История сегодняшней героини, Лены, в некотором роде типична. Бывает, что к жизни с домашним тираном жертву принуждает безвыходная ситуация или страх - и в таких случай не обойтись без помощи со стороны. Но, увы, очень часто женщина не может расстаться с тираном совсем по другим причинам - ее привязывают к нему ее собственные чувства. Это не ее вина, и даже не совсем сознательный выбор, однако, разбираться в таком случае надо с собой, и только сама женщина может это сделать.
Все понимаю, но уйти не могу...
Все началось пять лет назад, мне тогда было 18 лет. Мы оба учились в одном колледже и жили в одном общежитии. Банальней не придумаешь, однако именно этот человек перевернул всю мою жизнь с ног на голову. Поначалу все было сказочно. Он мужественный, немного дерзкий, так сильно отличавшийся от моих скучных бывших.
Его проявления заботы заставляли чувствовать себя хрупкой и такой важной - и это даже несмотря на то, что он был младше меня. Как бы там ни было, я не ждала от этих отношений чего-то серьезного, я даже предположить не могла, что эта интрига затянется более, чем на месяц. Но я ошибалась.
Как возникла наша первая ссора, я уже, честно говоря, и не помню, но мне хорошо запомнились мои впечатления. Я совершенно не привыкла к конфликтам в отношениях. Все мои предыдущие отношения строились на спокойствии, где я ощущала свою значимость, а тут - такое!!! Мне это даже показалось любопытным, адреналин зашкаливал. Уже через месяца два мы жили практически на общий бюджет, вместе ели, вместе спали, вместе ходили гулять…
Однажды, вернувшись с пар, я обнаружила свой личный дневник на кровати, хотя я помнила что там его не оставляла, а когда Дима заговорил фразами из моего дневника, я поняла, что он его прочел... Представляете? Прочел мой дневник!!! Моей ярости не было предела... Он, в свою очередь, не считал что сделал что-то плохое, и более того, на свои претензии по поводу вмешательства в личную жизнь, я слышала встречные претензии по поводу прочитанного.
Скандал разразился по-настоящему страшный, я пыталась его выпроводить, мне видеть его не хотелось, но все бестолку. Он не собирался уходить, более того, он не выпускал меня из своей стальной хватки. На требования отпустить он отвечал отказом. Я заявила, что мы расстаемся. Спустя примерно неделю его уже было не узнать - сама вежливость и обходительность, никаких повышенных тонов, просьбы о прощении… Я простила.
В мире мы прожили еще месяца три… и все повторилось вновь. Даже не знаю как, но наши отношения все продолжались. Спустя два года я закончила колледж, а ему оставался еще год..., но мы решили жить вместе. Сняли квартиру, я стала работать, а он учился. Денег не хватало, и появились новые причины для конфликтов… Теперь вместе с крикам появилась брань, угрозы, местами даже неадекватное поведение. Я уже нередко слышала в свой адрес матерные ругательства.
Потом он закончил колледж и устроился на работу. А конфликты становились все чаще и страшнее… Стал угрожать, что никуда не отпустит, а если я и уйду, то личной жизни все равно он мне не даст, так как будет за мной следить, а если у меня кто-то появится, то ему придется плохо. Если мне все же удавалось от него уйти, то это было ненадолго - мы снова сходились. А он, в свою очередь, становился ко мне все требовательнее...
Я начала понимать, что уже теряю себя в этих отношениях. После многочисленных оскорблений и унижений у меня появились комплексы, пропала уверенность в себе. Я понимаю, что с ним стала совершенно другим человеком. В моменты ссор так ясно вижу что хорошо, а что плохо, даю себе обещание никогда не начинать этого снова, уйти раз и навсегда..., но спустя какое-то время я возвращаюсь вновь.
У меня начались истерики, депрессии. Я могла беспричинно начать рыдать, порой даже казалось что схожу с ума... Но вот скажите, как в одном человеке может уживаться любимый мужчина, с которым было столько хорошего, и этот маньяк, который вселяет ужас?!
Конфликты продолжали становиться все чаще и страшнее. Каждый раз, когда причина прежнего конфликта пропадала (например, я больше не проводила «много» времени с подругой), появлялась новая. Во время скандалов словами и оскорблениями мы уже не обходились, стали страдать предметы мебели, которые он крушил, техника, которую разбивал, и даже я, которую он грубо таскал по квартире, заставляя заткнуться - а я ревела еще больше от боли и обиды.
После мне приходилось выслушивать, что я сама виновата в том, что произошло, это я его спровоцировала на такое поведение - если бы я изначально слушалась его, ничего бы этого не произошло. Последний наш скандал по силе разрушения был колоссальным просто. Это тот момент, когда мое сознание просто отключилось, и я сама начала крушить все вокруг, а он взбесился и ударил меня с размаху по лицу, и я начала бить его в ответ.
Со мной никогда ничего подобного не случалось, во мне клокотал такой гнев, что он заглушил весь страх. Я хваталась за все, что под руку попадет, угрожая ему - лишь бы он не подходил ближе. Видимо, это подействовало, потому что он не стал настаивать, а меня уже била истерика, от которой я буквально задыхалась. Наглотавшись корвалола, я успокоилась где-то только через час.
На следующий день сразу с утра я позвонила родителям и попросила приехать за мной. Надо ли говорить, что если раньше они его недолюбливали, то сейчас просто ненавидят. Пока он был на работе, я собрала вещи и с помощью родителей перевезла их к тетке. В те несколько дней, которые я провела после этого дома, мои мысли были ясными и четкими, я точно знала что не хочу его видеть и слышать.
Он писал и звонил, я стала его игнорировать, но прятаться дома вечно я не могла (родители у меня живут за городом) и поехала к тетке. И в тот самый миг, когда я очутилась в своей новой комнате, я просто не смогла остановить рыдания. Такая всепоглощающая тоска окутала меня, эмоции приносили чуть ли не физическую боль! Я не могла понять, что со мной. Мне было очень плохо - грусть, тоска, одиночество превратились в специфический коктейль боли.
Я стала понимать, что не могу справиться со своей проблемой самостоятельно. Все советы подруг, уговоры родителей на меня не действуют. То есть, я знаю что они правы, да, он не изменится - я уже поняла, да, у меня нет с ним будущего, да мне жаль детей, которые могут у нас появиться, но в момент «ломки» я не выдерживаю и еду к нему. Как, скажите, как это объяснить?! Что мне делать?! Я хочу к хорошему специалисту обратиться, но услуги психолога мне не по карману. Мне уже кажется, что это у меня психологическая проблема, и это мне необходима реабилитация.
Лена
Да, Лена, Ваша история как раз про домашнего тирана. И то, что Вас так удивляет: "как в одном человеке может уживаться любимый мужчина, с которым было столько хорошего, и этот маньяк, который вселяет ужас?" - для тирана очень типично. Иногда создается впечатление, что в нем живет два человека... Но не стоит обольщаться - чем дальше, тем больше второй замещает первого - так что от него в итоге вообще ничего не останется. Вы сами уже поняли, что он не изменится, а если изменится, то в худшую сторону.
Что делать, если без него плохо?
Как объяснить то, что с Вами происходит? Это тоже довольно частый случай в таких отношениях - зависимость или, так называемая, наркоманическая любовь - не зря Вы интуитивно используете слова из лексикона наркоманов. Вы правильно все понимаете - проблема действительно в Вас, но она не столь страшна, как Вам кажется и, в принципе, Вам вполне под силу справиться с ней самой. Вы не больны в клиническом смысле - Вам надо просто кое-что поменять в голове и в жизненных ориентирах.
1. Мне кажется, что у Вас есть тенденция слагать с себя ответственность за себя, и именно благодаря ей Вы воспринимаете происходящее как то, что необъяснимым образом действует на Вашу волю. И более того, Вы ищите этого (бессознательно), и даже с тираном связались, скорее всего, по этой же причине.
Теперь Ваша задача найти в себе это бегство от ответственности и все-таки сделать выбор в сторону ее принятия. Никто Вас не заставляет возвращаться к нему - это делаете Вы сами. Помните, не бывает такого, что ничего не могу с собой поделать, а бывает - не хочу. Мы все можем, если хотим.
2. Возможно, эту зависимость Вы считаете "любовью" - по крайней мере, в нашей культуре подобные сильные эмоции именно "любовью" и называются и воспеваются как нечто, к чему стоит стремится и считать большой удачей, если оно тебя посетило. Это большое заблуждение - любовь не в сильных эмоциях, настоящая любовь совсем другая. Однако, сильные страсти действительно доставляют некое удовольствие и привыкание, как заправский наркотик, что Вы сами и видите.
Что делать? Просто силой воли отказаться о наркотика в пользу "серых будней" практически невозможно - тоска будет донимать... Но есть другой вариант - наполнить свою жизнь другим содержанием. Не обязательно столь же по-нехорошему эмоциональным, но осмысленным.
Сейчас в Вашей жизни эти отношения - единственный значимый смысл, все мысли вокруг них, правильно? Вы даже готовы отказаться заранее от всего ради этого "кайфа", поставить крест на будущем... Но вообще-то смысл жизни не в отношениях, и единственная радость тоже не в них.
Решить вопрос смысла жизни - непростая задача, но все равно ее решать придется рано или поздно, никто еще этого не миновал. Это и будет Вашим психологическим совершеннолетием :) Можно не совсем глобально решать, а хотя бы найти свое дело, которое будет Вам интересно и в котором Вы будете реализовываться и расти, как Личность.
Настоящие победы и поражения, настоящие задачи захватят Вас так, что будет не до сомнительных эмоций, и очень скоро они покажутся чем-то очень маленьким... В общем, на первом этапе, стараться не думать о нем и своих чувствах - а думать о своей жизни, строит свои планы.
3. Очень рекомендую прочитать книгу о женщинах, которые любят слишком сильно. Мне кажется там Вы можете найти что-то про себя, поскольку Ваш связь с тираном и некоторые нюансы указывают на недостаток любви к себе и заниженную самооценку (которая была отчасти до него и развилась с ним). В любом случае, раз уж жизнь столкнула Вас с такой ситуацией, надо разбираться в себе - Ваша задача не только их этих отношений выпутаться, но и дальше жить, не наступая на те же грабли. У Вас вся жизнь еще впереди!
Ну, и меньше трагизма, меньше саможаления, как бы плохо Вам не было! Всякое плохо имеет свойство разрастаться от нашего внимания. Иной раз надо просто отвлекаться от проблемы, которая кажется сильнее нас, не фокусировать на ней внимание, переключаясь на то, что в нашей власти - так постепенно можно привыкнуть быть хозяйкой себе и своей жизни, обрести активную жизненную позицию, без которой никуда. Успехов!
Вот самые важное, что, как мне кажется, можно посоветовать Вам и тем, кто оказался в похожей ситуации. Чуть подробнее о том же самом я писала в статье о том, как избавиться от мужа тирана. Конечно, это далеко не все, что нужно для становления и развития личности, которой будет уже неинтересно связываться с тиранами - весь сайт посвящен этому. До встречи в будущих статьях!
© Надежда Дьяченко
Надежда, спасибо Вам большое. Нашла ваш сайт а с ним и ответы на вопросы. В свои 40 лет я впервые столкнулась с мужчиной тираном. Мозг все отказывался понимать и принимать как в одном человеке может соединяться столько заботы, внимания, щедрости и занудства, мнительности и агрессии? Сейчас все становится на свои места. Но я бы хотела услышать Ваш совет, как поступать в отношении детей в этой ситуации? Муж удочерил моего первого ребенка. Сейчас дочке 1,7года. И у нас вторая девочка — ей 1 месяц. Я ушла когда ей было три недели, потому что. Ссоры начались уже в день выписки из роддома. До рукоприкладства у нас пока не дошло но было обещано. А пока начались оскорбления моей мамы с требованием не пускать ее к нам домой. Я понимаю что мама это только предлог. Если не она, то будут претензии к подругам, работе и тд. Основная и постоянная претензия- » ты вносишь нервозность в дом и не бережешь меня» . С последующей лекцией на сутки о том как мне себя надо правило вести. Все при детях, конечно. Пока это касалось только меня, я ещё готова была терпеть, но как только поняла что будут и дети воспитываться подобным образом, я ушла. Теперь впереди развод и надо решать как он будет общаться с девочками. Надо отдать должное, с ними он всегда готов был заниматься, ухаживать, играть, развлекать, баловать. И в плане денег всегда был очень щедр. Или это пока они маленькие? Я боюсь поступить неправильно, лишив их отца.. Чего мне ждать от человека с подобным типом психики после развода?
Ирина, вряд ли я смогу дать Вам точный прогноз… Ждать от такого человек можно всего, что угодно. И того, что он вообще забудет о детях и алиментах, и того, что будет пытаться их использовать для манипуляций Вами, и того, что будет их «воспитывать» под себя, давя и манипулируя… Пока они маленькие, не понятно — с маленькими они обычно нормально общаются. Может, теоретически, он и станет каким-то чудом заботливым и любящим «воскресным папой» :) Ну дайте ему шанс, но будьте внимательны к тому, КАК он будет с ними общаться, насколько ему будут важны именно ИХ чуства и потребности, а не ЕГО удовольсвие от роли отца. И будьте готовы к тому, чтобы прекратить, как только заметите неладное. В принципе, все станет ясно довольно быстро, я думаю. После развода, когда он уяснит четко, что восстановления отношений с Вами невозможно (это важно!). Вот тут он и проявит себя, скорее всего. Детки еще маленькие — если что, то смогут его забыть быстро
Я уже писала, что давно уже читаю ваш сайт. Надеюсь, всё-таки скоро напишу историю свою. Просто нет никаких душевных сил. Только читаю подобные статьи в захлёб, еле-еле хожу на работу и раз в неделю к психологу. Очень долго приходится выходить мне из этого состояния подавленности и зависимости (уже три месяца) Нашла ваши статьи, когда первый раз ушла от тирана. Но ушла не так далеко..ушла к соседке на лестничной площадке ( я в чужой стране, родных никого нет здесь). Три месяца борюсь не вернуться. Он зовет, пишет, приходил на работу, говорит, что любит, что изменится, я ему начинаю верить, сердце тянется, а разум не пускает. Сейчас он на неделю уехал на родину к себе в Белоруссию. Перед отъездом я встретила его и он отдал мне новые ключи от квартиры. Я вернулась. Перетащила обратно вещи. И тут он начал меня закидывать сообщениями. Когда я не соглашалась с ним, Он начинал злиться и оскорблял разными гадкими словами. Начал рассказывать правила новой жизни. Ему нужно подчинение, повиновение, чтоб я ему всё рассказывала, чтоб меньше общалась со своей 20 летней дочерью, чтоб не отсутствовала в нашей семье по причине присутствия в квартире дочери и её бойфренда( скоро они переезжают в наш город). Вечером посылает куда-подальше, а утром пишет, чтоб не слушала его, когда он говорит грубости, и, что он до сих пор любит меня. Я собралась опять уходить, пока он не вернулся. Хочу забрать некоторые вещи, которые я сама покупала, но становится его жалко. Я понимаю, что даже если я ничего не заберу, я всё равно буду для него сволочью, что так поступила с ним. Я не останусь в его глазах благородной (я ему много, чем помогла, и заботилась, как о сыне) и попаду в его список бывших, как очередная мразь. Чем ближе к уходу, тем я начинаю оглядываться. Начинаю задумываться, уходить? не уходить? забрать вещи? ему оставить? Напишите, пожалуйста, мне что-нибудь, чтоб я не совершила ошибку. Осталось 1-2 дня.
***
И мне, действительно, кажется, что я его люблю
Aнгелина, а любите ли Вы себя? Уважаете ли, цените ли себя?? И какая Вам разница, что он о Вас подумает? Тем более, что, как Вы сами пишете, подумает плохо в любом случае, с вещами или без. Думайте, прежде всего, о себе в этой ситуации. Вы уже один раз уходили, зачем Вам назад в тюрьму? Говорю из своего опыта первого брака, тоже все надеялась, что он изменится, уходила много раз и снова верила. Но ничего не изменилось, а становилось только хуже, пока не случилось предательство. И все, через несколько месяцев ломки зависимость прошла! И я была просто счастлива, что освободилась. Мы просто порой исходим из своей «хорошести» и доброты, нам кажется, он осознает, поймет, раскается. Но эти люди мыслят другими мерками, у них в голове все намного приземленнее, чаще всего никакой любви нет, так, физическая тяга, меркантильный расчет, привычка и т.д. Жалею только, что тогда потеряла столько времени, а можно было все разорвать, когда была еще молодая. В их глазах мы никогда не будем благородными, а всегда плохими. Я посоветовала бы не думать о нем, не жалеть его, а думать о себе и своем будущем. А вещи — дело наживное.
Я ушла. Забрала матрас с кровати, потому что мне он нужен. И не хочу, чтоб он с другими спал на нем, я его покупала за свои до него сбережения .
Вернулся он. Каких я только не начиталась от него смс. Столько о себе узнала. Что моя любовь стоит $500, что я » сука, воровка , крыса и мразь» и т.п. Что я всё сама разрушила окончательно. Через время написал, что любит, что не разлюбил из-за того, что я вынесла матрас. Пишет, давай мириться окончательно. Знает, что девушки эмоциональные и вспыльчивые, что понимает, что я совершила глупость и что не знаю, как всё исправить, но исправить надо. Он оскорблял, потому что был подавлен, расстроен…ему нужна я, а меня нет…..
Девочки, у всех такое писали? Тираны пишут, что любят? Утром одно, а вечером другое? Я начинаю ругать себя, что причиняю ему боль… Или это и есть в их поведении?
Да, тираны пишут, что любят! Но это все пустое, они представления не имеют, что такое любовь. Любить они не умеют и никого не любят, кроме себя. Да и себя они по-настоящему не любят. «Любовь долготерпит, милосердствует, не завидует, не превозносится, не гордится, не БЕСЧИНСТВУЕТ, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла…» Не верьте ему, бегите… боль чувствуем мы, а не они, просто давит на жалость. Все, что Вы описываете, к любви не имеет никакого отношения. Нам кажется, что без них пустота и в будущем уже ничего не будет. Но это ложь, все в наших руках и впереди ВСЕ может быть ОТЛИЧНО! но без них:)
Ангелина, такое поведение — просто «классика жанра» для тиранов. Да, именно так — по несколько раз на дню может меняться отношение. И никакие признания в любви его не остановят от оскорблений и унижений даже через час — причем все будет обставлено так, что ВЫ в этом виноваты… Перестаньте его слушать и принимать на себя его обвинения. Твердите себе, что его мнение — это ЕГО мнение, а у Вас есть СВОЕ по поводу Ваших действий и всего остальное. И «боль причинят» он себе САМ — ее причина в нем, а не в Вас! Мудрости Вам и трезвости!
Ангелина, уходить или нет — решать только Вам. Единственное, что может помочь Вам в решении — это понимание его сущности. Не верьте его признаниям и оправданиям! Он еще приехать не успел, а уже начал — сами видите… Дальше будет только хуже — это без вариантов! Такие люди не меняются, что бы они не говорили и не обещали. А а, Вы пополните список его «бывших-мразей» — — и это тоже в любом случае. Вы никак не можете повлиять на его отношение к Вам, потому что причина его — в нем, а не в Вас. Так что думайте о себе и своих интересах, если нужны Вам Ваши вещи — берите, не стесняясь. тем более, что чем больше он на Вас «обидится», тем меньше будет потом донимать преследованиями и уговорами, так что стать «сволочью» в его глазах — Вам же на руку. А его жалеть нечего — взрослый мужик себе все купит. Вспомните, что Вы имеете право не только на свои вещи, но и на совместно нажитое :)
А что Вам «кажется, что Вы его любите»… Это зависимость, скорее всего, а не любовь. С ней можно разобраться отдельно — тем более, Вы с психологом работаете.
Вот уже прошел 1год и 2 месяца, как я сбежала от мужа . От хорошего не сбегают…. но он так не думает. Он уверен, что он замечательный и здоров…вся причина во мне, я не стабильна…. Вот он все это время пытается быть хорошим…согласен даже на простые встречи….а я-негодяйка!!!! никак этого не понимаю. Поэтому- это я не такая…. Готов даже идти «лечить меня» от моего выгорания и депрессии…..Несколько дней пишет красиво — зачитаешься. Когда не срабатывает, проклятия, оскорбления меня, моей дочери, моей собаки. …? Ну откуда у него слова берутся??????? И хорошие и гадкие? Ну почему он до сих пор не устал? Ведь сам пишет, что нет у меня разума, что я предсказуема глупа, что понимает боль своих слов……?
Но я сама себя не понимаю….. Почему я до сих пор реагирую на него??? Почему расстраиваюсь? Почему заглядываю на его страницы, которые сама заблокировала? Иногда кажется, что я скучаю по нему, иногда думаю, а вдруг я правда преувеличиваю…..
Но в такие минуты слабости ( особенно перед критическими днями) я усиленно пытаюсь включить свой мозг! Я всё это время работала над собой ( я так думаю). Много читаю. Этот сайт, как моя настольная книга. много другой литературы….. Умом понимаю. Знаю, что ничего и быть не может. Что никогда не смогу его простить, не смогу быть с ним откровенной, открытой, искренней, радостной, бесстрашной….. Не смогу верить ему, доверять, ввести его в круг моих самых родных и близких, в целях своего и их спокойствия и безопасности.
Всегда вспоминаю высказывание : Если вы не можете принять решение из-за конфликта между умом и сердцем, доверьтесь уму. Согласна с этими словами. Но почему иногда вечером накатывают слёзы? Пореву тихонько наедине с собой… потом опять приклею себе улыбку и дальше существую…..ведь все вокруг считают, что я уже всё забыла, что всё в прошлом. Почему до сих пор тяжело? Почему не проходит зависимость? Как на долго это может затянуться?
Ангелина, думаю, у Вас это тянется, потому что Вы все еще живете им. То есть не живете ничем другим. Зависимость не может пройти просто так — от времени, ее нужно чем-то заменить и лучше не другой зависимостью. а заполнить то место, ту пустоту, которую она наполняет. Он как был главным в Вашей жизни, так и остался… Скорее всего корень проблемы в том, что главное в Вашей жизни — отношения. Начали бы другие — переключились бы на них и забыли его. Но это плохой выход, потому что когда отношения настолько супер-ценны, их невозможно строить нормально… Совет отсюда — развернитесь в другую сторону, а именно, начните строить жизнь на чем-то ином, помимо отношений. Собой займитесь в широком смысле слова — интересы, увлечения, планы, мечты… Если жизнь Ваша будет насыщена и эмоционально богата, то не будет ни повода, ни смысла даже вспоминать о нем. Вы будете расти, меняться, увидите, как огромен мир (намного больше зацикленности на каком-то 1-м человеке!) и самой смешно будет, что на него столько времени убили… Но, повторю — невозможно просто «перестать думать о белой обезьяне» — для этого нужно НАЧАТЬ думать о чем-то другом.
И еще вопрос — зачем Вы вообще с ними общаетесь, продолжаете терпеть его? Можно ведь просто связь оборвать — тогда и «реагировать» будет не на что :)
Надежда. Добрый вечер. Я читаю ваш сайт только первый день.
Я переехала к нему из другого города, и устроилась на работу. Живу у него. Все полтора года, во время ссор, он оскорблял и унижал. Подозревал и взламывал. Оскорбления могли дляться по 2 дня. Обычно по интернету пишет миллион сообщений. И везде я тупая, жирная, фригидная. И т.д. я не устраиваю его во всем, когда он зол. А когда добрый говорит что я лучшая и единственная любовь. Очень много хороших моментов но его оскорбления … Однажды дошло до пощёчин. Мне пришлось уволиться и уехать домой. Я была месяц там.. потом вернулась. Такого больше не повторялось.
В общем сейчас я увольняюсь с очередной работы.. спим вальтом. Он меня не трогает и старается не дергать (все после очередных психов..) и вот, заявление написано, мама предупреждена и вся моя большая семья (виню себя за то что ищу поддержку), а я снова вижу эти глаза наполненные грустью, и понимаю что не могу так..не могу.хочу обнять и быть рядом.. дайте мне сил.. кто нибудь, умоляю.
Добрый день, Стася. Вряд ли кто-нибудь может Вам «дать сил»… Но они есть у Вас! Смогли же Вы однажды уже уйти и сейчас принять это решение ;) Может быть, поможет понимание, что он Вас никогда не любил, а просто лгал о любви — это были просто слова, а показывают реальное отношение дела. Любимых не оскорбляют, не унижают и не бьют!
Вам сейчас очень хочется верить, что он «исправится» — но это иллюзия. Вы уже «скушали» и простили ему многое, включая побои. Дальше будет только хуже, 100% — видя Вашу зависимость, он будет распускаться дальше, сдвигая границы «приемлемого». Это будут не только оскорбления дальше, но и побои по нарастающей. Без вариантов :( То, что сейчас он «тихий» ничего не значит — это лишь уловка для того, чтобы Вы опять простили. Как только прогнетесь, сдадитесь перед зависимостью, — пойдет на следующий круг.
Просить поддержки у близких в такой ситуации — нормально, не за что себя винить. Но, по-хорошему, Вам бы стоило разобраться со свой зависимостью в терапии — и чтобы сейчас выйти экологично, и чтобы в будущем на эти грабли не наступать… Могу помочь, если хотите ;)
Всё верно.Дальше так и будет! Я живой тому пример. Ваш сайт я нашла ещё в 2016 году и впервые так явно увидела описание моих отношений с мужем-тираном. Я убегала много раз, избивал и с детьми ночами выгонял из квартиры. И ножом махал и кидал в меня… до такого я уже с ним дожила. По сути у многих кто попались тирану всё одинаково. По степени зверства только различно чуть. Так же потом признания в любви… а родным и всем окружающим грязью меня поливает такой, что маньяки в тюрьмах ангелы по сравнению… Сейчас я выбралась от него в отдельное жильё. Тяжело очень. Он приходит, скандалит… выгоняю и потом пару дней я прихожу в себя.. ничего не могу делать.
Василиса, можно Вас поздравить с тем, что ушли! А зачем сейчас его пускаете, себе нервы портите? Если скандалит — проще заблокировать везде, не разговаривать и на порог не пускать.
Спасибо, съехать от него это был первый шаг как оказалось, но не решение всех проблем. Да, на счет общения с ним я это зря.Мазохизм полнейший(( Пока нет сил и возможности на 100% его избегать. Но я иду к этому!
Благодарю за ответ. И отдельная благодарность за Ваши статьи! Вы очень грамотная психолог.
Спасибо, Василиса :) Желаю Вам дойти до свободы!
У меня такая же ситуация, только я в который раз его заблокировала, в принципе уже несколько месяцев как у родителей, но черт дёргал приезжать к нему и даже успела получить кольцо в качестве помолвки. Но он продолжает оскорблять и срываться. В очередной раз хочу с концами прекратить. Помогите
Настя, в чем же Вам нужна помощь? Заблокировать везде и не общаться больше — очень просто. Это в Ваших силах, да и сил не надо никаких — пару кнопочек нажать и все :) Или есть другая проблема?
Здравствуйте, я подвергалась психологическому насилию 5 лет, прекрасно осознавая это. Фильм «Мой Король» впечатлил жизненным сценарием про деструктивные болезненные отношения, схожими с моими. Были оскорбления, обесценивания, газлайтинг, при всем при этом- дикое желание быть любимой. Он и мучитель и спаситель в одном лице. Моя первая книга с ложными представлениями была «Красавица и чудовище», которую я прочла взахлеп, наивно полагать, что из чудовища выйдет прекрасный принц. Осознать весь урон и психотип такого мужчины мне помогла книга: «Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Лэнди Бэнкрофт. Психиатр, имея опыт с подобными людьми доходчиво объясняет схему их мышления. Девчатам желаю стать воинами света, воспрять духом и полюбить себя, что значит самоорганизация, самореализация и принятие себя.
Спасибо, Римма!
У меня были очень похожие отношения, но в моих дело зашло дальше… Первый раз когда в очередной раз я не смогла защититься словесно у меня затряслись от злости руки и я сама бросилась на обидчика и он конечно же дал мне сдачи ведь я сама начала первая… Дальше было хуже у меня уже тряслись не только руки, тряслось все тело от злости которая меня переполняла. В этот момент мой мозг отключился, мне было все равно справлюсь я с ним или получу в очередной раз… Я не смогла уйти от тирана просто усилием воли. Я ушла к новому молодому человеку он и стал моим спасательным кругом, но все время пока жила с новым парнем, я не могла забыть тирана от ненависти до любви, я думала о нем, он мне снился и т.д.
Спустя время стало немного легче, я рассталась с парнем который мне помог, и отпечаток наложили прошлые отношения. Меня мучил страх и гнев, во время ссор с новым парнем у меня сразу включалась агрессия которую я не могла контролировать и я начинала драться, в итоге я рассталась и с ним… Потом спустя время я начала скучать по парню тирану и даже были мысли возобновить отношения с первым парнем тираном, но я гнала эти мысли прочь… Прошло уже почти два года как я с ним рассталась, но я не могу его забыть… Ведь как мне казалось я любила
Здравствуйте, Анастасия. К сожалению, просто уйти от тирана часто не помогает — надо решать свои внутренние проблемы… Если так долго у Вас это все тянется, имеет смысл обратиться за помощью к психологу. Можно ко мне: https://myempeiria.ru/konsultacii/