Интересно

Как уйти от тирана, если не можешь? — о комплексе жертвы

zhertvaСитуация Лины, боюсь, для многих типична. И не только в том, что женщина никак не может порвать больные отношения с тираном, каждый раз возвращаясь к нему, но и в том, что часто, узнав, что спутник жизни — чудовище, не способное исправиться, женщина с облегчением перекладывает на него всю вину. В результате она взращивает в себе комплекс жертвы, путаясь в агрессии и жалости к себе, а ситуация не меняется…

У всех одна фраза: «Ты же возвращаешься к нему!»

Сразу скажу Вам огромное спасибо за сайт «Развитие личности» — именно с него начала я свое выздоровление от «твари», которого любила. В сентябре я случайно наткнулась на этот сайт, и до моего мозга стало доходить, с кем я общаюсь, а чем больше читала литературы, тем больше ужасалась! Оно не просто муж-тиран, оно еще и психопат! Это недочеловек. Я очень лояльна к людям, и агрессия к нему уже не та, но не могу его назвать мужчиной…

2 года и 6 месяцев назад я его встретила, он был далеко не красавцем и старше меня на 20 лет, но у нас было общее в прошлом. Я всегда была «высокоморальной», т.е. к себе не подпускала мужчин (муж был первым мужчиной, после него через 1.5 года был роман с мужчиной старше меня, но мы расстались через 2 года, затем опять одиночество-свобода). Даже не знаю как, но я была инициатором поехать к нему в первый же вечер, затем встречались, когда он вспоминал про меня, затем чаще… Сама не пойму, как я могла ждать его, пока он отдыхал по морям и пил?

Я красивая, фигуру привела в норму в спортзале (после развода), интеллектом бог не обидел, душа компании и очень строптивая была, не боялась тактично говорить в лицо человеку, если «выпрашивал». Мой девиз был всегда: честность, порядочность и «порода» т.е. не быть «шавкой». Ждала сильного мужчину, чтобы я захотела к нему прислушиваться — чтобы уважала его.

Через 2 месяца он предложил мне выйти замуж — было приятно, но по-пьяни говорилось. Исчезнет, появится, мозг «совокупит» — и я, очарованная, жду еще неделю дозу любви «сильного мужчины». Через полгода мне надоедать стало, я проговорила, что такое отношение не устраивает, и ушла. Конечно, расстраивалась — «химия-то» уже произошла в одном месте. Думала: такой мужчина, ах! Он носит погоны, но чин маленький, несмотря на стаж, душа компании, говорун, внимание привлекает. Не обращала внимания, что за рулем ездит абсолютно пьяным, что вспыльчив, людям проклятия желает, когда по переходу пешеходному идут. Я глаза на него вытаращу, а он повернется и мило скажет: «Прости, я же не тебе».

Он безумно ревнив, мне предъявлял, что я такая шикарная в сексе, значит опыт большой — ну, типа профессионалка. Другая бы ушла после этого, а я почему-то решила доказать, что не так, стала оправдываться (всегда следила за своей репутацией). Как жаль, что тогда я не понимала, что бежать надо!

Через 6 месяцев я ушла. Он раз в неделю позвонит, пообщаюсь по телефону, а через месяц уже резко сказала: «Зачем звонишь? Иди своей дорогой». Боже, что началось! Мне стала звонить его подруга, которая нас познакомила, просила с ним пообщаться. Я отказала. Через 2 часа она звонит и говорит, что он покончит собой, и просит расстаться с ним на трезвую голову. Я, конечно, надела на себя благородную маску, решила помочь и все — влипла… Он вытащил мою душу, мозг, промыл, и скомканную и пустую вернул назад. Уговорил переехать к нему и дочку мою звал, был обаятелен на 100%. Я пыталась жить на 2 дома (доча с родителями), 2 дня через 2.

Затем ненавязчиво стали бутылки за ужином появляться. А я спортом (фитнесом) всерьез занималась, алкоголь был неприемлем, но и тут по его было. Фитнес бросила, стала его ублажать — ведь у него несчастное детство в интернате, никому не нужен, от всех устал, от меня требовалось только его любить. Сплошная печалька. А я, дура, жалела его! И он действительно отошел от всех, только выпивать я с ним стала. Он реально заботился, все делали вместе. Но иногда его «накроет», и он ударит в стену, или обидится непонятно на что, а я его успокаиваю, глажу по голове: все будет хорошо…

У меня абсолютно отключился инстинкт самосохранения, я не видела очевидных вещей, мои близкие были в панике за меня. Сейчас понимаю, что как только я немного включала мозг, он тут же просекал это и что-либо устраивал: истерику, крик, слезы, оскорбления. Он просто переключал мое внимание, и снова пару недель «идеального мужчины». Я стала замечать, что боюсь ему не угодить, мне постоянно говорилось, что он заботится, что мне повезло с ним (и на самом деле — привезет, увезет, постирает, если устала, приготовит).




Долго перечислять весь ужас моих отношений и унижений. Результат — я вздрагивала даже от тени, от постоянного чувства вины все время извинялась уже перед всеми, с телефоном ходила даже в ванну (должна быть на связи). Причем, удивительно, что я начала задумываться не после моих унижений, а когда стала замечать его отношение к людям непорядочное. Его знают почти все в городе, он со всеми здоровается, но если более успешный знакомый, он аж приседает слегка, а если простой, но верный друг, то с пренебрежением, но всегда с шутками и улыбкой. Мне это было противно наблюдать.

Я попыталась отвечать ему тем же. Пресекли в момент — кусанием за голову, руки, толканием и швырянием, за горло держал. Я — бежать из квартиры, а он запер квартиру и за бутылку… Сидела с ним могла до утра, пока не уснет, а потом бежала. Да, это было много раз — я же с первого раза не понимаю =). Одно радовало — я отстояла право работать после тысячи истерик. Прибегу домой после безумной ночи, переоденусь, пока мать не увидит мои синяки, и на работу. Боже мой, я и не знала, что можно так себя не любить!

У меня появился страх ходить по улице, он за мной следил, до 200 звонков за полдня. История каждый раз повторялась. Однажды останавливает машину, выходит и орет на всю улицу (орал, когда свидетелей не было), затем ущипнет больно и в машину меня, катает на бешеной скорости и параллельно меня за воротник по сидению «юлозит». Я обещаю вернуться: только отпусти, на работу опаздываю. Он тут же целует, как ни в чем не бывало, и говорит, что не бил, а если бы ударил, то от меня ничего бы не осталось.

Я с ужасом жду окончания работы. Он ждет, я сажусь в машину, чтоб не наорал на улице, и меня возят по области часов 5-6, выпивая коньяк прямо за рулем. Привозит домой к себе, а плакать мне в этот момент нельзя — я же не обижена, я счастлива, меня так любят! А дома доча ждет, которой обещала приехать… Я, давя слезы, извиняюсь и придумываю легенду, чтобы за меня не волновались. Затем опять, как прежде — он заботится, а я о нем, только у меня правый глаз дергается…

Я стала искать помощи, рассказывать той самой подруге. Она говорит: не возвращайся! А как, если меня, как мышку, ловят и прессуют? Однажды я просто выбежала из офиса и побежала через дворы, он догнал на машине (ПДД не для него), затащил за волосы и возил часа 2, а я, уже монотонно: «Не вернусь к тебе, хоть убивай». Он завез меня далеко за город, достал пистолет и приставил к голове. У меня что-то наконец-то щелкнуло, я ему врезала и выбежала из машины. Эта тварь меня догнал, порвал рубашку, повалил и несильно пинать начал. Тут я уже стала драться за себя. Потом схватила сумку, куртку и убежала через поле на трассу — повезло, что в попутной машине был нормальный парень, подвез до дома…

А тот искал меня, говорил, что волновался очень, а на самом деле боялся заявления — с работы вылетел бы пулей. В итоге у меня СГМ, сняла побои, для себя, без заявления — собирала доказательства его жестокости. Очень жаль, что за меня заступиться некому, понимает он только силу. Через 2 недели новый прессинг на меня, только теперь ходил по пятам пешком, плакал, на коленях стоял — полный цирк! Я предложила иногда созваниваться с ним, лишь бы прекратил свое преследование.

Через месяц он мне уже внушил, а я начала верить, что я очень нервозная, вспыльчивая, реагирую на луну, и вообще все скандалы из-за меня. Одновременно он многих убедил, что я неадекват, и очень удивлялся, что моя семья его видеть не хочет. Я погода пыталась его «победить»: грозила заявлением в полицию, что много доказательств у меня, ходила к адвокату, но в нашей стране защитить себя нереально.

Этим летом я была уже в ужасном психическом состоянии, прекратила со всеми общение, замкнулась и, стыдно признаться, стала втайне выпивать после работы. Помогать мне уже никто не пытается, у всех одна фраза: «Ты же возвращаешься к нему!!!» Самое главное, он действительно стал мне подражать, немного научился у меня хорошему…

Я разделила наши отношения на до и после «Развития личности», много стало до меня доходить, но не все. Мы уже месяца как два жили идеально, но недавно опять истерика, только побоялся оставить синяки, делал аккуратно, но, сука, больно! Я — опять к Вам, нашла ссылку на книгу «Лишенные совести», прочитала за один день, посмотрела фильм «В постели с врагом», и мозаика вся сошлась.

Милые, хорошие девушки, как же жаль, что своим опытом я никого не смогу научить — это только мое, но все же, насколько надо «включать мозги» с новыми знакомыми — нет, не бояться, а анализировать поступки, прежде, чем подпустить к себе!

Психологическая атмосфера жизни с тираном:

  • Его надо постоянно хвалить, а меня упрекать просто необходимо, ведь женщина — лучший друг человека, и не дай бог «избаловать» ее. Постоянно обидные шутки в мой адрес, но мне нельзя, конечно, над ним шутить.
  • Выглядеть мне надо хорошо, и одновременно не давать повода для ревности
  • Всегда быть на связи, отзваниваться, когда вышла из офиса, села в автобус
  • Понимать надо, что у  него тяжелое детство было, а у меня же семья — смех в доме, поэтому оставлять его одного не имею права.
  • Моя собачка, когда у него, ничего не ест, может 3 дня голодать, ко мне жмется — подозреваю, что обижал, пока не видела. Как-то оно ночью встало и пошло в комнату, где собака спала, и я услышала шорох какой-то, а наутро она, согнувшись, поджав хвост, сидела у двери и дрожала. На вопрос: «что, бил беззащитное создание?» услышала ор, что я собаку ставлю выше него
  • Постоянно вырабатывал во мне чувство вины, уличал во всем, в чем только можно
  • Звонит (пока у нас «хорошо») каждые 2 часа. Теперь я понимаю, что он все делает продуманно, с выгодой для себя (привыкать должна), узнаю некоторые приемы ЛНП
  • Я ни разу не слышала, чтобы он хотя бы сделал замечание мужчине в лицо, зато когда в машину сядет, то орет какие все «мрази и твари, чтоб все передохли и были прокляты»
  • Истерики были, чтобы ни с кем не общалась — они все «плохие»
  • Перечислять можно долго… и все про него — психопата. Это учесть, что я финансово от него не завишу!

Вообще, когда мужчина поднимает руку на женщину, я его осуждаю. Я видела пару раз, когда мужчина несильно, но давал по лицу, но там была истерия. А меня за голову валил на кровать, пытался как бы разорвать рот пальцами, кусал за голову, где не видно синяков, замахивался ногами, придушивал, щипал несильно и за грудь, бил в живот и тягал по квартире — и все это на протяжении нескольких часов, с матом и оскорблениями. У судмедэксперта были глаза — воооот такие, когда следы укусов снимал с моего тела.

Зато для малознакомых людей он абсолютная няшя-очароваша. Я раньше удивлялась, как можно с пеной у рта выдавливать мне глаза, но когда позвонят в дверь или по телефону, то тут же «переобулся» и спокойно ведет беседу, а если я заору, попрошу помощи, рот мне закроет, чуть зубы не выдавливая, и продолжает общаться.

Конечно, я делала, что он хотел, но он не смог меня от ребенка отодвинуть. Этим летом, когда мы поехали отдыхать, его накрыло, я пыталась затормозить скандал, но он умудрился сказать грубое слово мое доченьке — и был ошарашен моей реакцией, даже попятился от меня. Затем я с легкой улыбкой ему сказала спокойным тоном: за свою дочь перегрызу горло! Поверил и даже испугался — понял, видимо, что эту грань ему перешагивать нельзя. Но все равно, малышка была напугана одним только его видом. А он, спустя несколько часов, уже из-за другого, но дал пощечину мне.

Психопатам свойственно использовать людей в целях денежной выгоды, но ему это не нужно — заработки хорошие. Хотя от меня все время прятал деньги — как только ссора, тут же свои сбережения в машину тянет, и только в последний раз меня это оскорбило. Я сказала: «Как ты можешь со мной что-либо планировать, если мне не веришь?» Мне вообще это дико — в моей семье деньги никогда не прятались, и вообще семья дружная.

Помимо признаков мужа-тирана, он еще по контрольному перечню признаков психопатии соответствует. Я теперь понимаю, что когда женщина плачет, нормальный человек ее не будет кривлять, а когда я сознание теряла от слез (никогда раньше я не теряла сознание), он перешагивал через меня.

Я не люблю разочаровываться в людях — огорчаюсь, но здесь очень довольна, что у меня открылись глаза. Таким, как он, надо клеймо на лбу ставить, чтобы женщина в трудной ситуации не повелась на такую тварь — он доломает, допинает и плюнет в лицо, нож в спину такой не воткнет, т.к. трус и побоится наказания, а вот мстить будет, и с удовольствием.

Единственный вопрос: как мне себя обезопасить? Хотя, с другой стороны, если я выжила и не свихнулась, значит я, ого-го — какая сильная! Я много раз писала письмо и стирала, еще месяц-два назад оно было другое, эмоции: обида, страх и т.д. Потом проанализировала, сравнила и проблема осталась одна: как остаться не покалеченной и с головой целой? Очень страшно, что наши правоохранительные органы так работают, да еще «солидарность»…

Однажды он ударил несильно меня при свидетелях, я зацепилась за эту возможность и написала заявление. Он 2 дня терроризировал мою семью слезами и уговорами, хотя я и не собиралась давать делу ход — хотела только припугнуть. В итоге у участкового (и он там был) на меня так наехали! Я их спросила, почему так со мной разговаривают, а мне сообщили: «Тебя так любят, а ты издеваешься над мужиком»!!! Я начала очень спокойно, но уверенно отвечать (а с ними, ой, как сложно держать самообладание). В итоге они поняли, что к чему, но, все равно — он несчастный, а я сука.

Просто ужас, сколько гадости за эти 2,5 года было! Мне кажется, что если бы я действительно была проституткой, наркоманкой, воровкой, и то я бы больше себя уважала. Я очень довольна, что бардак в моей голове разложился по полочкам, а ведь еще пару лет назад я и понятия не имела, что такое муж-тиран. Это было вынесение диагноза, осталось вылечить себя. Я хочу ходить по улице, не озираясь, но это пока одна мечта.

Способы, которыми я от него уходила:

  • Заявление в полицию. Заныл — стало жаль, теперь моя боль практически без синяков (тихо делает)
  • Говорила что другой есть — следил, а потом наказывал, что заставляла его нервничать
  • Все члены семьи с ним уже говорили — плачет: люблю, и все
  • Однажды даже из себя суку сделала (пыталась сыграть на его жадности). Сказала, что на лечение деньги нужны или расписка, что признаешься во всем. Он, скрепя зубами, заплатил мне 20 тысяч. Боже, как его кривило! Думала, что все — не соответствую ему, все-таки я такая, как он и говорил. Нет — через 2-3 недели, похудевший, несчастный опять во дворе дежурил
  • Не готовила
  • Пыталась истерики устраивать
  • Перестала следить за собой
  • Говорила ему то, чего нельзя говорить мужчине — в итоге, недели 2 тишины без него и опять объявляется

2 недели назад ушла, оставив вещи у него… и легче стало. Читая книгу «Лишенные совести» до последнего пыталась не находить общего, но после как обрубило — это не эмоции у него, а отклонения. Удивительное затишье — он не объявляется, и мой «животный» страх уходит. Надеюсь, и не объявится. Но если опять начнется мой отлов, то мне конечно нужна будет помощь. Туда я не хочу!

С уважением, Лина

Комплекс жертвы. Почему Вы не уходите?

Лина, боюсь, что Вам не понравится то, что я скажу, но надеюсь, что Вы хотите не сочувствия и поддержки в обвинении Вашего мужчины, а выздоровления и изменения ситуации. Начав «раскладывать все по полочкам», Вы совершили ошибку, очень типичную для жертв тиранов. Вы создали себе из Вашего «психопата» образ врага, и во всем его вините… Он у Вас монстр просто, а Вы — жертва. Вы упиваетесь ненавистью к нему, находите в нем все новые черты «чудовища» и тонете в жалости к себе.

Но этот путь — тупиковый. Даже если Вы при этом сможете физически уйти от тирана, он продолжит жить в Вашей душе, вместе с адом, который Вы там устроили уже сами. Заклеймив его «нечеловеком», Вы сами уподобились ему. И все это, скорее всего, приведет к повторению ситуации — может, с кем-то другим… Потому что свою проблему Вы не видите, и более того, усугубляете. Его, конечно, не стоит оправдывать, но давайте разбираться, в чем же Ваша-то проблема?

Во-первых, у меня вот тоже возник вопрос: зачем Вы к нему возвращаетесь, тянете эту историю? Как будто Вы с ним в игру играете — в «Ну погоди!»… Вы независимы от него, у Вас изначально было самоуважение. Да и сейчас есть, что бы Вы не говорили. Ну ладно, жалко Вам его было, но его выходок это не отменяет. Из жалости можно не портить ему жизнь уголовным делом, но не возвращаться обратно.

Во-вторых, знаете, что я заметила, читая Ваш список «способов, которыми Вы уходили от него»? — В нем нет ни одной реальной попытки Вашего ухода! Всеми этими способами Вы пытались его вынудить Вас оставить. Но сами Вы не уходили. А когда он «объявлялся» снова, принимали его обратно и начинали опять с ним жить и что-то «планировать», зная, чего от него можно ждать. Почему? Вы ведь можете за себя постоять, можете быть жесткой и решительной, когда надо, а значит, причина не в Вашей запуганности или мягкости характера.

Причина мне видится в том, что Вы допускаете, что обращаться с Вами так, как он — можно в отношениях. Вы это демонстрировали много раз, после скандалов и избиений продолжая с ним отношения «заботы» и т.п. И это не его, а Ваша проблема, Лина. Можно человека насильно поймать, избить, убить, но нельзя его заставить жалеть, заботиться, дарить тепло и внимание. Это дело добровольное. И то, что Вы каждый раз возобновляли с ним «идилию», «забывая» то, что было — это Ваш выбор, который ему сигнализирует, что его вспышки жестокости для Вас вполне приемлемы.

Более того, Вам почему-то удобна позиция жертвы, и Вы не хотите выходить из этой роли. Вы придумываете новые сюжеты, втягиваете в спектакль других, но из игры не выходите… И это не только его, но и Ваша игра. Вы можете возразить, что психопат де обладает «магической» властью очаровывать жертву, и она ничего не может с собой поделать. Но это тоже игра в жертву. Для Вас гораздо лучше будет понять, что его «власть» — только в Вашей голове, и она Вам зачем-то нужна.

Гораздо проще себя выставлять жертвой и гореть «праведным гневом», чем разбираться в себе, искать и исправлять свои ошибки… Конечно, это требует серьезного самоанализа или индивидуальной психологической работы, которую невозможно осуществить в рамках комментария к Вашей истории. Могу написать только самое основное, задать направление, в котором Вам стоит подумать.

Отдельно хочу предостеречь Вас и тех, кто попал в подобную ситуацию, от чтения книг типа «Лишенные совести» или, например, «Бойся, я с тобой». Не надо увлекаться «постановкой диагноза» своему спутнику и параноидально искать в нем черты «психопатии». Вредное это занятие, которое может серьезно испортить жизнь, и уж точно не защитит от отношений с «хищником». Единственное, что может реально уберечь от больных отношений — это собственное здоровье: чувство собственного достоинства, четкое выстраивание своих границ, которое достигается совсем иными путями — работой над собой, а не слежкой за другими.

Если же достоинства нет и границы размыты, да еще и присутствует страх стать жертвой (что уже указывает на комплекс жертвы) плюс комплекс «спасительницы», то любой манипулятор будет вить из вас веревки. Даже если у него будет стоять на лбу клеймо — вы его не заметите. Так что лучше читайте не про него — негодяя, а про себя. Например, про женщин, которые любят слишком сильно.

Как уйти от тирана?

Ответьте себе: какая разница, какой ему поставить «диагноз», если он такое себе позволяет? Какая разница, «эмоции у него или отклонения», если его эмоции и действия — такие, как Вы описываете? Он подвергал Вашу жизнь опасности, бил, не считался с Вашими чувствами. Зачем вообще с ним после этого было общаться?! Он «объявляется» после очередной Вашей «попытки ухода», ладно, но Вы-то зачем его принимаете обратно? Значит, Ваше решение уйти ничего не весит — не хотите этого, на самом деле. А чего тогда хотите?

Вы вот жалуетесь, что Вас никто не защищает, однако сами даже «не собирались ход делу давать — только припугнуть». Как Вас защищать в таком случае? На что Вы надеялись? Что они его «вразумят», и он станет «белым и пушистым» и у вас настанет вечная «идиллия»? Но если Вы сами допускаете его безобразия, то зачем ему их прекращать? Если Вы не хотите давать ход делу, то с чего ему «органов» слушаться? Невозможно помочь человеку, который не хочет помочь себе сам.

Если Вы хотите действительно от него уйти, то это сделать проще простого. Нужно просто твердо сказать, что все кончено, а если он к Вам еще приблизится, то Вы воспользуетесь собранным «компроматом». А после прекратить с ним всякие переговоры — совсем. Не отвечать на звонки, не замечать его на улице. С работы, можно попросить, чтобы кто-то встречал первое время. Для верности можно написать заявление заранее в полицию — по факту угроз. Все у нас решаемо с «органами» — если не помогают одни, то обращение в вышестоящую инстанцию это исправляет.

Но все это требует от Вас решительного настроя — то есть желания реально с ним порвать, а не «припугнуть». Вы должны сами уйти от него — внутренне, в первую очередь, а не надеяться, что он сам от Вас отстанет, заранее соглашаясь на капитуляцию, если нет. Сейчас Вы ушли, но Вы ведь знаете, что он объявится. Как дальше будете действовать? По Вашему сценарию, опять сыграете в жертву — или его давления или его уговоров. И будете страдать и жаловаться, что никто не может Вам помочь… Он же будет продолжать играть вашу общую игру, пока Вы из нее не выйдете.

Советую Вам, вместо того, чтобы предаваться разрушительным эмоциям гнева и страха, направить энергию на поиски выхода, а главное, своих ошибок. Чем его осуждать, лучше подумайте, как Вас вообще угораздило с ним связаться? Какие Ваши установки сделали возможным то, что Вы сначала им пленились, а потом позволяли по отношению к себе все большее унижение? Из-за чего Вы к нему возвращались? Что сейчас мешает принять твердое решение уйти от него?

А главное: возьмите на себя ответственность за себя, перестав винить во всем его. Займите активную позицию. Вопрос не в том, что он пытался Вам «внушать», чего требовал от Вас, или «переключал Ваше внимание», а в том, почему Вы на это «велись» — почему признавали его требования или обвинения законными, почему «забывали» то, что Вас оскорбляло. Это Ваша проблема, и с ней необходимо разобраться — с комплексом жертвы. Вот хорошая статья в помощь. Мудрости Вам и успехов в работе над собой!

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » Как уйти от тирана, если не можешь? — о комплексе жертвы

63 комментария к “Как уйти от тирана, если не можешь? — о комплексе жертвы”

  1. Лана

    Лина ! Есть даже такое иногда не хочется уходить к чему мы привыкли ….терпим…плачем …унижаемся …но никак не уходим и живём с этим всю жизнь ….и ничего не меняется у нас …думаем всё время что скажут другие……но запомните не у других такая ситуация а у вас …и не другие её должни решить а вы ……да взять и решить …уйти ..и стать любимой …чтобы вас не жалели и унижали а любили ….вы попробовали такую жизнь она вам не подошла ….так сделайте шаг кошки….подняла голову посмотрела на лево ..посмотрела на право вельнула хвостом и пошла прямо …для жизни и хорошей жизни ….

    Ответить
  2. Ирина

    Лина! Как же моя история, увы, совпадает с вашей. Я 2,5 года встречалась с таким же тираном, который что только не делал ( бил, унижал, оскорблял, запирал дома и т д). Я в каждом почти случае вижу свое поведение и нахожу его. Но прошло уже 2 года и я понимаю, что я до сих пор не «вылечилась» от этих больных отношений. И что надо предпринимать какие-то действия и работать над собой. У меня не складывается ничего с молодыми людьми, но честно, проанализировав, в большинстве случаев я виновата сама. Я ,мне кажется, где-то проецирую его плохое поведение в отношениях с другими людьми, и наконец-то я поняла, как он ко мне относился. Но зачем я так поступаю с людьми? Чтобы понять, какую боль причинял он мне? Что я творю? Мне безумно хочется восстановить свое моральное «здоровье» и искренне надеюсь , что мы с Вами справимся. Берегите себя! Надежда, спасибо Вам за сайт. Ваши статьи как небольшие «пилюли» все-таки благоприятно сказываются на мне. Огромное спасибо.

    Ответить
  3. anna-maria

    Здравствуйте! У меня есть много своих семейных проблем. Прочитав письмо Лины, мне захотелось принять душ, чтобы снять чувство брезгливости, прежде всего, к Лине. Лина, Вы , по моему мнению, высокомерный, абсолютно невоспитанный человек. И не на форум письма писать надо, а обратиться к психологу для начала. Как , наверное, с вами рядом неуютно и не приятно находиться.

    Ответить
    • Екатерина

      Анна-Мария, мне немного не понятен Ваш комментарий. Не могли бы Вы пояснить, отчего у Вас возникли такие выводы и эмоции?

      Ответить
  4. Екатерина

    Здравствуйте всем.
    Прочитала письмо Лины. Сложилось впечатление, что Лина как будто ждет, что за нее примут решение или подскажут, где купить волшебные пилюли. Съел такую и все само собой решилось. Я тоже так хотела бы. Спасибо Надежде, статья в руку, как говорится. Я тоже ушла от тиранчика и теперь он меня возвращает. И так хочется забыть о всех неприятностях, которые были с ним связаны, и снова оказаться с «сильным» мужчиной рядом. Кажется, что так проще. И я знаю, что играю в игру и что в моих силах ее остановить. Но вот сегодня и завтра поиграю, а послезавтра перестану… Хватит с меня этой траты времени и сил. У меня есть чем заняться. Ещё раз благодарю Лину за ее письмо и Надежду за публикацию этого письма. Буду прекращать все отношения, переписки, звонки с ним и жить своей жизнью. С уважением, Екатерина.

    Ответить
  5. anna-maria

    Дорогая екатерина, я не хочу комментировать свое письмо. Я постараюсь отписаться от рассылки. У меня впечатление, что ВСЕ письма пишет ОДНА не совсем здоровая женщина. Я заглянула сюда в надежде, что как-то смогу разобраться в своих , как я вижу, действительно маленьких проблемках. А вижу, что дела тут совсем плохи. Если я ошибаюсь, что и письмо и комментарии от разных людей, то посоветую, как врач, всем обратиться к специалисту по лечению головы. Всем всего хорошего и найти себя.

    Ответить
    • Надежда

      Дорогая anna-maria, истории пишут разные люди — ручаюсь, как хозяйка этого сайта. Просто проблемы у них похожие — такая уж тематика подобралась. Да, не совсем здоровые, конечно — здоровые в больных отношениях не плюхаются. Потому и обращаются, что хотят разобраться и выздороветь.
      Однако, у Вас, подозреваю, проблем не меньше — судя по страной агрессивности Вашей в адрес несчастных женщин. Такую реакцию обычно вызывают свои «грехи» в зеркале, которые человек не хочет видеть… Впрочем, воля Ваша — отписывайтесь, если хотите. Желаю успешного решения Ваших проблем самостоятельно!

      Ответить
  6. Галина

    Смасибо Вам , Надежда, за статьи, Вы наставляете на путь истинный того, кто понял в чем его проблемы.Хочется перефразировать строчку из известной песенки: «Губит людей не пиво…. губят людей нездоровые отношения. Это я точно могу утверждать, имея 30-летний врачебный стаж.

    Ответить
    • Елена В.

      Я бы даже не так немножко сказала. Губит людей именно стремление «вручить» свою жизнь, а именно ответственность за нее какому то левому человеку. Которого мы зачем то называем любимым. Именно отдать ему «всю себя» — в кавычках, и снять с себя всю ответственность. За эмоциональное, финансовое, и прочие составляющие нашей жизни. Я сейчас взяла на себя такую ответственность за свою жизнь, и эмоции и предоставила людям быть любыми — какими они захотят и вообще не заморачиваться что они там обо мне там думают или делают — главное чтобы на внешнем уровне все было прилично. Не знаю как подобрать слова — чтобы объяснить — у меня сейчас в душе стабильно и температура 36-6. Практически меня вообще не выводят из равновесия вещи которые раньше задевали. У меня абсолютно нет никакой депрессии. НО. Тут обнаружился странный эффект. Как-то то монотонно и скучновато. Может это эмоциональная тупость? И есть соблазн устроить скандал и вспомнить, как говориться, все. О как. Странно конечно устроена психика. Лично я думаю, что эмоции буду пытаться находить в творчестве. Я об этом раньше думала до статей Надежды. В отношения как-то не хочу больше лезть. Старею наверное.

      Ответить
      • Надежда

        Елена В., для борьбы с монотонностью используйте естественную химию организма. Творчество и познание дает такие эмоции, что скандалы рядом не стояли! :))) Так что Вы верно настроены. А в отношения пока не стоит, рано — сначала надо себя выстроить на иных основаниях

        Ответить
    • Надежда

      На здоровье, Галина!

      Ответить
  7. Марина

    Здравствуйте, Лина.

    Прочитала Вашу историю и решила оставить свой комментарий для Вас, надеюсь он Вам поможет.
    Ситуация непростая, т.к. между Вами и тираном установилась сильная эмоциональная зависимость.
    Но из любой сложной ситуации есть оптимальный выход, если суметь понять причины, её породившие.
    Просто уйти от тирана, не поняв причин сложившихся взаимоотношений «тиран-жертва», здесь явно не поможет, т.к. очевидна сформировавшаяся психологическая созависимость.

    Первое, что, на мой взгляд, удерживает Вас в этих нездоровых отношениях, это принятие насилия над своей личностью, нелюбовь к себе, непротивление, смирение перед тираном, терпеливое отношение к издевательствам и страданиям, что в корне неправильно. Если бы Вы не приняли такого варварского отношения к себе, то подобные отношения не имели бы место быть. Вы не были бы жертвой. Тиран не смог бы над Вами измываться и самоутверждаться за Ваш счёт, и как следствие, Вы были бы не нужны своему тирану. Но у меня сложилось впечатление, что Вы не хотите расставаться со своим тираном, и эти отношения взаимовыгодны вам обоим. Выгода для Тирана очевидна: самоутверждение за счет Вас, полновластное использование Ваших сил и ресурсов. Но какая вот выгода у Вас, если Вы финансово независимы от тирана? Неужели привычка страдать и мучиться, мазохизм, или надуманное искупление грехов, карма? Поймите, тирания — это власть, основанная на жестокости и безнаказанности. Не будет безнаказанности, не будет тирании.

    Вторая причина, этих нездоровых отношений — это страх перед тираном и его агрессией, проистекающий из неуверенности в себе и своих силах, порождающий бессилие и невозможность изменить ситуацию в позитивную сторону. Но Вы сами в состоянии постоять за себя, если этого захотите, ведь смогли же Вы постоять за своё чадо. А Вы сами то — чем хуже? Почему Вы не отстаиваете свою жизнь, почему Вы не дорожите своей собственной жизнью? Вы пишите: «Проблема осталась одна: как остаться не покалеченной и с головой целой?» Отвечу: «Выход один — не давать себя в обиду, защищать себя и свои интересы, наказывать обидчика сразу, не разрешать себя бить в конце концов». Дайте почувствовать своему тирану, что Вы можете «перегрызть горло» не только за своего ребенка, но и за саму себя тоже. Если бы надо мной так издевались физически, я уже давно бы «оторвала голову» своему обидчику. Тираны это хорошо чувствуют, бояться остаться без головы (она хоть и больная, но без неё никак:)), и следовательно, держатся от Вас подальше, на безопасном расстоянии. Для лучшего понимания опасности ситуации, приведу один реальный случай из жизни: взрослый сын систематически бил свою мать, пьяный, требовал денег, в итоге забил насмерть свою мать. Избивал грубо — пинал ногами, калечил: сломал руку, были сильные кровоподтеки и синяки. На первый раз мать выжила, избиения засвидетельствовали врачи, но в милицию мать подавать заявление не стала, пожалела сына. В результате, после очередного избиения сыном матери, 70 летняя женщина не выдержала и умерла. Женщина была прекрасным, добрым человеком, а сын — алкоголиком, воспитанным без отца, но унаследовавшим от отца жестокость. Таковы реалии..

    И наконец, третья, и пожалуй, основная причина Вашей созависимости «Тиран-жертва». Это то, что Вы сами являетесь тираном-манипулятором, такова обратная сторона этих созависимых взаимоотношений.
    Какой здесь выход? Любовь к себе: к своей Душе, разуму и телу; принятие себя; сострадание к самому себе.

    Начните с любви к себе, ко всему хорошему, что есть в Вас, это сила данная Вам Богом.
    Примите то, что есть в Вас плохого, это потенциал для самосовершенствования, данный Вам Богом.
    Доверьтесь своей Душе, она защитит Вас в любой ситуации. И тогда пребудет мир в Вашей Душе.
    И действуйте! Как говорят: «На Бога надейся, но сам не плошай».

    С уважением, Марина.

    Ответить
  8. юлия

    ЛИНА,Как знакома мне эта история,у меня почти всё так же,может даже ещё хуже,срок большой ,живу с таким (даже не знаю как его назвать ) седьмой год,уйти не могу,пыталась 10 раз,короче 1 раз в месяц я ухожу,но потом возвращаюсь,он конечно животное,тварь,тиран,извращениц,психопат,шизофреник,к нему всё это подойдёт,человек без эмоций,ну кроме агрессии,так вот ,он больной,я с этим согласна,но проблема ещё во мне,я сама не могу с собой справиться,возвращаюсь снова и снова,меня обижают,бьют,обзывают,но я иду обратно,как дурочка,как не хватает у меня,все смеются надо мной,ты где такого нашла,не вида,не роста,ни красоты,ещё и с таким характером,но я этого не вижу,больше 2 х дней не могу без него,начинается упадок сил,теряю к жизни интерес,как будто я умираю, я не знаю что делать в таких ситуациях,так что всё дело в нас самих.

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, а не пробовали переболеть весь этот «начинается упадок сил,теряю к жизни интерес»? И заняться в это время чем-то другим — через силу? Может, Вам эти отношения нужны потому, что позволяют Вам бежать от своей жизни, строить что-то?

      Ответить
  9. юлия

    Надежда,я уже ушла,пытаюсь бороться с этим,я же говорю,что дело во мне,он пускай остаётся со своим характером,со своими причудами,а я больше туда не вернусь.

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, поздравляю! А в отношении себя, повторюсь, лучше не «борьба с этим», а отвлечение на позитивную деятельность. «Борьба» сосредотачивает Ваше внимание на переживаниях, от чего они становятся сильнее, значимее… Лучше не думать об этом, а думать о другом чем-то — делах, людях, учебе… что угодно — лишь бы внимание Ваше занимало целиком

      Ответить
      • Мари

        Читаю и думаю, отнести ли моего мужа к этой категории.
        *К вопросу»Кто в доме хозяин?» Относится очень болезненно. Например, его мама постоянно пытается установить свои порядки в нашей семье. Когда я объясняю, что при всем уважении к ней, хотела бы некоторые вещи решать сама, нервно начинает кричать «Я здесь хозяин и я буду всё решать». Хотя чаще остается на стороне мамы. Его мама и вся его семья всегда права, чтобы они мне не говорили, даже унижения я должна терпеть, ничего в ответ не говорить. Это тоже отдельная и очень большая тема.
        *Любит говорить, что он мне всё разрешает. Хотя разрешает то, в чем мнения наши не расходятся. Но дочке имя дать не разрешил, шубу заставил купить такую, которая нравится его маме.
        *Придираться и обвинять меня в непослушании это его конек. Как-то даже сказал, что муж для этого и существует, чтобы указывать жене на ее недостатки. Я не против того, что муж говорит что в жене ему не нравится, озвучивать свои пожелания. Но у нас дело доходит до абсурда. Мои положительные стороны полностью игнорируются. Например, после свадьбы он попросил меня ходить в платке. До этого ходила с распущенными, делала укладки и прически. Косынку я одела, но полностью волосы прятать не стала, он и не требовал. Но на улицу никогда без платка не выходила , и дома часто ношу. А теперь говорит»Ты меня не слушаешь, косынку не одеваешь». Видите ли, я дома тоже ее снимаю, когда приходят даже мои братья, я должна в платке быть. ( Когда посторонние мужчины приходят, я сама одеваю). То есть то, что я пошла ему навстречу и одела он проигнорировал, а те моменты где что-то не так, постоянно акцентирует.
        *Случались скандалы, когда его родственники и он устраивали мне скандалы, делали меня зачинщицей. У меня была истерика, тогда я была беременна. Я позвонила маме и попросила просто забрать меня оттуда. Потому что мама всегда говорила не обращай внимания и т д. В тот день она приехала и тогда встала на мою сторону. После этого случая, его семья и он пытается ограничить мое общение с мамой, свекровь даже сказала ей, чтобы не приходила (мы сос свекровью живём в частном доме, в одном дворе).
        *Руку не поднимал и думаю не поднимет.
        Он высокого мнения о себе, мои положительные стороны не признает. Когда посторонние при нем хвалят меня игнорирует или даже делает вид, что не слышит.
        Не знаю насколько можно отнести его к этой категории, но он меня морально уничтожает.
        Если посмотреть со стороны, все благополучно: дом, дети, достаток, не пьет, не курит. Из-за этого , несколько раз когда пыталась развестись, свои родственники уговорили не делать этого.
        Но сил у меня нет так жить. Надеюсь хоть что-то понятно. Просто я не могу найти нужные слова , чтобы объяснить наши отношения. Просто, когда пытаюсь с ним поговорить, объяснить, что не все люди идеальные, он доводит до истерики своими упрямыми доводами. Очень надеюсь на ответ и продолжение беседы.

        Ответить
        • юлия

          Я в шоке от вас, Мари. Мне жаль вас, но вы сами виноваты. Начните ценить себя. Шубу отдайте свекрови или продайте или выкинте, купите ту, которая нравится и носите с удовольствием! Мужа не слушайте! Ставте себя на первое место! Плоток ни в коем случае не надевать! Делать прически как раньше. Хотя, лох ( это вы ) наверно это судьба. Не обижайте маму! Она единственная кто вас любит и не вечная.

          Ответить
          • Мари

            Не поняла значения слова «лох» в вашем сообщении))) У меня конечно получилось в жизни так, что муж манипулирует мной, разрешает своей семье вмешиваться в мою жизнь и поступать как хотят. Но это не потому что я по жизни такой человек и кто угодно как угодно может поступить со мной и как хочет назвать меня. А потому что у меня были совсем другие представления о том, как строить отношения с мужем, думала если я буду его уважать и ценить со временем всё изменится. Свою вину я признаю, но зачем так называть?
            Маму ценю, у нас с ней очень близкие отношения. И очень благодарна, что она открыла мне глаза. Иначе я могла бы всю жизнь ходить и мучаться вопросом: «Все вроде делаю как надо , почему всё равно так относятся»

            Ответить
        • Надежда

          Мари, если Ваш вопрос был в том, можно ли отнести Вашего мужа к тиранам, то отвечу — да. А Вам надо учиться себя отстаивать. Разве не видите, что чем больше «ведетесь» на его / их требования, тем все хуже? Какой платок носить — в наш время!!! Это как-то связано с религией?
          Ну и поразмышляйте над приоритетами. Что на самом деле важно в отношениях и является признаком «благополучия»? Какой смысл имеют внешние вещи: «дом, дети, достаток, не пьет, не курит» при условии, что он Вас морально уничтожает? И кстати, еще и дети растут, наблюдая такой пример…

          Ответить
          • Мари

            Доброе утро! Спасибо что отозвались))) Знаете, на мой взгляд, у меня много личностных проблем. И мне тяжело отстаивать своё мнение и права. Сейчас я веду с ним и его родственниками совсем по другому. С его родственниками порвала отношения (я действительно сделала все возможное, чтобы ладить с ними. Но нормальные отношения с ними возможны только если стать бедной овечкой и позволить им решать все за меня).
            Мужу сказала: Если что-то его не устраивает, может развестись, я жалеть не буду. И всё делаю так как считаю нужным. Если что-то от него нужно, то требую (по другому нет смысла что-то просить). Я уже всё ему высказала, что можно было и нельзя. После чего перестала совсем уважать.
            Просто знаете, я понимаю что в принципе мое поведение на данный момент неправильно и меня это угнетает. Но как только я улыбнусь пару раз, буду нормально себя вести, муж начинает показывать высокомерие, своё превосходство. А пока я грубая, он становится жертвой, мол он такой хороший, что терпит такую жену.
            Свою вину что дошло до такого, осознаю. Я долго закрывала глаза на многое, потому что не хотела конфликтов, портить отношения.
            И вот сейчас думаю, если я поработаю собой, стану самоуверенной, если выстрою личностные границы (кстати, все конфликты начались после того как я узнала про понятие личностных границ и поняла что с моими границами что-то не так и начала их выстраивать, и людям это стало не нравиться), может получится сохранить семью и восстановить отношения. Ведь они испортились из-за того что я сама позволяла поступать со мной как хотят.
            Если объективно рассуждать, муж воспитанный, добрый, мягкий человек.

            Ответить
            • Мари

              По поводу детей, у меня такой вопрос.
              Девочка где-то с возраста год и 5 месяцев странно себя ведёт: когда она находится рядом со мной, она нормальный ребенок (конечно со своими капризами и характером как у всех, но мы можем хорошо ладить, играть с ней, ей интересно и т д, если возникнут капризы или какие-то моменты, могу её отвлечь).
              Но когда приходит бабуля (моя свекровь) ребенок меня начинает»ненавидеть, девочка меня к себе не подпускает, кричит, если я подхожу, полностью игнорирует. Никакие уговоры пойти погулять, поиграть, в магазин со мной — что бы ни было на нее не действует, она хочет только с бабулей быть. Когда бабуля от нас уходит или я забираю от нее, ребенок закатывает истерики, плачет по пол часа без остановки, не просто плачет, бьется в истерике. Потом опять все нормально. Это при том что их общение не ограничиваем, истерики бывают и тогда когда целый день с ней была и я забрала тоже.
              Это как-нибудь можно объяснить с точки зрения психологии?
              В первый год жизни ребёнка, свекровь несколько раз, услышав её плач прибегала, отнимала ее с моих рук и кричала на меня, мол какая ты мать, не можешь успокоить ребёнка. Бывали скандалы, в которых муж становился на сторону матери. И всегда муж и свекровь ей все позволяют, чтобы она не плакала, обьясняя это любовью к ребенку. А я что-то запрещаю, она плачет, — значит мама плохая. (Сразу скажу, запретов с моей стороны ьбыло не много, и они все вполне обоснованные. Просто, если ребенку абсолютно всё разрешать, ему же будет хуже. ) Позже девочка, когда я ей что-то запрещала бежала туда, где её услышит бабушка и там плакала. Может, у нее сложилось мнение, что мама плохая, а бабуля защитница? Тогда почему когда мы одни, ребенок нормально ко мне относится?
              Я не против того что ребенок любит бабушку, но в нашем случае ее поведение ненормально.
              Ещё хочу добавить, с мужем была та же самая история, приходил он и мама становилась не нужна, не подпускала, плакала когда он уходил. Вот несколько месяцев как мы живем вдали от свекрови, это у девочки прошло, она любит папу, привязана, но рядом с ним ко мне относится нормально.
              Что можно сделать в данной ситуации? Постоянно жить будем рядом со свекровью и я не знаю что делать с этой проблемой.

              Ответить
              • Надежда

                Насчет дочки сложно сказать. Видимо, у нее все-таки какая-то травма — от криков при ней. Манипулировать учится, опять же… Это в порядке вещей :)
                Детская психика пластична — какие-то привычки приобретаются и так же проходят. Общие рекомендации — постарайтесь наладить с ней отношения сами, через ПОНИМАНИЕ ее. Именно это важно, не «воспитание» какое-то от головы. Не исключено, что отношения у Вас с ней не особо теплые. Просто когда нет никого другого — у нее нет выбора. Вы уверены, например, что Ваше «запреты» действительно нужны? А зачем?
                В принципе, ее отношения с другими Вас не должны заботить — это ее жизнь. Как и неприятность разлук с бабушкой или папой — тоже ее опыт.

                Ответить
                • Мари

                  Отношения с дочерью, довольно теплые, вижу что она любит меня, ей со мной интересно. Просто когда бабушка и отец рядом, она меняется.
                  По поводу запретов, они у нас проходят не в форме «нельзя, потому что я так хочу», на мой взгляд, с детства нужно дать понять детям что не все на свете дозволено. И каждый раз объясняю ребенку почему что-то нельзя, а что-то надо так делать.
                  Ещё раз повторюсь, запреты минимальные. Например, ребенок хочет съесть 5ю конфетку за пару часов. Он просто не понимает, что позже от переизбытка сладкого он начнет чесаться, становится раздражительным.
                  И что в данной ситуации лучше, позволить ребенку лопать все сладкое подряд, чтобы быть хорошей мамой или объяснить, что ему нельзя, отвлечь, переключить внимание?

                  Ответить
                • Надежда

                  Мари, дети любят любых родителей… Но ведь есть проблема? И проблема именно в отношениях ее с Вами — не с ними. Меня настораживает, например, Ваше убеждение: «с детства нужно дать понять детям что не все на свете дозволено». Это зачем нужно? Кому нужно? Объяснять почему — это хорошо. Но вопрос в том, что ребенок еще и понимать должен это, а главное — согласиться. А для этого выбор должен быть у него, возможность отказа, а не просто «нельзя» с объяснениями… Не важно, минимальные запреты или нет — важен подход.
                  Насчет пятой конфетки, если реально диатез у ребенка, и он еще не способен это понять и САМ ограничиться, проще всего убрать с его глаз конфеты — и не надо будет ухищрений никаких :)

                  Ответить
            • Надежда

              Ох, Мари… Не так все просто. Конечно, работать над выстраиванием границ стоит в любом случае. Для СЕБЯ. А вот что в результате удастся выстроить нормальные отношения — это вряд ли :( С тираном они просто невозможны, к сожалению. И зря Вы на себе тут так много берете — что якобы из-за Вас все «испортилось». Нормальный человек будет вести себя нормально и уважительно по СВОИМ причинам, а не потому, что его по рукам шлепают. А у Вашего это не наблюдается вообще. У него есть 2 состояния: либо «начинает показывать высокомерие, своё превосходство»либо «он становится жертвой, мол он такой хороший, что терпит такую жену». 3-е, здоровое и уважительное отношение ему просто не знакомо. И вот это Ваше: «Если объективно рассуждать, муж воспитанный, добрый, мягкий человек» как-то совсем не вяжется с Вашим же его описанием. Где тут воспитанность, доброта, мягкость?

              Ответить
              • Мари

                Воспитанный, добрый, мягкий, скорее всего по отношению ко всем, в общем. По отношению ко мне он просто пытается мне доказать, что такой. После разговоров о том что нужно замечать не только недостатки, но и то, что я делаю, часто слышу от него такую похвалу : » Молодец. Спасибо, мне приятно . И не говори потом, что я не замечаю положительное». То есть, говорит не от души, а «чтобы ему потом что-то не говорила». Но для меня это пустые слова. Потому что мне нужна не пустая похвала, а признание.
                Соглашусь, давно умом понимаю, что построить отношения не получится. Но боюсь перемен, очень боюсь.
                Это и обсуждение со всех сторон, общества, родственников, близких. Живу в обществе с восточным менталитетом и большинство семей так и живут , где жена всё ДОЛЖНА, во всем виновата женщина. Где потом взять силы, чтобы это не давило на психику. Просто, когда вокруг все считают тебя плохой, со временем самооценка падает, начинаешь копаться в себе.
                В общем, всё сложно. Позже более подробно напишу какие возможные «выгоды» меня удерживают от этого шага.

                Ответить
                • Мари

                  Что удерживает от развода:
                  *Страх перед неизвестностью
                  *Страх, что не выдержу давление общественного мнения, и начну думать о себе и своём поступке так же как все.
                  * Неуверенность в собственных силах.
                  * После развода буду жить у родителей. Здесь манипулятором может стать мама. Я сильно завишу от её мнения. Это может показаться смешным, но мне почти 30 лет и до сих пор для меня очень трудно что-то возразить маме. Я это могу сделать, возразить ей, или просто молча, выслушать ее мнение и сделать по своему. Но от этого в душе будет жуткий дискомфорт и чувство вины, может неправильно поступила. То есть мне очень важно одобрение мамы. И здесь надеюсь на совет, как над этим работать, может, литературу какую-нибудь посоветует…
                  И вот, если я замужем, у нас своя семья, меньше зависимости, контроля со стороны мамы.
                  *Материальная сторона. Я так долго находилась в недостатке, и в родительской семье, и в своей семье до недавнего времени, что боюсь все то же заново переживать. У мужа хороший дом, начал зарабатывать хорошо, у детей все есть. (Тратить его деньги на себя мне тяжело. Конечно, такие вещи как одежда, лечение, уход за собой — за его счет, т к пока в декрете и) не работаю. Например, купить себе книги, или вещь, которая просто понравилась не могу. Опять-таки из-за того что я буду чувствовать неодобрение. Тема одобрения важна для меня. То есть, чтобы что-то сделать, мне необходимо одобрение. Я действительно не знаю что с этим делать ((()
                  Старшая девочка только в этом году пойдёт в сад, младшему 10 месяцев. И если даже выйду на работу, зарплата у нас максимум 15 тыс. При том что на питание + самое необходимое у нас уходит 20 тыс.
                  К тому же мне надо будет думать о будущем, чем старше дети , тем больше потребности. Хочу завершить образование, у меня высшее образование. Но после декрета чувствую, что мне нужно «освежить» это все, пройти курсы , а это всё стоит денег. Родители помогут финансово, хотя у них очень туго с деньгами. Но здесь опять же зависимость, если они взяли часть обеспечения на себя, то будь добра — правила диктовать будем мы.
                  Не думайте пожалуйста, что я жалуюсь, ною. У меня столько тараканов, которые реально мешают жить, что сама не справляюсь. Пишу в надежде получить какие-то советы, как с этим всем быть.

                  Ответить
                • Надежда

                  Мари, Ваши проблемы нисколько не смешны, а довольно типичны, к сожалению. Чтобы ответить Вам, как с этим работать, думаю, мне стоит целую целую статью написать… Напишу как время будет. Пока могу предложить Вам посмотреть хорошую лекцию психолога: _https://www.youtube.com/watch?time_continue=44&v=KlFdv1jTAwA3 и почитать книгу, которую она там советует. Думаю, что наведет Вас на продуктивные мысли.
                  Успехов Вам! Не падайте духом — все решаемо! Было бы желание

                  Ответить
                • Надежда

                  Мари, его поведение на людях — это же просто показуха, а никак не его реальные черты характера :)
                  Да, тяжелая у Вас ситуация… Однако, не так все плохо, если «голову поменять». Вы пишете: «Где потом взять силы, чтобы это не давило на психику». Их нигде не надо брать. «На психику давит» Вам совсем не чье-то мнение, а то, что для Вас оно значимо. Эту значимость придаете Вы сами и если Вы с ней разберетесь, то проблемы просто не будет.
                  «Просто, когда вокруг все считают тебя плохой, со временем самооценка падает, начинаешь копаться в себе» — вот совсем одно из другого не вытекает. Тут виной опять же эта самая значимость.

                  Ответить
                • Мари

                  Спасибо за ссылку, объязательно послушаю. Ваш сайт был просто открытием. У меня в этом вопросе нет и не будет поддержки кроме ваших статей, потому что родилась и живу с людьми с восточным менталитетом , и для них то, что я описываю не то чтобы норма, по мнению моего окружения живу я в раю и просто»избалована». Из-за этого перестала делиться с кем-то.

                  Ответить
                • Надежда

                  Мари, в таком окружении сложно Вам… Придется все равно притворяться, в чем-то играть — нет смысла, наверное, против «всей деревни» заявлять свою иную позицию. Так что делить стоит разве с теми, кто понимает, если они есть. Но главное — Вам самой перестать разделять их мнение, внутри себя. Успехов!

                  Ответить
  10. юлия

    Лина!
    Посмотрите на свою дочь! Вы желаете ей мужа -тирана? Вряд ли. А можете представить такую же судьбу для своей дочери? Вы думаете, что такое с ней не произойдет,вы не допустите. А вы уверены? Уже замечено, что поведения человека являеться его среда в детстве!!! И это факт! потом мировоззрение заложенное в детстве не поменять, так например: »дети-маугли» уже никогда не станут нормальными людьми в хороших условиях. Так и ваш экс-мужчина стал тираном, выросший без родительской любви. Подумайте в след.раз когда захотите вернуться к НЕМУ, что ваша дочь видит ваши отношения, копирует их и она УЖЕ считает это НОРМОЙ!
    Желаю вам включить мозги, руки в ноги и бежать как можно скорее от этих отношений! Не ради себя, ради дочери. Ну какой из него отец!

    Ответить
  11. Дания

    Здравствуте, Лина !

    Попробуйте конкретно прописать, желательно на бумаге, только честно с собой:

    1. Что хорошего, я получаю в этих отношениях…
    2. Что плохого ?
    3.Что хорошее будет, если я уйду из этих отношений.
    4.Что плохое случится, если я уйду из этих отношений.
    5.Если я останусь в этих отношениях,чего не случится хорошего?
    6.Если я останусь в этих отношениях, чего не случится плохого ?

    Надеюсь, эти вопросы помогут осознать, что вас держит…Какие такие вторичные выгоды, как говорят психологи ..

    Ответить
    • Надежда

      Дания, спасибо — хороший совет и вопросы!

      Ответить
  12. Джун | http://awarejune.com/

    Страшно это…бросаться в неизвестность

    Ответить
  13. Василиса

    _www.matrony.ru/moya-professiya-merzavets-9-priznakov-otnosheniy-s-muzhchinoy-muchitelem/
    шикарная статья про социопатов

    Ответить
    • Надежда

      Василиса, спасибо! и вправду, шикарная. Пора мне уже сделать отдельную страничку, где бы собирались все полезные статьи и книги :)

      Ответить
      • юлия

        Не понимаю, вас Надежда. Что шикарного в этой статье? Она же полностью взята из кгиги ,,Бойся я с тобой», которую вы так не советовали читать Лине!

        Ответить
        • Надежда

          Юлия, с чего Вы взяли, что она оттуда взята? Дайте ссылку на главу или страницу.
          Статья вполне себе самостоятельный продукт и написана толково. Единственное, к чему можно придраться, это к диагнозу «социопатии». Но по большому счету, неважно, как называть явление — главное, смысл. Эта статья может помочь женщине разобраться, что происходит.
          А книга… Свои замечания по ней я уже давала. Продолжаю не советовать. Никому, кроме тех, кто может читать такое чисто исследовательски, не идентифицируясь и не доверяя, а главное — не имея актуально больных отношений

          Ответить
  14. Василиса

    _www.matrony.ru/v-obyatiyah-siney-borodyi-zamuzhem-za-sotsiopatom/
    Вот еще очень хорошая статья

    Ответить
    • Надежда

      Василиса, ссылку опубликовала, но вот в этой статье я лично ничего хорошего не нашла. Малосвязное нагнетание жути параноидальной. Вообще, имхо, полезнее читать статьи не о том, какие уроды разных пород бывают на свете, взращивая в себе комплекс жертвы, а том, как самой стать здоровой и трезвой. Все уроды, сколько их не есть, «цепляют» своих «жертв» за их собственную внутреннюю ложь, за «пальто белое» это самое. Так может, лучше его снять — и не надо будет никого бояться?

      Ответить
  15. Алесандра

    Девочки, лучшая книга о тиранах Ланди Банкрофт, «Зачем он это делает?» Просто лучше нет. Настолько точно описано их внутренние мотивы и как они себя ведут, удивительно точно!

    Ответить
    • Надежда

      Александра, спасибо! Однако я не советую увлекаться книгами о тиранах — вредно это для здоровья. Жертвы и так все время о них думают, а это ошибка. Лучше собой заняться :)

      Ответить
  16. Алесандра

    Вы не правы, эта книга помогает осознанию того, с кем рядом вы находитесь! Полистайте на досуге. 15 лет опыта общения врача с такими мужчинами заслуживает внимания. Даже с учётом их лечения нечасто удаётся добиться положительных сдвигов.

    Ответить
    • Надежда

      Александра, я знаю эту книгу. Я согласна, что сознание того, кто рядом, нужно. Однако направленность внимания НА НЕГО, попытки понять его — это продолжение зацикливания на нем, от которого как раз женщине нужно избавляться. А еще нагнетание ужаса, отвлекающего от своих проблем, опять же :) Такие книги полезны больше психологам, которые не вовлечены в ситуацию.
      В остальном подпишусь под комментарием Елены В. ниже.

      Ответить
      • София

        Ничего подобного. Банкрофт раз за разом акцентирует, чему НЕ НАДО верить в отношениях с подобными людьми, т.е. как снять с ушей лапшу, и каковы приемы их воздействия, т.е. как они целенаправленно наносят вред и в чем это проявляется. Видеть и понимать, что тебя (или кого-то другого) именно используют и уничтожают, причем делают это вполне осознано целенаправленно — это не просто полезно, это НЕОБХОДИМО, чтобы выбраться, чтобы отстаивать себя и по возможности больше в такое не вляпываться. Книга Банкрофта, в отличие от большинства книг о нарциссах — это НЕ сказочка о том, как плохо самим уродам и как их лечить. С точностью до наоборот. И мне очень странно, что вы называете ее «попытками понять его». Это же полная противоположность того, как эти типы _хотели бы_ быть поняты! :)

        Ответить
        • Надежда

          София, Банкрофт-то акцентирует — не спорю. Я имела в виду, что ДЛЯ ЖЕНЩИНЫ мотивом для чтения его часто бывает попытка «понять» мужа. В виду того, что основная проблема жертвы часто как раз в этом и состоит — в том, что она уже давно занимается «пониманием» его, напрочь забыв о себе, я и считаю продолжение этого занятия вредным, загоняющим дальше туда, откуда выбираться нужно. Ну и как писала выше — нагнетание ужаса тоже не помогает выбраться. Не всегда, но часто :) Некоторым полезно бывает — когда она не видит, с кем связалась.

          Ответить
          • scarecrowd

            А по-моему, это как раз замечательный прием: заманить целевую аудиторию именно на то, что она ищет. Женщины ищут «мудрости» и способов «понять и простить», а находят — это. Сильный и положительный контраст с массой литературы и заметок, тянущих обратно в болото.

            Ответить
            • Надежда

              scarecrowd, если как маркетинговый ход, то да — как минимум, оригинально :))). Хотя… слабо эффективно. У меня вот так же, например, несколько статей заточены под поисковые запросы про всяческое «развитие женственности», а там — резкая критика этого всего. Тоже надежды были, что сработает Ваша схема. ЦА, конечно, приходит… но высок процент «отказов». Если человек находит не то, за чем шел, он уходит сразу. Или критику наводит, кто посмелей. А вот чтобы благодаря неожиданной находке вдруг «обрести просветление» и изменить свои взгляды — этого, боюсь, не случается. Так что никакого толку для тех, кто пришел из поиска. Эти статьи гораздо больше востребованы читателями, пришедшими изначально по другим запросам. Человек воспринимает только то, к чему он готов, так или иначе.

              Ответить
  17. Елена В.

    А я вот согласна с Надеждой в этом случае. Ну узнали вы что ваш муж тиран, даже квалификацию провели. Только это не спасет. Нет — для диагностики — вполне себе годная книжка. Я например долго не могла опознать насилие, в том числе и психологическое, и на начальном этапе своего? не побоюсь этого слова личностного роста — она мне очень даже пригодилась. Но на начальном этапе. Ну знаю я что мой теперь уже бывший муж тиран, и что теперь. То что я его не в силах изменить — это вторая правда, а это уже идет за пределами книги. И как такое могло получиться что я впала в безумие и прожила столько лет с таким человеком — и где моя вина. Почему возникло очевидное для других мое помешательство? И в чем заключалось МОЕ белое пальто, которое привело меня к таким отношениям, да и вообще почему я так за него зацепилась. А тут уже одной книгой не обойдешься — надо смотреть шире. Я тоже читала и про перверзных нарциссов и про всех остальных. Могу их как бабочек по классификациям распределить. Только это ничего не меняет в МОЕЙ жизни. И тут уже нужны другие книги.

    Ответить
  18. Галина

    Надежда, посоветуйте с чего начать… что читать… Диагноз поставлен)) 20 лет жизни с социопатом и тираном.. развод.. полный разрыв каких либо отношений с моей стороны и полный вакуум отношений… ибо после каждого разговора и встречи «трясло» и «ломало». Начать с себя но как?…

    Ответить
    • Надежда

      Галина, это смотря чего Вы хотите достичь? Вот эту статью могу предложить для начала, там есть и советы по книгам: http://myempeiria.ru/otnosheniya/muzh-tiran-chto-delat/

      Ответить
  19. Галина Жолдош | http://gzholdosh.ru/nastoyashaya_zhenshina/

    Честно говоря, как-то не по себе от подобных историй. И вот видишь, что женщина сама же напросилась и продолжает дальше позволять себя унижать.
    Мне вообще не понятно, что в голове у этих женщин. Я все пытаюсь понять для себя, но, видимо, действительно, психика должна быть нездоровой, чтобы это как-то логически объяснить.
    Волнует только один вопрос: как помочь, если твой близкий человек играет роль жертвы в отношениях? Я уже не первый год наблюдаю эти нездоровые отношения. И от этого страдает вся семья.

    Ответить
    • Надежда

      Галина, у меня полный сайт таких историй и очень понятно, что у них в голове. Во-первых, «Любовь», во-вторых, страх остаться одной, в- третьих, страх преследований с его стороны, причем очень обоснованный. «Позволяют», говорите? С одной стороны, да. Особенно со стороны :) Но с другой — таким товарищам очень трудно противостоять. Там манипуляторы 80 уровня — и распутать все хитросплетения почти нереально. Так все обернет, что он прав, а она во всем виновата, в первую очередь, в его поведении безобразном. И они так извиняются, так обещают больше никогда, так на жалость давят профессионально… Самое сложное — чтобы критически оценить и противостать, надо ОТДЕЛИТЬСЯ от него внутренне, все «вместе» растоптав, все прекрасное, что было, выбросив. А оно было — они очень красиво себя ведут в промежутках между припадками. Сложно, в общем, очень…
      Как помочь близкому? Сами понимаете, что только если сама обратится за помощью, захочет выйти из этого. И будет готова на все — в первую очередь, на прощание с иллюзиями и разрыв с ним, причем конфликтный. Если жалуется она — не жалеть, а показывать, что она может изменить что-то, что есть у нее выбор. Не играть в игру утешителя жертвы :)

      Ответить
      • Елена В.

        Вот — вот, жалость это их конек. Причем мой в этом преуспел. Такая вся сиротка, куда деваться. Я когда с ним познакомилась, такой он был несчастный, две жены предыдущие стервы, а я то отогрею. Самое интересное ему по жизни помогали все. Только потом все жалели и отделывались от него кто как может. И с работой, и с деньгами. Сейчас от него отвернулись все. Так он несколько раз ездил к СВЕКРОВИ МОЕЙ СЕСТРЫ, и жаловался на меня… Пока этой тетушке в доходчивой форме не объяснили, что не надо его привечать. А недавно после проблем на работе он пытался мне рассказать — как ему сиротинушке шанс в жизни не дали и что родители ему ни в чем не помогли. Я как раз уходила и даже слушать не стала. 41 летний мужик — мамка с папкой не помогли ему — а то бы он взлетел как орел. Зато ему теща квартиру купила, которую он всю засрал — это не в счет. Боже какая я была идиотка. Мне осталось с ним жить на одной территории, 4 месяца и я считаю дни. И сейчас когда я незамутненным взглядом смотрю на нашу с ним жизнь, меня берет оторопь. Он ко мне не лезет, но от одного его вида меня кидает в дрожь. После нашего с ним брака я нервно больная, и мне надо лечиться. Помимо этого я из-за своего «белого пальто», своей «хорошести», очень сильно пострадала материально. Этот мудак забрал по мировому соглашению практически все, что мы заработали в браке. Но даже этого мне было бы не жалко если бы он свалил и я бы вообще его не видела на своей территории…. А мне еще ждать 4 месяца… И я боюсь как бы его не выкинули хотя бы на протяжении этого времени с работы, и даже не из-за алиментов, а то что он из-за зависти может устроить мне неприятности…

        Ответить
  20. Ева

    Тот кто не был в подобных отношениях и смотрит со стороны, никогда не поймёт. Все женщины совершенно нормальны, нет у них никакого комплекса жертвы, они часто успешны в жизни, добры, имеют друзей и именно доброта и губит. И…они просто не знали, что в жизни есть такие странные нелюбящие мужчины, как например я. Я из семьи добрых людей, где все любят друг друга.
    И вот я вляпалась. Это было безумное влечение, сладкое сладкое, мне так было классно с ним) я видела его недостатки и закрыла на них глаза. Уже тогда было много слёз, я постоянно с ним расставалась. Каждую неделю. И всё равно мы сходились.
    Эта связь больная, именно из-за этой амплитуды ужаса/ненависти и любви, этот перепад как намертво запаивает людей вместе.
    Я в такой связи, лайт-версия.
    Я перечитала всю литературу, в этом нет толка, смысл разбираться в них? В их травмах? Нам это не поможет. Поможет одно- уход! Но именно это мы не можем делать. Или делаем и возвращаемся.
    Я так даже перестала уходить. И жаловаться. Никто нас кроме нас не поймёт!
    Уйти легко? Да) из обычных отношений. Я ушла от 1го мужа, не тирана. Спокойно. От хорошего доброго мужчины тоже ушла, мало колебалась.
    А вот от из больных отношений не могу. Как блок стоит. Я всё вижу, всё понимаю, но это как в тумане.
    Нам просто немного не повезло:) но мы в силах всё исправить.
    Я ходила к разным психологам, на расстановки, прочитала тонну книг. Кстати, » женщины, которые любят слишком сильно» не панацея и история автора в жизни печально закончилась.

    Какой я дам рецепт себе. Вот! Хозяйка сайта, низкий поклон за детище и слова про то что мы хотим вручать отвественность за свою жизнь другим. Я это недавно осознала. Что я никогда не была Хозяйкой своей Жизни. Я никогда толком ничего не хотела, я всегда хотела в Нём раствориться, образ отношений в голове моей был такой что своей Жизни нет. Да и не было её у меня. Часть решений мама принимала, потом я впаривала свою жизнь всем подряд. Вот и появился у меня мой Тиранчик)
    Да кстати, все эти страшные книжки про социопатов только делают этот мрак сильнее и «демонизируют» этих несчастных.

    Соберусь с мыслями и допишу…

    Ответить
    • Надежда

      Ева, спасибо на добром слове. Однако, как же не комплекс жертвы-то? Вот Вы сами пишете о себе, как о жертве — всего собственного «не могу», своих чувств каких-то. Вот это он самый и есть :) Как говорят психологи: «ищите вторичную выгоду» — зачем ВАМ эта позиция? Не все у Вас в порядке, раз нужна… Вот бегство ответственности нашли — это уже победа! Теперь нужно ее принять.
      Книги «панацеей» вообще не бывают — они всего лишь дают повод для размышления. А иные и вредны, согласна — которые жути нагонят.
      Успехов!

      Ответить
  21. Екатерина

    А я ушла от тирана, затем вернулась к нему, затем снова ушла. Возвращалась с мыслями о том, что это временно, что я все понимаю. Наше расставание — встречи затянулись на 7 месяцев. Я позволяю себе плохо выглядеть, набрала лишние килограммы, забросила учебу, развитие, спорт. Вся в «отношениях». На работе не работаю, а отсиживаюсь. Все мысли о себе несчастной. Ни с кем не делюсь своими переживаниями. Какие то мои знакомые считают, что мы не вместе, какие-то, что вместе. Когда я ухожу от него, то за пару дней налаживаю режим дня, начинаю заниматься, встречаться, ездить. А потом звонит он и я снова иду в этот ад. Эту статью я читала давно, когда ушла от тирана. Сопереживала Лине и радовалась за себя. Теперь, по происшествии нескольких месяцев, перечитала письмо Лины. И понимаю, что я тяну время с разрывом этой связи, но так просто отключить мозги и не думать. И не хочется делать усилий и пусть все течет как течет. Ужасно. За последние полтора года я многого добилась, занимаюсь любимым делом, заработала себе на жилье, переехала в собственную комнату. Наладила отношения с сыном, у меня берут интервью, пишут статьи, у меня есть свое дело. А я остановилась и занялась реанимацией старых больных отношений. И не могу в данный момент сказать, что готова уйти. Все запуталось…

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, подобная нерешительность и возвращения — в порядке вещей. На какое-то время… Вы уже много сделали, пути отступления все наладили и даже жизнь без него. Но остался вопрос — зачем Вам эти больные отношения? Почему Вы не уходите, тянете весь этот кошмар? Этому точно есть причина в Вас — психологичская. Думаю, что если Вам самой не удается, то это нужно разбирать на индивидуальной консультации. Можете ко мне обратиться, если хотите — выясним. Не падайте духом — время от времени человек запутывается, но всегда есть решение, если есть желание!

      Ответить
    • София

      Екатерина, биохимия работает против вас :( Люди (здоровые люди, у которых нет нарушений в формировании привязанностей) склонны создавать и поддерживать длительные привязанности. В первую очередь — пару и семью. Эта привязанность существует не где-то на тонком плане (или, по крайней мере, не только там!), но и на физиологическом уровне. Именно привязанность склоняет людей, во-первых, держаться друг за друга и за отношения, а во-вторых, больше прощать близким и надеяться на лучшее. Т.е. если когда-то с человеком было хорошо, а уж тем более если с ним _иногда_ (и нередко) бывает хорошо до сих пор, то в вашем организме теплится надежда, что всё ещё наладится :( Собственно, по сути здоровые отношения держатся на том же, на чем и нездоровые. Разница в том, что в здоровых отношениях человек может получить (и получает!) положительную обратную связь — безопасность, поддержку, ответную привязанность. А в деструктивных — получает видимость всего этого, фантик, внутри которого неизменно оказывается разочарование, «подставы» в самый неподходящий момент и прочая дрянь. Вы _закономерно_ хотите и ожидаете нормальных человеческих отношений, но вы их ожидаете не от того, кто к ним склонен и на них способен :( Так что, по-моему, тонкие психологизмы здесь вообще не стоит изыскивать. Возможно, вам достаточно будет помнить этот простой факт и исходить из него. Т.е. можно буквально завести списки: сколько раз человек вас обманул, подвёл и травмировал; как ведут себя ваши приличные знакомые, а как в сходной ситуации повел себя он… И т.д. Можно в форме вопросов и ответов, с моралью в конце: НЕТ надежды на то, что этот человек изменится, сам того не желая; НЕТ шанса, что вдруг он перестанет делать мне мозг и начнет уважать; НЕТ возможности общаться с ним, не подвергаясь унижениям и нападкам, которые мне вредят. Т.е., во-первых, минимизировать контакт, а на случай контакта или просто воспоминаний — держать под рукой такую самопомощь. И перечитывать раз за разом. Не подумайте, я это не сама выдумала, это опыт многих тысяч пострадавших, а заодно типовая схема «как полюбить/разлюбить кого-либо: находите поводы думать о нем хорошо/плохо». Как говорится: человека любишь не за то, что он для тебя сделал, а за то, что ты для него сделал. Так что бОльшая часть хорошего, что было для вас в ваших отношениях — это ваше «я в любви», ваши усилия, ваши намерения, ваше желание и способность любить, ваше усердие. Много ли там было от другого человека? Не факт.

      Ответить
    • ЮЛИЯ

      Здравствуйте, Екатерина! Прочитала Ваш отзыв и поняла что это МОЯ история…..я живу с таким человеком 33 года….удивительно…да….подчас самой…близкие и знакомые считают меня обрзчиком терпения ( в глаза) и терпиловом (за глаза)…грустно и смешно, но так…..
      Мы поженились, когда мне было 21, а ему 20….
      Я его вроде и не любила, подкупала его любовь, энергия, самостоятельность, ощущение «защищенности»(тем более, что отношения с родителями, у которых я жила, были весьма натянутыми) + в добавок моя лень, нерешительность, желание убежать от проблем…к тому же впереди у него маячила карьера….
      Потом ребенок, тяжелые «конец 80 — 90 годы», когда нужно было любой ценой выживать …
      Лет 15 зависела и материально от него…хотя обещанных «золотых» гор не было….но жить было можно…
      Ударил первый раз меня через год совместной жизни, платье не сняла, которое не понравилось ему….а потом пошло — поехало….жаловалась только подружкам, да и то до того момента, когда узнала, что одна из них смеется над этим за моей спиной…к маме не бегала (с мамой отношения вообще прохладные были…ее девиз по жизни «ЕСЛИ В ЖИЗНИ СЛУЧИЛОСЬ ПЛОХОЕ — САМА ВИНОВАТА)…..утешение искала в любовниках…они были…пыталась найти СВОЕГО (который поймет — пожалеет — полюбит) НЕ СЛУЧИЛОСЬ…
      Потом взяла себя в руки, бизнес раскрутила, избавилась от материальной зависимости, ребенок вырос, узнала, что у него на стороне другая семья, ребенок, женщина моложе меня на 14 лет…ушла….вроде всё складывалось у меня неплохо, встретила наконец человека, с которым сложились отношения….НЕ ПОМОГЛО, вернулась к мучителю….3 недели назад он избил меня очень жестоко, сломал правую руку, бил ножкой стола, который сломал…когда убежала из дома — изрезал в лоскуты всю мою одежд….заявила в полицию, возбудили дело по ст.112 УК…..просит забрать заявление, говорит — нет свидетелей, всё отрицает…. он должен мне 90 тыс., жил последние годы только на пенсию 21 тыс.руб (он военный пенсионер с 45 лет, работать не хочет), я его возила за свой счет отдыхать за границу (у меня доходы есть от бизнеса) + тысяч на 200 мне одежды изкромсал….ПРОСИТ ПРОСТИТЬ, деньги, мол, с пенсии будет отдавать….живем в однокомнатной квартире (переехали к морю в курортный городок 5 лет назад) продать ее сложно….ВОТ ДО ЧЕГО Я ДОШЛА….. Бегите, Екатерина, чем дольше это тянется…тем меньше будет у Вас сил и шансов начать новую жизнь…БЕГИТЕ!!!!

      Ответить
  22. Елена Зенкова | http://ezy-life.ru

    Не можешь уйти от тирана — не хочешь. Значит, нравится. Естественно, в таких отношениях гигантское количество негатива, но, по факту выходит, что позитива хоть и на капельку, но, больше. Для тебя самой.

    Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*