущественно состоящей из мальчиков), постоянные подчеркивания со стороны моего отца что я — пацанка. Мама тоже не слишком на теме женственности морочилась — не до того было, 90-е годы, все заняты выживанием.

После школы я закончила мединститут, в период моего обучения мои родители развелись. Мое расставание с первой влюбленностью вышло резким и травматичным (пропал на 2,5 года — посадили в тюрьму за драку, а после освобождения женился на хорошей девушке, носившей передачки). За время учебы никаких романов и влюбленностей не было, а после окончания буквально через месяц я вляпалась в совершенно глупые отношения, в которых и рассталась с «девичьи сокровищем» — просто потому, что мне казалось, пора:  23 года, старая дева, как же без «постельного» опыта! Тогда же обнаружилась серьезная болезнь (не связанная с постелью).

Среди всей этой круговерти я крестилась, правда, не совсем понимая, зачем, но по собственному желанию, прочитав Евангелие. И буквально через месяц я начала переписываться с мужем. Сейчас понимаю, что в нашей переписке и в отношениях сразу было много нездорового — слишком мало моего самоуважения, слишком много вовлеченности в отношения с человеком, которого практически не знала, ну, и как нынче водится — снова постель, которая только добавила гормональных бурь в мою голову.

Несмотря на эти исходные данные, у нас с мужем оказалось действительно много общего, и через некоторое время мы поженились. И вот тут оказалась засада, потому что мне пришлось переехать в соседний город (туда, где училась), сменить работу, сменить социальный статус на «жена». Что делает жена, я не слишком представляла, но твердо знала из статей в интернете, что трудиться над отношениями надо с самого их начала, и вообще, «семья — это труд!». Мне этот труд по укреплению семьи виделся в поддержании романтической обстановки, как в кино :).

Буквально через пару месяцев в интернете я прочла одну из статей Оли Валяевой. И попалась. Заинтересованность в построении и развитии отношений в новом качестве жены и информационный вакуум на эту тему в моей голове — и, вуаля, еще одна «мудроженщина». Плюс, Оля Валяева часто апеллировала к Священным Писаниям (вот так — без указания источника). В Евангелии я ориентировалась весьма поверхностно, куски о добродетельной жене, надранные из Притч, принимала на чистую веру, и вообще, считала что в православии все то же самое — коса, юбка, муж-господин.

И со всем пылом «хорошей девочки» (красный диплом — это склад личности) я взялась за яростное (по-другому и не скажешь) развитие «женственности». Правда, лекций Торсунова, Нарушевича и прочих мне удалось избежать — во-первых, они довольно косноязычны и жрут кучу времени (длинные видео), а во-вторых, постоянное обращение к индуистским божествам меня настораживало (я же номинально относила себя к православию).

Отношения с мужем поначалу не слишком страдали — он смотрел на все это как на девичью придурь. Но со временем в них появилась некоторая напряженность: муж все больше уходил в работу, а я все больше пыталась носить юбочки и напряженно «щебетать», дабы заполнить давящее молчание. В теме женственности я провела около 3-х лет. Периодически бывали просветления в моей голове, и я думала что вся это рюшечно-розовая тема отдает чем-то нездоровым. Иногда от поучений Ольги у меня появлялось что-то вроде душевной тошноты, как от синтетического крема на торте, но я уговаривала себя, что надо потерпеть и преодолеть свое сопротивление — ведь не могут же статьи про Служение и Все Делать С Любовью (именно так, с больших букв) быть неправильными?!

И я продолжала «поглощать» эту розовую муть… При этом я все больше использовала манипуляций в отношениях с мужем, причем очень грубых (типа флирта с другим мужчиной, чтобы вновь обратить внимание мужа на себя, вызвав ревность — не сознательно, конечно, но словно бес меня подталкивал). До измен не дошло — Заповеди во мне сидят крепко :), что-то вроде инстинкта самосохранения сработало. Параллельно я еще пыталась делать женскую гимнастику «чаровниц», и от Маши Гусевой в мою голову тоже мусора налетело, ой-ой-ой, сколько!

В последний год развития женственности я также пыталась воцерковиться и пошла на курсы годичной катехизации. Я требовала рассказать мне о «христианской женственности» и все не понимала, почему священник мне отвечает, что в Духе нет ни мужского, ни женского. Я все активнее пыталась сделать жизнь «правильной», но она становилась только хуже.

С мужем отношения становились чрезвычайно напряженными — и впервые у меня появились приступы ненависти к нему. Я исповедовала это, но исповедь моя была подобна обрыванию листьев, вместо того, чтобы проследить корень всего этого безумия и вырвать его. Муж все больше раздражался — он всегда к церкви и вере относился довольно скептически, а произошедшие на почве токсической женственности изменения прежде всего относил к моему увлечению курсами оглашения.

Кризис

Затем случился кризис. У меня обострилась старая болезнь. Мне пришлось сесть на длительный больничный — 10 месяцев, принимать кучу токсических препаратов (4-5 антибиотиков ежедневно, с тяжелыми побочными действиями), но я продолжала ходить на церковные курсы. В октябре у нас был выезд в соседний поселок, интенсивные выходные по чтению Евангелия от Иоанна (как заключение изучения) и Причастие.

Вечером в день Причастия муж написал, что разведется со мной. Утром я на первом же автобусе неслась обратно в город. Естественно, всю ночь прорыдав. Священнику, который нас курировал, я сказала все, как есть. Он предпринимал попытки потом узнать, как мои дела, но я ответила, что не хочу ни с кем говорить об этом. Поначалу пыталась тайком посещать храм и по-прежнему молиться.

По ряду обстоятельств (моя болезнь и невозможность работать, за больничный платили сущие копейки) с мужем мы продолжали жить вместе, то есть он меня кормил и обеспечивал жильем. Я полностью ушла из церкви. Сняла крест. Прекратила молиться и причащаться. Осилила несколько-то глав из «Бегущей с волками», главу о смерти-жизни-смерти читала много раз, как мантру. В день того моего утреннего возвращения из соседнего поселка я словно другими глазами увидела мужа — услышала его нехороший кашель, нездоровый цвет лица и сказала: Давай, я тебя послушаю (как врач), у тебя же бронхит!

Дальше меня полгода мотыляло от любви к злости, от страстного желания сохранить семью — к жажде развода, и чтобы это все уже закончилось. И все это время аккуратно раз в месяц я ревела перед иконой Христа — от того, что я не могу выбрать между Ним и мужем. Практически все православные сайты голосили на тему: «Бог выше» и «терпи-молись-смиряйся». Я рыдала…

Месяца через 3 я поняла, в каком ядовитом тумане идей женственности и спекуляций на «христианской женственности» жила, и как эгоистично я поступала по отношению к мужу. Как-то тихо для себя самой я пришла в храм в Чистый Понедельник. И начала просто жить, как умею, и с мужем тоже — без шаблонов, схем и «благостных» советов. Тогда же я прочувствовала, что такое настоящее покаяние.

К исповеди и причастию я вернулась через полгода после ухода из церкви. Исповедовалась у того же священника, который нас курировал. Смогла вернуться и по-настоящему исповедаться — открыто и глубоко, потому что все, что я твердо вынесла из катехизации — это про апостола Петра (о возвращении и «перемене ума» — той, которая «метанойя», покаяние). К этому же времени я переосмыслила все, что узнала на курсах оглашения — о сути христианской веры, об отношениях с Богом, о Его призвании для каждого человека, независимо от пола.

Правду сказать, я не совсем до сих пор понимаю, почему многие христианские авторы — священники толкуют о каком-то особом «призвании» для мужчин и для женщин, отдельно. Не очень понимаю, насколько идея предназначения женщины соотносится с ортодоксальным христианством. А если не соотносится — то почему столько отцов на ней спекулирует?

Теперь у меня много вопросов. Но теперь я ищу ответов у Бога, в молитве и Причастии, а не в глянцевых книжках с улыбающимися пластиковыми лицами. Иногда я захожу в Олины группы или на форум, с которого ушла год назад. Не могу объяснить, зачем я захожу туда?
…может, в минуты потерянности и жизненных испытаний напомнить себе, как душно среди жестких тоталитарных предписаний?
…может, надеюсь, что кто-то из «старых знакомых» по форуму пришел к тем же выводам, что и я — и почувствовать поддержку и знак, что я иду в верном направлении?
…может, почувствовать приступ тошноты — и напомнить себе, что продающий свободу за безопасность, теряет и свободу, и безопасность?

Мне 30 лет. Я замужем, и у нас пока нет детей. Иногда я чувствую свою жизнь бессмысленной. Но я точно знаю, что мой Бог живой, и Он со мной, а значит, для чего-то Он меня призвал в этот мир. Кажется это называется кризис идентичности, да? Или просто — взросление? :)

С мужем отношения объективно стали лучше, но теперь давать им однозначную оценку в стиле «у нас все хорошо» я опасаюсь. Потому что нет ничего неизменного, и сказав, что стало все отлично, я понимаю, что не знаю, как жизнь сложится дальше и не произойдет ли очередного ухудшения. Отношения — это же живая штука :)

Я думаю, что модель «ведической» семьи подходит изначально не-партнерским семьям — если оба супруга сразу настроены на Ребенок-Родитель, то схема может быть удобной и успешной. А если, как у нас я пыталась запустить — Ребенок-Взрослый, то, вынуждая мужа встать на позицию Родителя и перекосив таким образом всю схему партнерских отношений, я создала сильное напряжение, которое и разрешилось во все описанные события. Перестала подгонять жизнь под схему — вроде, наладилось, хотя, конечно, я понимаю, что кризисы семейной жизни (при рождении первенца, 7-ми лет и дальше (так далеко просто не заглядываю) — они будут. Правду сказать, мне эта мысль не слишком нравится, но законсервировать жизнь не получится — это я ясно поняла!

Екатерина

Предназначение женщины и христианское призвание

Екатерина, сначала развею Ваше недоумение по догматическим вопросам.  Я уже писала о христианской женственности, повторяться не буду, но кое что добавлю. Да, идея предназначения женщины и вообще какого-то «раздельного предназначения для мужчин и женщин» чисто языческая и не согласуется с «ортодоксальным христианством»-  она ему противоречит по самой сути, как Вас правильно и учили на курсах катехизации. Гораздо интереснее вопрос,  почему некоторые священники на этой идее спекулируют…

Что тут сказать? Священники — тоже люди, несовершенные, иной раз недоученные в семинарии, иной раз просто имеющие свой «неортодоксальный» взгляд… Некоторые священники и гораздо более вопиющие вещи говорят, к сожалению (как в нашумевшей недавно истории с прямыми призывами к домашнему насилию от одного из известных священнослужителей). Это безобразие! — ничего тут другого не скажешь. Не всякому батюшке стоит верить, как «глаголющему истину», но подходить критически, сверяя его слова с Писанием и Преданием. В такие времена живем :)

Вы уже сами знаете, что духовный путь очень непрост — там есть взлеты и падения, приходится бесконечно продираться через свое несовершенство, заблуждения, недопонимания… И очень опасно кого-то слушать, даже писания святых отцов — потому что легко упростить, понять неверно. А с другой стороны, и себя нужно чем-то проверять… Остается только вера и искренний поиск через ту самую «перемену ума», с которой Вы уже знакомы. Это процесс бесконечный — до самой смерти. А так хотелось бы найти простое и понятное «предназначение» и успокоиться на его исполнении, правда? Думаю, Вы и сами понимаете, что это желание — «от лукавого».

Предназначение — вообще интересная вещь. Во всей Библии это слово встречается всего 1 раз, причем относится ко Христу, который по своему предназначению шел на крест. С Ним понятно — Он для этого и воплотился, но причем здесь мы? — У нас нет никакого предназначения, получается. И это очень в логике христианства. Есть у нас разве христианское призвание — к Царствию Небесному. Однако, есть свобода воли — откликнуться на это призвание или нет. Бог уважает человека, и более всего уважает его свободу, в которой мы подобны Ему.

Разница между призванием и предназначением огромна. Предназначение — это функция использования. Например, для нас вещи имеют каждая свое «предназначение» (скажем, предназначение телефона — звонить). И все, ничего личного. А вот когда мы рожаем ребенка, мы ему просто желаем счастья и призываем его для этого — к чему? — состояться, реализовать природные таланты. Ужасно, если мы ребенка для чего-то предназначаем — например, кормить нас в старости. Бог же тем более не нуждается в том, чтобы мы выполняли какую-то функцию в его мироздании — Он и без нас отлично справится. Но по своей совершенной любви Он призывает нас состояться, достичь меры совершенства и зрелости в реализации того человеческого потенциала, который Он нам дал.

Человеческий же потенциал — это точно не половые функции. Пол есть и у животных, как и связанные с ним брачные игры и ритуалы, с последующим размножением. По словам Григория Нисского, пол — это «скотская» часть нашей двусоставной природы. Сущность человека, как человека, в христианстве — это образ Божий, который в духе. Дух не имеет не только пола, но и социальной роли. Он «дышит, где хочет» — и потому спасение одинаково возможно везде: и в семье, и в монастыре, и в одиночку. Свойства духа: свобода, творчество, разум, нравственность, чувство прекрасного, способность любить и много другое, что может раскрыться в нашей уникальной Личности, если мы выберем жить по духу, а не по низменным животно-социальным интересам. Вот мы и подбираемся к Вашему «кризису идентичности».

Кризис идентичности и духовное развитие

То, что с Вами происходит — это кризис. Тем более, Вам 30 лет — самое время. В этом возрасте уже накоплено достаточно опыта и ошибок, чтобы было что переосмыслить и выйти на новый уровень — зрелости или взрослости, если хотите. Гусеница окукливается и готовится стать бабочкой :) И самое главный вопрос здесь, как у Вас — эта самая идентичность. Вы уже попробовали разные варианты идентификации себя — с женщиной, с женой, с православной (да-да, это тоже может быть лишь идентификацией, а не реальной верой). Получилось, как видите, не очень — плоды горькие.

По старой «юношеской» привычке Вы еще пытаетесь, как мне кажется, искать какой-то идентификации, хотя уже понимаете (чувствуете, догадываетесь), что это не вариант. Вот Вы пришли к тому, чтобы «жить, как умеете — без шаблонов и схем» и даже видите, что это лучше. Но страшно. Страшно полагаться лишь на себя и Бога. Страшно идти, не зная пути заранее. Так же страшно малышу однажды отпустить мамину руку и начать ходить самому. Очень долго роль этой «мамы» для нас играю различные роли и стереотипы, в которые мы себя втискиваем, избавляясь от необходимости жить и принимать решения творчески и самостоятельно.

Это все я к тому, что самая лучшая идентичность, к которой мы призваны — то идентичность самой себе, без оглядки на кого-то, кто подтвердит, что мы «идем в верном направлении». У нас все есть для определения ориентиров — это совесть. Только надо научиться ее слышать и обрести мужество, а иной раз и дерзновение, следовать своим путем. На то и кризисы — чтобы все переосмыслить и отбросить ненужное и неверное, для чего придется найти свои критерии и нащупать свою опору. Это необходимый этап развития личности, и этого же желает нам Бог, любящий нас той настоящей любовью, которая состоит в заботе о нашем развитии, а совсем не в том, чтобы мы пеленали себя рамками и предписаниями каких-то функций.

Получается, что  развитие личности и духовное развитие — это одно и то же. Вот и я Вам ориентиры даю, видите :) Думаю, лучше всего будет закончить мою мысль притчей. Правда, она из Талмуда, а не из Библии, но отлично иллюстрирует, чего от нас хочет Бог и к чему мы призваны:

Несколько знаменитых ученых-раввинов не соглашались со взглядами Равви Елиазара насчет ритуального закона. «Равви Елиазар сказал им: «Если закон таков, как я полагаю, пусть это дерево даст нам знать». После чего дерево перенеслось на сто метров (некоторые говорят, что на четыреста). Коллеги сказали ему: «Дерево ничего не доказывает». Он сказал: «Если я прав, пусть этот ручей даст знать». После чего ручей потек вспять. Коллеги сказали: «Ручей не доказательство». Он настаивал: «Если закон таков, как я полагаю, тогда стены этого дома во свидетельство». После чего стены начали падать. Но Равви Иосия закричал на стены: «Что вам за дело падать, когда ученые обсуждают вопрос о законе?» Тогда стены остановились из уважения к Равви Иосии, но из уважения к Равви Елиазару не выпрямились. И так они стоят до сих пор.

Равви Елиазар продолжил доказательство: «Если закон таков, как я полагаю, небо будет во свидетельство». После чего раздался небесный глас: «Что вы имеете против Равви Елиазара, ведь закон таков, как он говорит». Тогда поднялся Равви Иосия и сказал: «В Библии записано: закон не на небесах. Что это значит? Согласно Равви Иеремии, это означает, что с тех пор, как на горе Синай дана Тора, мы более не внимаем небесным голосам, ибо записано: принимайте решение по мнению большинства». Так вышло, что после этого Равви Нафан (тоже участвовавший в споре) встретил Пророка Илию (сошедшего на землю) и спросил его: «Что сказал Бог, когда у нас случился спор?» Пророк ответил: «Бог улыбнулся и сказал: мои дети взяли верх, мои дети победили»

(Цитата по книге Э. Фромма «Психоанализ и религия»)

Игра в ведическую семью или отношения?

Напоследок скажу несколько слов об отношениях с мужем. Вы пишете: «модель «ведической» семьи подходит изначально не-партнерским семьям — если оба супруга сразу настроены на Ребенок-Родитель, то схема может быть удобной и успешной». Давайте переведем на русский язык Ваше утверждение? Тогда получится, что «эти правила игры подходят для конкретной игры». Ну да, подходят. Только вот вопрос: подходит ли игра для жизни? А вот здесь ответ всегда отрицательный! Вспомним даже недавнюю историю Алины — о ее попытках стать ведической женщиной и построить ведическую семью.

Даже если, допустим, какое-то время людям и нравится играть в какую-то игру вместо отношений, люди все равно больше, чем персонажи, и отношения глубже многограннее, чем роли. И напряжение от этой разницы неминуемо будет накапливаться, пока не прорвется. Вы сами уже убедились, что подгонять жизнь под схему — гиблое дело, но мне кажется, что Вы в этом как будто сомневаетесь, точнее, еще не встали твердо на другое основание, беспокоитесь о каких-то схематичных «кризисах»…

Хочу Вас поддержать в избавлении от схем и посоветовать сознательно взять курс на личностные отношения с мужем. Не знаю, что он за человек, но кажется, что он на них способен, тем более, он столько бурь уже с Вами пережил. Выстраивание отношений на личностных основаниях освободит Вас от лишних страхов. И нет, это не «труд» — в том смысле, в котором Вы «работали над отношениями». Здесь все зависит лишь от того, насколько Вы сами прошли по пути свободы и слышания совести — в эту же меру в Вас проявляется Личность, способная общаться с Личностью другого. В эту меру люди становятся все ближе, избавляясь в отношениях от недоверия, ожиданий и мечтаний, схем, игр и эгоцентричных эмоций, типа обиды, ненависти, корысти… Например, Ваше осуждение «манипуляций» — это голос совести, и отказ от них — следование духу.

Сразу скажу, что это процесс практически бесконечный — нельзя вот так взять и за 1 день или за месяц стать абсолютно зрелой и святой личностью, вступающей в идеальные личностные отношения. Нет предела совершенству, да и нас все равно будет «заносить на поворотах». Но если иметь здоровые приоритеты, то по крайней мере будет возможность понять, что верно, а что — от лукавого. Невозможно заранее знать путь, но можно выбрать направление. А сознательный выбор направления в сторону свободы и самоопределения (которое невозможно без ответственности) — это уже взрослость, качественно отличная от инфантильных оглядок на роли и шаблоны. Желаю Вам успешно пройти кризис, выйдя из него взрослой Личностью, и обрести иной уровень отношений с мужем! У Вас все для этого есть, есть главное — искренне стремление найти настоящий смысл, идти по пути духа. Успехов!

Надеюсь, что мне удалось выразить то, что я хотела, в ответит на вопросы Екатерины. Высказывайте свои мысли, задавайте вопросы. Как вы справляетесь с кризисом идентичности и решаете духовные проблемы? Что думаете о предназначении женщины, о котором сейчас так много говорят? Пишите отзывы и делитесь своими историями, которые мы сможем обсудить в новых статьях

© Надежда Дьяченко
Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Home » Истории из жизни женщин » О предназначении женщины, христианстве и кризисе идентичности
44 О предназначении женщины, христианстве и кризисе идентичности
  1. June

    Прочитала историю Екатерины.
    Очень похожа на мою. Лишь с той разницей, что я все таки развелась.
    Была Валяева, Торсунов, Бредо-веды с каким то безосновательным и абсолютно нелогичными попытками совместить это с православием.
    Екатерину понимаю.
    А по поводу «развития женственности»— отличный способ шизофреногенной коммуникации — и удачная попытка зарабатывать на этом бабло, манипулировать, и снова зарабатывать бабло. Отличный пиар-ход.
    Ощущение после прочтения статьи — хочется ругаться жестким матом, ведь почти моя история. И как много таких нас, которые просто до этой статьи не добрались…

    Ответить
    • Надежда

      Да, June, к сожалению, таких много… Вас можно поздравить с тем, что разобрались и все-таки развелись!

      Ответить
  2. Светлана Д.

    Перечитала эту историю, в связи со своим недавним приобщением к христианской вере. Помимо того что автора заносило из крайности в крайность, лично мне резанул глаз эпизод про то что позвонил муж и сказал что разведется. Ну не манипулятор ли??? Жена поехала на мероприятие, которое было для нее интересно и важно, и вот надо же было именно в это время (!!!) по телефону (!!!) так испортить настроение (мягко говоря). Ему совсем заняться нечем было??? А она повелась, всё бросила и вернулась. И ведь не развелся. Интересно, как сейчас у них дела?….

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности