Интересно

У меня нет с ним будущего, но я еду к нему…

История сегодняшней героини, Лены, в некотором роде типична. Бывает, что к жизни с домашним тираном жертву принуждает безвыходная ситуация или страх — и в таких случай не обойтись без помощи со стороны. Но, увы, очень часто женщина не может расстаться с тираном совсем по другим причинам — ее привязывают к нему ее собственные чувства. Это не ее вина, и даже не совсем сознательный выбор, однако, разбираться в таком случае надо с собой, и только сама женщина может это сделать.

Все понимаю, но уйти не могу…

zavisimost
Я долго думала писать о себе или нет, подходит ли вообще моя история под описание жизни с тираном. Написать я, как видите, решилась, только вот не уверена во всем остальном.

Все началось пять лет назад, мне тогда было 18 лет. Мы оба учились в одном колледже и жили в одном общежитии. Банальней не придумаешь, однако именно этот человек перевернул всю мою жизнь с ног на голову. Поначалу все было сказочно. Он мужественный, немного дерзкий, так сильно отличавшийся от моих скучных бывших. Его проявления заботы заставляли чувствовать себя хрупкой и такой важной — и это даже несмотря на то, что он был младше меня. Как бы там ни было, я не ждала от этих отношений чего-то серьезного, я даже предположить не могла, что эта интрига затянется более, чем на месяц. Но я ошибалась.

Как возникла наша первая ссора, я уже, честно говоря, и не помню, но мне хорошо запомнились мои впечатления. Я совершенно не привыкла к конфликтам в отношениях. Все мои предыдущие отношения строились на спокойствии, где я ощущала свою значимость, а тут — такое!!! Мне это даже показалось любопытным, адреналин зашкаливал. Уже через месяца два мы жили практически на общий бюджет, вместе ели, вместе спали, вместе ходили гулять…

Однажды, вернувшись с пар, я обнаружила свой личный дневник на кровати, хотя я помнила что там его не оставляла, а когда Дима заговорил фразами из моего дневника, я поняла, что он его прочел… Представляете? Прочел мой дневник!!! Моей ярости не было предела… Он, в свою очередь, не считал что сделал что-то плохое, и более того, на свои претензии по поводу вмешательства в личную жизнь, я слышала встречные претензии по поводу прочитанного.

Скандал разразился по-настоящему страшный, я пыталась его выпроводить, мне видеть его не хотелось, но все бестолку. Он не собирался уходить, более того, он не выпускал меня из своей стальной хватки. На требования отпустить он отвечал отказом. Я заявила, что мы расстаемся. Спустя  примерно неделю его уже было не узнать — сама вежливость и обходительность, никаких повышенных тонов, просьбы о прощении… Я простила.

В мире мы прожили еще месяца три… и все повторилось вновь. Даже не знаю как, но наши отношения все продолжались. Спустя два года я закончила колледж, а ему оставался еще год…, но мы решили жить вместе. Сняли квартиру, я стала работать, а он учился. Денег не хватало, и появились новые причины для конфликтов… Теперь  вместе с крикам появилась брань,  угрозы, местами даже неадекватное поведение. Я уже нередко слышала в свой адрес матерные ругательства.

Потом он закончил колледж и устроился на работу. А конфликты становились все чаще и страшнее… Стал угрожать, что никуда не отпустит, а если я и уйду, то личной жизни все равно он мне не даст, так как будет за мной следить, а если у меня кто-то появится, то ему придется плохо. Если мне все же удавалось от него уйти, то это было ненадолго — мы снова сходились.  А он, в свою очередь, становился ко мне все требовательнее…

Я начала понимать, что уже теряю себя в этих отношениях. После многочисленных оскорблений и унижений у меня появились комплексы, пропала уверенность в себе. Я понимаю, что с ним стала совершенно другим человеком. В моменты ссор так ясно вижу что хорошо, а что плохо, даю себе обещание никогда не начинать этого снова, уйти раз и навсегда…, но спустя какое-то время я возвращаюсь вновь. У меня начались истерики, депрессии. Я могла беспричинно начать рыдать, порой даже казалось что схожу с ума… Но вот скажите, как в одном человеке может уживаться любимый мужчина, с которым было столько хорошего, и этот маньяк, который вселяет ужас?!

Конфликты продолжали становиться все чаще и страшнее. Каждый раз, когда причина прежнего конфликта пропадала (например, я больше не проводила «много» времени с подругой), появлялась новая. Во время скандалов словами и оскорблениями мы уже не обходились, стали страдать предметы мебели, которые он крушил, техника, которую разбивал, и даже я, которую он грубо таскал по квартире, заставляя заткнуться — а я ревела еще больше от боли и обиды. После мне приходилось выслушивать, что я сама виновата в том, что произошло, это я его спровоцировала на такое поведение — если бы я изначально слушалась его, ничего бы этого не произошло.

Последний наш скандал по силе разрушения был колоссальным просто. Это тот момент, когда мое сознание просто отключилось, и я сама начала крушить все вокруг, а он взбесился и ударил меня с размаху по лицу, и я начала бить его в ответ. Со мной никогда ничего подобного не случалось, во мне клокотал такой гнев, что он заглушил весь страх. Я  хваталась за все, что под руку попадет, угрожая ему — лишь бы он не подходил ближе. Видимо, это подействовало, потому что он не стал настаивать, а меня уже била истерика, от которой я буквально задыхалась. Наглотавшись корвалола, я успокоилась где-то только через час.

На следующий день сразу с утра я позвонила родителям и попросила приехать за мной. Надо ли говорить, что если раньше они его недолюбливали, то сейчас просто ненавидят. Пока он был на работе, я собрала вещи и с помощью родителей перевезла их к тетке. В те несколько дней, которые я провела после этого дома, мои мысли были ясными и четкими, я точно знала что не хочу его видеть и слышать.

Он писал и звонил, я стала его игнорировать, но прятаться дома вечно я не могла (родители у меня живут за городом) и поехала к тетке. И в тот самый миг, когда я очутилась в своей новой комнате, я просто не смогла остановить рыдания. Такая всепоглощающая тоска окутала меня, эмоции приносили чуть ли не физическую боль! Я не могла понять, что со мной. Мне было очень плохо — грусть, тоска, одиночество превратились в специфический коктейль боли.

Я стала понимать, что не могу справиться со своей проблемой самостоятельно. Все советы подруг, уговоры родителей на меня не действуют. То есть, я знаю что они правы, да, он не изменится — я уже поняла, да, у меня нет с ним будущего, да мне жаль детей, которые могут у нас появиться, но в момент «ломки» я не выдерживаю и еду к нему. Как, скажите, как это объяснить?! Что мне делать?!  Я хочу к хорошему специалисту обратиться, но услуги психолога мне не по карману. Мне уже кажется, что это у меня психологическая проблема, и это мне необходима реабилитация.

Лена

Да, Лена, Ваша история как раз про домашнего тирана. И то, что Вас так удивляет: «как в одном человеке может уживаться любимый мужчина, с которым было столько хорошего, и этот маньяк, который вселяет ужас?» — для тирана очень типично. Иногда создается впечатление, что в нем живет два человека… Но не стоит обольщаться — чем дальше, тем больше второй замещает первого — так что от него в итоге вообще ничего не останется. Вы сами уже поняли, что он не изменится, а если изменится, то в худшую сторону.

Что делать, если без него плохо?

Как объяснить то, что с Вами происходит? Это тоже довольно частый случай в таких отношениях — зависимость или, так называемая, наркоманическая любовь — не зря Вы интуитивно используете слова из лексикона наркоманов. Вы правильно все понимаете — проблема действительно в Вас, но она не столь страшна, как Вам кажется и, в принципе, Вам вполне под силу справиться с ней самой. Вы не больны в клиническом смысле — Вам надо просто кое-что поменять в голове и в жизненных ориентирах.

1. Мне кажется, что у Вас есть тенденция слагать с себя ответственность за себя, и именно благодаря ей Вы воспринимаете происходящее как то, что необъяснимым образом действует на Вашу волю. И более того, Вы ищите этого (бессознательно), и даже с тираном связались, скорее всего, по этой же причине. Теперь Ваша задача найти в себе это бегство от ответственности и все-таки сделать выбор в сторону ее принятия. Никто Вас не заставляет возвращаться к нему — это делаете Вы сами. Помните, не бывает такого, что ничего не могу с собой поделать, а бывает — не хочу. Мы все можем, если хотим.

2. Возможно, эту зависимость Вы считаете «любовью» — по крайней мере, в нашей культуре подобные сильные эмоции именно «любовью» и называются и воспеваются как нечто, к чему стоит стремится и считать большой удачей, если оно тебя посетило. Это большое заблуждение — любовь не в сильных эмоциях, настоящая любовь совсем другая. Однако, сильные страсти действительно доставляют некое удовольствие и привыкание, как заправский наркотик, что Вы сами и видите.

Что делать? Просто силой воли отказаться о наркотика в пользу «серых будней» практически невозможно — тоска будет донимать… Но есть другой вариант — наполнить свою жизнь другим содержанием. Не обязательно столь же по-нехорошему эмоциональным, но осмысленным. Ведь сейчас в Вашей жизни эти отношения — единственный значимый смысл, все мысли вокруг них, правильно? Вы даже готовы отказаться заранее от всего ради этого «кайфа», поставить крест на будущем… Но вообще-то смысл жизни не в отношениях, и единственная радость тоже не в них.

Решить вопрос смысла жизни — непростая задача, но все равно ее решать придется рано или поздно, никто еще этого не миновал. Это и будет Вашим психологическим совершеннолетием :) Можно не совсем глобально решать, а хотя бы найти свое дело, которое будет Вам интересно и в котором Вы будете реализовываться и расти, как Личность. Настоящие победы и поражения, настоящие задачи захватят Вас так, что будет не до сомнительных эмоций, и очень скоро они покажутся чем-то очень маленьким… В общем, на первом этапе, стараться не думать о нем и своих чувствах — а думать о своей жизни, строит свои планы.

3. Очень рекомендую прочитать книгу о женщинах, которые любят слишком сильно. Мне кажется там Вы можете найти что-то про себя, поскольку Ваш связь с тираном и некоторые нюансы указывают на недостаток любви к себе и заниженную самооценку (которая была отчасти до него и развилась с ним). В любом случае, раз уж жизнь столкнула Вас с такой ситуацией, надо разбираться в себе — Ваша задача не только их этих отношений выпутаться, но и дальше жить, не наступая на те же грабли. У Вас вся жизнь еще впереди!

Ну, и меньше трагизма, меньше саможаления, как бы плохо Вам не было! Всякое плохо имеет свойство разрастаться от нашего внимания. Иной раз надо просто отвлекаться от проблемы, которая кажется сильнее нас, не фокусировать на ней внимание, переключаясь на то, что в нашей власти — так постепенно можно привыкнуть быть хозяйкой себе и своей жизни, обрести активную жизненную позицию, без которой никуда. Успехов!

Вот самые важное, что, как мне кажется, можно посоветовать Вам и тем, кто оказался в похожей ситуации. Чуть подробнее о том же самом я писала в статье о том, как избавиться от мужа тирана. Конечно, это далеко не все, что нужно для становления и развития личности, которой будет уже неинтересно связываться с тиранами — весь сайт посвящен этому. До встречи в будущих статьях!

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » У меня нет с ним будущего, но я еду к нему…

39 комментариев к “У меня нет с ним будущего, но я еду к нему…”

  1. Елена

    Кажется, я тоже живу с таким… Только у нас есть дети, я полностью зависима от него материально, все мои родные живут в другом государстве. Он все время нервный, чтобы я ни сделала, ни сказала, все не правильно. То не в тему, то не тем тоном, то не так сформулировала… Просрочил два дня кредита — я виновата. Заболел, нет аппетита, опоздал, проиграл в рулетку — я виновата…. Я нагнетаю атмосферу, сею негатив и прочее….

    Ответить
    • Надежда

      Елена, да похоже на то… Думайте, ищите пути отступления, возвращения на Родину… Из любой ситуации есть выход! Не отчаивайтесь!

      Ответить
  2. Ирина

    Вы подумайте о своем будущем…если ,сейчас ,вы одна и говорите ,что не можете поставить точку…а ,когда появится малыш и вы окажитесь без средств и каждую копейку вам надо будет просить у него…вот тогда он на вас будет отыгрываться еще больше и это будет настоящий Ад для вас и ребенка…если не думаете о себе ,подумайте о своем будущем,вы молодая…нужна ли вам такая семья с психопатом…и запомните не поменяется ничего,а только все усугубится…и ваш ребенок в будущем вам спасибо не скажет!

    Ответить
  3. Жанна

    Здравствуйте, Лена. Ваша история знакома многим женщинам. И они в деталях понимают Ваше состояние. Я знаю несколько копий таких историй от подруг, сестер, коллег и т.д. Мой мужчина тоже очень нервный, но не бьет меня, хотя истощает мою нервную систему. Есть разные нервные люди. Некоторые вспыхивают как спичка, но быстро отходят. Кто-то очень спокойный внешне, но с маниакальными склонностями. Кто-то подавляет близкого человека и получает от этого нездоровое удовольствие. Кто-то просто очень властный. И все это может быть в одном человеке тоже. Есть люди, которые вообще не выдерживают психологического давления и быстро ломаются, но есть и такие, которые эту ситуацию превращают в тренажер и усиливают себя, растут на этом, становятся по-настоящему хозяевами своей жизни. Психика дело тонкое. Характер — это судьба. Я много об этом думала, читала, наблюдала, потому что видела свои слабости. Каждое осознание пришло ко мне по-разному, но в основном через боль. Я уверенна, что все, что с нами происходит в каком-то смысле наше искаженное отражение. Человек сам и есть ответ на многие вопросы, как улучшить качество своей жизни, что в себе взрастить, а что искоренить. Какие мысли нас губят. Часто ответ перед нашими глазами, но мы еще «не доросли», чтобы его увидеть и «не доросли» наши навыки, чтобы удалить/улучшить что-либо в себе и в своем окружении. Наша привычная картина мира «хищник и добыча», т.е. если ты не подавляешь кого-либо, то подавят тебя. К сожалению миллионы людей живут с такой проекцией окружающего мира. Это круговорот — если ты был жертвой, то обязательно станешь тираном. Так получилось, что с детства меня окружали тираны))) Моя мать великолепный манипулятор, брат с воспаленной психикой. Я от них сбежала учиться в другой город в 18 лет. Там встретила тирана «побаще». Через 3 года всего того, что Вы, Лена, описали (было и со мной), я собрала все силы в кулак и отправила его на все 4 стороны. 5 лето ушло на то, чтобы я смогла кого-то к себе подпустить. И мой муж оказался тираном!))) Хотя по-сравнению с тиранами из моей прошлой жизни, он просто истерик (не привычно как-то в мужском роде это слово писать). Только, когда я перестаю контролировать ситуацию, он может распоясаться. Они всей семьей тираны. Я сама могу в миг стать супер тираном. Я обучилась таким манипуляциям, что могу со смаком подавлять людей. Но я этого не делаю, в редких крайних случаях, когда это из меня прет, я обрубаю себя. Я борюсь со своей темной стороной. Иногда мне тяжело контролировать всю эту клоаку и превращать ее в цветочек. Но я не сдаюсь. У меня растет сын. Сейчас я опять погружаюсь в творчество. Это меня спасает. И Вы, Лена, не сдавайтесь. Будьте сильнее. Бросайте его. Если Вы не хотите сломаться, выдерите плюсы из этой ситуации и станьте сильнее. После всего этого остаться нюней (кстати, тоже к тиранам относятся эти самые несчастные, сломленные люди) и пустить свою жизнь под откос НЕПРОСТИТЕЛЬНО. Вас тянет тело к нему отчасти. Тело привыкает ко всему. Сидеть с искривленным позвоночником согнуто тоже очень приятно и комфортно, чем противостоять сколиозу и сидеть ровно. К сколиозу тело ох как привыкает))) Но, если тренироваться, все можно исправить. Главное захотеть изменить свою жизнь. И все же позитивное настроение никто не отменял. Давно уже доказано, что только мы можем его себе создавать. Доказательство: попробуйте включить ТВ/ радио и остаться на позитиве, или же выехав в город и попробовать припарковаться. Все вокруг будет усердно выбивать из вас позитив. В любом случае, перестаньте себя жалеть, посмотрите на себя в зеркало и представьте, что с Вами будет через 5 лет такой жизни. Заболеете, станете выпивать, или растолстеете до 200 кг. В любом случае это все отразится как-то на Вас. Разве Вы, став намного взрослее, когда Вас будет воротить от его вида и не будет интереса к сексу, простите себя? Я тоже временами опускаю руки, меня тянет все это заесть. Жизнь это борьба с собой. Если ты проигрываешь битву с собой, ты становишься жертвой для других. Это моя правда. Никому ее не навязываю. Я вообще удивляюсь, как меня понесло на откровения))) Видимо факт инкогнито дарит мне крылья. Лена, включите инстинкт самосохранения наконец!!!

    Ответить
  4. Катерина

    Всем добра!
    Такое ощущение, что вокруг одни тираны и ублюдки.Интересно, как вообще опознать психопата при первом знакомстве и какие вопросы нужно задавать мужчине, чтобы понять кто он, псих или нормальный?

    Ответить
    • Надежда

      И Вам, Катерина! Нет, конечно не все такие — просто мы тут специализируемся на проблемных :)
      Как опознать? — хороший вопрос! Вкратце я писала про это в статье про 9 типов мужчин, с которыми ничего не получится http://myempeiria.ru/otnosheniya/9-priznakov-muzhchiny-s-kotorym-ne-poluchitsya-sozdat-schastlivuyu-semyu/
      Иной раз видно сразу, а с другим — нет. Они хорошо маскируются, так что вопросы точно не помогут. Надо смотреть на человека в целом, слышать его душой. Наиболее показательны косвенные признаки, особенно рассказы о прошлых отношениях. Если, например, он жалуется что бывшая его, бедного, всего законтролировала и подавляла — читай наоборот :) Еще опыт жизни с тираном может помочь распознать — но не всегда, только если проанализируешь проблему до глубины и сама вылечишься…
      Может, когда-нибудь напишу отдельную статью о том, как распознать тирана. Спасибо за вопрос!

      Ответить
  5. Василиса

    Статья специально для Лены.
    _www.matrony.ru/lyubovnyie-lovushki-magicheskiy-krug/
    Очень четко объясняется механизм «что держит».

    Уходите от него «ЧЕРЕЗ НЕ МОГУ». Будет трудно. Очень трудно. НО зато потом Вы взглянете на все по-другому и будете счастливы, что избежали психологической пытки. Разве мало тут на сайте историй, и комментов, которые показывают КАКАЯ это будет жизнь с ним? Вы просто себе еще не представляете! Вы такая молоденькая, Вам надо ЖИТЬ, а с ним — это концлагерь.

    Ответить
  6. Василиса

    Я тоже была удивлена количеству нездоровых мужчин.

    Всем, кому не все равно:
    _www.change.org/p/госдума-требуем-принять-закон-против-домашнего-насилия-dumagovru
    Я подписала.

    Книга в тему. Все четко расписано.
    Сьюзан Форвард «Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят»

    _www.liveinternet.ru/users/1830052/post180382222/

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Василиса. Статья, которую Вы рекомендуете в другом месте, действительно гениальная. Пожалуй, добавлю ее к Вашему списку и здесь: _www.matrony.ru/lyubovnyie-lovushki-magicheskiy-krug/
      Книгу потом посмотрю.

      Ответить
  7. Елена

    Лена, Вы правильно сделали, что решились написать на этот сайт. Здесь многие Вас поймут и поддержат. Мне самой очень понятны все Ваши переживания и состояние, т.к. я имела недавний опыт жизни с таким человеком в законном браке. Слава Богу, все в прошлом! Правда, это я уже сейчас так думаю, что Слава Богу, а когда мы расставались считала, что счастья лишаюсь. Теперь чувствую себя счастливым и свободным человеком, который может жить без страха. Уверена, если Вы решитесь разорвать эти нездоровые отношения, то в один прекрасный день также себя почувствуете! Да, это не сразу произойдет. Правильно, что Надежда сравнивает это с наркотической зависимостью, поэтому и ломка будет как у зависимого человека.
    Из своего опыта я сделала вывод, что одна из главных опасностей в отношениях с такими людьми это то, что начинает стираться собственная личность, собственные ориентиры и у нас самих постепенно вырабатывается неадекватная оценка действий нашего партнера, его отношения к нам. Во многом это происходит из-за хорошо Вам известных эмоциональных качелей, когда он то любящего мужчину играет, то как Вы верно сказали в монстра/маньяка превращается. Это очень сбивало меня с толку, действительно складывалось ощущение, что это два разных человека. Я очень долго верила, что его настоящее лицо — хорошее, а плохое — это последствия каких-то травм и можно вылечить. Оказалось, это структура личности, вернее ее деформация, и это не лечится. Самое ужасное, что в таких отношениях мы тоже заболеваем. Я очень хорошо помню свои первые реакции на его первые приступы. У меня были здоровые реакции, я была возмущена, что вроде бы любящий и близкий человек позволяет себе такое! Я в ужасе смотрела на него и думала: он что не понимает, что за такое обращение я просто могу его в одну секунду разлюбить, разочароваться и уйти??? Но как говорится человек ко всему привыкает, не каждый конечно, но мы с Вами видимо оказались именно такими людьми.
    Я начала потихоньку не то что привыкать к таким периодическим выволочкам с его стороны, но начала привыкать все легче прощать их и забывать. Я тоже не конфликтный человек, не люблю устраивать разборки, придираться и выяснять отношения, по мелочам тем более. То есть я что хочу сказать, я явно сама начала заболевать, т.к. продолжала любить и бояться потерять человека, который порою обращался со мной как с самым страшным и ненавистным врагом. Разве это нормально? Конечно нет.
    Поэтому мой совет: нужно как можно раньше подключить голову и разум, снять розовые очки и объективно взглянуть на своего партнера. Вы это уже сделали! Теперь немного мужества и решимости выйти из этих отношений, веры в себя, в то, что вы заслуживаете хорошего и достойного отношения к себе. Вы потом, поверьте, станете сильнее и будете уважать себя, что не дали растоптать себя как личность, как женщину. Тем более вы еще такая молодая! Я к слову рассталась со своим тираном в 38 лет и ни секунды не жалею. Да, было не просто первое время, у меня рухнули все надежды, мечты, планы. Но зато потом я вздохнула с облегчением. И немного юмора, прочитала в инете: мужчины всегда приносят счастье, сначала когда вы с ними, а потом когда вы с ними расстались))

    Ответить
  8. Любовь Годзинская | http://youlove.com.ua/

    Очень часто подобные проблемы напрямую связаны с отношениями, которые тянутся из детства, из семьи. Необходимо проанализировать отношения Лены с ее отцом. Нет ли там конфликта и застарелых обид? Многие женщины пытаются разобраться с мужьями, а им, прежде всего, необходимо понять, простить и полюбить отца…

    Ответить
    • Надежда

      Любовь, в некотором смысле Вы правы — все родом из детства. Но если проблема актуальна СЕЙЧАС, то без разницы, какие отношения анализировать — все психологические сбои, которые надо выправлять, присутствуют в любых отношениях. В смысле решения проблемы — излечения, копание в детстве ничего принципиально не даст, а разбираться в сегодняшних отношениях, которые женщина помнит, даже удобнее. Этот точки зрения придерживаюсь не только я, но и мировые светила психоанализа даже — типа К. Хорни.

      Ответить
  9. Татарин

    Адреналин- тоже наркотик! Получаете с ним адреналин? Да еще он для Вас альфа-самец! Вот и все просто. С таким категорически нельзя заводить ребенка! Смертельно опасно. Срочно ищите другого, возможно требуется консультация психолога и таблетки, это не игрушки, это жизнь. Для себя надо найти обязательно какой-либо спорт из единоборств! Лучше такой, где нет весовых категорий, типа боевого самбо или айкидо. Получайте адреналин на спаррингах, а не в драках с садистом.

    Ответить
    • Надежда

      Татарин, Вы предлагаете просто сменить источник наркотика? Может, все-таки, лучше вылечиться от зависимости? ;)

      Ответить
  10. Натали

    А откуда же они берутся??Тираны-мужики??Получается,что тиранили их в детстве и они отыгрываются на своих женах???

    Ответить
    • Надежда

      Ну да, оттуда и берутся — и не только мужики, но и женщины-тираны встречаются… Этакая цепная реакция. Часто именно именно мать-тиранка воспитывает сына тираном :( Ну и общественное сознание еще масла в огонь подливает: пропагандируемый образ «настоящего мужчины» и «партиархальные» ценности успешно легитимизируют имеющиеся у некоторых склонности к тирании… Хотя, конечно, если этой страсти нет, если ребенок рос в здоровой семье, то от этого он тираном не станет.

      Ответить
  11. Натали

    У моего мужа мать тираниха..От нее два мужа сбежало…А сына держит тем,что если она умрет.то он будет виноват в ее смерти….Она звонит по ночам просто поговорить.хотя три ночи,ребенок спит,нам на работу…она умирает постоянно и звонит,что б сын мчался к ней..Мы отдыхали в Египте,так она из 8 дней 5 звонила каждый день по 35-37 раз..Я когда увидела,то была в ужасе..Она не дает жить и в итоге мы расстались после семи лет моего ада…

    Ответить
    • Надежда

      Натали, сочувствую… Но тут уж ничего не попишешь, его отношения с матерью — это его дело и его выбор. Впрочем, выросший с такой матерью мальчик часто и сам тираном становится

      Ответить
  12. Лена

    Спасибо вам всем большое за поддержку. Для меня это очень важно. Правда на данный момент практически ничего не изменилось, мы продолжаем с ним общение. После последней глобальной ссоры он стал спокойней, правда вспышки ярости все же бывают. Здесь еще говорилось о самооценке. Я полностью согласна и сейчас стараюсь работать над этим, но оказывается это ни так легко — снова полюбить себя.

    Ответить
    • Надежда

      Лена, успехов Вам в обретении себя. Тут не просто «снова», а возможно — впервые полюбить себя надо…
      А насчет его «спокойствия» обольщаться не стоит. Только общая тенденция, если смотреть за большой срок, по-нарастающей тиранство развивается, а на коротких отрезках могут быть и затишья… — волнообразная динамика такая.

      Ответить
      • Наталья

        Добрый день всем! Год как излечилась в самом прямом смысле от такой зависимости. Надежда, спасибо Вам снова и снова! Жизнь моя стала принципиально другой во всех смыслах. И, знаете, сама собой пришла способность распознавать в людях наклонности тирана (или жертвы) и понимать, что от них ждать в той или иной ситуации. Теперь общение с такими людьми не вызывает у меня не страха, не ярости. А все ведь было так, как описано с этой статье. Лена, все вышесказанное верно. Дело в Вас. Это надо прежде всего признать. У меня лично на понимание этого ушло много сил, но именно это стало началом счастливой и успешной жизни. В самом начале статьи есть фраза о том, что мужчина дал Вам почувствовать себя «такой важной»… Надо обязательно прежде всего понять для самой себя, что важной делаете себя только вы сами. И никто другой! Я в свое время попалась на ту же удочку (увы (или к счастью), приемы мужчин, склонных к тиранству, одни и те же. Один и тот же набор манипуляций). Мне все время внушалось, какая я необыкновенная, какая особенная, и, мол, только он видит это и ценит! )) Теперь даже смешно вспомнить! Вот на эту чушь я и купилась. И, только пройдя «огонь и воду» этих страшных отношений, и уйдя от него, и выкарабкавшись из этой болезненной зависимости, я поняла, что это все была игра, манипуляция, «вербовка» меня, удобной и покорной жертвы!!! Ситуации «ссора- сладкое примирение» происходили бесконечно, нервное истощение отразилось на физическом здоровье! Так, что понадобилась помощь врача. Да… история моя во всех подробностях опубликована Надеждой на этом сайте, так что нет нужды повторять. Лена, начинайте работу над собой! И вскоре вы поймете. что такой мужчина Вам не нужен. С таким двигаться вперед и совершенствоваться, что в семье, что в карьере, невозможно. Он так и будет взращивать в Вас комплексы и чувство вины и тянуть назад. Сил Вам и оптимизма!

        Ответить
        • Надежда

          Наталья, интересное наблюдения — что само собой пришла «способность распознавать тиранов и жертв». А ведь так и должно быть при успешном излечении! Спасибо и Вам за отзыв :)

          Ответить
          • Наталья

            Спасибо, Надежда))

            Ответить
  13. Ангелина

    Дорогая Елена! Как сказано в других комментариях мужчины-тираны очень похожи, у них только методы издевательств над «любимыми» разные. В настоящее время я знаю 2-х женщин, которые избавились, просто ВЫБРОСИЛИ ИЗ ЖИЗНИ (я так пишу не потому, что им это далось легко, а потому, что пришлось приложить много усилий для этого) таких мужчин. Одной молодой прекрасной женщине 26 лет, она так же во времена студенчества познакомилась с будущим мужем, дальше я не буду писать о том, что и так мы знаем — сценарий поведения Таких мужчин один и тот же. К чему это я пишу…сейчас встретив эту молодую женщину я вижу следующее: она улыбается так, как будто только родилась и радуется каждой минутке своей жизни, она говорит открыто ничего не утаивая и не запинаясь (как бывает в обратном случае: не дай бог сказать чего лишнего, чтобы не огорчить «Любимого»), дышит так, как будто вдохнула кислород в первый раз….
    Другой не менее симпатичной женщине 43 года, она вспоминая про своего «бывшего» плачет от того, что отдала 23 года своей жизни мужу-тирану, может быть все и продолжалось бы в таком же русле, однако он свои «щупальца» потянул к общему ребенку — сыну, это и было последней каплей для нее. В данном случае я принимала непосредственное участие, знаю, видела как тяжело принимать решение. Вернусь к Вам Елена, примите решение, пусть не простое для Вас! Природой задумано так, чтобы женщина была матерью, в таких отношениях нет будущего и нет места детям (это грубо, но это искренняя правда), да и в «ад» не надо, Вы уже в нем. Примите решение не только ради себя, а так же ради своих родителей, ведь вместе с Вашей болью разрастается боль в сердце родителей, ради своих будущих детей, да просто ради нормальной человеческой жизни!!!

    Ответить
  14. Ангелина

    По моему мнению, что необходимо объединяться женщинам пострадавшим от мужей-тиранов и женщинам страдающим от мужей-тиранов, делиться опытом, помогать друг другу. К сожалению в нашей стране женщине очень сложно защитить себя как в моральном так и в законодательном смысле, все упирается в деньги. А Вам Надежда еще раз спасибо за сайт и Ваши статьи, меня поддержат в этом многие. Возможно Вы даже спасли этим кому -то жизнь!!!

    Ответить
    • Надежда

      Ангелина, спасибо за отзыв! Вот мы тут и объединяемся и, как я вижу, многим это помогает. Хотя, если честно, когда я написала первые 2 статьи про тиранию, мне и в голову не приходило, что это вырастет в такой «клуб по интересам», что тема настолько востребованная и так мало, видимо, освещаемая…

      Ответить
  15. Алина

    Здравствуйте, спасибо Вам большое за все эти советы :) Я по чистой случайности нашла Ваш сайт,набрала в интернете признаки мужчин женоненавистников, и к своему счастью нашла то что мне нужно. Я тоже столкнулась с проблемой муж-тиран, в начале я думала что мой муж женоненавистник, а оказалось и то и другое. Если честно я сейчас пребываю в шоке, от осознания того что единственный выход, это развод, ведь до сих пор я думала что все наладиться и продолжала терпеть все выходки своего мужа, а как оказалось — нет. Все мои надежды рухнули, но я Вам все равно благодарна, ведь если бы Вы все не делились своим опытом и поддержкой я вряд ли бы стала,что-либо предпринимать. Спасибо всем большое и помоги мне Боже справиться с этим.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Алина! Да, печально такое осознать… Думайте, решайте — помоги Вам Боже! Когда-нибудь, зато, все, что Вас сейчас тревожит, будет в прошлом и жизнь изменится ;)

      Ответить
  16. Мари

    Читаю эти истории и в каждой нахожу свои бывшие отношения с мужем тираном. Я как ушла от тирана только 4 месяца и с каждым днем все больше понимаю что возвращаться нельзя ни в коем случае. Потому что расставание и принятие решения далось очень тяжело а если вернусь знаю что уходить придется еще раз т. е как и вы Лена я скучала , были моменты что хотелось вернуться очень сильно, но я практически переборола себя и разум мой победил эти чувства. А со временем уже и легче стало . Что я хочу до вас донести , это то что этот момент ломки нужно просто переждать и не сдаваться ни в коем случае. И это в вашей власти !!! Не каких то неизвестных сил а именно в вашей . Видите смогла я , сможите и вы но только если по настоящему захотите этого. Хотя я надеюсь что уже вам советы не понадобятся , что вы приняли единственно верное решение в вашей ситуации.

    Ответить
  17. Ирина

    Надежда, спасибо Вам большое. Нашла ваш сайт а с ним и ответы на вопросы. В свои 40 лет я впервые столкнулась с мужчиной тираном. Мозг все отказывался понимать и принимать как в одном человеке может соединяться столько заботы, внимания, щедрости и занудства, мнительности и агрессии? Сейчас все становится на свои места. Но я бы хотела услышать Ваш совет, как поступать в отношении детей в этой ситуации? Муж удочерил моего первого ребенка. Сейчас дочке 1,7года. И у нас вторая девочка — ей 1 месяц. Я ушла когда ей было три недели, потому что. Ссоры начались уже в день выписки из роддома. До рукоприкладства у нас пока не дошло но было обещано. А пока начались оскорбления моей мамы с требованием не пускать ее к нам домой. Я понимаю что мама это только предлог. Если не она, то будут претензии к подругам, работе и тд. Основная и постоянная претензия- » ты вносишь нервозность в дом и не бережешь меня» . С последующей лекцией на сутки о том как мне себя надо правило вести. Все при детях, конечно. Пока это касалось только меня, я ещё готова была терпеть, но как только поняла что будут и дети воспитываться подобным образом, я ушла. Теперь впереди развод и надо решать как он будет общаться с девочками. Надо отдать должное, с ними он всегда готов был заниматься, ухаживать, играть, развлекать, баловать. И в плане денег всегда был очень щедр. Или это пока они маленькие? Я боюсь поступить неправильно, лишив их отца.. Чего мне ждать от человека с подобным типом психики после развода?

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, вряд ли я смогу дать Вам точный прогноз… Ждать от такого человек можно всего, что угодно. И того, что он вообще забудет о детях и алиментах, и того, что будет пытаться их использовать для манипуляций Вами, и того, что будет их «воспитывать» под себя, давя и манипулируя… Пока они маленькие, не понятно — с маленькими они обычно нормально общаются. Может, теоретически, он и станет каким-то чудом заботливым и любящим «воскресным папой» :) Ну дайте ему шанс, но будьте внимательны к тому, КАК он будет с ними общаться, насколько ему будут важны именно ИХ чуства и потребности, а не ЕГО удовольсвие от роли отца. И будьте готовы к тому, чтобы прекратить, как только заметите неладное. В принципе, все станет ясно довольно быстро, я думаю. После развода, когда он уяснит четко, что восстановления отношений с Вами невозможно (это важно!). Вот тут он и проявит себя, скорее всего. Детки еще маленькие — если что, то смогут его забыть быстро

      Ответить
  18. Ангелина

    Я уже писала, что давно уже читаю ваш сайт. Надеюсь, всё-таки скоро напишу историю свою. Просто нет никаких душевных сил. Только читаю подобные статьи в захлёб, еле-еле хожу на работу и раз в неделю к психологу. Очень долго приходится выходить мне из этого состояния подавленности и зависимости (уже три месяца) Нашла ваши статьи, когда первый раз ушла от тирана. Но ушла не так далеко..ушла к соседке на лестничной площадке ( я в чужой стране, родных никого нет здесь). Три месяца борюсь не вернуться. Он зовет, пишет, приходил на работу, говорит, что любит, что изменится, я ему начинаю верить, сердце тянется, а разум не пускает. Сейчас он на неделю уехал на родину к себе в Белоруссию. Перед отъездом я встретила его и он отдал мне новые ключи от квартиры. Я вернулась. Перетащила обратно вещи. И тут он начал меня закидывать сообщениями. Когда я не соглашалась с ним, Он начинал злиться и оскорблял разными гадкими словами. Начал рассказывать правила новой жизни. Ему нужно подчинение, повиновение, чтоб я ему всё рассказывала, чтоб меньше общалась со своей 20 летней дочерью, чтоб не отсутствовала в нашей семье по причине присутствия в квартире дочери и её бойфренда( скоро они переезжают в наш город). Вечером посылает куда-подальше, а утром пишет, чтоб не слушала его, когда он говорит грубости, и, что он до сих пор любит меня. Я собралась опять уходить, пока он не вернулся. Хочу забрать некоторые вещи, которые я сама покупала, но становится его жалко. Я понимаю, что даже если я ничего не заберу, я всё равно буду для него сволочью, что так поступила с ним. Я не останусь в его глазах благородной (я ему много, чем помогла, и заботилась, как о сыне) и попаду в его список бывших, как очередная мразь. Чем ближе к уходу, тем я начинаю оглядываться. Начинаю задумываться, уходить? не уходить? забрать вещи? ему оставить? Напишите, пожалуйста, мне что-нибудь, чтоб я не совершила ошибку. Осталось 1-2 дня.
    ***
    И мне, действительно, кажется, что я его люблю

    Ответить
    • Лора

      Aнгелина, а любите ли Вы себя? Уважаете ли, цените ли себя?? И какая Вам разница, что он о Вас подумает? Тем более, что, как Вы сами пишете, подумает плохо в любом случае, с вещами или без. Думайте, прежде всего, о себе в этой ситуации. Вы уже один раз уходили, зачем Вам назад в тюрьму? Говорю из своего опыта первого брака, тоже все надеялась, что он изменится, уходила много раз и снова верила. Но ничего не изменилось, а становилось только хуже, пока не случилось предательство. И все, через несколько месяцев ломки зависимость прошла! И я была просто счастлива, что освободилась. Мы просто порой исходим из своей «хорошести» и доброты, нам кажется, он осознает, поймет, раскается. Но эти люди мыслят другими мерками, у них в голове все намного приземленнее, чаще всего никакой любви нет, так, физическая тяга, меркантильный расчет, привычка и т.д. Жалею только, что тогда потеряла столько времени, а можно было все разорвать, когда была еще молодая. В их глазах мы никогда не будем благородными, а всегда плохими. Я посоветовала бы не думать о нем, не жалеть его, а думать о себе и своем будущем. А вещи — дело наживное.

      Ответить
      • Ангелина

        Я ушла. Забрала матрас с кровати, потому что мне он нужен. И не хочу, чтоб он с другими спал на нем, я его покупала за свои до него сбережения .
        Вернулся он. Каких я только не начиталась от него смс. Столько о себе узнала. Что моя любовь стоит $500, что я » сука, воровка , крыса и мразь» и т.п. Что я всё сама разрушила окончательно. Через время написал, что любит, что не разлюбил из-за того, что я вынесла матрас. Пишет, давай мириться окончательно. Знает, что девушки эмоциональные и вспыльчивые, что понимает, что я совершила глупость и что не знаю, как всё исправить, но исправить надо. Он оскорблял, потому что был подавлен, расстроен…ему нужна я, а меня нет…..

        Девочки, у всех такое писали? Тираны пишут, что любят? Утром одно, а вечером другое? Я начинаю ругать себя, что причиняю ему боль… Или это и есть в их поведении?

        Ответить
        • Лора

          Да, тираны пишут, что любят! Но это все пустое, они представления не имеют, что такое любовь. Любить они не умеют и никого не любят, кроме себя. Да и себя они по-настоящему не любят. «Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не БЕСЧИНСТВУЕТ, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…» Не верьте ему, бегите… боль чувствуем мы, а не они, просто давит на жалость. Все, что Вы описываете, к любви не имеет никакого отношения. Нам кажется, что без них пустота и в будущем уже ничего не будет. Но это ложь, все в наших руках и впереди ВСЕ может быть ОТЛИЧНО! но без них:)

          Ответить
        • Надежда

          Ангелина, такое поведение — просто «классика жанра» для тиранов. Да, именно так — по несколько раз на дню может меняться отношение. И никакие признания в любви его не остановят от оскорблений и унижений даже через час — причем все будет обставлено так, что ВЫ в этом виноваты… Перестаньте его слушать и принимать на себя его обвинения. Твердите себе, что его мнение — это ЕГО мнение, а у Вас есть СВОЕ по поводу Ваших действий и всего остальное. И «боль причинят» он себе САМ — ее причина в нем, а не в Вас! Мудрости Вам и трезвости!

          Ответить
    • Надежда

      Ангелина, уходить или нет — решать только Вам. Единственное, что может помочь Вам в решении — это понимание его сущности. Не верьте его признаниям и оправданиям! Он еще приехать не успел, а уже начал — сами видите… Дальше будет только хуже — это без вариантов! Такие люди не меняются, что бы они не говорили и не обещали. А а, Вы пополните список его «бывших-мразей» — — и это тоже в любом случае. Вы никак не можете повлиять на его отношение к Вам, потому что причина его — в нем, а не в Вас. Так что думайте о себе и своих интересах, если нужны Вам Ваши вещи — берите, не стесняясь. тем более, что чем больше он на Вас «обидится», тем меньше будет потом донимать преследованиями и уговорами, так что стать «сволочью» в его глазах — Вам же на руку. А его жалеть нечего — взрослый мужик себе все купит. Вспомните, что Вы имеете право не только на свои вещи, но и на совместно нажитое :)

      А что Вам «кажется, что Вы его любите»… Это зависимость, скорее всего, а не любовь. С ней можно разобраться отдельно — тем более, Вы с психологом работаете.

      Ответить
      • Ангелина

        Вот уже прошел 1год и 2 месяца, как я сбежала от мужа . От хорошего не сбегают…. но он так не думает. Он уверен, что он замечательный и здоров…вся причина во мне, я не стабильна…. Вот он все это время пытается быть хорошим…согласен даже на простые встречи….а я-негодяйка!!!! никак этого не понимаю. Поэтому- это я не такая…. Готов даже идти «лечить меня» от моего выгорания и депрессии…..Несколько дней пишет красиво — зачитаешься. Когда не срабатывает, проклятия, оскорбления меня, моей дочери, моей собаки. …? Ну откуда у него слова берутся??????? И хорошие и гадкие? Ну почему он до сих пор не устал? Ведь сам пишет, что нет у меня разума, что я предсказуема глупа, что понимает боль своих слов……?
        Но я сама себя не понимаю….. Почему я до сих пор реагирую на него??? Почему расстраиваюсь? Почему заглядываю на его страницы, которые сама заблокировала? Иногда кажется, что я скучаю по нему, иногда думаю, а вдруг я правда преувеличиваю…..
        Но в такие минуты слабости ( особенно перед критическими днями) я усиленно пытаюсь включить свой мозг! Я всё это время работала над собой ( я так думаю). Много читаю. Этот сайт, как моя настольная книга. много другой литературы….. Умом понимаю. Знаю, что ничего и быть не может. Что никогда не смогу его простить, не смогу быть с ним откровенной, открытой, искренней, радостной, бесстрашной….. Не смогу верить ему, доверять, ввести его в круг моих самых родных и близких, в целях своего и их спокойствия и безопасности.
        Всегда вспоминаю высказывание : Если вы не можете принять решение из-за конфликта между умом и сердцем, доверьтесь уму. Согласна с этими словами. Но почему иногда вечером накатывают слёзы? Пореву тихонько наедине с собой… потом опять приклею себе улыбку и дальше существую…..ведь все вокруг считают, что я уже всё забыла, что всё в прошлом. Почему до сих пор тяжело? Почему не проходит зависимость? Как на долго это может затянуться?

        Ответить
        • Надежда

          Ангелина, думаю, у Вас это тянется, потому что Вы все еще живете им. То есть не живете ничем другим. Зависимость не может пройти просто так — от времени, ее нужно чем-то заменить и лучше не другой зависимостью. а заполнить то место, ту пустоту, которую она наполняет. Он как был главным в Вашей жизни, так и остался… Скорее всего корень проблемы в том, что главное в Вашей жизни — отношения. Начали бы другие — переключились бы на них и забыли его. Но это плохой выход, потому что когда отношения настолько супер-ценны, их невозможно строить нормально… Совет отсюда — развернитесь в другую сторону, а именно, начните строить жизнь на чем-то ином, помимо отношений. Собой займитесь в широком смысле слова — интересы, увлечения, планы, мечты… Если жизнь Ваша будет насыщена и эмоционально богата, то не будет ни повода, ни смысла даже вспоминать о нем. Вы будете расти, меняться, увидите, как огромен мир (намного больше зацикленности на каком-то 1-м человеке!) и самой смешно будет, что на него столько времени убили… Но, повторю — невозможно просто «перестать думать о белой обезьяне» — для этого нужно НАЧАТЬ думать о чем-то другом.
          И еще вопрос — зачем Вы вообще с ними общаетесь, продолжаете терпеть его? Можно ведь просто связь оборвать — тогда и «реагировать» будет не на что :)

          Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных