Заказать консультацию

Хочу развестись, но не решаюсь…

Женщина просит помочь ей решиться на развод. Она описывает страшную жизнь с мужем тираном, который над ней издевается, но что-то мешает ей подать на развод… Так случается часто. Как бы ни было ужасно наше положение, решиться его изменить нам мешают надежды и страхи — надежда, что все изменится и страх за свое будущее. Но эти надежды и страхи ложные — тираны не меняются, а надуманные страхи заслоняют реальную опасность настоящего.

Помогите решиться на развод!

Здравствуйте! Мне 25 лет, замужем 2.5 года, есть сын 1.4 годика. У нас с мужем 2 диплома высших. Муж не пьет, не курит, по ночным клубам не шатается — работает учителем в универе и иногда таксует. Я очень была влюблена в него, мечтала родить от него кучу детишек, построить крепкую семью. Я магистр права, но пока не работала — после свадьбы забеременела и засиделась дома… Вредных привычек тоже не имею, не гуляю, не курю, не пью. Я казашка, а муж — казах из Узбекистана.

Тирания его началась уже давно. Все сначала рассказывать не хочу — это очень долгая история. Лучше о том, что сейчас. Поделитесь пожалуйста, ваш муж так же поступает?

  1. Он всегда игнорирует мои чувства: например, если мне на ноги наступит сильно, винит меня — не отошла бы я подальше, руки порежу — сама дура виновата, где то что-то покалечу — неряха, неаккуратная дура.
  2. Постоянно унижает: обзывает идиоткой, дурой, тупицей, животным, стервой, неумной, необразованной, некрасивой, уродкой, толстой, худой и т. д. — очень много… Смеется надо мной.
  3. Самое страшное — бил! Избивал! Мог ударить по лицу по 10 раз; иногда на меня садился и бил при ребенке; мог ударить, когда сидя кормила ребенка; если с ребенком ходила, взяв на ручки, мог подставить подножку; пинал пару раз по голове; пинал сильно по попе; кулаками по лицу давал — порвалась губа, фингал под глазом был. И еще издевался надо мной что я с фингалом — типа, ха-ха, так и надо мне. Руки выкручивал, когда беременная была, ударил сильно по лицу, бил по телу, по носу кровь текла, бил кулаком по голове — были шишки, за волосы по полу таскал, по ногам пинал сильно, кулаками бил по ноге, иногда хромала, ходить не могла, синячки скрывала, фингал замазывала тоналкой…
  4. По мелочам критикует, вечно недоволен: то еда не такая, то уборка неправильно сделана, то памперсы поздно надела — в общем, миллион таких придирок…
  5. Видела 2-3 раза, что он сидел в секс-чатах. Там люди по видео показывают друг другу постыдные места. Если я у него спрашивала, он отрицал и винил меня: что нечего было лезть, или бил меня. Почему он это делает? Ведь это грязно и тупо, когда есть жена,чистоплотная и своя. В скайпе сидел с американскими девчонками силиконовыми, типа он их просил, чтобы разделись… О чем это говорит?
  6. Может ли быть, что он мне изменяет? Он смотрит на красивых девушек с жадностью, от меня не скрывая эти взгляды. Если в клипах видит сексуальных девушек, может запросто сказать, что «она была бы хороша для постели». При мне слегка флиртует с молоденькими девушками в универе, думаю, он там по-полной флиртует… Он защищает тех, кто в 40-50 лет уходит к молоденьким, оставив детей и жену. Я боюсь, что он меня оставит в будущем.
  7. Если я ему говорю всю правду о нем, он все отрицает и винит меня во всем.
  8. Он всегда заставляет меня плакать, причиняет боль, орет, кричит, портит вещи, порвал несколько платьев, сумок. Я осталась без никого — ни друзей, ни родных. Прошу его позволения, разрешения, даже чтобы подышать свежим воздухом, хотя не всегда отпускает. В душ тоже войти не могу при нем — ссылаясь на мое воспаление груди, он не разрешает мне купаться. Чем больше я у него прошу разрешения на что-либо, тем больше он мне запрещает и получает кайф от этого. Он хочет контролировать все, говорит что он Хозяин, и он имеет право на все. Я всегда признаю и признавала, что он глава семьи, и без его разрешения даже на прогулку не выходила. Говорит что я никчемная, что я без него никто, и если я с ним разведусь, то останусь с носом.
  9. Последней каплей было то, что он начал оскорблять моих родственников. Дело дошло до мамы и папы, хотя мы живем в люксовой квартире моих родителей (мои папа и мама живут в 3000 км, его родители тоже, то есть мы живем отдельно). Мои родители нам высылают мясо по 15 кг, рыбу, подарки мужу и ребенку, даже мешки риса, чтобы мы могли продать или обменять. Он за это даже не благодарит, перестал уважать моих родителей. Его родители не помогают ничем. Недавно он сказал, что мой отец никто. Обвинил мою маму, что она хочет развести нас, хотя на это нет никаких причин. У меня семья интеллигентная, папа с ним поговорил по-мужски, но муж после этого стал хуже, всячески старается убить мои отношения с родителями, говорит что для меня самый главный он и сын.
  10. За ребенком почти не смотрит, не ухаживает, не играет, даже не имеет желания. Попку помоет раз в день, когда у меня болит поясница, и то это после приезда папы начал чуть помогать. Я в шоке от того, что он даже не щадит малыша — при нем больно мне делает.
  11. Денег не дает вообще, ссылаясь на то, что он нас и так содержит, что я дома с дитем и мне денежек не надо — даже 100 рублей еле выклянчиваю. Обещает, что когда выйду на работу, всеми моими деньгами он будет распоряжаться.
  12. Не хочет приносить продукты, демонстративно не хочет. Покупает хлеб, молоко, памперсы — все. Остальное все передают мои родители. Иногда сметану и маслице купит. Если что-то попрошу покушать, говорит что я «с жира бешусь», хотя это совсем не так. Иногда купит шаурму или донер и об этом говорит по 500 раз, якобы он мне купил.
  13. Ни цветов, ни подарков — за 2.5 года так и ничего не подарил. При рождении сына я попросила парфюм Шанель Мадмуазель — за что получила по шее.
  14. Я родила Кесаревым, были жуткие боли от операции, страхи и после этого оставались, я плакала, но не истерила. И даже в такие дни муж отказался со мной спать и помогать мне. Грубо отправлял меня в спальню, за малышом вообще не смотрел… Купал 6-7 раз, иногда ногти стриг, так как я боялась (зрение ухудшилось). После операции бил меня тапочками по лицу, пока он не порвался, полотенцем, пеленками толстыми, бил ремнем несколько раз, в душ отводил и холодной водой меня поливал, чтобы я опомнилась. Я плакала сильно, но он не жалел меня, говорил, что я виновата, что он меня воспитывает и воспитает. Но я человек воспитанный и образованный…

Это то, что я помню. Теперь я хочу развестись, но все еще не решилась. Помогите решиться, пожалуйста! Я не верю что он изменится. Говорит, что изменится, начнет отлично зарабатывать. Говорит, что и меня к себе возьмет на работу, а я юрист, в универе учителем работать не имею желания — и он об этом знает. Я думаю о малыше, что он останется без папы, но с ним жить не могу и не хочу. Слава Аллаху, родители поддерживают меня в случае развода.

Я считаю себя виноватой во всем, но я хорошая хозяйка — готовлю разные блюда, выпечки, крашусь, дом в чистоте содержу, за лялькой смотрю, не гуляю, ни подруг, ни друзей нет. Моя жизнь превратилась в ад! Ребенок каждый месяц болеет — бронхи слабые, я уверена что это на психическом фоне у него. Если сейчас не уйду, то никогда не смогу уйти. Кажется, муж меня не любит, любящие люди так не делают. Я его боюсь.

Я пока не развелась законно, ушла к родителям. У него отобрали ключи, живет он в общежитии. Мне здесь так хорошо и спокойно, но до сих пор не могу решиться на 100%. Мне его жаль, что-то меня держит, он винит меня во всем, надежда на то, что исправится… У меня сын, и я боюсь, выйду ли замуж вторично, и будет ли принимать второй муж сына — не как родного, но хотя бы любить ради меня… Помогите, пожалуйста, мне в этих вопросах! Я очень расстроена, подавлена, он меня растоптал. В последние дни совместной жизни он даже не давал мне чистить зубы, купаться, не позволял мне уделить для себя время, я не могла даже попить чай нормально…

Я решаюсь на развод, но…

Ваши советы окончательно дали мне силы решиться на развод, но осталось еще несколько вопросов. Вот сегодня муж обещал, что все будет хорошо, что все это временно, что все забудется, что время все на места расставит, но не особо охотно (несколько предложений по почте), просил прощения, но я не поддавалась и отвечала: «все, я подаю на развод». А он написал: «Ну и ладно. Пусть будет по-твоему, как ты хочешь». И все!

Муж всегда провоцировал ссоры, скандалы, а когда я рыдала от отчаяния, что подам на развод, он с удовольствием соглашался. Теперь вопрос: есть ли связь между провокацией скандалов и удовлетворительным ответом на развод? То есть он для галочки не поддавался, а в конце с радостью согласился? Может ли быть, что он до этого специально провоцировал скандалы, чтобы побыстрее отделаться от нас?

Он должен мне был вернуть из ломбарда золотой комплект, я его попросила чтобы вернул, после этого он сразу начал писать, что не надо развода, отправил наших несколько совместных фото и притих…

Еще мой муж всегда врет окружающим людям. Например, он говорит что зарабатывает 100.000 рублей (его настоящая з/п около 15.000 руб), что работает в министерстве иностранных дел или в президентском аппарате. Одному другу соврал, что он собирается уже купить квартиру, но он живет у меня, а на квартиру у него ни копеечки нет. Я всегда ему делала замечание насчет этого, а он говорит, что стремится к лучшему и якобы поэтому так всем врет. Я тоже стремлюсь к хорошей жизни, но ведь так врать поступки нездорового человека? Это очень меня настораживает. О чем это может говорить?

Ромашка

Надежды и страхи, мешающие решиться на развод

Надежда, что он изменится

Ромашка, судя по Вашему рассказу, Ваш муж опасен. И это в Вашем случае самое главное — жить и даже общаться с ним опасно для Вас и Вашего ребенка! Нормальные люди так себя не ведут. Поэтому даже речи не может быть о том, чтобы к нему вернуться. Убейте в себе все ложные надежды — он не изменится, точно не изменится.

Что бы он ни говорил и ни обещал, как бы ни давил Вам на жалость, не верьте. Он может это делать в каких-то своих целях (его выгода от жизни с Вами очевидна), но Вы же сами видите, что совести у него реально нет — он просто не понимает, что делает с Вами и с ребенком, как это понимает нормальный человек. Значит, нет у него причин ни для изменения, ни даже для признания своей вины. Надеяться не на что. Повторю: все его обещания и извинения ничего не стоят — это ложь в корыстных целях.

Так же ничего не значит и его легкое согласие на развод. Скорее всего, он уверен, что Вы никуда не денетесь и просто хочет сделать больно своим показным равнодушием, зная, что для Вас важно сохранить семьею. Как только он убедится, что Вы всерьез решились на развод, он поменяет тактику, что уже и происходит, как видите. Постарайтесь переключить фокус внимания с попыток угадать его мотивы на утверждение своих мотивов — это общее правило. Какая разница, хочет он с Вами жить или нет? Важно — хотите ли Вы жить с тираном, учитывая, что нет надежды на его изменение?

Если Вам его станет жалко, то попробуйте в этот момент напомнить себе о том, что он делал. Пожалейте лучше себя и ребенка. Ваша жизнь превратилась в ад, благодаря ему. Если Ваш сын проведет детство в аду, вместо нормальной семьи, на нем это отразится в 100 раз хуже, чем на Вас. Вы даже не представляете, насколько страшны могут быть последствия такого детства! Заботясь о ребенке, можно однозначно сказать, что для него лучше не иметь отца вообще, чем такой отец. Вы действительно готовы принести в жертву жизнь и здоровье себя и ребенка ради «жалости» к садисту?

Таков сейчас Ваш выбор. Часто в жизни приходится делать трудный выбор — выбирать одно в пользу другого, при невозможности сохранить оба варианта. До сих пор Вы выбирали комфорт мужа за счет жизни и здоровья двоих, пытались сохранить семью любой ценой. Но Вы свободны сейчас выбрать жизнь себе и сыну, уйдя от него. Он не пропадет, не беспокойтесь — следующую жертву себе найдет в два счета, к сожалению… Хотя я подозреваю, что Ваша нерешительность связана не с жалостью к нему, а с Вашими страхами за себя.

Боюсь, выйду ли замуж снова?

Главный Ваш страх, по Вашему письму, связан с последующим замужеством. Но есть ли тут чего бояться? Никто не может пообещать, что Вы вообще снова выйдете замуж или что выйдете удачно. Однако, разве у Вас это есть сейчас? У Вас и сейчас нет удачного брака и мужа, любящего Вас и ребенка — зато есть садист, превращающий вашу жизнь в ад. Уйти от него — это не уйти из хорошего брака в неизвестность, а вырваться из ада к новым возможностям. Посмотрите на ситуацию в таком ракурсе.

Как Вы сможете распорядиться новыми возможности, зависит от Вас. Чтобы создать возможность нормальных отношений с нормальным человеком, Вам стоит в первую очередь пересмотреть свои взгляды на брак и свою роль в нем. Ваши взгляды пока выражаются так: «Я всегда признаю и признавала, что он глава семьи, и без его разрешения даже на прогулку не выходила». Но это позиция не взрослой женщины, а девочки — дочери в отношениях с авторитарным отцом.

Пока Вы считаете нормальным, что Вам, взрослому человеку, нужно просить разрешения на что-то у мужа, а он, глава семьи и имеет право разрешать и запрещать, Вы сами остаетесь не готовы к нормальным отношениям. Из всех возможных вариантов Вы снова выберете тирана, потому что только им интересны отношения такого рода… Нормальному мужчине не нужны эти атрибуты власти, ему нужна не девочка, а полноправный зрелый партнер.

Я Вас ни в чем не виню и не хочу пугать, просто обращаю Ваше внимание на то, что дело не только в мужчине. А для того, чтобы будущее было лучше прошлого, недостаточно просто избавиться от мужа тирана — необходимо еще поработать над собой, повзрослеть. Я бы посоветовала Вам на несколько лет вообще забыть о браке и заняться «работой над ошибками», извлечь выводы из полученного опыта — выводы не о муже, а о себе. Ответьте себе, например, на следующие вопросы:

Почему Вы допускали так с собой обращаться и терпели это? Почему не защищались (Вы даже побои не снимали, как я поняла)? Во всех пунктах Вашего письма читается ожидание другого отношения от него и удивления от того, что было. Но одновременно Вы принимали это, как должное, начиная с его права разрешать и запрещать, заканчивая побоями, которые Вы скрывали, вместо того, чтобы подать на него заявление и уйти немедленно. Почему? Зачем он был Вам нужен? Боялись и боитесь одиночества? Мечтали о сильном мужчине? Зачем Вам непременно необходимо выйти замуж?

Последний вопрос ключевой. Парадокс в том, что нормальные отношения может создать лишь тот, кто в них не нуждается. Это значит, что чтобы выйти замуж удачно, необходимо перестать хотеть выйти замуж. Совсем! То есть, построить себе счастливую жизнь самостоятельно и радоваться ей, ставя и достигая своих целей, никак не связанных с наличием или отсутствием мужа. На то, чтобы построить такую жизнь, отказавшись от всех ложных установок, у Вас уйдет не один год. Но оно того стоит — даже если замуж Вы в итоге не выйдете, Вы будете счастливы, и Ваш сын — тоже. От души Вам этого желаю!

Что же касается Ваших вопросов о склонностях мужа ко лжи и флирту, то на них я принципиально не отвечу. Потому что ответы Вам не помогут, ни сейчас, ни в будущем. Вы привыкли думать о нем, но продолжать это не стоит. Понимать ли его, оправдывать ли, ругать или разоблачать — это направление мысли в сторону, противоположную выходу. А выход в том, чтобы научиться думать о себе — о своих целях и задачах, своей жизни. Какое Вам может быть дело до отклонений человека, с которым Вы разводитесь? Как он живет свою жизнь — это его проблемы.

И даже если Вы не разводитесь с ним, это все равно его проблемы. Вашей заботой должно быть лишь то, что касается лично Вас. Это, кстати, справедливо для любых отношений, и для жизни вообще — и именно здесь часто мы допускаем ошибку, смещение акцентов. Почему Вас «настораживает» его ложь и флирт по интернету, и не настораживало то, что касается Вас — что он Вас избивает, издевается и унижает? А если для Вас имеет значение второе, то какое значение может иметь первое на этом фоне?

Надеюсь, ответы на эти вопросы помогут Вам не только решиться на развод, преодолев ложные надежды и страхи, но и не допустить в будущем фатальных ошибок, приводящих к несчастливому браку. После развода советую сначала направить силы на то, чтобы научиться любить себя и обрести взрослую активную жизненную позицию. Тогда Вы сможете правильно выбрать мужа на основании его личностных качеств, а не внешних привычек и дипломов, и строить отношения с ним на любви, а не основе сомнительных половых ролей, в системе которых Вы сейчас мыслите. Успехов!

© Надежда Дьяченко
Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Home » Истории из жизни женщин » Хочу развестись, но не решаюсь…
52 Хочу развестись, но не решаюсь…
  1. Надя

    Ромашка,отпишитесь как у вас дела обстоят?
    Кто-то написал,что могли вернуться. Ни за что не делайте этого!!!! » Опасно для жизни»!!!
    Я сама прошла через такой же ад, здесь есть моя история » сама обманываться рада»!
    И как никто другой понимаю ваши чувства,страхи. Но ваши ложные представления держат вас как жертву обстоятельств. Надо принять всю ответственность положения! Только вы сами решаете как можно с вами обращаться( наверно в здравом уме никто не хотел бы, чтоб его били и материли), общаться ли вам с родителями,покупать ли себе что-либо. Примите ответственность за ситуацию, которая сложилась. Вы не виноваты,что жизнь связала вас с таким недочеловеком,но вы можете выбрать: фиктивно для галочки быть замужем,но как в аду. Или выбрать свободу, гармонию, нормальную жизнь себе и своему ребенку. Конечно сейчас самооценка не то что на 0, а ушла в большом минус,но все поправимо. Я например, ставила себя на одну линию с бомжами- алкашами) Вот так пострадала самооценка))) Только представьте себе,что значит жить и не слышать мат,не бояться побоев! А еще подумайте,как вашим родителям? Вы же сама мама! Разве такого будущего они хотели своей любимой дочери,они ночами не спали,когда вы были маленькая,лучшее вам отдавали. А вы так просто решили себя угробить с этим «мужчиной»,да что уж тут сдерживаться
    ублюдком,мразью.( бить женщину,когда она кормит ребенка!!! Мне хочется ему за вас выбить всю дурь! Но он найдет свой » бумеранг» и без нас) Это отброс общества! Все поблагодарите его мысленно,что от него есть ваш любимый ребенок и пинком под зад из своей жизни!!!! Значит он нужен был,только для того чтобы у вас появился ребенок и все! Его миссия в вашей жизни закончена! И еще про ребенка подумайте,у вас же сын! Вы хотите ему светлое будущее? А как насмотревшись на насилие,скандалы он будет во взрослой жизни строить семью? И вообще после такой жизни в » горячей точки», он эмоционально подвергается насилию,стрессам. И поверьте » мужу придурку» плевать на вас и вашего ребенка,с при большой колокольни. Его слова,это все игра! Выходите из этой игры! Мне помогали слова: я что собачка,я справлюсь! Нельзя верить тирану. И не общайтесь с ним,через месяц вы уже станете другим человеком! Попробуйте вернуть себе » нормальную жизнь».Вы же смотрите надеюсь новости? Вот Ваша жизнь с тираном,приравнивается жизни людей в рабстве! Или где идет война,и люди не могут уехать! У них нет выбора,а у вас есть и принимая такого тирана,Вы собственноручно гробите свою жизнь,своих родных и друзей ( они за вас переживают). Я очень желаю вам всего хорошего,терпения и мудрости! И точно знаю,уйдя от типа на вы сразу станете счастливее,а потом уже и все придет. Впереди только хорошее!

    Ответить
  2. Ольга

    Девочки, бегите от тиранов. Муж Вас сделал рабом, Ромашка. И у вас появился менталитет раба. Что я буду делать? Жить и радоваться жизни!!! Вы потеряли уверенность в себе. Но это поправимо. У меня было на руках двое маленьких детей, когда я ушла от мужа. И ничего сама детей воспитала, выучила. Поверьте в себя, в свои силы и бегите!!! Пока вы молоды и полны сил.

    Ответить
  3. Ирина

    Здравствуйте. Вот читаю и думаю, вроде тиран на 100 процентов, так как руку поднимал и не раз, иногда ревнует, но не настолько (я сама ещё та ревнивая). Но я от него не завишу материально. Он взвалил на меня все — дом, дети, плюс сам он как ребёнок, я в декрете ещё и работаю (больше его). Но могу и сама на него наорать. Вот был маленьким старший сын, такие же проблемы, то с друзьями может пойти попить и прийти под утро, то ему туда надо, то сюда. В итоге я пилила постоянно, потом поругаемся из-за ерунды, он обидится, я не подхожу и он не подходит, на следующий день напьётся и давай орать, может пощёчину дать.
    Уходила к родителям, плакался, от жалости, скуки возвращалась, думала люблю. Орала, высказывала. Пока ребёнку не исполнилось три года, вышла на работу, мозги начал компенсировать с ревностями, опять произошла ссора, скандал, рукоприкладство, даже на развод подала, жила у родителей 2 месяца, но простила, не развелись. Года два прожили хорошо, одну машину поменяли, другую, третью. Решили второго ребёнка. Сделали ремонт, родила дочь и поехало. Работу не бросила, боялась независимость свою потерять. Работаю дома за компом.
    Короче и пошло опять то что было со старшим сыном. Ревности, правда уже реже, гульки с друзьями в гараже. Думала, что кто-то появился, но нет, бредит мной, напьётся в гараже, потом унитаз обнимает. Я тоже конечно тоже не подарок, орать стала и на мужа и на старшего. Все дёргают, дети, работа, звонки постоянные по работе, он то в спортзал, то ещё куда-то. Но стал в отличии от старшего помогать с дочерью. На его одну зарплату не проживёшь. А ,, мы» любим хорошо поесть и одеться. Со старшим были моменты, что на хлеб не было денег, вот и не бросила работу, страх остаться без куска хлеба, да и место могла потерять. Короче, отвлеклась, дочери 1,3 и за это время он стал также вести, скандалы и угрозы, рукоприкладство. За этот год я уже у родителей 3 раз. Сейчас вроде решила окончательно.
    Сын на его стороне, боится папу потерять. Муж умоляет давай сохраним семью, плачет, ребёнок старший плачет. Боюсь не выдержать. Здесь на четвёртый день после ухода мужу плохо в больницу кладут- панкреатин, плюс подозрение на аппендицит. Жалко, вроде любишь. Ему уже хреново периодически 3 месяца. По анализам вроде все хорошо, немного печень увеличена. Врачи говорят что это его спортивное питание. Боюсь что сорвусь, вернусь, опять начнёт. Правда в больницу приехала на такси в первый день, пожалела, привезла вещи, ключи от машины забрала и уехала к родителям. Умоляет простить в очередной раз, пытается обнять, говорит давай сохраним семью, ведь у нас детки, вы у меня одни (у него бабушка 86 лет, вот то настоящий тиран, и отец, с которым мы практически не общаемся из-за его 3 жены, а он тюфяк, подкаблучник, внучку даже не видел, не приезжал).
    Я и муж знаем, что у мужа гордыня периодически, белка по пьяне. Проблемы ревности ещё с детства- мама , царство небесное, его гулящая была, по этому и развелись родители когда ему 10 лет. Мама конечно мужу потыкала во всем, захотел то, из кожи вон вылезет, но купит. Школу закончил, переехал к отцу в другой город. Короче выгнала 2 жена мужа моего, отец не заступился. В чужом городе давай работать, сарай снимать. Тяжело, но выкарабкался, правда образования кроме прав, автомеханика нет. Работает в водоканале, отучился уже при мне. В общем, просит прощение и говорит чтоб дала последний шанс, готов к психологу, психиатру пойти. Развейте мне мозги, если пойдёт, можно изменить его или нет. Видела что писали, что тиран-неизлечим! Помогите, пожалуйста. Боюсь что могу сорваться и простить. Сыночка сейчас так жалко. И промелькают только хорошие моменты в голове. С родителями тоже не резон жить. Реально напрягают. Или момент такой

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, судя по тому, что Вы написали, знаете, я не уверена, что он у Вас — тиран. Даже не смотря на случаи рукоприкладства. Похоже, он просто инфантильный алкоголик. И вы с ним погрязли в «треугольнике Карпмана», как заведено в созависимых отношениях. Периодически занос в роль «Тирана» естественен, но его основная роль — Жертвы. Вас саму тоже в Тирана заносит, но Ваша главная роль — Спасатель.
      Тут есть хорошая новость — выйти из этого треугольника можно, в принципе. Но есть и плохая — это сложно, и менять нужно не только его, но и Вас — не в меньшей степени! Это не его личная проблема, а игра на всех (дети тоже включены). Очень плохая новость — он алкоголик все-таки, а алкоголизм лечится еще труднее, не у всех вообще есть для этого ресурсы, к сожалению…
      По-хорошему, ему бы стоило заняться собой и пить бросить, а Вам собой — избавляться от комплекса спасательницы и созависимости. По отдельности. И тут ключевой момент есть — это обоим нужно делать НЕ ради другого или «семьи», а ради СЕБЯ, иначе игра продолжается. То есть, если конкретно по нему — пусть он СНАЧАЛА с собой разберется и изменится, а потом уже будете думать о «шансах». Вы же в это время тоже с собой разбираетесь, иначе с его возвращением все вернется уже не по его, а по Вашей вине.
      А дальше возникает вопрос — нужны ли вы вообще друг другу на самом-то деле, если вычесть созависимость? Вы его лишь жалеете, похоже, да и с его стороны на любовь и уважение не похоже… Этот вопрос очень важен, гораздо важнее вопроса о том, можно ли кого-то изменить. Теоретически, разбираться с собой можно каждому и не расставаясь, но это значительно сложнее, потому что инерция большая. Но если Вас ничто не связывает, то зачем друг друга мучить?
      Повторюсь, делаю выводы лишь на основании того, что Вы написали. Могу ошибаться не зная подробностей.

      Ответить
      • Ирина

        Он пьёт редко, я б и не сказала что алкоголик. Или вы считаете что это часть алкоголизма? Моё мнение у него присутствует мание величие, егозим. Все плохие. Вот родители заступились за меня, приняли, соответственно они плохие, на х… маму послал в прошлый раз пьяным, так и не извинился . Мама враг, не разу перед ним не извинилась. Вообщем, с родственниками и друзьями он не общается. Или стыдно извиниться, а мне говорит наоборот, что он для всех плохой. Ну естественно его обсуждают . Недовольство показывает, когда общаюсь с ними, но проходит время, привыкает.
        По поводу любви, когда всё-таки дома хорошо, спокойно, мне очень хорошо на душе, лежать с ним в обнимку. Когда летом на море, я с детьми на берегу, он за мидиями поплыл. Приятно, горжусь, думаю настоящий мужчина, добытчик. Все даже сейчас, хочется обнять, поцеловать.
        Вообщем, все равно любим друг друга.

        Я не знаю к кому обращаться к психологу, да и в городе нашем узнавала, нет. С чего начинать? Помогите пожалуйста

        Ответить
        • Надежда

          Ирина, я не знаю, как часто он у Вас пьет. Просто, по Вашему описанию, он себя ведет, как алкоголик, и Вы даже «белку» упомянули. Алкоголик пьет 1 раз в 2 недели и чаще, но это в общем случае. Бывают, например, «запойные», которые «срываются» периодами, между которыми могут долго не пить… Вообще-то алкоголик — это больше «состояние души», чем собственно употребление :)
          Какая «мания величия», что Вы! — у него, боюсь, очень низкая самооценка, а вся «гордыня» только тщетно пытается это прикрыть. Ну и, чтобы быть «жертвой» из треугольника, вообще пить не обязательно. Как и Ваши черты созависимости не обязательно связаны должны быть с его физическим алкоголизмом.
          Когда я говорила о «любви», я имела в виду уважение, доверие, взаимопонимание и душевную близость, а не периодическое «хорошо рядом». Но, конечно, очень трудно сказать что-то определенное, не зная всей картины Вашей ситуации…
          Если хотите, могу Вам предложить индивидуальную консультацию по скайпу — там можно будет выяснить все-все и наметить для Вас пути дальнейших действий. Это как раз моя тематика и, думаю, что смогу Вам помочь разобраться и в нем, и в себе.
          Начать, в любом случае, я бы советовала с понимания и решимости меняться самой, отказавшись от идеи «повлиять» на него. Возможно, Ваши изменения отразятся на отношениях с ним, но это не должно быть целью (иначе будет манипуляция, а не изменения). Ну и дальше понимать себя и свой путь в жизни, в том числе и то, что касается отношений. Это если сказать очень общими словами. Почитать что-нибудь можно… Например, книгу «Женщины, которые любят слишком сильно», если она Вам понравится. Тут тоже трудно посоветовать, не зная Вас.

          Ответить
          • Ирина

            Да, хочу.

            Ответить
            • Надежда

              Ирина, я отписалась Вам на почту — это лучше согласовывать в личной переписке. Также можете посмотреть страницу заказа консультации: http://myempeiria.ru/konsultacii/

              Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности