Интересно

Как испортить ребенка? Нравственное воспитание в реальности

Как оградить ребенка от жизни - стоит ли? Какие дети испорчены больше?Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня пост для родителей — и речь пойдет о нравственном воспитании детей. Мы все хотим, чтобы наши дети выросли неиспорченными, цельными людьми со своим убеждениями и идеалами. И что мы для этого делаем? Достигаем ли мы цели или только все портим, как это часто бывает в воспитательном процессе?
Замечаю, что в целях нравственного воспитания детей родители часто принимают позицию ограждения ребенка от «соблазнов» мира, причем некоторые делают это «с фанатизмом», достойным лучшего применения. Эта традиция очень распространена — даже не знаю, когда и где она родилась. Намерения у родителей при этом самые благие, но результаты, к сожалению, весьма сомнительны — и чем ревностнее родители оберегают свое чадо, тем печальнее последствия…

Помните историю принца Гаутамы, впоследствии Будды? Его родители постарались, чтобы принц никогда не видел страданий, болезней, старости, смерти — его окружали только молодые, здоровые и счастливые люди. Когда в возрасте 29 лет он случайно встретил старика, больного и похороны, это настолько его поразило и напугало, что он создал целое учение о том, как избежать страданий. Он оказался настолько не готов принять жизнь как она есть, и предпочел отказаться от всех ее радостей — лишь бы избежать страдания…

У всех дети испорченные, а у нас — ангелы! Как мы их воспитываем?

Когда дети маленькие, мы ревностно следим, чтобы они не смотрели мультики, которые на наш взгляд «вредны», стараемся при детях «не выражаться», не ругаться, и вообще не показываем им «оборотную сторону» жизни. И это правильно, в некоторых отношениях. Например, сцены насилия или сексуальные сцены могут действительно испугать ребенка. И, как правило, ребенок очень бурно реагирует на то, что ему не нравится или пугает — он заплачет и не будет на это смотреть.

Но мы идем дальше — мы ограждаем ребенка по своему усмотрению, запрещаем ему то, что ему интересно,  не разрешаем ему общаться со сверстниками, которые, как нам кажется, могут на него «дурно повлиять». Мы создаем вокруг него искусственную жизнь и сами притворяемся с ребенком — что стоит одно наше «сюсюканье» с малышами! Мы замалчиваем некоторые темы и лжем ему об «аистах», а сами упорно верим, что наш ребенок — ангелочек, а если случайно проглядывают «рожки» — то это его научили чужие, «испорченные» дети…

Откуда, интересно, эти «испорченные» дети берутся, если практически все родители стремятся своего ребенка растить «в раю»? На самом деле, «испорченные» дети от наших «ангелов» ничем не отличаются — они притворяются ангелочками со своими родителями так же, как и наши — с нами. А без родителей ведут себя естественно — как и наши, не поверите. Ничего удивительного. Мы лицемерим с детьми с колыбели, они выучивают правила нашей игры и послушно в нее играют — так же лицемерят с нами.

Чего же мы достигаем такими методами воспитания? — Уж никак не нравственных высот наших чад, как бы нам этого не хотелось!

Последствия ограждения ребенка от нравственно вредного

1. Дети учатся притворятся — как мы притворяемся с ними.

Наивно полагать, что нашего притворства они не чувствуют. Если мы кипим внутренне от гнева или обиды и никак не проявляем это снаружи, ребенок все равно поймает наш настрой — такая уж у нас с ним связь. То есть, он чувствует наше настроение с одной стороны, а с другой — видит, что мы его скрываем. Каков воспитательный урок?  — «Раздражаться нормально, но надо это скрывать». Хотите, чтобы ребенок он рос добрым и великодушным? Есть только один способ — стать такими самим, на самом деле стать,  до глубины души.

2. Реальное детское развитие и понимание проходит вне нашего поля зрения

По причине того, что мы запрещаем ему проявлять интерес к чему-то. А что там ребенок поймет сам — с помощью сверстников или обдумывая что-то случайно подсмотренное и услышанное? «Испортиться» таким образом у него гораздо больше шансов, чем если бы он мог обсудить все вопросы с родителями, и они адекватно все  бы ему объяснили. Мы говорим: «Тебе еще рано» — а вопросы-то у ребенка есть, и он решает их сам…

3. Ребенок оказывается не готов к реальной жизни

Однажды он все-таки сталкивается в жизни с оборотной ее стороной и ситуация требует немедленной реакции —  а он не знает как реагировать. Нужно бы ответить злым обидчикам, не поддаться на уловки мошенника — а он не может ответить и не видит уловок… Нужно бы иметь твердую позицию в отношении соблазнов, а они для него в новинку — какая уж тут позиция?

4. Самое страшное следствие — сладость «запретного плода»

То, что запрещено или замалчивается вызывает нездоровый интерес, притягивает. С одной стороны, оно приобретает налет «грязи» — поскольку скрывается, а с другой — вожделенно. Это и есть настоящая порочность — тяга к грязи. Сколько есть историй, когда ребенок, вырвавшись наконец из-под родительского надзора, «пускается во все тяжкие», переехав учиться в другой город, например! Или просто ведет двойную жизнь, многое скрывая от родителей…

Однажды я общалась с современным 16-тилетним юношей и была шокирована уровнем его развращенности — взрослым дяденькам, ведущим не самый похвальный образ жизни, было далеко до этого подростка, даже не имевшего еще опыта близости с девушкой… Он ловко изображал пай-мальчика перед «предками», но внутри у него не было вообще никаких нравственных ориентиров — только чудовищная грязь буйного воображения, цинизм и потребительское презрение к людям.

Мы не обладаем возможностями родителей Будды, чтобы совсем изолировать своего ребенка от оборотной стороны жизни. Разве в раннем детстве это еще в нашей власти, но начиная с детского сада — уже нет. Еще хуже для ребенка, если нам удастся его дорастить в искусственном мире до школы. Потому, что всему свое время. В детстве человек учится не только говорить и обращаться с предметами, но и взаимодействовать с другими, с миром, у него формируется система ценностей и способы реагирования. И  чем позже, тем учиться всему этому труднее.

Когда ребенок маленький, он может проиграть неприятную ситуацию — и таким образом ее усвоить, может 100 раз просмотреть мультик или прослушать сказку на тему — и усвоить решение оттуда. Но что будет, если он столкнется с чем-то впервые в 7 лет или в 10, в 16 — когда уже не будет времени подумать и проиграть, а нужно будет реагировать, включаться?

Когда мой сын учился во втором классе, учительница на родительском собрании поднимала вопрос о том, что некоторые дети на переменах смотрят порнографию на сотовых телефонах. Представляете — второй класс!? Для их родителей, естественно, это было неожиданностью. А еще дети дерутся, травят и обманывают друг друга… И те дети, которые сталкиваются со всем этим впервые, проигрывают, получают серьезные психические травмы — о чем  родители часто даже не догадываются.

Воспитание ребенка — выработка нравственного иммунитета

Единственный адекватный выход здесь, с моей точки зрения — это выработка нравственного иммунитета в детстве, своевременная прививка от негатива и соблазнов. В чем смысл медицинских прививок? — В организм вводятся ослабленные бактерии, и он вырабатывает к ним антитела, и когда столкнется с агрессивной инфекцией, уже будет иметь в своем арсенале защиту от нее. Так же и с жизненными неприятностями и соблазнами. Пока ребенок маленький и еще находится с нами  в постоянном контакте, мы можем ему объяснить смысл каких-то явлений и научить его правильно к ним относиться.  И для этого должны быть прецеденты, по поводу которых у ребенка будут возникать вопросы.

Как же можно достичь выработки нравственного иммунитета? Собственно, всего-то две темы обычно скрываются от детей — агрессия и вопросы пола, ну, еще цинизм и обман — постарше. Общая стратегия может быть следующая:

1. Не ограждать ребенка специально — не изолировать его от взрослых, сверстников, мультиков, которые ему интересны. Если ребенку что-то интересно, значит, это находит отклик в его душе, вопросы уже есть и он уже готов услышать на них ответы. И конечно, комментировать все, с чем сталкивается ребенок, отвечать на его вопросы, не отмахиваясь: «Тебе еще рано это знать». Если спрашивает — значит, уже пора!

2. Важно доверие к ребенку, к его исходной чистоте. То, что ребенка интересует, интересует его не по испорченности — просто ему интересно все. Есть у родителей привычка относиться к детям с подозрением. Нам кажется, что если мы не будем их постоянно ограждать и направлять, то непременно они начнут учиться плохому и скатываться в пороки. Мы верим, что ребенок изначально порочен, а мы его наставляем на путь истинный — и в этом задача нравственного воспитания. На самом же деле, это мы порочны, и своим отношением к чему-то, как к грязи, замалчиванием мы сеем в чистых душах детей семена порока.

Мой старший сын лет с 3-х постоянно задавал мне вопросы о жизни и смерти и о том, откуда берутся дети. И каждый раз вопросы были все конкретнее и сложнее. Сначала можно было сказать, что его «Бог сотворил», но потом уже пришлось рассказывать, что сотворил Он его у мамы в животике после того, как папа с мамой полюбили друг друга. Детская любознательность была ненасытна, он все спрашивал: «Как?» В общем, в 6 лет ребенок заявил: «Что-то ты, мама, не договариваешь» — и я рассказала ему всю правду, понимая, что иначе ему расскажут ее сверстники.

С особенностями физиологии девочек сын уже был знаком — мы вместе купались в ванной и в бане. Он видел наши отличия во всех подробностях и даже трогал — без грязи и ложного стеснения. Вы в шоке? Зато порнография во втором классе его не интересовала, и до сих пор не интересует. Без нездорового интереса к запретному (помню, какой он был у нас с братьями-сестрами…) ребенок просто знает, что всему свое время: когда он вырастет и полюбит девушку, они поженятся и будут заниматься любовью, а пока — другие увлечения.

3. Дружить с ребенком. У ребенка постарше возникают более сложные вопросы, которые он уже не всегда может сформулировать, да и общается уже в основном с друзьями. Но ведь и мы может быть ему другом! Если нам удалось не утратить доверие нашего чада, он свободно говорит с нами обо всем и советуется — то наше влияние будет серьезной альтернативой влиянию сверстников и интернета. Нет, сверстников мы не заменим, но детское приятельство непрочно, а родители, все-таки, самые близкие люди, если  он знает, что они его понимают, и он всегда может к ним обратиться в сложной ситуации. Но мы хотим быть ребенку другом, недопустимо ему лгать!

4. Не ограничивать общение со сверстниками. Мне кажется большой ошибкой запрещать ребенку с кем-то дружить. Да, возможно, его друг не похож на ангела, но почему он с ним дружит? Может быть его привлекают в друге не пороки, а что-то другое? А если нам кажется, что друг учит наше чадо плохому, посмотрим на себя — а не у нас ли он этому плохому научился, а с другом оно проявилось? Все-таки, система ценностей закладывается в семье, и дурные наклонности ребенок перенимает у нас, как бы мы их не скрывали… Не забываем, что подобное тянется к подобному — в чем причина дружбы детей, что их тянет друг к другу?

Если ребенка влечет к дурному в лице сверстников — это «лакмусовая бумажка» наших промахов. Это мы не научили его противостоять соблазнам и подали пример порочности. И лучше, если это проявится раньше, когда еще можно что-то сделать, чем если порочность нашего чада обнаружится когда мы уже ничего не сможем изменить. И теперь у нас есть прекрасный повод разъяснить, скорректировать. Только не стоит порочить друга в глазах ребенка — это не лучший нравственный урок. Тут нужно быть очень осторожным — говорить о явлениях отвлеченно или на посторонних примерах.

Вывод напрашивается сам собой: для того, чтобы достичь успехов в нравственном воспитании детей, необходимо заняться нравственным воспитанием себя — другого пути нет. А вы как думаете? Согласны ли вы с моими мыслями? Если не согласны, напишите пожалуйста — очень интересны ваши аргументы, основанные на опыте и размышлениях, а не на стереотипах. Жду комментариев и до новых встреч!

Индивидуальная консультация
Главная » Воспитание детей » Как испортить ребенка? Нравственное воспитание в реальности

49 комментариев к “Как испортить ребенка? Нравственное воспитание в реальности”

  1. Ирина

    Вывод правильный…
    Но я против «иммунитета».
    Я запрещаю детям смотреть то, что не стану смотреть и сама. Я не пойду туда, где считаю находиться не стоит. Ни мне, ни детям.
    Бесполезно бить по губам детей и самому курить, надеясь сделать ребенка — ЛУЧШЕ ПЕРЕД ОБЩЕСТВОМ.
    Дело не просто в лицемерии родителей, думаю родители как раз искренне пытаются добиться того, чтобы их дети были лучше их самих.

    Просто у нас гораздо важнее выглядеть, поступать, говорить «правильно», главное, чтобы «все как у людей», «что другие подумают».

    А закрыв дверь квартиры/дома можно вести себя как хочешь. И ребенок это усваивает. Как говорят педагоги. Хотите увидеть себя — посмотрите во что и как играет ребенок. Это — ваше зеркало.

    У нас довольно строгая цензура. Именно потому, что я верю в своих детей. Я верю в то, что добро всегда побеждает зло. Не в том смысле, что одерживает верх, а в том, что оно сильнее. Если мне удастся посеять семена добра, если это добро будет искренним — оно даст мудрости в жизни во всем. Дети вырастут и еще успеют столкнуться с этим миром. Зачем же заранее «говорить»: да, детка, мир зол, учись с ним драться.

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, очень верно Вы отметили про лицемерие перед обществом. Я немного касалась этой темы, когда писала про детское доверие… В этом же контексте, мне кажется, не важно — перед кем и с какими намерениями родитель лицемерит. Естественно, он ловко оправдывается целесообразностью, заботой о ребенке и т.п. — свойственно человеку оправдывать себя :)
      Здорово, что Вы, по крайней мере, к себе применяете те же рамки, что и к детям! Интересно, сколько им лет? Как Вы считаете, долго ли удастся продержать детей под тотальным контролем «цензуры»?
      Насчет «силы добра» — согласна, оно сильнее! Но, чтобы явить свою силу, оно должно себя хотя бы дифференцировать от зла. :) Зло очень искусно рядится в одежды добра — и если человек столкнется с ним в полной наивности, он может его просто не распознать — о чем я и писала здесь. Или растеряться, не знать что делать — а Вас рядом уже не будет… Чтобы побеждать, нужно учиться побеждать, а следовательно, сражаться и видеть сражения. Как иначе?
      Вы Сами считает, что «мир зол»? О_О Разве я об этом — о том, что надо драться с миром? Мир — разный, просто в нем есть и добро, и зло тоже — и мы должны уметь его видеть и побеждать. Не «с миром» драться, а со злом — чему и могут родители научить в детстве. Это и есть нравственное воспитание, на мой взгляд.
      Как Вам удается «прививать семена добра» без этого? Разве может быть добро «само-по-себе» в изолированном пространстве, если добро — это нравственный ВЫБОР? Когда выбора нет — нет и добра ;)

      Ответить
      • Ирина

        @Надежда, мои дети еще маленькие. Настоящий ВЫБОР можно сделать уже где-то ближе к семи годам.

        Я не за то, чтобы сажать ребенка в клетку, я хорошо знаю, что случается, когда чадушки вырываются «на волю» из под строгих родительских запретов по принципу: «Нельзя, потому что я так сказала».

        Но есть и другая крайность. Даже фанатическая крайность. Пусть знает, ведь ему придется с этим столкнуться…

        Мои дети не ходят в садик. Не знаю, как сложится дальше, но я сторонник и анскулинга. Они абсолютно социолизированы, доброжелательны, легко общаются со взрослыми, и сверстниками, и детьми младше.

        Я не претендую на истину. Но это не «единственный адекватный выход», по моему мнению ;-)

        Ответить
        • Надежда

          Ирина, Вы правы, нравственный выбор возможен разве к 7 годам. И конечно, от возраста много зависит. То, что пишу скорее о детях постарше.
          Не знаю, кого Вы встречали с другой крайностью, но по цитате: «Пусть знает, ведь ему придется с этим столкнуться…» звучит пугающе :) Я бы сказала — нужно показать пример обращения с тем, с чем все равно дети сталкиваются, и их родители сталкиваются у них на глазах. Специально не стоит с чем-о знакомить, как и специально ограждать. По моему опыту, ребенок маленький в состоянии выбрать себе соответствующие возрасту и развитию мультики, например. То, до чего он не дорос, ему просто не интересно, если не создать искусственный интерес запретами.
          Я, кстати, тоже против садика. Очень важно, чтобы хотя бы до этих семи лет ребенок все-таки находился с родителями, которые формируют его систему ценностей и самостоятельное мышление. Тогда потом уже не страшно в мир выпускать :)
          Возможно, у нас с Вам больше общего, чем кажется ;) Просто какие-то слова и ассоциации вводят в заблуждение так часто бывает :)

          Ответить
  2. Ольга Бардина | http://vmeste-rastem.ru

    Надежда, с основным выводом я согласна, но не могу согласиться со всеми утверждениями. Например, я не показываю ребенку телевизор. Но это для него не является запретным плодом, потому что я сама его не смотрю. Показывать низкопробные передачи специально «для развития» мне кажется неправильно — вы же не станете показывать ребенку порнографию лишь для того, чтобы удовлетворить познавательный интерес. Так же и с передачами, мультфильмами, книгами.
    На мой взгляд, в том, что родители фильтруют информацию вокруг ребенка, нет ничего странного. Другое дело — не лицемерить — тут я согласна. Если родитель сам смотрит порнографию и боевики — будет странно ожидать от ребенка, что он «осознает их порочность и сознательно откажется». А если я сама не смотрю/не читаю такое — то и фильтруя это для ребенка, не вижу в
    этом никакого лицемерия.
    У меня на блоге тоже сейчас идет активная дискуссия на тему, ограничивать ли просмотр мультфильмов, и как они влияют на воспитание детей.
    Самое главное — не впадать в крайности (как Будда, или, наоборот, «бросать в мир» — пусть знакомится).

    Ответить
    • Надежда

      Ольга Бардина, я не призываю что-то показывать специально :)
      Хотела лишь подчеркнуть принцип доверия к ребенку. Он вполне способен сам решить, что ему интересно — и нам стоит к этому прислушиваться. То есть действовать не от своего ума, а от ребенка.
      Мой младший, например, ищет себе мультики на Ю-тубе сам с 2,5 лет. И что удивительно, находит прекрасные мультики, о которых я и не знала — обучающие или просто хорошие. И все добрые и совсем «детские» — ни разу еще не стал смотреть гадость какую-нибудь. А вот те, где какие-то сцены его пугают (например, «Земля до начала времен» — хотя я думала, что ему понравится) он кричит: «Выключи!» «Не интересно!». Та же реакция, если видит какой-нибудь боевик у старшего брата.
      А старший (уже 13) смотрит много того, что я бы смотреть не стала, но я понимаю, что ему это нужно зачем-то, и стараюсь обсуждать с ним его фильмы, понять его — так у нас с ним происходит «воспитание» :) Телевизор у нас тоже смотреть не принято — все по компам сидят.
      Так что, я все-таки за то, чтобы не «фильтровать» — а отвечать ребенку на вопросы, которые у него возникают. Если что-то ему интересно — это неспроста, и нужно «руку держать на пульсе». Если же все фильтровать по своему разумению, о и не догадаешься, чем дышит ребенок и подсказать не сможешь — он начнет вести двойную игру и все.

      Ответить
      • Настя Солнечная | http://nastya-solne4naja.blogspot.ru/

        @Надежда, хи-хи…УЖЕ 13 говорите? Ну-ну, посмотрим, что он у вас там выглядит — и еще более опасно то, что РЕАЛЬНОГО примера в жизни у него вроде как и нет;-) Сори, что так, напрямую)))

        Ответить
        • Надежда

          Настя Солнечная, посмотрим :) Пока он у меня адекватнее и сознательнее многих взрослых «мужчин». ;)
          Почему нет реального примера? Его отец прекрасный и уважаемый человек — и они общаются, когда хотят.
          Хотя да, Вы правы, — пример какого-нибудь инфантильного психа, каждый вечер просиживающего дома штаны перед компом или бухающего, гораздо РЕАЛЬНЕЕ, т.е. глубже впитается и на 100% воспроизведется — никакие фильмы не перешибут, и уж, тем более, мать не поможет :)))

          Ответить
          • Настя Солнечная | http://nastya-solne4naja.blogspot.ru/

            @Надежда, время нас рассудит)

            Ответить
  3. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    Статья, как всегда, острая и полезная.Но, кто может определить, что есть Добро и что Зло?
    P.S. Сразу говорю, вы выскажите только свое личное мнение.

    Ответить
    • Надежда

      Станислав, спасибо!
      Какое тут мое быть личное мнение? В этих вопросах-то как раз все предельно абсолютно. Кант сформулировал «нравственный ИМПЕРАТИВ» уже давно :) И до Канта, и после него, совесть тоже у всех говорила одно.
      Это только лукавая современность провозгласила «относительность» всего… И все равно, совесть иногда подает голос и в современном человеке, как бы он не пытался заглушить ее рассуждениями об «относительности и субъективности» «мнений». Так что ответ на Ваш вопрос «кто может определить, что есть Добро и что Зло?» будет — СОВЕСТЬ может это определить. Правда, ее еще нужно выкопать из-под завалов лукавства и восстановить в правах, чтобы ее слышно стало ;)

      Ответить
  4. Станислав | http://www.najdisebja.com/

    Но ведь, после такой установки вы просто обязаны написать, как пробудить свою совесть.
    Сразу говорю, тут вы будете вне конкуренции.

    P.S. Ссылка на И.Канта вряд ли кому что объяснит.

    Ответить
    • Надежда

      Станислав, может, и напишу — раз уж взялась за такие темы. Стану царицей запроса 41 человека по вордстату :)))
      П.С. Можно и Канта популяризировать ;)

      Ответить
      • Станислав | http://www.najdisebja.com/

        @Надежда, Канту, полагаю, это нее столь важно.

        Ответить
        • Надежда

          Станислав, Канту-то конечно, зато важно нам! В особенности тем, кто от нравственности задумывается :)

          Ответить
          • Станислав | http://www.najdisebja.com/

            @Надежда, Да, тем кто только задумывается, важно. Тем, кто живет ей…
            Для меня самое важное в этой статье, что все начинается с примера в семье.Запреты,наблюдения, слежка и другие виды контроля бездейственны.По крайней мере, в том, для чего они использовались. Результат-то от них будет,только какой?..

            Ответить
            • Надежда

              Станислав, вот видите — Вы все правильно поняли ;) Это статья о воспитании, а не о том, что такое Добро и Зло

              Ответить
              • Станислав | http://www.najdisebja.com/

                @Надежда, может быть я столь настойчив в рвении сказать последнее слово…
                О воспитании в мире, где люди создали Добро и Зло. Давно его создали.

                Ответить
                • Надежда

                  Станислав, тоже люблю говорить последнее слово :) Вы опять правы — в мире, где есть Добро и Зло… Не будь их, с воспитанием все бы было проще, даже, наверное, говорить не о чем было бы… Но такой мир даже представить не получается :(

                  Ответить
                • Станислав | http://www.najdisebja.com/

                  @Надежда, Неужели вы думаете, что люди не придумали бы им замену. Кто вообще сказал, что мир дуален: черное и белое?!.

                  Ответить
                • Надежда

                  Станислав, если Вы настаиваете, будем говорить строго :) Во-первых, какая разница, что люди могут «придумать»?
                  Во-2-х, Конечно, «мир» сам по себе не дуален, он даже вообще вненравственен…
                  Категории «добра и зла» существуют в направленности ВОЛИ существ, эту волю имеющих. Например, «братья наши» животные свободной волей не обладают — и потому говорить о них в смысле добра и зла некорректно.
                  Но человеки поголовно свободную волю имеют и частенько используют свою свободу для уклонения «налево»… В частности, «придумывают» всякое-разное :)
                  Поскольку мы живем в мире людей, и наиболее значим для нас мир людей и взаимодействие с ним, и сами мы люди, то и можно сказать, что «в мире есть добро и зло». Конечно, это не в мире «вообще», онтологически, а в мире «для нас» — экзестенциально. Но нам-то с этим миром взаимодействовать — какая нам разница, по большому счету, до мира вообще?

                  Ответить
                • Настя Солнечная | http://nastya-solne4naja.blogspot.ru/

                  Станислав, вы правы — всё начинается В СЕМЬЕ!))))

                  Ответить
  5. Ирина (Просто Мама) | http://www.prostomama.com

    Интересное мнение. И в целом, Надежда, я с Вами согласна. Ребенку действительно нужно знать, что в жизни есть добро, и есть зло. И в том, что запретный плод сладок. Однако, наш ребенок тоже не знает многого, из того, что знают другие дети.
    Например, дочка (4.5 года) еще не разу в жизни не пробовала колбасу и сосиски. Просто мы этого не едим. Как то у бабушки видела, у нас разговор между взрослыми шел, о том что это сплошная химия, и она даже пробовать не захотела. То же с телевизором. И другие есть моменты. Просто мы прививаем ей определенный стиль жизни, тот который принят у нас в семье.

    Но вот с лицимерием — согласна на все 100%. И еще, я стараюсь показать дочке добро и зло — читая книги. И не фильтруя их. Рассказываю, объясняю. И на все вопросы стараюсь честно отвечать, не увиливая. Вот это тоже важным считаю.

    Ответить
    • Надежда

      Ирина (Просто Мама), спасибо за комментарий! Совсем не обязательно знать ребенку все, что знают другие, особенно пока он с этими другими не начнет тесно общаться (в школе, скажем)
      Очень хорошо Вы сказали «прививаем стиль жизни»! Это как раз то, что нужно — стиль жизни перенимается «сам собой», просто ребенок впитывает сознательно и эмоционально систему ценностей родителей. И конечно, не нужно себя насиловать, показывая что-то для себя чуждое! :) Как и прятать не нужно.
      Правда, я бы не назвала «сосиски и телевизор» вопросами нравственности… А поводы именно для нравственных выборов в жизни найти можно.
      А почему книги? Они у вас вместо мультиков? По большому счету, можно вообще обойтись без внешних источников, если ребенок живет на природе, его жизнь полна событий и впечатлений, и есть в ней поводы для вопросов… Но это тружнодостижимо в наше время, я даже заикаться не хочу о такой возможности

      Ответить
      • Ирина (Просто Мама) | http://www.prostomama.com

        @Надежда, про сосиски написала, потому что речь шла о запретах. А телевизор — думаю к вопросам нравственности можно отнести, потому что — то, что сейчас показывают по телевизору во многом не нравственное (по нашим жизненным принципам). То же касается и мультфильмов. Дочка смотрит их, но только то что показываю. А у меня в этом вопросе жесткая цензура. Я считаю, что сейчас есть мультфильмы, которые категорически детям показывать нельзя. Но есть и те, в которых и добро и зло, но мультики нравственные. Те смотрим. А по поводу книг — дочка у нас книголюб большой :).

        Жить на природе это идеал. К сожалению, для нас это пока не возможно, как и для многих.

        Ответить
        • Надежда

          Ирина (Просто Мама), в телевизоре, конечно, хорошего мало, если не считать кабельных каналов. Но сам по себе он не виноват, что там показывают безобразие, и человек волен выбрать в нем что-то полезное — потому я не могу его отнести к вопросам нравственности :)
          Вот как раз «жесткая цензура» и может принести нежелательные плоды. :( Цензура — это как раз искусственный мир, о котором я говорила. Привитие ценностей — это хорошо, но не навязывание же полностью картины мира? Чтобы сделать выводы и приобрести собственное отношение, должен быть ВЫБОР у ребенка. Имхо :)
          Да, не все мультики добрые и «детские». Но, если ребенок душевно здоров — он САМ не будет их смотреть, а если они ему интересны — пора понимать «почему?», и обсуждать, а не просто запрещать. Иначе начнется у ребенка «двойная жизнь», как только появится возможность…
          Да, о жизни на природе можно только мечтать. Я со старшим уехала в деревню в 3 года — и жили там 3,5 года, без телевизоракомпьютера и прочего. Это сказка! У ребенка гармоничное развитие — в школе очень быстро стал опережать сверстников, хотя мы не занимались специально до школы вообще

          Ответить
          • Ирина (Просто Мама) | http://www.prostomama.com

            @Надежда, о телевизоре и мультфильмах — это отдельный вопрос. Во всем согласна, кроме этого. Во многих мультфильмах, есть 25 кадр, который записывает на подсознание ребенка совсем не те нравственные ценности. И понять этого ребенок в 4-6 лет еще не может. Сам — не может. Например, в диснеевских мультфильмах — полуоголенные девушки положительные герои (та же Жасмин из Алладина), а женщина мать — толстая, грязная и не ухоженная. Вроде и мультик добрый, но записывает на подсознание ребенка не ту информацию. Об этом я много могу сказать, но это уже тема отдельной статьи.

            Ответить
            • Надежда

              Ирина (Просто Мама), Вы фигурально о 25-кадре?
              Да, слышала я этот разбор диснеевских мультов, который Вы цитируете :) Согласна, это совсем другая тема.
              На мой взгляд, западные мультики вообще для взрослых… Но стоит ли уж так мистифицировать, т.е. преувеличивать значение «записи в подсознание»? Вот как раз прекрасная возможность объяснить что-то ребенку — не более;) Конечно, при условии, что он на эти мультики заглядывается — специально не стоит показывать, конечно.
              Одно время, классе во 2-м, мой сын увлеченно смотрел «девчачьий» мульт-сериал «Феи Вингс». Я очень удивилась, что он там нашел, и поняла, что видимо, столкнувшись в классе с современными девочками, которые чем-то напоминают этих фей, просто пытался их понять. Стал он от этого девочкой? Впитал в подсознание ценности какие-то? Конечно — нет! Посмотрел — и забыл, а с одноклассницами легче общаться стало. Все-таки ребенок живет в мире современности и дальше в нем жить будет — и нужно этот мир понимать и с ним взаимодействовать учиться.
              Чего стоят высокие ценности, если в жизни все иначе и мостика нет между тем миром и этим?

              Ответить
  6. Elena | http://deti-chudo.ru

    Думаю, что родители должны вести себя так, как на самом деле они себя ведут, т.е. прививать собственные принципы и правила поведения, без лицемерия. Тогда и ребенок, увидев или услышав какую-то информацию сможет сделать выводы о том, что можно делать, а что нет. Но этот вывод и его поведение будут основаны на том, что он вынес из своей семьи. Например, если дома никто не курит, а ребенку объясняют почему родители не курят, и почему они хотят сохранить здоровье, как курение влияет на организм, то скорее всего и ребенок курить не будет и не пойдет на поводу у сверстников. Согласна с тем, что не нужно его ограждать от жизни, нужно просто быть для него примером для подражания и разговаривать по душам.

    Ответить
    • Надежда

      Elena, да, примерно так, если не считать подросткового возраста, когда ребенок начинает отрицать все, что ему старательно «прививали» и родительские примеры, в частности… Не думаю, что подростка остановит от курения знание вреда для здоровья — это никого не останавливает, а молодость в болезни вообще «не верит» :)
      Единственное, что может помочь «не пойти на поводу у сверстников» — это самостоятельная позиция в жизни вообще, для этого нужно растить ребенка в самостоятельности, в уважении к его выбору и ни в коем случае не навязывать ничего. Даже если наши принципы высоки и мудры — само их навязывание вызовет отрицание…
      А главное, согласна с Вами — разговаривать по душам, то есть быть ему другом. Другого пути сохранить его доверие и уважение нет. Тогда есть шанс, что и к принципам прислушается и пример захочет взять ;)

      Ответить
    • Валентина

      мои родители курили так, что в комнате можно было вешать топор, но меня лично никогда не тянуло курить) и вовсе не из отрицания курения

      Ответить
      • Надежда

        И так бывает, не спорю — особо если самостоятельность сформировалась :)

        Ответить
  7. Светлана | http://44konverta.com

    Надежда, как-то мне легче стало после вашей статьи. Как выдохнула что-то. Спасибо! :)

    Ответить
    • Надежда

      Светлана, рада, что Вам чем-то помогла! Спасибо и Вам за отзыв ;)

      Ответить
  8. Елена

    Очень нужные вопросы Вы подняли в статье. Думаю, что нужно и самих себя воспитывать, так как дети все повторяют за нами))

    А у меня новый конкурс на блогу с хорошими призами! Приглашаю поучаствовать!

    Ответить
  9. iriszka | http://my-happybaby.ru

    четкая и интересна информация. Считаю, что детей не нужно воспитывать в тепличных условиях, однако, перегибать палку также не стоит. Очень важен пример родителей, их поведение, честность, искренность и доброжелательность.

    Ответить
    • Надежда

      iriszka, конечно, во всем нужна золотая середина. :)
      И решающую роль играют родители — как их пример, так и отношения с ребенком, это фундамент

      Ответить
  10. Ксения Несютина | http://ideas4parents.ru

    Я когда читала книгу, не помню точное название, но там как раз много было о том, что дети учатся претворятся, что не ревнуют к своим младшим братикам и сестричкам и что ребенок быстро учится именно этому. Еще сейчас выходит много книг о том как гооврить с детьми о сложных вопросах: смерти, деторождении, разводе, курении — да о чем угодно. Я тоже многие читала и осталась довольна.
    Согласна со многими предыдущими комментариями: у нас в доме не телевизора, я не общаюсь с семьями которые абсолютно по-другим принципам воспитывают детей (мне самой не приятно, например, если ребенка шлепают или унижают), дети не ходят в сад, потому что я уверена, что родители лучшие воспитатели в дошкольном возрасте.

    Ответить
    • Надежда

      Ксения Несютина, интересно, что за книги? Надо бы и мне просветиться — может, что новое узнаю :)

      Ответить
  11. Алла

    Надежда, вы подняли очень важную и многогранную тему. В короткой статье все аспекты этой темы рассмотреть невозможно. Люди пишут целые книги. Я согласна с вами. Нельзя ребенка растить в тепличных условиях, потом проблемы будут гораздо серьезнее. Думаю, что главным примером, конечно, являются родители: их поведение, привычки. То, что видит ребенок с самого раннего детства закладывает основы его дальнейшего развития, в том числе и нравственного. И обязательно с ребенком надо разговаривать: и объяснять и отвечать на вопросы.

    Ответить
    • Надежда

      Алла, спасибо за понимание! Да, конечно, тема очень большая и серьезная — сама вижу, что писать и писать…

      Ответить
  12. Наташа Давыдова | http://georgin.su/

    Мне как-то знакомая рассказывала, что ее знакомая отводила свою дочь (ей было около 9-10 лет) в посмотреть на наркоманов. Мама работала в милиции и у нее была такая возможность. Шок у дочери был сильный. Мне кажется, достаточно хороший способ воспитания, только возможно возраст дочери должен быть чуть постарше.

    Ответить
    • Надежда

      Наташа Давыдова, смотреть на наркоманов — это сильно :idea: И точно — действенно!
      Тут от ребенка зависит, наверное, в каком возрасте… С другой стороны — чем младше, тем сильнее будет впечатление и глубже в душу западет. Думаю, на этот вопрос может ответить только родитель конкретного ребенка, с помощью родительской интуиции определяя когда — «рано», а когда — «пора»

      Ответить
  13. Анна | http://mamalama.by/

    Согласна))
    скажу что, быть родителем — значит все время расти и развиваться. А лучший способ воспитания — быть искренним и самим собой.
    Вот так))

    Ответить
    • Надежда

      Анна, да, честность с собой — наше все :) Не только в воспитании, но и вообще. Ну развитие, конечно!

      Ответить
  14. Юлия

    Здравствуйте. А Вы напишете о том, как наказывать детей так, чтобы это не навредило им?

    Ответить
    • Надежда

      Юлия, запросто напишу, в паре предложений. Авторитарный подход к ребенку, в котором и фигурирует понятие «наказание» вредит ребенку в любой форме и во всех своих проявлениях, имхо. Так воспитывают будущих тиранов и их жертв. А в гуманистическом подходе такого понятия просто нет :)

      Ответить
  15. Юлия

    И могли бы Вы прокомментировать статью И.Медведевой «Миф и реальность полового воспитания»? И как Вы относитесь к урокам секспросвета в школе?
    Извините, это статья не И. Медведевой, а из книги Т. Шишовой «Чтобы ребёнок не был трудным».

    Ответить
    • Надежда

      Прочитала статью… И статью Медведевой по той же тематике тоже. Давно такого мракобесия не читала, если честно. Статьи этих авторов достойны пера гуру какой-нибудь секты. Это проповеди, щедро снабженные эмоциональными аргументами в лучших традициях идеологической пропаганды или «промывки мозгов». Под заголовком «развенчания мифов» внушаются другие мифы, с четким расчетом на определенный тип читателей. Через запятую делаются громкие и пугающие заявления и «выводы», которые никак не обосновываются, но на неискушенный взгляд звучат убедительно. Хотя на самом деле они все более чем спорные — и с точки зрения фактов исторических, и с точки зрения психологии.
      Автор либо вообще не знаком с психологией человека, либо, что хуже, знаком, но использует свои знания для того, чтобы головы людям дурить в каких-то своих целях, ибо прекрасно представляет что понравится публике. В общем, мне очень жаль детей тех родителей, которые таким статьям верят — они все будущие клиенты психологов, в лучшем случае. В худшем — будут нести по жизни и передавать далее по наследству «плоды» такого воспитания, а точнее, последствия жизни с неадекватными невротичными родителями :(
      Как я отношусь к урокам секпросвета в школе? Да никак не отношусь. У меня ребенку старшему 16 лет, и я прекрасно знаю, что знают дети задолго до 8 класса, когда эти уроки ведутся — гораздо больше родителей и учителей, вместе взятых, особенно если те и другие так и не решили свои проблемы в этой сфере. Эти уроки детям — такая же скучная рутина, как и многие другие.
      А вообще, стремление все или даже что-то свалить на школу и «тлетворное влияние» каких-то там уроков, прослеживающееся в «возмущенных» обсуждениях этого вопроса — это желание снять с себя ответственность. Если родители нормальные, сами не имеют проблем в нравственной сфере, общаются с ребенком на основе доверия и привили ему критическое мышление (которое невозможно в условиях авторитарной модели воспитания, продвигаемой авторами), то ничто его не испортит. А если что-то якобы «портит» или что-то не так с ребенком — в себе надо причины искать и в своих отношениях с ним. О чем, собственно, я и пыталась сказать в этой статье :)

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных