Интересно

10 ошибок жертв домашнего насилия на примере из жизни

На примере этой истории из жизни можно проследить довольно типичную схему того, как женщина попадает в ситуацию домашнего насилия и что с ней происходит дальше. Здесь видны все ошибки, совершаемые женщинами, которые становятся жертвами домашнего тирана и остаются в деструктивных отношениях. После истории мы разберем 10 ошибок женщин в отношениях и как избежать этих ошибок.

Так продолжаться больше не может…

Хочу рассказать свою историю и попросить хоть как-то помочь мне разобраться в ней, потому что так продолжаться больше не может… Мне 22, ему 26. Мы не женаты, уже полгода живём у него, вместе вообще год. Поначалу все было нормально, но звоночки были. Я внимания особо не обратила на них. Когда познакомились, я была в депрессии из-за сложившихся обстоятельств жизни до него — видимо, слабенькая стала и поэтому получилось то, что твориться сейчас у нас с ним. А может, он такой человек просто… Ну или все вместе.

Когда он в первый раз меня ударил, я не придала большого значения (это была пощёчина). Тогда мы ещё не жили, просто встречались. Потом, спустя 2 месяца, при ругани он вывернул мне руку и сломал её, я ходила 2 месяца с гипсом (это очень неудобно). В итоге я простила, т. к. это была случайность (не специально). Потом было как бы затишье без рукоприкладства.

А летом он начал меня жёстко избивать кулаками до синяков. Все это стало учащаться после того, как мне в соц. сетях написал бывший парень, а я ему ответила. Понимаю, что, может, я не права, но так же нельзя! Я заблокировала бывшего, а потом мне и вовсе запретили общаться со всеми, даже с последней подругой — всех удалили везде. Бывает конечно, что он хороший, и это меня, возможно, держит. А может, я просто зависима от него? Ведь больше же моментов когда я его ненавижу!

Ненавижу за то, что он выгоняет меня, крича мне всякие гадости. А потом, когда я ухожу, он приезжает за мной в тот же час и просит вернуться. Издевательство чистой воды! Было, что я хотела уехать в другой город к отцу, но он тут как тут — забрался в поезд и клятвами просил меня не уезжать, даже плакал. Я осталась — и дура! Ничего не поменялось, если только на некоторое время, ненадолго :)

Я думала, дело в недоверии… Мы даже договорились на детектор (на измены), который я успешно прошла. Но он все равно не верит!!! Постоянно издевается, придирается ко всему, где даже не к чему. Я постоянно в стрессе. Контролирует все, всегда звони ему — куда пошла, зачем и что делаешь. Может запереть, и ему не важно, что мне нужно по своим делам…

Попросишь не закрывать, по голове настучит кулаками, от боли плачешь, а он опять стучит… Может даже с утра. Например, сейчас уже 2-й день так и происходит — он уходит на работу, бьёт меня и запирает, а мне в поликлинику надо. А вчера выгонял опять. Я с пакетами уже около порога стою, а он берет и начинает рвать их и спрашивать, хочу ли я уйти, как будто сам не хочет. Я говорю что нет, а он кричит, что через неделю я к нему приползу, хотя я сказала, что не хочу.

Сейчас звонил — говорит перегнул с кулаками, так больше не будет. Издевается? И так постоянно… Я устала, мне бабушка говорит, что у меня уже плохой внешний вид. Идти мне есть куда… Но я не могу, потому что он опять будет звонить и просить вернуться, а я опять растаю и пойду, потому что он когда-то был нормальным, и хочется в это верить. Но видимо всё зря. Я не знаю, что мне делать. Со мной как с псом обращаются…

Александра

Несомненно, мужчина в этой истории — типичный домашний тиран, а отношения — деструктивные, опасные для жизни и здоровья женщины. Александре есть куда уйти, ее не держат дети или материальная зависимость, даже развод не нужен. Но она от него не уходит… Почему? Что-то мешает ей в ней самой и роднит ее с тысячами сестер по несчастью. Предлагаю рассмотреть эти ошибки женщин в отношениях с тираном. Что же делать или не делать женщине, чтобы избежать участи жертвы домашнего насилия?



Ошибки женщин в деструктивных отношениях

1. Поспешное решение и отношения, как спасение от проблем

Александра пишет, что при знакомстве она находилась в слабом состоянии. Да, бывают в жизни периоды, когда мы «не на коне» и нуждаемся в чьей-то моральной поддержке — это вполне нормально. Печально, что этим часто пользуются тираны. Ведь так просто расположить человека к себе, проявив сочувствие, когда ему плохо, оказав поддержку какую-то, даже незначительную! А если слабое состоянии связано с падением самооценки после неудачных отношений, то знаки внимания нового ухажера становятся для женщины спасительным сигналом, что она еще кому-то может быть «нужна» и любима.

Как избежать ошибки?

Не стоит верить своим чувствам и оценке нового партнера, когда вы «в слабом состоянии». Не стоит путать свою благодарность за поддержку и приятное чувство «нужности» с любовью. То, что человек помог Вам сейчас, не значит, что он Вам нужен на всю жизнь. Это не значит и того, что он действительно вас любит и заботится. Сначала вернитесь в «сильное» состояние, а потом смотрите, Ваш ли это человек, и как он реально к вам относится.

2. Женщина пропускает «тревожные звоночки»

Женщина старается не замечать шероховатости в отношениях, которые ее настораживают. Ей хочется верить, что «это случайность», ей «показалось», это «притирка», «со временем пройдет»… И все потому, что она нуждается в отношениях и испытывает удовольствие от знаков внимания. Ей очень не хочется и страшно опять остаться одной, никому не нужной, и одновременно трудно отказаться от приятных ухаживаний… Ей очень хочется верить, что поиски закончены, она наконец нашла свою «половинку» — это любовь.

Как избежать ошибки?

Если Вы хотите связать свою жизнь с человеком всерьез, не стоит идти на поводу у эмоций. Именно то, что женщина ставит во главу угла свои страхи и приятные ощущения, соглашаясь жертвовать ради них более серьезными вещами (достоинством, свободой и безопасностью), делает ее удобной жертвой тирана. Для избежания этой ошибки стоит разобраться со своей системой ценностей — что важно, а что второстепенно. Это как с диетой — что важнее: пироженка сегодня на ночь или стройная фигура к лету?

3. Женщина не придает значения первым проявлениям физического насилия

Простила пощечину и даже сломанную руку, потому что «нечаянно»?! Это как можно выворачивать руку нечаянно, интересно? Он не ожидал такого результата? А сам факт применения физической силы к женщине — это допустимо и нормально, выходит?!

В чем ошибка? Даже если мужчина не поднимает впрямую руку на вас, а лишь замахивается, в ссоре кидает в вас какие-то предметы (даже маленькие, да) или просто со зла швыряет и ломает вещи — это очень тревожный знак! Если женщина не придает значения таким «мелочам» или оправдывает их его «характером», своими «прегрешениями» или «случайностью» — она, скорее всего, уже состоит в деструктивных отношениях.

Как избежать ошибки?

Помнить, что такое поведение рано или поздно неизбежно переходит в побои. Закрывать на это глаза — наивно! А уж если случилась пощечина — то все уже началось! Субъект с подобным импульсивным поведением — не вариант для нормальных отношений. У него нет внутреннего запрета на насилие, и вы не можете это изменить. Решите для себя, что при первых таких проявлениях вы уходите — без вариантов! Даже если он — наследный принц и на руках вас носит между пощечинами.

4. Допускают посягательства на свою личную жизнь и свободу

Это касается таких «обычных» вещей, как «просьбы» не общаться с подругами или удалиться из соцсетей, чтение вашей личной переписки, требования отчетов о каждой минуте, приведенной отдельно от него, диктовка, что носить, а что нет… Список бесконечен, но суть одна — мужчина пытается взять контроль над вашей жизнью и личностью, ведет себя, как авторитарные родители с ребенком. А вы признаете «законность» такого контроля, ставя себя к мужчине в позицию дочки.

И не важно, как женщина это объясняет: его «травмами» из прошлой жизни, благодаря которым такое поведение понятно и извинительно, своей неправотой и виной за всю прошлую личную жизнь, особенностями его характера — типа ему «надо» контролировать, даже ревность за любовь умудряются принимать… Нормальные люди уважают границы личности партнера, его свободу и право быть собой. Нормальные отношения также невозможны без доверия — и оно должно быть сразу. Доверие можно углубить, не нельзя создать из ничего.

Как избежать ошибки?

Если мужчина нарушает ваши личные границы, пытаясь изменить в вашей жизни то, что его не касается (отношения с подругами или родителями, вашу работу, учебу, увлечения, внешность), проявляет ревность, начинает вас ограничивать в одежде, передвижении, общении, пытается запрещать Вам что бы то ни было, заставлять что-то делать, что-то требует, вынуждает «доказывать» вашу любовь, воспитывает или исправляет вас — это один из несомненных признаков домашнего тирана. Этот человек — насильник.  Бегите, не задумываясь и не оглядываясь! Вас с ним не ждут только деструктивные отношения!

5. Женщина подчиняется требованиям, слушается запретов, признает свою вину, пытается «исправляется»

С этого начинается разрушение ее самооценки и личности. Как правило, женщина называет это «работой над отношениями» или «работой над собой ради отношений». Она также думает, что своей мягкостью и уступчивостью сможет залечить его травмы, показать себя преданной женой и тем самым заслужить его любовь, стать для него единственной. Верит, что тогда он превратится из чудовища в принца, как в сказке Аленький цветочек, оценит и полюбит ее…

Но в реальности все происходит наоборот. Не встречая отпора, чудовище распоясывается все больше, и все больше не любит, а презирает свою жертву за мягкотелость. И чем больше вы идете на поводу у насильника и «прогибаетесь», тем дальше он заходит — это закон. Тиран любить в принципе не способен, он может только привязываться  к жертве, точнее, к удовольствию от ее истязания. Его цель — самоутверждение, для чего он стремится сломать и подчинить вас полностью, лишить воли, свободы, самоуважения, своего Я.

Как избежать ошибки?

Любые уступки в отношениях должны быть, во-первых, взаимны, а во-вторых, не касаться личной территории. То есть мы можем попросить другого не причинять нам неудобство, говоря о себе, но не имеем права просить его изменить себя в угоду нам, равно как и делать его ответственным за наше состояние. Если ваш партнер так поступает — он не прав.

В отношениях необходимо отстаивать свои границы, четко их обозначая. Пока вы их не обозначите, партнер может не догадываться о их существовании. Так может, еще не все потеряно? — Это легко проверить, просто не принимая обвинения, запреты, посягательства на контроль и исправление вас: обернуть в шутку, проигнорировать, прямо сказать, что это Ваша территория и не его дело… Не принимать — это не просто не послушаться, например, а выразить недоумение самим фактом того, что от вас ожидается «послушание».

Если человек адекватный, то он извинится и будет стараться впредь не нарушать ваших границ. Если же он начнет настаивать на своем, манипулируя отношениями в любой форме (обижаться, надуваться, качать права «главы». ссылаться на «любовь», грозить разрывом или пытаться вас «проучить»), то значит, как человек, вы для него не важны, а важно только самоутверждение за ваш счет. Вы точно этого хотели от отношений с любимым человеком?

6. Пытается с ним договориться, воззвать к совести, жалости, справедливости

Женщина надеется, что в нем проснутся нормальные человеческие чувства и отказывается верить, что их может не быть. Это можно понять, потому что действительно сложно допустить, что бывают бессовестные «нелюди». Но они бывают, увы. Если человек позволяет себе насилие в любой форме, обращается с вами, «как с псом», игнорирует Ваши чувства, оскорбляет, унижает и т.п., то перевести отношения с ним на другой уровень не получится — никак! Либо с человеком можно договориться, либо нет — это константа.

Как избежать ошибки?

Что бы он ни говорил, перестаньте винить себя за его поведение — взрослый человек отвечает за себя сам. Вы тут совершенно ни при чем — он был такой задолго до вас, а теперь лишь проявляет качества, которые вначале сдерживал. Если у него нет человеческого отношения к вам, совести, жалости, сострадания, то так будет всегда. Нет надежды! Он просто моральный урод — и вы никак не можете это изменить. Примите этот факт и уходите, если не хотите вступать в деструктивные отношения.

7. Верит в его извинения и обещания исправиться

Извинения и обещания тирана ничего не стоят, как бы искренне они ни выглядели. Это всего лишь часть его игры — извиняясь, он успокаивает себя, что не совсем «козел», а как бы совесть имеет, и одновременно убеждается в том, что такое поведение допустимо, раз женщина прощает. Он даже проверяет ее таким образом — простит или нет?

Нормальные люди тоже ошибаются и извиняются, но они берут на себя ответственность за свои поступки и исправляются после извинений. Тиран же, извиняясь, не забывает сделать партнершу виноватой за то, что он натворил (в любой форме: от «ты меня спровоцировала» до «с тобой я голову теряю, сам не свой»). А обещая исправиться, не забывает поставить условие: «этого больше не повторится, если ты не будешь меня провоцировать». Разумеется, эти условия невыполнимы, поскольку только он решает, что его спровоцирует в следующий раз :)

Как избежать ошибки?

Не верить пустым обещаниям — только действиям! Нет, он не изменится, а если простите — пойдет дальше. Ваша позиция должна быть твердой. Можно дать ему один шанс, если очень хочется, но жестко прописав условия. Смотря о чем речь, либо: сначала исправься самостоятельно, а потом возобновим отношения, либо: если это повторится еще 1 раз, ты меня больше не увидишь (и быть готовой это выполнить!).

8. А может, я просто зависима от него?

Признание своей зависимости — ключевой момент, который прослеживается практически в каждом случае домашнего насилия. Бывает конечно, что он хороший, и это меня, возможно, держит… Вопрос зависимости заслуживает отдельного разговора. Вкратце могу сказать, что эта зависимость не имеет ничего личного. Зависима женщина не от него, а от своего страха остаться одной и желания получать те знаки внимания, которые он иногда оказывает.

Как избежать ошибки?

Ответьте себе на вопрос: стоят ли страхи и надежды на сомнительные удовольствия того насилия, которое вы ради них терпите? Даже если ответите «да», то примите во внимание, что со временем периоды его «хорошести» сведутся к нулю, а агрессия будет возрастать — обязательно! Вы и сами уже видите, что несмотря на обещания, он прогрессирует в тирании семимильными шагами. Это показывают и истории других женщин с теми же надеждами и страхами.

Также спросите себя: зачем Вы делаете себя жертвой своей зависимости? Ведь это просто эмоции, которым хозяйка — вы сама! И вообще-то зависимость — это патология, то, с чем нужно бороться, а не сдаваться ей, втайне считая ее признаком романтической любви. Вспомните, как Вы жили до встречи с этим роковым персонажем? Ваша жизнь началась не с момента встречи с ним, до него у вас были интересы и радости — и можно вернуться к этой предыдущей страничке, продолжив жить без него.

9. Боятся своей слабости поддаться на его уговоры

Он опять будет звонить и просить вернуться, а я опять растаю и пойду. Это не «само собой» с вами происходит, помимо воли. «Растаять» или нет, зависит исключительно от вас. Если вы сами принимаете твердое решение не верить больше, не таять и не возвращаться, то никто и ничто не может принудить вас это сделать.

Как избежать ошибки?

Если вы верите и возвращаетесь, то значит, у вас есть соображения, подкрепляющие это, и решения расстаться Вы окончательно не приняли. Значит, нужно разобраться в своей голове. Разобраться, в первую очередь, даже не с ложными надеждами, а со своими страхами и желанием «нужности», потому что именно они порождают надежды. И принять твердое решение.

Чтобы избежать уговоров тирана, которым вы боитесь поддаться, а так же свести к минимуму преследования, лучше всего, расставшись, просто прекратить с ним все контакты. Это значит: не брать трубку, не отвечать на sms и любые сообщения от него, не видеть и не слышать его нигде. Как будто его нет на свете — вы расстались, значит, для вас его больше нет. Конечно, речь тут только о тиране — с нормальным человеком после расставания можно остаться друзьями.

10. Надеются, что он изменится, все наладится

Советы не ожидать, что партнер может измениться в нужную вам сторону, стали уже общим местом. Однако, многие женщины продолжают упорно верить в то, что смогут изменить его, или он сам изменится под их влиянием или каким-то чудом. Умудряются даже строить планы на жизнь с человеком с учетом его будущих изменений, как будто они просто обязаны произойти! При этом его негативные и опасные черты игнорируются, как недоразумение, на основании того, что «сначала все было нормально», и женщина верит, что это может вернуться.

Сначала всегда бывает все хорошо, потому что человек проявляется не сразу, тем более с худшей стороны — такова логика развития любых отношений. Но если человек проявляет по отношению в вам агрессию, контроль и прочее насилие — это не случайность, а его характер, обусловленный его жизненной позицией. Со временем такие черты не проходят, а наоборот, усугубляются.

Как избежать ошибки?

Если вам принципиально не нравятся какие-то черты характера партнера, его отношение к вам, то не стоит связывать с ним свою жизнь. А принимая решение с ним остаться, мы принимаем его со всеми недостатками и соглашаемся с тем его отношением, которое есть. Это честно по отношению к себе и к нему. Все остальные соображения — от лукавого, и если вы себя на них поймали, то лучше посмотреть правде в глаза и разобраться с теми своими «тараканами», которые порождают ложные надежды и игнорирование реальности. Если вы недовольны мужчиной и даже его ненавидите — зачем с ним жить?

Александра, надежды на то, что все наладится, он станет «нормальным», у Вас тоже нет и быть не может. Дальше с ним все будет только хуже, поверьте! Вы готовы жить с ним на таких условиях? Вам повезло, что отношения еще длятся недолго, и Вас ничто не держит. Оставаться с ним — только Ваше решение, которое вы принимаете свободно. И принять решение от него уйти тоже можете только Вы сами. Все здесь зависит от Вас!

Уехать в другой город к родителям, думаю — идеальный вариант. И уже потом, когда Вы будете в безопасности, можно проводить работу над собой, разбираться со своими мыслями и чувствами. Конечно, Вам необходим серьезный пересмотр приоритетов, взглядов на жизнь и на отношения, нужна работа по повышению самооценки и избавлению от комплекса жертвы. Это поможет облегчить страдания после разрыва, а главное, в будущем избежать деструктивных отношений. Если самой будет сложно с этим справиться, обращайтесь за консультациями — помогу.

От души желаю Вам выйти из сетей домашнего насилия и начать новую, счастливую жизнь! Помните, что то, что произошло — это всего лишь Ваша ошибка в выборе партнера по неопытности, Вы не виноваты ни в том, что он такой, ни в том, что не разглядели тирана. Зато теперь будете зорче! Того же желаю и всем, кто имел несчастье попасть в деструктивные отношения с домашним тираном! Подписывайтесь на новые истории из жизни.

Индивидуальная консультация
Главная » Истории из жизни женщин » 10 ошибок жертв домашнего насилия на примере из жизни

14 комментариев к “10 ошибок жертв домашнего насилия на примере из жизни”

  1. Виолетта

    Целиком и полностью согласна с автором, сама выходила из таких отношений долго, но я смогла ! И теперь счастлива на конец!

    Ответить
  2. марина

    Во первых ни с псами ни с кем бы то ни было жестоко обращаться нельзя.
    Во вторых — бабушка отметила плохой вид внучки… А в полицию обращаться не пробовали?
    Это я имею в виду самые гуманные методы решения вопросов. Будьте сильными не физически — будьте сильными духом, и тогда рядом с вами не сможет находиться глупый, жестокий, закомплексованный или просто больной человек!

    Ответить
  3. Лилия

    Согласна во всем со статьей, но добавила бы еще один пункт ))) Время…ваше время жизни, которое вы тратите на полностью разрушающие вас отношения. Время, в которое вы могли бы читать, размышлять, учиться и заниматься вашими любимыми делами вместе с хорошим качественным общением с друзьями. И расцвели бы внутри и снаружи с новой силой. И стали самодостаточным и счастливым, пусть даже пока одиноким, человеком.
    Вы не привязаны, радуйтесь и убегайте быстрее! От человека, который растаптывает вашу душу, вашу веру в себя как в прекрасную женщину(ни в чем невиноватую!) и в мужчин. А совет быть сильной не физически, а духом….увы….находясь в такой обстановке это мало реально сделать. Я сама психолог по образованию и сильна духом, но мне понадобилась помощь психолога, чтобы справиться с такой ситуацией. Мне не нравилась наша ситуация, но я не понимала что не так, ведь это был мужчина,которого я все еще тогда любила и он действительно был очень хорошим раньше. И я наивно считала, что все зависит от женщины и я способна изменить ситуацию. Как это было глупо ))Вот только физическую силу такие мужчины и понимают и никакую больше. И только, когда на их теле тоже остаются синяки и кровоподтеки, они ослабевают хватку, понимая,что противник не так слаб,как им казалось. Но чего это мне стоило…стать мужиком и суметь постоять за себя. Но разве это жизнь? Вы хотите прожить так жизнь? Так мне не было куда идти в другой стране и чужом городе…ни родных,ни друзей и ребенок на руках….без гражданства и почти без работы…полностью зависима!!! Я по крошкам деньги собирала, чтобы снять жилье и считала дни, когда смогу уйти,но продолжая любить…. любить память отношений,которые были так прекрасны….а по-сути растаптывая себя вдребезги,продолжая уступать ему. Мне очень повезло, я нашла хорошего психолога и буквально за месяц я разобрала свою голову по полочкам. Я стала свободна!!! еще продолжая жить с ним. Но мне приходилось все еще терпеть придирки и ограничения, чтобы иметь крышу над головой. Но это больше не могло меня разрушить. Я просто молчала и шла к своей цели. Еще месяц и я ушла….ушла с таким счастьем и радостью! свободным и душевно исцелившимся человеком! Все ответы уже есть внутри вас на самом деле. Осталось смело посмотреть правде в глаза и откроется истина. Я расцвела, ушли синяки под глазами,я поправилась наконец(я стала весить с ним 45 кг при росте 165), перестало болеть тело( а оно не может не болеть,когда вас выпивают эмоционально), появилось столько сил и такая жажда жизни,привела себя в порядок, родные очень обрадовались,что я похорошела,стала спокойная,веселая….внутри поселилась гармония. Я же им ничего не говорила,беспокоить не хотела. Я вспоминаю все,как самый страшный фильм ужаса!!! но все было в реальности. И на просьбы вернуться у меня срывался неистовый смех)))) я до сих пор иногда мучаюсь чувством стыда перед собой,что не ушла раньше!! Как я могла подумать, что недостойна лучшего? как я могла верить, что можно такое любить? как же я была слепа))) Мне очень жаль свое время, что я на него потратила(вместе были 3 года)…после того,как все поняла!!! а это почти год! целый год моей жизни!! Бегите! Быстрее! И будьте счастливы! Потому что вы этого достойны! А со своими проблемами пусть разбирается сам. Они не ваши.

    Ответить
    • Надежда

      Лилия, спасибо, что поделились своим опытом. Поддерживаю Ваш пункт — время жизни стоит пожалеть!

      Ответить
    • марина

      К сожалению, в этом и есть проблема большинства женщин «…продолжала любить…» Женщина растворяется в отношениях, полностью забывая или даже подавляя себя — вот, что самое страшное. Растворяясь а мужчине, в быту она перестает быть интересной для мужчины, он перестает ее уважать и читаться с ней. Это не правильно, но к сожалению так устроены большинство мужчин. И еще я хочу отметить, на примере своей знакомой — что ни говори, как не предлагай свою помощь, человек все равно будет поступать так, как считает нужным, пока не доведет себя и свою ситуацию до последней черты! А реакция родственников, которые наблюдают все это мне вообще непонятна. Все зависит от нас!!!

      Ответить
      • Надежда

        Марина, человек, который «растворяется», которого по сути нет, не интересен никому, независимо от пола. И считаться с тем. у кого нет своего мнения, просто невозможно… Так что имхо, неправильно тут не устройство мужчин, а тенденция женщин «растворяться». Страшно, что это называют «любовью», хотя на деле это просто бегство от жизни… Проблема да. Решается взрослением :)

        Ответить
  4. Владимир

    А что делать с собой?
    я тиран. есть агрессия и насилие. Боюсь, что как только перестану контролировать себя — отключу голову — как тут же побью любимую или ребенка. Я совсем не хочу это делать. И головой понимаю, когда спокоен, но все равно выхожу из себя…..Что делать, я чудовище?!
    Могу ли я измениться?
    От страха, что сорвусь на любимую, я её оттолкнул, обидел, вонзил нож в сердце — и проклинаю себя за это. Столько боли она прошла из за меня. Ни могу думать ни про что другое, только о ней. Так её люблю.
    Есть ли у меня шансы быть с любимой, при условии, что она сама меня сможет простить?!
    Меня избивали в детстве по поводу и без(настроение плохое например). Потом я избивал животных своих домашних. Потом стал бить и резать себя, что бы успокоится. Делаю так до сих пор. Ломаю вещи, бью себя. Потом всё повторяется. Может к психиатру идти, таблетки пить все время…..не знаю.
    Как измениться?
    А Надежда?
    Есть ли шансы?
    Знаете ли Вы про прецеденты?
    Могу ли я обещать любимой измениться? Это реально?

    или мне только в петлю?!
    что бы больше никому не навредить…

    Спрашиваю потому, что вы писали, что тираны патологически неизлечимы, по мнению психотеропевтов…
    отсюда
    ________________Елена, на Вашем сайте написано, что Вы получили «фундаментальное психологическое образование». Значит, Вам известно, что психопаты (а именно этим расстройством страдают те. кого мы в просторечии называем тиранами) неизлечимы даже с помощью специалистов. Зачем Вы сознательно вводите в заблуждение моих читателей, давая им ложную надежду? Не менее странно, что дипломированный специалист проповедует мифологию культа женственности, распространяемую обычно эзотериками и деятелями НРД. Вы можете дать научное определение «женской энергии», представить ссылки на исследования, доказывающие как само существование этого феномена, так и его чудесных свойств, на которые Вы намекаете? Насколько мне известно, это все существует исключительно в воображении адептов вышеупомянутого культа. В реальности же вера в эту мифологию, как минимум, несет вред психологическому здоровью женщины, а как максимум, может быть опасна для ее жизни. Тираны обычно не в курсе волшебной силы женской энергии и калечат и убивают ее воображаемых носительниц так же легко, как и других своих жертв :
    __________________

    Ответить
    • Надежда

      Владимир, ничего не надо делать с собой, нужно просто взять за себя ответственность — за свои эмоции в том числе. Пока Вы этой ответственности пытаетесь избежать, говоря о них, как о том, что происходит как бы помимо Вас, само собой. Но это не так! Не «есть агрессия и насилие», а ВЫ САМ агрессируете и хотите насиловать… И Вы сам усвоили и держитесь за ряд установок в сознании, которые это оправдывают. Вы пытаетесь себя представить жертвой того, что делаете сами, оправдания в детстве ищете… Но Вы — взрослый человек уже. Вы сами делаете то, что делаете и Ваши эмоции порождаются Вашими же мыслями. Не важно, какое было детство — следовать примеру отца или лелеять свои травмы — это ВАШ выбор, который Вы можете изменить в любой момент. Это все, что Вам нужно понять про себя — и только из этой точки Вы сможете измениться. Пока Вы бегаете от ответственности за себя, изменения невозможно никакие — ведь Вы как бы не властны над этим «собой». Таблетки тем более не помогут.
      Я не могу сказать, есть ли у Вас шанс быть с любимой — это ее свобода, общаться в Вам или нет. ВЫ можете измениться и прощения попросить, но это не обяжет ее Вас простить и принять — тут ее воля. Одна из иллюстраций установок, кстати — тиранские установки придется переписать на уважение к воле и свободе другого человека, независимое от того, что Вы на его счет хотите.
      Вы спрашиваете: «Могу ли я обещать любимой измениться? Это реально?» Как я могу ответить за ВАШЕ обещание? Если Вы берете ответственность за себя, то Вы сами и решите, что будете делать. Все реально именно в этой степени — как решите сами.
      Комментарий, который Вы процитировали. я писала несколько по иной теме — там речь шла о изменении одного человека другими через манипуляцию. Но да, в общем случае тираны неизлечимы, но не потому, что это какая-то страшная неведомая болезнь, а лишь потому, что они НЕ ХОТЯТ этого. То есть даже вроде бы желая измениться, они не хотят брать на себя ответственность за себя и отказаться от выгод, которые им дает комплекс тирана. Хотят выгод от изменений и избавиться от минусов тиранства, но не готовы отказаться от выгод здесь и принять минусы другого. Слишком дорогой им кажется цена изменений, и они ВЫБИРАЮТ остаться такими сами.
      Если же Вы найдете в себе мужество принять решение измениться, для чего всего лишь ту самую ответственность взять за себя, то все реально. Человек может стать совершенно другим, измениться в любую сторону, до противоположности — это точно! Но масштабы изменений зависят только от него, от его решимости. Вся проблема в цене вопроса — готов ли он оплатить этой выбор? (это не про деньги, сам понимаете) Вам пока проще («дешевле») себя увечить и в петлю лезть, чем начать за себя отвечать, видите? Думайте — все в Ваших руках.

      Ответить
  5. Аnna | http://desire-girl.ru/

    Это так страшно….Я в таких ситуациях женщин не совсем понимаю. Если был первый раз то будет и десятый. Это горький опыт миллион женщин. Я своему мужу в самом начале отношений сказала, что если хоть раз меня ударит, уйду навсегда. У меня такой характер, что если сказала, то так и будет, и слова-вермишель тут не поможет.

    Ответить
  6. Арина

    У меня всю жизнь отношения с тираном. Мы постоянно расставались, но потом сходились в силу жизненных обстоятельств. Потом нечаянно ребенок родился, я опять ушла уже с ребенком. Потом опять сошлись, потому что с маленьким ребенком одной нереально тяжело. Абстрагироваться, как постоянно советуют психологи, не получается, потому что КАК?! Я и наушники одеваю, и в др. комнату ухожу, и гулять уходим на весь день, и уезжаю с ребенком на дачу, чтоб его меньше видеть/слышать. Бить меня не рискует, однажды попробовал, получил ведром по башке, с тех пор держится в рамках. Ребенка науськивает, гоаорит мама плохая, уйдем от нее. Ребенок хочет других папу и маму, говорит, что мы не его, что мы хулиганы и надо бы нас убить. Не знаю откуда эта тема вообще, мультики хорошие, я контролирую.
    Собралась развестись (теперь уж окончательно, до того из-за ребенка сдерживалась), но выяснилось, что у него рак и жить осталось недолго. Всего лет 5. А я за эти 5 лет сдохну точно, или сотворю что-то нехорошее. Я больше так не могу, как быть не знаю. Больного человека из дома не выгонишь. У него тоже больше никого нет. Надеюсь на милость Бога что приберет его как можно раньше.

    Ответить
    • Надежда

      Арина, почему его болезнь должна влиять на Ваше решение о разводе? Вы не обязаны жить с тем, с кем не хотите, потому что выяснилось, что он больной. Ребенка пожалейте — он и так хапнул себе проблем по полной программе от жизни в такой семье, а если еще 5 лет это будет продолжаться, да еще и осложненное «умиранием» отца — Вы его потом вообще не соберете…
      Если Вас беспокоит моральный аспект, то поразмышляйте, что лучше и честнее — расстаться с ним (он все-таки взрослый, хоть и больной, и в состоянии САМ решать свои проблемы). Или остаться с ним жить, ненавидя его каждую секунду и желая ему скорейшей смерти. В Вашем уходе за ним ведь не будет ни капельки любви, против которой Вы боитесь поступить — только придуманный «долг» и роль жертвы, в которой страдаете не только Вы, но и ребенок. Да и мужу «счастья» мало будет в этом. Зачем Вам это нужно?
      И не стоит на Бога перекладывать ответственность за свою жизнь — это Ваши решения, и Он нигде не обещал принимать их за Вас.

      Ответить
      • Арина

        Надежда, а в сознании ребека всё будет отражаться как «мама выгнала больного при смерти папу на улицу, потому что он ей больше не нравился». Значит, можно выгнать стаую больную маму, потому что она не нравится, можно бросить беременну жену, потому что она уже не такая как мы познакомились, оставить ребенка, потому что он мешает лично развиваться и т.д.
        Спасибо, Ваш ответ мне не подходит.

        Ответить
        • Надежда

          Арина, эк Вы все вывернули! :))) Но выбор Ваш. Если Вам больше нравится «отражать в сознании ребенка» ненависть и желание смерти тому, с кем живешь, вкупе со своей позицией жертвы и планами «сдохнуть или сотворить что-то нехорошее» — это Ваше дело. Но тогда странно, что Вы удивляетесь, откуда у него те настроения, которые Вы описали — это же ВАШЕ! И оно, кстати, логично разовьется в то, что Вы хотите «привить», о себе беспокоясь — «старую больную маму» он не выгонит, а будет ненавидеть и издеваться, попрекая ее тем, что он с ней возится (что отлично приправится еще и внушения папы о том, что «мама плохая»)… Вы правда этого хотите? И это ведь лишь ничтожно малая часть проблем, которые осложнят ВСЮ его жизнь в результате такого детства… Мое дело предупредить.

          Ответить
  7. Лиза

    Уважайте себя ! Не позволяйте над собой так издеваться ! У меня не много отличается история. Я тоже знаю что такое когда муж избивает ! Сечас одумался . Здерживает свою агрессию и ревность. А вначале это ад был из дома не куда не пускал, везде со мной ходил ! Остановлился после того как я действительно собрала вещи и ушла ! Скажу по собственному опыту жизнь с такими мужчинами веная борьба ! Тиран не когда не исправится. Лишь на время его можно поставить на место !

    Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*