Интересно

Я ненавижу мужа! Причины ненависти

nenavistЯ переживаю состояние бешенства, буквально злости и ненависти к мужу — от того, что в ответ на мои старания, прощения совершенно диких поступков, я стала раздражать его еще и больше. Сейчас мы находимся в состоянии развода (видимо, взять с меня больше нечего), и мне больно от того, что он-то меня и не любил совсем. Видимо, у него такая функция просто отсутствует, как и сопереживание, и жалость ко мне. Стало быть, я вышла замуж немного не за человека, а за какого-то гуманоида…

Хоть это и некрасиво с моей стороны, но как-то я увидела (в первый и последний раз), как он написал своему отцу, что я ему нафиг не нужна, а нужен от меня третий ребенок. Причем, зачем ему дети, не понятно — он же к ним особо и не подходит. Самое смешное, что даже сейчас у меня к нему жалость, когда он ест свои дошираки… Но я знаю, что как только я его пожалею и начну сначала кормить его своей едой, потом слушать о его проблемах на работе, подперев щечку, то мы начнем сближаться, — и он опять сделает мне больно. И эскалация насилия будет нарастать, пока я не взорвусь… Это как вообще? Зачем они это делают?! И ведь абсолютная уверенность в своей правоте. Я уже 2 года  занимаюсь самокопанием — пока не прозрела, а у него полностью рефлексия отсутствует…

Мне сейчас нужна хоть какая-то помощь, даже от незнакомого человека. Если честно, я немного боюсь что в комментариях мне скажут: ты типа сама тварь ненавидящая, но мне надо это написать — что я тоже имею право на эмоции, даже на ненависть и бешенство в ответ на абсолютно гадкое поведение мужа, которое всю жизнь подавалось под соусом «чтоб я стала лучше». Мне не разрешалось в ответ возмутиться — иначе я … такая-то и сякая-то. Мне это очень нужно, чтобы пережить это самой — чтобы пришло равнодушие.

Я ненавижу тебя!

Я ненавижу тебя. Теперь, слава Богу, я могу признаться в своем чувстве — и ненавидеть тебя, сколько влезет. Я  больше не буду загонять это чувство вовнутрь, медитируя: «С благодарностью и любовью я прощаю тебя и принимаю таким, как есть…» Тьфу. Я не принимаю. Я не прощаю. Я буду ненавидеть тебя столько, сколько понадобиться, пока в моем отношении не наступит полное равнодушие. И мне не будет стыдно. Возможно, я при этом буду ненавидеть себя — за то, что принимала поцелуи жабы за поцелуи принца, сидя на болоте, которое я ошибочно принимала за прекрасный терем…

Эта мерзкая жаба напустила тумана из своих бородавок, а я думала, что это настоящее: «Вот он как меня любит. Он же бросал мне время от времени небольшой сахарок». Я, кстати, все сахарки эти помню, за все годы совместной жизни. Череда унижений и абьюза сливалась в большую непрерывную массу (я, правда, тогда не знала, что это такое, и думала что это нормально), а вот сахарки — это да! Они-то меня и держали с тобой, помимо общего имущества и детей. Хотя последние годы их почти не стало, как и извинений, которых не стало вообще.

Как маниакально я считала, что все дело во мне! — Что я опять не вовремя обратилась, не так сказала, а наверное, надо было промолчать… Ты приписывал мне свои качества. Я говорила замечание про погоду (мы ехали на юг, и дождь стоял стеной) – «Ты депрессивная». Я пробовала обидеться на его явный косяк — «ты злая и агрессивная» или «эгоистка». «Ты меркантильная» — хотя я за все время ни разу не попросила у него денег на себя, покупаю только еду детям и на их траты, вдобавок, купили квартиру в браке на деньги моих родителей и прописали его. Сейчас – увы, нажитое пополам…

Потом я просто стала «тупой сукой»… Ты обесценил все, до чего мог дотянуться — все, что у меня было хорошего. Оно и сейчас у меня есть – теперь-то я знаю. Но на протяжении всей нашей совместной жизни, ты что-то улучшал и апгрейдил во мне. До моей депрессии, хотя ты даже не знал о ней, — когда я по частям поднимала себя с кровати, и думала: «Бл…, опять наступил этот … день».

Моя работа, которая составляет мою гордость. Я-то думала, что то, что я делаю на дому 3 пальцами на протяжении 4-5 часов в день, полностью освобождая его от забот о быте и детей (и зарабатывая не меньше, чем если бы сидела 9 часов в офисе, а иногда и больше), вызовет у него гордость за меня. Как бы не так! Было время, ты постоянно гнал меня на другую, «настоящую» работу… «Мне твоя работа не нужна». У тебя никогда не было даже мысли узнать, что нужно мне.

Моя внешность. Когда я вроде решилась на третьего ребенка (слава Богу – отвело), ты мне сказал, что мне «надо похудеть и заняться спортом, чтобы родить». Я спросила, зачем, ведь 65 кг — это не ожирение, но ты сказал, что если я такая дура, что не понимаю, зачем, то разговаривать не о чем. Кстати, тогда я так и не поняла — если со спортом еще так-сяк, то с другим… Тогда не поняла. А теперь понимаю, что вся череда иголочек и обесцениваний, незаметных (ты же такой импозантный на публике и «все делаешь для семьи»), довела меня до такого состояния, что я начала спрашивать себя: если все так хорошо у нас, то почему мне так дерьмово?

Теперь-то я знаю, что свое чувство неудовлетворения, фрустрации, агрессии ты срывал на мне. Этим и объясняется цикличность: сначала все идет хорошо, мы вроде как нормально общаемся, потом — ледяной душ. Причем я только недавно заметила, что если первый укол не срабатывает — я не взрываюсь, то идет следующая волна, пока ты не добьешься своего, чтобы потом начать орать и объявить меня истеричкой и тупой дурой. Да я не умна, меня гадко ввели в заблуждение. Я продолжала целовать свою жабу… Я жалела тебя за то, что твой мудак-папенька, по твоим словам, порол тебя, а мама, которую папа сломал окончательно, иногда воспитывала игнором и безразличием, пока не спилась, и ты оттуда свалил, роняя тапки. Я сочувствовала и даже сейчас сочувствую тебе, но я не ответственна за все насилие в мире.




Я не покажу тебе это письмо, я пишу его для себя. Я теперь все буду делать для себя и для детей, но для себя — в первую очередь. Для тебя я не хочу делать ничего. Я слишком много шерстила по дому, с детьми, с работой и со всем, не получая не то что благодарности, но и просто того, чтоб ты заткнулся со своей критикой. Кстати, ты заметь, в последние месяцы, когда я почти полностью перестала заботиться о тебе, готовить тебе еду к твоему приезду, твое отношение стало лучше. Мне прилетает теперь раз две недели и разово, а не постоянно и много.

Иногда мне даже становится смешно. Например, в последний раз — когда ты спьяну разбудил меня и стал рассказывать, что у тебя болит почка, и ты долго не проживешь… Теперь все видно, как на ладони — сейчас, мне, выздоравливающему человеку. А раньше я бы навесила на себя вину еще и за твою почку… У тебя, кстати, удивительная способность —  выворачиваться так, что я во всем виновата и тебя довела. Я ведь сказала такие страшные слова: «Ты вроде этого никогда не смотрел» — а ты взял молоток и разбил телевизор. Ну да ладно…

И все равно, я рада за себя. Человек, который последние 3 года провел в депрессии, радуется даже маленьким победам. Когда мы встречали мой день рожденья, а ты был в командировке, нам так было хорошо втроем с детьми! Никто нас не прессовал по поводу правильного сиденья за столом и прочей фигни. Я верю, что мне будет хорошо, что морок развеется, и ты не утащишь меня обратно в это болото.

Какое же это счастье — не быть ответственной абсолютно за то, что происходит в семье, с детьми, с твоими психами и вообще за все. Какое счастье — не играть «в угадайку» относительно козьей морды любимого и не пытаться понять, что опять там у тебя не так. Какое счастье, наверное, будет — не слушать от тебя с иронией, что «женщина – тоже человек», подразумевающее обратное, и не давать тебе считать себя вправе унижать меня, конечно, для моего же блага: «потому что ты — мужчина». И не служить тебе за сахарок, а чаще и без него. Жри их сам.

Кстати, теперь я понимаю всю природу моих странных приступов — когда меня скручивало в три погибели, и я сутки отлеживалась, могла только блевать, а никаких отравлений не было. Однажды меня увезли в больницу на скорой – я корчилась от боли. Там проверили все — все было в норме. Теперь-то я знаю, что мой организм давал мне знать о постоянном стрессе, и подкидывал такую соматику… Я уже не говорю о разных постоянных болячках: герпес, конъюнктивит, паротит, отит, бронхит и прочая дрянь сыпались на меня, как из рога изобилия — видимо, от снижения иммунитета.

Какое счастье — признаться себе, что ты имеешь право ненавидеть мудака — столько, сколько понадобиться, а не засирать себе мозги псевдопрощениями, аффирмациями и прочей хренью, и до кучи презирать всех тех, кто это дерьмо женщинам пытается впарить.

Я не люблю тебя. Любовь без причины – признак дурачины. Даже если ты бросишь мне большой-пребольшой сахарок, я знаю, что я, как та собачка с мяском на ниточке, потом буду блевать еще сильнее.

Надеюсь, что скоро – а к этому, моими стараниями, все идет —  я совсем буду равнодушной к тебе. Как-то летом мы с дочкой подхватили вшей. Ведь я не чувствовала ненависти к тем насекомым — мы просто методично день ото дня избавлялись от них, до полного исчезновения. Так и с тобой. Мне теперь не интересно, почему ты там кусаешься — детство, фрустрации или просто мудачизм. У меня все чаще возникает к тебе такое же чувство, как к тем тварям, и мне все легче в этом признаваться.

Я бы могла быть тебе благодарной за то, что своим мудацким поведением, ты заставил меня найти путь к себе, осмыслить себя и начать что-то читать и понимать по теме. Но я не благодарна. Это все равно, что быть благодарным палачу, который запер вас в клетку, мучил и тиранил, а вы в этой клетке нашли денежку. Так денежку я нашла только потому, что палач прошляпил, а не потому, что он пытался что-то компенсировать. Ты же вообще считаешь, что женщинам сейчас дали много свободы, и хорошо было до революции, потому что «бабы были без образования».

Какое счастье возродится из «друга человека» — в личность и пройти этот путь. Хотя я еще в самом начале, но практически полное отсутствие депрессии говорит, что я на верном пути.

У меня есть еще надежда. Но не та надежда, о которой ты думаешь — что ты изменишься, и бла-бла-бла, и будет у нас рай в шалаше или еще где-то там. Не будет. Ты не изменишься. Я надеюсь только на то, что ты все-таки построишь себе хибарку, которую ты строишь на том участке, где мы хотели построить дом, и, все-таки, свалишь от меня. Ведь первые две жены как-то от тебя отвязались? Теперь я понимаю твою 1 жену, с которой ты развелся, почему у нее была эйфория в момент развода, как ты рассказывал.

Я не хочу с тобой быть ни в горе, ни в радости, ни в богатстве, ни в бедности. Я не хочу даже жить с тобой в том несуществующем доме, который ты вроде бы хотел построить. С тобой я даже в хоромах буду на том же болоте с лягушкой.

Просто. Уйди. Из. Моей. Жизни.

Елена В.

Елена, я не думаю, что кто-то тут будет в Вас бросать камни. Наоборот, надеюсь, что подруги по несчастью постараются Вас поддержать — ведь Ваши чувства знакомы многим жертвам домашних тиранов… Я тоже могу Вам посочувствовать, но Вы просите помощи, и поэтому я хочу помочь Вам разобраться в причинах ненависти — ведь Вам и самой от нее не сладко, верно?

Причины ненависти

Ненависть — это зависмость, и она затягивает

Вы пишете, что ненавидите мужа, но бросается в глаза, что, ненавидя его, Вы им живете и дышите. Вы думаете о нем, Ваше сердце полно чувствами к нему, Вы пишете ему письма, и даже свое счастье Вы определяете только через него, по отношению к нему: не играть с ним, не слушать его, не быть чем-то для него. Он просто центр Вашей вселенной! А теперь вопрос: если Ваши чувства столь сильны, то какая разница — какие это чувства? Ведь это все та же тяжелая любовная зависимость — ее оборотная сторона, которая есть всегда (просто не все в этом себе признаются). А разрушает нас эта сторона больше…

Вам кажется, что ненависть освобождает Вас от него или делает ему больно? Ничуть не бывало! — Он торжествует победу! Вы можете обмануть себя, но его чутье хищника не ошибется. Чувства и эмоции жертвы — это то, что свидетельствует о ее зависимости и его власти. И тирану не особо важно, какого рода это чувства — главное, чтобы они были сильными. Они даже сами часто выбирают вызывать отрицательные эмоции — это проще, и они ярче. Получается, первая причина ненависти — зависимость.

nenavidit

Вот равнодушие, которого Вы хотите достичь — это да, для тирана оно смерти подобно. Но зря Вы полагаете, что ненависть пройдет «сама собой» и придет равнодушие. Так не бывает — эта зараза такова, что, однажды поселившись, она растет и отравляет душу носителя, пока не поглотит. Ненависть затягивает. Она может со временем трансформироваться — например, в презрение, или отойти слегка на второй план, но никуда не денется и даст о себе знать при любом удобном случае, а случаев всегда предостаточно.

Вы думаете, как становятся тиранами? Однажды человек решает, что тот, кто поступил не так, как ему хочется — его обидчик, достойный ненависти. Он решает, что к тому, кто его обидел, можно относиться бесчеловечно — он разрешает себе эту «законную» ненависть и бесчеловечность, «наказывая» так обидчика и… становится «гуманоидом», как Вы выразились. А дальше дело практики — самые различные ситуации все чаще вызывают «праведный гнев» или уничижительное презрение тирана, и что это будет в следующий раз, не знает даже он сам… Ну и стоит ли Вам вставать на эту скользкую дорожку? Разве Вы хотите превратиться в такое же чудовище?

Ненависть — эмоция жертвы

Вторая причина ненависти в жизненной позиции. Ненависть — эмоция жертвы, не победителя, не свободного человека. Ненависть — бессильный гнев жертвы за то, что ей не чего-то не дали или отобрали. Почему жертва? — Именно жертва говорит: меня довели, меня обесценили, меня предали, мне испортили жизнь… В ее состоянии, настроении и поведении виноваты все и вся, она всегда видит причины во всем, кроме себя. Узнаете знакомые обороты Вашего мужа? Но не то же ли самое пишете Вы? Я Вас не осуждаю за это, просто хочу обратить Ваше внимание на то, что тиран и жертва — это 2 лица одного невроза, и сейчас в Вас говорит жертва, а не свободный человек. Ведь гораздо проще злиться на другого, чем отвечать за себя, работать со своими ожиданиями и страстями…

Вы все еще продолжаете полагать свою жизнь в зависимость от него — как в том, что он с Вами сделал, так и в будущем. Смотрите, даже в конце Вашего письма Вы обращаетесь к нему с просьбой «уйти из Вашей жизни», и смиренно надеетесь и ждете, что он когда-нибудь соизволит это исполнить… Вы представляете, сколько лет он может наслаждаться Вашей зависимостью от его решения Вашей судьбы? А сколько лет Вы можете оправдывать все перенесенной травмой, даже если вы расстанетесь? А ведь можно поставить вопрос по другому — самой вышвырнуть его из своей жизни, и в первую очередь, из головы.

Что делать с ненавистью?

Я не буду призывать Вас бороться с ненавистью или ее подавлять. Это не поможет, потому что не в ненависти дело, по большому счету. Корень проблемы — в пассивной позиции жертвы, и решение тут простое и очень трудное одновременно. Надо изловчиться и взять на себя ответственность за себя и свою жизнь, стать хозяйкой своей жизни, а не игрушкой людей или обстоятельств, ждущей от них милости или подачки или просто живущей в отражении от них. Это касается всегда не только мужа, а многих аспектов. Изменить позицию необходимо прежде всего внутри себя — во взгляде на свою жизнь и свое место в ней.

Взять ответственность — это научиться говорить (и думать!) не меня довели, а — я позволила себе вспылить / отчаяться, не меня унизили, а я унизилась, не обесценили все хорошее, а я позволила себя растоптать, признав этого человека судьей своих ценностей. Разумеется, придется найти в себе причины — почему Вы это все позволяете, и с ними разобраться. Это будет настоящая любовь к себе и развитие личности.

На что я злюсь, кого ненавижу?

Еще стоит понять, на что Вы злитесь на самом деле. А злитесь Вы не на мужа, а на то, что Ваши ожидания от него оказались напрасны — Вы ждали чего-то «в ответ на свои старания», но не получили. Вы злитесь на то, что он сам и его чувства оказались не такими, как Вы думали или надеялись… Но ведь это Ваши ожидания, Ваши девичьи мечты — он совсем не обязан им соответствовать. И даже если он Вам когда-то что-то обещал и обманул, это дела не меняет. Почему Вы обманулись? — вот куда лучше направить внимание.

Вы пытаетесь понять, как он так, зачем он это делает? Это ошибка. Не надо его понимать — это вредно для здоровья. Лучше просто принять, что он вот такой. На эту нужно мужество. Не в том смысле принять, о котором Вы говорили, а просто взглянуть в лицо реальности: собаки лают, осы жалятся, а Ваш муж болен бесчеловечностью. Ему и самому от того плохо, но это его выбор, на который Вы повлиять не можете. Но от Вас зависит, что делать Вам и как к нему относиться? И тут следующим шагом, вместо того, чтобы ненавидеть мужа или жалеть себя несчастную, надо принять себя — признать и смириться с тем, что Вы ошиблись. Ведь Вы на самом деле злитесь на себя и себя ненавидите — за все, что было, что Вы и сами отмечаете.

Признать свои ошибки еще труднее, и мужества нужно еще больше — обычно это вызывает либо раздражение, либо отчаяние. Но вообще-то ошибки — бесценная вещь, если на них учиться, а не расстраиваться впустую, поддаваясь чувствам. Все, кто интересуется этой темой, в свое время ошиблись так же — и я, в том числе.

Проанализируйте: Как так получилось? Почему Вы ошиблись, обманулись, чего и почему ожидали и продолжаете это делать? Значит, было в Вас что-то, за что он зацепился, что хотело обмануться — и есть и сейчас, раз Вы злитесь и ненавидите… И как от этого избавиться? Я лично в себе при таком анализе нашла массу интересного :)

Да, Вы имеете право ненавидеть — но зачем Вам это? Легко обвинить во всех своих бедах мужа, легко себя жалеть, а его ненавидеть — но такая жизнь еще страшнее, чем раньше, поверьте. Не стоит принимать сомнительное «улучшение» самочувствия за «выздоровление». Да, ненависть может дать прилив сил, повышение работоспособности и даже эйфорию. Ненавистью можно даже упиваться, получая наслаждение от растравливания своей раны… Так же действует и алкоголь. И как от него, от ненависти бывает похмелье, зависимость и разрушение личности…

Вы сейчас выбрались «из болота», но попали в лесной пожар. Каким бы козлом не бы Ваш муж, стоит ли он того, чтобы ради него сжигать себя заживо? Вам ведь еще дальше жить! Желаю Вам вырваться из этого огня и стать счастливой по-настоящему — найти свое счастье, не «от противного», о котором Вы пишете: не счастье — не…, а счастье — да!, которое будет независимым от тирана и памяти о нем, и вообще ни от кого, кроме Вас самой. Успехов Вам в выздоровлении от ненависти!

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Я ненавижу мужа! Причины ненависти

155 комментариев к “Я ненавижу мужа! Причины ненависти”

  1. Ольга

    Елена, всё, что с нами происходит, это наш собственный выбор. Не мужья делают нам больно, это мы позволяем им так к нам относиться. Мне понадобилось 13 лет прожить в браке, чтобы понять это. Это не муж виноват, не стоит его ненавидеть, отпустите его с миром, это наша собственная жизненная позиция виновата. Берите жизнь в свои руки, если Вас что-то не устраивает. Я ушла от мужа с двумя детьми, уехала в другой город к родственникам. Есть трудности и с детьми, и с работой. Но! Ни я, ни дети не видим пьянства и не слышим оскорблений. Мне не нужно гадать, по какой причине муж сегодня не в духе, что во мне опять не так)))))). Меня никто не «наказывает»))) за «плохое»)))) поведение))))). Я не держу ненависти и обиды к нему в моём сердце. Я ему благодарна. Его отношение ко мне показало мне моё отношение к себе самой. Я пока только на пути к обретению самоуважения. Надеюсь, дорасту до Личности)))), чего и Вам желаю. Успеха!

    Ответить
  2. Елена В.

    Спасибо Надежда, еще раз. Я буду перечитывать это сто раз если понадобиться. Почему то я не думала о такой стороне медали. Раньше я загоняла это чувство внутрь, пытаясь простить, потом разрешила себе распустить как павлиний хвост. Я думала — сейчас я это проживу, это перебродит и испариться, и затем пройдет боль. Но эту боль надо лечить другими способами. Я буду читать и думать…..

    Ответить
    • Василиса

      Вы описали все из моей жизни…Как я от етого устала.Я бы с радостью с вами пообщалась в личке,так как подруг у меня нет,а маме и сестре оно не нужно…

      Ответить
  3. Анатолий

    Елена, так вы отправили письмо или нет? Если не отправили, то почему? И интересно узнать мнение Надежны на тему отправлять письмо или нет. Если отправили, то какова реакция мужа?

    Описанная вами ситуация очень напоминает нашу семью, где я, естественно, в роли мужа-тирана. Я в своё время получил похожее по эмоциональности письмо, но основное направление, правда, было другое — не тирания. С него начался наш «диалог» и «поиски истины», поиски источника проблемы. Как-то жена прислала статью про тирана, имея ввиду своего отца, и в ней я себя полностью узнал (для неё это было полной неожиданностью), после неё стало всё ясно окончательно.

    Читаю ваше письмо (как и другие письма и комментарии) и тошно на душе становится, от того, какую боль и страдания я приносил своей жене, какое влияние оказал на неё и на детей. А на практике не понятно теперь, то ли что-то меняется к лучшему, то ли «сахару» больше стало.

    Это небольшая преамбула. Ненавидеть крайне не рекомендую. Вы поняли, что ваш муж — тиран, и это очень хорошо. Теперь нужно понять, что ненависть — это ещё хуже. Я ненавижу людей, ненавижу своих близких. Не так явно, как вы пишете, больше на подсознании, наверное. Ненависть эта беспричинная, выращенная с детства и уничтожающая меня и близких мне людей. Ничего хорошего в ней нет. Ненавидеть может войти в привычку и потом эта привычка может перекинуться на детей и заставит повторить их судьбу матери или отца. К тирании стоит относиться как к болезни, как к вшам. Болезнь нельзя ненавидеть, болезнь нужно лечить. Понимаю, что излечить мужа будет крайне проблематично, ведь ему «комфортно» с его болезнью, поэтому и остаётся только отдалиться.

    Ответить
    • Надежда

      Анатолий, здравствуйте! Мое мнение насчет письма — нет, не надо его мужу показывать. Зачем? Реакция может быть совершенно любой и страшной, но менее всего вероятен диалог после этого.
      Вы своей историей, меня, признаться, удивили — Вы очень не типичный тиран! Потому у типичного отсутствует способность к самокритике (это психологическая защита, действующая на бессознательном уровне), как и совесть — то чувство, которое описываете Вы при чтении. Так что на Вас ориентироваться я бы не советовала. Вашей жене повезло, что Вы способны на диалог, готовы меняться, признаете свои ошибки. А у Елены — какой может быть диалог с мужем, при условии хотя бы того, что он не считает женщину за человека просто? Это как биться в глухую стену…

      Ответить
      • Инкогнито

        Женщина слаба

        Женщина слаба. Природа отняла у нее физическую силу, отдав мужчине, чтобы уберечь от спонтанных и необдуманных решений, так свойственных ее поверхностной, импульсивной натуре. Женщина живет в мире, который недоступен пониманию мужчины. В нем существует особая раскраска и насыщенность цвета, которые мужчина никогда не встретит посреди своих суровых, однообразных, примитивных, но таких понятных правил: поесть, попить, поспать…

        Однако иногда этот четко налаженный механизм принятия простых решений по мере возникновения соответствующих проблем дает сбои. Случается это время от времени от того, что мужчина влюбляется. В этом случае происходит потеря нормальных, казалось бы, незыблемых ориентиров, они до некоторой степени размываются, теряют свои очертания, и становится неясно, куда же дальше идти. Неожиданно твердая почва уходит из-под ног, они в ней вязнут, как в трясине, и мужчина частично погружается, точнее как бы притапливается, в тот мир грез, который для женщины, несмотря на все его разнообразие, живость, непостоянство и отсутствие косных, незыблемых материй, предельно прост и ясен. Переходя в столь неестественное для своей стабильной натуры состояние, мужчина оказывается особенно уязвимым. Он буквально растворяется в той сфере, где все его известные и проверенные правила совершенно не действуют, а если и действуют, то исключительно против него. Парадокс, с точки зрения мужчины, заключается в том, что в этой непонятной, нестабильной жидко и газообразной субстанции под названием внутренний мир женщины, не существует правил вообще. Кроме одного. И действует оно только сейчас и сию минуту. Секундой позже это уже другое правило, но оно также весомо и безоговорочно, как мгновение назад предыдущее. И даже если они противоречат друг другу вплоть до полного взаимоисключения, это ровным счетом ничего не значит и не вызывает у женщины какого-либо диссонанса или ощущения дискомфорта. Потому что для неё верно и правоверно лишь то, что верно сейчас.

        Редкий мужчина обладает достаточным чувством самообладания для того, чтобы су-меть устоять в том бешеном потоке мыслей и образов, который сопровождает каждую женщину. Очень немногие способны отыскать даже малую точку опоры в сплошном карнавальном потоке ленточек, платьев, праздничных фейерверков, масок и прочей мишуры, чтобы устоять, оглядеться, присмотреться и наметить себе пару-тройку шагов до ближайшего берега. Большинство из этих несчастных как щенята беспомощно барахтаются в постоянно бурлящем озере из разноцветных воздушных шаров и мыльных пузырей, захлебываются и тонут. Все глубже погружаясь в такую неестественную, иногда даже крайне агрессивную среду, они сами того не замечая, быстро растворяются в ней, теряя себя молекула за молекулой, атом за атомом. Со стороны это даже иногда красиво выгладит. Словно таинственная дымка в воздухе, словно манящий к себе мираж. При этом разлетающееся на элементарные и не очень частицы естество начинает запутанное и бесконечное путешествие посреди других таких же потерянных хвостатых гамета-головастиков.

        Ощущая свою уязвимость и не имея возможности предотвратить подобный крах, ибо уже самой природной противоположностью он связан с женщиной от самого рождения и до конца жизни, мужчина пытается защитить себя всеми имеющимися в его арсенале способа-ми. Ошибка, которую склонны совершать многие и многие, заключается в заведомо обречен-ных на провал попытках «понять женщину». Причем особо упорные и упертые опускаются до уровня ее глаз, пытаясь, таким образом, через зрачки разглядеть в хаосе, царящем по ту сторону роговицы, хоть какое-то подобие здравомыслия. Это неправильно. Это провально изначально. С точки зрения женской логики, если таковая существует, «понять» означает «принять». Т.е. мужчина должен сделать так, как хочется женщине, и тогда у них воцарится вечная любовь и полное взаимопонимание. И подобное чудо действительно происходит, что очень спутывает мужчине карты, потому что ему кажется, что вот оно – золотое правило, вот она – спасительная веревочка, которая вытянет его наверх из трясины семейных дрязг и вза-имных обвинений. Но любое чудо недолговечно. Только мужчине почудилось, что все улеглось, что теперь все ровно – тишь, да гладь, ан нет. Раз, и новая оплеуха! И тут существует опасность дать слабину, поверить в утопию, что все можно поправить. Возникает большой соблазн все повторить, опять пойти на уступку и получить то, что так требуется уставшей, израненной душе – покой. С точки зрения логики все закономерно: ведь наконец-то найдено спасительное средство, первое понятное и работающее правило. И не воспользоваться им было бы просто абсурдно! Однако глубина заблуждения заключается в том, что правило, безотказно работающее (естественно при умелом его использовании) на ратном поле — проиграть бой, но выиграть сражение, дает совершенно непредсказуемые результаты в отношениях с женщиной. Потому что за уступкой последует новая уступка, и каждая вынужденная жертва со стороны мужчины провоцирует очередную, возможно даже ещё большую жертву. И так далее, пока ситуация в очередной раз не достигнет своего кульминационного обострения, когда все катастрофически быстро выходит из-под мнимого контроля мужчины. В то время, пока мужчина наивно мнит себя восседающим на строптивом, но одному ему послушном скакуне, с гордо реющими стягами за спиной и бесчисленной свитой челяди, на самом деле женщина давно уже водит его вокруг себя на привязи, как бодливого телка, выматывая и постепенно загоняя в стойло.

        Беда современного мира, нивелирующего разницу между полами, в том, что кино и поп-индустрия культивирует выпукло-возвышенное отношение к женщине, точнее к девушке, а если быть предельно точным, то к особи женского пола. Различие, на первый взгляд, ничтожно, хотя на самом деле глубоко, как пропасть, как два берега одной реки – казалось бы, рукой подать, ан нет, течение сносит. Превознося и боготворя женщину, мы забываем, что, не смотря на все свои достоинства и качества, так выгодно отличающие её от мужчины, она сделана из того же теста, что и он – из плоти и крови. С одной – стороны хрупкая, беззащитная и возвышенная, где-то даже небесная, но с другой такая же земная и привычная, как приход весны после долгой зимней стужи. Зрелая женщина подобна драгоценному камню исключительной огранки – подсвети его с иного, неожиданного угла, и она заиграет совершенно новыми гранями. В то же время вся ценность молодой, не сформировавшейся, не созревшей девушки – увы, в материале.

        Какой выход из этой печальной ситуации? На женщину нужно смотреть, нужно заглядываться на неё, нужно пытаться проникнуть внутрь её мозга, чтобы понять ту движущую силу, которая крутит там шарики, винтики, болтики, заставляя её открывать рот и произносить речи, которые вполоборота доводят до бешенства и наоборот пропитывают негой и блаженством. На женщину нужно смотреть взглядом естествоиспытателя и пристально изучать повадки подвида: как ухаживать, когда кормить, где ласкать, и тогда многое станет гораздо проще и яснее, а семьи будут больше и прочнее.

        Но нужно запомнить простую закономерность — как только мужчина становится на путь предательства самого себя, а проявляется это во вдруг возникшем желании утвердиться самому и доказать всем и каждому, что «женщина — тоже человек», как только он погружается в чуждую ему атмосферу волшебства и фейерверков, как только он «прозревает» и начинает замечать богатство и разнообразие внутреннего мира женщины, в тот самый момент он попадает под ее полное и безоговорочное влияние – безропотный ягнёнок на заклание.
        05.03.11

        Ответить
        • Надежда

          Спасибо, Инкогнито. Это Вы прислали в подтверждение моих слов о том, что диалог с таким товарищем принципиально невозможен? Хорошая иллюстрация, причем не только к моей статье, а прямо к пособию по психоанализу. Тут четко видно что мужчиной, который пытается дистанцироваться от женщин через гипертрофирование роли пола и шовинизм, владеет не просто неверное понимание гендера, а СТРАХ, даже не просто страх, а УЖАС перед женщиной + его самооценка ниже плинтуса… Эти чувства сильны настолько, что даже попытка защитной рационализации выглядит крайне неубедительно. Ну и понятно, что в такой ситуации человек не может не только вести спокойный диалог с «великим и ужасным» «противником», а он даже мир не может воспринимать адекватно, видя его исключительно сквозь призму своего страха.
          Весьма сочувствую автору. Его жизнь — это ад прежде смерти. В принципе, психоаналитик тут мог бы помочь, потому что корни этой беды явно в детстве, в отношениях с матерью. Тут читается именно глубокая детская травма и серьезный внутренний конфликт, как ее следствие — очень красочно и откровенно описано, будто запись сеанса психоанализа…

          Ответить
          • Инкогнито

            По поводу отсыла к детству и так далее — это, пожалуйста, к Фрейду. Он с Вами подружицца. По поводу всего остального — Вы либо намеренно, либо непроизвольно уходите от понимания одного конкретного факта — женщина — это такое же безмозглое животное, как и вся остальная окружающая флора и фауна. Именно в силу своей природной слабости и незащищенности в краткосрочные моменты в периоды выноса и подъема потомства, она отыгрывается на своей сильной стороне — мужчине. Это такой изысканный паразитариум. Самки некоторых пауков пожирают своих самцов сразу после совокупления. Человеческие образцы растягивают удовольствие на всю жизнь.

            Ответить
            • Надежда

              Вау! Какая прелесть! :)))
              Как же я, по-Вашему, могу что-то «понять», являясь «безмозглым животным»? И зачем Вы ко мне вообще обращаетесь в таком случае? Где логика? О_О
              Ладно, воспользуюсь своей. Биология говорит, что животные размножаются в пределах одного вида… То есть Вы, стало быть, причисляете себя к «мужчинам» — то есть «самцам» того же вида животного? Приятно познакомиться! Стесняюсь спросить, к какому конкретно виду животных Вы относитесь. Тут все-таки люди бывают — еще подумают, что мы с Вами ругаемся (у них почему-то названия некоторых видов считаются оскорбительными словами — представляете?). Впрочем, вид не особо важен, когда обед сам к тебе пришел ;)
              О чем же нам тогда с Вами говорить ввиду Вашего меня и себя разоблачения? Глупо было с моей стороны удивляться отсутствием логики у представителя животного царства, к тому же, видимо, больного, раз оно чутье потеряло. Философии разводить тем более глупо… Хм.
              Что же, тогда приступим к делу. Обращаюсь к Вам на доступном Вам языке: шшш-ссс! Предупреждаю: Вы забрели на чужую территорию, хозяйка коей хищна и ядовита! Советую вернуться в свой «паразитариум», пока не стали моим обедом!

              Ответить
              • Инкогнито

                Не смеши.

                Ответить
                • Ирина

                  Инкогнито ты жалок. Тебе просто никто не дает…

                  Ответить
                • Ирина

                  Трус. Даже имя кишка тонка написать

                  Ответить
                • Инкогнито

                  Это ты так от бессилия пишешь, потому как подсознательно знаешь, что я прав. Но тупая бабская гордость, извращенная на эмансипации, не позволяет сознаться об этом вслух.

                  Кстати — типичный бабский ход: не имея возможности победить в честном открытом споре, надо хоть как-то удовлетворить свою мелочную, гадкую жажду отомстить — и укусить, как шавка, исподтишка.

                  Ответить
                • Ирина

                  Неужели…)) и в чем же моё бессилие? У меня то как раз все прекрасно. То есть обзывать женщину безмозглым животным — честный и открытый спор??? Ведь как шавка ведешь себя именно ты, кусаешь исподтишка именно ты, это ТВОЙ типичный ход, а не женский. И в чем же ты прав? Обиженный, озлобленный и сломленный. Что еще остается делать? Только писать гадости анонимно.Твоя ненависть сжирает тебя изнутри. Бедолага

                  Ответить
                • Инкогнито

                  Еще один типично бабский жест — псевдо снисходительное отношение, позволяющее утвердиться в чувстве собственной значимости и понимании своего превосходства над мужчиной.

                  Мать, у тебя там в голове все в порядке? Или от безделья гордыню распирает?

                  Ответить
                • Надежда

                  Ирина, зачем Вам это надо? В этой игре победителей не бывает, но вступать в нее — уже ошибка… На такие случаи в сети есть универсальное правило: «не кормите тролля» ;)

                  Ответить
                • Ирина

                  Когда мужчина живёт не так, как требует его видение, во всех грехах он начинает винить женщину. Типичная позиция неудачника. Вы правы, Надежда, дискутировать с подобными типами — пустая трата времени.

                  Ответить
              • Наталья

                Надежда, прочитала ЭТО)) Тоже хочется сказать «Вау!» Теперь ясно, что называется «без купюр», какие мысли бродят в голове у тирана! Спасибо автору за откровенность. Хочется сказать- сразу бы так! Мы бы не тратили на вас свое драгоценное время, а посвящали его достойным мужчинам. Присоединяюсь в нашему чудесному серпентарию! Шшш-ссс… ))))) И упаси бог со мной связаться)))))) Мой муж меня, поддержал. Искренне смеется. Сказал, что тоже согласен стать змеем ради такого дела. Горынычем))

                Ответить
                • Надежда

                  Да, Наталья, откровенность действительно удивительная — на такую ее степень, наверное, можно решиться только анонимно в интернете. Впрочем, здесь и степень откровенности с собой изрядная. Я думаю, не у каждого тирана прямо вот так все ясно в голове — но суть, скорее всего, та же у всех…
                  А виной тому во многом не личные качества, а «война полов», к сожалению — вот эта набирающая сейчас популярность философия, что «М и Ж — с разных планет». Боюсь, что даже если ты здоровый человек с нормальным уважением к себе и людям, если с детства со всех сторон твердят, что мы такие РАЗНЫЕ, что прям разные виды, все равно это оставит отпечаток. Впрочем, родители, верующие в это, уже здорового не вырастят… :((( Вот только что я на одной массовой площадке прочитала парочку статей, продвигающих эти идеи, причем написанных женщиной… — масштабы маразма пугают!

                  Ответить
                • Наталья

                  Да, Надежда. Вы правы. Сегодня только у меня была посетительница из родителей учеников в крайне раздраженном состоянии. Поговорили о ее ребенке, наметили каким образом и когда исправить оценки. Вроде все не так плохо, но раздражение ее только нарастало… Я сначала даже не поняла, что случилось. И лишь потом, в конце беседы она высказалась, наконец:» Пусть его папа теперь занимается оценками, а я уже устала от всего этого». В общем, я так поняла, что расстроилась она не из-за оценок, а из-за того, что ей приходится всем этим заниматься, в то время, как (по ее словам) папа живет спокойно, не утруждая себя проблемами. Первое, что я подумала- бедный ребенок. Родителям не до него. Боюсь, когда он вырастет, «топор войны» достанется ему как переходящий приз. И в его семье будут те же разногласия. Жалко.

                  Ответить
                • Надежда

                  Вот-вот :((( Жалко…

                  Ответить
  4. Юлия

    Мой личный опыт.
    Дед тиранил бабушку, бил пока не оглохла, перестал только когда сыновья выросли и понял, что получит сдачи. Мама нашла такого же мужа, мой отец бил ее уже меньше (другой век), но скандалы каждый день, периодически с битьем вещей, драками, даже милицию вызывали раза 2 (по отдельности они вполне могли бы сойти за адекватных людей). Мой первый брак не сложился, я ждала предложения почти 9 лет (его получила другая), во второй раз более удачно через 5 лет отношений брак и ребенок (правда когда я была на 7 месяце беременности мой муж с любовницей отметил это поездкой в Египет). После рождения дочери все стало плохо, центром моего внимания стала дочь и мой супруг обиделся и решил, что в праве завести отношения на стороне и обвинить в этом меня, как следствие выяснение отношений ежедневное. Не так стою, лежу, думаю, говорю, воспитываю, забочусь. Он не мальчик (50 лет), это его 3 брак в двух других тоже по ребенку. Но все равно повторил всю эту ситуацию и в третий раз. Каждым отношениям по 10 лет, как только ребенку исполняется 5 лет, разрыв отношений. Он сам в 5 лет осиротел, умер папа.

    Итог:
    1. Моя 5 летняя дочь в детском саду замечает только тех мальчиков которые ее обижают. На картинке семья рисует папу так, что психолог говорит «диагностический рисунок». При том, что папа нас не бросил, содержит. С дочерью общается, она ждет с ним встреч. Рекомендации психолога меня поразили: «С вашим ребенком все в порядке, а вот вам надо свои проблемы решать».

    2. Я приняла то, что я сама из дисфункциональной семьи***. Я сама выбрала этого человека, похожего на моего отца. Это не моя вина, это моя болезнь. Ее надо лечить, иначе я передам ее по наследству (посмотрите на историю моей семьи, это заразно, я еще не описала тетушек и дядь) и кончу жизнь как моя мама (она стала ипохондриком, перестала доверять врачам, занялась самолечением, что и свело ее в могилу).

    Мы все знаем. Детям бесполезно говорить как правильно, они будут делать так как делают их родители.

    Что мне помогло:
    1. Психолог. Только надо выбирать тех, которые знают, что такое перверзный нарциссист. Вас нужно лечить, не принимать людей такими какие они есть, а разбираться в себе и не вступать в отношения которые вас разрушают.
    2. Книги.
    Ланди Бенкрофт «Зачем он это делает»,
    Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно»,
    Уайнхолд Б., Уайнхолд Дж. «Освобождение от созависимости»,
    Дин К.Делис, К.Филлипс. Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет,
    Максуэлл Мольц — Психокибернетика,
    Вуйчич Ник Неудержимый. Невероятная сила веры в действии (2013),
    Эльячефф К., Эйниш Н. Дочки-матери. 3-й лишний- (2006)
    Двенадцать Шагов Взрослых Детей. Рабочая Тетрадь

    3. Двенадцати шаговая программа ВДА (Взрослые дети алкоголиков и дети дисфункциональных семей). Информацию можно найти на сайте «Детки-в-сетке».

    Помните Вы не одиноки.

    *** откуда берутся дисфункциональные семьи —
    В группе риска традиционно называют следующие категории семей:
    — семьи где один из членов семьи болен алкоголизмом или другой хим зависимостью
    — семьи где один или оба взрослых страдает хронической болезнью, депрессией, или психическим заболеванием, или просто постоянно боятся заболеть или боятся сглаза
    — семьи в которых один из родителей погибает, а другой не может справиться с горем и полноценно заботиться о детях
    — семьи в которых существует физическое или психологическое насилие, сексуальное насилие (причем когда мама не может отказать мужу в сексе, это тоже насилие)
    — семьи в которых ребенок усыновлен, но полностью не принят
    — семьи со слишком строгими религиозными нормами
    — семьи где есть трудоголизм и перфектционизм

    Ответить
  5. Anna

    Ой, девочки! Ой мои хорошие, какие вы умницы! Письмо от Елена В. это просто история моей жизни! Сегодня в очередной раз утром получила новую порцию, что я «не такая и.т.» и дальше по тексту, но в отличии от Елены не испытываю ненависти, я давно все простила, но! наверное, до конца не отпустила. Я все еще нахожусь рядом и жду не дождусь когда же жизнь нас разведет в разные стороны, подальше от такого «счастья». Спасибо Елене, что все четко и ясно написала в письме и мне не придется нажимать кнопки на клавиатуре или водить ручкой по бумаге, чтобы закончить картину отношений длиною в 12лет. И огромное спасибо Ольге, которая уже сделала главное. А я все себе искала оправдание, что ребенку 6 лет, папу любит, как же я его, при живом ОТЦЕ! сиротинушкой сделаю. Теперь все эти осторожности как ветром сдуло. Начинаю искать жилью, благо зарплата у меня есть, прорвемся. Спасибо вам еще раз. А тапками бросаться или еще чем-то дело бесполезное. Да, я читаю Луизу Хей и согласна с ней на 100%, сначала нужно научиться любить себя, а уже потом строить отношения с мужчиной. Удачи вам девочки и любви большой и настоящей!

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, я не совсем поняла Ваш совет: «Вас нужно лечить, не принимать людей такими какие они есть, а разбираться в себе и не вступать в отношения которые вас разрушают» А какими же их принимать? О_О И про «разрушающие отношения» таки замечу,что не отношения разрушают, а сами себя мы разрушаем — в частности, с помощью отношений :).
      Спасибо за список книг. Про некоторые я даже не слышала. Хотя некоторые однозначно не стала бы советовать. Например, «Парадокс страсти» — бестолковая и даже вредная книга, потому что транслирует совершенно извращенный подход к отношениям, да еще и называет это «любовью». Имхо.

      Ответить
  6. Елена В.

    Анатолий, нет не отправила. И в ближайшее время не отправлю. Наверное отправлю когда будет это желанное «все равно». Сейчас не все равно. Я просто опустошена и раздавлена. Стала курить и не могу заснуть без рюмки коньяка или еще чего-то. Этого и боюсь. Все делаю на автомате. Стараюсь взять себя в руки. Но получается с трудом. Но все попытки поговорить — это глухая стена. По его мнению, это потому что в Туле (интересно как в других регионах) «Все бабы не склонны к покорности и считают себя наравне или даже лучше мужчин». Это дословная цитата. Это будет бесполезно. Он из очень странной семьи (хотя и у меня не все идеально). И он очень одинок. Но как бы я не старалась — угодить, все равно чем больше я старалась — тем становилось хуже. И только когда я немного поставила свои рамки, стало лучше. Но душевного тепла нет. Его и раньше не было — были сахарки. Даже детей — он вроде и тискает к их радости, но душевного тепла к ним от него нет. Знаете я спросила у сына (8 лет). Какая я? Он говорит — ты очень добрая и хорошо готовишь. А для него я злая тварь и мои блюда неправильны. (как будто его неудовлетворенность идет о неправильно приготовленных щей — хотя в начале он же ими и восхищался). А дочка — ей тогда было 4, как то без прелюдий в машине, знаете что мне сказала? Мама знаешь почему папа на тебя орет. ОН ТЕБЯ НЕ ЛЮБИТ. Дети все видят без этой шелухи, что придумываем мы, измученные жертвы. Типо — он меня любит — да вот сегодня не в духе….

    Ответить
    • Анатолий

      Просто так поговорить с ним и не получится. Идеальный вариант — перед приходом мужа оставить письмо на видном месте, а самим уехать или уйти гулять куда-нибудь, чтобы он мог в одиночестве и спокойствии ознакомиться с доводами, а не сразу начать злиться и нести всякую ересь. Но тут ещё интересно мнение Надежды услышать.

      А дети да, всё видят и всё правильно понимают. А ещё привыкают со временем и жизнь свою дальше строят по образу и подобию. Вот это хуже всего.

      И ненависть ваша к мужу тоже сильно чувствуется, даже через комментарий. И дети её тоже видят, и это печально.

      Ответить
      • Галина

        Елена! Бросайте сигаретеы, коньяк и мужа и срочно начинайте читать книги, которые перечислила Юля. Я в апреле их читать начала, мир мой перевернулся, но сейчас я уже живу отдельно, а он такой теперь покладистый, звонит постоянно, спрашивает чем помочь на новом месте. Но я совершенно по-другому себя чувcтвую, у меня нет ненависти, я к нему отношусь как к больному человеку . Кстати, я прожила с ним 26(!)лет и мне 53. Вобщем, классический случай зависимости, я разобралась в причинах, но еще надо работать и работать над собой, дело это долгое.Удачи. И еще, мое мнение, к психологам лучше не ходить , только запутают, грамотных специалистов единицы, постарайтесь разобраться в себе сами.

        Ответить
        • Надежда

          Галина, за что Вы такого мнения о психологах? В некотором смысле да — если психолог не в курсе проблемы тирании, то не поможет… Хотя скорее проблема в том, что сейчас называющиеся «психологами» на самом деле оказываются шарлатанами / эзотериками. Эти точно запутают!
          Но и самой не всегда получается в себе разобраться или на это может уйти в 10 раз больше времени, чем с помощью. Просто знаю даже по своему опыту консультаций, что они здорово облегчают клиенткам задачу самопонимия :)

          Ответить
          • Галина

            Да вот именно таких психологов я и имела ввиду, нужно искать хорошего специалиста

            Ответить
    • Василиса

      Елена, за письмо просто «БРАВО». Видно, что дух он Ваш не сломил, и Вы полны решимости.
      Это очень смело — признаться себе в своих чувствах и признать, что имеешь на них право. Особенно находясь в «отравленном» состоянии.
      Отправлять письмо, как Вы верно заметили, бессмысленно, т.к. трактовка будет переиначена до неузнаваемости, а потом еще может и стать орудием против Вас. Зачем метать бисер свиньей?
      Бывший муж-тиран, например, когда мы судились, в суд принес всю нашу личную корреспонденцию за несколько лет и вывалил это на стол судье с его комментариями.

      Ответить
  7. Anna

    Да, Елена, еще хотела написать, что из такого состояния как у вас сейчас я пыталась выйти читая книги, посещая врачей (болезни возникали как грибы после дождя) и молясь вечером и утром. Помогало отчасти. Но, самое главное возвращение себя — себе произошло тогда, когда я начала бегать. Сначала я едва пробежала 50метров ( у меня кстати тоже 65кг. вес), сейчас бегаю 5 км. Так вот, именно во время пробежки, из головы убираются негатив, обида и т.д. Прошло около 2-х лет, я здорово изменилась. Я не плачу так часто как тогда. В формировании привычки бегать мне помогла мама, ровно месяц я звонила ей и говорила о своих результатах, были несколько дней когда не бежала (ребенок болел). Но потом я снова возвращалась к бегу. Изначально я говорила, что буду бегать для укрепления физического здоровья, а потом почувствовала, что каждая пробежка была для меня как сеанс психологической реабилитации. Сейчас в моей жизни стали появляться новые мужчины и это благодаря спорту. Если захотите пройти моим путем, могу оставить вам свой адрес и обещаю поддерживать пока вы не окрепнете. А дальше у вас самой все получиться. Просто поверьте мне, это работает.

    Ответить
    • Annai4

      Ой, мне тоже 38! Ну прямо близнецы по ситуации с мужьями. Про танго вы хорошо написали, прочувствовала каждую букву, у меня все было так же во всем остальном, только вот на танцы я ходила одна и такой кайф получала! НИКТО мне не сказал, что я деревянная, полностью лишена грации и т.д. и т.п. Меня вообще всегда удивляло, почему окружающие мне говорят комплименты, а супруг всегда говорил, что связался со мной из жалости (внешность у меня видите ли не очень) ну и дальше в том же духе. Сегодня прямо озарение пришло и ощущение, что мне лазером удалили опухоль. Спасибо огромное за ваше письмо, с него и началось исцеление. Нашла в Гугле статью про «перверзный нарциссист» и все 12 лет моей жизни с мужем в ней как в автобиографии описаны. Раньше считала, что он тиран, но совпадение было не 100% и я опускала руки т.к. ситуация не моя и рубить с плеча за «чужое» не хотелось, а тут тютелька в тютельку. Уже пишу план действий по освобождению. Чего желаю и вам!

      Ответить
      • Елена В.

        Я как раз последние 2 недели — изучала тему нарциссов. Книга Тани Танк — рекомендую — ее же ЖЖ, семинары Татьяны Дьяченко. Оптимизма — мне это не добавило — я также понимаю что мой случай похож на это все. Что это не лечится — только ампутация…. И также как там и говориться про них — молниеносное начало. Я опомниться не успела как я была на сносях и замужем. И первый холодный душ — на 8 месяце он разгромил полквартиры. Я естественно была виновата. Но тогда он еще извинялся. И как то мы о чем то говорили. Я сейчас — смотрю на все это и думаю — что наверное я сошла с ума с долгим помешательством. Самый прикол в том — что интерпретировать это как абьюз — я начала ЛИШЬ ЭТИМ ЛЕТОМ. До этого у меня шла уверенность, что это я редиска, слишком много разговариваю, не могу его понять, и ваще 97 процентов отношений зависят от женщины. Вы наверное думаете, что мы какие то 2 гопника из подворотни — судя по страстям. Ан нет. Он занимает вполне неплохую должность и неплохо зарабатывает. Работа у него связана с умением разговаривать и общаться и тут он на высоте. Он прямо в офис заходит — прямо человек солнце. Ну я тоже неплохо зарабатываю — причем не выходя из дома. Я сидела в декрете с новорожденной и 3-леткой — за год набрала на машину… Без помощи бабушек и прочих. Угадайте — кто-то спасибо сказал?

        Ответить
        • Надежда

          Елена В., я прочитала рекомендованную Вами книгу Тани Танк. И — НЕ рекомендую ее никому. Там на 5% условно полезной информации 95 — путаницы. Но самое плохое — это внушаемое по ходу книги убеждение во всесильности этих самых «монстров» и беззащитности жертв, наряду с утверждением их беспроблемности. На мой взгляд, нет ничего здорового в том, чтобы так бездарно «покупасться» на первичные ухаживания «нарциссиста», шитые белыми нитками, как там описано. Это явная проблема, причем не всех, а определенного типа людей.
          И это лишь одна из моих претензий к данной книге… Может, как-нибудь напишу на нее рецензию, если увижу, что она многих сбивает.

          Ответить
          • Ольга

            Ой, мне эта книга тоже не понравилась. Мне помогли статьи Надежды, низкий Вам поклон, книги и видео на YouTube М.Е. Литвака, книга «Зависимость. Семейная болезнь» В.Д.Москаленко, есть в интернете, её видео есть также на YouTube , ну и список, рекомендованный Надеждой. Кстати, В.Д. Москаленко рекомендует также книгу Г. Клауд и Д. Таунсенд «Барьеры». Сейчас её читаю.

            Ответить
            • Надежда

              Ольга, спасибо. Москаленко читала только статьи — понравились. Книгу «Барьеры» надо бы посмотреть

              Ответить
          • Елена В.

            Собственно, тут Вы действительно описали словами тех червяков сомнения, которые были у меня по поводу этой книги. Я например тоже не очень люблю вещи которые несколько объясняют все дьявольщиной, но как бы описать это словами, что мне не нравиться, я бы не смогла — и тем более обосновать это. А вообще конечно книга берет за живое — и адептов — как я поняла за эти 2 недели у нее предостаточно. Так что, конечно интересно, будет послушать Ваше мнение. Я же в свое время действительно искала помощи у всяких там эзотериков — Свияша например, но дело в том, что слава Богу критическое мышление у меня еще есть. В принципе к религии я тоже отношусь с прохладой, поэтому мне тоже не очень нравятся идеи кого-то там прощать, ибо зачтется. Хотя может быть я не правильно толкую религию. Мне всегда нужно было основание простить, чтобы самой было лучше, и простить не усилием воли, а именно потому что я сама бы этого захотела. И тут как вроде оказалось единственный выход, уйти, отстраниться хотя бы внутренне. Психологический развод, как пишет Литвак. Наверное, Литвак на нашем «рынке» психологии, доступной широкому кругу самое оптимальное. Еще мне нравится Курпатов, но у него на самом деле как то более прилизанно что ли.

            Ответить
            • Надежда

              Елена, не удивительно, что книга набирает сторонников, но боюсь, что причины тому совсем не в том, что она верна. Просто есть люди, которым нужно оправдание своей ненависти и прочего… Скажу Вам по секрету, такого рода книги пишут и распространяют у нас феминистки. Вообще темой этой — домашнего насилия, только они и занимаются, по большому счету. И все эти понятия «перверзного нарцисса» и тп. — это их лексикон. При всем моем уважении к этому сообществу и тому, что они сделали для человечества, у них есть свои тараканы — и очень зубастые. Как-то я спорила с ними очень долго — потому знаю.
              Эзотерику в топку лучше. Религия… несколько не об этом, как Вы правильно подозреваете. Прощение ничуть не мешает «психологическому разводу». Простить — это ведь со своей обидой разобраться, которая самой же жизнь портит… Скажу парадоксальную вещь — ни обида, ни прощение не имеют отношения к человеку и отношениям с ним. И Литвак, вроде как, это тоже показывает :)
              До Курпатова еще доберусь. Пока заочно он меня смущает кое-чем…

              Ответить
    • Надежда

      Анна, интересный опыт с бегом. Но аки не поверю, что само по себе это помогает решить психологические проблемы. Может, снимает симптомы какие-то за счет чисто выброса гормонов, но не более. Ну, еще опыт себя отодрать от стула и проявить активность — тоже полезен, но опять-таки не панацея :)

      Ответить
      • Елена В.

        А я все таки сегодня побежала. Испытала хоть кратковременное счастье и кайф, но испытала. Пришла с улыбкой. Буду пробовать еще. Спасибо Анна, за идею. Я хочу немного дополнить про своего мужа. Дело в том при поверхностном взгляде на него, не муж а мечта поэта. Он красив и представителен, хорошо зарабатывает, не пьет, не курит, у него золотые руки, он великолепно работает по дереву, может делать буквально любую работу и очень быстро учится всему. Он пишет рассказы. Он может положить плитку, сделать ремонт, у нас есть мебель сделанная его руками, очень красиво и возле дома он сделал палатку в китайском стиле. Я не шучу. Крыша, как китайская пагода. Понимаете, когда я с приступом попала в больницу, там девчонки выяснили что у меня за муж, спросили — что тебе не хватает, и я не могла ответить. Но у него нет сердца, понимаете? Я ДОЛГО НЕ РАСЦЕНИВАЛА ЭТО КАК АБЬЮЗ, понимаете? 9 лет почти. Только этим летом начало доходить. Последние три года я светлых моментов почти не помню, несмотря на все его достижения. Я даже помню вела дневник. то то типо того — 3 июля Не буду ссорится с мужем не при каких обстоятельствах. Я вообще не продержалась помню и недели. Щас смотрю на свои записи за последнее время, одна боль. Я даже стихи писала про себя — начинались так. — Я облезлая помоечная кошка…. и далее по тексту…. Я так себя и чувствовала. И еще, у меня даже есть злость к его отцу — который 2 года назад появился в его жизни (Отсутствовал он 19 лет), что он сломал такого талантливого и умного человека. И мать мужа заодно. И мне все равно безумно жаль мужа, ибо он не ведает что творит. И что он очень одинок, но помочь я ему не могу. ГОСПОДИ, ЛЮДИ. СПАСИБО ЧТО ВЫ ЕСТЬ.

        Ответить
        • Надежда

          Елена В., Вы поплатились за ошибку, которую совершает почти абсолютное большинство наших соотечественниц и соответственно, этому же учат друг друга. Почти каждый раз с этим сталкиваюсь. Эта ошибка — при выборе спутника жизни, как и при принятии решения жить / не жить вместе, смотрят не на человека и отношения с ним, а на какие-то внешние, второстепенные качества, причем когда все начинает трещать по швам, упорно за эти качества продолжают цепляться…
          Какая разница, сколько муж зарабатывает, что может сделать, какое впечатление производит в обществе и проч., если жить с ним невозможно, если НЕТ диалога, контакта, уважения, доверия, понимания в отношениях? Это то, что на самом деле важно в семье, как мы видим, когда читаем истории про «идеальных мужей», с которыми жены дошли уже до ручки. И хорошо еще, что не до могилы! Тут надо серьезно пересматривать приоритеты, хорошо взвесив цены…: что важнее, ремонт в доме или фингал под глазом через день и стоит ли одно другого? Близкий человек нужен или его статус какой-то, сопряженный с ежедневной мучительной болью? И соответственно, в следующий раз при завязке отношений обращать внимание на другие черты человека, с которым жить

          Ответить
  8. Елена В.

    Ох девочки и мальчики. Какое большое спасибо. Вы мне так помогли. И Надежда — просто молодец. У меня надеюсь встанет мозги на место. Я буду это постоянно перечитывать в минуту душевной невзгоды. Сегодня пришла мысль — а чего это я так разбушевалась-то? Понимаете, после последней ссоры просто из ничего, я могла, грубо говоря, последние несколько дней только пускать слюни. Мне казалось — это так несправедливо по отношению ко мне. А сегодня переварив, или по крайней мере запустив этот процесс, я успокоилась. А чего это я расселась тут и страдаю? Сделала домашние дела, помыла пол без всяких о нем мыслей. И более того — у меня 2 дня висел один проект, я физически не могла за него приняться, не могла заставить себя позвонить заказчику за уточнениями. Вот позвонила — и уже отослала первые наметки. Я давно хочу, как советует Анна, заняться спортом, но дело в том, что у меня почти нет сил. Пока нет. Понимаете, в прошлом году, мы с мужем вроде пошли на курсы танго, вроде как думали это поможет, но дело в том, что танцуя с ним — я себя чувствовала как корова. Хотя с другими мужчинами (пары там постоянно менялись) такого не было. Мне постоянно хотелось извиняться за свою неловкость. Вообще если честно, у меня было такое чувство все время не то чтобы брезгует мной, но что я ему не нравлюсь. Причем в юности я всегда считала, и что характерно меня считали очень красивой девушкой. Мне 38 лет сейчас. И я неплохо объективно скажем так выгляжу. Но если честно, я сама себе не рада… Понимаете, я, по умолчанию назначив его судьей, ощутила провал по всем статьям — внешность, домохозяйство, готовка, дети…. И я периодически сваливалась в депрессию… Буду выбираться. Что делать то…

    Ответить
    • Надежда

      Вот и славно, Елена! Выкарабкивайтесь — хватит тонуть в эмоциях! ;) Очень рада за Вас, что моя статья и отзывы пошли вам на пользу!

      Ответить
    • Екатерина

      Девочки! Я только сейчас начала глаза открывать на все это. Только сейчас вообще узнала, что это тирания.. И что я реально виновата. За плечами два брака. Один 12 лет, двое детей. Ушел к другой. И вроде отличались отношения от второго брака, а ведь сколько ошибок я наделала. Развод. Эйфория! И вот новая любовь. Сразу же бросилась быт устаканивать, блины.. Завтраки! Как кошка! И такой отличный ото всех: И руку из автобуса подаст и пакет донесет. Он выдержу три месяца моей заботы и начал срываться, мотивируя тем, что еще не отпустили предыдущие отношения. Ушла. Беременная. Прибежал. Скандалил. Матерился. потом наоборот позиция опеки и помощи. Сейчас 5 лет маюсь. Две дочки. Он их любит. Меня не отпускает. Вчера распустил руки, унижал. Ч говорила, что не люблю. Отпусти. Теперь понимаю бесполезность разговоров. Хочу разобраться в себе. Но сейчас стоит вопрос: Стоит ли уехать? Живем не вместе, гостевой брак, если он вообще существует. Есть возможность поехать к маме. Но двое школьников, садик, вагон вещей. И не является ли это галопом от проблемы, а не решение ее. Зато я буду в 200х км от него. Как быть?

      Ответить
      • Надежда

        Екатерина, здравствуйте. Во-первых, почему сразу «виновата»? Не виновата, а ошиблась.
        Во вторых, что значит «не отпускает» и почему Вы тут его просите? Разве Вы собственность, собачка какая-то?
        В себя разбирайтесь — это главное. А уехать — менять всю жизнь, дергать детей в бегстве от него… Стоит ли? Тем более, что вы даже вместе не живете… Имхо, такие меры оправданы только если иначе опасно. А львиная доля проблемы действительно у Вас в голове — так что с ней в любом случае разбираться надо :)

        Ответить
  9. Жанна Лира

    Я считаю, что письмо не стоит отправлять. Такой муж в лучшем случае посмеется над написанным, в худшем — использует в своей «программе массового унижения». На мой взгляд, самое продуктивное решение сейчас — развод. А с ненавистью надо распрощаться. Нам никто ничего не должен, в том числе и понимать нас, и быть ласковыми с нами и заботливыми, не обязан соответстовать нашим ожиданиям. Вы ошиблись, когда поверили, что он — не по обязанности свыше и не по закону, а по собственному велению души — будет любить вас, уважать и заботиться. Но кто не ошибается? Знаете, как купить красивый свитер, а потом узнать, что он колется, тянется и красится. Ненавидеть свитер? Ненавидеть себя? Да просто выбросить его и забыть. В будущем быть осмотрительнее при выборе.

    Чтобы забыть, переключайте мышение насильно, когда зацикливаетесь на мыслях о ненависти и обиде, это всего лишь физиологически сформировавшаяся связь между соответствующими нейронами в мозге, чем больше об этом думаете, тем сильнее связь. Когда я чувствую, что зацикливаюсь на какой-то неприятной мысли, говорю себе: «Я не хочу об этом думать», и начинаю думать о чем-то другом. Не важно о чем, может о том, какого цвета занавески повесите в своем отдельном от мужа жилье?

    Под разводом как продуктивным шагом я имею в виду активные действия, собственный уход. Это уважение к себе, к детям, да и к нему тоже — зачем обманывать человека, давать ему иллюзию совместной жизни, иллюзию возможности примирения.

    Ответить
    • Елена В.

      Самое противное тут в том, что и мне и ему уходить некуда. У него вообще нет никакого жилья. Он в 92 году приехал сюда учиться из Украины, здесь и остался. А общую квартиру купили мы в браке — на деньги моих родителей. Я тогда была ослеплена любовью и банально не позаботилась о том, чтобы как то это оформить на свое имя. Не покупать же теперь новую квартиру — на всех мужей квартир не напасешься. Единственная надежда на то, что он построит себе избушку на курьих ножках на участке. Сейчас он с энтузиазмом ее строит. Так что еще год как минимум он будет здесь находится. У нас сейчас в основном полный игнор и молчание. Причем если лед немного растапливается — то тут же находится повод к какому нибудь скандалу. В последний раз он пропесочил меня за то, что я прислала ему статейку про то, что Жора-Гога из Москвы слезам не верит — полное чмо. Он ответил что статья написана мужененавистницей и прочее. Я говорю — пусть так — но я с ней согласна. Так он на следующий день мне прочитал небольшую лекцию — специально для этого вызвал на разговор — а потом как обычно закончилось тем, что я такая то и такая то. После этого меня реально трясло… Вот опять игнор и молчание. Так и живем. Но теперь я стараюсь не поддаваться на жалость и кормить его своими невкусными котлетами — он же так устает строить избушку и вообще не сближаться с ним.

      Ответить
      • Жанна Лира

        Елена, терпеть это еще год? А если строительство затянется? Можно снять на это время однокомнтаную квартиру. Если вы живете в дорогом городе, можно уехать в город поменьше и подешевле — вы написали, что работаете через интернет, значит не зависите от места жительства. Если работа не занимает много времени, можно найти подработку. Хоть уборщицей на пару часов в день — и то копейка. Можно ведь уйти без формального развода, если вы ждете, что построенный дом при разделе имущества достанется ему, а вам останется квартира. Как говорят в фильмах: «Мне нужно подумать и временно пожить отдельно» (если вы боитесь, что он поделит квартиру, а дом будет строить после развода, чтобы вы не претендовали на долю). Я вас не уговариваю, просто искренне не понимаю, зачем продлевать мучение — свое, детей.

        Ответить
      • Надежда

        Ох, Елена, не верили бы Вы его энтузиазму… Строить можно и 10 лет — запросто. А даже год жить в такой ситуации — это ужас!

        Ответить
      • Таня

        Елена, прочитала вашу историю, тоже часто впадаю в такие же состояния.Но когда узнала, что ваш муж живёт в вашем доме, квартире купленной вашими родителями и ещё там на вас выё….ся, прям аж сбесило.В вашей ситуации вы вообще должны себя чувствовать королевой, а не слушать его пургу ,и тем более, принимать на свой счёт.Смейтесь ему в лицо, а не котлетами кормите.Интересно, что вы ему отвечаете ,когда он зудит и лезет к вам с разными обвинениями? В вашем положении, я бы сама ему всю самооценку обнулила, раз он такое себе позволяет.Так и говорите ему, что сам он жалкое подобие мужика, живёт у бабы в доме, сам не может заработать себе на жильё и стройка его вся через ж..пу.А у вас вот всё отлично получается, и дети ,и котлеты, и заработок есть.
        Так и хочется спросить, зачем он вам вообще? И у него это почаще спрашивайте, особенно, когда он начинает «гноить» и говорить гадости.
        Такое ощущение, что он знает, как вас обидеть и уколоть побольнее, а вы беззащитны и не можете ответить или не знаете, где его уязвимые места.Может просто боитесь, как многие из нас.
        А насчёт тренировок и бега, вы молодец, что нашли в себе силы это сделать. Не останавливайтесь, спорт действительно, помогает выйти из депрессии, поверить в себя и конечно восстановить здоровье.
        Заранее извиняюсь, если нечаянно задела за живое.Переживаю за всех тут, читая истории, потому что сама наделала кучу таких же ошибок. Исправляюсь потихоньку.

        Ответить
  10. Ирина

    Как поздно я нашла этот сайт. Как бы он мне помог, помогли ваши письма. Мне вот уже 60 лет. 20 из них я так и промучилась. Теперь уже поздно что-либо менять. Живем как соседи, но спокойно. Дети взрослые, да и живут в другом городе. А когда приезжает внук-подросток начинаются прежние времена. Как проблема, так скандал. Он из семьи, где все женщины пили, да и умирали раньше своих мужей.При этом мужчины бездельники были отъявленные. Да, что сейчас писать об этом. Никогда не теряйте своего Я в отношениях, не взвинчивайте чувство вины, так присущее женщинам.Реагируйте на любой негатив в отношении к вам не слезами, обидами, а мгновенно ставьте на место, сурово и требуйте уважения к себе и к семье.

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, никогда не поздно выздоравливать! Зря Вы так — может, впереди еще лет 30 жизни (а это ПОЛОВИНА уже прожитого), а Вы себя уже прямо хороните…

      Ответить
  11. Наталья

    Добрый вечер всем! Елена, прочитала ваше письмо. Вы молодец. Не сдавайтесь. Эмоции Ваши мне понятны. Смятение, крик души, всплеск наболевшего… но, одновременно, твердость и решимость к переменам! Так и держите! Я, честно, говоря, порадовалась за Вас, что вы испытываете такие эмоции. Я, когда находилась в такой ситуации, была в полной апатии. это была сильнейшая депрессия, полная потеря интереса к жизни. Полное бездействие. Мне понадобилось дойти до края, чтобы понять, что я нуждаюсь в помощи психолога. И, слава богу, все получилось! Мою историю Вы прочтете на этом сайте. Теперь я абсолютно счастлива… с другим, в полном согласии с собой. И нет у меня даже эмоции, когда я вспоминаю о прошлом. Как раз то равнодушие, о котором сказала Надежда. Я четко представляю и понимаю свою ошибку, четко понимаю, каков ТОТ человек, с которым я пыталась связать свою судьбу. Теперь понимаю, что там и не могло быть ничего хорошего. Портрет моего «героя» Вы нарисовали в своем письме точь-в-точь. Пусть решимость Вас не покидает! Вы в самом начале пути, но я поняла по своему опыту, что это самое начало и есть самый трудный шаг. Вы его уже сделали.

    Ответить
  12. Наталья

    А письмо отправлять, действительно, не стоит. Это уже будет диалог. А с такими экземплярами любой диалог превращается в бессмысленную нервотрепку. Вам это сейчас никак не надо. Да, и не приведет ни к чему. Если бы он хотел измениться, он бы это уже сто раз сделал, не доводя дело до такого!

    Ответить
    • Анатолий

      Если бы он знал, что НУЖНО измениться. В его сознание ощущение того, что он идеальный муж и что жена действительно такая, как он себе представляет. Он и вправду считает, что надо сделать жену лучше, научить её как жить правильно и т. д. Если он и ощущает дискомфорт по жизни, то, естественно, считает виноватым в этом других людей и прежде всего близких.

      Если ему повезёт и ему кто-нибудь подкинет статью или он сам её найдёт, где будет всё по пунктам расписано и к нему полностью подойдёт, то он, может, и захочет измениться.

      К сожалению, слишком много если во всём этом…

      Ответить
  13. Галина

    Елена! Как Вы написали, ведь это тоже ВСЁ про МЕНЯ! Только с разницей что ребенок один и телевизор не бил. Но так написать, точно и ясно выразить свои чувства я бы не смогла. Как всё верно!!!!!! Каждый день словно добровольная каторга, добровольная…Мы разошлись три года назад, и только сейчас день за днём, читая и анализируя, свои поступки и его отношение ко мне, я понимаю, Слава богу, что мы разошлись, или же бы меня ждала либо психиатрическая лечебница, либо … А тираны и домашние мучители НЕ МЕНЯЮТСЯ, затихают, затаиваются, подстраиваются, хамельнионичают, но НЕ МЕНЯЮТСЯ…

    Ответить
  14. Елена В.

    Скажите, а как справится с желанием мести? Понимаете, я сейчас как воин-камикадзе, я иду на полное разрушение. Понимаете, этой весной я осознала то, что у меня где-то год назад появилось как бы это правильно написать чувство гадливости к самой себе. И только этой весной я поняла, что о – чудо, что я какой была такой и осталась, а то «в ресторан с тобой стыдно идти», что эти все претензии что я неправильно сказала-стояла-подумала-свистела – идут именно от него. Как это объяснить. Как будто есть у вас задушевный друг, с которым вы дружите много лет. За которого, вы волнуетесь, когда он поздно где-то шляется. И вдруг за обедом, когда вы отворачиваетесь, чтобы положить тефтельку – он бьет вас сковородкой по башке. И обчищает квартиру. И вы переживаете, и умираете от боли не за потерю «Три магнитофона, три портсигара отечественных, куртка замшевая», а за то что подпустили такую гниду (зачеркнуто) такого человека к себе. Что на самом деле он — то вас за ЧЕЛОВЕКА, РАВНОГО СЕБЕ ТО И НЕ СЧИТАЛ – ну так ходит какое-то существо – чаек – наливает… Ну детей может родить, какой с нее спрос… А если ей чего то надо, или чего то не нравится, то это она депрессивная О__О

    Только эти маленькие ударчики были на протяжении 9 лет – а осознание – большая тяжелая сковородка – пришло недавно… И хочется мести. С одной стороны. А с другой стороны – мучают угрызения совести. Я не боюсь говорить о своих чувствах и не ищу себе оправдания. Воспитание агрессии у женщин и собак прошло успешно. Кстати, сейчас муж ведет себя идеально. С деньгами он не жмотится — в принципе он и не жмот – но я на себя и не прошу – но детей пусть кормит. Не докапывается до меня, хотя и я к нему и не подхожу – «дай денег, заправь мою машину». А сегодня я ему НАРОЧНО сделала больно, а потом постаралась убить его самооценку. Дело в том, что мне уже все равно, что он скажет в ответ – настолько большое было желание сделать ему больно. Говорю, воин-камикадзе. Легче мне не стало, самое интересное. Как простить? Как?
    Кстати держите цитатку.

    Формируя в сознании женщины комплекс ущербности, он толкает ее на боевые действия, она будет пытаться «восстановить справедливость». И поскольку все здесь буквально пропитано отсутствием какого-либо здравого смысла и тотальной невротичностью, разгорающаяся война пойдет «до победного конца» — пока все не погибнут, никто не успокоится. О, не будите в женщине воина — это воин-камикадзе!

    Это как раз наши ссоры, когда он будил все-таки мой гнев – я не видела края. Общий посыл был – он — «ты не такая как надо» я – «нет, я такая, просто я не подумала, устала, забыла, я хорошая». В итоге он меня обзывал, я ему говорила совсем что-то едкое и обидное, и он не мог уже сдержаться – он отвешивал мне оплеуху или пытался схватить за шею. Тут я уже начинала кидаться на него, шипеть, что я его ненавижу, и огребала по полной программе (весовые категории разные). Мне просто хотелось – чтобы он меня убил. Я не шучу….

    Ответить
    • Надежда

      Елена, месть — это логичное выражение ненависти. Ну соответственно, разбираться надо с ней. Сами подумайте — за что ему мстить-то? Он всегда был таким — это Вы этого не видели. И сейчас Вы злитесь НА СЕБЯ за то, что обманулись. И себя же за это ненавидите — не можете себя простить эту ошибку, причем до такой степени, что готовы умереть, но не принять себя.
      Хватит искать оправдания в разных книжках — не доведут они Вас добра. Надо решать проблему, а не оправдывать. Лучше подумайте, как Вам себя простить и полюбить. Займитесь собой — продуктивно, положительно. Тогда не останется времени и сил на саморазрушительные эмоции. Разумеется, под занятием собой я разумею дело, цели и смыслы, а не лежание в розовых лепестках. Ну и самоанализ, который Вам необходим на данном этапе.
      Цитатка-то, как вижу, из Курпатова? :) Чем больше с ним сталкивают — тем больше он мне не нравится. Эта книга, которую Вы цитируете, не уступает по вредности «ведической мудрости», и даже ее превосходит. Вот из таких идеек вырастет то женоневистничество, которое Вас сейчас шокирует в муже. Капец просто — и этот человек еще психологом себя величает!!! Такие книжки годны только на то, чтобы писать на них критические рецензии.

      Ответить
    • Галина

      Нашла интересную заметку о прощении, возможно,Елена, она вам чем-то поможет:

      Я ненавижу все существующие клише о прощении.
      Я знаю каждую пословицу, каждый совет, каждое общепринятое мнение, потому что я пыталась найти ответы в литературе. Я прочитала все посты в блогах, посвященные искусству отпускать гнев. Я выписала цитаты Будды и выучила их наизусть — и ни одна из них не сработала. Я знаю, что расстояние между «решением простить» и настоящим чувством умиротворения может быть непреодолимым. Я знаю.
      Прощение — это непроходимые джунгли для тех из нас, кто жаждет справедливости. Сама мысль о том, что кто-то уйдет безнаказанным после всего, что он сделал, причиняет боль. Мы не хотим сохранить наши руки в чистоте — следы крови обидчиков вполне бы устроили нас. Мы хотим сравнять счет. Мы хотим, чтобы они на себе прочувствовали то же, что и мы.
      Прощение кажется предательством самого себя. Вы не хотите сдаваться в бою за справедливость. Гнев горит внутри вас и отравляет вас собственным ядом. Вы знаете это, но все равно не можете отпустить ситуацию. Гнев становится частью вас — как сердце, мозг или легкие. Мне знакомо это чувство. Мне знакомо ощущение, когда ярость в крови бьется в такт вашему пульсу.
      Но вот что нужно помнить о гневе: это инструментальная эмоция. Мы злимся, потому что хотим справедливости. Потому что думаем, что это принесет пользу. Потому что считаем: чем мы злее, тем больше изменений сможем совершить. Гнев не понимает, что прошлое уже закончено и вред уже был нанесен. Он говорит, что месть все исправит.
      Быть в гневе — это словно постоянно расковыривать кровоточащую рану, считая, что таким образом вы убережете себя от образования шрама. Будто бы человек, который ранил вас, однажды придет и наложит шов с такой невероятной точностью, что от пореза не останется и следа. Правда о гневе такова: это просто отказ от лечения. Вам страшно, ведь когда рана затянется, вам придется жить в новой, незнакомой коже. А вы хотите вернуть старую. И гнев подсказывает вам, что лучше всего не давать кровотечению остановиться.
      Когда в вас все кипит, прощение кажется невозможным. Нам бы хотелось простить, потому что умом мы понимаем, что это здоровый выбор. Мы хотим спокойствия, умиротворения, которое предлагает прощение. Мы хотим освобождения. Мы хотим, чтобы это бурление в мозгу прекратилось, но ничего не можем с собой поделать.
      Потому что главную вещь о прощении нам так никто и не рассказал: оно не собирается ничего исправлять. Это не ластик, который сотрет все, что с вами случилось. Оно не отменит боль, с которой вы жили, и не предоставит вам мгновенное умиротворение. Поиск внутреннего покоя — это долгий тяжелый путь. Прощение всего лишь то, что позволит вам избежать «обезвоживания» в пути.
      Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое. То есть понимание, что все закончилось, пыль осела и разрушенное уже никогда не восстановится в первозданном виде. Это признание того, что никаким волшебством нельзя возместить ущерб. Да, ураган был несправедливым, но вам все еще предстоит жить в своем разрушенном городе. И никакой гнев не поднимет его из руин. Вы должны будете сделать это сами.
      Прощение означает принятие личной ответственности — не за разрушение, а за восстановление. Это решение о том, чтобы вернуть себе покой.
      Прощение не означает, что вина ваших обидчиков заглажена. Оно не означает, что вы должны дружить с ними, симпатизировать им. Просто вы принимаете, что они оставили на вас след и вам теперь придется жить с этой отметиной. Вы перестанете ждать человека, который сломал вас, чтобы он вернул все «как было». Вы начнете лечить раны, независимо от того, останутся ли рубцы. Это решение жить дальше со своими шрамами.
      Прощение — это не торжество несправедливости. Речь идет о создании собственной справедливости, собственной кармы и судьбы. Речь идет о том, чтобы вновь встать на ноги с решением не быть несчастным из-за прошлого. Прощение — это понимание того, что ваши шрамы не будут определять ваше будущее.
      Прощение не означает, что вы сдаетесь. Оно означает, что вы готовы собраться с силами и двигаться дальше.

      Ответить
      • Надежда

        Галина, очень сильная заметка! В точку! «Прощение означает отказ от надежды на другое прошлое»… Суметь принять свою боль и жить дальше — это победа, доступная сильному духу. Спасибо!

        Ответить
      • Елена В.

        Спасибо Галина, мне очень тронула статья. Да действительно, все-все в этом про меня. Тут еще и права Надежда. Я злюсь и ненавижу себя. Понимаете, я всегда думала что моя ответственность за происходящее со мной есть, но я как бы НЕ НАХОДИЛА ТОЧКУ ОПОРЫ. Я всегда была склонна к самоанализу, и пыталась понять, что я делаю не так. Наоборот, я думала, что я слишком истеричная и неуравновешенная, что могу обижаться на его «критические замечания», вроде того что со мной в люди стыдно показаться и надо работать над собой, чтобы было не стыдно. А ответственность моя не в том, какие ужины я ему готовила и подавала, а в том, что я раз за разом сдвигала свои границы, что на 6-м году он стал меня бить… Я никак от него не завися ни материально, ни как то еще, подбирала слова, спрашивая о самых элементарных вещах, постоянно ходила как под колпаком, не зная, по какому поводу вызовется его гнев или козья морда… Я ЭТО ДОПУСТИЛА, имея в голове представления о том, что если я буду заботиться и понимать человека и бегать колбасой вокруг него, он расцветет и запахнет. Да — запах абьюзом, и расцвел разбивкой вещей и рукоприкладством. И имея сейчас практически 3 месячный опыт сосуществования без ссор, я вижу, что он вполне может себя сдерживать и даже разговаривать вежливо и вполне учитывать мои интересы. Хотя в воздухе иногда веет его бешенством – но это уже не мои проблемы, слава Богу. Но формально ему придраться не к чему. Я сказала, что я ему больше не жена, а соседка по квартире, раз уж так случилось. Правда и отношений у нас и нет. Когда я перестала вкладывать свои 97 процентов (его слова по соотношению ответственности женщины за отношения) то все это рассыпалось напрочь.

        Ответить
        • Елена В.

          И тут еще надо простить себя. А это уже посложнее будет

          Ответить
        • Галина

          Елена, я думаю, вы будете вариться в этой каше, пока не разъедетесь с ним, я думаю, что вы не готовы, не можете сами его отпустить. Почему так — Робин Норвуд очень хорошо это поясняет, читайте. И не стоит отнимать у себя месяцы и годы нормальной жизни.

          Ответить
          • Елена В.

            Это точно. Вот сегодня он в ночь в командировку умотал — у меня прямо настроение сразу благостное и прекрасное. И вообще у меня нет никаких проблем ни с любовью ни с ненавистью… Детей уложила, сижу работаю, да в перерывах книжки читаю. Красота. И дело в том, что когда он дома ко мне особо и не лезет, но у меня на его вид агрессия начинается. Потому что я привыкла с ним постоянно быть в напряжении и обороне. Иногда чувствую агрессию, иногда жалость. У нас действительно иногда бывало все нормально, до очередного цикла. Сейчас я сближаться боюсь — да и не хочу если честно. Мне как то стало мучительно жалко тратить свою жизнь непонятно на что. Чего- то действительно я устала от этого компота.

            Ответить
  15. Елена В.

    Спасибо Надежда. Даже не верится — что человек может быть настолько мудрым. Как Вам удается иметь на ВСЕ свое собственное критичное мнение. Вам ничего не остается как написать книгу и обязательно оповестить на сайте. Я буду первой покупательницей. Я так рада что нашла ваш сайт. Цитатка из него — как вы и догадались…

    Ответить
    • Надежда

      Как удается? Может, потому, что это мое призвание, а может, потому, что я очень многое прошла сама… Книгу — да, планирую когда-нибудь. Но пока в меня диплом в этом уч. году — не до книг.
      Найти цитатку — это пара кликов с помощью Гугла. А потом я прочитала, что написано ДО и ПОСЛЕ…

      Ответить
  16. Елена В.

    А со смыслами засада конечно. Дело в том, что мне даже деньги особо не нужны. У меня есть работа — которая моя отдушина — которая мне приносит огромную радость — учитывая то, что я востребована и мне очень неплохо платят. Наверное единственное что я делаю для себя — причем я даже деньги особо и не трачу. Мне ничего не надо. Я ни о чем не мечтаю — ни там машину там обновить ни там еще что то. Мне даже дико, что кто там мечтает шубу купить. И что кому то это принесет радость. А вот что мне будет приносить радость, я не пойму. Ну может квартиру куплю через лет 5 кому нибудь из ребенков. Раньше думала о доме. Сейчас не знаю…. Буду разбираться чего же мне хотеть.

    Ответить
    • Надежда

      деньги вещи на роль смыслов не подходят — так что не удивительно, что они Вас не вдохновляют. То, что работа приносит радость — это здорово! Ищите смыслы — успехов! Это непростая задача всегда. Могу посоветовать книгу в помощь: В. Франкл «Человек в поисках смысла». Всяко лучше, чем бредни Курпатова читать ;)

      Ответить
  17. annai4

    Девочки, вопрос к тем, кто успешно развёлся, как вы детям это говорили, какая была реакция и чего не стоит делать после развода? Очень нужна помощь, т.к. стала на путь развода и хочу чтобы эта ситуация была для сына минимально болезненной.

    Ответить
    • Елена В.

      Я попробую ответить, как я для себя решила. Мне кажется, что нужно сказать правду, и главное — чем многие жертвы грешат, не проявлять излишнего благородства. Скажите как есть и не надо его выгораживать. Итак, папа кричал и орал как резанный на мать? Кричал. Руки свои распускал? Распускал. Или чего там еще он у вас отчебучивал. Ведь это объективно плохие поступки? Плохие. Другой вопрос — почему вы (ну я тоже, например) позволяли с собой так обращаться, тоже расскажите. Потом мне надоело это терпеть такое гадкое поведение. Папа меняться не захотел. Мне пришлось расстаться ибо более я терпеть такое не намерена. Надежда — а вы как думаете, потому что этот вопрос меня тоже волнует.

      Кстати интересующимся моей дальнейшими делами, скажу что все хорошо, как это могло бы быть хорошо в моем положении. У нас был разговор — мы пришли к соглашению что он дает мне сумму на детей, (я , кстати, предлагала ему разделить напополам обязанности, тогда сумма была бы меньше вдвое — я бы тогда добавила недостающую), но по его работе — это не подходит. А у меня работа такая, что мне подходит. Раз мне пришлось везти все это на себе — он оплачивает их содержание полностью. Моя машина, мои траты — это мои проблемы. Питание, развоз и прочие нужды детей — он оплатил. Его машина, его траты, его питание — это его проблемы. Ссор у нас почти не стало. Хотя конечно мы чужие люди, что и говорить. И те ссоры, которые остались, происходят по тому, что меня иногда накрывает, и хочется ему что то ядовитое сказать (говорю честно), что я была такой дурой и вообще довела до такого своими покорностями, борщами и прочей мудроженственностью. Но донести до него что то бесполезно. Поэтому я для себя решила — его голова — это его собственность — пусть что хочет то в ней и думает. главное на внешнем уровне было бы все уважительно. Даже пусть думает — что я не человек.

      Я конечно не говорю, что я сияю как медный грош, но то моральное состояние, что было до этого и сейчас — небо и земля. Даже при наличии присутствия мужа дома. Он мне кстати особо и не мешает. А если чего то нужно, я прямо говорю, что мне нужно. И обращаю его внимание, что я чего то сделала. Например. -Я вчера разобралась в этом вертепе, который наш дом. Развесь пожалуйста белье.
      Все знаете ли получилось — развесил. А сегодня помыла холодильник. Говорю. Скажи мне пожалуйста спасибо. Он в привычной своей милой манере — Может тебе еще заплатить за это?
      — Заплати плиз. —
      Сколько.
      Ну — грю — давай 500.
      Он нет-столько не стоит.
      — Давай меньше — 300. Он вроде полез за деньгами — а потом вспомнил — что он мне зимние колеса в машину погрузил. Базара нет — все справедливо.
      Как то вот так. Бонусов вагон. И я очень сильно избавилась от всей той домашней чепухи, которая как мне казалось — должна везти была только я. А то что я сейчас везу — в виде детей — по крайней мере меня греет мысль, что это все не бесплатно. Вернее — повторюсь он оплачивает их. Но не меня. Но мне это и не нужно. У меня свои деньги есть.

      Ответить
    • Надежда

      annai4, ох, с детьми очень больной вопрос… Зависит от возраста. Старшие могут понять, им можно сказать правду, по возможности не очерняя папу и не обвиняя. «Мы больше не можем жить вместе, слишком много ругаемся… Но это наши личные проблемы — ты тут не при чем, тебя мы оба любим» Правду говорить, естественно и обратить внимание на то, чтобы не возникло вины за развод — это часто бывает. Принять ребенку развод сложно, очень сложно… но придется — это жизнь. Себя сильно тоже не корите за это и вину не берите пред детьми — это лишнее. Если Вы знаете, что Вы приняли верное решение, и ради детей, в частности — чтобы они не росли в кошмаре, то Вы правы, а им просто надо принять жизнь — она не всегда прекрасна и как хочется.
      Если ребенок маленький и ему ничего не объяснишь, то сложнее…. Травма большая — но опять-таки ничего не поделаешь. Если папа будет с видеться — то к воскресному папе ребенок привыкнет легко довольно. А если не будет… «Где папа? — Он сейчас далеко» Ну что еще сказать? Со временем забудет…

      Ответить
  18. Annai4

    У меня немного по другому. Живу в его квартире, ребенок не прописан, т.к. он не захотел прописывать чтобы проблем в будущем не было. Я уже третья жена, он опытный. Зарабатывал он больше меня, но я свои заработки никогда не прятала и тратила на семью все, что имела. Мой супруг (тогда еще гражданский), после моего переезда ровно через год пошел «на лево», причиной, естественно, была я. От меня требовался секс 2 и больше раз в день, а раз я не могу жить по такому графику — то естественный выход из этой ситуации — другая женщина. Я собралась уходить, но как выяснилось, я он и его новая девушка (ей тогда было 18 а ему 36) болеем одной болезнью, что передается половым путем. Вместе лечились и наконец выздоровели. По его рассказам с девушкой все контакты прекратились, и теперь мы снова семья. Повелась, забеременела и уже с животом, наблюдала как бурно у них протекает роман. Поженились, т.к. не хотела безотцовщину разводить. Декрет запомнился постоянными упреками на тему «моё ужасающее несовершенство» и «его доброту и благородство» т.к. такие как я никому не нужны, а такие как он нарасхват. За все время в браке к нам по разу приезжали родня и друзья, но на второй раз никто не решился. Меня публично клеймили за все недостатки, существующие и надуманные. За время жизни с ним я начала думать, что более ничтожного человека трудно найти. Пробелы воспитания, отсутствие мозгов, такта, грациозности, неумение петь как Шадэ и много-много замечаний в этом роде я слышала. Когда ревела в постели то тут же выслушивала речь на тему, что я псих слишком эмоциональный, и это не нормально. Моя способность к коммуникации — явно указывает на отсутствие интеллекта. Он читал те же книги, что и я — но приходил совсем к другим выводам, и его выводы были верными а мои…. Когда ребенку было 8 мес. он перестал давать деньги на продукты и я тут же начала искать работу на дому. Подруга помогла и с того времени я старалась ни на что не просить денег. О подарках для меня Новый Год, день рождения, и 8Марта упоминалось только под пристальным вниманием его родни. За 5 лет их было не больше 10-ти, хотя я дарила, для меня это есть нормально. В общем, поймала себя на том, что давлюсь слезами как только кто-то посторонний говорит мне добрые слова. Его взгляды совпадают с взглядами вашего мужа, что 97% ответственности за семью лежит на женщине. Было много всего такого, что неуловимо для окружающих, уничтожало меня как личность. Когда прочла о перверзном нарцисизме, то все стало ясно как Божий день. А главная причина для развода — сын стал его копировать в отношении к окружающим, а ведь ему только 6. Страшно стало от мысли, что вырастет такой же монстр. А такие отношения как у вас, прохладные как у соседей у нас давно.

    Ответить
  19. Елена В.

    Анна, у вас не немного другая ситуация, у вас такая же ситуация как была у меня, и у всех остальных тут присутствующих женщин, только декорации другие. А происходило все как и у всех. Вы раз за разом пропускали удары и сдвигали свои границы, пока не откатились просто к стене. Вы, видимо, как и я пытались быть такой доброй, понимающей, всепрощающей и с борщами и прочей женской фигней. Раз у вас развод — то видимо выхода нет.
    Я вот сейчас слушаю Бориса Литвака, он мне нравится поболее старшего почему то, там он говорит словами Эйнштейна — проблему нельзя решить на том же уровне — на котором она была создана. Т.е. грубо говоря, если вы прощали — больше не прощайте, если варили борщи, то не варите. Если не просите денег с 8 ми месяцев ребенка — надо просить. Более скажу — это надо обязательно. Вы что одна в этом участвовали?
    Раз вы решили, что будет развод, то поступайте как с чужим человеком — отстаивайте свои интересы. Пусть разделит с вами общую ответственность, хотя бы деньгами.
    Перверзных нарциссов не бывает. Я в свое время также тусовалась на этих сайтах. Думала — вот я попала, как кур во щи. Но на самом деле — все просто как угол дома. Вы тоже его спасали, удовлетворяли его желания, и стали жертвой — и агрессия стала нарастать. Еще пару лет в таком режиме — он вас будет бить как и меня. Сейчас игра стала очень болезненной — и вы из нее выходите. Все как у всех, разница в деталях. Скажу одну вещь, которую прочувствовала на собственной шкуре — сначала выход из игры будет очень болезненный, будет много душевной боли от осознания всего — потом при изменении уровня мышления — будет хорошо. Я даже сейчас периодами просто торчу от собственной офигенности, хотя раньше я чувствовала такую гадливость к себе, что мне начинала казаться что от меня воняет, что я просто подобие женщины, человека. Я не шучу. А внешне — все осталось на своих местах.

    Мой муж стал сейчас вполне вменяемый, спасибо говорит за ужин — когда эти самые ужины стали не нормой, которую я должна исполнять, а редкостью, когда я его хочу накормить в минуты своего расположения. А раньше была постоянная критика и козьи морды. После того как я обозначила — что я вообще не обязана соответствовать твоим бредовым идеям о настоящей хозяюшке — прямо как подменили. Но в свою очередь — я тоже сняла все свои притязания, что он должен мне там чего то там дарить или там быть нежным и любящим.
    В конце концов у меня есть голосовой аппарат и я всегда ртом скажу что мне надо. И его пытаюсь к этому приучить. А если он начинает ходить там с козьей мордой — я вообще на свой счет это не принимаю. Вот щас заболел — я даже пальцем не пошевелила, чтоб облегчить его страдания. Попросит ртом — буду делать. А нет — пусть чихает и дохает сколько влезет. В конце концов он не в коме.
    Но тут главное не расслабляться и самое главное не делать все что хочется и вести себя не по сценарию когда плохо, а ИМЕННО ДЕЛАТЬ ВСЕ ЧТО НУЖНО ТЕБЕ, КОГДА ВСЕ ХОРОШО. Это мой следующий уровень, чтобы не скатиться обратно. Я кстати решила что все равно буду разводится — хоть он вроде и вменяемо себя ведет — но мне это нужно для кое-какого дела, а не из-за чувств. И не факт что после развода мы не будем вместе. Может как раз и будем жить вместе. Хотя поживем — увидим.

    Крайне рекомендую семинары Бориса Литвака — на сайте кросс- клуба о том как вернуть партнера называется. Там зарегишься и в личном кабинете появится бесплатные семинары на эту тему. Там как раз написано что не надо делать при расставаниях. Поскольку развод тоже расставание, то все про это. И еще рекомендую его же семинары по самооценке на ютубе найдите.

    И еще в вашем письме — ну может я не права — мне показалось вы ищете, как облегчить душевную боль при понимании того, с каким человеком вы общались. Никак. Сама пройдет при правильном поведении. Я прошла все стадии. Сначала стадию непонимания почему мне так плохо, потом гнев и ненависть, потом гнев и ненависть к себе. А потом пришло понимание, что он человек как человек — именно поэтому он бессознательно хотел для себя что получше — а повелась на эту игру. Вспышки ярости на первых этапах просто были непередаваемы, я и старалась унизить его как только могла и смогла ведь, несмотря на страх. Сейчас постепенно гнев сходит на нет. А ведь прошло всего 2 месяца как я написала письмо. Я себе помогала как могла. На своем мониторе — я прилепила фразу — из комментария выше о прощении —

    Прощение — есть отказ от надежды на другое прошлое. А рядышком — слова Высоцкого — правда о дурдоме.

    Все зависит в этом доме
    От тебя от самого
    Хочешь можешь быть Буденным,
    Хочешь лошадью его.

    И третью. Проблема не решается на том уровне — на котором она была создана.

    В общем я теперь твердо решила — я Буденный в своей жизни. Ничьим конем и дополнением я быть не буду, пусть я хоть 100 раз женщина. А то не выгодно получается.

    И вы сможете. Вы по крайней мере можете уйти. Я даже живя с ним нашла выход.

    Ответить
  20. Елена В.

    Кстати, сын копирует папу, видимо потому что вы с ним также спасательствуете. Приучайте ребенка к самостоятельности, и даже с ним держите границы и не позволяйте собой управлять, а то аукнется, даже при отсутствии папы. Со всеми держите границы, с детьми, мамами, с родственниками. Если вы этого не сделаете, то вас опять припрут к стене. И дети не исключение. Хотя это не должно, и не может мешать вам их любить. Иначе будет очень тяжело. Много людей отсеются, но не факт что насовсем — привыкнут — но это и к лучшему. Приучайте ребенка к тому, чтобы он прямо говорил что ему надо — а не манипулировал вами. И сами, если что принимайте меры к плохому поведению, а не папой пугайте. Как то так.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, встряну. Сын копирует папу только потому что он его копирует — не надо брать это на себя. И параноить на тему: он будет мной манипулировать» с детьми я бы тоже не посоветовала. Надо просто быть собой, не играть, быть честной. Защищается тот, кто не уверен, держит границы тот, у кого их нет. Как-то так :)

      Ответить
  21. Елена В.

    Да, Надежда вы правы, как всегда. У меня сейчас возможно идет перегиб от огромной встряски сознания. И пока я еще не встала на более спокойные рельсы. Пока я еще никак не нащупаю свои рамки и страх повторения всего этого кошмара, но уже с другими ох как силен… Пока я опасаюсь всех, но не так как раньше, в каком то другом качестве. С одной стороны я никого не боюсь — ни мужа, ни то что обо мне подумают друзья и соседи, мама и прочие — и это плюс. А с другой стороны — я отдалилась ото всех и мне никто не нужен, это минус. В принципе я со всеми корректна, так что никто от этого не страдает. И пока переформатировать сознание так, чтобы мне никто уже не угрожал, я имею ввиду мои границы — я пока не могу. Моя цель в том, чтобы меня было обидеть невозможно и я уже кое — чего достигла. Но не без перегибов конечно.

    Ответить
    • Надежда

      Да я понимаю, Елена, что в одночасье с этим всем не справишься и не станешь «здоровой». И Ваш страх понятен. Я просто обратила Ваше внимание на то, в какую сторону Вам стоит поглядеть. В двух словах полноценно что-то посоветовать сложно, но все же… То, что Вы «ото всех отдались и никто не нужен» — это не минус, это очень хорошо. Вам нужно время для интеграции именно в самодостаточности — это необходимейший этап.
      А насчет «переформатирования сознания, чтобы никто не угрожал»… тут тоже разгадка в самоцентрированности. Угрожать кто-то будет всегда — мир не из ангелов состоит, НО невозможно никого обидеть — а можно обидеться, понимаете? Мы хозяева не столько границ, которые устанете защищать при паранойе, сколько своего восприятия. Когда Вы откроете, что обижаться или нет — это ВАШ выбор, настанет свобода. Ну, а агрессорам «обижать» того, кто не обижается, обычно не интересно, в то время, как пробить защиту — наоборот, увлекательная игра… ;)

      Ответить
  22. Василиса

    _www.matrony.ru/lyubovnaya-zavisimost-ili-gde-prohodyat-granitsyi-nashih-zemel/

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Василиса. Хорошая статья, и вправду!

      Ответить
  23. Нина

    Здравствуйте! Спасибо всем за откровенные комментарии. Мне бы раньше, лет на 10 увидеть все написанное. Елена огромная молодец!Хотелось бы узнать, как развивается ее жизнь.. Очень захотелось поделиться своей невеселой историей. Буду признательна, если поймете)).. С мужем ( в скором времени бывшим) у нас разница в возрасте 5 лет, он младше.. Мы поженились, когда ему было 18. Причем, на свадьбе настоял он. .Сразу оговорюсь, что он на тот момент он заметно выделялся среди своих сверстников, казался взрослым и умел поговорить по душам.. Он «окучивал» меня несколько месяцев, брал измором. И я вдруг сдалась, поняла, что мне его не хватает, когда его нет рядом. Мы стали жить вместе, в квартире, которую мне купила мама. Потом мы поженились, а в следующем году родился сын. Я летала.. Любящий и любимый муж, сын, жилье.. что еще нужно для счастья.. Муж учился в институте, перевелся на заочное, пошел работать. И вот стали появляться в его поведении непонятные для меня выходки. Мы могли поссориться из-за пустяка, при этом он мог чем-нибудь пульнуть, ударить кулаком по двери и тп.Я списывала это на молодость, усталость от работы..Время шло, мы работали, растили сына. Ну как, растили. Я воспитывала сына, а муж воспитывал меня. То не так сказала, то не так в кругу друзей себя повела, ревновал меня, как бешеный и пр и пр. Сейчас я понимаю, что поводов для его критики и не было.Я всегда была общительным и позитивным человеком, люди общались со мной с интересом, я была очень начитаной. Спросите меня сейчас, каких новых писателей я знаю, я назову вам 2-3.. В перерывах житейских будней мы ссорились все больше, он сыпал такими угрозами, что я захлебывалась слезами. Я убегала к маме с ребенком. Подключались дедушки-бабушки. Его поведение рассматривалось, как ревность, проявление мужского начала, да что угодно. Свекровь мне постоянно напоминала о женской мудрости ( хотя, как показала жизнь, мудрость-это не ее конек). и возможно тогда были посеяны первые ростки сомнения в правильности моего поведения. Я стала чаще считать себя виноватой.. А время шло. Мы улучшали свои жилищные условия, «обрастали статусом». Муж иногда становился неуправляемым, хватал меня за лицо, за шею, плевался и ругался матом.Каждая ссора сменялась бурным примирением и клятвами в вечной любви. У мужа появились новые друзья, которых ни одна женщина своему мужу не пожелает.. У него раскрылись глаза на жизнь, она заиграла новыми красками, с его слов.. Я забеременела дочерью. Когда она родилась, я была так счастлива!! Идиллия продолжалась полгода. Муж стал раздражительным, постоянно пил. И однажды, принимая ванну, пригласил меня на беседу. Что вы думаете, я услышала?! У меня другая… Я не знаю, как я пережила это время. Но в один момент я нашла в себе силы и сказала ему о том, что если ему тут ничего не дорого и ничего не держит, он может уйти. Он зарыдал.. И не ушел.. Потом были долгие разговоры о том, что он так НИКОГДА больше не поступит. Он наврал)). Это стало повторяться постоянно. То одна, то другая. Ругал меня, колотил, унижал при детях. А на людях он всегда-душа компании, веселый Я не понимала, почему такой душка дома превращается в монмтра.. Я устала.. И стала прибегать к помощи алкоголя, правда изредка. В одно время мы разъехались и я заявила, что разведусь, причем, это была моя вторая попытка. Прилетела свекровь, и как она меня только уговорила не торопиться.Мы снова помирились.. Но…Его несло и несло. Я вдруг стала виноватой во всех его проблемах, во всех неправильно принятых им решениях..я стала чмошницей и идиоткой.. Разбитые телефоны, телевизоры.. Мне просто было не очень понятно, за что?!! Я ходила и с синяками и выбитым зубом и со сломаными пальцами. Плакала, оправдывалась. И стала выпивать после ссор. Потом стала выпивать, когда он уезжал в командировку. Это я так снимала напряжение. Чокнутая. Потом посчастливилось открыть небольшой бизнес. Я раскачала его с нуля. Потом, как оказалось, мой благоверный всем заявлял, что это он сам все сделал.. Даоьше стало хуже. Он начал бить сына. Сын подрос и дал пару раз сдачи. Кто, думаете, быо во все винрват?! Правильно,я..
    За это время чего только не было. Такие поступки не должна терпеть ни одна женщина.. Почему я превратилась в такую рухлядь, почему перестала объяснчть ему, что так нельзя себя вести, порой просто уходила и плакала.. Плюс ко всему, я узнала о непонятных долгах, кредитах. Истерики о том, что я ему не помогаю. Хотя вся его, очень приличная зарплата уходила на кредиты. А бизнес нас и кормил. Потом перестало хватать и его зарплаты на погашение кредитов, появились новые.. Как-то он, в пылу гнева, собрал все мои вещи, привез к дому моих родителей и выкинул на землю, раскидав по всему двору. В довесок ко всему я стала бл…ю, старой свиньей.. А он был несчастным мужчиной, все делающим «на благо семьи».. Он стал жаловаться на меня своим друзьям и бабам, все тайное становится явным.. В прошлом году перевез поближе » свою судьбу».. потом она исчезла.. надоела. Он повозил ее по все родственникам, причем ее приняла в своем доме его мать (высокоморальная женщина), он наврал всем, что у нее от него ребенок. Приводил ее к нам домой на неделю, пока я уезжала. Дети жили с ней неделю в моем доме!! И боялись сказать мне!!!!При этом на него обиделась еще одна подруга боевая, которая сейчас является его «судьбой», имея при этом двоих детей и мужа. За последние года три он дважды подавал заявление на расторжение брака, но отказывался от иска. Все жалели его, ведь жена пьяница, пьет по три дня и изменяет направо и налево. Это я тоже узнала о себе недавно. В промежутках истерик он любил меня безумно, валялся в ногах.. Я плакала, растирала по лицу сопли, переодически выпивала. А несколько месяцев назад уволился с работы, которую ненавидел, но был там на хорошем счету, и ударился в бизнес, засветили большие деньги.. Ничего у него не вышло.Я сбилась со счета, сколько он пил… Он винит теперь в этом меня, что остался без работы, потому что я отказалась, сдавала экзамены на госслужбу ( решила вернуться, продав бизнес и погасив хоть часть кредитов). Маму свою он подключить не захотел, побоявшись, что она его кинет)). За эти месяцы я долго думала, что нужно расстаться. Держали дети, и хорошая квартира, машина. При этом, я поддалась на его уговоры обвенчаться. Вот уже месяц в нашем доме ад.. он и был раньше, но я во что-то еще верила, глупая.. Сейчас я пишу с разбитого телефона, а муж в соседней комнате переписывается со своей боевой подругой, о которой было сказано выше, он пытается мне во всех красках рассказать о всех прелестях их любовного общения, рассказать мне, какая я мразь, рассказать всем, как я испортила ему жизнь..Выгоняет меня из квартиры.Мы прожили вместе 20 лет. Я подала заявление. И я его не заберу. Я очнулась. Снимать стресс, обиды и напряжение надо не при помощи алкоголя. Надо делать так, чтобы никакая гадость не проникала в Ваше сердце и мысли. Не надо считать себя виноватой вечно и во всем, иначе дипрессия сожрет Вас, сделает никчемной…Начинаю себя любить.. Спасибо…

    Ответить
  24. Юлия

    Нина, примите мою поддержку. Очень вам сочувствую. Не сдавайтесь. То, что вы описали это не жизнь, а путь к самоуничтожению физическому и моральному. Пожалуйста, не употребляйте алкоголь. Если совсем плохо обратитесь к врачу, он пропишет что-нибудь для успокоения нервной системы (мне прописал тенотен). Не пейте алкоголь. А еще вам нужны свидетели и группа поддержки. Подключите друзей, не оставайтесь одна, пока вы одна, про вас могут и наврать. Обязательно посетите психолога. Вам и легче станет, да и если он такой как вы описываете и дело дойдет до суда, вам может это пригодится. В Спб есть центры помощи Семье и детям, там оказывают помощь бесплатно психологи для детей и взрослых, юристы. Если поднимет руку — снимите побои. Заявление в полицию отрезвляет. Силы, терпения, здоровья, вам и детям. Берегите себя.

    Ответить
  25. Юлия

    Здоровая личность не позволяет с собой плохо обращаться, не поднимает руку сама и не позволяет другим. То, что вы описали это и ваша болезнь, не только плохое поведение мужа. Простите, за прямоту.

    Ответить
  26. Нина

    Юлия,спасибо.. Написала я все, конечно, сумбурно. Выговорилась, так сказать. Я отлично понимаю, что в такой ситуации вина обоих. Я натворила немало из-за происходящего. Моим поведением движет скорее что-то бессознательное.. Мы договаривались каждый раз жить в мире и согласии, он говорил, что любит безумно, а через неделю новый скандал. Я знаю, что сломалась.. Раньше на работе я всегда была на хорошем счету. Когда начались гулянья мужа по ресторанам и девушкам, начались мои проблемы на работе. Я стала рассеяной, раздражительной, перестала все успевать. Решила, что семья важнее и уволилась.Думаю, это было большой ошибкой. Но муж говорил, что ты мне нужна больше дома. Всех моих подруг он от менч отвадил, кого -то при помощи скандала, кого-то при помощи оговора….И я превратилась в наседку с домашними хлопотами.
    По поводу алкоголя. Я знаю, что это не просто плохо, это страшно.. Просто так и вдруг мне он не нужен.. Это глупо, конечно, но я выбрала его, как средство релаксации, а порой он придает смелость и ты можешь сказать человеку то, что боишься сделать в осмысленном состоянии.
    У психолога я тоже была, и вместе с ним и одна. Так вот, психолог мне сказал, этот человек Вас тянет вниз. У вас разные ценности в жизни.
    Сейчас я активно ищу работу, у меня 2 диплома. Хочу уехать в другой город.
    Он хрчет забрать у меня дочь. Пугает тем, что меня на улице поймают и разобьют мне голову, что сбелает все, чтобы я осталась без работы и сдохла на улице.. Самооценку надо повышать и мозг свой нужно настраивать на работу, а не страдания..Какое-то впемя назад я поймала себя на мысои, что хочется оправдываться перед всеми, поделиться и посоветоваться.. То есть, я пошла по его пути, за что жестоко поплатилась. Но ситуация сама мне подсказала, что нужно принимать зрелое решение. Надеюсь, выздороветь..

    Ответить
  27. Annai4

    Нина, то, что вы написали ужасно. Но все можно изменить. Приняли решение-хорошо, но этого мало. Только действие — рождает результат! У меня история другая, но я тоже приняла решение и работаю. Я сообщила своему окружению о ситуации в моей семье, т.о. перестала врать и себе и людям. Боже упаси вас от алкоголя! Капля алкоголя смывает любое решение как цунами. Я нашла адвоката и обговорила с ним развод и раздел имущества, прочла книгу из Норвуд «Женщины которые любят слишком сильно», у меня в голове все встало на свои места, стали понятны причины моего поведения, а именно почему я терпела такое обращения. Теперь все делаю как там написано. Правда, я пока не нашла группу поддержки в своем городе, но когда чувствую ослабление решительности довести дело до конца, то возвращаюсь на этот форум, читаю, крепну в своем решении и снова делаю шаги по пути создания себя как личности. Это самое важное — создать как личность. И только потом все остальное. Перестаньте винить, мужа. Его нет в вашей жизни, есть вы и только вы! Работайте над собой, читайте книги, пишите и молитесь, в общем все можно исправить. Меняйте в голове мысли и совершайте действия. Все получится. Пишу о себе не для рекламы, а чтобы вы понимали, что такое происходит с теми, кто позволяет с собой так обращаться. Я перестала позволять, и обстоятельства изменились, но до конца я дело еще не довела. Напишите план и действуйте, о результате пишите. Вы сделали публичное заявление, теперь вам нужно за него ответить. Через месяц, вам уже будет что написать и вы сами будете собой гордиться.

    Ответить
    • Елена В.

      Анна, я очень рада за вас.
      Знаете мне пришла в голову мысль, что здесь на сайте у Надежды — что вроде клуба анонимных алкоголиков. Только мы здесь лечимся от зависимости от отношений. Ведь практически у каждой была попытка (это часто вижу по комментариям) закрыть глаза — и как то там себе оправдаться. — «Ну мой тиран не такой уж тиранистый, это лайт версия». Потом опять несколько кругов насилия, и уже глаза открываются.
      Вы знаете мне вот история (пока не завершенная) моего выздоровления напомнила программу 12 шагов — я недавно про нее узнала. И мое переживание утраты было также как по писанному. Пока если честно я не достигла своего мира в душе, и тревога еще мучает меня, но мне кажется я уже перевалила за середину своего пути. У меня почти уже не возникает гнева. Я могу контролировать себя в своем поведении. Приходится делать это даже в мелочах. Ну например кто-то что-то ищет. И первым порывом у меня всегда есть желание пойти и найти эту вещь. Я ловлю себя на этом и сижу на стуле до тех пор пока меня не попросят. Это мое главное правило. Не лезть со своей заботой — пока не попросят. Не контролировать. Это с детьми. И с мужем, ведь пока мы еще живем вместе. А привычное поведение — ох как сильнО.

      Ответить
  28. Юлия

    Угрозы это психическое насилие. В телефоне есть функция записи телефонного разговора. Если угрожает лично — на диктофон. Соберите доказательства и обратитесь в полицию, покажите значимым для вас и него людям, пусть ваше окружение знает. Старайтесь не общаться с ним без свидетелей. Не храните ценные вещи и документы, в его доступе. Вы оба находитесь в круге насилия, треугольник карпмана. Все эти стадии будут повторятся: примерение, затишье и скандал. Договорится пока вы внутри — не получиться.

    Ответить
  29. Нина

    Annai4, спасибо. Я наметила кое-какой план, но, думаю, придется еще дорабатывать и корректировать. Мужа я во всем и не виню. Но оскорбления и физическое воздействие (она сама меня вывела), угрозы-это неотъемлемая часть его поведения. Впрочем, он угрожал не только мне. Угрожал людям, которые, на его взгляд не имеют достаточного статуса, моим подругам, моим родителям (чаще прося меня им это передать). Да и многим «чертям» и «тварям». Но это его проблема, и ждать изменений в поведении я уже не готова. Я уже вообще не готова сказать, изменится он или нет.
    Я четко дала понять, что дальнейшая совместная жизнь не возможна. Я не проронила не одной слезинки. Отправляя заявление я почувствовала какую-то легкость, ни тени горечи или сомнения.
    Хотя сейчас мое состояние нельзя назвать стабильно спокойным. Бывает, так, что память настойчиво возвращает тебя в те или иные моменты жизни, в зависимости от этих воспоминаний подступает либо тоска, либо злость.
    Юлия, насчет диктофона и записи разговора он был предупрежден буквально вчера. Сегодня ни одного грубого слова.

    Ответить
    • Надежда

      Нина, держитесь — все у Вас получится! И отойдете потихоньку от всего этого, когда будете размышлять после. Книги помогут и общение здесь. Конечно, Вы сейчас еще не спокойны — Вы даже еще живете вместе…
      А он не изменится — это точно, что бы не обещал.

      Ответить
  30. Нина

    Надежда, спасибо Вам. За возможность понять, что я не одинока в своей ситуации. Спасибо всем, кто поддержал.. Сегодня мне пришлось действительно записать на диктофон то, что пришлось выслушивать. Он пытается подавить меня тем, что всем про меня все рассказал, что все смеются надо мной, пугает тем, что я не смогу нигде устроиться на работу, что он сейчас исправляется ради любимого человека..
    20 лет жизни…..

    Ответить
    • Надежда

      Нина, на здоровье!. Все что он говорит — это его искаженный взгляд и фантазии, не принимайте на свой счет. Ну если реально кто-то, его послушав, начнет на Вас смотреть косо — то это прекрасная проверка отношений, значит, так себе «друг» был.
      20 лет жалко, да. Но лучше всего 20, чем вся жизнь… Есть ведь еще будущее!

      Ответить
  31. Нина

    Надежда, этом то весь подвох, насчет будущего. Я не то, что боюсь его или не верю в себя. Я просто представляю, что в корне меняется моя жизнь и, с одной стороны радуюсь, с другой огорчаюсь. Радуюсь, потому что понимаю, что сейчас мне нужен покой, потому что я сама смогу принимать решения, общаться, с кем захочу. А огорчаюсь от того, что развалилась какая-никакая, но семья, вижу, насколько плохо моим детям, анализирую свои поступки, порой неадекватные. Иногда меня посещают мысли, что я на самом деле плохая, и в личной жизни не сложится, что ему встретится женщина, с которой он станет хорошим, а я буду страдать, что упустила его. Мне многие говорят, что он перебесится и попытается вернуться,мол, сколько раз у вас так было, но я об этом даже и думать не хочу сейчас (что-то из разряда «женское самолюбие»)..Одно знаю точно, сейчас я хочу только работать и быть с детьми..

    Ответить
    • Елена В.

      Нина, чтобы выйти из круга насилия, надо выйти сначала оттуда ФИЗИЧЕСКИ. Т.е. находясь от него в зависимом положении — ничего никогда не получиться. Мы с мужем УЖЕ подписали мировое соглашение о разделе имущества. Остался только развод. У нас с мужем сейчас ПРЕКРАСНЫЕ дружеские отношения. НО. Развод будет. Именно потому что я не хочу повторения того кошмара — который был. Знаете после суда по разделу — по которому ему достался участок с фундаментом, а мне моя квартира, и по суду он имеет право находится тут до сентября, он сидел в другой комнате и пил. Я заглянула с комнату и знаете что я подумала?
      Какое счастье! Какое счастье товарищи — когда его алкоголь, его геморрой, его работа, и вообще он сам — это только его проблема! Утром мирно сказала — убери плиз свои бутылки и все!!!
      Я сейчас пришла почти к полному ощущению счастья. Знаете какие проблемы меня стали волновать. Я щас сижу, и вижу снег идет — а я на каток все праздники ходила — вот и думаю — как там мой каточек?

      Все это не сразу пришло. И был гнев, и была ненависть, и было осознание и жалость к напрасно прожитым годам. А потом пришло понимание. Он БОЛЕН, НО И Я БЫЛА БОЛЬНА. Он болен тем что он не может снять свою тревогу и напряжение без того чтобы наорать накричать, а я больна тем что я свою тревогу и прочее снимаю своим угодническим поведением и отчасти контролем . Все мы хотим чтобы нас полюбили и на нас обратили внимание, но только не знаем как. Но любовь — это не значит угождать — а как раз в том чтобы поставить ему жесткие рамки и дать выбор. У вас не было любви — как и у меня — а была зависимость.

      По поводу его будущего счастья — не бойтесь. Он повторюсь болен. И построить отношения он не сможет. Я это писала в комментариях под статьей вы энергетический — донор. Елена В. от 2015-12-14 в 12:17 по поводу ревности и Надежда меня поддержала. Не охота повторяться. Но про себя скажу — мне абсолютно параллельно — будет он там чего то там строить с кем то или нет. ЭТО ЕГО ПРОБЛЕМЫ.

      Ответить
      • Елена В.

        И еще по поводу детей скажу. Не волнуйтесь. Ваши дети и так уже травмированные. Вы уже ничего с этим не сделаете. Основная функция родителей дать им ПРАВИЛЬНЫЙ пример, а не словами поучать. Правильный пример семейной жизни вы им не дали — как и я. Но теперь вы можете дать им пример — что человек должен отстаивать собственное достоинство и давать отпор. У вас как и у меня есть дочь. И есть шансы того, что она подумает что так давать женщине обращаться с собой это правильно и это и есть семейная жизнь. И тоже не будет давать отпор насилию.

        Ответить
  32. Нина

    Спасибо, Еленв В. Я осознала сейчас, что действительно была больна. Больна тем, что пыталась столько времени подавить и сломать себя только ради того, чтобы человек самооутверждался за мой счет. В те времена, когда я не могла уделить ему много времени, например, рождение детей, переезд в новое жилье (устройство быта), когда возникали проблемы или просто когда мой мозг давал мне команду «отдых», я переставала замечать его нападки,он сразу бежал к другой. Все дело в том, что какое-то время назад я стала узнавать от людей о том, что он обсуждает меня с посторонними людьми в течение нескольких лет. Ну и привирает немало. Вроде бы, бывали периоды, когда он все осознал и жить без меня не сможет, обнимая так, что хрустели кости.
    Теперь я понимаю, что оправдывая свои, мягко скажем, плохие поступки (это не только измены), он просто ходил и размышлял с другими вслух, вот такая она, поэтому я вот так.
    И знаете, то же самое случилось со мной. Какое-то время назад я расхваливала его всему миру. О том, что происходит, знали только близкие. Во мне накопилось столько усталости, негатива и комплекса вины, что меня прорвало. Как то получилось так, что я поговорила о наших проблемах с его знакомой, которая давно знала о наших проблемах., Он узнал об этом и назвал меня предательницей..
    Потом случилась ссора, которая началась не из-за чего, как результат-перепуганная дочь и разбитый телефон.. Ссора затянулась,и после его пьяных выходок и угроз я выпила и в грубой манере высказалась в адрес той самой знакомой, которая мне недавно говорила, что разочарована в нем. . Она приехала и навалила ему такого, о чем я в принципе ей не говорила. Теперь у них любовь. А я предательница!! Понимаете, я посмела о нем поговорить с человеком, которого он позиционировал, как друга. А я верила в их «чисто дружеские отношения».. Потом еще и оказалось, что якобы я всех родственников настроила против него.. Меня как молнией ударило!!! Беги!!!! Беги из этой грязи, в которую залезла сама!! Очнись, тебя выбрали в качестве виновной и осужденной!!!Просто драпай!!!
    Меня страшит тот факт, что он грозит забрать у меня дочь.. Потому что я -«никто».. Меня сейчас ничего не нужно, кроме того, чтобы он оставил меня в покое, дал занятся дочерью. И я не могу понять, откуда в человеке столько злости и желания сделать больно и сравнять с землей.

    Ответить
    • Елена В.

      Стоп, Нина. Поймите, у вас такой период когда накопилось столько боли, что высказать какой он мудак, хочется любому кто бы выслушал. И этих историй было за 20 лет столько, что никакая бумага не вытерпит. Это стадия нормальна и я вас понимаю. Я сама это прошла — я писала здесь с лета… Я сама после очередного фортеля ночью написала это письмо… Тут главное не застрять в этой стадии. Про него ни слова. Это вы зависимая, если хотите наркоманка от отношений, от того чтобы «обняли так что хрустели кости», чтоб сахарок кинули. Я это все прекрасно знаю на собственнной шкуре. Он обнял — снял ломку и все по кругу. Это не выход — это путь к дальнейшему разрушению.
      Анна выше писала вам — только действие рождает результат. Пусть он колбасится как хочет — от вас требуется развестись, разделить имущество и алименты. ВЕРНИТЕ ЕМУ ЕГО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ. А то он привык все на вас сваливать, в том числе свое безобразное поведение. Я все уже сделала — кроме развода — просто быстро не разводят с несовершеннолетними. Алименты он платит еще до подачи заявления, имущество поделили. Все. Знаете, он затеял развод и он уже особо его и не хочет. Но надо довести это дело до конца. И я уже этим занимаюсь. И если впоследствии мы будем чем то связаны — то не имуществом, ни браком, а лишь доброй волей.
      Боли будет много, она будет нестерпимой, пока вы не начнете действовать. Что еще могу порекомендовать. Я тут за работой часто слушаю все подряд о любовной зависимости и все такое. Это кстати очень похожа на зависимость от употребления всякого разного. Кстати упаси вас Бог заменить одну зависимость другой — алкоголем, например. И вот я набрела на ютубе такого психолога — Нину Юнаковскую. Вот она там говорит об ответственности, о зависимости, о постановке границ. Послушайте не пожалеете. Вот для начала держите. Тут похожая история _www.youtube.com/watch?v=jOJH3Nlwauw
      С дочерью не волнуйтесь — с какого перепугу он отсудит ее. Вы мать, и ребенок с матерью остается по закону.

      Ответить
  33. Нина

    Елена В., спасибо! Я обязательно посмотрю. Все что Вы пишете, абсолютно верно. Просто ведь за пару недель в себя не придешь.
    Хочется махнуть куда подальше на моря-океаны на недельку.
    Научилась по-тихоньку отвлекаться. Я просто сажусь и начинаю печатать разные истории. Не знаю, что из этого выйдет, но помогает. Начинает работать мой некогда неглупый мозг, работает воображение..
    Хочу начать бегать по утрам, но пока такая лень вытащить утром себя из-под одеяла. Раскачаюсь..
    Каждый день я в поисках и подборе вакансий. Я стою в резерве, но когда появится вакансия, неизвестно. Ждать нет времени..
    По поводу алкоголя я уже писала. Вообще даже не думаю.
    Сходила к юристу, по совместительству моя хорошая приятельница. Помогу! Наконец-то!! Вытаскиваем тебя!! Возвращайся к себе прежней!!
    Ну да, возникают такие моменты «хочу на ручки». Очень хочу. Но я не принадлежу к категории людей, которые быстро меняют одни ручки на другие. Не могу!!! Я лучше сначала выздоровлю, а потом буду думать чего Я хочу, а чего Я не хочу.
    И знаете, когда пришло судебное уведомление, мне было сказано с перекошенным от ехидства лицом:»Ну вот, теперь у тебя будет повод открыть шампанское»

    Ответить
    • Инкогнито

      Деваньки! Похмелье будет жестоким, а для кого-то жесточайшим!

      Ответить
      • Елена В.

        Спокойствие, товарищ почти уже бывший муж. Это уже МОИ проблемы. Вот вам девочки — вишенка на торте. Знакомьтесь, это Инкогнито.

        Ответить
  34. Annai4

    Эх, я вам такое письмо написала по-поводу вашей реакции на его слова и на слова окружающих, НО в обед сайт завис и оно не отправилось и не сохранилось, теперь буду краткой, напишу коротко. Если я напишу, что вы «фиолетовая корова» вы не примете эти слова всерьез, верно? Потому, что это бред. Уверена, что вы попросту перестанете дальше читать мои комменты и будете переписываться с кем-то, кто пишет так как нормальный человек, так вот относитесь к словам мужа как к фразе «фиолетовая корова». Как только что-то услышите из привычного текста, так сразу включайте внутренний игнор, можно даже внутренне улыбнуться счастливо, и сказать себе слава Богу, что я не такая. Запомните, его слова(или чьи бы то ни было еще) это его слова (или их) и к вам они НЕ ИМЕЮТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ! Вы сами по себе, у вас своя жизнь, и скоро она будет отдельная. Дальше, когда была в вашем состоянии, то с подружкой ходила к святым мощам и просила о помощи. Лились слезы, мне было стыдно за себя, как правильно говорить я не знала, внутренне кричала и жадно просила помочь, всех и Иисуса, и деву Марию и всех Святых Угодников, и знаете, помощь пришла. Меня отпустило, хотя никогда не была особо веруюющей. Богу все равно верите вы или нет, его любовь безгранична он поможет и НИКОГДА вас не оставит. Дальше, написать в тетрадке «Я прощаю тому-то и перечислить все-все обиды вплоть до не подаренных на восьмое марта цветов. У меня было больше 7 листов мелким почерком :), и опять таки помогло. Когда перенесла обиды на бумагу- освободилась душа и голова, я больше о них не вспоминала. Ну и из последнего, я нашла группу поддержки в своем городе!!! Сегодня, 30 минут назад. Это я к тому, что только действие — рождает результат. Начинайте бегать, бегите пока не почувствуете, что сердце останавливается. Когда оттдышка пройдет, вы почувствуете, что вся тягость на душе отдалилась, на следующий день она будет еще дальше, и т.д. Когда вас накроет гордость за себя, что вы смогли, вы пробежали, и бежите вот уже 5-й, 21-й, 37-й день вы почувствуете себя властелином. Мало кто сможет вас запугать в таком состоянии. Удачи! Все получится!

    Ответить
  35. Нина

    Всем здравствуйте!))).. Спасибо за поддержку! Когда писала первый раз, и не надеялась на отклики..
    Сколько еще времени продолжится ломка, я не знаю. Но могу с уверенностью сказать, я не ревную, мне пофигу. Но мне, почему-то неприятно, что дочь бывает в этой компании. К чему это? Сегодня дочь ездила с папой на природу и были семьи наших общих знакомых. Ну и тетя эта была с детьми. Хотя, это не первая их совместная поездка. Так вот дочь приезжает какая-то раздраженная и меня по-началу как-будто не замечает.. когда нет папы рядом, она активно жалуется на поведение этих детей. Пытаюсь отвлечь, как могу..

    Ответить
  36. Нина

    И еще.. Сколько было ора из-за того, что пил только из-за меня. Ты же свободен и счастлив, так чего ж ты так напился-то опять? Нет уж, ищи проблемы в себе.. Я по крайней мере попыталась найти в себе хлам. Вот, выкидываю по-маленьку…

    Ответить
  37. Нина

    Здавствуйте! Снова пишу в растерянности и с тяжелым сердцем. У мужа навязчивая идея устраивать со мной разборки и обвинять меня в какой-то лжи и в чем угодно. Он постоянно тычет мне своей прекрасной женщиной и ее потрясающим отношением к нему. С издевкой говорит о ее рогатом муже. Несет его и несет. Я уже не знаю, каким образом донести до него, чтобы заткнулся на эту тему и общался нормально. Или вообще молчал. Он просто с такой ненавистью указывает на те поступки, на которые другой человек отреагировал бы по-другому.. Я просто поняла, что ему сейчас нет ни до кого дела, кроме себя.. Мои аргументы отскакивают от него, как камни от стены.. Носится со своей любовью, как дурак с писаной торбой.. Как объяснить, чтобы не лез ко мне? Прошу уйти, не уходит. Он просто реально не дает мне успокоиться

    Ответить
    • Елена В.

      Нина, не надо ничего объяснять. Вы же сами знаете что слова не помогут. Вам надо конкретное что то делать. Ни с целью поманипулировать и попугать разводом, а именно развестись, поделить имущество, подать на алименты и потом уже если вам это нужно — налаживать отношения. Я знаю это пугает — потому что впереди работы — непочатый край. За это страшно браться. Я сама когда летом начинала тут писать и вообще изучать психологию, почитывать что то по теме — не от хорошей жизни разумеется — я тогда с трудом представляла куда меня это заведет. Сейча,с по крайней мере, есть некая определенность и наметки как я буду жить дальше. Вы от него материально независимы? Кстати, он и не уйдет — вам надо брать инициативу в свои руки. Больше читайте и слушайте по теме. Это помогает отвлечься и увидеть что вы не одна такая. Я прямо первое время постоянно слушала семинары. Да и сейчас слушаю. Мы кстати и щас периодически гавкаемся — хотя зааа-метно меньше — но по сравнению с тем какую раньше мне это приносило боль — а сейчас вообще ноль эмоций. Хотя все как было — так и осталось — за тем только исключением — что я на него вякаю. Затягивает меня еще треугольник Карпмана… Правда теперь уже в виде тирана. Но все спокойнее и спокойнее. Меня сейчас другое интересует — а не эти тухлые разборки вместе с этим тухлым браком.

      Ответить
  38. Нина

    Елена В., развод не за горами. В феврале. С разделом имущества сложнее, оно в ипотеке. Нужно разделить ипотечные выплаты. Я пока без работы. Рынок труда чего-то не богат вакансиями. Я уже месяц работу ищу, пока тухленько, так как мне нужен определенный минимум зарплаты, чтобы оплачивать ипотеку. Буду еще мониторить. А его я чувствую уже чужим человеком. Как бы объяснить? Смотрю на него-вроде бы он, а вроде и не он вовсе, чужой человек..
    Зато собой немного занялась. Гантельки, упражнения. Весила 65, сейчас 58)).
    Отчетливо понимаю, что чем скорее перестанем видеться и общаться, тем лучше. Но пока воз и ныне там. Сколько будет длиться это пока, не могу представить.. Но, кажется, он все-таки недоумевает и злится, что я не при смерти от горя.. И так бравирует своей свободой. А я и думаю, как будто больше некому больше рассказать свой бред. Скоро буду брать с него деньги за «свободные»уши))

    Ответить
  39. Юлия

    Мой бывший муж на полном серьезе запретил мне звонить ему на мобильный телефон, за то, что вовремя не взяла трубку. Кода сидела на даче мучил откровениями по телефону «если ты меня убьешь, тебе ничего не достанется, я написал завещание на детей», хотя я на тот момент кормила грудью и вообще не понимала, что происходит, налаживала отношения.
    Идеал женщины, его любовница, которой он может сказать «прыгни из окна, она только спросит «Боря, ты уверен» и прыгнет». Это с его слов.
    Все это началось в момент «увода», когда метался между женщинами. У него тоже стресс, я думаю.
    В порчу я не очень верю, он и до этих событий отличался не легким характером.
    Но у моего супруга паранойяльный тип личности, мне кажется. Он сам себя назвал параноиком. Если это так, то мне остается его только пожалеть, т.к. он действительно видит мир в черном свете, кругом враги. Все мои слова переворачивал, вроде я ему зла желаю и все делаю, что бы ему насолить, разозлить. Да еще жизнь, на две женщины плюс мама и сестра, он вообще запутался, что кому из женщин говорил, где, что лежит.

    Ответить
  40. Ольга

    Девочки,прочитала все.У меня своя история прозрения и выздоровления. Но столько общего, что просто страшно. А началось все очень красиво — он очаровал меня тепленькую после маминой смерти… Якобы сочувствовал, помогал… А потом разрушил мою личность. И я долго не могла понять,что проблема не во мне. Читала книги по психологии. И в один прекрасный день наткнулась на статью по психиатрии. Бинго! Словно кубик Рубика сам собой собрался за секунды. Девочки,милые! Нет у нас недостатков! Нет! Поэтому ни в себе копаться, ни испытывать деструктивные эмоции не надо. Воспринимайте этих людей как мебель. Ну столкнулись об кресло разок,так креслу же пофигу,оно ничего не чувствует. Мне понадобилось два года,чтобы вернуть себя себе. Сейчас впереди развод и попытка выселить его из квартиры. Буду подключать брата,чтобы не быть убитой. Желаю всем побыстрее разобраться с этим ужасом. А если вдруг у кого-то возникнет хоть молекулы жалости, то задайте себе вопрос: Вы готовы прямо сейчас умереть,чтобы жил он? Потому что жизнь с ним означает вашу смерть. Без вариантов.

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, а дальше что? Если Вы всерьез считаете, что кто-то может «разрушить Вашу личность», и в Вас нет ничего, что привело к отношениям с таким человеком, то будет следующий. Потому что это ПОЗИЦИЯ ЖеРТВЫ. И вопрос тут не » недостатках», а в нездоровом подходе к отношениям вообще… Жалеть его не надо — верно, но вот допуск отношения к человеку «как к мебели», имхо, зря :)

      Ответить
      • Елена В.

        Вот-вот. На каждого психопата найдется своя психопатка. Я сейчас о себе. Меня никогда не привлекали спокойные и нормальные мужчины — еще в юности — зато каждого проблемного мужика — я воспринимала как вызов. А с нормальными мне было скучно. А мой диагноз называется — взрослые дети алкоголиков. Я из семьи запойного алкаша, который стати бросил пить только тогда когда мать отстранилась и ушла — и предоставила ему возможность делать со своей жизнью все что угодно. Нормальная здоровая женщина никогда бы не влезала в такие отношения в которые влезала я. И только, когда как в пословице, судьба устала меня пинать в зад — а начала давать сразу по морде — я начала задумываться…. Я не говорю конечно что наши мужики нормальные и здоровые — но наши 50 процентов вины — с нами. Теперь слава Богу, я не принадлежу к этой армии невротичек — которых обижают, оскорбляют, изменяют, пьют и бьют — а они их люююю-бят. И таких полстраны. Только с любовью тут ничего общего. Зависимость чистой воды. И страх взять ответственность за свою жизнь.

        Ответить
  41. Нина

    Девочки, миленькие! Да сколько же это будет продолжаться??!!! Скорее бы развод и раздел имущества. Живет и никуда не уходит. То добрый до невозможности, то агрессивный и мерзкий до бесконечности. То просит прощения, то ненавидит… Я, конечно понимаю, что его крепко взяли в оборот и то, что он сейчас говорит и делает, доказывает то, что им умело пользуются.. Там у него такая Санта-Барбара..да фиг с этим. Когда я веду себя абсолютно ровно и безразлично, начинает таскать продукты домой и спрашивать, как дела. А бывает, что просто доведет меня своими поддевками и я срываюсь. Вот тогда он злорадстввет и даже поет. Сегодня просто довел меня оскорблениями в присутствии дочери. Я ему уже устала объяснять, что он мне чужой человек и прошу не лезть. Запуталась.

    Ответить
    • Надежда

      Нина, почему Вы оправдываете его тем, что «его взяли в оборот»? Он такой и был у Вас… Объяснять бесполезно — учитесь защищаться, в идеале — психологическое айкидо ;) А главное — не он Вас «доводит», а Вы доводитесь — позволяете это. Выходите из позиции жертвы — пока Вы в ней, он будет измываться, да и без него она Вам «свинью подложит»…

      Ответить
  42. Нина

    Надежда, возможно дело в том, что в позиции жертвы я была с детства. Мой папа переодически погуливал. А мама срывалась на мне. Она очень властная и тяжелая женщина. И сейчас она меня воспитывает. «Я хочу, чтобы ты..», «ты должна..». Думаю, что я сбежала. Я готова просто уехать в никуда

    Ответить
    • Надежда

      Нина, понятно, что с детства — эта позиция «вдруг» не возникает. Но зато с ней можно справиться сейчас, в сознательном возрасте. В этом и есть ЗАДАЧА, перед которой поставила жизнь в лице тирана — такие отношения просто ярко выявляют проблемы, требующие решения. Вот об этом и стоит думать: почему я жертва? Зачем мне это надо? Как выйти из этой позиции? — А совсем не том, как «сбежать», «когда это кончится» и какой он нехороший… Потому что Ваша жизненная позиция — это главное, и она останется в Вами и будет портить жизнь, независимо от того, кто будет рядом.

      Ответить
  43. Нина

    Литвака я прочитала. Пользуюсь.. но пока не всегда получается

    Ответить
    • Надежда

      Это нормально — сразу ни у кого не получается. И тут опять же главное дело не в «технике», а во внутреннем состоянии, позиции этой самой. Пока Вы жертва, не получится никакое айкидо…

      Ответить
  44. Михаил | http://slychai.ru/

    Как же у женщин все сложно. Раз нельзя было сразу сказать ИДИ, ОТ СЮДА — ТЫ МНЕ НЕ НУЖЕН

    Ответить
    • Надежда

      Михаил, в жизни вообще не всегда все просто. Сказать «Иди отсюда» легко, но после этого далеко не всегда человек уходит… От иного отвязаться ОЧЕНЬ трудно :)

      Ответить
  45. Нина

    Всем здравствуйте!!! Ну что, развод наш на днях состоялся.. Мне даже бм поздравление прислал.. а я даже не отреагировала. Не могу сказать, что чувствую облегчение или убита горем, просто сейчас такие эмоции и мысли, которых раньше я не испытывала, все перемешались..И пустота и непривычный уклад жизни и грусть и ощущение свободы.. Плюс еще он отказался платить за ипотеку, живите, где хотите, мне нужно содержать новую семью.. Он снял квартиру..Пытаюсь еще и эти вопросы решить с ним мирным путем, хотя не видеть, не слышать его нет желания.
    Опять таки пытался перетянуть дочь на свою сторону. Она каждый раз приезжает оттуда со скандалом, ругается с детьми папиной тети, с папой и даже стала откровенно с тетей огрызаться. Приезжает и ругает их матом!!! Ей 8 лет.. и говорит, что эта дама постоянно матерится, хотит по дому в нижнем белье и пр и пр… БМ я объяснила, будешь встречаться с дочерью на нейтральной территории. До вчерашнего дня дочь постоянно рвалась туда, там папа (мама, я его люблю и прослежу за ним там), там дети.. Но каждый раз ее оттуда выпинывали в слезах, а потом заманивали снова, да она и сама постоянно звонила папе. Вобщем, вопрос с дочерью, думаю решен. Она сама поняла, что дома спокойнее.. да и папа ее, надеюсь..
    Вот теперь пугает вопро с жильем.. Ох, буду стараться призвать его к совести, здравому смыслу.. хотя.. у него сейчас сложный химический процесс в голове (новая любовь на всю жизнь). надо стараться..
    А дочь мне вчера заявила: мама, он припрется к тебе. Где-то через полгодика..

    Ответить
    • Елена В.

      Здравствуйте Нина. И у меня тоже на днях состоялся развод — точнее в прошлую пятницу. Если назвать мое состояние, то оно — ноль. Т.е. абсолютно нейтрально. У меня какой то тягучий радостный похренизм. По условиям мирового соглашения мой БМ может проживать в квартире до 1 сентября потом должен уйти. Пока тут болтается — еще полгода осталось. Ему достались участок с фундаментом — мне квартира. Меня немного беспокоит неполадки с работой которые у меня внезапно возникли, но не сильно, в силу кое-каких определенных причин. Хоть мы иногда еще цапаемся на почве кое-каких разногласий, а вернее от того что до моего мужа не совсем еще дошло, что вести себя с собой по прежнему я не дам, но мне это абсолютно не причиняет никакого дискомфорта. Хотя все те же вопли присутствуют. Только я теперь воплю не меньше, аж до ультразвука, а раньше боялась слово сказать. Я практически полностью счастливый человек. Чувство ненависти меня уже почти не беспокоит, скорее это досада за то, что я так позволяла с собой обращаться. Кое- какие проблемы психологического плана у меня остались — но я просто заново начала жить.
      Девочки, все будет хорошо. У Виктора Франкла я прочитала это, Страдание имеет смысл – если ты сам становишься другим. Я стала другой. Пройдя через чистилище своего брака я стала другой. У меня ни разу не было депрессии, я просто наслаждаюсь тем что у меня есть — своими детьми например. У меня оказывается такие прекрасные дети. Да есть куда двигаться и что осмысливать — это факт. Знаете Нина, на сайте пережить-ру, есть такая женщина Smilla — прямо в поиске наберите, ее в 49 лет бросил муж, и как красиво она устроила потом свою жизнь. А хотела с балкона выкинуться.
      И у нас все будет хорошо. А то что припрется — возможно. Он то видимо думает — что там новая эта баба — прямо такая роза без шипов. Только надо все отступные отрезать, чтоб не прискакл, имущество разделить. А то и правда придет и будет орать — я здесь по закону. И начнутся новые круги ада.

      Ответить
      • Нина

        Елена В., ну и здорово, что у вас все хорошо и Вы чувствуете себя уверенно. Просто видите, в чем разница.. У меня это произошло настолько быстро и больно.. Ну как ядерный взрыв, что-ли… Были с его стороны попытки исправить.. но не вывез, не донес, не поняла, не хватило..И знаете, клялся еще в декабре: я благодарю Бога за тебя и детей и навсегда с вами… И все.. Я же поклялась ему, что больше не прощу ни оскорлений и ни одной бабы.. Вот я слово сдержала..
        Сегодня он приезжал повидаться с дочей.. И важный весь: я сейчас успокоился, хотя ты виновата в том то и том то.. Я просто спросила: назови мне мои ошибки.. Знаете, что он мне сказал: а у тебя не было ошибок, ты просто из-за меня выпивала и агрессивно ко мне относилась.Ты отличная хозяйка, прекрасная мать (тех детей и наших, говорит, не сравнить), добрая и пр и пр. И жаль, что так вышло..А я ни в чем не виноват. И не строй из себя жертву..
        Ха-ха.. Я не жертва.. Я обезумевшая какое-то время назад тетка, копившая и аккумулирующая в себе все тяжести, которые валились на всех только в себе..всех жалеющая, кроме себя.. и поэтому вечно уставшая.. и, наконец, как снаряд взорвавшаяся..
        Дочь очень верит в то, что папа любит маму, в то что он изменится и вернется. А мне ей сказать пока нечего

        Ответить
  46. Нина

    Решила добавить. Раз уж тема такая:
    -я ненавижу врунов, изменщиков и предателей;
    -я ненавижу ситуацию, в которой оказалась;
    -я ненавижу свою слабость;
    НО, как бы ненависть не пожирала нас, женщин, которые жуя свои сопли, пытаются доказать, уж не пойми кому, что любим и умрем, я:
    — -горда тем, что у меня есть замечательные дети;
    -мне есть, к чему стремиться;
    -и вдруг поняла, что доказывать никому ничего не надо….

    Ответить
  47. Софья

    Елена, как я вас понимаю. Так же жила несколько лет своей семейной жизни, хотя все знакомые считали нас идеальной парой. Сейчас уже в официальном разводе, но заплатила за свою трусость очень высокую цену. Полного равнодушия к мужу ещё тоже нет, хотя надеюсь, что мои чувства к нему полностью исчезнут.
    Согласна, Надежда, с вами, что ненависть — это просто другая сторона жертвы, поэтому стараюсь выздороветь от этих разрушающих чувств и жить здоровой жизнью, без оглядки на «придурь» мужа и угадывание его желаний. Теперь это уже не моя проблема. Я рада, что встретила Вас на просторах интернета и смогла изменить себя и свою жизнь, пусть даже ценой такой потери и страдания. Теперь уж ничего не изменишь — только учиться жить с этим.

    Ответить
    • Надежда

      Софья, спасибо за отзыв! Мужества Вам и сил…

      Ответить
  48. Нина

    Надежда, обращаюсь к Вам. Скажите, разве может мужчина, кричавший некоторое время назад о любви к жене и детям, и говоривший, что отдаст за нас жизнь, а за дочь и убъет, выкинуть эту самую дочь за голову из машины и оскорбив ее матом лишь за то, что она поехала к нему в гости и попросила его побыть только с ней, а не с теми кто еще живет с ним. У нее была просто истерика.. А он, уезжая, орал на весь двор: «считай алименты и огради меня от ее звонков. М ы живем в мире и покое, а от тебя она приезжает агрессивная и тд и тп.. А потом еще был звонок..и маты..маты.. Я разговаривала очень спокойно..
    Вопрос в следующем: неужели мы теперь всегда будем вызывать у него такое поведение и почему? Почему он проявляет такое нездоровое поведение к совсем недавно близким и родным людям и так счастлив с женщиной (правда пару месяцев), у которой в поведении присутствуют мужские замашки.. Почему готов выкинуть нас на улицу, и заехать в нашу квартиру и «нарожать еще детей».. С уверенностью говорить, что дочь все поймет (8-ми-летняя), причем его мама тоже этого мнения: ляпнула тут дочери, веди себя хорошо и не ругайся, они будущие муж и жена. Даже сын, которому 19 не поверил и не понял. а девочка маленькая???
    Надежда, что им движет? Может это крышесносная любовь, может жажда денег (его дама может неплохо поделить имущество) или что то еще?
    И может ли такой человек, так вести себя с одними, а с другими быть идеалом???
    Надежда, очень жду Ваш ответ

    Ответить
    • Надежда

      Нина, понять его по-человечески нереально — даже не пытайтесь. Там нет логики. Он больной, понимаете? И движет им это… Может так себя вести, да, и хуже может — это классика жанра. В нем как будто 2 человека живут — один в любви клянется и «идеальный», а второй — чудовище, которое всех ненавидит. И основная беда в том, что второй — более настоящий, для него самого. Какая там любовь? Это все через через очень короткое время превратится в то же самое, что к Вам, поверьте — идеальная женщина «окажется» «такой же как все» — последней стервой и т.д. и т.п. И он начнет вести так же…
      Я бы Вам посоветовала поменьше его слушать и верить — он не отвечает за свои слова. Лучше просто выстраивать СВОЮ линию поведения с ним, исходя из интересов своих и дочери, а на его закидоны реагировать соответственно. Сказал, что дочь видеть не хочет? Ну и зачем ее отправлять? Ей самой, мне кажется, лучше будет его не видеть, такого прекрасного.

      Ответить
      • Нина

        Надежда, спасибо! Все дело в том, что дочь не может еще понять истинное положение вещей.. Ее назвали тупой овцой, сказали, что тех детей любят и что та тетя лучше, чем мамаша её и что с мамашей раньше надо было развестись. Она порыдает, пострадает, обвиняя во всем тетю и снова заскучает по папе. А он через некоторое время позвонит или напишет:»Успокоилась? Прости. Я тебя очень люблю». (так всегда).. И все, дочь растаяла..
        Надежда, я сейчас, конечно, по прошествии этого месяца, стала реальнее смотреть на вещи.. Но до сих пор в мозг и сердце въедливо вкручивается змеей мысль о том, что а может и правда, я не все варианты умасливания подобрала, не так ответила, не так спросила, а потом еще и выпила для храбрости и устроила скандал.. Да еще одиноко так.. Это надолго?

        Ответить
        • Елена В.

          У меня слава Богу, это реальное положение вещей открылось раньше. Когда я написала этот опус, и сказала себе что если я реально так себя чувствую, то должна быть какая то причина. Я уже отбросила всю эту шелуху, про не так сказала, не так спросила, не солила огурцы и прочую хрень. Причем — если я изо всех сил, может и неправильно старалась, стать хорошей женой, «усовершенствовалась» (тьфу), то у моего благоверного, даже отголоска мысли не было как ЕМУ, например стать хорошим мужем для меня. Впрочем как и отцом. У меня даже наблюдается явный перекос — я наоборот не могу вообще вспомнить — а что вообще хорошего было в моем браке? Т.е. большая черная дыра длинной в 9,5 лет. Может это моя психика так защищается от боли. Причем если раньше я цеплялась за «все хорошее», то теперь мне даже трудно вспомнить — а было ли вообще что то особенно хорошее. А ведь это самое «хорошее», причем не особо многочисленное — было просто НОРМАЛЬНОЕ взаимодействие обычных людей без всяких надрывов, особенно ничего сверхъестественного там и не было….
          Наверное спустя какого то времени я смогу трезво оценить свои брак. Но точно могу сказать, что браки заключаются на небесах. И лучшего духовного учителя, который бы смог обнажить мои пороки чем мой бывший муж не придумаешь. Именно мое оглупление чувствами в отношении моего мужа, и его последующее поведение и был тот самый пинок, который, я надеюсь поможет мне выздороветь, поскольку болезнь моя была затяжная, и проявлялась она не только в моем замужестве, а еще и до этого. Я сейчас абсолютно не могу понять — за что я вообще в нем зацепилась. Как мне недавно сказала одна моя знакомая — которую я огорошила своим известием разводе, что она всегда с удивлением смотрела на нашу пару — на хрен он вообще тебе сдался. А поймал он меня как выразилась в одном из постов Надежда — за то самое «белое пальто». Лучше и не скажешь.
          Наверное когда нибудь у меня будет еще какой-нибудь мужчина. Но я даже пока не представляю себе КАК вообще строить с ними отношения. Смогу ли я когда нибудь на них смотреть не через прицел оптической винтовки? Не знаю. Не будет ли перекос в сторону цинизма? Не знаю. Наверно чуть доброты и терпимости у чужим недостаткам оставлю, хотя кто его знает… Боюсь стать терминатором по отношению к ним… Хотя мужчина мне нужен, и я им всегда нравилась.

          Ответить
          • Елена В.

            И кстати вспоминаю моменты, что я его всегда защищала перед близкими и друзьями — что его, с позволения сказать мудачизм не слишком уж и ужасный. А на самом деле защищала то я не его, а себя, что эта я конченная дура и психопатка, что позволяю с собой так обращаться. Вот до чего доводит страх, слабость и стремление быть в «белом пальто». Многих из нас учили что терпение, прощение это хорошо и здоровстко, а на самом деле это ни разу не прощение, и не смирение, потому что именно сейчас мне это прощение дается ох как тяжело, если вообще дастся. Для СЕБЯ — ведь никто его у меня и не просит. А МНЕ тяжело этот груз нести, поскольку еще выплывает боль и обида. У вас, Нина, еще хорошо, что он ушел. а мне еще ждать полгода… И одно его присутствие на одной со мной территории периодически причиняет мне боль от воспоминаний, хотя он мне ничего уже плохого не делает…

            Ответить
            • Нина

              Елена В., теперь , я думаю, ситуация в большей степени в Ваших руках. А может муж Ваш поумнеет, взвесит все, оценит и исправит все. Ведь полная семья-это прекрасно, но только, если отношения здоровые, как мы теперь это знаем.
              Мне, думаю, просто еще по-женски обидно, что бм полетел на крыльях любви к другой, бросив нас в очень тяжелой ситуации..

              Ответить
              • Елена В.

                Нет Нина, не в моих руках это точно. Вы знаете, может если бы я захотела сохранить эту пародию на семью, или чтобы мы стали жить вместе именно ради присутствия его оболочки тут «ради детей», то может быть у меня бы получилось. Такие разговоры уже были, что он со мной ради детей, и что когда они вырастут — он уйдет.
                Только мне этого теперь КАТЕГОРИЧЕСКИ не надо. Зачем мне присутствие чьей то физической оболочки, которая меня не любит, не хочет, и вообще в душе считает низшим созданием из-за моих половых признаков. Нам энтого задаром не нать. А притихший тиран, каким собственно сейчас и является мой муж это все равно тиран. Ну откатила я время назад своей «декларацией независимости». И че? Все равно будут те же круги насилия, сначала растянутые по времени, потом я также буду его раздражать, и опять сказка про белого бычка. Поэтому, пусть летит, голубь. Он должен пройти свой катарсис, свое переосмысление, свою боль. Или не пройти. И жениться в 4 раз. Ему с моим этим самым браком все очень легко далось. И квартиру которую мою родители купили и ему не пришлось лезть в ипотеку, и сразу двое детей, которых я взяла полностью на себя, и моя постоянная полька-дристулька вокруг него с подаванием ложек и выслушиванием ценных замечаний. В итоге человек стал наглеть — а я просто начала его раздражать и он несколько раз меня бил, а обзывал и посылал вообще бессчетно. Нет, уж, мерси. Хватит. У него четкая уверенность, что он прав и это я была недосточно покорная. А с какой это стати — вроде крепостное право отменено.
                Вы знаете, Нина, вот вы плачете что он к другой ушел, вас хоть на бабу променяли. Хоть чувства там какие то. А меня блин постоянно шпыняли из-за каких о там не поданных ложек, неправильно накрытых там столов, (причем очень часто претензии касались именно жратвы и что с ней связано, с голодухи чтоль, что из детства идет) и прочей домашней чепухи, которая обычно в любых семьях. Тем паче что в детстве, он не из благополучной семьи, а от меня требовал заботы как к наследному принцу.

                Ответить
                • Нина

                  Елена В. Я читала Вас и хохотала просто от души.. Да уж, у Вас то правда «парень хоть куда». Нет, знаете, я бы так долго с вилками-ложками не продержалась.. Судя по всему, такая прелесть, как Ваш паренек так до сентября и продержится у Вас. Никто не подберет..
                  А я действительно плакала. Только давно. И когда «променяли на бабу» ,поверьте не легче. Тут еще кое-чего к испытываемым эмоциям кроме ненависти добавляется. Просто высосали меня. И хоп, вот она, помоложе, подушевнее, да еще шесть лет вприпрыжку скакала по следам «бременского муЖиканта»..
                  P. S. Так то парень неплохой, только….. и глухой

                  Ответить
                • Елена В.

                  Вы знаете, Нина, я вот вчера задумалась, что я никогда, никогда в жизни не мучалась от ревности. Я даже не знаю, как это воспринимается. Что то для меня странное — как болезнь в области хвоста — я представить это даже не могу. Я никогда никого не ревновала. Даже до него. Мой муж в принципе ходил куда хотел и делал что хотел. Он мог например поехать в баню там с бывшими курсантами, он общался с женщинами, коллегами. Я абсолютно его в этом не притесняла и мне было нормально, что характерно. Но если бы он был хотя бы немного добрее ко мне. Мне иногда кажется, что даже если бы у него была другая, но при этом он не обижал бы меня на ровном месте, я бы себя может быть и не плохо чувствовала.
                  Его первая жена, он мне делился «не чувствовала себя женщиной». Со мной он пошел дальше. Я даже перестала себя чувствовать вообще человеком. Вроде прислуги, которую надо хорошенькоВЫШКОЛИТЬ. Польза от моей никчесной, по его видимости, жизни была только в том, чтобы ЕМУ родить детей и всячески ему прислуживать. Даже не детям. Причем еще год назад у меня была мечта чтобы он только на меня постоянно не орал. Сейчас конечно мне этого мало. Но с ним я ничего не вижу.
                  Знаете какие ссоры из-за чего у нас были. Щас приведу примеры.
                  Например у него штаны — летние и зимние в которых он на работу ходит. Так вот — время смены резины, т.е. штанов — он видит что молния не работает. Кто виноват? Конечно я. Т.е. я всю зиму должна думать про его штаны, наверное в красном углу в избе их повесить, чтоб не забыть. Но самое интересное не в этом — а в том, что я считала, что это я недоженщина и недохозяйка, раз что то такое упустило. Или он мог пойти на кухню — увидеть что там нет например масла подсолнечного — и психовать — «это п…ец», смысле масла нет. И пропесочивать меня или грубо или ценные пояснения давать. И я виноватилась. Идиотка. Думала что я полное ничтожество, и бесхозяйственная, причем объективно у меня все было в порядке. И он никогда не говорил что ему надо, а в форме претензии. А последний раз он меня летом избил за то что сначала сказал в одни день что он растолстел, а потом сказал, что в холодильнике есть нечего. Когда я сказала — что собственно он такое говорит — начал съезжать — и в итоге я получила. Урод. Ненавижу.

                  И не удивительно, что от такой жизни я стала конченой неврастеничкой. Я не знала что вызовет его гнев или нравоучения…. Какой нибудь невинный вопрос или какая то бытовая мелочь преподносились в такой форме, что мне хотелось бегать по потолку. Причем абсолютно не бралось в расчет что я работала — и все деньги отдавала на его проекты. Моя работа — он ее кстати никогда не признавал работой — я же официально неустроенна. Так подработака, ага… Хоть и сумму я приносила приличную. Мы ни разу в кредитах не были. Нужна машина — брали и покупали. Нужен участок — пожалуйста. Если же меня признать работающей — то это значит равной себе — а его это не устраивало. Год коплю — потом сумму вываливаю. Сначала участок — потом машина….
                  Почему я так жила — не знаю. Ваш хоть говорил что любит. Я типичный кухонно-прачечный комбинат, обязанный посвятить жизнь раковине… И когда вы говорите что мучаетесь, что ваш от вас свалил, я мучаюсь по другой причине, что мой еще не свалил. Вам что скучно без него с дочерью? Могу своего отдать — на полгода с гарантией… Я уже близка к тому, что буду зарубки как робинзон крузо делать на календаре. Ага осталось 26 недель…
                  Тем паче что мой понимал — что особо не любить и относиться та ко мне не за что — вот и придирался ко всему. У еня свекровь живет далеко, я ее видела 2 раза в жизни, так мой бывший и за свекровь и за всех бы. Кстати мама моя вела меня с собой также. Как в подростковом возрасте затянет волынку. Ах неужели так трудно чайник помыть — и затянет на час, сама себя распаляя. Причем особой чистоплотностью ни один ни второй не отличался…
                  Господи как я хочу жить одна, только с детьми… Ждать 26 недель…

                  Ответить
                • Нина

                  А я Елена В. сама виновата. Виновата в том, что упустила момент, когда еще можно было развестись и он бы чувствовал себя виноватым. Потому что тогда в его душонке еще болтались и подергивались хоть какие-то остатки совести..
                  Он измотал меня оскорблениями в состоянии денежных кризисов, да и так, когда сорваться надо на ком-то. Ревновал меня, как чокнутый, мне даже поздороваться ни с кем нельзя было, все оказывались моими «любовниками». А мужчины на меня внимание Ооох как обращали. Да и сейчас не жалуюсь (только глаза у меня из изумрудно -зеленых стали как болото и перестали улыбаться).. И бита была за это, что б….ь такая, с тем на корпоративе потанцевала.. и вещи мои выкидывались к родительскому дому на землю.. и душу травил так, что готова была таблеток наглотаться и в путь.. А все: ой, как лююююбииит. И я такая с флагом разодранным, который по сути -моя душа стояла, и размахивая им, орала всему миру :» он меня так любит, а я его. И жить то мы друг без друга не можем!!!».. А когда мозг стал шептать:»Нина,очнись..», я стала брыкаться, указывать на неправильно принятые решения.. Ох, так на, получай по башке, дура истеричная.. А я пойду пока полгодика с другой посплю, а потом приду и скажу, что люблю и мы помиримся. Потому что знаю, как ты трясешься за семью..
                  А потом мой мозг уже начал настойчиво вскрикивать:»все. Ставь точку. Ставь!!». А сердце ныло:»терпи.. это любовь.. семья, все-таки». И Нина в гордом одиночестве приобретала горячительно-расслабительное и предавалась эйфории.. А если он смел
                  на меня орать, когда я была в этом смело-идиотском состоянии, как же ему доставалось!!!. Все сказанные мне УЖАСНЕЙШИЕ гадости и причиненная его кобелиными поступками УЖАСНАЯ боль, все лезло наружу!! Потому что я боялась ему это все говорить в адекватном состоянии, потому что он вывернул бы все так, это я виновата во всех его промахах и неудачах, что всех его баб (и эту его мадам) я создала сама.. да еще бы отматерил..
                  Года три продолжался этот кошмар в виде знака бесконечность с моментами затишья в точке соединения….
                  Так вот, к чему это все.. Чем больше я его ненавижу, а он старательно опускается в моих глазах, пытаясь доказать свое превосходство, тем легче мне понимать, что я НОРМАЛЬНАЯ.. И эта ненависть-это НОРМАЛЬНАЯ реакция мозговой деятельности по отношению к подонкам с нестабильным поведением, пытающихся доказать, что ты конченая старая баба..
                  Ох как он сейчас тычет в меня своим счастьем!! А я улыбаюсь.. Он пытается мне указывать, а я прошу беречь нервы..
                  Он недостоин любви честного и искренне преданного человека.. он сломает и переедет этого человека. Ему нужна подобная..
                  Я виновата в том, что упустила СВОЕ время, позволив ему развивать свои похоти, прикрываясь бедами от жены-алкашки (Боже мой, какая ложь!!!)..
                  Я сейчас понимаю, что очень хочу заботиться о ком-то.. Все силы отданы дочери. Но мне нужен рядом МУЖЧИНА..Я так устроена.. Не трясущийся с выпученными глазами, а просто стабильный и добрый человек. Без понтов и выходок детсадовских. Просто который скажет:»а пойдем гулять». И я готова поделиться с ним нерастраченной нежностью. Но только делиться, ведь теперь я понимаю, себе ровно половину нужно оставлять, чтобы она копилась еще и еще ине иссякала…

                  Ответить
                • Елена В.

                  Вот не надо вам сейчас заботиться о ком-то там. Я это вам как себе говорю. У меня пару-тройку раз за это время были попытки знакомств со стороны мужчин. Я не стала ни с кем общаться пока. Именно потому, что я еще не решила все свои проблемы, не стала еще самодостаточной — а просто так чтобы показать бывшего смотри дескать что потерял — мне не надо. Потому что в нашем состоянии это ни к чему не приведет. Понимаете, пока у человека нет внутреннего стержня, он и начинает вокруг другого обвиваться как лиана, а это уже ни к чему хорошему не приведет. Надо научиться быть самодостаточной. Надо финансовые вопросы решить. У меня блин такая лень — прямо сплю целый день. Я уже почти отболела. Но все равно часто гоняю эти мысли. Но я их не гоню — как пройдет, так пройдет.
                  А заботиться у вас, да и у меня есть о ком — о себе самой. Поскольку сейчас это тот самый человек, который пережил травму, и с которым надо обращаться бережно. Вот и будем обращаться. Не нужны пока мужики — будет из огня да в полымя. По крайней мере у меня.
                  Не волнуйтесь за это. Вам я так полагаю чуть за 40? Неужели думаете, что за оставшиеся 30-40-50 лет у вас прямо ни одного мужчины не будет. Лично меня это совсем не беспокоит. Этого добра везде полно…

                  Ответить
                • Нина

                  Елена, а я и не волнуюсь). И завтра не побегу суженого искать. Ни-за-что!! Вот,согласна с Вами, как пройдет, так пройдет.. Эмоции то пока ой,как скачут с Северного на Южный полюс.. Были моменты, по большей части, скушанные с ложки бм, что все.. и сдохну под забором и старая кляча..
                  Да, Елена, мне 43. Я вешу уже 55. Такая замуж выходила. И выгляжу я моложе, чесс слово.И хохотунья и чувством юмора не обделена. Мне один знакомый сказал: «Нина, горе от ума-это про тебя»..Что тут скажешь..
                  Просто, Елена, уж очень хочется побыть женщиной, в полном понимании

                  Ответить
        • Надежда

          Ох, Нина… Объяснить все адекватно дочери — Ваша задача. Очень непростая задача. Но это жизнь — и ей придется понять все. И что слово «люблю» в папиных устах не совсем то значит — не мешает ему орать и предавать… Тут в формате комментариев я не могу дать Вам конкретных советов. Главное — для себя все про него поймите адекватно, тогда и детям сможете донести. Без лишних эмоций, особенно негативных — это лишнее, детям совсем лишнее.
          «Но до сих пор в мозг и сердце въедливо вкручивается змеей мысль о том, что а может и правда, я не все варианты умасливания подобрала, не так ответила, не так спросила, а потом еще и выпила для храбрости и устроила скандал.. Да еще одиноко так.. Это надолго?»
          Знаете, это полностью зависит от Вас — будете Вы эти мысли «кормить» или нет. Может быть очень надолго — на сколько угодно, если ничего делать не будете. Само не пройдет. А если разберетесь с этим, выстроите другой взгляд — пройдет без следа.
          А самое опасное — вот это Ваше «одиноко», желание отношений, «дарить свою нежность», как Вы выразились. Это платформа зависимости и ядро того, что не «проходит». Советую с этим вопросом разбираться в первую очередь — тут прямо совсем другим человеком стать придется. Самодостаточным, умеющим радоваться жизни и жить на полную силу БЕЗ мужчины. Это сложно, но очень важно! Только с такой позиции Вы потом сможете НОРМАЛЬНЫЕ отношения строить, а пока есть нужда — отношения получаются только больные. Оно Вам надо снова?
          Вот статья у меня есть на тему: http://myempeiria.ru/psixologiya-i-filosofiya/ya-boyus-ostatsya-odna-strax-odinochestva/

          Ответить
  49. Annai4

    Читаю я вас девочки, и смотрю, что все мы по кругу ходим. Я не развелась еще по одной простой причине :»ради детей»! Казалось бы, цель благородная! Себя в жертву отдать, лишь бы семья была полная. Сын каждый вечер как услышит звон ключей так бежит папу встречать бросая все, даже мультики или компьютерную игру (меня так не встречает :( ), и я на еще один день откладываю подачу заявления в суд. А там, внутри, я понимаю, что фигня это все, видимость семьи — не больше, и сохранять тут нечего. Холодность, пустота, безразличие. Меня, так как вас, боль не накрывает, у меня ее нет, отболело давно, и поверьте и у вас все пройдет. Не надо думать о том, что было. Думайте о том, что нужно сделать, чтобы НИКОГДА ПОДОБНОЕ НЕ ПОВТОРИЛОСЬ. вот именно это — есть самое главное — создать себя заново. Отсеките прошлое, нет в нем смысла, есть настоящее , оно — основа будущего, не тяните в него обиды. Наполните настоящее чем-то приятным, светлым. Я вот начала свое хобби развивать и друзьям показывать, их добрые отзывы меня делают увереннее в себе, планы строю, книги читаю. Как только начинает казаться, что не так все плохо с мужем, начинаю читать книгу «Лишенные совести …» и сразу отрезвляет. Все эти слова на счет любви — пустой звук, тот кто сделал по отношению к вам подлость не может любить, не может!!!. Не цепляйтесь за это, в мире есть много любви, другие мужчины готовы вас любить, так зачем тратить свою жизнь на того кто никогда вас не любил и любить не будет? Развелись и молодцы, теперь приводите себя в порядок, следите за успешными женщинами, приобретайте навыки общения с нормальными мужчинами, пусть для начала через интернет, а там глядишь и на свиданиях научитесь радоваться встрече. Все будет хорошо! Перестаньте думать о прошлом. И главное, дети должны вас видеть счастливыми, именно ради них улыбайтесь, целуйте их и старайтесь увидеть во всем светлую сторону.

    Ответить
    • Елена В.

      Да не то что по кругу, Анна. Выговориться то надо. Хоть здесь. Я например никаких жертв больше не приемлю и единственное что жду — когда по закону с моего поля зрения уйдет, а это в сентябре, а больше мне ничего от него не нать. Оказалось ведь, когда исчез повод для скандалов — ничего ведь и не связывает. Связывала только болезнь общая, только с разными зарядами… В природе же все стремиться к равновесию, и слишком добрый идет в сцепке с жестоким, ревнивец с блудником и т.п. И вот где простор для самосовершенствования. И когда один начинает выправляться — то второму с ним делать нечего. Легче новую жену найти. Вот пусть и ищет. Мне не надо.

      Ответить
    • Нина

      Я писала выше, что просто потеряла СВОЕ время, Annai4. И самью спасала в том числе из-за детей. Да, моим детям худо сейчас очень.. Папка то тю-тю.. Это я сейчас понимаю, что им и до этого не сладко было, папа орет, как резаный, а мама в соплях огрызается. Или родители по разным комнатам и посредством сообщений по телефону общаются. Конечно, решать Вам, спасать или нет ситуацию.. Вы молодец, что занялись чем-то для Вас интересным. А сколько лет Вашему сыну? И что Ваш муж, готов к разводу? Мне кажется, когда люди оба готовы и спокойно поговорили, не прибегая к помощи театральных реплик и невыносимого дележа имущества на кучки «твоё-моё», то и ребенок срадает гораздо меньше..

      Ответить
  50. Нина

    А меня удивляет еще тот факт, что у человека ку-ку в голове никак не проходит. Сегодня опять сказал, что за квартиру он платить не будет и дочь заберет к себе. Причем все это с матами и нервными подергиваниями тела. Когда я его спросила, в чем проблема, почему нервничаем, он опять заголосил: да не могу я с тобой спокойно разговаривать. ПОЧЕМУ???? Я не хамлю, не грублю, пытаюсь решить вопросы спокойно.. ПОЧЕМУ?? Чего еще нужно от моей нервной системы???!!!

    Ответить
    • Надежда

      Нина, учитесь себя от него отделять. То, что он «может» или нет — это ЕГО проблемы, имеющие причины В НЕМ САМОМ. Вы тут не при чем абсолютно. Ваше дело — как Вы сами общаетесь и чего хотите. И что ему готовы позволить. Он ведь Вам больше никто? Вы можете вообще с ним не общаться и тем более не слушать его истерики. Поставьте себя жестче. Не надо спрашивать: «почему?» и т.п. Что за нежности? Лучше СВОЮ позицию обозначать: «Я не хочу и не буду общаться в таком тоне — или успокойся и говори конструктивно или поди вон успокаиваться» И все!

      Ответить
  51. Нина

    Всем здравствуйте!! Девочки, как дела ваши? Уже давно собираюсь написать, руки не доходят. Работаю. Очень даже хорошо мне на работе. Я, оказывается, не «тупая». Дочь к папе больше не ездит, не хочет. Да и у женщины дочь к папе ушла. Оскорбления в режиме смс закончились, так как заблокировала я его. А так.. верни мне меня…я счастлив..я свободен.. Буквально недели три-четыре назад было плохо. Опустилась даже до смс в адрес папиной дамы ввиду того, что дочь вечно голодная и грязная. Ну, полы вроде мыть стала). Да ладно.
    А как мне сейчас хорошо! Я у себя появилась!!

    Ответить
    • Надежда

      Нина, примите мои поздравления с таким прогрессом!

      Ответить
  52. Нина

    Надежда, спасибо Вам! Думаю, до полного душевного спокойствия еще далеко. Никак не можем решить вопрос с ипотекой ввиду нестабильности мозговой деятельности бм. Сейчас период затишья, но какой! Кавалеры действительно, пока и не нужны вовсе. Сплю все выходные, работаю. С дочей общаемся, как близкие подруги. Много гуляем.. Весна)))

    Ответить
    • Елена В.

      Привет, Нина. Я вам завидую что вы живете одна. Мне осталось мотать срок 3 месяца 3 недели. Я уже даже с ним не ругаюсь, и ничего ему не говорю, ибо раньше пыталась донести до него, теперь поняла что бесполезно. Я стиснув зубы жду 1 сентября. Мы практически не общаемся. Зато я затеяла ремонт в одной комнате. Никогда не думала что ремонт это такое наслаждение. Мой муж делал ремонт 5 лет. Причем надо все вообще переделывать. Я свежим взглядом на это посмотрела — мастера вообще ржут — ну например темно-синие, почти черные потолки в ванной масляной краской, прошлый раз обои поклеил — а плинтусы не положил. Это это из цветочков, ягодки я описывать не буду, иначе подумают что я сумасшедшая что я так жила. В принципе так оно и есть. Я помню он начнет клеить обои — психанет, потом пиво пойдет пить, и пока его святейшество все доделает, он наизгаляется так, что тебя нервный тик начнет дергать. Причем счет шел на недели. Он наверное специально поэтому и рабочих не нанимал. Причем квартира покупалась только на мои деньги. Но он манипулятор последнего уровня — такой он был в то время жалкий и бездомный, и ваще няшка, что я подумала — о боже какие счеты. За эту ошибку я поплатилась очень сильно — и спасибо, я работала как лошадь с двумя маленькими детьми — и скопили на участок чтобы я смогла от него откупиться… И он его взял. А то бы жил в моей квартире пока я б в психушку не попала.

      Я сейчас так прекрасно решаю все свои вопросы. Потому когда я раньше от него зависела, все мои просьбы отодвигались на 101 план. Ну например зимнюю резину он мне менял в середине мая. Саботаж, я прочитала, это тоже агрессия, только пассивная.
      Деньги на детей он мне дает. Причем по закону получилось больше чем он мне раньше давал и мне приходилось постоянно просить — ибо он давая по тыще, максимум две. С работой только очень затянувшиеся непонятки, но бог с ним. Если что с сентября куда нибудь устроюсь. По крайней мере ко мне на первое время сможет мамка приехать. А щас ко мне не может приехать ни мать, ни сестра, поскольку он всех моих на х.. отправил. Да и они его видеть не хотят.
      Ну да ладно. Понимаете, мне сейчас сделают ремонт сразу хорошо, без нервотрепки, без скандалов… Домик он строит, причем строит не так, как мне. Я думаю если бы мы с ним жили — его стройка века, лет на 20 растянулась, а тут моментально все сделает.
      Злость моя к нему не прошла, жить я с ним не буду ни под каким видом. Да я ему и не нужна. Тираны, как собачие клещи, отваливаются, если им пить кровь больше не дают. Тем паче он в пролете не остался, забрал имущества на лям, машину и участок и убежал вприпрыжку. А я осталась в своей квартире, с его мега-ремонтом. Ну и моя машина. Но я ее купила сама. А его имущество там половина моих денег. Ну да ладно. Хоть последнее не оттяпал. Так что Нина берегитесь. При дележке могут быть и сюрпризы с такими товарищами.
      Еще из новенького — подружилась с соседкой, я тут кое-где о ней писала. И стала ходить на рыбалку. Это очень здорово.
      В общем какой то свет в конце я уже вижу. Год этот был и сейчас есть очень трудный, но надеюсь на лучшее.

      Ответить
      • Нина

        Елена В., и Вам привет! Не завидуйте мне. Знаете, перестроиться тоже не сразу получается.. Было всего столько вокруг.. шум..гам..разговоры и пр. А сейчас мы с дочей вдвоём и у нас тихо. Очень с ней ждем сына и брата. Летом возвращается из армии. Он у нас большой молодец! Добился очень больших успехов и служит в элитных войсках. И я догадываюсь, почему.. Потому что никто не давил на него своим мнением о «дебилах» и «придурках». Он самостоятельно грёб там всё это время.. Дочь надеется, что с его возвращением всё наладится.. А я ужасно соскучилась и прекрасно понимаю, что общение с ним у нас пойдёт совсем по-другому.. гораздо лучше.
        Я читаю вас и даже ощущаю, сколько в Вас еще обиды и злости на бм. Возможно, его присутствие не дает успокоиться.. И сентябрь будет для Вас самым долгожданным месяцем в году. И будет всё по-другому. Но провожайте его сразу, со всеми чемоданами и всё..
        У меня только последний месяц более менее нервишки не страдают.. Сплю и сплю.. все выходные.. А что было и в плохой сказке не передать. Особенно тяжело было общение в плане : я счастлив, я свободен.. А потом: верни мне меня…И потом снова: пошла ты по известному адресу, бл… и алкашня.. Короче, колбасит его, видимо.. Это его решение и его поведение.. мне уже не интересно это слушать.. Ещё поняла, что брехня по поводу: я тебя никогда не брошу и буду всегда помогать- это пыль.. Сама, все сама.. и проводку в доме сама (в смысле, работники ) и с дочерью сама. Он особо её не берёт. Может, понял очевидные вещи, что там ей плохо от окружения и странного быта. Может дама его сказала «всё’. Дочь ей несколько раз писала смс очень гневного содержания. Я узнала и запретила. Сказала: нет её, всё.. Не думай об этом.Дочь говорит, папа постоянно спрашивает, как у тебя дела. А хорошо дела..
        Еще она мне рассказала, что он туда увез флеш-диск со всеми нашими фотографиями и видео и демонстрирует их там!!! Я обалдела!! Зачем???!!! И, оказывается удалил с компьютера все наши фотки и видео!! Ну что это, скажите мне??!! Хотя, это скорее всего, вопрос Надежде. Вот как это можно объяснить?!
        Я от всего сердца желаю Вам терпения))

        Ответить
        • Елена В.

          Зачем кто то как то поступает? После того, как психология стала моей настольной наукой, я кое что поняла. Как я поняла — в принципе любой человек хочет внимания, заботы, любви и ты ды. И он пытается это получить. Тиран как я понимаю хочет это получить через власть. Это все происходит бессознательно. Например если после таких мудачеств, ты до сих пор со мной — значит я огого. Даже ребенок бесится тогда, когда от матери он не получает внимания. Хоть таким то образом любовь получить. Только тиранам все мало, они только берут, отдавать они не могут, пока жертва не дойдет до дна.
          Второй момент. Ему просто это нравиться. Вот нравиться доводить вас до слез и точка. У меня как то сын от него рыдал, и спросил меня, правда он толком и не сформулировал — мама, папа же видит что я плачу — зачем он так делает? Он уже не в первый раз так делает. Даже ребенок своим маленьким умом понял что дело не в закорючках которые у него не получаются при письме, а в чем то большем… А все это маскировалась под то что он уроки с ним делал. Типо воспитывал… Так вот и меня он воспитывал так — что был момент что я начинала биться головой о стену, чтобы заглушить свою душевную боль. А делов-то было собрать стол на мое же день рожденье… Он все говорил, это не так, это не так — ты еще картошки в мундирах положи…
          Им нравиться причинять своим близким боль. Вот как мы кошку дразним — мы же не думаем что в душе кошкиной. И они не думают.
          Еще момент. Каждый отыгрывает свой детский сценарий. У него матушка забивала болт на него, и он бессознательно требовал от меня именно материнской заботы. Женщиной любимой я не была. Он по моему вообще не знает что с нами, с женщинами делать. Все везде устроить должна была я. Ответствена за все неприятности должна была я. А мой сценарий — как будто я за мамку свою, образца 25 летней давности, вышла. Точно также как я перед ней из кожи лезла, я тогда все равно была плохая. так и перед ним.
          Зато теперь я никому не позволю себя судить. И буду принимать своих детей такими как есть.
          И еще мужики очень хорошо устроились. Не быть ни за что ответсвенны и — все только изза тебя и тыпы.
          А еще они снимают напряжение об нас. Т.е. алкаш к рюмке тянется, а он спустит собак на жену и ему хорошо. Я вот сейчас кожей чувствую, что например когда теряется пульт он сдерживается чтобы не разораться, и чтобы я кинулась его искать. И сегодня он чего то орал по работе в телефон — я думаю слава аллаху — я не с ним, а то бы невинной фразы хватило, чтобы он разрядился бы на меня….
          По поводу собрать чемоданы — я еще думала еще пару месяцев назад. Ведь он вменяемо себя ведет. Но опять же вменяемо только то, что он не орет. А ведь ко мне никаких положительных действий нет. Их в принципе и не было никогда, просто я в своей розовоочкастой позиции этого не видела и не хотела видеть. А просто терпеть рядом мужика — единственное достоинство которого — что он не орет, нормально общается, хотя общаться нам не о чем, не вижу смысла. Единственное условие — это его внутренняя работа над собой, с психологами и прочая, извинения перед моими родственниками и мной, но он на это не пойдет.
          И еще не факт что я прощу его. Я допускаю один процент такой возможности, но для этого должны быть условия, на которые он не пойдет. Потому как изгаляться на протяжении 9 лет, только потому что ему так нравилось, я не принимаю…
          Кстати книжку недавно прочла про Валерию, которую она написала. Очень похоже местами. У меня конечно не такая жесть, но говорю только потому, что он не богат был изначально и я от него не зависела. А зависела я только по причине дурацкого расклада с квартирой…
          Вы вот пишите, что обида и злость аш через монитор видна. Я больше скажу. Я ВООБЩЕ ничего не помню хорошего о нашем браке. Если раньше я как то цеплялась за крохотные кусочки внимания, то сейчас как то психика дала сбой — я вообще ничего хорошего не помню. Может он свалит — я могу что трезво оценить, потому как моя розовоочкастость переросла в полную беспросветность. Вот я и жду сентября как ворон крови.
          Нина, разве плозо быть одной. Может быть у вас были какие то совместные дела там, еще чего нибудь. Я была одна уже несколько лет. Щас я просто это юридически оформила. Кроме его спины с монитором я его и не видела. Мы даже не спали вместе на одной кровати. я с детьми спала…

          Ответить
          • Нина

            Елена В., нет, сейчас мне уже не плохо. В смысле одной. И дела у нас совместные были и поездки на отдых и валяние перед телевизором и многое другое.. Просто поступки и слова не срастались, ну никак. Да еще постоянные обвинения и в моменты, когда эта ситуация яйца выеденного не стоила.. и тогда, когда он сам чего-то нарешал, а я сволочь, не поддержала, не подсказала (хотя в процессе решения моё мнение не рассматривалось в принципе).. И он очень редко признавал свои ошибки, было, да. Но потом делал то же самое..
            У меня сейчас состояние спячки. Психосоматика.. Наоралась, небегалась, навоевалась, наревелась и всё…. спать хочу..
            Я когда устроилась на работу, он узнал от дочери, всё пытал меня, где да кем? А я ему сказала, что за вопросы то глупые? Кроме как бл.. и алкоголизмом , чем мне ещё заниматься. «Ну зачем ты так?!».. Обиделся..
            Мне с ним отношения выяснять просто не то, что не хочется, а уже бесполезно и бессмысленно. Я знаю, что услышу, знаю, что увижу.. Зачем мне это.. Да не зачем..
            Мне дочь тут рассказала, что ехала с ним в машине и он сказал ей, что до сих пор маму любит. Я еще уточнила, не твои ли это фантазии? Нет, говорит. Ну позвони папе.. И я поймала себя на мысли, что мне всё-равно. Сегодня он маму любит, завтра хвалится, как он ту звездень любит. Не не не.. Был бы ты стабильным человеком в словах, поступках.. А то написал мне как то: » я 20 лет о вас заботился.. и что я получил.. жену алкоголичку, от которой бегут дети».. Я поначалу вспылила, а потом думаю, бедолага ты.. так верить в бред свой, это ж как надо уметь, когда очевидное у тебя перед глазами. Зачем врать людям, что я распространяю какие-то слухи про него?.. Ах, да, еще я оказывается, бегаю по бабкам и привораживаю его. Ну и муж звезды его, собственно тоже.
            И так мне стало всё ясно и понятно. И подумала я: да барахтайтесь вы со своими любовями, да смейтесь над кем угодно, да пугайте вы хоть кого, хоть мужа ейного, за то, что мильёны не отдаёт. Я не причём. Всё. Я не причем. Я к навязываемой мне ситуации не имею отношения.
            Сейчас поставила себе целью начать зарабатывать столько, чтобы получалось откладывать. Машину хочу. Нам то фиг показали. А потом и вовсе продал машинку нашу. Так что будем работать и дружить с головой..
            Елена, а вы летом отдохните.. наступит сентябрь-крылья на место и дерзайте. Я, читая Вас, поняла, что Ваш бм скорее всего на чувства то и не способен. Мне кажется, что в нем даже цинизма и черствости больше, чем понимания слова «женщина». Ох, Елена, правда ведь, все мы родом из детства. Я, как бы не любила свою маму, но во многом я её тоже не пойму, а что то даже не могу простить, может простила, но обида сильна до сих пор. И когда она начинает в ультимативной форме отчитывать меня за «неправильное» воспитание дочери, я ей просто объясняю:»мама, я другая. И хочу, чтобы моя дочь выросла свободным человеком, не зависящим от мнения невыносимых людей». А дочь у меня знает, что такое хорошо и что такое плохо, поверьте..
            А чем Вы занимаетесь, Елена, в свободное время? От чего кайфуете? Что Вам помогает от негатива избавляться?

            Ответить
        • Надежда

          Нина, «логика» тирана непостижима :) Может, он хочет, чтобы Вы за ним «побегали» и не нашел для этой цели больше ничего, что было бы для Вас ценно и для него доступно, кроме фото? Ну как в школе, помните — портфель отобрать у девочки, тетрадку? И показывал там тоже для того, чтобы дочь Вам доложила… Это как вариант. В любом случае, такие действия имеют целью какое-то воздействие на Вас :)

          Ответить
          • Нина

            Надежда, знаете, что я поняла. Чем больше возносишь свое наплевательское отношение,тем больше истерик.. Так уже смешно от повторяющизся смс о бабе-яге Нине и о прелестях настоящей жизни в любви. Знаете, что я сделала? Написала о том, чтодумаю на настоящий момент и что готова разговаривать только в режиме полного адеквата и уважения. Ответ через пару секунд: я готов., хорошо.
            Ох, что с нами делает самоуважение. Корабль какой-то. Главное, вовремя парус направить.
            Осталось решить материальную сторону вопроса и все счастливы…))

            Ответить
            • Надежда

              Нина, за Вас можно только порадоваться! Однако его «готовности» верить я бы не стала… сами понимаете :)

              Ответить
  53. Нина

    Надежда, как Вы правы. Засем звонил? Приехал на машине ее мужа,(отдали в пользование детям) весь крутыш.. Глаза размером со спичечную головку. Пошел ход мыслей. Я просто встала и ушла. Назначила встречу без даты.. Печалька

    Ответить
  54. Елена В.

    Все. Девочки, я дожила до сентября. Муж ушел. Думала сдохну, пардон за мой французский, но теперь я СВОБОДНА! Конечно то что произошло за этот год в романе не описать, но наверное когда нибудь напишу. Прямо хочу написать стих моей любимой Солы Моновой — поэтессы. Жизнь дана, чтоб ею наслаждаться, это труд, но благородный труд….
    Люди, жизнь дана чтоб ею наслаждаться!!!!
    Год прошел, но какой это был год… На меня все падало со всех сторон. А потом спустя какое то время, мне как будто перестал дуть ветер в лицо и наконец то стал попутным. И жизнь обернулась своей светлой стороной. У меня такое чувство что я вышла из тюрьмы, из подземелья на свежий воздух. Изменилось все, и окружение, и интересы. Я замутила ремонт и теперь в моем доме будет так как я захочу. В моей единственной жизни больше никто не будет устраивать так, как хочет кто то, а не так как хочу я… Всего то навсего год психотерапии). Я как младенец постепенно научалась радоваться жизни, искать какие то удовольствия от жизни, научалась хотя бы чего то хотеть. Я год назад ничего не хотела. Мне даже деньги были не нужны. А теперь мне так много надо! Передо мной словно мир открылся, и я с удивлением обнаружила что мир не заканчивается на дне кастрюль, быта, а оказывается люди как то там живут, развлекаются и я тоже так могу. В общем надеюсь осуществлю свою большую мечту тогда и напишу подробнее свой путь.

    Ответить
    • Надежда

      Елена В., поздравляю от души с освобождением! Всегда попутного ветра в новой жизни!

      Ответить
  55. cassandra

    У меня такая же ситуация, описанная в рассказе. Правда, детей нет. Пока было можно, я предложила приложить усилий — походить по врачам, если надо, узнать, что к чему, почему детей нет.. У меня деньги на это были. Может, и надо было всего ничего.. Но он заявил, что слишком верующий для этого. Ну, да.. Потом, когда я заболела — акклиматизация не прошла даром и стресс — мне сделали операцию. У меня еще нитки после операции, а он мне, со слезой на глазу: «Хорошо бы и о ребенке подумать». Клоун, млин. Только чтоб поиграть на нервах и посмотреть на мою реакцию. Любая ситуация трагедизируется до фарса. Катание по полу, дикие крики (для соседей) «зачем ты меня убиваешь?!» (я это из другой комнаты слышу), «ты — наркоманка!» (я даже не курю и на уколы в вену не могу смотреть), «алкоголичка!»… Я даже не думала, что он такое способен. Вообще, после такого, мне кажется, что физическое предательство — это фигня, по сравнению с моральным. Вот так, человек, которому доверял, тебя выставляет перед всеми шизофреничкой.. И все это после рабочего дня, когда думаешь, что дома можно отдохнуть.. А на следующий день, как ни в чем не бывало: «А что у нас на ужин?».. Хочется предложить ему крысиного яда. Может, это у него шизофрения началась, а я все еще думаю, что он здоров?…
    Я работаю и каждый день очень далеко езжу на машине. Ситуация дома сильно подрывает мое здоровье и отражается на эффективности.
    Страшно подумать, что теперь, в 44, мне придется разводиться, а жить вместе для меня не представляется возможным — приходится даже в туалет ходить с регистратором. Это не жизнь. Финансы у нас всегда были и есть раздельные.

    Ответить
    • Надежда

      cassandra, да, тяжелый он у Вас… Зато если разведетесь — будет шанс на другую жизнь! Это повод для оптимизма, а не страха :)

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*