Интересно

Три способа потерять детское доверие

Как не потерять детское довериеОдин из трех китов, на которых строятся правильные отношения между детьми и родителями — это доверие ребенка. Сначала, с рождения, ребенок нам безусловно доверяет — это закон природы. Потерять детское доверие сложнее, чем доверие взрослого человека. Но многие родители все-таки умудряются этого достичь.

Чтобы потерять доверие ребенка, достаточно регулярно допускать несправедливость, обмануть, предать несколько раз, проманипулировать… Практически нет родителей, которые бы избежали в отношениях с ребенком ошибок, влекущих за собой потерю детского доверия. Часто мы подрываем доверие ребенка к нам еще в очень раннем возрасте, когда думаем, что он еще ничего не понимает или понимает мало.

В возрасте до трех лет психические склад человека формируется почти полностью и определяет его мироощущение на всю жизнь, поэтому важно именно в это время сохранить доверие ребенка. Все мы этого хотим, но не всегда задумываемся, что же для этого нужно делать, а чего не делать.

Несправедливость к ребенку

Чувство справедливости у человека врожденное. И часто родители грешат против справедливости, когда ребенок еще совсем маленький. Пример: он недавно научился ползать и вставать, и в процессе познания окружающего мира, скажем, добрался до маминой помады, или до сахарницы, или еще куда-то — и испортил, рассыпал, разлил, разбил…
Какая реакция родителей в большинстве случаев? — правильно, наказание.

Бедного ребенка ругают, а то и шлепают. А за что? Он понятия не имел, что вам это не понравится и знает, что ничего плохого он не сделал — он просто познает мир, он увидел очень интересную вещь и изучал ее свойства. Это нам неприятно то, что он натворил, это мы (на основании того, что нам неприятно) приписываем ему дурные побуждения, которые нужно искоренять.

Но разве справедливо наказывать человека, который во-первых, не знал, что то, что он делает — плохо, а во-вторых, не имел никакого дурного умысла, а руководствовался совершенно здоровым любопытством? Пройдет не один год до того, как ребенок станет настолько сознательным, чтобы с него можно было спрашивать за подобные проступки. И нужно очень внимательно присматриваться к своему чаду, прежде чем утверждать, что это именно проступок. Лучше оставить проступок незамеченным, чем наказать несправедливо и подорвать детское доверие.

Еще один пример: Он испортил что-то нечаянно — и за это его ругают. Это относится к любому возрасту. Вопиющая несправедливость налицо, и ребенку очень обидно — ведь он знает, что не хотел, чтобы так вышло и старался. У нас тоже время от времени что-то падает, бьется и рассыпается, как бы мы не были аккуратны и внимательны. Представьте (или вспомните) что вы бы почувствовали, если бы за это вас кто-то ругал так же, как вы свое чадо? Ваше чувство справедливости возмущается, не так ли?

Бессмысленные запреты


Самая распространенная форма несправедливости — бессмысленные запреты. Бессмысленные не потому, что они сами по себе смысла не имеют, а потому, что ребенку он не понятен. Мы часто говорим «нельзя», «не трогай», причем ребенок видит, что нам-то это можно. Сами-то мы разве чего-то не делаем просто потому, что нельзя? Нет — мы чего-то избегаем только потому, что понимаем вредные последствия. И ребенок ничем не отличается.

Тут выход один — объяснять и показывать. Слово «нельзя» лучше вообще изъять из оборота. «Не нужно играть с ножом, потому, что он острый и можно порезаться» — берем пальчик ребенка и легонько колем ножом, или показываем свой порез. Очень доходчиво — он нормальный человек и боли будет избегать, инстинкт самосохранения врожденный.

Нет ничего страшного, если ребенок сам слегка порежется, обожжется, уколется, упадет — это бесценный жизненный опыт, без которого никто еще не обошелся. Конечно, такие уроки ребенок должен проходить под нашим присмотром. Пока ребенок совсем маленький и наши словесные объяснения плохо понимает, очень опасные вещи (таблетки, например) лучше просто убрать так, чтобы они не попадались чаду на глаза. Таких вещей очень не много, чаще запрещают то, с чем просто нужно научиться обращаться осторожно, а следить за процессом познания нам некогда. Но как он тогда научится?

Еще хуже запреты «не лезь», «не бегай», «не кричи». Мы запрещаем ему то, чего требует его природа — инстинкт познания, потребность в движении, естественное выражение эмоций. У него справедливо возникнет ощущение, что мы просто его не понимаем, а вообще против него — какое уж тут доверие? Чаще всего мы запрещаем это потому, что нам его действия неудобны. Тогда так и нужно объяснять — что нам он мешает, например.

Но не стоит ждать, что он сразу поймет и прислушается. До того, чтобы действительно научиться видеть и понимать потребности других, осознать, что он может мешать, ребенку нужно еще дорасти. Пока он маленький, он просто не способен вместить такие сложные вещи. Не торопитесь считать его эгоистом — всему свое время, лет до пяти, а то и больше, детский эгоцентризм совершенно нормален.
Ребенок будет себя вести с вами так, как вы себя ведете с ним, и так, как ведет себя родитель его пола с вами. Это справедливо. Искусственное насаждение субординации — еще один способ потерять доверие ребенка. Если вам не нравится, что малыш по отношению к вам что-то себе позволяет, спросите себя: «У кого он этому научился?»

Если научился у вас, — то какое право вы имеете ему это запрещать? Если научился у другого родителя, — то тоже? — ведь копирование поведения родителя нормально для ребенка. Что говорит ваше чувство справедливости? Есть только один справедливый способ  исправить ситуацию — перестать подавать дурной пример, попросить, чтобы супруг (супруга) тоже перестали. А если сами не исправитесь, то не требуйте, чтобы ребенок смог то, чего не можете вы — будьте справедливы.

Обмани ребенка — потеряй доверие

Конечно, один из лучших способов потерять детское доверие это обман — явный и неявный. О том, что нельзя давать ребенку заведомо ложную информацию — ни при каких условиях, я думаю, говорить не надо. Только подумайте, что с ним будет, когда правда обнаружится? Какая может быть пользы «лжи во спасение» такой ценой?

Кто может верить человеку после того, как он нас сознательно и цинично дезинформировал? Даже на «неудобные» вопросы всегда можно ответить так, чтобы не особо распространяться, но ответ был бы правдой. Пример: «Мама с папой полюбили друг друга — и от этого появился ты, завелся у мамы в животике». Физиологические подробности ему совершенно не интересны.

Родители иногда прибегают к пустым обещаниям, чтобы временно успокоить ребенка. Или просто не очень-то беспокоятся о том, чтобы исполнять то, что пообещали чаду. Почему-то кажется, что он забудет, что он маленький и не понимает — заблуждение, все он понимает даже маленький. А еще кажется, что он должен понять и простить, если что.., и вообще, он же не деловой партнер — какая перед ним ответственность?

Неисполнение нами обещаний ребенку — очень серьезная ошибка, влекущая за собой как потерю его доверия, так и то, что он научится так же пользоваться своими обещаниями — сначала с нами, а потом с другими — со всеми вытекающими… Необходимо стараться исполнить обещание, данное ребенку, даже больше, чем со взрослыми — это как раз взрослый человек может понять и простить, а ребенок просто поймет, что его обманули. Если вы не уверены, что сможете исполнить обещанное — лучше не обещайте.

Манипуляции

Манипуляции — это способ неявного обмана, когда мы пытаемся добиться от ребенка желаемого действия хитростью, взывая к чувствам, подкупая или запугивая. Самые страшные манипуляции — на чувствах. «Сделай это — ты же хороший мальчик (ты же любишь маму)?», «Если ты это не сделаешь — я тебя отдам бабайке», «Я тебя такую не люблю». Здесь можно написать целую книгу, но, думаю, суть ясна.

Если подумать, мы легко увидим, где кривим душой, пытаясь чего-то добиться от нашего ребенка. Нам нужно его послушание, только потому, что оно для нас удобно, но мы в этом не признаемся даже себе, называя это заботой о ребенке. Ребенок не может обвинить нас в явном обмане, но чувствует, что мы нечестны, что мы его грубо насилуем. В данном случае страшна не только утрата доверия, а то, что ребенок, бессознательно защищаясь от манипуляций перестает серьезно воспринимать чувства, которыми манипулируют, что создаст ему огромные проблемы на всю жизнь.

Предательство ребенка

Вот это страшное слово мы и не думали к себе применить, правда? А тем не менее, предаем мы своих детей очень часто, не отдавая себе отчета. Доверяя нам, ребенок справедливо ждет, что мы защитим его в случае опасности, утешим в горе, никогда не бросим, встанем на его сторону в конфликтах, сохраним его секреты, не будем смеяться над его недостатками и ошибками. Того же самого мы ждем от тех, кому доверяем и нам очень больно, когда эти ожидания не оправдываются, мы чувствуем, что нас предали. Но почему-то, когда речь идет о ребенке, мы очень легко его предаем, оправдывая себя — о, ужас! — воспитательными целями.

Когда ему больно или плохо, мы не берем на ручки, «чтобы не привыкал, не сел на шею», «чтобы учился терпеть, не был плаксой». Вроде бы логично, но в воспитании нет прямой логики, и результаты таких методов обратны ожидаемым. Конечно, он не привыкнет и даже терпеть научится… Но, во-первых, он поймет, что он один — вы ему не друг, а во-вторых, это обернется либо его жестокостью и неспособностью с состраданию, либо мучительными поисками всю на жизнь того, кто его-таки утешит. Ни мужества, ни здоровой независимости так не воспитаешь. Ваш сын воспитает его в себе сам в свое время, а для того, чтобы дорасти до этого морально и психически здоровым, ему нужно быть уверенным в вашей любви и поддержке.

Еще вариант предательства — когда мы встаем на строну обидчика нашего ребенка из-за ложного чувства приличия. Другой ребенок отобрал игрушку — мы начинаем внушать нашему, что нужно делиться. Но делятся добровольно, и тот, другой ребенок, явно неправ, отбирая. Или бабушка ругает его за то, за что мы обычно не ругаем — и мы начинаем поддерживать бабушку, чтобы не поссориться с ней. Примеров можно привести много. Главное — мы стыдимся своего ребенка. А потом теряемся в догадках — почему у нас с ним отношения плохие, почему пропало его доверие? Задумайтесь — и память подскажет вам случаи предательства.

Ну вот, мы познакомились с тем, как можно сохранить детское доверие, и как легко его потерять. Если вы уже успели насовершать ошибок, не стоит отчаиваться. Ребенок очень хочет нам доверять, это ему жизненно необходимо. И он будет рад вернуть нам свое доверие, если увидит, что мы его достойны.

Конечно, для этого мы должны исправиться, пока еще не поздно, и больше не злоупотреблять детским доверием. Пока ребенок маленький — шанс все исправить у нас есть. А лучше сразу беречь искреннее доверие ребенка — это залог не только хороших отношений между вами на всю жизнь, но и того, что из вашего чада вырастет морально здоровый и счастливый человек — а значит не зря мы положили столько сил на его воспитание!

Не забудьте подписаться на новые статьи, где мы будем дальше говорить о секретах воспитания детей!

Главная » Воспитание детей » Три способа потерять детское доверие

13 комментариев к “Три способа потерять детское доверие”

  1. injnnak | http://delniesoveti.ru/

    Ох это так сложно воспитывать детей

    Ответить
  2. Надежда

    Согласно с вами, сложно! Но «дорогу осилит идущий» :)

    Ответить
  3. Алла | http://allatv777.ru

    Соглашусь с Вами, что чувство справедливости у детей врожденное. Видимо, мы да и все окружение ребенка, его перевоспитываем, при этом чувство справедливости далеко не у всех остается в первозданном виде.

    Ответить
  4. Надежда

    Да, мы своим «воспитанием» иногда много дров ломаем — больше калечим душу ребенка:(

    Ответить
  5. Олег

    Очень важно внимательно, серьезно, относиться к ребёнку. С самого начала его понимать. Это залог ваших в будущем отношений. А именно понимание им вас. У меня всегда, с самого рождения, было ощущение что это я чего то не до понимаю. Ребенок мне пытается «сказать» свои желания, в зашифрованном виде, а я не могу подобрать к ним «ключ». Всегда старался прийти к полному взаимопониманию. Доверяя ребенку, но объясняя как с тем или иным предметом обращаться, вы учите его доверять вам.
    Воспитывать ребенка очень просто, то что ты в него «вкладываешь», любовь, понимание, доверие, то и получаешь. Не говоря о более сложных вещах.

    Ответить
  6. Надежда

    Какой Вы молодец, Олег! Редко мужчины так серьезно подходят к воспитанию детей. Согласна с Вами, именно внимание, желание понять ребенка убережет от ошибок и обеспечит построение доверительных отношений.

    Ответить
  7. Bianca

    That’s raelly thinking at a high level
    Перевод: Это действительно размышления на высоком уровне

    Ответить
  8. Наталка | http://ledivicher.domohozyaika.in.ua/

    «О том, что нельзя давать ребенку заведомо ложную информацию — ни при каких условиях, я думаю, говорить не надо»…а еще что интересно — если информация однозначная — то да, а как быть с неоднозначной и не совсем ребенком. Например, моя мама мне все детство вбивала в голову свои принципы, до того возраста, пока я жила «ее умом». И я ей верила, но когда начала осознавать, что я так не считаю, и не только я, но и те, чья точка зрения мне близка так не считают — это стало для меня шокирующим откровением. Даже сейчас, уже когда я взрослый человек, мне тяжело иногда понять — что это ее мнение, которое она так часто мне пытается навязать, раньше отбивалась, сейчас уже поняла — что она это не я, и более спокойно реагирую, но было много лет подростковых, когда мы чуть ни каждый день ссорились и я кричала, доказывая, что я не считаю, что она права…как тут быть? Не настаивать на своей правоте и дать возможность ребенку самому решать, что есть правильно, в тех вопросах, где не идет речь о жизни и смерти, так сказать?

    И еще такое — если этого не делают родители, рядом есть бабушки-дедушки, которым инструкцию к эксплуатации не предложишь, да и наверное не нужно…то их как бы не трогать, путь рассказывают свои «нельзя» и «обман во благо»? Главное самим вести свою политику, так получается? Наверное да, люди то разные ребенку будут встречаться, пусть практикует с родными…

    Это так, мысли в слух, хотя…может вы их продлите своими размышлениями)

    Ответить
    • Надежда

      Наталка, широко Вы вопрос взяли :)
      С неоднозначными вопросами все сложнее. В идеале, да — ничего не «вбивать» и не навязывать! Зачем? Да, пусть сам решает. Потому что это жуть — это не только гарантия подросткового бунта, но и много-много проблем на всю оставшуюся…
      А с бабушками… Если ребенок уже имеет свою точку зрения, может поучиться ее отстаивать. Практика полезна, но посильная :) Почему инструкцию им не предложишь? Ребенок не их, и родители имеют право требовать, чтобы в их воспитательный процесс не вмешивались, не портили ребенка. Хотя не всегда получается, я знаю… Но тут компромисс опасен. Если бабушки слишком агрессивны в своем навязывании и не хотят ничего понимать, то изолировать ребенка, особенно от маленького — пока ребенок еще не может достойно противостоять. Будущее ребенка слишком дорого, чтобы им рисковать — и ради чего?
      Я в свое время просто увезла ребенка в деревню (в 3 года до 6) от бабушки, с которой мы вместе жили, и она ничего не хотела понимать… Когда вернулись — его уже сложно было под себя прогнуть :)
      В противном случае придется самой объяснять ребенку, что бабушка не права, что она обманывает… Потому что у него будет когнитивный диссонанс и он будет спрашивать у родителей. И объяснить все адекватно очень непросто, когда ребенок маленький…

      Ответить
  9. Виктория

    СПАСИБО ОГРОМНОЕ!Да,прочитала статью и задумалась…Похоже мне мой ребёнок тоже скоро перестанет доверять…Я страдаю ложным приличием…Это вроде так не интеллегентно проводить разборки с ребёнком-обидчиком(он всё-таки ещё ребёнок),а со своей (моей дочке 8) можно поговорить и дома и всё объяснить.Я всегда так делала,а теперь понимаю свою страшную ошибку.НАДО СРОЧНО ВСЁ ИСПРАВЛЯТЬ,ПОКА НЕ БУДЕТ ПОЗДНО

    Ответить
    • Надежда

      Виктория, ложное приличие — это самая распространенная ошибка. Да, пока еще не поздно. Успехов Вам в исправлении отношений с дочкой!

      Ответить
  10. Чёрный Змий

    Надежда, полностью согласен, поддерживаю!
    Могу добавить только (в теме предательство) существенный момент. Никогда нельзя нарочито сравнивать своего ребенка с другими детьми в негативном качестве, тем более, при посторонних. Например. «Ваш Вася так хорошо рисует, а вот мой Федя не способный…» и т.п.
    Никогда нельзя унижать ребенка, нельзя громко ругать при посторонних.
    Никогда нельзя списывать проблемы ребенка на «пустяки». Для него это не пустяки, как кажется для родителей. К КАЖДОЙ проблеме ребенка, даже, если она родителям не кажется проблемой, нужно найти решение.

    Ответить
    • Надежда

      Змий, спасибо за добавление! Согласна в Вами.

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных