Интересно

Хочу, чтобы он ушел, а потом сама останавливаю

Анна озаглавила свое письмо «домашний тиран». Но ее проблема мне видится не столько в муже, сколько в том, что она сама занимает позицию жертвы, благодаря которой с ним и сошлась, и вот уже 20 лет хочет, но не решается разойтись. Предлагаю на примере этой истории в очередной раз разобраться, в чем внутренние причины того, что женщина не может решиться уйти от постылого мужа. Что стоит за позицией жертвы, и чем она так удобна, что мы остаемся в деструктивных отношениях?

Я не понимаю себя… Не могу ни на что решиться

Давно хотела поделиться своей историей, из которой пока не нахожу выхода, по крайней мере, быстрого. Познакомились мы с мужем в студенческой общаге. У меня тогда был сложный период: из института меня отчислили, пыталась работать в киоске, от родных поддержки не было, еще и эта стрептодермия (заболевание кожи на лице)… А он как-то отличался среди прочих парней своей внешней наивностью, что ли. И еще у них была большая компания — мальчишки и девчонки второкурсники, под опекой родителей. Жили они кто где — кто в общаге, кто в снимал квартиру, а мне было так одиноко…

Я ему тоже нравилась. И как-то получилось, что мы познакомились, стали встречаться, и как-то сразу «насовсем». Он поддерживал меня во всем. Я устроилась на работу, он оставлял мне каждый день денег на обед, вылечила стрептодермию, через несколько месяцев поступила в другой ВУЗ, он даже сопровождал меня на вечерней пробежке, хотя сам спортом не увлекался, но гордился мной. В общем, проявлял отеческую заботу обо мне.

Оговорюсь, что у меня есть родители, семья, но отец большой начальник, он вечно на работе. Мама всегда ухаживала за ним и старшими братьями, я как-то сама по себе росла. Да и жили они на тот момент в другой стране. Встречались мы с будущим мужем несколько лет, и за эти годы неоднократно пыталась с ним расстаться. Вы можете сказать: «хотела бы — ушла», но…

Потом мы поженились, я сразу уволилась с работы, он вроде бы не заставлял, но как-то так все-таки получилось. Однажды, сразу после регистрации, когда он был допоздна на службе, я передвинула стол. Чтобы пообедать перед телевизором на диване, просто передвинула стол. Он был очень недоволен, меня это насторожило, но не буду же я разводиться из-за стола?

Они с друзьями часто встречались, гуляли вместе, было, конечно, весело, но выпивали каждую встречу. Я не знаю, как он это сделал, но он лишил меня всех моих друзей, знакомых — я общалась только с его компанией, и соответственно, все были на его стороне. Он меня постоянно принижал, что я не то говорю, не такое поведение, постоянно критиковал, упрекал, но в то же время перед друзьями защищал.

Через три года после свадьбы у нас родился ребенок. Я тогда еще делала попытки устроиться на работу, когда первенец немного подрос, но его постоянно не устраивал график работы. При этом на протяжении всей семейной жизни он продолжал много и часто выпивать. Сначала это была, например, пара рюмок водки за ужином после работы. Постепенно, с годами, он начал выпивать по «чуть-чуть» крепкого алкоголя и весь вечер тянул пивко, а через какое-то время водка сменилась коньяком, и тянуть начал и пиво, и вино, на протяжении вечера до сна.

Скандалы не прекращались. Но когда я забеременела во второй раз, он так радовался! И опять поддержал, родила второго ребенка. Во время беременности и после родов было очень тяжело, пьянки и скандалы только усиливались, но когда говорила об аборте, он сразу все сглаживал. При этом он постоянно работает, на работе ценный сотрудник.

В настоящий момент после нашего знакомства прошло уже более 20 лет. У нас четверо детей, он по-прежнему помногу и часто выпивает, оскорбляет меня, кричит на меня и детей. Много лет пытаюсь с ним развестись, уже года четыре говорю ему о разводе, но он не реагирует, считает, что я истерю или закатываю скандал.

Вот уже полгода, как он наконец-то понял, что хочу развестись. Не пил несколько месяцев, при этом его изощренные способы унижений исподтишка с отказом от алкоголя не ушли, а только усилились, или, проще говоря, остались теми же. А он мне постоянно говорил: «пьяный протрезвеет, трезвый никогда». Начал применять экономические санкции. Пытаясь что-то изменить, хватал меня за руки, за плечи, дал мне пощечину. Мы с детьми живем как на войне.

***

Вот моя непридуманная история, сбивчивая и неточная. Я не понимаю себя — сначала я хочу, чтобы он ушел, а потом сама его останавливаю, чувствую себя слабаком, не могу ни на что решиться. Работу бы найти, но что-то у меня не получается, затяжная депрессия, на психологов уже денег нет, платила несколько лет, ни к чему не привело, только к долгам… Я уже наслушалась от близкого окружения. И они считают, что я не смогу развестись с ним. Хотелось бы услышать ваши мнения.

Анна

Не понимаю себя или не могу решиться?

Анна, Вы пишете, что не понимаете себя, имея в виду противоречивые желания: «сначала я хочу, чтобы он ушел, а потом сама его останавливаю». Вам кажется, что Вы просто не можете понять, какое из этих желаний «настоящее» — и поэтому не можете ни на что решиться. Но на самом деле все наоборот. Вы знаете, чего хотите, но хотите Вы одновременно противоположного: уйти от него и остаться, причем в каждом варианте для Вас есть свои плюсы и минусы.

Оба эти желания Ваши и настоящие. Проблема в том, что Вы не можете, а точнее, боитесь сделать выбор — решиться, и поэтому сомневаетесь в себе. Выбор за Вас никто сделать не сможет — это должно быть Ваше сознательное решение. Можно только помочь Вам разобраться, что стоит за этим страхом решиться, понять себя в том смысле, в котором это стоит делать, — увидеть реальную картину: скрытые мотивы, истоки желаний и Вашу роль и возможности во всем этом.

Горькая ирония ситуации в том, что пока Вы мучаетесь нерешительностью в выборе, Вы все равно его делаете: Вы выбираете жить с таким мужем уже много лет, а вначале выбрали выйти за него замуж. Но Вы не признаете, что это Ваш выбор, потому что не хотите нести за него ответственность. Это непризнание, возможно, спасает Вас от сожалений и чувства вины, но одновременно перекрывает дорогу к выходу — лишает самой возможности на что-то решиться.

Вместо осознания своего выбора, Вы во всем обвиняете мужа. Даже в письме Вы подробно описываете его «грехи», но не ничего говорите о своей позиции — ясно только, что Вам его поведение не нравится. Но «не нравится» — это всего лишь эмоции, а не выбор, и они не мешали Вам выйти замуж и жить в ним. Также Вы пишете, что давно хотите развестись — но это лишь желание, а не решение. Между эмоциями / желаниями и выбором /решением лежит пропасть. И имя ей — ответственность.

Я не оправдываю Вашего мужа и не собираюсь обвинять Вас в его поведении. За то, что делал и делает он, отвечает он сам. Но обвинять его в том, что решали  и делали Вы сами, — ошибка, которая уводит Вас и от решения проблемы, и от нормальной жизни. Даже не важно, по большому счету, тиран муж или нет — важно, что Вам с ним плохо, и с этим нужно что-то делать. Поэтому, мне кажется, лучше оставить его и разобрать, в чем же Ваша ответственность, и как Вы ее избегаете.

Избегание ответственности — где наш выбор?

Вы пишете, что все начиналось с того, что Вам не хватало внимания родителей с детства, вдобавок Вы находились в трудной жизненной ситуации, а будущий муж Вас окружил «отеческой заботой». Это был Ваш первый выбор: хотя Вас далеко не все устраивало в нем и в отношениях, эта «отеческая забота» на второй чаше весов перевесила — Вы выбрали «папу». Его присутствие в Вашей жизни оказалось настолько ценным, что ради этого Вы согласились терпеть его плохое отношение. Почему? — потому что на «папу» можно переложить бремя жизни, которое казалось Вам слишком тяжким.

Приняв роль «дочки», дальше Вы для себя «назначили» его ответственным за все, что с Вами происходит. Вы везде пишете о муже, как об отце, у которого нужно спрашивать «разрешения», и от которого Вы ждете решений по всем вопросам, старательно избегая что-то решать самой. В итоге получается, что он у Вас «виноват» в том, что Ваша жизнь складывается не так, как хотелось, — и в большом, и в малом. Вы назначаете его причиной всего, что происходит с Вами: сначала, благодаря ему, Вы смогли встать на ноги, а потом, из-за него же, все стало плохо…

Даже о разводе Вы говорите, привычно избегая ответственности: «Много лет пытаюсь с ним развестись, уже года четыре говорю ему о разводе, но он не реагирует«. В чем состояли Ваши попытки, кроме разговоров? Если человек принимает решение развестись — он подает на развод. Какая разница, что делает он, если Вы хотите развода? У Вас получается, что вроде как Вы «хотите» развестись, но решения о разводе ждете от мужа. И в том, что вы не разводитесь, тоже получается «виноват» он. Хотя это ведь Ваше желание и Ваш выбор, правда?

Похоже, здесь и есть второе Ваше желание. Вы предпочли бы все оставить, как есть, если бы муж бы изменился — т.е. не развода хотите, а изменить его. Поэтому разговор о разводе выглядит, как манипуляция — говоря о нем, реально Вы хотите не развестись, а повлиять на мужа. Развод при этом выступает просто инструментом шантажа: «изменись или я уйду». Иногда это действует — муж действительно идет на какие-то уступки… Но это временная «победа» — в целом после этого отношения становятся только хуже, как Вы сами видите.

Муж вполне справедливо считает, что Вы «истерите или закатываете скандал» — ведь это так и есть. Лишь говоря о разводе, но реально не будучи готовой к нему и не предпринимая решительных действий, Вы показываете свою несерьезность, зависимость и склонность к манипуляциям. Сколько раз он это уже слышал и все оставалось, как есть? Кто хочет развода — разводится, а не говорит об этом годами впустую… Кстати, Вы и абортом так же шантажировали, добиваясь от него чего-то, видите?

Это не значит, что шантажировать нужно решительнее. Лучше вообще этого не делать. Шантаж — это насилие и объявление «войны». Какие при этом могут быть отношения? Уважающий себя человек готов разойтись, если партнер ведет себя по отношению к нему неприемлемо. Но, во-первых, он реально готов, а во-вторых, он не пытается никого изменить давлением. Он сначала озвучивает, что ему не нравится, а если партнер выбирает не учитывать его интересы, просто уходит — сам выбирает не быть с таким человеком, которого он не может принять, сохраняя уважение к себе и к нему.

Отношения, допускающие шантаж — совсем другое. Там битва: «кто — кого». Если шантажистка хорошо защищена и сила на ее стороне, партнер внешне «прогнется». Но в душе все равно будет искать способа «победить» или хотя бы отомстить ей, дождавшись случая. И Вы теперь просто страдаете от его ответных «боевых действий». Нет, он не «понял, что Вы хотите развестись» — он лишь играет в ту же игру, что и Вы: шантаж на шантаж. И нет смысла разбираться, кто первый начал. За себя он отвечает сам. Но то, что Вы допускаете такие отношения и себе позволяете насилие — Ваш выбор…

Та же проблема избегания ответственности у Вас и с работой: «я сразу уволилась с работы, он вроде бы не заставлял, но как-то так все-таки получилось». Т.е. Вы уволились сами, но намекаете, что это из-за него «так получилось»? Потом «делала попытки устроиться на работу, … но его постоянно не устраивал график работы». Причем тут он, какое имеет значение его мнение о Вашем графике?! — это тоже Ваше желание переложить ответственность на него. И сейчас: «работу бы найти, но что-то у меня не получается» — теперь уже не он, а «само» не получается.  Но как работа может «получиться» сама, без Вашего участия?

Заметьте, что Ваше избегание ответственности гораздо шире отношений с мужем — это Ваша собственная жизненная стратегия, Ваш выбор ее избегать во всем. И никудышный муж удобен Вам тем, что можно все свалить на него: хоть с ним и тяжело, зато можно ничего не решать. Если же в чем-то прямо обвинить его не получается, то Вы говорите: «как-то так получилось» — само получилось, как будто. Это позиция жертвы (в которую неизбежно перетекает роль «дочки», кстати). И это тоже Ваш выбор — жить в этой позиции. Выгода же от нее в том, что можно избегать ответственности.

Как решиться?

Жаловаться из позиции жертвы, жалеть себя и осуждать подлеца-мужа — это тупик, в котором можно прозябать годами, как Вы сами видите. Но можно выбрать путь автора своей жизни и строить ее по своему усмотрению. Для этого нужно всего лишь принять решение взять жизнь в свои руки и сделать выбор. А точнее, признать, что реально Ваша жизнь всегда была в Ваших руках, а Вы просто обманывали себя, притворяясь перед собой, что ничего не выбираете, ради бонусов положения жертвы и ребенка — безответственности. Для начала можно просто признать свои выборы и перестать во всем винить мужа, переосмыслив прошлое с точки зрения Вашей ответственности.

Прошлое этим не изменить, но можно изменить жизненную позицию — превратиться внутренне из жертвы тирана в хозяина своей жизни, принявшего те или иные решения. Эти решения были, возможно, ошибочными, но они были Вашими: никто не заставлял Вас ни замуж выходить, ни с работы увольняться, ни с друзьями рвать, ни детей рожать, ни тянуть столько лет жизнь с алкоголиком в скандалах, ни даже терпеть от него критику… Это Вам было зачем-то нужно, и Вы это сами выбирали, как ни горько это может быть осознавать.

Признав это, Вы сможете уже с другой позиции подумать о настоящем, и сделать выбор между двумя своими желаниями: остаться в привычном с ним или шагнуть в другую жизнь. Да, страшно что-то решать, что-то менять, страшно взять ответственность, которой избегала всю жизнь. Это совершенно естественный страх, и сам по себе он не «рассосется». Но мы можем с ним справиться — наперекор страху принимая и реализуя в действиях свои решения. Причем решения сознательные, а не какие-то «хотения», за которые тоже никто нести ответственность не хочет — они как будто «сами собой» появляются…

Личность человека проявляется не в желаниях, какими бы они ни были, а в том, какие из них он выбирает для реализации, в какую сторону идет. Хорошая новость в том, что всегда он волен сменить направление. И всегда может решиться и неизбежно решается на что-то, хотя и не всегда в этом себе признается. И Вы можете решить сознательно: выбрать ответственность или остаться несчастной жертвой, выбрать развод или жизнь с тираном-алкоголиком, который так к Вам относится (разумеется, стоит исходить из того, что он такой, какой есть, оставив надежду его изменить).

Но плохая новость в том, что пока человек не хочет принять ответственность и пытается ее избежать, не помогут никакие психологи. Хотя они и стараются человека привести к ответственности за себя, но взять ее может только он сам. И если сам он выбирает ее избегать, он это делает вопреки всему и любой ценой. Например, ценой депрессии — она ему бывает даже нужна для оправдания этого избегания, но чаще так проявляется внутренний конфликт — несделанный выбор… Выбор всегда за Вами, даже в том, чтобы его не делать.

Надеюсь, Анна, что мой комментарий будет Вам полезен, и читатели еще что-то добавят. Желаю мужества и смелости в выборе своей жизни!

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Хочу, чтобы он ушел, а потом сама останавливаю

4 комментария к “Хочу, чтобы он ушел, а потом сама останавливаю”

  1. Екатерина

    Добрый день. Спасибо за статью. Долгожданная весточка от вас, Надежда. Письмо Анны вызвало у меня раздражение. Как же так, думала я, пока я его читала, это же понятно и без комментариев и советов. Понятно, что Анна пытается переложить ответственность на мужа и «судьбу» . Ее ничего не не устраивает и при этом она не говорит ни одного слова о хорошем. Потом прочитала ответ Надежды. Все так точно написано, ни убавить, ни прибавить. Но после прочтения этого ответа я хочу поддержать Анну. Анна, это сложно, принять и начать что-то делать. Менять постепенно свое отношение к жизни. Я вам желаю, чтобы вы на этом пути знали, что вы не одна и я вас поддерживаю. Я уверена, что вам это поможет. Хочу ещё про себя сказать, что это сейчас, сегодня, я принимаю слова Надежды как единственно верные. И я согласна с каждым словом. А три года назад я не принимала и якобы «не понимала» большей части. И история Анны тем меня и раздражает, что несмотря на осознанность и реальные изменения в моей жизни за этот срок, во мне ещё есть, к сожалению, эта жертва. Спасибо, Анна, за то, что
    Благодаря вашему письму, я задумалась об этом. За то, что успокоила свое высокомерие.

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, спасибо за отзыв и поддержку героини.
      Да, очень сложно изменить отношение к жизни. И то, что спустя 3 года могут еще быть остаточные явления и даже рецидивы «жертвы» — это нормально. Не ругайте себя за это — от этого быстрее и легче не будет, а скорее наоборот. Лучше дать себе «право на ошибку» и спокойно двигаться дальше по пути изменений. Принять реальность того, что не все получается сразу и окончательно, разумнее и продуктивнее, чем мечтать о быстрых переменах или разражаться, что не получается (а то и еще хуже — вытеснять это). Тогда и других проще будет воспринимать спокойно и с пониманием ;)

      Ответить
  2. Andrey GolubSi

    «Глаза боятся, а руки делают» – говорит моя мама, и это может стать хорошим девизом в ситуации, когда нужно идти, но первый шаг всё никак не делается. Даже маленький шажок сделает с вами удивительную вещь – он переключит вас из режима стояния в режим действия. А в этом режиме с нами происходит самое интересное, ну как минимум, режим действия – это и есть жизнь.

    Ответить
    • Надежда

      Andrey, согласна полностью!

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных