Интересно

О разных подходах к воспитанию ребенка

podhod-k-vospitaniu
Мы воспитываем наших детей и хотим, чтобы они выросли такими-то и такими-то, чтобы они не совершали наших ошибок, чтобы он были счастливы. Если заглянуть в словарь, то мы увидим, что «Воспитание — это целенаправленное формирование личности в целях подготовки её к участию в  общественной и культурной жизни в соответствии с социокультурными нормативными моделями». В жизни воспитанием обычно называется то влияние,   которое мы оказали на ребенка, и его   результаты.

На самом деле, даже если наше влияние не будет ни целенаправленным, ни вообще осознанным, какая-то личность из нашего малыша все равно сформируется. Он вырастет похожим на нас. «Ребенок учится тому, что видит у себя в дому». Этот закон отменить не удастся, поэтому, если мы желаем, чтоб наше чадо не унаследовало от нас какие-то черты, нужно просто избавиться от них самим.

Но сейчас мы поговорим именно о  целенаправленном и сознательном воспитании и о различных к нему подходах. Ведь успехи наши на пути воспитания напрямую зависят от того, какой подход, и соответственно, методику в воспитании детей,  мы избираем. А подход зависит от того, какие цели и задачи воспитания мы перед собой ставим.

Почему не удается что-то объяснить ребенку? Почему он не слушается и не слушает? Ведь он должен нас уважать, доверять и внимать с открытым ротиком нашим наставлениям! Как же иначе? А еще он должен нас любить. Я не отхожу от темы, ведь любовь — это тоже то, чего мы хотим от детей. Правда, не задумываясь о том, что их любовь тоже зависит во многом от нас, а значит,  также является следствием воспитания. Мы хотим, чтобы они были нам родными людьми — ведь в основном для этого мы их и рожали, предполагая, что они будут родными просто потому, что от нас родились — по умолчанию…

Если чей-то ребенок отдаляется от родителей, ведет себя, «как чужой» или грубит им — мы его порицаем, считая,  что он неблагодарный и черствый человек, и это выбор его злой воли. Но почему ребенок непременно должен нас любить? Когда мы не общаемся с кем-то потому, что отношения у нас испортились, или их никогда не было — никто не удивляется. Это нормально. Отношения между двумя людьми есть или нет, они такие или этакие, их нужно строить и беречь, — и участвуют в этом процессе двое. С этим никто не спорит. Почему же к нашим отношениям с ребенком все это не относится? А если относится, то что мы тут сможет сделать?

Давайте спросим себя — каковы для нас основные цели и задачи в воспитании наших детей? Мы хотим «выдрессировать» ребенка так, чтобы он был удобен для нас и окружающих, чтобы слушался и вел себя «правильно»? Или мы хотим сохранить с ним близкие отношения, чтобы он искренне прислушивался к нам? Способы достижения этих целей совершенно различны и результаты, соответственно, тоже. Ошибка многих родителей заключается в том, что хотят они, безусловно, второго, а методы воспитания применяют более пригодные для первого. И удивляются, почему  отношения с ребенком не соответствуют их ожиданиям. Хотя удивлять нечему — все логично.

Авторитарный подход к воспитанию детей

В случае, если мы подходим к воспитанию, как к «дрессировке», результаты будут сомнительны и временны, но несомненно, будут. «Дрессировкой» я называю обезличенный подход к ребенку, когда мы, не учитывая его мнения и желания, пытаемся добиться того, чтобы он делал то, что мы считаем нужным. Методы при этом используются незамысловатые — кнуты и пряники в ассортименте. Фраза: «Тебя никто не спрашивает!» — прекрасная иллюстрация этого подхода.

Ребенок полностью в нашей власти, он от нас зависит, и если мы будем его «дрессировать», он выдрессируется. Надо же ему как-то с нами жить? Правда, счастлив он не будет. Ведь он такой же человек, как и мы, и его душа тоже хочет искренних отношений, любви, доверия, понимания, уважения… И эта душа будет протестовать. Сначала внезапными истериками, агрессией, потом упрямством, изворотливостью, враньем, а в подростковом возрасте он просто сбросит нашу «дрессировку», как тесную одежду.

Если же мы слишком авторитарны, а в его характере недостаточно боевого духа, он может стать аутичным, замкнутым, научится притворяться и придуриваться, а потом мы обнаружим, что совсем не знаем своего ребенка, что мы с ним абсолютно чужие люди. К сожалению, когда ребенок вырастет, исправить эту ситуацию будет уже невозможно. Он останется «чужим» навсегда…

И, что самое трагичное, человек, которого в детстве «дрессировали», становится неспособен к искренним и доверительным отношениям с другими и, как следствие, будет всю жизнь одинок и несчастен, хотя может успешно социализироваться и играть различные роли в обществе и в отношениях.  Ему потребуется сознательная и огромная работа над собой, чтобы исправить то, что мы натворили своим воспитание.

Личностный подход в воспитании


Если же мы действительно хотим сохранить близкие отношения со своим чадом, хотим быть ему другом, чтобы он делился с нами своими мыслями и переживаниями, прислушивался к нашим советам, рос и вырос счастливым, то нам следует осознанно сделать этот выбор. Отбросить методы «дрессировки»и научиться совсем другим принципам воспитания и взаимодействия с ребенком — освоить личностный подход в воспитании. А также принять некоторые неизбежные сложности, с которыми мы встретимся на этом пути. А именно: согласиться с тем, что «удобным» наш ребенок не будет, особенно поначалу.

Нам придется уделять ему больше времени и внимания. Нам придется все время бороться с искушением надавить, заставить, проманипулировать, потому, что это проще. Придется думать, искать решения, научиться доверять своему ребенку и уважать его. Придется воспитывать себя, расти вместе со своими детьми, меняться, работать над собой. Нам придется отказаться даже от священного родительского авторитета, заменив его уважением к личности ребенка. Это сложно, но именно такой подход и можно назвать собственно «воспитанием» человека.

И результат — мы вырастим достойного и счастливого человека, который будет любить и уважать нас всю жизнь. И в старости у нас не будет ощущения, что мы «зря потратили на неблагодарных детей лучшие годы». Выбор за нами: собственный комфорт с «удобным» ребенком в его детстве и минимум усилий по «воспитанию» — или счастье этого ребенка и его доверие, уважение и любовь.

Надеюсь, что эта статья помогла вам уточнить цели и задачи воспитания и разобраться с подходами к воспитанию так, чтобы избежать ошибок. Если вам хочется узнать больше о воспитании детей, подпишитесь на обновления — и анонсы новых статей будут приходить на вашу почту. Успехов!

Главная » Воспитание детей » О разных подходах к воспитанию ребенка

6 комментариев к “О разных подходах к воспитанию ребенка”

  1. Тамара

    Статья хорошая, главное правильная. Обществу очень нужно воспитание от малышей до старцев. Ведь мы погибнем, если не поумнеем и не возьмёмся всерьёз за воспитание. И начинать надо с себя. А то ругаем правительство, систему. А кто воспитал правительство? Кто создал эту систему? Всё это вышло из нашего общества. Вот и выходит перевоспитывать надо всё общество. И методика для этого есть. Только как её внедрить? Тут вопрос. Нашим власть-имущим это не надо.

    Ответить
  2. Надежда

    Спасибо на добром слове, Тамара! Согласна с Вами, начинать надо с себя. Все, что мы можем сделать для общества — это правильно воспитать себя и своих детей. Не так уж и мало, если КАЖДЫЙ возьмет на себя этот труд!

    Ответить
  3. Мила

    Статья хорошая! Согласна с автором, однако не увидела слов и том, что есть другая крайность и как не уйти в полное попустительство и вседозволенность (это наверное будет третий подход к воспитанию, этакое наплевательство, когда дети растут сами по себе, как трава). Тут должен быть баланс, и об этом было бы неплохо сказать.

    Ответить
    • Тамара

      Ну почему же? Есть методика воспитания хорошая и правильная. Страшно то, что нашим властям она ненужна.Если надо, я могу дать ссылку на интернет магазин, где все книги по воспитанию. Я не рекламирую ни чего. Я сама приобрела и убедилась в правильности этой методики.

      Ответить
  4. Елена | http://babyandbook.ru/

    Писала подобную статью в тот момент, когда у ребенка произошел первый кризис и мне казалось, что я с ним не справляюсь. Потом я стала внимательно за ним наблюдать, за собой, ставить себя на его место, пытаться как-то разрулить ситуацию. Считаю, что в воспитании исходить надо от ребенка, а свои заморочки оставить при себе. Пусть растет в любви и уверенности, что у него все хорошо. А там посмотрим, что вырастет.

    Ответить
    • Надежда

      Прекрасно сказали — «исходить надо от ребенка»! Поддерживаю!

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных