Хоть это и некрасиво с моей стороны, но как-то я увидела (в первый и последний раз), как он написал своему отцу, что я ему нафиг не нужна, а нужен от меня третий ребенок. Причем, зачем ему дети, не понятно - он же к ним особо и не подходит. Самое смешное, что даже сейчас у меня к нему жалость, когда он ест свои дошираки... Но я знаю, что как только я его пожалею и начну сначала кормить его своей едой, потом слушать о его проблемах на работе, подперев щечку, то мы начнем сближаться, - и он опять сделает мне больно. И эскалация насилия будет нарастать, пока я не взорвусь... Это как вообще? Зачем они это делают?! И ведь абсолютная уверенность в своей правоте. Я уже 2 года занимаюсь самокопанием - пока не прозрела, а у него полностью рефлексия отсутствует...
Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать - что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться - иначе я ... такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой - чтобы пришло равнодушие.
Я ненавижу тебя!
Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве - и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть...» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя - за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем...
Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки - это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.
Как маниакально я считала, что все дело во мне! - Что я опять не вовремя обратилась, не так сказала, а наверное, надо было промолчать... Ты приписывал мне свои качества. Я говорила замечание про погоду (мы ехали на юг, и дождь стоял стеной) – «Ты депрессивная». Я пробовала обидеться на его явный косяк - «ты злая и агрессивная» или «эгоистка». «Ты меркантильная» - хотя я за все время ни разу не попросила у него денег на себя, покупаю только еду детям и на их траты, вдобавок, купили квартиру в браке на деньги моих родителей и прописали его. Сейчас – увы, нажитое пополам…
Потом я просто стала "тупой сукой"... Ты обесценил все, до чего мог дотянуться - все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, - когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: "Бл…, опять наступил этот … день".
Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что нужно мне.
Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить». Я спросила, зачем, ведь 65 кг - это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла - если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и "все делаешь для семьи"), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя: если все так хорошо у нас, то почему мне так дерьмово?
Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом - ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает - я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.
Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя - в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.
Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз - когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони - сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность - выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» - а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…
И все равно, я рада за себя. Человек, который последние 3 года провел в депрессии, радуется даже маленьким победам. Когда мы встречали мой день рожденья, а ты был в командировке, нам так было хорошо втроем с детьми! Никто нас не прессовал по поводу правильного сиденья за столом и прочей фигни. Я верю, что мне будет хорошо, что морок развеется, и ты не утащишь меня обратно в это болото.
Какое же это счастье - не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье - не играть "в угадайку" относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет - не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты - мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.
Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов - когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все - все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия - видимо, от снижения иммунитета.
Какое счастье - признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака - столько, сколько понадобиться, а не засерать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.
Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.
Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет - я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым - мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься - детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.
Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».
Какое счастье возродится из «друга человека» - в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.
У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь - что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.
Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.
Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.
Елена В.
Елена, я не думаю, что кто-то тут будет в Вас бросать камни. Наоборот, надеюсь, что подруги по несчастью постараются Вас поддержать - ведь Ваши чувства знакомы многим жертвам домашних тиранов... Я тоже могу Вам посочувствовать, но Вы просите помощи, и поэтому я хочу помочь Вам разобраться в причинах ненависти - ведь Вам и самой от нее не сладко, верно?
Причины ненависти
Ненависть - это зависимость, и она затягивает
Вы пишете, что ненавидите мужа, но бросается в глаза, что, ненавидя его, Вы им живете и дышите. Вы думаете о нем, Ваше сердце полно чувствами к нему, Вы пишете ему письма, и даже свое счастье Вы определяете только через него, по отношению к нему: не играть с ним, не слушать его, не быть чем-то для него. Он просто центр Вашей вселенной! А теперь вопрос: если Ваши чувства столь сильны, то какая разница - какие это чувства? Ведь это все та же тяжелая любовная зависимость - ее оборотная сторона, которая есть всегда (просто не все в этом себе признаются). А разрушает нас эта сторона больше...
Вам кажется, что ненависть освобождает Вас от него или делает ему больно? Ничуть не бывало! - Он торжествует победу! Вы можете обмануть себя, но его чутье хищника не ошибется. Чувства и эмоции жертвы - это то, что свидетельствует о ее зависимости и его власти. И тирану не особо важно, какого рода это чувства - главное, чтобы они были сильными. Они даже сами часто выбирают вызывать отрицательные эмоции - это проще, и они ярче. Получается, первая причина ненависти - зависимость.
Вот равнодушие, которого Вы хотите достичь - это да, для тирана оно смерти подобно. Но зря Вы полагаете, что ненависть пройдет "сама собой" и придет равнодушие. Так не бывает - эта зараза такова, что, однажды поселившись, она растет и отравляет душу носителя, пока не поглотит. Ненависть затягивает. Она может со временем трансформироваться - например, в презрение, или отойти слегка на второй план, но никуда не денется и даст о себе знать при любом удобном случае, а случаев всегда предостаточно.
Вы думаете, как становятся тиранами? Однажды человек решает, что тот, кто поступил не так, как ему хочется - его обидчик, достойный ненависти. Он решает, что к тому, кто его обидел, можно относиться бесчеловечно - он разрешает себе эту "законную" ненависть и бесчеловечность, "наказывая" так обидчика и... становится "гуманоидом", как Вы выразились. А дальше дело практики - самые различные ситуации все чаще вызывают "праведный гнев" или уничижительное презрение тирана, и что это будет в следующий раз, не знает даже он сам... Ну и стоит ли Вам вставать на эту скользкую дорожку? Разве Вы хотите превратиться в такое же чудовище?
Ненависть - эмоция жертвы
Вторая причина ненависти в жизненной позиции. Ненависть - эмоция жертвы, не победителя, не свободного человека. Ненависть - бессильный гнев жертвы за то, что ей не чего-то не дали или отобрали. Почему жертва? - Именно жертва говорит: меня довели, меня обесценили, меня предали, мне испортили жизнь... В ее состоянии, настроении и поведении виноваты все и вся, она всегда видит причины во всем, кроме себя. Узнаете знакомые обороты Вашего мужа? Но не то же ли самое пишете Вы? Я Вас не осуждаю за это, просто хочу обратить Ваше внимание на то, что тиран и жертва - это 2 лица одного невроза, и сейчас в Вас говорит жертва, а не свободный человек. Ведь гораздо проще злиться на другого, чем отвечать за себя, работать со своими ожиданиями и страстями...
Вы все еще продолжаете полагать свою жизнь в зависимость от него - как в том, что он с Вами сделал, так и в будущем. Смотрите, даже в конце Вашего письма Вы обращаетесь к нему с просьбой "уйти из Вашей жизни", и смиренно надеетесь и ждете, что он когда-нибудь соизволит это исполнить... Вы представляете, сколько лет он может наслаждаться Вашей зависимостью от его решения Вашей судьбы? А сколько лет Вы можете оправдывать все перенесенной травмой, даже если вы расстанетесь? А ведь можно поставить вопрос по другому - самой вышвырнуть его из своей жизни, и в первую очередь, из головы.
Что делать с ненавистью?
Я не буду призывать Вас бороться с ненавистью или ее подавлять. Это не поможет, потому что не в ненависти дело, по большому счету. Корень проблемы - в пассивной позиции жертвы, и решение тут простое и очень трудное одновременно. Надо изловчиться и взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, стать хозяйкой своей жизни, а не игрушкой людей или обстоятельств, ждущей от них милости или подачки или просто живущей в отражении от них. Это касается всегда не только мужа, а многих аспектов. Изменить позицию необходимо прежде всего внутри себя - во взгляде на свою жизнь и свое место в ней.
Взять ответственность - это научиться говорить (и думать!) не меня довели, а - я позволила себе вспылить / отчаяться, не меня унизили, а я унизилась, не обесценили все хорошее, а я позволила себя растоптать, признав этого человека судьей своих ценностей. Разумеется, придется найти в себе причины - почему Вы это все позволяете, и с ними разобраться. Это будет настоящая любовь к себе и развитие личности.
На что я злюсь, кого ненавижу?
Еще стоит понять, на что Вы злитесь на самом деле. А злитесь Вы не на мужа, а на то, что Ваши ожидания от него оказались напрасны - Вы ждали чего-то "в ответ на свои старания", но не получили. Вы злитесь на то, что он сам и его чувства оказались не такими, как Вы думали или надеялись... Но ведь это Ваши ожидания, Ваши девичьи мечты - он совсем не обязан им соответствовать. И даже если он Вам когда-то что-то обещал и обманул, это дела не меняет. Почему Вы обманулись? - вот куда лучше направить внимание.
Вы пытаетесь понять, как он так, зачем он это делает? Это ошибка. Не надо его понимать - это вредно для здоровья. Лучше просто принять, что он вот такой. На эту нужно мужество. Не в том смысле принять, о котором Вы говорили, а просто взглянуть в лицо реальности: собаки лают, осы жалятся, а Ваш муж болен бесчеловечностью. Ему и самому от того плохо, но это его выбор, на который Вы повлиять не можете. Но от Вас зависит, что делать Вам и как к нему относиться? И тут следующим шагом, вместо того, чтобы ненавидеть мужа или жалеть себя несчастную, надо принять себя - признать и смириться с тем, что Вы ошиблись. Ведь Вы на самом деле злитесь на себя и себя ненавидите - за все, что было, что Вы и сами отмечаете.
Признать свои ошибки еще труднее, и мужества нужно еще больше - обычно это вызывает либо раздражение, либо отчаяние. Но вообще-то ошибки - бесценная вещь, если на них учиться, а не расстраиваться впустую, поддаваясь чувствам. Все, кто интересуется этой темой, в свое время ошиблись так же - и я, в том числе.
Проанализируйте: Как так получилось? Почему Вы ошиблись, обманулись, чего и почему ожидали и продолжаете это делать? Значит, было в Вас что-то, за что он зацепился, что хотело обмануться - и есть и сейчас, раз Вы злитесь и ненавидите... И как от этого избавиться? Я лично в себе при таком анализе нашла массу интересного :)
Да, Вы имеете право ненавидеть - но зачем Вам это? Легко обвинить во всех своих бедах мужа, легко себя жалеть, а его ненавидеть - но такая жизнь еще страшнее, чем раньше, поверьте. Не стоит принимать сомнительное "улучшение" самочувствия за "выздоровление". Да, ненависть может дать прилив сил, повышение работоспособности и даже эйфорию. Ненавистью можно даже упиваться, получая наслаждение от растравливания своей раны... Так же действует и алкоголь. И как от него, от ненависти бывает похмелье, зависимость и разрушение личности...
Вы сейчас выбрались "из болота", но попали в лесной пожар. Каким бы козлом не бы Ваш муж, стоит ли он того, чтобы ради него сжигать себя заживо? Вам ведь еще дальше жить! Желаю Вам вырваться из этого огня и стать счастливой по-настоящему - найти свое счастье, не "от противного", о котором Вы пишете: не счастье - не..., а счастье - да!, которое будет независимым от тирана и памяти о нем, и вообще ни от кого, кроме Вас самой. Успехов Вам в выздоровлении от ненависти!
© Надежда Дьяченко
Елена В., спасибо! Я обязательно посмотрю. Все что Вы пишете, абсолютно верно. Просто ведь за пару недель в себя не придешь.
Хочется махнуть куда подальше на моря-океаны на недельку.
Научилась по-тихоньку отвлекаться. Я просто сажусь и начинаю печатать разные истории. Не знаю, что из этого выйдет, но помогает. Начинает работать мой некогда неглупый мозг, работает воображение..
Хочу начать бегать по утрам, но пока такая лень вытащить утром себя из-под одеяла. Раскачаюсь..
Каждый день я в поисках и подборе вакансий. Я стою в резерве, но когда появится вакансия, неизвестно. Ждать нет времени..
По поводу алкоголя я уже писала. Вообще даже не думаю.
Сходила к юристу, по совместительству моя хорошая приятельница. Помогу! Наконец-то!! Вытаскиваем тебя!! Возвращайся к себе прежней!!
Ну да, возникают такие моменты «хочу на ручки». Очень хочу. Но я не принадлежу к категории людей, которые быстро меняют одни ручки на другие. Не могу!!! Я лучше сначала выздоровлю, а потом буду думать чего Я хочу, а чего Я не хочу.
И знаете, когда пришло судебное уведомление, мне было сказано с перекошенным от ехидства лицом:»Ну вот, теперь у тебя будет повод открыть шампанское»
Деваньки! Похмелье будет жестоким, а для кого-то жесточайшим!
Спокойствие, товарищ почти уже бывший муж. Это уже МОИ проблемы. Вот вам девочки — вишенка на торте. Знакомьтесь, это Инкогнито.
Эх, я вам такое письмо написала по-поводу вашей реакции на его слова и на слова окружающих, НО в обед сайт завис и оно не отправилось и не сохранилось, теперь буду краткой, напишу коротко. Если я напишу, что вы «фиолетовая корова» вы не примете эти слова всерьез, верно? Потому, что это бред. Уверена, что вы попросту перестанете дальше читать мои комменты и будете переписываться с кем-то, кто пишет так как нормальный человек, так вот относитесь к словам мужа как к фразе «фиолетовая корова». Как только что-то услышите из привычного текста, так сразу включайте внутренний игнор, можно даже внутренне улыбнуться счастливо, и сказать себе слава Богу, что я не такая. Запомните, его слова(или чьи бы то ни было еще) это его слова (или их) и к вам они НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ! Вы сами по себе, у вас своя жизнь, и скоро она будет отдельная. Дальше, когда была в вашем состоянии, то с подружкой ходила к святым мощам и просила о помощи. Лились слезы, мне было стыдно за себя, как правильно говорить я не знала, внутренне кричала и жадно просила помочь, всех и Иисуса, и деву Марию и всех Святых Угодников, и знаете, помощь пришла. Меня отпустило, хотя никогда не была особо веруюющей. Богу все равно верите вы или нет, его любовь безгранична он поможет и НИКОГДА вас не оставит. Дальше, написать в тетрадке «Я прощаю тому-то и перечислить все-все обиды вплоть до не подаренных на восьмое марта цветов. У меня было больше 7 листов мелким почерком :), и опять таки помогло. Когда перенесла обиды на бумагу- освободилась душа и голова, я больше о них не вспоминала. Ну и из последнего, я нашла группу поддержки в своем городе!!! Сегодня, 30 минут назад. Это я к тому, что только действие — рождает результат. Начинайте бегать, бегите пока не почувствуете, что сердце останавливается. Когда оттдышка пройдет, вы почувствуете, что вся тягость на душе отдалилась, на следующий день она будет еще дальше, и т.д. Когда вас накроет гордость за себя, что вы смогли, вы пробежали, и бежите вот уже 5-й, 21-й, 37-й день вы почувствуете себя властелином. Мало кто сможет вас запугать в таком состоянии. Удачи! Все получится!
Всем здравствуйте!))).. Спасибо за поддержку! Когда писала первый раз, и не надеялась на отклики..
Сколько еще времени продолжится ломка, я не знаю. Но могу с уверенностью сказать, я не ревную, мне пофигу. Но мне, почему-то неприятно, что дочь бывает в этой компании. К чему это? Сегодня дочь ездила с папой на природу и были семьи наших общих знакомых. Ну и тетя эта была с детьми. Хотя, это не первая их совместная поездка. Так вот дочь приезжает какая-то раздраженная и меня по-началу как-будто не замечает.. когда нет папы рядом, она активно жалуется на поведение этих детей. Пытаюсь отвлечь, как могу..
И еще.. Сколько было ора из-за того, что пил только из-за меня. Ты же свободен и счастлив, так чего ж ты так напился-то опять? Нет уж, ищи проблемы в себе.. Я по крайней мере попыталась найти в себе хлам. Вот, выкидываю по-маленьку…
Здавствуйте! Снова пишу в растерянности и с тяжелым сердцем. У мужа навязчивая идея устраивать со мной разборки и обвинять меня в какой-то лжи и в чем угодно. Он постоянно тычет мне своей прекрасной женщиной и ее потрясающим отношением к нему. С издевкой говорит о ее рогатом муже. Несет его и несет. Я уже не знаю, каким образом донести до него, чтобы заткнулся на эту тему и общался нормально. Или вообще молчал. Он просто с такой ненавистью указывает на те поступки, на которые другой человек отреагировал бы по-другому.. Я просто поняла, что ему сейчас нет ни до кого дела, кроме себя.. Мои аргументы отскакивают от него, как камни от стены.. Носится со своей любовью, как дурак с писаной торбой.. Как объяснить, чтобы не лез ко мне? Прошу уйти, не уходит. Он просто реально не дает мне успокоиться
Нина, не надо ничего объяснять. Вы же сами знаете что слова не помогут. Вам надо конкретное что то делать. Ни с целью поманипулировать и попугать разводом, а именно развестись, поделить имущество, подать на алименты и потом уже если вам это нужно — налаживать отношения. Я знаю это пугает — потому что впереди работы — непочатый край. За это страшно браться. Я сама когда летом начинала тут писать и вообще изучать психологию, почитывать что то по теме — не от хорошей жизни разумеется — я тогда с трудом представляла куда меня это заведет. Сейча,с по крайней мере, есть некая определенность и наметки как я буду жить дальше. Вы от него материально независимы? Кстати, он и не уйдет — вам надо брать инициативу в свои руки. Больше читайте и слушайте по теме. Это помогает отвлечься и увидеть что вы не одна такая. Я прямо первое время постоянно слушала семинары. Да и сейчас слушаю. Мы кстати и щас периодически гавкаемся — хотя зааа-метно меньше — но по сравнению с тем какую раньше мне это приносило боль — а сейчас вообще ноль эмоций. Хотя все как было — так и осталось — за тем только исключением — что я на него вякаю. Затягивает меня еще треугольник Карпмана… Правда теперь уже в виде тирана. Но все спокойнее и спокойнее. Меня сейчас другое интересует — а не эти тухлые разборки вместе с этим тухлым браком.
Елена В., развод не за горами. В феврале. С разделом имущества сложнее, оно в ипотеке. Нужно разделить ипотечные выплаты. Я пока без работы. Рынок труда чего-то не богат вакансиями. Я уже месяц работу ищу, пока тухленько, так как мне нужен определенный минимум зарплаты, чтобы оплачивать ипотеку. Буду еще мониторить. А его я чувствую уже чужим человеком. Как бы объяснить? Смотрю на него-вроде бы он, а вроде и не он вовсе, чужой человек..
Зато собой немного занялась. Гантельки, упражнения. Весила 65, сейчас 58)).
Отчетливо понимаю, что чем скорее перестанем видеться и общаться, тем лучше. Но пока воз и ныне там. Сколько будет длиться это пока, не могу представить.. Но, кажется, он все-таки недоумевает и злится, что я не при смерти от горя.. И так бравирует своей свободой. А я и думаю, как будто больше некому больше рассказать свой бред. Скоро буду брать с него деньги за «свободные»уши))
Мой бывший муж на полном серьезе запретил мне звонить ему на мобильный телефон, за то, что вовремя не взяла трубку. Кода сидела на даче мучил откровениями по телефону «если ты меня убьешь, тебе ничего не достанется, я написал завещание на детей», хотя я на тот момент кормила грудью и вообще не понимала, что происходит, налаживала отношения.
Идеал женщины, его любовница, которой он может сказать «прыгни из окна, она только спросит «Боря, ты уверен» и прыгнет». Это с его слов.
Все это началось в момент «увода», когда метался между женщинами. У него тоже стресс, я думаю.
В порчу я не очень верю, он и до этих событий отличался не легким характером.
Но у моего супруга паранойяльный тип личности, мне кажется. Он сам себя назвал параноиком. Если это так, то мне остается его только пожалеть, т.к. он действительно видит мир в черном свете, кругом враги. Все мои слова переворачивал, вроде я ему зла желаю и все делаю, что бы ему насолить, разозлить. Да еще жизнь, на две женщины плюс мама и сестра, он вообще запутался, что кому из женщин говорил, где, что лежит.
Девочки,прочитала все.У меня своя история прозрения и выздоровления. Но столько общего, что просто страшно. А началось все очень красиво — он очаровал меня тепленькую после маминой смерти… Якобы сочувствовал, помогал… А потом разрушил мою личность. И я долго не могла понять,что проблема не во мне. Читала книги по психологии. И в один прекрасный день наткнулась на статью по психиатрии. Бинго! Словно кубик Рубика сам собой собрался за секунды. Девочки,милые! Нет у нас недостатков! Нет! Поэтому ни в себе копаться, ни испытывать деструктивные эмоции не надо. Воспринимайте этих людей как мебель. Ну столкнулись об кресло разок,так креслу же пофигу,оно ничего не чувствует. Мне понадобилось два года,чтобы вернуть себя себе. Сейчас впереди развод и попытка выселить его из квартиры. Буду подключать брата,чтобы не быть убитой. Желаю всем побыстрее разобраться с этим ужасом. А если вдруг у кого-то возникнет хоть молекулы жалости, то задайте себе вопрос: Вы готовы прямо сейчас умереть,чтобы жил он? Потому что жизнь с ним означает вашу смерть. Без вариантов.
Ольга, а дальше что? Если Вы всерьез считаете, что кто-то может «разрушить Вашу личность», и в Вас нет ничего, что привело к отношениям с таким человеком, то будет следующий. Потому что это ПОЗИЦИЯ ЖеРТВЫ. И вопрос тут не » недостатках», а в нездоровом подходе к отношениям вообще… Жалеть его не надо — верно, но вот допуск отношения к человеку «как к мебели», имхо, зря :)
Вот-вот. На каждого психопата найдется своя психопатка. Я сейчас о себе. Меня никогда не привлекали спокойные и нормальные мужчины — еще в юности — зато каждого проблемного мужика — я воспринимала как вызов. А с нормальными мне было скучно. А мой диагноз называется — взрослые дети алкоголиков. Я из семьи запойного алкаша, который стати бросил пить только тогда когда мать отстранилась и ушла — и предоставила ему возможность делать со своей жизнью все что угодно. Нормальная здоровая женщина никогда бы не влезала в такие отношения в которые влезала я. И только, когда как в пословице, судьба устала меня пинать в зад — а начала давать сразу по морде — я начала задумываться…. Я не говорю конечно что наши мужики нормальные и здоровые — но наши 50 процентов вины — с нами. Теперь слава Богу, я не принадлежу к этой армии невротичек — которых обижают, оскорбляют, изменяют, пьют и бьют — а они их люююю-бят. И таких полстраны. Только с любовью тут ничего общего. Зависимость чистой воды. И страх взять ответственность за свою жизнь.
Девочки, миленькие! Да сколько же это будет продолжаться??!!! Скорее бы развод и раздел имущества. Живет и никуда не уходит. То добрый до невозможности, то агрессивный и мерзкий до бесконечности. То просит прощения, то ненавидит… Я, конечно понимаю, что его крепко взяли в оборот и то, что он сейчас говорит и делает, доказывает то, что им умело пользуются.. Там у него такая Санта-Барбара..да фиг с этим. Когда я веду себя абсолютно ровно и безразлично, начинает таскать продукты домой и спрашивать, как дела. А бывает, что просто доведет меня своими поддевками и я срываюсь. Вот тогда он злорадстввет и даже поет. Сегодня просто довел меня оскорблениями в присутствии дочери. Я ему уже устала объяснять, что он мне чужой человек и прошу не лезть. Запуталась.
Нина, почему Вы оправдываете его тем, что «его взяли в оборот»? Он такой и был у Вас… Объяснять бесполезно — учитесь защищаться, в идеале — психологическое айкидо ;) А главное — не он Вас «доводит», а Вы доводитесь — позволяете это. Выходите из позиции жертвы — пока Вы в ней, он будет измываться, да и без него она Вам «свинью подложит»…
Надежда, возможно дело в том, что в позиции жертвы я была с детства. Мой папа переодически погуливал. А мама срывалась на мне. Она очень властная и тяжелая женщина. И сейчас она меня воспитывает. «Я хочу, чтобы ты..», «ты должна..». Думаю, что я сбежала. Я готова просто уехать в никуда
Нина, понятно, что с детства — эта позиция «вдруг» не возникает. Но зато с ней можно справиться сейчас, в сознательном возрасте. В этом и есть ЗАДАЧА, перед которой поставила жизнь в лице тирана — такие отношения просто ярко выявляют проблемы, требующие решения. Вот об этом и стоит думать: почему я жертва? Зачем мне это надо? Как выйти из этой позиции? — А совсем не том, как «сбежать», «когда это кончится» и какой он нехороший… Потому что Ваша жизненная позиция — это главное, и она останется в Вами и будет портить жизнь, независимо от того, кто будет рядом.
Литвака я прочитала. Пользуюсь.. но пока не всегда получается
Это нормально — сразу ни у кого не получается. И тут опять же главное дело не в «технике», а во внутреннем состоянии, позиции этой самой. Пока Вы жертва, не получится никакое айкидо…
Как же у женщин все сложно. Раз нельзя было сразу сказать ИДИ, ОТ СЮДА — ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН
Михаил, в жизни вообще не всегда все просто. Сказать «Иди отсюда» легко, но после этого далеко не всегда человек уходит… От иного отвязаться ОЧЕНЬ трудно :)
Всем здравствуйте!!! Ну что, развод наш на днях состоялся.. Мне даже бм поздравление прислал.. а я даже не отреагировала. Не могу сказать, что чувствую облегчение или убита горем, просто сейчас такие эмоции и мысли, которых раньше я не испытывала, все перемешались..И пустота и непривычный уклад жизни и грусть и ощущение свободы.. Плюс еще он отказался платить за ипотеку, живите, где хотите, мне нужно содержать новую семью.. Он снял квартиру..Пытаюсь еще и эти вопросы решить с ним мирным путем, хотя не видеть, не слышать его нет желания.
Опять таки пытался перетянуть дочь на свою сторону. Она каждый раз приезжает оттуда со скандалом, ругается с детьми папиной тети, с папой и даже стала откровенно с тетей огрызаться. Приезжает и ругает их матом!!! Ей 8 лет.. и говорит, что эта дама постоянно матерится, хотит по дому в нижнем белье и пр и пр… БМ я объяснила, будешь встречаться с дочерью на нейтральной территории. До вчерашнего дня дочь постоянно рвалась туда, там папа (мама, я его люблю и прослежу за ним там), там дети.. Но каждый раз ее оттуда выпинывали в слезах, а потом заманивали снова, да она и сама постоянно звонила папе. Вобщем, вопрос с дочерью, думаю решен. Она сама поняла, что дома спокойнее.. да и папа ее, надеюсь..
Вот теперь пугает вопро с жильем.. Ох, буду стараться призвать его к совести, здравому смыслу.. хотя.. у него сейчас сложный химический процесс в голове (новая любовь на всю жизнь). надо стараться..
А дочь мне вчера заявила: мама, он припрется к тебе. Где-то через полгодика..
Здравствуйте Нина. И у меня тоже на днях состоялся развод — точнее в прошлую пятницу. Если назвать мое состояние, то оно — ноль. Т.е. абсолютно нейтрально. У меня какой то тягучий радостный похренизм. По условиям мирового соглашения мой БМ может проживать в квартире до 1 сентября потом должен уйти. Пока тут болтается — еще полгода осталось. Ему достались участок с фундаментом — мне квартира. Меня немного беспокоит неполадки с работой которые у меня внезапно возникли, но не сильно, в силу кое-каких определенных причин. Хоть мы иногда еще цапаемся на почве кое-каких разногласий, а вернее от того что до моего мужа не совсем еще дошло, что вести себя с собой по прежнему я не дам, но мне это абсолютно не причиняет никакого дискомфорта. Хотя все те же вопли присутствуют. Только я теперь воплю не меньше, аж до ультразвука, а раньше боялась слово сказать. Я практически полностью счастливый человек. Чувство ненависти меня уже почти не беспокоит, скорее это досада за то, что я так позволяла с собой обращаться. Кое- какие проблемы психологического плана у меня остались — но я просто заново начала жить.
Девочки, все будет хорошо. У Виктора Франкла я прочитала это, Страдание имеет смысл – если ты сам становишься другим. Я стала другой. Пройдя через чистилище своего брака я стала другой. У меня ни разу не было депрессии, я просто наслаждаюсь тем что у меня есть — своими детьми например. У меня оказывается такие прекрасные дети. Да есть куда двигаться и что осмысливать — это факт. Знаете Нина, на сайте пережить-ру, есть такая женщина Smilla — прямо в поиске наберите, ее в 49 лет бросил муж, и как красиво она устроила потом свою жизнь. А хотела с балкона выкинуться.
И у нас все будет хорошо. А то что припрется — возможно. Он то видимо думает — что там новая эта баба — прямо такая роза без шипов. Только надо все отступные отрезать, чтоб не прискакл, имущество разделить. А то и правда придет и будет орать — я здесь по закону. И начнутся новые круги ада.
Елена В., ну и здорово, что у вас все хорошо и Вы чувствуете себя уверенно. Просто видите, в чем разница.. У меня это произошло настолько быстро и больно.. Ну как ядерный взрыв, что-ли… Были с его стороны попытки исправить.. но не вывез, не донес, не поняла, не хватило..И знаете, клялся еще в декабре: я благодарю Бога за тебя и детей и навсегда с вами… И все.. Я же поклялась ему, что больше не прощу ни оскорлений и ни одной бабы.. Вот я слово сдержала..
Сегодня он приезжал повидаться с дочей.. И важный весь: я сейчас успокоился, хотя ты виновата в том то и том то.. Я просто спросила: назови мне мои ошибки.. Знаете, что он мне сказал: а у тебя не было ошибок, ты просто из-за меня выпивала и агрессивно ко мне относилась.Ты отличная хозяйка, прекрасная мать (тех детей и наших, говорит, не сравнить), добрая и пр и пр. И жаль, что так вышло..А я ни в чем не виноват. И не строй из себя жертву..
Ха-ха.. Я не жертва.. Я обезумевшая какое-то время назад тетка, копившая и аккумулирующая в себе все тяжести, которые валились на всех только в себе..всех жалеющая, кроме себя.. и поэтому вечно уставшая.. и, наконец, как снаряд взорвавшаяся..
Дочь очень верит в то, что папа любит маму, в то что он изменится и вернется. А мне ей сказать пока нечего
Решила добавить. Раз уж тема такая:
-я ненавижу врунов, изменщиков и предателей;
-я ненавижу ситуацию, в которой оказалась;
-я ненавижу свою слабость;
НО, как бы ненависть не пожирала нас, женщин, которые жуя свои сопли, пытаются доказать, уж не пойми кому, что любим и умрем, я:
— -горда тем, что у меня есть замечательные дети;
-мне есть, к чему стремиться;
-и вдруг поняла, что доказывать никому ничего не надо….
Елена, как я вас понимаю. Так же жила несколько лет своей семейной жизни, хотя все знакомые считали нас идеальной парой. Сейчас уже в официальном разводе, но заплатила за свою трусость очень высокую цену. Полного равнодушия к мужу ещё тоже нет, хотя надеюсь, что мои чувства к нему полностью исчезнут.
Согласна, Надежда, с вами, что ненависть — это просто другая сторона жертвы, поэтому стараюсь выздороветь от этих разрушающих чувств и жить здоровой жизнью, без оглядки на «придурь» мужа и угадывание его желаний. Теперь это уже не моя проблема. Я рада, что встретила Вас на просторах интернета и смогла изменить себя и свою жизнь, пусть даже ценой такой потери и страдания. Теперь уж ничего не изменишь — только учиться жить с этим.
Софья, спасибо за отзыв! Мужества Вам и сил…
Надежда, обращаюсь к Вам. Скажите, разве может мужчина, кричавший некоторое время назад о любви к жене и детям, и говоривший, что отдаст за нас жизнь, а за дочь и убъет, выкинуть эту самую дочь за голову из машины и оскорбив ее матом лишь за то, что она поехала к нему в гости и попросила его побыть только с ней, а не с теми кто еще живет с ним. У нее была просто истерика.. А он, уезжая, орал на весь двор: «считай алименты и огради меня от ее звонков. М ы живем в мире и покое, а от тебя она приезжает агрессивная и тд и тп.. А потом еще был звонок..и маты..маты.. Я разговаривала очень спокойно..
Вопрос в следующем: неужели мы теперь всегда будем вызывать у него такое поведение и почему? Почему он проявляет такое нездоровое поведение к совсем недавно близким и родным людям и так счастлив с женщиной (правда пару месяцев), у которой в поведении присутствуют мужские замашки.. Почему готов выкинуть нас на улицу, и заехать в нашу квартиру и «нарожать еще детей».. С уверенностью говорить, что дочь все поймет (8-ми-летняя), причем его мама тоже этого мнения: ляпнула тут дочери, веди себя хорошо и не ругайся, они будущие муж и жена. Даже сын, которому 19 не поверил и не понял. а девочка маленькая???
Надежда, что им движет? Может это крышесносная любовь, может жажда денег (его дама может неплохо поделить имущество) или что то еще?
И может ли такой человек, так вести себя с одними, а с другими быть идеалом???
Надежда, очень жду Ваш ответ
Нина, понять его по-человечески нереально — даже не пытайтесь. Там нет логики. Он больной, понимаете? И движет им это… Может так себя вести, да, и хуже может — это классика жанра. В нем как будто 2 человека живут — один в любви клянется и «идеальный», а второй — чудовище, которое всех ненавидит. И основная беда в том, что второй — более настоящий, для него самого. Какая там любовь? Это все через через очень короткое время превратится в то же самое, что к Вам, поверьте — идеальная женщина «окажется» «такой же как все» — последней стервой и т.д. и т.п. И он начнет вести так же…
Я бы Вам посоветовала поменьше его слушать и верить — он не отвечает за свои слова. Лучше просто выстраивать СВОЮ линию поведения с ним, исходя из интересов своих и дочери, а на его закидоны реагировать соответственно. Сказал, что дочь видеть не хочет? Ну и зачем ее отправлять? Ей самой, мне кажется, лучше будет его не видеть, такого прекрасного.
Надежда, спасибо! Все дело в том, что дочь не может еще понять истинное положение вещей.. Ее назвали тупой овцой, сказали, что тех детей любят и что та тетя лучше, чем мамаша её и что с мамашей раньше надо было развестись. Она порыдает, пострадает, обвиняя во всем тетю и снова заскучает по папе. А он через некоторое время позвонит или напишет:»Успокоилась? Прости. Я тебя очень люблю». (так всегда).. И все, дочь растаяла..
Надежда, я сейчас, конечно, по прошествии этого месяца, стала реальнее смотреть на вещи.. Но до сих пор в мозг и сердце въедливо вкручивается змеей мысль о том, что а может и правда, я не все варианты умасливания подобрала, не так ответила, не так спросила, а потом еще и выпила для храбрости и устроила скандал.. Да еще одиноко так.. Это надолго?
У меня слава Богу, это реальное положение вещей открылось раньше. Когда я написала этот опус, и сказала себе что если я реально так себя чувствую, то должна быть какая то причина. Я уже отбросила всю эту шелуху, про не так сказала, не так спросила, не солила огурцы и прочую хрень. Причем — если я изо всех сил, может и неправильно старалась, стать хорошей женой, «усовершенствовалась» (тьфу), то у моего благоверного, даже отголоска мысли не было как ЕМУ, например стать хорошим мужем для меня. Впрочем как и отцом. У меня даже наблюдается явный перекос — я наоборот не могу вообще вспомнить — а что вообще хорошего было в моем браке? Т.е. большая черная дыра длинной в 9,5 лет. Может это моя психика так защищается от боли. Причем если раньше я цеплялась за «все хорошее», то теперь мне даже трудно вспомнить — а было ли вообще что то особенно хорошее. А ведь это самое «хорошее», причем не особо многочисленное — было просто НОРМАЛЬНОЕ взаимодействие обычных людей без всяких надрывов, особенно ничего сверхъестественного там и не было….
Наверное спустя какого то времени я смогу трезво оценить свои брак. Но точно могу сказать, что браки заключаются на небесах. И лучшего духовного учителя, который бы смог обнажить мои пороки чем мой бывший муж не придумаешь. Именно мое оглупление чувствами в отношении моего мужа, и его последующее поведение и был тот самый пинок, который, я надеюсь поможет мне выздороветь, поскольку болезнь моя была затяжная, и проявлялась она не только в моем замужестве, а еще и до этого. Я сейчас абсолютно не могу понять — за что я вообще в нем зацепилась. Как мне недавно сказала одна моя знакомая — которую я огорошила своим известием разводе, что она всегда с удивлением смотрела на нашу пару — на хрен он вообще тебе сдался. А поймал он меня как выразилась в одном из постов Надежда — за то самое «белое пальто». Лучше и не скажешь.
Наверное когда нибудь у меня будет еще какой-нибудь мужчина. Но я даже пока не представляю себе КАК вообще строить с ними отношения. Смогу ли я когда нибудь на них смотреть не через прицел оптической винтовки? Не знаю. Не будет ли перекос в сторону цинизма? Не знаю. Наверно чуть доброты и терпимости у чужим недостаткам оставлю, хотя кто его знает… Боюсь стать терминатором по отношению к ним… Хотя мужчина мне нужен, и я им всегда нравилась.
И кстати вспоминаю моменты, что я его всегда защищала перед близкими и друзьями — что его, с позволения сказать мудачизм не слишком уж и ужасный. А на самом деле защищала то я не его, а себя, что эта я конченная дура и психопатка, что позволяю с собой так обращаться. Вот до чего доводит страх, слабость и стремление быть в «белом пальто». Многих из нас учили что терпение, прощение это хорошо и здоровстко, а на самом деле это ни разу не прощение, и не смирение, потому что именно сейчас мне это прощение дается ох как тяжело, если вообще дастся. Для СЕБЯ — ведь никто его у меня и не просит. А МНЕ тяжело этот груз нести, поскольку еще выплывает боль и обида. У вас, Нина, еще хорошо, что он ушел. а мне еще ждать полгода… И одно его присутствие на одной со мной территории периодически причиняет мне боль от воспоминаний, хотя он мне ничего уже плохого не делает…
Елена В., теперь , я думаю, ситуация в большей степени в Ваших руках. А может муж Ваш поумнеет, взвесит все, оценит и исправит все. Ведь полная семья-это прекрасно, но только, если отношения здоровые, как мы теперь это знаем.
Мне, думаю, просто еще по-женски обидно, что бм полетел на крыльях любви к другой, бросив нас в очень тяжелой ситуации..
Нет Нина, не в моих руках это точно. Вы знаете, может если бы я захотела сохранить эту пародию на семью, или чтобы мы стали жить вместе именно ради присутствия его оболочки тут «ради детей», то может быть у меня бы получилось. Такие разговоры уже были, что он со мной ради детей, и что когда они вырастут — он уйдет.
Только мне этого теперь КАТЕГОРИЧЕСКИ не надо. Зачем мне присутствие чьей то физической оболочки, которая меня не любит, не хочет, и вообще в душе считает низшим созданием из-за моих половых признаков. Нам энтого задаром не нать. А притихший тиран, каким собственно сейчас и является мой муж это все равно тиран. Ну откатила я время назад своей «декларацией независимости». И че? Все равно будут те же круги насилия, сначала растянутые по времени, потом я также буду его раздражать, и опять сказка про белого бычка. Поэтому, пусть летит, голубь. Он должен пройти свой катарсис, свое переосмысление, свою боль. Или не пройти. И жениться в 4 раз. Ему с моим этим самым браком все очень легко далось. И квартиру которую мою родители купили и ему не пришлось лезть в ипотеку, и сразу двое детей, которых я взяла полностью на себя, и моя постоянная полька-дристулька вокруг него с подаванием ложек и выслушиванием ценных замечаний. В итоге человек стал наглеть — а я просто начала его раздражать и он несколько раз меня бил, а обзывал и посылал вообще бессчетно. Нет, уж, мерси. Хватит. У него четкая уверенность, что он прав и это я была недосточно покорная. А с какой это стати — вроде крепостное право отменено.
Вы знаете, Нина, вот вы плачете что он к другой ушел, вас хоть на бабу променяли. Хоть чувства там какие то. А меня блин постоянно шпыняли из-за каких о там не поданных ложек, неправильно накрытых там столов, (причем очень часто претензии касались именно жратвы и что с ней связано, с голодухи чтоль, что из детства идет) и прочей домашней чепухи, которая обычно в любых семьях. Тем паче что в детстве, он не из благополучной семьи, а от меня требовал заботы как к наследному принцу.
Елена В. Я читала Вас и хохотала просто от души.. Да уж, у Вас то правда «парень хоть куда». Нет, знаете, я бы так долго с вилками-ложками не продержалась.. Судя по всему, такая прелесть, как Ваш паренек так до сентября и продержится у Вас. Никто не подберет..
А я действительно плакала. Только давно. И когда «променяли на бабу» ,поверьте не легче. Тут еще кое-чего к испытываемым эмоциям кроме ненависти добавляется. Просто высосали меня. И хоп, вот она, помоложе, подушевнее, да еще шесть лет вприпрыжку скакала по следам «бременского муЖиканта»..
P. S. Так то парень неплохой, только….. и глухой
Вы знаете, Нина, я вот вчера задумалась, что я никогда, никогда в жизни не мучалась от ревности. Я даже не знаю, как это воспринимается. Что то для меня странное — как болезнь в области хвоста — я представить это даже не могу. Я никогда никого не ревновала. Даже до него. Мой муж в принципе ходил куда хотел и делал что хотел. Он мог например поехать в баню там с бывшими курсантами, он общался с женщинами, коллегами. Я абсолютно его в этом не притесняла и мне было нормально, что характерно. Но если бы он был хотя бы немного добрее ко мне. Мне иногда кажется, что даже если бы у него была другая, но при этом он не обижал бы меня на ровном месте, я бы себя может быть и не плохо чувствовала.
Его первая жена, он мне делился «не чувствовала себя женщиной». Со мной он пошел дальше. Я даже перестала себя чувствовать вообще человеком. Вроде прислуги, которую надо хорошенькоВЫШКОЛИТЬ. Польза от моей никчесной, по его видимости, жизни была только в том, чтобы ЕМУ родить детей и всячески ему прислуживать. Даже не детям. Причем еще год назад у меня была мечта чтобы он только на меня постоянно не орал. Сейчас конечно мне этого мало. Но с ним я ничего не вижу.
Знаете какие ссоры из-за чего у нас были. Щас приведу примеры.
Например у него штаны — летние и зимние в которых он на работу ходит. Так вот — время смены резины, т.е. штанов — он видит что молния не работает. Кто виноват? Конечно я. Т.е. я всю зиму должна думать про его штаны, наверное в красном углу в избе их повесить, чтоб не забыть. Но самое интересное не в этом — а в том, что я считала, что это я недоженщина и недохозяйка, раз что то такое упустило. Или он мог пойти на кухню — увидеть что там нет например масла подсолнечного — и психовать — «это п…ец», смысле масла нет. И пропесочивать меня или грубо или ценные пояснения давать. И я виноватилась. Идиотка. Думала что я полное ничтожество, и бесхозяйственная, причем объективно у меня все было в порядке. И он никогда не говорил что ему надо, а в форме претензии. А последний раз он меня летом избил за то что сначала сказал в одни день что он растолстел, а потом сказал, что в холодильнике есть нечего. Когда я сказала — что собственно он такое говорит — начал съезжать — и в итоге я получила. Урод. Ненавижу.
И не удивительно, что от такой жизни я стала конченой неврастеничкой. Я не знала что вызовет его гнев или нравоучения…. Какой нибудь невинный вопрос или какая то бытовая мелочь преподносились в такой форме, что мне хотелось бегать по потолку. Причем абсолютно не бралось в расчет что я работала — и все деньги отдавала на его проекты. Моя работа — он ее кстати никогда не признавал работой — я же официально неустроенна. Так подработака, ага… Хоть и сумму я приносила приличную. Мы ни разу в кредитах не были. Нужна машина — брали и покупали. Нужен участок — пожалуйста. Если же меня признать работающей — то это значит равной себе — а его это не устраивало. Год коплю — потом сумму вываливаю. Сначала участок — потом машина….
Почему я так жила — не знаю. Ваш хоть говорил что любит. Я типичный кухонно-прачечный комбинат, обязанный посвятить жизнь раковине… И когда вы говорите что мучаетесь, что ваш от вас свалил, я мучаюсь по другой причине, что мой еще не свалил. Вам что скучно без него с дочерью? Могу своего отдать — на полгода с гарантией… Я уже близка к тому, что буду зарубки как робинзон крузо делать на календаре. Ага осталось 26 недель…
Тем паче что мой понимал — что особо не любить и относиться та ко мне не за что — вот и придирался ко всему. У еня свекровь живет далеко, я ее видела 2 раза в жизни, так мой бывший и за свекровь и за всех бы. Кстати мама моя вела меня с собой также. Как в подростковом возрасте затянет волынку. Ах неужели так трудно чайник помыть — и затянет на час, сама себя распаляя. Причем особой чистоплотностью ни один ни второй не отличался…
Господи как я хочу жить одна, только с детьми… Ждать 26 недель…
А я Елена В. сама виновата. Виновата в том, что упустила момент, когда еще можно было развестись и он бы чувствовал себя виноватым. Потому что тогда в его душонке еще болтались и подергивались хоть какие-то остатки совести..
Он измотал меня оскорблениями в состоянии денежных кризисов, да и так, когда сорваться надо на ком-то. Ревновал меня, как чокнутый, мне даже поздороваться ни с кем нельзя было, все оказывались моими «любовниками». А мужчины на меня внимание Ооох как обращали. Да и сейчас не жалуюсь (только глаза у меня из изумрудно -зеленых стали как болото и перестали улыбаться).. И бита была за это, что б….ь такая, с тем на корпоративе потанцевала.. и вещи мои выкидывались к родительскому дому на землю.. и душу травил так, что готова была таблеток наглотаться и в путь.. А все: ой, как лююююбииит. И я такая с флагом разодранным, который по сути -моя душа стояла, и размахивая им, орала всему миру :» он меня так любит, а я его. И жить то мы друг без друга не можем!!!».. А когда мозг стал шептать:»Нина,очнись..», я стала брыкаться, указывать на неправильно принятые решения.. Ох, так на, получай по башке, дура истеричная.. А я пойду пока полгодика с другой посплю, а потом приду и скажу, что люблю и мы помиримся. Потому что знаю, как ты трясешься за семью..
А потом мой мозг уже начал настойчиво вскрикивать:»все. Ставь точку. Ставь!!». А сердце ныло:»терпи.. это любовь.. семья, все-таки». И Нина в гордом одиночестве приобретала горячительно-расслабительное и предавалась эйфории.. А если он смел
на меня орать, когда я была в этом смело-идиотском состоянии, как же ему доставалось!!!. Все сказанные мне УЖАСНЕЙШИЕ гадости и причиненная его кобелиными поступками УЖАСНАЯ боль, все лезло наружу!! Потому что я боялась ему это все говорить в адекватном состоянии, потому что он вывернул бы все так, это я виновата во всех его промахах и неудачах, что всех его баб (и эту его мадам) я создала сама.. да еще бы отматерил..
Года три продолжался этот кошмар в виде знака бесконечность с моментами затишья в точке соединения….
Так вот, к чему это все.. Чем больше я его ненавижу, а он старательно опускается в моих глазах, пытаясь доказать свое превосходство, тем легче мне понимать, что я НОРМАЛЬНАЯ.. И эта ненависть-это НОРМАЛЬНАЯ реакция мозговой деятельности по отношению к подонкам с нестабильным поведением, пытающихся доказать, что ты конченая старая баба..
Ох как он сейчас тычет в меня своим счастьем!! А я улыбаюсь.. Он пытается мне указывать, а я прошу беречь нервы..
Он недостоин любви честного и искренне преданного человека.. он сломает и переедет этого человека. Ему нужна подобная..
Я виновата в том, что упустила СВОЕ время, позволив ему развивать свои похоти, прикрываясь бедами от жены-алкашки (Боже мой, какая ложь!!!)..
Я сейчас понимаю, что очень хочу заботиться о ком-то.. Все силы отданы дочери. Но мне нужен рядом МУЖЧИНА..Я так устроена.. Не трясущийся с выпученными глазами, а просто стабильный и добрый человек. Без понтов и выходок детсадовских. Просто который скажет:»а пойдем гулять». И я готова поделиться с ним нерастраченной нежностью. Но только делиться, ведь теперь я понимаю, себе ровно половину нужно оставлять, чтобы она копилась еще и еще ине иссякала…
Вот не надо вам сейчас заботиться о ком-то там. Я это вам как себе говорю. У меня пару-тройку раз за это время были попытки знакомств со стороны мужчин. Я не стала ни с кем общаться пока. Именно потому, что я еще не решила все свои проблемы, не стала еще самодостаточной — а просто так чтобы показать бывшего смотри дескать что потерял — мне не надо. Потому что в нашем состоянии это ни к чему не приведет. Понимаете, пока у человека нет внутреннего стержня, он и начинает вокруг другого обвиваться как лиана, а это уже ни к чему хорошему не приведет. Надо научиться быть самодостаточной. Надо финансовые вопросы решить. У меня блин такая лень — прямо сплю целый день. Я уже почти отболела. Но все равно часто гоняю эти мысли. Но я их не гоню — как пройдет, так пройдет.
А заботиться у вас, да и у меня есть о ком — о себе самой. Поскольку сейчас это тот самый человек, который пережил травму, и с которым надо обращаться бережно. Вот и будем обращаться. Не нужны пока мужики — будет из огня да в полымя. По крайней мере у меня.
Не волнуйтесь за это. Вам я так полагаю чуть за 40? Неужели думаете, что за оставшиеся 30-40-50 лет у вас прямо ни одного мужчины не будет. Лично меня это совсем не беспокоит. Этого добра везде полно…
Елена, а я и не волнуюсь). И завтра не побегу суженого искать. Ни-за-что!! Вот,согласна с Вами, как пройдет, так пройдет.. Эмоции то пока ой,как скачут с Северного на Южный полюс.. Были моменты, по большей части, скушанные с ложки бм, что все.. и сдохну под забором и старая кляча..
Да, Елена, мне 43. Я вешу уже 55. Такая замуж выходила. И выгляжу я моложе, чесс слово.И хохотунья и чувством юмора не обделена. Мне один знакомый сказал: «Нина, горе от ума-это про тебя»..Что тут скажешь..
Просто, Елена, уж очень хочется побыть женщиной, в полном понимании
Ох, Нина… Объяснить все адекватно дочери — Ваша задача. Очень непростая задача. Но это жизнь — и ей придется понять все. И что слово «люблю» в папиных устах не совсем то значит — не мешает ему орать и предавать… Тут в формате комментариев я не могу дать Вам конкретных советов. Главное — для себя все про него поймите адекватно, тогда и детям сможете донести. Без лишних эмоций, особенно негативных — это лишнее, детям совсем лишнее.
«Но до сих пор в мозг и сердце въедливо вкручивается змеей мысль о том, что а может и правда, я не все варианты умасливания подобрала, не так ответила, не так спросила, а потом еще и выпила для храбрости и устроила скандал.. Да еще одиноко так.. Это надолго?»
Знаете, это полностью зависит от Вас — будете Вы эти мысли «кормить» или нет. Может быть очень надолго — на сколько угодно, если ничего делать не будете. Само не пройдет. А если разберетесь с этим, выстроите другой взгляд — пройдет без следа.
А самое опасное — вот это Ваше «одиноко», желание отношений, «дарить свою нежность», как Вы выразились. Это платформа зависимости и ядро того, что не «проходит». Советую с этим вопросом разбираться в первую очередь — тут прямо совсем другим человеком стать придется. Самодостаточным, умеющим радоваться жизни и жить на полную силу БЕЗ мужчины. Это сложно, но очень важно! Только с такой позиции Вы потом сможете НОРМАЛЬНЫЕ отношения строить, а пока есть нужда — отношения получаются только больные. Оно Вам надо снова?
Вот статья у меня есть на тему: https://myempeiria.ru/psixologiya-i-filosofiya/ya-boyus-ostatsya-odna-strax-odinochestva/