Интересно

Хочу развестись, но не решаюсь…

Женщина просит помочь ей решиться на развод. Она описывает страшную жизнь с мужем тираном, который над ней издевается, но что-то мешает ей подать на развод… Так случается часто. Как бы ни было ужасно наше положение, решиться его изменить нам мешают надежды и страхи — надежда, что все изменится и страх за свое будущее. Но эти надежды и страхи ложные — тираны не меняются, а надуманные страхи заслоняют реальную опасность настоящего.

Помогите решиться на развод!

Здравствуйте! Мне 25 лет, замужем 2.5 года, есть сын 1.4 годика. У нас с мужем 2 диплома высших. Муж не пьет, не курит, по ночным клубам не шатается — работает учителем в универе и иногда таксует. Я очень была влюблена в него, мечтала родить от него кучу детишек, построить крепкую семью. Я магистр права, но пока не работала — после свадьбы забеременела и засиделась дома… Вредных привычек тоже не имею, не гуляю, не курю, не пью. Я казашка, а муж — казах из Узбекистана.

Тирания его началась уже давно. Все сначала рассказывать не хочу — это очень долгая история. Лучше о том, что сейчас. Поделитесь пожалуйста, ваш муж так же поступает?

  1. Он всегда игнорирует мои чувства: например, если мне на ноги наступит сильно, винит меня — не отошла бы я подальше, руки порежу — сама дура виновата, где то что-то покалечу — неряха, неаккуратная дура.
  2. Постоянно унижает: обзывает идиоткой, дурой, тупицей, животным, стервой, неумной, необразованной, некрасивой, уродкой, толстой, худой и т. д. — очень много… Смеется надо мной.
  3. Самое страшное — бил! Избивал! Мог ударить по лицу по 10 раз; иногда на меня садился и бил при ребенке; мог ударить, когда сидя кормила ребенка; если с ребенком ходила, взяв на ручки, мог подставить подножку; пинал пару раз по голове; пинал сильно по попе; кулаками по лицу давал — порвалась губа, фингал под глазом был. И еще издевался надо мной что я с фингалом — типа, ха-ха, так и надо мне. Руки выкручивал, когда беременная была, ударил сильно по лицу, бил по телу, по носу кровь текла, бил кулаком по голове — были шишки, за волосы по полу таскал, по ногам пинал сильно, кулаками бил по ноге, иногда хромала, ходить не могла, синячки скрывала, фингал замазывала тоналкой…
  4. По мелочам критикует, вечно недоволен: то еда не такая, то уборка неправильно сделана, то памперсы поздно надела — в общем, миллион таких придирок…
  5. Видела 2-3 раза, что он сидел в секс-чатах. Там люди по видео показывают друг другу постыдные места. Если я у него спрашивала, он отрицал и винил меня: что нечего было лезть, или бил меня. Почему он это делает? Ведь это грязно и тупо, когда есть жена,чистоплотная и своя. В скайпе сидел с американскими девчонками силиконовыми, типа он их просил, чтобы разделись… О чем это говорит?
  6. Может ли быть, что он мне изменяет? Он смотрит на красивых девушек с жадностью, от меня не скрывая эти взгляды. Если в клипах видит сексуальных девушек, может запросто сказать, что «она была бы хороша для постели». При мне слегка флиртует с молоденькими девушками в универе, думаю, он там по-полной флиртует… Он защищает тех, кто в 40-50 лет уходит к молоденьким, оставив детей и жену. Я боюсь, что он меня оставит в будущем.
  7. Если я ему говорю всю правду о нем, он все отрицает и винит меня во всем.
  8. Он всегда заставляет меня плакать, причиняет боль, орет, кричит, портит вещи, порвал несколько платьев, сумок. Я осталась без никого — ни друзей, ни родных. Прошу его позволения, разрешения, даже чтобы подышать свежим воздухом, хотя не всегда отпускает. В душ тоже войти не могу при нем — ссылаясь на мое воспаление груди, он не разрешает мне купаться. Чем больше я у него прошу разрешения на что-либо, тем больше он мне запрещает и получает кайф от этого. Он хочет контролировать все, говорит что он Хозяин, и он имеет право на все. Я всегда признаю и признавала, что он глава семьи, и без его разрешения даже на прогулку не выходила. Говорит что я никчемная, что я без него никто, и если я с ним разведусь, то останусь с носом.
  9. Последней каплей было то, что он начал оскорблять моих родственников. Дело дошло до мамы и папы, хотя мы живем в люксовой квартире моих родителей (мои папа и мама живут в 3000 км, его родители тоже, то есть мы живем отдельно). Мои родители нам высылают мясо по 15 кг, рыбу, подарки мужу и ребенку, даже мешки риса, чтобы мы могли продать или обменять. Он за это даже не благодарит, перестал уважать моих родителей. Его родители не помогают ничем. Недавно он сказал, что мой отец никто. Обвинил мою маму, что она хочет развести нас, хотя на это нет никаких причин. У меня семья интеллигентная, папа с ним поговорил по-мужски, но муж после этого стал хуже, всячески старается убить мои отношения с родителями, говорит что для меня самый главный он и сын.
  10. За ребенком почти не смотрит, не ухаживает, не играет, даже не имеет желания. Попку помоет раз в день, когда у меня болит поясница, и то это после приезда папы начал чуть помогать. Я в шоке от того, что он даже не щадит малыша — при нем больно мне делает.
  11. Денег не дает вообще, ссылаясь на то, что он нас и так содержит, что я дома с дитем и мне денежек не надо — даже 100 рублей еле выклянчиваю. Обещает, что когда выйду на работу, всеми моими деньгами он будет распоряжаться.
  12. Не хочет приносить продукты, демонстративно не хочет. Покупает хлеб, молоко, памперсы — все. Остальное все передают мои родители. Иногда сметану и маслице купит. Если что-то попрошу покушать, говорит что я «с жира бешусь», хотя это совсем не так. Иногда купит шаурму или донер и об этом говорит по 500 раз, якобы он мне купил.
  13. Ни цветов, ни подарков — за 2.5 года так и ничего не подарил. При рождении сына я попросила парфюм Шанель Мадмуазель — за что получила по шее.
  14. Я родила Кесаревым, были жуткие боли от операции, страхи и после этого оставались, я плакала, но не истерила. И даже в такие дни муж отказался со мной спать и помогать мне. Грубо отправлял меня в спальню, за малышом вообще не смотрел… Купал 6-7 раз, иногда ногти стриг, так как я боялась (зрение ухудшилось). После операции бил меня тапочками по лицу, пока он не порвался, полотенцем, пеленками толстыми, бил ремнем несколько раз, в душ отводил и холодной водой меня поливал, чтобы я опомнилась. Я плакала сильно, но он не жалел меня, говорил, что я виновата, что он меня воспитывает и воспитает. Но я человек воспитанный и образованный…





Это то, что я помню. Теперь я хочу развестись, но все еще не решилась. Помогите решиться, пожалуйста! Я не верю что он изменится. Говорит, что изменится, начнет отлично зарабатывать. Говорит, что и меня к себе возьмет на работу, а я юрист, в универе учителем работать не имею желания — и он об этом знает. Я думаю о малыше, что он останется без папы, но с ним жить не могу и не хочу. Слава Аллаху, родители поддерживают меня в случае развода.

Я считаю себя виноватой во всем, но я хорошая хозяйка — готовлю разные блюда, выпечки, крашусь, дом в чистоте содержу, за лялькой смотрю, не гуляю, ни подруг, ни друзей нет. Моя жизнь превратилась в ад! Ребенок каждый месяц болеет — бронхи слабые, я уверена что это на психическом фоне у него. Если сейчас не уйду, то никогда не смогу уйти. Кажется, муж меня не любит, любящие люди так не делают. Я его боюсь.

Я пока не развелась законно, ушла к родителям. У него отобрали ключи, живет он в общежитии. Мне здесь так хорошо и спокойно, но до сих пор не могу решиться на 100%. Мне его жаль, что-то меня держит, он винит меня во всем, надежда на то, что исправится… У меня сын, и я боюсь, выйду ли замуж вторично, и будет ли принимать второй муж сына — не как родного, но хотя бы любить ради меня… Помогите, пожалуйста, мне в этих вопросах! Я очень расстроена, подавлена, он меня растоптал. В последние дни совместной жизни он даже не давал мне чистить зубы, купаться, не позволял мне уделить для себя время, я не могла даже попить чай нормально…

Я решаюсь на развод, но…

Ваши советы окончательно дали мне силы решиться на развод, но осталось еще несколько вопросов. Вот сегодня муж обещал, что все будет хорошо, что все это временно, что все забудется, что время все на места расставит, но не особо охотно (несколько предложений по почте), просил прощения, но я не поддавалась и отвечала: «все, я подаю на развод». А он написал: «Ну и ладно. Пусть будет по-твоему, как ты хочешь». И все!

Муж всегда провоцировал ссоры, скандалы, а когда я рыдала от отчаяния, что подам на развод, он с удовольствием соглашался. Теперь вопрос: есть ли связь между провокацией скандалов и удовлетворительным ответом на развод? То есть он для галочки не поддавался, а в конце с радостью согласился? Может ли быть, что он до этого специально провоцировал скандалы, чтобы побыстрее отделаться от нас?

Он должен мне был вернуть из ломбарда золотой комплект, я его попросила чтобы вернул, после этого он сразу начал писать, что не надо развода, отправил наших несколько совместных фото и притих…

Еще мой муж всегда врет окружающим людям. Например, он говорит что зарабатывает 100.000 рублей (его настоящая з/п около 15.000 руб), что работает в министерстве иностранных дел или в президентском аппарате. Одному другу соврал, что он собирается уже купить квартиру, но он живет у меня, а на квартиру у него ни копеечки нет. Я всегда ему делала замечание насчет этого, а он говорит, что стремится к лучшему и якобы поэтому так всем врет. Я тоже стремлюсь к хорошей жизни, но ведь так врать поступки нездорового человека? Это очень меня настораживает. О чем это может говорить?

Ромашка

Надежды и страхи, мешающие решиться на развод

Надежда, что он изменится

Ромашка, судя по Вашему рассказу, Ваш муж опасен. И это в Вашем случае самое главное — жить и даже общаться с ним опасно для Вас и Вашего ребенка! Нормальные люди так себя не ведут. Поэтому даже речи не может быть о том, чтобы к нему вернуться. Убейте в себе все ложные надежды — он не изменится, точно не изменится.

Что бы он ни говорил и ни обещал, как бы ни давил Вам на жалость, не верьте. Он может это делать в каких-то своих целях (его выгода от жизни с Вами очевидна), но Вы же сами видите, что совести у него реально нет — он просто не понимает, что делает с Вами и с ребенком, как это понимает нормальный человек. Значит, нет у него причин ни для изменения, ни даже для признания своей вины. Надеяться не на что. Повторю: все его обещания и извинения ничего не стоят — это ложь в корыстных целях.

Так же ничего не значит и его легкое согласие на развод. Скорее всего, он уверен, что Вы никуда не денетесь и просто хочет сделать больно своим показным равнодушием, зная, что для Вас важно сохранить семьею. Как только он убедится, что Вы всерьез решились на развод, он поменяет тактику, что уже и происходит, как видите. Постарайтесь переключить фокус внимания с попыток угадать его мотивы на утверждение своих мотивов — это общее правило. Какая разница, хочет он с Вами жить или нет? Важно — хотите ли Вы жить с тираном, учитывая, что нет надежды на его изменение?

Если Вам его станет жалко, то попробуйте в этот момент напомнить себе о том, что он делал. Пожалейте лучше себя и ребенка. Ваша жизнь превратилась в ад, благодаря ему. Если Ваш сын проведет детство в аду, вместо нормальной семьи, на нем это отразится в 100 раз хуже, чем на Вас. Вы даже не представляете, насколько страшны могут быть последствия такого детства! Заботясь о ребенке, можно однозначно сказать, что для него лучше не иметь отца вообще, чем такой отец. Вы действительно готовы принести в жертву жизнь и здоровье себя и ребенка ради «жалости» к садисту?

Таков сейчас Ваш выбор. Часто в жизни приходится делать трудный выбор — выбирать одно в пользу другого, при невозможности сохранить оба варианта. До сих пор Вы выбирали комфорт мужа за счет жизни и здоровья двоих, пытались сохранить семью любой ценой. Но Вы свободны сейчас выбрать жизнь себе и сыну, уйдя от него. Он не пропадет, не беспокойтесь — следующую жертву себе найдет в два счета, к сожалению… Хотя я подозреваю, что Ваша нерешительность связана не с жалостью к нему, а с Вашими страхами за себя.

Боюсь, выйду ли замуж снова?

Главный Ваш страх, по Вашему письму, связан с последующим замужеством. Но есть ли тут чего бояться? Никто не может пообещать, что Вы вообще снова выйдете замуж или что выйдете удачно. Однако, разве у Вас это есть сейчас? У Вас и сейчас нет удачного брака и мужа, любящего Вас и ребенка — зато есть садист, превращающий вашу жизнь в ад. Уйти от него — это не уйти из хорошего брака в неизвестность, а вырваться из ада к новым возможностям. Посмотрите на ситуацию в таком ракурсе.

Как Вы сможете распорядиться новыми возможности, зависит от Вас. Чтобы создать возможность нормальных отношений с нормальным человеком, Вам стоит в первую очередь пересмотреть свои взгляды на брак и свою роль в нем. Ваши взгляды пока выражаются так: «Я всегда признаю и признавала, что он глава семьи, и без его разрешения даже на прогулку не выходила». Но это позиция не взрослой женщины, а девочки — дочери в отношениях с авторитарным отцом.

Пока Вы считаете нормальным, что Вам, взрослому человеку, нужно просить разрешения на что-то у мужа, а он, глава семьи и имеет право разрешать и запрещать, Вы сами остаетесь не готовы к нормальным отношениям. Из всех возможных вариантов Вы снова выберете тирана, потому что только им интересны отношения такого рода… Нормальному мужчине не нужны эти атрибуты власти, ему нужна не девочка, а полноправный зрелый партнер.

Я Вас ни в чем не виню и не хочу пугать, просто обращаю Ваше внимание на то, что дело не только в мужчине. А для того, чтобы будущее было лучше прошлого, недостаточно просто избавиться от мужа тирана — необходимо еще поработать над собой, повзрослеть. Я бы посоветовала Вам на несколько лет вообще забыть о браке и заняться «работой над ошибками», извлечь выводы из полученного опыта — выводы не о муже, а о себе. Ответьте себе, например, на следующие вопросы:

Почему Вы допускали так с собой обращаться и терпели это? Почему не защищались (Вы даже побои не снимали, как я поняла)? Во всех пунктах Вашего письма читается ожидание другого отношения от него и удивления от того, что было. Но одновременно Вы принимали это, как должное, начиная с его права разрешать и запрещать, заканчивая побоями, которые Вы скрывали, вместо того, чтобы подать на него заявление и уйти немедленно. Почему? Зачем он был Вам нужен? Боялись и боитесь одиночества? Мечтали о сильном мужчине? Зачем Вам непременно необходимо выйти замуж?

Последний вопрос ключевой. Парадокс в том, что нормальные отношения может создать лишь тот, кто в них не нуждается. Это значит, что чтобы выйти замуж удачно, необходимо перестать хотеть выйти замуж. Совсем! То есть, построить себе счастливую жизнь самостоятельно и радоваться ей, ставя и достигая своих целей, никак не связанных с наличием или отсутствием мужа. На то, чтобы построить такую жизнь, отказавшись от всех ложных установок, у Вас уйдет не один год. Но оно того стоит — даже если замуж Вы в итоге не выйдете, Вы будете счастливы, и Ваш сын — тоже. От души Вам этого желаю!

Что же касается Ваших вопросов о склонностях мужа ко лжи и флирту, то на них я принципиально не отвечу. Потому что ответы Вам не помогут, ни сейчас, ни в будущем. Вы привыкли думать о нем, но продолжать это не стоит. Понимать ли его, оправдывать ли, ругать или разоблачать — это направление мысли в сторону, противоположную выходу. А выход в том, чтобы научиться думать о себе — о своих целях и задачах, своей жизни. Какое Вам может быть дело до отклонений человека, с которым Вы разводитесь? Как он живет свою жизнь — это его проблемы.

И даже если Вы не разводитесь с ним, это все равно его проблемы. Вашей заботой должно быть лишь то, что касается лично Вас. Это, кстати, справедливо для любых отношений, и для жизни вообще — и именно здесь часто мы допускаем ошибку, смещение акцентов. Почему Вас «настораживает» его ложь и флирт по интернету, и не настораживало то, что касается Вас — что он Вас избивает, издевается и унижает? А если для Вас имеет значение второе, то какое значение может иметь первое на этом фоне?

Надеюсь, ответы на эти вопросы помогут Вам не только решиться на развод, преодолев ложные надежды и страхи, но и не допустить в будущем фатальных ошибок, приводящих к несчастливому браку. После развода советую сначала направить силы на то, чтобы научиться любить себя и обрести взрослую активную жизненную позицию. Тогда Вы сможете правильно выбрать мужа на основании его личностных качеств, а не внешних привычек и дипломов, и строить отношения с ним на любви, а не основе сомнительных половых ролей, в системе которых Вы сейчас мыслите. Успехов!

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Хочу развестись, но не решаюсь…

50 комментариев к “Хочу развестись, но не решаюсь…”

  1. Светлана

    Ваш муж — раковая опухоль 4-ой степени на теле семьи. Вы же умная, знаете, что нужно делать в таком случае.

    Ответить
    • Ромашка

      Здравствуйте,я понимаю что надо бежать,но вот решиться тяжело дается.Я в последнее время тоже часто болею,особенно мигрени мучают,ребегок часто болеет,он буквально высасывает мою энергию.После ссор и конфликтов я остаюсь абсолютно обессилевшей,увядшей старушкой,а он наоборот,,заряжается энергией.

      Ответить
      • Надежда

        Ромашка, да тяжело… Но только поначалу :) Ваши симптомы эти от внутреннего конфликта, от сомнений в своем решении. Если хотите, можете ко мне обратиться за консультацией — разложим по полочкам все Ваши сомнения :)

        Ответить
      • Юлия

        Как вы еще не неизлечимо заболели??? Обычно у таких женщин либо рак начинается,либо что похуже. Потому что тело будет все негативные эмоции так синтезировать. Кошмар…. Просто нет слов…. Как надо себя не любить, мою бабушку избивал муж,в то время уйти от мужа было просто позором, но он был как муж отличным и помогал,и одевал, заботился,только вот по пьяне мог такое вытворять!!! И что,она с двумя детьми ушла, потом вышла замуж во второй раз и родила третьего,а это, извините,в 70-е годы,одна ,у бабушки вообще родителей не было. Боже,я даже читать все не смогла,у меня внутри все сжалось,да я бы,если бы на меня руку подняли,то этот му#@к уже летеь,переделать и радовался- так говорила и моя бабушка,царство ей небесное. Не могу понять таких женщин,с вами обращаются хуже чем с животными, как говорит мой муж, обвиняя меня в нетерпеливости,приводя а пример мою маму,что иногда женщины терпят то,что вообще терпеть не надо,где не надо… Зачем?????И всегда удивляется,ибо полно хороших мужчин,но чем же вы привлекли такого. Есть соц помощь женщин нам,наберите в инете, бегите… Послушайте Надежду,она более грамотно вам все объяснила. Тут вообще нечего ловить. Как-то то мой папа тоже пытался побить маму,так она взяла тяжелую арматуру и кинула в него,но я думаю,вашего вообще ничего не остановит. Я насмотрелись как отец тиранил нас с мамой,хотя он просто Душка по сравнению с вашим. И именно поэтому я знаю себе цену,лучше я буду одной,никогда не хотела замуж,а вышла за прекрасного мужа в 22 года,потому что он душевный,добрый человек.вот и думайте,ваши дети вам будут всегда напомнать,я маму умоляла уйти,до сих пор не понимаю,чего она ждала,теперь у нее нет здоровья,неврозы и тд.

        Ответить
    • Юнона | http://awarejune.com

      Очень правдоподобная метафора, от которой становится жутко!

      Ответить
  2. Наталия

    Ромашка! Бегите от такого не раздумывая. У вас есть родители. Вас поддержат. Ребёнок подрастет не бойтесь выйдите на работу. Ваши страхи всего лишь страхи. У вас ребёнок. Зачем думать о замужестве в будущем? Вам так необходим штамп в паспорте? Главное что вы есть у малыша. Я тоже в своё время побоялась трудностей теперь конечно жалею но не теряю надежду…я воспитываю кроме своих ещё двух сыновей мужа. Они меня защищают от него. А брак это узаконенное рабство по-моему. А дети все понимают. Моему сыну семь лет и он встаёт на мою защиту. Хотя я тоже всячески пытаюсь ограждать их от наших разборок. Мне тоже нельзя ни с кем общаться но я иду в гости общаюсь с людьми. Главное не терять веру в себя. Это трудно когда тебя унижают . главное не бойтесь ответственности. Надежда всегда про это говорит. Желаю вам счастья

    Ответить
  3. Елена В.

    Здравствуйте Ромашка. Я развелась с тираном, и мне на момент развода было 38 лет. Так вот. Жизнь легка и прекрасна, скажу я вам. Сначала было не просто. У меня еще был очень сложный раздел (у вас очень хорошо — что есть своя квартира). И двое детей.
    Так вот. Если вас прямо так интересует штам — ну для общества — если уж важно — замуж вы сходили и ребенка родили — так что теперь можно учиться жить для себя. Вы знаете мне кстати было это очень не просто. Я поначалу даже не могда на себя рубля потратить. А сейчас — нет — все лучшее мне))). Я похудела — пошла на спорт — стала сама себе нравиться. А за 10 лет брака — я даже практически и не фотографировалась — мне не хотелось. А те фотки которые есть — там такая деланная улыбка и глаза как у побитой собаки….
    Я не то что не хочу больше замуж — я даже встречаться ни с кем не хочу. Может быть когда нибудь захочу, не знаю. И понимаете для меня открылся новый кайф, просто жить, заниматься собой, детьми — когда никто тебя не плющит, какими то претензиями, какими то супами не теми, и ты не живешь постоянно в напряжении — что блин придурку придет в голову — чтоб поставить тебе на вид. Вы просто не знаете — как можно жить.
    Скорее всего вы боитесь — что не сможете содержать ребенка — сможете! Женщины которые прошли такое — очень сильные — и если они смогли пройти это — они и дальше потихоньку наладят все. Высвобождается ОГРОМНОЕ количество энергии, когда ты освобождаешься от придурка. Я раньше не всегда в дверь попадала — и только спала — сейчас я уже третий месяц хожу на тренировки по 2 часа — хотя раньше вообще ничем не занималась.
    Так что если спросите меня есть ли жизнь после тирана? — есть и ваше жалкое существование (уж извините — но я была в этой лодке — и я знаю) — и рядом не стоит. Удачи Ромашка.
    И последнее — ВЫНОСИТЕ СОР ИЗ ИЗБЫ. Все должны знать что он с вами плохо обращается. Я тоже строила из себя такую довольную жизнью. Родители, подруги, родственники — должны знать. Он кстати намеренно лишает вас поддержки — он отдаляет вас от семьи. Ко мне например вообще ни мать ни сестра не могли приехать — от всех их на… отправил. Хотя квартира была формально не его.
    Но предупреждаю отвязаться будет трудно — готовьтесь к войне — просто так он от вас не отлипнет

    Ответить
    • Ромашка

      Спасибо вам огромное!Вы молодец!Вы смелая!Я видимо трусиха,видимо мне легче принимать боль от него,нежели избавиться от него.Меня не отпускает та любовь которая была у меня,при замужестве я была сильно влюблена в него,я мечта о нашей огромной семье,я была счастлива и как будто все это у меня отняли в один миг.Меня не отпускает хоть капля надежды,хотя лимит надежд уже исчерпан,он исчерпал себя полностью,он показал себя за год.Теперь так больно в душе,что ничего не получилось…Но видимо мне надо обращаться к психотерапевту за помощью,но все же у меня любовь к нему прошла,видимо у него любовь прошла…А я с этим смириться не могу

      Ответить
      • Надежда

        Ромашка, это не любовь. Боль от рухнувшей мечты нормальна, но не любовь. Это надо пережить. И смириться — это труд. Если все для себя верно уяснить, то пережить будет легче. Да, надо Вам поразбираться еще с собой… Физический уход от тирана проблему не решает, все равно свою душу править нужно.

        Ответить
        • Ромашка

          как смириться? Как пережить? Даже не представляю. Я в растерянности ;(

          Ответить
          • Надежда

            Ромашка, смириться — это принять реальность такой, какая она есть, и перестать бунтовать, что она разошлась с мечтами. Так бывает — принц оказался чудовищем, ошибочка вышла… Пережить иной раз — это просто прожить, переждать время. Оно лечит, правда. Эмоции со временем стихают — любые, особенно если их не подпитывать, не разгонять в душе. Постарайтесь занять себя (голову и сердце) чем-нибудь другим — чем угодно, лишь бы чтобы это время прошло. Ну, для начала :)

            Ответить
  4. Роза

    Эх, девочки, читаю я Ваши истории и ужасаюсь! Существует угроза для Вашей жизни и ребёнка, какая ещё должна быть причина, чтобы Вы наконец-то решились на развод? Это же опасный и жестокий человек! И что самое ужасное — он никогда не изменится и для Вас это может закончиться плачевно. Ваша жизнь и жизнь Вашего ребёнка — это главная ценность.
    В моей жизни тоже был мужчина, которого я любила, но, к сожалению, он оказался тираном. Он был очень жестоким. И как только я увидела его истинную сущность, то сразу же с ним рассталась. Да, было очень больно. Но это было правильное решение, так как невозможно построить крепкую семью с человеком, который не умеет любить и никогда не научится.
    Для кого-то эта истина становится очевидной достаточно скоро, а кто-то годами верит и надеется, что всё изменится, но это иллюзия. В нашей жизни встречаются люди, с которыми по пути и с которыми не по пути. И таких нужно отпустить. И когда Вы сможете это сделать, то поймёте, какое это счастье — быть свободной! Желаю Вам удачи!

    Ответить
    • Ромашка

      Спасибо Роза!Да,ради ребенка я и ушла.Не хочу калечить психику малыша.А мои нервы он хорошенько потрепал уже.

      Ответить
      • Елена

        Психика вашего ребенка УЖЕ покалечена!!!! Он не только нервы, он жизнь вашу разрушает!!! Вам мало пунктов, которые вы описали? «Мне кажется, он меня не любит….» Откройте глаза — он деспот и насильник! Он никого не любит! Он агрессор, который нашел жертву! А жертва — Вы! Почитайте о зависимых отношениях. Ему надо ставить жесточайшие границы!!! Железобетонные — пока не поздно. Если вы не решиетсь на разрыв, он будет способен на убийство — вы ведь все позволяете, вы во всем его оправдываете. Запомните — люди не меняются!
        Ваш ребенок вырастит изломанным, разрушенным, зависимым — это к бабке не ходи, если вы не уйдете от этого дегенерата!!! Подумайте хотя бы о нем, если на себя плевать.

        Ответить
  5. Денис | http://formaetsensum.ru

    Здравствуйте! Поддерживаю других комментаторов! Уходите от него! У Вас все получиться, вы преодолеете все трудности и станете свободной и счастливой! Удачи Вам!

    Ответить
    • Ромашка

      Спасибо вам большое!И вам Удачи!

      Ответить
  6. Василиса

    Вот сегодня получила по почте. Распространите эту информацию максимально с пометкой: НЕТ ДЕКРИМИНАЛИЗАЦИИ ПОБОЕВ, ЗА ЗАКОН О ЗАЩИТЕ ЖЕРТВ ДОМАШНЕГО НАСИЛИЯ! Это очень важно!

    _www.change.org/p/госдума-требуем-принять-закон-против-домашнего-насилия-dumagovru-стопнасилие/u/19010165

    Ответить
  7. Ольга | http://zarablegko.ru/

    Я развелась с мужем. Решиться было трудно, но выхода другого не было. Просто не могла так жить дальше и все. У тех кто думает развестись тоже должно быть такое чувство — не возможность жить дальше.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, поздравляю! Могу добавить, что скорее не чувство нужно, а РЕШЕНИЕ — НЕ ЖИТЬ ТАК. которое Вы приняли. Потому что с чувством «не возможно так жить» многие живут годами, к сожалению…

      Ответить
  8. Светлана Д.

    Уууууу, как все запущено…. Тут уж поневоле поверишь, что от женщины что-то да зависит… Это как надо было себя вести в отношениях, чтобы так распоясался непьющий образованный человек интеллигентной профессии…. Я сама, если что, не просто так на этом сайте сижу, мой — еще тот фрукт, и бывало всякое… Но сейчас все более менее (ттт), ребенку год, и за этот год хуже точно не стало. Стараюсь больше смотреть на себя со стороны и учиться на ошибках… Литвак не особо помог… прослушав псих.айкидо и дойдя до суперамортизации, обнаружила, что её давно и с успехом применяет мой муж))) когда мне что то не нравится и я об этом говорю, в ответ — да, я самый плохой (матом). Ну и дальше пошло поехало: стараюсь стараюсь и все равно плохой…. Короче, круг замкнулся))) Лучше всего работает принцип Не тронь га#но, вонять не будет))) Делаю вывод что Ромашка мазохистка. У меня тоже такое есть, стараюсь избавляться.

    Ответить
    • Надежда

      Светлана Д., что уж Вы так строги? «Непьющие образованные» часто еще хуже тиранами бывают, чем «пьющие необразованные». Стереотипы тут в заблуждение только вводят. И как себя не веди с таким, как здесь описан — не сладишь все равно. Тут только развод. Ну, как вариант — разряд по какой-нибудь борьбе нужен — чтоб сдачи сдавать так, что искры из глаз :)
      То, что амортизацию применяет Ваш муж, не значит, что ее нельзя применить к нему :) Впрочем, он у Вас ее применяет не правильно. И Вы скорее, всего, тоже — потому и не получается. Кстати, довольно частое явление, что не получается применить. Там не так все просто… Наверное, нужно мне написать об этом :)
      Не «тронь га#но, вонять не будет» — это Вы хорошо отметили, хотя тираны частенько воняют и по собственной инициативе :) Однако, возникает вопрос — а зачем жить с га#ном? Не факт, что мазохизм… хотя Вам виднее ;)

      Ответить
      • Светлана Д.

        В основном по материальным причинам, хотя не только. Опять же тренируюсь сохранять самообладание в любой ситуации. В этом плане восхищает Лена Летучая))) Где ж взять идеального? Это у меня второй брак(у него первый). Бывший был супер спокойный. Так вот скажу я вам, когда он отмалчивается в ответ на претензии, врубает броню, это так бесит!!!! И в итоге я сама скандалила и сама обижалась. Если сравнивать — в чем то лучше в чем то хуже, а в целом так же.

        Ответить
        • Надежда

          Светлана Д., ну это Ваш выбор — если га#но Вас устраивает, то в чем проблема? А Вы сама, гляжу, охотница претензии предъявлять? :)) Каждый развлекается, как хочет — что тут скажешь…

          Ответить
          • Светлана Д.

            Претензии… Ну а как без них?… Вот пример (давно это было) — мой папа иногда мыл посуду. И она всегда оставалась либо жирная либо в мыле. А когда я ему об этом говорила — обижался: ну вам не угодишь, мойте тогда сами! Вот и как? Молча мыть самой? Или начинать издалека? (сначала поблагодарить, похвалить и тп). Но для меня это и есть манипуляции или даже та самая мудроженственность, ролевые игры. Так то я прямолинейная, но по жизни мне это скорее мешает (люди воспринимают в штыки, как и папа)))
            Надежда, спасибо что отвечаете! Мне очень интересно и важно обсудить такие вещи с психологом! Тем более сейчас, когда в декрете и не хватает общения)

            Ответить
            • Надежда

              Светлана. Д. можно и без них :) Претензии — это попытка изменить другого человека, что есть насилие над ним, нарушение границ. Если Вам что-то не нравится, то можно говорить именно об этом — О СЕБЕ. Прямо — это хорошо. И предоставить человеку выбор: либо пойти Вам навстречу, либо нет (и тогда уже у Вас выбор — либо принять его такого, как есть — либо нет). Пример с папой — попросить пару раз мыть нормально, объяснив, что Вас такая посуда не устраивает и приходится перемывать все равно. Не услышал — либо смириться с такой «помощью», либо отстранить от этого и мыть самой. Все обидки его по этому поводу не имеют значения (и Ваши, кстати, тоже) — это манипулятивные игры. Так что можно и нужно «прямолинейность» оставить, но не стоит забывать об уважении к свободе и воле другого и говорить ТОЛЬКО за себя :) «В штыки» такое воспринимать будут только манипуляторы.

              Ответить
  9. Лара

    Ромашка бегите и забывайте про про него. После описанного вами волосы дыбом.
    Вы еще рассуждаете любит, не любит. Да он вас любит как маньяк жертву.
    Не понимаю дам, которые живут ради чего-то с тиранами, пытаясь тренинги проходить.. Не один тренинг не поможет пока вы не избавитесь от этих жалких мужчинок.
    Я сама слишком долго жила с таким, он конечно не тиран в полном понимании этого слова. Но большая часть признаков присутствовала. Наконец-то для меня настала точка невозврата и я попросила его, настойчиво попросила — покинуть мою жизнь и мою квартиру. Я только спустя год пришла в себя от этих ущербных отношений. Почувствовала свободу, интерес к жизни.
    Это действительно классно, жить без оглядки — а как он поведет себя, ах лишь бы не ворчал, надо бежать домой, а то ворчать будет, сидеть с подругами и все время поглядывать на часы, на корпоративах каждый час отвечать на его звонки. Не обдумывать каждое сказанное с ни слова, а вдруг не поймет, обидится, разозлится.. Не идти домой как на каторгу, не бояться выходных — ведь придется большее время рядом с этим комплексом ходячим быть.
    Беги Ромашка, беги!

    Ответить
  10. Мая

    Ой ромашка сама была в такой лаже. Поэтому понимаю чтобы мы тут не писали пока вы сами не придете к тому что надо гнать мудака в шею то он вас все равно будет возвращать и переубеждать, лапшу вешать , пока вы ведетесь на эту лапшу.
    У меня конечно тиран не такой был как у вас , хотя если бы знал что я такое стерплю наверно и мой бывший был способен на все.
    Как то сумбурно все пишу. Но вот что приходит в голову посоветовать вам постоянно читать на эту тему , читать истории таких жертв. Есть на вумене тема жестокий тиран или я виновата сама , вот читайте эту тему от начала до конца. Там такие же жертвы пишут свои истории. И идет этот процесс годами. Теиа живая с 2006 года. Читайте и перечитывайте этот сайт. Прочитайте книгу «как избавиться от комплекса жертвы». Мне вот чтение этих историй помогло очень, я осознала всё очень четко и приняла решение. Я со стороны посмотрела на всё. И поняла что никакой любовью и не пахло. И сама остыла к нему. Он стал мне противен, появилось отвращение даже. И все я ушла без сожалений. И дальнейщие попытки вешать лапшу были безуспешны.
    Поймите не измениться этот человек! !!!никогда. Если возвращаетесь то только с мыслю смириться с его поведением. Но никак не с надеждой что он измениться!!!

    Ответить
    • Лара

      Мне тоже очень помогло прочтение статей о жертве, деспотах, тиранах. Читала и раньше, но вот голова не могла уразуметь. При этом я вполне самостоятельна и никоим образом в жизни с придурошным не зависела от него материально. Но этот факт не мешал находить оправдания его поведения и продолжать терпеть унижения себя. А вот потом произошел перелом сознания, настолько нетерпимо и да, именно противно стало. Уходила, сказав, что я пошла за пивом для него, а потом просто не вернулась, на звонки отвечала, что не вернусь пока он будет находится в квартире. Изначально задавал вопросы-хороши ли я подумала, когда понял. что хорошо подумала, пошли истерики и угрозы. Ответила- я иду в отделение полиции.
      Конечно же меня спасало, что квартира моя и мы с ним не состоим в браке. Да и то в ОП, началось, после моего требования забрать у него ключи. Да вы столько прожили вместе, да не какое у вас совметстное имущество, мы не верим. что все принадлежит вам. На что ответила, я не суде, а в ОП, прошу не раздела имущества, а выставить гражданина, который не имеет прав на нахождение в данном помещении и не путем угроз пытается там остаться, путем физ. расправы. В ОП попросила номер КУПС, спросила должность и ФИО принимающего заявление.
      Чудо, коробок приехал через 15 минут, поехали на адрес, подробно расспрашивали как расположены окна, чтобы не увидел, что идем с полицией и не препятствовал. Зашли и проверили даже шкафы-купе!! бывает, сказали и там скрываются. Позвонили даже! гражданину на которого писалось заявление, чтобы ключи вернул. Я конечно же замок сменила. Звонила принимающая заявление дама.
      Товарищ-дебил протрезвел и началось, давай помиримся.. да я и не ссорилась, просто -давай до свидания, а зачем ты просила ключи забрать, я и сам их отдам, ответила, что я так решила, мне так удобнее было в тот момент. возражения слушать не стала, сказала, что не собираюсь даже обсуждать данный момент. это мое решение было проблемы в возникшей ситуации.
      простите за много букв и описание, но все ответы и действия от меня были благодаря проведенной работы над собой и благодаря таким сайтам.

      Ответить
      • Надежда

        Лара, поздравляю! Восхищаюсь Вашими результатами и буду приводить Вас в пример всем! Может быть, Вы согласитесь описать Ваш опыт в отдельной истории — для помощи и вдохновения других?

        Ответить
        • Лара

          Спасибо, Надежда. Слишком долго описывать и не хочется погружаться в неприятные воспоминания. И в моей истории есть исключения, точнее обстоятельства, которые в основном у большинства других отсутствуют. Это — мат. независимость, гражданский брак, отсутствие детей, огромная поддержка со стороны моей семьи, товарищ-деспот не был таковым в полном понимании, как они обычно характеризуются.
          Добавлю еще, что меня бы не остановило при разрыве отношений, наличие детей. Т.к. присутствие такого папы ничего хорошего для детей не несет и вырастают мальчики копия поведения папы или девочки потенциальные жертвы.
          Какие еще я сделала выводы из данной жиз. ситуации:
          1. Нельзя замалчивать, скрывать, делать для всех вид. что в сем. жизни тишь и гладь.
          2. В случае рукоприкладства с видимыми и даже невидимыми физ. результатами уж сотрясение то можно изобразить, обязательно снимать побои у врача.
          3. Ни одна вещь в квартире, твоя вещь не стоит твоего душевного спокойствия. Это на случай, если есть опасения, что перед уходом товарищ попортит, уничтожит что-то.
          4. Если ударил один раз, это будет повторяться ВСЕГДА.
          5. Уходя-уходи, расставаясь-расставайся окончательно и бесповоротно, не давая никаких шансов на возобновление отношений. Чтобы там не говорилось, не валялось в ногах. Такие возвраты лишь дают уверенность деспоту, что все в его руках. для меня это стало возможным осуществить, когда я запретила себе вступать в любые переговоры, начинать что-то объяснять почему как и отчего. Я просто прекратила общение, не отвечала на звонки, смс, послания в почте. А еще лучше вообще ничего не читать, сразу удалять.
          6. Сразу же предупредила, что если со мной что-то случится, хоть 100% твое алиби, если в опред. час я не буду отвечать или сама звонить близким, то в заявлении в ОП указано, что ты мне угрожал физ. расправой прибегнув к помощи других. Я записывала все, ты просто не обратил внимание тогда. Записи давно уже хранятся у нескольких близких мне людей.
          Вот как-то так.

          Ответить
          • Надежда

            Лара, спасибо огромное от лица всех! Подобные Вашим обстоятельства не так уж редко бывают…
            Я обычно советую то же самое, но свидетельство человека, у которого реально ПОЛУЧИЛОСЬ, и его выводы — очень ценны!

            Ответить
            • Лара

              Вначале ты чего-то ждёшь… Очень долго. Веришь, надеешься, проверяешь, может оно уже случилось или скоро случится. Ну там, по обстоятельствам, смотря чего ждёшь… А потом приходит чувство «спасибо, не надо». Спокойное, ровное, без надрыва, понимание того, что даже если это сейчас случится, ты уже не сможешь принять и порадоваться этому, как когда ждал. Поэтому, спасибо, не надо. Вот теперь… вот так… после всего этого — не надо. Нет, я не капризная. Не манипулирую. Не набиваю цену. Просто — нет.
              И не важно, что кто-то понял, решил, осознал и наконец-то готов. Раньше надо было думать. Раньше. Поезда уходят, самолеты улетают, люди перестают ждать. Все? Да, все. И не надо вот этого… как же так, это же обстоятельства, как ты не понимаешь? Понимаю. Принимаю. Но уже не хочу.
              Мельком посмотришь на это и подумаешь: а тебе не страшно? Хоронить свои мечты, не страшно? Нет, не страшно! Потому что мечта, оскорбленная долгим ожиданием, уже не мечта. Из нее уходит энергия. Давайте уже умрём? — Ну давайте! Поэтому лучше отпускать свои мечты, когда уже понятно, что ожидание входит в привычку.
              Вот так я приняла свой опыт, свои ощущения. Это не мое.. но так верно.

              Ответить
  11. марина

    Я не понимаю что мы обсуждаем? Мужу этому, в кавычках, место в тюрьме, в крайнем случае в психиатрической клинике. Не дай бог еще какой нибудь терпеливой даме достанется! А Вам, уважаемая терпеливая бывшая жена, желаю восстановить душевное равновесие ради своих детей. Желаю пойти работать, а мужчину желаю выбирать самой, и не торопиться, а внимательно наблюдать и делать выводы! Оставайтесь умницей, красавицей, а всех уродов прочь с дороги! Будьте сильной, мужики боятся сильных женщин!

    Ответить
  12. Мая

    Что то мне подсказывает что автор вернулась к тирану (. Надеюсь что ошибаюсь.

    Ответить
  13. Ульяна

    Здравствуйте, тоже наткнулась на вашу письмо. Искала по теме Тиран муж.
    Я решилась и вчера подала на развод. Тоже терпела, но сказала все хватит. У нас только детей нет. Главное сначала подать документы на развод и потом у вас блльшое облегчение будет. Тираны не изменится. Они бьют, оскорбляют, унижают, изменяют. Но когда уйдешь они бесситься, как бутдо потеряли зайчика в клетке. Никому орать и бить. Они по своему живут, никого не слушают. По этому, лучше уйти чем думать. Я 13 лет ждала и терпела. Вот и конец.

    Ответить
    • Надежда

      Ульяна, поздравляю! Спасибо, что поделились!

      Ответить
  14. Милена

    Я жила с таким мужем 3,5 года, все так же, как и у вас, плюс еще выпить мог,тогда хоть в окно прыгай,издевательства до утра обеспечены. Жили в квартире его семьи, занимали одну комнату, из семьи во время скандалов никто никогда не вмешивался. Я много раз уходила и возвращалась, так как жить мне негде, я в чужом городе, зарплата оставляет желать лучшего. После скандала перед новым годом убежала тайком в пижаме, с разбитым лицом. За все время 4 заявления в полицию, толку ноль. Сейчас живу у мамы с отчимом в однокомнатной квартире, в тесноте, да не в обиде. Не возвращайтесь к нему, лучше не будет, только хуже со временем, на себе испытала, сначала ути-пути, а через неделю уже вырывает волосы, потому что задержалась на работе. Когда нет к вам уважения сейчас, то уже и не будет. А вам надо было его гнать еще раньше, квартира то ваша, вы хозяйка. Не надейтесь на него, не ждите чудес, уверенно стройте свою жизнь, она у нас одна

    Ответить
  15. Лара

    Прочла и это очень соответствует теме. Копипаст, но настолько верный и помогающий
    Если повезет.

    1. Если вам повезёт, вы останетесь одни. Совсем одни, когда никого не будет рядом и придётся искать опору на землю и на себя.

    2. Если вам повезёт и это будет в правильное время, жизнь ударит по вам, чтобы расколоть как орех и достать ядро.

    3 .Если вам повезёт и будет правильное время, вам будет больно. Так больно, что эта боль почти заставит умереть, а потом поможет переродиться изнутри.

    4. Если вам повезёт, вы будете плакать. И эти слёзы ничем невозможно будет сдержать. И через них придёт освобождение, а потом и настоящая жизнь.

    5. Если вам повезёт, вы будете уязвимы при других людях. И никак не сможете это спрятать. И тогда поймёте, кто с вами, а кто нет.

    6. Если вам повезёт, вы не будете знать ответов на вопросы. И тогда придётся что-то изобретать самостоятельно.

    7. Если вам повезёт, вы разочаруетесь в людях, идеях, учителях и добрых волшебниках. И, пережив это, сможете смотреть на реальный мир.

    8. Если вам повезёт и будет правильное время, вам не у кого будет спросить совета. Совсем не у кого. И придётся найти внутренний компас.

    9. Если повезёт и будет правильное время, вам будет невыносимо, настолько что придётся что-то сделать с этим или просто расслабиться и позволить миру что-нибудь с вами сделать.

    10. Если вам повезёт, вы потеряете, обманетесь, будете преданы и почти раздавлены. И это «почти» отпечатается на лице морщинами мудрости. И опыт останется с вами на всю жизнь.

    11. Если вам повезёт, у вас не останется денег. И придётся вступать в реальные отношения с людьми, которым раньше можно было просто заплатить.

    12. Если вам повезёт, у вас будет очень много денег , вы постигните глубину отчаяния, когда развеется иллюзия, что счастье в них.

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Лара! Оставлю копипаст — мне тоже кажется, что эти мысли могут быть полезными.

      Ответить
      • Лина

        Надежда Здравствуйте!!! Как же я Вам благодарна. Спасибо Ва м большое за Ваш сайт. еще полтора года назад «меня не было» случайно услышала фразу тиран и забила в нете. Вот так и нашла Ваш сайт. По Вашему совету я начала с себя. прочитала литературу….. и вот все, я почти уже Я!Вы большая умничка. А теперь ромашке: бегите без оглядки,судя по всему выздоровление будет сложным но тут другого выхода нет. Только бежать не оборачиваясь! всего Вам хорошего.

        Ответить
        • Надежда

          Лина, здравствуйте! На здоровье :) Спасибо за отзыв!

          Ответить
    • Жанна

      Лара, целиком и полностью с вами согласна! Всем кто ещё надеется , ждёт и колеблется, настоятельно рекомендую почитать все отзывы, особенно Лары! У меня пришло осознание всего происходящего в жизни и нашлись ответы на терзающие меня вопросы именно с прочтением отзыва Лары! Особенно понравился копипаст! Ререписала себе в дневник, слово в слово. Огромная благодарность всем , кто делиться своими историями о жизни и схожих ситуациях. Осень много полезного я нашла именно в комментариях! Всем всех благ, огромной любви к себе , процветания и счастливой, полной , осмысленной жизни!

      Ответить
  16. Надя

    Ромашка,отпишитесь как у вас дела обстоят?
    Кто-то написал,что могли вернуться. Ни за что не делайте этого!!!! » Опасно для жизни»!!!
    Я сама прошла через такой же ад, здесь есть моя история » сама обманываться рада»!
    И как никто другой понимаю ваши чувства,страхи. Но ваши ложные представления держат вас как жертву обстоятельств. Надо принять всю ответственность положения! Только вы сами решаете как можно с вами обращаться( наверно в здравом уме никто не хотел бы, чтоб его били и материли), общаться ли вам с родителями,покупать ли себе что-либо. Примите ответственность за ситуацию, которая сложилась. Вы не виноваты,что жизнь связала вас с таким недочеловеком,но вы можете выбрать: фиктивно для галочки быть замужем,но как в аду. Или выбрать свободу, гармонию, нормальную жизнь себе и своему ребенку. Конечно сейчас самооценка не то что на 0, а ушла в большом минус,но все поправимо. Я например, ставила себя на одну линию с бомжами- алкашами) Вот так пострадала самооценка))) Только представьте себе,что значит жить и не слышать мат,не бояться побоев! А еще подумайте,как вашим родителям? Вы же сама мама! Разве такого будущего они хотели своей любимой дочери,они ночами не спали,когда вы были маленькая,лучшее вам отдавали. А вы так просто решили себя угробить с этим «мужчиной»,да что уж тут сдерживаться
    ублюдком,мразью.( бить женщину,когда она кормит ребенка!!! Мне хочется ему за вас выбить всю дурь! Но он найдет свой » бумеранг» и без нас) Это отброс общества! Все поблагодарите его мысленно,что от него есть ваш любимый ребенок и пинком под зад из своей жизни!!!! Значит он нужен был,только для того чтобы у вас появился ребенок и все! Его миссия в вашей жизни закончена! И еще про ребенка подумайте,у вас же сын! Вы хотите ему светлое будущее? А как насмотревшись на насилие,скандалы он будет во взрослой жизни строить семью? И вообще после такой жизни в » горячей точки», он эмоционально подвергается насилию,стрессам. И поверьте » мужу придурку» плевать на вас и вашего ребенка,с при большой колокольни. Его слова,это все игра! Выходите из этой игры! Мне помогали слова: я что собачка,я справлюсь! Нельзя верить тирану. И не общайтесь с ним,через месяц вы уже станете другим человеком! Попробуйте вернуть себе » нормальную жизнь».Вы же смотрите надеюсь новости? Вот Ваша жизнь с тираном,приравнивается жизни людей в рабстве! Или где идет война,и люди не могут уехать! У них нет выбора,а у вас есть и принимая такого тирана,Вы собственноручно гробите свою жизнь,своих родных и друзей ( они за вас переживают). Я очень желаю вам всего хорошего,терпения и мудрости! И точно знаю,уйдя от типа на вы сразу станете счастливее,а потом уже и все придет. Впереди только хорошее!

    Ответить
  17. Ольга

    Девочки, бегите от тиранов. Муж Вас сделал рабом, Ромашка. И у вас появился менталитет раба. Что я буду делать? Жить и радоваться жизни!!! Вы потеряли уверенность в себе. Но это поправимо. У меня было на руках двое маленьких детей, когда я ушла от мужа. И ничего сама детей воспитала, выучила. Поверьте в себя, в свои силы и бегите!!! Пока вы молоды и полны сил.

    Ответить
  18. Ирина

    Здравствуйте. Вот читаю и думаю, вроде тиран на 100 процентов, так как руку поднимал и не раз, иногда ревнует, но не настолько (я сама ещё та ревнивая). Но я от него не завишу материально. Он взвалил на меня все — дом, дети, плюс сам он как ребёнок, я в декрете ещё и работаю (больше его). Но могу и сама на него наорать. Вот был маленьким старший сын, такие же проблемы, то с друзьями может пойти попить и прийти под утро, то ему туда надо, то сюда. В итоге я пилила постоянно, потом поругаемся из-за ерунды, он обидится, я не подхожу и он не подходит, на следующий день напьётся и давай орать, может пощёчину дать.
    Уходила к родителям, плакался, от жалости, скуки возвращалась, думала люблю. Орала, высказывала. Пока ребёнку не исполнилось три года, вышла на работу, мозги начал компенсировать с ревностями, опять произошла ссора, скандал, рукоприкладство, даже на развод подала, жила у родителей 2 месяца, но простила, не развелись. Года два прожили хорошо, одну машину поменяли, другую, третью. Решили второго ребёнка. Сделали ремонт, родила дочь и поехало. Работу не бросила, боялась независимость свою потерять. Работаю дома за компом.
    Короче и пошло опять то что было со старшим сыном. Ревности, правда уже реже, гульки с друзьями в гараже. Думала, что кто-то появился, но нет, бредит мной, напьётся в гараже, потом унитаз обнимает. Я тоже конечно тоже не подарок, орать стала и на мужа и на старшего. Все дёргают, дети, работа, звонки постоянные по работе, он то в спортзал, то ещё куда-то. Но стал в отличии от старшего помогать с дочерью. На его одну зарплату не проживёшь. А ,, мы» любим хорошо поесть и одеться. Со старшим были моменты, что на хлеб не было денег, вот и не бросила работу, страх остаться без куска хлеба, да и место могла потерять. Короче, отвлеклась, дочери 1,3 и за это время он стал также вести, скандалы и угрозы, рукоприкладство. За этот год я уже у родителей 3 раз. Сейчас вроде решила окончательно.
    Сын на его стороне, боится папу потерять. Муж умоляет давай сохраним семью, плачет, ребёнок старший плачет. Боюсь не выдержать. Здесь на четвёртый день после ухода мужу плохо в больницу кладут- панкреатин, плюс подозрение на аппендицит. Жалко, вроде любишь. Ему уже хреново периодически 3 месяца. По анализам вроде все хорошо, немного печень увеличена. Врачи говорят что это его спортивное питание. Боюсь что сорвусь, вернусь, опять начнёт. Правда в больницу приехала на такси в первый день, пожалела, привезла вещи, ключи от машины забрала и уехала к родителям. Умоляет простить в очередной раз, пытается обнять, говорит давай сохраним семью, ведь у нас детки, вы у меня одни (у него бабушка 86 лет, вот то настоящий тиран, и отец, с которым мы практически не общаемся из-за его 3 жены, а он тюфяк, подкаблучник, внучку даже не видел, не приезжал).
    Я и муж знаем, что у мужа гордыня периодически, белка по пьяне. Проблемы ревности ещё с детства- мама , царство небесное, его гулящая была, по этому и развелись родители когда ему 10 лет. Мама конечно мужу потыкала во всем, захотел то, из кожи вон вылезет, но купит. Школу закончил, переехал к отцу в другой город. Короче выгнала 2 жена мужа моего, отец не заступился. В чужом городе давай работать, сарай снимать. Тяжело, но выкарабкался, правда образования кроме прав, автомеханика нет. Работает в водоканале, отучился уже при мне. В общем, просит прощение и говорит чтоб дала последний шанс, готов к психологу, психиатру пойти. Развейте мне мозги, если пойдёт, можно изменить его или нет. Видела что писали, что тиран-неизлечим! Помогите, пожалуйста. Боюсь что могу сорваться и простить. Сыночка сейчас так жалко. И промелькают только хорошие моменты в голове. С родителями тоже не резон жить. Реально напрягают. Или момент такой

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, судя по тому, что Вы написали, знаете, я не уверена, что он у Вас — тиран. Даже не смотря на случаи рукоприкладства. Похоже, он просто инфантильный алкоголик. И вы с ним погрязли в «треугольнике Карпмана», как заведено в созависимых отношениях. Периодически занос в роль «Тирана» естественен, но его основная роль — Жертвы. Вас саму тоже в Тирана заносит, но Ваша главная роль — Спасатель.
      Тут есть хорошая новость — выйти из этого треугольника можно, в принципе. Но есть и плохая — это сложно, и менять нужно не только его, но и Вас — не в меньшей степени! Это не его личная проблема, а игра на всех (дети тоже включены). Очень плохая новость — он алкоголик все-таки, а алкоголизм лечится еще труднее, не у всех вообще есть для этого ресурсы, к сожалению…
      По-хорошему, ему бы стоило заняться собой и пить бросить, а Вам собой — избавляться от комплекса спасательницы и созависимости. По отдельности. И тут ключевой момент есть — это обоим нужно делать НЕ ради другого или «семьи», а ради СЕБЯ, иначе игра продолжается. То есть, если конкретно по нему — пусть он СНАЧАЛА с собой разберется и изменится, а потом уже будете думать о «шансах». Вы же в это время тоже с собой разбираетесь, иначе с его возвращением все вернется уже не по его, а по Вашей вине.
      А дальше возникает вопрос — нужны ли вы вообще друг другу на самом-то деле, если вычесть созависимость? Вы его лишь жалеете, похоже, да и с его стороны на любовь и уважение не похоже… Этот вопрос очень важен, гораздо важнее вопроса о том, можно ли кого-то изменить. Теоретически, разбираться с собой можно каждому и не расставаясь, но это значительно сложнее, потому что инерция большая. Но если Вас ничто не связывает, то зачем друг друга мучить?
      Повторюсь, делаю выводы лишь на основании того, что Вы написали. Могу ошибаться не зная подробностей.

      Ответить
      • Ирина

        Он пьёт редко, я б и не сказала что алкоголик. Или вы считаете что это часть алкоголизма? Моё мнение у него присутствует мание величие, егозим. Все плохие. Вот родители заступились за меня, приняли, соответственно они плохие, на х… маму послал в прошлый раз пьяным, так и не извинился . Мама враг, не разу перед ним не извинилась. Вообщем, с родственниками и друзьями он не общается. Или стыдно извиниться, а мне говорит наоборот, что он для всех плохой. Ну естественно его обсуждают . Недовольство показывает, когда общаюсь с ними, но проходит время, привыкает.
        По поводу любви, когда всё-таки дома хорошо, спокойно, мне очень хорошо на душе, лежать с ним в обнимку. Когда летом на море, я с детьми на берегу, он за мидиями поплыл. Приятно, горжусь, думаю настоящий мужчина, добытчик. Все даже сейчас, хочется обнять, поцеловать.
        Вообщем, все равно любим друг друга.

        Я не знаю к кому обращаться к психологу, да и в городе нашем узнавала, нет. С чего начинать? Помогите пожалуйста

        Ответить
        • Надежда

          Ирина, я не знаю, как часто он у Вас пьет. Просто, по Вашему описанию, он себя ведет, как алкоголик, и Вы даже «белку» упомянули. Алкоголик пьет 1 раз в 2 недели и чаще, но это в общем случае. Бывают, например, «запойные», которые «срываются» периодами, между которыми могут долго не пить… Вообще-то алкоголик — это больше «состояние души», чем собственно употребление :)
          Какая «мания величия», что Вы! — у него, боюсь, очень низкая самооценка, а вся «гордыня» только тщетно пытается это прикрыть. Ну и, чтобы быть «жертвой» из треугольника, вообще пить не обязательно. Как и Ваши черты созависимости не обязательно связаны должны быть с его физическим алкоголизмом.
          Когда я говорила о «любви», я имела в виду уважение, доверие, взаимопонимание и душевную близость, а не периодическое «хорошо рядом». Но, конечно, очень трудно сказать что-то определенное, не зная всей картины Вашей ситуации…
          Если хотите, могу Вам предложить индивидуальную консультацию по скайпу — там можно будет выяснить все-все и наметить для Вас пути дальнейших действий. Это как раз моя тематика и, думаю, что смогу Вам помочь разобраться и в нем, и в себе.
          Начать, в любом случае, я бы советовала с понимания и решимости меняться самой, отказавшись от идеи «повлиять» на него. Возможно, Ваши изменения отразятся на отношениях с ним, но это не должно быть целью (иначе будет манипуляция, а не изменения). Ну и дальше понимать себя и свой путь в жизни, в том числе и то, что касается отношений. Это если сказать очень общими словами. Почитать что-нибудь можно… Например, книгу «Женщины, которые любят слишком сильно», если она Вам понравится. Тут тоже трудно посоветовать, не зная Вас.

          Ответить
          • Ирина

            Да, хочу.

            Ответить
            • Надежда

              Ирина, я отписалась Вам на почту — это лучше согласовывать в личной переписке. Также можете посмотреть страницу заказа консультации: http://myempeiria.ru/konsultacii/

              Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных