Интересно

Как из мальчика воспитать мужчину? — развенчание мифов

Как воспитать из мальчика мужчину?

Если почитать публикации на тему воспитания мальчиков, то мы увидим, что везде написано одно и то же: рассуждения о необходимости мужского примера, советов не баловать мальчика, давать ему носить сумки и подчеркивать при каждом удобном случае, что он мужчина… И если применить эти рекомендации, то нам удастся воспитать сына настоящим мужчиной.

Вроде, все хорошо и логично. Эти рекомендации все знают и применяют, но результат-то налицо — достаточно оглянуться вокруг в поиске «настоящих мужчин», чтобы понять, что методика работает плохо.

К сожалению, не все общепринятые представления правильны и полезны — часто они оказываются вредными мифами. Предлагаю критически взглянуть на эти мифы о воспитании мальчиков и разобраться в самой сути того, какие качества  отличают настоящего мужчину, откуда они берутся и какова роль родителей в воспитании мальчиков мужчинами.

Куда делись настоящие мужчины?

Фразы, типа: «Перевелись в наше время настоящие мужчины — вот раньше такого не было!» тоже уже стали банальностью. Не в обиду мужчинам будет сказано, но, к сожалению, в большинстве случаев это правда. Защищаясь, мужчины говорят, что виной всему женщины, которые стали слишком сильными и самостоятельными — как рядом с ними «быть мужчиной»? Это довольно странный аргумент, потому, что как раз мужчина не нуждается во внешних условиях для того, чтобы быть мужчиной, ибо сила и самостоятельность самодостаточна — по определению, не так ли?

Еще одно распространенное объяснение: «Мальчики вырастают в неполных семьях, не видя мужского примера и общаясь с «сильной» матерью…» Но откуда берутся неполные семьи? Не от того ли, что «папа» оказался не совсем «мужчиной», мягко выражаясь? Получается, что беда-то длится уже не одно поколение…

Не будем здесь ругать мужчин, а лучше подумаем о том, откуда все-таки они такие берутся. Ведь это положение дел — большое количество «слабых» мужчин, очень странно. Вы слышали, чтобы у животных были какие-то отклонения в половом поведении? Я — нет! Детеныши многих видов растут в «неполных семьях», никогда в жизни не видят папу, и самки у них отнюдь не слабые — и это нисколько не мешает им вырастать полноценными самцами.

Конечно, мы не животные, у нас все сложнее — но не до такой же степени! В нашем теле с зачатия исправно  вырабатываются гормоны, отвечающие за наш пол физически, и они же отвечают за него во всем остальном — то есть в особенностях мышления, психики, реакций, поведения… Эти гормоны необратимо влияют даже на взрослый организм матери — женщина, выносившая мальчика, несколько отличается от других женщин.

С самого раннего возраста в мальчиках проявляются «мужские» черты абсолютно независимо от внешних факторов. Я с удивлением наблюдаю это в своих детях, и вы можете увидеть в своих. Это что же нужно сделать с мальчиком, чтобы подавить его природу?! Кто и когда это с ним делает и почему «раньше» такого не было? Как воспитать из сына настоящего мужчину?

Роль мамы в воспитании мальчика мужчиной

Не секрет, что воспитанием у нас занимаются в основном мамы — так уж сложилось. Если папа и есть, то в воспитании ребенка он принимает минимальное участие — ему все время некогда, да и не думает он на эту тему — просто общается иногда с ребенком и все. Зато мамы с энергией, достаточной, чтобы свернуть горы, берутся за дело — изучают методики, читают книги, находят развивающие игры и не только ребенком занимаются круглые сутки, но и папой руководят, когда он общается с ребенком. Раньше такого не было, хотя бы потому, что детей было много, и особо заниматься воспитанием каждого из них маме было некогда.

Вот тут  и закрадывается мысль, что в этом-то все и дело — в активном воспитании, в котором главную роль играет мама. И самое пагубное для мальчика в материнском воспитании — это не то, что мама у него сильная или самостоятельная, а то, что его вообще воспитывают, причем постоянно. Парадокс в том, что так называемые качества настоящего мужчины вообще воспитать нельзя.

Ответственность, самостоятельность, умение принимать решения, активная жизненная позиция и прочие традиционно «мужские» качества объединяет одно — то, что для них нужна своя воля. Только сам человек может принять решение, например, — нельзя его ни заставить, ни научить это делать — либо он принимает решение, либо нет. Даже подражание, основной способ развития ребенка, тут не поможет — невозможно самостоятельно принять решение «по примеру».

А в чем у нас, как правило, заключается воспитание? Мама лучше знает, что сыну нужно и полезно, а что вредно и опасно — и всеми силами направляет ребенка к первому и уберегает от второго. Любая инициатива и самостоятельность подавляется на корню. От природы мальчики очень активны и любят эксперименты.  И у них есть свое мнение относительно того, что им нужно, а что нет, которое они довольно бурно отстаивают. Не говоря уже о том, что «послушание» вообще противно природе ребенка.

Но мама хитрее и сильнее, причем настолько, что ей по плечу тягаться даже с Богом, подавляя данную Им мужскую природу в ребенке. Ей удается отучить его от проявлений своей воли еще «в памперсах». И понять ее можно — уж больно эта детская активность неудобна, не говоря уже о том, что опасна для самого ребенка… Но не опаснее ли будет для него вырасти безвольным слабаком?

И дело не только в страхе и неудобстве. Мама, будучи «девочкой», как ее воспитывали, не понимает мальчишеской природы и начинает с ней бессознательно бороться как с отклонением, а если она не доверяет мужчинам вообще, в лучших традициях женской мудрости, то бороться с удвоенной силой. Проявления активности, своеволия и бесстрашия маму пугают и настораживают. Вот английский с пеленок, читать с 2 лет, мозаику складывать — это хорошо, а громко требовать своего, кидать кубики в стену, в луже с грязным снегом плюхаться — ужасно и непонятно!

Может ли мама дать годовалому ребенку в руки нож, молоток, плоскогубцы — к которым он тянется? Разрешит ли залезть на лесенку во дворе, спрыгнуть со стола, упасть в воду или с кровати, подраться с кошкой? Послушается ли она его бесконечных «Неть!», «Не буду!» и «Я сам!» в 2 года? Маме нужно сделать огромное сознательное усилие над собой, чтобы понять, что он — мальчик и научиться воспринимать его как мужчину сразу, с рождения, смирившись с его синяками и упрямством.

Мы учим детей слушаться и быть «хорошими мальчиками», а потом удивляемся, что они попали под дурное влияние и стали «плохими». А чему удивляться? Если мальчик привык слушаться и не иметь своего личного мнения — как ему не попасть под чье-то влияние?

Когда подростковое бурление гормонов требует чего-то, — как ему самоутвердиться, если не став «плохим мальчиком»? Да, это очень примитивный способ, но ведь это его первый опыт самоутверждения — раньше-то у него такой возможности не было… Уж лучше бы он в 2 года плохо себя вел и не слушался, а к 12-ти   уже научился и позицию свою отстаивать, и последствия своих поступков понимать, не так ли?

Еще один ужасный миф: мальчика нужно воспитывать в строгости и контроле, — чтоб как в армии! И вот, бедного ребенка лишают элементарного человеческого сочувствия, когда ему больно, — и думают, что это его закалит и сделает мужественным. А он еще маленький и не знает, что должен закаляться. Он просто видит и чувствует  что до него никому нет дела, а значит — он никто, ничего не стоит… Подходящая это платформа для того, чтобы вырос человек с достоинством?

А еще ребенка все время контролируют, подозревая в разгильдяйстве или еще в чем похуже — он шага ступить не может самостоятельно, не говоря уже о том, чтобы доказать чистоту своих мотиваций. «Ты опять хочешь все испортить?» «Ты меня опять обманываешь?» Ну и как ему здесь вырасти ответственным, уверенным в себе, благородным? —  Никак! Почему же мы тогда удивляемся, что не вырастают?

Не ожидала, что статья так затянется, а ведь до конца еще очень далеко… О других мифах про воспитание из мальчика мужчины и о выводах, которые можно сделать из всего этого, читайте во второй части статьи — «Как воспитать мальчика настоящим мужчиной?». До встречи! Не забудьте подписаться на обновления, чтобы не пропустить что-нибудь интересное.

Индивидуальная консультация
Главная » Воспитание детей » Как из мальчика воспитать мужчину? — развенчание мифов

34 комментария к “Как из мальчика воспитать мужчину? — развенчание мифов”

  1. Наталья | http://mr-baloven.blogspot.ru/

    Правильная у вас статья. Я только одну корректировку хочу предложить: то, что вы написали про воспитание надо учитывать и с девочками. И лужи пусть будут, и лазанья по деревьям, лагеря далеко от дома и т.д. Женщина не должна быть слабой даже рядом с сильным мужчиной, просто свою силу и энергию направлять она будет в другое русло, созидательное.
    А самостоятельностью и способностью мыслить также должны обладать оба, чтобы суметь построить семью.
    Я для себя решила, что разрешать надо все максимально. Если хочет на турник — пусть будет турник. Мама (папа) не запрещать должны, я рядом стоять — страховать, учить правильно слезать и т.д.
    (я имею ввиду познание мира, а не вседозволенность)

    Ответить
    • Надежда

      Наталья, спасибо за ценное добавление! Думаю, если у меня были бы девочки, я использовала бы те же принципы в воспитании. В смысле того, что девочка тоже должна вырасти Личностью Вы совершенно правы.
      Но здесь я борюсь именно с мифами относительно мальчиков — как правило, к девочкам их не относят и вред девочкам подобные воспитательные ошибки приносят меньший — в силу гендерных особенностей.

      Ответить
    • Павел

      Наталья, согласен с Вами, и тоже не совсем понял зачем женщине хотеть быть слабой :) В одной из других статей, о тиранах, надежда как раз писала об этом желании быть «как за каменной стеной» :)

      Ответить
  2. Elena | http://deti-chudo.ru

    Отличная и правильная статья. Воспитывать мальчика нужно с умом и полагаться на здравый смысл, а не слепо следовать глупым мифам.

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Елена!
      Наша беда в том, что в деле воспитания ум и здравый смысл «подкладывают нам свинью» — мы хотим чего-то и достичь и совершаем для этого прямые действия, которые логично должны иметь желаемый результат. А результат оказывается часто прямо противоположный, потому что в воспитании все ПАРАДОКСАЛЬНО.
      На интуицию полагаться — тоже надо осторожно, под нее часто маскируются наши скрытые психологические проблемы и комплексы.
      Главный принцип, которым я руководствуюсь в воспитании мальчика: я всегда представляю, что он вырос, стал мужчиной, и задаю себе вопрос: «Будет ли уместно тогда то качество, которое я сейчас ему прививаю?» Такой взгляд очень отрезвляет и заставляет пересматривать воспитательские стереотипы.

      Ответить
  3. Ольга Бардина | http://vmeste-rastem.ru

    Любопытный ракурс. У меня как раз сын растет. И хотя семья полная, но действительно, воспитанием в основном занимаюсь я. Правда, я сознательно иногда направляю его к папе как авторитету (давай спросим у папы; можно, если папа разрешит). И вижу его отличие, например, от своей девчоночьи-послушной природы. Учусь это учитывать, хотя частенько и страшно отпускать в неизвестность (на высокую горку или орудовать настоящим железным молотком). Но понимаю, что это всё важно. Спасибо, что поделились размышлениями!

    Ответить
  4. Надежда

    Не за что :smile: Да, страшно бывает… Но знаете, по моим наблюдениям, если отпускаешь спокойно, то с удивлением видишь, что с самосохранением и адекватной оценкой своих возможностей у ребенка все в порядке — даже у очень маленького. Он лезет только когда уверен, что получится, а где надо, соблюдает разумную осторожность. Наша задача — научиться доверять ему — тогда все будет хорошо! Мне однажды сестра звонит: «Как научить ребенка (8 месяцев) не падать с кровати?» — Очень просто! Не бросаться страховать, а дать упасть разок-другой (ничего страшного не случится, если упадет ребенок на ковер) — и он сразу научится и не падать, и слезать сам. Но нервы, конечно, для этого нужны железные! :smile: Успехов Вам!

    Ответить
  5. Нина

    Спасибо за статью. Моему малышу только 10 месяцев, но я уже ясно вижу отличие его характера от характера соседской семимесячной девочки, как это не странно (для меня это было открытием). Мне кажется, для того, чтобы воспитать цельного человека в лучших его качествах (не важно, мальчик это или девочка), нужно прежде всего увидеть в нем личность, особенности характера и помочь им развиться, при необходимости — мягко скорректировать для того, чтобы не уйти за грань вседозволенности. Словом, мама должна быть скорее не воспитателем, а таким себе плечом поддержки и подстраховкой. То есть позволить ребенку самому познавать этот мир и искать себя в нем, оставаясь рядом для того, чтобы при необходимости поддержать, помочь, выслушать, погладить по голове ну или поругать при необходимости…
    Не знаю, понятно ли я выразила свои мысли, проблема то очень сложная, на стыке педагогики, психологии и философии… Наверное, каждая мама должна просто уметь слушать и слышать свое дитя.

    Ответить
    • Надежда

      Нина, похоже, мы с Вами согласно мыслим. Вы правы, очень трудно это все выразить.., но вы хорошо сказали: «Слушать и слышать», я бы еще добавила «доверять».
      А проявления «гендерной уникальности» в мальчиках меня до сих пор удивляют, уже 13-й год :smile:

      Ответить
  6. Валентина

    Какая хорошая статья, как точно все описано. ДА мамы часто пытаются под себя подстроить сыновей. Даже, когда они уже взрослые и женаты все равно лезут в его жизнь и учат. У меня сынок 3,5 года, стараюсь, чтобы он сам делал то, что ему нравиться. Например может мыть посуду, то есть разлить воду везде и сам мокрый. Ничего потом все убираем вместе. Он любит лечить, принесет сиропы и витамины, накормит и напоит. Пускай, главное неотбить у него желания что-то делать. Станет самостоятельным.

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо :smile:
      Да, есть у детей такой период, когда они активно подражают всем взрослым делам. Если у мамы не хватит терпения поддержать в этом, то можно надолго отбить охоту… Вы молодец! А что разлилось — разбилось, то,как моя мама говорит: «Издержки на воспитание» :|

      Ответить
  7. Эльвира

    Здравствуйте! Действительно спасибо Вам за статью. Моему сыну 9 лет. Семья полная. Папа вроде не слабый, но речь скорее идет о физической силе. Мне очень трудно дается воспитание сына. Я очень стараюсь договориться сама с собой о предоставлении самостоятельности ребенку. Но прочитав Вашу статью я поняла — ошибаюсь! Очень страшно но удвою старания и буду больше доверять и давать самостоятельности сыну. Еще раз спасибо.

    Ответить
    • Надежда

      Не за что! :smile: 9 лет — не простой возраст… Страшно, но лучше не «удвоить старания», а наоборот, сократить до минимума — я имею в виду не напрягаться по поводу воспитания :smile: — Поздно уже воспитывать :smile: Самое лучшее, что Вы можете сейчас сделать — это «подружиться» с сыном: можно с ним и фильмы вместе смотреть, и вместе что-то делать и еще как-нибудь общаться. Если вы наладите с ним теплые дружеские отношения, то это поможет подготовиться к переходному возрасту. Тогда Вы останетесь с ним рядом с это трудное время, и он будет с Вами советоваться. Он и сейчас уже большой — с ним только договариваться…
      Успехов Вам в отношениях с сыном!

      Ответить
  8. Анна

    Мне кажется что самостоятельность все таки можно развить. Нужно доверять ребенку самостоятельно делать какие-то мелкие дела,с которыми он может быть плохо, но все-таки в состоянии справиться самостоятельно. Например у меня дочь очень самостоятельная. Когда ей было 2 года мы варили овсяную кашу. Я ей говорю потом: «Сейчас каша разбухнет и мы будем ее есть». Я приготовила тарелки ложки ну и пошла другими делами заниматься. Прихожу на кухню, а малая уже наложила сама себе кашу и ест. Просто многие мамы сами все делают за своих детей, потмоу что так проще и быстрее. А нужно иногда позволять деткам все делать самоим, тогда они не вырастут несамостоятельными.

    Ответить
    • Надежда

      Совершенно верно — самостоятельность можно, скажем, поощрять при каждой возможности. Специально развивать — не знаю, если слишком настаиваешь на самостоятельности может обратный эффект получиться. Вот только что столкнулась — ребенок, уже давно умеющий одеваться (3, 4), просит ему «помочь», причем уже не первый раз. Как его понимать?
      «многие мамы сами все делают за своих детей, потому что так проще и быстрее» — именно! Бывает, что в 4 года года есть ребенок сам не умеет — его до сих пор кормят с ложечки…

      Ответить
  9. Ксения

    Отличная статья! А я в тупике. Сыну 15, в общем хороший парень, спортом занимается, все по дому помогает, а в школе катится вниз. Учителя в один голос говорят — далеко не дурак, просто лентяй. На мои вопросы у него один ответ — исправлю. Но он не то чтобы не исправляет, становится еще хуже. Вообще не знаю как быть и что делать

    Ответить
    • Надежда

      Ксения, Спасибо!
      Вот эту-то проблему вообще не стоит близко к сердцу принимать! Никому не нужны эти оценки, главное, чтоб ЕГЭ сдал хорошо по тем предметам, которые в дальнейшем обучении понадобятся. К этому, как я понимаю, отдельно готовятся. Если не дурак — то на способностях выедет. Хорошо учиться — вредно, а не полезно совсем. Могу посоветовать мою статью о школе на эту тему.
      В этом возрасте иные бухают, наркоманят, сидят в играх сутками, из дома уходят… А Вы об оценках переживаете :) Все У Вас будет хорошо, и у сына — тоже!

      Ответить
  10. Наталка | http://ledivicher.domohozyaika.in.ua/

    «Уж лучше бы он в 2 года плохо себя вел и не слушался, а к 12-ти уже научился и позицию свою отстаивать, и последствия своих поступков понимать, не так ли?» — это не только про мальчиков, это вообще про всех. У меня такое было. Мама так часто говорит: ты в детстве такая послушная была, а потом — что с тобой случилось. Там еще такая фишка была, что в те 12 и старше я вообще не знала, как себя вести, что кому ответить, и прочее. Благо, у меня сильный характер, это меня не закрыло, а заставило искать выходи и ответы, но не у всех же так. Сколько людей, которые всю жизнь не знают, как им себя вести в определенных ситуациях. Девочки еще как-то не шло, они типа девочки, а мальчики…уф…там же куча стереотипов, что они должны какими быть…и что им делать, если они себя такими не чувствуют? Это так — вопрос без желания ответа, я знаю ответ примерно, в плане что сделать с ребенком, чтоб он таким не стал…у меня больше вопрос сейчас, если муж — ушел в работу, а дома только отдыхает за компом, чего мне с этим делать, и понимаешь, что он отдохнуть хочет, и надо ж как-то с ним о чем-то говорить и как-то развивать наши отношения — это ж как бы мы — пример для ребенка, а как-то переживается, что я не совсем понимаю, чего я могу дать или чего мне делать с мужем: кроме как постирать ему, приготовить и создать уют в доме…что ребенок в нас будет видеть? Как мне ему в полноценной семье показать, что семья — это классно? Не говорю, у нас все классно — в плане — у каждого есть свое пространство, свой ноутбук, свои увлечения — вроде это нормально, мы ведь разные, есть разговоры по 10-20 минут в день, есть выезды к друзьям мужа, мои друзья — такие же девочки как я, замужние и с детками, виртуальные и блогодамы…но не думаю, что это достаточно…думаю…

    Ответить
    • Надежда

      Наталка, конечно, это про всех, просто статья про мальчиков :) Да, послушность в детстве почти гарантирует подростковый бунт и прочие проблемы. Что делать, тоже понятно — избегать формирования у ребенка «суперэго», то есть не надо ему рассказывать, что он должен, как правильно, «что такое хорошо и что такое плохо»… См. статью о том, что делать если ребенок не слушается.
      А что до Вашего вопроса с мужем… Мне кажется, Вы не с той стороны заходите. Не стоит что-то из себя строить ради демонстрации ребенку. Отношения должны в первую очередь устраивать ВАС САМИХ. И если это так, то он воспримет, что семья — это классно. А если для вас обоих, глубоко внутри, это не так — то ребенка не обманешь. Дети обладают удивительной способностью чувствовать ПРАВДУ, что бы перед ними не изображали. По этой же причине они перенимают действительные черты характера родителей, несмотря на то, что родители пытаются их скрыть от ребенка.
      Вообще Вам сейчас нет смысла заморачиваться отношениями с мужем. Когда ребеночек родится, все равно все изменится — ваши отношения изменятся неминуемо. И там уже будет видно, кого что устраивает, а что — нет. Может, ваш супруг удивит Вас заботой и вниманием, будет с ребеночком возиться, и для вас это будет в сто раз ценнее личного внимания. А может, наоборот, он покажет себя с худшей стороны и обнаружатся какие-то неровности, вылезут на поверхность скрытые сейчас конфликты.
      Предсказать сейчас это невозможно. Лучше к родам силы копите :) :)

      Ответить
  11. Екатерина

    Надежда, не могу оторваться от ваших статей ))))))) ваши взгляды на воспитание во многом мне импонируют! У меня сын 2.5 года, мы с мужем его практически не ругаем, позволяем «изучать» окружающий мир, ребенок прекрасно разговаривает в своем возрасте, у нас с ним полноценный диалог. Но в последнее время наблюдаем в нем непоколебимое упрямство, ребенок отказывается делать то, что не хочет и настаивает на своей позиции ( в результате с улицы приходит как поросенок, квартира вверх дном от его игр, возникла проблема уложить днем спать и накормить чем-либо вроде каши или супа)… В общем, я засомневалась в выбранном поведении по отношению к ребенку, начала гуглить тему «воспитание мальчика» и напала на ваш сайт ))))) и убедилась, что мой ребенок развивается нормально и не стоит препятствовать его мужскому поведению )))))))

    Я считаю, что главная функция родителей — создать условия для формирования ЛИЧНОСТИ, самостоятельной, способной принимать свои решения и нести за них ответственность, развить ПРИРОДНЫЕ (а не надуманные) способности и, самое главное, «взрастить» СЧАСТЛИВОГО человека без детских комплексов, которые обычно переходят в большие взрослые проблемы. А в нашем Российском обществе, к сожалению, воспитание рабской психологии идет из поколения в поколение, отсюда миллионы проблем (как можно что либо изменить в нашем государстве, если его граждане — рабы системы?)

    У меня к вам вопрос )))) как вы приобщаете своих детей к домашним обязанностям? Мой сын участвует во всех моих домашних делах: бегает с тряпкой во время уборки, возится в муке и тесте, подает мне белье для развешивания на балконе и пр. И я настаиваю, чтобы он убирал свои игрушки после игры. какая у вас позиция на этот счет?

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Екатерина! Рада встретить новую единомышленницу :)
      Могу Вас окончательно успокоить добавлением, что в вашем возрасте «непоколебимое упрямство» — это норма для всех детей, не только для мальчиков. Этот возраст психологически подобен подростковому периоду (исключая влияние гормонов), и он очень важен — для формирования личности, о котором Вы так хорошо пишете. Но одно дело — теория, а другое — на практике воплощать в жизнь эти благие намерения :) Ребенок сейчас впервые осознал себя отдельной ЛИЧНОСТЬЮ со СВОЕЙ волей — и конечно, ему хочется в этом утвердиться! Он еще не привык к своему новому качеству, зато помнит, что недавно был в другом. И подозревает родителей (не без оснований), что они не уважают его свободную волю. Потому упрямство становится иррациональным.
      Если он у Вас такой смышленый, то решением проблемы будет проявить это уважение, изменить отношение к нему. Когда он увидит, что его самоутверждению ничего не угрожает, его слышат, слушают, понимают, спрашивают — уважают, в общем, то он успокоится. Это лет до 4-х примерно будет…
      Извините, что я Вам читаю такие нотации, но Ваши строчки: «ребенок отказывается делать то, что не хочет и настаивает на своей позиции ( в результате с улицы приходит как поросенок, квартира вверх дном от его игр, возникла проблема уложить днем спать и накормить чем-либо вроде каши или супа)…» меня несколько насторожили. Любой нормальный человек «отказывается делать то, что не хочет» — это нормально. А создаваемые при этом неудобства для родителей — эта та «цена» которую приходится платить за воспитание «личности, самостоятельной и ответственной». Цена высокая — не каждый готов платить, тут дело не в государстве… Сами видите, как это тяжело ;)
      Моему младшему уже 4 — и до сих пор «с улицы приходит как поросенок, квартира вверх дном от его игр», спать ложится вообще как вздумается (периодически путая день с ночью) и ест только то, что хочет. А я спрашиваю его, хочет ли он гулять и куда, хочет ли есть и что, хочет ли спать… Это должно стать для родителей само собой разумеющимся. Ведь взрослого человека контролировать в каждом шаге в голову не приходит его мнение учитывается? Так что — все по-честному, если Вы и вправду хотите достичь описанных Вами целей. Иначе никак :)
      Насчет Вашего вопроса… Знаете, я вообще не люблю слово «обязанности». Как-то с детства — плохие ассоциации. Со старшим сыном это слово впервые прозвучало только пару месяцев назад (а ему уже почти 14) — и то в качестве одной из 3 альтернатив нашей совместной жизни, на его выбор :). В 2,5 годика — какие обязанности? Ваш ребенок уже вошел в прекрасный период, когда все «Я Сам!»? Если что-то уж очень хотите от него добиться, можно играть на этом его стремлении (которое в любом случае нужно всячески поддерживать!)… Помогает Вам — отлично! В этом же духе можно и игрушки собрать — типа он помогает :)
      Если говорить о сознательности, ответственности и т.п., то ведь это должно быть решения САМОГО ребенка. Или просто нормой жизни — просишь его что-то сделать, и он делает. Как взрослый. Например, мой старший с 5 лет ходил в магазин и выполнял массу мелких моих просьб без всякого давления и «обязанностей». Тут все мирно — я уважаю его просьба, он — мои. Но когда стал взрослеть, просьб стало больше, и его характер стал меняться — вот тогда и пошел разговор об обязанностях. Но это совсем другая история — вам еще рановато :)
      Игрушки — больная тема:) С одной стороны, все просто: «твои игрушки — ты и убирай». А с другой — очень трудно объяснить саму необходимость их убирать :) Человек же, чтобы что-то делать, должен понимать почему и зачем! Потому что иначе это будет навязанная авторитарно воля родителей и «рабская психология». Навязанные сверху «обязанности» для него ничем не отличаются от бессмысленных приказов :). Вот и посудите сами — пока он не может понять необходимость чего-то, то как можно на этом настаивать? Да, у взрослых есть какие-то обязанности, но понять их во взрослом смысле ребенок еще просто не может, и не стоит лишать его детства недетскими проблемами. Понимание приходит постепенно — исходите от ребенка, а не от себя. Если Вы с ним в хорошем контакте, то Вы всегда будете знать, до чего он «дорос», а до чего нет. Он даже сам скажет / спросит. В 2,5 годика собирать за собой игрушки, да еще и регулярно, а не в порядке игры — это Вы слишком много от него хотите :) Рано еще!
      Причем это все не значит, что надо «идти у него на поводу». Потому что, кроме его воли и желаний, есть еще воля и желания других. И это тоже норма. Уважение к личности должно быть взаимно у всех членов семьи. Поэтому вполне уместно обоснование просьбы через себя: «Мне не нравится, когда бардак» (И это Вам тоже рановато — поставить себя на место другого для ребенка очень сложно, пока не под силу такое). Хотя в его воле ответить: «Тебе не нравится — ты и убирай». И будет прав :) Неудобство в воспитании «личности» в том, что личность может быть не согласна, иметь мнение, отличное от нашего — и это надо уметь принимать. Мой старший сын до сих пор не нуждается сам в порядке. Так и прибирается — для меня :)
      А вообще, необходимость что-то ребенку объяснить и его вопросы и возражения обнаруживают, что многие наши «само собой разумеющиеся» вещи не так уж и разумеются :) Если честно объяснять, конечно. (очень трудно удержаться от манипуляций различных, чтобы-таки своего добиться от ребенка. Но манипулировать / хитрить / лукавить / подкупать нельзя категорически — это монстр вырастет!) Так ли уж это прямо нужно — спать вовремя, есть суп, не лезть в лужи, игрушки убирать? Кому нужно и зачем? У меня такое правило для себя: не можешь объяснить ребенку — отступись. Что-то, значит, «не так» с моими желаниями в его отношении, если я их не могу объяснить ему. Я не напрягаюсь с младшим вообще — живу в бардаке или убираю сама. Прошу помочь — либо помогает, либо нет. Имеет право. Недавно поймала его на том, что он собрал игрушки по собственной инициативе — даже не знаю, что это ему в голову пришло :)
      Если уж все ребенку разрешаем — то пусть сам решает, что ему нужно. У него есть свои резоны для этого, которые имеет смысл уважать и доверять. Тут главное — не бояться, что он «привыкнет и так и останется на всю жизнь» (именно этот страх часто движет родителями, стремящимися «приучить» ребенка к чему-то). Во-первых, имея опыт принятия решений и самостоятельного мышления, он будет сам в состоянии разобраться, как ему лучше — со временем. А во-вторых, то, что на самом деле впитается на всю жизнь — так это мироотношение самих родителей. Поэтому бессмысленно учить тому, чего не делаешь (не чувствуешь / не понимаешь) сам. А то, что осуществляется в жизни родителей — он переймет сам, без всяких особенных усилий с их стороны (еще сами не рады будут). Когда будет к этому готов.
      Вообще, главное для достижения нашей с Вами цели — это НЕ МЕШАТЬ ребенку расти и развиваться. То есть себя сдерживать, в «благих порывах» и «заботе» тоже :)
      Целую статью Вам накатала в попытке изложить «свою позицию» :) Надеюсь, получилось. А лучше бы посоветовала почитать великих педагогов… Исправляюсь: Я. Корчак, Ю. Гипенрейтер и еще прекрасные советы по воспитанию Личности есть у А. Маслоу в книге «По направлению к психологии бытия» — где-то ближе к началу.
      Успехов! ;)

      Ответить
      • Екатерина

        Надежда, спасибо )))) из комментария к моему сообщению получилась очередная статья! Да, тяжело (или, говоря Вашим языком, неудобно) воспитывать личностей ))))) тем более когда на родителей давит модель поведения собственных родителей …

        У Вас психолого-педагогическое образование, судя по всему? :)

        Ответить
        • Надежда

          Пожалуйста :))) Да, самая большая проблема — это собственные родители. Так что придется сначала себя перевоспитывать всерьез :)
          Образование у меня философское — и то еще в процессе. А психология-педагогика — самообразование, с 9 лет :)

          Ответить
  12. Анна+(Манздадер)

    Ваш сайт заметно похорошел и преобразился. А я снова возвращаюсь к старым статьям, и нахожу в них что-то новое, на некоторые вещи смотрю по другому, а какие-то мнения остались неизменными. Как у вас правильно написано — мальчики действительно совсем не такие как девочки.Сын более активный, везде лезет, все ему нужно. И характер у него более скандальный, он упертый — может настаивать на своем. Я многое ему разрешаю. Но иногда конечно я с ним ругаюсь, потому что резать ножницами пенопласт на пол – это у нас можно, а вот резать ножницами маму ни в коем случае нельзя) Но в целом стараюсь не запрещать ребенку то, что не несет ему реальной опасности. Например мы вечерами пьем чай со свечами, и сын тянет руки к огню. я не запрещаю, но он сам когда близко руку подносит, чувствует жар, и отдергивает ее — ай говорит) Вообще воспитание детей такая интересная вещь. Мне кажется даже, что наши дети учат нас большему, чем мы их порой

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо :) Стараюсь улучшить сайт, но это, похоже, как ремонт — занятие бесконечное :)))
      А Вы сделали сайт заново? И попали уже под АГС… :((( Если позволите непрошеный совет: не берите такие шаблоны. Это прошлый век. Нужна адаптивная верстка, потому что половина уже заходят с КПК. Я как шаблон поменяла — так сразу с ПС отношения улучшились :) Могу подсказать, где есть нормальные шаблоны бесплатно, если хотите.
      Приятно, когда тебя перечитывают. Спасибо!
      А мальчик «упертый» — это хорошо! Главное — это не переломить. А маму резать нельзя, да — «свобода одного кончается там, где начинается свобода другого».
      Да, дети учат и по их поводу приходится учиться. Что бы мы без них делали? :)

      Ответить
  13. Анна+(Манздадер)

    Надежда, что-то не найду своих комментариев, и ответов на них. Ну да ладно. Если подскажете где взять хорошие шаблоны буду рада. Хотя технической стороной занимаюсь не я. Я полезла в свое время ставить плагины и т.д. и то ли поэтому, то ли еще по чему, сайт попал под АГС. Долгое время он висел просто пустым. Сейчас начала добавлять статьи заново. Вроде бы индексируются потихонечку. Правда xtools все еще показывает фильтр АГС, но надеюсь что скоро сайт все-таки выйдет из под фильтра.

    Ответить
    • Анна+(Манздадер)

      Вот же как интересно, со временем комментарии нашлись. Они оказались прямо над новым комментарием. А до этого перешла по ссылке в письме, просмотрела все комментарии и своих не увидела. Странно

      Ответить
      • Надежда

        Странно, да. Раньше никто не жаловался. Может, Вы попали в то время, когда я вчера код обновляла…

        Ответить
    • Надежда

      Глюк, видать, был какой-то. Удобно переходить на ответ из письма-оповещения по ссылке. Там несколько ссылок. Есть на все комментарии, а есть — прямо на ответ. Тогда и искать не надо :)
      Отправила ссылку на шаблоны в личку Вам. Если есть кому заняться тех вопросами — хорошо. Тогда он Вам «допилит» шаблон до кондиции и оптимизирует. Я-то все сама :) У Вас, конечно, мало статей пока. Может, со со временем образуется все :) Успехов!

      Ответить
  14. Елена

    Замечательная статья! У меня тоже растет сын. И сейчас он вступил в тот возраст (ему пошел третий год), когда стремятся сделать все по-своему, проявляют упрямство. Мои родители говорят что он противный, и отбился от рук. В общем советуют построже его воспитывать. Но мне кажется что строгость не нужна. Со временем эта «вредность» сама пройдет. А если применять строгость и наказывать, то можно поломать ребенку психику. И ваша статья показала мне, что я права.

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо :)
      Да, Вы правы. А от таких бабушек-дедушек в это время ребенка лучше подальше, чтоб не «навоспитывали» лишнего…
      Со временем пройдет, да. Даже в самых тяжелых случаях после 4-х уже можно договориться с ребенком, а если отношения хорошие и мама адекватная — то раньше. Самостоятельность надо просто приветствовать — и все будет хорошо. :)

      Ответить
  15. Oksana

    Спасибо! Рада знакомству! Тема статьи актуальная в сегодняшнем обществе. Мне 52 года и у нас в семье детей воспитывали, и бабушки, и дедушки вместе с мамами и папами — и мы с мужем сейчас вместе с папами, и мамами своих внуков воспитываем ). Нас детьми не воспитывали, а любили, не договаривались с нами, а любили — любовь — это самое лучшее воспитание. И бабушки, и дедушки вносят огромный вклад в развитие ребенка. Исключения бывают — все мы из разных социальных слоев, культур, религий. Но без бабушек и дедушек мир ребенка беднеет. Счастливы дети у которых есть бабушки и дедушки и они рядом, а не приезжают раз в месяц или год, а то и больше. И даже, если они гиперзаботливые, строгие или наоборот — главное, что они есть. И присутствие их в семье положительно влияет на психологическое здоровье ребенка. Дедушка может показать ребенку наличие положительных качеств, которых нет у папы, бабушка, которых нет у мамы, учитывая, что у каждой семьи свое понятие положительности, или даже дедушки и бабушки могут заменить родителей — у всех по разному жизнь складывается. Не важно мама или папа воспитывают-любят ребенка — важно, чтобы вместе. Вот в этом вся проблема. Родителям легче разойтись — труднее научиться жить вместе — это колосальный труд обоих на дороге жизни. Эго родителей порой бежит быстрее и намного впереди них. Эмансипация, равенство, современные нравы, которые почти уничтожили институт отца в семье — доброго, надежного, любящего, заботливого — сына, отца, деда. Я не написала сильного намеренно. То же относится и к институту материнства. Все это институт родительства. Но есть семьи, где стараются хранить поведенческие устои и передают их из поколения в поколение. Очень много примеров таких семей на Блоге Мам и это радует — хочется надеяться что их будет все больше и больше, потому что потребность в таких семьях на уровне подсознания человека заложена всегда, и со временем ценность семейных отношений и культура поведения в семье каждого взрослого по отношению к детям принесут свои плоды и мальчики будут вырастать настоящими мужчинами, а девочки настоящими женщинами ). Всем семьям всех благ и успехов!

    Ответить
  16. Софья

    Надежда, подскажите как мне исправить все ошибки «воспитания» моих сыновей. Старший до 5 лет рос со мной и бабушкой. Она ему позволяла всё, а я контролировала, но не сильно, так как работала, некогда было. Наказать могла крапивой. он рос непослушным, живым и любопытным. Я сильно переживала, что мальчику нужен отец и мужской пример.
    Потом вышла замуж за тирана своего и началось. Мы — мужчины, всё как в армии, только порядок. Полный контроль. И сын подчинился. К приходу мужа с работы он встречал его по стойке смирно, домой друзей не зовёт, так как папа вечно был уставший и в плохом настроении, и мама не лучше. Стал изображать дурочка, за этим прячет свою неуверенность. Хотя во многом самостоятельный. Уроки делает сам (5 класс) я помогаю. только если просит. Недавно поймала его в магазине, украл шоколадку. На улице попросила показать карман. Вернулись в магазин, он положил шоколад, а я сказала продавцу, что мы забыли оплатить, отдала деньги и ушли. Конечно, поругала его, постыдила. Муж его воспитывал очень строго, пошёл в школу, всё -ты не маленький — игрушки тебе не нужны. Почти ничего не покупали. Вообще у мужа жадность всегда была, зачем игрушки — поломают, вредные, новая одежда не нужна — старая ещё пойдойдёт. Теперь он ещё играет с младшими в игрушки иногда. особенно любят оружие, которое я всегда запрещала. И мотив был железный — нельзя воевать. Теперь думаю, может лучше в 5-10 лет наиграться в войнушку, чем во взрослой жизни. А вообще запретов было много — смореть страшное кино — боевики всякие, хотя папа без них жить не мог и смотрели все получается.
    Вобщем, когда у мамы нет самостоятельности и собственного мнения, то откуда оно у сына возмётся. Тем более с таким папой.
    Второму 6 лет, он до 4 лет тоже делал, что хотел, потому что моя мама болела и жила 2 года у нас. Она ему всё позволяла. а мама с папой на работе. Я ещё ругала её , что балует ребёнка. Она видела, как я живу и пыталась открыть глаза, но я обвиняла её в том, что она хочет нас развести. Потом она сказала, что лучше умрёт дома спокойно одна, чем тут на нас смотреть и уехала. Дом мой, его бабушка подарила мне, там мама и живёт, в деревне, 15 км от нас. Муж вообще терпеть не может мою маму и теперь просит не уезжать, чтобы мои дети не были с ней!)))) А я то теперь вижу кто есть кто. Я сама была плохого мнения о маме своей.
    Пока сидела в декрете, мы читали со средним книжки, рисовали, гуляли, мама мужа его невзлюбила, так он ей не подчинялся. Говорит — это твоя мать так его разбаловала, ничего хорошего из него не выйдет, он плохой. И я даже начала ей верить, видела, что ребёнок совсем непослушный, у него-то своё мнение есть. После родов я вся занялась третьим, а папа стал»воспитывать» второго. Ещё я его отдала в садик. Он стал капризным, плаксивым. Видимо, там его заставляют вести себя хорошо и слушаться. точно, дело в садике. И конечно во мне. Он ревнует к младшему брату, тот ему мешается. Говорил, что лучше бы его не было. теперь уже привык, но не может с ним играть, воюют. Может это нормально? А в садике проблемы. Дети не хотят с ним играть, он психует и гневается. Ещё не умеет это скрыть, плачет. А как папа-то у нас психует и гневается!! и не сколько не скрывает, а орёт если что сразу. Или сжимает кулаки и с ненавистью сквозь зубы что-то говорит. Часто начинал со слов — Я хочу, как лучше, делаю всё для вас, вы не цените, но я стараюсь.
    Описала всё это и думаю, что не так уж мои сыновья и безнадёжны. Младшему 2 года и он как раз трубует своего кромко и никого не слушается. Хотя мы его уже начинали заставлять быть послушным. больше не буду!)))
    Думаю я смогу исправить, старшего, буду просто с ним предельно честной, да я уже стала говорить с ним на равных. Не вру про развод, говорю всё как есть. А среднего может просто забрать из садика и у папы будет меньше поводов к нам заезжать так часто. Просто мне было удобно самой сплавить его в дет сад, чем постоянно разнимать их ссоры с младшим. Это мой эгоизм и лень.

    Ответить
    • Надежда

      Софья, дети ведь живые — мы не может их лепить и перелепливать по нашей прихоти, как пластилиновые фигурки. Какие-то ошибки допущены, какое-то действие они уже произвели, способствуя формированию тех или иных черт. Возможно, ребенку придется потом с этим уже сознательно разбираться — это его жизнь.
      Что тут можно сделать? Можно перестать совершать ошибки, построить отношения с детьми иначе — на других основания. Это может помочь им переосмыслить что-то или понять и принять что-то другое, что аннулирует прежнее… А в чем-то этот номер не пройдет — это тоже надо понимать. Но в общем стоит воздерживаться от оценки своих детей на предмет «безнадежности» или нет. И от своего «всемогущества» тоже отказаться У них вся жизнь впереди — и кто знает, как они ее проживут? Вообще, самое лучшее, что можно дать ребенку — это навык критического мышления и рефлексии. Тогда он дальше сможет исправить самостоятельно то, что сам сочтет нужным. И тут главное — пример, как Вы сами понимаете, пример в первую отношения к детям ;)
      Самая большая беда мам с такими проблемами, как у Вас — неуемное контролерство :) С ним надо в себе бороться. В общих чертах — научитесь детям доверять и уважать их выбор. Это с пеленок. Если что-то ребенку интересно — значит, ему это зачем-то надо, зачем запрещать? Мы детям чаще мешаем развиваться, чем помогаем своими этим понятиями о том, что им нужно и полезно. Отрицательные эмоции, например, имеют право на существование и с ними надо научится управляться — это только на опыте возможно. А когда говорят, что они плохие и их вообще быть не должно — то эта возможность отнимается…
      Ссоры у тетей — тоже дело обычное, это ИХ отношения, которые они САМИ должны строить, учась на опыте. Как они иначе научатся? Если их будут разнимать, а? Вы когда сами успокоитесь — тогда и дети меньше психовать будут, кстати ;) Ведь излишняя агрессия у детей — это часто отражение внутренней (даже скрываемой) агрессии родителей.
      Старший у Вас уже подросток — время Вашего влияния тут истекло. Теперь Вы можете только строить отношения с этим человеком — все как со взрослыми. Разве косвенно Вы тут можете повлиять — нормальные близкие отношения с родителями могут уберечь подростка от многих ошибок, на которые его иной раз толкают отношения нездоровые — ему не надо будет ничего «доказывать» никому. Подростки чувствительны на ложь, недоверие, авторитарность. Почитайте у меня статья есть про подростков, и не одна :)
      Поступайте, как считаете нужным: и Вам должно быть удобно и детям — не каторга. При всем уважении к личности и свободе ребенка, не стоит забывать, что свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого — это в обе стороны (Вы и дети). Вот и все. Не надо вообще никакого «воспитания» — с детьми нужны просто честные отношения, в любом возрасте ;)

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных