Интересно

Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? — развенчание мифов 2

Продолжим разговор о том, как из мальчика воспитать мужчину и какие мифы бытуют в вопросе воспитания мальчиков, чтобы они выросли настоящими мужчинами. Теперь настала очередь самого типичного и распространенного мифа — о том, что мальчику нужно постоянно напоминать о том, что он мужчина, да еще и манипулировать им с помощью этого напоминания. Какого мальчика не учат «быть мужчиной» А точнее, изображать из себя мужчину.

«Быть мужчиной» в общем понимании — это, во-первых, не показывать своих эмоций. Т. е. эмоции у ребенка есть — но их как бы нет. А как он, спрашивается, научится ими управлять, если они запрещены? И что ему с ними делать, если он знает, что они никуда не делись? Как он поймет почему не стоит обрушивать на окружающих свой гнев или обиду? Штамп «потому, что ты мужчина» ответа не дает, зато порождает серьезный внутренний конфликт.

Пример из моего опыта с сыном:

Когда моему старшему сыну было 6 лет, его обидела младшая девочка. До этого у нас таких случаев не было, но что-то (он сам не понимал что) не давало ему с ней «разобраться», как с мальчиком, хотя никто его этому не учил — природа подсказала. Наедине же со мной он очень злился и возмущался: «Ну почему я не могу ей врезать?» На мою реплику: «Потому, что она девочка, а ты мужчина», последовал ответ в сердцах: «Это несправедливо! Я не хочу быть мужчиной!»

Представляете  как часто такие мысли посещают мальчиков, которых регулярно заставляют изображать из себя мужчину? И что удивительного, что они так и вырастают — продолжая «не хотеть быть мужчинами» и только изображать их? С тех пор я не употребляю фразу: «Ты же мужчина, что нисколько не мешает моему ребенку отличаться от девочек в поведении. Он знает, что он мальчик, гораздо лучше, чем я — знает всем своим существом, а не головой.

Во-вторых, мы учим мальчика, что он должен быть «сильным и смелым». С одной стороны, он все время слышит: «Не лезь — упадешь!», «Не трогай — уронишь!», «Надень носочки — простудишься» — каждый день слышит эти предостережения и привыкает считать себя неуклюжим, хрупким и всего бояться. С другой же стороны — иногда, в торжественных случаях, он должен, опять же, изображать силу и бесстрашие.

Зачем? Как ему увязать это противоречие роли с опытом? Причем, ведь ему может быть реально страшно или что-то не по плечу, но изобразить непременно надо — таковы наши правила. У мальчика складывается впечатление, что «быть мужчиной» — это игра такая для определенных случаев, к жизни отношения не имеющая. Вот он в нее и играет — всю жизнь играет в мужчину в особых ситуациях, на деле оказываясь трусом и хлюпиком…

Как же воспитывать мальчика, чтобы он вырос настоящим мужчиной?

Какой же вывод можно сделать из вышесказанного? Вы уже догадались: чтобы воспитать мальчика мужчиной, не нужно его воспитывать. Природа гораздо лучше нас позаботится от том, чтобы в нем проявились мужские качества — просто не надо ей мешать. Да, это очень трудно и неудобно, особенно пока ребенок маленький — терпения нужно море, и вся квартира будет вверх дном… Но важно именно с самого раннего возраста предоставить мальчику возможность решать и нести ответственность. «Дать ему больше свободы в подростковом возрасте», как обычно советуют — это очень поздно.

Человек, как личность, формируется к пяти годам. И если он не научится выбирать игрушку в магазине, еще не умея говорить, то он мало шансов, что он сможет выбрать компанию в 12-15 лет. Конечно, он должен с вами считаться и усваивать какие-то правила общежития, но он должен сам это понять. Единственное, чем мы можем помочь — это реагировать на его действия.

Да, просто и честно реагировать. Не учить, что «так плохо», а «этак хорошо», не приказывать, не запрещать — а реагировать на равных, как вы отреагировали бы с взрослым человеком. Кстати, именно так — на равных, общаются с детьми нормальные мужчины, вы замечали? У него должен быть выбор, и он должен осознавать последствия своих поступков, касающиеся других людей, в частности. Он вас любит и не хочет расстраивать — просто иногда пошалить уж очень хочется!

Относительно «силы и смелости» — то же самое. Маленькому мальчику доставляет удовольствие залезть повыше, прыгнуть подальше, с горки слететь — он сам ищет такие возможности, где он может себя испытать и потренироваться. Это мы его одергиваем и пугаем! О сознательном же контроле эмоций лучше вообще забыть лет до семи. До этого возраста ребенок просто не способен так от себя абстрагироваться, чтобы управлять собой.

Наши взывания к его гендерной уникальности только вгоняют его в комплекс неполноценности — он чувствует, что «не дотягивает до планки». Всему свое время. Если, будучи маленьким, они изучит свои эмоции в атмосфере понимания и принятия, то он вырастет уверенным в себе человеком, который сам научится собой управлять когда надо и где надо — этого тоже потребует его мужская гордость. Но не в 3 же года!..

 Миф о роли отца в воспитании мальчика

Насчет роли отца и «мужского примера» тоже «бабушка надвое сказала»… Если примера у мальчика нет, то он может интуитивно выработать свое полоролевое поведение при поддержке матери — все необходимое для этого ему природа дала. А вот если пример есть, то что-то ребенок неминуемо скопирует. Особенно хорошо копируются способы проведения времени — занятия и отношение к женщине: мальчик «играет в папу», и уже с мамой начинает говорить так, как папа.

Хорошо, если отцовский пример достойный, а если нет? У мальчика, выросшего с папой — неудачником и алкоголиком, домашним тираном, оскорбляющим мать, практически нет шансов вырасти успешным и достойным, особенно если учесть, что такие индивиды на детях самоутверждаются с не меньшим удовольствием, чем на женщинах. Модели поведения запечатлеваются настолько глубоко, что изменить их практически невозможно.

У того же, кто вырос с одной мамой, эти шансы очень высоки, при условии, что мама не будет подавлять в нем мужское начало, и у них будут доверительные отношения. В этом случае он даже имеет дополнительный бонус — такие мужчины понимают женщин (что, как известно, обычным мужчинам кажется нереальным). И не страшно, если мама сильная и успешная — это очень даже хорошо! Особенно в наше время, когда именно с такими женщинами он будет часто сталкиваться, и с ними ему нужно будет строить отношения. Хватит вздыхать по «канувшему в Лету» домострою — это удел неудачников, неспособных проявить волю и характер без внешнего подкрепления через традиции.

Я ни в коем случае не умаляю ценности семьи. Конечно, полная семья для ребенка лучше, чем одна мама — но это должна быть именно полноценная семья с достойным мужчиной, а не терпение друг друга «ради ребенка». Не нужно цепляться за каждые штаны, потому что ребенку нужен мужской пример» — наличие штанов и того, что в штанах, еще не признак настоящего мужчины, с  которого мальчику стоит брать пример. Каждый может вспомнить случаи из своего опыта, когда из мальчиков, выросших в полной семье, ничего путного не выходило.

Причем, тут может сыграть роль как недостойный пример отца, так и «воспитание» матери, которому достойный отец не мог препятствовать. Если вам повезло родить мальчика, то стоит выбросить из головы все мифы о его воспитании, трезво взглянуть на ситуацию, в которой вы находитесь, и прислушаться к природе — не только к своей, но и к его природе. Впрочем, мое глубокое убеждение, что исходить из ребенка, а не из своих понятий о его воспитании, необходимо не только в воспитании мальчиков, но и девочек.

В качестве иллюстрации ко всем этим размышлениям мне вспомнился поразительный эпизод из фильма «Монгол», где будущий Чингисхан в 9 лет поехал с отцом выбирать себе невесту. Для отца сватовство было возможностью укрепить свое положение выгодными связями, но мальчик выбрал девочку из бедного рода. Этот выбор сыграл потом роковую роль в судьбе отца и самого ребенка, — и отец это предвидел. Но он спокойно одобрил выбор сына, сказав: «Мужчина должен сам выбрать себе жену».

Представляете? 9 лет ребенку — это наши третьеклассники, с которыми мы уроки делаем и в магазин боимся отправить! И он принимает судьбоносное для всей семьи решение с благословения отца, который даже не допускает другой возможности — а ведь мог и убедить, и надавить, и приказать отцовской властью (как мы это обычно делаем)… Вот так воспитывают Мужчину — будущего вождя! Есть о чем задуматься, правда?

Конечно, о воспитании можно говорить очень много и в разных аспектах. Я специально постаралась не давать здесь готовых рецептов, а просто изложить свой взгляд на проблему. На эту статью меня подвиг один из комментариев к предыдущей теме о пользе компьютерных игр. Тема воспитания мальчиков для меня очень актуальна, так как я ращу двух мальчишек, и к этим выводам я пришла в результате опыта, размышлений и наблюдений в течение многих лет.

То, что некоторым мальчикам все-таки удается выжить и превратиться в настоящих мужчин, только подтверждает эти выводы — у них это получается не благодаря, а, так или иначе, вопреки нашему «воспитанию», основанному на общераспространенных мифах. Буду рада, если вы выскажете свое мнение или поделитесь вашим опытом. Мудрости вам в воспитании ваших мальчиков, и до новых встреч!

Индивидуальная консультация
Главная » Воспитание детей » Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? — развенчание мифов 2

54 комментария к “Как воспитать мальчика настоящим мужчиной? — развенчание мифов 2”

  1. Валентина

    Хорошая статья. Удачно подмечено на счет отцов, сегодня мальчишкам не всегда полезно брать пример со своих отцов. А пример такой: не работают, гуляют с друзьями, пьют, постоянно ругаются матом и это не все. Особенно это видно в небольших поселках.
    И фильме «Монгол» дал возможность выбор для своего сына, я думаю ,потому что он любил своего сына.
    У меня тоже мальчик и мне часто трудно мириться с его делами: в лужу, или когда ездить на велосипеде, как байкер. Беру свой негатив в кулак и смотрю. Штаны постираем и ранки замажем, зато ребенок нагулялся и доволен. Наши бабушки меня ругают: Ты ему все разрешаешь и балуешь. А вот наш деда наоборот еще больше ему разрешает, берет его машину чинить и они оба приходят выпачканные в масле, которое не отстирать.

    Ответить
    • Надежда

      Правильно, Валентина! :razz: Не слушайте бабушек — это они вырастили пьющих-гуляющих неудачников :smile: Лучше с дедом пусть вазюкается!
      Насчет «любил» в фильме — не думаю, что в те суровые времена было место подобной «романтике», которая для нас привычна. Просто традиции гендерного воспитания более здоровые, чем у нас. Хотя, Вы правы — это и есть настоящая любовь: забота о развитии и самостоятельности ребенка даже ценой шишек и лишений, даже в смертельной угрозе… — нас и опасностей-то таких нет :smile:

      Ответить
    • Татьяна

      У меня дочь, но все лужи ее, мотоциклы вне конкуренции, горки, лесенки, беготня по парку и т.д. :)

      Ответить
      • Надежда

        Татьяна, всегда лучше исходить из ребенка, имхо. Если он чем-то интересуется — значит, оно ему надо зачем-то. Не важно, мальчик или девочка :)

        Ответить
        • Татьяна

          Поддерживаю всеми лапами :) Так и делаю :)

          Ответить
  2. Ольга Бардина | http://vmeste-rastem.ru

    Мне это напомнило книгу Жан Ледлофф «Как вырастить детей счастливыми» — тоже о доверии, довольно необычно для современных мам, особенно городских.

    Ответить
  3. Надежда

    Интересно, что за книга — найду обязательно! А то пишу тут «отсебятину» ;-) Спасибо :smile:

    Ответить
    • Елена | http://babyandbook.ru/

      Книга интересна именно нестандартным для цивилизации взглядом на воспитание. Хотя интуитивно я его так и вижу — больше доверия природе человека, особенно маленького.

      Ответить
  4. Ксения Несютина | http://ideas4parents.ru

    А я читала две замечательные книги на эту тему — Стива Бидалфа и Найджелла Латты. А вообще во всем согласна с вами

    Ответить
    • Надежда

      Как здорово — еще две книжки прибавилось, которые я не знаю! :shock:

      Ответить
  5. Оксана

    В корне не согласна с тем что реагировать надо именно как если бы это был взрослый. Со взрослым хамом я просто прекращу всякое общение — сразу и навсегда :) — второй встречи просто не будет. А вот хама-подростка пасынка приходится терпеть. Взрослого-хама на его месте я бы просто выгнала из своего дома и мне было бы пофигу есть ли что ему есть и есть ли где спать.

    не работает ваша теория :) не наломайте дров следуя ей.

    Или вот еще… ваш ребенок что-то вытащил из вашей сумки — не важно что — конфету, мелочь… по сути это воровство. Полицию вызовете? Вызывайте-вызывайте — вы ж реагируете на все действия ребенка как на взрослого :)

    Словом, это все лишь красивая теория.

    Ответить
  6. Надежда

    Оксана, Вы конечно, имеете право не соглашаться :smile: , но у меня эта «теория», как Вы выражаетесь, отлично работает на практике :razz:. Когда бабушка видела мою «демократию» с несмышленышем, она тоже предрекала мне разные ужасы :x . Но сын вырос — золото! Не представляю, чтобы мой 12-тилетний ребенок мне нахамил или залез в сумку. Но мы с ним не первый день знакомы, в отличие от случайного хама, про которого Вы пишете. :smile:
    Личные границы устанавливаются еще в раннем детстве, и мы их устанавливали на равных. Я не трогаю его вещи — он не трогает мои, без всякого морализаторства ребенок понимает такие вещи, как только начинает ощущать что-то «своим» — в 2-3 года. О «преступлении» в этом возрасте речи не идет, поскольку он еще не знает «законов». И тут достаточно объяснить «мое» — «твое», а не хорошо — плохо. Это понятнее ребенку и усваивается лучше.
    Я уважаю его — он уважает меня. Мы можем поспорить, но зачем хамить, если у нас так не заведено? :oops: Ребенок разговаривает и обращается с нами именно так, как мы с ним (и еще, как мы друг с другом на его глазах) — особенно это видно на маленьких, которым еще не вбили субординацию. И только «вбитая» субординация, помноженная на многолетнюю несправедливость по отношению к ребенку (в первую очередь в том, что Вам что-то можно, а ему — нельзя) может дать такой эффект, как подростковое хамство. Если мы с ним друзья и всегда договаривались — ему в голову не придет хамить.
    Когда нам что-то не нравится в поведении детей — стоит подумать: а откуда в них это взялось? Он ведь не с Луны свалился, какой-то левый «взрослый», а с нами вырос — значит, у нас и научился. Не знаю, как можно возмущаться и в праведном гневе «прекращать общение» и «вызывать полицию», если очевидно, что перед нами — наше же зеркало :twisted: Мы можем не замечать в себе то, что ребенок обнаруживает, но это только наше нежелание видеть себя объективно.
    Если же все «запущено» в течение многих лет, настолько, что ваш «кредит доверия» у ребенка равен нулю, то, конечно, сложно наладить с ним нормальные отношения. Но думаю, можно, если постараться — ведь в глубине души он все равно Вас любит и страдает от непонимания, мечтает от том, чтобы Вы были ему другом… :cry: И путь тут один — менять себя, осознавать свои ошибки и идти ему навстречу, стараясь его понять, а не «терпеть» его выходки, сжав зубы. Знаете такую мудрость: «Удар по физиономии — это крик о помощи»? Вот относительно детей это точно справедливо: если ребенок буянит, хамит, дерется, — значит ему очень плохо, и он уже отчаялся до нас докричаться другими способами. Это мы его подозреваем в «испорченности» и «злобности», а ему просто больно. (На самом деле, и с взрослыми то же самое :smile: )
    Успехов Вам в понимании Вашего чада! :???:

    Ответить
  7. Денис (А.Речков)

    Кто бы из нас не хотел вырастить счастливых людей из своих детей. Мальчик-Девочка есть ли разница ? В этом смысле нет конечно. Счастье как-то незримо привязано к радости. Радости понимания. Радости познания. Радости достижения и т.д. Дети конечно же не взрослые. Отец может стребовать с сына как со взрослого. И упрётся в стену противодействия…до полного разрушения личности в крайнем случае и в более «щадящем» режиме эта личность взрослеющего чада выдаст в «эфир» конфликт «Отцов и Детей». Отсутствие радости делает мужчину ущербным невосприимчивостью любви. Отсутствие радости девочку превращает в глубоко несчастное существо не способное родить радость и дать любовь тому кто став мужчиной, однажды в своё время, осознает любовь матери как созидающую силу его самого. Любовь в мужчину закладывает женищина. Когда женщина говорит, что муж её не любит это говорит о том, что она не любит своего мужа. Не желает и не умеет этого делать. Ничего не хочет предпринять для того чтобы преодолеть отчуждение. Строит тот мир который комфортен её пониманию природы. Последовательность получения любви «запрограммирована» природой. В поцелуе матери…в понимании матери..в прощении матери…в строгости матери…в силе её любви обличения и жалости неспособной оскорбить до глубины души. Способной утешить и дать надежду..на то, что всё возможно поправить..в любви. Мужчин не существует без Женщин. Но если с маленькой буквы «ж» войти в потенциально большое «м» получается однородносреднестатистическое ничтожество «мж» суммарные достижения которых в материальном смысле помножены на ноль чудовщных перекосов и обрушений выражаемых универсальным «вырастит-поймёт». Успешный мужчина на 80% правильная жена. Правильная жена на 90% мудрость её матери и 10% удачи соединяющих её дар дочери с потенциалом заложенным в мальчишку его Отцом и Матерью в единый момент времени рожденных чтобы быть вместе. У каждого имеется шанс соединить любовь мужчины и любовь женщины в союзе, но не у каждого есть мудрость отделять своё от чуждого вторгающегося в жизнь под видом безусловного блага поспособствованного родителями для достижения наилучшего практического эффекта в обществе их детьми. Далеко не каждому дано увидеть безусловную ценность того, что его любит девочка. И далеко не каждому дано будучи мужчиной по естеству двинуть себя в сторону любви этой девочки чтобы окончательно сформироваться как мужчине у которого «да» это Да и «нет» это Нет.

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Денис, но я не совсем поняла, что Вы хотели сказать :twisted:
      Что-то многовато Вы на женщину валите: «Любовь в мужчину закладывает женщина. Когда женщина говорит, что муж её не любит это говорит о том, что она не любит своего мужа.»»Успешный мужчина на 80% правильная жена.»
      Конечно, от воспитания и от матери многое зависит, но это не освобождает человека от ответственности за свою личность во взрослом виде. Ничто не мешает ему воспитать себя и стать Личностью, способной любить и отдавать. Позиция, выраженная в этих фразах, очень удобно оправдывает душевную лень и никчемность ;-) Успешный мужчина — это построивший себя мужчина. Что это вообще за мужчина, которые свой успех ставит в зависимость от жены? Как в анекдоте: «Мама, не пускай меня в кино — я воспитываю силу воли» :x
      И что Вы понимаете под словом «любовь», можно уточнить? Я — «активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви» (Э. Фромм) Вы как-то больше о пассивном «получении любви» говорите…
      Если я неправильно Вас поняла, то прошу извинить!
      ;-)

      Ответить
  8. Денис (А.Речков)

    В своих статьях вы говорите о начальной фазе становления мужчины воспитанием матери. Я написал о «завершающей» стадии формирования мужчины через выбор себе жены. Мужчина слушает только двух женщин в своей жизни, либо мать, либо жену, отсюда конфликт по определению матери и невестки. Для преодоления его они должны ЛЮБИТЬ объект т.е сына для одной и мужа для другой соответственно. И только тогда они найдут общий язык уравновешивая разногласия от не желания причинить боль тому кого любят, каждая по своему, но не мение от этого сильно.
    -«Успешный мужчина на 80% правильная жена.»- Вы хотите доказывать обратное ? Покажите мне успешного и СЧАСТЛИВОГО мужика со стервой женой. Скорее будет наоборот — вообще без жены.
    -«Правильная жена на 90% мудрость её матери» — здесь почему-то у вас не возникло вопросов и вы не сказали «валить на женщину». Я обозначил место женщины в двух «агрегатных» состояниях по отношению к мужчине-матери как давшей ему жизнь и жены продолжевшей его жизнь в детях или не продолжевшей или не сумевшей преодолеть чего-то там и т.д.
    -«Позиция, выраженная в этих фразах, очень удобно оправдывает душевную лень и никчемность» — ленивые и никчемные не становятся мужчинами вообще..таких называют тряпка. Тряпка не станет полемизировать с умной женщиной.
    -…построивший себя мужчина — это глупость помноженная на самомнение и наглость.
    — Успех ?..есть ещё самореализация..в ней вообще нет места жене. В карьере да …, но в расчётливости нет ничего по настоящему мужского, скорее рациональное доступное обоим полам смешивающим всё в кучу для достижения главного — Успеха.
    -…что Вы понимаете под словом «любовь»…Я — «активную заинтересованность в жизни и развитии объекта любви» (Э. Фромм) — К ребёнку конечно ? Наверное скорее как у врача — не навреди.
    — «Если я неправильно Вас поняла, то прошу извинить!»…первого встречного вообще с ходу тяжело понять…зря извиняетесь. :o

    Ответить
    • Надежда

      Ко мне так редко заглядывают мужчины, что общаться с ними непривычно — у вас другая логика :smile: . Спасибо!
      Что-то не вижу я в ваших рассуждениях — в чем же роль самого мужчины? Все-то его кто-то формирует :smile:
      Вопросы у меня возникли, но я не стала развивать их. Я воообще страсть как не люблю понятия «правильная жена» и «стерва» Человек, мыслящий в таких категориях, со 100% вероятностью будет искать в жене «неправильность» и в финале объявит ее «стервой». Я много таких примеров встречала :| Не говоря уже о том, что эта позиция исключает саму возможность личностных взаимоотношений, а я даже с детьми придерживаюсь личностного подхода.
      Вы видели «тряпок» которые таковыми себя считают? Я — нет! :x Они, как правило, обладают непомерным самомнением и очень любят полемизировать… Не примите на свой счет — это, опять же, мой опыт.
      Не только мужчина, но и женщина — любой человек, если он взрослый человек, строит себя сам. ИМХО
      Определение любви Э.Фромма — универсально, оно не относится только к детям. Как раз сейчас собираюсь статью про любовь писать…
      Чтобы мы могли лучше друг друга понять, советую прочитать мою статью «Идеальная жена» — все ли зависит от женщины? — Можем там продолжить разговор ;-)

      Ответить
      • Денис (А.Речков)

        — «Вопросы у меня возникли, но я не стала развивать их.» А напрасно..хотите диалога лучше спрашивать так как есть …отвечать проще.
        — «Что-то не вижу я в ваших рассуждениях — в чем же роль самого мужчины?» — я и не писал ничего о роли мужчины, я писал о факторах формирующих его как личность от общения с мамой и как производной от этого его будущей роли относительно жены.
        — «Они, как правило, обладают непомерным самомнением и очень любят полемизировать…» — но не с УМНОЙ ЖЕНЩИНОЙ.
        — «Не только мужчина, но и женщина — любой человек, если он взрослый человек, строит себя сам.» — Это не так. Сам он только работает или нет становясь в итоге ленивым и никчемным. Всё остальное принадлежит другим. Думать, понимать, анализировать, делать выводы, принимать решения, действовать, нести ответственность, держать удар(быть сильным), собирать волю в «кулак», преодолевать, вставать, идти дальше и т.д. — учат..сначала на простых вещах потом на более сложных, а потом самостоятельно идя по жизни реализуя то чему научили прикладывая это своим собственным, безценным и уникальным опытом.
        -«Определение любви Э.Фромма — универсально, оно не относится только к детям.» — универсализм даёт широчайшие возможности если это касается профессии. В остальных случаях всё очень индивидуально и далеко не универсально оттенками, штрихами, нюансами.
        — «Идеальная жена» — все ли зависит от женщины? — я прочитаю и оставлю коммент..но уже не сегодня..хотя сразу могу сказать, что идеальных жён не существует как и мужей иначе зачем тогда любовь если всё и так просто прекрасно..идеально. :|

        Ответить
        • Надежда

          Вы меня просто шокируете! :)
          «Учат»??! :cool: Как можно научить принимать решения, думать или нести ответственность? Все перечисленные вами качества — результат личного выбора и решения, им просто нельзя научить — НИКАК! Знаете восточную пословицу: «можно притащить ишака к воде, но даже шайтан не может заставить его пить!» Я как раз-таки в двух статьях расписала, что чем меньше мальчика воспитывают, учат и «формируют», — если хотите, тем больше шансов у него МУЖЧИНОЙ вырасти.
          Если ничто в себе не признаешь СВОИМ, — то ни за что и не отвечаешь. Очень удобно — «Это не я — подлец (трус, раздолбай и т.п.), а меня так сформировали» И все — взятки-гладки :smile: Причем не только перед другими «отмазка», а самое главное — перед самим собой! :x
          Как, скажите, такая ПОЗИЦИЯ по отношению к себе может вообще сочетаться хоть с какой-то ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ?! И как можно создать что-то новое, если ты — своего лишь пассивный воспроизводитель того, чему «научили»? :cool: , этакий безличный результат «формирования»?
          Вам не кажется логичным, что для одного слова — одна дефиниция? ;-) А для нюансов — свои, соответственно…
          Вы, кстати, не ответили на вопрос: что Вы считаете «любовью»? А у меня еще вопрос возник: вы говорите «о факторах формирующих его как личность» — что для Вас «личность»?

          Ответить
          • Денис (А.Речков)

            Шок это по нашему…:x ))) Что для вас любовь ? Если вы хотите какой-то рациональной и универсальной выкладки «аля Фромм», то поспешу вас разочаровать. Я не Э.Фромм к сожалению и не его уровня, что не мешает мне конечно иметь свою точку зрения и мнение на такие фундаментальные явления как любовь. Фундаментальных явлений много, но любовь среди этих явлений для меня главное. Для меня любовь иррациональная, созидательная сила преображения человека от зарождения до выхода его в вечную жизнь. Я не атеист. Во всех остальных случаях без неё всё просто искажение или отражение её света. Формулу любви я вам не выведу. Даже граф калиостро слабо себе представлял что это такое и безконечно удивлялся:»..надо же блин, существует оказывается». Мужское и женское понимание любви отличается так же неуловимо как мужское лицо от женского.Если вы попробуете найти чем эти лица друг от друга отличаются, то скорее всего просто свихнётесь(кстати на эту особенность обращают внимание академические учебные пособия по изобразительному искусству).Чтобы ответить на ваш вопрос я пошёл и спросил у своей жены может ли она ответить с ходу что такое любовь. И услышал однозначное НЕТ…ЧУВСТВУЮ ЛЮБОВЬ. Могу вам сказать, что любовь к мужу и детям это разное чувство. Любовь женщины как-то незримо рападается на две составляющие, а то и на три..дети, муж и большая любовь…шучу конечно, но бывает и так к сожалению для мужей и огорчению для детей. Вы наверное ждёте чего-то «сверхестественного»..какой-то хитрО закрученой конструкции которая универсально объяснит почему феромоны выбросившись в кровь окрашивают мир незабываемыми красками и включают в женщине женщину и в мужчине мужчину..но увы..здесь я вам ничем помочь не могу. Почему мозг отдаёт команду на выброс в кровь «адреналина» счастья не ответит вам ни один философ, врач или психолог потому что это ЧУВСТВО..не разум, не интеллект которым мыслят… Его нельзя продублировать и спровоцировать вступив в случайную половую связь. Этим чувством любят всё живое…в том числе и травинку с соринкой, и букашку с таракашкой, и конечно детей, и тех от кого они родятся т.е отца с матерью. Отец и Мать это не биологическое состояние. Муж и Жена в них вложены как элементы. Меньшие в Большее. Родителям до отца с матерью надо дорасти и научиться ими быть. Дети это следующая ступень развития всё того же чувства любви. у человека есть возможность не идти по этому «примитивному» пути формирования по любви и тогда ему приходится искать то, чего нет. Вы меня забавляете конечно, по хорошему…неужели вы думаете, что вы такая какая вы есть без папы с мамой ??? Чтобы вы могли читать они учили вас распознавать картинки..вас учили писать…учили думать домашние задания и так далее. Есть много вещей которым вас научили..вы просто не заметили это за скоростью восприятия и обработки которые к вам пришли не из воздуха, а от поколения к поколению людей наращивавших до вас эти самые скорости своим трудом. Или вы хотите сказать, что ваш генофонд исключительно ваш ? Он никак не влиял на те способности которыми вы реализовывались по жизни ? Хорошо учитья это тоже дар..от предыдущих поколений. Пьющий отец страшен не тем, что он пьёт, а тем что он лишает будущего тех кому он укладывает порок в гены вместо навыков. Вам знаком Маугли ? Красивая сказка правда ? В жизни человек лишённый возможности общаться с себе подобными не может даже говорить..не говоря уже о том чтобы мыслить…ПОСМОТРИТЕ ОТЧЁТЫ ЛЮДЕЙ РАБОТАВШИХ С ДЕТЬМИ ВЫЖИВШИМИ В ДЖУНГЛЯХ АЛЯ МАУГЛИ..Что же он сам не достиг тех высот о которых вы говорите..какая разница что в лесу..что рядом с папай и мамой или в закрытой частной школе ? Что вас так удивляет ? Что вы не сами по себе ? Что вы вписаны в окружаюший вас мир окружающими вас людьми ? Которые могут как помочь, так и навредить безмерно своей безответственностью и глупостью с которой приходиться иметь дело. Сколько работ разных психологов вы прочитали прежде чем осознали себя и своё место рядом с вашими детьми и сколько вам понадобилось ещё всего всякого не вами созданного, но вами использованного для того, что я мог прочитав ваши статьи зарегистрироваться и пытаться что-то там бормотать о человеке у которого одновременно есть всё и нет ничего. И честно говоря зачем так глубоко копать ? Мне понравились ваши статьи. Если «моя» и пишет чего-то там, то только как бы под другим углом…у вас свой жизненный опыт, у меня свой… возможно у вас есть что сказать мне, а у меня есть что сказать вам..мы ведь не закрытая конструкция, а открытая…У тех кто закрывается серьёзнейшие проблемы…например такие как одиночество. Пока есть что сказать надо говорить. ))) Личность для меня — это сумма всех навыков и качеств помноженных на мировоззрение в котором у социально-психологического портрета узко-специализированная ниша позволяющая хорошо или плохо раскрывать, или не раскрывать свой потенциал при помощи знаний и навыков тех людей чьими стараниями личность формировалась до определённого момента времени. Ничтожество это просто неправильно или вообще не сформированная личность неизбежно сталкивающаяся с трудностями взрослой жизни для которой у него нет достойного инструментария в том числе и для самореализации. Но самореализовываться мы будем по любому, человек так устроен, отсюда вывихи и перекосы самомнения в крайних формах проявляющих себя в садизме, насилии, жестокости, подлости..короче всякого рода непотребствах. :???:

            Ответить
  9. Надежда

    Денис, как много Вы наговорили! Можно было бы спорить детально… Но лучше по сути :smile: Вы говорите, что не атеист, но тем не менее очень приземляете человека. Если вспомнить, что «Бог есть любовь», то как можно любовь сводить к гормонам и даже просто к ЧУВСТВУ? У Него-то по-любому гормоны отсутствуют ;-) Может, повыше возьмем, все-таки? Гормоны и у животных есть…
    Так же и Ваши рассуждения о «личности», сведенные к генофонду тоже отлично применимы к животным :smile: Конечно, знания человечества и окружение имеют некоторое значение, но определяет личность то, как она эти знания может применить САМА. Само по себе поглощение любого количества чужих знаний, без способности критически и творчески их осмыслить не делает человека Личностью. Как наличие инструмента по последнему слову техники не делает его Мастером.
    Боюсь, наш разговор может зайти в тупик, потому что у нас получается не выяснение истины, а столкновение жизненных позиций. В этом случае обычно обычно взаимопонимание практически недостижимо и аргументы бессильны… ;-)

    Ответить
    • Денис (А.Речков)

      Конечно Надежда …Бог есть Любовь. У него нет гормонов. И его чувства не просто осязание. Мы созданы по его образу и подобию. Животные отдельное творение. механизмы похожи, но это не значит что животное идентично человеу. Это человек опускается до уровня животного, но даже тогда он всё равно человек только отринувший от себя образ Божий.

      Ответить
  10. Денис (А.Речков)

    Так я и сказал что без внешнего окружения людей человек это животное не способное даже говорить. Это факт. Просто ни разу не обозначил это словом. Выбросу гормонов в кровь предшествует некотрое событие т.е событию предшествует событие. Что врубает «основной инстинкт» от которого родяться дети в итоге, которых надо суметь…поднять? Человек пронизан чувствами как струнами. Только у женского и мужского начала разные инструменты обработки. С разными уклонами в сторону более «интеллектуального» или более «чувственного». И кто сказал, что чувство не сродни интеллекту только несколько в другой форме ? Им можно уметь пользоваться или не уметь. Интуиция тоже чувство, но скольким оно просто спасло жизнь или преумножило их же самих в состояниях и жизни т.е сделало людьми с большой буквы. Знания человечества и окружение имеют фундаментальное значение. Личность не становится личностью без идивидуального САМА и САМ. Это работа внешнего, внутреннего, помноженного на навыки уложенные в цепь генетической памяти. Отсюда рассуждения о родовых взаимосвязях. Вам ни к чему сталкивть свою жизненную позицию с моей…я не пытаюсь переубедить..скорее «делюсь» и думаю. Возможно истина где-то рядом :x Напишите статью о любви. Её ищут многие, но не все радуются ей…получив.

    Ответить
    • Надежда

      Так и с внешним окружением он может быть животным, всего лишь умеющими говорить:)
      Насчет «мужского и женского начала, у которого разный инструментарий» — бабушка надвое сказала:) Да, это общераспространенное мнение, но что-то из него исключений много :x Мне, например, всегда говорили, что у меня «холодный ум», да я и сама знаю, что руководствуюсь разумом, а не чувством, что иной раз очень вредно :smile: Также я встречала неоднократно мужчин, которые ведутся исключительно чувствами…
      Я не сталкиваю — просто наши позиции сами по себе почти взаимоисключающие — как тут договориться? А что делитесь — спасибо! Это и мне полезно и еще, может, кого заинтересует ;-)
      Статью я не только напишу, но еще и конкурс на эту тему объявлю — Вы тоже сможете поучаствовать. В этой теме много напутано — от чего много бед…

      Ответить
  11. Денис (А.Речков)

    Про «холодный ум» вам льстили. Вы очень эмоциональны и темпераментны. Чисто по женски. Вы не «эксперементатор». Ваша глубоко «ископаемая» интуиция очень живо ведёт вас в абсолютно верном направлении. Так рассуждать надо уметь. Это не лесть. Я не люблю дураков. Они меня выводят из равновесия быстрее взрыва динамита. С вами этого не случилось. Хотя любое из моих утверждений в безаппеляционной форме мягко говоря спорно. Да.. моя позиция по жизни прямо противоположна «современной концепции» и не со всеми удаёться говорить. У вас хватило терпения, что лично меня удивило. Потому, что ментально ваши реакции очень похожи на мои в своей «самоуверенности» и правде матке которую обязательно следует донести до читателя чтобы ему же бедненькому было проще в итоге. :idea: Вы расставляете акценты, рассуждаете и делаете выводы. Могу вам сказать как верующий человек, что это миссионерская деятельность. Почему ?, От чего ?, Каким образом так получилось ? …не нам судить. Кому дано говорить тот и говорит. Для Вас это именно так. Поэтому помоги вам Бог в ваших трудах, но убереги вас Господь от самоудовлетворения и тщеславного покоя. Ваш безпокойный характер вам же на пользу. Не стоит его подламывать..лучше его использовать во благо себе..и потом другим.
    «Спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи» — Серафим Саровский.

    Ответить
    • Надежда

      Экий Вы «Шерлок Холмс»! :smile: А ведь угадали во многом… ;-) Благодарю за комплименты и пожелания! :grin:
      Можете не переживать за меня, самоудовлетворение и покой мне вряд ли грозит — не тот характер, как Вы правильно отметили :smile:
      Так Вы православный? Тогда очень странно, что моя позиция Вам не близка — она у меня совсем не «современная», а как раз-таки на нашем богословии выросшая… Но об этом мы тут точно спорить не будем! ;-)
      Лучше будем каждый заниматься своей «миссионерской деятельностью» — пойду статью про любовь писать! Божией помощи и Вам! :smile:

      Ответить
  12. Денис (А.Речков)

    Аминь Надежда. Да и Вам не откажешь в аналитических способностях основанных на «дэдуктивной мэтоде» :shock: — Конечно я Православный Христианин. :???: Потому и нарвался на единицу, к счастью, не противоположного знака. :x
    Благословение у вас имеется посему сил, мудрости, терпения и своевременной Божьей помощи. :|

    Ответить
  13. Елена | http://babyandbook.ru/

    А вот меня в детстве ужасно раздражала фраза: «Ну ты же девочка!» Как будто девочке не хочется, например, на дерево залезть.

    Ответить
    • Надежда

      Согласна, Елена! ;-) К девочкам большинство моих советов тоже относится :smile:

      Ответить
  14. Людмила | http://tsvetyzhizni.ru/

    Надежда, спасибо вам за ваш взгляд. Наверное, действительно, чтобы вырастить Мужчину, во всех смыслах этого слова, надо в первую очередь, уважать его и доверять ему. Не давить своими авторитетом…
    Надежда, вы пишите, что если папа — не является хорошим примером, то сыну уже ничем не поможешь…. А как же быть мамам, которые воспитывают сыновей, практически самостоятельно, но живя при этом с мужем, от которого морально и эмоционально зависимы, и который при этом подает хороший пример лишь в зарабатывании денег и даче семье «крыши над головой» и прочих материальных благ, а во всем остальном — плохой (курит, например, далеко не сигареты, матерится на каждом шагу, оскорбляет и не прислушивается ни к жене, ни к детям, заставляет принимать его точку зрения и при этом выражать ему явную благодарность и признательность)? Это готовый реальный пример из жизни дорогих мне людей. Как по-вашему, надо поступать в таком случае?

    Ответить
    • Надежда

      Людмила, рада Вас приветствовать у себя! ;-)
      Тяжелый и, к сожалению, не редкий случай Вы описали. :sad: Да, наши мужчины не всегда отличаются благородством по отношению к тем, кто от них зависит… :cry:
      Что можно сделать маме? Во первую очередь, справиться с эмоциональной зависимостью. Именно она (зависимость) позволяет партнеру «распускаться». (В идеале, конечно, и материально перестать зависеть, но это — в идеале :smile:) Эмоциональную зависимость часто путают с Любовью, хотя к ней она не имеет никакого отношения. Можете глянуть — у меня статья есть «Любовь или зависимость?» Не знаю, правда, подойдет ли к вашему случаю.
      Для этого (и не только для этого) серьезно заняться психологией и личностным ростом — на всех фронтах. Когда уровень ее самоуважения вырастет, то очень вероятно, что сыновья, все-таки, будут ее уважать, а не брать пример с папы. Что будет огромным плюсом и для них, и для нее.
      Второй плюс личностного роста и работы над собой — она сможет передать детям способность думать, анализировать, меняться. Если это получится, то, когда они вырастут, у них будет хотя бы необходимый инструментарий для того, чтобы справиться с унаследованными проблемами. Это очень сложно, даже при наличии желания, но все же шанс будет :shock: !
      Третий плюс — начнут меняться отношения в семье, хотя не факт, что муж ее сразу начнет уважать и на руках носить. Вполне возможно, что ему станет очень плохо, он начнет «беситься»… Это зависит от степени его «запущенности»:smile: Но ей уже легче будет с этим справиться. В любом случае, ситуация сдвинется с унылой мертвой точки, где она — жертва. Она начнет по-другому ко всему относиться и по-другому реагировать.
      Больше, пожалуй, тут ничего и не посоветуешь :twisted: Ясное дело, что «воспитать» папу не реально, — это не зона влияния жены ;-) . Разойтись с ним? — это только ей решать, и явно, что сейчас у нее такой возможности нет — как минимум, внутренне. Говорить детям, что папа «плохой» тоже не стоит — они должны сами это понять, сами выбрать другой путь, а сначала его увидеть.
      Могу порекомендовать книги и семинары психотерапевта М. Литвака, особенно «Психологическое айкидо» и «Психологический вампиризм»- там, кроме прочего, даются еще и практические советы, как безболезненно и эффективно справляться с «хамами». И пишет он вполне популярным языком. Мне по крайней мере, Литвак очень помог, в подобной же ситуации, начать «приходить в себя». :smile:
      Счастья Вам и Вашим близким!

      Ответить
  15. Людмила | http://tsvetyzhizni.ru/

    Надежда, спасибо огромное!!! Я обязательно перешлю ей ссылку на эту статью. Уверена, хоть немного да расправит крылышки… Спасибо.
    Очень приятно у вас гостить. Я теперь — большая ваша поклонница!
    И вам всего самого доброго!

    Ответить
    • Надежда

      Пожалуйста! — Лишь бы помогло :smile:
      Спасибо за комплименты :grin:
      До новых встреч :shock:

      Ответить
  16. Игорь | http://otnosheniya-kiv.ru

    Замечательная статья Надежда, и у вас очень аккуратный и красивый сайт. Я уже заметил по вашему взгляду на жизнь и некоторым статьям, что вы воспитываете сыновей без отца (хотел бы конечно ошибаться), у вас прекрасная позиция насчет их воспитания, но какой бы отец ни был, но женщина мужчину в воспитании не заменит никогда, какой бы хорошей мамой она не была… Кстати, я не совсем согласен с теорией, что дети обязательно в будущем берут модель поведения своих родителей в семье, я просто один из тех который пошел своим путем. У нас с вами уже целый диалог завязывается, на какую статью вы меня еще направите ?

    Ответить
    • Надежда

      Игорь, Вы меня сегодня комплиментами засыплете :)
      Да, Вы не ошиблись — без отца. Ну, я бы не стала слишком мистифицировать женскую и мужскую роли — что там такого незаменимого? Кончено, лучше, когда оба, кто бы спорил — при условии что они адекватные. Но когда вопрос стоит «какой бы отец ни был» — увольте — гораздо лучше, чтоб иной отец НЕ был :)
      Теоретически, возможно титанической работой над собой пересилить в себе родительский пример, согласна. Но это непросто, очень непросто. И может показаться поначалу, что пошел свои путем, а путь-то тот же оказывается…
      Это я не про Вас — просто видела и такое. Даже мой последний муж всю жизнь считал что другим путем пошел, чем его отец, а съехал на ту же дорожку, незаметно для себя… Вычистить из себя негативные пример родителей очень сложно и много времени нужно — полжизни, если не большая часть. И это при условии, что человек будет в это силы вбухивать, что предполагает, как минимум, привычку к анализу и работе над собой, которая тоже из семьи… Если ее нет — пиши «пропало» :) Я же про типичные случаи говорю
      Вроде я Вас на другую статью отправляла? ;) Похоже, Вы прочитали больше, чем я в курсе. Даже не знаю, чем еще Вас заинтересовать? Почитайте про Учебник для мужчин — там весело, и меня только что сексисткой обозвали :)))

      Ответить
  17. Игорь | http://otnosheniya-kiv.ru

    Надежда, я имел ввиду адекватных отцов, а так конечно, как говорят «Уж лучше быть, одной чем с кем попало». А книгу при первой же возможности прочитаю.

    Ответить
    • Надежда

      Игорь, адекватные — хорошо, кто бы спорил! :)
      Ну сильно-то с книгой не усердствуйте, она противная и тяжело читается… Тогда уж и «Очарование женственности» нужно посмотреть — для полноты картины :)

      Ответить
  18. Дмитрий

    Статья отличная, но… «И не страшно, если мама сильная и успешная — это очень даже хорошо! Особенно в наше время, когда именно с такими женщинами он будет часто сталкиваться, и с ними ему нужно будет строить отношения. Хватит вздыхать по «канувшему в Лету» домострою — это удел неудачников, неспособных проявить волю и характер без внешнего подкрепления через традиции.
    Я ни в коем случае не умаляю ценности семьи. Конечно, полная семья для ребенка лучше, чем одна мама — но это должна быть именно полноценная семья с достойным мужчиной, а не терпение друг друг «ради ребенка». Не нужно цепляться за каждые штаны, потому что ребенку нужен мужской пример» — наличие штанов и того, что в штанах, еще не признак настоящего мужчины, с которого мальчику стоит брать пример. Каждый может вспомнить случаи из своего опыта, когда из мальчиков, выросших в полной семье, ничего путного не выходило.
    » Давайте не забывать, что мальчик смотрит не только на папу, но и на маму — как она относится к папе, стиль их отношений, не ставит ли она под сомнение авторитет отца. Многие мамы забывают, что их сыновья подрастут и в их жизни появиться дама, с которой они будут строить отношения по образу и подобию своей семьи. И если мама относилась пренебрежительно к отцу и мальчик видел эти отношения — это станет для него нормой. И, будьте уверены, в жизни ему попадется такая засранка, которая будет относиться к нему по скотски, а для него это уже норма!!)) Желаете ли вы своему сыну такого счастья?)) (про алкашей, моральных уродов и прочих «Г» речь не идет – для ребенка они опасны).

    Ответить
    • Надежда

      Дмитрий, вообще-то я имела в виду как раз «алкашей, моральных уродов и прочих», относиться к которым нужно сообразно их «заслугам». И путь ребенок этому учится — отлично! Именно их женщины зачастую терпят «ради ребенка» или «штанов»…
      Что же до «авторитета отца»… Показывать ребенку пример того, что «авторитет» может быть иррационально обусловлен полом, возрастом или семейной ролью — ничего хорошего. (Это относится не только к отцу, но и к самой матери и всем остальным.) Такой подход формирует авторитарный характер , который сам по себе уже невроз, и в принципе никак не может сочетаться с тем способом воспитания, который я описываю. Где есть безусловный «авторитет» одних всегда присутствует уничижение других, в данном случае ребенка. Это неизбежно.
      «Пренебрежительно относиться» к человеку, с которым живешь, конечно, тоже недопустимо. Но думаю, что женщина, способная уважать личность и человеческое достоинство в ребенке, вряд ли способна одновременно НЕ-уважать их в спутнике жизни. Человек слишком целен для такого противоречия :)
      С другой стороны, если мать к нему самому относилась по-человечески и вырастила его личностью, то с какой стати у него разовьется нездоровый мазохизм, чтобы связаться с «засранкой»? Такое возможно только при авторитарных родителях (см. выше) ;)

      Ответить
  19. Сергей

    Извиняюсь,но православие не предусматривает равноправия в семье,в стране да.но не в семье…отец должен стараться быть (особенно для мальчиков) эталоном справедливости прежде всего,и иметь в семье авторитет(особенно для детей),чтобы дети не боялись .а доверялись ему(защитить.поинтересоваться чем-то. в конце концов половое созревание никто у мальчиков не отменял,а вопросов в тот период миллион,в которых мама как ни крути будет бессильна). Для того чтоб это понять.надо понять Бога как Отца всех нас,которого мы просим и ждем защиты,и который всегда (как мы верим) наказывает любую несправедливость,соответственно-справедливость прививается даже в 3 года(угол как форма справедливости формировала нас в правовое русло,просто многие не помнят).

    Ответить
    • Надежда

      Сергей, я тоже извиняюсь, но Вы уверены, что это Ваше понимание православия является истинным и спасительным? Мне кажется, что тут Вы смешиваете религиозные чувства с «преданиями человеческими»…
      Христос, вообще-то, отменил для своих учеников отношения власти и подчинения в любой форме. И откуда Вы взяли в православии понятие о «справедливости», «наказании», «авторитете», которых там отродясь не было? То, что Вы описываете, скорее характерно для ислама…
      Впрочем, дискутировать здесь по вопросам сугубо религиозным мне представляется неуместным. На эту тему я могу очень много говорить… Если Вам реально хочется это обсудить, то предлагаю перейти на форум — там есть раздел специальный :)
      А половое созревание — не такой уж и большой вопрос :)

      Ответить
  20. Руслан

    Надежда, спасибо за интересную статью и за то что подняли важную тему современности. К сожалению наше общество в России уже давно приобрело выраженные матриархальные принципы. Ближе к современности мужчины всё больше дискредитировались и им вменялись в вину лишь пороки, а их роль в семье обесценилась, свелась лишь к зарабатыванию бабла на жизнь… Посему они либо самоустраняются из процесса воспитания детей, либо их отстраняет женщина — тут уже есть различные варианты. Проблема эта носит отнюдь не единичный характер. Так сейчас в большинстве семей.
    Теперь о последствиях, которые будет переносить ребёнок и которые остаются обычно без внимания. Они не заметны как правило для женщин, которые принимают участие в воспитании, а так да — женщина и мужчина руководствуются различными подходами в воспитании детей, которые несут различный характер и различные задачи. Ребёнок сам может их не распознавать долгое время, будучи даже уже взрослым человеком — просто будет расти и чувствовать что что-то с ним не то. Обычно в подобных случаях стандартно внедрение в психику ребёнка деструктивных программ — страха, стыда и вины, замещение понятия любви понятием жалости. Также обычно присутствуют проблемы с определённостью, половой идентичностью у мальчиков и гипертрофированной примативностью (самковостью) у девочек, совершением выбора того или иного рода, достижением целей и целеполаганием, отсутствием понимания куда жить, отсутствием ассертивности, уверенности в себе, застенчивость, неосознанная глубинная стыдливость, тревожность, боязливость, проблемы с отстаиванием своих границ (соответственно низкие доходы, неумение постоять за себя), неотсепарированность в зрелом возрасте (с мамой живут), отсутствие напрочь личной жизни у юношей (доходит и до мужчин более чем 50-летнего возраста) и некорректная у девушек, агедония, отсутствие видения смысла в жизни, гомосексуализм, возможны мужские суициды в зрелом возрасте (за 30).

    Ответить
    • Надежда

      Руслан, я удивлена Вашим комментарием к этой статье. Вообще-то, я безмерно далека как от признания матриархат в нашей стране, от того, чтобы винить во всех проблемах современного общества женщин, так и тем более от того, чтобы считать мужское воспитание определяющим для того, чтобы вырастить нормального человека. Отец-невротик может покалечить психику ребенка ничуть не хуже, чем неразумная мать, что встречается повсеместно. О чем, собственно, в статье и написано :)
      Описанные Вами «последствия» — это общие проблемы современного человека, не зависимые ни от пола, ни от половой роли. Эта проблема гораздо сложнее и ее причины глубже, чем то простое объяснение нарушением половых ролей, которое Вы даете (видимо, вслед за господином Новоселовым, судя по терминологии?) Акцентирование половой идентичности, и тем более, половой роли, вообще является скорее препятствием на пути развития Личности, чем помогает в этом. Поэтому для меня «настоящий мужчина» не менее ругательные слова, чем «настоящая женщина» женских тренингов. Да, эти слова использованы в заголовках, но вообще-то статья о том, что не надо специально воспитывать «настоящего мужчину» — ни в коем случае ;)

      Ответить
      • Руслан

        Ни в коем случае не обвинение женщин. Следствие системы с деструктивными установками определённого рода.
        Это не половые роли и не пример. Глубже. Скажем так базовые программы, на которые в дальнейшей жизни ложатся другие. Обратите внимание на распространение трейнингов по мотивации, целеполаганию, жизненному успеху, ПИКАПУ. Люди проходят один за другим безрезультатно, сразу на выходе с них снимают положительный отзыв, а жизнь не меняется…
        Я не знаком с материалами Новосёлова.
        Да отец-невротик также может покалечить психику ребёнка, как и невротик мать.
        Я не писал, что корень в нарушении половых ролей.
        Я не утверждал, что надо подчёркивать и обосабливать детей, внедряя им понятия опять же дефективной современной системы. Да — это сыграло бы негативную роль.
        Не додумывайте — я три раза перечитал и ещё три перед публикацией :).
        Если вкратце и совсем упрощённо, я акцентировал внимание на то, что отстранение мужчины отца от воспитания может привести к некоторым негативным последствиям, большинство из которых могут проявляться уже в более позднем возрасте. Намного, намного лучше и наиболее правильно если в воспитании ребёнка будут принимать участие и мать и отец. В этом случае также сглаживаются негативные проявления и матери и отца. Отсутствие матери также сделает человека глубоко несчастным. Хуже всего — отсутствие обоих родителей…
        Для справки. Во времена СССР неполная семья ставилась в один ряд с семьёй алкоголиков не зависимо от того матери нет или отца.
        Почему же стоит акцентировать внимание на роли отца в воспитании? Потому что следствия этого не так очевидны для стороннего наблюдателя, даже если это мать родная, а информация о роли отца умалчивается. Даже я сейчас смотрю на предыдущее предложение и понимаю, что женщина, прочитав его подумает «Роль отца — ФИ! Есть вещи гораздо важнее» или же просто опять упустит из внимания. Это следствие тех негативных установок системы. Давайте напишу по другому, чтобы стало яснее…

        ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РЕБЁНОК ВЫРОС СЧАСТЛИВЫМ И ЗДОРОВЫМ, НУЖНО ЧТОБЫ ОН РОС В ПОЛНОЙ СЕМЬЕ И УЧАСТИЕ В ВОСПИТАНИИ ПРИНИМАЛИ ОБА РОДИТЕЛЯ.

        *участие дефектных родителей (алкоголики, психически больные, наркоманы, ущербные) — отдельная тема!

        Ответить
        • Надежда

          Возможно, я неправильно Вас поняла… Однако, я основывалась на Ваших словах. Вы предложили только один «определенный род» «деструктивности системы» — «наше общество в России уже давно приобрело выраженные матриархальные принципы». Я согласна, что современное общество деструктивно по отношению к личности, но проблема не в «матриархальных принципах», которых нет, вообще-то. Равно как в следующей фразе Вы раскрываете суть проблемы следующими словами: «мужчины всё больше дискредитировались и им вменялись в вину лишь пороки, а их роль в семье обесценилась, свелась лишь к зарабатыванию бабла на жизнь…» Что это, как не вопрос половой роли? Ничего другого в качестве причин и корня проблемы Вы не привели. Теперь Вы отказываетесь от этих слов — «Я не писал, что корень в нарушении половых ролей.»? Но Вы не писали ни о чем другом…
          Да, тренинги личностного роста и пр. не помогают именно вследствие того, что они все в рамках все той же неверной системы, согласна (принимая во внимание иные причины, чем только что обозначенные).
          Вы использовали термин «примативность», который придумал Протопопов и популяризовал Новоселов, а так же именно они любят говорить о «современном матриархате» и остальном, о чем Вы говорите. Их идеи уже распространяются отдельно от работ, так что не удивительно, что Вы можете быть с ними знакомы не из первоисточника :)
          Еще один момент, который Вы считаете негативным — «отстранение отца». В предыдущем комментарии Вы писали о его «самоустранении» — значит, ответственность за это несет он, правильно? Случай, когда женщина запрещает отцу участвовать в воспитании детей, возможен только после развода — и то можно по суду добиться свиданий. Исключение — лишение родительских прав, но для этого всегда есть веские основания — ТАКОМУ отцу и вправду не стоит общаться с детьми. Так что и тут «отстранение» — на совести самого отца, а никакой не «системы». Перекладывание ответственности с себя на других или систему — уже признак глубокой невротичности, к слову.
          «Времена СССР» — вообще не показатель. Там система была не менее больная и деструктивная.
          «Почему же стоит акцентировать внимание на роли отца в воспитании? Потому что следствия этого не так очевидны для стороннего наблюдателя, даже если это мать родная, а информация о роли отца умалчивается. Даже я сейчас смотрю на предыдущее предложение и понимаю, что женщина, прочитав его подумает «Роль отца — ФИ! Есть вещи гораздо важнее» или же просто опять упустит из внимания. Это следствие тех негативных установок системы.» И опять-таки Вы видите корень всех проблем «системы» в нивелировании «роли отца». И опять я возражу, что наблюдаемые «следствия» происходят не от отсутствия отца и проблема системы в другом. Можете, конечно, сказать, что и я жертва негативных установок :) Но я в силу специфики образования давно уже наблюдаю любые установки снаружи, а не изнутри ;)
          Ваша финальная фраза очень опасна в качестве установки! Кстати, именно этой установкой и руководствуется большинство наших соотечественников, особенно женщин и поэтому я с ней и спорю :)
          «ДЛЯ ТОГО, ЧТОБЫ РЕБЁНОК ВЫРОС СЧАСТЛИВЫМ И ЗДОРОВЫМ, НУЖНО ЧТОБЫ ОН РОС В ПОЛНОЙ СЕМЬЕ И УЧАСТИЕ В ВОСПИТАНИИ ПРИНИМАЛИ ОБА РОДИТЕЛЯ.» Во-первых, если ставить счастье и здоровье ребенка в зависимость исключительно от полной семьи — то это прямой путь к сохранению семьи «ради ребенка», когда других оснований нет. А такая семья ГОРАЗДО ХУЖЕ сказывается на здоровье и счастье ребенка, чем развод, поверьте.
          Во-вторых, эта установка толкает женщину с ребенком после развода на поиски нового мужа, потому что «ребенку нужен отец» (пусть и не родной), а это тоже маразм.
          А в-третьих, и главное, очень наивно считать, что ДОСТАТОЧНО всего лишь полной семьи с участием отца в воспитании для «счастья и здоровья ребенка». Это никоим образом не так! Чтобы это сбылось, нужно еще много чего — а именно, ОБА родителя должны быть зрелыми, здоровыми, адекватными, и их отношения между собой и с ребенком должны быть, соответственно, здоровыми, зрелыми и адекватными. Таких семей в наше время — единицы из тысячи.
          Во всех остальных случаях вопрос решается индивидуально. Зачастую развод будет лучшим решением… Просто потому, что взятьсяза ум одному невротику гораздо проще, чем обоим сразу — так обычно и не бывает…
          Если говорить об условиях нормального развития ребенка, то я бы сказала, что главное — душевное здоровье и верный подход к его воспитанию родителей, независимо от полноты их комплекта. Хотя, конечно, лучше полная семья — при соблюдении вышеназванных условий. Но реально мы находимся не в том положении, чтобы говорить об идеале — скорее из двух зол выбираем…
          *»Дефектные родители» — отдельная тема для Вас, а для меня она основная, потому что «дефектные» для меня и для ребенка не только наркоманы и алкоголики (каких, кстати, очень много), но и невротики, каковых в нашем обществе — 99 %, если не больше.
          Надеюсь, мне удалось донести свою мысль :)

          Ответить
  21. Лена

    хорошая статья, понятно, что это всё в общих чертах и точно плана действий никто не даст, но то что нужно вести с ребёнком себя как со взрослым, я согласна на 100%. Моему сыну скоро 7 лет, мы идём во второй класс и в этом возрасте он уже вполне самостоятельный. Утром сын ходит в магазин со списком и везёт не самую лёгкую сумку на велосипеде, так как у меня 3-х месяная дочь и работа, он мне помогает, он сам ездит в библиотеку за книгами, которые задали на лето, выносит мусор в альфатр. Мы с мужем всегда с ним общаемся на равных, в свои 7 лет он может так пошутить, что не каждый взрослый так умеет. В маршрутке всегда уступает место женщинам, потому что научили, при чём все смотрят на него большими глазами, так как ростом он катит на лет 5. Конечно он устраивает истерики, как и все дети, но самое главное правильно на эти истерики реагировать, не кричать, а дать высказаться и дать свой комментраий ему, абсолютно спокойно, без крикав. А ещё детям нужно наше внимание и нам иногда нужно заставить себя его им уделить.

    Ответить
    • Надежда

      Лена, спасибо за отзыв! Согласна с тем, что Вы пишете и рада за Вашего сына!

      Ответить
  22. AK

    Надежда, здравствуйте.
    Скажите пожалуйста, а в случаях, когда эти принципы, которые вы описываете, нарушаются. Как сам человек потом, уже сложившись, может реально «исправлять» себя, каким путем?

    Ответить
    • Надежда

      АК, никогда не поздно перевоспитать себя самому и исправить ошибки родителей. Это в наших силах. Каким путем? Проанализировать и выбрать другие ценности, а потом воплотить из в жизнь — на это нужна воля и решимость. Это большая работа и я не могу Вам в подробностях расписать все по пунктам, но поверьте, она по силам любому, если он не будет себя жалеть и оправдывать плохим воспитанием. На то мы уже взрослые :)
      Ну, можно обратиться за личными консультациями к психологу, если самому трудно разобраться…

      Ответить
  23. Алевтина

    Да, это действительно огромная работа над собой прежде всего, чтобы воспитать достойного мужчину. Надежда, прочитала в статье, что личность формируется до 5 лет. Но как раз в этот период много ошибок допускала в воспитании. Сейчас сыну 8 лет, сейчас стала работать над собой и соответственно вносить коррективы. Но со стороны папы(мы в разводе) плохое влияние. Папа мужчина-недачник со всеми вытекающими последствиями. К сожалению родословная по отцовской линии у бывшего мужа вся такая. Как исправить это влияние, либо это невозможно?

    Ответить
    • Надежда

      Алевтина, да, есть мнение, что до 5 лет много что закладывается и базовое. Но не так это фатально, чтобы прямо потом уже ничего и не менялось. Надо бы убрать мне эту фразу вообще, чтоб люди не пугались… Конечно, исправить все можно. Человеке, как личность может и сам себя основательно перекроить во взрослом возрасте :) А уж ребенок и вовсе довольно пластичен — он же еще познает мир, учится всему, пробует…
      Другой вопрос — пределы родительского влияния. И вот, мне кажется, Вы переоцениваете его значение… Ваша задача — дать сыну ОПЫТ здоровых отношений с Вами, т.е., не потерять контакт, доверие. И пример показать собственный — как справляться с теми или иными ситуациями. Это само собой происходит — и тут нужна работа над собой (если она нужна) не ради сына, а ради себя — это важно! В его сторону работаем над отношениями с ним — т.е. развиваем в себе понимание, внимание, уважение к ребенку и его интересам, борясь с авторитарностью и тревожностью своей.
      А главное — уважение к его выбору и праву на ошибки. И вот тут-то какой-то другой пример будет весьма кстати — ему есть что обдумывать, сравнивать, делать выводы… Самое важное в воспитании — научить ребенка думать, выбирать, принимать решения. И достигается это ничем иным, как невмешательством в этот процесс — предоставлением ему свободы и уважением этой свободы. Вот здесь мне и кажется, что Вы переоцениваете влияние родителей, как будто ребенок — пластилин безвольный, колеблемый всеми ветрами и запечатлевающий все, что попадется в поле зрения. Подобная установка гораздо вреднее для него, чем любой дурной пример, которых и без отца хватает… То, что вы в разводе с таким отцом — само по себе показательно для сына. Почему Вы считаете, что там прямо «влияние»? Почему думаете, что сам не в состоянии оценить отца и решить, стоит ли он того, чтобы брать с него пример? Даже если он «примерит» на время этот пример — это не значит, что он его выберет в перспективе. У него еще масса времени на размышление и выбор примеров…
      В общем, резюмируя, я бы Вам посоветовала вообще не заморачиваться «влиянием» отца — это не Ваша зона ответственности и влияния. Лучше сосредоточить внимание на Ваших отношениях с сыном — чтобы они были здоровые…

      Ответить
  24. Катерина

    Добрый вечер,подскажите как исправить ситуацию? И не поздно ли менять отношения с сыном…ему сейчас 10,5лет мальчик очень хороший!Но очень упрямый что ли,если что либо просишь(сделай уроки,сходи с собакой и т.д . все делает с большой не охотой и спустя рукава! Когда начинаешь объяснять вроде все понимает,но изо дня в день одно и то же..Его к сожалению ничего не интересует кроме компьютеных игр,спотром не занимается,в кружки не ходит…все ему лениво! Занимается только с репетитором по англ.языку.К слову сказать вот она его тоже очень просит аккуратнее писать,т.к. пишет он просто не читаемо,грязно..хотя и правильно!Он покивает ,мол «да,да,простите исправлюсь!»но все равно продолжает так же отвратительно писать! Причем он очень уважает и любит репетиора и предмет!Сам говорил,что это благодаря репетитору увлекся языком!Пробовала заставляла все переписыать,начинаются слезы и обиды…Как с ним разговаривать не знаю! Очень не хочу колечить его психику(хотя мне кажется что мв уже это сделали )и портить с ним отношения! Тем более скоро наступит переходный возраст…

    После рождения 2го ребенка мы стали к нему очень требовательны и строги..Он как-то сразу вырос в наших глазах ,хотя ему всего-то было 5 лета до меня почему то сейчас это только дошло!практически все объясняем крикоммне ужасно стыдно писать и признаваться в этом,но это факт! Папа наш очень похож на тирана(руки не распускает и не пьёт !Слава Богу) но очень не сдержаный и «крепкий » на словцо…да и я в прочем не сдержана…ругамся с мужем при детях и это просто ужасно! Младшая пока не реагирует,а вот старший переживает…говорит что боится что мы разведемся! Простите я наверное очень сумбурно все расписала это от волнения! Самая главная мысль моего вопроса:Возможно ли наладить отношения с ребенком ,если они конкретно испорчены? И не поздно ли еще помочь ему вырасти настоящим мужчиной? Как перестать орать,если ребенок все делает»из под палки» (мы никогда не бъем детей!)

    Ответить
    • Надежда

      Катерина, довольно сложно ответить конкретно по тому малому, что Вы написали… Исправить все можно — вы же у него одни родители и ему самому хочется нормальных отношений! Мне кажется, что Вы его передавили просто. Не знаю, какие установки в ваших головах этому способствуют — это только при личной консультации можно разобрать. Пока могу посоветовать просто относится к нему, как к Человеку (тем более, переходный возраст уже на пороге, а то и начался…). Зачем вы к ребенку пристаете со своими требованиями и просьбами, со своим видением, своими оценками его характера? «Хороший мальчик, но упрямый». Вы упрямых не видели — он просто из последних сил очень слабо сопротивляется… И хорошо это, между прочим, а не плохо.
      Не получается договориться — значит давите, а он пассивно сопротивляется — это единственное, что у него остается еще в его воле. Примерьте на себя то, что вы относите к нему — так проще будет. Почему Вы его «просите» делать уроки, если это вообще его зона ответственности? Собака его — тогда тоже его зона. Не его — почему он должен с ней гулять? Почерк исправлять заставлять — это вообще фашизм! Вы сами, взрослый человек, смогли бы исправить свой почерк, потому что он кому-то не понравился?
      Да еще и стресс у него из-за ваших скандалов… Оставьте парня в покое, дайте ему самому свою жизнь строить, заниматься тем, что ему интересно. Насилия довольно и в школе… Он вырастет здоровой личностью и настоящим мужчиной только научившись сам принимать решения и ответственность нести — а именно этого вы его лишаете давлением. Попробуйте относиться к нему с уважением, как ко взрослому человеку, а не как к питомцу, которого вы «должны» контролировать — с позиции уважения можно договориться, иначе — никак…
      Отнесетесь как к человеку — и орать перестанете. Вы ведь орете, потому что считаете это нормой, а себя в праве. Это Ваша позиция в голове а не его поведение. Он же будет только рад взрослому вниманию. И интересы его тоже лучше уважать, не навязывая свои оценки. Игры компьютерные в этом возрасте — самое нормальное дело, все его друзья так же играют, они это обсуждают, и кстати, очень многому там учатся — больше, чем в кружках. А если так дело пойдет, как сейчас в отношениях с вами — он просто «пошлет» вас в переходный период. И будет прав — но будет поздно…

      Ответить
      • Катерина

        Надежда,большое спачибо за ответ! Даже не буду оправдываться!Вы абсолютно во все правы! Буду менять себя ! Только вот как объяснить все это его отцу….не прошибаемый человек! Когда начинаю ему объяснять, к примеру ,что ребенок нас просто возненавидит ,он всегда говорит:»Это будут мои проблемы!Значит заслужу!»Подобно он же и отвечает когда я говорю что мы давим,травмируем его психику.

        Ответить
        • Надежда

          Катерина, рада, что услышали :) А отцу не надо ничего объяснять. Довольно будет ребенку, если Вы с ним общий язык найдете, будете его поддерживать и уважать, а в конфликтах с отцом не предавать, вставая на сторону отца…
          Их отношения — это их отношения, не стройте треугольник, вмешиваясь в них. Славно, что он понимает свою ответственность. Ну и пусть расхлебывает — таким лет в 15-16 дети традиционно чистят лицо, после чего все встает на свои места: сын взрослеет, а родитель начинает с ним считаться. Ну или морально отпор дают :) Так-то закалка в противостоянии давлению тоже неплохое дело, если есть ресурсы, создаваемые какой-то зоной безопасности и поддержкой. И ее можете создать Вы, в частности, поддерживая его в отстаивании себя перед отцом, в понимании его — прямо сейчас.
          Успехов!

          Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных