Интересно

История любви или западня страсти?

Здравствуйте, мои дорогие! Сегодня я открываю новую рубрику — Истории из жизни женщин, в которой будут публиковаться реальные рассказы о домашней тирании из жизни читательниц. Здесь вы можете поделиться друг с другом своим опытом, переживаниями, победами и поражениями на нелегком пути избавления от больных отношений с тираном, почитать и обсудить рассказы других женщин. Тема домашней тирании неожиданно оказалась очень востребована на сайте, и я думаю, что такая рубрика будет полезна.

Первой историю из своей жизни прислала Наталья. История довольно необычная и очень поучительная. Встречайте!

Как я попала в западню тирана

Любовь или западня?История моя несколько необычна, но, как я теперь понимаю, довольна распространена. Увы, плохие мужья встречаются гораздо чаще, чем хорошие…

В первом браке я прожила 25 лет. У нас взрослый сын, все было хорошо, но мне все казалось, что как-то я не так живу. Чего-то не хватает. Чувств, страсти, доказательств любви… И вот пришел ОН! Мне было  на тот момент (2010 год) 44 года, ему 37. Он проживает в Риге, я в Санкт-Петербурге. Познакомились через интернет. И он, и я на тот момент были несвободны. У него детей не было, в первом браке прожил 10 лет. Я как-то сразу я почувствовала (как мне тогда казалось) родную душу и все, чего мне не доставало — внимание, признания в любви, 100 смс в день, свидания, романтические поездки, подарки, нежность… постоянная забота 24 часа в сутки.

Сначала я не могла привыкнуть, что человека интересовал каждый мой шаг (в отличие от первого мужа). Я писала ему смс, когда мы были не вместе: где, когда и с кем я была, что делала — что называется, пошагово. И думала: вот ведь, как любит — постоянно за меня переживает! Он так и констатировал — мол, очень переживаю и люблю, поэтому, пиши, где ты и с кем.  За несколько лет общения я привыкла к постоянным отчетам. Наконец, преодолев все барьеры — разводы, мой переезд в Латвию, оформление вида на жительство и т. д., я стала его женой. И практически сразу поняла, что я попала в западню.

Мне навязывалось все — от режима дня до покупки продуктов в магазине. Любая моя инициатива каралась жестокими скандалами. Он скандалил по любому поводу, скандалил по несколько суток подряд, крик, унижения, мат, оскорбительные слова… Мне иногда казалось, что я схожу с ума. Поводом для скандала могло быть все — от пакетика в чае, до покупки крема или прокладок! Я убегала из дома, но, находясь в чужой стране, идти мне было некуда и не к кому. Я по нескольку часов сидела на вокзале, на остановке, на лестничной площадке. Он закрывал дверь и ложился спать.

Пыталась разговаривать, пыталась давать отпор. Он твердил одно: «Я знаю, как тебе лучше, я живу для тебя, я стараюсь, чтобы ты жила хорошо!» И тут же новый скандал — мол, ты неблагодарная и т. д. Был эпизод, когда он ставил меня на колени, чтобы я просила прощения за то, что расстроила его. При всем при этом у меня не было ни копейки, он контролировал мой кошелек, отбирал все деньги, отбирал карточку на автобус. Как-то раз, когда мы были в магазине, я положила в корзину что-то из продуктов, вполне безобидное: хлеб, сыр… что-то еще. Он заставил меня все выложить обратно, и сам выбрал продукты.

В общем, подобные эпизоды повторялись  все чаще и чаще — практически каждый день. На вопрос: «Алексей, давай сядем и поговорим, что нам сделать, чтобы скандалов не было», он отвечал одно: «Меня все устраивает, мы живем хорошо».  Здоровье мое стремительно ухудшалось. Оказавшись в такой ситуации, будучи женщиной не трусливой и вполне закаленной жизненными трудностями, я просто не знала что делать.

С одной стороны — я любила! И он говорил, что любит безумно! — и я ему верила. Ведь мы столько прошли всего, чтобы быть вместе! А картина была ужасная. Я понимала, что мне жить  с ним невозможно. Пыталась молчать, повиноваться, лишний раз угождать — стало еще хуже. Он находил скандал в самых на вид безобидных моментах! Например, «почему у тебя такое лицо?»

В итоге я позвонила бывшему мужу, и он купил мне билет до дома. Кое-что из вещей собрала (большую часть оставила там — он мне их так и не вернул). И вот я дома, в Питере. Первое, что пришлось сделать — пойти к врачу. Гемоглобин был на отметке 83. Год потом я лечилась. Слава богу, удалось сразу устроиться на прежнюю работу. Мой бывший муж принял меня с любовью. Теперь мы вместе, сын с женой живут с нами, у  нас все хорошо. Этим летом мы снова оформили наш брак. И я очень счастлива!

Что касается Алексея, я долго не могла поверить и смириться, что все вот так. Любила. Почти год пыталась с ним говорить, думала, он что-то начнет менять в себе, ради той любви, которую он сам поначалу называл вечной… Нет. Чуда не случилось. Кричал на меня по телефону, писал обидные слова в Агент. Доводил до истерик, слез. Ужас продолжался, только уже на расстоянии. Приехать отказался, вещи выслать отказался, поначалу и развода не давал.

Переживала я очень сильно, спасибо, что мои родные и друзья поддержали меня. Спустя много месяцев, я сама подала на развод, оборвала с ним всякую связь. И теперь это все — мой горький опять и мои тяжкие воспоминания. Вот так судьба показала мне, что счастье было всегда рядом! И слава богу, что мой первый муж принял меня, простил… и в семью вернулся мир и покой!

Не знаю, могу ли я советовать… но терпеть таких нельзя! Надо уходить! И не мучить себя угрызениями совести, мол, любит же… НЕ любит! Домашний тиран тешит свою потребность унижать и властвовать любой ценой. Это не пройдет. Это болезнь.


В заключение, несколько слов о личности моего неудавшегося мужа. Что я успела заметить, это странные отношения с матерью. Они постоянно ссорились. В его семье принято кричать друг на друга. Постоянная конкуренция с младшим братом (который , кстати, к 34 годам так и не завел семью). Мать любит младшего, постоянно ставит его в пример. Он в роли и советчика и главы семьи. Так, отцу в их семье просто не дают слова сказать — даже за столом в присутствии гостей.

Алексей в 7-летнем возрасте был отдан на воспитание бабушке. И до 17 лет рос в деревне, вдали от семьи. По натуре холерик. Постоянно принимает антидепрессанты и массу других лекарств, хотя здоров как бык. Работу свою не любит, все время говорит, что он один работает, а остальные — дураки и бездельники. Пресмыкается перед начальством, хотя за глаза называет начальника дураком.

Друзей у него, можно сказать, нет. По-крайней мере за несколько лет нашего знакомства, я не помню, чтобы он с ними как-то встречался. Общается в интернете, в основном с женщинами. Часто удаляет свои аккаунты, а потом через один -два дня снова их восстанавливает. Очень редко отзывается хорошо о людях, даже самых близких. О первой жене говорил, что она дура, глупая, что он ее «так и не смог перевоспитать»! И самое неприятное, что «никогда не хотел от нее детей». Кстати, она тоже была на несколько лет старше его, а именно, на 5.

Спасибо Вам, Надежда. Случайно вышла когда-то на ваш сайт. И все, что Вы пишете, очень помогло мне. Надеюсь, мой опыт как-то  поможет тем женщинам, которые попали в подобную ситуацию!

Наталья

Где здесь любовь?

История Натальи необычна, в первую очередь тем, что она изначально не была жертвой, предрасположенной к парным отношениям с тираном, состоя 25 лет в нормальном браке. Мы видим, что когда Алексей стал проявлять себя как тиран, Наталья не собиралась с этим смиряться и считать нормой. Более того, когда она поняла, что он не хочет ничего менять, она постаралась разорвать эти нездоровые отношения, несмотря на свои сильные чувства. Можно восхититься ее мужеством и здравым смыслом! Но почему же она вообще оказалась в этой западне тирана?

Здесь не видно тех причин выбора тиранов, которые мы уже разбирали. Мне кажется, что виной всему в этом случае — «любовь», а точнее — не совсем верные представления о любви у нашей героини. Конечно, ее нельзя в этом винить. Представления о любви, как о сильном чувстве, всепоглощающей страсти, глубоко укоренены в нашей культуре и романтические картины безумной влюбленности и нежности преподносятся масс-медиа как предел мечтаний.

Несмотря на то, что в семье «все было хорошо», Наталье не хватало сильных чувств, какой-то романтики, внимания… Возможно, все было не так уж и хорошо, и ей действительно не доставало душевной близости с мужем? Но мне все-таки кажется, что дело не в этом. Просто так уж мы устроены, что к хорошему привыкаем и перестаем его замечать и ценить. А образы из фильмов так привлекательны!

Очень характерно, что мужчина-тиран сумел сыграть романтическую роль в подробностях. Да, они это умеют — надо же как-то заманить жертву в свою ловушку? «Звоночки» в виде излишнего контроля объяснялись просто — «любовью». А романтическая любовь, как известно, такая загадочная и священная вещь, что когда звучит это слово, обращаться к скучному здравому смыслу кажется неуместным. Он и потом выдавал свои издевательства за «заботу»…

Эта история прекрасно иллюстрирует типичные черты тирана, узнаете? Они проглядывают и в его пресмыкательстве перед начальством, в отношении к работе, в негативных отзывах о людях и о бывшей жене… А самое главное, в словах о ней, что он «так и не смог ее перевоспитать!»

Если мужчина хоть раз обмолвится о воспитании или перевоспитании спутницы жизни (неважно в каком времени и контексте, даже в разговоре о ком-то другом) — бегите! Перед вами — 100% тиран. Нормальному человеку, уважающему себя и других, и в голову не придет говорить о «воспитании» в отношении другого взрослого человека. Эта же «отеческая позиция» сквозит в том, что он «знает как лучше». Как такая забота проявляется — вы видите.

Наталья прозрела и поняла, что он никогда ее не любил. Это верно, хотя субъективно тиран свои чувства к жертве искренне считает «любовью». Но, похоже, она все еще полагает, что она его любила? Мне кажется, что на самом деле ее чувства были тоже не настоящей любовью, а любовной зависимостью или так называемой «наркоманической любовью», которая часто принимается за любовь, являясь скорее болезнью…

Наркоманическая любвоьЭто «заболевание» и обусловило то, что она бросилась в объятия Алексея, оставив действительно любящего ее мужа,  приняла его «правила игры» еще до брака, хотя они не соответствовали ее прежним понятиям об  отношениях, надеялась на его исправление даже после своего бегства, а главное — страдала.  Страдание — один из маркеров наркоманической любви. Подробнее о ней можно прочитать в статье М. Литвака, которую всем рекомендую.

Я надеюсь, что Наталье удалось разобраться со своими чувствами и выздороветь, приблизившись к пониманию настоящей любви. И я очень рада, что ее первый муж оказался мудрым и любящим человеком — и теперь она счастлива!

А вы как считаете, где здесь любовь — кто в этой истории действительно любил? И что было причиной тому, что героиня попалась в западню романтичного тирана? Чтобы не пропустить новые истории из жизни женщин с мужьями-тиранами, подписывайтесь на обновления. И конечно, жду ваших историй!

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » История любви или западня страсти?

38 комментариев к “История любви или западня страсти?”

  1. Жанна Лира

    Надежда, наконец-то новая статья! :)

    Первое, о чем подумалось после прочтения истории, — как же повезло Наталье! Ведь она могла еще 25 лет прожить со своим мужем и так и не понять, что может быть с ним счастлива, еще 25 лет тосковать неизвестно о чем и считать свою супружескую жизнь неудавшейся. Этот опыт был ей необходим, она его получила и с достоинством прошла.

    Вторая мысль — Наталье, судя по всему, повезло и с родителями. Или с самовоспитанием в процессе жизненного опыта. Попросить о помощи бывшего мужа — очень смелый и правильный шаг! Я лично знаю людей, которые в похожей ситуации боялись или стеснялись попросить о помощи даже своих родителей или других близких! Типичные плоды завышенных ожиданий — нужно играть роль счастливой жены любящего мужа «до конца». К сожалению, одна знакомая не смогла продолжать играть и предпочла приблизить конец.

    Мне кажется, что тут во многом вина родителей. Но поскольку вернуться в детство нельзя, нужно взять собственное воспитание в свои руки — измениться никогда не поздно.

    И еще проблема в ложном представлении о любви. Все эти сказки о единственном и неповторимом, которыми кормят девочек с раннего детства, о том, что «настоящая» любовь предначертана, послана высшими силами. Само слово «любовь» произносимое с придыханием, обещающим глубокий тайный смысл. Пусть, повзрослев, женщины перестают верить в сказки, но вся эта информация уже записана в подсознании. И вот она уже терпит побои, потому что «но я же его люблю»…

    Все снова вертится вокруг воспитания. Жаль, что нет такого предмета в школе.

    Ответить
    • Наталья

      Спасибо за комментарий, Жанна! Действительно, этот опыт помог мне «навести порядок» в своей жизни и понять ценность того, что я имею. Самое трудное для меня было даже не признать свою ошибку и попросить помощи, как ни странно, а «оторваться » от человека, которого любила, но который причинил мне такую боль. Один бог знает, чего мне это стоило. Трудно понять и «разложить» в своей голове, что домашний тиран-это не мужик с бородой и топором )) А человек, который клянется в вечной любви, констатирует, что живет ради тебя и все делает для твоего счастья. Одновременно с этим сея в тебе чувство вины, мол, неблагодарная! Вот это самая трудная задача- отличить правду от манипуляций. Год после моего физического ухода мне понадобился, чтобы всё это понять и разобраться в себе. И слава богу, что этот год я была не одна. Муж, друзья, коллеги, родители… мощная поддержка!

      Ответить
      • Жанна Лира

        Наталья, если будет время, прочтите книгу «Пластичность мозга» Нормана Дойджа, тогда вы поймете, почему так сложно было разорвать «душевную привязанность». После того, как вы физически ушли от тирана, вам требовалось также разрушить физические связи между нейронами в вашем мозге, которые обеспечивали ассоциации «он-любовь», «он-доверие» и т.п..

        Ответить
        • Наталья

          Жанна, спасибо! Прочту. Я как раз в отпуске))

          Ответить
        • Надежда

          Интересны взгляд, однако, — «физические связи в мозге» :))) Я думала, они психические и лечатся глубоким переосмыслением… А там как предлагается их разрушать?

          Ответить
          • Жанна Лира

            Надежда, психология не в воздухе витает, все имеет физическое воплощение.

            Мозг работает по принципу «Используй — или потеряешь». То есть чтобы потерять, надо перестать использовать. В данном случае перестать думать о том, что этот человек тебя любит, что он — источник счастья и т.п.

            Можно сказать, что психология — это клавиши, а нейронные связи — струны, которые приводятся в движение этими клавишами, когда пианист садится за рояль и начинает играть.

            Ответить
            • Надежда

              «Перестать думать» — нереально. Эти мысли имеют внутреннюю причину. В случае успеха с просто «недуманием», это уйдет в подсознание — и не даст никакого результата. Мне только что написала женщина — уже 10 лет не думает, а все равно проблема осталась…
              Этот «клин» надо чем-то вышибать — другими думами.
              В мозге я не сильно. Может, так оно и есть. Хотя, сдается мне, что это все-таки упрощение. И мозг не конца еще изучен… Как и причины / мотивы наших чувств / мыслей / поступков :)

              Ответить
              • Жанна Лира

                Надежда, в отношении мозга «перестать думать» значит «перестать пользоваться этой связью нейронов».

                Например, я с детства не садилась за пианино и сейчас не смогу ничего сыграть — навык утерян. Я со школы не пользовалась химическими формулами и не напишу формулу бензойной кислоты.

                В практическом плане перестать использовать эмоционально окрашенную мысль невероятно сложно. Человек очень быстро «зацикливается», нейронные связи очень хорошо укрепляются.

                Например, если у вас дома выключатель (он же включатель) света находится на уровне свободно опущенной руки, а у ваших друзей — на уровне поднятой, то, находясь у них в гостях, вы машинально будете пытаться нажать на выключатель внизу, и только потом вспоминать, что он вверху.

                Влюбленная женщина использует связь «он-счастье» сотни раз в день — чаще, чем мы пользуемся выключателем. Связь укрепляется.

                Но бывает так, что женщина влюбляется в кого-то другого, появляются новые отношения, которые забирают на себя все внимание, и через какое-то время (иногда долгое) она с удивлением замечает, что предыдущая «любовь всей жизни» уже ничего не значит. Или, наоборот, случается что-то плохое, и ассоциация «он-страх», используемая тысячи раз в день, начинает доминировать. Ассоциация «он-счастье» становится ненужной, не используется, и бездействующие нейроны начинают обрабатывать другую функцию, утрачивая прежние связи.

                Конечно, это упрощение. Но если женщина 10 лет «не думает», а проблема есть — значит, все-таки думает, то есть соответствующая связь нейронов ею используется — вопрос в том, как. Возможно, она не думает явно: «Вася меня любит, я просто неправильно поняла его поведение» или «Вася меня любит, но как же он мог так себя вести со мной», но где-то в подсознании остается мысль о том, что «Вася меня любит».

                Ответить
                • Надежда

                  Жанна, мне кажется, что эта схема вчистую в отношении знаний и навыков, а вот там, где задействована психика, «эмоциональная окраска», все сложнее… Не говоря уже о подсознании, в которое вытесняются иные связи и «фонят» оттуда БЕЗ ВСЯКОГО думания порой всю жизнь :) Если бы так все было просто, то психоанализ был бы не нужен.
                  У той женщины вопрос не в «любит». Ее гнетет страх, волна которого ее обдает при воспоминании… Травма психическая, в общем. Такие же травмы бывают в детстве и вообще не вспоминаются никогда (разве под гипнозом), но портят человеку всю жизнь

                  Ответить
                • Жанна Лира

                  Надежда, если волна страха охватывает при воспоминании, значит есть факт воспоминания, то есть активации нейронной сети — это и есть думание.

                  Да простит меня уважаемая читательница за такое сравнение, но это немного похоже на связь между включением лампочки и выделением слюны у собаки в экспериментах Павлова. Участки мозга, активизирующиеся одновременно, сцепляются. Произошла сцепка между чувством страха и образом этого человека или ситуацией. И эта связь между нейронами усиливается каждый раз, когда она вспоминает о нем или о травмировавшей ситуации — осознанно или нет. Физически усиливается — разветвляется, становится более эффективной по скорости передачи информации.

                  Помощь психотерапевта нужна потому, что самому человеку очень трудно заставить свои мысли перейти в другое русло. Например, научиться думать об этом человеке без страха, создать новую связь и укрепить ее.

                  Надежда, эта книга (Пластичность мозга) — не сочинение неизвестного вам Нормана Дойджа, он просто собрал воедино различные научные исследования по этой теме и рассказал о них простым языком. Естественно, ученым проще изучать работу мозга на физических навыках (зрении, слухе, движении конечностей и т.п.), чем на детских психических травмах и работе подсознания. Но, мне кажется, результаты их исследований могут быть полезны и психологу.

                  Вообще, интересно, почему мозг хранит травмировавшие воспоминания (читай — нейронные сети), которые не активируются осознанно и во снах (что тоже было бы активацией), хотя быстро избавляется от других бездействующих связей и дает нейронам новую работу (создает другие связи), чтобы использовать ресурсы на максимум. Интересная штука — мозг :)

                  Ответить
                • Надежда

                  Ну, скажем, кто-то напомнил и ОКАЗАЛОСЬ, что страх еще жив…
                  Кроме мыслей, есть еще и эмоции, и бессознательное — а их «заставить» перейти в другое русло сложнее :)
                  Я Вам верю, что книга эта серьезная и познавательная. Но у меня список НЕОБХОДИМЫХ к прочтению книг уже стремится к бесконечности… Так что я лучше с Вами о ней поговорю сначала :)
                  Скажите, чем эти исследование могут помочь психологу? От того, что внутренние проблемы называются «нейронными связями» никак не проясняется ни причина того, что образовались и укрепляются именно эти связи, а не другие. А особо не проясняются пути выхода из ситуаций, изменения какого-то. Не хирургическим же путем от проблем лечить :)
                  Искусственное создание других связей (скажем, аутотренингом) тоже не решит проблему, если ее причины остаются неясны / вытеснены — и, соответственно, никак не затронуты. А задача-то как раз не в объяснение / назывании, которое может быть любое и ничего не дает само по себе, а в решении проблем и способах изменения себя….

                  Ответить
                • Жанна Лира

                  Надежда, в книге есть пример с мужчиной, зависимым от просмотра порнографических картинок. Понимание того, что происходит с телом, помогает направить действия психотерапевта в нужное русло. Может быть, эта информация помогает только людям с техническим складом ума — мне, например, важно знать, сколько времени нужно крови для свертывания и как происходит этот процесс, чтобы позаботиться о своей царапине ))

                  У меня тоже сейчас со временем очень плохо (что хорошо), Фромм уже несколько месяцев в списке, и до него еще, как до Луны пешком :)

                  Ответить
                • Надежда

                  Да, не исключено, что склад ума роль играет… :)
                  Успехов в делах! ;)

                  Ответить
    • Надежда

      Да, Жанна, что-то я на этот раз слишком долго пропадала… То сессия, то работа, то оптимизация :)
      Очень интересные Вы сделали замечания. Да, соглашусь — повезло и в том, что это укрепило брак, и что вера в людей, видимо, родом из детства у Натальи была жива. Нетипичность ситуации в том, что у героини изначально было намного меньше психологических проблем, чем обычно у жертв таких случаев.
      Насчет любви, как понимаю, Вы со мной согласились :)
      «жаль, что нет такого предмета в школе» — Вы имеете в виду «педагогику» или «науку о любви»?

      Ответить
      • Жанна Лира

        Надежда, я имею в виду смесь педагогики и психологии, которая учила бы людей растить своих детей здоровыми личностями.

        Ответить
        • Надежда

          Ну, этому не научишь нигде — зато достаточно вырастить здоровыми личностями будущих родителей — и они воспроизведут то же с детьми :) Передается из рук в руки, так сказать ;)

          Ответить
          • Жанна Лира

            Для того, чтобы вырастить здоровых будущих родителей, нынешние должны знать, как это делать, а многие ли этим интересуются? Единицы, если считать в масштабах страны. Так и вырастают поколение за поколением сломанных людей, передавая поломки из рук в руки.

            Ответить
            • Надежда

              Так ведь тут вопрос не столько в «знании» — материалов по личностному подходу в воспитании навалом, сколько в том, что применение этих знаний требует большой работы над собой — а на это мало кто способен / имеет желание.
              Так вырастают, да… :(((

              Ответить
  2. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    Коротко. Мужской взгляд. В дискуссию вступать не собираюсь.

    То, что Н. «попадет в западню» видно было сразу. Общение возможно только на равных. Контроль — это уже тирания.
    Тот, кто винит кого-то в своих ошибках. ничему не научится. Кроме, как обвинять искуснее.
    Подача «однополой тирании» по сути означает отказ от «противоположного» пола. И является разобщением. А сие — не жизнь.

    Ответить
    • Наталья

      Заметьте, Станислав, в своих ошибках я виню только себя. И именно признание собственных ошибок было отправной точкой к тому, чтобы положить таким отношениям конец. А разобщения не произошло. Я сейчас счастлива в браке. И в этом году мы будем отмечать 27 лет нашей совместной жизни. Если бы я встретила А. в 20 лет, я возможно, и думала бы, что все мужчины тираны. Но, слава богу, мой жизненный опыт показал, что это не так.

      Ответить
      • Станислав | http://www.najdisebja.com/

        Да, будет так.

        Ответить
    • Надежда

      Как Вы суровы сегодня и лаконичны, Станислав! :)
      Винить себя в этих случаях женщинам, наоборот, очень свойственно. Но свои ошибки — это одно, а проблемы другого человека и невозможность его изменить — другое…
      Не совсем поняла, что Вы имели в виду в последней фразе — «Подача «однополой тирании» по сути означает отказ от «противоположного» пола.» Такое явление, как тирания, несомненно существует и нельзя закрывать на него глаза. И там ни о какой «общности» и речи нет — изначально. Женщины тоже бывают «тиранами», если Вы об этом :)

      Ответить
      • Станислав | http://www.najdisebja.com/

        Благодарю,Надежда, за напоминание о сработавшем во мне «мужском шовинизме».
        Почему заговорил об «однополой тирании»? Так ведь о женщинах- тиранах,- хотя бы персона Раневской в «Подкидыше»,- вы сами не упоминаете.
        Да, мне следовало бы закрыть статью и ничего не писать.Но этим никакие ПФ не улучшатся. правда, ведь?
        Понаблюдайте за своими текстами: единая линия где? То Женщинам свойственно ругать себя за свои ошибки. То они обладают врожденной интуицией. Я не столько про вас говорю. сколько про подачу материала в целом.
        Но Моя Интуиция подсказывает,что закладывается фундамент КЖОМ(клуба женщин, обиженных мужчинами). И не просите меня привести «подтверждения». Не стану. От Женщин же вам достаточно красочной передачи эмоций.
        Где ж тут равенство полов?

        Ответить
        • Надежда

          Станислав, все просто. По вордстату — муж-тиран: 3 249, жена тиран: 262. Статьи пишем под запросы, Вам ли не знать :) С другой стороны — ЦА у меня, вроде, как, женщины… С третьей — и это самое главное, мужская домашняя тирания гораздо более интересное явление для анализа, ибо она у нас подкрепляется всякими вредными стереотипами, разделяемыми как мужчинами, так и женщинами. Это явление социальное, во многом, идеологическое даже. А это моя любимая тема :)
          Женская же тирания интересна разве с точки зрения чистой психологии… Хотя давно пора и про нее написать для полноты картины, спасибо что напомнили :)
          Да, конечно, Вам в силу половой идентификации непросто читать о «муже-тиране»… Понимаю! Это, все-таки, сугубо ориентированные на женскую аудиторию статьи.
          Единую линию Вам подавай! :) Я вообще человек многогранный и сама нахожусь в процессе перманентного роста и развития, а следовательно, переосмысления… А сайту уже почти 2 года :)
          Упаси Бог от такого клуба и так быть понятой! Я вроде как наоборот старюсь работать с тем фактом, что дело в самой женщине — в очень большой степени. И обижаться — это вообще непродуктивно, от таких эмоций избавляться надо в любом случае — ради себя, как бы не была «объективна» обида. У нас клуб выздоравливающих :) Можно было бы и самих «тиранов» в него принять — но они не обращаются… :(
          «Равенство полов»? Я крайне люблю эту тему. Не вижу проблемы, ибо :) А то, что обычно включается в круг этого понятия… безобразие, имхо. Почему Вы со мной об этом заговорили?

          Ответить
          • Станислав | http://www.najdisebja.com/

            Про запросы: всегда можно найти синоним.Значит, не надо.
            Отсюда про клуб: «Что вижу, то пою…»
            О муже-тиране. Мне просто неинтересно. Потому что я знаю, что всякий «раб» найдет своего «тирана». Вне половой принадлежности. Это относится к вопросу ответственности.
            Обида. Объективной быть не может. Она всегда лична.Сиречь, по любой науке субъективна.
            Про равенство полов. Ни разу у вас эту «любимую тему» не лицезрел…

            P.S. вчера на одном сайте прочитал спряжение глагола, произведенного от ИМХО. Так и начнем «я …»

            А с кем же мне говорить об этом, как не с умной владелицей блога? Конечно, такие беседы лучше вести лично…

            Ответить
            • Надежда

              Станислав, у меня ощущение, что я единственный человек в инете, кто этой темой серьезно занимается :))) У ПС, кстати, такое же мнение — почти весь мой трафик идет на статьи о тиранах. Так что это «знак свыше» — буду разрабатывать эту тему дальше. Людям очень нужно — я вижу.
              Все верно — насчет рабства и ответственности. Согласна. Но надо же с какой-то стороны к этому подходить? Никто же не запрашивает «как стать ответственным» или «почему я раб»? :))) Или — надо посмотреть, вдруг запрашивают?
              «объективная обида» — шутка ;)
              Не лицезрели, потому что НЕ люблю я ее (пропустила частицу «НЕ» там :)))) Потому и удивляюсь, что об этом со мной говорите. Вообще, это понятие частенько всплывает… Может, написать, что я по этому поводу думаю?

              Ответить
        • Елена

          Станислав, хочу сказать, что как раз сайт Надежды очень нравится и лично мне помог в непростой личной ситуации именно тем, что это как раз не клуб женщин, обиженных мужчинами! Таких сайтов в инете миллион, я туда заходила, читала, там действительно и поплачут вместе с тобой и посочувствует и мужиков всякими словами назовут, только толку в этом мало для выхода из кризиса и переоценки своего поведения. А Надежда как раз ориентирует на работу над собой, поэтому только здесь я решилась написать о себе и получила очень грамотные оценки ситуации. Скоро постараюсь написать свою историю в этой рубрике.

          Ответить
          • Станислав | http://www.najdisebja.com/

            Только радуюсь.

            Ответить
  3. Ольга Blogopsy | https://blogopsy.ru/

    Надежда, помнишь, обсуждали с тобой когда-то притчу «Купи козла»? Сейчас вот вспомнилась.
    Хорошо, что у героини все закончилось удачно. А ведь конец мог быть трагичен.

    А насчет однополости — так тут вопрос метода. Среди женщин тиранов не меньше, просто действуют они изощреннее, а нацелены также на слабых или от них зависящих (детей, к примеру).

    Ответить
    • Надежда

      О, привет!
      Да, точно — тут получилось по этой притче :) Но так бывает редко…
      Совершенно верно — ничуть не меньше среди женщин. Может, даже больше… И там есть своя специфика. Доберусь и до них! ;) Пока откликаюсь на запрос аудитории :)

      Ответить
  4. Юля

    Добрый день! Очень хочу услышать независимое мнение со стороны на мою ситуацию. Живем с любимым в гражданском браке на съемной квартире(у меня есть сын от первого брака). Ссоры происходят не часто,но почти всегда основаны на ревности и недоверии с Его стороны (не поднимаю трубку в первые 3 секунды, захожу в соцсети, часто подмываюсь!, «что-то я веселая»…). Но с этой Его! проблемой я научилась жить — возит и забирает меня с работы, звоню и предупреждаю его перед походом на обеденный перерыв или в магазин. Вторая проблема — деньги! Зарабатывает Он хорошо, имеет свое дело, но лишний раз напомнит, что зарабатывает и вкладывает в семью больше чем я. В общем все мои старания по дому, на кухне, на работе, мои чувства к нему, забота, все обнуляется, а его — преподносятся в степень. В остальном Он веселый, ответственный здравомыслящий мужчина (33года),часто гуляем вместе с собакой, ходим в кафе и рестораны, на природу.
    Моя же проблема совсем в другом. Я очень хочу второго ребенка (мне 31год), да и врач рекомендует, а то у меня затяжные овуляции с болями. У него детей нет, как бы и хочет, но говорить об этом нельзя, как и о планах на будущее, (мечтать мне тоже нельзя ни об отдыхе на море, ни о шубе… ни о ребенке — будет ссора!). На мое «люблю» всегда молчание или ответ «угу», «не ври!»… Комплименты и слово «прости» тоже не про Него(
    Я это все долго анализировала, пыталась понять… Начала работать над собой (здорово питаемся, читаю много книг о семейном счастье и развитии личности, занимаюсь йогой, веду дневник своих целей и достижений, пересмотрела всю свою жизнь, отношения с сыном, родителями, друзьями… научилась контролировать свои страхи, эмоции, свое упрямство)и работаю над повышением по должности (чтоб декретные хорошие получить).
    Три дня назад, после очередного упрека, что Его подарок на День влюбленных (поход в спа-салон) был подготовлен заранее, а я с романтическим завтраком в постель, хенд-мейдом и признанием в любви (на что в ответ услышала «не подлизывайся, я тебе не верю!») была не оригинальна!, я переночевала с этим и сказала, что больше так не могу, что хочу расстаться, и если Он верит, что есть на свете достойнее Его девушка, то пусть ее ищет, а не тратит мое время и силы. Не могу больше жить в надежде, сказала, что хочу замуж, ребенка и понимания, доверия в семье! Чтобы меня ценили и считались с моими желаниями. И на «люблю» хочу слышать «я тебя сильнее», а не «угу»! Помню его безразличный взгляд(( Он ушел на следующий день ,забрал все свои вещи и мой велосипед, который подарил в прошлом году(( Мне так не по себе, обида переполняет,а плакать не могу. Не верится, что это конец. Две ночи не сплю, не могу дать себе совет — может переосмыслит все, или поговорить нам, или оставить как есть?

    Ответить
    • Надежда

      Юля, если со стороны, то мне кажется, что Вы ему не нужны. Вы правильно поступили, что поставили вопрос ребром- то есть его пред выбором. И он выбор сделал… Ваши чувсвта понятны, но что поделаешь — его чувства не в Вашей власти.
      Хотя есть одна надежда — что он просто показательно ушел в надежде, что Вы «одумаетесь» и начнете звать обратно на его условиях, забыв все свои претензии. Может быть такой расчет у него. Но не стоит этого делать ни в коем случае — тогда ваши отношения станут еще хуже, а Ваши мечты — еще дальше от осуществления.
      Как вариант — он сам может одуматься,если Вы будете упорно «молчать». Это самый лучший вариант, но от Вас тут ничего не зависит. Все, что Вы можете сделать для себя в этой ситуации — это размышлять на тему того, что он имеет право на свои чувства и желания, а Вам не стоит тратить жизнь на человека, которому Вы не нужны, и даже хорошо, что это обнаружилось. Вот эти мысли как-то надо принять бессонными ночами, вместо того, чтобы в обиду впадать. Оставьте ситуацию на его усмотрение, как это не сложно. Все равно «насильно мил не будешь»
      Ну, и еще можно подумать о своих отношениях с мужчинами вообще — у Вас наблюдается некоторая зависимость от отношений, иначе Вы бы не терпели его так долго его недоверие и равнодушие…

      Ответить
      • Катя

        Большое спасибо за совет «молчать». Где-то во мне это сидело, что Он должен разобраться в себе без моего присутствия и принять решение, а Вы мне помогли понять, что это должна быть моя тактика. По-другому — никак. Если, как Вы предполагаете, Его уход — просто манипуляция? Зависимость от отношений у меня есть — я их очень ценила, и человек мне дорог, но не все в моих руках… Для меня важно убедиться в его чувствах. Я приму любое его решение, если Он будет счастлив, то и я — непременно!

        Ответить
        • Надежда

          Знаете, не исключено, что он уже принял решение и обозначил его своим уходом… Если это не всерьез (манипуляция) — то тоже ничего хорошего, потому что это будет значит, что он Вас совсем всерьез не воспринимает. Знаете, я бы в любом случае не рискнула от такого ребеночка заводить — потому что он не окажет поддержки во время беременности, когда она так нужна, а скандалы в это время скажутся на ребенке…
          Вот интересно Вы пишете: «если Он будет счастлив, то и я — непременно». Почему же Ваше счастье Вы ставите в зависимость о его счастья? Оно должно быть помимо! Я имела в виду «зависимость от отношений» не в смысле нормальной привязанности к конкретному человеку, а в смысле зависимости от отношений с мужчиной вообще — когда он и отношения с ним находятся в жизни на 1-м месте.
          Очень хорошо, что Вы наконец задумались о себе и своих собственных потребностях. Вот эту линию лучше и продолжать, а о нем думать поменьше. Даже если он решит вернуться, то все равно отношения надо строить на каких-то иных основаниях (старые Вас не устраивают), а значит, стоит со своими желаниями разобраться — чего Вы вообще хотите в жизни и в отношениях. Успехов в самопознании ;)

          Ответить
        • Анна

          Вам повело если он ушел совсем. От таких очень сложно избавиться. Приходится помимо огромной внутренней работы уйти от любимого или уже не любимого просто бегать от него бросив все по стране с маленькими детьми (а они во всю красу показывают себя когда ты беременна и в декрете) и могут прибить на полном серьезе поймав или просто изводить и ловить и избивать.

          Ответить
  5. Екатерина

    Надежда, не по теме, но — ваш сайт не работает с телефона совсем :( (у меня айфон 4s) — глючит, пытается перегрузиить страницу и вылетает… Нельзя ли поправить чтоб работало? А то до компьютера добираюсь редко, а телефон — всегда под рукой))

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, спасибо за сигнал! Замечала по статистике, что с Эппл отказы идут :( Пока у меня совсем нет времени разбираться как это можно исправить, но когда соберусь, можно будет к Вам обратиться за тестом? У меня айфона нет :)

      Ответить
      • Екатерина

        Да, конечно! Пожалуйста, оставьте тогда новый ответ на мой комментарий с «командой» на начало теста — мне на почту придет уведомление и я с удовольствием вам помогу)) Самой же хочется статьи ваши читать))

        Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных