Заказать консультацию

Не ходите, дети, в школу!.. — вредная и полезная статья

Стоит ли заставлять ребенка хорошо учиться?«Как заставить ребенка учиться?», пожалуй, один из самых обсуждаемых вопросов среди родителей школьников. Сравниться в ним по значимости может только больная тема о увлеченности детей компьютерными играми. Про игры мы уже говорили, теперь о школе. Скажу сразу — вы не найдете здесь рецептов того, как заставить ребенка учиться.

Я предлагаю подумать над вопросом: «А надо ли?» Почему-то, мало кто всерьез себя спрашивает: «А зачем заставлять ребенка учиться?». Еще со тех времен, когда был в моде дедушка Ленин, завещавший нам «Учиться, учиться и учиться!», мы затвердили, что учиться всенепременно нужно, и «по умолчанию», перенесли это на школьное образование. Да, учиться нужно, не спорю, но, если точнее — нужно развиваться. И не только в детстве — развиваться человек должен всю жизнь, если он себя любит — на то мы и люди!

Но, если говорить о школе, то совсем не факт, что благодаря получаемым там знаниям наши дети развиваются. Как не факт и то, что успешная учеба в школе — залог успешного будущего. Вспомните сами школьные годы — не так уж давно это было. Что из полученных там знаний пригодилось вам в жизни? А что вы вообще помните из этих знаний, кроме нескольких правил русского языка и таблицы умножения? Так ведь и то — пишут грамотно не те, кто старался выучить правила, а те, кто много читал. Правила, в общей массе, из головы выветрились — даже у меня, сдававшей экзамен по теории русского языка ежегодно с 4-го класса на «отлично».

Еще раз повторю вопрос: Зачем мы воюем с нашими детьми, заставляя их учиться, причем не просто учиться, а на хорошие оценки? Ведь чего мы только не придумываем! Мы всячески поощряем пятерки и «кастрируем» их за двойки (это выражение моего сына о тяжелой жизни одноклассников). Мотивируем и наказываем, водим ребенка к психологам и обсуждаем вопрос на форумах…

Как говорится, «не мытьем — так катанием» мы пытаемся добиться от детей хороших оценок по предметам, которые им никогда не пригодятся. А получаем мы в результате этих усилий стресс у ребенка и у себя и холодную войну дома — ни то, ни другое не приносят никакой пользы ни нам, ни детям. И это только два ближайших пункта из длинного списка отрицательных последствий нашего «заставляния»…

Мои принципы в воспитании детей:

  1. Проверочный вопрос при любом воспитательном воздействии: «Как то, что я делаю и чего хочу от ребенка, отразится на его будущем?» То есть, что он будет делать с последствиями моего «воспитания», когда станет взрослым — они ему помогут жить или станут проблемой, на решение которой придется потратить полжизни? Этот подход принципиально отличается от того, который очень хочется иной раз применить  — добиться того, чтобы ребенок был «удобным» сейчас. Это проще, и получается само собой — ведь именно так почти всех нас и воспитывали.
  2. Ребенку нужно доверять. У него есть интуиция, инстинкт и свой путь развития, и он знает (чувствует) что ему полезно, а что — нет. Он по природе не дебил и не злыдень. Изначально ребенок рождается морально и психически здоровым и способным, а если в нем и проявляются со временем какие-то отклонения — то это уже наша заслуга. Опять-таки более распространено обратное убеждение, что дети глупы и испорчены — и их постоянно нужно «исправлять» и «наставлять на путь истинный» во всех сферах жизни. Стоит нам ослабить неусыпный контроль — и они сразу «скатятся в канаву», образно выражаясь. Сколько бед приносит такая позиция детям, и в детстве, и особенно, во взрослой жизни, сегодня говорить не будем — спросите у психологов. Или вот моя статья о нравственном воспитании детей.

Начнем со второго пункта. Признайтесь, кому нравилось учиться в школе? Есть такие? Ходить в школу ради общения некоторым нравилось, да — а именно учиться? Я помню, как у нас было принято стонать по поводу ненавистной учебы, и как мы сочиняли пародии на стихи и песни, выражая свое недовольство школой. А ведь я была отличницей, и учеба давалась мне легко.

Сейчас я наблюдаю, как мой сын с друзьями обнаруживают те же настроения — прямо так детство и вспоминается! Ни один ребенок не хочет учиться в школе. Так может, он прав, защищаясь от того, что ему не нужно и не полезно? Ведь сами по себе дети любознательны и у них есть инстинкт развития. Вон, мой младшенький сидит и учит слова по картинкам — не оттащишь, а никто ведь его не заставляет!

Теперь о «пользе хороших оценок». Вы, наверное, не раз слышали, что по данным социологических исследований троечники в жизни достигают большего, чем отличники. Если не слышали — спросите у Google. Такое ощущение, что те, кто хорошо учился в школе, растрачивают на это весь свой потенциал — и на долю взрослой жизни уже не остается. Но это шутка. На самом же деле, наша система образования построена так, что для того, чтобы хорошо учиться, нужно разучиться самостоятельно мыслить и выучить шаблоны. Почему она так устроена, судить не берусь — но это факт. Вы серьезно думаете, что школьная учеба развивает и дает знания, которые потом помогут ребенку обрести успех в жизни?

Мои школьные сочинения всегда висели на доске почета не потому, что там было что-то оригинальное, а наоборот. Я быстро догадалась, что мои мысли никому не интересны. Высказывать свое мнение я начала только в старших классах — уже из бунтарства, а до этого просто писала опусы, ловко составленные из расхожих штампов. И это — сочинения!

С тех пор ничего не изменилось. Сейчас моего сына никогда не зовут к доске и ругают за то, что он неправильно — не так, «как положено», решает задачи по математике. У ребенка выдающиеся способности к предмету, учительница это признает, но что делать с этой «неправильностью» она не знает — разве что на олимпиады его направлять… В третьем классе я пыталась его «заставить» учить таблицу умножения, но после того, как он мне доказал, что умножает и делит без нее с той же скоростью, что и я, отступилась. Так до сих пор и живет без таблицы умножения, что не мешает ему решать за урок контрольную в двух вариантах…

Очевидно, что человек, не способный (разучившийся в школе) самостоятельно мыслить вряд ли многого добьется в жизни. Нет, «винтиком системы» он может быть, но те времена, когда была «система с винтиками», уже канули в лету. Современная реальность требует креативности и самостоятельности. Опять же, если ребенок все силы отдает учебе, у него не остается времени на то, чтобы приобретать действительно важные навыки — общения, например. Или углублять самостоятельно знания в тех областях, которые ему действительно интересны и лягут в основу его будущей профессии. В результате, сами понимаете — успех ему не светит… Не слишком ли это дорогая цена за хорошие оценки в школе?

Кому они вообще, эти оценки, нужны?

  • Оценки нужны учителям для рейтинга (или как это называется?). Учительница сына моей сестры регулярно давит на нее, чтобы она озаботилась оценками сына, откровенно признаваясь, что она сама в этом заинтересована — не в успехах ребенка, а в своих баллах. Ничего не имею  против учителей и их премий. Они не виноваты, что система образования такова, но приносить в жертву этому своего ребенка как-то не хочется…
  • Еще оценки детей нужны нам самим. Нам хочется гордиться и хвастаться, что наш ребенок — отличник. Это настолько приятно, что будущее этого ребенка уже как-то не важно. Тем более, что мы твердо верим в штамп, выученный в школе, что будет хорошо учиться — его ждет блестящее будущее, а не будет — станет дворником. И мы, вроде как, за него «переживаем», видя двойки… Подумать, что этот штамп не соответствует реальности, мы себе труда не даем. На самом же деле, оценки — даже не показатель умственного уровня ребенка и его способностей. Оценивается только умение «вызубрить» что-то вовремя. Если уж мы хотим гордиться нашими детьми, то лучше обратить внимание на  другое — на развитие творческих способностей, смекалку, волю, умение добиваться целей. О наших детях больше говорит — и больше им дает, дополнительное образование, кружки, секции, увлечения и авторитет у сверстников, чем школьная учеба. Считать ребенка «тупым» на основании двоек по любому предмету, по меньшей мере, несправедливо, а заниженная нами его самооценка гораздо ощутимее скажется на его будущем, чем незнание каких-нибудь логарифмов.
  • Меньше всех хорошие оценки нужны самому ребенку. Даже уважения среди сверстников благодаря им не получишь, скорее наоборот — «ботаником» обзывать будут… Это не говоря уже о том, что в будущем они ему, скорее, навредят.

Что же делать со школой?

Вы спросите: Так и что теперь, пусть совсем в школу не ходит? А как же он в институт пойдет? — Ну, не так радикально — пусть ходит, но хорошо учиться там совсем не обязательно. Мы не силах изменить законодательство и систему образования, но свести к минимуму последствия взаимодействия наших детей с этой системой мы можем. Для этого просто не нужно требовать хороших оценок. Единственное, что требуется от ребенка — это вытягивать на троечки четверти и полугодия, чтобы не остаться на второй год или на осень. Ребенок сам понимает, что такое «счастье» ему не нужно. Представляете, сколько нервов мы сэкономим себе и детям, если перестанем «напрягаться» по поводу оценок?

Если говорить о ВУЗе, то что мы слышим на первой же паре любого предмета?  —«Забудьте все, чему вас учили в школе!» Да, для поступления в ВУЗ оценки по определенным предметам должны быть хорошими. Так это получится само собой! В средних классах становится понятно, к чему у ребенка есть способности и склонности. Вот пусть на эти предметы и делает упор — особенно в старших классах, поближе к ВУЗу. Зачем ему мучиться, пытаясь добиться чего-то в дисциплинах, к которым у него нет способностей и не лежит душа?

Сейчас мой сын в шестом классе. Как и все, я готовила его в первый класс, рассказывая сказки о том, как интересно в школе и как много нового он там узнает. Через месяц сын сказал, что ему не интересно, и он не хочет ходить в школу. И тут его ждал сюрприз! Мама объяснила, что все равно туда ходить придется — таковы законы общества, иначе его отправят в детдом и там все равно заставят учиться…

Этакая первичная социализация — уважай законы государства, в котором живешь, независимо от того, нравится тебе это или нет. Спорили мы долго — общество с такими законами ему тоже не понравилось… «Ну что же, вырастешь — становись президентом и меняй законы! А пока будь добр «отбыть» эти 11 лет любым способом, не создавая проблем ни себе, ни мне.»

И кстати, эти способы дети находят! Особенно в эпоху всеобщей «интернетизации». Вы знаете, что есть такой сайт, где выложены ответы на все задания? Те, кто списывает оттуда, получают пятерки, а кто делает задания сам — что получится. Вот такая ирония! Учителя об этом знают, но что поделаешь? — ответы-то верные…

Нечестно? — Да. Но в условиях, когда ты учишься «для галочки», а твое реальное развитие и интеллект никого не интересует, и знания эти тебе никогда не пригодятся, нет разницы: выучить — и забыть на следующий день, или списать. Согласны? Если не согласны, то все равно ребенок будет списывать — только вы об этом знать не будете. Если интересно, почитайте о том, как потерять доверие ребенка.

Каюсь, я не без греха — хоть и не ругала за двойки, но пыталась замотивировать на пятерки и напоминала про домашнее задание — безуспешно. Полгода назад мне это надоело и я сказала, что это — его личное дело, но если мне позвонит его классная из-за «хвостов» и будет просить принять меры — придется принимать меры. Высшая мера известна — отлучение от компьютера. И что получилось? — Классная ни разу не звонила, хотя раньше это случалось регулярно! А насколько легче нам с сыном стало жить, вы даже не представляете!

А как вы решаете больной вопрос с учебой ваших детей? Заставляете их учиться или нет? Вряд ли мне удалось переубедить сторонников хороших оценок, но надеюсь, что этот пост хотя бы поможет вам меньше расстраивать при виде оценок ваших детей — как раз скоро дневники выдают… Жду вашего мнения в комментариях — согласны вы со мной или нет? До встречи в новых статьях!

© Надежда Дьяченко
 Индивидуальные консультации
Надежда
Психологическая помощь в развитии личности и решении личностных и семейных проблем, поддержка в выходе из деструктивных отношений ► ЗАКАЗАТЬ КОНСУЛЬТАЦИЮ ◄
Home » Воспитание детей » Не ходите, дети, в школу!.. — вредная и полезная статья
190 Не ходите, дети, в школу!.. — вредная и полезная статья
  1. ирина

    Здравствуйте. Сыну 9 лет. Всегда с ним занимались, сидели рядом. Он баловался,не делал. Процесс занимал по 5-6 часов времени ежедневно, с моими криками. Учиться совсем не хочет. Чувствую, что становлюсь истеричкой. В поисках ответа набрела Вашу статью. Пытаюсь действовать согласно вашей статье. Только начала. Сын совсем перестал делать уроки. Только играет в игрушки, в планшет, смотрит мультики. Не хочу ставить ему ультиматум. Настраиваю себя, что это только начало. Но руки уже опускаются. Что делать?

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, каких результатов Вы хотите достичь? Если того, что Ваш сын начнет делать уроки каждый день — то это вряд ли. Мой не делает их почти никогда, подтягивая в конце четверти долги, чтобы не было неаттестации. Ничего, до 9 класса доучился и прекрасно знает, что если он сможет поступить по среднему баллу в училище, то пойдет работать — куда хочет. Я вообще понятия не имею, что у него с учебой — это его дело, его жизнь. Если же мне звонит учитель и на него жалуется, тогда я ему устраиваю разнос — не потому, что я контролирую его обучение, а потому что он МНЕ создал проблемы. Это важно! Потому что его ответственность / самостоятельность и мое уважение его свободы остается в неприкосновенности.
      То, к чему я призываю — это воспитание самостоятельности и ответственности. Его задача — не делать уроки и даже не учиться хорошо, а лишь научится нести ответственность за свои действия или бездействие. Имхо, это важнее для жизни. Ваша задача лишь объяснить ребенку (если он еще не в курсе), что ему грозит — порицание учителей за двойки, занятия в школе в каникулы за отставание, оставление на второй год… И отступиться, оставив это на него. Пусть сам учиться нести это — это только опытом достигается. Вы пишете, что у Вас «руки опускаются», но причем тут Ваши «руки»? Если снимать контроль, то это должно быть честно, а не так, что «я вроде как не контролирую, а сама наблюдаю исподтишка и жду конкретных результатов». Это уже манипуляция получается, а не доверие :) Попробуйте лучше настроить себе на доверие ребенку, его разумности и способности решить свои проблемы самостоятельно, даже если этот способ решения Вам не понравится… Поверьте, гиперопека, Ваше недоверие и непривычка к самостоятельности создаст ему проблемы в жизни НАМНОГО более тяжкие, чем несделанное д/з и учеба на 2 и 3. Тут всего лишь циферки в дневнике, а там — характер

      Ответить
  2. Ирина

    Вы правы. Мне действительно нужно, чтобы мне «поставили мозги на место». Несмотря на то, что меня растили в относительной свободе и никакого контроля за мной почти не было, выросла я очень авторитарной. И это портит не только мне жизнь , но жизнь моему ребенку. Мне очень трудно сейчас перестроится, но я буду стараться, ведь это намного проще, чем постоянно пытаться все контролировать и получать невроз. Мне нужно учиться адекватно реагировать на все, ну или не реагировать. Спасибо!

    Ответить
    • Елена В.

      Я тоже вставлю свои 5 копеек. У меня тоже сын — и ему 9 лет — 2 класс. В прошлом году — не читая ни психологию, ни сайт Надежды, я поступала примерно также как вы кричала и огорчалась, видя его писанину. В этом году все по-другому. Я ему выдала примерно следующее. Я свои обязанности как родителя исполняю — кормлю тебя, одеваю, стираю и даже покупаю иногда тебе гаджеты. Не вижу причин почему бы тебе не делать свои уроки каждый день. Я не ругаюсь как он их сделал — вот он обязан их сделать и точка. Это его работа — пусть исполняет. И я ему озвучила, если он будет кочевряжиться при деланьи уроков — то пусть знает последствия. Я также буду исполнять свои обязанности по отношению к нему — Супом, сынок я тебя накормлю, а то меня в тюрьму посадят, если ты с голоду помрешь, а вот все остальное увольте, включая гаджеты. И он знает — что я это сделаю. И я вообще на него не кричу. Кстати учиться нормально. Наоборот больше хвалю его. У него в том году немного лучше получалась математика, чем рус.язык, я его стала хвалить за это, и он вообще вообразил себя великим математиком, и по крайней мере хоть ее делает самостоятельно. А у вас ребенку и так очень хорошо. У него есть планшеты, он вкусно накормлен и в тепле, а перспектива стать дворником, если не будешь учиться, еще очень отдаленная. И мама возле него пляшет. Вот нужно сделать как то так, чтобы в его стремлении не делать уроки ему НЕ было бы хорошо. Я бы не стала тратить свои 5 часов на это. Отвела бы его в комнату, без планшета без телефона — пусть пишет. Как напишет — так пусть и будет. Пусть даже плохо. Но он должен это сделать как факт. дайте ему понять что СВОИ 5 часов на его писанину вы тратить не будете. А вообще у Литвака М. — есть семинары по воспитанию детей. У меня по первости был вообще разрыв шаблона. Так вот он говорит — не надо ни в коем случае ребенку давать самое лучшее, и как можно меньше ему помогать. И одевать поскромнее и не особо его задаривать, да и кормить похуже (знаю, сейчас будет гневный ропот — но это слова Литвака ). Иначе есть шанс вырастить золотую обезьяну, которой будешь должна по гроб жизни, и будет упрекать что не все купила, не все отдала и прочее. А вообще недавно встретила английскую пословицу — согласна на 100 проц. «Не воспитывайте своих детей, ваши дети все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя.»

      Ответить
      • Ирина

        Я не даю ему самого лучшего, у меня нет такой возможности. Планшет был подарен на день рожденья и самый дешевый. Я не пляшу вокруг него. Ест он, то что я ему даю. Если не ест, значит- до свиданья. Чего-то особенного лично для него я готовить не собираюсь. Проблема у нас, точнее у меня, только с его учебой. Надеюсь, что это проблема решится с моим приходом к понимаю, что нужно перестать это контролировать и дать ему в этом свободу выбора.

        Ответить
      • Надежда

        Елена, а можно я Вас покритикую? По-моему, это фашизм! Все выглядит логично, но бесчеловечно. И уж точно без уважения. И это не воспитание самостоятельности и ответственности никоим образом. Зачем? Вам его д/з и оценки душу реют? Логика только кажущаяся, кстати. Вот каким образом учеба стала РАБОТОЙ ребенка? И еще хуже — почему его школьное д/з стало его ОБЯЗАННОСТЬЮ по отношению К ВАМ? Вы с помощью нечестных рычагов давления (ему ведь некуда деваться, правильно?) просто постановили так — и все, назначили.
        Да, своих целей можно достичь такими тиранскими методами. Но каких целей? Уроки он делает. Учится неплохо. А какой ценой? Какой урок Вы ему так преподаете? Какие отношения устанавливаете? Что Вы делаете с его психикой, ставя его вот так «раком», извиняюсь? Сами ведь знаете, что такое быть под тираном… Ему ведь дальше жить — на оценках все не закончится… Очень может быть, что плоды и раньше созреют — переходный возраст на носу.
        Короче, я такие методы не поддерживаю. Согласна только с цитатой в конце письма: «Не воспитывайте своих детей, ваши дети все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя». Правда, она работает против Вас — Вы-то сами против тирана восстали однажды ;)
        Что до Литвака, то в том, что он про воспитание говорит, он тоже палку перегибает, имхо.

        Ответить
        • Елена В.

          Конечно можно покритиковать. И я с удовольствием тут с вами поспорю. Но тут такое дело. Я абсолютно не ругаю его за оценки. Я не дрессирую его вообще — он целый день занимается всем чем хочет. Мультики смотрит в планшеты играет, гуляет, правда зимой меньше. Я не ругаю его за его кривой почерк, и прочие недочеты. Я его ни оцениваю, а если и оцениваю, то только в положительном ключе, хвалю. Я от него требую чтобы он только сделал уроки. Я даже вообще не критикую его и не ругаю за качество сделанных уроков. Я не ругаю его за оценки — никогда. Хоть тушкой — хоть чучелком — но уроки должны быть сделаны. Поскольку — когда он принесет тройку — он сможет себе сказать — он сделал все что мог.

          И да я сказал ему, что впрочем считаю сама. Если ты не будешь делать уроки, ты твои проблемы будут накапливаться, и потом их решать будет труднее. Именно это и происходит у ващего ребенка. И в школе учится хорошо, не так уж и сложно, — как я ему говорю. Надо ХОТЬ КАК ТО делать уроки и тогда ты будешь в обойме.

          У нас они занимают час в день. При самом худшем раскладе полтора. Час в день — это тиранство? или у него вообще не должно быть никаких обязанностей? Да и еще я говорю чтобы они мыли за собой тарелки, и мусор это святое дело сына. Ибо зная свой черезчур мягкий характер — я подозреваю, что если ни у кого в моей семье не будет никаких обязательств — все очень быстро сядут мне на шею.

          А что касаться ответственности — то у моего любимого Бориса Литвака есть на ютубе отличный ролик про то, сколько нужно свободы каждому человеку. так вот там говориться о том, что в таком малом возрасте ответственность может запросто превратиться в игнорирование…
          Вернее, как-то так — слишком большая передача детям свободы может запросто восприниматься ими как игнорирование их. Впрочем если интересно — сами посмотрите. По моему ролик называется — сколько надо свободы каждому человеку.

          Ответить
          • Надежда

            Елена В., мы с Вами прекрасно знаем, что рационализировать можно что угодно, а особенно тиранию. Тут спорить нечего — для проверки достаточно просто поставить СЕБЯ на место ребенка. Нет, не вспоминая свое детство, а себя теперешнюю, взрослую.
            Вот представьте ситуацию. Вы от кого-то жестко зависите, физически — выживание. Он Вас кормит и крышу над головой дает. Других вариантов у Вас нет — совсем, то есть улица и мусорный бак разве. И вот этот благодетель ставит условие: «Если хочешь жить нормально, то давай-ка ты будешь танцевать передо мной польку-бабочку. Час в день, но всегда — неважно, хочешь ты этого или нет, нравится или нет. Потому что мне так угодно. И вообще, это я о тебе забочусь — танцы, они для здоровья полезны, фигурку потянешь, сердечко укрепишь, потом еще спасибо мне скажешь… Я лучше знаю, что тебе надо. Не будешь танцевать, денек пропустишь? — Ну тогда я тебе устрою АД, ты же от меня зависишь!» Как ВАМ это понравится, Елена? Всего «час в день» — это «тиранство», как думаете?
            Скажите, какая разница, длинный поводок или короткий, если это поводок на ошейнике? Если есть КОНТРОЛЬ и ДАВЛЕНИЕ с помощью ШАНТАЖА — то они ЕСТЬ, и абсолютно неважно, в каком объеме. Это вполне определенные отношения — отношения ВЛАСТИ и ей злоупотребления, и мы знаем как они называются :)))
            Обязанности? «Сядут на шею» — это, простите, Ваша личная невротическая тревога. Причем тут дети, и почему они должны участвовать в компенсации Вашего невроза, с которым Вы разбираться не хотите? Почему Вы к ним относитесь, как к врагам, с которыми надо применять хитрую тактику ЗАЩИТЫ?! Зачем ВЫ ищете рационализации этого безобразия?, превращая в каторгу свою и их жизнь? «зная свой черезчур мягкий характер» — так работайте со своим характером, если Вы жертва, а не заставляйте других страдать от Ваших недоработок, пользуясь своей властью…
            Почему нельзя ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ жить и общаться? В нормальных отношениях люди просто просят друг у друга помочь, если надо — и помогают. «Извини, что отвлекаю, помоги мне, пожалуйста. (…) Спасибо!» — И все! Какие «обязанности», нафиг? Ваши? По отношению к детям? А они Вас просили их рожать и обязанности на себя взваливать? — Нет, это ВАШЕ личное добровольное решение! Тогда по какому праву Вы это им ставите на вид и чего-то требуете взамен, как будто у них был выбор, и они Вам теперь должны что-то? Даже кошку заводя, мы берем на себя обязанность ее кормить, но нам не приходит в голову ее этим попрекать…
            Ролик посмотрю на досуге, но то, что Вы оттуда цитируете… Знаю я, похоже, эту иезуитскую теорию. Ее создателей к детям нельзя подпускать на пушечный выстрел. Я не знаю, просто рационализировал ли там автор свой личный авторитаризм, а всем понравилось (потому что это распространенный недуг) или это был госзаказ на воспитание «ростков коммунизма»… Но понимания отношений с ребенком тут нет — есть представление о нем как о неведомой зверюшке, которую надо дрессировать особыми методами.
            А ничего, что он Человек? Ребенка надо ЛЮБИТЬ, ПОНИМАТЬ и УВАЖАТЬ с пеленок, относиться к нему, как к ЧЕЛОВЕКУ (у которого есть свое мнение, свои желания, своя воля — и это святое) И тогда невозможно будет написать «восприятие как игнорирования» — это бред просто какой-то!!!
            Ребенок ничем от нас не отличается, разве чувствует чище. Покажите мне людей, которые уважение к их свободе воспринимают как игнор? Есть они? Да, есть — это жертвы, бегающие от ответственности, воспитанные с детства вот в этой «прекрасной» традиции советской педагогики, что любовь — это контроль. И порка еще — как же без нее! «Бьет — значит любит», ведь! :))) Эти люди одновременно вообще не могут строить отношения нормальные — они просто не знают, что это такое. И что такое достоинство тоже не знают, и что такое уважение, любовь… Потому что, если к тебе, как к личности, с колыбели никто не относится, то не вырастешь ты личностью. Ты вырастешь дрессированной зверушкой, которая к 30 (в лучшем случае) начинает задумываться: А где же я? А чего я хочу? — и дай Бог, если найдет психолога, который за пару лет в ней человека откопает, забытого в темный угол и некормленного с рождения… Вы этого желаете своему сыну?
            Простите, Елена, что я так раскипятилась — ничего личного. Просто я часто сталкиваюсь с таким вот отношением к детям и больно за них. А еще чаще сталкиваюсь со взрослыми, которые приходят ко мне с проблемами, растущими из такого детства… Это не только для Вас писала. Ну и мое тут личное есть тоже — мои родители исповедовали ту же философию, что и Вы написали — даже теми же словами. И я очень хорошо помню, как РЕАЛЬНО это ребенком «воспринимается». И как потом трудно «выдавить из себя раба» тоже знаю, не только на своем примере… :(((
            Вообще, в отношении детей, имхо, лучше всего применять золотое правило нравственности: «относись к другому так, как хочешь, чтобы относились к тебе». И все. Это самая лучшая педагогика, тем более все равно именно так и будет — он будет относиться к тебе (и к другим) так же, как ты к нему. Все остальные хитрые многоходовые приемы, типа «чтобы он то, надо это…» — не работают. Дрессировки хватает ненадолго, а вот пример тиранства запечатлеется навсегда и будет воспроизводиться. Если нужны авторитетные источники, почитайте лучше Януша Корчака — он детей понимал и любил, и писал как раз об этом.
            Еще я недавно читала исповедь одной авторитарной мамы, поделюсь: _horobryh.com/kogda-oni-vyrastayut-ne-takimi.html Очень поучительно ;)

            Ответить
            • Елена В.

              Да. вы действительно раскипятились и отчасти додумали все за меня о моих методах воспитания. Про порку например. Но есть маленький нюанс. Различие между ребенком и взрослым есть в том что ребенок не понимает ПОСЛЕДСТВИЙ тех или иных поступков.
              Вот вы говорите о свободе. Вот мой сын он не хочет ходить в школу. Вот не хочет и все. Он хочет играть в майнкрафт. И если бы я не разбудила его, и не отвезла в школу, у него НИЧЕГО бы не зашевелилось, он прекрасно бы провел день играя на планшете, об уроках бы не вспомнил бы. А если б я оставила его в покое, как делают многие мамашки, из него бы вырос компьютерный задрот, которому почему бы и не вырасти, если все лучшее под рукой и мамка, уважая его свободу, только изредка говорит «помоги мне пожалуйста». Я уважаю его желание играть в майнкрафт, в этом ему не препятсвую. Но не целый день же. А он будет целый день, если его не остановить. Так кому нужна эта свобода?

              Про последствия, которые он пока не осознает. А последствия нехождения в школу и забивания на уроки будут такие — он учится на 2-3, потом в лучшем случае идет работать на какую-нибудь непонятно какую малооплачиваемую работу, а в худшем садится на мамкину шею. А много ли наработает отрок, у которого нет даже навыка делать 1-2 часа уроков в день. Его же «не надрессировали». Как и не сформировали навыка «ты должен». А есть только навык «я хочу». Я ему помогу, и помогу всем, в его стремлении учиться и найти свое место в жизни.
              А в его стремлении сидеть целый день перед телеком и компом — это да. Такую свободу я ему не дам. И рычаги у меня есть.
              У меня кстати была такая свобода. На меня забили после 5 класса, вообще не смотрели мой дневник. И лишь благодаря тому, что я очень способная, без ложной скромности, я смогла продержаться не делая уроки вообще на 4, и даже поступить в вуз. И очень сложно было найти свой путь, САМОЙ, без помощи вообще.

              Мой сын кстати нормально относиться к тому, что у него есть обязанности. И я с ним разделяю эти обязанности, исходя их прошлых ошибок, когда я одна кидалась на амбразуру, убирая за всеми, и бегая с тряпкой. И не «помоги мне пожалуйста», а именно что он должен. Почему он не должен помыть за собой тарелку, вынести мусор, да и из двух сумок из магазина — одну я ему всучу. При этом повторюсь — Я НА НЕГО НЕ КРИЧУ.

              Я с ним постоянно об этом говорю, рассказываю что есть две большие разница — заниматься физическим сложным трудом, и наоборот зарабатывать головой. Я это знаю, и исходя из моей ситуации — если бы я выпала из обоймы — то последствия были бы плачевные. А я сейчас в тяжелой жизненной ситауции на плаву, только потому, что я не прекращала работать и учиться. И хотя бы что то, да делала, а не пользовалась бы своей свободой нихрена не делать. Тем более возможность у меня была.
              Еще раз повторюсь — я его не контролирую, он делает все что хочет, смтрит и играет во что хочет. НО ОБЯЗАННОСТИ У НЕГО ЕСТЬ. У меня же они есть, и я их выполняю, почему бы их не иметь и ему.
              Сделал уроки, как можешь, как получилось — все, свободен, о чем вы вообще, какой контроль.

              Ответить
              • Елена В.

                А по поводу не просили их рожать, это вообще странно. И что теперь если я не просила себя рожать — мне мама по гроб жизни должна? Я же не просила. И обязанности никакие нести. А что если это актуально к моему сыну, почему не актуально и по отношению ко мне. Пусть мамка меня до пенсии кормит.
                Мы не хиппи, Надежда, не дети солнца. И везде есть примеры какой то иерархии, и в армии например, и на работе. И что вы называете тиранством, это лишь иерархия. Кто зависим, тот имеет меньшую степень свободы. Это так, хоть тресни. А вот чтобы стать независимым — тут нужно трудится — именно это я доношу своему сыну. И то что дети зависимы от родителей — это нормально. И я этим не пользуюсь, не кричу на него, и не оскорбляю. Но повторюсь — есть вещи которые я не допущу. Есть только одно лекарство от тиранство, одно, и это становиться независимым. Вот пусть и становиться независимым.
                Вот так вот и получается. Сын же не просил меня рожать, я все беру на себя с пеленок, а тут бац, и он взрослеет. И где надо ставить разграничение, между тем, что не просили рожать, и вези все сама, и нести ребенку какие то обязанности. Или может быть все нарабатывать постепенно, без резких движений.

                Ответить
                • Елена В.

                  Вы уж меня извините, Надежда, но рационализировать можно все что угодно. Даже полное отстранение от воспитания ребенка. Ну пусть растет как трава во дворе. Пусть будет свободен. Что хочет то и делает — не хочет не делает. Вопрос только в том — может ли он со своим опытом выбрать верную дорогу, или его фантазии хватит только на майнкрафт. А ведь такое сплошь и рядом. И я не исключение. Только потом расхлебывать самому же ребенку придется долго, в профессиональном плане, я имею в виду. По себе знаю. Лично я за разумную иерархию, и за разумное привитие обязанностей.

                  Ответить
                  • Надежда

                    Елена, мы разные вещи называем «воспитанием». Для меня — это создание условий для раскрытия и взращивания того, что заложено в ребенка не мной, его Личности. Для Вас — это формирование из «человеческого материала» чего-то сносного по Вашему плану в соответствии с Вашим видением. Соответственно, Вы видите задачу родителя в «дрессировке», а вне нее — уже и делать нечего, вне ее у Вас ребенок предоставлен сам себе. И Вы полагаете, что если ее исключить совсем, то останется только вот это — «как трава».
                    Ну как мне Вам объяснить, что воспитание в личностном подходе в десятки, если в сотни раз тяжелее, сложнее? Что приказать проще, чем договориться? Что контролировать проще, чем помочь ребенку развить самостоятельность и ответственность? Что вырастить его в уважении к личности сложнее, чем утвердить «разумную иерархию»? Что взаимопомощь по любви и «привитие обязанностей» — это разные вещи, разные взгляды на жизнь и вообще разная жизнь? Как объяснить, что это немалый труд, если Вы, боюсь, даже не представляете, о чем я говорю? Вы ведь не только к ребенку так, Вы и себя так же воспринимаете — как функцию. Это такая картина мира, в первую очередь, мира внутреннего. Я была бы рада на Ваш счет ошибаться, но это следует из Ваших слов и ответов…

                    Ответить
                    • Елена В.

                      Надежда, вот откуда вы это берете обо мне, что я приказываю — а не договариваюсь. Вот давайте о Вас поговорим. Ваш ребенок видимо ходит в школу, как я правильно поняла, хотя видимо восторга по этому поводу не испытывает. И не испытывал видимо когда ему было 7-8-9 лет. И вы ему как то не позволили туда не ходить, раз каким то макаром он у вас до 9 класса доучился. Договариваясь с ним, но тем не менее не позволяя ему забить вообще на учебу, и на школу в частности. Так почему же у вас «договариваться» а у меня «дрессировать».

                      Так вот и я договариваюсь. Так вот и я ему объясняю как то так. Сынок, я понимаю, что тебе не хочется делать уроки, но вот что делать, надо. Только вы позволяете сидя в школе, просто просиживать штаны, а я прошу чтобы он что то делал. Вот и вся разница.

                      И не надо говорить что Ваш подход более личностный, потому что вы более забили на его учебу, а я еще как пытаюсь найти решение, чтобы он там не только просиживал штаны. И тут еще есть нюансы, если 15-16 летний мальчик еще может понимать чем закончиться его нехождение в школу, то 8-9 летний не поймет, и с удовольствием забьет на это. И ответственность и чем это чревато в будущем, он пока еще в силу своего возраста не понимает. А коровам хвосты крутить — это слишком отдаленная перспектива. И поэтому приходится объяснять. Может ваш бежал в школу вприпрыжку, а мой ходит туда по необходимости. Что впрочем не мешает ему сносно учиться..
                      Так почему же ваш сын до сих пор не послал эту школу, вместе со всеми ее атрибутами, и занялся бы более приятными делами? И в чем ваш подход более личностный чем мой, за исключением того, что вы не смотрите за его уроками, а я смотрю. И заметьте его не ругаю за оценки.
                      А то что ребенок вырастит свободной личностью, это все конечно прекрасно. Мой вполне тоже вырастет личностью. Тем паче на него никто не орет, не оценивает и не сравнивает. Даже если на первых порах в его 9 летнем возрасте буду контролировать чтобы он делал уроки.
                      Но только вот засада — хороший человек и личность с большой буквы — это не профессия. И за нее деньги не платят. А ответственность и привычку к труду надо еще выработать. И отнюдь не потакая его стремлении нихрена не делать.

                      Ответить
                    • Надежда

                      Елена, из Ваших слов все беру, из позиции, которую Вы озвучиваете в стиле «не позволю», «заставляю» и т.п.
                      Обо мне — запросто. Со школой у нас все просто — я же писала. Там не было вопроса о «позволении» или нет с МОЕЙ стороны. В 1 классе, когда он почти сразу сказал, что ему там не нравится и он не хочет, я ему объяснила, что тут нет выбора, ибо таковы законы государства. Не будет учиться — его заберут в детдом, без вариантов. (Мы с ними тогда долгие беседы вели на темы политики и соцустройства, потому что у него возникло много вопросов, почему да зачем, да кому это надо…)
                      Его задача — с гос-м не поссориться — и только в этом. И это, что важно, — ЕГО ответственность полностью — т.е. я не рассказываю и не контролирую, КАК именно он будет в школу ходить или нет, уроки делать или нет и проч. Но если он допустит неаттестацию, то будут проблемы. Не со мной. Я его понимаю в том, что школе тоска, я на его стороне. Но если меня напрягают учителя — он день сидит без компа, за которым сижу я (о ужас, за ноутбуком! :))), потому что допустил, что меня напрягают. Это даже не «наказание» (такого понятия тоже у нас нет), а так — выражение возмущения, для проформы (кстати, тоже было обговорено и он согласился с такой мерой)
                      Ну и как-то он эту задачу решает… Прогуливает и просыпает регулярно, в ряде случаев я вообще не в курсе, потому что мы не всегда совпадаем во времени бодрствования из-за младшего. Иногда в курсе. Например, когда я утром сижу и звонит его будильник, я спрашиваю: идешь в школу?, а он: нет, сегодня не иду. И все :) Это его зона ответственности, и ЕГО дело. Вы мне, кстати, так и не ответили на вопрос: каким образом его дело вдруг стало Вашим, и почему он ВАМ должен ходить в школу? У меня не укладывается…
                      Иначе, как если ответственность человеку вручить, она, кстати, не «вырабатывается». Пока его контролируют — нет ответственности, есть послушание — это совсем другая «привычка» вырабатывается. И труд самостоятельный по самоорганизации и из-под палки (ну ладно, из-под шантажа выживанием) — это тоже разные привычки… Вы говорите, «не понимает» по возрасту? Если реально не понимает — значит, и дело не его. У меня тут все просто. Не понимает человек, скажем, необходимости одеваться — и ходил у меня младший дома, в чем я родила, до 5 с лишним лет. Не понимает пользы от учебы? Так учеба без понимания ее все равно не принесет. Впрочем, и польза в школе сомнительная… Проверка: Если я чего-то не могу объяснить ребенку так,чтобы он понял — то это еще не его дело либо оно реально смысла не имеет. Вот мне старший очень любит рассказывать, что никаких полезных для жизни знаний школа не дает принципиально, а все, что он знает, он из сети почерпнул, и заглянув в учебники, я не могу с ним не согласиться. А реально, в чем польза? А вред не учиться в чем? Если куда поступить захочет — поступит, подтянет, в крайнем случае, что там нужно конкретно. И это вообще-то вопрос 9-11 класса, а не начальной школы.
                      Сын у меня в 7 лет выразил желание пойти в музыкалку. Я пыталась напугать, переспросила — хочет. Ок, сынок, запомни — это ТВОЕ РЕШЕНИЕ. Вот там было сложнее, потому что мне приходилось с ним ходить на занятия и заниматься дома в первые годы — такая система. На этом мы и проходили все нюансы контроля и не-контроля, потому что это и мое дело оказалось :))) И оттуда я знаю, что если тебя контролируют в чем-то, то ты не будешь делать это сам, а с удовольствием переложишь на контролера эту самую ответственность… Тогда мы воевали — не за, чтобы он делал, а за то, чтобы избавил меня от должности надсмотрщика, ибо она мне не нравится.
                      Личность с большой буквы — это не профессия, но это качества, которые помогут в любой профессии, а главное — вообще в жизни. Это самостоятельное мышление, ответственность и умение принимать решения, это трезвость и самодостаточность. Вы можете дать лучшую путевку в жизнь? Полагаете, что для человека с такими данными будет проблемой найти где деньги заработать? Мой на карманные себе уже зарабатывает давно…
                      И опять же, подход — весь вопрос в подходе… Я думаю, КЕМ он вырастет, КАК будет себя чувствовать, и ЧТО СМОЖЕТ, а Вы о чем говорите? — за сколько его «купят»? и заботиться надо о том, чтобы «товар» подороже изготовить? Именно так читается Ваше: «И за нее деньги не платят» — в противовесе стоит забота о том, «за что платят». Вот здесь обезличивание, в таких нюансах, которые формируют (или обнаруживают) целый взгляд на жизнь. Внешне ведь личность от не-личности не особо отличается, и по з/п тоже не скажешь ничего… Но таки от того, какая у человека система ценностей (впитанная дома) вся жизнь его зависит — внутренняя жизнь, от которой он будет либо радоваться и радовать, либо стреляться и заедать ближних. Мне ЭТО важнее в воспитании, а не то, за что там «платить» будут.

                      Ответить
                  • Ольга

                    Согласна с вами целиком и полностью! Т. е. с подходом Елены.

                    Ответить
                • Надежда

                  У нас даже курс политологии начинался с того, что отношения власти и подчинения и личные отношения — это абсолютно разные способы взаимодействия, которые в одном флаконе не бывают. S — O и S — S. Есть люди, не мыслящие вне «разумной иерархии» — носители «авторитарного характера» (писала о нем) Ваши слова: «то, что Вы называете тиранством, это лишь иерархия. Кто зависим, тот имеет меньшую степень свободы. Это так, хоть тресни. А вот чтобы стать независимым — тут нужно трудится — именно это я доношу своему сыну» Для меня звучит просто жутко, простите. Потому что он вырастет. А именно так вырастают и жертвы, и тираны о которых у меня весь сайт. Для него это будет нормой: если кто-то зависит от тебя, ты имеешь право его контролировать и ограничивать его свободу, а если от кого-то зависишь ты, то не рыпайся… Вы сами понимаете, чем это чревато на практике?
                  Вопросы Ваши про «не просила рожать» решаются легко в моей картине, где есть любовь, свобода, и ответственность. А Вам я не знаю, как объяснить…

                  Ответить
              • Надежда

                Ох, Елена, какая беда у нас в Вами… Вы меня совсем не слышите. Видимо, я плохо объясняю. Хотя… стоит ли? У Вас же нет ни вопросов, ни сомнений. Ваша позиция четкая и Вы в ней уверены. Нет, я не додумала (кстати, слова про «порку» были не про Вас, но это не суть). Знаете, я вела очень много холиваров на эту тему. Вживую. Часами. И безрезультатно. Потому что мы исходили из абсолютно разных картин мира и системы ценностей. Мои оппонеты приводили те же самые доводы, что и Вы, даже в тех же самых выражениях :)
                Особо меня всегда изумляет этот убийственный аргумент про «армию и работу», при том, что мы говорим о Доме и Семье. Что тут скажешь? Да, есть порядки в армии и на работе. В одной человек — единица, винтик машины, и его дело — лишь бездумно выполнять приказы или их отдавать, получая от вышестоящих. На другой человек — лишь функция, и его задача — четко следовать должностной инструкции, получая з/п по табелю. Давайте принесем эти порядки домой. А что? — Удобно, надежно (ибо проверено), понятно, и отличная школа жизни — в армии и на работе так воспитанный человек будет «в своей тарелке». Только вот есть один нюанс — у него не будет ни Семьи, ни Дома. Никогда. И нигде — потому что нет такого опыта. Но разве это проблема? Все так живут… И тот, кто не видит вопиющего (для меня) противоречия в том, чтобы смешивать армию и работу с семьей и домом, видимо, сам не имел не имел ни того, ни другого. Ему вообще непонятно, о каких таких «отношениях» я говорю.
                Это как спор верующего и атеиста. Один имеет опыт, которого нет у другого. И второму то, что он говорит их этого опыта, кажется бредом, фантазией, а первый не понимает, как можно не видеть и не знать того, что для него очевидно. Как им понять друга? Где найти точки соприкосновения? Я говорю о развитии личности, а Вы — о профессии и доходе, я — о личностных отношениях, а Вы — об обязанностях и «долгах», я — об уважении и понимании, а Вы — о «разумной иерархии»… Для меня фраза «я ему не позволю» звучит кощунственно по отношению к человеку, которого я люблю и уважаю, когда она не в контексте моих границ, а касается контроля над жизнью другого. А Вы считаете, что «не кричать и не оскорблять» — уже достаточно, чтобы чувствовать себя «добрым полицейским», и у подчиненного не должно быть претензий. Их и нет — верю, дети все принимают, как должное. У них нет выбора.
                Вы знаете, как правильно, что для него лучше и приложите все усилия, чтобы его жизнь была именно такой, как Вы видите. И у Вас есть рычаги. А ко мне приходят люди, понимающие в 30, а то в 40, что они прожили не свою жизнь, потому что родители вот так вот все за них решили. Приходят искать себя в мучительном кризисе, безумно сожалея о «прошедшей мимо» жизни…
                Вы очень не одиноки в своей позиции — именно так растит детей абсолютное большинство. И так вырастают невротики, которых тоже большинство. Невроз — это нарушенные отношения, это неспособность человека к личностным отношениям вообще. Потому что не было ни дома, ни семьи. Потому что у родителей все было поставлено «правильно», только вот нет в этой красивой схеме места ни любви, ни уважению, ни понимаю, а без них отношения невозможны. Это я тут — «глас вопиющего в пустыне»… Вы меня не просили Вас переубеждать. Пишу скорее для других — может, кому пригодится, все-таки?

                Ответить
                • Елена В.

                  Надежда, я с вами согласна что надо уважать выбор ребенка, и если он захочет быть там поваром, или даже класть асфальт, то пусть он это делает. Я с уважением отнесусь к этому выбору. Пусть живет свою жизнь как хочет.
                  Но еще раз повторюсь, что ребенок, это незрелая личность. И если он мне в 14 лет придет и скажет не хочу учиться, а хочу жениться, и вообще с понедельника закрываюсь в комнате и буду играть в майнкрафт, то у меня ничего не дрогнет сказать ему — Ок, сынок, женись, играй — но только на свои. И у меня не дрогнет рука прекратить всякое финансирование. Я все сделаю для того, повторюсь, чтобы ты учился, чтобы нашел себя, но ТВОИ ПОРОКИ Я НЕ ПРИНИМАЮ И НЕ ПОДДЕРЖИВАЮ.

                  Потому что есть грань, причем очень зыбкая, МЕЖДУ СВОБОДОЙ И ПОТАКАНИЕМ. И я как никто это знает. Именно как мне казалось давая полную свободу и не сопротивляясь порокам мужа, я собственными руками из полуфабриката вырастила полного садиста и мудака. Уважая его свободу, разумеется. Собственными, повторюсь, руками.

                  Зато теперь я не буду прятать голову в песок, и если я узнаю что ребенок не посещает школу, или учиться на 2 — то это значит, ЧТО ЕСТЬ ПРОБЛЕМА. Что бы там не говорили о свободе и независимости. Учитывая что слабоумием он не страдает. У него пока таких проблем нет, слава Богу.

                  Поверьте, Надежда, я тоже много чего читала и читаю. И вот в теме созависимости — а я была зависимой от любви и отношений — есть такое понятие как «ЖЕСТКАЯ ЛЮБОВЬ». И давать свободу и потакать лени, зависимости, порокам — две большие разницы. И у меня есть понятие, как границы, что я потерплю и приму, а с чем мириться не буду.

                  И более того, и у Вас есть границы с собственным сыном, только у вас не затрагивается тема школы, а у меня затрагивается. Только и всего.

                  И да, дистанция у меня сейчас есть. Причем со всеми. Но отношения со всеми хорошие. А с сыном вообще улучшились, несмотря на то что обязанностей у него стало больше.

                  Ответить
                  • Елена В.

                    И еще добавлю. Про свободу ответственность, любовь и все такое, это все прекрасные слова, но как этого достичь. Вот возьмем к примеру мою дочь. Я ее сейчас учу читать. Она не хочет. Уговорами, иногда приходится надавить, да-да, но я учу ее читать. И она уже читает. Расскажите, как мне с ней обходится. Забить на это? И пусть она пойдет в школу полным нулем. До этого она пищала, когда приходилось идти к логопеду, и да, мне приходилось лезть ей специальной палочкой в рот, чтобы научить ее говорить букву Р. А сказала ли она мне спасибр если б я отстала от нее, и она бы всю жизнь оставалась с кашей ко рту.
                    У нее есть способности к рисованию, и я ее отдала в художку. И она ходит туда с удовольствием. Но читать она не хочет и не любит. И возможно не полюбит и школу.

                    Надежда, мы живем не на лужайке и не в пасторали. И всякие разные навыки им надо привыивать. И если я своих детей что то заставляю делать, это не значит что я их не люблю. Именно потому что я их люблю я им не позволю не раскрыть свои таланты.
                    Ответьте мне пожалуйста, на практике. Как нужно взаимодействовать с ребенком. Пусть живет как хочет, или же все же надо чтобы он что то делал. Потому что уговоры — это добрый полицейский, а если надавить — это злой полицейский. Вот простейший случай. Дочь 6 лет не хочет учиться читать. Как бы вы поступили?

                    Ответить
                    • Надежда

                      Елена, если это лишь «прекрасные слова», то никак не достичь. Это жизнью должно быть — своей, в первую очередь.
                      Я не знаю, зачем что-то «прививать»? Все НЕОБХОДИМЫЕ навыки развиваются сами по мере необходимости, походя. Ребенку самому интересно — и он занимается этим. Интересно самому одеваться научиться. Интересно считать. Интересно буквы узнать. Откуда у Вас этот «план» навыков, которые прям вот «надо» непременно «привить» в определенное время? Зачем надо? Кому надо? — это вопросы очень помогают понять, что мы пытаемся воплотить в жизнь свои заморочки, а вовсе не о ребенке думаем. Я проверяла — к 2 годам ребенок сам начинает ходить на горшок, например, если его не «приучать» вообще. И никакой нервотрепки ни себе, ни ему.
                      Читать как научить, спрашиваете? Походя и в игровой форме, в тот момент, когда ребенку самому это станет интересно. Если край пришел — до школы месяц, то заинтересовать, это не так уж сложно. У меня вот тоже младшему 6 лет через 2 недели. И я вообще не парюсь на тему чтения. До школы 1.5 года еще. Он даже букв не знает почти… Английские знает, цифры знает — потому что было интересно и нашел на ю-тубе ролики. Сам. Буквы они с бабушкой писали в процессе рисования как-то — тоже он сам захотел… Как учился читать старший, мы с ним не смогли вспомнить. Полагаю, что тоже походя, там еще у него был детский развивающий компьютер-игрушка, как раз в 5,5 лет… Книжки он не читал практически никогда — разве в поезд с собой брали от скуки. И сейчас он их слушает, а не читает (и это его собственная инициатива их искать и слушать — фантастику всякую). Но по чтению в первых классах был один из лучших, к моему удивлению. Он читал лишь то, что ему надо. Чаты в играх :)))
                      Понимаете, я всегда исхожу от ребенка и его реального интереса, а не от своих представлений о «должном» и «правильном». Я вообще никакой не «полицейский». «Договариваться» — это предполагает и полноправную возможность отказа. Я всегда спрашиваю: «хочешь или нет». Могу привести доводы соблазнительные, но если ребенок их не поймет или не сочтет привлекательными, то никак. Это кредо: он всегда должен понимать, ПОЧЕМУ и ЗАЧЕМ он что-то делает, он должен САМ это понимать, это должно быть ЕГО мотивом. А определяться «что хочу?» и делать выбор они у меня с пеленок учатся, потому что эти вопросы задаются всегда и везде…
                      Да, пусть живет как хочет. И нет, не «надо»,чтобы он что-то делал. Он делает то, что ЕМУ надо. Иногда он делает то, что прошу я, потому что мы вместе живем — это естественно — друг друга просить и помогать, ну как взрослые люди :) «Сын,сходи в магаз, пжлст — молоко закончилось. Сын переставь брату винду — у него траблы…». Ну и: «Мам, пришей мне пуговицу, пжлст.» Это просто нормальные отношения — из чего тут делать проблему? У нас нет слова слова «обязанности» вообще в лексиконе. И у меня их тоже нет — я тоже делаю, что хочу и что считаю нужным в конкретный момент:) Кстати, Вы не подозреваете, что у Вас «труд — минус»? Как-то Вы прямо очень напряженно к этому вопросу подходите… Это для Вас повинность какая-то, на которую себя надо «заставлять» и других тоже. И прочие «надо» тоже повинность… Может, потому и не хочет ребенок, что это ВАМ надо и надо как-то трагично-напряженно? Никому не захочется в таком участвовать… У нас «на лужайке» дело — это интерес, в первую очередь :)

                      Ответить
                  • Надежда

                    Елена, «грань между свободой и потаканием» очень четкая. Свободу уважают, а «потакание» — это манипуляция, угождение с какой-то целью. Это один аспект, а если шире, особенно в случае детей — это разные ПОЗИЦИИ. Слово «Потакание» говорится сверху, от лица вершителя судьбы, как и остальные Ваши слова «не позволю» и проч. Это авторитарный подход, и если Вы из него оцениваете свободу, как «Я, властью своей, милостиво предоставляю ему свободу в том, что считаю нужным», то грань зыбкая, да… Позиция одна, потому что.
                    А Вы, однако, много на себе берете. Мужа «сделали из полуфабриката своими руками»?! О_О А ничего, что он-то взрослым Вам достался? Что он уже чем-то был до Вас — и точно не полуфабрикатом? У меня прямо слов нет…
                    Елена, я сдаюсь. Я не понимаю, как МОИ границы могут проходить по другому человеку, и какое право я имею назначать себя святой инквизицией и бороться с его «пороками», даже считать что-то «пороками»?
                    Хотя и этот взгляд мне знаком. Это парадигмально разные подходы, опять же. Одни считают, что дети по природе «хороши» и стремятся к развитию и прочему прекрасному, а наше дело — лишь не помешать, а помочь, насколько возможно. А другие — что эти полуфабрикаты по природе ПОРОЧНЫ, а все разумное-доброе-вечное им надо ПРИВИВАТЬ, преодолевая сопротивление этой их порочной природы… Я к первым отношусь :)

                    Ответить
    • Надежда

      Ирина, конечно, перестроиться трудно — потому что проблема в Вас и наверное, глубокая весьма. Ее просто так снаружи не возьмешь, изменив поведение — надо менять себя изнутри. Авторитарность скрывает под собой неуверенность = самоутверждение за счет других. Не уважаем себя = не умеем уважать других (к детям это тоже относится). Сама жертва где-то = делам жертвами тех, кто от нас зависит. В себя не верим = не верим в ребенка. Не реализуемся в жизни = пытаемся реализоваться через контроль над чужой жизнью… Ну и так далее, это для примера я накидала, чтобы показать, насколько глубокие и далекие могут быть причины этого. Невроз уже есть — Вы его не «зарабатываете», а он просто проявляется в отношениях с сыном. Успехов Вам и в решениях!

      Ответить
      • Александр

        Я полностью согласен с Еленой. Если бы все дети шести лет осле объяснения им про государство СОЗНАТЕЛЬНО сами ходили в школу, то тогда и голосовать надо разрешать с 10 лет! Если Ваши дети, Надежда, такие уникальные, что они всегда у Вас хотят только то, что хорошо и никогда — что плохо, то Вы самый счастливый человек на свете! Шутка ли, нервы не тратишь, просто сказал, что нужно учиться (нелья воровать, пить), и все. А дальше пусть он сам в свои 10 лет думает…
        В детдомах, где свободы более чем достаточно, и воспитатели им говорят только хорошее, почему-то добиваются успехов единицы, а более половины спиваются и садятся. Как то не хочется проверять в какой части окажется твой ребенок после длительного периода свободы. И если посмотреть на опыт предков, то детей во всех домах, в том числе и царских, именно вопитывали: то есть давали (иногда с розгами) тот необходимый уровень знаний, принципов для будущей жизни. И никто не считал это тиранией, и вырастали целые поколения нормальных людей. Может быть, за Вашим методом — светлое будущее, но пока нет большой положительной статистики, применять его страшно…

        Ответить
        • Надежда

          Александр, я не сомневаюсь, что у Елены сторонников больше, в том числе беззастенчиво подменяющих понятия и приводящих аргументы типа мифа о «золотом веке». Если Ваши дети в 7 лет НЕ способны сознательно избегать реальной опасности — то это у Вас они уникальны, имхо. И я Вам сочувствую. Обычный ребенок в 2 года способен понять, что переходить улицу надо по светофору, а иначе — опасно. И каждый раз ждать зеленого — сознательно, да.
          Об остальном у нас тут речи не было. Хотя Ваша наивная ВЕРА в то, что пью и наркоманят те, кому «давали свободу», а те, кого «в ежовых рукавицах держали» — нет, умиляет. Вы реально так считаете? А с людьми пообщаться не пробовали, особенно с теми, кто пьет и колется?
          «Мой метод» — не мой, это все давно уже на все лады говорится в педагогике и психологии. Но что Вам наука, если «опыт предков» на алтаре светится? «Большой статистики» нормального воспитания в нашей стране долго еще не будет, ибо сильно «наследие предков», невыводимо просто из голов соотечественников — не только мифы о прошлом, как у Вас, но и то, как воспитывали нас. Воспитание — это же не то, чему надо уделять особое внимание, думать — вполне достаточно бессознательно копировать то, что делали твои родители с тобой, правда? А Вы говорите про 6 лет — иные люди до старости «не приходя в сознание» живут… Оно вообще лишнее — это усвоено с пеленок. Опять же, любовь к легким путям тоже неистребима… Зато психологи будут всегда обеспечены клиентурой в избытке :))) Хотя это совсем не смешно.

          Ответить
        • Елена В.

          Александр, в наше время, даже не надо никого бить, достаточно на сутки отлучить от компа и телека, СВОЕЙ ВЛАСТЬЮ, заметьте. Мы с Надеждой это успешно практикуем. Только в моем случае это тирания, а другом личностный подход, и «даже не наказание, а возмущение»… Не знаю почему, у Вас, Надежда, сложилось обо мне такое мнение, видимо дело во врожденной циничности моих замечаний. И относительно детей тоже. Да это есть. Но это не значит что я нависаю над своими перепуганными детками и ору «НЕ ПОЗВОЛЮ». Вернее ко мне этот здоровый цинизм вернулся, ибо последние 5 лет я жила, признаю, малость как блаженная.

          Ответить
  3. Елена В.

    Не помню что за чем шло, поэтому отвечу на все посты. В вот в одном посте пишите, что его задача с государством не поссориться, а в другом вы уже пишите, что вы устроили ему разнос, потому что он устроил проблемы ВАМ. Так вам или государству?
    Не надо лукавить. Я хоть и считаю себя даже патриотом, но учиться мой сын для себя и для меня. — вы где то об этом спросили. Да, да. Чтобы его непосещение в школу — не вылилось в проблемы не только для него, но и для меня в том числе. Щас объясню. Вот вы где то писали, что ВАМ почему то не нравиться что вам из школы звонят учителя. Так и мне это не понравиться. Только у вас это уже произошло, а у меня нет. И я видите ли особо не хочу таких проблем. Вот я вполне даже не против, чтобы ваш сын, или даже сын Александра, если таковой имеется не учился, и даже не знал букв к 15 годам, даже если государству это не понравиться. Потому что это НА МНЕ НИКАК не отразится. А если мой сын выйдет из школы дубиной стоеросовой, то отчасти, и даже не отчасти на мне это отразится, ибо мое воспитание не позволит передать ему сразу всю ответственность и выселить его на помойку к 18 годам. А что сынок, ты что не знал, что НЕ учиться это плохо, вот и получи ответственность. Ты нихрена, не знаешь, работать не умеешь, и умеешь делать только то что интересно. А майнкрафт и планшет — это не профессия. И кормить его в зрелом возрасте придется мне, а не государству.
    Я надеюсь ответила, почему учеба его — это и мое дело.
    Только вы не ответили на пост, что вы будете делать если чадушко закроется в комнате и будет играть в компьютерные игры. Вы что будете ему носить еду в эту самую комнату? Или все таки устроите ему РАЗНОС. Так почему же ваши разносы, это личностные, и «даже не наказание, а возмущение», а мои точно такие же разносы — это проявление агрессии обезумевшей от тирании мамашки. Вы пишите. что договариваться — это возможность и отказа. Ну, откажется он ходить в школу, и пошлет вас, гипотетически. Что делаете ВЫ? скорее всего СВОЕЙ ВЛАСТЬЮ лишаете его компа, как вы уже писали про планшет. А не тирания ли это. А почему нет? Или тирания, это только в моем случае.
    Я также как и вы веду те же душещипательные беседы, по поводу даже того же деддома, да-да, и по поводу того, что если ты не будешь ходить в школу то придут специально обученные тетки из опеки и заберут тебя от меня — поскольку я не справляюсь с обязанностями родителя.
    Только свои беседы — это опять же у вас «ДОГОВАРИВАТЬСЯ» и вообще все красиво, а мои это короткий поводок.
    Так ответьте Надежда, почему при точно таких действиях, вы свой подход называете личностым, а мой тирания. Я так же говорю., что да я сочувствую ему, что в школу ходить занятие малоприятное, и тоже на его стороне. НО я почему то вся такая тираничная мамашка, нависающая над обезумевшим от страха отроком, а вы человек с личностным подходом. Притом что я детей не бью и не ругаю, и так же как и вы могу отобрать планшет. Мне это неприятно, нас все таки люди читают.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, я не хочу Вам ничего доказывать. Вы уже передергиваете, распространяя частный момент на все остальное. О частном моменте — мой «напряг» его в случае, если меня напрягают ЕГО учителя, разбираться с коими не мое дело, как было обговорено нами с ним в самом начале. Эту меру он выбрал сам, кстати — там варианты были. В остальном, как собственно и здесь тоже — у нас нет понятия моей ВЛАСТИ. Ну совсем нет. И здесь не власть, а лишь напряг в обмен на напряг — справедливость. Как нет и понятий «наказания», «поощрения», «позволения» — ну реально мои дети этого не знают. Вместо этого они знают, что у меня столько же свободы, что и у них — со всеми вытекающими. Ну как взрослый-взрослый.
      Отказавшись ходить в школу он меня никуда не «пошлет», потому что это его проблемы со школой, а не со мной. На наших с ним отношения это никак не скажется, не считая того государства. Но моему-то уже 15, он уже давно в курсе, зачем ЕМУ аттестат о 9 классах нужен :))) Не мне, повторюсь. Он знает, что деньги ему нужны, и как они зарабатываются разными вариантами… и как устроено общество наше тоже знает.
      «Закрываться в комнате, чтобы играть» ему в голову не придет просто — он и так играет целыми днями, это его дело, чем он занимается — не мое. Для меня эта ситуация абсурдна, потому что для нее нет никаких предпосылок. Я не «договариваюсь» с ним о школе — это его дело.
      Тиранию у Вас вижу именно в ПОДХОДЕ, а не в действиях. В понятии «власти» этой самой и того, что тот, кто «зависим», расплачивается за это свободой, которую другой волен ограничивать, в «разумной иерархии», о которой Вы так много говорили. (А Вы сейчас пытаетесь подменить это все наговоренное совсем другими вещами… демагогия уже получается). Для наглядности приведу грубый пример: чем отличается занятие любовью от изнасилования? Технически — это абсолютно «одно и то же действие»… И даже слова можно говорить в процессе одни и те же.
      Вы не слышите меня, я сдаюсь, правда. Да и какой смысл спорить? У Вас есть причины отстаивать свою позицию, которые Вам кажутся вескими. Если Вы уверены, что правы, то зачем Вам что-то доказывать мне? Вы не обязаны принимать мою позицию, как и мой взгляд на Вашу. Обратить друг друга в свою «веру» нам все равно не удастся — так какой смысл ломать копья, если можно просто остаться каждой при своем? Все равно ни до чего другого мы не сейчас не договоримся — только время потеряем, гоняя по кругу одно и то же…

      Ответить
  4. Елена В.

    Я бы тоже вам не стала бы ничего доказывать если бы не одно НО… Но об этом в конце.
    Вы где то писали что хорошо знаете логику, я тоже немного знаю, хоть и не специалист, но попробую как то вам объяснить.
    Начнем с того что занятие любовью и изнасилование — это 2 РАЗНЫХ действия. Поскольку — когда муж грит — милая, пойдем в постельку, а милая говорит — да — дорогой. То это не изнасилование. А в изнасиловании другая мизансцена. Согласны?
    Так вот- мы с вами выяснили, что действия, применяемые в воспитании и ваших и моих детей примерно одинаковые — это отбирание компов, отсутсвие ругани и оценок, там беседы душещипательные.
    Т.е. мои действия = ваши действия.
    Разница вы говорите в подходе. Попробую объяснить. Вот я например решу для подруги нарисовать картину. Я могу ей нарисовать картину исходя из того, что мне надо потренироваться, а может из-за того, что мне хочется сделать ей подарок. Только не будем исходить из денег, ибо тогда это будет уже участие субъекта. Так вот — я и в том и в другом случае делаю одни и те же действия с одинаковым результатом.
    Получается что этот самый ПОДХОД, это то что вариться в это время в моей голове. Но какая разница, что в ней варится, если это никак не происходит и не вываливается наружу. Ведь это только мои проблемы, правильно? Если б у моего бывшего муженька его подходы не вываливались в какие то мудацкие действия, то был бы шанс дожить до серебряной свадьбы.
    Даже, то что в ней вариться, немного похоже на вашу начинку в вашей голове, поскольку я также ценю свой НЕНАПРЯГ. Но только в этом отношении я пошла дальше и представила негативное развитие событий, относительно закрытия в комнате, а вы это даже не допускаете. И какая разница, каким мотивом я руководствуюсь — ИДЯ к ЧЕМУ-ТО или УБЕГАЯ ОТ ЧЕГО ТО, если результат и действия будут одинаковыми.
    А если дальше развить логическую цепочку. Раз мои действия тиранские, мои действия равны вашим действиям — тогда ВАШИ действия тиранские. Или все таки мои действия не тиранские, а моя голова тиранская, но дальше моей головы это не идет, тогда какие проблемы? Логическая цепочка кончилась не успев начаться.
    И все бы ничего, Надежда, мне в конце концов ни очень важно как вы кого-то воспитываете. И ломать копья я бы не стала.
    А задело меня именно то, что вы назвали меня ТИРАНШЕЙ, несмотря на то, что я никого не тираню, никого не обижаю, просто вот ПОДХОД мой вам не понравился. Мой, грубо говоря, цинизм. Видите ли тектонические сдвиги в моей личности еще как бы не пришли в спокойствие — и моя какая то ВРЕМЕННАЯ неспособность к близости даже с собственными детьми — это есть, да. НО. Я себя прекрасно пока на этом этапе контролирую и вижу что я делаю и зачем я делаю. Потом возможно придет и более человечные и близкие отношения. Пока так.
    И ваша оценка меня как тиранши, мне неприятна и оскорбительна, именно от Вас, человека которого я глубоко уважаю и который мне очень сильно помог. И то что я пишу здесь под постоянным ником и меня на вашем сайте кто то да и знает. Мне это неприятно. А мои дети прекрасно себя чувствуют, и более того, сын спрашивал, мама, почему ты раньше была злая, а сейчас ты такая хорошая.. Потому что раньше я была тираном. Но сейчас нет.
    Как то так.

    Ответить
    • Надежда

      Елена, о какой логике можно говорить, если Вы упорно пытаетесь подменить ПРЕДМЕТ разговора? Это уже демагогия, а не логика :)
      Я не говорила о «действиях тиранских», потому что не бывает тиранских ДЕЙСТВИЙ вообще. Если согласиться с Вами, что, «то, что происходит в голове», значения не имеет, то вообще никакого «тиранства» не существует — потому весь его ужас всего лишь «в головах» обоих участников. На примере изнасилования и акта любви — ДЕЙСТВИЕ там одно и то же — половой акт. Мизансцена, кстати, тоже может быть одна — даже без слов, к примеру. Вся разница лишь в том, что в одном случае оба хотят этого, а в другом один участник не хочет, а другому на это наплевать — но все это лишь В ИХ ГОЛОВАХ, не так ли? По факту-то действие происходит то же самое — не придраться снаружи. Она может и не сопротивляться, если зависима от него или боится…
      Еще раз — ни одно действие само по себе не может быть названо «тиранским». Даже побои и оскорбления могут быть игрой, например — всякое бывает… А вот подход, что в голове — да. И этот подход проявляться может очень не очевидно — с улыбками, в заботе и внимании, не повышая никогда даже голоса… Все снаружи прекрасно и правильно, только вот жертва суицидит, почему-то. Я знаю массу таких случаев — «ласковые» тираны самые страшные.
      Чем отличается «начинка головы» тирана от нормального человека, как думаете? Мое имхо, как «специалиста» по этим товарищам, то, что их характеризует — это именно представление о своем священном праве на ВЛАСТЬ над другим человеком, о том, что над зависимыми можно эту власть осуществлять, о «разумной иерархии», если хотите. И именно эту Вашу философию, которую Вы очень четко выразили, я и назвала «тиранской» — не Вас, и не Ваши «действия» какие-то. И дальше буду называть — потому что она точно тиранская!
      Мне жаль, что Вам неприятно. Но мне странно, что Вы заботитесь о том, как выглядите в моих или чьих-то еще глазах. Я ВАС не осуждаю, а осуждаю философию — это во-первых. Во-вторых, я очень хорошо знаю, даже по себе, что эта тиранская философия сидит изначально в каждой жертве и проявляться в первую очередь по отношению к детям. Это самая первая опасность и на этот пункт стоит обратить внимание при излечении в первую очередь. Вы вот откуда это взяли? Не сами же придумали? (потому что ничего оригинального, простите) Если Вы влипли в такие отношения, то это значит по умолчанию, что есть в Вас та же тиранская философия (авторитарный характер, точнее). Что тут удивительного или оскорбительного? У всех бывших жертв так… Просто надо с этим работать — и все :)
      Я знаю, что Вы и работаете, просто хотела Вам еще это место подсказать, а Вы так отреагировали… Вы вот и сами видите, что еще не пришли в норму. От всего этого диалога у меня лично впечатление, что Вы очень напуганы после мужа и потому «обжегшись на молоке, дуете на воду». Думаю, что Вы все правильно поймете со временем — только не останавливайтесь. Вторая опасность для бывшей жертвы — ожесточиться, застыть в «цинизме»… Я прямо «кеп» :))) Успехов Вам — все получится и образуется со временем! Я в Вас верю!
      Я верю даже, что Вы не тиранка, но зачем Вы внушаете детям откровенно тиранскую философию? Да еще и мальчику с таким примером с детства, как Ваш муж?! Ну не могла я пройти мимо этого, уж простите…

      Ответить
      • Елена В.

        Спасибо, Надежда, в очередной раз. Я еще раз понимаю с горечью, как тяжела и страшна была моя болезнь, если при вскрытии вылезает столько гноя, что до сих пор рана не может зарубцеваться и этот гной лезет во все стороны жизни. Я буду думать и читать. И про то что я дую на воду — это очень точно сказано. Лично я не знаю, когда я смогу общаться с мужчинами и смогу ли вообще — если я пока на них могу смотреть только через оптический прицел. Но сейчас не об этом речь. Останавливаться не буду.

        Ответить
        • Надежда

          Елена, радуюсь Вашей адекватности. Все пройдет :) А «тяжесть болезни» очень во многом зависит от того, насколько мы эту тяжесть драматизируем. Да собственно, и невротик отличается от не-невротика этим самым тревожным драматизмом, тем, что раздувает на ровном месте (или даже на неровном, но более, чем оно того стоит). Легче, проще и веселее! ;) Все сможете со временем, если этот курс возьмете. Не все на свете моральные уроды и опыт общения с одним не стоит тащить камнем на шее. В конце концов, за что ему такая жертва? Почему тяжелый опыт с ним непременно должен портить Вам Вашу дальнейшую жизнь? Почему Вы должны быть раненой? Не стоит он того! А Ваше эмоциональное состояние только в Ваших руках :)

          Ответить
  5. Софья

    Надежда, перечитала еще раз и как раз вовремя. Я на полгода запустила учебу сына и он на тройки скатился. Теперь взялась его уговорами и «шантажом» заставлять хорошо учится. А зачем на самом деле мне его 4 и 5. Пере учительницей неудобно или перед бывшим папой, что я не слежу совсем за ребенком. Но это не забота о сыне точно. Попробую по вашему совету положиться на его здравый смысл, пусть учится для себя, а не для оценок. Хотя очень тяжело вышибить из себя комплекс отличницы, чтобы обязательно были хорошие оценки.

    Ответить
    • Надежда

      Софья, успехов! Тяжело с собой справиться, да… Но реально! :)

      Ответить
  6. Светлана

    Надежда, здравствуйте! Все верно вы сказали, что оценки нужны учителю и нам самим. Первый вопрос, который задают друзья и родственники, когда их встречаешь — как учится дочь? И я отвечаю нормально а у вас как дела? Не люблю говорить на тему учебы. Дочка моя в 4 классе. Устные предметы 4,5, а мат. и русс. -3. Разумом с вами согласно уже давно, но вчера сходила на собрание и о боже, наорала на ребенка. Как же мы все таки подвержены влиянию и убеждению. Полуторачасовой монолог учителя заключался в том, какие у вас дети ужасные, не все, есть исключения. Есть усидчивые, упорные до слёз, ответственные и вообще очень ХОРОШИЕ. А некоторые: ручки теряют, в тетрадях грязь, нет порядка на рабочем месте. Короче не чему не научили, пустили вы всё на самотек, а что дальше? А дальше они пойдут под откос и всёёё…. Короче у меня испортилось настроение, позавидовала мамам отличников и все в таком роде. И подумала, а ведь наши дети, когда их ругают — чувствуют то же самое. Как помочь ребенку поверить в себя?

    Ответить
  7. Лола

    А как же индивидуальный подход? Кому то кнутом, а кому пряником?. )) Вы же психолог.
    Все дети разные, даже в одной семье. Кому-то нужен тотальный контроль, а кому-то свобода…
    Повторюсь, именно НУЖЕН.
    Я очень сожалею, что в детстве мне слишком доверяли.. Я училась хорошо, но могла и лучше. А было очень лень. Вот если бы мама больше интересовалась моей учебой!…..А так эта лень так и идет со мной по жизни. Причем осознание о потерянном времени пришло сразу после школы, уже в ВУЗЕ. Очень сожалела. ..

    Очень многие мои знакомые благодарны родителям, за то, что те в свое время «надавили», заставили, убедили в конце концов.
    Статья мне не понравилась. В комментариях автор показалась мне излишне агрессивной и навязчивой. И откуда такое отношение к школе? Как там ничему не учат? Кто хочет учиться, того и учат!
    Тем не менее статья мне помогла….понять что так, как советует автор, делать нельзя и я на верном пути в воспитании своих детей.

    Ответить
    • Надежда

      Лола, индивидуальный подход — это совсем другое. Именно как психолог и могу ответить — НИКОМУ НЕ нужен «тотальный контроль»! Нам потом жертв такого «воспитания» лечить приходиться долго и мучительно. А так же жертв тех, кто «благодарен родителям» за это… То, что Вы перекладываете ответственность на родителей за СВОЮ лень — совсем не значит, что отвечают за нее они :) Это Ваш выбор.
      Как воспитывать своих детей — Ваш выбор. Я могу их только заочно пожалеть… Как относиться к моим словам — тоже Ваше дело :)

      Ответить
      • Юлия

        Здравствуйте, очень полезная статья, но тут все соглашаются, что оценки не важны, при этом пишут, что их дети занимаются на 4 и 5. У нас обратная ситуация. До 7-го класса дочка имела только 3 четверки в четвертях (остальные -пятерки), причем учиться ей было довольно тяжело, уроки всегда делали вместе. В 7-м классе постепенно успеваемость начала снижаться, но тоже без троек в году. А вот в 8-м когда пошли усложненная алгебра, геометрия, химия, информатика постоянно 2 и 3. Дочка говорит, что очень старается, но не понимает, не успевает за темпом (каждый урок новая тема). К слову так учится не только она одна, в её классе из 30 человек 22 троечника, 4 отличника и 4 хорошиста, в параллельном всего 4 хорошиста. Учителя стали сильно давить. Если ты не сделал хоть что-то из ДЗ, по причине того, что не понял, сразу ставят 2 в журнал. Вчера даже была ситуация с рабочей тетрадью по истории, дочь не сделала параграф, так как болела и ей про него не сказали. Остальные 2 параграфа были сделаны. (всего задавалось 3). Оценка 2 в журнал. На вопросы к классной руководительницы в чем причина таких строгих требований дается ответ»Им же экзамены под камерами сдавать, пусть не расслабляются». Дочь каждый день плачет, не хочет ходить в школу. Она говорит; «Я тупая, у меня ничего не получается». Я бы и рада её поддержать, но когда ты сидишь по 3 часа за уроками, а каждую неделю 2 новые двойки, потому что-то где-то недопонял, где-то не доделал руки опускаются. Школа превратила нашу жизнь в ад. Что делать таким детям, которые не схватывают на лету? Я даже узнавала про коррекционную школу, на это мне был дан ответ :»Вы что с ума сошли, там детки учатся те, у кого действительно проблемы, а у Вас просто неуспевающий ребенок». Да, неуспевающий, но из-за такой нагрузки у неё начались сильные мигрени и т.д. Какой-то замкнутый круг. Учителя твердят:»Вы плохо занимаетесь, нанимайте репетитора, школе нужны успевающие ученики». А мы только и делаем, что занимаемся, но у ребенка каша в голове. Замкнутый круг получается, посоветуйте, что нам делать.

        Ответить
        • Надежда

          Юлия, зачем так серьезно относиться к оценкам и вообще к учебе? Учителя нагоняют истерику вокруг ЕГЭ, но это только нервы детям портит, что совсем не помогает успехам в учебе и сдаче этого экзамена. Моя подруга, помнится, так же вот доучилась до того, что вышла из школы со справкой от невролога — даже аттестоваться не смогла… Подозреваю, что не без Вашего вклада дочь так переживает о учебе? Девушка в 8 классе должна не учиться целыми днями, а общаться со сверстниками и вообще заниматься тем, что ей нравится — это и мозг развивает гораздо лучше, что положительно скажется во всем.
          Учителя бывают неадекватные, можно покачать права, в принципе — это они не исполняют свои обязанности, не могут и не хотят объяснить программу, рассчитанную совсем не на гениев. Им нужны хорошие ученики — пусть учат. Они должны и доп. занятия проводить для тех, кто что-то недопонимает. Из жалоб может ничего не выйти, но попытаться можно.
          Как вариант — настроиться на переход в колледж после 9-го класса, там часто лучше относятся к студентам. А оценки за д/з добываются путем списывания ответов на сайте ГДЗ :) Это же просто оценки, формальность, нужная лишь для среднего балла при поступлении дальше. Какой смысл из-за них так убиваться? Тем более, что лучше от этого не становится — только хуже… Хотите совета если — перестаньте поддерживать/усугублять переживания дочери и объясните ей, что главное — заниматься тем, что нравится ей, и быть счастливой. Себя искать! Ей с собой ведь дальше жить, а не с оценками. Может, она у Вас художница или писатель, а мучается с алгеброй и химией, которая никогда не пригодится… И отдыхать — играть тоже ребенку нужно, кстати. Это важно!
          П.С. В школе должен быть школьный психолог — не пробовали дочь к нему сводить?

          Ответить
  8. ГАЛИНА

    Добрый день! Случайно нашла ВАШ сайт! По теме воспитания куча вопросов. Куда обращаться с кем говорить? Пошли в этом году в первый класс. Молчу о программе школьной- это просто ужас. Еле пытаемся вписаться в этот процесс. Так сложилась судьба что две бабушки воспитывают свою внученьку. Результат одна бабушка хочет прекрасных результатов во всем.
    Я вторая бабушка, не хочу давить, хочу что бы ребенок занимался только тем ,что ей нравится, научить самостоятельности.
    Мы ходим в музыкальную школу. Конечно не по желанию ребенка а по желанию второй бабушки, у которой мечта увидеть свою внучку на великой сцене. Но такой мечты у ребенка нет. Есть правда интерес но не фанатичный, я вот боюсь что бы и он не пропал.
    Вторая бабушка, что бы заставить ее как то ходить на уроки музыки, говорит пойдешь на урок, куплю игрушку.
    Разве это правильно? может я заблуждаюсь?
    Как ее заинтересовать иначе?

    Ответить
    • Надежда

      Галина. насколько я вижу у Вас вопросы больше по воспитанию не внучки, а второй бабушки :) А ее никак не воспитать точно. Все что можно — дать ребенку альтернативный вариант отношений, то есть общаться с ней иначе. Потом сама выберет.
      Что до того, «как заинтересовать» ребенка тем, что ему не интересно, тем что тешит амбиции 2-й бабушки — то никак. Зачем то делать вообще?! А Вам зачем в это вмешиваться? У них свои отношения, у вас — свои. Ребенок подрастет и разберется. Это даже хорошо, что выбор есть :)

      Ответить
  9. Nevermind

    Похоже, здесь собрались одни отличники:) мне нравилось учиться на отлично в начальных классах. Учительница была для меня авторитетом и так хотелось заслужить одобрение в ее глазах. Утро я проводила в школе, а потом до 9-10 вечера за домашней работой. В третьем классе у меня было сильное моргание, я грызла ногти. Благо бабушка нашла хорошего массажиста, иначе так бы и моргала, потому что врачи не могли вылечить. Настоящим стрессом стал переход в среднюю школу. Огромное количество учителей, нагрузка увеличилась. Я готовилась к предметам, но учителям нравилось пытать неподготовленных учеников. А какой тогда смысл мне готовиться? Из-за того, что не успевала за программой, стала прогуливать школу. Сидела дома и читала. О своих эмоциях могу говорить бесконечно. Я рыдала, хотела бросить учебу, думала о суициде. Никто не ответил на главный вопрос — зачем эта учеба? Людям платят, чтобы они объясняли предмет, а не издевались над людьми. Я учусь заочно на коммерческой основе. Родители, если хотят помочь детям, должны научить их двум вещам: зарабатывать деньги и ценить друзей. Я столкнулась в своей жизни с тираном, конкретно подорвала здоровье. Научилась многому, мир перевернулся, но слишком дорогой ценой.

    Ответить
    • Надежда

      Nevermind, насчет бессмысленности и издевательств в школе очень можно с Вами согласиться, увы :( Хотя, с другой стороны, это ведь тоже можно рассматривать как школу жизни — научиться противостоять самодурству учителей, ставить свои цели и их достигать, не стремясь к одобрению… Если родители поддержат ребенка в этом, то это ценный опыт. Ведь и потом в жизни тираны ему встретятся не раз, к сожалению — все равно надо уметь с этим обращаться как-то. Согласны?

      Ответить
  10. Екатерина

    Здравствуйте! Мне кажется что эта статья вводит людей в заблуждение.
    «Мы не силах изменить законодательство и систему образования, но свести к минимуму последствия взаимодействия наших детей с этой системой мы можем.»
    А это вообще нет слов :))) «Мама объяснила, что все равно туда ходить придется — таковы законы общества, иначе его отправят в детдом и там все равно заставят учиться…
    Этакая первичная социализация — уважай законы государства, в котором живешь, независимо от того, нравится тебе это или нет. Спорили мы долго — общество с такими законами ему тоже не понравилось… «Ну что же, вырастешь — становись президентом и меняй законы! А пока будь добр «отбыть» эти 11 лет любым способом, не создавая проблем ни себе, ни мне.»
    — если мама не знает законы, то при чём тут общество и государство???
    C 1992 года по закону родители могут выбирать форму обучения своих детей: очное, заочное, очно-заочное или семейное образование. Так что если школа не устраивает, то можно обучать детей самим, тем более что с развитием интернета информация более доступна, чем раньше.
    Всё больше людей выбирают семейную или заочную форму обучения. В помощь таким родителям создаются специализированные сайты с записанными уроками и удалённым общением с учителем.
    А в вашей статье как единственный выход — это не ругать за плохие отметки. Немного однобоко… Тем более что вы может и не будете ругать, а учительница будет и не только за отметки, а за неправильное оформление тетради, например, и т.п. И не всегда ребёнок об этом расскажет, а если и расскажет то поделать с этим почти ничего нельзя. У нас был случай — ребёнок в 4-м классе пришёл домой в истерике — учительница наорала. Она правда потом звонила и извинялась, что была неправа, но нервный стресс же УЖЕ был у ребёнка. Поэтому ответственные дети всё равно будут стараться и делать уроки до изнеможения, независимо от того ругают их родители или нет.
    Вы правильно написали, что сейчас в жизни более востребовано творческое и нестандартное мышление, а школа учит шаблонам. Но по моему, тут ещё и боязнь ошибиться. В жизни нужна настойчивость и не циклится на неудачах, а в школе акцент делается на ошибках. Если 2-ка то всё — катастрофа… В жизни такой страх будет только мешать, ведь на ошибках учатся.
    В статье хорошо описаны проблемы школы, только способ их решения весьма странный и всего 1, что тоже странно)) ИМХО в аналитической статье нужно со всех сторон освещать проблему и решения.
    В общем мы вот решили на семейное переходить, дети ждут не дождутся. Вымотала нас всех эта школа и морально и физически…

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, спасибо за дополнение. Это не аналитическая статья, а личный опыт, вообще-то :) Я действительно поначалу не знала о варианте дом. обучения, а когда узнала и предложила сыну, то он сам отказался от него.
      Домашнее обучение далеко не для всех подходит и… я бы не стала за него агитировать. Все-таки ребенку полезен опыт общения с другими взрослыми, кроме родителей, и с коллективом. В том числе опыт оценок, и низких, и даже несправедливых — стоит научиться с этим справляться и не делать трагедии (с помощью родителей, конечно). Иначе как он потом выйдет в мир, если вырастет «в теплице»?
      Какой «страх» ему будет мешать в жизни, все-таки зависит не от школы, а от родительских «традиций». Страх «стрессов» и способ решения проблем через уход из ситуации, например, ничем не лучше, на мой взгляд. «Ответственные дети», боящиеся двоек и «делающие уроки до изнеможения» — тоже плод никак не школы, а семьи. Его если не за двойки ругают, так иными путями привили бедному «ответственность» не по разуму — это очевидная проблема именно в отношениях с родителями…

      Ответить
  11. Екатерина

    Я как раз и не ругаю за оценки вообще. Это характер человека, возможно гены. Есть пофигисты (я такая была), а есть гиперответственные. Пофигистов ругать бесполезно ), а слишком ответственных вредно.
    Вообще, по моему, за оценки нельзя ругать — это тупиковый путь. Страх не способствует интересу в учёбе, а только вгоняет в ступор…
    Ваш ребёнок уже большой, почти взрослый. Вы упустили момент, когда он вас просил избавить его от школы, а теперь уже ему и так нормально). У меня дети в 3 и 5 классе, они ещё маленькие, им тяжело, я это вижу. Постоянные истерики и укладывание в 12 спать — раньше никак не получается. И они сами очень просятся на семейное обучение.
    Про «теплицу» если буквально, то маленькие и слабые растения выращивают в теплице, а потом когда подрастут и окрепнут — в грунт и тогда они становятся сильными, а если сразу подвергнуть испытаниям, то это только замедлит развитие.
    Я не планирую постоянно обучать детей дома — год или два, а лет в 14, когда психика окрепнет и закончится музыкалка, возможно, вернёмся в школу.
    По поводу общения — сейчас много всяких кружков, дети уже выбрали куда будут ходить. Это будет занимать 4 раза в неделю по 3 часа, не считая музыкалки у старшей дочери. Почти школа только не в 8 утра и с удовольствием. Кроме того у них есть друзья с которыми они будут общаться и гулять.
    А стимул учиться теперь отличный — чуть что не так, я говорю что в школу вернёмся :)
    А школа это стресс для детей, психологами доказано уже и создавались школы изначально чтобы получить послушных исполнителей, а не творческих свободы людей.

    Ответить
    • Надежда

      Екатерина, дело Ваше. Мой ребенок просил его избавить от школы со 2-го сентября 1-го класса :) Дом. обучение предлагала в 5-м, но он рассчитал, что заниматься самому придется больше… и школа обойдется дешевле в этом смысле. После 9-го просто ушел из школы в колледж. А теперь говорит, что сейчас, когда школа осталась позади, он понял как многому школа научила — в социальном плане, скажем так. Рассказывал еще о знакомых с домашнего обучения — ничего хорошего, в смысле общения со сверстниками, они не очень адекватные оказываются…
      Спасибо, что поделились опытом и планами. Расскажете потом, что из этого получится?

      Ответить
  12. Ирина

    У меня немного другая проблема. В классе на уроках он просто сидит и ничего не делает. Дома я заставляю его делать задание и он всё выполняет и даже правильно, но как только попадает в класс его как будто подменяют. И что с этим делать я не знаю, хоть на уроках с ним сидеть и подтыркивать.

    Ответить
    • Надежда

      Ирина, почему это ВАША проблема — что ребенок делает в классе? Это проблема учителя и вопрос его профессионализма.
      Я не знаю подробностей Вашей ситуации. У ребенка могут быть какие-то проблемы, например… А Ваша проблема может быть разве в том, что Вы слишком давите на него дома (сами пишете, что «заставляете») и в школе он «берет реванш» и расслабляется, отчасти мстя этим Вам… По-хорошему, он должен сам строить отношения со школой и нести ответственность за то, что и как он делает. Но раз Вы берете ее на себя — он может вести себя, как угодно…

      Ответить
  13. Katya

    Здравствуйте,
    А я вот не согласно что детей не надо заставлять учиться. Ведь только в нашей стране добиваются высот троечники и по-блату; а в других странах все сидят и учат и поступление в хорошие вузы не записит от размера кошелька их родителей. Вот например врачи, если он закончил чуже всех классе и пара платил за его экзамены… и этот доктор будет вас оперировать или ставить диагнозы. У маленьких детей нет навыков сидеть и заниматься и привить их могут только родители. Так что учиться надо.

    Ответить
    • Надежда

      Katya, «заставлять» и «прививать» — это очень разные вещи, и никаких положительных плодов первое дать не может, зато дает массу отрицательных… «Невольник — не богомольник», как говорится. Сравнивать среднюю школу с ВУЗом некорректно, мне кажется.
      Но Вы имеете право на свою точку зрения на то, что делать со своим ребенком, безусловно

      Ответить
      • Александра

        А очень надеюсь, что Вы сами верите в то, что пишете.

        Ответить
        • Надежда

          Александра, разумеется, верю

          Ответить

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

 

* Нажимая на кнопку "Отправить", я соглашаюсь с политикой конфиденциальности