Заказать консультацию

Хочу, чтобы он ушел, а потом сама останавливаю

Анна озаглавила свое письмо «домашний тиран». Но ее проблема мне видится не столько в муже, сколько в том, что она сама занимает позицию жертвы, благодаря которой с ним и сошлась, и вот уже 20 лет хочет, но не решается разойтись. Предлагаю на примере этой истории в очередной раз разобраться, в чем внутренние причины того, что женщина не может решиться уйти от постылого мужа. Что стоит за позицией жертвы, и чем она так удобна, что мы остаемся в деструктивных отношениях?

Я не понимаю себя… Не могу ни на что решиться

Давно хотела поделиться своей историей, из которой пока не нахожу выхода, по крайней мере, быстрого. Познакомились мы с мужем в студенческой общаге. У меня тогда был сложный период: из института меня отчислили, пыталась работать в киоске, от родных поддержки не было, еще и эта стрептодермия (заболевание кожи на лице)… А он как-то отличался среди прочих парней своей внешней наивностью, что ли. И еще у них была большая компания — мальчишки и девчонки второкурсники, под опекой родителей. Жили они кто где — кто в общаге, кто в снимал квартиру, а мне было так одиноко…

Я ему тоже нравилась. И как-то получилось, что мы познакомились, стали встречаться, и как-то сразу «насовсем». Он поддерживал меня во всем. Я устроилась на работу, он оставлял мне каждый день денег на обед, вылечила стрептодермию, через несколько месяцев поступила в другой ВУЗ, он даже сопровождал меня на вечерней пробежке, хотя сам спортом не увлекался, но гордился мной. В общем, проявлял отеческую заботу обо мне.

Оговорюсь, что у меня есть родители, семья, но отец большой начальник, он вечно на работе. Мама всегда ухаживала за ним и старшими братьями, я как-то сама по себе росла. Да и жили они на тот момент в другой стране. Встречались мы с будущим мужем несколько лет, и за эти годы неоднократно пыталась с ним расстаться. Вы можете сказать: «хотела бы — ушла», но…

Потом мы поженились, я сразу уволилась с работы, он вроде бы не заставлял, но как-то так все-таки получилось. Однажды, сразу после регистрации, когда он был допоздна на службе, я передвинула стол. Чтобы пообедать перед телевизором на диване, просто передвинула стол. Он был очень недоволен, меня это насторожило, но не буду же я разводиться из-за стола?

Они с друзьями часто встречались, гуляли вместе, было, конечно, весело, но выпивали каждую встречу. Я не знаю, как он это сделал, но он лишил меня всех моих друзей, знакомых — я общалась только с его компанией, и соответственно, все были на его стороне. Он меня постоянно принижал, что я не то говорю, не такое поведение, постоянно критиковал, упрекал, но в то же время перед друзьями защищал.

Через три года после свадьбы у нас родился ребенок. Я тогда еще делала попытки устроиться на работу, когда первенец немного подрос, но его постоянно не устраивал график работы. При этом на протяжении всей семейной жизни он продолжал много и часто выпивать. Сначала это была, например, пара рюмок водки за ужином после работы. Постепенно, с годами, он начал выпивать по «чуть-чуть» крепкого алкоголя и весь вечер тянул пивко, а через какое-то время водка сменилась коньяком, и тянуть начал и пиво, и вино, на протяжении вечера до сна.

Скандалы не прекращались. Но когда я забеременела во второй раз, он так радовался! И опять поддержал, родила второго ребенка. Во время беременности и после родов было очень тяжело, пьянки и скандалы только усиливались, но когда говорила об аборте, он сразу все сглаживал. При этом он постоянно работает, на работе ценный сотрудник.

В настоящий момент после нашего знакомства прошло уже более 20 лет. У нас четверо детей, он по-прежнему помногу и часто выпивает, оскорбляет меня, кричит на меня и детей. Много лет пытаюсь с ним развестись, уже года четыре говорю ему о разводе, но он не реагирует, считает, что я истерю или закатываю скандал.

Вот уже полгода, как он наконец-то понял, что хочу развестись. Не пил несколько месяцев, при этом его изощренные способы унижений исподтишка с отказом от алкоголя не ушли, а только усилились, или, проще говоря, остались теми же. А он мне постоянно говорил: «пьяный протрезвеет, трезвый никогда». Начал применять экономические санкции. Пытаясь что-то изменить, хватал меня за руки, за плечи, дал мне пощечину. Мы с детьми живем как на войне.

***

Вот моя непридуманная история, сбивчивая и неточная. Я не понимаю себя — сначала я хочу, чтобы он ушел, а потом сама его останавливаю, чувствую себя слабаком, не могу ни на что решиться. Работу бы найти, но что-то у меня не получается, затяжная депрессия, на психологов уже денег нет, платила несколько лет, ни к чему не привело, только к долгам… Я уже наслушалась от близкого окружения. И они считают, что я не смогу развестись с ним. Хотелось бы услышать ваши мнения.

Анна

Не понимаю себя или не могу решиться?

Анна, Вы пишете, что не понимаете себя, имея в виду противоречивые желания: «сначала я хочу, чтобы он ушел, а потом сама его останавливаю». Вам кажется, что Вы просто не можете понять, какое из этих желаний «настоящее» — и поэтому не можете ни на что решиться. Но на самом деле все наоборот. Вы знаете, чего хотите, но хотите Вы одновременно противоположного: уйти от него и остаться, причем в каждом варианте для Вас есть свои плюсы и минусы.

Оба эти желания Ваши и настоящие. Проблема в том, что Вы не можете, а точнее, боитесь сделать выбор — решиться, и поэтому сомневаетесь в себе. Выбор за Вас никто сделать не сможет — это должно быть Ваше сознательное решение. Можно только помочь Вам разобраться, что стоит за этим страхом решиться, понять себя в том смысле, в котором это стоит делать, — увидеть реальную картину: скрытые мотивы, истоки желаний и Вашу роль и возможности во всем этом.

Горькая ирония ситуации в том, что пока Вы мучаетесь нерешительностью в выборе, Вы все равно его делаете: Вы выбираете жить с таким мужем уже много лет, а вначале выбрали выйти за него замуж. Но Вы не признаете, что это Ваш выбор, потому что не хотите нести за него ответственность. Это непризнание, возможно, спасает Вас от сожалений и чувства вины, но одновременно перекрывает дорогу к выходу — лишает самой возможности на что-то решиться.

Вместо осознания своего выбора, Вы во всем обвиняете мужа. Даже в письме Вы подробно описываете его «грехи», но не ничего говорите о своей позиции — ясно только, что Вам его поведение не нравится. Но «не нравится» — это всего лишь эмоции, а не выбор, и они не мешали Вам выйти замуж и жить в ним. Также Вы пишете, что давно хотите развестись — но это лишь желание, а не решение. Между эмоциями / желаниями и выбором /решением лежит пропасть. И имя ей — ответственность.

Я не оправдываю Вашего мужа и не собираюсь обвинять Вас в его поведении. За то, что делал и делает он, отвечает он сам. Но обвинять его в том, что решали  и делали Вы сами, — ошибка, которая уводит Вас и от решения проблемы, и от нормальной жизни. Даже не важно, по большому счету, тиран муж или нет — важно, что Вам с ним плохо, и с этим нужно что-то делать. Поэтому, мне кажется, лучше оставить его и разобрать, в чем же Ваша ответственность, и как Вы ее избегаете.

Избегание ответственности — где наш выбор?

Вы пишете, что все начиналось с того, что Вам не хватало внимания родителей с детства, вдобавок Вы находились в трудной жизненной ситуации, а будущий муж Вас окружил «отеческой заботой». Это был Ваш первый выбор: хотя Вас далеко не все устраивало в нем и в отношениях, эта «отеческая забота» на второй чаше весов перевесила — Вы выбрали «папу». Его присутствие в Вашей жизни оказалось настолько ценным, что ради этого Вы согласились терпеть его плохое отношение. Почему? — потому что на «папу» можно переложить бремя жизни, которое казалось Вам слишком тяжким.

Приняв роль «дочки», дальше Вы для себя «назначили» его ответственным за все, что с Вами происходит. Вы везде пишете о муже, как об отце, у которого нужно спрашивать «разрешения», и от которого Вы ждете решений по всем вопросам, старательно избегая что-то решать самой. В итоге получается, что он у Вас «виноват» в том, что Ваша жизнь складывается не так, как хотелось, — и в большом, и в малом. Вы назначаете его причиной всего, что происходит с Вами: сначала, благодаря ему, Вы смогли встать на ноги, а потом, из-за него же, все стало плохо…

Даже о разводе Вы говорите, привычно избегая ответственности: «Много лет пытаюсь с ним развестись, уже года четыре говорю ему о разводе, но он не реагирует«. В чем состояли Ваши попытки, кроме разговоров? Если человек принимает решение развестись — он подает на развод. Какая разница, что делает он, если Вы хотите развода? У Вас получается, что вроде как Вы «хотите» развестись, но решения о разводе ждете от мужа. И в том, что вы не разводитесь, тоже получается «виноват» он. Хотя это ведь Ваше желание и Ваш выбор, правда?

Похоже, здесь и есть второе Ваше желание. Вы предпочли бы все оставить, как есть, если бы муж бы изменился — т.е. не развода хотите, а изменить его. Поэтому разговор о разводе выглядит, как манипуляция — говоря о нем, реально Вы хотите не развестись, а повлиять на мужа. Развод при этом выступает просто инструментом шантажа: «изменись или я уйду». Иногда это действует — муж действительно идет на какие-то уступки… Но это временная «победа» — в целом после этого отношения становятся только хуже, как Вы сами видите.

Муж вполне справедливо считает, что Вы «истерите или закатываете скандал» — ведь это так и есть. Лишь говоря о разводе, но реально не будучи готовой к нему и не предпринимая решительных действий, Вы показываете свою несерьезность, зависимость и склонность к манипуляциям. Сколько раз он это уже слышал и все оставалось, как есть? Кто хочет развода — разводится, а не говорит об этом годами впустую… Кстати, Вы и абортом так же шантажировали, добиваясь от него чего-то, видите?

Это не значит, что шантажировать нужно решительнее. Лучше вообще этого не делать. Шантаж — это насилие и объявление «войны». Какие при этом могут быть отношения? Уважающий себя человек готов разойтись, если партнер ведет себя по отношению к нему неприемлемо. Но, во-первых, он реально готов, а во-вторых, он не пытается никого изменить давлением. Он сначала озвучивает, что ему не нравится, а если партнер выбирает не учитывать его интересы, просто уходит — сам выбирает не быть с таким человеком, которого он не может принять, сохраняя уважение к себе и к нему.

Отношения, допускающие шантаж — совсем другое. Там битва: «кто — кого». Если шантажистка хорошо защищена и сила на ее стороне, партнер внешне «прогнется». Но в душе все равно будет искать способа «победить» или хотя бы отомстить ей, дождавшись случая. И Вы теперь просто страдаете от его ответных «боевых действий». Нет, он не «понял, что Вы хотите развестись» — он лишь играет в ту же игру, что и Вы: шантаж на шантаж. И нет смысла разбираться, кто первый начал. За себя он отвечает сам. Но то, что Вы допускаете такие отношения и себе позволяете насилие — Ваш выбор…

Та же проблема избегания ответственности у Вас и с работой: «я сразу уволилась с работы, он вроде бы не заставлял, но как-то так все-таки получилось». Т.е. Вы уволились сами, но намекаете, что это из-за него «так получилось»? Потом «делала попытки устроиться на работу, … но его постоянно не устраивал график работы». Причем тут он, какое имеет значение его мнение о Вашем графике?! — это тоже Ваше желание переложить ответственность на него. И сейчас: «работу бы найти, но что-то у меня не получается» — теперь уже не он, а «само» не получается.  Но как работа может «получиться» сама, без Вашего участия?

Заметьте, что Ваше избегание ответственности гораздо шире отношений с мужем — это Ваша собственная жизненная стратегия, Ваш выбор ее избегать во всем. И никудышный муж удобен Вам тем, что можно все свалить на него: хоть с ним и тяжело, зато можно ничего не решать. Если же в чем-то прямо обвинить его не получается, то Вы говорите: «как-то так получилось» — само получилось, как будто. Это позиция жертвы (в которую неизбежно перетекает роль «дочки», кстати). И это тоже Ваш выбор — жить в этой позиции. Выгода же от нее в том, что можно избегать ответственности.

Как решиться?

Жаловаться из позиции жертвы, жалеть себя и осуждать подлеца-мужа — это тупик, в котором можно прозябать годами, как Вы сами видите. Но можно выбрать путь автора своей жизни и строить ее по своему усмотрению. Для этого нужно всего лишь принять решение взять жизнь в свои руки и сделать выбор. А точнее, признать, что реально Ваша жизнь всегда была в Ваших руках, а Вы просто обманывали себя, притворяясь перед собой, что ничего не выбираете, ради бонусов положения жертвы и ребенка — безответственности. Для начала можно просто признать свои выборы и перестать во всем винить мужа, переосмыслив прошлое с точки зрения Вашей ответственности.

Прошлое этим не изменить, но можно изменить жизненную позицию — превратиться внутренне из жертвы тирана в хозяина своей жизни, принявшего те или иные решения. Эти решения были, возможно, ошибочными, но они были Вашими: никто не заставлял Вас ни замуж выходить, ни с работы увольняться, ни с друзьями рвать, ни детей рожать, ни тянуть столько лет жизнь с алкоголиком в скандалах, ни даже терпеть от него критику… Это Вам было зачем-то нужно, и Вы это сами выбирали, как ни горько это может быть осознавать.

Признав это, Вы сможете уже с другой позиции подумать о настоящем, и сделать выбор между двумя своими желаниями: остаться в привычном с ним или шагнуть в другую жизнь. Да, страшно что-то решать, что-то менять, страшно взять ответственность, которой избегала всю жизнь. Это совершенно естественный страх, и сам по себе он не «рассосется». Но мы можем с ним справиться — наперекор страху принимая и реализуя в действиях свои решения. Причем решения сознательные, а не какие-то «хотения», за которые тоже никто нести ответственность не хочет — они как будто «сами собой» появляются…

Личность человека проявляется не в желаниях, какими бы они ни были, а в том, какие из них он выбирает для реализации, в какую сторону идет. Хорошая новость в том, что всегда он волен сменить направление. И всегда может решиться и неизбежно решается на что-то, хотя и не всегда в этом себе признается. И Вы можете решить сознательно: выбрать ответственность или остаться несчастной жертвой, выбрать развод или жизнь с тираном-алкоголиком, который так к Вам относится (разумеется, стоит исходить из того, что он такой, какой есть, оставив надежду его изменить).

Но плохая новость в том, что пока человек не хочет принять ответственность и пытается ее избежать, не помогут никакие психологи. Хотя они и стараются человека привести к ответственности за себя, но взять ее может только он сам. И если сам он выбирает ее избегать, он это делает вопреки всему и любой ценой. Например, ценой депрессии — она ему бывает даже нужна для оправдания этого избегания, но чаще так проявляется внутренний конфликт — несделанный выбор… Выбор всегда за Вами, даже в том, чтобы его не делать.

Надеюсь, Анна, что мой комментарий будет Вам полезен, и читатели еще что-то добавят. Желаю мужества и смелости в выборе своей жизни!

© Надежда Дьяченко
Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Home » Истории из жизни женщин » Хочу, чтобы он ушел, а потом сама останавливаю
7 Хочу, чтобы он ушел, а потом сама останавливаю
  1. Екатерина

    Добрый день. Спасибо за статью. Долгожданная весточка от вас, Надежда. Письмо Анны вызвало у меня раздражение. Как же так, думала я, пока я его читала, это же понятно и без комментариев и советов. Понятно, что Анна пытается переложить ответственность на мужа и «судьбу» . Ее ничего не не устраивает и при этом она не говорит ни одного слова о хорошем. Потом прочитала ответ Надежды. Все так точно написано, ни убавить, ни прибавить. Но после прочтения этого ответа я хочу поддержать Анну. Анна, это сложно, принять и начать что-то делать. Менять постепенно свое отношение к жизни. Я вам желаю, чтобы вы на этом пути знали, что вы не одна и я вас поддерживаю. Я уверена, что вам это поможет. Хочу ещё про себя сказать, что это сейчас, сегодня, я принимаю слова Надежды как единственно верные. И я согласна с каждым словом. А три года назад я не принимала и якобы «не понимала» большей части. И история Анны тем меня и раздражает, что несмотря на осознанность и реальные изменения в моей жизни за этот срок, во мне ещё есть, к сожалению, эта жертва. Спасибо, Анна, за то, что
    Благодаря вашему письму, я задумалась об этом. За то, что успокоила свое высокомерие.

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, спасибо за отзыв и поддержку героини.
      Да, очень сложно изменить отношение к жизни. И то, что спустя 3 года могут еще быть остаточные явления и даже рецидивы «жертвы» — это нормально. Не ругайте себя за это — от этого быстрее и легче не будет, а скорее наоборот. Лучше дать себе «право на ошибку» и спокойно двигаться дальше по пути изменений. Принять реальность того, что не все получается сразу и окончательно, разумнее и продуктивнее, чем мечтать о быстрых переменах или разражаться, что не получается (а то и еще хуже — вытеснять это). Тогда и других проще будет воспринимать спокойно и с пониманием ;)

      Ответить
  2. Andrey GolubSi

    «Глаза боятся, а руки делают» – говорит моя мама, и это может стать хорошим девизом в ситуации, когда нужно идти, но первый шаг всё никак не делается. Даже маленький шажок сделает с вами удивительную вещь – он переключит вас из режима стояния в режим действия. А в этом режиме с нами происходит самое интересное, ну как минимум, режим действия – это и есть жизнь.

    Ответить
    • Надежда

      Andrey, согласна полностью!

      Ответить
  3. Алина

    Анна! Поддерживаю вас и верю в вас! История вашей жизни (с избеганием ответственности) похожа на мою. Но я не буду вдаваться в подробности. От мужа я ушла. И если уходила я с мыслями «какой он плохой и тиран», то сейчас могу сказать «вот я глупая вляпалась же САМА, где была Я в то время как выходила замуж, где были мои глаза и мозги?!!!». Очень мотивируют мысли о том, что иногда бывает поздно уходить. В жизни вижу жен, которые сломлены и подавлены, в депрессии, часто с примесью алкоголизма. И они очень долго оттягивали, ждали изменений, жили в иллюзиях. Так что в принятии решений уходить от такой жизни не должно быть компромиссов, отсрочек.

    Ответить
  4. Никос

    Здравствуйте!
    Легко советовать сидя за монитором, а у человека стоит вопрос о сломе привычного уклада и приоритетов. Представьте себе, что вы из теплой квартиры уходите в сырость, дождь, слякоть и холод. Причём неизвестно на сколько времени, возможно и навсегда…
    Но решаться нужно. Трудно, тяжело, больно, но необходимо. У каждого человека возникают такие ситуации в той или иной степени, выход один — подальше от пьющих и неадекватов. Алкоголь в любых дозах — это лекарство от ума. Особенно заметно, когда видишь, как деградируют умные, вообщем-то люди, после каждой рюмки в течении очень небольшого промежутка времени.
    Почему нужно решиться уходить? Да потому что в противном случае человек, не решившийся на этот шаг, оказывается в такой трясине, из которой уже самостоятельно выбраться не сможет никогда.
    Люди, верно мыслящие, уходят даже в пустоту, неизвестность, не страшась ничего, теряя и дом, и достаток, лишь бы решить такую или похожую проблему. А в данном случае — есть обеспеченные родители, и этот шаг будет не таким болезненным.
    Но нужно ещё и быть готовой к годам доставания и приставания бывшего. Правда это бывает не всегда, но нужно быть начеку.
    Вот как-то так…
    PS
    Дискутировать этот вопрос считаю бессмысленным занятием, решение его, в данной ситуации однозначно. Поэтому отвечать на вопросы не буду, уж не обессудьте. От количества слов ни проблема, ни её решение не изменится.
    Всем — всего наилучшего!

    Ответить
  5. Злата

    Здравствуйте, психологи это хорошо. Но хочу спросить, может эта жизнь? Как и у начинающих врачей, можно все симптомы у себя найти и поставить диагноз. Идеальных семей нету. Есть обстоятельства, причины и их решения. Да, есть деспоты, но в основном не все. Анну психолог чётко «профессионально» расставила как в шахматной игре. В этой статье выигрышно выходит только психолог. Да, иногда нужно «открывать» глаза и показать со стороны недостатки человека. Можно прекрасно сформулировать все слова, мысли, действия человека. Но не нужно «помогать» шаблонами. Каждый случай сугубо индивидуален. Да, очень похоже что Анна приняла мужа как «папу»и уходит от своей ответственности. Со стороны кажется что во всём сама виновата. Но есть понятие любовь и всепрощение. Любовь всё прощает и побеждает. Анна сама как мама своему мужу, всё равно будет беспокоится о нём и будет дальше беспокоиться, даже если расстанутся. Поэтому всегда сомнения. Думаете если уйдёт, всё будет лучше? Эта семья бок о бок жили-тужили вместе со своими 4-мя детьми целых 20 лет. Как можно все эти годы просто так вычеркнуть, обвиняя обеих. Анну в безответственности, мужа в деспотизме. Как можно так прохладно цинично написать — ваш выбор, что замуж вышли, потом рожали, жили все эти годы. Что мы знаем об их совместных, хоть и трудно прожитых годах? Какое имеем право давать советы, даже если на это имеется диплом психолога? Есть невидимые энергетические нити, очень нужные, ценные. Люди после такого развода обязательно терпят крах. Если у одного «получится» улучшить так называемую жизнь, то у второго обязательно будет трагедия. Что говорить о детях? Эта невидимая на глаз энергетическая нить всегда связана, на несколько поколений. Хочется посоветовать психологу, чтобы в первую очередь оставались человечными. Если будут искренне, со всей душой переживать жизни своих клиентов, как свою собственную, то и помощь будет настоящая. А такого циничного бездушного психолога прошу не слушать. В конце концов эта ваша личная жизнь, ваши воспоминания, ваши дети, внуки. Трудности всегда закаляют. Они обязательно должны быть как урок. Наша душа всегда растёт и развивается, даже ценой трудностей. Бойтесь лёгкой, идеальной, «фальшивой» жизни. Анна, любите и будете любимы! Любовь и прощение творит чудеса!!! Работайте над собой!!! Только одним фактом что вы Мать — вы заслуживаете уважения! Только вторым фактом что любите и терпите своего мужа вы уважаемы! Матери — сравнимы с богородицей. Их никто не имеет права осуждать, ибо это только их крест и подвиг. Нужно расти духовно и этой любовью согревать своих самых любимых близких. В этом случае у психолога самого большие проблемы, у неё самой нету такой выдержки и характера как у Анны. А то что написали, это во время слабости, эмоции и плута. С любовью Злата.

    Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности