Интересно

Если ребенок не слушается, нужно ли что-то делать?

Если ребенок не слушается

Зачем учить ребенка слушаться?

Большинство родителей убеждены, что дети должны слушаться. Это одна из главных их забот в воспитании детей: как научить ребенка слушаться? Как заставить ребенка слушаться? Что делать если ребенок не слушается? Конечно, иметь дело с совершенно неуправляемым чадом нам очень неудобно.

Но тут есть один нюанс: а кому нужно, чтобы ребенок был послушным? Спросим себя, чего мы на самом деле хотим от ребенка? Мы хотим, чтобы он просто слушался ради послушания — потому, что так надо, и точка. Или мы хотим, чтобы с ним можно было договориться, как с человеком, в каких-то совместных делах?

Эти наши позиции в воспитании подразумевают не только разный стиль отношений с ребенком, но и имеют совершенно разные последствия. Самое странное, что безусловное послушание многими считается не только удобным для себя, но в первую очередь, полезным для самого ребенка — правильным, чуть ли не добродетелью. Бытует миф, что ребенок не послушный и не признающий безусловный родительский авторитет, несчастен и неспокоен. Но так ли это на самом деле или это миф, придуманный родителями для оправдания своего властолюбия и удобства?

Если посмотреть на взрослых людей, то очевидно, что больших успехов в чем бы то ни было достигают те, кто облает ответственностью и самостоятельностью. Чтобы добиваться своих целей, и даже иметь нормальные отношения, человеку нужно четко понимать эти самые цели, уметь принимать решения, иметь свою точку зрения, быть способным настоять на своем. Даже просто знать, чего хочешь и умение сказать об этом другому — одна из составляющих нормальных отношений, например. Но как человек приобретет все эти качества, если он воспитывался в стиле безусловного послушания? Как ему поможет в этом привычка ориентироваться на авторитет родителей? Ответ очевиден — никак.

Тем не менее общепринятый подход родителей к воспитанию основывается на послушании. Вплоть до того, что считается, что послушный ребенок — это хороший ребенок, а непослушный — плохой. Плюс к этому, считается, что родители непременно должны ребенку что-то «прививать», какие-то качества, которые им кажутся положительными и соответственно, препятствовать развитию качеств отрицательных — это громко называется нравственным воспитанием.

Воспитание или манипулирование?

По умолчанию считается, что отрицательные качества врожденны — и наша задача их задавить, а положительные — только приобретаются, и их нужно насаждать любой ценой, преодолевая сопротивление порочной природы ребенка. Для достижения этих результатов мы применяем метод «кнута и пряника», а также различные манипуляции, превращая процесс воспитания в скорее в дрессировку. Нам не приходит в голову учить малыша сидеть или ходить — мы знаем, что он научится этому и без нас. Но в отношении его личности мы полагаем, что необходимо наше вмешательство.

Слово «воспитание» значит «вскармливание», а совсем не формирование личности ребенка по образцу, который мы имеем в своей голове, не дрессировка. Мы уже говорили о разных подходах в воспитании детей, разделив их на авторитарный и личностный. Хочу поделиться мнением психолога и философа Эриха Фромма, который считает, что воспитание и манипуляция — противоположные процессы:

Воспитание тождественно помощи ребенку в реализации его возможностей. Это те способности ребенка, которые могут не получить развития: способность любить, быть счастливым, разумным и такие особые способности, как художественный талант. Это семена, которые прорастают и дают плоды, если для их развития созданы надлежащие условия, но они могут и зачахнуть, если такие условия отсутствуют. Одним из самых важных условий является вера в возможности ребенка людей, особенно значимых в его жизни. Наличие этой веры отличает воспитание от манипуляции.

Противоположностью воспитанию является манипуляция, которая основывается на отсутствии веры в развитие возможностей и на убежденности, что с ребенком будет все в порядке, только если взрослые вложат в него то, что желательно, и устранят то, что кажется нежелательным. Нет необходимости верить в робота, поскольку в нем нет жизни.

Эрих Фромм «Человек для себя»

Э. Фромм полагает, что манипулировании в воспитании выражает  страсть властолюбия родителей, их авторитарный характер, а никак не заботу о ребенке, сколько бы они не говорили о заботе. Ребенку, чтобы развиваться, нужно познавать мир, ставить  эксперименты  и совершать ошибки, а не слушаться родителей. Родители только и делают, что мешают ему заниматься познанием. Они все время твердят, что это — плохо, то — опасно, другое — просто «нельзя».

Та же самая беда с развитием. Родители заранее знают, какие черты, что и как нужно развивать в ребенке, и осуществляют это любой ценой, чаще именно манипуляциями, разнообразными подлогами. Либо они  притворяются, что ребенок делает выбор сам, лишая его реального выбора, либо давят на его чувства или угрожают лишением своего расположения — так называемая «условная любовь».

В общем и целом, задача воспитания авторитарным родителем видится не в том, чтобы помочь ребенку развить свои задатки и способности и стать уникальной и самостоятельной личностью, а в том, чтобы любой ценой втиснуть его в те рамки, которые родителям кажутся правильными, пока это не породит естественную реакцию в виде испорченных отношений с ребенком в подростковом возрасте. И сколько потом проблем возникает у человека в результате внутреннего конфликта между родительскими рамками и ожиданиям и своими собственными, на корню задавленными способностями и задатками!

Но почему не предположить, что ребенок не порочен от природы, а рождается чистым и имеет здоровые и добрые задатки, которые можно помочь ему развить, а вот плохому он, наоборот, учится? Ведь именно наша вера в ребенка передается ему. В раннем детстве он слишком нам доверяет, чтобы критически оценить наше о нем мнение. Если мы считаем его глубоко порочным и нуждающимся в рамкам — он нам верит и вырастет таким. А если мы будем считать его добрым, разумным, способным и относиться к другим и себе с уважением — он впитает это самоощущение.

Основы личностного подхода в воспитании детей

  1. Стоит забыть о понятии родительского авторитета и перестать считать свою волю единственно верной в отношении ребенка. Конечно, мы за него отвечаем, но ведь задача воспитания — вырастить человека, который отвечает за себя сам, правильно, не самоутвердиться за счет него?
  2. Если мы хотим, чтобы ребенок уважал себя и окружающих, то единственное средство этого достичь — уважать его. Других способов привить уважение нет. Страх наказания или лишения расположения — не прививает уважение. Если мы не уважаем ребенка, его мнение и выбор, то он учится так же относиться к себе и другим, и к нам, в частности. Мы можем этого не заметить, если очень запугаем малыша, на корню пресекая любые проявления неуважения, но когда он подрастет — почувствуем это в истинной мере!
  3. Уважение к ребенку начинается буквально с пеленок. По каждому поводу, вместо того, чтобы утверждать своей монаршей властью: «да будет так!» можно спрашивать ребенка, чего хочет он? Кушать или нет, взять ту игрушку или эту, надеть рубашечку или футболку, куда идти гулять и идти ли вообще… Да, он еще не говорит, но мы можем с ним советоваться, побуждая его к принятию решений и показывая свое небезразличие к его мнению и он довольно рано может отвечать знаками на наши вопросы. При этом мы, конечно, должны честно объяснить ему и последствия того или иного выбора, чтобы он мог его совершить разумно.
  4. Бывают случаи, когда что-то безусловно необходимо, например, врачебный осмотр. Таких случаев сравнительно не много, и это тоже хороший опыт для малыша — уметь принимать неизбежные обстоятельства. И в этих случаях так же можно объяснить, что и почему надо, а не давить своей волей: «потому что я сказал»
  5. Если ребенок делает что-то нежелательное для нас, опять-таки можно пойти по пути объяснения вместо обмана и манипуляций. В первую очередь тут стоит задуматься, а почему это нежелательно? Например, годовалый малыш «дерется» с мамой. Для него это игра — он еще не понимает, что маме больно. Можно авторитарно сказать: «нельзя так делать, это плохо!» с выражением праведного гнева. А можно сказать, что маме больно, и она не хочет так играть. Если малыш настаивает — уйти от игры. Так мама просто защищает себя и дает ребенку обратную связь. Не авторитарный суд: «ты-плохой» или «делаешь плохо», а «мне не нравится в это играть». И это честно. Такие игры не говорят, что ребенок зол или испорчен, просто малышу крайне сложно поставить себя на место другого человека. Будем терпеливы — пусть учится, а заодно подадим пример защиты своих интересов.
  6. Оценочных суждений «хорошо-плохо» вообще лучше избегать. Для человека разумного естественно желание понимать причины и следствия своих поступков и совершать сознательный выбор, и ребенок хочет все понять. Когда мы ему все объясняем, то у него не возникает недопонимания и желания проверить, докопаться до объяснения самому. Бессмысленные же запреты оставляют его наедине с вопросом. Но  страшнее всего тут то, что если ребенок наши оценки хорошо усвоит, то тем самым у него блокируется нравственная область, иногда навсегда. Место нравственного суждения на основании понимания своих мотивов и поступков занимает бездумное воспроизведение родительской программы, так что даже взрослый человек не в состоянии объяснить почему «плохо» то, что родители считали плохим (а им просто было так удобно), но прилежно смотрит на жизнь сквозь эту призму.
  7. В случаях реальной опасности — огонь, острые предметы, машины и т. п, также вполне реально не запрещать, а объяснять и даже демонстрировать. И всегда ли опасность настолько велика, как нам кажется? Чем пытаться внушить ребенку иррациональный страх, скажем, перед ножом, и создавать тягу к запретному плоду, дадим ему нож в нашем присутствии, объяснив что он острый. Пусть уколется — как иначе он узнает, что такое «острый»? Тогда он начнет учиться обращаться с ножом осторожно — в чем и состояла наша цель, не так ли? Или мы хотели, чтобы он никогда в жизни не брал в руки нож? То же самое, например, с вопросом: «как научить начинающего ползать малыша осторожности на краю кровати?» — дать пару раз свалиться на ковер, и проблема решена!

Личностный подход в воспитании (он же личностно ориентированный или гуманистический) придумала не я. Он давно уже разрабатывается ведущими психологами и педагогами.  Для некоторых эти принципы до сих пор непривычны — слишком сильны авторитарные установки, впитанные с молоком матери. Кому интересно, почитайте о таком понятии, как «родительский авторитет«, его истоках и значении. И не забудьте подписаться на новые статьи

А резюмируя сказанное сейчас, можно сделать вывод, что не нужно заставлять или учить ребенка слушаться. Если ребенок не слушается — это здорово! Это значит, он уже имеет свою точку зрения и способен ее отстаивать, и еще значит, что он нас не боится! На мой взгляд, дети слушаться не должны. Это неестественно. И если ребенок очень послушен, то это тревожный звоночек. С ребенком что-то не так: он запуган или потерял здоровый исследовательский интерес к миру. Он старается угодить родителям вместо того, чтобы развиваться. Согласны? Жду комментариев!

Индивидуальная консультация
Главная » Воспитание детей » Если ребенок не слушается, нужно ли что-то делать?

85 комментариев к “Если ребенок не слушается, нужно ли что-то делать?”

  1. Елена Романова

    С одной стороны хочется, чтобы ребенок слушался. Это удобно… но есть опасность, что он вырастет безынициативным, послушным для всех окружающих. Бунтарь и непослушный ребенок — не удобен обществу. Но только из таких детей могут вырасти сильные и яркие личности, которые не побоятся своего мнения, не побоятся взять на себя обязанности лидера!

    Ответить
    • Надежда

      Елена Романова, вот именно, нам-то удобно, а каково ребенку будет потом? :)
      Кстати, непослушный ребенок не обязательно «бунтарь». Имея свое мнение не обязательно устраивать революцию. Как раз бунтари, на мой взгляд — это те, кто подавлены авторитетом и хотят, по большому счету, занять его место и подавлять других…
      А лидер, да, может вырасти из самостоятельного ребенка. Эх, срочно нужно о лидерах писать! :)

      Ответить
    • мария

      Это точно…Только методом проб и ошибок ребенок сможет понять, что хорошо, а что плохо. Только сильные волей и умеющие настаивать на своем дети смогут добиться реальных успехов в будущем!!!

      Ответить
  2. Ольга | https://blogopsy.ru/

    Очень сложно найти ту самую «золотую середину». Вот мы, например, начитавшись умных психологов, явно оказались на другом конце — и не ругали особо, и разрешали почти все (кроме жизненно опасного). А в итоге получилось, что к трем годам у дочки, считай, так и не вы строилось никаких границ поведения.
    Сейчас мягко и постепенно выстрагиваем, но дается очень тяжело:(

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, а Что Вы называете «рамками»? Рановато еще для них. Три года — вообще кризисный возраст, первая заявка ребенка на самостоятельность. Самое неподходящее время для выстраивания рамок…
      Лучше наоборот, в это время поощрять все эти «я сама». Когда ребенок увидит, что на его волю никто не посягает, он будет спокойнее и перестанет доказывать свое право на самоопределение любой ценой (возможно, это Вы воспринимаете, как «отсутствие рамок»?) И легче будет с ним договариваться уже начать. Попозже чуть :) Потерпите еще немножко!
      Эта система очень неудобна для родителей, пока ребенок маленький — очень много терпения надо. Зато потом легко :)

      Ответить
  3. Валентина

    Хорошая статья. Мне кажется хорошо дети когда прислушиваются к мнению взрослого и сами принимают решения. Тогда они уже взрослые и разумные

    Ответить
    • Надежда

      Валентина, спасибо!
      Да, это хорошо. ;) Правда, сначала они решения принимают САМИ и не всегда разумные :) И самое сложное в это время дать им такое право — научиться разумности самим в течение нескольких лет…

      Ответить
      • Валентина

        Это довольно творческое решение родителей, которые хотят показать как правильно. Дети сами сделали, плохо или хорошо это не важно, главное показать им что хорошо, а что плохо. А не указывать

        Ответить
  4. Жанна Лира

    Надежда, я согласна с вами в том, что ребенка нужно уважать, нужно объяснять ему причины отказа, давать возможность исследовать мир самостоятельно в разумных рамках. И вот тут появляется мое несогласие с вами: авторитет родителя должен быть абсолютным. Ведь ребенок не знает еще этих самых разумных рамок!

    Постепенно рамки разумного должны расширяться для взрослеющего ребенка, но если родитель говорит «Нет», это ни в коем случае не должно превращаться в «Да» по прихоти ребенка. В этом случае родитель должен выслушать аргументы ребенка, объяснить свой отказ, потом не отказываться выслушать новые доводы ребенка, если таковые появятся даже спустя продолжительное время, и, возможно, родитель изменит свое мнение, но это будет его решение.

    Это как высшая власть в стране: если граждане ставят под сомнение авторитет власти, то не будет работать судебная система, законы, начнется анархия, которая не даст никаких положительных результатов для развития самого народа. И речь в данном случае не о конкретной власти в стране, а об институте власти.

    К этому мнению я пришла, наблюдая за семьей своего мужа и сравнивая ее со своей. Меня как раз воспитывали так, как говорите вы. Я сама принимала все решения, сама набивала шишки, но сколького можно было избежать, послушайся я в свое время родителей (моего опыта было не достаточно для того, чтобы естетвенным образом признать их авторитет)! А уж о том, что у послушных детей меньше самостоятельности в принятии решений во взрослой жизни и речи нет. Ведь ребенок повторяет за родителями, он видел родителей, умеющих принимать жесткие решения, аргументировать их и нести за них ответственность. Так он и ведет себя в самотоятельной жизни.

    Ответить
    • Надежда

      Жанна Лира, радует, что Вы в общих чертах согласны :)
      Но насчет Вашей оды власти и авторитету… Это как раз ключевой момент! И я с Вами в корне не согласна :)
      Но в двух словах аргументировать не удастся — нужна целая статья. Спасибо за развернутый комментарий. Приму к сведению Ваши аргументы, когда буду писать об авторитете ;)
      Как раз у жестких родителей вырастают инфантильные дети — это факт. Почему тут не работает, что видели и должны бы брать пример.. :(
      P.S. Далеко не каждые родители дают реально полезные советы. И в ряде случаев как раз лучше их НЕ слушаться. У Мамонова была песня даже: «Тот, кто послушал маму, роет в лесу канаву»… :))) Это конечно крайний вариант — так, вспомнилось к слову ;)

      Ответить
      • Жанна Лира

        @Надежда, возможно, вы понимаете авторитет и власть иначе, чем я. Я вовсе не имею в виду власть самодура, вмешательство во все дела ребенка, указки по всем вопросам. Естественно, родитель должен учить самостоятельности, но при этом в важные моменты он должен иметь возможность сказать твердое слово, которое не будет подлежать оспорению.

        Для того, чтобы это слово было воспринято адекватно, должен быть и опыт послушания и уважение авторитета родителя, а это уважение не строится на простом «Потому что я так сказал (а)», оно основано на том, что родитель ведет себя уважительно, не дает необоснованных запретов. То есть родитель использует свое право на запрет или принуждение тогда, когда это действительно необходимо. Чаще всего в ситуациях, когда ребенок не может оценить, прочувствовать последствия своего поступка в силу отсутствия должного опыта. Т.е. понять разумом доводы может, но по-настоящему принять не в состоянии.

        Пример: маленький ребенок хочет завести собаку. Он может сколько угодно заверять, что будет за ней ухаживать, выводить гулять, кормить, но он никогда этого не делал, не имеет представления о том, что собака может злиться, болеть, быть в плохом настроении, не может оценить реальный объем необходимого труда. Поэтому если родитель видит, что ребенок не готов заботиться о животном, у него нет достаточно времени, он быстро забывает некогда желанные игры и переключается на новое, а сам родитель заботиться о животном не хочет или не может, то он должен отказать в покупке собаки. Возможно в воспитательных целях предложить ребенку сначала несколько месяцев держать свои вещи в порядке, выполнять все задания до игр, и тогда, если ребенок покажет, что может быть прилежным и заботливым, завести собаку.

        Пример из собственного опыта: в 16 лет моя сестра начала курить, курила много и в том числе и дома. Родители ничего не смогли сделать. Как запретить тому, кому никогда ничего не запрещали? Если у родителя нет авторитета как источника власти? Да, все доводы об опасности здоровью понятны, но это отдаленные вероятные последствия, а удовольствие сейчас. Квартира в том числе принадлежит и ей, курит на балконе, никому не мешает.

        Таких примеров можно много найти. Инфантильность возникает тогда, когда родитель проявляет гиперопеку, держит ребенка на коротком поводке и т.п. Я же говорю о разумной власти, отсутствие которой приводит к появление беспокойства (Кто главный? Кого слушать?), попытке ребенка самому занять роль главы семьи или найти для себя авторитета вне семьи.

        То есть я со всей вашей статьей согласна, кроме отсутствия у родителя особых полномочий :)

        Ответить
        • Надежда

          Жанна Лира, Вы видели хоть одного тирана, который считает себя самодуром? Все как один искренне полагают, что они осуществляют разумную заботу о неразумных подчиненных :))) На языке психологии это называется «рационализация». А страсть к власти — это невроз.
          Хорошо, что Вы привели примеры. Они очень показательны :) Почему родитель заранее не доверяет способности ребенка к организованности? Мой сын захотел в 7 лет пойти в музыкалку. И тоже не знал, что это такое. Пошел — и узнал. 6 лет отучился :)
          Как узнает, если не давать? Вот не хочет родитель собаку заводить — это другое дело. И так прямо можно и сказать. ;)
          Курить запрещать в 16 — еще смешнее. Ну тайком будет это делать — и все. Это же уже взрослый человек! Какие тут могут быть запреты и авторитеты — даже подростковый возраст уже позади ;)
          То, о чем Вы говорите, как раз и есть случай «когда родитель проявляет гиперопеку, держит ребенка на коротком поводке». Имхо.
          Так что Вы совсем с моей стаей не согласны. Если убрать главную мысль: отсутствие отношений власти и подчинения в принципе, то получится фарс, заигрывание с подчиненным. Типа «Я тебя выслушаю, но будет все равно по-моему, так что не имеет значения твое мнение на самом-то деле»…
          И почему Вы считаете, что ребенку непременно нужен «главный», без которого покоя нет? Это миф, придуманный теми, кто хочет быть главным :))) Есть еще миф про то, что женщине он нужен. Вот Вам он нужен? А авторитеты? ;) Надеюсь, что нет!

          Ответить
          • Жанна Лира

            @Надежда, собака и музыкальная школа — разные вещи. Музыкалку можно бросить в любой момент, а собака — живое существо, которое будет жить еще лет пятнадцать. И как вы так просто скажете, что не хотите заводить собаку, если у вас нет авторитета? Если ребенку бабушка подарила деньги на нее, или он на улице подобрал щенка? Значит, у вас все-таки есть возможность отказать ребенку, даже если он настаивает?

            Что если ваш сын начнет курить пачку в день в 12-13 лет? И на ваши объяснения будет отмахиваться, что это его здоровье и его выбор?

            Естественно, есть тираны, считающие себя благом, но есть и безразличные люди, которым наплевать на ребенка, называющие себя продвинутыми либеральными родителями. И вы, и я говорим о неких идеалах с нашей точки зрения, а не о подделках под них.

            Я взрослый человек, мой главный — я сама.

            Ответить
            • Надежда

              Жанна Лира, а зачем обязательно нужен авторитет, чтобы отказать? Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого :) Я ведь тоже человек и имею право на свои желания. Если я собак терпеть не могу, то я не буду жить с ней в одном доме — и все тут.
              Демократия и диктатура ребенка — разные вещи :) Почему Вы полагаете, что все желания ребенка удовлетворяются непременно? Это когда- как :) В идеале — синергия, то есть стараться учитывать интересы всех. Ну, как со взрослыми :) С друзьями или с мужем тоже ведь бывают расхождения — договариваемся же как-то без авторитетов и давления?
              Если начнет курить, то тут в любом случае ничего не сделаешь :) Его друг, например, к 13-ти уже бросить успел, и при этом мама ничего так и не знала… Тут уж насколько ребенок сознательный. И насколько он способен противостоять «моде», например — а для этого он должен уже давно иметь свою точку зрения и себя уважать, что воспитывается только в демократии ;)
              Иногда бывают случаи, когда действительно НАДО что-то без учета пожеланий. И тогда говоришь, что ты несешь ответственность за него пред государством — и должна проконтролировать. Но это не давление своим авторитетом, а совместное с ребенком подчинение внешней власти ;) Но это крайне редкие случаи. Например, мой в первом классе не хотел в школу ходить — и очень удивился, что его пожелания учесть невозможно. Ничего — объяснила… ;)
              Вот именно — об идеалах. :) И Вы говорите об отношениях власти прямо с благоговением — как об идеале, а я принципиально против самой ИДЕИ власти в любых межличностных отношениях — не вижу в ней ничегошеньки хорошего, один невроз…

              Ответить
              • Жанна Лира

                @Надежда, одно то, что вы несете ответственность за ребенка перед законом дает вам особые полномочия.

                В примере с переездом: а вы можете жить без детей, уехать, а их оставить? Дети вполне выживали одни во время и после войны, плюс бабушки-дедушки. Не можете, тогда и не переезжайте. Но вы выбираете переезд, потому что вы родители, и у вас есть право решающего голоса в важных ситуациях.

                В школу можно не ходить, домашнее обучение сейчас довольно популярно, но вы приняли решение обмануть ребенка, прикрыться внешней властью.

                При демократии тоже есть власть, это власть, которая пользуется авторитетом у народа и потому избрана им.

                Ответить
                • Надежда

                  Жанна Лира, полномочия в чем-то и сакральная власть над другим человеком и авторитет — понятия совсем из разных плоскостей. Сантехник из ЖЭУ тоже имеет полномочия решать вопросы с вашим водопроводом и даже отключить воду за неуплату, но власти над нами и нашей жизнью он не имеет никакой :)
                  Причем ту война? Никто Вам сейчас не позволит оставить детей на бабушек. Да, есть права решающего голоса в вопросах, касающихся области нашей ответственности, но это не власть над ребенком!
                  Когда мой шел в школу, еще не было домашнего обучения. По крайней мере, я о нем не слышала. Сейчас я предложила ему перейти — но его больше школа устраивает :)
                  Вы путаете авторитет с доверием и представительскую власть с абсолютной. Простите — это не серьезно :) Кстати, родителей никто не избирает ;)

                  Ответить
                • Жанна Лира

                  @Надежда, у слова «авторитет» два значения, первое — влияние, основанное на занимаемом положении, второе — «внутреннее признание окружающими за индивидом права на принятие ответственного решения».

                  Вы видите два варианта отношений между родителями и детьми.

                  Первый — тотальный контроль и всеобъемлющая власть над телом и духом ребенка.

                  Второй — отсутствие каких-либо особых полномочий у родителя, в том числе и в тех случаях, когда ребенок делает выбор, который не затрагивает ваших личных интересов и не вступает в конфликт с «внешней» властью (вы не можете возразить, что вам этот выбор не нравится, или сослаться на внешние обстоятельства), но в дальнейшем принесет вред самому ребенку или семье.

                  Вариант, при котором родитель дает ребенку свободно познавать мир, учит поведению в опасных ситуациях, но сохраняет за собой право решающего голоса в важных ситуациях (полагаясь на второе значение слова «авторитет»), для вас равнозначен первому и так же неприемлем.

                  Ваша и моя позиции ясны, менять мы их не будем, думаю, обсуждение можно прекратить :)

                  Ответить
                • Надежда

                  Жанна Лира, я согласна с тем, что слово «авторитет» имеет два значения. О чем обязательно напишу в статье про авторитет.
                  В принципе, Вы правильно все разложили по полочкам. Действительно, Ваш третий вариант для меня равнозначен первому, ибо я знаю слишком много примеров того, когда этой лазейкой «право решающего голоса в важных ситуациях» пользуются именно тираны. Любую ситуацию можно объявить «важной» и требующей контроля и вмешательства — кто определяет тут границы?
                  И диктовать ребенку куда пойти учиться, на ком жениться — не говоря уж о бесчисленных бытовых ситуациях в раннем детстве. Тем самым под благовидным предлогом заботы человека лишают напрочь возможности жить своей жизнью. Думаю, Вы тоже знаете такие примеры.
                  Спасибо за интересный диалог. Заходите еще ;) Успехов Вам!

                  Ответить
          • Жанна Лира

            @Надежда, или вот еще пример: вашему мужу или вам предложили хорошую работу в другом городе, вы оба решили, что необходимо перехать, а дети не хотят. У них друзья тут, школа любимая. А то, что у папы повышение и возможность выйти на новый профессиональный уровень их не убеждает. Отношения с друзьями и учителями важнее какой-то работы. Вы оставите детей, а сами уедете? Или откажетесь от желанной, важной работы?

            Ответить
            • Надежда

              Жанна Лира, писала в предыдущем ответе. Желание ребенка — не закон, а наравне с желаниями остальных. Они готовы остаться без родителей ради друзей? Они могут жить самостоятельно? Нет? Тогда они зависимы от жизни родителей. И тут дело не в авторитете совсем — просто таковы обстоятельства. Мы много от чего все зависимы ;)

              Ответить
  5. Жанна Лира

    Извините за опечатки, пишу с планшета :)

    Ответить
    • Надежда

      Жанна Лира, ничего страшного — это ж не экзамен по р.я. :)

      Ответить
  6. Жанна Лира

    Конечно, не стоит забывать, что и родитель должен поддерживать свой авторитет, быть последовательным, рассудительным, не превращать мирную власть в тиранию и геноцид и т.д. :)

    Ответить
    • Надежда

      Жанна Лира, жутко это все-таки звучит «поддерживать свой авторитет». Как-то анти-человечно, на мой взгляд. Как будто ребенок — не родной человек, с которым отношения есть, а собачка какая-то…

      Ответить
      • Жанна Лира

        @Надежда, как бы жутко ни звучало выражение «поддерживать авторитет», согласитесь, если родитель будет наказывать, не объясняя за что и почему, будет раздавать запреты направо и налево по самым пустяковым вопросам и по собственной прихоти, будет требовать от ребенка невозможного и наказывать за невыполнение — ни о каком авторитете в данном случае говорить не приходится.

        Ответить
        • Надежда

          Жанна Лира, об авторитете позже, все-таки. Да, он бывает рациональный (по терминологии Фромма) — но это все равно не тот случай, когда наказывает, объясняя… В этом случае отношения власти остаются. И нет разницы, объясняется он или нет — это не рациональный авторитет.

          Ответить
  7. Петр

    Статья интересная, но процесс воспитания описан слишком поверхностно. А отрицать то, что новорожденный ребенок это чистый лист, на котором должны написать все его качества, нправомерно. Кто будет писать, это вопрос другой и не мне его освещать в комментарии. Недопустимо также отрицать основной принцип воспитания: поощрение и наказания. В целом, статья заслуживает на одобрение хотя бы потому, что заставляет родителей задуматься над проблемами воспитания

    Ответить
    • Надежда

      Петр, приветствую Вас у себя в гостях! ;)
      Это кто сказал что ребенок «чистый лист»? Пожалуйста, авторитетного автора назовите — из педагогов или психологов? Любой родитель, у которого больше 1-го ребенка знает, что дети очень РАЗНЫЕ — с рождения :)))
      Вы и напишите — почитаем ;)
      Основной принцип ДРЕССИРОВКИ не нужно путать с принципами воспитания — мы с Вами об этом уже много говорили на Я.ру… :)
      За одобрение спасибо! :) Вы правы, главное — задуматься!

      Ответить
  8. Петр

    Не вижу необходимости доказывать очевидное. Конечно, есть и генетически память и память историческая, но о них мы знаем так мало, что ставить их в основу воспитания ребенка неосмотрительно. В воспитании, как и в медицине, главное не навредить.

    Ответить
    • Надежда

      Петр, для Вас очевидны такие странные вещи… Мне непонятно, откуда Вы их взяли, и потому и спрашиваю, что они спорные, т.е. совсем не очевидные для всех остальных :) Да, сложно сказать, откуда берутся врожденные задатки, но они есть — и это факт
      «Главное не навредить» — с этим согласна! Так я о том и говорю ;)

      Ответить
  9. Петр

    Ваш ресурс закрыт для поисковых систем, поэтому продолжать здесь диалог не считаю целесообразным.

    Ответить
    • Надежда

      Петр, Вы меня пугаете! Как Вы это определили? Все у нас с ПС в порядке — среднесуточный трафик с поисковиков около 100 человек. ТИЦ сайта — 10 ;)
      Даже эта, последняя, статья на 2-й странице обоих поисковиков по одному из запросов…

      Ответить
  10. Наталья Самолюк

    Надежда, началось обсуждение Вашего блога. Пожалуйста, ничего не меняйте на сайте во время троллинга. Это запрещено правилами.

    Ответить
    • Надежда

      Наталья Самолюк, ок, не буду менять!
      Очень неожиданно началось :)

      Ответить
  11. дед Виталя | http://svital.com/

    Просто в качестве реплики, а не как пример для подражания.
    Мы с женой (Надеждой её зовут ;)) в своей педагогической родительской практике никогда не использовали метод кнута и пряника.
    Может быть, из-за неимения достаточного количества свободного времени, возможно благодаря интуиции.
    Воспитывали своих четверых (три дочки и сын) на собственных примерах — брали, начиная с 2-х месячного возраста, детей на соревнования и в походы выходного дня, начиная с 3-х летнего — и в длительные походы.
    Говорить о самом процессе воспитания много не буду, скажу только, что все четверо сейчас — взрослые, успешные личности. Двое из них Татьяна и Алексей уже обзавелись семьями. У Татьяны — двое деток, наши любимые внучка и внук.
    У остальных, думаю, что всё ещё впереди ;)

    Всем читателям — успехов в воспитании своих деток!

    Ответить
    • Надежда

      дед Виталя, круто — в походы и на соревнования! Спасибо за подтверждение моих слов (это я к нуте с пряником;)) А то иные со мной спорят часами, что кнут и пряник — основа воспитания, и без них никак… :)))

      Ответить
      • Олег | http://antikvar-ekb.ru/

        Надежда согласен и я :)

        Ответить
  12. Светлана

    Я все равно считаю что если ребенку не прививать хорошие качества я имею ввиду уважение к окружающим например, то он сам не всегда самостоятельно этого сможет добиться. Каждый ребенок индивидуален и у каждого ребенка свой характер зарождается с началом того как он появился на этой земле. И может быть если мы прививали действительно в них какие-то человеческие качества то и не было бы сейчас этих безобразий что творятся в школах, на улице, и вообще в обществе.

    Ответить
    • Надежда

      Светлана, как Вы предлагаете «прививать» такие вещи? Я знаю только один способ — уважение к самому ребенку. Тогда и он так же будет относиться ко всем. Ну, и уважение к другим прямо пропорционально уважению к себе — это аксиома. А у ребенка уважение к себе формируется, опять же, от уважения к нему — к его мнению, достоинству, личности… Это не зависит от характера ребенка. Может, немножко разные акценты ребенок выделяет, но база одна — уважение к нему, которое должно быть у родителей искренне, на самом деле. По крайней мере, так по моим наблюдениям и педагоги с психологами так говорят :)
      Другие способы «прививания» не работают или вообще дают обратный эффект — потому и видим безобразия… Все ведь стараются прививать, только и занимаются тем, что «воспитывают» детей, желая им добра, чтобы «людьми» выросли — а результат такой :((( Потому что относятся к детям, при этом, как к животным — дрессируют…

      Ответить
  13. ЕЕ

    Надежда, вы так идеализированно относитесь к воспитанию. У вас есть хотя бы один свой ребенок?

    Ответить
    • Надежда

      ЕЕ, у меня их целых два :) Причем оба в переходном возрасте — одному 3,5, другому — 13. Так что эту идеализированную методику я воплощаю в жизнь уже 13 лет. И результаты меня радуют :)
      Бывает, конечно, что срываюсь иногда, кричу — но тогда я перед ребенком извиняюсь

      Ответить
  14. Сергей | http://mobile-dom.ru

    У большинства родителей собственническое отношение к своим детям. Они боятся, если ребёнок делает что-то против их воли, поскольку «собственность» не должна иметь своего мнения — мы-то знаем, что лучше, ведь мы взрослые. Так и вырастают слабохарактерные люди, не выходящие из-под родительского крыла и полностью зависящие от мнения родителей.

    Ответить
    • Надежда

      Сергей, очень хорошо Вы выразились — «собственность»! Просто удивительно, как может быть такое отношение к живому человеку — но именно так и бывает часто… :(
      И результаты именно такие, как Вы описали. Спасибо за поддержку! ;)

      Ответить
  15. Мария

    А мне кажется, что тут не может быть однозначного суждения «правильно» — «неправильно». Известно, что любой метод — это на 90% личность самого педагога (в данном случае — родителя). Что подходит в одной семье, не обязательно подойдет в другой. Одни родители дают больше свободы детям, другие — настаивают на послушании, и, если нет перегибов, то в обоих случаях могут вырасти добрые и отзывчивые люди, а это главное. Не всем быть «бунтарями», не всем — «винтиками»).

    Ответить
    • Надежда

      Мария, есть законы психики, которые изучает науки психология и психиатрия. И дело ту не в правильно — неправильно, а в том, что законы действуют :)
      Конечно, личность имеет огромное значение. В конченом счете ребенок впитывает именно личностные черты родителей…
      Но если человек воспитан невротиками и его психика не суперсильная, чтобы с детства этому противостоять, то он вырастет невротиком, и будут у него огромные проблемы в жизни и особенно в отношениях,каким бы он не был добрым и отзывчивым… Кстати, что Вы называете добротой?
      И почему Вы в альтернативу «винтику» ставите «бунтаря»? Бунтарь — это тоже не здорово :)

      Ответить
  16. РоманЗмей | https://burashnikov.ru/

    Спасибо. Интересно было прочитать, хотя для себя ничего нового не открыл, но приятно было почитать о том, что кто-то продвигает тот же подход к воспитанию который использую и я.
    Кстати, на мой взгляд при данном подходе с ребёнком гораздо проще общаться и он лучше слушается, когда это действительно необходимо.
    Моей дочке чуть более 2-х лет, но уже это заметно. Недавно развёлся с женой, она пытается сделать из дочки как раз таки послушную во всём, если не слушается — накричать, ударить. Я же предпочитаю предоставлять свободу выбора, но объяснять последствия и помогать ей в принятом решение, если это нужно. Результат: с мамой она часто капризничает, многие вещи делает во вред, например если нужно куда-то идти, а дочка не хочет, то начинаются капризы перерастающие в историку. Со мной же дочка ведёт себя по другому, я ей стал больше другом, поэтому в той же ситуации (когда нужно куда-то идти и одеть её, при том что она хочет чем-то заниматься дома) мне достаточно секунд 20 спокойно объяснить о необходимости данной поездки и дочка сама начинает помогать одевать себя.
    Да и ещё — при таком подходе у ребёнка больше любви к родителям и меньше страха. Приятно видеть когда моя дочка пытается поделиться со мной всеми своими достижениями и всегда всё рассказывает как лучшему другу.

    Ответить
    • Надежда

      РоманЗмей, и Вам огромное спасибо за то, что поделились своим опытом. Мне тоже приятно встретить единомышленника!
      Согласна с Вами, при таком подходе с ребенком гораздо меньше проблем и самое ценное — отношения доверительные. Я тоже замечаю это на своих детях — у нас даже подростковый возраст проходит спокойно :)
      Жаль, что не все это понимают… :(

      Ответить
  17. Марина

    Что можно объяснить ребенку в 2 года?? Если он сам-то говорить не умеет… Думается чем-то увлечь — да, а объяснить чтобы он понял это так как оно есть…ну уж извините.

    Да, орать на детей — не выход, от этого нет никакого удовольствия для любого родителя, я так думаю. Но уверена что орут и наказывают — не ради веселья, а потому что не видят вариантов — то есть от отчаяния.

    У меня тоже сложилось впечатление, что у автора еще нет детей)) Потом прочитала что есть. Очень рада, что у вас все получается без наказаний!

    Спасибо за статью! Буду думать в направлении «не орать»))

    Ответить
    • Надежда

      Марина, понимать ребенок начинает раньше, чем говорить. Уж в 2 года очно понимает многое! Как правило, вопрос не в том, что он не понимает, а в том, что он считает иначе. Смешно, но это так — он хочет чего-то или не хочет, ему интересно или нет. И это его понимание не совпадает с нашим. Вот тут и конфликт.
      Пока ребенок маленький, реализовать этот подход сложнее всего. Тут приходится его уважать без обратной связи… А творит он при этом черте что :)
      Орать, кстати, не самое страшное — это честное проявление эмоций. Не лучшее проявление, согласна, не мы не всегда может сдержаться. Я живой человек и иногда ору (за исключением периода до года — тогда жестко нельзя). Такие срывы бывают редко (раз в несколько месяцев) и обычно говорят о неблагополучии МОЕГО внутреннего состояния. И я всегда извиняюсь пред ребенком, если наорала, и объясняю, что мама расстроилась и сорвалась.
      «Наказания» как воспитательная мера в сто раз хуже. Это сознательный курс на дрессировку!
      Вообще я старалась в статье донести ПОДХОД, а не дать конкретные рекомендации. Если ребенка уважают и считают «человеком», то не так уж важно, как конкретно себя ведут родители — он поймет :)

      Ответить
  18. Екатерина | http://maminykrilya.ru/

    Я считаю, что заставлять ребенка слушаться нужно только в том случае, если его идеи опасны для жизни.

    Ответить
    • Надежда

      Согласна. Хотя даже в этом случае стоит объяснять — почему, а не просто «заставлять» ;)

      Ответить
  19. Ольга

    Пишу вам первый раз, хотя начала читать ваш блог по поводу мужа-тирана с этой зимы, и как тот Гаррис из «Троих в лодке..», с выходом каждой новой вашей статьи нахожу в своей семье все описываемые в ней симптомы. И если у Гарриса его болезни — лишь плод воспаленного воображения, то у меня, как ни прискорбно, ситуация более, чем реальная. У меня два варианта – отписаться от рассылки и просто забыть все ,что я тут прочитала. Жить будет сложно, но можно. Второй вариант — полностью поменять свою жизнь. А вот тут я даже не знаю, с чего начать . В голове полная каша. Начну с того, что в семье своих родителей у меня была нехватка эмоционального контакта с ними. Родители много работали, я отучилась в музыкальной школе , причем без малейшего желания- мама реализовала через меня свое детскую мечту. От папы все время ждала внимания, поощрения (мне лет 10. Расчесала и разделила на 2 половины помытые на ночь волосы, пышные и вьющиеся, подошла к папе : «Какая половина больше на Аллу Пугачеву похожа?» , получила ответ плана: «Это нескромно » и отправилась спать, так и не получив долгожданного проявления любви. И еще куча разных моментов, которые помню, как сейчас) Итог – я инфантильная женщина , которая любит слишком сильно (это уже выводы из книги Робин Норвуд, на которую вы давали ссылку). Своих двоих детей я авторитарно контролирую, страдая параллельно от своего мужа –тирана ))) Короче, даже смешно, если б не было так грустно… Причем поначалу, родив первого ребенка я как раз -таки ничего ему не запрещала, ножик- показывала, что острый и может порезать, утюг -что он горячий и может обжечь. терпения хватило года на 2, потом очередной кризис в отношениях с мужем, и ребенок внезапно перестал меня вдохновлять . Сейчас я от них больше устаю, чем радуюсь им, и, конечно, мне очень удобно , когда они послушные и безропотные. Словом, извечные вопросы «кто виноват и что делать» благодаря вашему сайту прочно укоренились в моей голове. Хотя, наверное, кто виноват смысла искать нет, а что с этим делать — не приложу ума.

    Ответить
    • Надежда

      Здравствуйте, Ольга! Как я понимаю, Вы-таки склоняетесь ко второму варианту — что-то делать? Это мудро, потому что если все «забудете», этого хватит все равно не надолго — ну, лет на 10 максимум :) А потом все равно вопрос встанет ребром…
      Хочу отметить, что здорово, что Вы так хорошо все видите и понимаете. Это не у всех сразу получается.
      И ситуацию хорошо описали и вопросы правильно задаете.
      Итак, Вы правильно думаете, «кто виноват» искать не стоит — это тупиковый путь. Более того, если говорить о «что делать», то в первую очередь Вам стоит перестать обижаться на родителей (а Ваша обида жива — потому и помните все «как сейчас»). Понять, что они иначе не могли, ввиду своих каких-то причин (вот Вы же сейчас детей строите по своим причинам?) И взять на себя ответственность за себя, естественно, сложив ее с родителей. Может, придется поразмышлять детально в духе: они поступили так и я МОГЛА отреагировать так или этак, но выбрала обидеться… Более того — это ведь было 100 лет назад, почему СЕЙЧАС Ваша жизнь обусловлена этими событиями?
      А что еще надо сделать — так это отключиться эмоционально от своего тирана и обратить внимание на детей. Тут Ваши детские травмы помогут — Вы же не хотите детям таких же проблем? А ведь отношения с ними — тоже ВАША ответственность, не чья-то. И в Ваших силах их наладить — прямо сейчас. Тем более, видимо, Вы знаете примерно, как это делается. Радоваться им необязательно — достаточно перестать прессовать :) Усталость — это вообще «в голове», когда кажется, что хлопот должно быть меньше, кто-то разделить должен… А как многодетные матери живут?
      Возможно, Вы в глубине души считаете, что муж должен что-то в отношении детей — понять, делать? Эту мечту тоже лучше забыть — он больной человек. При разводе они обычно вообще про детей забывают… Ну, не повезло детям с папой — пусть хоть мама будет ;)
      Надеюсь, мой ответ Вам что-то прояснил. Если что — пишите. И лучше на форум :)

      Ответить
      • Ольга

        Надежда, спасибо за ответ. Конечно, мне нужно что-то делать. С мужем все понятно, по его поводу как раз -таки я иллюзий не питаю и поддержки эмоциональной не жду. Детьми он занимается по мере своих способностей. А вот что касается родителей — тут все сложнее. К папе у меня претензий нет абсолютно ,а вот с мамой… Мне 38 лет. При этом она мне звонит и подробно выспрашивает о моих ежедневных делах: где и как дети, что делает муж и собственно я. Что характерно, я перед ней отчитываюсь, как второклассница. Потом на душе у меня очень противно. Не сказать, что она делает это каким-то командным тоном — нет, нормальным, доброжелательным вполне. Но эти почти ежедневные отчеты не дают мне избавиться от ее контроля, власти надо мной. Если я ей об этом говорю, она обижается, может со мной не разговаривать неделями. Конечно, меня это начинает беспокоить. Понаслаждавшись безотчетным состоянием, я все равно рано или поздно иду на перемирие. Мои родители нам время от времени помогают и финансово и делами, поэтому совсем отстраниться от них было бы черной неблагодарностью с моей стороны.

        Ответить
        • Надежда

          Под «эмоционально отцепиться от мужа» я имела в виду не ожидание от него поддержки, а вообще вовлеченность в его игру — мысли о нем, «разборки» с ним, обиды на него, возмущение… Или Вы уже это переросли? ;)
          Однако, Вы вспоминали в претензии именно к папе… Но прошлое — есть прошлое. Нет — и хорошо. У Вас тут в настоящем все очень запущено! :((( Тяжелая ситуация, понимаю. Но ее надо решать. У меня бабушка такая была… Давайте вспомним, что ее желание контролировать — одно, а Ваш «прогиб» под это — другое. Если Вы не будете играть в это, то игра не состоится :)
          Здесь главное — Вам самой понять, что она не права, и Вы имеете право ее окоротить. Спокойно и доброжелательно. Как — это пробовать можно различные варианты. От «мне некогда» или односложных ответов «Все хорошо. Спасибо за заботу» до сведения к абсурду: «Я встала в 6.50, сходила в туалет, потом умылась, протерла лицо тоником, нанесла крем — такой-то, сделала макияж — реснички покрасила, тональник нанесла…» И далее… Можно на нее разговор перевести, как вариант. Главное — взять ситуацию В СВОИ РУКИ.
          В идеале, да, объяснить (без возмущения!), что Вы уже взрослая девочка, у Вас своя жизнь и ее ежедневный контроль — лишнее. Обидится, да. Но ошибка Ваша в том, что Вы потом первая идете на примирение, сдавая свои позиции. Она НЕ ПРАВА В СВОЕ ОБИДЕ. И никуда она не денется — однажды САМА начнет налаживать отношения, забыв обиду. Но ей придется подумать, и это будет уже на ВАШИХ условиях.
          Что же до благодарности, то я очень верю, что она может манипулировать этим, но почему Вы верите — считаете, что эта «плата» за ее услуги имеет отношение к благодарности? Это скорее какая-то моральная проституция… Это разные вещи. Если она в лицо предъявляет, то что-то типа: «Мама, я очень благодарна тебе за помощь, но я думала, что ты это делаешь из любви. А если ты требуешь такую плату, то не помогай лучше — я не хочу портить с тобой отношения» И вообще-то, в лицо припоминать свои услуги — это очень некрасиво! Это повод застыдить за такую корыстность…
          В общем, надеюсь, Вы поняли. Хорош тут жертвой быть — становитесь хозяйкой положения, любой ценой! :)
          Кстати, в случае развода к родителям поедете?

          Ответить
          • Ольга

            Да, переросла, благодаря вам)) Я еще и ему поведала о его болезни, , почитай, говорю, на досуге (про микромачизмы, переверзного нарциссиста и тп. ). Когда услышала в свой алрес оскорбления, применяла с олимпийским спокойствием псиэххологическое айкидо — муж меня костерит на чем свет соит, а я со всем соглашаюсь, еще и своих эпитетов добавляю)) Ему так удивительно было мое поведение))
            Про прогиб поняла- да, надо прекращать играть в ее игру, это точно. До абсурда у меня в объяснениях ей доходило, да. Ну результат тот же- вселенская обида. Кстати, помощью своей она меня не попрекает, нет. Плата за ее помощь — просто хорошие отношения между нами, я думаю. Но она их видит по своему, а я по своему. В случае развода когда-то раньше поехала бы к родителям. С некоторых пор — ни в коем случае. Только сама. Спасибо вам. Как -нибудь напишу в теме про тиранов о своем опыте.

            Ответить
            • Надежда

              О, да Вы вон какой гигант! Обязательно напишите свой опыт — справиться с тираном «при жизни» единицам удается! Вообще-то говорить им об их болезни рискованный шаг… — обычно они это начинают активно использовать против…
              С таким талантами и с мамой справитесь :) Хорошо, что не попрекает — хватает все-таки благородства. И все-таки опять обращу внимание — «платы» за помощь вообще быть не должно — не правильно это! Помните, как Литвак говорит: благодетель должен еще «спасибо» говорить принимающему, потому что награду в виде чувства своей важности он получает сполна, сам. Это ЕГО решение, никто ему не должен ничего.
              В то же время хорошие отношения могут быть ВАШИМ решением — но не так, чтобы в напряг, естественно :) А ее обида — ее проблемы. «На обиженных воду возят» — они неправы по определению, и никто не обязан вестись на эти манипуляции и заглаживать несуществующую вину. Возможно, Вы тут боитесь быть «плохой»? На самом деле, здесь ровно то же, что с мужем-тираном — те же приемы, та же фальшь, та же техника борьбы…

              Ответить
              • Ольга

                По поводу тиранов — у меня когда глаза открылись на всю эту ситуацию, я решила на нашем городском форуме тему создать, типа «в помощь тем, кому несладко», расказав свою ситуацию и выводы, которые я по ней сделала. Думаю, хоть на местном уровне помогу кому-нить расставить точки над i. Давала ссылки, в том числе на ваш сайт и т.п. Боже, как на меня набросились разновозрастные мужчины!! Я от них отбивалась как могла)) Пара девчонок в личку отписались в плане » мы тоже плавали, знаем, беги от мужа, куда глаза глядят». Я тогда поняла, что вполне может статься, что в нашем обществе мужчины через одного махровые тираны)) А что касается мамы — да, пожалуй, я боюсь быть плохой. У меня сестра есть — она и зарабатывает больше, и с мужем живет лучше, и детей своих воспитывает демократично, и живет подальше от родителей, чем априори удаляет себя от их контроля , больше по ним скучает и тд… Я как будто все время на ее фоне в проигрыше (я так думаю, в глазах мамы). Ну и объективно это, наверное, так. Хотя с сестрой у меня нормальные отношения, какое-то соперничество определенно есть, но оно не носит болезненный характер, сестра мне подруга , каких поискать.

                Ответить
                • Надежда

                  Статистику было бы собрать интересно, но как? Много их — это точно…
                  Эк Вы хватили — с сестрой. Не надо себя ни с кем сравнивать — у каждого своя жизнь, свои уроки. И еще неизвестно, чем все кончится :) Мама сравнивать может — но это ее проблемы.
                  Не, я имела в виду «плохой» в смысле той, которая бессердечно обижает маму и не бежит каяться :)

                  Ответить
  20. Андрей | http://terex.hol.es

    в этом деле нужно знать хорошо детскую психологию.
    научится этому не легко, кому-то это приходит с жизненным опытом, кому-то помогли советы матерей или подруг….
    есть уйма книг по психологии ребенка, стоит почитать
    «Психология общения в детском возрасте»
    _http://www.booksshare.net/index.php?id1=4&category=phsyhology&author=volkovbs

    Ответить
    • Надежда

      Спасибо, Андрей. Хотя книга книге рознь… — их тоже нельзя не критично воспринимать. Заглянула в рекомендованную Вами книгу. Это точно не лучший вариант для изучения детской психологии. Мало того, что она нудная, но там подход механистический. Такое ощущение, что автор ни одного живого ребенка в жизни не видел :)
      Не совсем поняла, что Вы хотели сказать Вашим комментарием?

      Ответить
  21. Ольга

    Вчера, прочитав ваши статьи на тему воспитания детей и мальчиков в частности, я шла с работы полна решимости никого не прессовать и дать полную свободу действий. Хватило меня часа на 2 — поиграла с ними в прятки, покормила ,чую — начали садиться на шею. Поскольку у сына в восьмом часу вечера еще не были сделаны уроки , в их комнате наблюдался кромешный бардак, при этом дочка истошно просила мультики (на мой отказ двинула меня по щеке) я всех построила, как мне надо, тут же раскаявшись перед собой и наконец-то вздохнула свободно. Поэтому «не прессовать» оказалось для меня неподъемной частью задачи. Мне нужно остутствовать дома, чтобы никого не контролировать))А с другой стороны, я понимаю, как это может сказаться на моих детях в будущем, глядя на свои отношения с мамой((
    Хоть рот себе заклеивай и глаза закапывай))

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, никто не обещал, что все разу получится, учитывая Вашу маму :)
      Можно поподробнее, что значит «садиться на шею»? Это фразочка из лексикона контролеров — их извечная фобия… Мои вот, в хлам распущенные, дети (с точки зрения бабушки) нисколько мне на шею не садятся. По крайней мере, я этого не ощущаю :)
      И сколько лет Вашим детям?
      Что, если разобраться по-отдельности с каждой частью проблемы, подвергнув сомнению непреложные шаблоны? Например,
      — что ужасного в бардаке?
      — уроки сына — это ЕГО проблемы, а не Ваши. И двойки за не сделанное Д/З — тоже.
      — чем Вам мультики для младшей не угодили?
      Это для примера. Дело в том, что Ваши реакции автоматические, впитанные в детстве. Этот автоматизм можно разрушить, заменив разумностью. Сначала непривычно. а потом понравится, поверьте. Вместо того, чтобы нервничать и орать — подумать, а почему, собственно, я это делаю? Что меня не устраивает? Ситуаций не так уж много с детьми. Какие не сможете продумать по ходу — можно потом, на досуге.

      Ответить
  22. Ольга

    Сыну моему 8 лет, дочке 5 будет в декабре. Мои дети не ходят по струночке — балуются, шалят и пакостят нет-нет, как и все дети. Но вот старшему,например, ни в коем случае нельзя показывать на примере что-то или пускаться в объяснения по поводу чего-то, он упрямо начинает говорить ,что он сам знает и умеет. И наверное, если я правильно вас поняла, мне в этом моменте нужно расслабиться, а не начинать кипятиться. Бардак — это мой индивидуальный ужас, я просто очень люблю и уважаю порядок)) Уроки сына-его проблемы, у меня вчера эта мысль мелькала ,я ее додумаю, ок. Мультики для младшей- смотреть хотят вместе со старшим, а у того уроки не готовы. Надо было подождать , пока сделает.

    Ответить
    • Надежда

      Не оправдывайтесь — сами же знаете, что строите их ;)
      Это прекрасно, что сын «сам знает и умеет»! Эту черту надо культивировать — пусть сам, и результаты — тоже все его. Он же мужчина! Правильно Вы поняли, да.
      Бардак — это индивидуальный ужас любой контролерши :) Они все любят и уважают порядок, часто да фанатизма — ибо это, во-первых, «законный» способ власти над пространством, а во-вторых, законный повод прессовать бедных ближних, особенно детей. Им обычно порядок дороже людей :) А детям этот порядок даром не нужен…
      С уроками додумайте, да :) И вставать в школу, например — тоже его проблемы. Но это может для Вас быть непростым решением сходу, тем более, ситуации бывают всякие… На случай, если все-таки Вы осуществляете контроль какого-то процесса — у ребенка всегда должен быть выбор, к примеру, времени исполнения — чтобы он не чувствовал себя изнасилованным. «Когда ты готов делать уроки?» И ему обязательно нужно объяснять «зачем» и «почему» что-то надо делать / не делать — Вашим уже обоим можно донести до сознания: «подождем, пока сделает брат уроки и посмотрим» Или наоборот, сначала посмотрим — если они так решат :) В идеале — если не соглашается с вашими объяснениями, отступаться. Короче, решение ребенок по возможности должен принимать САМ. И не будет тогда никаких пощечин в вашу сторону… Представьте на месте ребенка взрослого — Вы бы ведь проявляли уважение к его желаниям и советовались, правильно?
      Так-то, «для мира в семье у каждого должен быть свой компьютер» :))) (это я о мультиках — почему младшая должна ждать старшего? А подрастут — у них вообще интересы будут разные…)

      Ответить
  23. Ольга

    Надежда, я вам так благодарна, спасибо, что раскладываете для меня все по полочкам. Вчера я уже совершила прорыв — ни слова детям о беспорядке в их комнате)) Вопрос «Когда ты готов делать уроки?» и т.п. кажется мне оптимальным выходом из ситуации. Спасибо вам за подсказку.

    Ответить
    • Надежда

      Отлично :) В перспективе все равно надо переходить к тому, что уроки — его дело. 2 класс ведь? И никто не гарантирует, что он это свое дело будет делать исправно — и будет двойки получать… Да, учителя такого подхода вообще не разделяют — они считают, что мы должны детей контролировать до армии :))) Так что тут еще и с ними проблемы будут… но ребенок ведь дороже? ;)

      Ответить
  24. Катерина

    Добрый день, Надежда! Очень рада что подруга поделилась ссылкой на ваш сайт! Имела душевные метания в модели воспитания своего сыночка. Общество и родители навязывают нам свои шаблоны. Полностью согласна с данной статьей(и не только с этой). Для себя многое почерпнула, теперь я знаю как мне действовать. И совет нашла дельный, как избавится от проблем своего детства,обида на родителей велика. И я не желаю чтобы мой сын был с таким же букетом психологических проблем, как я. Не так давно и руку на него поднимала, срывалась на него….теперь я перевоспитываю себя.За что вам безмерно благодарна!Тяжело работать над собой в одиночку, но пока не по финансам общение с психологом, к сожалению.
    Сумбурно написала, сорри. Но слишком много эмоций от прочитанного. И страх и уверенность….

    Ответить
    • Надежда

      Добрый, Катерина! Рада, что Вы нашли у меня что-то полезное. Все у Вас получится, не переживайте! Главное — знать что делать :)

      Ответить
  25. Алена

    Спасибо за статью!
    вчера только была с ребенком у психолога, он не слушается меня…
    Прочитала и поняла что все в порядке, психолог тоже успокаивал, но как обычно, нам нужны подтверждения!

    Ответить
  26. Лилия

    Надежда! Ваши статьи бесподобны! И многое помогли мне понять. Изначально меня заинтересовал вопрос тирании. Уж «повезло» мне прожить с тираном 3 года…последние полгода из который без преувеличений напоминали ад…Начиналось все, конечно, сказкой…Как обычно с тиранами и бывает. Для человека непосвященного в эти вопросы и никогда с таким не сталкивавшегося, это было для меня шоком. И вначале я и правда начала считать СЕБЯ неправильной.Он практически меня сломал. И мысли о самоубийстве посещали меня неоднократно. Но держала меня на этом свете дочь,а добрые люди подсказали, что это у него непорядок с психикой. Когда я приняла эту мысль…всего за месяц я практически восстановилась.
    Самое сложное и для меня пока что невозможное-это простить себе,что позволила тиранить и свою дочь.Ей сейчас 12. И то ли от таких условий,то ли возраст пришел,она стала общаться по-другому.Она часто стала мне грубо отвечать. И я почувствовала,что она быстро и сильно отдалилась от меня.Раньше мы ходили гулять,кататься на коньках,ласково разговаривали,делились впечатлениями о событиях из моей и ее жизни,даже мультики или фильмы смотрели вместе. Старались поддержать и скрасить друг другу последствия общения с тираном.Увы,сейчас она стала скрытная и практически полностью ушла в свой мир,который мне не показывает.Но когда я стала читать ваши статьи дальше с желанием наладить с ней общение и хотя бы понять ее, меня осенило. Оказывается я не смогла распознать в мужчине тирана потому, что моя мама «наградила» меня авторитарным воспитанием с тираническим уклоном. Причем с жестким подчинением.»Развивая» во мне то,что казалось ей правильным и убивая все то,что во мне моего собственного,мои личные таланты. Вы пишете о детях без «переходного» возраста. Так вот Я-была такой ребенок!
    Прочитав много ваших статей и обсуждений….я обнаружила у себя полный набор,как говорится
    «радостей» жизни. Я привыкла,что до сих пор последнее слово в моей жизни за матерью…несмотря на то,что мне 32 года,и живу я в другой стране,и у меня взрослая дочь 12 лет. Мама продолжает воспитывать ее и меня как двух своих детей.
    Я С ГОРДОСТЬЮ МОГУ СКАЗАТЬ, что именно сейчас…в свои 32 года, у меня наконец-то начался «переходный» период. Попытки раньше были,но давились на корню.Я начала поступать как именно Я считаю нужным, особо отстаивать свою точку зрения перед мамой, мне уже даже неинтересно.
    Естественно, я сразу лишилась ее любви и расположения, а так же помощи и просто разговора. Но лучше поздно,чем никогда!!!
    НО САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ… Пытаясь понять своего ребенка, я поняла саму себя. Наши дети- это зеркальное
    отражение нашей души.Они ведут себя так,как мы себя чувствуем внутри(неважно,признаемся мы себе в своих истинных чувствах или нет) Наши дети приходят, чтобы научить нас чему-то. Я подсознательно старалась не дать своей матери задавить в моей дочери ее личные черты( которую, как оказалось, она воспитала!!) И только теперь, я понимаю…почему! Дети не чистые листы…у них все собственное и лишь
    какая-то частичка нас. И они никогда не будут поступать так, как мы говорим. Они будут копировать наши поступки, даже если о них и не знают. Но будут!!!
    Прошу прощения за такой сумбур….мой путь,по сути, только начинается. Но я безгранично рада, что уже нашла то, что нужно изменить и практически поняла как это сделать. Буду рада,если что-то посоветуете…может почитать…

    Ответить
    • Надежда

      Лилия, спасибо :)
      Рада за Вас, что Вы так много начали понимать, что стараетесь понять дочь. Да, дети часто бывают поводом нашего личностного развития. Задача максисмум для Вас — стать ей другом. Очень хорошо, что проходите «переходный возраст» сами. Лучше поздно, чем никогда, да :) Это поможет Вам ее понять. Еще посоветую поискать тирана в себе — не может быть, чтобы Вы не унаследовали авторитарность своей мамы в какой-то мере, да и протест дочери указывает на то, что есть у нее повод протестовать.
      Почитать… да что угодно читайте из того, что я советую. В периоде усиленного пересмотра, понимания себя любая психологическая литература Вам в тему будет. И понять ребенка поможет, и налалить контакт- она же не ребенок уже и отношения с ней надо строить по-взрослому. Успехов!

      Ответить
  27. Ольга

    Глупая статья, не хочется дочитывать…. Если ребенок лезет на подоконник или бежит на проезжую часть? Пусть не слушается и дальше…. Если родителям надо на работу к определенному времени, а ребенок час мотает нервы и не одевается и никакие уговоры не помогают то что? Пустить все на самотек?

    Ответить
    • Надежда

      Ольга, так не читайте — в чем вопрос? Статья вообще-то не о том, о чем Вы спрашиваете, но Вам, видимо, это не интересно… Посему и отвечать нет смысла :)

      Ответить
      • Светлана Д.

        Здравствуйте, Надежда! Последние полгода постоянно читаю ваш сайт. Начала конечно с домашней тирании)) и присоединяюсь ко многим словам благодарности от женщин, которым вы помогли и продолжаете помогать разобраться в этом вопросе. Также для меня актуальны и вопросы воспитания, т.к. моему сыну 8 мес. и уже давно понятно, что он ОЧЕНЬ упрямый, своенравный и шебутной. Так вот, про личностный подход, все это в целом звучит красиво, но по сути мне представить это трудно, т.к. саму держали в ежовых рукавицах, в т.ч. с помощью ремня (конечно совершенно незаслуженно))))) Поэтому пытаюсь разобраться на конкретных примерах. Не могли бы вы все таки прокомментиоровать, что делать в ситуациях, описанных Ольгой выше. А то конечно в голове сидит установка »сказала несколько раз — не понимает, дала подзатыльник — сразу понял»)))
        Он даже в коляске не сидит — норовит из нее вылезти!!! Так что с вашим советом — позволить пару раз упасть — не согласна. Пока не научился не падать, значит не дорос еще, и страховать его — моя святая обязанность.

        Ответить
        • Диана Г.

          А это, по-моему, разные ситуации: где-то страховать его от собственной инициативы, где-то позволит упасть. Как-то у меня была странная ситуация с чужим ребёнком: вижу, мать мучается со своим ребёнком, не зная, как его оторвать от чугунного заборчика, вцепился и не хочет уходить. Я его вначале думала, за руку насильно оттащить к матери, но он неожиданно поднял крик, и она попросила оставить его в покое, тогда оставив сию безуспешную попытку, обернулась к ней и сказала: «Тогда возьмите его сами». И пошла дальше. Помню, потом сижу на лавочке, и вижу вроде уже знакомую женскую фигуру с ребёнком на руках идущую к подъезду. Похоже, я как-то всё-таки сумела повлиять на эту непростую ситуацию.

          Ответить
        • Надежда

          Здравствуйте, Светлана Д.!
          Суть личностного подхода в том, чтобы ребенка понимать, как человека, а не смотреть на него исключительно с очки зрения того, что МНЕ нравится, удобно или кажется «правильным» для него. Уважать его интересы. Это взаимодействие с ним, а не дрессировка. Одновременно, поскольку я тоже участвую во взаимодействии, разумно четкое прочерчивание границ наших личностей. «Свобода одного кончается там, где начинается свобода другого». Главное, что принцип тут не в том, что я «имею право» ограничивать его свободу, а в том, что у меня есть своя — и так ребенок учится взаимодействию. Да, бывает, что я должна его свободу ограничить, но это имеет другой вкус, чем авторитарное «имею право а ты заткнись вообще — ты никто, я решаю».
          На Вашем примере. Если подумать о ребенке и его будущей жизни, то очень хорошо, что он «упрямый, своенравный и шебутной». Для него хорошо — эти качества позволят многого добиться в жизни. Для Вас, да — такой ребенок неудобен, в первые годы особенно. Но это не повод дрессировать его под себя. Поймите его любопытство — ему интересно, его настойчивость — он отстаивает свое. Это его право — и это прекрасно!
          «Пока не научился не падать, значит не дорос еще, и страховать его — моя святая обязанность.» Невозможно научиться падать, не падая :) Другой вопрос, что есть действительно опасные ситуации (которых, кстати, очень мало, на самом деле). Практически: дома с дивана, со стула пусть падает — учится падать. Из коляски в парке на прогулке — пусть вылазит и падает. Почему нет? В опасной ситуации (выбегает на дорогу) просто хватаем и оттаскиваем — испуг матери ребенок поймет гораздо лучше, чем тысячи слов и подзатыльников. Если вылазит из коляски на ходу, то таких малышей просто пристегивают — и Вы как бы ни при чем :)
          Если маме надо идти, а ребенок не понимает, то это случай «моя свобода» — отстаиваем свое «надо», спокойно, но твердо. Он поймет, даже если сначала не понравится. Главное — уважать и понимать его при этом, настрой важен. Именно настрой, отношение наше дети чувствуют. Проверочное для себя — чаще ставить себя на его место: «А если бы со мной так?» Договариваться с малышом так, как хотели бы, чтобы договаривались в Вами. Но для того чтобы такой настрой уважительный приобрести, необходимо научиться еще и себя уважать — скорее всего, раз Вы про тиранов читали, у Вас самой с этим проблемы, границы нарушены… Вот и повод с этим поработать :) Мы не можем передать ребенку того, чего не имеет сами, не можем уважать его, не уважая себя, реализовать личностный подход, пока у нас авторитарный характер и со своей личностью проблемы…
          Про понимание ребенка очень советую почитать Януша Корчака. У Вас сейчас самое время, чтобы взгляды на воспитание сознательно сформировать, анализируя и отбрасывая ошибки, которые делали с Вами родители и проникаясь другим подходом. Успехов!

          Ответить
  28. Светлана Д.

    Большое спасибо за ответ!!! Вот еще интересный пример приводила Елена В. про то что приходилось дочке лазить в рот спец. ложечкой для исправления дикции. Естественно ре сопротивляется, но в будущем вряд ли будет благодарен, оставшись »с кашей во рту,, Только этого не объяснишь в таком возрасте… Вот непонятно мне, как это согласуется с оставить в покое, он сам знает как ему лучше… Поясните плиз для тех кто в танке)))

    Ответить
    • Надежда

      Светлана Д., для тех, кто в танке, поясняю :) Главное — ПОЗИЦИЯ Ваша по отношению к ребенку, ПОДХОД сам, а совсем не способы решения тех или иных вопросов. Как и что делать в каждой ситуации все равно невозможно рассказать, но принятая позиция подскажет Вам по мере поступления проблем, как быть. А Вы чем занимаетесь? — Приводите чужую ситуацию, которая Вас не касается, и возможно, никогда не коснется, на ее примере упорно стараясь протащить оправдание / допустимость / необходимость тиранского отношения к ребенку. Зачем Вам это? Это путь в другую сторону…
      Лично с Еленой В. по поводу детей не нашла взаимопонимания, насколько помню. Но обсуждать ее с вами неуместно.

      Ответить
  29. Светлана Д.

    Спасибо за ответ! Вот не заходила к вам 4 месяца, т.к. сынуля реально залез на голову) Каждую секунду требует внимания, почти не отхожу от него ни днем ни ночью. Ничего я не пытаюсь протащить, я пытаюсь понять. ой, все, опять некогда, потом допишу..

    Ответить
    • Надежда

      Светлана Д., Вы обвиняете годовалого ребенка в насилии над Вами?! Ну и что, что он «каждую секунду требует внимания»? — Вы, взрослый человек, свободны решать сами — когда и в каких количествах его давать, вместо того, чтобы в позицию жертвы вставать… Заповедь «Свобода одного кончается там, где начинается свобода другого» я уже упоминала :)
      Если правда пытаетесь понять и берете курс на личностный подход, то лучше бросайте это дело — воевать с сыном, подозревать его, жертвой себя чувствовать… Это игра по треугольнику Карпамана, где неизбежно оба участника будут чередовать роли Тирана, Жертвы и Спасателя, а нормальных отношений не будет вообще — одни манипуляции и кромешный ад в миниатюре…

      Ответить
  30. Светлана Д.

    Ох, вот вообще не знаю, как тут не чувствовать себя жертвой, когда я только шаг из комнаты — истерика, только встану к мойке с посудой — то же самое, спит только на руках. Поэтому внимание давать ПРИХОДИТСЯ… Про свободу то все понятно, только выходит так, что наличие ре перманентно ущемляет мою свободу… Не, ну я знала на что иду (тянула с этим сколько могла)))) Но вот не знаю, как перестать считать себя бедненькой, если в туалет не сходить спокойно…
    Или вот извечный вопрос — заставлять ли есть? Ну понятно, если ре в нормальном весе, то можно не париться, а если и так дистрофик?.. Он отказывался, я не заставляла. В итоге с такой демократией в год еле еле 7500. И то если б в последний месяц не начала таки заставлять, то и того бы не было (дома есть весы, тенденцию легко отследить). Не зависимо какая еда, просто из вредности отказывается. По той же причине через раз отказывается садится на горшок чтобы через минуту сделать в штаны. Это ли не моя свобода — лишний раз переодевать и стирать?… Так вот про вес — не заставлять — значит позволить ему дойти вообще до ручки… Попробовав так и сяк, делаю вывод что заставлять надо. Я ж за него отвечаю перед государством….

    Ответить
    • Надежда

      Светлана Д., истерики имеют причину… И причина эта — в Вас, в Вашем отношении к нему (возможно, еще вообще в нездоровой обстановке в семье). Если под «свободой» Вы подразумеваете свободу ОТ ребенка при его наличии, то такой свободы у Вас нет. И Вы САМИ себя ее лишили, его родив. Он вообще-то в этом не виноват — это целиком Ваше собственное решение. Ну и смысл себя жалеть при этом? Жертва Вы разве самой себя получаетесь… А настоящая жертва — он, малыш, с которым Вы «войну за независимость» развязали.
      Здоровый годовалый ребенок занят разнообразным «познанием мира», что влечет за собой уборку… но не беготню за мамой (хотя, конечно, внимания в этом возрасте много надо, да). И он ест, когда хочет — потому что хочет жить… Заставлять годовастика ходить на горшок, отстаивая свою «свободу» не стирать?!! Вы серьезно?! Нет у Вас такой свободы — это Ваша обязанность вообще-то…
      Светлана, у Вас что-то серьезно на так в отношении к нему. Настоятельно советую обратиться к хорошему психологу и порешать свои проблемы. Пока не поздно, а то из таких «цветочков» и ягодки пойдут — вообще не оберетесь… :((( Проблемы ребенка в таком возрасте — это с ВАМИ проблемы, а не с ним. Лучше бы Вы не о «государстве» думали, а о нем — ему ведь жить потом. И о себе — он ведь Вам же будет устраивать дальше-больше… Любить ребенка гораздо дешевле оказывается в перспективе, чем «заставлять», поверьте ;)

      Ответить
  31. Светлана Д.

    Да, все в точку… И обстановка нездоровая — папа психованный, плюс помешанный на чистоте и порядке (ну хоть убирается сам), он сова, я жаворонок, а квартира маленькая. И с отношением не так — ребенка хоть и планировала, но особо не хотела и не представляла себя мамой. И дальше-больше — вредничает (отказывается есть, одеваться и садиться на горшок) и истерит, если отойду на 2 шага (не всегда, но в 90% случаев), или если не дали что-то (с чем нельзя играть). И такое ощущение, что чем больше я стараюсь идти ему на уступки чтобы не плакал, тем по меньшему поводу он плачет…
    Про государство — это я Ваши слова привела, к тому что не могу позволить ему поступать по-своему, а так конечно я о нем думаю. Ну вот не научили меня любить в детстве… И как это можно «порешать» — даже не представляю….
    Никакого опыта по части детей у меня нет, и сейчас чувствую себя полностью дезориентированной… Где тут моя свобода, а где обязанность…. Изначально была готова к тому что свобода кончилась, теперь одни обязанности… В результате чувствую себя жертвой… Умом понимаю а остановиться не могу)))

    Ответить
    • Надежда

      Светлана Д., зачем «идти на уступки, чтоб не плакал»? — Вы же так закрепляете такое поведение — логично, что малыш начинает это использовать, особенно при том, что иначе внимания ему не хватает, судя по всему (такого, которое ему нужно — принятия и любви). «С чем играть нельзя» лучше просто убрать с глаз его долой. Он не «вредничает», а отстаивает себя ( а так же тоже внимание получает отрицательное). Ну и смысл наставать — пытаться его сломать? Не оберетесь ведь потом… К 2-м годам сам будет на горшок ходить без Ваших приказов, если отстанете (совсем!). Не есть тоже не сможет — он же живой (!), если Вы перестанете за ним бегать с ложкой, а главное, морочиться на эту тему ( привлекая внимание). Знаете, у меня второй такой же «вредный», ест до сих пор мало что — и нормально растет вполне (7 лет).
      А жертвой себя чувствовать — Ваш выбор, а не обстоятельства. Никого почти «не научили любить» в детстве. Опыта с первым ребенком тоже нет ни у кого. Но «любить» — это глагол, действие, а сначала — выбор любить. Вы вот тут уже жертвой себя делаете (родителей, самой себя — типа «не могу, не умею…») Всего лишь нужно взять на себя ответственность — за СЕБЯ, свои чувства и действия. Ведь они — Ваши, не с неба упали, верно? Никакие «понимания» без этого не помогут… А что и как конкретно, можно книги почитать — Ю. Гиппенрейтер, Я. Корчака, например. Разбирайтесь — не так это просто начать уметь то, чего до сих пор не учились делать. Ну и самой успокоиться бы как-то — Ваша нервность ребенку предается, в первую очередь. Как и Ваше неприятие его порождает его сопротивление. В таком возрасте очень много от мамы зависит и ее отношения. «Полюбить» Вам никто не поможет, но Вы сами — можете!

      Ответить

Оставить отзыв

Ваш электронный адрес не будет опубликованОбязательные поля отмечены *

*

 

*Нажимая на кнопку "Отзыв", я соглашаюсь с политикой обработки персональных данных