Заказать консультацию

Я ненавижу мужа! Причины ненависти

nenavistЯ переживаю состояние бешенства, буквально злости и ненависти к мужу — от того, что в ответ на мои старания, прощения совершенно диких поступков, я стала раздражать его еще и больше. Сейчас мы находимся в состоянии развода (видимо, взять с меня больше нечего), и мне больно от того, что он-то меня и не любил совсем. Видимо, у него такая функция просто отсутствует, как и сопереживание, и жалость ко мне. Стало быть, я вышла замуж немного не за человека, а за какого-то гуманоида…

Хоть это и некрасиво с моей стороны, но как-то я увидела (в первый и последний раз), как он написал своему отцу, что я ему нафиг не нужна, а нужен от меня третий ребенок. Причем, зачем ему дети, не понятно — он же к ним особо и не подходит. Самое смешное, что даже сейчас у меня к нему жалость, когда он ест свои дошираки… Но я знаю, что как только я его пожалею и начну сначала кормить его своей едой, потом слушать о его проблемах на работе, подперев щечку, то мы начнем сближаться, — и он опять сделает мне больно. И эскалация насилия будет нарастать, пока я не взорвусь… Это как вообще? Зачем они это делают?! И ведь абсолютная уверенность в своей правоте. Я уже 2 года  занимаюсь самокопанием — пока не прозрела, а у него полностью рефлексия отсутствует…

Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать — что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться — иначе я … такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой — чтобы пришло равнодушие.

Я ненавижу тебя!

Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве — и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я  больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть…» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя — за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем…

Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки — это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.

Как маниакально я считала, что все дело во мне! — Что я опять не вовремя обратилась, не так сказала, а наверное, надо было промолчать… Ты приписывал мне свои качества. Я говорила замечание про погоду (мы ехали на юг, и дождь стоял стеной) – «Ты депрессивная». Я пробовала обидеться на его явный косяк — «ты злая и агрессивная» или «эгоистка». «Ты меркантильная» — хотя я за все время ни разу не попросила у него денег на себя, покупаю только еду детям и на их траты, вдобавок, купили квартиру в браке на деньги моих родителей и прописали его. Сейчас – увы, нажитое пополам…

Потом я просто стала «тупой сукой»… Ты обесценил все, до чего мог дотянуться — все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, — когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: «Бл…, опять наступил этот … день».

Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что нужно мне.

Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить». Я спросила, зачем, ведь 65 кг — это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла — если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и «все делаешь для семьи»), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя: если все так хорошо у нас, то почему мне так дерьмово?

Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом — ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает — я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.

Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя — в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.

Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз — когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони — сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность —  выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» — а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…

И все равно, я рада за себя. Человек, который последние 3 года провел в депрессии, радуется даже маленьким победам. Когда мы встречали мой день рожденья, а ты был в командировке, нам так было хорошо втроем с детьми! Никто нас не прессовал по поводу правильного сиденья за столом и прочей фигни. Я верю, что мне будет хорошо, что морок развеется, и ты не утащишь меня обратно в это болото.

Какое же это счастье — не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье — не играть «в угадайку» относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет — не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты — мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.

Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов — когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все — все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия — видимо, от снижения иммунитета.

Какое счастье — признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака — столько, сколько понадобиться, а не засирать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.

Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.

Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет —  я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым — мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься — детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.

Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».

Какое счастье возродится из «друга человека» — в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.

У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь — что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.

Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.

Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.

Елена В.

Елена, я не думаю, что кто-то тут будет в Вас бросать камни. Наоборот, надеюсь, что подруги по несчастью постараются Вас поддержать — ведь Ваши чувства знакомы многим жертвам домашних тиранов… Я тоже могу Вам посочувствовать, но Вы просите помощи, и поэтому я хочу помочь Вам разобраться в причинах ненависти — ведь Вам и самой от нее не сладко, верно?

Причины ненависти

Ненависть — это зависмость, и она затягивает

Вы пишете, что ненавидите мужа, но бросается в глаза, что, ненавидя его, Вы им живете и дышите. Вы думаете о нем, Ваше сердце полно чувствами к нему, Вы пишете ему письма, и даже свое счастье Вы определяете только через него, по отношению к нему: не играть с ним, не слушать его, не быть чем-то для него. Он просто центр Вашей вселенной! А теперь вопрос: если Ваши чувства столь сильны, то какая разница — какие это чувства? Ведь это все та же тяжелая любовная зависимость — ее оборотная сторона, которая есть всегда (просто не все в этом себе признаются). А разрушает нас эта сторона больше…

Вам кажется, что ненависть освобождает Вас от него или делает ему больно? Ничуть не бывало! — Он торжествует победу! Вы можете обмануть себя, но его чутье хищника не ошибется. Чувства и эмоции жертвы — это то, что свидетельствует о ее зависимости и его власти. И тирану не особо важно, какого рода это чувства — главное, чтобы они были сильными. Они даже сами часто выбирают вызывать отрицательные эмоции — это проще, и они ярче. Получается, первая причина ненависти — зависимость.

nenavidit

Вот равнодушие, которого Вы хотите достичь — это да, для тирана оно смерти подобно. Но зря Вы полагаете, что ненависть пройдет «сама собой» и придет равнодушие. Так не бывает — эта зараза такова, что, однажды поселившись, она растет и отравляет душу носителя, пока не поглотит. Ненависть затягивает. Она может со временем трансформироваться — например, в презрение, или отойти слегка на второй план, но никуда не денется и даст о себе знать при любом удобном случае, а случаев всегда предостаточно.

Вы думаете, как становятся тиранами? Однажды человек решает, что тот, кто поступил не так, как ему хочется — его обидчик, достойный ненависти. Он решает, что к тому, кто его обидел, можно относиться бесчеловечно — он разрешает себе эту «законную» ненависть и бесчеловечность, «наказывая» так обидчика и… становится «гуманоидом», как Вы выразились. А дальше дело практики — самые различные ситуации все чаще вызывают «праведный гнев» или уничижительное презрение тирана, и что это будет в следующий раз, не знает даже он сам… Ну и стоит ли Вам вставать на эту скользкую дорожку? Разве Вы хотите превратиться в такое же чудовище?

Ненависть — эмоция жертвы

Вторая причина ненависти в жизненной позиции. Ненависть — эмоция жертвы, не победителя, не свободного человека. Ненависть — бессильный гнев жертвы за то, что ей не чего-то не дали или отобрали. Почему жертва? — Именно жертва говорит: меня довели, меня обесценили, меня предали, мне испортили жизнь… В ее состоянии, настроении и поведении виноваты все и вся, она всегда видит причины во всем, кроме себя. Узнаете знакомые обороты Вашего мужа? Но не то же ли самое пишете Вы? Я Вас не осуждаю за это, просто хочу обратить Ваше внимание на то, что тиран и жертва — это 2 лица одного невроза, и сейчас в Вас говорит жертва, а не свободный человек. Ведь гораздо проще злиться на другого, чем отвечать за себя, работать со своими ожиданиями и страстями…

Вы все еще продолжаете полагать свою жизнь в зависимость от него — как в том, что он с Вами сделал, так и в будущем. Смотрите, даже в конце Вашего письма Вы обращаетесь к нему с просьбой «уйти из Вашей жизни», и смиренно надеетесь и ждете, что он когда-нибудь соизволит это исполнить… Вы представляете, сколько лет он может наслаждаться Вашей зависимостью от его решения Вашей судьбы? А сколько лет Вы можете оправдывать все перенесенной травмой, даже если вы расстанетесь? А ведь можно поставить вопрос по другому — самой вышвырнуть его из своей жизни, и в первую очередь, из головы.

Что делать с ненавистью?

Я не буду призывать Вас бороться с ненавистью или ее подавлять. Это не поможет, потому что не в ненависти дело, по большому счету. Корень проблемы — в пассивной позиции жертвы, и решение тут простое и очень трудное одновременно. Надо изловчиться и взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, стать хозяйкой своей жизни, а не игрушкой людей или обстоятельств, ждущей от них милости или подачки или просто живущей в отражении от них. Это касается всегда не только мужа, а многих аспектов. Изменить позицию необходимо прежде всего внутри себя — во взгляде на свою жизнь и свое место в ней.

Взять ответственность — это научиться говорить (и думать!) не меня довели, а — я позволила себе вспылить / отчаяться, не меня унизили, а я унизилась, не обесценили все хорошее, а я позволила себя растоптать, признав этого человека судьей своих ценностей. Разумеется, придется найти в себе причины — почему Вы это все позволяете, и с ними разобраться. Это будет настоящая любовь к себе и развитие личности.

На что я злюсь, кого ненавижу?

Еще стоит понять, на что Вы злитесь на самом деле. А злитесь Вы не на мужа, а на то, что Ваши ожидания от него оказались напрасны — Вы ждали чего-то «в ответ на свои старания», но не получили. Вы злитесь на то, что он сам и его чувства оказались не такими, как Вы думали или надеялись… Но ведь это Ваши ожидания, Ваши девичьи мечты — он совсем не обязан им соответствовать. И даже если он Вам когда-то что-то обещал и обманул, это дела не меняет. Почему Вы обманулись? — вот куда лучше направить внимание.

Вы пытаетесь понять, как он так, зачем он это делает? Это ошибка. Не надо его понимать — это вредно для здоровья. Лучше просто принять, что он вот такой. На эту нужно мужество. Не в том смысле принять, о котором Вы говорили, а просто взглянуть в лицо реальности: собаки лают, осы жалятся, а Ваш муж болен бесчеловечностью. Ему и самому от того плохо, но это его выбор, на который Вы повлиять не можете. Но от Вас зависит, что делать Вам и как к нему относиться? И тут следующим шагом, вместо того, чтобы ненавидеть мужа или жалеть себя несчастную, надо принять себя — признать и смириться с тем, что Вы ошиблись. Ведь Вы на самом деле злитесь на себя и себя ненавидите — за все, что было, что Вы и сами отмечаете.

Признать свои ошибки еще труднее, и мужества нужно еще больше — обычно это вызывает либо раздражение, либо отчаяние. Но вообще-то ошибки — бесценная вещь, если на них учиться, а не расстраиваться впустую, поддаваясь чувствам. Все, кто интересуется этой темой, в свое время ошиблись так же — и я, в том числе.

Проанализируйте: Как так получилось? Почему Вы ошиблись, обманулись, чего и почему ожидали и продолжаете это делать? Значит, было в Вас что-то, за что он зацепился, что хотело обмануться — и есть и сейчас, раз Вы злитесь и ненавидите… И как от этого избавиться? Я лично в себе при таком анализе нашла массу интересного :)

Да, Вы имеете право ненавидеть — но зачем Вам это? Легко обвинить во всех своих бедах мужа, легко себя жалеть, а его ненавидеть — но такая жизнь еще страшнее, чем раньше, поверьте. Не стоит принимать сомнительное «улучшение» самочувствия за «выздоровление». Да, ненависть может дать прилив сил, повышение работоспособности и даже эйфорию. Ненавистью можно даже упиваться, получая наслаждение от растравливания своей раны… Так же действует и алкоголь. И как от него, от ненависти бывает похмелье, зависимость и разрушение личности…

Вы сейчас выбрались «из болота», но попали в лесной пожар. Каким бы козлом не бы Ваш муж, стоит ли он того, чтобы ради него сжигать себя заживо? Вам ведь еще дальше жить! Желаю Вам вырваться из этого огня и стать счастливой по-настоящему — найти свое счастье, не «от противного», о котором Вы пишете: не счастье — не…, а счастье — да!, которое будет независимым от тирана и памяти о нем, и вообще ни от кого, кроме Вас самой. Успехов Вам в выздоровлении от ненависти!

© Надежда Дьяченко
Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Home » Истории из жизни женщин » Я ненавижу мужа! Причины ненависти
157 Я ненавижу мужа! Причины ненависти
  1. Нина

    Решила добавить. Раз уж тема такая:
    -я ненавижу врунов, изменщиков и предателей;
    -я ненавижу ситуацию, в которой оказалась;
    -я ненавижу свою слабость;
    НО, как бы ненависть не пожирала нас, женщин, которые жуя свои сопли, пытаются доказать, уж не пойми кому, что любим и умрем, я:
    — -горда тем, что у меня есть замечательные дети;
    -мне есть, к чему стремиться;
    -и вдруг поняла, что доказывать никому ничего не надо….

    Ответить
  2. Софья

    Елена, как я вас понимаю. Так же жила несколько лет своей семейной жизни, хотя все знакомые считали нас идеальной парой. Сейчас уже в официальном разводе, но заплатила за свою трусость очень высокую цену. Полного равнодушия к мужу ещё тоже нет, хотя надеюсь, что мои чувства к нему полностью исчезнут.
    Согласна, Надежда, с вами, что ненависть — это просто другая сторона жертвы, поэтому стараюсь выздороветь от этих разрушающих чувств и жить здоровой жизнью, без оглядки на «придурь» мужа и угадывание его желаний. Теперь это уже не моя проблема. Я рада, что встретила Вас на просторах интернета и смогла изменить себя и свою жизнь, пусть даже ценой такой потери и страдания. Теперь уж ничего не изменишь — только учиться жить с этим.

    Ответить
    • Надежда

      Софья, спасибо за отзыв! Мужества Вам и сил…

      Ответить
  3. Нина

    Надежда, обращаюсь к Вам. Скажите, разве может мужчина, кричавший некоторое время назад о любви к жене и детям, и говоривший, что отдаст за нас жизнь, а за дочь и убъет, выкинуть эту самую дочь за голову из машины и оскорбив ее матом лишь за то, что она поехала к нему в гости и попросила его побыть только с ней, а не с теми кто еще живет с ним. У нее была просто истерика.. А он, уезжая, орал на весь двор: «считай алименты и огради меня от ее звонков. М ы живем в мире и покое, а от тебя она приезжает агрессивная и тд и тп.. А потом еще был звонок..и маты..маты.. Я разговаривала очень спокойно..
    Вопрос в следующем: неужели мы теперь всегда будем вызывать у него такое поведение и почему? Почему он проявляет такое нездоровое поведение к совсем недавно близким и родным людям и так счастлив с женщиной (правда пару месяцев), у которой в поведении присутствуют мужские замашки.. Почему готов выкинуть нас на улицу, и заехать в нашу квартиру и «нарожать еще детей».. С уверенностью говорить, что дочь все поймет (8-ми-летняя), причем его мама тоже этого мнения: ляпнула тут дочери, веди себя хорошо и не ругайся, они будущие муж и жена. Даже сын, которому 19 не поверил и не понял. а девочка маленькая???
    Надежда, что им движет? Может это крышесносная любовь, может жажда денег (его дама может неплохо поделить имущество) или что то еще?
    И может ли такой человек, так вести себя с одними, а с другими быть идеалом???
    Надежда, очень жду Ваш ответ

    Ответить
    • Надежда

      Нина, понять его по-человечески нереально — даже не пытайтесь. Там нет логики. Он больной, понимаете? И движет им это… Может так себя вести, да, и хуже может — это классика жанра. В нем как будто 2 человека живут — один в любви клянется и «идеальный», а второй — чудовище, которое всех ненавидит. И основная беда в том, что второй — более настоящий, для него самого. Какая там любовь? Это все через через очень короткое время превратится в то же самое, что к Вам, поверьте — идеальная женщина «окажется» «такой же как все» — последней стервой и т.д. и т.п. И он начнет вести так же…
      Я бы Вам посоветовала поменьше его слушать и верить — он не отвечает за свои слова. Лучше просто выстраивать СВОЮ линию поведения с ним, исходя из интересов своих и дочери, а на его закидоны реагировать соответственно. Сказал, что дочь видеть не хочет? Ну и зачем ее отправлять? Ей самой, мне кажется, лучше будет его не видеть, такого прекрасного.

      Ответить
      • Нина

        Надежда, спасибо! Все дело в том, что дочь не может еще понять истинное положение вещей.. Ее назвали тупой овцой, сказали, что тех детей любят и что та тетя лучше, чем мамаша её и что с мамашей раньше надо было развестись. Она порыдает, пострадает, обвиняя во всем тетю и снова заскучает по папе. А он через некоторое время позвонит или напишет:»Успокоилась? Прости. Я тебя очень люблю». (так всегда).. И все, дочь растаяла..
        Надежда, я сейчас, конечно, по прошествии этого месяца, стала реальнее смотреть на вещи.. Но до сих пор в мозг и сердце въедливо вкручивается змеей мысль о том, что а может и правда, я не все варианты умасливания подобрала, не так ответила, не так спросила, а потом еще и выпила для храбрости и устроила скандал.. Да еще одиноко так.. Это надолго?

        Ответить
        • Елена В.

          У меня слава Богу, это реальное положение вещей открылось раньше. Когда я написала этот опус, и сказала себе что если я реально так себя чувствую, то должна быть какая то причина. Я уже отбросила всю эту шелуху, про не так сказала, не так спросила, не солила огурцы и прочую хрень. Причем — если я изо всех сил, может и неправильно старалась, стать хорошей женой, «усовершенствовалась» (тьфу), то у моего благоверного, даже отголоска мысли не было как ЕМУ, например стать хорошим мужем для меня. Впрочем как и отцом. У меня даже наблюдается явный перекос — я наоборот не могу вообще вспомнить — а что вообще хорошего было в моем браке? Т.е. большая черная дыра длинной в 9,5 лет. Может это моя психика так защищается от боли. Причем если раньше я цеплялась за «все хорошее», то теперь мне даже трудно вспомнить — а было ли вообще что то особенно хорошее. А ведь это самое «хорошее», причем не особо многочисленное — было просто НОРМАЛЬНОЕ взаимодействие обычных людей без всяких надрывов, особенно ничего сверхъестественного там и не было….
          Наверное спустя какого то времени я смогу трезво оценить свои брак. Но точно могу сказать, что браки заключаются на небесах. И лучшего духовного учителя, который бы смог обнажить мои пороки чем мой бывший муж не придумаешь. Именно мое оглупление чувствами в отношении моего мужа, и его последующее поведение и был тот самый пинок, который, я надеюсь поможет мне выздороветь, поскольку болезнь моя была затяжная, и проявлялась она не только в моем замужестве, а еще и до этого. Я сейчас абсолютно не могу понять — за что я вообще в нем зацепилась. Как мне недавно сказала одна моя знакомая — которую я огорошила своим известием разводе, что она всегда с удивлением смотрела на нашу пару — на хрен он вообще тебе сдался. А поймал он меня как выразилась в одном из постов Надежда — за то самое «белое пальто». Лучше и не скажешь.
          Наверное когда нибудь у меня будет еще какой-нибудь мужчина. Но я даже пока не представляю себе КАК вообще строить с ними отношения. Смогу ли я когда нибудь на них смотреть не через прицел оптической винтовки? Не знаю. Не будет ли перекос в сторону цинизма? Не знаю. Наверно чуть доброты и терпимости у чужим недостаткам оставлю, хотя кто его знает… Боюсь стать терминатором по отношению к ним… Хотя мужчина мне нужен, и я им всегда нравилась.

          Ответить
          • Елена В.

            И кстати вспоминаю моменты, что я его всегда защищала перед близкими и друзьями — что его, с позволения сказать мудачизм не слишком уж и ужасный. А на самом деле защищала то я не его, а себя, что эта я конченная дура и психопатка, что позволяю с собой так обращаться. Вот до чего доводит страх, слабость и стремление быть в «белом пальто». Многих из нас учили что терпение, прощение это хорошо и здоровстко, а на самом деле это ни разу не прощение, и не смирение, потому что именно сейчас мне это прощение дается ох как тяжело, если вообще дастся. Для СЕБЯ — ведь никто его у меня и не просит. А МНЕ тяжело этот груз нести, поскольку еще выплывает боль и обида. У вас, Нина, еще хорошо, что он ушел. а мне еще ждать полгода… И одно его присутствие на одной со мной территории периодически причиняет мне боль от воспоминаний, хотя он мне ничего уже плохого не делает…

            Ответить
            • Нина

              Елена В., теперь , я думаю, ситуация в большей степени в Ваших руках. А может муж Ваш поумнеет, взвесит все, оценит и исправит все. Ведь полная семья-это прекрасно, но только, если отношения здоровые, как мы теперь это знаем.
              Мне, думаю, просто еще по-женски обидно, что бм полетел на крыльях любви к другой, бросив нас в очень тяжелой ситуации..

              Ответить
              • Елена В.

                Нет Нина, не в моих руках это точно. Вы знаете, может если бы я захотела сохранить эту пародию на семью, или чтобы мы стали жить вместе именно ради присутствия его оболочки тут «ради детей», то может быть у меня бы получилось. Такие разговоры уже были, что он со мной ради детей, и что когда они вырастут — он уйдет.
                Только мне этого теперь КАТЕГОРИЧЕСКИ не надо. Зачем мне присутствие чьей то физической оболочки, которая меня не любит, не хочет, и вообще в душе считает низшим созданием из-за моих половых признаков. Нам энтого задаром не нать. А притихший тиран, каким собственно сейчас и является мой муж это все равно тиран. Ну откатила я время назад своей «декларацией независимости». И че? Все равно будут те же круги насилия, сначала растянутые по времени, потом я также буду его раздражать, и опять сказка про белого бычка. Поэтому, пусть летит, голубь. Он должен пройти свой катарсис, свое переосмысление, свою боль. Или не пройти. И жениться в 4 раз. Ему с моим этим самым браком все очень легко далось. И квартиру которую мою родители купили и ему не пришлось лезть в ипотеку, и сразу двое детей, которых я взяла полностью на себя, и моя постоянная полька-дристулька вокруг него с подаванием ложек и выслушиванием ценных замечаний. В итоге человек стал наглеть — а я просто начала его раздражать и он несколько раз меня бил, а обзывал и посылал вообще бессчетно. Нет, уж, мерси. Хватит. У него четкая уверенность, что он прав и это я была недосточно покорная. А с какой это стати — вроде крепостное право отменено.
                Вы знаете, Нина, вот вы плачете что он к другой ушел, вас хоть на бабу променяли. Хоть чувства там какие то. А меня блин постоянно шпыняли из-за каких о там не поданных ложек, неправильно накрытых там столов, (причем очень часто претензии касались именно жратвы и что с ней связано, с голодухи чтоль, что из детства идет) и прочей домашней чепухи, которая обычно в любых семьях. Тем паче что в детстве, он не из благополучной семьи, а от меня требовал заботы как к наследному принцу.

                Ответить
                • Нина

                  Елена В. Я читала Вас и хохотала просто от души.. Да уж, у Вас то правда «парень хоть куда». Нет, знаете, я бы так долго с вилками-ложками не продержалась.. Судя по всему, такая прелесть, как Ваш паренек так до сентября и продержится у Вас. Никто не подберет..
                  А я действительно плакала. Только давно. И когда «променяли на бабу» ,поверьте не легче. Тут еще кое-чего к испытываемым эмоциям кроме ненависти добавляется. Просто высосали меня. И хоп, вот она, помоложе, подушевнее, да еще шесть лет вприпрыжку скакала по следам «бременского муЖиканта»..
                  P. S. Так то парень неплохой, только….. и глухой

                  Ответить
                  • Елена В.

                    Вы знаете, Нина, я вот вчера задумалась, что я никогда, никогда в жизни не мучалась от ревности. Я даже не знаю, как это воспринимается. Что то для меня странное — как болезнь в области хвоста — я представить это даже не могу. Я никогда никого не ревновала. Даже до него. Мой муж в принципе ходил куда хотел и делал что хотел. Он мог например поехать в баню там с бывшими курсантами, он общался с женщинами, коллегами. Я абсолютно его в этом не притесняла и мне было нормально, что характерно. Но если бы он был хотя бы немного добрее ко мне. Мне иногда кажется, что даже если бы у него была другая, но при этом он не обижал бы меня на ровном месте, я бы себя может быть и не плохо чувствовала.
                    Его первая жена, он мне делился «не чувствовала себя женщиной». Со мной он пошел дальше. Я даже перестала себя чувствовать вообще человеком. Вроде прислуги, которую надо хорошенькоВЫШКОЛИТЬ. Польза от моей никчесной, по его видимости, жизни была только в том, чтобы ЕМУ родить детей и всячески ему прислуживать. Даже не детям. Причем еще год назад у меня была мечта чтобы он только на меня постоянно не орал. Сейчас конечно мне этого мало. Но с ним я ничего не вижу.
                    Знаете какие ссоры из-за чего у нас были. Щас приведу примеры.
                    Например у него штаны — летние и зимние в которых он на работу ходит. Так вот — время смены резины, т.е. штанов — он видит что молния не работает. Кто виноват? Конечно я. Т.е. я всю зиму должна думать про его штаны, наверное в красном углу в избе их повесить, чтоб не забыть. Но самое интересное не в этом — а в том, что я считала, что это я недоженщина и недохозяйка, раз что то такое упустило. Или он мог пойти на кухню — увидеть что там нет например масла подсолнечного — и психовать — «это п…ец», смысле масла нет. И пропесочивать меня или грубо или ценные пояснения давать. И я виноватилась. Идиотка. Думала что я полное ничтожество, и бесхозяйственная, причем объективно у меня все было в порядке. И он никогда не говорил что ему надо, а в форме претензии. А последний раз он меня летом избил за то что сначала сказал в одни день что он растолстел, а потом сказал, что в холодильнике есть нечего. Когда я сказала — что собственно он такое говорит — начал съезжать — и в итоге я получила. Урод. Ненавижу.

                    И не удивительно, что от такой жизни я стала конченой неврастеничкой. Я не знала что вызовет его гнев или нравоучения…. Какой нибудь невинный вопрос или какая то бытовая мелочь преподносились в такой форме, что мне хотелось бегать по потолку. Причем абсолютно не бралось в расчет что я работала — и все деньги отдавала на его проекты. Моя работа — он ее кстати никогда не признавал работой — я же официально неустроенна. Так подработака, ага… Хоть и сумму я приносила приличную. Мы ни разу в кредитах не были. Нужна машина — брали и покупали. Нужен участок — пожалуйста. Если же меня признать работающей — то это значит равной себе — а его это не устраивало. Год коплю — потом сумму вываливаю. Сначала участок — потом машина….
                    Почему я так жила — не знаю. Ваш хоть говорил что любит. Я типичный кухонно-прачечный комбинат, обязанный посвятить жизнь раковине… И когда вы говорите что мучаетесь, что ваш от вас свалил, я мучаюсь по другой причине, что мой еще не свалил. Вам что скучно без него с дочерью? Могу своего отдать — на полгода с гарантией… Я уже близка к тому, что буду зарубки как робинзон крузо делать на календаре. Ага осталось 26 недель…
                    Тем паче что мой понимал — что особо не любить и относиться та ко мне не за что — вот и придирался ко всему. У еня свекровь живет далеко, я ее видела 2 раза в жизни, так мой бывший и за свекровь и за всех бы. Кстати мама моя вела меня с собой также. Как в подростковом возрасте затянет волынку. Ах неужели так трудно чайник помыть — и затянет на час, сама себя распаляя. Причем особой чистоплотностью ни один ни второй не отличался…
                    Господи как я хочу жить одна, только с детьми… Ждать 26 недель…

                    Ответить
                    • Нина

                      А я Елена В. сама виновата. Виновата в том, что упустила момент, когда еще можно было развестись и он бы чувствовал себя виноватым. Потому что тогда в его душонке еще болтались и подергивались хоть какие-то остатки совести..
                      Он измотал меня оскорблениями в состоянии денежных кризисов, да и так, когда сорваться надо на ком-то. Ревновал меня, как чокнутый, мне даже поздороваться ни с кем нельзя было, все оказывались моими «любовниками». А мужчины на меня внимание Ооох как обращали. Да и сейчас не жалуюсь (только глаза у меня из изумрудно -зеленых стали как болото и перестали улыбаться).. И бита была за это, что б….ь такая, с тем на корпоративе потанцевала.. и вещи мои выкидывались к родительскому дому на землю.. и душу травил так, что готова была таблеток наглотаться и в путь.. А все: ой, как лююююбииит. И я такая с флагом разодранным, который по сути -моя душа стояла, и размахивая им, орала всему миру :» он меня так любит, а я его. И жить то мы друг без друга не можем!!!».. А когда мозг стал шептать:»Нина,очнись..», я стала брыкаться, указывать на неправильно принятые решения.. Ох, так на, получай по башке, дура истеричная.. А я пойду пока полгодика с другой посплю, а потом приду и скажу, что люблю и мы помиримся. Потому что знаю, как ты трясешься за семью..
                      А потом мой мозг уже начал настойчиво вскрикивать:»все. Ставь точку. Ставь!!». А сердце ныло:»терпи.. это любовь.. семья, все-таки». И Нина в гордом одиночестве приобретала горячительно-расслабительное и предавалась эйфории.. А если он смел
                      на меня орать, когда я была в этом смело-идиотском состоянии, как же ему доставалось!!!. Все сказанные мне УЖАСНЕЙШИЕ гадости и причиненная его кобелиными поступками УЖАСНАЯ боль, все лезло наружу!! Потому что я боялась ему это все говорить в адекватном состоянии, потому что он вывернул бы все так, это я виновата во всех его промахах и неудачах, что всех его баб (и эту его мадам) я создала сама.. да еще бы отматерил..
                      Года три продолжался этот кошмар в виде знака бесконечность с моментами затишья в точке соединения….
                      Так вот, к чему это все.. Чем больше я его ненавижу, а он старательно опускается в моих глазах, пытаясь доказать свое превосходство, тем легче мне понимать, что я НОРМАЛЬНАЯ.. И эта ненависть-это НОРМАЛЬНАЯ реакция мозговой деятельности по отношению к подонкам с нестабильным поведением, пытающихся доказать, что ты конченая старая баба..
                      Ох как он сейчас тычет в меня своим счастьем!! А я улыбаюсь.. Он пытается мне указывать, а я прошу беречь нервы..
                      Он недостоин любви честного и искренне преданного человека.. он сломает и переедет этого человека. Ему нужна подобная..
                      Я виновата в том, что упустила СВОЕ время, позволив ему развивать свои похоти, прикрываясь бедами от жены-алкашки (Боже мой, какая ложь!!!)..
                      Я сейчас понимаю, что очень хочу заботиться о ком-то.. Все силы отданы дочери. Но мне нужен рядом МУЖЧИНА..Я так устроена.. Не трясущийся с выпученными глазами, а просто стабильный и добрый человек. Без понтов и выходок детсадовских. Просто который скажет:»а пойдем гулять». И я готова поделиться с ним нерастраченной нежностью. Но только делиться, ведь теперь я понимаю, себе ровно половину нужно оставлять, чтобы она копилась еще и еще ине иссякала…

                      Ответить
                    • Елена В.

                      Вот не надо вам сейчас заботиться о ком-то там. Я это вам как себе говорю. У меня пару-тройку раз за это время были попытки знакомств со стороны мужчин. Я не стала ни с кем общаться пока. Именно потому, что я еще не решила все свои проблемы, не стала еще самодостаточной — а просто так чтобы показать бывшего смотри дескать что потерял — мне не надо. Потому что в нашем состоянии это ни к чему не приведет. Понимаете, пока у человека нет внутреннего стержня, он и начинает вокруг другого обвиваться как лиана, а это уже ни к чему хорошему не приведет. Надо научиться быть самодостаточной. Надо финансовые вопросы решить. У меня блин такая лень — прямо сплю целый день. Я уже почти отболела. Но все равно часто гоняю эти мысли. Но я их не гоню — как пройдет, так пройдет.
                      А заботиться у вас, да и у меня есть о ком — о себе самой. Поскольку сейчас это тот самый человек, который пережил травму, и с которым надо обращаться бережно. Вот и будем обращаться. Не нужны пока мужики — будет из огня да в полымя. По крайней мере у меня.
                      Не волнуйтесь за это. Вам я так полагаю чуть за 40? Неужели думаете, что за оставшиеся 30-40-50 лет у вас прямо ни одного мужчины не будет. Лично меня это совсем не беспокоит. Этого добра везде полно…

                      Ответить
                    • Нина

                      Елена, а я и не волнуюсь). И завтра не побегу суженого искать. Ни-за-что!! Вот,согласна с Вами, как пройдет, так пройдет.. Эмоции то пока ой,как скачут с Северного на Южный полюс.. Были моменты, по большей части, скушанные с ложки бм, что все.. и сдохну под забором и старая кляча..
                      Да, Елена, мне 43. Я вешу уже 55. Такая замуж выходила. И выгляжу я моложе, чесс слово.И хохотунья и чувством юмора не обделена. Мне один знакомый сказал: «Нина, горе от ума-это про тебя»..Что тут скажешь..
                      Просто, Елена, уж очень хочется побыть женщиной, в полном понимании

                      Ответить
        • Надежда

          Ох, Нина… Объяснить все адекватно дочери — Ваша задача. Очень непростая задача. Но это жизнь — и ей придется понять все. И что слово «люблю» в папиных устах не совсем то значит — не мешает ему орать и предавать… Тут в формате комментариев я не могу дать Вам конкретных советов. Главное — для себя все про него поймите адекватно, тогда и детям сможете донести. Без лишних эмоций, особенно негативных — это лишнее, детям совсем лишнее.
          «Но до сих пор в мозг и сердце въедливо вкручивается змеей мысль о том, что а может и правда, я не все варианты умасливания подобрала, не так ответила, не так спросила, а потом еще и выпила для храбрости и устроила скандал.. Да еще одиноко так.. Это надолго?»
          Знаете, это полностью зависит от Вас — будете Вы эти мысли «кормить» или нет. Может быть очень надолго — на сколько угодно, если ничего делать не будете. Само не пройдет. А если разберетесь с этим, выстроите другой взгляд — пройдет без следа.
          А самое опасное — вот это Ваше «одиноко», желание отношений, «дарить свою нежность», как Вы выразились. Это платформа зависимости и ядро того, что не «проходит». Советую с этим вопросом разбираться в первую очередь — тут прямо совсем другим человеком стать придется. Самодостаточным, умеющим радоваться жизни и жить на полную силу БЕЗ мужчины. Это сложно, но очень важно! Только с такой позиции Вы потом сможете НОРМАЛЬНЫЕ отношения строить, а пока есть нужда — отношения получаются только больные. Оно Вам надо снова?
          Вот статья у меня есть на тему: http://myempeiria.ru/psixologiya-i-filosofiya/ya-boyus-ostatsya-odna-strax-odinochestva/

          Ответить
  4. Annai4

    Читаю я вас девочки, и смотрю, что все мы по кругу ходим. Я не развелась еще по одной простой причине :»ради детей»! Казалось бы, цель благородная! Себя в жертву отдать, лишь бы семья была полная. Сын каждый вечер как услышит звон ключей так бежит папу встречать бросая все, даже мультики или компьютерную игру (меня так не встречает :( ), и я на еще один день откладываю подачу заявления в суд. А там, внутри, я понимаю, что фигня это все, видимость семьи — не больше, и сохранять тут нечего. Холодность, пустота, безразличие. Меня, так как вас, боль не накрывает, у меня ее нет, отболело давно, и поверьте и у вас все пройдет. Не надо думать о том, что было. Думайте о том, что нужно сделать, чтобы НИКОГДА ПОДОБНОЕ НЕ ПОВТОРИЛОСЬ. вот именно это — есть самое главное — создать себя заново. Отсеките прошлое, нет в нем смысла, есть настоящее , оно — основа будущего, не тяните в него обиды. Наполните настоящее чем-то приятным, светлым. Я вот начала свое хобби развивать и друзьям показывать, их добрые отзывы меня делают увереннее в себе, планы строю, книги читаю. Как только начинает казаться, что не так все плохо с мужем, начинаю читать книгу «Лишенные совести …» и сразу отрезвляет. Все эти слова на счет любви — пустой звук, тот кто сделал по отношению к вам подлость не может любить, не может!!!. Не цепляйтесь за это, в мире есть много любви, другие мужчины готовы вас любить, так зачем тратить свою жизнь на того кто никогда вас не любил и любить не будет? Развелись и молодцы, теперь приводите себя в порядок, следите за успешными женщинами, приобретайте навыки общения с нормальными мужчинами, пусть для начала через интернет, а там глядишь и на свиданиях научитесь радоваться встрече. Все будет хорошо! Перестаньте думать о прошлом. И главное, дети должны вас видеть счастливыми, именно ради них улыбайтесь, целуйте их и старайтесь увидеть во всем светлую сторону.

    Ответить
    • Елена В.

      Да не то что по кругу, Анна. Выговориться то надо. Хоть здесь. Я например никаких жертв больше не приемлю и единственное что жду — когда по закону с моего поля зрения уйдет, а это в сентябре, а больше мне ничего от него не нать. Оказалось ведь, когда исчез повод для скандалов — ничего ведь и не связывает. Связывала только болезнь общая, только с разными зарядами… В природе же все стремиться к равновесию, и слишком добрый идет в сцепке с жестоким, ревнивец с блудником и т.п. И вот где простор для самосовершенствования. И когда один начинает выправляться — то второму с ним делать нечего. Легче новую жену найти. Вот пусть и ищет. Мне не надо.

      Ответить
    • Нина

      Я писала выше, что просто потеряла СВОЕ время, Annai4. И самью спасала в том числе из-за детей. Да, моим детям худо сейчас очень.. Папка то тю-тю.. Это я сейчас понимаю, что им и до этого не сладко было, папа орет, как резаный, а мама в соплях огрызается. Или родители по разным комнатам и посредством сообщений по телефону общаются. Конечно, решать Вам, спасать или нет ситуацию.. Вы молодец, что занялись чем-то для Вас интересным. А сколько лет Вашему сыну? И что Ваш муж, готов к разводу? Мне кажется, когда люди оба готовы и спокойно поговорили, не прибегая к помощи театральных реплик и невыносимого дележа имущества на кучки «твоё-моё», то и ребенок срадает гораздо меньше..

      Ответить
  5. Нина

    А меня удивляет еще тот факт, что у человека ку-ку в голове никак не проходит. Сегодня опять сказал, что за квартиру он платить не будет и дочь заберет к себе. Причем все это с матами и нервными подергиваниями тела. Когда я его спросила, в чем проблема, почему нервничаем, он опять заголосил: да не могу я с тобой спокойно разговаривать. ПОЧЕМУ???? Я не хамлю, не грублю, пытаюсь решить вопросы спокойно.. ПОЧЕМУ?? Чего еще нужно от моей нервной системы???!!!

    Ответить
    • Надежда

      Нина, учитесь себя от него отделять. То, что он «может» или нет — это ЕГО проблемы, имеющие причины В НЕМ САМОМ. Вы тут не при чем абсолютно. Ваше дело — как Вы сами общаетесь и чего хотите. И что ему готовы позволить. Он ведь Вам больше никто? Вы можете вообще с ним не общаться и тем более не слушать его истерики. Поставьте себя жестче. Не надо спрашивать: «почему?» и т.п. Что за нежности? Лучше СВОЮ позицию обозначать: «Я не хочу и не буду общаться в таком тоне — или успокойся и говори конструктивно или поди вон успокаиваться» И все!

      Ответить
  6. Нина

    Всем здравствуйте!! Девочки, как дела ваши? Уже давно собираюсь написать, руки не доходят. Работаю. Очень даже хорошо мне на работе. Я, оказывается, не «тупая». Дочь к папе больше не ездит, не хочет. Да и у женщины дочь к папе ушла. Оскорбления в режиме смс закончились, так как заблокировала я его. А так.. верни мне меня…я счастлив..я свободен.. Буквально недели три-четыре назад было плохо. Опустилась даже до смс в адрес папиной дамы ввиду того, что дочь вечно голодная и грязная. Ну, полы вроде мыть стала). Да ладно.
    А как мне сейчас хорошо! Я у себя появилась!!

    Ответить
    • Надежда

      Нина, примите мои поздравления с таким прогрессом!

      Ответить
  7. Нина

    Надежда, спасибо Вам! Думаю, до полного душевного спокойствия еще далеко. Никак не можем решить вопрос с ипотекой ввиду нестабильности мозговой деятельности бм. Сейчас период затишья, но какой! Кавалеры действительно, пока и не нужны вовсе. Сплю все выходные, работаю. С дочей общаемся, как близкие подруги. Много гуляем.. Весна)))

    Ответить
    • Елена В.

      Привет, Нина. Я вам завидую что вы живете одна. Мне осталось мотать срок 3 месяца 3 недели. Я уже даже с ним не ругаюсь, и ничего ему не говорю, ибо раньше пыталась донести до него, теперь поняла что бесполезно. Я стиснув зубы жду 1 сентября. Мы практически не общаемся. Зато я затеяла ремонт в одной комнате. Никогда не думала что ремонт это такое наслаждение. Мой муж делал ремонт 5 лет. Причем надо все вообще переделывать. Я свежим взглядом на это посмотрела — мастера вообще ржут — ну например темно-синие, почти черные потолки в ванной масляной краской, прошлый раз обои поклеил — а плинтусы не положил. Это это из цветочков, ягодки я описывать не буду, иначе подумают что я сумасшедшая что я так жила. В принципе так оно и есть. Я помню он начнет клеить обои — психанет, потом пиво пойдет пить, и пока его святейшество все доделает, он наизгаляется так, что тебя нервный тик начнет дергать. Причем счет шел на недели. Он наверное специально поэтому и рабочих не нанимал. Причем квартира покупалась только на мои деньги. Но он манипулятор последнего уровня — такой он был в то время жалкий и бездомный, и ваще няшка, что я подумала — о боже какие счеты. За эту ошибку я поплатилась очень сильно — и спасибо, я работала как лошадь с двумя маленькими детьми — и скопили на участок чтобы я смогла от него откупиться… И он его взял. А то бы жил в моей квартире пока я б в психушку не попала.

      Я сейчас так прекрасно решаю все свои вопросы. Потому когда я раньше от него зависела, все мои просьбы отодвигались на 101 план. Ну например зимнюю резину он мне менял в середине мая. Саботаж, я прочитала, это тоже агрессия, только пассивная.
      Деньги на детей он мне дает. Причем по закону получилось больше чем он мне раньше давал и мне приходилось постоянно просить — ибо он давая по тыще, максимум две. С работой только очень затянувшиеся непонятки, но бог с ним. Если что с сентября куда нибудь устроюсь. По крайней мере ко мне на первое время сможет мамка приехать. А щас ко мне не может приехать ни мать, ни сестра, поскольку он всех моих на х.. отправил. Да и они его видеть не хотят.
      Ну да ладно. Понимаете, мне сейчас сделают ремонт сразу хорошо, без нервотрепки, без скандалов… Домик он строит, причем строит не так, как мне. Я думаю если бы мы с ним жили — его стройка века, лет на 20 растянулась, а тут моментально все сделает.
      Злость моя к нему не прошла, жить я с ним не буду ни под каким видом. Да я ему и не нужна. Тираны, как собачие клещи, отваливаются, если им пить кровь больше не дают. Тем паче он в пролете не остался, забрал имущества на лям, машину и участок и убежал вприпрыжку. А я осталась в своей квартире, с его мега-ремонтом. Ну и моя машина. Но я ее купила сама. А его имущество там половина моих денег. Ну да ладно. Хоть последнее не оттяпал. Так что Нина берегитесь. При дележке могут быть и сюрпризы с такими товарищами.
      Еще из новенького — подружилась с соседкой, я тут кое-где о ней писала. И стала ходить на рыбалку. Это очень здорово.
      В общем какой то свет в конце я уже вижу. Год этот был и сейчас есть очень трудный, но надеюсь на лучшее.

      Ответить
      • Нина

        Елена В., и Вам привет! Не завидуйте мне. Знаете, перестроиться тоже не сразу получается.. Было всего столько вокруг.. шум..гам..разговоры и пр. А сейчас мы с дочей вдвоём и у нас тихо. Очень с ней ждем сына и брата. Летом возвращается из армии. Он у нас большой молодец! Добился очень больших успехов и служит в элитных войсках. И я догадываюсь, почему.. Потому что никто не давил на него своим мнением о «дебилах» и «придурках». Он самостоятельно грёб там всё это время.. Дочь надеется, что с его возвращением всё наладится.. А я ужасно соскучилась и прекрасно понимаю, что общение с ним у нас пойдёт совсем по-другому.. гораздо лучше.
        Я читаю вас и даже ощущаю, сколько в Вас еще обиды и злости на бм. Возможно, его присутствие не дает успокоиться.. И сентябрь будет для Вас самым долгожданным месяцем в году. И будет всё по-другому. Но провожайте его сразу, со всеми чемоданами и всё..
        У меня только последний месяц более менее нервишки не страдают.. Сплю и сплю.. все выходные.. А что было и в плохой сказке не передать. Особенно тяжело было общение в плане : я счастлив, я свободен.. А потом: верни мне меня…И потом снова: пошла ты по известному адресу, бл… и алкашня.. Короче, колбасит его, видимо.. Это его решение и его поведение.. мне уже не интересно это слушать.. Ещё поняла, что брехня по поводу: я тебя никогда не брошу и буду всегда помогать- это пыль.. Сама, все сама.. и проводку в доме сама (в смысле, работники ) и с дочерью сама. Он особо её не берёт. Может, понял очевидные вещи, что там ей плохо от окружения и странного быта. Может дама его сказала «всё’. Дочь ей несколько раз писала смс очень гневного содержания. Я узнала и запретила. Сказала: нет её, всё.. Не думай об этом.Дочь говорит, папа постоянно спрашивает, как у тебя дела. А хорошо дела..
        Еще она мне рассказала, что он туда увез флеш-диск со всеми нашими фотографиями и видео и демонстрирует их там!!! Я обалдела!! Зачем???!!! И, оказывается удалил с компьютера все наши фотки и видео!! Ну что это, скажите мне??!! Хотя, это скорее всего, вопрос Надежде. Вот как это можно объяснить?!
        Я от всего сердца желаю Вам терпения))

        Ответить
        • Елена В.

          Зачем кто то как то поступает? После того, как психология стала моей настольной наукой, я кое что поняла. Как я поняла — в принципе любой человек хочет внимания, заботы, любви и ты ды. И он пытается это получить. Тиран как я понимаю хочет это получить через власть. Это все происходит бессознательно. Например если после таких мудачеств, ты до сих пор со мной — значит я огого. Даже ребенок бесится тогда, когда от матери он не получает внимания. Хоть таким то образом любовь получить. Только тиранам все мало, они только берут, отдавать они не могут, пока жертва не дойдет до дна.
          Второй момент. Ему просто это нравиться. Вот нравиться доводить вас до слез и точка. У меня как то сын от него рыдал, и спросил меня, правда он толком и не сформулировал — мама, папа же видит что я плачу — зачем он так делает? Он уже не в первый раз так делает. Даже ребенок своим маленьким умом понял что дело не в закорючках которые у него не получаются при письме, а в чем то большем… А все это маскировалась под то что он уроки с ним делал. Типо воспитывал… Так вот и меня он воспитывал так — что был момент что я начинала биться головой о стену, чтобы заглушить свою душевную боль. А делов-то было собрать стол на мое же день рожденье… Он все говорил, это не так, это не так — ты еще картошки в мундирах положи…
          Им нравиться причинять своим близким боль. Вот как мы кошку дразним — мы же не думаем что в душе кошкиной. И они не думают.
          Еще момент. Каждый отыгрывает свой детский сценарий. У него матушка забивала болт на него, и он бессознательно требовал от меня именно материнской заботы. Женщиной любимой я не была. Он по моему вообще не знает что с нами, с женщинами делать. Все везде устроить должна была я. Ответствена за все неприятности должна была я. А мой сценарий — как будто я за мамку свою, образца 25 летней давности, вышла. Точно также как я перед ней из кожи лезла, я тогда все равно была плохая. так и перед ним.
          Зато теперь я никому не позволю себя судить. И буду принимать своих детей такими как есть.
          И еще мужики очень хорошо устроились. Не быть ни за что ответсвенны и — все только изза тебя и тыпы.
          А еще они снимают напряжение об нас. Т.е. алкаш к рюмке тянется, а он спустит собак на жену и ему хорошо. Я вот сейчас кожей чувствую, что например когда теряется пульт он сдерживается чтобы не разораться, и чтобы я кинулась его искать. И сегодня он чего то орал по работе в телефон — я думаю слава аллаху — я не с ним, а то бы невинной фразы хватило, чтобы он разрядился бы на меня….
          По поводу собрать чемоданы — я еще думала еще пару месяцев назад. Ведь он вменяемо себя ведет. Но опять же вменяемо только то, что он не орет. А ведь ко мне никаких положительных действий нет. Их в принципе и не было никогда, просто я в своей розовоочкастой позиции этого не видела и не хотела видеть. А просто терпеть рядом мужика — единственное достоинство которого — что он не орет, нормально общается, хотя общаться нам не о чем, не вижу смысла. Единственное условие — это его внутренняя работа над собой, с психологами и прочая, извинения перед моими родственниками и мной, но он на это не пойдет.
          И еще не факт что я прощу его. Я допускаю один процент такой возможности, но для этого должны быть условия, на которые он не пойдет. Потому как изгаляться на протяжении 9 лет, только потому что ему так нравилось, я не принимаю…
          Кстати книжку недавно прочла про Валерию, которую она написала. Очень похоже местами. У меня конечно не такая жесть, но говорю только потому, что он не богат был изначально и я от него не зависела. А зависела я только по причине дурацкого расклада с квартирой…
          Вы вот пишите, что обида и злость аш через монитор видна. Я больше скажу. Я ВООБЩЕ ничего не помню хорошего о нашем браке. Если раньше я как то цеплялась за крохотные кусочки внимания, то сейчас как то психика дала сбой — я вообще ничего хорошего не помню. Может он свалит — я могу что трезво оценить, потому как моя розовоочкастость переросла в полную беспросветность. Вот я и жду сентября как ворон крови.
          Нина, разве плозо быть одной. Может быть у вас были какие то совместные дела там, еще чего нибудь. Я была одна уже несколько лет. Щас я просто это юридически оформила. Кроме его спины с монитором я его и не видела. Мы даже не спали вместе на одной кровати. я с детьми спала…

          Ответить
          • Нина

            Елена В., нет, сейчас мне уже не плохо. В смысле одной. И дела у нас совместные были и поездки на отдых и валяние перед телевизором и многое другое.. Просто поступки и слова не срастались, ну никак. Да еще постоянные обвинения и в моменты, когда эта ситуация яйца выеденного не стоила.. и тогда, когда он сам чего-то нарешал, а я сволочь, не поддержала, не подсказала (хотя в процессе решения моё мнение не рассматривалось в принципе).. И он очень редко признавал свои ошибки, было, да. Но потом делал то же самое..
            У меня сейчас состояние спячки. Психосоматика.. Наоралась, небегалась, навоевалась, наревелась и всё…. спать хочу..
            Я когда устроилась на работу, он узнал от дочери, всё пытал меня, где да кем? А я ему сказала, что за вопросы то глупые? Кроме как бл.. и алкоголизмом , чем мне ещё заниматься. «Ну зачем ты так?!».. Обиделся..
            Мне с ним отношения выяснять просто не то, что не хочется, а уже бесполезно и бессмысленно. Я знаю, что услышу, знаю, что увижу.. Зачем мне это.. Да не зачем..
            Мне дочь тут рассказала, что ехала с ним в машине и он сказал ей, что до сих пор маму любит. Я еще уточнила, не твои ли это фантазии? Нет, говорит. Ну позвони папе.. И я поймала себя на мысли, что мне всё-равно. Сегодня он маму любит, завтра хвалится, как он ту звездень любит. Не не не.. Был бы ты стабильным человеком в словах, поступках.. А то написал мне как то: » я 20 лет о вас заботился.. и что я получил.. жену алкоголичку, от которой бегут дети».. Я поначалу вспылила, а потом думаю, бедолага ты.. так верить в бред свой, это ж как надо уметь, когда очевидное у тебя перед глазами. Зачем врать людям, что я распространяю какие-то слухи про него?.. Ах, да, еще я оказывается, бегаю по бабкам и привораживаю его. Ну и муж звезды его, собственно тоже.
            И так мне стало всё ясно и понятно. И подумала я: да барахтайтесь вы со своими любовями, да смейтесь над кем угодно, да пугайте вы хоть кого, хоть мужа ейного, за то, что мильёны не отдаёт. Я не причём. Всё. Я не причем. Я к навязываемой мне ситуации не имею отношения.
            Сейчас поставила себе целью начать зарабатывать столько, чтобы получалось откладывать. Машину хочу. Нам то фиг показали. А потом и вовсе продал машинку нашу. Так что будем работать и дружить с головой..
            Елена, а вы летом отдохните.. наступит сентябрь-крылья на место и дерзайте. Я, читая Вас, поняла, что Ваш бм скорее всего на чувства то и не способен. Мне кажется, что в нем даже цинизма и черствости больше, чем понимания слова «женщина». Ох, Елена, правда ведь, все мы родом из детства. Я, как бы не любила свою маму, но во многом я её тоже не пойму, а что то даже не могу простить, может простила, но обида сильна до сих пор. И когда она начинает в ультимативной форме отчитывать меня за «неправильное» воспитание дочери, я ей просто объясняю:»мама, я другая. И хочу, чтобы моя дочь выросла свободным человеком, не зависящим от мнения невыносимых людей». А дочь у меня знает, что такое хорошо и что такое плохо, поверьте..
            А чем Вы занимаетесь, Елена, в свободное время? От чего кайфуете? Что Вам помогает от негатива избавляться?

            Ответить
        • Надежда

          Нина, «логика» тирана непостижима :) Может, он хочет, чтобы Вы за ним «побегали» и не нашел для этой цели больше ничего, что было бы для Вас ценно и для него доступно, кроме фото? Ну как в школе, помните — портфель отобрать у девочки, тетрадку? И показывал там тоже для того, чтобы дочь Вам доложила… Это как вариант. В любом случае, такие действия имеют целью какое-то воздействие на Вас :)

          Ответить
          • Нина

            Надежда, знаете, что я поняла. Чем больше возносишь свое наплевательское отношение,тем больше истерик.. Так уже смешно от повторяющизся смс о бабе-яге Нине и о прелестях настоящей жизни в любви. Знаете, что я сделала? Написала о том, чтодумаю на настоящий момент и что готова разговаривать только в режиме полного адеквата и уважения. Ответ через пару секунд: я готов., хорошо.
            Ох, что с нами делает самоуважение. Корабль какой-то. Главное, вовремя парус направить.
            Осталось решить материальную сторону вопроса и все счастливы…))

            Ответить
            • Надежда

              Нина, за Вас можно только порадоваться! Однако его «готовности» верить я бы не стала… сами понимаете :)

              Ответить
  8. Нина

    Надежда, как Вы правы. Засем звонил? Приехал на машине ее мужа,(отдали в пользование детям) весь крутыш.. Глаза размером со спичечную головку. Пошел ход мыслей. Я просто встала и ушла. Назначила встречу без даты.. Печалька

    Ответить
  9. Елена В.

    Все. Девочки, я дожила до сентября. Муж ушел. Думала сдохну, пардон за мой французский, но теперь я СВОБОДНА! Конечно то что произошло за этот год в романе не описать, но наверное когда нибудь напишу. Прямо хочу написать стих моей любимой Солы Моновой — поэтессы. Жизнь дана, чтоб ею наслаждаться, это труд, но благородный труд….
    Люди, жизнь дана чтоб ею наслаждаться!!!!
    Год прошел, но какой это был год… На меня все падало со всех сторон. А потом спустя какое то время, мне как будто перестал дуть ветер в лицо и наконец то стал попутным. И жизнь обернулась своей светлой стороной. У меня такое чувство что я вышла из тюрьмы, из подземелья на свежий воздух. Изменилось все, и окружение, и интересы. Я замутила ремонт и теперь в моем доме будет так как я захочу. В моей единственной жизни больше никто не будет устраивать так, как хочет кто то, а не так как хочу я… Всего то навсего год психотерапии). Я как младенец постепенно научалась радоваться жизни, искать какие то удовольствия от жизни, научалась хотя бы чего то хотеть. Я год назад ничего не хотела. Мне даже деньги были не нужны. А теперь мне так много надо! Передо мной словно мир открылся, и я с удивлением обнаружила что мир не заканчивается на дне кастрюль, быта, а оказывается люди как то там живут, развлекаются и я тоже так могу. В общем надеюсь осуществлю свою большую мечту тогда и напишу подробнее свой путь.

    Ответить
    • Надежда

      Елена В., поздравляю от души с освобождением! Всегда попутного ветра в новой жизни!

      Ответить
  10. cassandra

    У меня такая же ситуация, описанная в рассказе. Правда, детей нет. Пока было можно, я предложила приложить усилий — походить по врачам, если надо, узнать, что к чему, почему детей нет.. У меня деньги на это были. Может, и надо было всего ничего.. Но он заявил, что слишком верующий для этого. Ну, да.. Потом, когда я заболела — акклиматизация не прошла даром и стресс — мне сделали операцию. У меня еще нитки после операции, а он мне, со слезой на глазу: «Хорошо бы и о ребенке подумать». Клоун, млин. Только чтоб поиграть на нервах и посмотреть на мою реакцию. Любая ситуация трагедизируется до фарса. Катание по полу, дикие крики (для соседей) «зачем ты меня убиваешь?!» (я это из другой комнаты слышу), «ты — наркоманка!» (я даже не курю и на уколы в вену не могу смотреть), «алкоголичка!»… Я даже не думала, что он такое способен. Вообще, после такого, мне кажется, что физическое предательство — это фигня, по сравнению с моральным. Вот так, человек, которому доверял, тебя выставляет перед всеми шизофреничкой.. И все это после рабочего дня, когда думаешь, что дома можно отдохнуть.. А на следующий день, как ни в чем не бывало: «А что у нас на ужин?».. Хочется предложить ему крысиного яда. Может, это у него шизофрения началась, а я все еще думаю, что он здоров?…
    Я работаю и каждый день очень далеко езжу на машине. Ситуация дома сильно подрывает мое здоровье и отражается на эффективности.
    Страшно подумать, что теперь, в 44, мне придется разводиться, а жить вместе для меня не представляется возможным — приходится даже в туалет ходить с регистратором. Это не жизнь. Финансы у нас всегда были и есть раздельные.

    Ответить
    • Надежда

      cassandra, да, тяжелый он у Вас… Зато если разведетесь — будет шанс на другую жизнь! Это повод для оптимизма, а не страха :)

      Ответить
  11. Светлана Д.

    Что то давно никто ничего не писал здесь… Елена, как дела?

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности